Palun võtke vastu meie siiras kaastunne: kuidas valida õigeid sõnu ja toetada inimest. Kaastunne surma puhul – kuidas oma sõnadega väljendada ja toetada lahkunu lähedasi

Kaastunne. Kuidas ma saan lahkunu omastele siirast kaastunnet avaldada? lühikesed sõnad lein surma pärast ja toetus sisse raske hetk. "Minu kaastunne…"

Kurbuse ja toetuse sõnad rasketel aegadel

Siirad kurbussõnad ja delikaatne käitumine väljendavad valmisolekut leina jagada, oma kohalolekuga ligimest toetada või jagatud mälu surnu kohta. Veelgi olulisem on aktiivne osalus, abivalmidus, et anda oma aega ja jõupingutusi sõbrannale või sõbrale ajal, mil ta on haavatav, depressioonis ja vajab osalemist. Noh, kui arvate, mida täpselt: materiaalses, organisatsioonilises, füüsilises abis. Võib-olla peate kellelegi paariks päevaks lifti või peavarju andma. Paku oma teenuseid näiteks:

• Kuidas saan teid nendel päevadel aidata?
• Kui/kui midagi vajad, võta minuga kohe ühendust!
• Sinuga on praegu palju juhtunud. Mida ma saan teie heaks teha?
• Ma arvan, et sul võib abi vaja minna. Tahaks osaleda.

Minu kaastunne…

Kuidas leida õiged sõnad leina? Kui tunnete lahkunu lähedasi lähedalt, siis on parem mõelda isiklikumale, isiklikule sümpaatsele fraasile. Kaastundeavaldustele mõeldes soovitame vaadata. Iga järelehüüe lõpeb kuulsuse perekonna ja sõprade kaastundeavaldustega. Oleme selle artikli lõpus avaldanud kuulsustele kaastunnet. Sait "Manufacture of monuments.ru" pakub 100 konkreetset näidet leinasõnad surma pärast.

Võtke vastu minu kaastunne!

Delikaatsus ja siirus– seda tuleb kaastunnet väljendades meeles pidada. Kurbuses süveneb siiruse ja valelikkuse tunne. Võite ka eelvaliku teha Majadkorduvaltvaljustiavameelselt rääkima kaastundeavaldus. See võimaldab õige hetkärge mõelge sõnastuse peale ja keskenduge inimesele ja asjaoludele. Ära häbene oma tundeid. Ma tahan oma sõbrannat kallistada - puudutada tema õlga või kallistada, suruda sõbraga kätt - raputada. Pisar rullis – ära pööra ära, vaid harja ära. Võtke kaasa kott puhaste salvrätikutega – need võivad olla kasulikud teile või kellelegi kohalviibijatest.

Surm on lõplik lepitus... Kui tunned viha lahkunu vastu, leia endas jõudu andesta. Olles puhastanud oma hinge ja mõtted negatiivsusest, kõlavad kaastundesõnad südamest, siiralt! Kui teil oli lahkunuga konflikt, siis on kohal siiras kahetsus, vabandus, andestuse taotlus.

Näited lühikesest suulisest kaastundeavaldusest

Vorming suuline kaastunne kontekstist sõltuv. Lähiringis saate lubada südamlikku. Kuid matustel või surnukehast lahkumise ajal või matustel ainult lühikesed ütlused. Veel paljud kutsutud peaksid avaldama kaastunnet.

• [Nimi] oli suure hingega mees. Tunneme teile siiralt kaasa!
• Ole tugev!/(Ole tugev, sõber)!
• Ta oli särav/lahke/võimas/andekas inimene. Eeskujuks meile kõigile. Me mäletame alati!
• Ma armastasin teda/(teda)/[nimi]. Minu kaastunne!
• Kui palju head ta tegi ümbritsevatele! Kuidas teda eluajal armastati, hinnati! Tema lahkumisega kaotasime osa endast. Meil on teist väga kahju!
• See on tragöödia: meil on praegu väga valus. Aga sa oled kõige raskem! Kui saame teid aidata, võtke meiega kohe ühendust!
• Ta tähendas/tegi/aitas mind mu elus palju. Ma kurvastan koos sinuga!
• Ta jättis meisse kõigisse nii palju oma hinge! See on igavesti, kuni me elus oleme!
• Kogu meie pere tunneb teie leinale kaasa. Kaastunne ... Ole tugev!
• Tema roll minu elus on tohutu! Kui väikesed need erimeelsused olid ja head ja teod, mida ta minu heaks tegi, ei unusta ma kunagi. Kaastunne teile!
• Milline kaotus! Jumala mees! Ma palvetan tema eest, ma palvetan teie kõigi eest!
• Kahju, et mul ei olnud aega talle "vabandust!" öelda. Ta avas mulle uus Maailm ja see jääb mulle alatiseks meelde! Siiras kaastunne!

usuline kaastunne

Kas on õige avaldada kaastunnet religioosse retoorika abil? Millal on kohane ja millal mitte viidata pühade raamatute tsitaatidele? Kuidas peaksite palvesõnu kasutama, kui avaldate kaastunnet teist usku inimesele või ateistile?

• Kui ja kaastunnet ja leinamist – ateistid või agnostikud, siis pole religioosse retoorika kasutamine seda väärt. Ideed lühikesed fraasid kaastunnet saab sektsioonist noppida.
• Kui inimene, kes kaotas lähedase, on usklik, aga sina mitte, siis on õige põgusalt käsitleda teemat parem elu teises maailmas, kuid kirikukeele kasutamine tundub vale. Fraaside ideid leiate jaotisest.
• Vastupidi, millal leinaja on ateist või agnostik ja teie olete usklik, siis näib teie pöördumine teie religiooni dogmade poole siira kaastunde vormina. Ainus, mis loeb, on mõõt.
• Kui nii teie kui ka leinatu - mõlemad kaasreligioossed, siis on asjakohane pöördumine levinud allikatele, üldine ja kanooniliste mälestamisriituste järgimine.

• Isegi kui leinaja ise on riimiarmastaja, on hetk kaastundeavaldus halb aeg oma luule jaoks.
• Poeetiline tekst kaastundeavalduste kontekstis on devalveerunud ja seda võib tajuda sõnaliste harjutustena leina ajal.
• Kui see on populaarne, siis on see juba eksootiline ja kaastundeavalduse salmid on oht saada valesti aru.

Kaastundeavalduse SMS? Ei.

• Sõnum võib tulla valel ajal.
• Isegi kui teie kaastunne on lakooniline, viitab juba SMS-kanali pilt faktide, mitte tunnete edastamisele.
• Kui saadate kaastunne sms-iga, siis on sul telefon käes. Kas helistamine oli raske? - nii mõtleb inimene, kes on kannatanud kaotuse.
• Kui te lähipäevil isiklikult ei kohtu, siis avaldada kaastunnet telefoni või meili teel.

Mida, kaastunnet, te ei saa öelda?

• Lohutage väljavaadetega. Valu on siin ja praegu ning selle taustal on tulevikku pöördumine kas oma taktitundetuse näitamine või lähedase vigastamine või vähemalt kuulmata jäämine või arusaamatus. Sõnad on kohatud: "Kõik saab korda ...", "Ära muretse, paari aasta pärast abiellute", "Kõik läheb mööda ja see valu ka", "Aeg parandab ..." , “Ei midagi, sa oled noor, sünnitad”, “Soovin, et leina kiiremini taluksid...
• Demonstreerida kaotusega seotud positiivsed asjaolud. Näited taktitundetutest fraasidest: “Ole tugev, sõber! Ju juhtub (midagi / hullemat / hullemat ...) ”,“ Sellise piinaga on surm kergendus ”,“ Hea, et vähemalt (midagi hullemat) ei juhtunud ”,“ Laps saab oma oma tuba ”,“ Sul on võimalus (midagi ära teha).
• Osutage süüdlasele, "leidke äärmus". Näiteks "Jumal andis - jumal võttis", "Kui sa ... (läheksite arsti juurde), ei laseks tal minna, kuulake nõu ...", "Sellised arstid on kohtu all", "Temaga elustiil, pole see üllatav.
• Ärge küsige, kuidas ja mis asjaoludel see juhtus. Praegu pole aeg ega koht üksikasjade küsimiseks.
• Nendel hetkedel ei tohiks olla rääkida mis tahes teemal, mis pole kogemusega seotud. Ei tööst, ei ühistest tuttavatest ega mingitest kõrvalistest teemadest.
• Ärge apelleerige oma kogemusele isegi kui teil on olnud sarnane lein. "Sõbranna, ma tean, kui raske teil on, ma kaotasin ka ...", isegi kui öeldakse siiralt, võib leinahetkel seda ebaadekvaatselt tajuda.
• Pealetükkiv või banaalne nõuanne, nagu "Sa pead elama selleks, et ...", "Sa pead maha rahunema, ootama aega" jne - kõik see on rumal ja leinahetkedel tarbetu.

Kõik "võimatu" mitte loetleda. juhinduma terve mõistus, mõõdutunne, ole siiras ja osavõtlik. Olge lühidalt, kokkuvõtlikult. Pidage meeles, et mõnikord on parem vaikida ja hoiduda, kui rääkida lolli juttu või olla taktitundetu.

Kuidas kirjutada kaastundeavaldust

Alati pole võimalik isiklikult kaastunnet avaldada ja siis tuleks juba esimestel päevadel pärast surma saata kaastunne.

Kaastundeavaldus postkaardil sobib lisandina diskreetsele leinakimbule (punased, valged värvid) või mõne rahasummaga, kui see on näiteks toetus või lihtsalt rahaline abi ettevõttelt. Kaunistus on oluline: te ei saa kirjutada kaastunnet eredal pidulikul või õnnitluskaart. Kasutage spetsiaalseid või võtke täiesti neutraalne diskreetse kujundusega postkaart.

Kaastundeavaldus peaks olema ka lühike, siiras, kuid vaoshoitud. Pealkiri peaks juba sisaldama kaastundeavaldusi. Seega pole õige märkida teemareale "Kaastunne sellise ja sellise surma puhul", kuid õige oleks: "[Nimi], kaastunne teile isa / (ema) surma puhul." Enne "saada" nupu vajutamist lugege kaastunnet leinajate silmade läbi. See peaks olema lühike, täpne, ilma kergemeelsuse või võltsita. Allpool on kirjaliku kaastundeavalduse näited.

Näited kirjalikest kaastundeavaldustest

Kaastundekirja näidis ema surma puhul

Kallis/kallis [nimi]!

Meil oli raske vastu võtta uudist teie / teie ema [surnu nimi-isanimi] surma kohta. Mida rohkem me teie/teie kaotusele kaasa tunneme. Leiname sügavalt [Eesnimi] surma pärast. Meie jaoks on ta alati olnud eeskujuks hoolivusest, tundlikkusest, teiste tähelepanust. (või muu surnule omane positiivseid jooni) ja vallutas mõlemad hea meelelaadi ja heategevusega. Oleme tema pärast väga kurvad ja võime vaid aimata, kui raske hoobi tema lahkumine teile/teile oli. Rohkem kui korra meenusid tema sõnad: [selline ja selline]. Ja selles oli ta [millegi] eeskujuks, tänu temale saime/mõistsime [mida lahkunu meid mõjutas]. Sinu ema, [Eesnimi], kasvatas ja kasvatas sind/sind – väärt inimest, kelle üle, oleme kindlad, ta oli uhke. Oleme õnnelikud, et saime teda tundma õppida.

Sügava ja siira kaastundega [Nii ja nii] perekond

Kaastundeavalduse e-kirja mall ema surma puhul

meili päis:[Nimi], kaastunne teile [Name-Patronymic] surma puhul!

Kirja tekst: Kallis [nimi]! Täna sain kurbusega teada teie ema [nimi-isanimi] surmast. Raske uskuda – mitte nii kaua aega tagasi võttis ta meid külalisena südamlikult vastu. Ma mäletan teda sellisena (surnu positiivsed omadused) . Mul on raske ette kujutada, millist leina sügavust sa praegu läbi elad. Siiras kaastunne!

Võib-olla on neil päevil probleeme leinasündmustega. Soovin Sulle pakkuda oma abi: äkki pead kellegagi kohtuma, autoga abistama või kellelegi teavitama... Võta minuga ühendust! Tahaksin aidata sellel meie kõigi jaoks raskel hetkel!

Tunnen teie kaotusele kaasa! Allkiri.

Kaastunne isa surma puhul

Kaastundeavalduse kirja (postkaart, e-kiri) struktuur isa surma puhul tüdruksõber või poiss-sõber – sama, mis kaastundeavalduse puhul ema surma puhul (vt eespool). Ühiskond hindab aga mehes mõnda teistsugust omadust kui emas või naises. Asjakohased sõnad ja fraasid avaldada kaastunnet perekonnapea paavsti surma puhul on loetletud allpool. Kui meenuvad täpsemad lohutussõnad, mis peegeldavad selle konkreetse inimese omadusi, siis on parem neid kasutada.

• Kohe, kui kohtusin teie isaga, mõistsin samal päeval, et see on inimene [selliste ja selliste omadustega]
• See oli tõeline mees, vastutustundlik perepea ja hooliv inimene.
• Ma ei tundnud teie isa isiklikult, kuid kujutan ette, kui palju ta teile tähendas.
• Ta oli mulle eeskujuks selles ja selles.
• Ta imetles kõiki oma ettenägelikkuse, eruditsiooni ja terava mõistusega.
• Sain aru, et tean temast vähe. Kui on õige aeg, räägi mulle oma isast lähemalt!
• Sind teades võin aimata, kui palju su isa perele ja lastele andis!

Kaastundeavalduse näidised sõbra, kolleegi surma puhul

Kaastunne kolleegile, töötaja, alluv - mitte ainult märk head suhted meeskonnas, aga ka ärieetika element terves ettevõttes. Kaastunnet kolleegile väljendatakse samamoodi nagu kaastunnet sõbrale, sugulasele, lähedasele. Allpool toodud näited tõstavad esile ametialases staatuses- ülemus, vastutav spetsialist, silmapaistev ametnik, avaliku elu tegelane ...

• Sügava kahetsusega sain teada teie ettevõtte presidendi hr [Perekonnanimi-Isanimi] traagilisest/enneaegsest/äkksurmast. Tema panus Sinu ettevõtte kujunemisse/arengusse/heaolusse on üldtuntud ja vaieldamatu. [Ettevõtte nimi] juhtkond ja meie kolleegid avaldavad kibedast uudisest kurvastades kaastunnet lugupeetud ja andeka juhi kaotuse puhul.
• Lubage mul väljendada teile meie sügavaimaid tundeid proua [positsioon] [perenimi, eesnimi, isanimi] surma pärast. Tema professionaalsus, kompetentsus ja pühendumus pälvisid kõigi temaga koos töötanud inimeste tõelise lugupidamise. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne teie leinale ja kaastunne teie korvamatu kaotuse puhul.
• Sügavalt šokeeritud uudisest [positsioon, nimi-isanimi] surmast. Las ma väljendan oma siirast kaastunnet Teie isiklikult ja kõik teie ettevõtte töötajad. Minu kolleegid tunnevad tragöödiast/leinast/ebaõnnest teada saades sügavat kahetsust tema surma üle.

Elu ei seisa paigal ... Mõned tulevad siia maailma, teised aga lahkuvad sellest. Seistes silmitsi tõsiasjaga, et lähedaste ja sõprade seas on keegi surnud, peetakse vajalikuks leinajat toetada, avaldada talle kaastunnet ja kaastunnet. Kaastunne- see pole mingi eriline rituaal, vaid vastutulelik, osavõtlik suhtumine teise kogemustesse, ebaõnne, väljendatuna sõnades - suuliselt või kirjalikult - ja tegudes. Milliseid sõnu valida, kuidas käituda, et mitte solvata, mitte haiget teha, mitte veelgi rohkem kannatusi põhjustada?

Sõna kaastunne räägib enda eest. Lihtsamalt öeldes pole see niivõrd rituaal, kuivõrd " co liigend haigus". Las see ei üllata teid. Tegelikult on lein haigus. See on inimese jaoks väga raske, valus seisund ja on hästi teada, et "jagatud lein on pool leina". Kaastunne käib tavaliselt koos kaastundega ( Kaastunne – ühistunne, üldine enesetunne) Sellest on selge, et kaastunne on leina jagamine inimesega, katse võtta osa tema valust. Ja laiemas plaanis pole kaastunne ainult sõnad, kohalolek leinaja kõrval, vaid ka teod, mis on suunatud leinaja lohutamisele.

Kaastundeavaldus pole mitte ainult suuline, otse leinajale suunatud, vaid ka kirjalik, kui inimene, kes seda mingil põhjusel otseselt väljendada ei saa, avaldab kirjalikult kaastunnet.

Samuti on kaastunde avaldamine erinevatel juhtudel ärieetika osa. Sellist kaastunnet avaldavad organisatsioonid, asutused, ettevõtted. Kaastundeavaldust kasutatakse ka diplomaatilises protokollis, kui seda väljendatakse ametlikul tasandil riikidevahelistes suhetes.

Suuline kaastunne leinajatele

Kõige tavalisem viis kaastunde avaldamiseks on suuline. Suulist kaastunnet avaldavad lähedased, tuttavad, sõbrad, naabrid, kolleegid neile, kes olid lahkunule lähedasemad perekondlike, sõprus- ja muude sidemete kaudu. Suuline kaastunne avaldatakse isiklikul kohtumisel (kõige sagedamini matustel, mälestusüritustel).

Suulise kaastunde avaldamise esimene ja kõige olulisem tingimus on, et see ei oleks formaalne, tühi, mille taga pole hingetööd ja siirast kaastunnet. Vastasel juhul muutub kaastundeavaldus tühjaks ja ametlikuks rituaaliks, mis mitte ainult ei aita leinajat, vaid tekitab talle paljudel juhtudel täiendavat valu. Kahjuks pole see tänapäeval haruldane. Pean ütlema, et leinas inimesed tunnevad peenelt valesid, mida muul ajal nad isegi ei märka. Seetõttu on väga oluline väljendada oma kaastunnet võimalikult siiralt ja mitte proovida rääkida tühje ja valesid sõnu, milles puudub soojus.

Kuidas avaldada kaastunnet:

Kaastunde avaldamiseks võtke arvesse järgmist:

• Sa ei pea oma tundeid häbenema. Ärge püüdke end kunstlikult ohjeldada leinajate suhtes häid tundeid näitamas ja väljendamas soojad sõnad surnule.
• Pidage meeles, et kaastunnet saab sageli väljendada rohkem kui lihtsalt sõnadega. Kui te ei leia õigeid sõnu, võib kaastunnet väljendada sellega, mida teie süda teile ütleb. Mõnel juhul piisab leinaja puudutamisest. See on võimalik (kui sel juhul on asjakohane ja eetiline) leinaja kõrval kätt suruda või silitada, kallistada või isegi lihtsalt nutta. See väljendab ka kaastunnet ja teie leina. Sama võivad teha ka kaastundeavaldused, kes ei ole lahkunu perega lähedastes suhetes või tundsid teda tema eluajal vähe. Piisab, kui nad suruvad kaastundeavalduseks surnuaial omastega kätt.
• Kaastunde avaldamisel on väga oluline mitte ainult valida siiraid, lohutavaid sõnu, vaid ka toetada neid sõnu kõikvõimaliku abi pakkumisega. See on väga oluline vene traditsioon. Sümpaatsed inimesed on alati aru saanud, et nende sõnad ilma tegudeta võivad osutuda surnud, formaalseteks. Mis asjad need on? See on palve lahkunu ja leinajate eest (saate mitte ainult ise palvetada, vaid ka kirikule märkmeid esitada), see on abipakkumine majapidamistöödel ja matuste korraldamisel, see on teostatav materiaalne abi(see ei tähenda sugugi, et "tasute ära"), nagu ka palju muud tüüpi abi. Teod mitte ainult ei tugevda teie sõnu, vaid muudavad ka leinajate elu lihtsamaks ja võimaldavad teil ka heateo teha.

Seega, kui ütlete kaastundeavaldusi, ärge kõhelge küsimast, kuidas saate leinajat aidata, mida saate tema heaks teha. See annab teie kaastundeavaldusele kaalu ja siiruse.

Kuidas leida õiged sõnad kaastunnet avaldama

Samuti ei ole alati lihtne leida õigeid, siiraid, täpseid kaastundeavaldusi, mis peegeldaksid teie kaastunnet. Kuidas neid üles korjata? Selleks on olemas reeglid:

Inimesed palvetasid alati enne kaastundeavalduste avaldamist. See on väga oluline, sest seda on nii raske leida lahked sõnad selles olukorras vajalik. Ja palve rahustab meid, juhib meie tähelepanu Jumalale, kellelt palume lahkunu rahu, lohutuseks tema sugulastele. Palves leiame me igal juhul kindlad siirad sõnad, millest osa saame hiljem kaastundeavalduses öelda. Soovitame tungivalt palvetada enne, kui lähete kaastunnet avaldama. Palvetada saab kõikjal, see ei võta palju aega ja vaeva, ei kahjusta, kuid toob tohutult kasu.

Lisaks on meil sageli kaebusi nii inimese suhtes, kellele me kaastunnet avaldame, kui ka lahkunu enda suhtes. Just need solvumised ja alahinnangud takistavad meil sageli lohutussõnu lausumast.

Et see meid ei segaks, on vaja palves andestada neile, kelle peale olete solvunud, ja siis tulevad vajalikud sõnad iseenesest.

• Enne kui ütlete inimesele lohutussõnu, on parem mõelda oma suhtumisele lahkunusse.

Selleks, et vajalikud kaastundeavaldused tuleksid, oleks hea meenutada lahkunu elu, head, mida lahkunu sinu heaks tegi, meenutada, mida ta sulle õpetas, rõõme, mida ta sulle oma elu jooksul tõi. Saate meenutada ajalugu ja tema elu tähtsamaid hetki. Pärast seda on palju lihtsam leida vajalikke siiraid sõnu kaastundeavalduseks.

• Enne kaastunde avaldamist on väga oluline mõelda, kuidas tunneb end praegu inimene (või need inimesed), kellega kavatsete kaastunnet avaldada.

Mõelge nende kogemustele, nende kaotuse ulatusele, nende sisemine olek peal Sel hetkel, nende suhte arengulugu. Kui teete seda, tulevad õiged sõnad iseenesest. Peate need ainult ütlema.

Oluline on märkida, et isegi kui inimesel, kellele kaastunne on suunatud, oli lahkunuga konflikt, kui tal oli raske suhe, reetmine, ei tohiks see mingil juhul mõjutada teie suhtumist leinavasse. Te ei saa teada selle inimese või inimeste meeleparanduse astet (praegune ja tulevik).

Kaastunde avaldamine ei ole ainult leina jagamine, vaid ka kohustuslik leppimine. Kui inimene ütleb kaastunnet, on üsna kohane siiralt põgusalt vabandada selle eest, milles end süüdi pead surnu või inimese ees, kellele avaldate kaastunnet.

Näited suulisest kaastundeavaldusest

Siin on mõned näited suulisest kaastundeavaldusest. Tahame rõhutada, et need on NÄITED. Te ei tohiks kasutada eranditult valmistempleid, sest. inimene, kellele sa kaastunnet avaldad, ei vaja niivõrd õigeid sõnu, kuivõrd kaastunnet, siirust ja ausust.

• Ta tähendas mulle ja sulle palju, ma kurvastan koos sinuga.
• Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest.
• Pole sõnu, millega oma leina väljendada. Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Me ei unusta kunagi…
• Väga raske on üks kaotada kallis inimene. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Minu peale võib alati loota.
• Palun vabandust, võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga õnnelik. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega...
• Kahjuks tuleb selles ebatäiuslikus maailmas seda kogeda. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota.
• See tragöödia puudutas kõiki, kes teda tundsid. Sina oled nüüd muidugi kõige raskem. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, käime seda teed koos.
• Kahjuks taipasin alles nüüd, kui vääritud olid minu nääklemine ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Anna mulle andeks! Ma kurvastan koos sinuga.
• See on suur kaotus. Ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.
• Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta mulle tegi. Kõik meie erimeelsused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan ma läbi kogu oma elu. Ma palvetan tema eest ja leian koos sinuga. Aitan teid hea meelega igal ajal.

Eriti tahan rõhutada, et kaastunde avaldamisel tuleks läbi teha ilma pompoossuse, paatose, teatraalsuseta.

Mida mitte öelda kaastunde avaldamisel

Räägime levinud vigadest, mida teevad need, kes püüavad leinajat kuidagi toetada, kuid tegelikult riskivad talle veelgi rängemaid kannatusi tekitada.

Kõik, mis allpool öeldi, kehtib ainult KÕIGE KÕIGE KÕIGE KÕIGE KÕIGE ŠOKKI KOKKU KOGUNUD INIMESTE KAASTU avaldamise kohta, mis tavaliselt algab esimesest päevast ja võib lõppeda 9.-40. kaotuse päeval (kui lein on normaalne). KÕIK SELLES ARTIKLIS ANNETUD NÕUANDED ON ANTUD TÄPSELT SELLE leinamise KOHTA ARVUTUSEGA.

Nagu me juba ütlesime, on kõige olulisem see, et kaastundeavaldused ei oleks ametlikud. Peame püüdma mitte rääkida (mitte kirjutada) ebasiiraid, üldsõnalisi sõnu. Lisaks on väga oluline, et kaastunde avaldamisel ei kõlaks tühjad, banaalsed, mõttetud ja taktitundetud fraasid. Oluline on märkida, et püüdes lähedase kaotanud inimest mingil moel lohutada, tehakse jämedaid vigu, mis mitte ainult ei lohuta, vaid võivad olla ka arusaamatuste, agressiooni, solvumise, pettumuse allikaks. leinaja osa. Seda seetõttu, et leina šokifaasis psühholoogiliselt leinav inimene kogeb, tajub ja tunnetab kõike teisiti. Seetõttu on parem mitte teha kaastunde avaldamisel vigu.

Siin on näited levinud fraasidest, mida ekspertide sõnul ei soovitata öelda, kui avaldada kaastunnet inimesele, kes on ägedas leinafaasis:

Sa ei saa tulevikku "lohutada".

"Aeg läheb, ikka sünnitada"(kui laps suri)" Sa oled siis ilus kas sa ikka abiellud"(kui abikaasa suri) jne. on leinaja jaoks täiesti taktitundetu väide. Ta ei olnud veel leinanud, polnud kogenud tõelist kaotust. Tavaliselt teda sel ajal väljavaated ei huvita, ta kogeb tõelise kaotuse valu. Ja ta ei näe ikka veel tulevikku, millest talle räägitakse. Seetõttu on selline “lohutus” inimeselt, kes võib arvata, et annab niimoodi leinajale lootust, tegelikult taktitundetu ja kohutavalt rumal.

« Ära nuta kõik läheb mööda" – inimesed, kes selliseid "kaastunnet" väljendavaid sõnu lausuvad, annavad leinajale täiesti vale suhtumise. Sellised hoiakud omakorda muudavad võimatuks leinaval inimesel oma emotsioonidele reageerida, valu ja pisaraid varjata. Leinav inimene võib tänu nendele hoiakutele hakata arvama (või end kehtestada), et nutmine on halb. See võib olla äärmiselt raske mõjutada nii leinaja psühho-emotsionaalset, somaatilist seisundit kui ka kogu kriisi elu. Tavaliselt ütlevad sõnu "ära nuta, sa pead vähem nutma" need inimesed, kes ei mõista leinaja tundeid. Enamasti juhtub see seetõttu, et leinajate nutt on traumeeritud ka "kaastundelistele" ja nad, püüdes sellest traumast pääseda, annavad sellist nõu.

Loomulikult, kui inimene pidevalt nutab rohkem kui aasta, siis on see juba põhjus spetsialisti poole pöördumiseks, aga kui leinav inimene väljendab oma leina mitu kuud pärast kaotust, siis on see täiesti normaalne.

"Ära muretse, kõik saab korda” on veel üks üsna sisutühi avaldus, mida kaastunnet avaldav inimene kujutab leinaja jaoks optimistliku ja isegi lootusrikkana. Tuleb mõista, et leina kogev inimene tajub seda väidet hoopis teistmoodi. Ta ei näe veel head, ta ei pürgi selle poole. Praegu on tal täiesti ükskõik, mis edasi saab. Ta pole kaotusega veel leppinud, pole leinanud, pole ehitama hakanud uus elu ilma kalli inimeseta. Ja seetõttu selline tühi optimism pigem häirib teda kui aitab.

« See on halb, kuid aeg parandab.”- Veel üks banaalne fraas, millest ei saa aru ei leinav ega see, kes selle ise välja ütleb. Jumal võib tervendada hinge, palvet, häid tegusid, halastustegusid ja almust, aga aeg ei ravi! Aja jooksul suudab inimene kohaneda, harjuda. Igal juhul on mõttetu seda leinajale öelda, kui aeg on tema jaoks peatunud, valu on veel liiga terav, ta kogeb endiselt kaotust, ei tee tulevikuplaane, ta ei usu veel, et midagi saab aja jooksul muutuda. Ta arvab, et see jääb alati nii. Seetõttu tekitab selline fraas rääkija suhtes negatiivseid tundeid.

Toome metafoori: näiteks laps lööb kõvasti, tal on tugevad valud, ta nutab ja talle öeldakse: "Halb on, et lööte, aga las lohutab, et enne pulmi paraneb." Kas arvate, et see rahustab last või tekitab teie suhtes muid halbu tundeid?

Kaastunde avaldamisel on võimatu avaldada leinajale tulevikule suunatud soove. Näiteks "Soovin, et läheksite kiiremini tööle", "Loodan, et saate varsti oma tervise tagasi", "Soovin, et pärast sellist tragöödiat saaksite kiiremini taastuda" jne. Esiteks ei ole need tulevikku suunatud soovid kaastundeavaldused. Seetõttu ei tohiks neid sellisena anda. Ja teiseks, need soovid on suunatud tulevikule, mida ägedas leinaseisundis inimene veel ei näe. Nii et need fraasid lähevad parimal juhul tühjusesse. Kuid on võimalik, et leinaja tajub seda kui teie üleskutset talle oma lein lõpetada, mida ta selles leinafaasis lihtsalt füüsiliselt teha ei saa. See võib põhjustada leinaja negatiivseid reaktsioone.

Tragöödiast on võimatu leida positiivseid elemente ja devalveerida kaotust

Surma positiivsete külgede ratsionaliseerimine, kaotusest positiivsete järelduste tegemine, kaotuse devalveerimine, leides lahkunule kasu või kaotusest midagi head – enamasti ei lohuta ka leinajat. Sellest tulenev kaotusekibedus ei vähene, inimene tajub juhtunut katastroofina

"See on talle parem. Ta oli haige ja kurnatud" Selliseid sõnu tuleks vältida. See võib põhjustada leina kogeva inimese tagasilükkamist ja isegi agressiooni. Isegi kui leinaja tunnistab selle väite tõesust, ei muutu kaotusvalu tema jaoks sageli kergemaks. Kaotusetunnet kogeb ta siiani teravalt, valusalt. Lisaks võib see mõnel juhul esile kutsuda leinava pahameele lahkunu suhtes – "Sa tunned end praegu hästi, sa ei kannata, aga mina tunnen end halvasti." Sellised mõtted hilisemas leinakogemuses võivad olla leinaja süü allikaks.

Sageli tehakse kaastunde avaldamisel selliseid avaldusi: "Hea, et ema haiget ei saanud", "Raske on, aga sul on veel lapsed." Ka neid ei tohiks leinajale öelda. Argumendid, mis sellistes väidetes välja tuuakse, ei suuda ka inimese kaotusvalu vähendada. Muidugi mõistab ta, et kõik võib olla hullemini, et ta ei kaotanud kõike, kuid see ei saa teda lohutada. Ema ei saa asendada surnud isa ja teine ​​laps ei saa asendada esimest.

Kõik teavad, et tulekahjuohvrit on võimatu lohutada sellega, et tema maja põles maha, aga auto jäi alles. Või see, et tal avastati diabeet, aga vähemalt mitte kõige kohutavamas vormis.

"Oodake, sest teistel on halvem kui teil"(juhtub veelgi hullemini, sa pole ainuke, kui palju kurjust ümberringi on - paljud kannatavad, siin on sul mees ja nende lapsed surid jne) - ka üsna tavaline juhtum, kus kaastundeavalduses püütakse võrrelda leinades sellega, "kellel on halvem". Samas toetub ta sellele, et leinav inimene saab sellest võrdlusest aru, et tema kaotus ei ole kõige hullem, mis võib olla veelgi raskem ja nii väheneb kaotusvalu.

See on vastuvõetamatu lähenemine. Leinakogemust on võimatu võrrelda teiste inimeste leinakogemusega. Esiteks, selleks normaalne inimene kui kõik ümberringi on halvad, siis see ei paranda, vaid pigem halvendab inimese seisundit. Teiseks ei saa leinav inimene end teistega võrrelda. Praegu on tema lein kõige kibedam. Seetõttu toovad sellised võrdlused pigem kahju kui kasu.

Sa ei saa otsida "äärmuslikku"

Kaastunnet avaldades ei saa öelda ega mainida, et surma oleks saanud kuidagi ära hoida. Näiteks "Oh, kui me ta arsti juurde saadaksime", "miks me ei pööranud tähelepanu sümptomitele", "kui te poleks lahkunud, siis võib-olla poleks seda juhtunud", "kui oleksite kuulas siis”, “kui me ei laseks tal minna” jne.

Sellised ütlused (tavaliselt valed) tekitavad juba niigi väga mures olevas inimeses täiendava süütunde, mis siis talle väga halvasti mõjub. psühholoogiline seisund. See on väga levinud viga, mis tuleneb meie tavapärasest soovist leida surmas "süüdlane", "äärmuslik". Sel juhul paneme “süüdi” iseenda ja inimese, kellele kaastunnet avaldame.

Teine katse leida “äärmuslikkust” ja mitte avaldada kaastunnet, on kaastunde avaldamisel täiesti kohatud avaldused: “Loodame, et politsei leiab tapja, teda karistatakse”, “see juht tuleks tappa (panna). kohtu all)", "nende kohutavate arstide üle tuleks kohut mõista. Need avaldused (õiglaselt või ebaõiglaselt) süüdistavad kedagi teist, on teise hukkamõist. Kuid süüdlase määramine, solidaarsus tema vastu ebasõbralikes tunnetes ei suuda kaotusvalu sugugi leevendada. Süüdlase surmaga karistamine ei saa ohvrit uuesti ellu äratada. Veelgi enam, sellised avaldused viivad leinaja intensiivse agressiooni seisundisse lähedase surma eest vastutava isiku vastu. Kuid leinaeksperdid teavad, et leinav inimene võib igal hetkel süüdlase vastu suunatud agressiooni enda peale pöörata, mitte ennast veelgi hullemaks teha. Nii et te ei tohiks selliseid fraase hääldada, süüdates vihkamise, hukkamõistu, agressiooni. Parem on rääkida ainult kaastundest leinajate vastu või suhtumisest lahkunusse.

"Jumal andis, jumal võttis"- teine ​​sageli kasutatav "mugavus", mis tegelikult ei lohuta sugugi, vaid lükkab lihtsalt "süüdi" inimese surmas Jumala kaela. Tuleb mõista, et leina ägedas staadiumis olevat inimest muretseb kõige vähem küsimus, kes võttis inimese elust välja. Selle ägeda faasi kannatusi ei leevenda see, mida Jumal on võtnud ja mitte midagi muud. Kõige ohtlikum on aga see, et pakkudes niiviisi süüd Jumalale veeretamist, võib inimeses tekitada agressiooni, mitte häid tundeid Jumala vastu.

Ja see juhtub hetkel, mil leinava inimese enda ja ka lahkunu hinge päästmine on lihtsalt palves pöördumine Jumala poole. Ja on ilmselge, et sel moel tekivad selle jaoks täiendavad raskused, kui pidada Jumalat "süüdiseks". Seetõttu on parem mitte kasutada templit “Jumal andis - Jumal võttis”, “Kõik on Jumala kätes”. Ainus erand on selline kaastunne sügavalt usklikule inimesele, kes mõistab, mis on alandlikkus, Jumala ettehooldus, kes elab vaimset elu. Selliste inimeste jaoks võib selle mainimine tõesti olla lohutuseks.

"See juhtus tema pattude pärast", "teate, ta jõi palju", "kahjuks oli ta narkosõltlane ja need lõppevad alati nii" - mõnikord püüavad kaastunde avaldajad leida "äärmuslikku" ja " süüdi” isegi surnu enda teatud tegudes, käitumises, elustiilis. Paraku hakkab sellistel puhkudel soov leida süüdlane mõistuse ja elementaarse eetika üle. Ütlematagi selge, et leinavale inimesele surnud inimese puuduste meelde tuletamine mitte ainult ei lohuta, vaid, vastupidi, muudab kaotuse veelgi traagilisemaks, tekitab leinavas süütunnet ja tekitab lisavalu. . Lisaks seab inimene, kes sel viisil “kaastunnet” avaldab, end täiesti teenimatult kohtuniku rolli, kes mitte ainult ei tea põhjust, vaid omab ka õigust surnu hukka mõista, sidudes. teatud põhjustel tagajärjega. See iseloomustab kaasamõtlejat kui halvasti kommetut, endast palju mõtlevat, rumalat. Ja tal oleks hea teada, et vaatamata sellele, mida inimene oma elus on teinud, on ainult Jumalal õigus tema üle kohut mõista.

Tahan rõhutada, et kaastunde avaldamisel on "lohutuseks" hukkamõistmine, hindamine kategooriliselt vastuvõetamatu. Taoliste taktitundetute "kaastundeavalduste" ärahoidmiseks tuleb meeles pidada üldtuntud reeglit "Surnute kohta on see kas hea või mitte midagi."

Muud levinud vead kaastunde avaldamisel

Sageli kaastundeavalduses öelda fraas "Ma tean, kui raske see teil on, ma mõistan sind" See on kõige levinum viga. Kui ütlete, et mõistate teise tundeid, pole see tõsi. Isegi kui teil on olnud sarnaseid olukordi ja arvate, et olete kogenud samu tundeid, siis eksite. Iga tunne on individuaalne, iga inimene kogeb ja tunneb omal moel. Keegi ei saa aru teise füüsilisest valust, välja arvatud see, kes seda kogeb. Ja kõigi hing valutab ka eriti. Ärge öelge selliseid fraase leinatu valu tundmise ja mõistmise kohta, isegi kui olete sellist asja kogenud. Te ei tohiks tundeid võrrelda. Sa ei saa tunda sama, mis tema. Ole taktitundeline. Austa teise inimese tundeid. Parem piirduda sõnadega "Ma võin vaid aimata, kui halvasti te end tunnete", "Ma näen, kuidas sa kurvastad"

Kaastunde avaldamisel ei ole rangelt soovitatav olla taktitundetult detailide vastu huvitatud. "Kuidas see juhtus?" "Kus see juhtus?", "Ja mida ta ütles enne oma surma?". See ei ole enam kaastundeavaldus, vaid uudishimu, mis pole sugugi kohane. Selliseid küsimusi võib esitada siis, kui tead, et leinav inimene tahab sellest rääkida, kui see talle haiget ei tee (aga see muidugi ei tähenda, et kaotusest üldse rääkida ei võiks).

Juhtub, et kaastundeavaldusega hakkavad inimesed rääkima oma seisundi tõsidusest, lootuses, et need sõnad aitavad leinajal leina kergemini üle elada - "Te teate, et ka mina tunnen end halvasti", "Kui mu ema suri, Ma kaotasin ka peaaegu mõistuse "," Ka mulle meeldid sina. Tunnen end väga halvasti, ka mu isa suri ”jne. Mõnikord võib see tõesti aidata, eriti kui leinav inimene on teile väga lähedal, kui teie sõnad on siirad ja soov teda aidata on suur. Kuid enamikul juhtudel ei tasu oma leinast rääkimine oma kurbuse näitamiseks seda väärt. Nii võib tekkida kurbuse ja valu paljunemine, vastastikune esilekutsumine, mis mitte ainult ei paranda, vaid võib isegi seisundit halvendada. Nagu juba öeldud, on inimese jaoks väike lohutuseks see, et ka teistel on halb.

Sageli väljendatakse kaastunnet fraasidega, mis sarnanevad pigem üleskutsetega - " Peame elama selle nimel, "Sa pead taluma", "Sa ei tohi", "sa pead, sa pead tegema". Sellised pöördumised ei ole loomulikult kaastundeavaldused ja kaastunne. See on nõukogude aja pärand, mil kõne oli praktiliselt ainuke arusaadav inimese poole pöördumise vorm. Sellised kohusetundele kutsumised ägedas leinas oleva inimese jaoks on enamasti ebaefektiivsed ja põhjustavad temas tavaliselt arusaamatusi ja ärritust. Inimene, kes tunneb leina, lihtsalt ei saa aru, miks ta midagi võlgneb. Ta on elamuste sügavuses ja ta on ka millekski kohustatud. Seda peetakse vägivallaks ja see veenab, et teda ei mõisteta.

Muidugi on võimalik, et nende kõnede tähendus on õige. Kuid sel juhul ei tohiks te neid sõnu öelda kaastundeavalduse vormis, vaid parem on seda arutada hiljem rahulik keskkond, edastage see idee, kui inimene saab aru öeldu tähendusest.

Mõnikord püüavad inimesed avaldada kaastunnet luules. See annab kaastundeavaldusele pompoossust, ebasiirust ja teesklust ning samas ei aita kaasa peamise eesmärgi – kaastunde avaldamise, leina jagamise – saavutamisele. Vastupidi, see annab kaastundeavaldusele veidi teatraalsust, mängulisust.

Nii et kui teie siirad tunded kaastunnet ja armastust ei riietata ilusasse, täiuslikku poeetilisesse vormi, siis jätke see žanr paremaks ajaks.

Tuntud leinapsühholoog A.D. hundiline juhib ka järgmisi soovitusi mida MITTE teha, kui on tegemist inimesega, kes kogeb ägedat leina

Leinava inimese keeldumist rääkida või abi pakkuda ei tohiks pidada isiklikuks rünnakuks teie vastu või teie suhte vastu temaga. Tuleb mõista, et selles etapis leinav ei saa alati olukorda õigesti hinnata, võib olla tähelepanematu, passiivne, olla tunnete seisundis, mida on teise inimese jaoks väga raske hinnata. Seetõttu ärge tehke järeldusi sellise inimese ebaõnnestumistest. Ole tema vastu armuline. Oodake, kuni ta normaliseerub.

Inimesest on võimatu eemalduda, jättes ta toetusest ilma, teda ignoreerida. Leinav inimene võib seda tajuda kui teie soovimatust suhelda, kui tema tagasilükkamist või negatiivset suhtumise muutust temasse. Seega, kui te kardate, kui kardate, et teid peale surutakse, kui olete tagasihoidlik, siis arvestage nende leinaja omadustega. Ära ignoreeri teda, vaid mine ja räägi temaga.

Te ei saa karta intensiivseid emotsioone ja olukorrast lahkuda. Sümpaatsed inimesed on sageli hirmul võimsad emotsioonid leinajaid, aga ka nende ümber tekkivat õhkkonda. Kuid vaatamata sellele ei saa te näidata, et olete hirmul, ja nendest inimestest eemalduda. Samuti võivad nad sellest valesti aru saada.

Ärge püüdke leinavate inimestega rääkida ilma nende tundeid puudutamata. Inimene, kes kogeb ägedat leina, on tugevate tunnete küüsis. Katsed rääkida väga õigeid sõnu, apelleerida loogikale, ei anna enamikul juhtudel tulemusi. Seda seetõttu, et leinav inimene ei suuda hetkel oma tundeid ignoreerides loogiliselt arutleda. Kui räägite inimesega tema tundeid puudutamata, on see nagu erinevates keeltes rääkimine.

Sa ei saa kasutada jõudu (pigistada kätest, haarata kätest). Mõnikord võivad leinaga seotud kaastundeavaldused kaotada kontrolli enda üle. Tahaks öelda, et vaatamata tugevad tunded ja emotsioonid peavad säilitama kontrolli enda üle leinajaga käitumises. Emotsioonide tugevad ilmingud, embuses pigistamine.

Kaastunne: etikett ja reeglid

Eetikareeglid ütlevad, et "sageli surma kohta armastatud inimene Teavitage mitte ainult sugulasi ja lähedasi sõpru, kes tavaliselt matustel ja mälestusüritustel osalevad, vaid ka kaaslasi ja lihtsalt kaugeid tuttavaid. Küsimus, kuidas avaldada kaastunnet – osaleda matustel või külastada lahkunu sugulasi – sõltub teie võimest osaleda leina tseremooniad, samuti teie läheduse määra surnu ja tema perekonnaga.

Kui leinasõnum saadetakse kirjalikult, siis selle saanud isik peaks võimalusel matustel isiklikult osa võtma, külastama leinavat peret isiklikult kaastunnet avaldama, jääma leinaja lähedusse, pakkuma abi, lohutust.

Kuid kaastunnet peaksid avaldama ka inimesed, kes leinatseremooniatel ei viibinud. Traditsiooni kohaselt tuleks kaastundeavaldus teha kahe nädala jooksul, kuid mitte esimestel päevadel pärast matuseid. Matusel või kaastundeavaldusel osaledes kandke tumedat kleiti või ülikonda. Mõnikord panevad nad heleda kleidi peale lihtsalt tumeda mantli, kuid seda ei tohiks teha. Kaastundeavaldusel pole kombeks arutada muid surmaga mitteseotud teemasid, rääkida taktitundetult abstraktsetel teemadel, meenutades naljakaid lugusid ega arutada ametlikke probleeme. Kui juhtute seda maja uuesti külastama, kuid mõnel muul põhjusel, ärge muutke oma külaskäiku korduvaks kaastundeavalduseks. Vastupidi, kui see on asjakohane, proovige järgmisel korral oma lähedasi oma vestlusega lõbustada, vabastage nad kurbadest mõtetest nende leina kohta ja hõlbustate nende tagasipöördumist peavoolu. Igapäevane elu. Kui inimene ei saa mingil põhjusel isiklikult visiidile tulla, peate saatma kirjaliku kaastundeavalduse, telegrammi, meili või SMS-sõnum"

Kirjalik kaastundeavaldus

Kuidas kirjades kaastunnet avaldada. Lühike ekskursioon ajalukku

Milline on kaastunde avaldamise ajalugu? Kuidas meie esivanemad seda tegid? Peatume sellel teemal üksikasjalikumalt. Teema “Elu ideoloogilised aspektid” taotleja Dmitri Evsikov kirjutab järgmiselt:

“Venemaa epistolaarses kultuuris 17.–19. sajandil olid lohutuskirjad ehk lohutuskirjad. Vene tsaaride ja aadli arhiividest võib leida näidiseid lahkunu omastele kirjutatud lohutuskirjadest. Kaastundeavalduste (lohutuskirjade) kirjutamine oli üldtunnustatud etiketi lahutamatu osa koos märguande-, armastus-, õpetlike, kohustuslike kirjadega. Kaastundeavaldused olid üheks allikaks paljudele ajaloolised faktid, sealhulgas kronoloogiline teave inimeste surma põhjuste ja asjaolude kohta. 17. sajandil oli kirjavahetus kuningate ja kuninglike ametnike eesõigus. Kaastundeavaldused, lohutuskirjad kuulusid ametlike dokumentide hulka, kuigi on ka isiklikke sõnumeid vastuseks lähedaste surmaga seotud sündmustele. Siin on ajaloolane, mida kirjutab tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanovist (17. sajandi teine ​​pool).
“Oskus siseneda teiste olukorda, mõista ja võtta südamesse nende leina ja rõõmu oli kuninga iseloomu üks parimaid omadusi. On vaja lugeda tema lohutavaid kirju Printsile. Nick. Odojevskile poja surma puhul ja Ordin-Naštšokinile poja välismaale põgenemise puhul – neid südamlikke kirju tuleb lugeda, et näha, millise delikaatsuse ja moraalse tundlikkuse kõrguseni võib see võime olla läbi imbunud teise leinast. kasvatada isegi ebastabiilset inimest. 1652. aastal printsi poeg. Nick. Toona Kaasanis kubernerina töötanud Odojevski suri peaaegu kuninga ees palavikku. Tsaar kirjutas oma vanale isale, et teda lohutada, ja muuhulgas kirjutas ta: "Ja sina, meie bojaar, ei tohiks kurvastada nii palju kui võimalik, kuid võimatu on mitte kurvastada ja nutta, ja sa pead nutma, ainult mõõdukalt, et jumal ei vihaseks." Kirja autor ei piirdunud üksikasjaliku kirjeldusega ootamatust surmast ja ohtrast lohutusvoolust isale; Pärast kirja lõpetamist ei suutnud ta vastu panna, lisas ka: "Vürst Nikita Ivanovitš! Ärge kurvastage, vaid usaldage Jumalat ja olge meis usaldusväärne.(Kljutševski V. O. Vene ajaloo kursus. Tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanov (loengust 58)).

IN XVIII-XIX sajandil epistolaarne kultuur oli igapäevase aadlielu lahutamatu osa. Puudumisel alternatiivsed liigid suhtlemine, kirjutamine oli vahend mitte ainult info edastamiseks, vaid ka tunnete, emotsioonide, hinnangute väljendamiseks, nagu vahetul silmast silma suhtlusel. Tollased kirjad sarnanesid vägagi konfidentsiaalsele vestlusele, põhinedes kõnepööretel ja suulisele vestlusele omasel emotsionaalsel värvitoonil, peegeldasid kirjaniku individuaalsust ja emotsionaalset seisundit. Kirjavahetus võimaldab hinnata kirjaniku ideid ja väärtusi, psühholoogiat ja suhtumist, käitumist ja elustiili, sõpruskonda ja huvisid, tema elu peamisi etappe.

Surma faktiga seotud kirjade hulgast saab eristada 3 põhirühma.
Esimene rühm on kirjad, mis annavad teada lähedase surmast. Need saadeti lahkunu sugulastele ja sõpradele. Erinevalt hilisematest kirjadest olid toonased sõnumid pigem emotsionaalne hinnang aset leidnud surmajuhtumile, mitte faktilise info kandja, kutse matustele.
Teine rühm on tegelikult lohutavad kirjad. Sageli olid nad vastuseks märgukirjale. Kuid isegi kui leinaja oma lähedase surma kohta teadet ei saatnud, oli lohutuskiri asendamatu leina sümbol ja üldiselt aktsepteeritud lahkunu mälestamistseremoonia.
Kolmas rühm on kirjalikud vastused lohutuskirjadele, mis olid ka kirjaliku suhtluse ja leinaetiketi lahutamatuks osaks.

18. sajandil märgivad ajaloolased Venemaa ühiskonnas märgatavat huvi vähenemist surmateema vastu. Peamiselt religioossete ideedega seotud surmanähtus taandus ilmalikus ühiskonnas tagaplaanile. Surmateema läks mingil määral tabuteema alla. Samal ajal on kadunud ka kaastunde ja kaastunde kultuur; selles piirkonnas on tühimik. Muidugi mõjutas see ka ühiskonna epistolaarset kultuuri. Lohutuskirjad on liikunud formaalse etiketi kategooriasse, kuid pole suhtluskultuurist täielikult lahkunud. 18.-19. sajandil hakati raskel teemal kirjutajate abistamiseks välja andma nn "Kirju". Need olid juhendid ametlike ja erakirjade kirjutamiseks, andsid nõu, kuidas kirjutada, korraldada kirja üldtunnustatud kaanonite ja reeglite järgi, toodi näiteid tähtedest, fraasidest ja väljenditest seoses erinevatega. elusituatsioonid, sealhulgas surmajuhtumid, kaastundeavaldused. "Lohutuskirjad" - üks kirjade osadest, mis annab nõu, kuidas leinajat toetada, väljendada oma tundeid sotsiaalselt aktsepteeritavas vormis. Lohutuskirju eristas eriline stiil, täis sentimentaalsust ja sensuaalseid väljendeid, mis on mõeldud leinaja kannatuste leevendamiseks, tema kaotusvalu lohutamiseks. Kindluskirja saamine eeldas etiketi järgi tingimata vastuse kirjutamist.
Siin on näide soovitustest lohutuseks kirjutamiseks mõnele 18. sajandi kirjatundjale, peasekretärile või uuele täielikule kirjatundjale. (A. Rešetnikovi trükikoda, 1793)
lohutuskirjad «Sellise kirjutamise puhul tuleb südant puudutada ja öelda üht, ilma mõistuse abita. ... Igasugusest korralikust tervitamisest, välja arvatud see, võite end kõrvale jätta ja pole kõige kiiduväärt kommet, kuidas üksteist kurbustes lohutada. Saatus toob meile nii palju õnnetusi, et käituksime ebainimlikult, kui me vastastikku teineteisele sellist kergendust ei pakuks. Kui inimene, kellele me kirjutame, laseb end ülemäära kurbusega tunda, siis selle asemel, et ootamatult tagasi hoida tema esimesi pisaraid, peaksime oma pisaraid segama. räägime lahkunu sõbra või sugulase väärikusest. Seda tüüpi kirjades saate kasutada moraliseerivate ja vagade tunnete jooni, olenevalt kirjutaja vanusest, moraalist ja seisundist, kellele nad kirjutavad. Aga kui me kirjutame sellistele inimestele, kes peaksid kellegi surma üle pigem rõõmustama kui leinama, siis on parem jätta sellised elulised ideed. Tunnistan, et nende südame salatunnetega ei tohi ausalt kohaneda: sündsus keelab selle; ettevaatlikkus nõuab sellistel puhkudel nii levitamist kui ka sügava kaastunde jätmist. Muudel juhtudel saab pikemalt rääkida katastroofidest, mis on inimkonnast lahutamatud. Üldiselt öelda: mis õnnetusi meist igaüks siin elus ei kannata? Nõrkus paneb sind hommikust õhtuni töötama; rikkus sukeldub äärmuslikesse piinadesse ja ärevusse kõik need, kes soovivad seda koguda ja säilitada. Ja pole midagi tavalisemat kui näha pisaraid voolamas sugulase või sõbra surma üle.

Ja sellised nägid välja kirjutamise näidetena toodud lohutuskirjade näidised.
„Minu suverään! Mul on au teile see kiri kirjutada, mitte selleks, et vabastada teid kurbust, sest teie kurbus on väga õige, vaid selleks, et pakkuda teile oma teenuseid ja kõike, mis minust sõltub, või õigemini leinata. teiega ühine. teie armastatud abikaasa surm. Ta oli mulle sõber ja tõestas oma sõprust lugematute heade tegudega. Mõelge, proua, kas mul pole põhjust teda kahetseda ja ühineda teie pisaratega meie ühisest kurbusest. Miski ei saa mu kurbust lohutada, kui täielik allumine Jumala tahtele. Ka tema kristlik surm kiidab mind heaks, kinnitades mulle tema hinge õndsust, ja teie vagadus annab mulle lootust, et olete minu arvamusel. Ja kuigi teie lahkuminek temast on julm, on siiski vaja end tema taevase heaoluga lohutada ja eelistada seda oma lühiajalisele naudingule siin. Austage teda oma mälus igavese sisuga, kujutades ette tema voorusi ja armastust, mida ta teie vastu oma elus tundis. Lõbutsege oma laste kasvatamisega, kelles näete teda ellu ärkamas. Kui vahel juhtub tema pärast pisarat poetama, siis usu, et mina koos sinuga nutan tema pärast ja ongi kõik. ausad inimesed nad edastavad oma haletsuse teie omadega, kelle vahel ta on omandanud armastuse ja lugupidamise enda vastu, nii et ta ei sure kunagi nende ja eriti minu mälestustes; sest ma olen erilise innukuse ja austusega, mu suverään! Sinu…”

Kaastundeavalduse traditsioon ei ole surnud meie ajal, mil surmasse suhtumise kultuur on igas mõttes sarnane möödunud sajanditega. Tänapäeval, nagu varemgi, võime täheldada, et ühiskonnas puudub surmaga tegelemise kultuur, avatud arutelu surma fenomeni üle ja matmiskultuur. Surma tõsiasjaga seoses kogetud piinlikkus, kaastundeavaldused, kaastundeavaldused tõlgivad surmateema igapäevaelu ebasoovitavate, ebamugavate aspektide kategooriasse. Kaastunde avaldamine on pigem etiketi element kui siiras empaatiavajadus. Ilmselt sel põhjusel eksisteerivad ka tänapäeval “kirjanikud”, kes annavad soovitusi, kuidas, mida, mis juhtudel, milliste sõnadega surmast ja kaastundest rääkida ja kirjutada. Muide, ka selliste väljaannete nimi pole muutunud. Neid kutsutakse siiani "kirjanikeks".

Näited kaastundeavaldustest erinevate isikute surma puhul

Abikaasa surma puhul

Kallis…

Leiname sügavalt... Ta oli suurepärane naine ja üllatas paljusid oma suuremeelsuse ja hea meelelaadiga. Me igatseme teda väga ja võime vaid aimata, milline löök tema lahkumine teile oli. Me mäletame, kuidas ta kunagi ... Ta kaasas meid heategemisse ja tänu temale saime paremaks. ... oli halastuse ja taktitunde eeskuju. Oleme õnnelikud, et me teda tundsime.

Vanema surma puhul

Kallis…

… Kuigi ma pole kunagi teie isa kohanud, tean ma, kui palju ta teile tähendas. Tänu teie juttudele tema kokkuhoidlikkusest, eluarmastusest ja sellest, kui hellalt ta sinust hoolis, tundub mulle, et ma tundsin teda ka. Ma arvan, et paljud inimesed jäävad seda igatsema. Kui mu isa suri, sain lohutust temast teiste inimestega rääkides. Mul oleks väga hea meel, kui jagaksite oma mälestusi oma isast. Ma mõtlen sinule ja su perele.

Lapse surma puhul

… Meil ​​on väga kahju teie kalli tütre surma pärast. Tahaksime leida sõnu, mis kuidagi teie valu leevendaksid, kuid on raske ette kujutada, kas selliseid sõnu üldse on. Lapse kaotus on halvim lein. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Me palvetame teie eest.

Kolleegi surma puhul

Näide 1 Olin sügavalt kurb uudise (nimi) surma üle ja soovin avaldada siirast kaastunnet teile ja teistele teie ettevõtte töötajatele. Mu kolleegid jagavad minu sügavat kahetsust tema surma üle.

Näide 2 Ma sain sügava kahetsusega teada teie institutsiooni presidendi hr ... surmast, kes teenis aastaid ustavalt teie organisatsiooni huve. Meie direktor palus mul avaldada teile kaastunnet nii andeka korraldaja kaotuse puhul.

Näide 3 Tahaksin teile väljendada meie sügavaid tundeid seoses proua … surmaga. Tema pühendumus oma tööle pälvis ta kõigi teda tundvate austuse ja armastuse. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.

Näide 4 Meil oli sügav kurb, kui saime teada härra surmast....

Näide 5 Meie jaoks oli suur šokk kuulda uudist hr.

Näide 6 Meil on raske uskuda kurba uudist hr...

Siin on kogumik lühikesi kaastundeavaldusi ja kurbuse sõnu, mida tuleb avaldada lahkunu lähedastele ja sõpradele. Tekstid sobivad avalikult kaasamiseks, privaatselt kõnelemiseks või lühikirjana saatmiseks. Need sobivad ka kolleegidele, sõpradele ja teistele lahkunuga tuttavatele inimestele. Kõik tekstid ei ole kirjutatud värssis (proosas), neile, kes soovivad oma sõnadega kahetsust väljendada. Soovitused leiate lehe lõpust.

Kõiki tekstides olevaid nimesid ja perekonnanimesid kasutatakse ainult esitluse mugavuse huvides, ärge unustage neid vajalike vastu vahetada.

Kaastunne teile ja teie perele. Sinu ema oli suurepärane, imeline inimene ja sa jääd teda igatsema. Soovin, et leiaksite rahu ja tröösti... Me palvetame teie eest.

Sõbrad, tunneme kaastunnet teie kaotuse puhul ja leiname koos teiega. Pole sõnu, mis kallima sinu juurde tagasi tooksid, kuid võib-olla aitab elu ise sul kaotuse üle elada. Me palvetame, et Issand annaks teile kannatlikkust ja jõudu. Teie isa elas hästi, pikka aega, sai palju hakkama, realiseeris ennast ja jättis maha palju talle tänulikke inimesi. Ta jääb igavesti elama nii nende kui ka teie südames. Õnnistatud mälestus talle.

Sõbrad, täna on sügava kurbuse päev. Oli aeg, mil me rõõmustasime ja rõõmustasime koos meie juurest lahkunutega. Kuid täna leiname koos teiega, jättes meile kalli kallima tema viimasele teekonnale. Aga head mälestust oma sõbrast hoiame oma südames.

Tundsin teda kui hämmastavalt sümpaatset, intelligentset, inimlikku ja erakordset isiksust. Ta ei aidanud mitte ainult mind, vaid oli ka paljudele teistele eluteel teejuhiks ja toeks. Olgu veidi lohutav, et täna kurvastavad koos sinuga paljud, kes samuti jäid oma elus sellest valguskiirest ilma. Sa ei ole sel raskel tunnil üksi. Leiname koos teiega.

Lubage mul avaldada teile sügav kaastunne. Olen teie ema surma pärast kohutavalt kurb. Ta oli tark, lahke ja empaatiline inimene ning paljud inimesed, nagu mina, tunnevad, et maailm on ilma temata igav. Mul pole sõnu, et teie valu leevendada. Olen lihtsalt kindel, et su ema ei tahaks, et sa nii kurb oleksid.

Palun võtke vastu meie sügava empaatia tunded seoses kõige lähedasema, enamuse lahkumisega põline inimene, ustav kaaslane elus. Suur kaotus ja suur kurbus. Olge tugevad, meie kallid, me oleme alati teiega.

Koos teiega hoiame tema mälestust igavesti oma südames. Ta oli hämmastavalt puhas, aus, avatud inimene ja see pälvis paljude inimeste armastuse, tunnustuse, tänu ja lugupidamise. Sinu ema on inimestest parim. Hoiame tema mälestust igavesti oma südames. Pidage vastu ja võtke vastu meie sügav kaastunne sellise kaotuse puhul.

Kallis Tatjana!

Võta vastu meie kaastunne isa surma puhul! Sõnad on sellises leinas jõuetud... Tea, et sel raskel ajal on sinuga koos kolleegid, sõbrad ja mõttekaaslased.

Kallid Svetlana ja Sidor!

Meil on sügavalt kahju teie kalli vanaema surma pärast. Ta oli lahke, osavõtlik ja hea naine. Me kõik jääme teda väga igatsema. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Kui saame teie heaks midagi teha, siis oleme valmis pakkuma igasugust abi. Me palvetame teie eest.

Kannatasime täna koos teiega selle raske kaotuse ja leiname koos teiega. Jõudu ja kannatust teile, et see raske kaotusaeg üle elada. Pidage meeles, et igaüks kaotab kord lähedase, see valu tuleb taluda. Vahel läheb rist väga raskeks, aga ükskord aitab. Ole kannatlik, mõne aja pärast läheb kergemaks. Tunneme kaasa.

Avaldan kaastunnet hädas sel leinasel päeval. Kahjuks ei ole meie elu igavene ja ükski lohutussõna ei aita kaotusvalu leevendada ega lahkunut tagasi tuua. Soovin teile sellel raskel ajal tuju. Olgu maa tema (surnu) jaoks pehme. Ja hoidku Issand teid kõigist hädadest.

Sinu isa oli üks ilusamaid ja imelised inimesed et olen kohtunud. Mul on väga vedanud, et ma teda tundsin. Ja nüüd hakkan teda väga igatsema, nagu ka sind. Avaldan sügavat kaastunnet teile ja teie perele.

Lubage mul avaldada teile sügav kaastunne teie kolleegi surma puhul kallis sõber Kharitonov Khariton. Tunneme sügavalt kaasa ja jagame teie valu.

See on raske meile, aga eriti teile, ja me teame seda. Ta oli su lähim sõber, see on suur kaotus. Sinu sõber oli ka meile suurepärane sõber, usaldusväärne, ustav, lihtne ja alati õiglane. Mis tahes soovi korral võtke meiega igal ajal ühendust, oleme kohal. Hoidkem sel raskel ajal kokku.

Palun võtke vastu minu kaastunne kalli, lähedase ja armastatud inimese – ema – surma puhul. Taevasse minnes ei lakka ta olemast teie kaitseingel.

Ta tähendas teile ja mulle palju. Ma kurvastan koos sinuga.

Avaldame siirast kaastunnet omastele ja sõpradele seoses Sidor Sidorovitš Sidorovitši enneaegse surmaga. Armastatud inimese surm on suur lein ja raske katsumus. Helged mälestused inimesest, kes elas oma elu ausalt ja väärikalt, jättes maha oma heategude viljad, on alati tugevamad kui surm.

Siira kaastundega Peace to Your Home LLC meeskond

Jagame teiega kaotusekibedust. Su isa oli suurepärane inimene. Pühendumus oma tööle pälvis ta kõigi teda tundvate austuse ja armastuse. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.

Ma kurvastan koos sinuga ja avaldan sügavat kaastunnet kogu su perele, mu sõber.

Tunneme teile kaasa. Ta oli meie kolleeg, sõber ja särav professionaal, ilma kelleta on kogu meie meeskonnal raske. Oleme teiega selles suures kaotuses koos. See on meile valguseks ja teejuhiks meie professionaalsel teel. Õnnistatud mälestus talle.

Avaldan teile ja teie perele siirast kaastunnet. Ole tugev. Jumal rahu ta hinge...

Palun võtke vastu minu siiras kaastunne onu surma puhul. Ja palun küsige abi.

Isa kaotus on raske kaotus. Ole tugev. Ta oli mu lähedane sõber ja kordas mulle sageli, et ta püüdis sind kasvatada targaks ja tugevaks ning ei taha, et sa kaotaksid oma jalge all maad isegi siis, kui ta sinust igaveseks lahkub. Ja lisaks soovis ta, et suudaksite kaotused üle elada ega unustaks, kuidas pärast neid naeratada. Seetõttu soovin teile jõudu ja kannatlikkust, et see kurb aeg läbi elada ja uuesti edasi minna.

Minu kaastunne. Abikaasa surm jätab meid ilma põhitoest ja elukaaslasest. Väga raske on leida lohutussõnu. Oota.

Kallis sõber. Ema kaotus on kõige raskem kaotus. Selle valuga on raske toime tulla ja mul on võimatu leida sõnu, mis teie valu leevendaksid. Olen lihtsalt teie leinas olemas, võtke minuga igal ajal ühendust, kui teil on küsimusi. Ja lihtsalt oota. Aeg peaks natuke aitama.

Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Issand tasustagu teda taevas kõige selle hea eest, mida ta on teinud. Ta on ja jääb alati meie südamesse...

Täna kaotasid sa oma ema - elus usaldusväärse kaitseingli. See on halvim kaotus. Ja ma kaotasin ta näkku parim sõber ja toetada. Ma kurvastan koos sinuga. Su ema rääkis mulle, kui väga talle meeldib, kui sa naeratad. Olen kindel, et ta näeb meid praegu ja on väga kurb, et sa nii kurb oled. Andku Issand teile jõudu sellist kaotust taluda ja taastada teile elurõõm. Nad ütlevad, et ta annab rasketele katsumustele koos jõuga need üle elada. Ole kannatlik.

Palun võtke vastu minu kaastunne. See pole kunagi olnud lähedasem ja kallim ega saa ilmselt kunagi olema. Kuid teie ja meie südames jääb ta nooreks, tugevaks, targaks, lahkeks ja rõõmsameelne inimene. Igavene mälestus talle. Oota.

See tragöödia puudutas kõiki, kes teda tundsid. Muidugi oled sina kõige raskem. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi ilma toetuseta. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, käime seda teed koos.

See on teie elus raske aeg. Las meie kaastunne ja toetus aitavad teid ja vähendage vähemalt pisut kaotusvalu.

Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta mulle tegi. Kõik meie vaidlused, erimeelsused on tühiasi. Ja seda head, mida ta tegi – kannan läbi kogu oma elu. Ma palvetan tema eest ja leian koos sinuga.

Kaastunne teile, see on suur kaotus ja lein. Pea meeles, et inimene sureb, aga armastus mitte. Ja tema mälestus valgustab alati meie südameid. Kinnitage end.

Kahjuks tuleb meie ebatäiuslikus maailmas sellist leina taluda. Ta oli särav inimene, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota.

Sõnad ei suuda väljendada seda, mida me sinuga tunneme. Raske on, kui kaotad lähedased, aga ema surm on lein, mille vastu pole rohtu ega lohutussõnu. Palun võtke vastu minu siiras kaastunne kaotuse puhul.

Tahaksin leida sõnu, mis leevendaksid valu või vähemalt vähendaksid seda veidi. Kuid on raske ette kujutada, millised need sõnad peaksid olema ja kas sellised sõnad üldse olemas on. Hele ja igavene mälestus.

Jagan teiega lohutamatut valu teie raske kaotuse – teie armastatud vanaisa surma – pärast.

Issand õnnistagu ja trööstigu teid ja teie perekonda sellel raskel kurbuse ajal. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.

Armastatud naise surm on kibe kaotus. Mul on raske sõnadega väljendada, kuid ma olen alati teiega. Toetan ja aitan teil ellu jääda. Ole tugev.

Palun võtke vastu meie südamlik kaastunne teie poja lahkumise puhul. Palume Kõigevägevamal, et ta annaks teile jõudu, kannatlikkust, visadust ja usku.

Armastatud inimese kaotus on tohutu lein ja katsumus. Jagan siiralt teie valu. Palun võtke vastu minu siiras kaastunne ja toetus. Jumal puhka ta hinge.

Väga kurb on kaotada oma lähedasi ja perekonda. See on kahekordselt hullem, kui meie hulgast lahkuvad noored, terved, tugevad inimesed. Aidake Issandat tema hingele.

Mul on kahju, et ta ei elanud nii kaua, kui ma tahaksin. Ma kurvastan koos sinuga, tunnen kaasa, mäletan ja armastan.

Jagan teie leina kaotuse pärast. Peate leidma endas jõudu, et need kõige raskemad hetked üle elada ja rasked päevad. Ta jääb meie mällu igaveseks.

Andku Jumal sulle jõudu, kannatlikkust ja usku, kallis sõber. Elage see kõik üle.

Oleme teie isa surmateate pärast sügavalt kurvad. Ta oli õiglane ja tugev mees, lojaalne ja sümpaatne sõber. Tundsime teda hästi ja armastasime teda nagu perekonda. Leiname koos teiega.

Sellel raskel hetkel on raske õigeid sõnu leida. Ma kurvastan koos sinuga. Leevendagu see teie valu veidi, et vähestel on õnn kogeda nii suurt ja puhast armastust nagu teie. Kuid jäägu ta teie mällu elavaks, armastust täis ja jõudu. Puhka maa rahus talle.

Olen kaotusest lihtsalt muserdatud. Sellele mõelda on talumatu. Raske on sõnadesse panna, kui palju ma sulle kaasa tunnen. Minu süda on murtud koos sinu omaga. Ole tugev.

Ma ei saa praegu öelda ühtegi kaastunnet, sest keegi ei ela teie leina läbi nii nagu sina. See võtab lihtsalt aega... ole kannatlik, see vähendab valu tasapisi.

Kahjuks taipasin alles nüüd, kui vääritud olid minu vaidlused ja tülid selle mulle särava ja kalli inimesega. Anna mulle andeks! Ma kurvastan koos sinuga.

Inimene, kes siit maalt lahkub, ei kao tegelikult kuhugi, sest ta elab endiselt meie südames ja mõtetes. Võtke vastu meie kaastunne ja teadke, et teda ei unustata.

Avaldan teile ja teie perele siirast kaastunnet. See on väga raske, isegi kui sa selleks valmistud viimane hetk sa pole valmis. Puhka, Issand, tema hing ... ja sina – pea vastu. Aeg aitab sind...

Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Kohutav, salakaval haigus, mida pole kunagi õpitud ületama ...

Maa peal ei olnud tema tee kerge ja täis raskusi, võtku jumal ta oma tiiva alla ja premeerib teda sellega, mida ta õigusega ära teenis.

Taevasse tõusis uus täht – see oli tema hing, kes leidis uus tähendus ja uus missioon...

Väike lohutus, kuid teadke, et oleme teiega kaotuse leinas ja tunneme siiralt kaasa kogu teie perele. Igavene mälestus sinu õde.

Teie isa oli väga vastupidav, rõõmus ja optimistlik inimene. Tema tarkus jääb mulle igavesti meelde, ilma temata on mul raske. Aga see on sinu jaoks raskem. Isa kaotamine on nagu oma positsiooni kaotamine. Vaevalt on sõnu, mis valu leevendaksid. Püüdke meeles pidada oma isa vastupidavust ja olla samasugune, talle meeldiks see väga. ma küsin suurem võimsus kaitsta teid kõigi probleemide eest ja leida lohutust. leinan.

Troekurovski külanõukogu keskrajooni administratsiooni töötajad leinavad sügavalt korvamatut rasket kaotust - külaülema kohusetäitja Tyranozavrovi Isaaky Kharitonovitši surma. Avaldame siirast kaastunnet lähedastele ja sõpradele, jagame nende leina, toetame neid leinaajal.

Ole tugev! Venna kaotusega peate saama oma vanematele toeks kahele. Jumal aidaku sul sellest üle saada rasked päevad. Õnnistatud mälestus helgest mehest.

Lugupeetud Sidor Sidorovitš, Tatjana Appolinarijevna ja Oscar Platonovitš!

Avaldan avatud aktsiaseltsi "Kuzkina Mother" juhatuse nimel ja enda nimel sügavat kaastunnet ja siirast kaastunnet teid tabanud leina – teie isa ja venna Zakhar Appolonovitš Sidorovi enneaegse surma – pärast.

Sel teie, teie pere ja sõprade jaoks raskel ajal jagan teie leina ja korvamatu kaotuse kibedust.

Kinnitage end. Kõigevägevam kutsus ta enda juurde – ta võtab parima. Ma kurvastan koos sinuga.

Kaastunne teile. Vanaema kaotamine on nagu tükikese päikest oma hinges kaotamine. Ma hoian tema mälestust alati oma südames. Ma palvetan, et Jumal annaks sulle südamesse soojust ja valgust, mis aitaks sul kaotusvalu taluda ja lohutust leida. Rahu tema hingele ja rahu sinu südamele.

Leiname surma kallis vend ja südamest avaldame siirast kaastunnet tema kallile abikaasale ning kõigile tema sugulastele ja sõpradele. Palvetame teile kõigile, kallid, Jumala tuge.

Usume, et Jumala tahtel kohtume tulevases paradiisis vend Sidoriga, mille Issand on valmistanud kõigile, kes Teda armastavad (Ilmutuse 2:7)

Palun võtke vastu minu siiras kaastunne teie leina pärast. Sõbra kaotamine on nagu ühe tiiva kaotamine. Pärast seda on raske lennata. Ma palvetan, et Issand aitaks teil selle kaotusega toime tulla ja õpetaks teid elama. Jõudu teile, tarkust, head. Igavene mälestus talle.

Tunnen siiralt kaasa teie leinale. Kuid pidage meeles, et ema kaotamine ei tähenda tema armastuse ja soojuse kaotamist. Las nad soojendavad teid alati ja sina - pidage meeles teda ja kogu valgust, mille ta teile pärast iseennast jättis. Ma tean, et talle see meeldiks.

Andku jumal teile jõudu nii raske kaotuse kandmiseks. Ma kurvastan koos sinuga. Nüüd tundub teile, et keegi ei vaja meie surnuid peale meie, kuid see pole nii. Vaadake ringi, kui nad on nii ebavajalikud, siis mida me pidevalt nende haudadel teeme? Miks me neile külla läheme, räägime, nõu ja abi küsime? Ja me saame alati seda, mida küsime. Isegi pärast seda, kui nad meie hulgast igaveseks lahkusid... Ole kannatlik, siis läheb lihtsamaks. Ja pidage meeles - ta lakkas olemast lähedal, kuid ei jätnud sind. Sa näed.

• • Kaastundeavalduste lugemist salmis ei peeta nendes oludes täiesti sobivaks, proovige neid vältida;

• Kahetsussõnu tasub tuua vaid siis, kui see on asjakohane. Ärge suruge neid peale ega kiusa taga leinajaid formaalsusena. Tehke seda siiralt, soojalt, õigel hetkel ja ärge minge siiraste sõnadega lahkunuga liiale, kui te teda ei tundnud (muidu kõlavad sõnad silmakirjalikult, parem on mitte midagi öelda, mitte ärritada armastatut ühed – neil pole niikuinii kerge);
• Kui leina väljendamise võimalust ei tulnud, võib mõne neist tekstidest vormistada lühikese kirjana ja saata lähedastele. See annab neile võimaluse lugeda neid siis, kui see on mugav, ja mitte kuulata teie kurbust, kui see teile sobib.
• Kaastundeavaldused on tavaliselt formaalsed sõnad... standardsed, lühikesed ja üksteisega sarnased. Neid on võimalik muuta soojemaks, südamlikumaks ja isikupärasemaks intonatsiooni ja episoodide (lühidalt) meeldetuletuste abil, pisidetailid, mis sind lahkunuga sidusid, tekitasid temasse sooja suhtumise.
• Ärge suruge peale nõuandeid ja muudatusi, mis aitavad teil kaotusvalu üle elada. See ärritab lähedasi. Neid (nõu) tuleks anda ainult siis, kui oled kindel ja näed, et neid vajatakse või on garanteeritud, et nad on vajalikud ja oskavad aidata. Veelgi parem, kui sa ei räägi, vaid teed midagi olukorra leevendamiseks. Kuna mis tahes nõuandeid ei võeta tõenäoliselt õigesti arvesse, jääb see lihtsalt ärritavaks.

Sageli pole inimene sugulaste või lähedaste surmaks valmis. Sellistel juhtudel peate suutma väljendada kaastunnet, tehes seda siiralt. Kaastunne on vastastikune kaotuskogemus, soov seda valu jagada. Lein šokeerib ja laastab inimest, nii et sellisel hetkel vajab ta tuge kasvõi sõnadega ja ta otsustab ise, kas leppida sellega või mitte. Õigesti valitud kaastundeavaldused pakuvad alati vajalikku tuge.

Kuidas kaastunnet avaldada

• Olge tundlik, valvas, püüdke mõista, mida leinaja vajab.
• Kuna inimene on sel hetkel šokis, ei pööra ta tõenäoliselt tähelepanu sellele, mida sa täpselt ütled. Tõhusam on leinajat kallistada, rinnale suruda, temaga koos olla, abi pakkuda.
• Kaastunde väljendamise oluline aspekt on siirus. Sõnu valides pidage meeles, et silmakirjalikud väljendid ja katsed matkida tundeid, mida pole olemas, on vastuvõetamatud.
• Kui inimene avaldab sinu vastu tundeid, ole vait ja kuula.
• Peaksite olema ettevaatlik värsis kaastunde väljendamise vormis, sest kõik ei saa sellest aru.
• Leinajale ei tohiks anda nõu ja hoiatusi nagu: “ära tapa ennast asjata”, “ära nii muretse”, hetkel on see mõttetu.
• Tasub loobuda katsest inimest koheselt rahustada sõnadega: "ta läks sisse parem maailm”,„ me kõik ei ole igavesed ”,„ end ammendanud ” ja nii edasi.

kaastunne

Seoses isa, ema surmaga

• See maailm on kaotanud suurepärase isiksuse...
• Meid värisesime tema surmateate peale täiesti. Ta oli õiglane ja julge mees, aus ja usaldusväärne sõber. Ma tundsin teda nii palju aastaid, ma lein koos sinuga...
• Meie pere leinab, nagu ka teie. Raske ja valus on kaotada neid, kes on meiega nii palju aastaid olnud.
• Teie isa oli alati valmis aitama. Võite loota meie abile...
• See korvamatu kaotus. Koos sinuga teeb see haiget ka meile. Ta tegi teie heaks palju, oli toeks, kuid nüüd on tema soov, et te selle tragöödia kiiresti üle elaksite.
• Teie kaotus on korvamatu. Kuid ta jättis meie hinge oma surematu valguse ja soojad mälestused möödunud aegadest.
• Olles läinud igavikku, on tema viimane soov, et sa elaksid õnnelikult, ükskõik mida!
• Kui valus on teile sel raskel hetkel. Vanemad ju investeerivad meisse nii palju! Nende helged ja head teod ei unune! See on neile parim austusavaldus.
• Meie vanematele pole maailmas kedagi lähemal! Lahkunud inimene elab edasi oma õigete tegude juures. Olgu ta meile kõigile eeskujuks sel raskel tunnil. Tunnen teile siiralt kaasa selle kaotuse pärast.
• Meie mälestus ja tänu olgu parim au. Ja nüüd peame kokku hoidma, lootma minu abile. Meie jaoks on vanemad Jumala kuju.
• Ema kaotus on osa kaotus iseendast! Lubage mul jagada teie valu! Igavene mälestus!

Venna, õe surmast

• Olen šokeeritud, mul oli sellest tragöödiast kuuldes valus. Ma jään teda igatsema.
• Tema mälestuseks olen valmis teid praegu toetama ...
• Kui lähedased lahkuvad, on see kõige hullem. Ma leian koos sinuga.
• Ta andis teie kasvatusse tohutu panuse. sinu oma õnnelik elu oleks talle tänulik.
• Su õde oli särav ja lahke inimene. Maailm on ilma temata vaesem.
• Ta ajas meid sageli hätta, kuid tänu sellele saime paremaks, saime tugevamaks, muutusime lahkemaks. Igavene mälestus sulle, vend!

Abikaasa, naise, kallima surmast

• Ta oli sulle kõik! Hoidke tema armastust oma hinges! Temast saab parim mälestus.
• Meie südamed, meie mälu hoiavad temast alati soojad mälestused ...
• Saades juhtunust teada, me kaua aega olid muserdatud ega teadnud, mida teha. Kuid pisarad ei aita leinale, arvestage sellega, et oleme kogu rituaalse rongkäigu jooksul teie kõrval.
• Olen selle uudise pärast sügavalt kurb. Neid tundeid on võimatu valutult kogeda. Kõik, mida ma ütlen, on vaid lohutus. Olen teie kõrval, et aidata teil sellest šokist üle saada...
• Tahaksin leida sõnu teie valu leevendamiseks, kuid ma ei tea, kas selliseid sõnu on kogu maailmas.
• Armastatu ei sure, ta lihtsalt lakkab olemast. Teie hinges ja meie mälus elab teie armastus igavesti.
• Ta oli sinu elus tugi ja kaitse, nüüd on temast saanud sinu kaitseingel! Armastus seob teid nähtamatute niitidega!

Seoses lapse surmaga

• Suur on teie lein, ma olen teiega muserdatud ...
• See on kirjeldamatu valu! Kuidas ma teid aidata saan? Looda minu abile...
• Ma tean, kui väga sa teda armastasid. Ta oli sinu jaoks kogu maailm, mis kukkus üleöö kokku! Kõik, mida ma teha saan, on teie leina jagada.
• Minu kaastunne. vanemlik armastus- tugevaim. See valu on kirjeldamatu. Kuid praegu jääb temast parimaks mälestuseks enda käes hoidmine. Oleme teie kõrval ja aitame...
• On ebatõenäoline, et me kunagi mõistame, miks Jumal võtab meilt noored ära! Selline valu võib sind hulluks ajada. Aga sa pead elama edasi! Ole tugev!
• Lapsed on peamine, mis meil on. Annaks jumal, et keegi sellist kaotust kogeks! Siiras kaastunne...
• Seda uudist kuuldes jäime sõnatuks. Me tunneme teie valu, see on tohutu. Lootke alati meie abile!
• Suur on inimlik lein ema kaotamise pärast. Aga pole suuremat leina – kaotada poeg. Meie kaastunne! Jagame teie valu!
• See kurb uudis raputas meid kui äike. Oodake, me oleme alati kohal...

Tuttavad, sõbrannad

• Tunnen teie leinale kaasa.
• Taevariik, puhkagu maa rahus...
• Ma näen, kui kallis ta teile oli, võtke vastu minu kaastunne ...
• Teade surmast on kõige valusam ja masendavam. Ma ei suuda uskuda! Minu süda on ka valus selle pärast, mida ma kuulsin. Mida iganes, peate jätkama elamist ja meeles pidama seda inimest heade sõnadega.
• Kui majja tuleb lein, pole keegi selleks valmis. Jah, valu on suur! Ma aitan teil selle saatuselöögi vastu võtta ...
• Olen sügavalt kurb uudise pärast teie kaotusest. Tõenäoliselt ei aita sõnad ja see on väljendamatu. Kas ma saan selles olukorras midagi teie heaks teha?
• Elukaotuse hetkel mõistame, mis on meie jaoks kõige olulisem. Nähes leina, mis sind tabas, keeldun sõnadest! Aga pidage meeles, ma olen siin!

Sa ei saa surmaks valmistuda. Iga inimene seisis silmitsi lähedaste, lähedaste kaotusega, nii et paljud on kaotusvaluga tuttavad.

Kuid sageli me ei oska rahustada, leinajat toetada, kaastunnet avaldada seoses tema lähedaste, lähedaste surmaga.

Märge! Kaastunde avaldamine leinavale inimesele on kohustuslik. See on austusavaldus.

Kuid tasub meeles pidada, et inimesed on pärast lähedaste surma stressis, šokiseisundis. Kaastundeavaldused surma puhul valitakse hoolikalt ja hoolikalt.

Näited kaastundeavaldusest surma puhul oma sõnadega lahkunu lähedastele:

1. «Sündmus vapustas mind. Seda on raske aktsepteerida ja leppida.
2. "Las ma jagan teiega kaotusvalu."
3. "Teade tema surmast oli kohutav löök."
4. "Ma tunnen teie valule kaasa."
5. "Me tunneme teie kaotusele kaasa."
6. "Avaldan kaastunnet."
7. "Ma olin tema surmast šokeeritud. Ma palvetan tema hinge eest."
8. "Lahkunu tähendas meile palju, kahju, et ta meie hulgast lahkus."
9. "Leina ei saa sõnadega väljendada, kuid rasketel aegadel võite alati loota meie toetusele."
10. "Me leiname koos teiega."

Mõnikord on parem leina lühidalt väljendada.

Lühikesed ja siirad kaastundesõnad:

1. "Oota."
2. "Ole tugev."
3. "Mul on kahju".
4. "Minu kaastunne".
5. "Vabandust".
6. "See on raske kaotus."

Kui leinav inimene, kes usub sügavalt Jumalasse, ütleb ta selliseid leinasõnu:

1. "Taevariik".
2. "Puhka rahus".
3. "Issand, puhka koos pühadega!"
4. "Maailm on tema tuhale särav."
5. "Puhka taevariigis."

Tabel: kaastundeavalduste esitamise reeglid

Mida mitte öelda

Kõik tahavad leinajaid toetada. Kuid on hulk sõnu ja väljendeid, mis matustel ei sobi. Väljendid võivad põhjustada viha, agressiooni, pahameelt.

Mida mitte teha:

1. Lohutage tulevikku. Kui laps sureb, ärge öelge "olete veel noor, sünnitage uuesti". See on taktitundetu.

   Vanematel on raske leppida oma lapse kaotusega, sest nad rõõmustasid tema üle, unistasid tulevikust.

   Sõnad “ära muretse, sa oled noor, sa alles abiellud” kõlavad nagu “jättes hüvasti oma armastatuga”. See on julm. Inimestel, kes on oma matuste ajal kaotanud lapsed, abikaasad, vanemad, pole tulevikku.

   Nad ei ole valmis sellele mõtlema. Nende valu kaotuse hetkel on tugev ja valus.

2. Otsige äärmust. Kui surmas on süüdlane, ära tuleta seda meelde. Keelatud on öelda, mis oleks juhtunud, kui nad oleksid käitunud teisiti. Surijat süüdistada ei soovita.

   Näited: "see on tema enda süü, ta jõi palju alkoholi", "see on tema karistus tema pattude eest." Ära laima lahkunu mälestust, sest ega asjata öeldakse, et surnute kohta tuleb rääkida ainult head.

3. Paludes nutmise lõpetada. Leinaja peaks leinama surnuid ja rahustama hinge.

Keelatud fraasid:

1. « Surm on teinud oma, ärge valage pisaraid". Ägeda šoki faasis inimene ei saa lõpuks aru, mis juhtus, et tema lähedane ja kallim on igaveseks lahkunud. Sellised sõnad kõlavad julmalt.
2. « Ära muretse, kõik saab korda- kõlab nagu muinasjutt või julm mõnitamine. Inimene ei ole valmis sellist avaldust vastu võtma, ta ei usu, et valu laseb tal minna ja elu läheb paremaks.
3. « Aeg ravib". ravida vaimsed haavad isegi aeg ei suuda. Kaotusvalu on alati olemas. Iga inimene, kes on kogenud surma, kinnitab seda.
4. « Nii et ta oli kurnatud, tal on seal hea". Kui lahkunu oli väga haige, ei suuda sõnad leinajat tõenäoliselt rahustada.

   Tal on üks soov - näha läheduses lähedast ja mitte arvata, et tal on taevas hästi.

5. « Mõelge sellele, see on teiste jaoks veelgi hullem, vähemalt on teil jäänud sugulasi". Ärge kasutage võrdlusi. Austa inimese valu.
6. « Ma saan aru, kuidas see valutab" on tavaline ja taktitundetu fraas. Leinaja mõistmine on raske.

Ärge kunagi hinnake kaotust sõnadega "hea, et sa haiget ei saanud", "mõelge lastele, vanematele" jne.

Nende jaoks, kes leinavad, on surm elus šokk. Ta pole valmis lähedaste kaotusest positiivseid hetki otsima.

Tähtis! Tasub meeles pidada, et kaastunnet avaldatakse südamest. Kuid see ei tähenda, et teil on lubatud öelda kõike, mis pähe tuleb.

Leinavad inimesed ei taju reaalsust hästi, nende alateadvus on leina ja pahameelega hägune, nii et te ei tohiks inimest provotseerida.

Šokifaasis ei tohiks olla huvitatud surnu surma üksikasjadest.

kaastunne kirjalikult

Ärge kahetsege:

• Salmis.
• SMS-iga.

See on hooletus. Matused pole koht luuletamiseks ja sõnumite saatmine tuleks asendada telefonikõnega. Kui helistada pole võimalik, siis võib kaastunnet avaldada kirjalikult.

Näidistekst:

• « Leiname sügavalt lahkunu surma pärast.. Ta oli hämmastav, lahke ja hea kommetega inimene, üllatas oma rõõmu ja spontaansusega.

  Raske on kirjutada, käsi ei hoia pastakat leinast, aga siiski on vaja. Meil on kahju, et nii läks, kuid oleme õnnelikud, et saatus meid sellisega kokku viis hämmastav inimene. Rahu olgu temaga maa peal ja taevas."

• « Teade kaotusest vapustas mu meelt. Avaldan kaastunnet ja sügavat austust lahkunule.
• « Raske on sõnu leida, kui hinges möllab torm ja kaotusekibedus. Uskumatu, et see juhtus. Meie kaastunne. Me palvetame tema eest."

Valige tundlikud fraasid, mis ei ületa moraali. Tekstis peate lühidalt tunnistama kaotust, toetama lahkunu lähedasi.

Omastele kirja kirjutades kirjelda sellega seotud mälestusi. Kolleegile teksti kirjutades pidage meeles tema äri, isikuomadusi.

Kasulik video

Sarnased postitused