Ebatavaline armastus siiraste tunnetega. Armastus "ebatraditsiooniline

Inimestevahelistel suhetel on palju iseärasusi ja alati ei ole võimalik teise inimese käitumist õigesti tõlgendada. See kehtib eriti mehe ja naise suhete kohta. Väga sageli tekivad raskused seetõttu, et naine ei mõista mehe kavatsuste tõsidust. Kas tal on naise vastu siirad tunded või on tal lihtsalt tore? Proovime selle välja mõelda.

Inimene ja tema käitumine

Mitte iga naine ei saa aru, kuidas mees töötab. Nad mõtlevad täiesti erinevalt ega räägi sageli oma tunnetest. Aga kui mees kogeb tõelisi, siiraid tundeid, mõjutab see tema käitumist. On neli levinumat märki, mille abil saate kindlaks teha, mis teie kaastunde objektiks tegelikult tundub:

• Kui mees naist tõeliselt armastab, püüab ta veeta temaga võimalikult palju aega. Selleks, et oma väljavalituga kauemaks jääda, leiab ta mitte ainult aja, vaid ka vabanduse.
• Näitab aktiivselt hellust ja hoolitsust.
• Ei ignoreeri palveid, isegi kõige väiksemaid.
• Tema sõpradelt on kuulda, et seltskonnas muutub ta südamedaami puudumisel endassetõmbunud.

Armumise märgid

Kui mees on armunud ja tal on tõeliselt siirad tunded, siis tasub lähemalt vaadata, kuidas ja millesse ta riietub. On eksiarvamus, et riietuda meeldib ainult naistele. Kui mees on armunud, vahetab ta oma tavapärased mugavad riided stiilsemate ja moodsamate vastu, et väljavalitule meeldida.

Teine armumise märk reedab peaga mehe. Ta ei saa oma armastatule pilku pöörata, eriti kui arvab, et keegi teda ei näe. Mees imetleb oma naist ja kui ta märkab, et ta on selle "kuriteoga" vahele jäänud, pöörab ta kohe pilgu kõrvale.

Mehe siirad tunded tulevad eriti esile siis, kui tema armastatu vajab abi. Pole tähtis, milline on probleemi olemus: emotsionaalne, rahaline, füüsiline või mõni muu, ta kindlasti pakub oma abi. Kui ta aga lihtsalt väljast vaatleb, siis tasub mõelda suhte edasisele jätkumisele.

Suhtlemine

Aga kui ta räägib ühtlaselt, liiga sujuvalt ja justkui harjutaks kõnet vabal ajal, siis pole tema tunded päris siirad. Kui kutt armastab, ei võta ta vestluses üles kõrgelennulisi kirjanduslikke sõnu, vaid ütleb kõike nii, nagu on. Vestluses armunud inimene tunneb end lõdvestunult ja kasutab samu väljendeid nagu sõprusringkonnas. Ja loomulikult väldib ta ebasündsat kõnepruuki.

Tuju ja väljaminek

Siiraid tundeid või mitte, saab kindlaks teha, jälgides mehe reaktsiooni tema valitud meeleolule. Kui tal on hea meel, kui tema naisel läheb hästi, siis on tal tema vastu sügav kiindumus. Kui ta on nördinud, kui ta daamil pole tuju, siis ei saa tervetest ja tugevatest suhetest juttugi olla. Armunud mees teeb kõik, et tema valitud end õnnelikuna tunneks.

Armunud mees võtab tüdruku alati kaasa igasugustele üritustele ja pidudele, sõpradega kohtumisele. See on kõige lihtsam vastus küsimusele: "Kuidas aru saada, kas tal on siirad tunded või mitte?" Kui mehele meeldib esineda sõprade ja tuttavate ringis koos oma väljavalituga, räägib see ainult ühest: see tüdruk pole järjekordne ajutine hobi.

Raha, armastus ja seks

Samuti ei tasu end petta lasta, kui palju mees oma daami peale kulutab. See on kõige levinum naiste viga, mille eest peavad kõik hoiatama: kui mees kulutab oma kaaslase peale palju raha, ei tähenda see, et tal on tema vastu siirad tunded, armastus ja kiindumus. Lihtsalt seadus ütleb, et kui mehel on raha, siis talle meeldib seda lihtsalt kulutada, et teistele oma väärtust näidata. Ja kõrgetest ja puhastest tunnetest pole aimugi. Rahanduse ja armastuse vahel pole kunagi olnud ega tule seost. Kui mees teeb kalleid kingitusi, tähendab see lihtsalt seda, et tal on raha ja ta tahab seda kulutada. Järjepidevust ei tohiks segi ajada siirusega.

Intiimsuhted mängivad armastajate elus olulist rolli. Muidugi on kõik juba ammu teadnud, et seksuaalse nälja kustutamiseks võivad poisid alustada tüdrukutega lühiajalisi suhteid ja hiljem neist kahetsemata lahkuda. Kui suhtes olev mees on huvitatud ainult seksist, siis ei tasu ennast petta – see pole üldse armastus. Armastus ei ole ju ainult intiimsus. Igaüks, kellel on tüdruku vastu siirad tunded, ootab kannatlikult, kuni tema armastatud ise on valmis temaga öö veetma.

Kas ta on tõesti armunud?

Mehed räägivad armastusest harva, kuid selle ereda tunde märgid on väga rasked:

• Ta ilmub alati määratud ajal õigeks ajaks, sest hindab koos veedetud aega.
• Ta ignoreerib sõprade ja kolleegide kõnesid ja sõnumeid, sest ta ei taha raisata väärtuslikke tunde sinuga suhtlemisele.
• Tema pilk on pidevalt neetitud tema jumaldamise objektile.
• Ta ei pruugi armastusest rääkida, aga seda on võimatu mitte tunda.
• Kui mees räägib tulevikust, teeb ta ühiseid plaane, öeldes "meie", "meie", "meie". Armunud mees soovib kahtlemata veeta kogu ülejäänud elu oma valitud inimesega.
• Ta mäletab kõiki olulisi kuupäevi. Kuid see on pigem erand. Tavaliselt ei suuda mehed kõiki olulisi numbreid meeles pidada - see on täiesti normaalne, kuna need on paigutatud. Nii et ärge solvuge ja tormake, parem on eelseisvat sündmust delikaatselt meelde tuletada.

• Ta teeb lihtsaid asju, mida ta ei teeks kellegi teise jaoks. Armunud mees püüab kõiges oma daamile meeldida, hoolitseb ka kõige väiksemate asjade eest.
• Armunud mees on hooliv mees. Vahel isegi ülihooliv. Ainult teda huvitab, kas tema valitud inimesel oli aega einestada, kas ta tegi olulist ja etteplaneeritud tööd jne.
• Püüab rohkem aega koos veeta.
• Ta räägib teile endast ausalt. Samas ei jää lood alati ühesuguseks, kus ta soodsas valguses paistab. Armunud mehed võivad oma daamile rääkida isegi nendest olukordadest, kus nad valesti käitusid, ja kahetsevad seda.

Need on armunud mehed. Ja isegi kui nad pole emotsionaalselt nii organiseeritud, et väljendada kõiki oma tundeid sõnadega, räägivad nende teod enda eest.

Armastust ei anta kohe. Paljud inimesed mõistavad seda, kuid mitte paljud on valmis töötama selle nimel, et lõpuks siiralt ja sügavalt armastada. Ammu on märgatud, et tõeline tunne tekib aastatega, armumiseks on vaja palju katsumusi ja tarkust. Aga alustame järjekorras.

1. Armumine. Päris esimene etapp kestab poolteist aastat. Inimesed näevad oma partnerit kõige atraktiivsemas ja ebareaalsemas valguses. Suurepärane välimus, hea iseloom, tähelepanu ja suudlused. Ideaalne. Just armumise perioodil kirjutati palju luuletusi ja romaane. Sellest imelisest perioodist lauldud filmid ja laulud.

"Armastuse keemia" - see oli skeptiliste teadlaste esimese perioodi nimi, kes uurisid armumise ajal inimese aju. Armastajate ajus ja veres domineerivad esialgu hormoonid, endorfiin ja oksütotsiin. Negatiivsete emotsioonide ja ratsionaalse mõtlemise keskusi peetakse nende kahe võimsa elemendi poolt blokeerituks. Eufooria, ülev meeleolu saadab iga kohtumist. Armumine lõpeb tavaliselt pulmade või ühise elu algusega.

2. Küllasus. Kui inimesed hakkavad koos elama või veedavad palju aega läheduses, siis kirgede intensiivsus vaibub, kallimast saab midagi tuttavat, isegi tavalist. Armastajatel on üksteisest kõrini. Igapäevane argipäev tuleb omaette. Küllasoleku periood möödub peaaegu märkamatult, enamasti on see lühike ja abikaasad ise märkavad seda harva. Just küllastustunde staadiumis muutuvad puudused märgatavaks. Ja mitte sellepärast, et inimene neid varem peitis, vaid sellepärast, et aju hakkab lõpuks oma tavapärasel režiimil tööle. Periood võib venida ja uueneva armastusega kohti vahetada, kui perre sünnivad lapsed just armastuse ja küllastumise vahelisel ajal.

3. Vastikus. Kolmas etapp on tulevase armastuse praegune test. Roosid prillid on eemaldatud, isekus õitseb. Armumine on juba möödas, küllastumine on toimunud. Sel perioodil pööratakse erilist tähelepanu partneri puudustele, millest selgub, et enam kui küll. Teenid muutuvad nähtamatuks ja kunagised armsad ekstsentrilisus ajavad nüüd vihale.

Kahjuks on ilma kolmanda etapita tee siira sügava tunde poole suletud. Mõne jaoks kestab vastikustunne nädalaid või kuid, teisel aga aastaid või vaheldub aeg-ajalt muude perioodidega.

Tülid, tormilised jõukatsumised, igaüks näitab end kõige ebasoodsamast küljest ja kumbki näeb teineteist ainult negatiivsuse ja ebakorrektsuse tükina. Tundub, et inimene osutus valeks. Just selles etapis jõuavad paljud järeldusele: me oleme liiga erinevad, et olla koos, me peame laiali minema. Lahutus tagasilükkamise perioodil on täis ringis kõndimist. Paljud mehed ja naised armuvad pärast lahutamist aja jooksul uuesti, küllastuvad ja tunnevad uut vastikuslainet. Mõni satub omamoodi lahutuslehtrisse, kui iga järgmine abielu laguneb ikka ja jälle argielust, puudujääkidest ja isekusest.

4. Alandlikkus. Tormi enam pole. Tülisid on vähem levinud. Selgeks saab, et inimese enda jaoks teritamine ei õnnestu. Tuleb arusaam, et inimene elab koos sinuga, milles on nii miinuseid kui plusse. Tavaliselt toimub sel perioodil aktiivne kohanemine üksteisega. Kasutatakse spetsiaalset kirjandust, suhtlemine psühholoogidega, abikaasade pikad ja sageli rasked vestlused hakkavad meenutama mitte lahinguvälja, vaid läbirääkimiste lauda. Need on õpetused, armastuseks valmistumine. Kõik hakkavad aru saama, et alustada tuleb iseendast: õppida andestama, mõistma, aktsepteerima, taluma. Paljudes kultuurides ja religioonides on alandlikkus ennekõike naiste osaks, kes on loomulikult paindlikumad isiksused. Tema on see, kes oma eeskujuga sunnib meest teda aktsepteerima.

5. Teenindus. Kõigis eelnevates sammudes tähendasid heateod vastust. Mõlemad abikaasad, tehes oma hingesugulase heaks midagi head, ootasid teadlikult või alateadlikult vastastikust käitumist. Teenistuse ajal tahan teha midagi meeldivat just niisama, sest inimene on kallis, sest hing on selleks juba valmis. Teenindamine toimub teadlikult ja vabatahtlikult, see pakub naudingut mõlemale abikaasale. Kui üks inimene hilineb eelmises etapis, kiirendab teine ​​protsessi oma käitumisega. Tasuta teenus on armastuse esimene seeme.

6. Sõprus. Siin hakkab juba endast märku andma austus, mõistmine. Paar oli selleks ajaks juba palju läbi elanud. Abikaasad tunnevad hästi üksteise tegelasi, harjumusi, teavad, kuidas keerulistest olukordadest konfliktideta välja tulla. Mõlemad on õppinud tegema seda, mis on meeldiv ja vajalik. Nad tunnevad end koos hästi ja huvitavalt. Sõpruseperiood võib mõnikord kesta aastaid või aastakümneid, sest abikaasad tunnevad end üsna mugavalt. Enamasti avaldub sõprus ilmekalt siis, kui lapsed on juba veidi suureks kasvanud ja vanematel on üksteise jaoks piisavalt aega. Lasteta paarid saavad sõpruseks umbes samal ajal.

7. Armastus. Kauaoodatud sügav tunne tuleb teenitult ja loomulikult. Ühe pilguga mõistmine, vaimne ühtsus – see on armastus. Sellesse etappi jõuavad vähesed. Kõigepealt tuleb ju õppida inimest alandlikult ja rahulikult aktsepteerima sellisena, nagu ta on, tema eest tasuta hoolt kandma, tema individuaalsust aktsepteerima. Armastuse staadium on kõrgem kui lihtne külgetõmme või harjumus, just armastuses abikaasad avanevad ja täiendavad üksteist harmooniliselt, nende puudused on kenasti tasandatud ja nende eelised peegelduvad üksteises. Hormoonid seekord enam ei kee, see on kogu inimese rahulik ja rõõmus vastuvõtmine, terviklikkus.

Küllap on nii mõnigi lugeja kohanud eakaid abikaasasid, kes naudivad teineteise seltskonda. Vestluse ajal on nad kaasa haaratud, nad naeratavad, nende nägudest kiirgab vaikset, tarka õnne ja rahu. Ja tasub meeles pidada, et need inimesed ei ela niimoodi oma kohtumise esimesest päevast peale, nad on oma armastust kasvatanud, jõudnud selleni läbi vihkamise ja jahenemise.

Psühholoogide sõnul vajab paar vähemalt 7-10 aastat, et jõuda sõpruse ja lugupidamiseni, mis lõpuks annab teed siirale armastusele. Soovime, et meie lugejad tunneksid just sellist tunnet.

Siis, oma mittetäieliku 15 aasta jooksul, esitasin seda küsimust sageli. Minu armastuse objekt oli minu jaoks tõesti igas mõttes kangelane. Ma kujutasin teda ette absoluutselt täiuslikuna. Ja enda jaoks tundus ta kohmetu, kergelt lihav. Kus ma tema jaoks olen?!!

Ma kannatasin kohutavalt. Ja mida sagedamini meie kohtumised toimusid, seda rohkem see mulle haiget tegi. Öösel nutsin ja palvetasin, et Jumal oleks selle inimese lähedal.

Ja tegelikkuses võisin ma seista tunde akna lähedal ja oodata, millal ta möödub, et saaksin vähemalt sekundi tema välimust nautida. Meie tänaval teadsid kõik poisid ja tüdrukud minu "suurest armastusest" tema vastu. Mul on raske hinnata, kuidas nad sellesse suhtusid. Lõppude lõpuks tundsid nad seda meest oma kõrvalt ja teadsid, et ta pole kaugeltki kurva loo kangelane, mida nimetatakse "armumiseks". Uue kire ilmumine tema kõrvale oli minu jaoks iga kord kui välk selgest taevast. Vaatasin neid tüdrukuid ja küsisin endalt üheainsa küsimuse: "Miks ta on minust parem?" Ja ma ei leidnud vastust. Tõenäoliselt sai ta varsti kelleltki minu tunnetest teada. Aga kohtamas peaaegu ikka veel laps ?! Ju ta oli minust 6 aastat vanem. Ja kui praegu tundub see mulle väikese vahena, siis tol ajal oli see märkimisväärne.

Sellest hoolimata hakkas ta mulle tähelepanu märke näitama. Mõnikord nägime üksteist seltskonnas. Kord uueks aastaks tuli ta minu juurde kingitusega: suure paeltega seotud karbiga. Seisin sissepääsu juures ja peaaegu nutsin rõõmust. See oli minu jaoks suur õnn! Siis kuulsin kuttidelt: "Noh, kas olete lõpuks oodanud?" Millegipärast kõlas see lause nende huultel nii ebameeldivalt. Kas armastust on oodata inimeselt kui almust, kui haletsuse ilmingut?

Ta tuli minu juurde õhtuti. Seisime sissepääsu juures ja rääkisime juttu. Täpsemalt ütles ta. Rääkisin endast. No mis ma võin öelda? Ma lihtsalt kuulasin teda hinge kinni pidades ja üritasin meie kohtumise protokolle pikendada. Ma ei julgenud tema ees midagi öelda, kõik mu sõnad ja jutud tundusid rumalad, ebavajalikud. Ja siis ma läksin majja, oma tuppa. Üritasin vaimselt taastada iga minuti, kui olin temaga üksi. Sisimas sain aru, et see kõik polnud tõsine. Ja see tegi asja veelgi valusamaks.

Näib, et peate rõõmustama. Lõppude lõpuks, mida ma tahtsin, selle ma ka saavutasin. Ta oli seal. Just lähedal. Ja sellest mulle ei piisanud. Ma tahtsin rohkem. Tahtsin, et ta tunneks minu vastu samu tundeid, mida mina tema vastu. Kuid ma sain aru, et see on võimatu. Ta oli sel ajal juba 20ndates täisealine. Ja ma olen üldse veel tüdruk. Ja see kõik langes mulle nagu lumepall, millest oli aina raskem välja tulla. Ma langesin meeleheitesse. Unetutel öödel kirjutasin luulet. Ma ei tundnud end rõõmutundest tulvil. Meie kohtingud lõppesid minu jaoks tundega, et see oli viimane kohtumine ...

Armastus ei saa elada selle inimese kaotamise hirmu kõrval. Nüüd ma saan sellest aru. Mind kummitas hirmutunne, et see kõik oli viimane kord. Sel ajal ilmusid paljud mu kauakannatanud luuletused.

Umbes kuu aja pärast ta enam ei tulnud. Ootasin igal õhtul tema ilmumist. Aga teda polnud seal. Nüüd ma saan aru, miks see juhtus. Mida saaksin sel hetkel sellele inimesele anda? Mitte midagi. Ma ei olnud veel inimene. Mul polnud midagi anda. Ükski suhe ei kesta kaua, kui suhet pole. Ma ei räägi ainult armastusest. Võtmiseks tuleb õppida andma, kõigepealt õppida andma armastust iseendale. Ja ma ei julgenud isegi midagi öelda. Ma ei olnud endas kindel. Mul polnud millegi üle uhke olla. Saan aru, et tol hetkel polnud ma tõeliseks tundeks valmis. Ja selleks, et seda kõike mõista, aru saada, pidin selle kõik läbi elama.

Olen sellele inimesele tänulik, sest tal oli tarkust minuga mitte ühtegi suhet alustada. Siis tundus see mulle katastroofina. Kuid just tema aitas kaasa sellele, et tõelist katastroofi ei juhtunud.

Aastad on möödunud. Ma kasvasin üles. Endisest armastusest polnud jälgegi. Miks armastus"? Sest tõeline armastus on alati vastastikune. Ja ma ei väsi seda kõigile kordamast. Nüüd, omandatud kogemuste tipus, mõistan, et see ideaalne pilt on vaid minu kujutlusvõime. Neid omadusi selles inimeses ei eksisteerinud kunagi, mille eest tahtsin teda nii väga hinnata. Kõik mu unistused peegeldusid ainult temas. See on sama, mis armastus iidoli vastu. Püüame seda inimest nii väga idealiseerida, samastades teda Jumalaga. Aga unustame ära, et ta on SAMA, mis meie. Ta on sama patune, tal on ka vigu, tal on samad füsioloogilised vajadused. Lihtsalt poisid ja tüdrukud pole lapsepõlves loetud muinasjuttudest nii kaugel. Ja intuitiivsel tasandil otsivad nad printsesse ja printse, mis on päriselust kaugel.

Õnnetu armastus paneb inimese täiskasvanuks saama, heitma kaine pilgu paljudele elusituatsioonidele. Tuleb esimene kogemus suhetest ja isiklikud kogemused. Ja siin on oluline emotsioone ja tundeid õiges suunas suunata. Kõige sagedamini võib loovus olla rakendamise objektiks. Sageli kehastuvad emotsioonid luules, proosas, keegi peab päevikut ja keegi maalib oma tundeid. Armastus on ka inspiratsioon. Andke maailmale kunstis killuke endast. Ja võib-olla aitab õnnetu armastus annet näidata!

Minuga juhtus midagi sarnast. Kannatasin, kannatasin ja ühel hetkel sain aru, et kõiki oma emotsioone, tundeid, läbielamisi ei suuda ma enam enda teada hoida. Hakkasin kirjutama temast luuletusi, kurbi lugusid, kirjeldasin oma tundeid isiklikus päevikus. Ta avaldas isegi mõned teosed meie kohalikus ajalehes. Sain aru, et loovus on see, mida ma saan teha. Mu kannatusi muutus kergemini talutavaks, hakkasin ennast mõistma. Pealegi olen praegu ajaloo-filoloogiateaduskonna üliõpilane. Kirjandus on nüüd minu eriala osa.

Ja minevikku tagasi vaadates olen isegi tänulik oma esimesele õnnetu armastusele. Tänu sellele inimesele leidsin end. Mul pole kunagi olnud tema vastu viha ega pahameelt. Mitte! See kõik läks ära. Õppisin lüüasaamist andestama ennekõike iseendale. Ta õppis mõistma teisi inimesi ja nende tundeid.

Õnnetu armastus on paljude jaoks sünonüüm, kuid osaliselt teeme seda ka meie ise. Põhimõtteliselt on armastus suurepärane kingitus. Ja milline õnnistus, et Jumal meile sellise võimaluse – armastada – andis. Armasta siiralt ja kogu südamest. Hoolitse selle tunde eest. Lõppude lõpuks on see võime saada varem või hiljem tõeliselt õnnelikuks inimeseks oma teise poolega.

, lahkuminek

ARMASTUS "EBATAVNE"

Siin on kõik see, mis ei peaks olema, mis on väljaspool normi, väljaspool traditsiooni – kultuuriline, rahvuslik, perekondlik. Kuid armastusel on traditsioonidega keeruline suhe. Näiteks armastus psühhoterapeudi vastu: ühelt poolt ei peaks see olema (lõpetamata üleminek, abiellumine tööl) ja teisest küljest on see peaaegu traditsioon iga piisavalt kaua töötanud arsti praktikas. Irwin Yalom ei pühendanud sellele probleemile isegi mitte lugu, vaid terve romaani pealkirjaga "Valetaja diivanil". Ja seda kõike selleks, et tõestada ilmset väitekirja:
"... Usun, et patsiendi ja terapeudi vaheline seksuaalsuhe on patsiendile – ja lõpuks ka terapeudile – paratamatult hävitav."
Romaanis tõestatakse teesi psühhoterapeudi poolelt, läbi tema silmade. Vaatame nüüd teiselt poolt, läbi patsiendi silmade:

ALENA – 06/13/03 – Armastusest:

Andrei Gennadievitš, olukord, kuhu ma sattun, on minu arvates lootusetu. Ma ilmselt ei oota, et leiad väljapääsu, tahan lihtsalt sellest kellelegi rääkida. Olen armunud teie kolleegi. Kolm aastat tagasi oli see inimene minu psühhoterapeut. Olen "valgustunud patsient", olen lugenud palju erialakirjandust ja tean kõike ülekannetest, vastuülekannetest jne. Kui mõistsin, et näen temas mitte ainult arsti, siis tarkade raamatute nõuandeid järgides lõpetasin tema juurde tulemast, eriti kuna probleem, millega taotlesin, oli praktiliselt lahendatud.
Kuid olukord ei lahenenud, vaid muutus ainult keerulisemaks. Ma mõtlesin temale sageli, mäletasin, kuid mitte mingil juhul ei püüdnud temaga isiklikku suhet luua. Meil olid ühised tuttavad, kelle kaudu sain vahel tema kohta midagi teada, tere öelda ja vastust saada. Mul olid mingid romaanid, lühikesed ja mittevajalikud. See ei uputanud tema mälestusi.
Aasta tagasi arenes olukord nii, et sattusime samasse ärisse. Suhtlemiseks oli pinnast. Olin sellest võimalusest nii põnevil. Ja see läks ainult hullemaks. Ta on abielus ja üldiselt väga korralik inimene. Püüan oma suhtumist temasse mitte kuidagi välja näidata, aga arvan, et sellest on võimatu mitte aru saada. Isegi kui ma vaikin, räägivad mu silmad minu eest. Mõnikord tunnen, et ma tähendan ka tema jaoks midagi. Kuid ta ei püüa seda olukorda kuidagi lahendada. Näeme sageli, on äriküsimusi, mida koos lahendame, aga ei midagi enamat.
See kõik on ilmselt väga rumal. Aga mida teha valuga sees?

A.G. BABIN – 15.06.2003:
Kallis Alena!
Selleks, et valuga sees midagi ette võtta, on ilmselgelt vaja teemasse selgeks teha - nii objektiivselt kui subjektiivselt.
Objektiivse täpsustuse osas soovitan oma kogemused oma endise arstiga vestluses välja öelda (soovitav on seda teha raviterritooriumil ehk siis kabinetis), et teha otsus: kas töö jätkub. (loomulikult lootusega, et see õnnestub), või jätkate mõne teise arsti juures. Ma ütlen tööd, sest tundub, et teie armastus on terapeutilise protsessi tulemus, mis pole veel lõppenud; viga selles olukorras on terapeutilise liidu enneaegne katkestamine. Loodan, et arst aitab teil toime tulla üleminekuga, mis võib tähendada teie terapeutilise töö lõppu. Mis puutub subjektiivsesse selgitusse, siis siin peate (võib-olla kirjandusele või muudele teabeallikatele viidates) mõistma, et tunded, mis teil minu kolleegi vastu on, on peamiselt analüüsiprotsessi käigus sündinud tunded.
Soovin teile edu.

ALENA – 06/15/03 – Kõik umbes sama:

Andrei Gennadievitš, kas arvate, et psühhoteraapia on parim vahend armastuse vastu? Ja kas armunud saab sellest terveks? Kas sa arvad seda tõsiselt?
See tunne ei ole psühhoterapeutilise protsessi tulemus. Ma näen enda ees tõelist inimest koos kõigi tema vigade ja voorustega ning minu tunded tema vastu on üsna tõelised. Möödus päris pikk aeg ja me suhtlesime väljaspool psühhoteraapiat piisavalt, et oleks võimalik aru saada, et see pole enam ülekanne.
Nüüd ta praktikaga ei tegele ja üldiselt, kuidas te seda ette kujutate: "Ma olen armastusest sinu vastu kurnatud, kas saate mind ravida, palun?" Näeb minu meelest päris rumal välja. Ja kui teie poole pöördutaks sellise palvega?
Ma arvan, et meie mõlema elu rikkusid minu hirmud "ülekandmise-mitte-ülekandmise" ees ja tema meditsiiniline täpsus. Ja vastastikune hirm muudab asjad veelgi keerulisemaks. Tean temast palju, tean, et tema pereelu ei sujunud, tal pole lapsi, tean, et just tema algatas minu ilmumise organisatsiooni, kus me mõlemad praegu töötame. Ma ei teadnud, miks ma teile kirjutasin, kuid nüüd saan aru, tahtsin kuulda reaktsiooni "teiselt poolelt", et mõista, kuidas ta seda kõike tajub. Võib juhtuda, et arst lakkab olemast arst suhtes endise patsiendiga, kes pole enam patsient. Muidugi kirjeldasin olukorda ainult üldiselt, minust pole ilmselt nii lihtne aru saada. Siiski pole teil seda vaja.

A.G. BABIN – 15.06.2003:
Kallis Alena!
Ma tõesti arvan, et parim vahend psühhoteraapiast sündinud armastuse vastu on selle jätkamine ja tõenäoline tervendaja on sama arst, kui tema kvalifikatsioon on piisav. Aga, kui sa ütled, et sinu tunne on "tõeline armastus", siis loomulikult ei ole selles kohta ühelgi ARSTIl, ainult MEHEL. Kuid ma kahtlen endiselt teie kogemuse kvaliteedis, sealhulgas seetõttu, et see on oletatavasti ühekülgne, mis tähendab, et see võib olla armastus, erootiline külgetõmme, segu lugupidamisest, imetlusest, tänulikkusest ja muudest tunnetest, kuid mitte armastusest. Armastus hõlmab suhtlemist, kus armastaja saab (või sai varem) väljendada oma tunnet elavas kontaktis objektiga – kõige laiemas mõttes. Psühhoteraapia ajalugu teab haruldasi näiteid, kui arst ja patsient lõid ravi lõpus tõelise inimliku ja/või armastava suhte. Teie puhul on selleks vaid võimalus.
Soovin teile õnnelikku isiklikku elu,
A.G. Babin

VALK - 07.01.06 - Ma armastan psühhoterapeuti:

Tere Andrei Gennadievitš!
Psühhoteraapiaga puutusin kokku kaks aastat tagasi. Seal oli teleskoobirühm ja ma armusin terapeuti, kes seda juhtis. Ma lendasin, armastasin kõiki inimesi, olin valmis oma patsiente suudelma. Siis käisin kõigil tema koolitustel ja ühel neist ütlesin: Ma armastan oma psühhoterapeuti! Jäime pärast koolitust kohale ja ta hakkas mind ülekandele, isale panema, et kõike keeruliseks ajada, ütles, et ma ei armasta teda, vaid pilti, mille ma oma kujutluses joonistasin. Siis hakkasime suhtlema psühhoterapeudi ja patsiendina – mitte kauaks ja ta ei saanud minult raha võtta. Nüüd oleme sõbrad, me ei suhtle sageli, ta pole abielus. Ta ei usu, et ma teda armastan. Ma tahan temaga kui naisega intiimne olla. Mida tuleb teha, et ta mind usuks? Kas patsientide ja psühhoterapeutide vahel on seoseid? Kuidas see lõpeb? Oleksin väga tänulik teie vastuse eest.

ALENA - 08.01.06 - Re:
Tere, Orav!
Kaks aastat tagasi kogesin teiega väga sarnast olukorda. Olin väga piinatud, ei teadnud, kuidas väljapääsu leida ja küsisin siin foorumis sarnase küsimuse.
Siis solvusin AG vastuse peale, see tundus mulle kuiv, akadeemiline ja kaugel tõelisest, elavast elust. Aga nüüd, pärast enam kui kahe aasta möödumist, pean tunnistama, et tal oli täiesti õigus. See oli psühhoteraapiast sündinud illusoorne maailm.
Kuidas mu olukord lahenes? Ma pole kunagi proovinud selle inimesega oma tunnetest rääkida. Ootasin, et ta millestki aru saab, kuidagi reageerib. Kuid ta ei soovinud meie suhte vormingut muuta. Olime lihtsalt head kolleegid ja sõbrad. Otsustasin, et sellest mulle piisab. Kuid aja jooksul muutus minu suhtlus selle inimesega seda valutumaks. Muutusin tuliseks, ärritusin, solvusin pisiasjade pärast, mõnikord üllatasin enda kummaliste reaktsioonide üle. Asi polnud üldse selles, et suhet ei olnud võimalik "romaani" vormingusse tõlkida ja armukadeduseks polnud põhjust. Nagu ma nüüd aru saan, tekitas valusa reaktsiooni lahknevus illusiooni, kuidas väljamõeldud kujund peaks mõtlema, tundma, tegutsema, ja reaalse, elava inimese vahel. Olles täiesti kurnatud, tundsin, et olen täiesti segaduses. Otsustasin, et saan toimuvast aru vaid eemalt. Ta vahetas töökohta, hakkas vältima temaga suhtlemist, mis oli alguses väga raske. Aga aja jooksul läks kõik üle, nüüd on mul isegi raske ette kujutada, kuidas see inimene minus sellise emotsioonide tormi tekitada sai..... Sain sellest kõigest aru, sain ise aru, kuigi spetsialisti abiga oleks olnud kiirem ja vähem valus.
Ja sina, Belka, võin sulle soovitada sama teha. Illusioonidest on raske lahti saada, ma ei taha - tean ise. Midagi täielikult otsustamata astuge lihtsalt korraks tagasi, rahunege, proovige vaadata olukorda välisvaatleja pilguga. Ja ma arvan, et saate aru, et tõeline armastus on erinev.

A.G. BABIN – 15.01.2006:
Tere, Orav! Antud teema on huvitav, kuid mahukas. Seetõttu vastan ainult küsimustele.
(1) On mõistlik küsida oma kallimalt, mida sa pead tegema, et ta usuks, et sa armastad teda.
(2) Patsientide ja psühhoterapeutide vahelised suhted kahjuks tekivad ja on alati terapeudi ebapiisava kvalifikatsiooni tagajärg või, mis veelgi hullem, tema probleemide või psühhopatoloogia tagajärg. Isegi kui patsient(ed) käituvad provokatiivselt ja võrgutavalt, lasub vastutus suhtlemise eest täielikult terapeudil.
(3) Sellise seikluse lõpp on peaaegu alati sama, st halb. Tulenevalt asjaolust, et selline suhe on ebaõnnestunud psühhoteraapia jätk ega jäta võimalust terapeutiliseks eduks. Lisaks diskrediteerivad nad nii psühhoteraapiat kui ka selle esindajaid.
Ka isiklikud suhted osutuvad ebarahuldavaks nii konteksti tõttu, millest nad alguse said, kui ka - peamiselt - seetõttu, et patsiendi tegelik eesmärk on paranemine (probleemide lahendamine), mitte side. Mis antud juhul on ravi surrogaat.

Räägime nüüd armastusest lähedaste vastu. Oma versioonis, mis on valus armastajatele endile – ja neid ümbritsevatele, teistele lähedastele.

***** - 03.11.05 - Kasuema ja kasutütar:

Sõbrad! Kui kellelgi teist on minu jaoks nii haruldane ja väga väärtuslik kogemus (teie abikaasa tütar elab koos teiega ja on oma isa peale armukade) - palun jagage, kuidas te selle probleemiga toime tulete. See muutus minu jaoks lahustumatuks. Mu elu laguneb, suhted abikaasaga, keda armastan, on vahel väljakannatamatud, tunnen, et ei tule toime.

A.G. BABIN – 06.11.05:
Tere!
Esimene probleem, mille lahendamise eest vastutate, on teie psühholoogiline seisund. Kui tunned, et sa ise ei tule toime, siis olenemata põhjustest, mis sind selleni viisid, otsi abi psühholoogilt, õigemini psühhoterapeudilt.
Teine probleem on perekond. Selle lahendamiseks on kasulik leida PEREpsühhoterapeut (psühholoog) - soovitavalt kõigile pereliikmetele - ja temaga ühendust võtta. PAREM KÕIK KOOS. Kui keegi ei taha, tulgu need, kes jäävad.
Perekondlik olukord on arhetüüpne, st paljude inimeste kogetud ja see on lahendatav.

EK – 06.11.05:
Tere!
Ei minu ega tuttavate peredel sellist olukorda ei olnud. Sellegipoolest kirjutan teile, sest lugesin hiljuti selle kohta perepsühhoterapeut Bert Hellingeri raamatust (“Allikas ei pea teed küsima”, M, 2005). Võib-olla on raamat teile kasulik. Siin on tsitaat - ülejäänu loete ise, kui autor `` asjani jõuab '' või vähemalt umbes:
«Kui sõlmitakse teine ​​abielu, juhivad lapsed taas vanemate tähelepanu eelmises abielus puudulikule, püüdes lahendust leida. See katse on instinktiivne ja pime. Katse seisneb selles, et laps hakkab seda märkamata eelmist partnerit jäljendama.
Kui näiteks teisest partnerist pärit poeg jäljendab ema endist elukaaslast, saab temast ema jaoks mitte poeg, vaid elukaaslane. Ja abikaasa jaoks pole ta poeg, vaid rivaal. Ainult siis, kui esimest elukaaslast austatakse, saab poeg sellest segadusest vabaneda ja uuesti lapseks saada. Seetõttu on nii oluline, et mees ütleks oma pojale: “Sa oled meiega. Isa siin olen mina. Ülejäänu lahendavad teie vanemad omavahel. See ei puuduta sind.” See toob lapsele kergendust."
Tundub, et sinu puhul peaks tema isa su tütart aitama. Öelge midagi sellist: "Sa oled meiega, aga sa pole minu naine. Sa oled mu tütar ja sinus austan ma su ema. Sa oled mu tütar, ma armastan sind, aga mu naine on siin ja see on meie poeg temaga, sinu vend [kui uuest abielust on laps, ütleme, poiss - ECH]. Ja kõik teie emaga seotud probleemid lahendame tema ja mina - see pole teie asi.
Abikaasa ei pea teie kahe vahel "tormama", ta peab lihtsalt teadma, kes teie peres on tütar, kes naine. Ja teatage sellest.

**** - 03.17.06 - Re: Kasuema ja kasutütar
Tere!
Minuga on kõik samamoodi. Elasime abikaasaga 4 aastat koos ja endal lapsi veel pole. Aga mu mehel on lapsed esimesest abielust. Nüüd peab tütar olude järgi meie juures elama. See on kohutav! Ta solvab mind ... Minu suhe abikaasaga on peaaegu läbi ja ma armastan teda nii väga ...

Jah, AG-l oli õigus: olukord on üsna arhetüüpne ja abikaasa käitumine samuti. Milline ebameeldiv, milline hävitav (kõigi jaoks!) armastuse vorm. Võib-olla on Hellingeril õigus: see pole sugugi armastus, vaid vana perekonna mudane, lahendamata konflikt, mille eest uus maksab? Kõik maksavad, aga tavaliselt leidub mõni suur patuoinas. Meie puhul kasuema. Aga võib olla hoopis vastupidi – pidage meeles Tuhkatriinu perekonda! Ja kui meenub, saad aru, et kasuema-kasutütre konflikti võtmefiguur on isa. Mis peaks selgelt näitama, kes on kes, ega tohi kedagi solvata, sealhulgas iseennast. No kui see ei õnnestu, peab tal olema piisavalt julgust ja ARMASTUST, et tunnistada lüüasaamist ja otsida abi spetsialistilt.
Liigume nüüd edasi armastuse vormi juurde, mida tavaliselt vihjatakse, kui räägitakse "mittetraditsioonilisest". Muide, Vana-Kreekas olid mõlemad alamliigid (M-M ja F-J) üsna traditsioonilised.

Lyuba - 15.09.04 - armastus:

Kallis Andrei Gennadievitš, palun teie abi. Sinu nõuanne.
Olen 30. Ma pole kunagi abielus olnud. Mul pole seksuaalset kogemust. Ma ei püüdle seksi poole üheski vormis. Aga see pole see. Probleem on selles, et ma armastan naist. Ma lihtsalt armastan inimesena. Tänu temale sain aru, mis on tõeline armastus. Iga päev mõtlen temale, tahan temaga suhelda (rääkida ja nii edasi). Ma ei tea, mis mind tema juures köidab. Ma armastan ta naeratust minu poole. Kui ta minu poole pöördub, on see minu jaoks puhkus.
Probleem on selles, et ta ei taha minuga suhelda. Kas teda ehmatas minu huvi tema vastu või muutusin tema jaoks ebahuvitavaks. Me töötame koos. Ma ei saa oma tundeid kellelegi tunnistada, sest inimesed tajuvad kõike teisiti, kui see tegelikult juhtub. Mida kaugemale, seda raskem on mul end tagasi hoida, kuid ma ei saa sellest kellelegi rääkida. Nii raske on kõike enda teada hoida. Üldiselt olen ma selline inimene, et tavaliselt ei hoia probleemi endas. Mul on sõpru, kes kuulavad, kes aitavad nõuga. Kuid selle probleemiga ei saa ma neid lahendada. Ja mitte sellepärast, et nad mind tagasi lükkaksid, nad lihtsalt ei mõista mu tundeid ega oska nõu anda.
Mulle tundub, et ma ei taha midagi muuta. Ja ma teen nalja, et ma ei saa. Mul on oma käitumise pärast häbi. Otsin selle naisega kohtumist, otsin põhjust temaga ühendust võtta. Ma ei taha temaga seksida. Ma tahan teda lihtsalt armastada, teda aidata. Aga häda on selles, et ta ei taha minu abi vastu võtta. Ma tunnen end halvasti päeval, kui ma teda ei näe.
Kuidas ma saan sellest olukorrast välja tulla? Ma kardan, et lähen lihtsalt hulluks. Tal on keeruline iseloom. Ta on oma emotsioonides väga vaoshoitud. Ta on peaaegu täielikult minu vastand. Kas kellelgi on sarnaseid probleeme? Või olen ma ainuke, kes nii eksin?

A.G. BABIN – 09.21.04:
Tere Lyuba!
Olek, milles sa oled, sarnaneb pigem armumisele ja kuulub suure tõenäosusega kogemuste erootilisse spektrisse, hoolimata sellest, et sul puudub ilmselge seksuaalne huvi. Võimalik, et olukord, millesse satute, on suuresti tingitud teie erilistest seksuaaleelistustest ja erilisest soorollist. Need tunnused EI OLE haigus, kuid oma ebatavalisuse tõttu võib sellise eelsoodumuse kandja ühiskonnas kriitika ja tõrjumise osaliseks saada – ta tunneb end SÕBRANA ja mõistmist on tal raske kohata. Seetõttu soovitan pöörduda psühholoogi või psühhoterapeudi erituge, kui olukord niipea edukalt ei lahene. Nii saate kohtuda mõistmisega ja visandada sellest olukorrast väljapääsud.
Kokkuvõtteks tahan rõhutada, et paljud inimesed seisavad silmitsi sinuga sarnaste raskustega ning nad leiavad abi – nii spetsiaalselt nõu otsides kui ka teistega, kes on selliste kogemustega lähedased, suheldes. Võimalik, et sinu kõrval on inimesi, kes võiksid sind mõista ja tuge pakkuda. Nii et olge selles otsingus aktiivne.
Edu.
Autoriõigus 2003–2019 Andrey G. BABIN ja Elena A. CHECHETKINA.
Kõik õigused kaitstud.

Mis on armastus? Kas mõni tunne vastassoost inimese vastu on armastus? Igatsus tema järele, helged unistused, hea soov – kas see kõik on armastus? Või äkki on armastus midagi enamat kui tunne? Kuidas sa tead, et see on armastus?

Sajandeid on ajaloolased ja kirjanikud, muusikud ja kunstnikud, psühholoogid ja füsioloogid püüdnud selgitada armastust või leida selle mitmetahulise inimseisundi võtmeid.

Armastust selle sõna kõige täielikumas ja kõrgeimas tähenduses peetakse üheks universumi kõige arusaamatumaks saladuseks. Kuidas ja kust see tuleb? Milleks? Kuhu ja miks see kaob? Kuidas ta elab, kui armastajad on pikka aega lahus?

Nendele ja teistele islami tõelise armastuse sakramendiga seotud küsimustele leiame vastused. Monoteismi religioonis pööratakse palju tähelepanu armastusele, sümpaatiale ning meeste ja naiste vahelistele suhetele.

Ilma armastuseta on võimatu luua usuliselt head perekonda, ilma armastuseta on võimatu kasvatada häid lapsi, ilma armastuseta on võimatu üksteist hästi kohelda!

"Armastuse" mõiste pani Kõigevägevam paika esimeses mehes Aadamas (rahu olgu temaga) ja tema naises Hawas (Eevas). Allah lõi inimese – inimkonna esiisa Aadama (rahu olgu temaga) – ja lõi talle abikaasa tema enda lihast. Ja Looja andis neile armastuse, nii et nad leiavad oma liidus tröösti ja puhkuse, rahu ja vaikuse. Armastuse, kiindumuse ja armu loomine abikaasade vahel on Looja märk.

Hiljem päris neilt selle imelise tunde – armastuse – kogu inimkond. Ja sellest ajast peale otsivad inimesed armastust, armuvad, leiavad selle, harjuvad, kannatavad ja õpivad unustama, kui see on vastuseta.

Prohvetite traditsioon on abielluda ja armastus tugevdas nende abielu. Kõigevägevama igavene kõne – Püha Koraan – räägib meile mehe ja naise vahelise inimliku armastuse tekkest ja sünnist (tähendab): teie vahel on armastuse ja halastuse side. Tõesti, see on selge märk neile, kes mediteerivad "(Surah Ar-Rumi 21 salmi).

Sõna "armastus" leidub sageli religioossetes tekstides, kuid enamasti räägitakse armastusest Kõigevägevama, Tema prohvet Muhamedi (rahu ja õnnistused talle), teiste prohvetite, õigete inimeste, pühakute ja usklikevahelise armastuse vastu.

Imelist lugu Zuleikha armastusest prohvet Yusufi vastu (rahu olgu temaga) mainitakse ka Pühas Koraanis. Kõikvõimas prohvet Yusufi katsumustel (rahu olgu temaga) näitas meile, kuidas kiusatustele vastu seista ning puhtust ja kasinust säilitada. Ja Zuleikha näitel näitas ta, kui tugev võib mõnikord olla armastuse tunne. Samuti on islami usutekstides palju episoode mehe ja naise vahelisest armastusest.

Ida armastus

Armastuse teema on idamaade luules väga laialdaselt käsitletud. Leyli ja Majnuni võib pidada mõneks Romeo ja Julia prototüübiks. See on Lähis-Idas populaarne traagiline armastuslugu.

"Gais ibn al-Mulawwah ibn Muzahim, noor beduiinide luuletaja Banu Amiri hõimust, armus tüdrukusse samast hõimust nimega Leila al-Amiriyya. Ta koostas luuletusi ja laule, kus laulis oma armastust Leila vastu. Kui Gais palus Leila isal oma tütart endaga abielluda, keeldus ta sellest, kuna see oli vastuolus hõimusüsteemi korraldustega.

Siis lahkus Gais oma suguharust ja hakkas kõrbes rändama. Gaisi sugulased püüdsid teda veenda tagasi pöörduma, kuid kuna nad ei saavutanud midagi, otsustasid nad jätta talle toidu keset kõrbe. Vahel nähti teda Leilast omaette luulet lugemas või kepiga liivale kirjutamas.

Leila kolis Iraaki, kus ta peagi haigestus ja suri. Mõni aasta hiljem leiti ka Gais surnuna, lamamas tundmatu naise haua lähedalt. Hauakivile kirjutas ta oma kolm viimast stroofi.

Inimesed teadsid, et Gais oli armastusest hulluks läinud, mistõttu nad kutsusid teda "Majnun Leila" - "Maddened Leila" või lihtsalt Majnun.

Kaasaegne arusaam armastusest

Probleem on selles, et kaasaegses ühiskonnas nimetatakse armastuse mõisteks sageli ainult seksuaalset külgetõmmet ja seksuaalvahekorda ilma igasuguse vastutuseta. Tõeline armastus kaotab selle puhtuse, püha tähenduse ja süütuse, kui selle vajadusi praktiseeritakse väljaspool abielu. Kaasaegne rübliku propaganda ja ebatraditsioonilise subkultuuri räpased ilmingud ei saa kuidagi olla puhta armastustunde arvele.

Armastuse vääritimõistmise negatiivseid tagajärgi on samuti ohtralt. Põhimõtteliselt peetakse noortekeskkonnas "ühekordseks hobiks" armastust ja selliseid kohutavaid patte nagu abielurikkumine ja abielurikkumine - "tavalised kokkupõrked elus". Mõned, olles maitsnud liiga palju "armastust", avastavad, et inimesed kutsuvad neid jalutajateks, prostituutideks ja muudeks sellisteks sõnadeks. Paljudel on arvel - sündimata laste mõrv (abort), vallaslapsed. Sageli valesti mõistetud armastus ja nn õnnetu armastus viivad enesetapuni. Pettumust armastuses püütakse uputada alkoholi, kuid samal ajal kaotab inimese välimus oma ilu ja vaimsus muutub madalaks.

Kuidas sooritada armastuse eksamit?

Südant armuma panna või selle armumist takistada on võimatu. Puhta ja siira armastuse annab inimesele Kõigevägevam. See on kõige tugevam test, raske elueksam, kuid see tuleb sooritada ainult suurepäraste hinnetega. Aga kuidas seda teha? See küsimus pole sugugi retooriline, kõik on lihtne, nagu kõik geniaalne. Islamis antakse armastajatele täiuslikke juhiseid – armastavatele südametele pole paremat tegevust kui abielu. Kui keegi armub, lase tal minna ja meelitada teda. Ja kui armastus pole vastastikune, pole paremat ravimit kui kannatlikkus. Lõppude lõpuks tasub Jumal kindlasti kannatlikkuse eest. Koraan ütleb: "Oo teie, kes usute! Otsige abi kannatlikkuse ja palvega. Tõepoolest, Jumal on patsiendiga (Ta soosib seda, kes on kannatlik ja hingelt vankumatu) "(Surah al-Bakara ayah 153).

Ja tüdrukute jaoks on heaks näiteks see, mida tegi ustava Khadija ema (olgu Allah temaga rahul). Kui naine, mõistes prohvet Muhamedi suurust ja õilsust (rahu ja õnnistused temaga), temasse armus, saatis ta oma teenija tema juurde teatama, et soovib temaga abielluda.

Kuidas hoida armastust?

Armastus tuleb tahtmatult
Kui sa teda üldse ei oota...

Ja luuletaja sõnu võime jätkata nii:
Andku Jumal, et ta oleks armu täis ja et me oleksime abielus õnnelikud ...

Kuid armastus võib sama kiiresti kaduda, nagu poleks seda üldse olemaski; nagu rahvas ütleb, armastusest vihkamiseni – üks samm. Mõnikord lahutavad inimesed, kes enne pulmi kirglikult hauani vandusid, olles pettunud – ja pärast seda saavad neist ... vannutatud vaenlased.

Paljude jaoks on õnn armastus ja seetõttu soovitakse lõpuks paljastada armastuse kõige olulisem saladus: kuidas säilitada armastust ja säilitada pereõnne. Ja see saladus sisaldub Koraanis: "... Kui olete tänulik, siis annan teile veelgi rohkem ..."(Suura "Ibrahim", ayat 7).

Tänage Allahit armastuse eest, hindage armastust ja öelge oma abikaasadele sagedamini: "Ma armastan sind!" Olla tänulik Kõigevägevamale Tema antud armastuse eest tähendab seda tänu väljendamist sõnades ja südames, kaitsta ennast ja oma südant pattude ja reetmiste eest, vältida kõike, mis sind patule lähemale toob. Sel viisil tänu avaldades saate säilitada ja suurendada armastust südames, vastastikust mõistmist armastavate abikaasade vahel ja saada õnnelikuks.

Armasta ja olge õnnelikud – ja päästku Jumal meid abielurikkumisest ja abielurikkumisest!