Kuidas mõjutavad vanemate tülid lapse tervist? Perekonnas tekkivate konfliktide tagajärjed lapse tulevasele täiskasvanuelule.

Kas olete mures, kui vanemad omavahel tülitsevad? Rasked peresuhted mõjutavad alati negatiivselt lapse psüühikat. Seda seetõttu, et lapse jaoks on ema ja isa ainsad olulised tegelased elus, kellele ta elab, tunneb, areneb ja küpseb. Ja siis, kui nad kaotavad kontrolli enda üle ja kogevad palju negatiivseid tundeid, tunneb laps, et tema laste maailm kokku varisemas.

Kui peres on kõik korras, on õhkkond lugupidav ja sõbralik - vanemad armastavad üksteist, peavad nõu, majas on naeru, nalja ja kiindumust - lapsed kasvavad rõõmsaks ja enesekindlaks. Lapsele soodne õhkkond - nagu taimele head ja sobivad tingimused - päevast päeva selles viibides saavad lapsed võimaluse areneda vastavalt oma omadustele ja nautida iga päeva.

Ideaalseid peresid pole olemas. Ka seal, kus vanemad üksteist väga armastavad, soojalt ja konfidentsiaalselt suhtlevad, tuleb ette arusaamatusi ja arusaamatusi. Kas need mõjutavad negatiivselt lapse psüühikat, sõltub täiskasvanute suhtumisest üksteisesse ja üldse ebameeldivasse olukorda.

Pole saladus, et vanemate tülid lapse juuresolekul avaldavad viimasele väga tugevat mõju. Negatiivne mõju... Sellised puhtalt teoreetilised teadmised aga takistavad harva täiskasvanuid vandumast ja beebiga konfliktidest. Et tulevikus oleks kergem lahvatanud tüli peatada, pakub "Olen lapsevanem" üksikasjalikumalt aru saada ja mõista, milles see negatiivne mõju täpselt seisneb.

Lapsega tülide tagajärjed.

Halb käitumine. Vanematevahelise konflikti nähes kogeb laps negatiivsete emotsioonide tormi, nagu hirm, viha, ärevus. Ja samal ajal väikemees ei tea, kuidas nendega toime tulla. Ta saab näidata, et ta kannatab, ainult hüüete, kapriiside, kangekaelsuse või sõnakuulmatuse abil. Ühesõnaga, ta püüab igal võimalikul viisil oma vanemate tähelepanu köita, et nad aitaksid tal toime tulla sisemise emotsionaalse tormiga. Nii et kui olete võitlemisest väsinud halb käitumine laps, sa pead vaatama väljastpoolt oma suhtlust oma partneri ja teistega.

Vähenenud immuunsus. Iga vanematüli tekitab lapsele stressi ja stress mõjutab alati igaühe, isegi täiskasvanu tervist. Kui laps on pidevalt stressiolukorras, langeb organismi immuunsus ja tekivad haigused, mida tavaliselt nimetatakse psühhosomaatilisteks. Seetõttu haigestuvad konfliktsete perede lapsed sageli kogu aeg.

Vaimsed häired. Loomulikult kannatab stressi mõjul ka beebi psüühika. Äärmuslike ilmingute hulka võivad kuuluda hirmud, õudusunenäod, kogelemine, enurees (uriinipidamatus), närvilised puugid või isegi vaimuhaigused. Pealegi ei pruugi tagajärjed tulla kohe, vaid aastate pärast. Või ei pruugi vanemad neid lihtsalt õigel ajal märgata, kes on “siseste sõdade” käes.

Manipuleeriv käitumine. Mõned vanemad, kes on lapse ees tülitsenud, tunnevad end tema ees süüdi. Püüdes teda lunastada, teevad nad kingitusi, kõrvaldavad takistusi või ostavad maiustusi. Selline käitumine toob kaasa väikese manipulaatori ilmumise perre: ta mõistab, et võib pärast vanemlikku tüli küsida kõike, mida tahab.

Isiklik näide käitumisest konfliktis. Nagu teate, õpivad lapsed oma vanemaid matkides. Pidevalt vanduvaid vanemaid jälgides saab laps õppida konfliktiolukordades agressiivseid käitumismustreid. See võib olla eriti terav noorukieas kui negatiivseid emotsioone õhutavad hormonaalsed tõusud. Ja hoolimata sellest, kuidas te teda veenate, et peate üksteist austama ja rahulikult elama, edastab ta seda, mida te tegite, mitte seda, mida ütlesite. Püüdke konflikte lahendada konstruktiivselt, rahulikult ja lugupidavalt. Siis õpib seda ka teie laps, isegi kui mitte kohe.

Raskused endas tulevane perekond... Vanemate matkimine kandub edasi laste tulevikku. Kui laps jälgis regulaarselt perekondlikke konflikte, muutub see "suhtlusvorm" tema jaoks normaalseks. Ja tal lihtsalt pole muid, konstruktiivsemaid tööriistu soojade peresuhete loomiseks. Kas soovite oma beebile sellist perekonda tulevikus?

Kuidas neid tagajärgi minimeerida

Muidugi on kõige parem, kui te lapse ees üldse ei tülitse. Ja kui tekib konflikt, arutate rahulikult olukorda ja tulete asjale ühine otsus raskusi. Kuid see pole nii lihtne tänu meie automaatsetele reaktsioonidele sellele, mis meile teises inimeses ei sobi. Lisaks on kõigil vahel paha tuju, hädad tööl või lihtsalt väsimus, mis ei lase meil aega tagasi hoida. Ideaalsed inimesed ei eksisteeri, nagu ideaalsed pered, milles keegi kunagi ei tülitse. Ja kui see juhtub, tekitab see kohe palju küsimusi nende perede suhete läheduse kohta. Seega, kui teie peres on aeg-ajalt mõni arusaamatus, on see normaalne.

Kuid selleks, et arusaamatused ei kanduks üle avatud konfliktiks, on vaja eraldada negatiivsed emotsioonid ja nende väljendamise viisid. Sellised tunded nagu viha, ärritus, viha või solvumine on osa meie inimloomusest, need on nii normaalsed kui ka positiivsed. Meil on õigus neid tundeid kogeda ja oluline on leppida oma emotsioonidega ilma nende ees silmi sulgemata, mitte vaikimata ja endasse kuhjumata. Lisaks ei suuda me tavaliselt nende välimust igale olukorrale reageerides kontrollida. Samal ajal on meie võimuses kontrollida nende väljendust. Ja see on meie vastutus teiste inimeste ees – eriti lähedaste ja sugulaste ees.

Kõige tähtsam on õppida lõpetama sel hetkel, kui ärritus või viha sees keeb. Selleks on mitmeid viise: lugege 10-ni, enne kui midagi ütlete, pista vett suhu ja mitte alla neelata, teha etteheitmise asemel kompliment või tänu, mõelda: “Kuidas mõjutab minu reaktsioon meie suhet? Kas see parandab või halvendab neid?" Saate valida endale sobiva või mõelda välja oma, mis teid aitab. Ja pärast emotsioonide vaibumist, sisse rahulik õhkkond ja lapse puudumisel on hädavajalik konfliktiküsimus läbi arutada, oma tundeid väljendada ("mina-sõnumite" vormis) ja ühisele lahendusele jõuda.

Loomulikult ei anta seda "suhte korrastamise" meetodit kohe. Vähestele meist näidati lapsepõlves seda positiivset eeskuju. Kuid selle õppimine on seda väärt, sest just see strateegia võimaldab teil luua perekonnas suhteid ja kinkida lapsele õnneliku lapsepõlve.

Mida teha, kui lapse silme all ikka tülitsesid

Kui te ei jõudnud end õigel ajal tagasi hoida ja arusaamatus muutus kõrgendatud häälega "vestluseks", on oluline selle tagajärjed lapse jaoks siluda. Proovige kogu oma jõuga:

Rääkige ja tegutsege rahulikult. Hääle tõstmine ei muuda teie vaidlust veenvaks ja laps võib tõsiselt hirmutada. See kehtib veelgi enam teie tegevuse kohta. Jah, paari taldrikut lõhkudes või “käsi laiali ajades” vabastad kogunenud pinged. Beebi jaoks võib see aga saada traumaks, mille tagajärgedega peab ta kogu elu tegelema.

Vältige solvamist ja alandamist. Verbaalne (verbaalne) agressioon on lapsele sama kahjulik kui füüsiline. Lapsed on sõnadesse kätketud emotsioonide suhtes väga tundlikud.

Seega, isegi kui te vandesõnu ei kasuta, tunneb laps teie lugupidamatust ema või isa vastu.

Säilitage lapse neutraalsus. Ärge mingil juhul küsige tema arvamust - kellel on teie vaidluses õigus, kelle poolel ta on. Ja seda enam veenda, et sul on õigus. See on beebi jaoks äärmiselt traumeeriv, sest olete tema jaoks nii kallid kui ka armastatud inimesed.

Kõige parem on näidata lapsele, et konflikt on lõppenud - see tähendab pärast temaga tüli, ja teha rahu. Kuid sageli ka see ei tööta. Sel juhul tunnistage pärast emotsioonide vaibumist oma viga ja vabandage lapse ees, et seda nägite. Kui tunnete end valmis, saate oma lapsele rahulikult selgitada, mis juhtus, kuidas te end tundsite ja miks tülitsesite. Oluline on rõhutada, et laps ei olnud juhtunus süüdi, kuna väikelapsed arvavad sageli, et nemad on ise oma vanemate negatiivse käitumise põhjuseks.

Lastele arusaadavate sõnadega tuleb selgitada, et tüli ei tähenda, et keegi on süüdi või et üks on teisest hullem, lihtsalt kaks inimest ei suutnud kokku leppida. Samuti on oluline välja öelda, et tüli ei too kaasa ema ja isa suhete purunemist, et nad jätkavad üksteise ja oma poja või tütre armastamist.

Kui vanemad tülitsevad, eriti verbaalse või füüsiline agressioon, on korrapärase iseloomuga, tuleb peatuda ja mõelda. Oluline on mõista toimuva põhjuseid ja võimalikult kiiresti olukord parandada, et lõpetada lapse traumeerimine. Kõige parem on selleks abi otsida peresuhete spetsialistilt, sest vastastikuste süüdistuste ja etteheidete nõiaringist võib üksinda välja murda.

Püüdes oma suhteid abikaasaga parandada, ei muutu te mitte ainult ise rahulikumaks ja õnnelikumaks, vaid saate ka oma lapsed õnnelikumaks muuta.

Anastasia Vyalykh,
portaali "Ma olen lapsevanem" psühholoog

Pereprobleemide lahendamiseks on erinevaid viise. Ja mitte iga paar ei tea, kuidas seda vandumiseta teha. Tülid iseenesest, sõltumata nende põhjustest, ei too abielule midagi head. Ja probleemi süvendab asjaolu, et lapsed saavad tüli jälgida. Psühholoogide hinnangul on tülid laste ees ühed enim ohtlikud nähtused, mis paratamatult kahjustab lapse psüühikat ja võib põhjustada palju psühholoogilisi "tüsistusi". See küsimus vajab põhjalikku uurimist.

Miks on vanemate tülid lapsele ohtlikud?

Näib, mis on nii kohutavat olukordades, kui laps näeb ema ja isa vahelist võitlust? Tavalised inimesed tundub, et mitte kellelegi ohtlikud tagajärjed nad ei juhi. Kuid ekspertidel on oma suurepärane arvamus. Tuginedes uuringutele ja kõige lihtsamale elupraktikale, näete järgmist Negatiivsed tagajärjed tülid vanemate vahel laste ees.

1. Psühholoogiline trauma. Üks neist sagedased tagajärjed mehe ja naise vaheliste suhete selginemine muutub isiklikuks deformatsiooniks. Nende kompleks on tohutu. Enamasti on see ebanormaalselt kõrge agressiivsus, oht alkoholismi ja muude sõltuvuste tekkeks, püsivalt suurenenud ärevus ilma tõeline põhjus, nn sulgemine iseenesest.
2. Emotsionaalsed häired. Ilmselt lapsed, jälgides ema ja isa sellist käitumist, positiivseid emotsioone ei koge. Pigem vastupidi – nende jaoks saab tüli olukord negatiivsete emotsioonide vallandajaks: hirm, solvumine, ärevus, arusaamatus ja mõnikord ka vihkamine. Vihkamine, muide, on enamasti suunatud isale. Aja jooksul põhjus ununeb, kuid kõige tugevamad kogetud emotsioonid hakkavad alles juurduma. Ja ärge oodake, et laps, kes on seda kõike nii varases eas kogenud, kasvab kindlasti suureks, nagu öeldakse, normaalne inimene... Emotsionaalsete moonutuste tekkimise oht on liiga suur.
3. Ankurdamine vale mudel käitumine. Kui psühholoogidelt küsida, kuidas on kõige lihtsam lapsele midagi õpetada, vastavad nad alati – "isikliku eeskuju abil". Ja tõepoolest on. Eelkooliealise või noorema lapse õpetamise peamine mehhanism koolieas on imitatsioon. Millist käitumist soovitavad vanemad? Kindlasti mitte parim. Nähes, kuidas isa (ja mõnikord ka ema) ei kõhkle ilmetes, mõnikord ründab või räägib lihtsalt kõrgendatud häälega, meenub beebile see kõik. Ja siis, kui ta saab täiskasvanuks, kasutab ta seda meetodit ka lähedastega suhtlemiseks, mitte lähedastega.
4. Arengu hilinemine. On tõestatud, et pidevalt tülitsevate vanematega peredes arenevad lapsed aeglasemalt. See ei tähenda DPR-i ega muude mitte eriti meeldivate diagnooside kohustuslikku seadmist. Siiski on tohutu oht, et laps muutub koolis kehvemaks, hakkab kogema raskusi eakaaslastega suhete loomisel ja jääb "küpseteks" aastateks infantiilseks.
5. Süütunde juurdumine. Küsite, miks äkki? Laps ju sisse halb suhe vanemad pole süüdi. Muidugi on. Kuid te olete täiskasvanud ja oskate ratsionaalselt arutleda. Ja laps mõtleb emotsionaalselt. Ja kui nad tema juuresolekul tülitsevad, võib ta süüdistada ennast. Kõige patoloogilisematel juhtudel on süütunne nii tugev, et imik langeb sõna otseses mõttes tõelisse "täiskasvanu" depressiooni. See pole kaugel enesetapukatsest ... Laste puhul on see haruldane, kuid peamine põhjus lapse enesetapp tavaliselt ilmneb irratsionaalne, põhjendamatu süütunne.
6. Püsiv vastumeelsus ühe vanema vastu. Kui laps tunneb emaga tugevat lähedust, siis suunab ta oma vihkamise isale. Juhtub ka vastupidist olukorda, kui laps armastab isa ja hakkab ema vihkama. Kuid see on haruldane. Peaasi, kelles täpselt laps ohtu tunneb. Ja ta võib sellest valesti aru saada.
   
7. Vastumeelsus teatud soo suhtes. Rohkem raske juhtum võrreldes eelmisega - vihkamise ilmnemine kõigi meeste / poiste või naiste / tüdrukute vastu korraga. Pole isegi vahet, mis soost laps on. Kui poiss näeb oma isas ohtu, võib tal hiljem tekkida raskusi sõprussuhete loomisel, suhtlemisel või professionaalne suhtlus vastavalt meestega. Ja kui poiss näeb oma emas ohtu ning tunneb isa soojust ja hoolt, võib ta sõna otseses mõttes vihkada kõiki naisi. Arvake ise tagajärgi. Vihje – see on seotud seksuaalse eelistusega. Aga loomulikult ei ole see pehmelt öeldes alati nii.
8. Konfliktid teie peres. Laps kasvab suureks, loob pere ja kannab sellesse sama käitumismudeli. Ja on olemas oluline punkt... See ei pruugi olla skandaalide armastus. On olemas ka selline termin nagu ohvri positsioon. Kui tüdruk on harjunud, et tema ema alandas pidevalt isa, siis oma peres suhtub ta mehepoolsesse kiusamisse normaalselt. Ta ei ürita teda "parandada" ega mõtle lahutuse peale. Tema jaoks on ohvri positsioon täiesti loomulik ja ta lihtsalt ei mõista, et elu võib olla teistsugune, parem, õnnelikum.
9. Psühhosomaatiliste haiguste areng. Ja veel üks asi, mis sageli ununeb. Laste psühhosomaatika on uskumatult elav. See on kõige paremini näha näites immuunsussüsteem... Pidevalt negatiivseid emotsioone kogeval lapsel on tõsiselt nõrgenenud immuunsüsteem. Sellele ei järgne mitte ainult tavalised külmetushaigused, vaid ka muud haavandid, sageli väga ohtlikud.

Võib-olla polnud lihtne ette kujutada, et vanematevaheliste tülide tõttu on nii kohutavad tagajärjed võimalikud? Kuid need toimuvad tõesti. Sel põhjusel ei saa mingil juhul vanduda ja agressiivselt asju korda ajada, kui läheduses on laps. Kuidas siis olla? Perekonfliktid on vaja õigesti lahendada.

Mis peaks olema showdown

Pereelu ilma isegi minimaalsete erimeelsusteta on utoopia. Isegi väga sarnastel inimestel, kellel on samad vaated, ideed ja vajadused, tuleb ette konflikte. Kuid keegi teab, kuidas neid lapsi kahjustamata lahendada, ja keegi mitte. Kuidas peaksid vanemad käituma, kui nad ei taha pärijat vigastada?

Ja tuleb meeles pidada ka seda, et olenemata sellest, milline suhe mehe ja naise vahel tekib, peaks laps ikkagi armastust tundma. Ta peab seda pidevalt selgitama ja kinnitama. Siis on vanemate tülidest saadav kahju vähemalt väiksem. See ei kao täielikult, kuid selle minimeerimine on juba midagi.

Lapsed ei vastuta oma vanemate vigade eest.

See lause on ilmselt kõigile tuttav. Kahju, et liiga sageli ei mõista emad-isad lihtsalt selle tähendust. Kui mehe ja naise suhetes tekivad probleemid, peaksid lapsed jääma neutraalseks. Neil pole sellega absoluutselt midagi pistmist. Kui laps peab osalema vanemlikes konfliktides või võtma tüli kellegi pilgu, pole see talle hea peale elu ei oota. Pidage seda meeles ja kaitske pärijaid nende endi probleemide eest.

Usk, et sisse õnnelik perekond ei ole tülisid ja tülisid ja kui inimesed tülitsevad, siis sellepärast, et nad vihkavad üksteist, on see põhimõtteliselt vale. Perekond on elav süsteem, mis koosneb üksikisikutest, kellevahelised vaidlused on vältimatud. Väikesed konfliktid aitavad selgitada pereprobleeme, selle liikmete tundeid ja kui jõukatsumine ei piirdu ainult isiklike rünnakutega, võivad põhjustada konstruktiivseid lahendusi probleemid, emotsionaalse stressi leevendamine, üksteise toetamine, peresuhete stabiliseerimine ja ühtlustamine - ühesõnaga pere arengu uus tase. Siiski tuleks õppida eristama tavalisi, tavalisi konflikte perekonnas ja konfliktsete perede vahel.

Perekondlik konflikt- isegi tormine, solvangute ja nõude lõhkumisega, ei tähenda konfliktset perekonda. Stabiilsuse loomine perekonnas on keeruline ja pidev protsess, mille tulemus saavutatakse kõigi selle liikmete ühisel jõul. Samas on see väga oluline hea tahe ja ühtsuse poole püüdlemine.

Konfliktideta perekond: vaikne õnn või üksindus koos?

Konfliktivaba perekond ei pruugi olla jõukas, kuna konfliktid ei lahene selles, vaid eksisteerivad latentselt, sügaval sees ning abikaasad ei näe mõtet probleemi üle arutada, midagi muuta. Igaüks neist elab omaette – tekib nn „koos üksindus“. Avalikke tülisid ja vaidlusi pole ning väliselt jätab perekond üsna jõuka mulje. Kuid krooniline arusaamatus ja püüded arutelusid vältida ei vii peresuhete ühtlustumiseni.

Aastaid koos elanud pered on tõeliselt konfliktivabad; perekonnad, kus enamik probleeme on lahendatud, abikaasad mõistavad ja aktsepteerivad üksteist ning nende peresüsteem on vastupidav välistele provotseerivatele teguritele.

Mis on "konfliktne perekond"?

Konfliktsetes peredes pilt on täiesti erinev: neis võivad konfliktid tekkida väiksematel põhjustel, millega kaasnevad pikad tülid, vaidlused vastastikuste solvangute ja süüdistustega. See toob kaasa pinge suurenemise, mis võib olla pikaajaline, krooniline. Sellised kokkupõrked ei too kaasa konstruktiivseid otsuseid, kuna need põhjustavad kõigi pereliikmete negatiivseid emotsionaalseid kogemusi. See konflikt on hävitav, sest see viib suhte hävimiseni.

Selliste perede vastuolude tegelikke põhjuseid on raske leida, kuna neid saab teadvusest välja pigistada, peita usaldusväärse psühholoogiline kaitse varjatud teravusega emotsionaalsed kogemused... Konfliktid kattuvad üksteisega, kuna nende tegelikke põhjuseid ei teadvustata, arutata ega kõrvaldata, vaid need toovad kaasa kasvavaid lahkarvamusi, kasvavat vaenulikkust ja võõrandumist. Kujuneb ettekujutus konfliktsest perekonnast, kus ühised huvid on tagaplaanile tõrjutud, pidevad tülid traumeerida psüühikat, tekitada pahameelt, pikaajalisi stressitingimusi.

Kui peres tekivad konfliktid, kannatavad kõige rohkem lapsed. Konfliktsetes peredes ei avaldu mõju lastele otseselt, nagu selgelt perede puhul antisotsiaalne käitumine(alkohoolikud, narkomaanid jne) ja kaudselt. See mõju mõjutab paratamatult lapse isiksust. Sellises olukorras on sündmuste arenguks kolm võimalikku stsenaariumi:

• Lapsest saab vanemate tülide, skandaalide, üksteise vastu suunatud rünnakute tunnistaja.
• Lapsest võib saada "piksevarras" – mõlema vanema emotsionaalse vabanemise objekt.
• Lapsest võib saada konfliktide lahendamise tööriist, "trumbikaart".

Vanemate tülide vaikne tunnistaja

Vanemad ja lapsed moodustavad ühe terviku, mille aluseks on vanemad vaimne areng lapsed. Sageli ei teadvusta nad vastutuse ulatust lapse isiksuse, tema eluhoiakute, eelistuste, harjumuste ja käitumisstiili edasise arengu eest. Nad mõtlevad harva sellele, kuidas nende tülid mõjutavad beebi psüühikat, mis sõltub täielikult vanematest, perekonna õhkkonnast ja suhtumisest temasse. Beebi peres kogetud turvatunne tekitab temas hiljem enesekindlust ja usaldust maailma vastu. Ja stabiilsus täiskasvanute suhetes on muutumas üheks vajalikud tingimused turvalisus.

Kuidas mõjuvad lapsele vanemate tülid?

Abikaasade rahulolematus teineteisega ning kuhjunud ärritus, solvumine, vaenulikkus ja isegi vaenulikkus kandub sageli üle ka beebisse. Välimuselt või olemuselt isa sarnane laps võib saada ema pideva rahulolematuse objektiks, kes projitseerib temasse oma rahulolematuse abieluga. Ta lakkab tegelikult lapse käitumist tajumast, teda hindamast individuaalsed omadused, näeb ainult halba: keeldude rikkumist, tahtlikku käitumist, väljakutset. Kasvatuse näivus muutub tema suhtes sallimatuseks, usaldamatuseks, negatiivseteks emotsioonideks või isegi otseseks agressiooniks.

Sageli kasutavad ema ja isa vastastikuste kaebuste kõrvaldamiseks erinevat strateegiat. Nad kasutavad suuremat hoolt, meelitades beebi enda kõrvale, piirates suhtlemist teise vanemaga. Ülekaitstust, kõikelubavust võib dikteerida mitte tema eest hoolitsemine, vaid hirm üksinduse ees, ärevus omaenda tuleviku pärast, soov suurendada oma rolli ja tähtsust perekonnas. See strateegia on tüüpilisem emadele. Enda probleemide lahendamise ülekandmine lastele tekitab lapsele veelgi raskema psühhotraumaatilise olukorra. Negatiivsed emotsioonid tema suhtes ebaproportsionaalsed nõudmised tema käitumisele või, vastupidi, kõigi tema ilmingute täielik aktsepteerimine ei võimalda tal oma käitumist ja suhteid teistega tõeliselt hinnata. Kui vanemad kasutavad last "piksevardana", esitavad nad erinevad nõuded tema jaoks on oma tegevuses ja emotsiooniväljenduses ebajärjekindlad. Selline konflikt süvendab ebakindlustunnet, inimsuhete ebausaldusväärsust, tekitab kahtlusi lapse enda väärtuses ja võimetes. Mingil määral vähendab konflikti lahendamine beebi arvelt peres pingeid, kuid ei lahenda probleemi põhimõtteliselt, samas kui abikaasadevahelise hapra tasakaalu hoidmise kulud on väga suured.

Vahend peretülide lahendamiseks

Teine perekonfliktide põhjus on beebi ise. Suutmatus oma vastuolusid lahendada sunnib vanemaid julgustada või karistada beebit sellise käitumise eest, mis tõestaks sõdivate poolte õigsust. Laps peaks olema hea, selline, nagu vanemad tahavad, kuid samas on ideed – ja see, mis tegelikult tähendab olla hea – mõlemal abikaasal erinevad. Laps ei saa olla tema ise, elada kooskõlas oma individuaalsusega, vaid peab vastama oma vanemate vastuolulistele standarditele. Sel juhul võivad vanemad hakata tingimusi dikteerima. "Ma ei armasta sind nii ulakalt," ütleb ema ja isa ütleb: "Heast naisest ei kasva kunagi tõeline mees!".

Mõlemad avaldused sisaldavad lapse tagasilükkamist, tema umbusaldust, kuid nõuded tema käitumisele on erinevad. Selle vastuolu taga võib peituda naise tõrjumine oma mehe tõrjuvast olemusest, mehe karmusest, koonerdamisest, haruldastest tunnete ilmingutest ning isa rahulolematus oma naisega, kes peab tema ideid ainuõigeks, ei talu vastuväiteid, ei saa aru. iseärasused mehelik käitumine... Selle asemel, et püüda saavutada vastastikust mõistmist või aktsepteerimist, lahendavad vanemad oma konflikti lapse kulul.

Sageli rebivad vanemad beebi laiali mitte ainult oma nõudmistega, vaid ka küsimustega nagu: "Keda sa rohkem armastad – mind või isa?" või õhutage teda asuma tülis ühe vanema poolele. Laps armastab mõlemat vanemat, kuid ta ei oska oma tundeid avalikult väljendada, seetõttu hakkab ta silmakirjatsema, üht või teist vanemat abistama ja samal ajal sellest olukorrast kasu saama. Beebi toetuse saamiseks on vanemad valmis tegutsema mis tahes viisil - kiindumus, liigne avameelsus, kingitused, lubadused. Nad loodavad, et täiskasvanud laps saab kõigest aru, hindab õigesti ja annab neile hinnangu. Kuid sageli kaotavad sellisel beebil hiljem selged juhised ja ta hakkab arvama, et igast olukorrast on normaalne ja väärt kasu saada. Samas ei saa laps midagi muuta – ta on sunnitud elama selles vastuolulises keskkonnas.

Lapsele üle kantud pidev vanemlik konflikt võib põhjustada emotsionaalset stressi ärevuse, meeleolu languse, une- ja isuhäirete näol. Laps saab kuidagi reageerida vanemate suhtumisele temasse - sõnakuulmatus, protest, agressioon -, samas kui ta ei saa reageerida vanematevahelistele suhetele.

Seega iga ebasoodsa voolutüübi puhul perekondlikud konfliktid lapsel tekivad intrapersonaalsed konfliktid: emotsionaalne ebastabiilsus, eneses kahtlemine, ärevus, eraldatus, võõrandumine. Veelgi enam, laps saab ainsana omastada konflikti käitumise stsenaariumi võimalik viis probleemi lahendamine. Seda stsenaariumi saab reprodutseerida tema tulevastes peresuhetes ja suhetes teiste inimestega, mis tekitab raskusi tema edasises sotsiaalses elus.

Kas peres on võimalik konflikte vältida?

Ükskõik kui imeline ja sõbralik pere ka poleks, ei õnnestu tõenäoliselt konflikte vältida. Erimeelsused igas perekonnas on vältimatud, kuna perekond on keeruline suhete süsteem erinevad inimesed oma vaadete, väärtuste, harjumuste, iseloomude ja isiksuseomadustega. Peamine on mitte tülisid vältida, vaid õppida neid konstruktiivselt lahendama. Olemas erinevaid valikuid konfliktide lahendamine, kuid kõige rohkem vastuvõetaval viisil, pealegi kõige sobivam kõigile, - avatud otsing kompromiss. Selle asemel, et küsida: "Kes on süüdi?", on parem küsida: "Kuidas me peaksime olema?" meeles pidada, et vaidlusel või isegi tülil on alati üks eesmärk – saavutada vaadete ühtsus probleemi lahendamisel. Igal juhul on vaja probleemi ja selle lahenduse avatud aruteluks kasutada kõiki meetodeid ja meetodeid.

Kuulsad Ameerika psühholoogid Ian Gottlieb ja Catherine Colby koostasid mitmeid näpunäiteid, et vältida abikaasade vahelisi hävitavaid tülisid:

Igas tülis peavad vanemad end tagasi hoidma, kuna abielulised konfliktid põhjustavad lastele kõige rohkem kahju. Kui laste juuresolekul tekkis tüli, tuleks see positiivselt lõpetada, et lapsed näeksid, et olete leppinud, teie liit taastub, nad ei ole ohus. Pärast tüli on väga oluline teineteisele pai teha, võib-olla ka suudelda – kõik oleneb sellest, kuidas teie peres on kombeks oma tundeid välja näidata.

Mitte juhuslikud tülid lapsega, vaid üldine mudel abikaasade käitumine mõjutab kõige rohkem lapsi. Kui vannutate iga päev, peaksite ilmselt kuulama ekspertide nõuandeid.

Mehe ja naise vaheline suhe, milles kunagi ei teki lahkarvamusi, on saavutatav ainult siis, kui nad kunagi ei suhtle. Meil kõigil on vahel paha tuju, meil on erinevad ja kohati vastandlikud seisukohad, kogeme kohatut viha – see on meie inimloomuses. Ja sisuliselt on võimatu elada, kogu aeg meeles pidada, et lapsed analüüsivad iga su liigutust.

Tähtis on pärast tülid lapsega vabandage üksteise ees ja tehke nende juuresolekul rahu, andes nii neile eeskuju, kuidas konfliktist välja tulla. Tõsi, mõnikord on seda lihtsam öelda kui teha!

Mitte juhuslikult tülid lapsega, ja abikaasade üldine käitumismudel mõjutab kõige enam lapsi. Kui vannutate iga päev, peaksite tõenäoliselt kuulma selles artiklis antud ekspertide nõuandeid.

14 näpunäidet, kuidas hoida oma meelerahu lapse ees tülitsedes:

1. Määratlege probleem, kasutades neutraalset keelt, ärge "tormake" üksteisele. Üksteise valimatu kriitika ja alandamine ei aita.
2. Rääkige oma abikaasale, mida te temalt ootate. Ole täpne. Selgitage oma tundeid, alustades lauseid sõnadega "Ma tahaksin" või "Ma tunnen seda." Ärge kasutage sõnu, mis sunnivad teid ennast kaitsma, näiteks "Miks sa oled ...", "Sa alati ...", "Sa ei ole kunagi ...".
3. Jääge probleemi juurde, mis teil on(ära räägi minevikust). Küsige oma abikaasalt, millised on tema ettepanekud selle probleemi lahendamiseks.
4. Püüdke oma keelt laste juuresolekul "vaos hoida". Piirake soovi oma meest/naist nimepidi kutsuda, solvata, kui te ei soovi, et lapsed seda hiljem kordaksid. Selleks on vaja harjutada – ja halval päeval pole see mõnikord lihtsalt võimalik! Aga proovimist tasub!
5. Näita, et austad ennast, seega räägi vaidluse hetkel rahulikult, kuid enesekindlalt.
6. Püüa mitte süüdistada ei abikaasa ega teised ei keskendu paremini probleemi lahendamisele. Ärge jätke lapsele muljet, et probleemid on alati kellegi "süüdi", pigem öelge: "Ma kuulen sind, aga ma ei nõustu. Mida me võime mõelda?" Selline käitumine aitab lapsel mõista "läbirääkimise" väärtust; lisaks omandavad nad kontrolli tunde lahendamist vajavate probleemide üle. Seega ei tunne lapsed end oma olukorra armu all.
7. Ärge ähvardage asjata, see tähendab, et ära ütle seda, mida sa kunagi ei tee, näiteks “kui sa seda uuesti teed, siis ma ei räägi sinuga kunagi elus” (mis jällegi ei ole keset tüli kerge). Saage aru: kõike, mida te ütlete, võetakse mõnikord sõna-sõnalt, kui seda kuulevad "väikesed kõrvad".
8. Kui te pole veel täielikult laastatud ja teil on jõudu, kirjutage üksteisele märkmeid, selle asemel, et astuda verbaalsetesse kokkupõrgetesse. Sel juhul saate üksteist "kuulda" segamata (ja ilma lapsi oma jõuproovi kaasamata).
9. Ärge unustage oma lastele öelda, et konflikt, milles nad olid, on läbi. Lahendamata konfliktid võivad olla laste psüühikale väga traumeerivad.
10. Mõelge kaks korda, enne kui eitate, et midagi on valesti, kui teie laps teilt selle kohta küsib. Lapsed tunnevad sageli "pinget õhus" isegi siis, kui neile öeldakse, et kõik on hästi. Mõned vanemad, kellel on kõige rohkem head kavatsused proovige kõiki konflikte laste eest "varjata", et mitte neid vigastada. See võib aga võtta lastelt võimaluse jälgida suhete arenemist ja õppida, et kõik peaksid olema probleemide lahendamisega seotud. Paljude laste jaoks sünnib turvatunne teadmisest, et vanemad suudavad kõik probleemid lahendada, isegi kui nad selle lahendusega alati nõus ei ole.
11. Püüdke hoida oma selgitused lihtsad. Lapsed võivad tunda end vihastamise pärast süüdi, kui tõeline põhjus sa ei selgitanud neile oma viha. Näiteks:Ženja ütles talle nelja aastane laps: “Huvitav, kas sa kuulsid, kuidas me isaga hommikul tülitsesime? Me ei suutnud otsustada, kelle kord on keemilisse puhastusse minna. Alguses ütlesime mõlemad, et oleme hõivatud, aga siis jõudsime kokkuleppele. Ja lahutatud isa uskus kasulik aegöelge aeg-ajalt oma lastele: "Kuigi ema ja isa ei ela enam koos, pole see teie süü. Me mõlemad armastame sind väga ja oleme alati olemas. Aga teisest küljest loodan, et te ei kuule enam meie tülisid."
12. Öelge oma lastele, et kõigil tunnetel on õigus eksisteerida.(aga lisage, et see ei tähenda, et mis tahes käitumisel on see õigus). Seejärel näidake neile, mida te silmas peate, julgustades neid oma tundeid väljendama. Laske oma lastel kuulda, et teil oli tegus päev. Las nad näevad, et lohutad oma meest pärast rasket tööpäeva. Lapsed peavad mõistma, et kodu on turvaline koht ja et kõigil on halvad tunded.
13. Kaklete harvemini, kui mõistate, et teie abikaasa ei pea kõike täpselt samamoodi tegema, kuigi on väga hea, kui lahendate põhiprobleemid koordineeritult. Ja see on lastele väga kasulik, kui väga varajane iga nad hakkavad õppima kohanema erinevate inimeste elustiiliga.
14. Kohtuge üksteisega! Sa väärid rohkem tähelepanuüksteisele kui paar "tormavat hetke" päeva alguses ja lõpus. See tuleb teile ainult kasuks, kui veedate mõnikord aega koos, pöörates tähelepanu ainult üksteisele; ja teie lastel on seda hea näha perekondlikud suhted võib olla lähedane ja tuua õnne ja rahulolu.

Järeldus

Kuigi aeg-ajalt tülid lapsega Kindlasti juhtub ja see pole hea, kuid teisalt annavad sellised kaklused lastele võimaluse näha, et isegi viha ja solvumise avalikult väljendamisel saab perekond probleeme lahendada ja armastustunde taastada.

Loe ka:

Kõik lastekasvatuse kohta

Vaadatud

Need on käsud, mida oma tütrele õpetada!

See on huvitav!

Vaadatud

Selle lapse juukseid võib ainult kadestada!

Lapse psühholoogia

Vaadatud

Mihhail Labkovski: Tahaks lapsi õnnelik lapsepõlv? Tegele kõigepealt iseendaga.

Kõik lastekasvatuse kohta

Vaadatud

Põlvkondade probleem: kuidas vältida konflikte lapse ja vanemate vahel

Sünnist ühe aastani, Näpunäiteid vanematele

Vaadatud

Imik vastsündinud lapsele

Kõik lastekasvatuse kohta

Vaadatud

Raske haridusprotsess… Püüdke alati oma last toetada!