Konflikt vanemate ja laste vahel. Vanemate ja laste vaheline konflikt: põhjused ja lahendused

Perekond on inimtsivilisatsiooni alustala. Iga inimese kultuur ja elupositsioon on sageli paika pandud just sugulaste ja sõprade poolt. Kahjuks pole ükski inimeste ühendus, sealhulgas perekond, täielik ilma konfliktide ja tülideta. Vastastikune pahameel võib inimeste mällu koguneda aastateks, mis toob kaasa pereliikmete vahelise ükskõiksuse või isegi vihkamise.

Et mõista, miks vanemate ja laste vahel konfliktid tekivad, peate sellele probleemile erapooletult suhtuma. Esimene ja kõige olulisem samm pereliikmete omavaheliste probleemide lahendamisel on negatiivsete emotsioonide voolu peatamine, olukorra kainelt hindamine, lapse või abikaasa ärakuulamine. Ainult konflikti ühine lahendus võib pakkuda mõlemale poolele rahulolu.

Konfliktid vanemate ja laste vahel. Põhjused

Enamiku perede jaoks on kõige põletavam teema vanemate ja nende järeltulijate suhteprobleemid. Täiskasvanute ja laste vahelised tülid ja vastasseisud on vältimatud, kuid sageli tekitavad valed lahendusmeetodid inimeste vahel püsivat vaenulikkust, mis võib kesta aastakümneid. Kas oma ego rahuldamine on seda väärt?

Vanemate ja laste vahelised konfliktid on vältimatud, kuid saate nende tekitatud kahju minimeerida, kui mõistate nende tekkimise peamisi põhjuseid. Näiteks võivad vanemad oma lapse üle domineerida igal võimalikul viisil.

Sundida last neile kõiges kuuletuma, suruma talle peale oma vaateid maailmale. Selline suhe pakub autoritaarsetele vanematele kindlasti rahulolu, kuid aja jooksul hakkavad nende järglased täiskasvanutelt moraalseid väärtusi üle võtma ja muutuvad isekaks türanniks, mis toob kaasa lahendamatuid konflikte. Liiga pehme suhtumine lapse kasvatamisse võib aga tuua sama kibedaid tulemusi.

Liigne hoolitsus

Mõned vanemad hoolitsevad oma imikute eest nii väga, et teevad sellega oma iseloomule korvamatut kahju. Sellised lapsed ei suuda ise enda eest hoolitseda. Hoolivad vanemad kogu elu jooksul sisendasid neisse tunde oma unikaalsusest, eripäradest. Aga kui nii eriline laps läheb maailma, siis selgub, et teda ümbritsevad ei ole valmis talle järeleandmisi tegema, tekitades ärahellitatud lapses palju negatiivseid emotsioone.

Loomulikult toob koolis või tänaval saadud negatiiv, pere väike lemmik kindlasti koju, mis toob kaasa paratamatuid tülisid ja konflikte. Liigne hooldusõigus on üks põhjusi, miks lapsed ja vanemad tülitsevad.

Konfliktide lahendamine vanemate kasuks

Kui vanemate ja laste vahel tekivad konfliktid, on lahendusvariandid enamasti kas laste või vanemate kasuks. Mõlemad variandid on valed, aga kaalugem varianti, kui vanem ütleb oma kaaluka sõna, sundides last alluma ja tegema seda, mida temalt nõutakse.

Paljud täiskasvanud usuvad ekslikult, et selline suhtumine karastab ja õpetab vastutust võtma. Kuid tegelikult õpib laps lihtsalt lahendama kõiki ainult oma soovide põhjal, jättes tähelepanuta teiste inimeste soovid. Selline isekas suhtumine inimestesse annab varem või hiljem tunda, sest kunagi maksab laps oma rangetele vanematele sama mündiga tagasi.

Autoritaarsete kasvatusmeetodite puhul on tõsised konfliktid vanemate ja laste vahel vältimatud. Veelgi enam, külmus ja võõrandumine võivad beebide ja nende vanemate suhetega kaasas käia kogu nende ülejäänud elu. Mida see siis tähendab, et peate lastele kõike lubama ja neile igal pool järeleandmisi tegema?

Konflikti lahendamine lapse kasuks

Paljud inimesed esitavad endale küsimuse, kuid vähesed soovivad õppida, kuidas selliseid probleeme õigesti lahendada. Nagu oleme juba teada saanud, püüavad mõned vanemad oma lastega tekkinud konflikte enda kasuks lahendada.

On tõde ja need, kes püüavad teha kõik oma armastatud beebi heaks, ohverdades pidevalt oma huvid lapse kasuks.

Selline lähenemine muudab õnnetu lapse egoisti, kes ei suuda mõista teisi inimesi ega luua nendega normaalset suhtlust. Samuti ei suuda hea suhte ohver lahendada konflikte väljaspool oma perekonda, sest inimesed koolis ega tänaval ei tee järeleandmisi, mis viib vanemlikust lahkusest ära hellitatud lapse masendusse.

Ühine konflikti lahendamine

Vanemate ja laste vahelised konfliktid mõjutavad iseloomu arengut tohutult. Tülide põhjused ja ka nende lahendamise meetodid jätavad kustumatu jälje. Kahjuks pole vanemad harjunud oma väikeste lemmikute arvamustega arvestama, eelistavad kõike nende eest otsustada.

Kuid konfliktide ühine lahendamine on ainus õige lahendus! Omavahel vesteldes ja püüdes mõista ja aktsepteerida konfliktsete osapoolte soove ja huve, saate konflikti lahendada nii, et kõik on plussis. See mitte ainult ei säästa teie närve ega tugevda suhteid, vaid õpetab teie last ka välismaailma probleeme asjatundlikult lahendama.

Kas on võimalik konflikte vältida

Vanemate ja laste vahelised konfliktid on täiesti normaalne. Selliste olukordade lahendamise probleem seisneb selles, et konflikti osapooled ei taha üksteist kuulata, mis toob kaasa vastastikuse mõistmise puudumise. Ja peate lihtsalt südamest südamesse rääkima. Paljude jaoks on palju lihtsam mõelda, miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel, kui lihtsalt selle kohta küsida.

Ausat vestlust ei tasu karta, sest just sellised hetked aitavad luua erinevate põlvkondade esindajate vahel. Kaasaegsed vanemad lihtsalt ei pea vajalikuks oma lapsi võrdsetena tajuda, selle tulemusena ootab paljusid neist üksildane vanadus.

Tihedas pereringis ei saa konflikte vältida, sest need on inimestevahelise suhtluse lahutamatu osa. Kui aga lahendate ebameeldivad hetked koos ja konsulteerite pidevalt üksteisega, läheb konfliktiolukordade negatiivne kiiresti üle, jätmata jälgi.

Millises vanuses tekivad kõige sagedamini konfliktid?

Kõige ägedamad ja halastamatumad tülid saavad alguse siis, kui lapsed jõuavad teismeikka. Just sel perioodil püüavad nad kõige sagedamini oma nördimust väljendada, vanemliku kontrolli alt välja pääseda. Teismelistel on uued, kummalised maitsed või moe poolt peale surutud hullud soovid.

Te ei tohiks last norida tätoveeringu või augustamise soovi pärast, parem on alustada vestlust, uurida, mis ajendas teda seda sammu tegema. Selgitage, et täisealiseks saades saab laps teha seda, mida tahab, sest selleks vanuseks hakkab teismelise maksimalismi laine vaibuma ja inimese maitsemeel muutub vähem ekstreemseks. Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel? Arusaamatuse tõttu. Teismeiga on aeg, mil lapsed vajavad kõige rohkem mõistmist, ärge seda unustage.

Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel?

Arusaamatus ja soovimatus teineteise huvidega arvestada on sageli peres konfliktide peamiseks põhjuseks. Selle tulemusena muutub rõõm üksteise aeglaseks õgimiseks. Seda kõike saab vältida, kui luua suhted mõistmisele ja vastastikku kasulikule koostööle. Et kõik oleksid rahul, peate lihtsalt lõpetama juhindumise ainult oma soovidest ja huvidest. Looge oma peres demokraatlikud ja lugupidavad suhted juba praegu ning saate edaspidi konflikte vältida!

Perekonfliktid laste ja täiskasvanute vahel on väga levinud. Vaid mõnel juhul lahendatakse need rahumeelselt ja rahulikult, mõnel juhul võib tekkida tõeline "sõda". Täna püüame välja mõelda, miks need on konfliktid vanemate ja laste vahel ja kuidas neid lahendada.

Konfliktid vanemate ja laste vahel: põhjused

Konfliktid vanemate ja laste vahel perekonnas tekivad erinevatel põhjustel. Vaatame, miks need võivad tekkida. Näiteks pärast tööpäeva koguneb pere teleka taha ja igaüks tahab midagi omaette vaadata. Ja selle põhjal (vanemate initsiatiivil) võib tekkida konfliktsituatsioon, kui ema soovib oma lemmikfilmi järgmist osa ära vaadata ja poeg ootab juba pikemat aega jalgpallimatši.

Mis on antud juhul konfliktsituatsiooni tekitamise põhjus? Tõenäoliselt on see ebakõla ema ja poja huvide ja soovide vahel. Ja enamasti viib sellises olukorras ühe poole soovide rahuldamine teise poole riive. Mida sa siis tegema peaksid? Eriti oluline on vanemate tegevus.

Mittekonstruktiivsed meetodid konfliktiolukordade lahendamiseks

Tänapäeval nimetatakse konfliktiolukordade lahendamise mittekonstruktiivseid meetodeid ühiselt "ainult üks võidab". Esimest neist meetoditest saab konkretiseerida ja nimetada "ainult lapsevanem võidab". Sel juhul murravad vanemad lapse tahet, ilma seda mõistmata, mis võib tema edasist elu negatiivselt mõjutada.

Nad isegi ei taipa, et annavad oma lastele halba eeskuju: tehke oma tahtmist, mitte arvestage kellegi huvidega. Ja lapsed on täiskasvanute poolt kergesti mõjutatavad ja võtavad nende käitumise omaks. Sellest tulenevalt teevad nad vanemaks saades sama, mille tagajärjel on peres juba palju tõsisemad konfliktid vanemate ja laste vahel.

On veel üks sündmuste variant, kui vanemad nõuavad õrnalt, kuid väga tungivalt, et nende nõuded oleksid täidetud. Kuid sel juhul võib see välja kujuneda nii: laps saab aru, et tema huvidega ei arvestata. Ja ta peab ikka tegema seda, mida vanemad käsivad.

Sellise pikaajalise taktika tulemusena peres võivad lapsed kasvada liiga agressiivseks või vastupidi, passiivseks kõige ümbritseva suhtes.

Konfliktide lahendamise mittekonstruktiivne meetod - "laps võidab"

See lahendus konflikt vanemate ja laste vahel kohaldatakse neile vanematele, kes soovivad igal võimalikul viisil tülisid vältida või end täielikult ohverdada "oma lapse õnne" nimel. Selle tulemusena kasvavad lapsed väga ärahellitatud, kapriisseks ja isekaks.

Kui pere õhkkonnas pole laste selline käitumine nii selgelt märgatav, siis niipea, kui nad hakkavad väljaspool kodu ühiskonnaga suhtlema, võivad neil tekkida suured probleemid.

Kuid mitte ainult lapsed ei koge sel juhul raskusi, vaid ka vanemad kannatavad nende järgimise ja selgrootuse pärast. Sageli jäävad nad vanemas eas üksildaseks ja kasutuks.

Konstruktiivne meetod: "võidavad mõlemad pooled"

Konfliktid vanemate ja laste vahel peres on vältimatud. Kuid nende lahendamiseks on olemas konstruktiivne meetod: võidavad mõlemad pooled. See meetod sisaldab mitmeid samme:

• Konflikti põhjuse väljaselgitamine;
• Lahendusettepanekute arutelu;
• Konflikti lahendamiseks optimaalse meetodi valimine;
• Konflikti likvideerimise plaani üksikasjalik arutelu;
• Esitus.

Kõigepealt on vaja välja selgitada konfliktsituatsiooni põhjused, õppida üksikasjalikult tundma lapse probleemi. Uurige, mida laps vajab, mida tal on raske teha, mida ta tahab või mitte. Tähtis on last kuulata. Kui ta mõistab: sa mõistad teda ja tunned huvi tema probleemide vastu, siis on lihtsam kontakti luua ja sind ka kuulda.

Teises etapis küsitakse tavaliselt küsimusi: "Kuidas me saame sellises olukorras olla?", "Kuidas seda probleemi lahendada?" Ja siin on vaja kuulata ka lapse ettepanekuid ja seejärel koos üksikasjalikumalt kaaluda neid, hinnata ja valida kõige optimaalsem variant. See saavutatakse ühise aruteluga.

Pärast seda on vajalik valitud planeeringu üksikasjalik arutelu. Näiteks kui pere on otsustanud, et laps on juba suur ja saab ise kooli tõusta, riidesse panna ja hommikusööki süüa, tuleb õpetada äratuskella panemist, toidu soojendamist ja õigel ajal kooli minekut. .

Noh, viimane etapp on plaani elluviimise kontrollimine. Seda saab toetada ülesannete nimekirja ja kohustuste nimekirjaga, mille saab üles riputada korteri kõige silmatorkavamasse kohta.

Konfliktid vanemate ja laste vahel, mille põhjused on väga mitmekesised, on olnud ja jäävad alati olema. Ja vanemate ja täiskasvanud laste vahelised konfliktid nõuavad mõlemalt poolelt veelgi suuremat tähelepanu ja ettevaatlikkust nende lahendamisel.

Konfliktiolukordade neutraliseerimiseks viimase variandi valimine muudab konfliktid vanematega lastele vähem valusaks. Selle meetodi aluseks on ju koostöö ja ühine otsustamine, mille tulemusena võidavad kõik.

Võtke see endale, rääkige oma sõpradele!

Loe ka meie kodulehelt:

Näita rohkem

Seda tüüpi konfliktid on igapäevaelus üks levinumaid. Kuid spetsialistide – psühholoogide ja pedagoogide – tähelepanu jääb sellest teatud määral mööda. Me ei käsitle põlvkondade konflikti probleemi, mis on palju laiem ja mida sotsioloogid aktiivselt arendavad. Enam kui 700 konfliktiprobleemi käsitlevast psühholoogilisest ja pedagoogilisest tööst on vähetõenäoline, et ilmub kümmekond või kaks väljaannet, mis keskenduvad vanemate ja laste konfliktide probleemile. Tavaliselt uuritakse seda laiema uurimistöö kontekstis; perekondlikud suhted (V. Schumann), ealised kriisid (I. Kon), abielukonfliktide mõju laste arengule (A. Ušatikov, A. Spivakovskaja) jne. Siiski on võimatu leida perekonda, kus on ei teki konflikte vanemate ja laste vahel. Ka jõukates peredes on enam kui 30% juhtudest vastuolulised suhted (teismelise vaatevinklist) mõlema vanemaga (I. Gorkova).

Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel? Lisaks ülaltoodud üldistele põhjustele, mis põhjustavad konflikti inimestevahelistes suhetes, on vanemate ja laste suhtluses konfliktide psühholoogilised tegurid.
1. Peresiseste suhete tüüp. Eraldage harmoonilised ja ebaharmoonilised peresuhete tüübid. Harmoonilises perekonnas tekib liikuv tasakaal, mis väljendub iga pereliikme psühholoogiliste rollide kujundamises, perekonna "Meie" kujunemises, pereliikmete oskuses lahendada vastuolusid.
Perekondlik ebakõla on abielusuhete negatiivne olemus, mis väljendub abikaasade vastuolulises suhtluses. Psühholoogilise stressi tase sellises perekonnas kipub tõusma, mis põhjustab selle liikmete neurootilisi reaktsioone, lastes pideva ärevustunde tekkimist.
2. Perekonnakasvatuse destruktiivsus. Eristatakse järgmisi hävitavate kasvatustüüpide tunnuseid:
pereliikmete vahelised erimeelsused haridusküsimustes;
ebakõla, ebakõla, ebapiisavus;
eestkoste ja keelud paljudes laste eluvaldkondades; t kõrgendatud nõuded lastele, sage ähvarduste kasutamine, süüdimõistvad kohtuotsused.
3. Laste vanusekriise peetakse nende konfliktitaseme suurenemise teguriteks. Vanusekriis on üleminekuperiood lapsepõlve ühest arengufaasist teise. Kriitilistel perioodidel muutuvad lapsed sõnakuulmatuks, kapriisseks, ärrituvaks. Sageli satuvad nad konflikti teistega, eriti oma vanematega. Nad suhtuvad negatiivselt varem täidetud nõuetesse, jõudes kangekaelsuseni. Eristatakse järgmisi laste vanusega seotud kriise:
esimese aasta kriis (üleminek imikueast varasesse lapsepõlve);
"kolmeaastane" kriis (üleminek varasest lapsepõlvest eelkoolieale);
kriis 6-7 aastat (üleminek eelkoolieast algkoolieale);
puberteedikriis (üleminek algkoolist noorukieas - 12-14 aastat);
teismeliste kriis 15-17 a (D. Elkonin).
4. Isiklik tegur. Vanemate isikuomaduste hulgas, mis aitavad kaasa konfliktidele lastega, on konservatiivne mõtteviis, iganenud käitumisreeglite ja halbade harjumuste järgimine (alkoholi tarbimine jne), autoritaarsed hinnangud, veendumuste õigeusk jne. Laste isikuomadustest, nagu madal õppeedukus, käitumisreeglite rikkumine, vanemate soovituste eiramine, aga ka sõnakuulmatus, kangekaelsus, isekus ja egotsentrism, enesekindlus, laiskus jne. Seega võib vaadeldavaid konflikte esitada vanemate ja laste vigade tagajärjel.

Vanema ja lapse suhteid on järgmist tüüpi:
optimaalne vanema ja lapse suhte tüüp; seda ei saa nimetada vajaduseks, kuid vanemad süvenevad oma laste huvidesse ja lapsed jagavad nendega oma mõtteid;
pigem süvenevad vanemad oma laste muredesse kui lapsed nendega jagavad (tekib vastastikune rahulolematus);
pigem tunnevad lapsed soovi oma vanematega jagada, kui nad süvenevad laste muredesse, huvidesse ja tegevustesse;
laste käitumine, elupüüdlused põhjustavad vahetevahel konflikte ja samas on vanematel tõenäolisemalt õigus;
laste käitumine, elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ja samas on lastel suurem tõenäosus;
vanemad ei süvene oma laste huvidesse ja lapsed ei tunne soovi nendega jagada (vasturääkivusi vanemad ei märganud ja kasvasid konfliktideks, vastastikuseks võõrandumiseks - S. Godnik).

Kõige sagedamini tekivad vanematevahelised konfliktid teismeliste lastega. Psühholoogid eristavad järgmist tüüpi konflikte noorukite ja vanemate vahel: vanemlike hoiakute ebastabiilsuse konflikt (lapse hindamise kriteeriumide pidev muutumine); liigse mure konflikt (ülehooldus ja ülevaatamine); iseseisvuse õiguste mitteaustamise konflikt (juhiste ja kontrolli kogusumma); isaliku autoriteedi konflikt (soov saavutada konfliktis iga hinna eest oma huvid).

Tavaliselt vastab laps vanemate väidetele ja vastuolulistele tegudele selliste reaktsioonide (strateegiatega) nagu:
opositsiooni reaktsioon (negatiivse iseloomuga demonstratiivsed tegevused);
keeldumisreaktsioon (vanemate nõuete eiramine);
isolatsioonireaktsioon (soov vältida soovimatuid kontakte vanematega, teabe ja tegevuste varjamist).

Sellest lähtuvalt võivad vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamise peamised valdkonnad olla järgmised:
1. Vanemate pedagoogilise kultuuri tõstmine, mis võimaldab arvestada laste ealisi psühholoogilisi iseärasusi, nende emotsionaalseid seisundeid.
2. Perekonna organiseerimine kollektiivselt. Ühised vaatenurgad, kindlad töökohustused, vastastikuse abistamise traditsioonid, ühised hobid on aluseks tekkivate konfliktide tuvastamisel ja lahendamisel.
3. Suuliste nõuete tugevdamine õppeprotsessi asjaolude poolt.
4. Huvi laste sisemaailma, nende murede ja hobide vastu.

Psühholoogide (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson) hinnangul võib vanemate konstruktiivsele käitumisele kaasa aidata väikelastega konfliktides:
pidage alati meeles lapse individuaalsust;
arvestama, et iga uus olukord nõuab uut lahendust;
püüda mõista väikelapse nõudeid;
pidage meeles, et muutus võtab aega;
tajuda vastuolusid normaalse arengu teguritena; näidata lapse suhtes püsivust; sagedamini pakkuda valikut mitme alternatiivi vahel; kiita heaks erinevad konstruktiivse käitumise võimalused; ühiselt otsima väljapääsu olukorra muutumise kaudu; vähendada arvu "see on võimatu" ja suurendada arvu "see on võimalik"; kohaldada karistusi piiratud ulatuses, austades samas nende õiglust ja vajalikkust;
anda lapsele võimalus tunnetada oma väärtegude negatiivsete tagajärgede paratamatust;
loogiliselt selgitada negatiivsete tagajärgede võimalusi; laiendada moraalsete, mitte materiaalsete stiimulite valikut; kasutada positiivset eeskuju teistelt lastelt ja vanematelt; võtma arvesse väikelaste tähelepanu vahetamise lihtsust.

Konflikt - kokkupõrge või võitlus, vaenulik suhtumine.
Vanemate ja laste vahelised konfliktid tekivad sageli vanemate suutmatusest õigesti seada piire.
lapsed ei saa oma vanematele kõike lubada, sest iga inimene on individuaalne ja tal on õigus oma vaatenurgale.

Lae alla:

Eelvaade:

Perekond on paljude kaasaegses ühiskonnas elavate inimeste elus kõige olulisem väärtus. Igal ühiskonnaliikmel on lisaks sotsiaalsele staatusele, rahvusele, varalisele ja materiaalsele staatusele sünnihetkest kuni elu lõpuni selline tunnus nagu perekonnaseis. Lapse jaoks on perekond keskkond, kus kujunevad vahetult tingimused tema füüsiliseks, vaimseks, emotsionaalseks ja intellektuaalseks arenguks.

Peres tuleb ette lahkarvamusi ja see on loomulik. Tõepoolest, ühiseks eluks ühinevad mees ja naine individuaalsete vaimsete erinevuste, ebavõrdsete elukogemuste, erinevate maailmavaadete, huvidega; hiljem kaasati peresuhete orbiiti täiskasvanud ja lapsed – kolme põlvkonna esindajad. Ja erinevates küsimustes, alustades sellest, kus veeta nädalavahetus või puhkus ning lõpetades sellega, millisesse ülikooli astuda pojale või tütrele, võib olla vastakaid arvamusi.

Kaasaegse ühiskonna tegelik probleem on konflikt vanemate ja laste vahel.

Konflikt on alati keeruline ja mitmetahuline sotsiaalpsühholoogiline nähtus.

Konflikti ei tekita reeglina mitte üks, vaid põhjuste kompleks.

Vanemad püüavad alati lapsele peale suruda teatud käitumisjoont, mis on kõige paremini kooskõlas nende põhimõtete ja ideaalidega, kuid selline poliitika ei vii sageli soovitud tulemuseni.

Vanemate ja laste vahelised konfliktid tekivad sageli sellest, et vanemad ei oska õigesti piire seada. Laps peab lihtsalt aru saama, kus on lubatu piirid ja kus on tema enda vastutuse piirid sõnade ja tegude eest.Kui vanemad ei oska pojale või tütrele “ei” öelda, kogevad raskusi ega suuda last konstruktiivse käitumise eest korralikult premeerida, julgustab see lapsi ikka ja jälle keeldusid rikkuma ja reegleid eirama. Piirid on turvatunde loomisel väga olulised.
"Ei ja ei" on erinevates värvides:

• "Punaseid" keelde, millest ei räägita, lihtsalt ei saa teha ja kõik! Karm, üheselt mõistetav, alati selline.
• "Oranž" neid saab arutada, selgitada, kaaluda plusse ja miinuseid.
• "Kollane" sarjast "Ma ei tahaks, ma olen väga mures, see pole teile eriti kasulik"
• "Roheline" - "otsustage ise"

Vanemate ja laste vastastikuse mõistmise probleem sünnib juba hariduse varases staadiumis.
S. Freudi klassikalises psühhoanalüüsis on kesksel kohal vanemate mõju lapse vaimsele arengule. Lapse esimestel eluaastatel on vanemad (ja eriti ema) need isikud, kellega seostatakse olulisimaid varaseid kogemusi. Vanemate tavapärasel igapäevasel tegevusel lapse eest hoolitsemisel on oluline psühholoogiline mõju.

Emaarmastus on tingimusteta: last armastatakse lihtsalt selle eest, kes ta on. Isa armastus on suures osas tingimuslik armastus, see on vajalik ja mis peamine, selle saab ära teenida saavutuste, kohustuste täitmise, asjade korra, ootuste täitmise, distsipliiniga.

Siis läheb laps kooli ja nüüd püüavad täiskasvanud lapsi vastutustundlikuks muuta. Tunnid, ettevalmistus erinevateks koolitegevusteks – kõik see on nüüd peamiselt lapsehoid. Lapsevanemad aga püüavad asuda finaali hindava karmi kohtuniku rolli.Kui lapsed olid lasteaias, püüdsid vanemad iga sammu kontrollida. Nüüd on nagu arvutis programmi muudetud: "sa oled nüüd suur .."

Probleem on selles, et see ei ole parim hetk lapse iseseisvaks ristimiseks. Esimesed paar kooliaastat on aeg, mil vanemad peavad olema eriti ettevaatlikud, mõistvad ja kannatlikud, et aidata oma lapsel luua uusi suhteid õpetajate ja klassikaaslastega. Pealegi on väga oluline püüda mitte olla eestkostja, sest see muudab lapse infantiilseks. Kõik teavad, et liigne hoolitsus ja eestkostmine viib harva hea tulemuseni: lapselt jäetakse ilma kõrvalise abita võimalus iseseisvalt mõelda, otsuseid teha ja eesmärke saavutada. Pime, ebamõistlik emaarmastus "haamrib" last.
Ja asjaolu, et vanuse ja kogemusega lapsed võivad oma vanemaid ületada, arvavad vähesed.

Laste eest hoolitsemisega varjavad vanemad muu hulgas enda huve.
Sellise noorukite hariduspoliitika tõttu viib soov tõestada nende asjakohasust vastupidise tulemuseni. Laps hakkab eemalduma, seda enam, et igavesed oigamised ja ohked ajavad ta endast välja. Igasugune vastasseis vanematega muutub tüütuks.

Noorukieas on aeg panna proovile kõik pereliikmed sotsiaalse, isikliku ja perekondliku küpsuse osas. See kulgeb kriiside ja konfliktidega. Sel perioodil tulevad välja kõik varjatud vastuolud. Teismeiga on vanus, mil vabadusiha ületab kõik lubatud "standardid"

Siit algab teismelise eraldumine vanematest, vastandumine neile. Laps võib muutuda ebaviisakaks, karmiks, kritiseerida vanemaid ja teisi täiskasvanuid.

Kaasaegses psühholoogias jagunevad peresuhete stiilid kolmeks peamiseks: liberaalne, autoritaarne ja demokraatlik.
Esimene neist avaldub perekonnas enamasti kõikvõimalike suhete puudumisena ja seda iseloomustab pereliidu liikmete üksteisest eemaldumine ja võõrdumine, täielik ükskõiksus teise asjade ja tunnete suhtes.

Autoritaarne - iseloomustab pereliikmete kategooriline ja tseremooniavaba suhtumine, nende julmus, agressiivsus, diktatuur, kalk ja külmus üksteise suhtes. Sellistes suhtesüsteemides muutub vabadusiha lapse jaoks eesmärgiks omaette, s.t. vabadust selle nimel, et saaksite oma vabadust demonstreerida. Nii tekib peres omamoodi "Mäss laevas". Lõpuks eeldab demokraatlik suhtevorm koostööd, vastastikust abi, arenenud tunde- ja emotsioonikultuuri, aga ka kõigi pereliidu liikmete tõelist ja täielikku võrdsust. Peredes, kus pereliikmete vahel valitseb usalduslik suhe, on suureks kasvamise periood suhteliselt rahulik.
Enamik peresid kasutab osaliselt või hakkab kasutama meetodeid oma vanemate kasvatamiseks oma laste peal (peresuhete kopeerimine)

Vanemate ja laste vastuoluliste suhete probleemi lahendamise võimalused:

Vaja on, et inimene oskaks väljendada emotsioone, sh. ja agressioon mitte elavate inimeste, vaid millegi muu vastu.

Enesehinnang, inimest koheldakse nii, nagu ta laseb endaga käituda.

Kontroll ühiskonna kasvava põlvkonna, perekonna heaolu üle; et parandada esialgu kasvatust peres.

Püüdke kustutada endas rahulolematust ja ärritust.

Tasakaalustage kohustuste ja õiguste süsteem.

Tutvustage mõningaid lihtsaid suhtlusreegleid, hosteli reegleid, mida tuleb järgida. Näiteks: ärge sisenege üksteise tuppa ilma koputamata või omaniku puudumisel, ärge puudutage isiklikke asju, ärge kuulake pealt telefonivestlusi jne.

Sõprade, riiete, muusika jms valimine on vaja jätta teismelisele.

Selgitage siiralt, mida tunnete, kui olete ärritunud, kuid ärge meenutage vanu, kauaaegseid patte, vaid rääkige tänasest olukorrast. Samas, ära kunagi vajuta, ära karista füüsiliselt, ära alanda.

Luua nn perenõukogu, mis lahendaks paljusid kogu pere probleeme.

Ärge nõudke üksteiselt ainult õigeid tegusid, pidage meeles, et kõik teevad vigu.

Muutke üksteise puuduste suhtes tolerantsemaks.

Ärge alandage, vaid toetage.

Ärge osalege lõpututes vaidlustes ja ärge lubage vaikivat, "külma" sõda.

Kinnitage lapsele, et ta armastab teda alati.

Peate püüdlema seda tüüpi perekonna kui partnerluse poole. Just selline vanema ja noorema põlvkonna sidemete korraldamise viis tundub olevat optimaalne.

Ärge kaitske lapsi täiskasvanu murede ja rõõmude eest, vaid tehke neist perekondlike kogemuste kaasosalised. Ja tehke seda otse ja julgelt, andes ligipääsetavaid selgitusi. Ärge hirmutage, ärge liialdage, jagage oma lootusi. Kõik peaks olema ühine: rõõm, pisarad ja naer.
Laske teismelisel võrdselt osaleda kõigis pere nõupidamistes ja otsustes. Ja tema käitumist arutatakse samamoodi. Piiranguid ja tasusid tuleks koos arutada, kus teie ja teie laps avaldate oma arvamuse. Uskuge mind, otsus on palju lihtsam.

Nii paranevad vanemate ja laste suhted. See silub konfliktsituatsioone ja parandab psühholoogilist õhkkonda perekonnas.

Kõik vanemad ootavad oma lapse sündi. Nad püüavad teda ümbritseda armastuse ja hoolitsusega, pühendada talle kogu oma aja ja panustada kõike, mida vajalikuks peavad. Vahepeal, mõne aja pärast, kui beebi kasvab, tekivad peres paratamatult konfliktid.

Sageli ajab see olukord noori vanemaid segadusse. Ema ja isa ei tea, kuidas oma täiskasvanud järglastega käituda, ja halvendavad olukorda veelgi oma valede tegudega. Selles artiklis räägime teile, miks tekivad peres konfliktid vanemate ja laste vahel ning kuidas neid lahendada.

Vanemate ja laste vaheliste konfliktide põhjused

Absoluutselt kõik konfliktid lähimate inimeste vahel tekivad arusaamatuste tõttu. Vaevalt 2-3-aastaseks saav väikelaps hakkab mõistma ennast eraldiseisva inimesena ja püüab kõigest väest tõestada, et suudab otsuseid teha ja teatud toiminguid teha ilma ema abita. Samas see tal alati ei õnnestu, mis põhjustab sageli vanemate nördimust.

Noorukieas on lastel sarnane probleem. Noored ja tüdrukud soovivad võimalikult kiiresti oma vanematest lahku minna, kes peavad oma last siiski väikeseks lapseks. Lisaks on ema ja isa oma tööst ülearu entusiastlikud ega pühenda oma järeltulijatele piisavalt aega, mille tagajärjeks on edaspidi samuti sageli peretülid ja skandaalid.

Enamik professionaalseid psühholooge tuvastab vanemate ja laste vaheliste konfliktide tekkimise järgmised põhjused:

• vanuselised iseärasused või psühholoogilised kriisid;
• tähelepanu puudumine või vanematepoolne tähelepanu;
• mõlema poole liigne, soovimatus vestluspartnerit kuulata;
• vastaspoole arvamuse tagasilükkamine;
• eluvaadete ebakõla, mis muutub eriti märgatavaks noorukieas;
• vanemate liigne väsimus, "kinnitus" tööl ja muud lapse eluga mitteseotud asjad.

Sellest olukorrast väljapääs võib muidugi olla väga raske. Eriti siis, kui lisaks vanematele ja lapsele on konfliktis ka teised isikud, näiteks vanaemad. Väga sageli väheneb sellises olukorras ema ja isa autoriteet poja või tütre silmis märkimisväärselt, mille tagajärjel on teatud hariduslikke eesmärke võimatu saavutada.

Sellest hoolimata peavad noored vanemad püüdma tekkinud konflikti võimalikult kiiresti lahendada. Selleks tuleb jääda võimalikult rahulikuks, õppida last kuulama ning olla väga tähelepanelik tema elupositsiooni, seisukohtade ja maitsete suhtes.

Keerulistes olukordades, kui kõik vanemate katsed oma lapsega suhteid parandada ebaõnnestuvad, võite pöörduda professionaalse psühholoogi poole, kes aitab luua peres soodsa mikrokliima ja leida ühise keele kahele vastaspoolele.

Lisaks tuleb kõigil juhtudel pöörata erilist tähelepanu vanemate ja laste vaheliste konfliktide psühho-ennetamisele, kuna igasugust tüli ja arusaamatusi on palju lihtsam ennetada kui tulevikus parandada. Selle suuna peamised elemendid on järgmised.