Mis siis, kui mu vanemad ei hooli minust. Mu vanemad ei hooli mu vaimsest tervisest

"Nad ei armasta mind", "Mida teha, kui mu vanemad ei hooli minust", "Kui ma lahkun, ei pane keegi seda tähele". Kas sa arvad, et need on mõne teise inimese mõtted? Kahjuks ei. Neid ja sarnaseid küsimusi esitavad lapsed, küsides abi saidi "Olen lapsevanem" ekspertidelt ja mitme korra nädalas.

Suure tõenäosusega on vastutustundlike emade-isade saidi külastajad üllatunud, kui tunnevad taolisi küsimusi esitanud laste seas ära oma lapse. Kuidas? Sa annad talle kõike head! Tee kalleid kingitusi, aita õpingutes.

Vanema jaoks võib see olla ilmutus, et laps vajab rohkem vestlusi selle üle, kuidas vanem temasse suhtub ja nende tunnete vastastikkusest.

"Varjatud" tunnete mõju

Kahjuks pole paljudes peredes kombeks emotsioone väljendada: "Ära nuta!" Kui võtame kokku need sagedased ja tuttavad fraasid, mida ütleme mõnikord oma täiskasvanud sõpradele kaastunde väljendamiseks, saame sama tähenduse: "Sa ei saa tunda."

Kust need reaktsioonid tulevad? Lihtsalt kunagi saime ka vanematelt “tundekeelu” ja nüüd ühel või teisel muudetud kujul anname selle edasi oma lastele.

Varjatud emotsiooniefekt ilmneb siis, kui me ei lase oma lastel väljendada kurbust, rõõmu, viha, pahameelt ja isegi rõõmu. Kui väikesele lapsele öeldakse "ära nuta", kui ta kukkus ja teeb endale kergelt haiget, "ära virise", kui ta palub mänguasja, "ära naera valjusti", kui tal on lõbus, siis varem või hiljem ta järeldab: sa ei saa tunda.

Vaatame, kuidas see juhtub.

7 vanemlikku tabut tunnete kohta

1. Vanem keelab tahtlikult tunda

Lapsevanemale tundub, et kui lapsele liiga palju tähelepanu pöörata, kasvab temast kapriisne ja isekas. Võib-olla on selles mudelis Sparta kasvatuse motiiv. Tavaliselt kasutatakse seda poiste puhul ja sageli nendes peredes, kus vanemad on oma karjääris üsna edukad. Vanemad tegutsevad põhimõttel: "Viskame jõkke - see tuleb ise üles," saavutasin kõik ise, laps saab ka hakkama. Kuidas ta muidu ilma minuta hiljem ellu jääb?

Ja laps saab sellega tõenäoliselt hakkama. Ainult siis ära imesta, et ka ta sinust ja sinu probleemidest ei hooli. Lõppude lõpuks tegi ta kõik ise, nagu sina.

Olukord võib olla sarnane eelmisega, ainult selle erinevusega, et siin ei tee emmed-issid seda meelega.

Vanematele on olulised ainult nende lapse saavutused ja tema tunded jäävad järgmise võiduga võrreldes tähtsusetuks. Keskendudes ainult tulemusele ja tundes uudishimu kooli hinnete (mitte sündmuste) vastu, annate oma lapsele signaali: "Teid saab armastada ainult siis, kui olete midagi saavutanud." Laps hakkab sõltuma teie positiivsest või negatiivsest hinnangust.

Sellises keskkonnas on nad üles kasvatatud, valmis panema kõik altarile "palun kiida mind".

3 vanem ei lase lapsel rõõmustada

See võib teile tunduda mõneti fantastiline keeld, kuid seda tuleb ette väga sageli. Meile oleks justkui geen sisse õmmeldud: “Õnnelik olla on halb, sellele järgneb kindlasti arvestus”. Piisab, kui meenutada tuntud vanasõna "sa ei saa palju naerda, siis hakkate nutma."

Kujutage ette: istute pärast rasket tööpäeva diivanil teleri ees ja siis jookseb teie juurde laps valju hüüatusega: "Ema / isa, vaata, ma maalisin pilve!". Vaatad teda täiskasvanud hämmeldunud pilguga, mõistmata rõõmu põhjust. Või hakkate lapsele “rahulikult selgitama”, et olete väga väsinud ja tahate puhata, mis ka lapsele ei meeldi.

Praegu langeb nende positiivsete emotsioonide olulisus lapses kiiresti. Ja rõõmuallika sulgemiseks piisab vaid mõnest sellisest olukorrast.

4 vanemat võistlevad lapse tunnete pärast

Pidage meeles seda naeruväärset olukorda, kui lapselt küsitakse populaarne, kuid kummaline küsimus: "Keda sa rohkem armastad - ema või isa?"

Sellele küsimusele, nagu paljudele teistele ema ja isa võrdlevatele küsimustele, ei saa vastata.

Laps armastab mõlemat vanemat, kuid võib olla ühega neist lähedasem. Mingil hetkel hakkab ta oma tundeid varjama, et mitte kedagi solvata.

5 vanemat kulutavad rohkem aega teisele lapsele

Mitmelapselistes peredes on vanemate tähelepanematus eriti tugevalt tunda: tundub, et kellelegi pööratakse rohkem tähelepanu, kellelegi vähem. Lapsed teavad, kuidas kõiki emotsioone varajases staadiumis lugeda: ja tõenäoliselt ei petta neid.

Vanemad võivad alateadlikult olla huvitatud ainult ühest lastest, kui sellel lapsel on probleeme, ja unustada need, kellel läheb hästi.

Selle tulemusena hakkab laps parimal juhul "kõik hästi", halvimal juhul - tõmbub endasse ja lõpetab igasuguse kontakti oma vanematega.

6. Vanemad panevad lapse oma emotsioonide eest vastutama.

Juhtub, et vanemad pole veel ise täiskasvanuks saanud ega oma traumeerivaid olukordi üle elanud. Need vanemad vajavad täiskasvanut, kes võtab ema või isa rolli ja kuulab neid. Kuid mitte kõik pole valmis pöörduma.

Mis toimub? Infantiilsed vanemad hakkavad oma last "usaldama". Nad kurdavad raske elu üle, reeglina on nad sageli haiged ja neile meeldib selle üle spekuleerida – ja lapsel ei jää muud üle, kui võtta vastutus kõige toimuva eest.

Psühholoogid nimetavad seda olukorda "vanemlikuks muutmiseks": laps astub vanema kohale ega lase endal negatiivseid emotsioone tema suunas näidata: ema või isa ju kannatab juba nii palju.

7. Vanemad "ostavad ära" lapsepõlve negatiivseid emotsioone

Kahjuks teevad seda peaaegu kõik vanemad. Kas pole väga lihtne nutvat väikelast, kes soovib mänguasja, maha rahustada lihtsalt selle ostmisega?

Maksades lastele ära mängude ja meelelahutusega, keelame neil ka emotsioonide näitamise. Kuidas laps seda tajub? Sa õpetad talle, et iga negatiivse emotsiooni saab “haarata”, “mängida” – asendada materiaalsete hüvedega. Kui vanemad seda sageli teevad, siis lastest kasvavad tarbijad, hasartmängusõltlased, maiasmokkadega rasvased – olenevalt sellest, millega nad ära ostsid.

Kuidas mitte langeda keelatud tunnete lõksu?

Kõigil ülalnimetatud juhtudel peavad vanemad oma käitumist muutma, kui soovivad taastada lapsega õige emotsionaalse kontakti. Kuidas seda teha?

Esiteks lubage endal kogeda erinevaid emotsioone. Sa ei saa last aidata, kui sa ise ei tea oma enesetunnet. Selleks võite läbida või pidada oma emotsioonide päevikut. Oluline on meeles pidada, et oma emotsioonidest teadlik olemine nõuab üksi olemist, seega võta selleks aega.

Niipea, kui hakkate iseennast paremini mõistma, hakake häälestuma lapse emotsioonide "lainele": kuulake ja küsige temalt, mida ta kogeb. See võib võtta veidi aega, kuna lapsed väljendavad emotsioone erineval viisil, sageli mängu kaudu. Jälgige oma last. Mõne aja pärast saate aru, millal ta on kurb, millal vihane.

Aidake oma lapsel seda tunnet nimetada: "sa oled praegu vihane", "võite olla hirmul", "olete armukade". See võimaldab lastele anda millelegi harjumatule, ebameeldivale ja hirmutavale teatud kujundid ja piirid. Kui laps teab, mida ta tunneb, ei karda ta enam: emotsioonidest saavad normaalsed inimlikud ilmingud.

Kõige sõnakuulelikumad lapsed kontrollivad aeg-ajalt, kas on võimalik vanematele mitte kuuletuda? Testi põhiliik on testida vanemate vastupanuvõimet lapse rünnakule, kui laps äkki lõpetab kuuletumise ja nõuab aktiivselt oma soove. Laps esitab oma vanematele väljakutse! Kui siin näidata lapsele nõrkust, saab laps aru, et vanemaid saab üle mängida. Ja ta hakkab seda kasutama.

J. Dobson kirjutab: "Pidin kunagi rääkima ühe väga ulaka kolmeteistkümneaastase poisi emaga, kes põlgas vähimatki vihjet vanemlikule autoriteedile. Täna seda probleemi ei tekkinud, palusin naisel rääkida, kuidas see on. kõik algas.Ta mäletas seda üsna selgelt.Poeg polnud veel kolmeaastane,kui ühel päeval teda magama pannes sülitati näkku.

Ta selgitas talle, kui oluline on mitte emale näkku sülitada, kuid tema kõne katkestas teine ​​sülitamine. See naine oli veendunud, et kõik lahkarvamused tuleb lahendada arutelude kaudu, armastuse ja vastastikuse mõistmise vaimus. Nii ta pühkis oma näo ja alustas uuesti kõnet – ja sai jälle hästi sihitud süljevoolu. Kasvava segaduse tõttu raputas ta oma poega, kuid mitte piisavalt, et järjekordset sülitust ära hoida.

Mida ta saaks teha? Tema filosoofia ei pakkunud talle sellele ülekaalukale väljakutsele adekvaatset vastust. Lõpuks jooksis ta meeleheitel toast välja ja jälitama lastud väikese võitja sülitamine tabas kinni löödud ust. Ema kaotas võitluse ja poeg võitis. Valu ja ärritunud naine tunnistas mulle, et sellest ajast peale pole ta kunagi suutnud oma poega võita!

Iga laps otsustab korra oma vanemate jõudu proovile panna.
Kui vanemad selle lahingu kaotavad, võitleb laps nendega kogu elu.

Ükski lapsevanem ei taha oma lastega rasketesse kaklustesse astuda, kuid tegelikult tuleb raskeid tülisid ette vaid nende vanematega, kes on olukorraga juba "käivitanud", kes enne seda jäid lapse väikestest kõnedest vastamata. Lapse esimesed katsumused on vaid katsed, laps viskab vanematele väljakutseid ikka kõhklevalt ja siin pole vanematel raske kindlust üles näidata. Tee seda!

Danila on 1-aastane, tavaliselt kuulab ta vanemaid kergesti. Seekord ronis ta diivanile, sirutas käe seinal rippuva maali poole ja vaatas emale otsa. "Danila, tule minu juurde!" - ei lähe. Kiigutasin maali ja vaatan emale otsa – milline on reaktsioon? “Danila, sa ei tohi seda maali puudutada. Tulge siia, muidu ma karistan ”- Ema vaatamist jätkates raputasin pilti uuesti tugevalt: mis saab? Ema pani Danila rahulikult nurka, ta nuttis demonstratiivselt viis minutit. Siis ta rahunes, ema helistas, selgitas uuesti, et maali ei tohi puutuda. Kuigi asi pole selles, et Danila seda ei teadnud: seekord uuris ta, mis juhtuks, kui ema ei kuuletu?

Kui vanemad võitsid esimese kakluse lapsega, siis pärast seda on neil hea suhe pikki aastaid.

Teisalt näevad mõnikord murelikud vanemad lapse kutset seal, kus teda üldse pole. Kui laps viskab sulle näkku: "Ema, ma vihkan sind!", ei pruugi see midagi tähendada ja last kohe "tulistama" (Kuidas sa julged! Nii et ma ei kuule seda enam!) On vara käes. Enamik sageli on laps sinu peale lihtsalt vihane ega oska oma tundeid tsiviliseeritud viisil väljendada: siin ei pea lapse peale vihastama, vaid rahulikult õpetama, kuidas sellised probleemid lahendatakse.

"Näen, et sa oled minu peale vihane. Ei ole hirmus, kui tahad, võid jalgu trampida, nii lähevad vihased tunded kiiremini välja. Aga sa tead ju järjekorda: enne paned mänguasjad ära, alles pärast seda vaatame telekat. Kas saate teid aidata?"

Võitluses lastega kaotavad need vanemad, kes näib olevat täiesti lapsed ja harjunud abitust mängima.

"Minu tütar, ta on nelja-aastane, lülitab teleka ise sisse, kui ma selle välja lülitasin. Mida iganes ma ütlen, ta nutab sel ajal valjult ja näitab oma välimusega, et ei kuule midagi!" - kallis ema, kui sa lapsega hakkama ei saa, siis tule vähemalt telekaga toime: oled üsna võimeline toitejuhtme (või muu osa) sealt välja tõmbama ja minema tassima. Ja teil pole vaja midagi öelda: alustate vestlust alles pärast seda, kui teie tütar rahuneb ja nutma jääb. See on tähestik, mida iga kahe- või kolmeaastane laps teab (peaks juba teadma): "Kuni sa nutad, ei saa ma sinust aru. Kui sa tahad minult midagi küsida, siis lõpeta nutmine ja ütle mulle. kõik rahulikult, et ma saaksin sinust aru."

Mõnikord saab ja kõva laksu. Üks kord. Kolme-neljaaastaselt korra kõvasti nüpeldada ja pärast seda viisteist aastat rahulikult intelligentse lapsega sõber olla on parem kui lapse lapsepõlves hellitamine ja temaga kõik järgnevad aastad tülitseda. Vanemlik autoriteet tugevneb, kui olukorras, kus laps paneb vanemliku stabiilsuse proovile, näitavad vanemad üles mõistlikku kindlust. Kui vanemad on väärt, siis pole vaja vanematega kakelda, pole vaja nende vastu mässata. Sa võid oma vanematega headel suhetel läbi rääkida, aga sa ei saa nõuda vanematelt seda, mida sa tahad. Õpetage seda oma lastele!

Vanemad alahindavad sageli muljet, mida nad oma lastele jätavad, kui nad nendega "täiskasvanu" viisil räägivad. Proovi seda! Vähemalt minu viieaastasele tütrele nutt "Kui sa selline oled, siis ma jätan su maha!" võid rahulikult seletada: "Ma saan sinust aru, aga sul ei õnnestu. Fakt on see, et me oleme sinu vanemad ja meil on kodanikukohus sinu eest hoolitseda. Ja sa pead meile kuuletuma. Kui sa tahad, siis me teeme seda helistage teistele vanematele ja kas nad selgitavad teile, kuidas teie tütar peaks käituma?" Selline mõtlemine on palju tõhusam kui karjumine ja nutmine.

Aga mis siis, kui aeg on juba kadunud ja meie kõrval kasvab juba pisut jultunud teismeline? Emmed annavad sellistel puhkudel enamasti alla, isad lahendavad sellised küsimused kergemini, kuid sageli kardetakse ka lapsele vanemate õigusi ja laste kohustusi meelde tuletada. Ärge kartke, see on kasulik ja vajalik. Teise võimalusena tutvustage talle juhtumi juriidilist poolt, kirjutage talle selline kiri ...

Kallis laps!

Vanemate ja laste vahelisi suhteid reguleerib Vene Föderatsiooni perekonnaseadustik. Vastavalt artiklile 63 "Vanemate õigused ja kohustused laste kasvatamisel ja harimisel" -

üks). Vanematel on õigus ja kohustus oma lapsi harida. Vanemad vastutavad oma laste kasvatamise ja arengu eest. Nad on kohustatud hoolitsema oma laste tervise, füüsilise, vaimse, vaimse ja moraalse arengu eest.

Küsimus pole selles, kas me tahame seda või mitte: meie, vanemad, oleme kohustatud seda tegema.

2). Vanemad on kohustatud tagama oma lastele põhilise üldhariduse ning looma tingimused keskhariduse (täieliku) üldhariduse saamiseks.

Tõlgin: vanemad vastutavad selle eest, et laps läheks normaalselt kooli ja õpiks. Kui vanemad seda ei tee, kutsutakse nad eestkosteasutusse ja neilt võetakse vanemlikud õigused.

Samuti on lapsevanemad vastavalt seadusandlusele kohustatud oma alaealisi lapsi ülal pidama ehk andma neile kõik tervislikuks eluks ja arenguks vajaliku. Kuid vanemate kohustus ei ole osta lastele asju, millega nad eakaaslaste ees uhkeldavad. Samuti ei ole lapsel õigust end mängudega lõbustada. Kui palju ja millal meie lastel lõbus on – meie, vanemad, otsustame, mõeldes pere asjadele ja oma laste tulevikule – tulevikule, milleks oleme kohustatud oma lapsi ette valmistama. Vanemad ei pea ostma oma lapsele mänguasju, et teda lõbustada.

Kõik, mis vanemad lapsele ostsid, jääb vanemate omandiks. Lastel on kõik need asjad turvarežiimis ja nad kasutavad neid vanemate määratud tingimustel. Kui lapsed kasutavad oma asju või mänguasju valesti, viivad vanemad need ära. Kui käitute halvasti, jääte ilma arvutist ja telefonist.

Ja veel, meie kallis laps. Pange tähele: Vene Föderatsiooni seaduste kohaselt ei ole teie vanemad kohustatud teie soove täitma, teile hommikusööki valmistama, kui saate seda ise teha, ja pole kohustust osta teile seda, mida soovite: arvutit, uus telefon jne kõik oma sõbrad. Nad saavad sellega hakkama, kui käitute väärikalt.

Saage aru, seda tuleb arutada vaid korra elus! Kallid lapsevanemad, kui olete tugevad ja edukad inimesed (vähemalt tööl), näidake kodus oma võitluslikke omadusi: teete seda laste pärast! Kui poeg ja teismeline tütar keelduvad kuuletumast, on teil alati õigus rahulikult (või mitte rahulikult) öelda: "Poeg, ma saan sinust õigesti aru, et nüüd sa ei taha olla meie pereliige, kuuletuda vanemad? Tegelikult on meil Vene Föderatsiooni õigusaktid. Ma pean sinu eest hoolitsema ... "Teid võidakse segada: "Te ei pea minu eest hoolitsema, ma olen juba täiskasvanu!" - Vastuseks sellele selgitage oma veel mitte päris täiskasvanud lapsele rahulikult õiguslikku olukorda:

"Ei, sa eksid, sa pole veel täisealine. Täiskasvanu õigused saad siis, kui oled 18-aastane ja hakkad enda ülalpidamiseks raha teenima. Kui keeldud oma vanematele kuuletumast ega taha olla seltsi liige. meie pere,soovitan minna eestkosteosakonda,registreerime su lastekodusse ja eladki seal.Vahepeal võtame ära arvuti ja muud meelelahutused,mis nagu ei taha hästi mõelda.Kui ei taha elame hästi, elame halvasti: On veel üks soovitus: kui soovite füüsiliselt märatseda, siis helistage kohe politseisse ja hoiatage oma kavatsuste eest, muidu peame seda tegema. "

Kui laps teab, et sina ja su sõnad on midagi väärt ja aastatega on tema pähe siiski mõistus tekkinud, kuuleb ta sind. Ja kõik läheb paremaks!

Video Yana Happinessist: intervjuu psühholoogiaprofessori N.I. Kozlov

Vestlusteemad: Milline naine pead olema, et edukalt abielluda? Mitu korda mehed abielluvad? Miks normaalseid mehi vähe on? Lastevaba. Lapsevanemaks olemine. Mis on armastus? Muinasjutt, mis poleks parem olnud. Maksa võimaluse eest olla kauni naise lähedal.

Tere, minu nimi on Olya. Probleem on selles, et olen mõelnud enesetapule nii kaua kui ennast mäletan, lapsepõlvest peale unistasin surmast ja kõik sellepärast, et vanemad ei hoolinud minust. Ema on alati tööl, ta ei sõltu minust, isa ütles üldiselt, et tahab poega, peksis teda lapsepõlves kõvasti, tema jaoks on ainult vend, isa ütles alati, et mul ei vedanud, kuigi ma ei suitseta , ei joo, töötan, õpin. TEMA solvangud tegid mulle nii haiget, et tahaks sillalt alla hüpata, ta ei kallistanud mind kunagi, ei rääkinud minuga nagu isa ja tütar, ei mingit materiaalset tuge. Kolisime sageli ühest linnast teise (isa on sõjaväelane), sõpru pole palju, aga mul on piisavalt. Ma ei tea, mida teha, tahtsin üürida korterit, aga ma ei saa seda endale lubada. Ta ei muutu kunagi, parem on surnud
Toetage saiti:

Olya, vanus: 15.20.2011

Tagasiside:

Tere Olya!
Ja kelle jaoks on parem surra? Mis siis, kui su isa ei hooli? Sinu jaoks, aga siis algab halvim – põrgu ja kõike ei saa kuidagi muuta... Kas see on sinu arvates parim?
Teate, te lihtsalt lõpetate kõigile tõestamise, et olete hea, ja lasete neil minna. Parem minge kirikusse ja palvetage, et Issand aitaks teil end armastada sellisena, nagu te olete. Paluge Issandal täita teie elu tähendusega ja saada oma ellu need inimesed, kes armastavad teid ja tajuvad teid sellisena, nagu te olete, ning nad ei pea midagi tõestama. Mine Issanda juurde ja Ta aitab sind kindlasti.
Jumal õnnistagu sind!

Aleana, vanus: 41 / 15.07.2011

Heasoov, vanus: 16.07.2011

Tere Olya! Nagu sina, tahtsin ma lihtsalt enne surra. Mul on noorem vend. Lapsena tundus mulle, et mu vanemad armastavad teda rohkem kui mind. Jah, ja tema isikliku eluga ei läinud kõik korda. Aga nüüd ma ei mõtle surmale, ükskõik kui raske see minu jaoks oli. Mul kasvab kolm last! Neist sai mu elu mõte, see väljund, see rõõm, see armastus, millest mul on alati puudus olnud. Ela, Olenka, elu läheb paremaks, su vanemad armastavad sind oma südames, nad lihtsalt ei tea, kuidas seda välja näidata. Ja edasi. Pöörduge Jumala poole, ta aitab alati. Kirjutage.

Suukaitse, vanus: 36/07/2011

Ja mida ema selle kohta ütleb? ta ei näe midagi?kui kõik on nii nagu kirjeldasid,siis sul pole vanemaid,vanas eas ei pea sa kedagi valvama,las vend teeb seda, ole veidi kannatlik,õppige ära, mine tööta ja lahku

Julia, vanus: 17.07.2011

Lapsepõlvest saati kasvasin üles ilma isata, ema oli väga julm, peksis mind pidevalt, sõimas, sõimas prügiks, idioodiks, maha ja teisisõnu. Tema arvates tulebki lapsega nii käituda, et temast saaks tõelise tugeva mehe. Ta oli ka alkoholi suhtes väga haavatav, ta tiris mind sageli endaga mööda linna, igasuguste gadyushnikute juurde, vabandage seda väljendit. Alates lapsepõlvest olin ma kohutav alkoholi ja nikotiini vihkaja, ma lihtsalt ei suutnud seda taluda, mul oli kõrini nendest, kes võtavad isegi tilga suhu, ja ta suitsetas otse minu ees, sageli esikus, lamades. diivanile, pidin talvel, öösiti tänaval istuma ja ootama, kuni kõik ära kulub. Ma harjusin tema solvangutega, aga kui sain 15-aastaseks, hakkasin märkama, et iga tema sõna teeb mulle ebareaalselt haiget, peale igat tema "emotsionaalset puhangut" langesin "mini-masendusse" ja siiani pole ma sellest kunagi välja tulnud, sest ta hüüab mind väga väikeste vahedega. Tihti, kui ma langesin masendusse ja mattusin sügavalt oma mõtetesse, kuulsin oma peas tema solvanguid, hääli, väga selgelt, need piinasid mind, need hääled olid tõelised, nendel hetkedel olin nagu udus, aga olgu. . Mul on probleeme lõualuu liigestega, kõrvad, ma pole selles kindel, aga valutavad pidevalt, tuleb näidata neuroloogile, kooliks vajalike arstide ringidega, ta tegi mulle psühhoosi, ütles et külasta teda. Olen nii kade paljude teismeliste peale, kellel on head, lahked vanemad, kelle jaoks lapsepõlv ja noorukieas on ettevalmistus täiskasvanueaks ja minu jaoks - pidevad mõtted, kas jään ellu. Minu hellitatud unistus on lahke ja hea ema, kes hoolitseks mu tervise eest. Ma oleksin ta ise hoolitsenud, aga mul pole raha vajalike protseduuride jaoks ja ema vastab kõigele, "Ma leiutasin endale uue haiguse, ärge ajage lolli juttu, sul pole seal midagi vaja, Mind saadeti ka MRT-sse, aga ma ei läinud "Ta ei pane ka psühhotervist füüsilise kõrvale, korrutab mulle pidevalt, et" sa pead saama lapse, ma tahan saada vanaemaks, huvitav, kes sinu naine saab? Noh, kas sulle meeldib, milline tüdruk?" Aga kuidas ma sellele üldse mõtlen?Lisaks on mul häbi isegi tüdrukutega suhelda, mind peetakse täielikuks luuseriks. Kui ma oma emale sellest räägin, siis ta naerab ja ütleb, et "kõik ütlevad nii, sul on kõik." see temaga, ma püüdsin mitte näidata tema süüd selles nii palju kui võimalik (kui sa teda milleski süüdistad, siis see ajab ta välja ja ta hakkab karjuma) Ma kardan, et ma ei ela täisealiseks

"Nad ei armasta mind", "Mida teha, kui mu vanemad ei hooli minust", "Kui ma lahkun, ei pane keegi seda tähele". Kas sa arvad, et need on mõne teise inimese mõtted? Kahjuks ei. Neid ja sarnaseid küsimusi esitavad lapsed, küsides abi saidi "Olen lapsevanem" ekspertidelt ja mitme korra nädalas.

Suure tõenäosusega on vastutustundlike emade-isade saidi külastajad üllatunud, kui tunnevad taolisi küsimusi esitanud laste seas ära oma lapse. Kuidas? Sa annad talle kõike head! Tee kalleid kingitusi, aita õpingutes.

Vanema jaoks võib see olla ilmutus, et laps vajab rohkem vestlusi selle üle, kuidas vanem temasse suhtub ja nende tunnete vastastikkusest.

"Varjatud" tunnete mõju

Kahjuks pole paljudes peredes kombeks emotsioone väljendada: "Ära nuta!" Kui võtame kokku need sagedased ja tuttavad fraasid, mida ütleme mõnikord oma täiskasvanud sõpradele kaastunde väljendamiseks, saame sama tähenduse: "Sa ei saa tunda."

Kust need reaktsioonid tulevad? Lihtsalt kunagi saime ka vanematelt “tundekeelu” ja nüüd ühel või teisel muudetud kujul anname selle edasi oma lastele.

Varjatud emotsiooniefekt ilmneb siis, kui me ei lase oma lastel väljendada kurbust, rõõmu, viha, pahameelt ja isegi rõõmu. Kui väikesele lapsele öeldakse "ära nuta", kui ta kukkus ja teeb endale kergelt haiget, "ära virise", kui ta palub mänguasja, "ära naera valjusti", kui tal on lõbus, siis varem või hiljem ta järeldab: sa ei saa tunda.

Vaatame, kuidas see juhtub.

7 vanemlikku tabut tunnete kohta

1. Vanem keelab tahtlikult tunda

Lapsevanemale tundub, et kui lapsele liiga palju tähelepanu pöörata, kasvab temast kapriisne ja isekas. Võib-olla on selles mudelis Sparta kasvatuse motiiv. Tavaliselt kasutatakse seda poiste puhul ja sageli nendes peredes, kus vanemad on oma karjääris üsna edukad. Vanemad tegutsevad põhimõttel: "Viskame jõkke - see tuleb ise üles," saavutasin kõik ise, laps saab ka hakkama. Kuidas ta muidu ilma minuta hiljem ellu jääb?

Ja laps saab sellega tõenäoliselt hakkama. Ainult siis ära imesta, et ka ta sinust ja sinu probleemidest ei hooli. Lõppude lõpuks tegi ta kõik ise, nagu sina.

Olukord võib olla sarnane eelmisega, ainult selle erinevusega, et siin ei tee emmed-issid seda meelega.

Vanematele on olulised ainult nende lapse saavutused ja tema tunded jäävad järgmise võiduga võrreldes tähtsusetuks. Keskendudes ainult tulemusele ja tundes uudishimu kooli hinnete (mitte sündmuste) vastu, annate oma lapsele signaali: "Teid saab armastada ainult siis, kui olete midagi saavutanud." Laps hakkab sõltuma teie positiivsest või negatiivsest hinnangust.

Sellises keskkonnas on nad üles kasvatatud, valmis panema kõik altarile "palun kiida mind".

3 vanem ei lase lapsel rõõmustada

See võib teile tunduda mõneti fantastiline keeld, kuid seda tuleb ette väga sageli. Meile oleks justkui geen sisse õmmeldud: “Õnnelik olla on halb, sellele järgneb kindlasti arvestus”. Piisab, kui meenutada tuntud vanasõna "sa ei saa palju naerda, siis hakkate nutma."

Kujutage ette: istute pärast rasket tööpäeva diivanil teleri ees ja siis jookseb teie juurde laps valju hüüatusega: "Ema / isa, vaata, ma maalisin pilve!". Vaatad teda täiskasvanud hämmeldunud pilguga, mõistmata rõõmu põhjust. Või hakkate lapsele “rahulikult selgitama”, et olete väga väsinud ja tahate puhata, mis ka lapsele ei meeldi.

Praegu langeb nende positiivsete emotsioonide olulisus lapses kiiresti. Ja rõõmuallika sulgemiseks piisab vaid mõnest sellisest olukorrast.

4 vanemat võistlevad lapse tunnete pärast

Pidage meeles seda naeruväärset olukorda, kui lapselt küsitakse populaarne, kuid kummaline küsimus: "Keda sa rohkem armastad - ema või isa?"

Sellele küsimusele, nagu paljudele teistele ema ja isa võrdlevatele küsimustele, ei saa vastata.

Laps armastab mõlemat vanemat, kuid võib olla ühega neist lähedasem. Mingil hetkel hakkab ta oma tundeid varjama, et mitte kedagi solvata.

5 vanemat kulutavad rohkem aega teisele lapsele

Mitmelapselistes peredes on vanemate tähelepanematus eriti tugevalt tunda: tundub, et kellelegi pööratakse rohkem tähelepanu, kellelegi vähem. Lapsed teavad, kuidas kõiki emotsioone varajases staadiumis lugeda: ja tõenäoliselt ei petta neid.

Vanemad võivad alateadlikult olla huvitatud ainult ühest lastest, kui sellel lapsel on probleeme, ja unustada need, kellel läheb hästi.

Selle tulemusena hakkab laps parimal juhul "kõik hästi", halvimal juhul - tõmbub endasse ja lõpetab igasuguse kontakti oma vanematega.

6. Vanemad panevad lapse oma emotsioonide eest vastutama.

Juhtub, et vanemad pole veel ise täiskasvanuks saanud ega oma traumeerivaid olukordi üle elanud. Need vanemad vajavad täiskasvanut, kes võtab ema või isa rolli ja kuulab neid. Kuid mitte kõik pole valmis pöörduma.

Mis toimub? Infantiilsed vanemad hakkavad oma last "usaldama". Nad kurdavad raske elu üle, reeglina on nad sageli haiged ja neile meeldib selle üle spekuleerida – ja lapsel ei jää muud üle, kui võtta vastutus kõige toimuva eest.

Psühholoogid nimetavad seda olukorda "vanemlikuks muutmiseks": laps astub vanema kohale ega lase endal negatiivseid emotsioone tema suunas näidata: ema või isa ju kannatab juba nii palju.

7. Vanemad "ostavad ära" lapsepõlve negatiivseid emotsioone

Kahjuks teevad seda peaaegu kõik vanemad. Kas pole väga lihtne nutvat väikelast, kes soovib mänguasja, maha rahustada lihtsalt selle ostmisega?

Maksades lastele ära mängude ja meelelahutusega, keelame neil ka emotsioonide näitamise. Kuidas laps seda tajub? Sa õpetad talle, et iga negatiivse emotsiooni saab “haarata”, “mängida” – asendada materiaalsete hüvedega. Kui vanemad seda sageli teevad, siis lastest kasvavad tarbijad, hasartmängusõltlased, maiasmokkadega rasvased – olenevalt sellest, millega nad ära ostsid.

Kuidas mitte langeda keelatud tunnete lõksu?

Kõigil ülalnimetatud juhtudel peavad vanemad oma käitumist muutma, kui soovivad taastada lapsega õige emotsionaalse kontakti. Kuidas seda teha?

Esiteks lubage endal kogeda erinevaid emotsioone. Sa ei saa last aidata, kui sa ise ei tea oma enesetunnet. Selleks võite läbida või pidada oma emotsioonide päevikut. Oluline on meeles pidada, et oma emotsioonidest teadlik olemine nõuab üksi olemist, seega võta selleks aega.

Niipea, kui hakkate iseennast paremini mõistma, hakake häälestuma lapse emotsioonide "lainele": kuulake ja küsige temalt, mida ta kogeb. See võib võtta veidi aega, kuna lapsed väljendavad emotsioone erineval viisil, sageli mängu kaudu. Jälgige oma last. Mõne aja pärast saate aru, millal ta on kurb, millal vihane.

Aidake oma lapsel seda tunnet nimetada: "sa oled praegu vihane", "võite olla hirmul", "olete armukade". See võimaldab lastele anda millelegi harjumatule, ebameeldivale ja hirmutavale teatud kujundid ja piirid. Kui laps teab, mida ta tunneb, ei karda ta enam: emotsioonidest saavad normaalsed inimlikud ilmingud.