Koos pereelu algusega. Suhtekriis: pereelu esimene aasta

Iga mees, kes alustab oma vanematest sõltumatut pereelu, seisab silmitsi paljude probleemide ja raskustega. Vähemalt enamiku neist mõistmiseks ja vältimiseks aitab see pereelu käskude loend.

1. Ära kunagi abiellu naisega, kellel on laps. Iga normaalne mees (ja see on loodusseadus) püüab oma lapsi harida, oma oskusi, teadmisi, tarkust, vara põlvest põlve edasi anda. Kuid ma tahan seda teha ainult verepärijate, nende laste huvides, kelle puhul saate jälgida oma iseloomujooni ja jooni. Elu on võitlus, võitlus oma seemne, geenide levitamise nimel. Kellegi teise lapse kasvatamine on suurim kaotus mehe elus, mis võib olla. Toon näite loodusest: lõvid tapavad sellises olukorras lihtsalt eelmisest "abielust" pärit emase lapsed. Märgin ka ära, et enamus lastega naisi otsivad lihtsalt uuelt mehelt rahalist tuge, neid ei huvita mees ise kui isik. Neil on juba perekond: naine ise ja tema laps; mees jääb alati kolmandaks: kõigepealt naine, siis tema laps, siis mees. Naine on alati domineerivas seisundis, mees on tema jaoks nõrk isane, kes ei suuda leida endale "ilma järelkäruta" emast, rahalehma ja vastavalt ka lihtsalt tühisust. Ja naise lahutus ise on juba patoloogia, see on märk sellest, et selle naisega on midagi valesti. See mehe + naise suhte viltu vundament lapsega ei saa muidugi olla hea alus pikale ja õnnelikule abielule.

2. Naist valides vaata alati oma vanemate poole. Vanemad on oma tütre peegelpilt. Vaata, kes vastutab. Kui ema ja isa on kõrval, siis tütar püüdleb juhi poole ja need on SINU jaoks pikaleveninud konfliktid, närvid ja südameatakk täiskasvanueas. Kui vanemad on millegi suhtes eriarvamusel, siis uurige – milles probleem? Valides naist, plaanite oma ülejäänud elu. Ja valite – tegelikult, kuidas elate. Hea või halb. Tüdrukud, kes kasvasid üles ilma isata või probleemsetest peredest, samuti tüdrukud, kes on alkohoolikud ja narkomaanid - isegi ei mõtle. Sa ei ole terapeut ega arst. Ja pere pole haigla. Nendest reeglitest ei ole erandeid. Ärge arvake, et teid kuidagi veab või et kõik laheneb iseenesest.

3. Perekonnaseisuametis alles pärast vähemalt aastast koosolekuid. Vaevalt saate vähema ajaga aru, kes teie ees on, ja daamil pole aega end igast küljest tõestada. Üldiselt elavad normaalsed inimesed ilma igasuguse registreeringuta. Marke vajavad väljapressijad ja petturid hilisemaks eluks teie kulul. Kui sõber nõuab võimalikult kiiresti registreerumist, on see põhjus temaga lähemalt tutvumiseks. Samuti "testige" nende kurameerimise ja kohtumiste ajal oma valitud inimest mööda ja risti ja kõigis poosides. Seks on pereelu oluline osa, eriti peresuhete algfaasis ning pidevate peavaludega friigikuningannad annavad end kurameerimisel kuidagimoodi välja, neist tuleb kiiresti ja otsustavalt lahti saada. Ärge kunagi andke järele provokatsioonile "daamid pärast pulmi". Kaasaegses ühiskonnas on abielueelne seks juba pikka aega olnud norm ja suurepärane võimalus kontrollida valitud inimest ja isegi iseennast, kas olete "voodis" üksteise jaoks sobivad.

4. Hea perekond ei ole ainult hea abikaasa ja hea abikaasa valimise tulemus – see on ka kahe pereliikme töö tulemus esimesel etapil. Ja teine ​​etapp hõlmab ka lapsi. Parim naine, kui käitute valesti, võib muutuda kurikuulsaks litsaks. Uurige naiste psühholoogiat, lugege suhete kohta materjale. Neid pastasid, mida minu lehelt leida võib, paljud ei taju ega mõista oma nooruse tõttu, kuid juba vanema põlvkonna inimesed kritiseerivad neid harva ja võtavad alati teadmiseks. Ole targem ja targem.

5. Ärge langege sugulaste väljapressimise alla ja ärge kunagi loovutage oma vara oma naisele. Vähemalt esimesed 15-20 aastat. Kui sa ei taha sellest ilma jääda. Pärandage kõike ainult lastele. Naine usub esimestel abieluaastatel siiralt, et ta ei vaja sinult midagi. Ära usu seda, isegi kui sa teda tõeliselt armastad. Siis usub ta sama siiralt, et olete talle kõik võlgu. Ärge kiusake oma naist oma varaga. Kui tal on plaanides tugev perekond, elab ta sinuga koos. Kui on muid plaane, siis ta läheb teise juurde. Võtke normaalselt. Ja pidage end õnnelikuks, vastasel juhul võib see olla veelgi hullem.

6. Peate oma sõprade nimekirja üle vaatama. Mõned kaovad pärast perega koos elama asumist lihtsalt ise ära. Mõned häirivad teid. Kuid ärge kunagi laske oma naisel salaja või avalikult oma sõprade vastu pöörata. Paljud sõbrad on palju ustavamad ja usaldusväärsemad isegi kui sinusse armunud naine. Ajage ka oma naise üksikud sõbrannad kodust välja, kui neid on. Neil on peresuhetele hävitav mõju. Lõpetage igasugune kontakt nendega. Võtke ühendust perekondlike, suurte ja selles küsimuses kogenud inimestega. Nad aitavad teid ja annavad teile palju kasulikke näpunäiteid ja reegleid.

7. "My home is my loss" - ingliskeelne ütlus. Hoidke oma maja kinni. Ärge muutke oma maja kõnniteeks. Parem on sõpradega kohtuda neutraalsel territooriumil, aias, grillil, kalal jne. Igal inimesel peaks olema majas oma koht, näiteks on teil töötamiseks kontor või töökoda, kus saate ja peaksite piirata sisenemist, isegi koju. Hoidke kõik oma väärtpaberid oma naise omadest eraldi. Määrake rangelt, mis on ühine ja mis isiklik. Sa ei väida, et oled isiklik naine, ta ei väida, et on sinu oma. Nii on ka kirjavahetuse ja konfidentsiaalse teabega. Sa ei vaata oma naise kirjavahetust – ta on sinu oma. Kehtestage sama kord ka lastele. Kui satute tseremooniata kellegi teise isiklikku ellu, võite jäädavalt kaotada usalduse ning usaldus on armastuse ja õnne alus. Kui aga midagi kahtlustate või on vaja ühise hüve huvides midagi välja selgitada, siis koguge enne kellegi teise konfidentsiaalsuse rikkumist piisavalt tõendeid või proovige lihtsalt vestluse kaudu ülestunnistust saada.

8. Perekond peab alati elama vanematest eraldi. Vanemad näevad teid alati lastena, kes vajavad dekreeti ja juhendamist, mitte täiskasvanuna. See on konfliktide ja probleemide põhjus. Parem kitsastes tingimustes, aga ilma vanemateta, kui šikis, aga nendega. Ära lase vanematel oma pereasju korraldada. Tee range piiritlemine – nüüd on see sinu elu ja sa korraldad need oma reeglite järgi. Kuulad oma vanemate nõuandeid, kellel on sageli õigus, kuid otsused teete ise.

9. Kuulake oma naise nõuandeid, kuid ärge pimesi usaldage. Parim naine tegutseb reeglina pigem enda kui pere huvides. Samas kuulutades vastupidist. Eraldage ja järjestage huvid. Prioriteet peaks olema – pere kui terviku ja laste strateegilised huvid. Siis sinu oma, siis kõik muu. Pidage meeles – perekond luuakse selleks, et lapsi kasvatada, aidata neil jalule saada. Teine on teisejärguline.

10. Ära looda armastusele ja ära hoia kinni tunnetest. Ära ole naine. Ainult rumalad naised ja lollid kannatavad kaotatud või lahkunud armastuse all. Ja nad otsivad teda pidevalt. Üldiselt on mehel nii, et mida varem ta illusioonidest lahti saab, seda parem. Armastus antakse mehele ja naisele elult tasuta laenuks, et teineteisele meeldida ja kokku tulla, ühiseid huvisid leida ja jalad alla saada. Edasi see laen lõpeb ja igaüks jääb oma jõuga. Ärge arvake, et hoiate kõike üksi. Kui naine ei toeta tuge, aga sa pead teda ka hoidma, siis sa ei kannata seda. Varem või hiljem purunete. Selline suhe tuleb võimalikult varakult lõpetada. Ja ärge unustage - esimene laen, esimene armastus - suurim ja täielikum. Iga järgmine on vähemalt 2 korda väiksem kui eelmine. Siis probleem peatub igaveseks. Ideaalis peaksite esimeste laenudega õigel ajal olema. Kuid paraku ei õnnestu see alati.

11. Lõpetage kõik naise vaidlused mingisuguse "pereõnne" vajalikkuse üle ja etteheited selle puudumisel. Ärge proovige midagi tõestada ega sellesse teemasse sukelduda. Naised ise ei tea, mis see on. Ja kuidas peakski olema – nad hindavad ainult subjektiivselt. Kuid sellised rumalad väited võivad teie suhte rikkuda.

12. Hoidke kogu teenitud raha endaga kaasas. Ja kulutage neid oma pere prioriteetide alusel. Kõigepealt lapsed, siis nemad, siis kõik muu. Ärge jätke kasutamata kulude kontrolli.

13. Seks ei tohiks olla perekonnas prioriteet ja kohustus, vaid ainult puhkus juhtumite vahel. Aga see peab seal olema. Kired kaovad aja jooksul ja see on asjade järjekorras. Siiski on täiesti võimalik säilitada terve seksuaalsuhe oma naisega isegi 40- ja 50-aastaselt. Selleks järgige ise tervislikku eluviisi, tehke sporti ja sundige eriti oma naist. Ärge laske oma naisel paksuks lehmaks muutuda, spordikeskuse liikmestaatus võib aidata. Kuid ainult ilma fanatismita - tädi, kes käis fitnessis ja tema keha ilu ei sobi pereeluks.

14. Mõnes mõttes kordab see käsku number 1: ära adopteeri võõraid lapsi, nagu praegu on moes, ja ära asenda armastust oma lapse vastu armastusega kellegi teise vastu. Lapsendades kellegi teise last, pea meeles – ta ei saa sinu omaks. Nõustuge sellega ainult siis, kui muud väljapääsu pole, kui te ei saa meditsiinilistel põhjustel last eostada. Keegi ega miski ei saa asendada enda oma.

15. Peres pole demokraatiat. Kui te ei vastuta asjade eest, siis nemad kontrollivad teid. Nn "võrdsete õigustega" perekonnad on manipuleerivate naiste varjatud jõud. Tehke otsuseid ainult ise, olles ära kuulanud kõik arvamused ning eraldanud spekulatsioonid ja "soovide nimekirja" olemusest.

16. Kui teie pereelu ei sujunud, läksite lahku – ärge heitke meelt, sest suure tõenäosusega saate paljudest probleemidest lahti, kui kannatasite seda kõike ja õõnestasite seejärel oma tervist ja usku ellu. Nüüd on teil kogemus ja kaine vaade.

Perekond, sisemiselt armastusest ja õnnest keevitatud,
seal on vaimse tervise, tasakaalustatud iseloomu kool,
loominguline ettevõte. Rahvaelu avarustes
see on nagu õitsev lill.
I.A. Iljin

Moskvas on üks väga tähelepanuväärne koht. Kord jalutasime sõpradega läbi Vodootvodnõi kanali Kadaševskaja muldkehale mööda jalakäijate Lužkovi silda. Ja nägime, et sillale paigaldati mitu tehismetallipuud. Kõik need imelised taimed olid riputatud kõige erinevama kuju ja suurusega lukkude ja lukkudega. Alustades väga miniatuursetest, hiinakeelsetest, lõpetades raskete aitadega. Paljudel lossidel olid meeste ja naiste nimed, joonistati südameid. Selgub, et noorpaaridel on traditsioon: riputada Lužkovi sillale “armastuse lukud” ja visata nende võtmed vette. Samade lossidega kaunistavad üle Moskva jõe ületav patriarhi sild. Moskva "Gormost" lõikas esmalt lukud läbi, kuid siis, väsinuna armukeste vastu võitlemisest, paigaldasid nad sildadele spetsiaalsed puud, et lukud reelingute külge ei ripuks.

Muidugi pole selline komme midagi muud kui paganluse ja ürgse ebausu jäänuk, kuid see näitab: loomulikult unistavad kõik noored abikaasad, et nende abielu, nende vastastikune armastus on tugev ja hävimatu, et kui nad on sõlminud pereliit, nad ei lähe kunagi lahku. mitte kunagi. Ja selleks tundub, et polegi midagi vaja: ta lukustas "armastuse silla" luku ja viskas võtme jõkke. Oh, kui see vaid nii lihtne oleks!

Tänapäevaste standardite järgi abiellusin väga varakult - 21-aastaselt. Ja nagu kõik noored, arvasime abikaasaga siis, et kõik läheb lihtsalt ja libedalt. Millised probleemid võivad olla? Valisime teineteist, abiellusime, meil on armastus, kõik raskemad asjad on seljataga, siis ootab ees vaid suhtlemisrõõm ja probleemidevaba pereelu. Aga kuidas me eksisime! Rohkem kui korra meenusid mulle patuse teoga sõnad, mida apostlid ütlesid Kristusele vastuseks Tema manitsusele abielu kohta: „Kui mees on kohus oma naise ees, siis on parem mitte abielluda” (Matteuse 19. 10). Pidime läbi tegema märkimisväärseid raskusi ja palju õppima, enne kui saime aru, mis on pereelu ja kuidas seda rasket eriala omandada.

Ja peaaegu kõik lähevad seda teed – saavad konarused, õpivad vigadest. Ja kõik miks? Me kõik arvame nooruses kogenematusest, et päris pereisa, abikaasa või naine olla on väga lihtne ja reeglina hakkame oma pereelu peale mõtlema alles siis, kui kodus on juba tõsiseid probleeme tekkimas. perekond. Pereelu on kunst, mitte lihtsam kui ükski teine. Perekonna loomise alustamine on nagu uue ettevõtte loomine, uue elukutse omandamine. Kuid erinevalt elukutsest ei õpetata abikaasasid kuskil, kõik tuleb eksperimentaalselt ise omandada.

Kursused neile, kes soovivad pere luua või oma pereelu korda ajada, korraldas Moskvas Danilovski kloostris noorte vaimse arengu keskus. Neid kursusi nimetatakse "Pereelu ja laste kasvatamise vaimsed alused". Preestrid ja psühholoogid räägivad noortega erinevatel teemadel ja vastavad nende küsimustele. Teie alandlik sulane jõudis ka selles asjas veidi osaleda ja mulle tegi väga heameelt noorte tõsine suhtumine ja huvi pereteema vastu. See on väga hea ettevõtmine, kahju, et neil kursustel käib väga vähe inimesi. Aga jumal tänatud, et vähemalt keegi mõistab: pere loomine nõuab suurt oskust ja vastutustundlikku lähenemist.

Noortele emadele toimuvad kursused, kus naistele õpetatakse, kuidas raseduse ja sünnituse ajal õigesti käituda ning seejärel lapse eest hoolitseda. Aga lapse toitmine, mähkimine, vannitamine, massaaži tegemine on palju lihtsam kui hingesugulasega õige suhte loomine, suhtlemisoskus ja siis laste kasvatamine (see on üldiselt omaette ja väga raske teema).

Aga õppida on vaja ja mul on väga kahju, et ma ei olnud enne abiellumist lugenud ühtegi erilist raamatut perekonnast – mulle tundus siis, et tean juba kõike.

Ärgu nad süüdistagu mind liiga didaktilises olemises, sest ma tahan välja tuua mõned perereeglid: need aitavad mind minu pereelus ja loodan, et nad aitavad kedagi teist.

Peres, abielus ei saa kõike teha ainult kapriisi järgi, juhindudes, nagu öeldakse, südamest ja tunnetest; vähemalt mõned põhitõed, mida peate teadma. Hea on ka see, kui me nägime neid peresuhete põhimõtteid oma vanemate ja vanavanemate peres, ja kui mitte? Kui keegi kasvas üles mittetäielikus peres või ei näinud oma vanemate isikus head eeskuju? Siis on ainult üks võimalus – tegeleda eneseharimisega. Aga need, kes kasvasid üles tugevas sõbralikus peres, peavad lihtsalt pidevalt mõtlema, kuidas oma pereelu paremaks muuta, õnnelikumaks muuta.

Mis on perekond? See on väike kirik, kus me teenime Jumalale ja oma naabritele, see on ka "minu maja on minu loss", nagu keskajal Inglismaal öeldi. Ja klooster maailmas, kus õpime alandlikkust, kannatlikkust ja kuulekust ning kus on alati stiimul vaimseks kasvuks.

Meenub episood Vladimir Khotinenko filmist "Pop", kus preester isa Aleksander ütleb, et tema ja ta naine on väga erinevad inimesed, väga erinevate karakteritega ja see aitab tal saada paremaks, võidelda oma puudustega, teritada. tema teravad nurgad. Ta kutsub oma ema naljaga pooleks "minu kivikiviks".

Kloostritest rääkides. Venemaal mängisid kloostrid ka eelpostide, kindlustatud kindluste rolli. Nad valvasid kodumaa piire ja nende müüride vahelt võisid ümberkaudsed elanikud vaenlase rünnaku korral alati kaitset ja abi leida. Ja loomulikult oli igal kloostril kirik ja rohkem kui üks.

Kui inimesel õnnestus luua perekond, kus teda armastatakse, mõistetakse ja oodatakse, pakub see talle tohutut kaitset isegi kõige kohutavamates ja raskemates eluoludes. Ka perest lahus olles tunneb pereisa peresidemete abi ja kaitset.

Austria psühhoterapeut Viktor Frankl elas läbi Saksamaa koonduslaagrite õuduse. Ja ainus, mis aitas tal ellu jääda, oli usk jumalasse ja mõte, et tal on vaja iga hinna eest elada, et taas kohtuda oma naisega, keda ta väga armastas. Ta rääkis oma elust laagris imelises raamatus Saying Yes to Life. See kirjeldab väga hästi vangide psühholoogiat ja väga paljud neist inimestest jäid ellu vaid tänu sellele, et nad teadsid: kuskil, kaugel on sugulased, lähedased inimesed, kes armastavad ja ootavad sind ning nende nägemiseks on vaja edasi elada. .

Tasub pingutada selle nimel, et meie perest saaks meie jaoks tempel, kindlus, mis kaitseb meid kõigi igapäevaste raskuste eest.

Räägiti pereõnnest, sellest, et õnn on ennekõike inimese sisemine seisund, "Jumala riik, mis on teie sisse tulnud". See on paradiisi lävi - tulevane "Taevariik" -, mis peaks algama juba siit, meie hinges ja meie peres. Mis on meie maapealne elu? Ettevalmistus igaveseks eluks. Millise meeleseisundini inimene jõuab, sellega ta läheb seal. Peres ei ole me eraldi päästetud, siin me teeme oma teenistust: oleme ise päästetud ja aitame teistel saada päästetud. Nagu ütleb teoloog Püha Gregorius, "olles üks liha, on (abikaasadel) üks hing ja vastastikuse armastuse kaudu äratavad nad üksteises innukuse vagaduse poole." Niisiis:

Reegel 1. Ärge kunagi unustage peamist. Kõikides eluoludes (eriti rasketes) tuleb meeles pidada, et me ei ela koos mitte selleks, et teada saada, kellel on õigus ja kes eksib, või selleks, et üksteist ümber kasvatada, vaid selleks, et koos end päästa. Püüdke rahu, armastuse ja õnne poole.

Hiljuti jättis üks lugejatest ühe õnneteemalise artikli peale kommentaari-küsimuse: "Kas on võimalik luua õnnelik perekond, kui üks abikaasadest on õnnetu?" Ei, mu kallid, see on muidugi võimatu, siis pole see perekondlik õnn, vaid midagi muud. Minu perekond peaks olema minust lahutamatu, alles siis saab seda õnnelikuks nimetada. Siit tuleneb järgmine reegel:

Reegel 2. Perekond on MEIE. Pärast 15 aastat kestnud abielu avastasin endas huvitava joone. Ma ei taju ennast enam üldse ilma oma perekonnata, peale selle. Mulle juba tundub, et mu lähedased - abikaasa, lapsed - on minuga alati kaasas olnud, peaaegu sünnist saati. Kuigi muidugi mäletan suurepäraselt kõiki lapsepõlve ja noorukiea sündmusi ehk aega, mil ma polnud veel abielus.

Ja see pole ainult minu isiklikud tunded. Teised inimesed ütlesid mulle sama juttu, muide, nad ei ole pereelus alati õnnelikud. Miks see nii on? Tahame või mitte, me ei ole peres enam üksi, meie elu ja vaimne heaolu on lahutamatud meie lähedaste elust. Ja nende heaolu sõltub meie omast. Kui inimene püüab elada oma elu, pereelust lahus, siis peres õnne ei ole. Pereelus peate unustama asesõna "mina" ja, vastupidi, alati meeles pidama teist sõna - " meie". Kõik: abiellununa ei ole ma enam üksi ja pean pidevalt mõtlema, kuidas teha nii, et see oleks hea mitte ainult mulle, vaid ka USA.

Tean mitut abielupaari, kus abikaasad läksid väga ohtlikule teele: nähes, et nende ühine elu kuidagi ei sujunud, hakkasid nad igaüks oma elu elama, lihtsalt ühe katuse all, veetes isegi puhkust eraldi. Igaüks neist leidis oma, enam-vähem mugava niši hobides, töös või milleski muus, peitis end ebaõnne eest ja jätkab kuidagi pereelu. See pole muidugi väljapääs pereprobleemidest, vaid lihtsalt nendest lahkumine, mis enamasti lõppeb pere lagunemisega.

Ja ka minu tuttavad ei leidnud lohutust ja rahu, elades eraldi elu. Kõik nad kogesid vähemalt kõige tugevamat vaimset ebamugavust. Sest perekond on elus ainult siis, kui meie koos.

Reegel 3. Proovi rohkem suhelda. Vaatamata sellele, et olin hõivatud väljaspool kodu ja paljudest majapidamistöödest, leidsin ja need on perega suhtlemise ajad. Suhtlemine on abikaasade heade suhete aluseks. Tänapäeval on paljud inimesed sunnitud oma pere toitmiseks väga palju tööd tegema. Kuid olenemata sellest, kui väsinud olete tööl, ükskõik kui palju soovite puhata, lõõgastuda, õhtul välja lülitada, leidke siiski aega lähedastega vestlemiseks, veetes vähemalt vähem aega teleri vaatamise, arvuti taga või pikkade vestluste jaoks. telefonis. Sa ei kahetse seda. Suur hulk abielupaare läks lahku lihtsalt seetõttu, et abikaasad peaaegu lõpetasid suhtlemise.

Tuntud ülempreester Sylvester raamatut “Domostroi” võib käsitleda erinevalt, kuid see 16. sajandi iidse vene kirjaniku monument sisaldab palju tarku nõuandeid, sealhulgas abielulise suhtlemise kohta. Näiteks soovitatakse abikaasadel süüa koos: „Aga mehele ja naisele ei sobi hommikust süüa lahus, kui just keegi haige pole; süüa ja juua alati õigel ajal." Söök on aeg, mil pere saab kokku ja saab arutada päevakajalisi asju. Teises Domostroi paigas öeldakse ka: "Peremees peaks kõigis majapidamisküsimustes oma naisega nõu pidama ..." See on lihtsalt üks reegel selle kohta.

Reegel 4. Arutage pakilisi probleeme. Tehke koos olulisi otsuseid. Veendusin omast kogemusest, et kui probleemist “räägitakse”, arutatakse, küsitakse teiste arvamust ja nõu, on alati võimalik teha tasakaalustatum ja õigem otsus, eriti kui tegemist on küsimusega, mis on oluline terve pere. Kui küsite nõu, siis austate ja see aitab alati perekondlikke suhteid tugevdada. Lisaks näeb teine ​​inimene probleemi teise nurga alt ja võib märgata seda, millele sa tähelepanu ei pööranud. Suhtlemisel tuleb arutada mitte ainult olulisi asju, vaid ka kõiki teid huvitavaid küsimusi.

Reegel 5. Austage üksteist. Kui käskisin ühel naisel oma meest austada, vaidles ta mulle vastu: tema mehele see sõna ei meeldi. Millegipärast vastas ta naise sõnadele vastastikuse austuse kohta: "Mis, sina ja mina oleme alkohoolikud, võib-olla selleks, et üksteist austada?" Noh, noh, inimesele ei meeldi sõna "austus", on veel üks imeline sõna - "au". Ja mitte ainult naine ei peaks näitama oma mehele igapäevast aukartust kui oma pead, vaid ka mees on kohustatud oma naist austama, kohtlema teda ettevaatlikult - kui hapramat, õrnamat, nõrgemat olendit. Austada selles hindamatut Jumala kuju ja väärtustada seda kui Jumala enda antud kingitust. Ja loomulikult peaksid lapsed austama oma vanemaid ja vanemad peaksid austama lapsi.

Kas me tahame, et meie lähedased kohtleksid meid hästi, austaksid meid, kuulaksid meie sõnu? Olgem ise esimesed, kes toovad neile sellise suhtumise näite. Nagu öeldakse samas "Domostroys", õpetage "eeskuju järgi".

Reegel 6. Ärge proovige oma hingesugulast ümber teha, ümber kasvatada. Et saaks näha oma lähedaste ja pereelu häid, helgeid külgi. Tihti tulevad minu juurde naised (ja ka mehed), kes pole oma lähedaste käitumise ja laiemalt pereeluga väga rahul. Ma ei too siin konkreetseid näiteid, analüüsin neid parem hiljem, kui jõuame küsimuste ja vastuste juurde. Reeglina näevad kõik need inimesed oma elu lootusetuna, süngena ja ilma igasuguse rõõmuta. Ka oma lähedastes ei märka nad enam midagi head. Pärast nende pikkade lugude kuulamist püüan tavaliselt suunavate küsimuste kaudu välja selgitada: mis on nende pereelus veel head, positiivset alles? Ja siis jällegi aitan nende abiga maalida hoopis teistsuguse pildi. Ja selgub, et inimesed nende ümber on väga head ning elus on palju helgeid, meeldivaid hetki, tuleb vaid osata seda kõike näha. Mõnikord aitab see inimestel oma perekondlikku olukorda värske pilguga vaadata. Väga oluline on näha oma lähedaste positiivseid külgi ja püüda muuta mitte inimesi endid, vaid suhtumist neisse ja nendega koos.

Reegel 7. Ära anna välja vihale ja teistele negatiivsetele emotsioonidele. Vihane eksib alati. Igaüks saab aru, et ärrituvus, viha, tülid hävitavad hea suhte. Kuid ka viha ei lahenda ühtegi probleemi. Sest vihas on inimesel peaaegu võimatu teha õiget otsust: ta mõistus on tumenenud. "Viha ajal ei tohiks rääkida ega tegutseda," ütles Pythagoras. Ja kõik tõsised vestlused tuleks läbi viia ainult rahulikus meeleseisundis.

Arusaamatusi, solvanguid ei tohiks "soolata", vaid osata arutada, rahulikult ja ärrituseta. Oleme kõik erinevad ja vastuolud abielus on paratamatud, aga kui armastusega, ilma vihata abikaasad koos lahendust otsivad, saab alati kokkuleppele ja kompromissile.

Mis puudutab muid negatiivseid emotsioone - meeleheidet, igatsust, kurbust ja teisi, siis tuleb meeles pidada, et abielus mürgitavad need mitte ainult meie endi, vaid ka kogu meie pere elu. Nendest kirgedest ei piina mitte ainult meid isiklikult, vaid meie tõttu kannatavad ka meie sugulased ja sõbrad. Ja vähemalt nende huvides peate oma kirgedega võitlema.

Reegel 8. Sagedamini, et perele meeldida. See reegel on vastupidine eelmisele - viha, ärrituse ja melanhoolia kohta. Tänava tänapäeva inimest ümbritseb negatiivne, hirmutav teave: mõrvad, õnnetused, katastroofid, lihtsalt korralagedus riigis ... Ja kui hea on, kui saame peres positiivseid emotsioone. Kas tõesti on raske vähemalt paar korda päevas üksteisele midagi head rääkida, meeldivaid muljeid jagada? Hommikul öeldud kiindumus- ja tänusõna võib parandada teie tuju terveks päevaks. Leppisime emaga üksteist tänama ka kõige tavalisemate asjade eest: pestud nõude, turult ostetud toidukaupade või pühitud põranda eest. Ja pean ütlema, et lihtsad tänusõnad, mida öeldakse mitu korda päevas, mõjutavad pere õhkkonda väga soodsalt. Mõni tark mees ütles: "Koos kogetud rõõm on kahekordne ja leinast saab juba pool leinast."

Reegel 9. Abi osutamine ja vastastikuse abi osutamine... Igas peres on igal liikmel reeglina oma kohustused. Loomulikult tuleb neid kohustusi hästi täita, kuid on aegu, kus on vaja lähedaste abi. Ja isegi kõige auväärsema akadeemiku autoriteet ei lange, kui ta oma naist aitab: ta tõmbab tolmuimejaga vaipa, kuni naine valmistab külaliste saabumiseks õhtusööki. Kui perekonnas pole vastastikust abi, võib see välja tulla, nagu ühes idapoolses tähendamissõnas. Mehel ja naisel on rangelt määratud kohustused. Naine vastutab kõige eest majas sees ja mees vastutab kõige eest väljaspool maja. Ja kui majas puhkes tulekahju, ei jooksnud mees naisele appi ja maja põles maani maha.

Vastastikune abi seisneb ka palves. "Palvetage üksteise eest..." (Jakoobuse 5:16), ütleb apostel Jaakobus.

Siin on mõned hea abielu põhimõtted. Keegi võib seda kõike lugedes muidugi öelda: “Kõige tähtsam abielus on armastus, aga kus see siin on? Ühed pidevad reeglid, juhised, retseptid. Ja armastus on siin igal hetkel. Sest see väljendub lihtsalt isekusest ülesaamises, vastastikuses lugupidamises, suhtlemissoovis, järeleandmises ja puuduste andeksandmises, võitluses oma kirgedega lähedaste nimel. Ja ilma armastuseta või vähemalt selle soovita on neid reegleid talumatult raske täita ja vastupidi, armastajatele ei ole nad koormaks, vaid abiks.

(Jätkub.)

Asjaolu, et täisväärtusliku pere õnn on meie ajal muutunud vähesteks, pole üllatav. Perekonna loomise teadus on unustatud. See on nagu iidne käsitöö. Näiteks teadsid asteekide hõimud kunagi ehitada tohututest kividest seinu. Nüüd ei saa keegi selliseid kive millegagi tõsta, seetõttu ei õnnestu kellelgi selliseid seinu ehitada. Unustatakse ka pere loomise reeglid.

Perekonna ja iidse käsitöö erinevus seisneb selles, et kiviaia saab asendada betoonseinaga. Kuigi mitte nii kaua, see teenib. Peret pole aga millegagi asendada. Vähesed saavad üksi õnnelikud olla. Teised kahe inimese liidu vormid näitasid, et nad ei sobi traditsioonilisesse perekonda.

Perel on tohutud eelised kõigi teiste armusuhete korraldamise vormide ees: kõigi pereliikmete võime olla õnnelikud, võime säilitada armastust piiramatult, võime kasvatada lapsi täisväärtuslike, harmooniliste isiksustena.

Miks me räägime võimalusest – sest inimene võib vabalt oma äri hävitada. Kuid vähemalt perekonnas on võimalus saavutada kõik need hüved, inimesele saadaolevad kõrgeimad hüved. Ja sellistes suhtevormides nagu "külalisabielu", "tsiviilabielu", homoseksuaalne "abielu" on võimalused tuhandeid kordi väiksemad.

Pere loomiseks peate teadma, kuidas pere luua. See on suur ja tõsine teadus. Selles peatükis vaatleme vaid mõnda pere loomise kunsti põhipunkti.

Pereelu peamine eesmärk

Kui küsida noortelt, kes pole veel abielus, siis mis on pere loomise eesmärk, vastatakse suure tõenäosusega umbes nii: “No mis eesmärk on? Kaks inimest armastavad üksteist ja tahavad koos olla!

Põhimõtteliselt on vastus hea. Ainus probleem on selles, et "koos olla tahtmisest" kuni "koosolemise võimaluseni" on pikk vahemaa. Kui luua pere, mille ainus eesmärk on "koos olla", on see hetk, mida paljudes filmides näidatakse, peaaegu vältimatu. Tema ja naine on samas voodis, ta magab ja ta mõtleb. Ja nüüd, vaadates enda kõrval magavat keha, imestab ta: “Mida see täiesti võõras inimene siin teeb? Miks ma temaga koos elan?" Ja ta ei leia vastuseid. See hetk võib tulla pärast kümmet aastat abielu, võib-olla varem, aga see tuleb. Küsimus "MIKS?" tõuseb oma täieliku, tohutu kasvuni. Aga on juba hilja. See küsimus oleks tulnud endalt varem esitada.

Kujutage ette, et teil on sõber. See inimene on teile huvitav. Kutsute ta endaga koos reisile. Kui ta on sellega nõus, siis loomulikult visandate oma reisi eesmärgi – erinevate kohtade hulgast, kuhu minna, valite teie kahe silmis kõige atraktiivsema.

Juhtub, et inimesed on omavahel nii head, et on valmis astuma iga ettejuhtuva lennuki, auriku või rongi peale. Ja see on omal moel ilus. Kuid kui suur on tõenäosus, et see lennuk, aurik või rong viib teid nii heasse kohta, kui saate teadlikult planeerida? Võib-olla tulete mõnele bandiitide maale, kus teie sõber lihtsalt tapetakse ja teie jäetakse üksi? Tõeline elu on ju erinevalt unenäolisest täis ohte.

Ka pereelu on nagu teekond. Kuidas saab sellesse minna ilma eesmärki seadmata? Eesmärk ei pea olema ainult, see peab olema piisavalt kõrge, märkimisväärne, et saaksite selle eesmärgi poole liikuda kogu oma elu. Vastasel juhul jõuate selle eesmärgini teatud arvu aastate pärast – ja automaatselt teie ühine teekond lõpeb. Kas pärast seda suudate uue eesmärgi püstitada ja kas see inimene on nõus teiega uuele teekonnale kaasa minema, on endiselt küsimus.

Sel põhjusel ei saa ka teine ​​ühine pereelu eesmärk - laste sünnitamine ja kasvatamine - olla peamine. Te sünnitate lapsi, kasvatate üles ja niipea, kui nad saavad täiskasvanuks, on teie abielu läbi. See on oma funktsiooni täitnud. See võib lõppeda lahutusega või edasi eksisteerida elava laibana ... Tõelisest perekonnast ei saa tänu õigesti seatud eesmärgile kunagi laiba.

Rännaku eesmärk on tingimata vajalik muul põhjusel. Kuni pole reisi eesmärki kindlaks määranud, ei saa te aru, millised omadused teie kaaslasel olema peaksid. Kui lähed reisile näiteks rannapuhkuse eesmärgil, siis sobib sulle samade annete ja oskustega inimene. Kui maanteeretkel läbi iidsete linnade – koos teistega. Kui lähed mägedesse matkama – kolmas. Muidu hakkab rannas igav, linnades ringi sõites pole kedagi, kes autoga sõidaks ja mägedes koos ebausaldusväärse sõbraga võid isegi surra.

Teadmata, mis on pereelu eesmärk, ei saa te tulevast partnerit õigesti hinnata. Kui hea ta on, et temaga täpselt plaanitud teed mööda minna? "Meeldib" on valitud absoluutselt vajalik, kuid kaugeltki mitte piisav kvaliteet. Kui palju pettumusi, purunenud elusid valest veendumusest, et armusuhtes on mõistus kole atavism! Vastupidi: mõistust kasutamata ei saa armastust hoida.

Mis on siis pere tegelikuks muutmise eesmärk?

Perekonna lõppeesmärk on armastus.

Jah, perekond on armastuse kool. Päris peres armastus aasta-aastalt kasvab. Seega on perekond institutsioon, mis sobib ideaalselt inimestele oma tõelise, ainsa tõelise elumõtte saavutamiseks – täiusliku armastuse saavutamiseks.

Nagu me juba ütlesime, algab paljude psühholoogide sõnul armastus pärast 10-15 aastat kestnud abielu. Ärgem võtkem neid numbreid liiga tõsiselt, kuna kõik inimesed on erinevad ja armastust pole nii lihtne mõõta. Nende numbrite tähendus on see, et armastus saavutatakse perekonnas, mitte kohe.

Nagu ütles Mihhail Prišvin: "Ehtne elu on inimese elu seoses oma lähedastega: inimene üksi on kurjategija, kas intellekti või loomaliku instinkti suhtes." Lihtsamalt öeldes on üksik inimene peaaegu alati isekas. Tal on oskus ainult enda eest hoolitseda. Elu tihedas suhtluses teiste inimestega sunnib teda mõtlema teistele, mõnikord loobuma oma huvidest läheduses olevate huvide nimel. Ja kõige tihedam suhtlus käib abikaasade vahel. Õpime inimest väga lähedalt tundma, koos kõigi tema puudustega ja vaatamata puudustele püüame teda jätkuvalt armastada. Pealegi püüame teda armastada kui iseennast ja üldiselt ületada jagunemine "mina" ja "sina", olles õppinud mõtlema "meie" positsioonilt. Selleks peame ületama oma egoismi, oma puudused.

Vana tark ütles: "Nad ei vaidle nendega, kes eitavad." Kui abikaasadel on üks eesmärk, on neil palju lihtsam üksteisega kokku leppida: neil on ühine alus. Ja milline alus! Kui kõigi meie suurte ja väikeste tegude mõõdupuuks on see, kas me tegutseme armastusest või mitte ning kas meie tegu viib armastuse suurenemiseni või vähenemiseni, siis tegutseme tõesti kaunilt ja targalt.

Kui hakkame asjadest õigesti aru saama, avastame, et maailm on terviklik, ilus ja harmooniline: perekonna eesmärk on täielikult kooskõlas inimelu eesmärgiga! See tähendab, et perekond leiutati selleks, et aidata inimesel saavutada oma põhieesmärk. Jumal jagas inimesed meesteks ja naisteks, et meil oleks lihtsam üksteist armastada.

Perekonna moodustavad kaks täiskasvanut

Perekonda saavad moodustada vaid kaks täiskasvanud iseseisvat inimest. Üks täiskasvanuea näitajaid on vanematest sõltuvuse ületamine, neist eraldatus.

See ei puuduta ainult materiaalset, vaid eelkõige psühholoogilist sõltuvust. Kui vähemalt üks abikaasadest on jätkuvalt ühest vanemast emotsionaalselt sõltuv, ei ole võimalik täisväärtuslikku perekonda luua. Eriti problemaatilised on üksikemade pojad ja tütred: üksikemad loovad sageli oma lastega tugeva valusa sideme ega taha last lahti lasta isegi siis, kui ta on abielu juba registreerinud.

Perekonna põhifunktsioonid

Armastada ja olla armastatud on inimese peamine vajadus. Ja kõige lihtsam viis seda ellu viia on peres. Aga pere heaoluks on vajalik, et oleks täidetud abikaasade muud vajadused, mille täitmine kuulub pere funktsioonide hulka. Perekonna funktsioonid, mis on üsna ilmne, hõlmavad selliseid ülesandeid nagu laste sünnitamine ja kasvatamine, pere materiaalsete vajaduste rahuldamine (maja, toit, riided), majapidamistööde lahendamine (remont, pesemine, koristamine, toidu ostmine, valmistamine). toit jne .), ja ka, mis on vähem ilmne, suhtlemine, emotsionaalne toetus üksteisele, vaba aeg.

Juhtub, et mõnele perekonna funktsioonile keskendudes jätavad abikaasad ülejäänud funktsioonid kahe silma vahele. See toob kaasa tasakaalustamatuse ja probleeme. Ju isegi selline pealtnäha teisejärguline perekonna funktsioon nagu vaba aeg, on märkimisväärse tähtsusega, kuna see aitab taastada pere "energia" tasakaalu. Perekond, kus kõik on pidevalt hõivatud materiaalsete ja majapidamisfunktsioonide täitmisega ning täidavad neid funktsioone suurepäraselt, kuid ei puhka koos, võib kokku puutuda ootamatute probleemidega.

Paljud lääne teadlased ütlevad, et suhte hoidmisel on kõige olulisem suhtlemine- kahe inimese oskus rääkida üksteisega südamest südamesse, siiralt ja enesekindlalt väljendada oma tundeid ja kuulata tähelepanelikult teist. „Üks terve suhte näitaja on ebaoluliste fraaside vohamine, mis on mõttekad ainult abikaasa jaoks,” ütleb tunnustatud raamatu „Armastuse saladused” autor Josh McDowell. Kummalisel kombel on naiste reetmise põhjuseks sageli nende rahulolematus mitte abielu füsioloogilise poolega, vaid suhtlemise puudumisega oma abikaasaga, ebapiisava emotsionaalse läheduse tõttu.

Emotsionaalne toetus- See on teatud tüüpi suhtlus, mis täidab eraldi funktsiooni. Me kõik vajame aeg-ajalt emotsionaalset tuge, lohutust ja heakskiitu. On üldtunnustatud seisukoht, et ainult naised vajavad mehe “tugevat õlga”, “kiviseina”. Tegelikult ei vaja abikaasa vähem oma naise psühholoogilist tuge. Kuid toetus, mida mehed ja naised vajavad, on mõnevõrra erinev. Väga hästi ja üksikasjalikult on see teema avalikustatud John Gray raamatus "Mehed on Marsilt, naised on Veenuselt".

Seksi roll pereelus

"Kerges" suhtes on seks lihtsalt füsioloogiline nauding, mis on põhjustatud erogeensete tsoonide stimuleerimisest.

Seks tõelises abielus on armastuse väljendus, mitte ainult kahe keha, vaid ka hingede ühendus. Abielus armastavate inimeste sugu on vaimselt ilus, see on nagu palve, tänupalve Jumalale ja palve üksteise eest. Seksinaudingut "lihtsas" suhtes ei saa võrrelda naudinguga abielus.

Kuid ainuüksi abielu registreerimine ei taga, et paar seda naudingut täielikult saab. Kui inimesed enne seaduslikku abielu pikka aega "harrastasid" vastutustundetut seksi ja mitte alati lähedastega, on neil teatud oskused paika pandud, on need inimesed harjunud, et seks on väga kindel asi. Kas nad suudavad end sisemiselt uuesti üles ehitada, avastada selle naudingu uusi kõrgusi? Mida kauem nad väljaspool abielu koos elavad, seda väiksem on selle tõenäosus.

Armastavate inimeste liit pole mitte ainult füsioloogiline, vaid ka vaimne protsess. Seetõttu pole füsioloogia roll siin nii suur kui abielueelses "spordis". Müüt, et seksuaalne kokkusobivus on pere loomise üks põhialuseid, ei sünni seksuoloogidel. Kogenud ja ausad seksuoloogid, kes ei tegele oma elukutse olulisuse tõestamisega, seavad seksuaalse ühilduvuse õigele kohale. Seksoloog Vladimir Fridman ütleb:

"Põhjust ja tagajärge ei tohiks segi ajada. Harmooniline seks on tõelise armastuse tagajärg. Armastavad abikaasad saavad ja peaksid peaaegu alati (haiguse puudumisel ja asjakohaste teadmiste puudumisel) saavutama voodis harmoonia.

Veelgi enam, ainult vastastikused tunded suudavad säilitada seksiga rahulolu aastaid. Armastus ei ole tagajärg, vaid intiimse rahulolu põhjus (peamine tingimus). Soov anda, mitte saada, juhib teda. Ja vastupidi, lummavast seksist sündinud “armastus”, enamasti lühiealine kimäär, on nende perede hävimise üks peamisi põhjuseid, kus abikaasad pole õppinud üksteisele tõelist füsioloogilist rahuldust pakkuma.

Teisalt toidab intiimne harmoonia armastust, kes sellest aru ei saa, võib kõigest ilma jääda. Orgasmi otsimine väljaspool abielu ilma sügavate tunneteta tekitab seksuaalset sõltuvust, kui partnerid tahavad ainult naudingut saada.

Andmine, mitte saamine on armastuse peamine loosung!

Igaühele antud seksuaalse iha jõu suuruse üle võib pikalt vaielda. Tõepoolest, on inimesi, kellel on nõrk, keskmine ja tugev seksuaalne põhiseadus. Kui pere vajadused ja võimalused ühtivad, on lihtsam, ja kui mitte, siis saab mõistliku kompromissini jõuda ainult armastus.

Psühholoog, Perekonnauuringute ja Hariduse Instituudi direktor Saul Gordon ütleb, et tema uuringute järgi on seks suhte kümne olulisema aspekti seas alles üheksandal kohal, jäädes kaugele maha sellistest omadustest nagu hoolivus, suhtlemine, huumorimeel. Armastus võtab esikoha.

Ameerika psühholoogid arvutasid ka välja, et abikaasad veedavad vähem kui 0,1% ajast seksuaalses mängus. See tähendab, et vähem kui üks tuhandik!

Lähedus pereelus on kallis armastuse väljendus, kuid see pole ainus väljendus ja pealegi mitte peamine. Ilma kõigi füsioloogiliste parameetrite täieliku kokkulangemiseta võib perekond olla terviklik ja õnnelik. Ilma armastuseta ei. Seetõttu tähendab seksuaalse sobimatuse tuvastamiseks abielueelsete testide korraldamine vähema eest rohkem kaotada. On loomulik, et soovite oma kallimaga seksida enne abiellumist, kuid tõeliselt armastav käitumine on oodata sellega kuni pulmadeni.

Kust saab perekond alguse?

Elus on erinevaid olukordi ... Ja siiski, enamiku inimeste jaoks algab perekond selle riikliku registreerimise hetkest.

Riiklikul registreerimisel on kaks kasulikku aspekti. Esiteks, teie abielu seaduslik tunnustamine. See eemaldab olulised küsimused laste isaduse, ühisvara, pärimise kohta.

Teine aspekt on võib-olla veelgi olulisem. See on teie ametlik, avalik, suuline ja kirjalik nõusolek olla teineteise abikaasa.

Me alahindame sageli oma sõnade jõudu. Mõtleme: "Koer haugub – tuul kannab." Aga tegelikkuses: "Sõna pole varblane, kui välja lendab, siis kätte ei saa." Ja "Mida pastakaga kirjutatakse, seda ei saa kirvega välja lõigata."

Kuidas on inimesed inimkonna ajaloo jooksul võtnud endale vastastikused kohustused? Lubadus, ühesõnaga vastastikune kokkulepe. Sõna on mõtte väljendusvorm. Ja mõte, nagu teate, on materiaalne. Mõtel on jõud. Isegi iseendale antud lubadus, eriti kirjalikult, näitab juba oma jõudu. Näiteks kui annate endale lubaduse, et te ei korrata halba harjumust, siis on palju lihtsam seda mitte korrata. Enne selle kordamist on takistus. Ja kui me oma lubadust ei pea, on süütunne palju tugevam.

Kahe inimese pidulikul, avalikul, suulisel ja kirjalikul vandel on suur jõud. Registreerimisel öeldud sõnades pole midagi valjuhäälset, aga kui järele mõelda, siis need on väga tõsised sõnad.

Kui meilt näiteks registreerimisel küsitaks: "Kas sa oled nõus, Tatjana, veetma öö Ivaniga ühes voodis ja nautima ühist naudingut seni, kuni sellest tüdineb?" Siis poleks sellel kohustusel muidugi midagi halba.

Aga meilt küsitakse, kas oleme nõus abielluma (abikaasad)! See on suurepärane asi!

Kujutage ette, tulite spordiosakonda registreeruma. Ja seal öeldakse sulle: “Meil on tõsine spordiklubi, töötame tulemuse nimel. Võtame sind vastu vaid siis, kui võtad kirjaliku kohustuse võita maailmameistrivõistlustel või olümpiaadil vähemalt kolmas koht. Võib-olla mõtlete enne allkirjastamist, kui palju ja kui kaua peate sellise tulemuse saavutamiseks töötama.

Kohustus olla naine (abikaasa), mitte ideaalne inimene, vaid see elus, puudustega tähendab tegelikult seda, et võtame ette isegi rohkem tööd kui see, mis teeb inimestest tšempioni. Kuid meie tasu on mõõtmatult meeldivam kui kuldne ring ja hiilgus ...

Kaasaegse pulmatseremoonia leiutasid sada aastat tagasi kommunistid nende hävitatava kiriku pulma sakramendi aseainena. Ja mis oli kommunistide arsenalis, mis vastaks armastusele? Ära pane tähele. Seetõttu näevad kogu see tseremoonia ja selle standardfraasid tõesti haletsusväärsed ja mõnikord naljakad. Üks mu tuttav oli pulmas tunnistajaks. Gilditüdruk ütleb: "Noor, tule ette." Mu sõber ütles mulle hiljem: "Noh, ma ei pea end vanaks" ... Nii et astusime kolmekesi ette ...

Kuid kõigi nende naljakate, rumalate või igavate hetkede taga on vaja näha abielu registreerimise olemust, mis tugevdab armastavate inimeste jõudu ja sihikindlust tõesti kogu elu koos olla ning seab tõkked abielus tekkida võivale reetmiskiusatusele. tulevik.

Need tõkked on ületatavad. Sellegipoolest aitavad need meil nõrkustest võitu saada.

Mis on pulm

Õigeusu kirikus lubatakse laulatada paare, kelle abielu on riik juba registreerinud. Selle põhjuseks on asjaolu, et kuni 1917. aastani kandis kirik ka sünni, abielu ja surma registreerimisega seotud kohustusi. Kuna nüüdseks on registreerimise funktsioon üle viidud perekonnaseisuametitele, siis segaduste vältimiseks palub kirik abiellunute huvides neilt abielutunnistust.

Pulmal on see ilu, see suursugusus, millest riiklik registreerimine on ilma jäetud. Kuid kui soovite abielluda ainult selle välise ilu pärast, on minu arvates parem seda mitte teha. Võib-olla mõistad aja jooksul sügavamalt, mis on pulm, ja siis saad tõesti, teadlikult abielluda. Lõppude lõpuks pole see väline protseduur, vaid midagi, milles on vaja teie vaimset ja vaimset osalust.

Vaevalt suudan ma avaldada isegi väikest osa pulma tähendusest. Mainin lühidalt vaid mõnda punkti.

Erinevalt riigist seab kirik esikohale armastuse ja abielu küsimused. Sellepärast on abielu sakrament nii pidulik ja majesteetlik. See on tõesti suur rõõm kõigile kohalviibivatele Kiriku liikmetele.

Tavaliselt on need, kes on abielus, neitsid. Seetõttu austab kirik neid karskuse saavutuse eest ja kroonib nende kirgede üle võitjatena kuninglike kroonidega. See, kes elab kirgedest, on ori. See, kes kired võidab, on iseenda ja oma elu kuningas. Valge kleit ja loor rõhutavad pruudi puhtust.

Kuid samal ajal mõistab kirik, kui raske see on – abielu. Kirik teab nähtavaid ja, mis kõige tähtsam, nähtamatuid jõude, mis püüavad seda abielu hävitada. Pole ime, et vene vanasõna hoiatab: “Mine sõtta, palveta; mine mere äärde, palveta kaks korda; kui tahad abielluda, palveta kolm korda. Ja omades seda jõudu, mis üksi suudab vastu seista nähtamatu kurjuse jõududele, annab kirik abielusakramendis kroonitud Jumala õnnistuse nende abielule kui jõule, mis tugevdab ja kaitseb nende armastust. See abielu on tõesti taevas. Sellepärast pole pulm tseremoonia, vaid sakrament, see tähendab mõistatus ja ime.

Laulatuse ajal loetud palvete sõnades soovib Kirik abikaasadele nii suuri õnnistusi, et isegi lähimad sugulased ei soovi neid pulmas.

Kirik usub, et abielu on midagi, mis ulatub kaugemale surmast. Paradiisis ei elata abielus elu, vaid mingi side, mingisugune lähedus mehe ja naise vahel võib seal püsida.

Abiellumiseks peate olema ristitud, uskuma Jumalasse, usaldama kirikut. Ja abiellunute jaoks on suur õnn, kui neil on palju usklikke sõpru, kes saavad nende eest palvetada.

Kuidas erinevad mehe ja naise rollid abielus

Mees ja naine ei ole loomult samad, seega on loomulik, et ka mehe ja naise rollid abielus on erinevad. Maailm, milles me elame, ei ole kaootiline. See maailm on harmooniline ja hierarhiline ning seetõttu elab ka perekond – kõigist iniminstitutsioonidest vanim – vastavalt teatud seadustele, teatud hierarhiale.

On üks hea vene vanasõna: "Mees on naisele karjane, naine on mehele kips." Tavaliselt on mees perepea, naine tema abiline. Naine toidab perekonda oma emotsioonidega, mees rahustab üleliigseid emotsioone oma maailmaga. Abikaasa on ees, naine on taga. Mees vastutab pere suhtlemise eest välismaailmaga ehk kindlustab peret rahaliselt, kaitseb, naine toetab meest, hoolitseb kodu eest. Laste kasvatamises osalevad mõlemad vanemad võrdselt, majapidamisasjades - nii palju kui võimalik.

Selline rollijaotus on inimloomusele omane. Abikaasade soovimatus täita oma loomulikke rolle, soov mängida teise rolli muudab pereliikmed õnnetuks, toob kaasa materiaalseid kannatusi, joobeseisundit, perevägivalda, abielurikkumist, laste vaimuhaigusi, perekonna lagunemist. Nagu näeme, ei tühista ükski tehniline areng moraaliseaduste tegevust. "Seaduse mittetundmine ei ole vabandus".

Kaasaegse pere põhiprobleem on see, et mees on järk-järgult kaotamas perepea rolli. On naisi, kes millegipärast ei taha mehele tema ülimuslikkust anda. On mehi, kes millegipärast ei taha seda võtta. Kui tahad pereelus õnnelik olla, peavad mõlemad pooled enda kallal pingutama, et mees oleks ikka perepea.

Igaüks võib omada selles küsimuses oma seisukohta, oma kirge ja teha nii, nagu heaks arvab. Kuid on fakte. Ja nad ütlevad, et pered, kus mees on juht, perepsühholoogide poole praktiliselt ei pöördu: neil pole tõsiseid probleeme. Ja pered, kus naine domineerib või võimu pärast võitleb, pöörduvad tohutul hulgal psühholoogide poole. Ja mitte ainult abikaasad ise ei kandideeri, vaid ka nende lapsed, kes hiljem vanemate vigade tõttu oma isiklikku elu korraldada ei saa. Meie tutvumissaidil znakom.realove.ru on osalejate profiilis küsimus, kes oli vanemate perekonnapea. Näib, et valdav enamus naisi, kes ei saa kuidagi perekonda luua, kasvasid üles peredes, kus ema oli ülemjuhataja.

Perekonna elujõulisus sõltub sellest, kas abikaasa ja abikaasa täidavad ustavalt oma rolle. Perekonna elujõust sõltub ühiskonna elujõud. Kuulus Ameerika perepsühholoog James Dobson kirjutab oma raamatus: „Läänemaailm seisab oma ajaloo suurel ristteel. Minu arvates sõltub meie olemasolu meesjuhtimise olemasolust või puudumisest. Jah, küsimus on täpselt selline: olla või mitte olla. Ja me oleme juba väga lähedal mitteolemisele. Kuid igaüks meist saab määrata oma pere saatuse, kas olla või mitte olla tõeline perekond. Ja kui otsustame olla, anname oma panuse meie ühiskonna tugevdamisse, riigi vägevusse.

On perekondi, kus on selgelt tugev ja organiseeritud naine ning nõrk labane abikaasa. Naise juhtimist isegi ei vaidlustata. Need on perekonnad, mis on loodud nn komplementaarsel põhimõttel, kui inimesed langevad kokku nende puudustega, nagu mõistatused. Tean suhteliselt edukaid näiteid sellistest peredest, kus inimesed elavad koos ja ei pruugi lahku minna. Kuid ikkagi on see pidev piin, mõlema poole varjatud rahulolematus ja laste märkimisväärsed psühholoogilised probleemid.

Vaatasin ka näidet, kuidas saab luua terve pere, isegi kui abikaasade loomulikud omadused ei ühti. Naine on fenomenaalselt tugev, domineeriv, sitke ja andekas inimene. Tema abikaasa on temast noorem ja loomult palju nõrgem, kuid lahke ja intelligentne. Mõlemad on ülikoolide professorid. Naine avaldab täielikult oma jõudu professionaalsel alal, kus ta saavutas suure edu (ta on psühholoog, tema nime teavad peaaegu kõik Venemaal). Peres, abikaasaga, on ta teistsugune. Peopesa on meelega antud abikaasale. Naine "mängib seltskonda". Lastele sisendatakse austust isa ees. Abikaasa lõplik otsus on seadus. Ja tänu naise sellisele toetusele ei tundu mees oma rolli vääritu, ta on tõeline perepea. See pole mingi näitlemine, petmine. Lihtsalt, olles kogenud psühholoog, saab ta aru, et see on õige. Võib-olla polnud see arusaamine tema jaoks lihtne. Tema kaks esimest abielu lagunesid. Praeguse abikaasaga on nad koos olnud umbes 40 aastat, neil on kolm last, peres on tunda soojust, rahu ja tõelist armastust.

Perekonnas teeb saatjaskond kuningaks mitte ainult väliselt, vaid ka kõige ehtsamas, psühholoogilises mõttes. Tark naine, valides naiselikkuse ja nõrkuse, muudab oma mehe julgemaks ja tugevamaks. Isegi kui mees ei ole väga austust väärt, püüab tark naine teda austada vaimsete seaduste austamise nimel, mida ta mõistab muuta. Ta hoolitseb maja eest, et tema abikaasa ja lapsed tunneksid end selles hästi ja eelkõige psühholoogiliselt. Ta püüab oma emotsioone kontrollida. Ta ei alanda, ei tee etteheiteid, ei nääguta oma meest. Ta konsulteerib temaga. Ta ei "roni kõrvetavasse kuumusesse enne issi", nii et nii esimene kui ka viimane sõna mis tahes teema arutamisel on tema oma. Ta avaldab oma arvamuse, kuid jätab lõpliku otsuse abikaasa teha. Ja ta ei trügi teda ümber juhtudel, kui tema otsus ei olnud kõige edukam.

Mees ja naine on kaks suhtlevat anumat. Kui naine kannatlikkuse ja armastusega näitab oma mehele siirast suhtumist temasse kui perepeasse, saab temast tasapisi tõeline pea.

Muidugi on vaja, et abikaasa ja tema ise hoolitseksid perepeaks olemise eest. Tehke kõik endast oleneva pere materiaalseks toetamiseks. Ärge kartke tõsistel teemadel otsuseid vastu võtta ja võtke nende otsuste eest vastutus. Ka mees saab aidata naisel muutuda naiselikumaks, aidata tal võtta peres koht, mis talle sobib ja milles ta end naisena tunneb.

Naise vallutava mehe peamine tugevus on rahulikkus, hingerahu. Kuidas seda rahumeelsust endas kasvatada? Nagu armastus, kasvab ka meelerahu, kui kirgedest ja halbadest harjumustest üle saadakse.

Laste roll pereelus

Tõde on alati kuldne keskmine. Ka lastega seoses on oluline vältida kahte äärmust.

Üks, eriti naistele omane äärmus: lapsed on esikohal, kõik muu, ka mees, hiljem.

Perekond jääb perekonnaks vaid siis, kui naine ja mees on alati teineteise jaoks esikohal. Kes lauast peaks saama parima tüki? Nõukogude aja vanasõna järgi - "Kõik head lastele"? Traditsiooniliselt on mees alati saanud parima tüki. Mitte ainult sellepärast, et mehe ülesanne on oma perekonda materiaalselt toetada ja selleks vajab ta palju jõudu, vaid ka staaži märgiks. Kui see nii ei ole, kui lapsele õpetatakse, et ta on pere kuningas, kasvab üles egoist, kes pole eluga ja eriti pereeluga kohanenud. Kuid ennekõike kannatab mehe ja naise vaheline suhe. Kui naine armastab last rohkem, muutub mees justkui kolmandaks. Seejärel otsib ta kõrvalt armastust ja selle tulemusena laguneb perekond.

Teine äärmus: "lapsed on koorem, nii palju kui saame - elame ise." Lapsed ei ole koorem, vaid rõõm, mida ei saa millegagi asendada. Olen tuttav kahe suure perega. Ühel on kuus last, teisel seitse. Need on kõige õnnelikumad pered, mida ma tean. Jah, vanemad töötavad seal palju. Aga kui palju on seal armastust, rõõmu, soojust!

Tavalises peres vanemad ei “planeeri” ega “reguleeri”, kui palju lapsi neil sünnib. Esiteks toimivad paljud rasestumisvastased vahendid ebaefektiivsel alusel. See tähendab, et nad ei takista viljastumist, vaid tapavad juba moodustunud embrüo. Teiseks on meie kohal midagi, mis teab meist paremini, kui palju lapsi meil vaja on ja millal nad sünnivad. Kolmandaks, pidev võitlus "mitteeostamise" eest võtab abikaasade intiimelu selle vabaduse ja rõõmu, mida neil on täielik õigus nautida.

Sinu tagasiside

- On ilmne, et armastuse ja abielu hävitamise protsess algab järk-järgult, abikaasade vahel on teatud vahemaa üksteisest. Kuidas ja miks see distantseerumine toimub?

- Ma arvan, et vahemaa võib tegelikult olla väga erinev. On näiteks distants, mis tekib paaris juba kuud pärast selle kujunemist, ütleme, kolm kuud hiljem, ja distants, mis tekib pärast 5-7 aastat abielu, on kaks täiesti erinevat protsessi ja neid kirjeldavad inimesed erinevaid viise. Võõrandumist, mis saabub pärast paari esimest kuud heast ja pingelisest suhtest, isegi enne abiellumist, kirjeldatakse tavaliselt järgmiselt: „Ma mõistan, et mul hakkab temaga igav. Nüüd ma juba mõtlen, kas kohtuda temaga või mitte, minna tema juurde või mitte minna, kuigi varem jooksin niipea, kui ta helistab.

Kui räägime distantsist, mis saabub pärast 5-7 aastat kestnud abielu, siis seal räägib naine suure tõenäosusega oma mehe romantika ja tähelepanu puudumisest ning mees ei ütle reeglina midagi. Ta lihtsalt ei usu enam, et saab perekonnas emotsionaalselt täisväärtusliku elu, ja otsib seda, mis tal puudu jääb, väljaspool perekonda. Ta võib minna tööle, ta võib minna sõprade juurde, tööle, hobile, aga mitte tingimata teise naise juurde.

Mulle tundub, et kahes kirjeldatud olukorras toimuvad täiesti erinevad protsessid, mida ei tohiks omavahel segi ajada. Sest kui rääkida esimestest kooselukuudest, siis nende lõpus lihtsalt muutub hormonaalne foon ja seetõttu läheb helge ja sädeleva armastuse tunne üle. Nüüd, kui olete oma partneriga psühholoogiliselt lähedaseks saanud, seisate silmitsi küsimusega, mida temaga edasi teha. Elage koos, looge pere, saage laps, puhake koos, töötage koos või tehke midagi muud. Eufooria sellest, et sa lihtsalt näed oma kallimat, kaob, psüühika kohandub selle inimese välimuse ja kohaloluga. See on kindlasti mõttekas, sest inimene ei seisa kunagi paigal, tal on vaja edasi liikuda. Ja tekib küsimus: kui on vaja edasi liikuda, siis kuidas ja kuhu? Ja koos selle uue, kuid juba tuttava inimesega?

Ja kui rääkida 5-7 aastast pere loomisest, siis seal tekivad raskused teisest aspektist. Sel ajal satub paar reeglina pikaajalise stabiilsuse perioodi. Nad elavad ühes korteris, neil on kuidagi kohanenud elu, sageli on neil juba lapsed. Selle kõige saavutamiseks on investeeritud palju energiat. Ja tekib küsimus: mida me edasi teeme sellega, mida oleme selleks ajaks juba ehitanud?

- Kas selles etapis ilmnev kaugus paaris on armastuse hääbumise tunnistus? Kas sellistel kriisiperioodidel on vaja perekonnas armastuse eest võidelda ja kui, siis kuidas?

"See, millest ma räägin, ei pruugi olla armastuse lõpp. Pigem on tõsiasi, et sa harjud sellega, et elad armastuses ja armastuses oma abikaasa vastu ning sellele võib kinnitust tulla mingil kummalisel moel. Paljud melodramaatilised filmid räägivad, et inimesed, kes on harjunud üksteist armastama, arvavad selle harjumuse tõttu, et nende armastust enam ei ole, kuid järsku võimaldavad traagilised sündmused nende elus, lahkuminek, muutused näha, kui tugevad nad on.meeli. Selgub imeline asi: inimesed ei märka oma armastust, mis läheb emotsionaalsest sfäärist suhete sfääri. Inimesed on infantiilsed, kelle jaoks tunduvad küsimused suhete kasvu ja arengu, kallima koha kohta elus kummalised ja hirmutavad, ei saa aru, mis nendega toimub, neile tundub, et armastus on nende paaris lõppenud. .

- Ja mul oli selline näide: abielupaar, kes elas koos 9 aastat, läks abikaasa sõnul igavuse tõttu lahku. Kõik sai alguse sellest, et mingil hetkel polnud tal lihtsalt mehega millestki rääkida. Ja ma tahtsin uusi kõrgusi, uusi saavutusi ... Ja see seisund kestis mõnda aega ja siis toimus riigireetmine ja siis nad läksid lahku. Algul oli naine ise kindel, et nad läksid lahku truudusetuse tõttu, kuid siis otsustas ta mitte, et truudusetus on teisejärguline tegur. Peaasi, et tal oli pikka aega igav oma abikaasaga, kes, nagu ta uskus, ei püüdlenud vajalike muutuste poole, ei mõistnud teda, ei tahtnud temaga suhteid edasi arendada. Kuidas sellest juhtumist aru saada: siin on inimesed harjumuse tunnet teineteisega segi ajanud armastuse lõppemisega või tegelikult on nende armastus kokku kuivanud?

— Minu jaoks on siin võtmesõnaks igavus. Kaasaegne tarbimiskeskne ühiskond püüab igal võimalikul viisil igavust vältida, sest tänapäeval tõlgendatakse igavust automaatselt kui tõsiasja, et sa ei saa elult midagi. Ja kui tunned igavust, pead kiiresti kuhugi jooksma ja midagi hankima.

Teie poolt kirjeldatud paaris petmine toimus lihtsalt reaktsioonina igavusele. Ja gestaltteraapia seisukohalt on "igavus" kasvupunkt. See ilmneb siis, kui vanad käitumisstereotüübid lakkavad rahuldamast ja tekib vajadus uute loovate lahenduste järele oma elu korraldamiseks, enese organiseerimiseks. Igavus ei ole märk armastuse lõpust, see on märk sellest, et inimene vajab enda sees konstruktiivseid muutusi.

- Näiteks?

- Kui perekond on üles ehitatud, siis tekib küsimus, mida sellega peale hakata, kuidas iga selle liige suudab end selle abiga realiseerida. Kas naine perekonnas realiseerub eranditult perekonna sees, luues mugavust, hubast õhkkonda, hoolitsedes laste eest või teeb ta midagi väljaspool kodu - loovust, tööd? Küsimus mehe kohta: kuidas ta oma perele toetudes elab ühiskonnas väljaspool seda, milliseid kohandusi toob perekond tema ühiskondlikku ellu? Kuidas ta teda aitab? Vahepeal on teada, et mees, kellel on perekond, saavutab teatud edu suuresti tänu temale.

Igavus võib olla märk sellest, et nad on enda ja teineteise heaks juba palju ära teinud, nüüd peavad nad aru saama, kuidas nad koos elavad, tegutsevad, eksisteerivad, kuidas üksteist toetavad, kuidas realiseerivad oma inimpotentsiaali, anded, millised eesmärgid perekond endale tervikuna seab. Kas nad töötavad peamiselt laste heaks, et lapsed elaksid vanematega sarnaselt paremates tingimustes?

Need on küsimused, mis tekivad. Neid saab lahendada või mitte lahendada. Kui need lahendate, pole see tõenäoliselt igav. Kui neid ei lahendata, seisab pere mõnda aega ühes kohas ja siis see struktuur tõenäoliselt laguneb või jääb nominaalselt alles, selle tähtsus partnerite elus amortiseerub.

- Mis põhjustab libisemist? Ja miks ei lahene teie tõstatatud küsimused igas peres edukalt? Mulle tundub, et iga adekvaatne inimene, kellel on perekond, küsi temalt, ütleb, et ta tahab need probleemid lahendada. Või mitte?

— See on see, mida kõik loomulikult tahavad. Kuid sellega on mitu probleemi. Esimene probleem on see, et kaasaegne kultuur ei toeta perekondi. Viimastel aastatel suudan meenutada vaid üksikuid juhtumeid, kui meedia oleks venelastele toonud positiivseid näiteid sellistest peredest, kus mees ja naine end paarina edukalt realiseerivad. Kaasaegse pere elust võib ekraanilt näha kõike halba, välja arvatud vastus küsimusele, kuidas perekond saab end õnnelikult teostada. Seetõttu otsustab täna iga inimene selle küsimuse omal vastutusel ja riskil. On väga hea, kui paaril ühel või kahel vedas ja nad kasvasid üles heas ja terviklikus vanemlikus peres. Muul juhul, kuna inimestel pole millelegi keskenduda, tuleb jalgrattad uuesti leiutada ning pere loomine kujuneb pikaks ja valusaks protsessiks, kus on palju tupikteid, valesid otsuseid. Väga sageli ei pea pere tee raskusele vastu, laguneb.

- Kui tõhusad on suhete hoidmise meetodid, millest populaarsed ajakirjad kirjutavad, näiteks romantilised õhtud, ühised hobid? Paljud mu tuttavad üritasid oma paarides veini ja küünaldega samu õhtuid kokku leppida ja siis sülitasid, ütlesid, et need nipid ei aidanud üldse ja olid oma suhtes veelgi pettunud.

- Suhtekultuuri on keeruline luua. Need ei ole lihtsalt küünlad, mitte ainult ilusad sõnad ja riided. See on loovus. Mis kasu on sellest, kui kellelegi öeldakse: "maali pilt!" Pildi maalimiseks peate õppima joonistama ja esimesed pildid tulevad keskpärased. Ja selles etapis on oluline mitte sülitada, vaid jätkata joonistamist ja siis aja jooksul saate midagi ilusat. Siin on sama. Kauni suhtevormini jõudmiseks on vaja palju taktitunnet, maitset ja mõistmist. Iseenesest on soov läbi puhkuse suhet tugevdada hea mõte. Probleem on selles, et see pole nii lihtne, kui tundub. Ja pärast paari ebaõnnestunud katset võivad mõned inimesed tõesti kõigest loobuda.

- Mis on selle otsingu käigus kõige olulisem?

- Kõigepealt peame üksteisega rohkem rääkima. Kaaluge vaba aja ideid ühisprojektina, arutage oma rahulolu või rahulolematust selle kõigega. Sa ei saa karta rääkida rasketest hetkedest, sellest, mis oli igav ja ebahuvitav, sellest, et aluspesu, mille selga paned, on lihtsalt kohutav. Kõik, mis teid häirib, tuleb arutada. Ja alles siis peaksite mõtlema, kuidas koos oma elu mitmekesistada.

Kaasaegne "gloss" räägib palju sellest, kuidas paari elu mitmekesistada, kuid usalduse ja mõistmise tähtsusest kirjutatakse väga vähe. Aga kui paari elu on ühine looming, siis kuidas saab see üksi läbi lüüa? Kui maalime koos pildi, siis peab meil olema teineteisemõistmine, me peame suutma siiralt oma ideid üksteisega jagada. Alati, igas perekondlikus olukorras, tuleb igast probleemist rääkida ja seda sageli ei tehta, nii et kõik ühe abikaasa katsed oma kaasavõetud uuenduste abil pere elu parandada muutuvad kiiresti piinlikuks. , ebakindlus, arusaamatus, saamatus.

- Kas üks abikaasadest, kes on tajunud kalduvusi perekonna lagunemisele, suudab neid peatada? Tõepoolest, sageli juhtub, et naine püüab ise pereelu mitmekesistada, kuid tema püüdlustele korraldada puhkus või huvitav õhtu, ei pruugi mees kõhklemata öelda, et tal see ei õnnestunud, või lihtsalt loetleda. tema väited. Siis tundus, et abikaasade suhtlus toimus, kuid mõlemad pooled pole selgelt rahul.

- Ma arvan, et saab, aga samal ajal peab teda söötma mõnes teises kohas. Perekond muutub ju siis mõnes mõttes teiseks töökohaks. Ja suhteliselt öeldes, kui töötate 8 tundi tööl ja siis tulete koju pere päästma, siis töötate jälle kodus. Küsimus on: kust sa energiat ammutad, kust end toidad, et 12 tundi päevas tööd teha? Kui see probleem lahendatakse näiteks nii, et inimene läheb psühholoogi konsultatsioonile või tegeleb psühholoogilise rühmaga või tal on hobi, mis stimuleerib tema potentsiaali ja loomingulisi jõude, siis on see hea. Ja kui jõudu pole kuskilt võtta, siis pole väga selge, kuidas üks pereliikmetest suudab seda säilitada ja arendada.

- Mida peaksid tegema inimesed, kellel pole selle puudumise tõttu juurdepääsu vanemlikule kogemusele? Psühholoogide külastamine pole meie ühiskonnas kuigi arenenud. Kas suudate raskest perekondlikust olukorrast ise väljapääsu leida?

- Arvan, et kõigil, vähemalt megalinnades, on täna võimalus saada kvaliteetset perenõustamist, isegi kvaliteetset pereteraapiat. Seal on ohtralt koolitusi ja praktikaid, mis on suunatud just paaridega töötamisele.

Jah, seesama seltskonnatants on juba täielikult lahkunud paari kultuur, mis tuleb jälle tagasi. Inimesed, kes täna Argentina tangosse tulevad, on lihtsalt üllatunud, et see imeline osa suhtekultuurist on meie ühiskonnas nii kaua tähelepanu, teadmiste ja mõistmise taga olnud. Siinkohal on paslik meenutada turismireise ja meelelahutust, kus paar on mõnesse sellisesse protsessi kaasatud just tervikuna.

Nii et ma arvan, et asi ei ole selles, et meil pole taskukohaseid ehitus- ja hooldusteenuseid. Nädalalõpu pidamine Leedus või, olenevalt rahalistest võimalustest, kuhugi mujale, kus teised teie heaks töötavad, on täna kõigile kättesaadav. Ja probleem pole mitte selles, et see nii pole, vaid selles, et paljud koos ei taha millegipärast kuhugi minna, isegi perenõustamisele tullakse sagedamini üksi, aga hea, et üldse minnakse. Kuigi paari hüvanguks tehtava töö efektiivsus väheneb oluliselt, kui seda psühholoogilist tööd tehakse ühega kahest partnerist.

Ja isegi kui vaadata tantse, käib seal sageli vaid üks abikaasadest. Ja efekti saavutamiseks on alati vaja ühiseid pingutusi, ühist soovi midagi koos ära teha. Mõnikord ei jätku inimestel elementaarset innukust.

- Peamine etteheide, mida naiste suust kuuldakse, on see, et mees ei saa kunagi temaga koos istuda ja temaga rääkida ning leiab alati aega sõpradega, et minna õllele. Või nüüdseks on sageli muutunud tavaliseks olukord, kus mees veedab iga päev tunde sotsiaalvõrgustikes, kus ta suhtleb hea meelega teiste naistega, kuid ei leia oma naise jaoks aega. Ja tal pole nendega, nagu ta ütleb, "midagi", kuid ta kulutab seega oma aega ja tähelepanu kõrvale.

- Mulle ei meeldi väga arutluskäik nagu "ta ei saa minuga rääkida, aga ta saab rääkida sõpradega." Kui mees teenib näiteks peres suurema osa rahast, siis ta investeerib seeläbi perekonda ja see panus on palju suurem kui see, mille ta teeb oma sõpradega suheldes. Võib-olla pole see just see, mida ta vajab. Väga sageli kuuleb, et "õnn pole rahas, kui ta vaid oleks olemas!" - aga see on juba teine ​​lugu. Kui mees varustab peret tööjõuga, võimaldab tal ellu jääda - see on juba tohutu panus. Seda ei maksa alahinnata ja kui see panus on olemas, siis see kaalub üles igasugused sõbralikud peod ja meelelahutused, millele mees ka oma tähelepanu pöörab. Kui mees töötab oma pere heaks ja tal see õnnestub, siis on tal õigus mõistlike piiride piires puhata väljaspool seda.

- Selgub, et peres ta samal ajal ei lõõgastu?

- Miks mitte lõõgastuda? Selline tööinimene veedab enamasti suurema osa oma vabast ajast kodus. Kui liita aritmeetiliselt mehe peres veedetud aeg kokku ja võrrelda sellega, mis tal sõpradele või hobidele kulub, siis tavaliselt selgub, et ta pühendab sellest palju rohkem perele. Loomulikult on erandeid. On inimesi, kes elavad oma naise rahast ja käivad samal ajal pidevalt pubides.

- Mida saab sellisesse olukorda sattunud abikaasa võõrandumise vältimiseks ette võtta? Tal pole piisavalt tähelepanu ja abikaasa ütleb, et suhtleb sõpradega, mitte temaga, sest nii lõõgastub ta paremini ja puhkab töösaavutustest. Aga see naine?

- See on küsimus, mida ja kuidas ta veel saab inimeselt, kes teenib oma perele raha. Ja see on isekas küsimus. Abikaasal on parem mõelda, kuidas ta saaks oma mehesse investeerida, et ta saaks sellesse mehesse investeerida, et too oleks elavam, rõõmsam, energilisem.

- Aga kujutage ette, mees on ringi sulgenud: ta teenib raha, kulutab selle endale, suhtleb sõpradega. Ja sina, naine, vaata ja mõtle, mis sa veel saad aidata sellel mehel olla elavam ja õnnelikum. Mulle tundub, et maksimum, mida saab teha, on mitte sekkuda, mitte juhtida mehe tähelepanu tema enda loodud eraldielust.

- No jah, ja see pole ka halb, kuid see sõltub abikaasade sõlmitud lepingust nende pereelu reeglite ja eesmärkide kohta. Kui kaks inimest tagavad oma pere rahalise stabiilsuse, et seeläbi üksteist realiseerida ja lapsi kasvatada, kuid samas puuduvad neil tugevad ühised emotsionaalsed kogemused, siis pole see sugugi halb. Kui vaadata vene rahvalaule, rahvatraditsioone, legende, siis neis viidatud perekond täitis inimese elu stabiliseerija, usaldusväärse toe funktsiooni. Ma pole kindel, et inimesed on perekonda alati pidanud tugevate positiivsete emotsionaalsete kogemuste allikaks.

Inimesed said tugevaid emotsionaalseid elamusi pühadel, usuelus, ühisüritustel, mida korraldas kogukond, kus nad elasid. Muide, see on väga tõsine küsimus. Varem eksisteerisid perekond ja kogukond ehk rühm perekondi, kes elasid oma liikmetele ühiste vaimsete ja majanduslike väärtuste järgi kõrvuti, kuid siiski eraldi. Kuid praegu pole meie vene kaasmaalastel kogukonda ja nad määravad kogukonna funktsiooni oma perele: siin peaksid olema puhkused ja pidev positiivne emotsionaalne tugi ning stabiilsus ja turvalisus. Aga seda on liiga palju! Need on väga suured ootused, grandioosne projekt, mida saab ellu viia, kuid ainult siis, kui 10-20 aasta pärast, eeldusel, et kõik pereliikmed selle kallal töötavad. Ja rahulolematus sellega, et need ülehinnatud ootused ei realiseeru, tekitab konflikte, võõrandumist.

- Tihti juhtub nii: tuleb nädalavahetus, mees on töönädalal väga väsinud ja tahab naisega mugavalt kodus istuda. Samas ei taha mu naine koju jääda, vaid tahab mäesuusatamist, seltskonda, kuhugi minna. Ja ta hakkab oma meest diivanilt tõstma ja mees tahab kodus istuda. Siis ta solvub tema peale ja ütleb: "Kui tahad koju jääda - istu ja ma läksin!". Abikaasa hakkab omakorda solvuma, et naine läks ilma temata kuhugi lõbutsema.

- See on žanri klassika. Ilmselgelt on olemas omamispsühholoogia, mis seisneb selles, et te ei tohi mingil juhul lasta oma abikaasal kuhugi minna, kui ta saab teile ise kasulik olla. Kaks inimest klammerduvad üksteise külge buldogi haardega, neid ei saa lahti tõmmata ja samas pole kumbki oma suhtega kindlasti rahul. See on tänapäeva pere häda ja pärast seda tuleb jahtumine, võõrandumine ja kriis ning siis potentsiaalne lahutus.

Sellist käitumist kutsub esile sotsiaalne olukord: töötav abikaasa tahab puhata, mittetöötav naine puhkust. Mehed teevad liiga palju tööd ja naised sõltuvad mõnikord liiga palju oma mehest. Tuleb mõista, et sageli pole sellistel juhtudel süüdi inimesed, vaid nende õnnetus. Meile valdav võõrandumine on suuresti tingitud keskkonnast. Üldine retsept sellest olukorrast väljapääsuks on see, et kui kaks inimest saavad oma vajadused koos rahuldada, on see hea, kuid mitte vajalik pere loomiseks ja arendamiseks. Kui nad koos ei suuda neid rahuldada, siis peavad nad neid rahuldama mitte perekonnas, vaid väljaspool perekonda. Või vähemalt mitte koos, vaid eraldi. Kui mees peab pärast tööd puhkama - ta peab puhkama ja kui naine soovib sel ajal kõndida, uusi muljeid saada, siis peaks ta seda tegema oma abikaasast eraldi. Arvan, et kompensatsioon 2-3 tunni näol, mis nad õhtul üksteisele veedavad pärast päeva jooksul tekkinud vajaduste täitmist, tasub enam kui ära mitte kuhugi minemise ummikseisu, olgu see siis loid ja rahulolematu. koos kodus istumine või tuimad pidustused.

- Aga see on sageli erinev! Nii leppis paar kokku: naine läks jalutama ja mees lamas pool tundi diivanil ja mõtles: "Hmm, aga mina saan ka kõndida!" Ja ta käib ka jalutamas, aga mitte üksi, vaid koos teise tüdrukuga. Ja siin tekivad perekonnas arusaamatused: "Ma ei saa aru, mis see on ?! Ütlesid, et puhkad kodus, aga kuidas on endaga? Tahtsin sind endaga kaasa võtta, aga kas sa lõpuks sellega jalutasid?" Kuidas saate neid nüansse praktikas omavahel arutada?

- See on puhtalt individuaalne. Mees ise määrab, kuidas ta puhkab. Ta ei pea diivanil lamama. Võib-olla tegeleb ta spordiga või loovusega või parandab garaažis autot. Tänaseks on moodsa kultuuri osaks saanud kummaline idee, et armuke suudab kõige paremini kompenseerida väsimustunnet ...

- Jah, püütakse armumise tunnet ...

- Jah. Ja on piisavalt inimesi, kelle jaoks see on norm. Kuid selline ajaviide tekitab perre paratamatult kuristiku ja ähvardab lahutusega.

- Tihti mõtleb naine kriisis peresituatsioonis samamoodi: “Noh, kus on see prints, kes mind päästab? Oh, kuidas sa tahad armuda!"

- Meestel on umbes sama asi, just elu spetsiifika ja psühhofüsioloogia iseärasuste tõttu, selle asemel, et küsida "Kus see printsess on?" Lihtsalt meestel on aktiivsem elupositsioon.

- See tähendab, et armumise seisund on universaalne ressurss, mis võimaldab teil raskustest üle saada? Ja inimesed hakkavad otsima armumist, et end vastutusest vabastada?

- Jah. Armastuse teema on väga huvitav. See ei ole ainult keskaegse kultuuri nähtus. Toimusid vägiteod, rüütlikampaaniad armastatud daami nimel ja need polnud lihtsalt emotsioonid, vaid tõsised tunded, mis realiseerusid konkreetsetes tegudes. Mehed ratsutasid Jeruusalemma oma armastatu pärast, surid lahingus, tema nimi huulil. Kas see on hea või halb, kas see asendab mõnda religioosset väärtust, on omaette küsimus, kuid armumine kui hormonaalne hüpe on olnud teemaks vaid viimased kaks sajandit. Ja ausalt, minu vaatevinklist ei erine see armumise lähenemine palju kokaiini tarvitamisest, kui ka teatud emotsionaalse ja sensuaalse tõusu tekitamiseks on vaja midagi väljastpoolt. Selline armumine ja narkomaania on sama järgu nähtused ja väga ohtlikud.

- Nüüd oleme otsustanud, et parem on mitte lahendada võõrandumise probleemi armumise abil. Peate probleemi koos lahendama. Ja veel, kui inimene soovib veeta aega mitte oma abikaasa, vaid teise vastassoost inimesega, siis kuidas peaksime sellesse suhtuma, kui me ei räägi reetmisest, mitte seksuaalsest külgetõmbest?

- Mida tähendab vastassoost inimesega koos aega veeta? Mängi temaga tennist? Siis ma ei näe siin midagi erilist. Või tantsima minna? Kui teie partner mingil põhjusel teiega kaasa ei lähe ja soovite tantsida, pole see ka midagi erilist. Kui vaadata mõnda tantsuõhtut, jämme, melonge, siis märkad, et need on suunatud sellele, et inimesed ei tarvitaks üksteist nagu kokaiini, vaid saaksid võimaluse end loominguliselt teostada. Ajaviitmise ajal tekkis küsimus "kellega?" - teine ​​küsimus, küsimus "kuidas?" Sest kui hakata otsima “kellega?”, siis jõuame järeldusele, et mingite uute tugevate tunnete kogemiseks on vaja vastassoost inimest. Kõik see lõpeb reetmisega, mis teatavasti ei tugevda abielusid kuidagi.

- Kuidas eristada õigeaegselt parandatavat võõrandumist suhte tegelikust lõpust, kui see tuleb?

- Ma ei tea sellele küsimusele vastust. Võin vaid öelda, et küsimus "kas on õige, et me koos oleme?" esineb paaril miljonitel juhtudel. Mitte ainult distantsiga, vaid ka ühe abikaasa depressiooni korral. Depressioonis hakkad kohe mõtlema, miks sa elad ja kas sul on vaja kedagi, kellega koos elad ja kas ta vajab sind. See on küsimus, millele pole vastust, kui te olukorra muutmiseks midagi ette ei võta.

Kui teete kõik endast oleneva, aga miski ei tööta, siis tekib lahutuse küsimus. Ja niisama, ainuüksi sellest mõttest ei tulene midagi, see on lihtsalt kelluke, mille peale mõelda ja hakata midagi oma elus ja suhetes muutma.

- Kas teie praktikas on positiivseid näiteid, kui abikaasadel või ühel abikaasadest õnnestus distants edukalt ületada ja kuidas läks? Tihti näeme, kuidas võõrandumine peresid järk-järgult hävitab, ehk räägite meile mõne hea lõpuga muinasjutu, mis õhutab lootust inimestes, kelle suhe on mõranenud?

- Muinasjuttu ei tule, sest iga õnneliku lõpu taga on tõeline tõsine töö. Tean õnnelikke paare, kes said üle raskustest, kriisidest koosolemise soovist, üksteisele lojaalsusest - see aitas neil üle elada kriisihetki, mil ühiseid positiivseid emotsionaalseid kogemusi enam ei olnud. Muudel juhtudel on suhted paranenud kristliku alandlikkuse kaudu. See ei seisnenud enese alandamises, vaid mõistmises, et su partner pole täiuslik, et vähemalt üht asja, mida sa tahad, sa temalt ei saa, kuid tal on palju muid eeliseid. See arusaam on mõnda perekonda palju edasi viinud.

Tean juhtumeid, kui inimesed hakkasid eraldi elama ja siis taas lähenesid ja alustasid uut õnnelikku elu. Kummalisel kombel said sõnad "alustage uuesti otsast", kuigi need tunduvad tavalised, nende paaride puhul siiski tõeks. See ei tähenda, et pärast rikutud suhete põrgut algas paradiis, kuid muud suhted loodi erinevatel alustel. Statistika muidugi nende juhtumite poolel ei ole: üle poole meie riigis vastloodud paaridest lahutab, kuid on ka palju positiivseid näiteid.

Inimese perekriisi kogemiseks tehtud pingutuste tasuvus on võrreldamatult suurem kui energia, mille ta sellele kulutab. Ja tema enda eneseteadvuse, enesehinnangu ja suhte saatuse mõttes. Kui inimesed suutsid selle tipu võtta, jääb see võit neile kogu eluks.

Kehtib põhimõte "siin ja praegu". See seisneb selles, et kuigi teie elul on ajalugu ja on väljavaateid, kuid te elate siin ja praegu ning see on kõik, mida saate teha, on see, et elate seda konkreetset hetke võimalikult vastutustundlikult, ilma raskete mälestuste juurde tagasi pöördumata. minevikust ega fantaseeri liialt tuleviku rõõmudest. Oluline on mõista, mida me järgmise sammu üksteise suunas astume, teades samas, et me ei sobi üksteisele 100%, sest ükski inimene ei sobi üksteisele 100%.

- Kas saaksite anda nõu, kuidas saaksite abielus aastaid lähedasi suhteid säilitada? Kas distantseerumist on võimalik vältida?

- Oluline on mõista, et distants on võimalik, mitte karta seda, mitte palavikuliselt püüda selle peatamiseks midagi ette võtta. Peate mõistma, et paljud täiskasvanud kogevad seda ja see on signaal, et peate midagi muutma. Üldistest soovitustest tasub esile tõsta järgmist: väga oluline on kõik probleemid üksteisega banaalida, mõelda rohkem sellele, kuidas olete valmis oma perekonda investeerima, kui sellele, mida sellest saada soovite. Sotsiaalne keskkond õpetab meid suhetes ainult võtma, mitte investeerima. Kuid armusuhteid ei saa selle lähenemisviisi alusel üles ehitada.

sait

)
(Ülempreester Igor Gagarin)
Miski ei tohiks olla kõrgem kui armastus ( Kirjanik Maxim Jakovlev)
Ära tee kallimale sõnadega haiget ( Muusik Aleksei Žarov)
Pere vajab kolmandat ( Vladimir Gurbolikov, ajakirjanik)