Miks on peres pidevad tülid? Õppida suhetes tekkinud tülisid kontrolli alla võtma: kuidas neid kohelda ja kuidas õigesti käituda? Tekivad tülid.

Kui kaks inimest armastavad teineteist ja tahavad koos olla, siis pole üllatav, et nad kogevad omavahelisi konflikte. Regulaarsed skandaalid ja isegi sageli pisiasjade pärast kurnavad mõlemat ja seavad ohtu tulevase pereõnne. Kas tülid mehe ja naise suhetes on norm, kuidas muuta need konstruktiivseks dialoogiks ja milline on õige viis leppimiseks – psühholoogia vastab kõigile neile põletavatele küsimustele.

Kas suhtetülid on normaalsed?

Kõigepealt peate lõpetama uskumise müütidesse, mis on paljude inimeste mõtetes kindlalt juurdunud.

Müüt 1. Ilma tülideta pole suhet

Sellel teemal on palju ütlusi, näiteks "Suhted ilma tülideta on nagu supp ilma soolata." See levinud müüt on rahustav, sest inspireerib mõtet, et see on norm, et teie paar pole ainus ja kellega iganes te kohtama hakkate, on kokkupõrked vältimatud.

Tegelikult ei tülitse umbes 18% paaridest. Ühest küljest on see väike arv. Teisest küljest hävitab see müüdi, et skandaalideta pole võimalik suhteid luua. Siinkohal tasub aga lähemalt vaadelda sellise rahumeelse kooseksisteerimise põhjuseid:

• 10% paaridest ei tülitse, sest neil on kooselu üle 10 aasta;
• 3% ei näe sellel mõtet, sest millegipärast on need suhted mõlemale kasulikud ning ülejäänute ees pigistavad nad silma kinni (fiktiivabielud);
• 5% on pigem erand: nendes paarides said kokku sama temperamendi ja sarnaste eluvaadetega inimesed, mõlemad on rahulikud, targad ega ole konfliktsed.

Veel üks hetk. Alati ei tasu uskuda neid, kes sihilikult veenavad kõiki oma hingesugulasega tülide puudumises. Võib-olla nad lihtsalt ei taha neid probleeme avalikustada ja püüavad säilitada auväärsete ja rahumeelsete suhete staatust.

Juhtum praktikast. Noormees püüdis tulutult tüdrukutega suhteid luua. Iga kord said lahkumineku põhjuseks sagedased tülid ja lepitamatud konfliktid. Ta hakkas käima psühholoogi juures ja ütles mõne aja pärast, et leidis ainsa, kes ei tekitanud talle jonnihooge, ei olnud pisiasjade peale kade ega esitanud võimatuid nõudmisi. Õnn ei kestnud kaua: pooleteise aasta pärast sai ta teada, et kogu selle aja oli naine teda petnud ja ta elas temaga koos korteri tõttu, kus nad koos elasid. Ja ta ei esitanud mingeid väiteid ühel ainsal põhjusel: ta ei armastanud teda ja teda ei huvitanud, kus ta on, kellega ja miks ta talle komplimente ei teinud.

Müüt 2. Tülid tugevdavad suhteid.

Jah, psühholoogias on selle toetuseks argumente:

• pärast neid muutub hing rahulikumaks, sest väljendatakse kaebusi;
• need näitavad, et mõlemad partnerid on ebatäiuslikud;
• see on võimalus mõelda nende soovide ja väidete adekvaatsuse ja reaalsuse üle;
• egotsentrismi ennetamine: just tülides saavad inimesed aru, et ka teisel on õigus oma huve kaitsta;
• mõlemad teavad, mida teine ​​pool neist arvab ja mida teine ​​pool tunneb.

Kõigist argumentidest hoolimata ei tugevda tülid alati kahe südame liitu. Kui need esinevad kord kuus ja nende põhjus ei ole soolatud boršis, vaid tõsistes olukordades, võib neist kasu olla. Adrenaliini vabastamine, oma vaatenurga esitamine, partneri kuulamine, probleemi lahendamine – see kõik on vajalik hea suhte loomiseks. Aga kui pea iga päev tuleb ette terve maja tormilisi kisadega skandaale ja nende põhjuseks on kõrvalpilk või viieminutiline hilinemine tööl, ei kanna need endas midagi head.

Saage ise aru, et tüli on tüli. Kui partnerid suudavad oma emotsioone ohjeldada ja on keskendunud suhete hoidmisele, kannavad nad endas ratsionaalset ja kasulikku vilja. Kui skandaalidega kaasnevad karjed, hüsteeria, kaklused, muutub see sageli lahkumineku põhjuseks.

komistuskivid

Kui teie eesmärk on suhetes tülidest lahti saada, peate maha istuma ja oma partneriga arutama, mis neid kõige sagedamini põhjustab. Psühholoogide sõnul on nad igas paaris samad:

• armukadedus, tähelepanu puudumine, reetmine, flirt, romantika puudumine;
• erinevad iseloomud, temperamendid, elustiilid, vaated, poliitilised tõekspidamised, sotsiaalsed staatused, huvid;
• laste kasvatamise küsimused, suhted vanematega;
• majapidamis-, finants-, eluasemeprobleemid;
• sõltuvused: alkohol, narkootikumid, mängud;
• rahulolematus voodis.

Kui peamised komistuskivid on tuvastatud, proovige välja mõelda nende suurus.

On suuri, millest sõltub paari edasine saatus. Näiteks kas andestada partnerile pärast reetmist. Sel juhul peate maha istuma tõsiseks ja konstruktiivseks dialoogiks, mille käigus arutatakse rahulikult kolme teemat:

1. Mida partner tahab?
2. Mida sa tahad?
3. Kuidas neid soove ühendada?

Kui te ise üksmeelele ei jõua, aitavad psühholoogid konflikti rahumeelselt lahendada ja tülid peatada.

On väiksemaid kive, mis kurnavad mitte vähem kui suured. See pole midagi sellist, et kes ei kustuta õhtul vannitoas valgust või miks ta mõnele tüdrukule tänaval tere ütles. Kui sellised kokkupõrked tekivad sageli ja nende tulemusel tekivad suured skandaalid, tuleb maha istuda ning suhtesse tulenevad õigused ja kohustused kirja panna. Kuni naeruväärseni: enne magamaminekut kontrollin, kas tuled on igal pool välja lülitatud, ja sina omakorda ei vaata teistele tüdrukutele otsa. Uskuge mind, see tundub absurdne ainult väljastpoolt. Tegelikult, kui kõik on plaanitud, on konflikte vähem.

8 levinumat peretülide põhjust ja üksikasjalikud juhised, mida teha. Sellest - .

Käitumisliin tüli ajal

Kõike on võimatu ennustada. Isegi kui olete tülide peamised põhjused lahendanud, pole keegi kaitstud ettenägematute asjaolude eest. Kui skandaal ikkagi lahvatas, proovige õigesti käituda:

• ära nuta;
• ärge avage oma käsi;
• ära solva oma partnerit, ära mäleta minevikku;
• ära ignoreeri tema sõnu, ära sega vahele;
• ära viska asju, ära peksa nõusid;
• ärge kaasake konflikti kolmandat osapoolt;
• ärge šantažeerige selliste fraasidega nagu "Ma lahkun", "Ma esitan lahutusavalduse".

Kui olukord läheb käest ära, tuleb rahulikult, kuid kindlalt öelda, et te ei kavatse kauem aega võtta ja jätkata vestlust alles pärast tormi vaibumist. Teine stsenaarium on läheneda kallimale, kallistada ja paluda andestust.

Juhtub ka seda, et ennast on uskumatult raske tagasi hoida. Eriti kui teie aadressile tormab lõputu solvangute ja etteheidete voog. Selleks, et mitte kummardada ja mitte murduda, kui närvid on juba piiril, on parem plaat katki teha.

Veel mõned psühholoogide nõuanded, kuidas kallimaga tüli ajal käituda:

• vaata talle silma, ära kaota silmsidet;
• ütle "mina" või "sina" asemel "meie";
• esitada küsimusi selle kohta, mida ta tunneb, tahab;
• kuula lõpuni;
• proovige tabada tema hingamise rütmi ja hingake temaga üheskoos - nii saate teda rahustada, alludes oma mõõdetavamale löögile.

Mida targemalt konfliktide ajal käitute, seda pehmemalt need voolavad ja seda kiiremini lõpevad. See aitab säilitada tervet suhet ja vältida lahkuminekut.

Juhtum praktikast. Ta on arst. Ta on mees, kes kannatab lapsepõlvest saati kõrge vererõhu all. Tihti tülitses. Kuna tugevate negatiivsete emotsioonide kogemise ajal kehas toimub stressihormoonide vabanemine, siis tema rõhk hüppas, pea hakkas ringi käima, jäi haigeks. Ta püüdis teda sellises olekus nähes skandaale peatada, kuid ta ei jätnud alla. Lõpuks leidis ta viisi, kuidas teda sellistel hetkedel nii otseses kui ka ülekantud tähenduses maha jahutada: leotas rätiku külmas vees ning tegi talle otsaesisele ja randmetele kompresse. Võitlus lõppes 5 minutiga.

Leppimine

Kui skandaal on juba juhtunud, tekib alati küsimus, kuidas pärast tüli vana suhe tagasi saada. Vaherahu sõltub sellest, kui palju kumbki partner seda vajab. Kui mõlemad seda soovivad, on see kiire ja mittetraumaatiline. Kui ainult üks inimene võtab kontakti, tüdineb ta sellest lõpuks – lahkuminek on vältimatu. Kui mõlemad on liiga uhked, et andestust paluda, toimub varsti lahkuminek.

Mida saab teha suhte uuendamiseks pärast tüli:

• paluge andestust (kui olete süüdi);
• arutlege valusa probleemi üle rahulikult, leidke lahendus ja ärge kunagi pöörduge selle juurde tagasi;
• korraldada leplik õhtusöök;
• uimastada partnerit heade uudistega, et ta tüli unustaks: “Olen rase”, “Abiellu minuga”, “Ma ostsin tšintšilja”, “Ma armastan sind” (kui see on esimene armastusavaldus);
• teha kingitus (alates elementaarsetest, kuid romantilistest karikakratest kuni uusima iPhone'i mudelini);
• kirjuta sms või teade, salvesta video.

Tegelikult on leppimiseks palju viise. Valiku tegemisel võetakse arvesse mitmeid tegureid:

1. Partneri olemus: keegi paneb üles alles pärast šiki buketti, kuid kellelegi piisab komplimendist.
2. Suhtevanus: noored vajavad romantikat katuseõhtusöögiga, vanemad inimesed saavad aga tassikese bagelitega rahu teha.
3. Süüaste: katkise vaasi puhul võite lihtsalt andestust paluda, kuid abikaasa lemmikpääsukese kortsunud kaitseraua jaoks sellest ilmselgelt ei piisa.
4. Tüli ulatus: kui tegemist oli vaid tõstetud häälega vaidlusega, saab rahu sõlmida lihtsamalt ja kiiremini ning pärast skandaali, millest kõik naabrid on kuulnud, võtab rahunemine veidi aega.

Kui soovite suhet uuendada, kaaluge kõiki neid punkte. Pidage meeles, et iga paar on ainulaadne. See, mis Vika ja Vasya jaoks töötas, võib teie puhul olla täiesti kasutu. Otsige parimaid viise, kuid ärge viivitage vaherahu sõlmimisega. Päev on maksimum selleks, et inimene tuleks mõistusele, rahuneks ja oleks valmis sildu ehitama.

Ärahoidmine

Et asju mitte skandaalidesse viia, annavad psühholoogid nõu, kuidas suhetes tülisid vältida:

• suhtlege: rääkige üksteisega iga päev, et teie suhte kaardil poleks uurimata kohti;
• veetke koos vaba aega: minge linnast välja, minge kinno, külastage näitusi, looge üldine tutvusringkond - tülidele ei jää aega ega energiat;
• uurige üksteist, küsige küsimusi selle kohta, mis kellelegi meeldib ja vastupidi - peate seda tegema kogu oma elu;
• ärge kõhelge üksteisele armastust avaldamast, tehke sagedamini kingitusi ja öelge komplimente;
• ole aus, isegi kui tõde on ebameeldiv;
• kui tõsine probleem tekkimas, on parem otsida abi kolmandalt osapoolelt (parim variant on psühholoog).

Erijuhtumid

• Sagedased tülid suhetes

Mida teha, kui tülid suhtes on pidevad? Psühholoogid soovitavad partneritel 2-3 päevaks lahku minna ja aru saada, kas sul on seda suhet vaja või mitte. Kui teil on igav, teid tõmbab teineteise poole, siis on mõttekas enda kallal ühise tuleviku nimel tööd teha. Kui kõik taluvad seda pausi rahulikult ega püüa vana sidet uuendada, ei tasu end petta: varem või hiljem tuleb paus.

• Esimesed tülid

Esimene tüli suhtes on eriti raske. Enne teda tundub kõik romantiline ja vapustav: teie paar on lihtsalt täiuslik ja skandaalideks pole põhjust. Kuid murdepunkt võib tulla iga hetk. Põhjuseks saab reeglina mõni pisiasi. Enamasti lõpeb kõik magusa leppimisega, kuid vahel annab see esimese mõra. Partnerid hakkavad mõistma, et nende suhe pole täiuslik. Pealegi näevad nad konfliktsituatsioonis üksteist uues kvaliteedis. Mitte armsad naeratavad kohevad jänesed, vaid solvunud, vihased ja nutvad.

Peaasi on teha õiged järeldused: kui mees põletikus lööb oma naist, ei tohiks sellist suhet jätkata. Või kui mees tabab tüdruku petmiselt, isegi kui nad kohtusid vaid kuu aega, pole sellisel liidul tulevikku.

Tülid suhte alguses võtavad roosad prillid eest ja naasevad reaalsusesse. See on aga vajalik selleks, et hakata ühist tulevikku üles ehitama. Kommi-kimbu periood ei saa kesta igavesti, tuleb liikuda järgmisse, tõsisemasse etappi. Ja mõnikord aitavad seda teha konfliktid.

• Kaugsuhte tülid

Paljud peavad seda üheks kõige keerulisemaks olukorraks. Pärast tüli kallimaga, kui ta on sinust sadade või tuhandete kilomeetrite kaugusel, pole paljud leppimisviisid saadaval. Ärge kinkige kimpu, ärge minge restorani, ärge kallistage ega suudlege. Lisaks võib solvunud pool kadestamisväärse järjekindlusega mitte võtta telefoni, vastata SMS-idele ega minna Skype’i. Kõik see on väga stressirohke.

Teisest küljest kaaluge plusse. Esiteks tekib tüli enamasti telefoni teel, nii et maksimaalne, mida saate teha, on üksteise peale karjuda, sõnadega solvata. Kuid seal ei toimu riistadega peksmist, kallaletungi ega vihast väänatud nägusid. Teiseks, kui suhe on tõesti oluline, võid alati nädalavahetusel pileti võtta ja kallima juurde tormata, ootamatu üllatuse teha. Sellest lepitusmeetodist võib igaüks sulada.

Mehe ja naise suhe on nagu paat, mis liigub mööda jõge. Kivid, kärestikud, halb ilm segavad alati tema rahulikku ujumist. Päästmine sõltub selle pädevast ühisest juhtimisest. Seetõttu õppige aerudega töötama ja ärge laske sellel ümber minna.

Kasulikud näpunäited

Kodu on koht, kus me kõik elama peame. . Seda seostatakse soojuse ja mugavusega. Kui majas on kõik korras, tähendab see, et omanikel on harmoonia ja õnn, jõukus ja õitseng.

Ei ole hea, kui majas energiat üldse pole, aga veel hullem on see, kui valitsev energia on negatiivne. Nagu ta teie koju kannab mitmesuguseid hädasid ja isegi rahaliste vahendite täielikku kadumist.

Loe ka:10 märki, mis näitavad, kui tugev teie suhe on

Kui majas on lõputult konflikte, vaidlusi, tülisid ja sõimu, ning leibkonnad ja loomad hakkasid sageli haigeks jääma, kui lambipirnid põlevad pidevalt läbi ja muud kodumasinad ebaõnnestuvad ning mitmesugused majapidamisprobleemid kukuvad üksteise järel pähe - siis on aeg hoolitseda oma kodu eest ja viia läbi põhjalik energiapuhastus.

Teades teatud reeglid mida meie esivanemad täheldasid, saate oma kodu ühtlustamisel saavutada suure tõhususe.

Märgid, mis aitavad teil mõista, et teie maja vajab kiiret "puhastamist".

1. Majas on pidevad tülid, konfliktid ja vaidlused.

2. Lilled hakkasid närbuma, kuivama ja isegi surema.

3. Kodumasinate rikke korral, mille kasutusiga pole veel lõppenud.

4. Aknad, aknad ja uksed pauguvad pidevalt iseenesest.

5. Hakkas kostma imelikke helisid ja erinevaid hääli.

6. Väga sageli lähevad asjad kaduma ja kaovad.

7. Lambipirnid põlevad kogu majas korrapäraste ajavahemike järel läbi.

8. Majas elavad pereliikmed ja loomad hakkasid väga sageli haigestuma.

9. Kraanidest voolab või tilgub vett, veetorud lekivad.

10. Järsku hakati teie majas jälgima erinevaid putukaid: sipelgaid, prussakaid ja teisi.

11. Majaelanikel näib jõudu kaotavat, neil on osaline või täielik energiapuudus, soovimatus midagi ette võtta, uimasus ja väsimus.

12. Tekivad üsna kummalised lõhnad, kuigi nende allikas puudub.

13. Selles majas oli keegi suremas.

14. Leibkonnad näevad halbu unenägusid, neil on unega probleeme, uni ei too neile üldse puhkust ja taastumist.

15. Kui maja külastasid inimesed, kes ei ärata usaldust.

Negatiivne energia võib perekonna täielikult hävitada ja seetõttu väga ohtlik. Olge ettevaatlik, puhastage oma kodu korralikult ja järgige alati teatud reegleid, hoida maja energeetiliselt puhas.

Loe ka: Kuidas abielus tülitseda?

Puhastame maja halva energia kogunemisest

* Kõigepealt tuleb süüdata küünal ja sellega terve maja ringi käia. päripäeva, alustades välisuksest ja lõpetades sellega. Pöörake tähelepanu igale nurgale. Tulel on erakordne puhastav jõud, mis on võrreldamatu millegagi! Samal ajal lugege kõiki kaitsvaid palveid. Peate seda puhastusprotseduuri tegema vähemalt kord kuus.

* Tuleb jäädavalt kodust välja visata kõik vanad, katkised, killustunud, mittevajalikud ja vananenud asjad. Ära tunne neist kahju! Siin on see, mida te ei tohiks koju jätta. Need asjad on raske koorem, mis avaldab teile survet, võttes ära kogu teie elujõu. Mida te aasta jooksul ei kasuta - hakkab tingimata koguma negatiivset energiat.

* Taaskasutuskapp: riidekapi esemed, mida te pole pikka aega kandnud - prügikasti, noh, või andke see kellelegi, laske neil teenida mõnda muud head eesmärki. Sa lihtsalt ei vaja neid enam.

* Kõik katkised seadmed tuleb parandada või visake see täielikult minema. Sellises olekus ei tohiks seda majas hoida. Ka pragunenud nõusid ei tohiks säilitada, isegi kui see on teie armastatud vanaema kingitus. Vabane temast kohe. Kogu see prügi peatab positiivse energia voolu täielikult, mistõttu on majas pidevad haigused ja hädad.

* Mõnikord on fotod paljude hädade põhjuseks. Tavaliselt seostuvad nendega mõned mitte eriti head mälestused. Need võivad olla fotod sugulastest, kellega teil on halvad suhted. Või on need lihtsalt halvad fotod, mis sulle üldse ei meeldi. Või võivad need olla fotod ammu surnud lähedastest.

* Puhastage hästi aura taime majas. Looduses leidub puid – vampiire, kes suudavad endasse imeda igasugust negatiivset energiat. Need on sirel, linnukirss, haab, pappel ja pärn. Sellisest taimest on vaja teha latt ja panna see sinna, kus kõige sagedamini on üks pereliikmetest, kes suudab pidevalt süngeid mõtteid kanda.

Olles seadnud sellised negatiivsuse lõksud, proovige mitte ise neisse langeda, sest see on mõeldud ainult sellele, kes rikub kodu aurat.

* Ukse kohal rippus kaseokstest pärg kaitseb teie kodu usaldusväärselt ja peletab eemale kõik negatiivsed energiad, mis püüavad sellesse tungida.

* Veelgi tõhusam vara on pühitsetud paju.

* Nõela võib ka uksepiida sisse torgata korteri küljelt. Peaasi, et selle kinni jätsid sina, mitte keegi teine!

* Peeglid! See on igas kodus üsna oluline ese. Te ei saa riputada kellegi teise kingitud või kingitud peeglit, sest see on võimas energiajuht. Sel juhul kandub sinu koju kellegi teise energia ja keegi ei tea, kas see on hea või mitte.

Mitte ilmaasjata on majas surma korral kõik peeglid alati tugevalt riputatud. See pole juhus ja me peame austama märke, mis on meile minevikust tulnud. Energia mustuse eemaldamiseks peeglitelt, puhastamisel tuleb neid ringjate liigutustega pühkida. Tee peegli pinnale märja lapiga nii palju ringe, kui vana on. Kui teil on seda raske meeles pidada, tehke seda julgelt. 13 ringi.

* Püüa mitte majja lasta neid inimesi, kelle tuleku järel pea valutama hakkab või muutute umbseks või hakkab isegi õudusunenägusid nägema. Üldiselt need, kes tekitavad sinus negatiivseid emotsioone.

Laske oma naaber, mingi kena väike vanaproua, kes teile üldse ei meeldi, kuid mõnikord üritab teie territooriumile tungida, pidada teid "natuke ebaviisakaks", kuid siis see on teie kodu, teie isiklik kindlus ja teil on täielik õigus seda nii soovida kui ka kaitsta.

* Võta endale reegliks aeg-ajalt püha veega majas ringi käimine. Piserdage korteri nurgad risti, lugedes sel hetkel asjakohaseid kaitsepalveid.

* Kui hakkasite märkama, et konfliktid majas tekivad väga sageli ja peaaegu nullist, siis peate oma ruumi täiendavalt ühtlustama. Eelkõige kehtib see magamistoa kohta. Selleks tuleb proovida paigutada sellesse majaossa paarisobjekte: kaks öökappi ja kaks vaasi sellele, kaks maali, millel on kujutatud ka paarisobjekte, näiteks kaks luike jne.

* Konfliktid ja vaidlused võivad hästi neutraliseerida kaks identset rooga peab olema ümmargune. Korraldage need oma kodus nii, nagu soovite.

* Bambuse idud, oma maja kõikides tubades akendel seismine aitab negatiivsust eemale peletada ja teiste inimeste kadedusest üle saada.

* Päeva lõpus on vaja aeg-ajalt oma keha puhastada mitte ainult tavalisest mustusest, vaid ka psühholoogilisest ja energeetilisest. Selleks sobib ideaalselt tavaline lauasool tavalise geeli või seebi asemel. Ta on tõeline energiajuht ja võib teha imesid.

vees lahustatud soolal on võime pesta maha kogu negatiivsuse, kogunenud isegi paljude aastate jooksul. Kandke seda ringjate liigutustega märjale kehale, pöördudes vaimselt vee poole palvega pesta maha kõik halvad asjad ja puhastada end täielikult.

* Kodu usaldusväärseks kaitseks teid võivad aidata mitmesugused amuletid, mis on valmistatud iseseisvalt või ostetud spetsialiseeritud kauplustes. Hoolitse oma kodu, lähedaste ja iseenda eest. Ja olgu selles alati rõõmu ja harmooniat.

Tehke selline puhastus kord kuus, 19. kuupäeval. Ja varsti hakkate avastama hämmastavaid muutusi.

Siiski ärge unustage seda õnn majas sõltub täielikult sinust. Pole vaja loota asjaoludele ja kellelegi, kes viibutab võlukepiga ja muudab kõike.

Selleks, et teie kodus valitseks harmoonia, peate oma kodu ennekõike ise armastama ja selle eest hoolikalt hoolt kandma. Sel juhul muutub positiivne energia väga võimsaks, mis suudab toime tulla igasuguse välise negatiivsusega. Elage headuses, rahus ja rõõmus ning teiega saab kõik korda.

Tavaliselt tunnevad paljud inimesed pärast konflikti või skandaali masendust, mõistes, et üldiselt oleks neid stseene saanud vältida. Iga tüli nii või teisiti jätab suhtesse oma jälje ja meie võimuses on hoolitseda selle eest, et meiega suhtlemist meenutades kogeksid lähedased valdavalt positiivseid emotsioone.

Väga oluline on tunda, kui inimene on äärel või kui suudate ise vaevu end tagasi hoida, et mitte vestluskaaslasest kogunenud negatiivset välja paisata. Kui näpite skandaali eos, on teil hiljem lihtsam mõista, et olete tõsisest tülist ära hoidnud. Küll aga oskab vastane kindlasti hinnata sinu tarkust ja paindlikkust ohtlikest teemadest ülesaamisel.

Mis on tüli

Kui pöördute Dahli sõnaraamatu poole, annab ta teile üsna ootuspärase sõnastuse, et tüli tuleks nimetada lärmakaks nääklemiseks ja vastastikuseks vaenuks. Me kõik teame, mis nende sõnade taga peitub, ja meie mälestustesse kerkivad koheselt esile kõige eredamad negatiivsed emotsioonid, mida kogesime, kui meil oli võimalus kellegagi tülli minna.

Eriti ebameeldiv on, kui sellised mälestused ei seostu mitte poe müüjanna või tõreda naabrinaisega, vaid meile lähedaste ja kallite inimestega. Oluline on mõista, et sageli ei ole tüli põhjuseks konkreetselt tülitsejale komistuskiviks osutunud teema, ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks. Tavaliselt satuvad konfliktiolukordadesse inimesed, kes on eelmisel päeval kogenud mõnda ebameeldivat emotsiooni või lihtsalt tunnevad end pikemat aega millegagi rahulolematuna. See tähendab, et isegi kui konflikt on lõpuks võimalik lahendada, ei ole see garantii, et üksteisega rahulolematus jääb minevikku. Kui teil hakkavad sageli kellegagi arusaamatused tekkima, siis otsige sellele nähtusele sügavamat põhjust.

Kakluse levinumad põhjused

1. Me ei kuule üksteist

Iga vestluskaaslane püüab edasi anda oma seisukohta, lubamata isegi mõtet, et see võib olla ekslik. Enamasti oleme nii veendunud, et meil on õigus, et me ei püüa vastase argumente kuulata - meid lihtsalt ei huvita ja pole vahet, mida ta ütleb, ja inimene tunneb seda loomulikult kohe. . Ta pingutab veelgi, et oma mõtet selgeks teha ja asjad hakkavad kuumaks minema. Sel juhul on süüdi see, kes on vestluses vähem paindlik, pidades end peaaegu kõiges õigeks.

2. Me ei taha vaidlusele järele anda ja aktsepteerida kellegi teise tõde.

Kui soovite, et teie suhted lähedastega areneksid harmooniliselt, on oluline õppida kompromisse tegema. Mõned inimesed lihtsalt ei ole selliseks sammuks võimelised, pidades seda omamoodi alandamiseks või isiklikuks lüüasaamiseks. Tegelikult eristub inimene, kes teab, kuidas teha järeleandmisi, mõistes, et küsimus pole nii põhimõtteline ega vääri vaenu õhutamist, suure tarkusega.

See muidugi ei tähenda sugugi seda, et tuleb oma arvamus täielikult unustada ja kõiges vastastega nõustuda, aga kui küsimus on tõesti igapäevasel tasemel ja mitte ülioluline, siis oleks üsna mõistlik seda mitte teha. rikud veel kord su närve ära. Ütle lihtsalt rahulikult: "Te teate minu arvamust, aga las see olla teie moodi."

3. Pahameel, reetmine, armukadedus, reetmine

• Riigireetmine. Muidugi põhjustavad sellised sündmused enamasti alati konfliktsituatsioone. Reeglina kaitseb see, kes pettis, end oma teise poole rünnakute eest ja samas võib tunduda, et reetur ei tunne üldse oma süüd. Mingil määral on see tõsi! Juhtus nii, et riigireetmine toimub harva "nullist". Tavaliselt eelnevad sellele abikaasadevahelised tülid, üksteisega rahulolematus. Kui paar oleks algselt erimeelsuste põhjuse välja selgitanud ja püüdnud seda kõrvaldada, siis ilmselt poleks asi kõrvalt suhtlemiseni jõudnud. Petmine on proovikivi igale perele ja sageli lasub selles olukorras süüdi võrdselt abikaasad.
• Reetmine. Kui see olukord ei ole seotud abielurikkumisega, siis on reeturil muidugi raske vabandust leida. Enamasti suhe siis katkeb, isegi kui algselt üritati sellist solvumist unustada. Mõnikord ei tee erandeid ka lähisugulased, pidades reetmist piisavaks põhjuseks kontakti jäädavalt katkestamiseks.
• Armukadedus. Seda probleemi pole nii raske kõrvaldada, kui leiate selle päritolu. Võib-olla ilmnes armukadedus pärast seda, kui üks paaridest teist pettis. Sellises olukorras ei ole prognoosid enamasti liiga optimistlikud. Isegi kui reetur on teinud kindla otsuse oma poolele truuks jääda, võivad lõputu näpunäide, kahtlused ja jonnihood ta taas sarnasele sammule tõugata. Olles muutunud, püüdis ta mõnda suhete probleemi lahendada ning tõenäoliselt saavad tema jaoks probleemiks ka armukadedus ja kontroll. Samuti ei tohi unustada, et reetmise üle elanud osapool saab lõpuks aru, et ta ei suuda seda tegu andestada, mis samuti lõppeb suhete katkemisega.
• Kaebused. Kui kaebused on väikesed ja mõnikord tundub, et need on täiesti alusetud, tasub otsida suurt probleemi, millest need hädad tekkisid. Tõenäoliselt jäid pooled (või üks pool) üksteisega rahulolematuks, olles mõnes olulises küsimuses kokku leppimata ja selle “vaigistanud” ning alateadlikult kandus see rahulolematus teistesse valdkondadesse.

Miks vahel sõimavad nii sõbrad kui sõbrannad

Kummalisel kombel on paljud inimesed tavaliselt sõprade ja sõbrannade puuduste suhtes tolerantsemad kui oma teise poole suhtes. Sellegipoolest on ka vanad kamraadid mõnikord sunnitud silmitsi seisma konfliktiolukordadega. Sageli on need põhjustatud vastassoost. Ja ometi ilmneb selline põhjus sageli väga noorte inimeste seltskonnas või kui sõprus sai alguse hiljuti. Tõelised sõbrad ja sõbrannad seavad sõpruse tavaliselt põgusatest tutvustest ja intriigidest kõrgemale, muidugi juhul, kui me ei räägi eluaegsest armastusest.

Sageli võib sõprade ja sõbrannade vaheliste konfliktide põhjuseks olla rahaprobleem. Kui üks sõber panustab alati rohkem mingisugusele pidusöögile, koosolekutele ja erinevatele üritustele, hakkab see olukord teda häirima ja tüütama. Seejärel hakkab üks inimene tundma, et teda kasutatakse ära ja teine ​​usub, et solvunud inimene kahetses tema pärast midagi, mis muutub konfliktiks.

Sagedased tülid vanematega

Kõige sagedamini tülitsevad noored oma vanematega, sest nad on ülearu kaitsvad ja püüavad nende otsuseid kuidagi mõjutada. Sellel võib olla negatiivne külg – täiskasvanud poeg või tütar otsustab, et vanemad osutavad neile liiga vähe rahalist tuge ja tähelepanu. Mõlemal juhul on vanematest lihtne aru saada.

Emad ja isad, kes tahavad olla oma poja või tütre elu lahutamatu osa, lihtsalt ei saa või ei taha liikuda teisele suhtetasandile. Nad on harjunud olema oma lastele mentorid, see roll meeldis neile ja nad ei kujuta ette, et seda kuidagi muuta saab ning ei näe sellel üldse mõtet, sest neil on “palju rohkem elukogemust” ! Kui teil on sellised vanemad, peaksite olema selle suhtes sallivam ja mitte korraldama mässu - selline käitumine on omane ebaintelligentsetele lastele, mis tähendab, et olete tahtmatult võtnud vastu reeglid, mis teile ei sobi. Suhtle oma vanematega õrnalt, ära pühenda neid detailidele, mida nad üldse teadma ei pea. Mõnikord võta nende nõuandeid arvesse nii, nagu täiskasvanud võtavad teiste täiskasvanute nõuandeid. Kui te pole millegiga põhimõtteliselt nõus, paluge neil rahulikult mitte muretseda, paluge neil teid usaldada, märkides, et lahendate selle probleemi ise.

Teisel juhul, kui teile tundub, et teie vanemad võiksid teie elust rohkem osa võtta, siis tõenäoliselt eksite. Ärge olge isekas, sest suure tõenäosusega pühendas teie ema või isa teie kasvatamisele palju aastaid ja nüüd on neil täiesti arusaadav soov - elada oma rõõmus. Võib-olla tegid sama ka nende vanemad. Lapse kasvatamiseks peavad inimesed reeglina palju ohverdama. Paljud lapsed, saades küpseks, püüavad oma vanemaid aidata, mõistes, et nüüd on nad palju nõrgemad kui nende täiskasvanud lapsed. Teised loodavad, et nende vanemad jätkavad oma elu neile pühendamist, "annavad ära parimad tükid". Olge oma vanemate vastu lahke, andke neile puhkust ja hindage kõiki täiskasvanud iseseisvate lastega suhtlemise eeliseid.

Miks mehe ja naise tüli

Abikaasatel võib olla palju põhjuseid, miks asju korda teha. See ei pea olema mingi tõsine põhjus, näiteks riigireetmine. Mõnikord võib naine provotseerida skandaali ja näiliselt kahjututel põhjustel. Jah, reeglina on naised tülide algatajateks, mis neid muidugi ei värvita. Kui konfliktid tekivad mehe ettepanekul, eriti kodustel põhjustel, pole see kuigi hea märk - sageli nimetatakse selliseid abikaasasid hiljem despootideks ja türanniteks.

Sageli tülitsevad abikaasad rahulolematuse tõttu oma seksuaaleluga. Mees ja naine on erineva temperamendiga või üks paarilistest pole teisega seksiga rahul, mistõttu abielukohustust täidetakse üha harvemini. Kui see probleem ilmnes teie perekonnas, hoolimata asjaolust, et seda varem polnud, peate välja selgitama selle tegelikud põhjused. Naine ei pruugi lihtsalt mehega orgasmi saada, sest ta ei pühenda eelmängule piisavalt aega ja tegu ise ei kesta kaua. Abikaasa, kes pole tundlik väljavalitu, ei pruugi isegi aru saada sellise käitumise põhjusest. Naine peab valitud inimesega tõsiselt rääkima ja selgitama, mis talle täpselt ei sobi. Kui abikaasa ei taha kuulata, on selline abielu tõenäoliselt hukule määratud.

Mees võib omakorda olla rahulolematu oma naise algatusvõime puudumisega, pidades tema intiimset elu naisega lolliks ja ebahuvitavaks. Sellised järeldused võivad viia armukese ilmumiseni. Tihtipeale hakkab intiimsust abikaasade vahel aina vähem tekkima, kui üks neist ei ole enam partneri välimusega rahul.

Paljud paarid elaksid täiuslikus harmoonias, kui mitte vihatud koduprobleemid. Soovimatus üksteisele järeleandmisi teha ning vastutuse selge jaotus naiste ja meeste vahel toob sageli kaasa suuri probleeme perekonnas. Eriti ebasoodsas olukorras on naised, kes töötavad samaväärselt oma mehega, kuid on sunnitud enda kanda võtma ka lõviosa majapidamistöödest. Kui see on teie juhtum, siis selgitage oma mehele, et kuna. Kui töötad, siis peaks kodutööde jaotus olema võrdne – kes sai hakkama, see tegi ära. Tõeliselt armastav ja hooliv abikaasa mõistab ja toetab sind.

Miks lapsed kaklevad

Enamiku laste tülisid kutsub esile rivaalitsemine või lapselik kadedus. Kui me räägime teie lastest, siis peaksite tegema kõik endast oleneva, et mitte ühte lastest esile tõsta. Paljud vanemad teevad suure vea, jagades oma lapsed "vanemateks" ja "nooremateks", samas kui nõudlus esimesest on reeglina alati suurem. Mis kõige hullem, tunneb taolist ebaõiglust, et vanem laps kannab selle tunde ka täiskasvanuikka ning tema suhted vanematega muutuvad tavaliselt üsna jahedaks. Nooremad lapsed omakorda kasvavad sageli isekad ning vanemad hakkavad kahetsema oma kasvatuses oma lojaalsust ja alles siis näevad oma peamisi vigu.

Püüdke mitte sattuda kahjututesse laste kaklustesse, asudes pooltele - laske poistel õppida oma konflikte lahendama ja endaga leppima. Püüdke mitte muuta oma last armukadedaks venna, õe või teiste laste peale. Ta peab mõistma, et miski pole halvem kui teised. Kui ta soovib mänguasja, "nagu Petit", mille jaoks teil raha pole, pakkuge talle huvitav alternatiiv.

Kuidas vältida pidevaid tülisid ja lõpetada solvumine

Kui solvute sageli teiste inimeste peale, peate mõistma, et teil on teatud probleem. Tõenäoliselt on teil inimeste ootused paisutatud ja kui neid ei täideta, tunnete pahameelt. Kas sulle tundub, et keegi käitub sinu vastu ebaõiglane? Ärge keskenduge sellele episoodile, vaid pärast seda vestlust konsulteerige kallimaga, keda peate tarkuse ja optimismi eeskujuks. Rääkige talle oma olukorrast ja küsige hinnangut väljastpoolt. Adekvaatne reaktsioon loole aitab teil olukorda teise nurga alt vaadelda. Loomulikult ei tasu nõu küsida inimeselt, kes on tülitseva iseloomuga või on ise sageli tundlik.

Samuti pidage meeles, et pole harvad juhud, kui inimesed solvavad meid vastuseks meie rünnakutele, taktitundetutele märkustele või solvavatele vihjetele. Mõnikord me ise ei märka, kuidas tekitame teistes negatiivseid emotsioone, kuid reageerime teravalt teiste inimeste ebameeldivatele sõnadele.

Kogu tõde on see, et igaühel on oma

Õppige vaidluse keerulisi hetki siluma

Kui näete, et olukord kuumeneb, on parem mitte sellele jätkuvalt keskenduda. Sel juhul peaksid vestluskaaslased pausi tegema ja veidi rahunema. Selleks öelge: "Arutame seda paari minuti pärast, aga praegu tahtsin teiega sellest rääkida...". Loomulikult vali teema, mis meeldib nii sulle kui ka vastasele. Naastes taas ebameeldiva vestluse juurde, laske vestluskaaslasel oma seisukoht lõpuni välja öelda. Kuulake tähelepanelikult ja esitage täpsustavaid küsimusi. Pärast seda paku rahulikult oma arvamust kuulata. Öelge: "Ma tõesti tahan, et me üksteist mõistaksime ja lahendaksime selle probleemi tülideta, sest me mõistsime üksteist alati!" Tõenäoliselt jõuate lõpuks ühisele otsusele ega välista eelnevalt, et võib-olla eksite vaidluses algselt teie.

Oluline on osata aktsepteerida teise inimese valikut ja arvamust.

Kindlasti olete veendunud, et teil on õigus oma arvamusele ja teil on vabadus teha palju otsuseid. Teised inimesed mõtlevad samamoodi. Kui olete sada protsenti veendunud, et inimene eksib, ei suuda te teda skandaali ega karjumisega veenda. Rääkige vestluskaaslasega rahulikul ja sõbralikul toonil, esitades talle juhtivaid küsimusi, mis viivad vastase oma vaatenurga ebaõnnestumiseni. Kui inimesel on endiselt oma arvamus ja te mõistate, et sellel teemal ei ole teie praegusele elule suurt mõju (teemad kuulsuste kohta, olulised ajaloosündmused, kasvatusmeetodid jne), siis öelge talle, et mõistate tema seisukohta. vaade , kuid soovitate igaühel jääda oma arvamuse juurde, naastes selle vestluse juurde veidi hiljem.

Õppige väljendama oma mõtteid ja tundeid ilma vestluspartnerit solvamata

Isegi kui teile tundub, et inimene, kellega te räägite, kannab endas mingit jama, pole see sugugi põhjus isiklikuks minna ja vestluskaaslast solvata. Sellega tõestad, et sa ei suuda vankumatuid argumente korjanuna talle oma arvamust avaldada ning sul jääb üle vaid solvangute juurde minna. Sellises olukorras näitate end närvilise ja kiireloomulise inimesena, kellel on raske oma mõtteid arusaadavalt väljendada, vajumata "turu allakäikudesse". Austage oma vestluskaaslast ja tõenäoliselt saavutate vastutasuks austuse. Isegi kui seda ei juhtu, teate, et teete õiget asja.

16 valis

"Ära enam kunagi tülitse!",- ütleb filmi kangelane oma armastatud tüdrukule, korrates miljonite armastajate sõnu, kes on seda öelnud enne teda, ja oodates miljardite sõnu, kes pole seda veel öelnud. Kuid nii elus kui ka kinos juhtub kõik erinevalt. Möödub aasta, kuu, nädal, päev, halvemal juhul tund ja armsad noomivad jälle. Miks see nii juhtub ja kas tülisid on üldse võimalik vältida?

Selgub, et tülitsemine pole mitte ainult kahjulik, vaid ka kasulik. Tõepoolest, tüli ajal väljendavad inimesed oma rahulolematust, väljendavad oma kogunenud väiteid ja vabastavad negatiivsed emotsioonid. Ja kui inimene ei räägi oma kogemustest, vaid jätab kõik enda teada, võib see varem või hiljem plahvatada. Kuid mõõdukalt on kõik hea. Te ei tohiks tuua tülisid liiga sageli juhtuma, muutuma tavaliseks rituaaliks, nagu hommikusöök-lõuna-õhtusöök. Kuidas säilitada tasakaalu ja vältida tarbetuid tülisid, rääkis ta meile psühholoog Maria Pugatšova:

Tülid on erinevad. Mõned partnerid kummardavad teineteise ees alati armsalt, teised kiruvad perioodiliselt erinevatel põhjustel ja kolmandad võivad üksteist üldiselt närvivapustuseni viia. Keegi tülitseb siiralt, sest teda valdavad tunded ja emotsioonid, samas kui keegi üritab lihtsalt tema huvisid läbi suruda.

Jah, sa pead asjad korda ajama , rääkida on vaja, midagi on vaja arutada, vaielda ja tõestada, aga parem oleks seda kõike teha enam-vähem konstruktiivselt, mitte sõimu abil.

Kui tülid juhtuvad aeg-ajalt - see on piisav, see on suhete arenemisel normaalne. th, sest kõik, mis liigub edasi ja end rikastab, peab aeg-ajalt komistama mingite raskuste otsa, ületama kriise.

See ei tähenda, et kui inimesed ei tülitse, on nende suhtes midagi valesti. . Võib-olla, vastupidi, neil pole vastastikuseid pretensioone, nad ei märka teineteise puudujääke, mistõttu on nad kõigega rahul ja koos õnnelikud. See on ideaalne variant, sellisest võib vaid unistada. Kuid tülid ei pruugi olla muudel põhjustel. Näiteks täielik ükskõiksus teineteise elu ja väljavaadete suhtes suhtes või hirm – nendes paarides, kus üks partner on liialt autoritaarne, teine ​​aga ei julge tema ees sõnagi lausuda.

Mina soovitaks tülidesse suhtuda konstruktiivsemalt: ärge muretsege, kui need juhtusid jamade tõttu, analüüsige neid erinevate nurkade alt, kui need kannavad tõsist sisu, ja proovige objektiivselt hinnata, üle vaadata oma ja partneri puudused, püüdes midagi paremaks muuta.

Kui tunnete, et teie suhtes on tülisid rohkem, kui sooviksite, peaksite proovima seda muuta. Siin töötab vana põhimõte – kui tahad maailma muuta, alusta iseendast. Nii et alustate iseendast: tehke midagi nii, nagu teie partner soovib, ja vaadake tulemust. Kui kaaslane reageerib sama positiivselt ja püüab samamoodi endas midagi paremaks muuta, on sinuga poolel teel kohtumine suurepärane, jõuab teie suhe uude paljutõotavasse faasi! Kui märkad, et kaaslasele see meeldib, aga ei tee vastutasuks midagi konstruktiivset, võid talle ettevaatlikult ja lahkelt vihjata: "Vaata, kui heaks olen saanud ja sina? Teeme koos!" Noh, kui aja jooksul hakkate mõistma, et see on ühepoolne mäng, teie partner ei taha omalt poolt midagi ette võtta, siis peaksite selliste suhete peale tõsiselt mõtlema: kas neil on väljavaadet.

Probleem on aga selles, et kõik need õiged mõtted kaovad enamasti tüli hetkel – asemele tulevad hoopis teised mõtted ja emotsioonid, mis väljenduvad kõige paremini solvavate sõnade ja uriseva tooniga. Seetõttu on tüli peatada kõige raskem siis, kui see on juba alanud. Maria Pugatšova selgitas, kuidas seda teha:

Parim viis seda teha on huumoriga. : Öelge meeleolu kergendamiseks midagi naljakat. Näiteks: “Oh, ma pole veel vihast sinu peale roheliseks läinud, vaata mind hoolikalt, palun?”, “Oota, oota, teeme korraks pausi, mulle tundub, et sa oled nii punnis pahameelt, et hakkate lõhkema."

Teine variant - tüli ajal võite öelda: "Ma ütlen seda sellepärast, et ma armastan sind, sa oled maailma parim", "ma tahan selle asja lõpuni jõuda, sest ma armastan sind nii väga, et ma ei kujuta ettegi et sa oled siin veidi ebatäiuslik." Fantaseerige nii, nagu see on teile mugav, huvitav, pidage meeles mõnda erilist ikoonilist asja - need on ju igal paaril olemas - sõnad, väljendid, armsad hüüdnimed, ja proovige ka neid kasutada.

Kas te tülitsete sageli? Kas saate tülisid peatada? Kuidas see töötab?

Sagedased tülid suhtes panevad kannatama mõlemad pooled. Ja mitte harva tekib mõte, et peaks kõik pooleli jätma, et see lõpuks lõppeks. Aga paati pole mõtet vahetada, kui aerudega hakkama ei saa. Niisiis, õppige konflikte vältima ja muutke oma elu õnnelikumaks!

Suured ootused

Sageli arvab üks armusuhte partneritest, et hiljem tuleb ta oma armastatu / armastatu puudustega toime. Pärast ebaõnnestunud katseid hakkab see aga mõlemat pingutama.

Mõnikord piisab lihtsalt sellest, kui hakkate inimest aktsepteerima sellisena, nagu ta on, ja lõpetate tema muutmise.

Üksteisest väsinud

See algab siis, kui inimesed veedavad palju aega koos. Siis on kõik huvitavad teemad viidud miinimumini, tekib rohkem vaikust, lahkarvamusi, ärritust jne. Seetõttu soovitavad psühholoogid vahel teineteisest pausi teha.

Armukadedus

Kadedale tundub kõik kahtlane: teine ​​pool naaseb üle pika aja töölt, helistavad võõrad numbrid, liiga paljastav riietus jne.

Sageli saab selle välja juurida suurem avatus sellise inimesega ja nende hetkede väljajätmine, mis teda nii väga tüütavad:

• lõpetage suhtlemine vastassoost inimestega;
• helistage koos tagasi tundmatutele numbritele;
• koju minnes telefoniga rääkida, kui hiljaks jääd jne.

stress

Need võivad tekkida seoses hädaolukorraga tööl, kehva tervisega, arusaamatusega vanematega, väsimusest, unepuudusest vms. Tihtipeale on sellistel puhkudel ka põhjendamatut kriitikat ja teravamalt reageeritud kõigele, mis ümberringi toimub.

Sellise inimesega koos elades tuleb lihtsalt varuda kannatust ja hakata tegutsema: anda rohkem aega puhkamiseks, saata ravile, aidata äriasjades.

Väline mõju

Juhtub ka seda, et teised pole sinu valikuga rahul ja püüavad anda endast parima, et su silmi avada. Sel ajal, kui kaitsete oma kallimat nende ees, hakkate ikka alateadlikult tähelepanu pöörama sellele, millest nad on nii kõvasti rääkinud. Esineb ärritust ja sagedasi tülisid.

Saate selle kõrvaldada, keelates oma partneriga arutelu või minimeerides suhtlemist võõrastega.

Mida teha

Sagedased tülid on põhimõtteliselt norm. See tähendab, et inimesed ei ole üksteise suhtes ükskõiksed. Ja kui teie partner jääb hoolimata süstemaatilisest väärkohtlemisest endiselt teiega, siis see ütleb palju.

Ärge tooge minevikku

Kui olete seda juba proovinud, märkasite ilmselt, kuidas hakkasite teravalt reageerima hetkedele, mis on kuidagi minevikuga seotud, kuigi enne elasite ega mõelnud millelegi.

Õigesti öeldakse: mida vähem tead, seda paremini magad. Unustage see, mis juhtus enne teid, ja ärge olge sellest huvitatud ning teil ei ole armukadedust, "hädasid" ega muid "peavalu". See inimene on juba teiega. Mida veel vaja on?

Ärge jätke küsimusi lahendamata

Näib, et mõnikord on parem tüli lihtsalt lõpetada, viies selle vaikimise või nõusolekuga "ei". Tõepoolest, seda saab teha ja elu on palju rahulikum. See kehtib aga ainult juhtudel, kui te nende olukordade juurde ei naase.

Kui soovite oma partneri selliseid tegusid hiljem välistada, siis tasub rääkida. Kuid ka seda tuleb teha õigesti:

• räägi sellest, mis sind närvi ajas: “Minu jaoks oli ebameeldiv, kui sa ...”;
• paluge võimalusel seda enam mitte teha: "Ära tee seda enam, palun - ärge ajage mind närvi";
• pakkuda alternatiivi (mida inimene peaks tegema, et see sinus negatiivseid emotsioone ei tekitaks).

Tähtis!
Ärge unustage vanasõna "Kui teile meeldib sõita, armastage kelke kanda." See tähendab, et te ei saa pidevalt küsida midagi vastu andmata. See võib väljenduda tänulikkuses, meeldivates sõnades, hoolimises, helluses ja valmisolekus täita partneri taotlusi vastuseks.

Unustage sõnad "Sa pead / peab!"

Keegi pole sulle midagi võlgu. Olete saavutanud käte, jalgade ja ajudega inimene. Isegi su enda vanemad ei ole sulle midagi võlgu. Võta seda enesestmõistetavana. Inimene aitab – hea, ei – no okei, siis saad ise hakkama.

Väga lihtne lahendus on asendada sõnad "Sa peaksid / peaks" sõnadega "Mul oleks hea meel, kui sa ...". Uskuge mind, efekt on täiesti erinev! Inimene, kes isegi ei tahtnud midagi teha, kohtub teiega tõenäoliselt poolel teel.

Ja ärge unustage elementaarseid eetikareegleid – kasutage sõna "palun" sagedamini.

Langetage ootuste ja nõudmiste latt

Kõige sagedamini on suhetes sagedaste tülide põhjuseks see, et üks partneritest nõuab liiga palju ja teine ​​ei suuda seda anda. Sel juhul tasub veel kord meeles pidada, et ideaalseid inimesi pole olemas. Seetõttu ei pea te püüdma inimest ümber teha, et teil oleks mugav. See on egoistide hulk.

Kas sa tead, miks rahulikes paarides on tülisid palju vähem kui sinul? Sest need ei nõua, et saapad koridoris pidevalt vahele ei jääks – kellele ei meeldi, võtab need ise vaikselt lihtsalt ära; nad arvavad: kui nõusid pärast õhtusööki ei puhastatud, tähendab see, et inimesel polnud aega ega tuju seda teha, noh, või ta ei viitsi sellega üldse.

Ärge lõpetage üksteise aktsepteerimist

Siin on näited selle kohta, kuidas inimese maailmavaade ajas muutub:

• Tüüp on seltskonna "hing".. Ta teab palju nalju, on alati heas tujus ja toetab iga vestlust. Alguses on ta tüdruku jaoks atraktiivne ja karismaatiline noormees, kes ei taha oma probleeme avalikult paljastada. Siis, kui paar elab pikka aega koos, hakkab kapriisne daam tema käitumist tajuma kui "eputamist" ja hoolimatust, mis väljendub selles, et mees ei hooli kõigest. Selle tulemusel hakkab ta teda tüütama, nii et naine hakkab teda "närima".
• Tüdruk suudab vastu võidelda, ta on särav ja kangekaelne. Tema elukaaslast see tõmbab, ta peab seda omadust eriliseks, ütleb: “Kurat, mu kiisu laseb jälle küünised lahti!”. Pärast paariaastast abielu muutub ta mehe jaoks "litsaks, kes tahab teda lihtsalt taltsutada".

Miks me siis... Peate perioodiliselt tagasi pöörduma nende tunnete ja aistingute juurde, mis teil olid varem – suhte esimeses etapis. Ajal, mil pidasite kõiki neid puudusi voorusteks, mis panevad teid naeratama ja ütlema: "Noh, jah, selline ta on - mu armastatud inimene."

Tähtis!
Kui sulle inimeses midagi ei meeldi, pole see tema süü, vaid sinu kapriis. See, mis teid häirib, võib olla teistele inimestele atraktiivne.

Õppige võitlema õigel viisil

Nii et võitlus algab. Mida iga vestluspartner sageli teeb? Ta hakkab ennast kaitsma. Ja mitte just kõige sõbralikumal moel. Selline vestlus ei vii peaaegu kunagi millegini.

Konflikti viljakamaks muutmiseks on viise. Selleks vajate:

• räägi ainult rahulikult;
• kui näete, et vestluskaaslane on tuline, öelge, et te ei räägi temaga sellisel toonil, parem on oodata, kuni te mõlemad "lahkute";
• sa ei pea oma arvamust tõestama, vaid pead seda väljendama ja faktide, argumentidega toetama;
• te ei saa oma partnerit katkestada, kuna see on sageli tüütu, mis põhjustab halva reaktsiooni;
• pidage meeles: parem on vaikida, kui karjuda ja vestluskaaslast solvata.

Kontrollige, mida öeldakse

Kas sulle meeldib tüdruku või mehega tüli ajal erutuda ja hunniku vastikuid asju öelda? Ärge siis imestage, kui teie suhe halveneb.

Fakt on see, et hoolimata sellest, kuidas te hiljem eitate, et see oli öeldud kurja pärast, mäletab teie hingesugulane kõiki neid solvavaid sõnu pikka aega.

Pärast seda tekib sageli inimese suhtes jahenemine, sest me kõik tahame olla idoliseeritud, mitte alandatud.

Tea, kuidas küsida

See punkt on väga oluline, sest enamasti maetakse just siia koer. Heitke pilk iseendale. Kuidas suhtlete? Kas sa tahaksid, et sinuga samamoodi räägitaks? Pole kindel, et vastused neile küsimustele teid rahuldavad.

Tea, kuidas endale tunnistada, kui sinu poolel on tõepoolest pretensioone, juhiseid vms.

Kui see on teie juhtum, pidage meeles:

Alustage oma kallimaga suhtlemist nii, nagu soovite, et teiega suheldakse. Vaata, kuidas teie suhe muutub! Ja peaaegu kohe, niipea kui teil hakkab õnnestuma!

Kõige tähtsam on olla õrn. Kellelegi ei meeldi, kui vestluses on väited, etteheited, otsene kriitika vms.

Siin on näited sellest, mida öeldi sama tähendusega, kuid erinevate sõnadega:

- halvasti:„Kuidas sa süüa teed? No soola on alati palju! Süüa on võimatu!"

Hea: Kas ma võin paluda teil järgmine kord vähem soola lisada? Soola, palun, vähem - nii et mulle tundub, et see on veelgi maitsvam!

- halvasti:"Sa oled nii laisk, et ei saa isegi last hoida!"

Hea:"Kas sa saaksid last hoida? Ja ma tahaksin mõnda asja teha. Ja õhtuks pole ma enam nii väsinud, noh, teate, mida ma mõtlen ... ”

Õppige tagasilükkamist aktsepteerima. Kui saite oma palvele vastuseks "ei", proovige inimest mõista, miks ta nii tegi. Võib-olla ta ei tunne end hästi, lubas sõbraga kohtuda/aidata, ta on lihtsalt väsinud või isegi arvab, et see pole tema kohustus – need on kõik NORMAALSED seletused.

Kui need teile ei sobi, leppige sellega või proovige käituda kavalalt. Näiteks:

1. Kui naine lõpetab enda eest hoolitsemise, räägi talle, kui ilus ta enne oli, eriti selles riietuses ja sellise ja sellise soenguga ning niipea, kui ta end "loidab", imetlege tema välimust, tehke palju komplimente.
2. Ka mehe puhul: mitte kõik ei pea normaalseks oma naise abistamist majas. Samas võid ka teda sellesse kaasata. Näiteks pelmeenide jaoks tainast rullides paluge tal end aidata. Peate oma taotluses lähtuma sellest, et teil läheb nii halvasti ja see on teie jaoks veidi raske ning tema, nii tugev ja "käepärane", aitab teil kindlasti täiuslikke pelmeene valmistada!

Lõpetuseks tahaksin soovida, et iga lugeja hakkaks neid näpunäiteid oma elus rakendama. Pole vaja karta järeleandmisi teha, sest see pole nõrkus, vaid tugevus, anne, mida igaüks saab omandada!

Ja veel üks asi: enne kui pärast järjekordset tüli asju kogute, mõelge, kas teil on tõesti ilma selle inimeseta kõik korras? Kas on nii kaalukas põhjus, miks tüli tekib? Kas ta on teie närve väärt?

Video: kuidas tülitseda nii, et te enam ei tülitseks