Lapsepõlve armukadedus on väikesed probleemid, millel on suured tagajärjed. Vanem laps on noorema peale armukade

Tere kallid ajaveebi lugejad Elu Käsitsi valmistatud ! Eelmises artiklis, millest kirjutasin. Kuidas panna alus nende sõprusele ja armastusele edasine elu isegi enne teise lapse sündi. Täna tahan välja mõelda sellise mõiste nagu laste armukadedus, sest just tema mürgitab pereelu ega lase lastel sõbrad olla ja rahulikult suhelda.

Pean kohe ütlema, et armukadedus pole hea ega halb, see on normaalne.

Kuid peate mõistma, mis see on, millised on selle välimuse põhjused, kuidas see võib avalduda ja mida selle vähendamiseks teha Negatiivne mõju pereelu. V sel juhul see räägib lapsepõlves tekkinud armukadedusest pere mitme lapse vahel.

Mis on lapsepõlve armukadedus

Armukadedus on inimese üks põhilisi emotsioone. See avaldub siis, kui inimene tunneb, et teda armastatakse vähem.

Pealegi pole vahet, kas see on tõesti nii või on see fantaasia.

See emotsioon on negatiivse varjundiga, piinab armukadeda inimest ennast ja tekitab teistele palju tüli.

See puudutab üldiselt armukadedust.

Ja mis on lapsepõlve armukadeduse eripära?

Kõigepealt mõtleme välja, kelle ja kelle peale laps armukade võib olla.

Esiteks kõik ja kõik mu emale.

Ema sünnist saati. Esimestel eluaastatel täielikult ja täielikult, 3 aasta pärast nõrgeneb ühendus laienemise tõttu veidi sotsiaalne rahu laps. Enamus lapsi käib lasteaias, ilmuvad tuttavad, siis sõbrad jne.

Kuid ema tähelepanu on alati oluline.

Laps on ema peale isa pärast armukade. Meie vanem poeg on juba harjunud mõttega, et emaga pole võimalik abielluda ja tal on oma pere. Noorem on väga valjult nördinud kohe, kui mu mees hakkab minu vastu armastuse ja helluse märke ilmutama. Kallistused suudlused.

Kirjuška kiilub end kohe meie vahele!

Teine armukadeduse valdkond on vanema lapse armukadedus noorema vastu ja vastupidi.

Armukadeduse jaoks on palju muid suundi, kuid keskendun konkreetselt lastevahelisele armukadedusele.

See on kõige asjakohasem Sel hetkel(ja juba peaaegu kaks aastat) minu ja meie pere jaoks.

Lapsepõlve armukadeduse ilmingud

Kuidas aru saada, kas laps on armukade?

Ta ju ise ei saa aru, miks ta vorst on.

Ei pea olema psühholoog, et näha muutusi vanema lapse käitumises, kui noorem laps sünnib.

Kui saate aru, et laps on oma vendade või õdede peale armukade ja vajab teie abi:

1. Laps muutub agressiivsemaks. Teise lapse perre ilmumise korral võib agressiivsus olla nii otsene kui ka kaudne. Meie puhul ei tundnud me vanima poja käitumises armukadedust kohe ära. Ta muutus agressiivsemaks, kuid teiste inimeste suhtes. Kohapeal vanaema juurde. Vastupidi, tema suhtumine minusse ja oma nooremasse vennasse oli väga õrn ja hell. Denis kiirustas pidevalt aitama oma venna eest hoolitseda, suudles teda, rääkis magusad sõnad... Vanaema poole viskas ta lihtsalt rusikatega, plahvatas vähimagi talle suunatud märkuse peale. See oli kaudne agressioon. Agressioonipuhangu objektiks ei ole mitte see, kellele ollakse armukade, vaid kolmas isik ja tavaliselt nõrgem. Meie puhul vanaemal ei vedanud. Samas tuleb meeles pidada, et küsimus ei ole mitte meeldimises, vaid lihtsalt lapsel on vaja välja visata see, mis temas keeb. Siis ta ise ei ole sellega rahul.
2. Teine selge ilming armukadedus muutub arengu "taandarenguks". Sinu iseseisev laps kes juba sööb ennast, riietub, läheb ise magama, muutub järsku abituks "laalaks". On ulakas, küsib tavalistes igapäevastes olukordades abi, küsib pastakaid. Lapse kõne võib halveneda. See on meeletult tüütu täiskasvanute jaoks, kellel on abilise asemel teine ​​laps. See on normaalne olukord ja see tuleb ka õigesti läbi elada.
3. Sõnakuulmatus ja kangekaelsus. Ükski mõistlik argument ei aita, kui laps teeb kõik selleks, et tähelepanu saada. Olgu see negatiivne, aga nad märkavad seda. Sellest saab kordus lapse arengus ja veelgi lõbusam, kui need kaks sündmust kokku langevad. Kui perre ilmub teine ​​laps ja vanema lapse ego on jõuliselt üleminekuseisundis. Vau, ja vanemad vajavad selle lõbu üleelamiseks palju glütsiini!

Kindlasti on ka teisi märke, et beebi armukadedusest pakatab, kuid olen kindel, et sellest piisab.

Kuidas tulla toime lapsepõlve armukadedusega

See on minu arvates selle artikli kõige olulisem osa.

Said aru, et laps on paha, käitumine vastik, peresuhted lõhkevad ja mida teha olukorra parandamiseks.

Et peres valitseks taas rahu ja harmoonia, et lapsed muutuksid ema võitluses halvimatest rivaalidest parimateks sõpradeks ja ema abilisteks?

1. Vanem laps on vaja korralikult ette valmistada noorema sünniks. Saate lugeda, kuidas seda teha.
2. Peate olema kannatlik ja tunnistama, et vanem laps on armukade ja vajate kogu pere ühtehoidvat abi. Halb on see, kui emme saab aru, et vanem laps käitub antud olukorras normaalselt ja isa hakkab vööst kinni haarama. Selle tulemusena muutuvad pingelised suhted talumatuks. Ja rallitamise asemel toimub pere kokkuvarisemine.
3. Ärge mingil juhul ühendage välimust noorim laps perekonnas ja mõnes muus suuri muutusi pereelus. Paljud vanemad, kes soovivad enda elu lihtsamaks teha, saadavad vanema lapse juurde Lasteaed vahetult enne või vahetult pärast noorima sündi. Lapsel on seda juba raske aktsepteerida uus Maailm, püüab ta end leida, taas ema tähelepanu võita ja kord saadetakse ta võõraste inimeste juurde tundmatusse keskkonda. See on tõesti kapets! Mõned psühholoogid helistavad "" põhjusel. Ärge tehke neid vigu, kui te ei soovi oma elu veelgi keerulisemaks muuta. Siin võib armukadeduse ilmingutele lisada hunniku terviseprobleeme. Ja mitte ainult sellepärast, et laps toob lasteaiast nakkused. Laps võib hakata kogelema, võimalikud on enureesi ilmingud, erinevad tikid ja muud neuroloogilised hädad.
4. Mida stabiilsem pereelu, seda parem kõigile. Sa ei tohiks muuta oma elukohta, keskkonda. Vähemalt esimesed kuus kuud ei tohiks vanema lapse elus olla uusi pingeid.
5. Muidugi on lihtsalt vaja kiita ja julgustada ema abi lapse eest hoolitsemisel. Veelgi enam, ema peaks mõistma, et vanemal lapsel läheb halvemini kui temal, kuid kiitust peaks olema palju rohkem kui abi ise. Ja siis roomab vanim laps elevil olles oma viimastest pükstest välja, et aidata. Kuid jällegi ei tohiks seda üle kasutada. Kõik on valikuline. Hoolitsemine noorim laps On soov, aga mitte kohustus. Ta tahab – julgustada, ei – mitte nõuda. Pidage meeles, et ka teie vanim laps on laps, mitte lapsehoidja. Ja kuna otsustasite teise lapse saada, ei saanud ta täiskasvanuks. Ta on lihtsalt vanem.
6. Üks raskemaid punkte, kuid väga oluline. Andke oma vanemale lapsele individuaalset aega. Vähemalt pool tundi päevas, aga mängi ainult temaga. Lugege talle ette, vaadake koos multikat, vestelge omaette, hoidke teda põlvedel (kui ta pole muidugi 20-aastane).
7. Looge oma lapsega dialoogi. Nii nagu tegite siis, kui noorim laps oli kõhus (kui te seda muidugi tähele ei pannud), jätkake ka pärast sündi. Vanem ütleb lapsele midagi ja sina vastutad tema eest. Mäng võib olla väga huvitav ja naljakas. See on kasulik mõlemale.
8. Kõik lastele mõeldud ostud peavad olema dubleeritud. Sa ei saa osta midagi nooremale ja unustada vanemat. Sulle ei anta andeks!
9. Olge tüliolukordades kanal. Ärge jätke tähelepanuta laste omavahelist võitlust. Mitte kohtunik, vaid vahendaja, tõlkija ja lepitaja. Laske mõlemal poolel rääkida ja tehke mõlemale sobiv otsus. Ja siis on vaja kallistada ja läbi viia leppimisrituaal - "leppige, leppige, leppige ja ärge enam tülitsege ..." Noh, või midagi oma perele individuaalset.
10. Kaitske vanemat last noorema eest. Nii kummaliselt kui see ka ei kõla. Enamikul juhtudel, kui lapsed tülitsevad, on vanemad noorema poolel. Ja vanem jääb alati süüdi. Kuid tegelikult teab teie vanem laps juba enam-vähem suhelda (kui muidugi olete selle probleemiga tegelenud ja te pole sama). Ta saab juba aru, mis on lubatud ja mis mitte. Noorem aga sondeerib ainult maad, võib rünnata ja võidelda, piire kontrollida ja loomulikult vennale või õele haiget teha. Isegi kui meie Kiryusha oli mitu kuud vana ja ta ei suutnud veel käsi ja jalgu kontrollida ning puudutas kogemata oma vanemat venda, kujutasin ma karmi nägu ja ütlesin: "Ai-ei-ei, Kiryusha, Denisil on valus, silitame teda ja kahetsen seda." Ja see õpetab nooremale kaastunnet. Sina määrad lubatud piirid. Ja vanemal on tunne, et vanemad armastavad teda jätkuvalt ja suudavad teda kaitsta. Ja see muudab ta noorema suhtes tolerantsemaks ja üllamaks.
11. Ärge kunagi võrrelge lapsi omavahel ega korraldage võistlusi. Unustage sellised fraasid nagu: - "Aga sa ei teadnud selles vanuses veel, aga Kiryusha on selles parem jne." Lapsed ei tohiks võistlemisest isegi mõelda.
12. Eelmise punkti loogiline jätk on soovitus mitte viia lapsi samadele sektsioonidele. See on kindlasti mugav, eriti kui lapsed on samast soost ja lähedased. Aga! Füüsiline areng vanem laps ületab peaaegu alati noorema arengu. Ja ühele esikoha medal ja teisele medali puudumine rikub kogu pere elu pikaks ajaks.
13. "Kohtumistulemuste" protseduur, mida ma kirjeldasin, jätkab ikka ja jälle. "Kägu kiidab kukke kägu kiitmise eest," nii ma nimetan seda protseduuri. Robotina kordan ühele ja teisele: „Kui õnnelik, et sul on nii vanem (noorem) vend. Kui lahedad te olete, et teid on kaks."
14. Seal on erinevaid tehnikaid ja viise, kuidas aidata lapsel saada teadlikuks tunnetest ja emotsioonidest, mida ta kogeb. Kirjutasin sellest artiklis üksikasjalikumalt. Lugege, asi on väga võimas!

Järelsõna

Nõuandeid saab ikka anda ja anda, aga tõstaksin esile artikli põhiidee.

Vanemate põhiülesanne, nagu ka psühholoogi töö pere nõustamisel, on vanemaid ja lapsi liita.

Ühes selleteemalises artiklis kirjutasin sellest tugev perekond muutub siis, kui horisontaalsed suhted (mees-naine ja laps-laps) on tugevamad kui vertikaalsed (ema-poeg, isa-tütar).

Sel juhul on vanemad rõõmsad ja lapsed sõbralikud.

Tööriistu selleks on ohtralt, vali endale need, mis on sulle, sinu perele, lähemal. Ja siis ei saa ükski armukadedus teie laste suhteid rikkuda.

Teise lapse tulekuga saate organisatsiooni juhiks.

Ja teie tarkusest sõltub, kas see läheb õitsele või läheb pankrotti!

Ja kui minu nõuannetest teile ei piisanud, siis soovitan teile väga üksikasjalikku kursust oma ala professionaalilt, praktiseerivad lapsed ja perepsühholoog 15-aastase kogemusega Ekaterina Kes - “Minu lapsed elavad koos. Kuidas parandada lastevahelisi suhteid peres ".

Pärast kursuse kuulamist saate professionaalselt psühholoogilt igakülgset teavet selle kohta, kuidas õpetada oma lapsi omavahel läbi rääkima, osata jagada ja järele anda, väljendada sõnadega oma soove üksteise suhtes, viisakalt küsida, omavahel mängida. teine ​​ja elada koos, ilma tülide ja konfliktideta.

Rahu koju ja sõbralikud lapsed!

Lugupidamisega Margarita Mamaeva

P.S. Ja selleks, et järgmise artikli ilmumisest mitte ilma jääda, mängige ohutult ja tellige ajaveebi uuendused ja jagage artiklit kindlasti oma sõpradega sotsiaalvõrgustikes

Kuni eksisteerib inimkond, eksisteerib ka vanema lapse armukadedus noorema vastu. Pidage meeles piibellikku Kaini ja saate aru, et see negatiivne tunne polegi nii haruldane. Valdav enamus peresid seisab silmitsi sarnase probleemiga, kui vanem laps ei ole rahul oma venna või õe välimusega. Kogu kurja juur peitub täiskasvanud väikelapse soovimatuses jagada uue pereliikmega vanemlikku armastust ja tähelepanu.

Lapsel pole kaugeltki alati hea meel ilmuda väike vend või õed

Alla 5-aastased lapsed on kõige tundlikumad. Selline vanuse tunnus sellega, et nad ise pole veel vanemliku hoolitsuse juurest ära kolinud ja on harjunud end pere tähtsaimateks liikmeteks pidama. Armukadedus omandab samasoolistel lastel hüpertrofeerunud vormi. Kuueaastaste ja vanemate väikelaste puhul pole probleem nii terav, sest nad omandavad juba teatud iseseisvuse ja taluvad kergemini kohalolu noorem vend või õed.

Mis on lapsepõlve armukadedus ja kuidas sellega toime tulla?

Vanemate lootused, et probleemi saab vältida, on valed. Võimalik, et saate nurki siluda, kuid te ei saa seda täielikult kõrvaldada. Kuulus lastepsühholoog Donald Woods Winnicott väidab, et lapsepõlve armukadedus on normaalne nähtus armastusest üles kasvanud. Laps, kes ei tea, kuidas armastada, ei ole armukade. Vanemate peamine ülesanne on jälgida, et vanem laps ei tunneks end süüdi oma armukadeda suhtumise pärast vastsündinusse.

Suur viga, mida paljud täiskasvanud teevad, on see, et nad püüavad negatiivseid ilminguid mitte märgata, pigistavad nende ees silmad kinni vale käitumine esmasündinu imiku suhtes. Õige on toetada vanemat, kiita teda sagedamini, näidata talle, et usute temasse, hoolimata laste vanusevahest.

Kartes kaotada temasse usku, püüab laps teda õigustada. Aidake "konkurendil" raske hetk rahulikult läbi elada, andke talle mõista, et vastsündinud beebi ei varjuta teie armastust, kuid nüüd elate koos.

Lapsepõlve armukadeduse ennetamiseks on parem laps ette valmistada noorima ilmumiseks isegi alates rasedusest.

Erilist kannatlikkust ja tähelepanu nõuavad väikese vanusevahega samasooliste laste vanemad ja need, kellel on esimene laps - poiss. Tüdrukud on loomulikult valmis lapsi hoidma, nii et nad saavad kergemini läbi mõttega, et nende vanemad pole üksi. Kui täiskasvanud käituvad õigesti, siluvad raske olukorra ja õpivad lapsele andestama, teda toetama ja mõistma, elab ta oma armukadeda suhtumise üle.

Kuidas vanemat last ette valmistada?

See artikkel räägib tüüpilistest küsimuste lahendamise viisidest, kuid iga juhtum on ainulaadne! Kui soovite minult teada, kuidas teie konkreetset probleemi lahendada, esitage oma küsimus. See on kiire ja tasuta!

Teie küsimus:

Teie küsimus on saadetud eksperdile. Pidage meeles seda lehekülge sotsiaalvõrgustikes, et jälgida eksperdi vastuseid kommentaarides:

Psühholoogid usuvad, et kui valmistate vanema järglase asjatundlikult ette teise lapse ilmumiseks, saab ta negatiivsusest üle juba enne haiglast naasmist. Kuidas eelseisvat sündmust lapsele õigesti selgitada, milliste sõnadega teda rahustada ja ette valmistada? Öelge talle, et varsti ilmub teie perre vend või õde. Valmistage ette vastused küsimustele, kus ta magab, kas temaga on võimalik mängida, kas armastate teda rohkem kui oma vanemat.

Vastates ärge unustage lapsele oma armastust kinnitada, selgitage, et kõik lapsed on vanematele kallid. Selgitage oma lapsele, kui tore on, kui teil on kellegagi mängida ja kellegagi salatseda, et teie parim sõber on alati teie jaoks olemas. Kasutage vastamiseks delikaatsed asjad raamatud raseduse ja laste välimuse kohta, mis räägivad sellest juurdepääsetaval kujul. Rääkige oma lapsele, millised lapsed on, kuidas nad arenevad ja kasvavad, mida nad saavad ja mida mitte. Tuletage talle meelde, et ta oli kunagi selline.

Rõhku tuleks panna sellele, et saab noorim laps parim sõber seeniori jaoks

Julgusta iga lapse algatust valmistuda uue pereliikmega kohtumiseks. Valige koos temaga vastsündinule jalutuskäru ja mänguasjad, konsulteerige lapse nime osas. Kui järglane soovib beebile oma mänguasja kinkida, siis kindlasti kiida ja rõõmusta. Iga sinu tegu ja sõna, mille eesmärk on vanema järglase lähendamine väiksemale, hoiab ära armukadeduse.

Milliseid vigu tuleks vältida?

Kõige ohtlikum viga, mida vanemad teevad, on hoida ema esimesest lapsest teise lapse kasuks. Unustage sellised laused nagu: olete juba üsna täiskasvanu; ise saad, pead teistmoodi käituma, küsin veel. Veelgi enam, ärge keelduge lapse soovist, tuues välja põhjuse, miks teil on veel üks laps. Võtke arvesse järgmist.

• Jätke esmasündinu jaoks veidi ruumi. Ärge kunagi nõudke, et ta annaks oma mänguasjad nooremale, ärge olge lahe selle pärast, et laps lõhkus esmasündinu mänguasja, ärge pange last vanema lapse voodisse.
• Olge eriti ettevaatlik alla 3-aastaste imikute puhul, kelle ruumitaju on väga kõrgendatud, neil on raske taluda selle kokkutõmbumist.
• Kui märkad armukadeduse märke, ära kunagi võrdle oma järglasi, ära ütle, et üks neist on teisest halvem. Kasutage koomiksitegelaste, teiste laste, muinasjututegelaste positiivsete ja negatiivsete näidete jaoks.

Vanemad ei pea oma lapsi võrdlema, muidu lõpetab see nende sõpruse.

• Andke esmasündinule selgelt teada, et laps on abitu, et ta ei saa ilma sinuta hakkama.
• Kaasake järglane lapse eest hoolitsemisse, kutsudes teda tegema kõige lihtsamaid toiminguid: tooge mähe, serveerige pudel, raputage kõristi.
• Juhtige vanema tähelepanu asjaolule, et väike “konkurent” armastab teda, naeratab talle.
• Kui täiskasvanud laps võtab initsiatiivi, üritab beebit toita või mähet vahetada, siis ära nori teda, turguta impulsse, selgita, kuidas seda õigesti teha.

Dr Komarovsky usub, et rasketel juhtudel, kui täiskasvanud laps on väga armukade, on mõttekas pöörduda spetsialistide poole. Kuulus lastearst toetab teiste arstide soovitusi eelnev ettevalmistus lapsed kuni väikese mehe ilmumiseni perre. Lisaks ei eita Komarovsky psühhoterapeutilist ravi, kui tavapärased meetodid ei suuda olukorraga toime tulla.

Näited olukordadest ja lahendustest

Levinud olukordade analüüs aitab kogenematutel vanematel lastevahelisi suhteid korralikult üles ehitada. Oleme teile ette valmistanud näited ja lisanud neile üksikasjaliku selgituse:

• Keeldumine võrevoodist loobuda. Õige otsus toimub vanema üleviimine teise voodisse 2-3 kuud enne lapse sündi. Kui teil jäi olukord kahe silma vahele, proovige lapsele õrnalt selgitada, et ta on juba väikesest võrevoodist välja kasvanud ja pakute talle uut ilusat voodit, nagu emme ja issi.

Väiksemale lapsele võrevoodi pakkumiseks peate vanema omale üle viima

• Palun toidake last rinnaga. Kui laps on üheaastane ja toidab endiselt rinda, on kindel keeldumine viga. Selgitage lapsele, et emal pole nii palju piima, kõige pisematele ei pruugi piisata, paku maitsev alternatiiv.
• Nõuab lapse haiglasse tagastamist. Joonistage sõnaline pilt, kui hea tal väiksema lapsega koos läheb, kuidas nad mängivad, koos jalutavad.
• Noorema une ajal mürab ja räägib kõvasti. See pole rangelt keelatud, peaksite pakkuma mängimist sosinal vestlustes. Pidage meeles, et teie ees on laps, tema jaoks mäng parim viis edastage õigesti, mida soovite. Räägi meile, et kui ta vähe magas, rääkisid kõik ka sosinal.
• Hüljatud tunne. Kaasake oma lapse eest hoolitsemisse ka teised pereliikmed, et saaksite esimese lapse jaoks aega varuda. Lase isal lapsega jalutamas käia ja sina mängid esmasündinuga, loed raamatut. Vaid 1,5-2 tundi ja teie beebi tunneb taas, et teda vajatakse, et teda armastatakse ja teda mäletatakse.

Teise lapse suhtes negatiivne

Lisaks üldisele käitumisele võib laps esineda negatiivne reaktsioon ja seoses lapse endaga. Mõelge mõnele levinumale armukadeduse näitele:

• Teeb lapsele haiget. Oled märganud, et vanem laps solvab beebit – proovi teda mitte üksi jätta. Karistust kasutades saate provotseerida rohkem kuritarvitamist.

Vanemal lapsel ei tohiks lasta nooremat solvata.

• Viib mänguasjad ära. Võttes teiselt lapselt mänguasja, soovib teie esimene laps näidata oma negatiivset suhtumist temasse. Olukorra parandamiseks andke vanemale uus mänguasi, öelge talle, et ta on juba täiskasvanu, et kõristidega mängida, minge temaga poodi ja ostke talle ja kõige pisemale lapsele mänguasju.
• Näitab väsimust beebiga tegevustest. Te ei saa sundida teda vankrit veerema ega puruga tegelema, jätmata vaba aega muudeks mängudeks. Kui beebi magab, pöörake täiskasvanud lapsele tähelepanu, et tal puudust ei tekiks vanemlik armastus ja osalemine.
• Ta kõnnib kurb näoilmega. Kui märkate, et teie täiskasvanud laps on beebi ilmumise hetkest kurb, peaksite olema valvas ja tegutsema. Selline meeleolu võib muutuda depressiooniks, nii et ärge unustage seda, pöörake tähelepanu, suudlege, võtke see üles, mängige, leidke aega, et teie tähelepanust puudu ei jääks.
• "Kukkub" lapsepõlve. Täiesti iseseisev laps hakkab ühtäkki käituma nii, nagu ta aasta või paari pärast käitus. Ta palub teda käepidemetele võtta, lusikast toita, keeldub ennast riietamast, lülitub karjumisele. Te ei tohiks tema eeskuju järgida, kuid te ei saa taotlustest täielikult keelduda. Leia “kuldne keskmine”: lase beebil mõnda aega süles istuda, loe talle unejuttu, mine magama, laula hällilaulu.

Kui laps käitub teadlikult nagu väike laps, pole vaja teda karmilt ära lõigata ega karistada.

Kuidas eristada armukadedust lapsepõlvekriisist?

Vanema beebi sobimatu käitumine väikese pereliige ilmumisel ei pruugi alati olla tingitud armukadedusest. Mõelge kurikuulsale kolmeaastasele kriisile, millest lastepsühholoogid palju kirjutavad ja räägivad. Lastearstid määravad mitu perioodi, mil lapsel on käitumiskriis: 1 aasta, 2 aastat, 3 kuni 4 aastat (kolmeaastane kriis) (artiklis lähemalt:). Kangekaelsus, lõputud kapriisid, agressiivsus, nutt, endassetõmbumine on imikute vanusekriisi tunnused.

Psühholoog aitab välja selgitada selle käitumise põhjused. Küsi nõu ja abi spetsialistilt. Mõelge ka asjaolule, et lastepsühholoogia spetsialistid usuvad, et laps, kes pole läbinud vanuse kriisid, talitlushäired. Halva tuju ja käitumise puhangud näitavad, et beebi on omandamas uusi etappe oma elus. Minevikust lahku minnes kogeb ta valusalt kasvamist.

Eriolukord tekib siis, kui peres ilm kasvab. Kriis võib tabada mõlemat last, siis on vanematel raske. Vanem ja noorem on kapriissed, majas on segadus, lapsed on väsinud, nutavad, ei allu ja nõuavad suuremat tähelepanu. See on aga teine ​​probleem, mis ei ole seotud teie järglaste omavahelise armukadedussuhtega, see tuleb lihtsalt läbi elada. Tegelikult on see omamoodi proov tõeliselt raske teismeliste kriisi jaoks.

Ilmalapsed võivad samaaegselt sattuda kriisi, mis on vanemate jaoks väga raske

Kui lapsed on suureks kasvanud ja nendevahelised suhted jäävad pingeliseks, on armukadedus endiselt elus, õpetage neid omavahel koostööd tegema. Andke neile ühiseid ülesandeid ja ülesandeid, juurutage peres reegleid, kui lapsed peavad tahes-tahtmata midagi koos tegema. Samuti määratlege käitumisnormid oma väikeses ühiskonnaüksuses. Näiteks kui sina ei saa võtta teiste inimeste asju, siis ei saa ka keegi. Kasvatage oma lapsi oma eeskuju järgi, austades teiste pereliikmete privaatsust.

Lapsepõlve armukadedus ei teki peale tühi ruum... See nõuab teatud eeldusi ja "signaale" lapse käitumises. Tõenäoliselt nõustute, et teie beebi on alati endale jagamatut tähelepanu nõudnud. Mäletate, kuidas tal oli äkki midagi vaja just siis, kui telefon helises või teie lemmiksaade oli teles? Kuid need on vaid väikesed lapseliku armukadeduse ilmingud.

Teine asi, venna või õe sünd on tõesti tõeline revolutsioon elus! Nüüd peame jagama oma mänguasju, oma "eluruumi" ja mis kõige tähtsam, oma vanemate armastust. Just siis avalduvad kõik armukadeduse märgid lapse käitumises eriti selgelt. Laps on liiga suur omanik ja ta lihtsalt ei suuda tahtlikult korraks kõrvale astuda, oodates oma korda "armastuse pärast".

Laps otsib sellisel perioodil tekkinud muutuste põhjust ning kuna beebid kipuvad kõiges iseennast süüdistama, ei räägi nende loogilised järeldused sageli nende kasuks. Ja siis võib beebi iseloomus ootamatult ilmneda pisaravus, sõnakuulmatus, ilmneda unehäired või pimedusekartus, laps hakkab sageli haigestuma või taanduma.

Põhjuseid on ainult üks – eelneva tähelepanu puudumine. Ja kuna teise beebi sündides ei suuda vanemad füüsiliselt nii palju aega esmasündinule pühendada kui varem, siis pole lihtsalt võimalik armukadedust täielikult vältida. Kuid selle nähtuse märkide minimeerimine on iga vanema võimuses. Beebi ei saa oma tunnete kohta avalikult rääkida, kuid me suudame seda ise eeldada. Seega proovige seada end oma lapse kingadesse.

Miks ta nii käitub?

Mõnda aega oli ta kõige ihaldatum ja armastatum laps. Tema esimesed elukuud olid täis erilist tähelepanu vanematelt. Iga tema tegevus tegi emale ja isale muret, olgu see siis esimene hammas või esimene sõna, esimene naeratus või esimene samm. Ta oli rõõm ja oli vanemate tähelepanu keskmes. Siis aga saabub esimene šokk: ta pole enam ainuke laps maailmas! Liiga väike, et oma tundeid sõnadega väljendada, suudab ta vastata vaid üldise segadusetundega. Ta võib olla vihane, et ei paku vanematele enam samasugust naudingut. Võib-olla on vanemad teise lapsega nii hõivatud, sest ta ei vääri enam armastust? Sellest hetkest alates ei rahuldata tema vajadusi nii kiiresti ja täielikult kui varem. Ja öösel süvendavad pimedus ja uni tema eraldatuse ja üksinduse tunnet veelgi. Tema viha, hirm olla hüljatud, muutub öösel täiesti väljakannatamatuks. Võib-olla tähendab see, et tema vanasse võrevoodi pandi uus beebi, lõplikku kinnitust, et tema koht on võetud?

Muidugi ei anta meile täpselt teada, mida meie laps mõtleb või tunneb. Kuid alati tuleb meeles pidada, et armukadeduse ilming tuleb vajadusest tunda armastust enda vastu, armukadedus aga sellest, et lapsed armastavad. Lapsel tuleks aidata vältida süütunnet, kui ta on vastsündinu suhtes armukade ja vaenulik. Selgitage oma lapsele, et mõistate tema tundeid ega hakka teda armukadeduse pärast noomima, sest teate, et see läheb varsti üle. Väga oluline on arvestada lapse nende vajaduste ja emotsioonidega, mida ei saa sõnadega väljendada, kuid mis on siiski olemas. Kuidas vähem last, seda raskem on tal oma tundeid väljendada. Seetõttu väljendab ta tundeid ja emotsioone käitumiskeeles. Nüüd on meil lihtsam mõista, miks beebi nii või teisiti käitub, sest kõik, ka kõige väiksemad, tahavad olla armastatud. Ja kui laps teeb midagi rumalat, siis ära pahanda ja ära nori last. Kui sa selle asemel, et rahuldada lapse armastuse- ja tähelepanuvajadust, ärritud ja teda karistad, käitub ta tõenäoliselt veelgi hullemini, sest sa annad talle selle lisapõhjus mõeldes, et ta pole enam nii hea. Iga laps reageerib igale olukorrale omadega ainulaadsel viisil, kuid ükskõik millisel kujul tema käitumine ka ei avaldu, on see murettekitav signaal, appihüüd. See signaal on vanematele juhiseks, tuletades neile meelde, et beebi emotsionaalset anumat tuleb täiendada. Mida võib lapse armukadedus emale öelda?

"Me oleme samasugused!"

Lapsed on väga kadedad, et kõik oleks õiglane. Ja nad tunnevad õrnalt mis tahes tasakaalustamatust vanemliku armastuse avaldumises.

Ole ettevaatlik:

• Isegi kui olete hõivatud imik, hoidke vanema lapsega ühendust. Armastav pilk- üks peamisi emotsionaalse toitumise allikaid.
• Võrreldes vastsündinuga võib vanem laps tunduda üsna täiskasvanuna. Kuid see on ohtlik pettekujutelm. Laps ei tohiks tunda end hüljatuna – ta on samasugune laps kui teine, kellel on samad hoolitsuse ja armastuse vajadused.
• Andke igale lapsele oma aega.
• Ei võimalda topeltstandardid... Mõlemad lapsed peavad vastama samadele nõuetele. Lootes oma esmasündinu abile, ärge tehke temast "Tuhkatriinu". Näidake oma lapsele, kui väga te tema abi hindate, kiitke ja toetate teda. Oma tööle või appi meelitades ärge unustage anda teisele lapsele teostatav ülesanne (muidugi, kui ta pole nii väike).
• Jagage kõik laste vahel võrdselt. Ja kui suudlete või võtate ühe lapse üles, olge valmis teise põlve asendama.
• Kui teie esimene laps kuulas öösel muinasjuttu või kui tema magamaminekut seostati teatud rituaaliga, järgige kindlasti seda traditsiooni.
• Ja ärge tehke ohtlikke vigu: ärge andke vanema lapse tuba, tema võrevoodi vastsündinud lapsele.

Me oleme erinevad!

Iga laps peaks tundma end erilise ja ainulaadsena. Seetõttu nõuab õiglustunne, et vanemad ei unustaks iga lapse individuaalsust. Mis puudutab teie armastust ja tähelepanu, siis lapsed nõuavad enda võrdset kohtlemist. Kuid teisest küljest kaitseb iga beebi oma "mina" ja rõhutab seda igal võimalusel. Ta tunneb vajadust end teisest eraldada ning vajab isiklikku ruumi ja vara.

Ole ettevaatlik:

• Kui aitate oma väikelapsel määratleda oma iseseisvuse piire, väheneb automaatselt lastevaheliste konfliktide sagedus.
• Mida sagedamini räägite oma lapsele, et ta on ainuke nii imeline, seda vähem ta endas kahtleb. "Ma armastan teid mõlemaid" või "ma armastan teid võrdselt" asemel on parem öelda: "Igaühel teist on minu südames eriline koht."
• Ärge kiirustage nooremale edasi andma südamlikud hüüdnimed, mida vanasti kutsuti vanemaks: mõtle välja teisi sõnu väikese jaoks. Kolmeaastaselt hakkab laps end pidama mõne vara omanikuks: "minu voodi", "minu mänguasi". Ärge sundige vanemat last oma asju jagama. Jätke lapsele õigus üksi olla ja eraldi mängida, ärge suruge üksteisele ühiskonda peale. Vanemal on täielik õigus oma tunnete puutumatusele.
• Jalutage oma vanemaga vähemalt kord nädalas eraldi, tundke tema elu vastu huvi, mõelge välja mõni eriline traditsioon või saladus.
• Püüdke mitte võrrelda last vendade ja õdedega - see muidugi süvendab laste vahelist armukadedustunnet, vaenulikkust.
• Vanuse kasvades on lastel üha rohkem erinevaid huvisid, seega registreeri nad erinevatesse ringidesse, võttes arvesse nende soove. Siis, saavutades edu erinevates valdkondades, ei tunne nad end enam rivaalidena - kõik saavad oma saavutuste eest vanemate heakskiidu.

Igal juhul ärge tajuge oma laste konkurentsi või teistsugust suhtumist neisse kui midagi ebaloomulikku või valet. Varuge armastust ja olge oma laste suhtes tähelepanelik, siis saate lapsepõlve armukadeduse miinimumini viia ja õpetada lapsi üksteist armastama.

Arvan, et enamik vanemaid seisab silmitsi sellise probleemiga nagu laste armukadedus. Seda eriti siis, kui peres kasvab mitu last. Täna räägime sellest, miks see tunne tekib ja mida teha, kui laps on armukade, kuidas vanematele reageerida.

Tihti tuleb ette olukordi, kus vanem laps on armukade noorema või vastsündinud beebi, oma venna või õe ning isegi sõprade ja tuttavate peale.

Kui beebi tunneb armukadedust, väljendub see peaaegu alati tema käitumises. Reaktsioonid ja tegevused võivad sel juhul olla kõige ootamatumad. Lapsed saavad omavahel võistlusi korraldada, neist saavad, nad tahavad olla igal pool ja kõiges alati esimesed.

Mõned lapsed võivad vastupidi üles näidata liigset tagasihoidlikkust ja täielikult endasse tõmbuda. See kõik võib tervikule väga tugevalt mõjuda tulevane elu laps ja moodustada palju tarbetuid komplekse, millest on tulevikus väga raske vabaneda.

Mida teha vanematele

Põhimõtteliselt on vanemad kasutanud lapsepõlve armukadeduse probleemi lahendamiseks kahte meetodit.

Esimesel juhul on täiskasvanud elementaarselt vihased ja raevunud halb käitumine lapsed, eriti kui see väljendub otseses rivaalitsemises ja selle tulemusena taandub kõik tavalisele karistusele.

Teisel juhul püüavad vanemad armukadedust mitte põhjendada. Lastele on sisendatud arusaam, et neid armastatakse võrdselt ja pole mõtet armukade olla. Kus Ilusad sõnad, musi ja kingitusi jagatakse laste vahel rangelt võrdselt, et ei tekiks solvumist.

Kuid mõlemad meetodid ei lahenda probleemi täielikult. Mida iganes sa ütled, laps, aga ta tahab ikkagi, et teda armastataks rohkem kui teisi ja koheldaks eriliselt. Ja muide, kallid täiskasvanud, et tal on selleks täielik õigus.

Lastega suheldes on oluline mitte esile tuua erinevust nende vanuses või kindlasse soosse kuulumises. Näiteks laste armukadedus venna või õe sünni puhul avaldub tingimata siis, kui vanemad pühendavad vastsündinule palju rohkem aega, jättes samas tähelepanuta vanema beebi.

Samuti ei tohiks esile tõsta vaimne võimekusüks lastest või tema loomulik atraktiivsus, sest see põhjustab kindlasti teise beebi armukadedust ja loob soodsad tingimused komplekside tekkeks.

Kuidas reageerida lapsepõlve armukadedusele

Muidugi ei tohi mingil juhul vanduda ja karjuda, see ei too kaasa midagi head. Samal ajal ei ole vaja samamoodi rangelt mõõta armastust laste vastu, näidates seda samades proportsioonides. Nad vajavad omamoodi ainulaadne armastus, mis on mõeldud ainult neile isiklikult.

Näiteks tuleb panna poiss tundma, et ta on teie peamine tugi, ja tüdruk - et ta on ilus kaunitar, kelle üle olete uhke. Iga lapse suhtes tuleks näidata erilist, ainulaadset armastust, mis on mõeldud ainult talle.

Kui olete ühe lapsega koos, ei pea te pidevalt teisele oma peas mõtlema, ta tunneb seda kindlasti. Selle asemel peaks beebi mõistma, et just tema on sinu jaoks oluline ja pakub ise oma vennale või õele midagi head teha.

Kas vanem laps on pärast venna või õe sündi tundmatuseni muutunud? Kas te ei leia sellele lähenemist? See kõik on seotud lapseliku armukadedusega, millega tuleb tegeleda enne, kui peres sõda algab!

Armukadedus on negatiivne nähtus, mis mõjutab mitte ainult täiskasvanuid, vaid ka lapsi. Pealegi on imikud enamasti kadedad vanemate peale, kes tõid haiglast teise lapse.

Jälgides, kuidas äsja sündinud pereliikme ümber areneb hoogne tegevus, hakkavad nad tundma oma kasutust ja täituvad järk-järgult negatiivseid emotsioone vendade või õdede suhtes.

Kust rivaalitsemine tuleb?

Oluline on mõista, et lapsepõlve armukadedus on ennekõike tõsine võitlus ema ja isa tähelepanu pärast. Vanem laps tajub nooremat kui konkurenti ja püüab temaga "tegelda" kõigil võimalikel viisidel.

Hirm vanemliku armastuse ja hoolitsuse kaotamise ees sunnib teda agressiivsuse, sõnakuulmatuse, aga ka lapsele haiget tegemise katsete ja ebamugavuste poole.

Pealegi, soovimata jagada pere tähelepanu vastsündinu "takistajaga", võib vanem järglane teeselda haigust või haigestuda päriselt ja seda tõsiselt ja pikka aega.

Suurema lapse armukadeduse tunnused noorema lapse suhtes

Vanema lapse armukadedust noorema lapse suhtes võib ära tunda järgmiste sümptomite järgi:

1. Imiku käitumise kopeerimine... Täiskasvanutele üsna ootamatult hakkab laps käituma nagu beebi, keeldub iseseisvalt riietumast, potil käimast ja üritab isegi ema rinnale pugeda. Sellise käitumise dikteerib ekslik järeldus, et nõrku ja abituid lapsi armastatakse palju rohkem.
2. Suletud või liigne aktiivsus... Armukadedushoogude all kannatava lapse keha puutub kokku äärmise stressiga. Siit ka meeleolu kõikumine, pisaravus, suurenenud erutuvus, aga ka kõik muud afektihäirete "rõõmud".
3. Tugev mässumeelne suhtumine... Püüdes juhtida isa ja ema tähelepanu tema isikule, kiirustab laps "kõik halvasti". Enne seda, kui nii hea kommetega ja vaikne laps hakkab halvasti käituma, keeldub allumast, ei tunnista kellegi autoriteeti, läheb kõigi ja kõige vastu.

Mida teha

Alustuseks peaksid vanemad mõistma, et laps ei ole milleski süüdi. Oma vanuse tõttu ei oska ta siiani emotsioonidega toime tulla ega suuda neid kontrolli alla võtta.

Parim variant on olla kannatlik ja tõestada vanemale väsimatult, et teda armastatakse sugugi vähem kui tema nooremat venda või õde.

Kuidas vältida

Kui soovite vältida lapsepõlves armukadeduse esinemist, peate järgima järgmisi näpunäiteid:

1. Ema puudumisel palju tähelepanu... Ennustades varajane sünnitus tuleks hoolitseda selle eest, et laps ei tunneks end mahajäetuna, kui kõige armastatum ja lähedasem inimene on haiglas. Võimalusel on parem mõneks ajaks külla kutsuda vanaema, kes on lapselapsele toeks ja aitab tal lühikest lahkuminekut kergemini taluda.
2. Ärge unustage õrnaid "kallistamisi"... Pärast haiglast naasmist on oluline ennekõike oma esimest last tugevalt kallistada, näidates talle, kui väga ema teda igatses. Kahjuks unustavad paljud naised uutest emotsioonidest haaratuna seda püha rituaali läbi viia, traumeerides sellega last ja tekitades temas esimesi armukadeduse märke.
3. Kokkamine meeldiv üllatus ... Selleks, et laste esimene kohtumine oleks võimalikult edukas, ei ole üleliigne vanemale pojale ette ostma kingitus nooremalt. Parim on osta midagi suurt ja koheselt silmatorkavat. Nagu praktika näitab, aitab selline nipp sageli potentsiaalset armukadedat inimest uue pereliikmega lepitada.
4. Me ei seisa vastu soovile aidata... Esimestel kuudel ei tohiks vanimat poega või tütart lapsega üksi jätta. Kui aga laps näitab üles suurt soovi pisikese eest hoolitseda, on täiesti võimalik temaga poolel teel vastu tulla ja lasta tal endaga natukene mängida. Peaasi on kogu aeg lähedal olla ja õrnalt maha suruda kõik katsed vastsündinule haiget teha, toita või riideid vahetada.
5. Leiame paar minutit eksklusiivseks suhtluseks... Isegi kõige ägedamad protestid uue mehe majas viibimise vastu jäävad ära, kui annate vanemale lapsele aega isiklikuks suhtlemiseks ema ja isaga. Samas pole üldse vaja vaba aega kulutada kasulikele arendavatele tegevustele, vahel piisab täiesti raamatu vaatamisest või diivanipatjadega kaklusest.
6. Esimeselt lapselt me ​​lapsepõlve ära ei võta... Mõned vanemad, kes otsustavad teise lapse saada, kipuvad vanemale meelde tuletama, et ta on juba suureks kasvanud ja tal pole lihtsalt õigust käituda nagu väike. Liialdamata võib öelda, et tegemist on eksliku positsiooniga, mille tagajärjel hakkab laps sageli end rõhutuna tundma.

• sukeldunud vastsündinu eest hoolitsemisse, ärge mingil juhul unustage vanemat last, sest laste jaoks on halvim karistus emapoolse ükskõiksusega silmitsi seismine;
• kaasake esimest last aktiivselt oma beebi eest hoolitsemisega seotud asjadesse, see annab talle tunde oma tähtsusest ja aitab säilitada tasakaalu perekonnas;
• märkab, et laps võtab initsiatiivi (ilma meeldetuletuseta toob mähkme, paneb vee sisse õige hetk, leiab kadunud luti), kiida teda kindlasti avalikult;
• ära nori vanemat last, kui ta on noorema käitumise pärast nördinud või nördinud, vaid tunnista, et tal on õigus erinevatele emotsioonidele, ka negatiivsetele;
• asuge esmasündinu poolele, kui näete, et tal on õigus ja vend või õde püüab lihtsalt ära kasutada asjaolu, et nad on väikesed, ja selle abil soovitud eesmärki saavutada;
• ärge kunagi võrrelge oma lapsi, eelistades üht või teist, nad võivad olla täiesti erinevad, kuid peaksid saama sama palju armastust ja tunnustust.

Armukadeduse ennetamine lapsepõlves

Lapsepõlve armukadedust saate vältida, kui isegi raseduse ajal valmistate oma esimest last ette beebi ilmumiseks. Selleks on vaja:

1. Minge lasterikastele paaridele külla. Nähes, kuidas teised lapsed omavahel sõbralikult mängivad, soovib laps kahtlemata, et tal oleks naljakaid vendi ja vallatuid õdesid. Lisaks on nad erinevalt mänguväljaku sõpradest seal päeval ja öösel.
2. Asjade õigete nimedega nimetamine... Kui olete rasestunud, ei pea te ütlema, et "teie kõhus kasvab arbuus". Parem on ilma selliste vabanduste abita kohe öelda, et ootate last. Samas ei tasu oma emotsioone liiga ägedalt välja näidata, piisab rõõmsast, kuid rahulikust toonist kinnipidamisest.
3. Ärge esitage rumalaid küsimusi. Kavalalt küsides: “kas sa tahad venda või õde?”, ei ole vanemad alati valmis, et laps eitavalt vastaks. Kui sa ei taha temasse sisendada tunnet, et tema arvamust üldse ei kuulata, mõelge enne selliste asjade vastu huvi tundmist hoolikalt läbi.
4. Tutvustage uuendusi eelnevalt... Kui plaanite vanima kolida võrevoodist teismelise juurde (või vanemate magamistoast eraldi tuppa), tehke seda ammu enne haiglasse minekut. Vastasel juhul tajub laps oma "käiku" pagendusena ja süüdistab selles vastsündinut.
5. Edendada isa ja poja või tütre lähenemist... Kuna lähiajal peab ema kodust lahkuma, jättes lapse perepea hoolde, ei ole üleliigne hoolitseda selle eest, et nad hästi leiaksid. vastastikune keel... Loomine tihe ühendus saab kaasa aidata ühised mängud, hommikused protseduurid(pesemine, võimlemine), samuti unejutt.
6. Rääkige eelmisest rasedusest... Kindlasti on lapsel huvi teada, kuidas maja tema sünniks valmistus. Kutsudes appi kogu oma kõneosavust, võite oma armastatud lapsele öelda, et nad ootasid väga, omandasid vajalikud asjad, rõõmustasid tema sündimise üle ja nüüd on nad uskumatult õnnelikud, et ta saab tähistada teise pere sündi. liige teiega.

Suurema lapse armukadedus ei ole ainult negatiivne nähtus, millest tuleb üle saada, et peres valitseks rahu ja õnn, vaid ka kontrollimatute süütunde allikas.

Emad, kes on sunnitud pühendama suurema osa oma ajast vastsündinutele, tunnevad sageli, et nende esmasündinu on suures puuduses. Samas kaotavad nad täiesti silmist, et vanemad lapsed on ainsad, keda emad armastasid, kasvõi natukene, aga siiski kauem.

Ekslik on arvata, et laps jääb ilma, õige on rõõmustada selle üle, et teine lähedane inimene! Ja see on suur õnn!

Video: Armukadedus vanemate peale nooremate peale