Isegi "noorukiea" mõiste on seotud probleemidega. Täiskasvanud on teadlikud, et nende lapsi ründavad hormoonid ja psühholoogilises sfääris toimuvad tohutud muutused. See aga ei aita neil kuidagi kontakti luua oma, veel hiljuti nii väikeste ja naiivsete lastega. Parim lahendus on leppida kokku aeg psühholoogi juurde. Kogenud spetsialist aitab lahendada teismelisega suhtlemise raskusi.

Paar sõna täiskasvanuks saamise etappidest

Kasvamisprotsessi võib jagada kolmeks põhietapiks:

1. Lapsepõlv. See periood kestab kuni umbes 11 aastat.
2. Noorem teismeiga. 11-14 aastat vana.
3. Vanem teismeiga. 15-18 aastat vana.

Igal kasvamisetapil on oma eripärad. Kõige sagedamini tekivad probleemid 14-16-aastaste noorukitega. Lapsed hakkavad iseennast ja oma tegude motiive teistmoodi mõistma. Et füsioloogilised ja vaimsed muutused ei saaks noorukite ja nende vanemate suhetes takistuseks, peavad täiskasvanud pingutama. See on palju lihtsam, kui esitate taotluse õigeaegselt.

Miks on teismelisega raske suhelda?

Umbes 13–14-aastaselt lülitub teismelise tähelepanu fookus vanematelt, õpetajatelt ja mentoritelt eakaaslastele. Sõbrad, klassikaaslased, vanemad kamraadid muutuvad varasemast tähendusrikkamaks. Lapsed hakkavad juhinduma oma arvamusest, kuid samal ajal püüavad nad säilitada oma individuaalsust. See põhjustab sisemisi konflikte.

Teismelistel on uued vajadused. Need on tabelis hästi esindatud. (vaata ekraanipilti. pilt on klikitav). Need vajadused rahuldatakse osaliselt ebajumalate esilekerkimisega – ideaalidega, mille poole noorukid pürgivad. Sageli on see üks vanematest. Just sellisest seltsimehest saab usaldusisik, autoriteet.

Selle mõjul saab teismeline muuta oma kuvandit, riietumisviisi, suhelda eakaaslaste ja täiskasvanutega. Sageli on sellel mõju, seega katsed nikotiini, alkoholi ja narkootikumidega. Kui see juhtub teie lapsega, on vaja psühholoogilist abi.

Perioodil 14-16 aastat on noorukite mõtlemises positiivseid muutusi:

• Parandab keskendumisvõimet. Teismelisel muutub ülesannete täitmine lihtsamaks. Lihtsam on vajadusel muudele asjadele üle minna.
• Mälu areneb. Laps muutub vähem hajameelseks, mäletab ja mõistab teavet paremini.
• Iseseisev mõtlemine muutub ilmseks. Teismeline on juba võimeline mitte ainult teavet tajuma ja taasesitama, vaid ka oma järeldusi tegema.

Teismeline tunneb täiskasvanulikkuse fantoomtunnet. Ta on üsna võimeline keeruliste ülesannetega toime tulema ja on valmis oma tegevuse tulemuste eest vastutama. Samal perioodil tekib iha vastassoo, esimese armastuse järele. Sellega kaasneb ärevus, hirm tõrjumise ees ning kõik täiskasvanute katsed tunnetesse sekkuda surutakse teravalt ja ebaviisakalt alla. (Vaata ekraanipilti. Pilt on klõpsatav)

Teismelisel on sageli probleeme täiskasvanutega. Ta on sageli solvunud, tunneb end tõrjutuna ja üksikuna. Sellest ka ebaviisakus, karmus vanemate suhtes. Nad peaksid üles näitama kannatlikkust ja mõistmist, et mitte esile kutsuda tõsiseid konflikte.

1. Ära loe märkmeid. Loengumaterjal stiilis "meie ajal ..." on ajaraisk. Laps ei kuule sind üldse.
2. Ära süüdista. Kui teie laps on midagi valesti teinud, sõnastage kaebused järgmiselt: "Mind häirib, et sa ..."
3. Ärge laske end "tõsise jutuga" hirmutada. justkui vahepeal – kodutöödel või ühisel jalutuskäigul. Sa ei pea teda maha istuma ja teda üle kuulama. See ei ole konstruktiivne lähenemine.
4. Suhelge lapsele lähedasemas vormingus. Kõige lihtsam on muidugi eelarvamusega helistada ja ülekuulamine kokku leppida. Aga kui soovite tõesti vajalikku teavet saada, saatke vestlusesse nali või paar, mõni naljakas video ja seejärel saate äri kohta küsida. Üksikasjaliku vastuse saamise tõenäosus suureneb.
5. Ärge kritiseerige huve. Kindlasti tunduvad teie lapse hobid teile imelikud, kuid proovige aru saada, mis täpselt ja miks talle meeldib. See toob teid lähemale.
6. Kiitus. Teie laps vajab praegu heakskiitu rohkem kui kunagi varem. Tema enesehinnang on ebastabiilne. Kiida teda mis tahes põhjusel.
7. Ära ole kategooriline. Sõnad "alati" ja "mitte kunagi" on teismelisega suheldes vastuvõetamatud. Andke endale ja talle manööverdamisruumi.
8. Ära nuta. Ükskõik kui vihane teie teismelise käitumine ka poleks, hoidke oma emotsioone kontrolli all.
9. Rääkige. Kui laps vastab küsimustele ühesilbis, arutlege teda huvitavatel teemadel, täpsustage üksikasju. Nähes teie huvi, hakkab teismeline rääkima.
10. Ära paanitse. Paljuski provotseerivad vanemad ise oma laste lähedust. Ära tee kärbsest elevanti. Kui laps tunnistas kellegi vastu kaastunnet, ei tähenda see, et sinust saab kohe vanaema. Huvi kauni laulja vastu ei tähenda soovi teha plastilist operatsiooni. Parem selgitada ja suhelda avatult.

Teismeline on terve maailm, keeruline, kuid uskumatult huvitav. Kui raskused temaga suhtlemisel tunduvad teile ületamatud, registreeruge meie Saratovi keskuse psühholoogi konsultatsioonile.

Pidage meeles, et kõik probleemid on lahendatavad, ka need, mis on seotud teismelistega. Peaasi on neile õigeaegselt tähelepanu pöörata ja õigeid meetmeid võtta.

Sarnased postitused

Loe: 14 745

Probleem, kuidas teismelisega suhelda, võib tekkida igas lapse vanuses. Keegi elab puberteeti rahulikult, teistele peaaegu märkamatult, samas kui teised lapsed kannatavad seda aega valusalt. Ja nii endale isiklikult kui ka teistele. Sellega seoses muutub paljude vanemate jaoks kiireloomuliseks probleem: kuidas suhelda 12-, 13-, 14-, 15- ja mõnikord isegi 16-aastase teismelisega. Selleks on mõned üsna lihtsad, kuid tõhusad reeglid!

Kuidas teismelisega suhelda

Esimene asi, mida mõista ja aktsepteerida: laps on kasvanud. Ta ei vaja enam täiskasvanut nii selgelt kui beebi, kuid on endiselt vanematega kaassõltuv. See on see, mis teda stressi tekitab. Nagu ka muutused kehas, loomulikud täiskasvanuks saamise märgid, sotsiaalsed suhted klassikaaslastega ja hulk muid probleeme.

Täiskasvanu ülesanne selles etapis on aidata, mitte süvendada.

Ja selleks peate mõistma, kuidas teismelise lapsega õigesti suhelda!

Reegel number 1. Tuleta endale meelde!

Lapsepõlve saginas annavad paljud vanemad end täielikult lapse elule. Ühised jalutuskäigud, ühised tegevused, ühine aeg. On aeg lahku minna. Ja mäleta ennast. See annab kaks toredat asja:

1. ilmneb rahulolu iseendaga - välimus, uued tutvused, hobid, hobid;
2. väheneb rõhk lapsele - tülide sagedus väheneb, majja tuleb rahulikum ja meeldivam õhkkond.

Lisaboonus: rahulolevad ja entusiastlikud vanemad on eeskujuks iga teismelise imetlusest ja jäljendamisest!

Reegel number 2. Ärge unustage hingata!

Kui õpite teismelisega suhtlema, siis see reegel on esimene asi, mida meeles pidada. Hingetõmme. Iga vestluse alguses peate füüsiliselt sügavalt sisse hingama. Tingimata.

Samal ajal pole vahet, kas tekkimas on solvav vestlus või lüüriline suhtlus – piisab vaid hingetõmbest. Ja siis dialoog.

Milleks? Aju hapnikuga küllastumine annab positiivse laengu ja aitab reageerida ärrituseta erinevatele pisiasjadele ja reservatsioonidele.

Reegel number 3. Aktsepteerige oma teismelist sellisena, nagu nad on

Või tema. Vahet pole.

Näpunäited teismelise tüdruku ja noormehega suhtlemiseks ei erine palju.

Kuid kasvanud ime vastuvõtmine on iga vanema otsene kohustus. Igaüks.

Jah, kipitav. Jah, terav. Jah, ta tahab rastapatsid ja tätoveeringut. Kuid see on selle kujunemine ja areng. Ja elu helgust on nüüd eriti tugevalt tunda – ka ilma.

Seetõttu lihtsalt aktsepteerige ja toetage - "nii leinas kui lõbusas".

Reegel number 4. Soovidega nõus

Teismeline soovib näha täiskasvanus partnerit. Kes teda aktsepteerib, mõistab ja heaks kiidab. Ja mis kõige tähtsam, kes alati aitab. Seda võib väljendada mis tahes pisiasjades. Näiteks tuleb laps koju ja küsib: "Ema, vala mulle teed, palun." Ta saab ise hakkama, aga ema osalus on talle ka sellel väikesel eluhetkel oluline.

See muidugi ei tähenda, et pead end lahti murdma ja nõudmise peale teismelise juurde jooksma. Kuid mõne tema soovide täitmine on võimalik ja vajalik.

Tore boonus: kui pisiasjades on tuge, ei pruugi laps kategoorilise tähelepanuotsingu ees langeda. Ja see tähendab, et on võimalus vältida nõudeid “tahan näkku augustamist”, “kõrva auku”, “rohelisi juukseid üle kogu keha”.

Reegel number 5. Armastus on lihtne ja tingimusteta

Seda, et see on armastatud laps, teie laps, peate endale pidevalt meelde tuletama. Eriti kui algavad probleemid ja teismeline ei taha oma vanematega suhelda. Ta ei taha suhelda, mitte sellepärast, et tema vanemad on halvad või pole vaja. Ei.

Ainult et praegusel ajahetkel on tema jaoks tähtsam miski muu: uus film, klassivenna väljaütlemine, üksinduse vajadus või loomingulisus.

Miks peaksime armastust meeles pidama? Sest oleme valmis kallima pärast palju andestama – isegi jõudeolekut ja algatusvõimetust. Nii ka siin. Lihtsalt armastage, mõistke ja võimalusel andke andeks pisipatud.

Reegel number 6. Räägi endast

Teismeiga on nii hea, et saab kõike arutada. Tema ülemus ja alluvate romantika tööl. Finantssuhted pankadega ja naljakad sündmused tänaval. Miks peavad täiskasvanud seda tegema? Et hoida lapsega ühendust.

Teie küsimusele "kuidas teie päev möödus" on vastus parimal juhul "okei". Sest teie teismeline on juba avaldanud oma arvamust sündmuste kohta, kus ta soovis, ja neile, keda ta soovis. Tal pole soovi ennast korrata. Ja ärge oodake siit võluretsepti, kuidas oma teismelise poja või tütrega suhelda.

Rääkige meile oma päevast ja sündmustest lähemalt. See teeb kasvavale lapsele selgeks, et kõik arutelud on majja teretulnud. Ja teda kuulatakse kohe, kui ta seda soovib.

Boonus: kaudselt läbi lugude saab märkamatult kujundada teismelise arvamust erinevatel teemadel, avaldada negatiivseid ja positiivseid reaktsioone erinevatele sündmustele. See on harimine.

Reegel number 7. Avastage uusi horisonte

See on kõige lahedam ja huvitavam ese.

Selle olemus on järgmine: laps uuris oma vanemate huve kuni 10-12-aastaseks saamiseni. Nüüd moodustab ta oma. Ja nende eest hoolitsemine on vanemate ülesanne.

Laske oma tütrel või pojal rääkida muusikatrendidest ja õpetada vanematele kitarri mängima. Või hokiga tegelema. Või hakkate koos mõnda arvutimängu mängima.

Uus kasvav ja arenev isiksus – see on nii vahva! Nii et otsige ühisosa ja peres ei teki lahkarvamusi.

Hea boonus: saate avastada midagi tõeliselt lahedat ja hämmastavat.

Reegel number 8. Tagumine on kodu

Alati. Tingimusteta.

Kodus saate lõõgastuda, ehmatada, raevutseda, naerda ja nutta. Keegi ei mõista kohut, keegi ei karista ega karista. Kodu on taga, kuhu saab alati tulla.

Seda peaks teadma ja mõistma iga teismeline ning vanemate ülesanne on seda arusaamist võimalikult kaua säilitada.

Reegel number 9. Iseseisvus +

Andke alati veidi rohkem iseseisvust kui vaja. See aitab vältida silmaringi vägivaldset laienemist ja paljusid probleeme.

Las ema/issi pakub suveks mohawki meisterdamist, iseseisvalt teise linna vanaema juurde sõitmist või keeruka varustuse remonti. Mida rohkem teismelisele võimalusi antakse, seda vähem ta nõuab ja protesteerib.

Kuidas teismelisega suhelda? Keeruline? Ei. Kui teed kõike teadlikult, läbimõeldult ja mõistad: see kahjulik ja raske ajastu saab kunagi läbi!

Teismeline… Pole enam väike laps, aga mitte veel täiskasvanu. Plahvatusohtlik, kontrollimatu, tasakaalutu – see kõik puudutab neid, teismelisi. Südamlik ja tähelepanelik poeg muutub ootamatult vanemate silme all kipitavaks küünikuks.

Selline ümberkujundamine tekitab lähedastes segadust. Vanemaid hirmutab noorukite tahtlik ebaviisakus, nad ei tea, kuidas teismelisega õigesti suhelda, kuidas reageerida nende trotslikele ja šokeerivatele veidrustele. Tuleb mõista, et teismelise ebaviisakus on omamoodi kaitsereaktsioon, mis võimaldab tal oma nõrkusi varjata, häbelikkusest ja kohmakusest üle saada.

Lapsevanemad peaksid sel raskel perioodil varuma erakordset kannatlikkust ja näitama üles tarkuse imesid. Lapsega siira dialoogi pidamiseks peate proovima teda kuulda. Lõppude lõpuks on teie pere kõige haavatavam, haavatavam ja kaitsetum liige teie enda teismeline laps.

Kuidas teismelisega õigesti suhelda, kui tundub, et kogu vanemate jõud hakkab lihtsalt otsa saama?

1. Tõmmake vaimne piir oma emotsioonide ja sõnade vahele, et säilitada dialoog ja rahu perekonnas. Rääkige sõbralikult, viisakalt ja vaikselt. Summutav hääl paneb vestluskaaslase tavaliselt peatuma ja kuulama.
2. Näidake üles vaoshoitust ja ärge vastake teismelise ebaviisakusele vanemliku ebaviisakusega, ärge jätkake karjumist, selgitage, et ta on üle piiri läinud.
3. Kritiseerige tema käitumist, mitte lapse isiksust. Ta peab selgelt aru saama, et temalt taskurahast ilmajätmine või diskokülastuse keeld on otsene tagajärg tema lubamatule suhtumisele täiskasvanutesse. Vastasel juhul tundub tema solvav käitumine talle normaalne.
4. Ärge lubage teismelist peksa, mis ka ei juhtuks. Seda tehes ei võida te kunagi teismelise usaldust, kuid võite saada vaenlasteks.
5. Kui laps käitub sinuga suheldes väljakutsuvalt, siis soovita tal vestlus hilisemale kuupäevale ajastada. Lase lapsel rahuneda, jahtuda ja mõelda oma käitumisele. Sul on ka vabu minuteid, et eelseisvaks vestluseks sisukalt valmistuda.
6. Rääkige oma teismelisega kui võrdsetega, laske neil tunda oma tähtsust. Vanemad ei peaks üldse üle minema noorteslängile, et oma lapselt autoriteeti võita. Haavatav teismeline võib seda näha kui katset solvata, mõnitamist. Ja teismelise reaktsiooni tagajärgi on võimatu ennustada.
7. Olge ettevaatlik ja ärge laske end segada, kui teie teismeline teiega midagi jagab. Nõus, ta ei jaga teiega sageli midagi. Pange kõik oma olulised asjad kõrvale ja rääkige temaga.
8. Kommenteerige ainult privaatselt, rahulikul toonil ja selgitades, mis täpselt teile tema käitumises või selles olukorras ei sobi. Ärge lõpetage vestlust kompromissi leidmata.
9. Raske teismeea periood möödub, nagu kõik muu siin maailmas. Peagi täiskasvanuks saava teismelise lapsega on vanemate jaoks kõige olulisem, et nad saaksid säilitada sooja ja usaldusliku suhte.

» Kuidas teismelisega suhelda

© Jekaterina Narkevitš

Ettevaatust – teismeline

Sissejuhatav osa. Teismeiga on raske ja lühike periood. Selle läbimiseks "ilma ohvrite ja hävitamiseta" peate teadma selle funktsioone. Ole tark ja kannatlik.

Täpselt nii. Kes ütles, et lapsevanemaks olemine on lihtne?!

See on kõige raskem ja vastutusrikkam töö maailmas. Nii et ole ettevaatlik – teismeline!

1. Et mitte kaotada enesekindlust.

Kui keegi teie palve peale arvutist eemale ei tule ega vasta teile; kui vabamõtlemise vaim on läinud üle tegutsemisvabaduse vaimuks ja sind ignoreeritakse täielikult; kui vastuseks teie ettepanekutele kuuleb muigamisi ja vastuettepanekuid; kui teie tegevus põhjustab teravat kriitikat, nõuandeid - nördimust, soovitusi - vastuseisu, siis on teie laps kasvanud. Teel täiskasvanuks sai temast teismeline. See on vältimatu, kuid sellega tuleb arvestada. Seetõttu tuleb elureegleid muuta, muidu tuleb mäng mitte reeglite järgi. See on täiesti erinev vestlus.

Suureks saamine pidi ühel hetkel juhtuma. Mõnel vanemal veab rohkem kui teistel.

Kõige protesteerivam, ettearvamatum ja vastuolulisem käitumine esineb kaheteistkümnendast kuni seitsmeteistkümnenda eluaastani koos kõrvalekalletega mõlemas suunas.

Lapse teadlikkus oma individuaalsusest tuleb kõigile ootamatult. Ja kahjuks ei ole see alati valutu. Turbulentse füüsilise ja hormonaalse ümberkorraldamise taustal ei tunne ta ühel päeval oma välimust ära, siis üllatab ta oma käitumise ja mõttekäigu motiivide üle. See on raske riik.

Harva muutub enese ümberhindamine ülespoole.

Mõnikord lõpeb see enesevõõrandumise, depressiooni, neurooside ja kompleksidega.

Teismelised kogevad neid seisundeid äärmiselt valusalt. Mõnikord on tegemist enesetapukatsetega.

Suhtumine iseendasse on väga peen ja haavatav tunne.

Isegi täiskasvanutel kõigub enesehinnang iga päev plussist miinusesse ja mida öelda teismelise kohta, kes ei tea, mida endalt oodata. Ja millega - parem on mitte häirida.

Vanusega seotud ümberkorralduste käigus saab inimene, kes ennast ära ei tunne, "sea kotis". Sellega seostuvad näiliselt põhjendamatud kõikumised meeleolus, soovis, motivatsioonis ja vaatenurgas.

Tihtipeale muutub teismeline "silmast välja" segaduses, masenduses, pahuraks, ärrituvaks, agressiivseks või vihaseks rõõmsaks. Need muutused toimuvad spontaanselt - ilma tema aktiivse osaluseta. Ta tõesti ei saa aru, mis temaga toimub, miks tuju on halvenenud ja kõik on muutunud tüütuks. Mida sa tahad ja mida endalt edaspidi oodata.

Sel perioodil tekivad suhtlemisprobleemid, hirmud, keerulised kompleksid, ala-ülehindamine, kahtlused, kinnisideed, mis saadavad inimest sageli pikki aastaid.

Vanemad peavad kõike ülaltoodut teadma, et mitte muuta niigi rasket perioodi keeruliseks. Tuleb käituda õigesti: mitte olla nördinud ja solvunud, vaid muutuda eriti tähelepanelikuks ja taktitundeliseks.

Kategooriliselt on võimatu lubada selliseid lauseid nagu "ma kuulen kurjast", "meie vuntsid on nagu pori nina all", "poeg on muutunud laisaks nagu pulk", "keegi ei abiellu sind aknega" ja nii edasi .

Täiskasvanud, kes on oma teismeea juba unustanud ega taha toimuvast aru saada, lasevad endal lahti lasta terve koti vulgaarsusest. Nad suruvad lapsele peale alaväärsusmõtteid, justkui oleks ta ise süüdi selles, et näonahk on muutunud problemaatiliseks, tekkinud on taimestik, hääl on katki läinud ja nina paistes.

Äkilised muutused lapse iseloomus ja välimuses on mõjuva põhjusega ja puudutavad mitte ainult teda.

Inimese endaga üksi viskamine noorukieas on kategooriliselt võimatu. Nagu teistel eluperioodidel muidugi ka.

Seega, märgates, et laps on väliselt muutunud, ära imesta sisemiste muutuste üle. Nende puudumine oleks üllatavam.

Ole lapse suhtes tähelepanelik ja muutu temaga ise.

Kuulake meie nõuandeid, mis pärinevad rikkalikust kogemusest nii teismeliste kui ka nende vanematega suhtlemisel.

Kolmekümne kolmeteistkümne-kuueteistaastase Moskva koolitüdruku seas läbi viidud küsitluse tulemusena saime teada, et 60% vastanutest (18 inimest) usuvad, et parem on mitte vanematele kõike rääkida, vastasel juhul tekib asjatu moraliseerimine.

30% (9 inimest) vastas, et varem rääkisid nad oma emale palju, kuid nüüd püüavad mitte midagi öelda.

Vaid 50% (15 inimest) vastanutest ütles, et pöörduks keerulises olukorras nõu saamiseks oma vanemate poole, ülejäänud 50% vastas kõhklemata, et pöörduks vaid sõprade poole.

Vaid 30% (9 tüdrukut) peab jätkuvalt ema (8 tüdrukut) ja isa (üks tüdruk) parimateks sõpradeks, 30% (9 inimest) ütles, et nad ei pidanud kunagi oma vanemaid sõpradeks. Ülejäänud 40% (12 inimest) ütlesid, et nad pole kindlad, kas nende vanemad saavad neist aru!

Vanemad: tähelepanu - usaldus teie vastu langeb! Muuda!

Meiega jagasid oma arvamust jõukate perede lapsed. Ja mis saab ülejäänutest?!

Sellest järeldame, et noorukid vajavad suuremat mitteametlikku ja pidevat tähelepanu.

1. Teismeline ei talu lobisemist ja valetamist. Kui seisad seljaga tema poole, räägid telefoniga või teed õhtuti “töölt võetud tööd”, küsid temalt “kuidas läheb?”, siis kuulete sama vastust - üle õla, tühi ja mõttetu. .

Konkreetne, heatahtlik, avatud ja siiras periood inimese elus lõppes viie-kaheksa-aastaselt, mil ta küsimusele “kuidas läheb” rääkis tegudest, mõtetest ja plaanidest. Nüüd võite unistada siirusest ja teenida seda vastu siiruse, tähelepanu ja kannatlikkusega.

2. Ärge solvuge teismelise tähelepanematusest ja igavesest töötamisest. Esiteks vaadake ennast. Kui palju aega sa sellele kulutad? Teiseks tähendavad sõbrad teismelise jaoks tõesti palju, kui mitte kõike. Tema usaldussõpradel on teid nüüd rohkem. Teadke seda ja aktsepteerige seda kui aksioomi. Muidu lenda ära nende protsentide vanemate juurde, kes on üldse usalduse kaotanud.

3. Ärge küsige midagi erapooletult, ärritunult ja hukkamõistvalt, eriti kui tunnete vastastikust pinget ja vastulööki. Oodake veidi, kuni emotsioonid rahunevad.

Tehke selgeks, et olete siiralt huvitatud sellest, kuidas mäng lõppes, kes võitis castingu ja mis värvi on sõbranna kingad. Teie kroon ei lange, kui alandate lapse huvisid, isegi kui need pole teile huvitavad.

4. Rääkige inimesega paremini vähem, aga paremini: aeglaselt, rahulikult, vaoshoitult ja lugupidavalt. See pole seda väärt muul viisil - umbusalduse "lõhkute küttepuid", mida teismeline ei riisu. See on teie "raie", mis purustab usalduse jäänused täielikult.

5. Jagage oma plaane oma teismelisega. Las ta kritiseerib sind ja annab sulle naiivseid nõuandeid, kuid ta peab õppima osalema, kaasa tundma, otsuseid langetama ja nende eest vastutama. Lase sinust saada "katsejänes" ja tule kokapeole happevärvi jopes! Aga su tütar valis selle sinu eest!

6. Küsi inimeselt, kuidas ta end tunneb, mitte ainult siis, kui ta haigestub. Teismelise kehas toimuvad paljud protsessid esimest korda, räägi temaga ja uuri, mis talle muret teeb. Isegi kui kuus kuud tagasi saite oma küsimusele eitava vastuse. Muutused toimuvad kogu aeg, nii et ka küsimusi tuleb värskendada. Tüdrukut häirivad tursed rinnad ja poissi - hommikused märjad unenäod. Rääkige oma lapsele, mis see on. Ta peab õppima küpseva organismi füsioloogilisi üksikasju sinult, mitte “konsultandilt alleel”. Sama kehtib ka seksuaalelu kohta, mis kunagi algab, tahame või mitte.

Vaadake lapse selga – vähestel õnnestub kaarusest mööda saada. Tehke harjutuste komplekt selja mahalaadimiseks. Ka need harjutused ei tee sulle haiget. Kõige parem on neid koos teha. Kõike parimat tuleks näidata isikliku eeskujuga. Meil on sageli halvima demonstratsioon. Ebaõige toitumine, halvad harjumused, ropp kõnepruuk, laps võtab kõige sagedamini perekonnast välja. Et musta pesu onnist välja ei viiks, katsu elada nii, et seda poleks! Raske muidugi, aga mis teha! Lapsevanemateks saime vabatahtlikult.

7. Kiida inimest sagedamini. Väikeste asjade, kavatsuste, otsuste jaoks. Kriitika on muidugi vajalik. Kuid meile ei pea seda õpetama. Aga kiitus meilt sageli ei oota, justkui väheneks meie poolt. See ei ole õige.

Toeta teda. Uskuge mind – toetuse, heakskiidu korral on elu lihtsam.

Pidage meeles: kui teie ema naeratas teile järele, siis nihutasite mägesid. Juhtumid, mil etteheited ja süüdistused lendasid pärast sind, jäid eluks ajaks meelde ja jäid eluks ajaks raske setena südamesse.

8. Tehke inimesele öösel kerge massaaž. Kõik ei tunne oskusi professionaalselt, kuid kergete õrnade liigutustega saate iseseisvalt leevendada pingeid kaela- ja seljalihastes, leevendada peavalu ja emotsionaalset stressi. Algul ta keeldub ja võpatab teie puudutuse peale, sest ta on juba kaotanud selle harjumuse. Kuid proovige saada "luba". Inimene ei tohiks unustada teie käte soojust ainult sellepärast, et ta on kasvanud. Teie soojus soojendab hinge ja võimaldab lapsel kasvada rahulikuks, lahkeks ja õnnelikuks.

Lapsevanemaks olemine on maailma kõige raskem töö, milleks meid keegi ei kohustanud. Ise otsustasime lapsi saada, lapsed meilt seda ei küsinud.

Seetõttu olge tolerantne ja armastav nagu siis, kui teie laps esimest korda ilmus. Teismeline periood pole pikk, see saab kindlasti läbi. Pärast küpsemist hindab inimene kindlasti teie tarka käitumist ja on teie tundlikkuse eest tänulik.

2. Räägi oma lapsega, räägi.

Kuni viimase ajani koperdas mu tütar õhtuti oma toast, köögist ja elutoast. Helin oli kõrvus tema pidevast helisaatest: kooliseikluste ümberjutustus, mõtisklused filmist, uue kompositsiooni teema, õpetajate omavoli ja kõik maailmas. Oli võimalik mitte kuulata, sest ta jagas oma mõtteid valjult ja järgnes sulle sõna otseses mõttes kannul. Tema jaoks oli oluline visata sulle pähe kõik, mis teda oli topitud.

Lapse loogika: miks õppida midagi, kui te ei jaga seda oma emaga, ennekõike oma tüdruksõbraga - teises ja kogu inimkonnaga - kolmandas.

Siis möödus suvi, Dasha oli viisteist aastat vana. Kolmeteistkümneaastaselt alanud hormonaalsed muutused toimusid neljateistkümne ja poole aastaselt väliselt, kuid ootamatult muutus Dasha. Ta oli ennegi kangekaelne olnud. Kuid selleks, et mitte veenda teda teatrisse minema, vanaemale helistama või kursustele registreeruma - seda pole kunagi juhtunud. Vaidlusi oli alati, veenmis- või survemeetodid töötasid laitmatult ja protestid, kui need tekkisid, ei mõjutanud tegusid kuidagi. Pärast väikest nääklemist nõustus Dasha kõigega.

Alguses ei pidanud te tähtsust, kui ta väikesest ülesandest keeldus. Kindel, enesekindel ja kategooriline. Suulisi keeldumisi kohtas varemgi, siis nurisedes läks ja tegigi. Ja nüüd, teile teadmata põhjusel, teatas ta esinemise päeval, et ei lähe kuhugi, lamab diivanil. Pileti saatus teda ei huvita, sest ta ei palunud seda osta.

Keelekursustele ta ka ei lähe, sest ei taha. Sa ei tea kunagi, mida ta aasta tagasi tahtis!

Las vanaema solvub, et ta ei saanud kõnet. Keegi ei kavatsenud teda solvata.

Ja sellised avaldused langesid üksteise järel! Kõigil rindel! Teie plaanid tütre koolitamiseks ei eruta enam; kavatsused – ei oma tähtsust; etikett, kasvatus ja kohane ei olnud tema jaoks kirjutatud. Õpetajate arvamus teda ei huvita, kolmikute pärast ei pane te pahaks. Aega võib raisata. Jne. Iga päev selliseid “laksusid” saades hakkad tasapisi aru saama, et olukord on kontrolli alt väljunud, kaotad endast välja, sest pole enam kuulekat positiivset avatud tüdrukut. Seal on oma mõtetesse vajunud kulmu kortsutav teismeline, keda ei huvita enam elada nii, nagu ta elas eile. Ta ei tea, kuidas edasi elada, seega pole veel midagi teha.

Ja see pole kõige hullem variant, sest selline inimene on silmapiiril ja vähemalt on teada, kus ta midagi ei tee.

Sellised muutused tabavad paljusid, see pole haruldane olukord.

Nüüd on teid selle eest hoiatatud, seega olete relvastatud.

Jagame kasulikku infot, kuidas leida üles nina ees paugutatud ukse võtmed.

Pole vaja küsimustega vaeva näha. Kui teie kümnes "miks sa vaikid", vastavad nad sulle: "Ma tahan ja ma olen vait", võib selle küsimuse, nagu ka Daša, ajutiselt üksi jätta. Peame leidma parima hetke. Ta on kindlasti kohal.

Isegi tervel inimesel pole tuju ühtlane.

See sõltub hormoonide hulgast inimese veres. Hormoonid saabusid - tuju tõusis, kahe tunni pärast olid ära kasutatud, tõusust muutub tuju ühtlaseks, siis mõnevõrra langeb, siis tekib uus hormoonide vabanemine verre, mis taas tõstab tuju.

See on loomulik igapäevane tsükkel (mõnikord hooajaline, vanus ja nii edasi). Mõned täiskasvanud kas ei märka tsüklilisust või märkavad seda, eriti väsimuse, haiguse või ärevuse korral. Vastupidi, teised täiskasvanud on meeleolumuutustest nii mõjutatud, et nad hakkavad selle all kannatama. Neil areneb välja tsüklotüümia (kreeka keelest κύκλος, "ring" ja θυμός - "vaim, hing") - vaimne häire, mille puhul inimene kogeb meeleolumuutusi ebaselge depressiooni (märgatavalt alanenud meeleolu) ja hüpomaania (ülemäära kõrgenenud meeleolu ilma põhjuseta) vahel. ). Sellised inimesed ei saa ilma arsti abita hakkama.

Noorukieas ilmnevad hormoonide taseme tsüklilised kõikumised.

Daša ei süvenenud iseendasse, ta oli laetud sisemiste kogemustega. Tema kehas tekib hormonaalne torm, mida neiu eelistab kogeda vaikselt ja üksi. Mõne tunni pärast tunneb ta end kindlasti paremini ja on leplikum. Ärge solvuge kuivtöötlusest, vaid jälgige last. Alustage vestlust abstraktsetel teemadel. Rohkem kui midagi maailmas on ta nüüd ise ärritunud. Nii et räägi... koerast, filmist või endast. Küsi nõu oma figuuri või maitse kohta. Siin on oht kuulda ebameeldivaid asju "rumala" seeliku ja labase soengu kohta. Kuid parem on kuulda seda Dashalt kui kelleltki teiselt. Olge kannatlik, isegi kui teile määratakse "see kohe ära võtta". Nüüd lahendate globaalset probleemi – taastate looduse süül kaotatud kontakti. Laske oma maitsel olla kannatlik, teil on aega "rumala" jope selga panna.

Või räägi lollusest. Usu mind, Dasha vajab sind. Ta ei otsi üksindust, tal on lihtsalt raske suhelda. See läheb kindlasti mööda, lihtsalt ole kohal ja ära ole vait. Räägi, räägi.

Dasha hindab teie intelligentsust, taktitunnet ja pealetükkimatust.

Rääkige oma teismelisega nagu oleksite tark inimene, kelle arvamus on teile oluline. Inimene ei talu valet, sest ta on just lapsepõlvest välja tulnud – kus polnud valet, intriige, küünilisust.

Teismeline saab täiskasvanuks ilma valede, intriigide ja küünilisuse vastu puutumatuseta. Ta ei tea siiani, kuidas keerulises olukorras käituda. Seetõttu ta kas ei käitu kuidagi või käitub meie arvates ebaadekvaatselt. See on kogenematusest!

Kui sageli näeme teismelisi julgelt tõsistel teemadel arutamas, laialt žestikuleerimas ja kõike maailmas teadvat. Nad tunnevad end täiskasvanuna, proovivad uusi käitumisviise, püüavad sobituda ja leida ennast. Otsingut kroonib edu, kui inimese üle sel perioodil kohut ei mõisteta, vaid temaga võrdsetel alustel räägitakse.

Tõsiselt – kui ta on tõsine. Naljaga pooleks – kui ta leidis millegi üle nalja, siis filosoofiliselt – kui filosofeerib. Muide, teabeallikad on nüüd kõigile kättesaadavad. Lapsed võivad teid oma teadmistega meeldivalt üllatada.

Muidugi tasub lõpetada ropp kõnepruuk, agressiivsed kalduvused, liigne emantsipatsioon ja vulgaarsus. Kõik on sama, mis täiskasvanutel. Teismeline on kogenematu täiskasvanu.

Loomamaailmas saab poeg iseseisvaks alles siis, kui ta on kõik oma vanematelt õppinud. Seega peame õpetama lapsele kõike, mida me teame. Varem oli raske hinnata. Nii et räägi temaga, räägi.

Ärge üllatuge ootamatute huvide üle.

Kui need ei ole rahaliselt liiga kulukad, siis ärge olge vastuolus oma üldise kasvatusliiniga, ärge kandke riske ja vigastusi, toetage neid ja näidake üles siirast huvi. Võib-olla meeldib teile ka mõte süstaga mööda jõge laskuda või trummi mängima õppida. Tervitage kõike, mis ei too kaasa vaimset hävingut, sõltuvust alkoholist ja psühhoaktiivsetest ainetest. Mis muudab teie suhte läbipaistvaks ja usalduslikuks. Peaasi on kontakt. Räägi lapsega, räägi.

Muidugi on ilma keeldudeta raske hakkama saada, sest teismelistel pole ohutunnet. Need on lihtsalt lapsepõlvest, kus nende ette laoti igale poole õled. Kuid vältige karjumist, jonnihoogusid ja solvanguid. Kui tunned, et ei hoia end tagasi, mine vanni, pese nägu külma veega ja tõmba hinge. Kõike, mida karjute, kasutatakse teie vastu. Seetõttu ole tugev.

Aga kui sa ei suutnud end tagasi hoida, ütlesid liiga palju – vabanda. Et inimene saaks ka aru, et sõnade ja tegude eest tuleb vastata. Vabandamine pole häbiasi. Parandage meelt – saate. Tuleb olla sina ise ja mitte teisi solvata.

Räägi lapsega, räägi.

Sul on ka raskeid päevi, kui sul pole jõudu rääkida, kui kassid kriibivad su hinge ja maailm tundub rumal ja julm. Jagage oma varandust Dashaga:

Dan, see juhtub sinuga, kui...

Ikka, nagu juhtub, emmed, - kuulete vastuseks inimeselt, kes oli kaks nädalat varem vaikinud, nurrunud ja ametlikult eitanud.

Pidage meeles: ühtegi teie armastuse, tähelepanu ja hoolega öeldud sõna ei märgata. Sinu kõrvale kasvab tark, peen ja kogenematu inimene. Niikaua kui sa ei lisa lisapingeid, kulgeb teismeiga rahulikult.

Räägi lapsega, räägi.

© E.M. Narkevitš, 2013
© Avaldatud autori lahkel loal

Artikli sisu:

Teismelistega suhtlemine on probleem, millega seisavad silmitsi peaaegu kõik vanemad. Lapse hormonaalne "transformatsioon" muudab mitte ainult tema füsioloogiat, vaid ka psüühikat. Selle tulemusena võib hea lahke poiss või tüdruk dramaatiliselt muutuda vastupidises suunas. Seetõttu on väga oluline teada, kuidas teismelisega käituda, et neid muutusi mitte igaveseks kinnistada.

"Raske" vanuse tunnused

Puberteediperiood hõlmab tavaliselt vanust 11–16 aastat, kuigi selle piirid on individuaalsed: ühe lapse puhul võib see alata 12-aastaselt ja kesta aasta, teisel aga 11–15 aastat. Paljuski sõltub see sellest, kui valmis on keha teravaks küpsemiseks.

Kuna muutub mitte ainult lapse keha, vaid ka psüühika, sealhulgas seoses ümbritseva maailma tajumisega, on need muutused nii massilised, et teismelisel on nendega üksi väga raske toime tulla. Seetõttu mängivad sel ajal teismelise elus olulist rolli vanemad. Nende õige käitumine võib sageli "üleminekuperioodi" märkimisväärselt lühendada ja aidata nende lapsel seda komplikatsioonideta läbida.

Teismelisega ühise keele leidmiseks ja tal raskes eas kergemini talumiseks peate olema kannatlik, tark ja meeles pidama mõningaid puberteedi tunnuseid:

• Vajadus toetuse järele. Hoolimata asjaolust, et lapsed eraldavad end sageli vanemliku hoolitsuse eest ja näitavad üles täielikku sõltumatust, ei kaota nad vajadust usaldusväärse tagaosa järele. Nad vajavad endiselt teie kiindumust, hoolt ja tähelepanu. Aga juba teisel kujul, mitte "lapselikult".
• Üleminekuiga on norm. Noorukiea on vajalik ja vältimatu kasvuetapp. Ja kõiki kaasnevaid muutusi lapse psüühikas ja käitumises ei peeta enamikul juhtudel patoloogiaks.
• Vajadus privaatsuse järele. Et oma pojas või tütres emotsionaalseid torme mitte esile kutsuda, andke neile aeg-ajalt aega omaette olla. Esiteks oma toas. Sel perioodil omandab teismelise jaoks "oma territooriumi" määratlus erilise tähenduse - siin kehtivad tema reeglid.
• Agressioon teiste suhtes. Tihti on teismelise selline käitumine sugulaste suhtes samasuguse agressiivsuse peegeldus, ainult enda suhtes alateadvuse tasandil. Samas pidage meeles, et põhiosa käitumisest moodustavad vanemad ise – nende emotsioonid ja suhtumine oma lapsesse. Peamisteks laste agressiivsuse aktiveerijateks on lähedaste märkustest ja etteheidetest põhjustatud süütunne, samuti ebavajaliku ja tähtsusetuse tunne.
• Püüd vabaduse poole. Üleminekuperioodi üks markantsemaid ilminguid on sõnavabadus. Pealegi võib see puudutada kõike: käitumist, otsustamist, riietumisstiili, suhtlemisviisi, maailmavaadet, hobisid jne. Ja siin tuleb leida kuldne kesktee, et mitte lubada käitumist, mis ületab piire, aga ka mitte riivata last tema enesejaatuses.

Sama oluline on meeles pidada, et ka sina elasid omal ajal läbi sellise vanusega seotud “väljatõmbumise”. Ja siis tundusid su vanemad vanamoodsad, igavad ja mittemõistvad. Seetõttu olge kannatlik ja oma "mässaja" suhtes tähelepanelik.

Teismelistega suhtlemise põhireeglid

Peamine käitumisreegel iga vanema jaoks, kes otsib võimalust teismelisega ühist keelt leida, on jääda igas olukorras rahulikuks ja vaoshoituks, hoolimata kõigist nippidest, mida "piiripealse" psüühikaga mässumeelne laps võib välja visata ( psühholoogid panevad sellesse kategooriasse teismelised). Et tugevdada oma rahulikkust ja vastupidavust õigete tegudega, pidage meeles teismelisega suhtlemise põhisaladusi.

Reegel nr 1: looge suhteid täiskasvanutega

Nõustuge tõsiasjaga, et teie laps kasvab suureks ja muutub inimeseks, ehkki mitte veel päris küpseks. Ja see eeldab suhtlusjuhiste muutmist - proovige läbi ajada ilma pikema moraliseerimise ja loenguteta, ärge nõudke vaieldamatut kuulekust, ärge lahendage tema probleeme tema eest.

Laske oma pojal või tütrel olla täiskasvanud mitte ainult tegudes, vaid ka vastutama nende tagajärgede eest. Ärge sattuge paanikasse, kui laps teeb vale või mitte teie otsuse – laske tal mõista, kui õige see on. Muidugi, kui see otsus ei puuduta elulisi või saatuslikke hetki.

Proovige talle öelda, et täiskasvanuks olemine pole ainult käitumisviis ja paljude piirangute eemaldamine. See on ka vastutus kõige eest: oma sõnade, tegude ja lähedaste eest. Pidage temaga nõu ja tea, kuidas kuulata segamata.

Reegel number 2: ära võrdle teistega

Pange keeldude loendisse harjumus võrrelda oma last kellegagi, kes pole tema suunas. Esiteks muutub puberteedieas ka tema enesehinnang ja te ei tohiks selle latti oma kätega veelgi alla lasta.

Teiseks, teie teismeline ei saa kunagi olema sama, mis teie või teie teised tema vanuses sugulased. Eriti nagu teised lapsed. Ta on indiviid ja seetõttu ei saa ta a priori olla nagu keegi teine. Kuulekamate (edukamate, korralikumate, lahkemate, tähelepanelikumate jne) lastega võrdlemise taktika ainult põlistab teismelises soovi mässata.

Reegel number 3: rahulik, ainult rahulik

Õppige oma emotsioone kontrollima. Karjumine, jonnihood ja kõrgendatud toonides etteheited on teismelise psüühikale võimas ärritaja. Selline "valjuhäälne" suhtlus võib lõppeda kas vastuhüüetega või täieliku ignoreerimisega. See tähendab, et vastastikusest mõistmisest ja usaldusest ei saa sel juhul juttugi olla.

Üks võimalus raske teismelisega ühise keele leidmiseks ja nutma puhkemiseks on enne tiraadi impulssi ohjeldada. Näiteks enne, kui avaldate oma arvamust tema teo kohta, hingake paar korda sügavalt sisse või lugege mõttes 10-ni. Selle aja jooksul emotsioonid veidi vaibuvad ja juhtunust on võimalik adekvaatselt rääkida.

Proovige oma ütlusi sõnastada, pannes rõhku tunnetele, mida tema tegevus tekitab – need võivad teile haiget teha, hoiatada, häirida. Jälgi oma kehakeelt: rahuliku suhtumisega olukorda ei saa kaasneda säravad silmad, käed ristis või külili puhkamine. Samuti proovige suheldes mitte tõusta lapsest kõrgemale, parem on võtta istet väikese vahemaa tagant küljel.

Reegel number 4: ole tema asjadest huvitatud

Teine mõistmise võti on siira huvi ilmnemine teismelise hobide vastu. Püüdke aktsepteerida tema lemmiktegevusi, isegi kui need teile ei meeldi või peate neid ajaraiskamiseks.

Võib-olla tekitab teie muutus suhtumises tema lemmik arvutimängudesse, rulluisumisse, muusikasse või grafitisse esialgu kahtlust. Seetõttu on siirus teie relv.

Rõõmustage tema õnnestumiste üle, küsige nüansside kohta, tundke huvi uute toodete vastu, julgustage saavutusi. Aja jooksul hakkab teie "mässaja" teie huvi tundma ja jagab juba oma muljeid ja on teie toetuse üle uhke.

Reegel number 5: suhtlus on pooleli

Vabadust ihkavat teismelist on raske avameelsete vestlustega pereõhtutele meelitada. Vastupidi, ta püüab suhelda väljaspool perekonda - eakaaslastega ja suhtlusvõrgustikes. Siiski on võimatu jätta teda omastega suhtlemata. Nii et peate olema veidi keeruline.

Näiteks üks võimalus teismelise tüdrukuga läbi saada on rääkida tema huvidest süüa tehes või koristades. Muidugi peaks see olema märkamatu ja "mööduvalt". Kalapüügi või autoremondi käigus saate teismelise mehega “vestelda”.

Sõit autosse soodustab väga vestlusi. Sellises keskkonnas pole vaja vestluskaaslasele silma vaadata ning ühine töö toob kokku, mis hõlbustab oluliselt lapse ja vanema vahelist kontakti.

Teise võimalusena on võimalik toetada teismeliste poolt nii armastatud virtuaalsuhtlusviisi – mobiilis või sotsiaalvõrgustikes olevaid sõnumeid tajuvad nad kergemini ja aktiivsemalt.

Reegel nr 6: ole eeskujuks

Üha aktuaalsemaks muutub vajadus olla oma lapsele tema kasvamisel eeskujuks. Seetõttu on rumal nõuda teismeliselt, et ta ei suitsetaks ja ei sõimaks roppude sõnadega, kui ise sellega patustad. Ta kasvab suureks ja kui ta sinu käitumist ei kopeeri, siis vähemalt usub ta, et suudab teha kõike, mida sina suudad.

Sama kehtib ka suhtlemisviisi kohta: kui laps valetab, ei väljenda nõuetekohast austust ja varjab oma tegusid teie eest, analüüsige, kas ta kopeerib teie pere käitumist.

Mida teha, kui te ei leia teismelisega ühist keelt

Samuti tuleb eristada konfliktsituatsioone teismelisega: teie reaktsioon protestikäitumisele ja otsesele ebaviisakusele peaks olema erinev. Esimesel juhul võite piirduda demonstreerimisega, kui palju selline käitumine teid häirib, või proovida rääkida.

Kui näete lapse tegudes selget kavatsust, need on süstemaatilised ja väljuvad kaugelt sündsuse piiridest (joobes, otsekohene lärmamine, ebaviisakas suhtumine jne), siis tuleb siinkohal võtta kasutusele drastilised meetmed ja oma tegevus "sisse lülitada". asutus. Pahameel ja solvangute allaneelamine halvendavad sel juhul olukorda ja suurendavad teismelises võidutunnet teie üle.

Eriti rasketel juhtudel (alkohol, sigaretid, töölt puudumine, kodust lahkumine jne) soovitame kasutada mitmeid põhimõtteid, kuidas teismelise poisi või tüdrukuga ühist keelt leida:

1. Rääkige oma lapsega alles pärast ettevalmistust. Võtke aega vestluseks valmistumiseks ja oma emotsioonide rahustamiseks. Veelgi enam, kui jututeemaks on tema purjuspäi kojutulek - enne kui ta kaineks saab, pole teie suhtlusel mõtet. Kui plaanite oma abikaasat õppeprotsessi kaasata, leppige eelnevalt kokku ühine käitumistaktika. Valige vestlemiseks aeg, kui majas pole teisi sugulasi, kiireloomuline töö ja pole vaja kuhugi kiirustada.
2. Looge vestlus. Pidage meeles, et vestlus peaks toimuma sujuvalt, rahulikult ja selgelt. Püüdke mitte ajada teismelist nurka, tõmmates talle sünge tulevikku ja keskendudes tema tegudele. Selgitage, kuidas see käitumine on teid mõjutanud ja kuidas te end tunnete ning kui palju te "mässajast" endast hoolite. Alles seejärel kuulake hoolega kurjategijat.
3. Ole valmis tõde vastu võtma. Kui soovid leida teismelisega ühist keelt ja luua temaga usalduslikku suhet, õpi rahulikult ja tasakaalukalt tajuma ka kõige ebameeldivamaid vastuseid. Vastasel juhul, olles saanud oma ülestunnistusele hüsteerilise reaktsiooni, ei räägi laps teile enam tõtt. Milleks vastata ausalt, kui kõik lõpeb skandaaliga.
4. Vältige survet. Kui laps ei taha oma käitumise põhjust selgitada või ei tunnista ebasündsat tegu, jätke küsimused mõneks ajaks seisma. Samal ajal selgitage talle kindlasti, et olete tema pärast mures ja olete valmis kuulama, kui ta on selleks valmis. Kui see ei aita ja teismeline ikka ei taha sinuga rääkida, hankige teine ​​täiskasvanu, kellega laps on rahul ja kellele ta end avada saab. See ei kehti uimastisõltuvuse ega tõsiste vaimsete häirete kohta - siin ei saa te ilma arstiabita hakkama.

Kuidas teismelistega ühist keelt leida - vaadake videot:

Ja kõige olulisem asi, mida teismeliste vanemad peavad meeles pidama, on see, et üleminekuiga juhtub kõigiga ja lõpeb alati. Seetõttu tuleks see "torm" lihtsalt ära oodata. Oota aga rahulikult ja targalt, säilitades samal ajal lapsega usaldusliku suhte, et hiljem naeratades meenutada tema teismeea "rünnakuid".