Mis siis, kui vanem laps on noorema lapse peale kade? Vanem laps ja vastsündinu: kontakti loomine samm -sammult.

Teise lapse sünd on vanematele suur rõõm ja suuremale lapsele palju stressi. Sageli hakkab ta olema kapriisne, kangekaelne, nõudma endale suuremat tähelepanu. Ja esmasündinust võib aru saada, sest nüüd peab ta jagama vanemlikku hoolitsust oma venna või õega. Kuidas vältida lapsepõlve kadedust või vähemalt siluda selle avaldumist seoses nooremate lastega?

Lapsepõlve armukadeduse märgid

Psühholoogid on kindlad, et vanem laps läbib omamoodi "troonilt", kui perre ilmub teine ​​beebi. Tõepoolest, nüüd on vaja jagada mänguasju, oma "elamispinda" ja mis kõige tähtsam - ema armastust.

Mõnikord armukadedus noorim laps see on ilmne - vanemad lapsed võtavad ära nukud ja autod, nad ütlevad, et neile ei meeldi uus pereliige. Kuid sageli ei näita väikesed kelmikad beebi vastu erilist vastikust ja ainult tähelepanelikud vanemad suudavad esmasündinu käitumises märgata armukadeduse märke.

1. Tugevate kogemuste tõttu võivad eriti tundlikud lapsed kogeda selliseid närvireaktsioone nagu kogelemine, tikid.
2. Raskused uinumisel rahutu uni, sageli ärkamine kogu öö, hirm pimeduse ees, mis on seotud üksindustundega.
3. Sagedased tantrumid on murettekitavad, eriti kui neid pole varem juhtunud.
4. Laps keeldub varem lemmiktegevustest: tänaval kõndimine, muinasjuttude lugemine, multikate vaatamine, lasteaia külastamine.
5. Kahe-kolmeaastased lapsed näitavad sageli omandatud oskuste ja võimete taandarengut-lapsed alustavad uuesti, keelduvad potile minemast.

Miks on vanemad lapsed nooremate laste peale kadedad?

Enne kui saate aru, kuidas lapsepõlve armukadeduse ilmingut siluda, peaksite kindlaks määrama tegurid, mis aitavad kaasa selle tunde tekkimisele.

• Laste vanusevahe on liiga väike või suur. Esimesel juhul (vahe on 2-3 aastat) vajab vanem laps ise hoolt ja loomulikult ema hoolt ja armastust. Mida suurem on erinevus, seda teravamalt hakkab ta tundma ärevust ja ebakindlust, mis tekivad beebi väljanägemisega.
• Laste egotsentrism. Vanemad lapsed, kes on harjunud, et kogu maailm keerleb nende ümber, peavad end oma emade ja isade jaoks parimaks ja asendamatuks. Teise lapse ilmumist perre tajuvad nad sageli tõelise reetmisena. Siit negatiivseid emotsioone ja protestida.
• Samasoolised või vanemad väikelapsed on poisid. Arvatakse, et samasooliste laste rivaalitsemine on eriti tugev. Psühholoogid on samuti kindlad, et tüdrukut on tema kaasasündinud tõttu palju lihtsam kaasata vastsündinu hooldamisse emainstinkt ja vajadus hoolitseda nooremate eest.
• Vanemate ebapiisav tähelepanu. Laps on armukade oma ema ja isa peale, kes on kogu nende jõud ja vaba aeg kulutada vastsündinud lapsele.
• Vanemate vead. Mõnikord on täiskasvanud ükskõiksed laste vahel toimuva suhtes. Juhtub, et vanem kolitakse teise tuppa või saadetakse isegi vanaema juurde, ilma tema soovi küsimata.
• Režiimi vahetus. Mõnikord muudavad vanemad vanemate laste tavapärast igapäevast rutiini, kohandades seda beebidele mugavaks režiimiks. Pole üllatav, et selline samm võib noorema lapse armukadedust tekitada.

Kerige võimalikud põhjused kaugeltki ammendav, aga sellest võib järeldada, et laste armukadeduse probleemist sõltub palju õige käitumine vanemad ja nende suhted oma lastega.

Kuidas vältida armukadedust - koos lapse ootamine

• Rõhutage vanema lapsega vesteldes kõiki lapse saamise eeliseid. Öelge neile, et tulevikus saavad nad koos parki minna, mänguväljakul mängida. Üldiselt looge meeldivaid assotsiatsioone teise lapse sünniga.
• Kuid ärge laske end ära meelitada, kirjeldades paljusid eeliseid ja hoiatage last ette, et vastsündinu ei saa kohe temaga rattaga sõita ega nukkudega mängida. Selgitage beebile, et esialgu on vaja hoolitseda noorima eest, õpetada kõike, mida ta saab ise teha.
• Kõik uuendused ja muudatused laste elus tuleks läbi viia enne teise lapse sündi. , kohanemine lasteaed ( ), eraldi tuppa kolimine ei tohiks tekitada beebis tunnet, nagu oleks ta uue pereliikme ilmumise tõttu oma emast tarastatud.
• Esmasündinu saab tunda kuuluvustunnet tähtis sündmus kui kaasate teda võrevoodite, kõristite, vankrite ja beebiriiete ostmisse. Paluge beebil abi nime valimisel, võtke kingitus kokku ja joonistage ilus pilt vastsündinu jaoks.

Noorima lapse välimus majas

Esimesed kuud pärast teise lapse sündi on emale ehk kõige raskemad. Ta on vastsündinuga täielikult hõivatud ja võib vahele jätta hetke, mil vanem armukade saab. Kuidas seda probleemi ennetada?

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan sellest ka))) Aga kuhugi pole kuhugi minna, nii et kirjutan siia: Kuidas ma pärast venitusarmidest lahti sain? sünnitus? Mul oleks väga hea meel, kui ka minu meetod aitaks teid ...

Kui teil pole õnnestunud lapsepõlves kadedust vältida ja laste omavahelised suhted ainult halvenevad, on aeg võtta olukord enda kätte.

1. Püüdke näidata mõlemale lapsele sama kiindumust. Sama kehtib ka ülejäänud sugulaste kohta. Armukadedus võib mitu korda tugevneda, kui sugulased lõpetavad esmasündinu märkamise, pöörates kogu tähelepanu beebile. Vestlege lähedastega asjakohast vestlust.
2. Tuletage vanemale lapsele meelde, et pere noorim liige armastab teda ja teda tõmbab rohkem kui teised. Rõhutage iga kord laste lähedust, et mitte jätta ühtki võimalust võistelda.
3. Kui tekib konfliktiolukord, ärge astuge kohe kõrvale noorim laps... Kindlasti uuri välja tüli põhjused. Kui skandaal on tekkinud mänguasja tõttu, proovige leida selline kasutusviis, et lapsed saaksid koos nuku või mänguautoga mängida.
4. Kolmeaastased hakkavad end pidama mänguasjade, võrevoodi jms täieõiguslikeks omanikeks. Seetõttu ärge sundige vanemat last oma vara jagama. Jätke talle õigus eraldi mängida ja ärge suruge üksteise seltskonda purule.
5. Vastsündinu eest hoolitsemise käigus ärge unustage kõigi pereliikmete ja sugulaste jaoks lihtsat reeglit - tehke kingitusi mõlemale lapsele. Armukadedus noorema vastu suureneb kordades, kui vanem laps jääb ilma ostudest ja uutest asjadest.
6. Ära ole pahane, kui vanem laps keeldub sind abistamast või teeb midagi valesti. Iga talle adresseeritud hooletu sõna võib põhjustada viha ja suurendada ebameeldivust beebi vastu.
7. Pidage meeles, et armukadeduse liigsete ilmingute korral ei tohiks lapsi jätta vanemate järelevalveta. Väikesed lapsed ei tea alati, kuidas oma viha ohjeldada, ja noorem laps võib vanem tõsiselt vigastada.
8. Sageli on küpsetel lastel huvid üha enam lahknevad, seega tasub neid erinevatesse ringkondadesse kirja panna, arvestades nende eelistusi ja soove. Olles saavutanud muljetavaldavaid tulemusi erinevates tegevusvaldkondades, ei tunne nad end enam rivaalidena.

Ja veel üks oluline soovitus- hoidke tasakaalu suhetes imikutega, ärge eraldage neist ühte, proovige neid mitte võrrelda. Ärge unustage koos rohkem aega veeta, kuid ärge segage, kui nad saavad suurepäraselt läbi ja mängivad koos hästi. Sel juhul saad suurema tõenäosusega hakkama lapsepõlve armukadedusega ja väldid sellega seotud probleeme.

Kas vanem laps on pärast venna või õe sündi tundmatuseni muutunud? Kas te ei leia sellele lähenemist? Kõik on seotud lapseliku armukadedusega, millega tuleb tegeleda enne, kui peres sõda algab!

Armukadedus on negatiivne nähtus, mis mõjutab mitte ainult täiskasvanuid, vaid ka lapsi. Pealegi on imikud enamasti kadedad vanemate pärast, kes tõid haiglast teise lapse.

Jälgides, kuidas äsja sündinud pereliikme ümber areneb jõuline tegevus, hakkavad nad tundma oma kasutust ja täituvad järk-järgult negatiivseid emotsioone seoses vendade või õdedega.

Kust tuleb rivaalitsemine?

Oluline on mõista, et lapsepõlve armukadedus on ennekõike tõsine võitlus ema ja isa tähelepanu eest. Vanem laps tajub nooremat konkurendina ja püüab temaga kõikvõimalikel viisidel "hakkama saada".

Hirm kaotada vanemate armastus ja mured sunnivad teda agressiivsusele, sõnakuulmatusele, samuti katsetele haiget teha ja ebamugavusi.

Pealegi, kui ei taha jagada pere tähelepanu vastsündinud "takistusega", võivad vanemad järglased haigust võltsida või tegelikult haigestuda ning seda tõsiselt ja pikka aega.

Vanema lapse armukadeduse tunnused noorema lapse suhtes

Vanema lapse armukadedust noorema lapse vastu võib ära tunda järgmiste sümptomite järgi:

1. Imiku käitumise kopeerimine... Täiskasvanute jaoks üsna ootamatult hakkab laps käituma nagu beebi, keeldub iseseisvalt riietumast, läheb potile ja üritab isegi ema rinnale pugeda. Seda käitumist dikteerib ekslik järeldus, et nõrku ja abituid lapsi armastatakse palju rohkem.
2. Suletud või liigne tegevus... Lapse keha, kes kogeb armukadeduse piinu, puutub kokku tõsise stressiga. Sellest tulenevad meeleolumuutused, pisaravus, suurenenud erutusvõime ja kõik muud afektiivse häire "rõõmud".
3. Tugev mässumeelne suhtumine... Püüdes juhtida isa ja ema tähelepanu oma isikule, tormab laps "kõigele halvale". Enne kui selline heatahtlik ja vaikne laps hakkab halvasti käituma, keeldub kuuletumast, ei tunnista kellegi autoriteeti, läheb vastu kõigile ja kõigele.

Mida teha

Alustuseks peaksid vanemad aru saama, et laps pole milleski süüdi. Oma vanuse tõttu ei oska ta siiani emotsioonidega toime tulla ega suuda neid kontrolli alla võtta.

Enamik parim viis- ole kannatlik ja tõesta väsimatult vanimale, et teda armastatakse mitte vähem noorem vend või õed.

Kuidas vältida

Kui soovite lapsepõlves armukadedust vältida, peate järgima järgmisi näpunäiteid:

1. Ema puudumisel palju tähelepanu... Ennustades varane töö tuleb hoolitseda selle eest, et laps ei tunneks end hüljatuna ajal, mil tema armastatuim ja lähim inimene on haiglas. Võimalusel on parem kutsuda mõneks ajaks külla vanaema, kes pojapoega toetab ja aitab tal lühikest lahkuminekut kergemini taluda.
2. Ärge unustage õrnu "kallistusi"... Pärast haiglast naasmist on kõigepealt oluline oma esimest last kõvasti kallistada, näidates talle, kui väga ema temast puudust tundis. Kahjuks unustavad paljud uued emotsioonid tabatud naised selle püha rituaali sooritamata, traumeerides sellega last ja tekitades temas esimesed armukadeduse tunnused.
3. Kokkamine meeldiv üllatus ... Selleks, et laste esimene kohtumine oleks võimalikult edukas, ei ole üleliigne osta nooremalt kingitus vanemale pojale ette. Parim on osta midagi suurt ja kohe silmatorkavat. Nagu näitab praktika, aitab selline trikk sageli potentsiaalset armukadedat inimest uue pereliikmega lepitada.
4. Me ei pane vastu soovile aidata... Esimestel kuudel ei tohiks vanemat poega või tütart beebiga üksi jätta. Kui aga laps näitab üles tugevat soovi pisikese eest hoolitseda, on täiesti võimalik temaga poolel teel kohtuda ja lubada tal temaga natuke mängida. Peamine on jääda kogu aeg lähedusse ja suruda õrnalt maha kõik katsed vastsündinule haiget teha, proovida teda toita või riideid vahetada.
5. Leiame mõne minuti eksklusiivseks suhtlemiseks... Isegi kõige ägedamad protestid uue mehe kohaloleku vastu majas kõrvaldatakse, kui annate vanemale lapsele veidi aega isiklikuks suhtlemiseks ema ja isaga. Samal ajal ei ole üldse vaja vaba aega kulutada arendavatele tegevustele, mõnikord piisab raamatu vaatamisest või diivanipatjadega võitluse korraldamisest.
6. Esimeselt lapselt me ​​lapsepõlve ära ei võta... Mõned vanemad, kes otsustavad teise lapse saada, kipuvad vanimale meelde tuletama, et ta on juba suureks kasvanud ja tal pole lihtsalt õigust käituda nagu väike. Liialdamata võib öelda, et tegemist on eksliku positsiooniga, mille tagajärjel hakkab laps sageli tundma end rõhutuna.

• vastsündinu hooldamisse sukeldudes ärge mingil juhul unustage vanemat last, sest laste jaoks on kõige hullem karistus ema ükskõiksus;
• kaasake esmasündinu aktiivselt oma lapse hooldamisega seotud asjadesse, see annab talle tunde tema enda tähtsusest ja aitab säilitada tasakaalu perekonnas;
• märganud, et laps võtab initsiatiivi (ilma meeldetuletuseta, toob mähkme, lülitab vee sisse õige hetk, leiab kadunud luti), kiitke teda kindlasti avalikult;
• ära sõimake vanemat last, kui ta on noorema käitumise pärast nördinud või nördinud, lihtsalt tunnistage, et tal on õigus erinevatele emotsioonidele, sealhulgas negatiivsetele;
• astuge esmasündinu poolele, kui näete, et tal on õigus, ja vend või õde üritab lihtsalt ära kasutada asjaolu, et nad on väikesed ja saavutavad selle abil soovitud eesmärgi;
• ärge kunagi võrrelge oma lapsi, eelistades üht või teist, nad võivad olla täiesti erinevad, kuid peaksid saama sama palju armastust ja tunnustust.

Lapsepõlve armukadeduse ennetamine

Saate vältida lapsepõlve armukadedust, kui raseduse ajal valmistate oma esimese lapse beebi väljanägemiseks ette. Selleks on vaja:

1. Minge paljulapselistele paaridele külla. Nähes, kuidas teised lapsed omavahel sõbralikult mängivad, soovib laps kahtlemata, et tal oleks naljakaid vendi ja kelmikaid õdesid. Pealegi on nad erinevalt mänguväljaku sõpradest seal päeval ja öösel.
2. Labida nimetamine labidaks... Kui olete rasestunud, ei pea te ütlema, et "teie kõhus kasvab arbuus". Parem on selliseid vabandusi kasutamata kohe öelda, et ootate last. Samal ajal ei tohiks te oma emotsioone liiga ägedalt näidata, piisab rõõmsa, kuid rahuliku tooni järgimisest.
3. Ärge küsige rumalaid küsimusi. Küsides kavalalt: “kas sa tahad venda või õde?”, Ei ole vanemad alati valmis, et laps vastaks eitavalt. Kui te ei taha talle sisendada tunnet, et tema arvamust ei kuulata üldse, mõelge enne selliste asjade vastu huvi tundmist hoolikalt läbi.
4. Tutvustage uuendusi ette... Kui plaanite vanima võrevoodist teismeikka (või vanema magamistoast eraldi tuppa) kolida, tehke seda ammu enne haiglasse reisimist. Vastasel juhul tajub laps oma "käiku" pagulusena ja süüdistab selles vastsündinut.
5. Edendada isa ja poja või tütre lähenemist... Kuna lähitulevikus peab ema kodust lahkuma, jättes lapse perekonnapea hoolde, ei ole üleliigne veenduda, et nad leiavad end hästi vastastikune keel... Loomine tihe ühendus saab panustada ühised mängud, hommikused protseduurid(pesemine, võimlemine), samuti magamamineku lugu.
6. Rääkige eelmisest rasedusest... Lapsel on kindlasti huvitav teada, kuidas maja tema sünniks valmistus. Kogu oma kõneoskust appi kutsudes võite oma armastatud lapsele öelda, et ta ootas väga, omandas vajalikud asjad, rõõmustas tema sündides ja nüüd on nad uskumatult rõõmsad, et ta saab tähistada teise pere sündi liige koos sinuga.

Suurema lapse armukadedus pole mitte ainult negatiivne nähtus, millest tuleb üle saada, et peres valitseks rahu ja õnn, vaid ka kontrollimatute süütunde allikas.

Emad, kes peavad suurema osa ajast pühendama vastsündinutele, tunnevad sageli, et nende esmasündinu on halvasti ilma jäetud. Samal ajal kaotavad nad täielikult silmist asjaolu, et vanemad lapsed on ainsad, keda emad armastasid, isegi kui natuke, kuid siiski kauem.

On viga arvata, et laps on ilma jäetud, on õige rõõmustada, et teine lähedane inimene! Ja see on suur õnn!

Video: vanemate armukadedus nooremate vastu

Vanem laps hakkab armukadedama noorema lapse vastu peaaegu alates tema ilmumise esimesest päevast pärast haiglast väljakirjutamist. Ja seda hoolimata asjaolust, et raseduse ajal ootavad lapsed kõige sagedamini venna või õe ilmumist.

Lapsepõlve armukadedus ei ole ebaloomulik, selle põhjuseks on hirm kaotada ema ja isa armastus. Seetõttu võib vanem laps avalikult näidata negatiivset suhtumist beebisse.

Vanematel on oluline valida õige käitumisstrateegia, et esmasündinu ei tunneks end üksikuna. Soovitame kasutada soovitusi, mis aitavad konkreetses probleemolukorras.

Laste armukadedus sõltub lapse soost. Tüdrukutel on alateadlik vajadus hoolitseda oma nooremate eest. Seetõttu on neid kergem imeda lapse palvetamise eest ja kadedaid tundeid siluda. Poiste puhul on armukadedus rohkem väljendunud ja nad ei ole alati valmis lapse eest hoolitsemisel aitama.

Olukord number 1: suurem laps keeldub vastsündinule oma võrevoodist loobumast

Parem on beebi paar kuud enne lapse sündi teise hälli viia. Kui aeg on kadunud ja esmasündinu ränne langeb kokku vastsündinu haiglast väljakirjutamisega, selgitage vanemale lapsele, et ta on juba täiskasvanu ja saab nüüd magada mitte beebidele mõeldud võrevoodis. Võrdlus "magate" täiskasvanute "voodis, nagu isa ja ema" aitab motiveerida noort "omanikku" tegema õiget asja.

Olukord number 2: suurem laps palub teda rinnapiimaga toita

Kui esmasündinu on juba vanusest väljas rinnaga toitmine, ärge keelduge temast kategooriliselt. See tekitab lapseliku raevu. Õigem oleks öelda, et kui ema toidab vanemat, siis nooremal ei jätku piima ja ta jääb nälga. Kompensatsiooniks paku midagi maitsvat, et häirida lapse mõtteid teises suunas.

Olukord number 3: vanem laps palub vastsündinu haiglasse tagasi saata

Sellises olukorras ei tohiks vanemad oma esmasündinuid sõimata. Proovige selgitada, et vend või õde on hea, sest kui noorem on suurem, saavad lapsed koos mängida. Ja kui vanem ootas raseduse ajal huviga lapse sündi, võite talle öelda, et laps teab sellest ja tal on hea meel teiega kohtuda.

Olukord number 4: vanem laps segab noorema lapse und

Sellises olukorras ei tohiks vanemad rangelt nõuda vaikuse säilitamist. Õigem on kutsuda vanem laps sosinal rääkima. Esmasündinu liitub selles mängus mõnuga. Abiks on mälestused teemal "kui sa olid väike". Selles olukorras võib ema vanemale lapsele öelda, et tema une ajal rääkisid kõik ka sosinal ega teinud lärmi.

Olukord nr 5: vanem laps tunneb end hüljatuna

Delegeerides osa lapse eest hoolitsemise kohustustest pereliikmetele, saab noor ema varuda aega mängudeks ja vanema lapsega suhtlemiseks. Näiteks läheb isa või vanaema lapsega jalutuskäruga jalutama. Sellest ajast, umbes 1,5–2 tunnist, piisab, et vanem laps tunneks taas oma ema hoole ja armastuse täiuslikkust.

Olukord 6: suurem laps teeb nooremale lapsele haiget

Sellistes olukordades võib karistus esile kutsuda tagasilöögi. Seega, kui on oht nooremale lapsele füüsilist valu tekitada, ei tohiks lapsi ilma vanemate juuresolekuta üksi jätta.

Olukord 7: suurem laps võtab nooremalt lapselt mänguasja ära

Seda ei tehta, sest suurem laps tahab nendega mängida. Seega väljendab ta oma negatiivset suhtumist. Olukorda saab parandada järgmistel viisidel:

• esimese lapse huvi uute mänguasjade vastu;
• selgitades, et ta on juba täiskasvanu, et kõristitega mängida;
• kutsudes vanemat last valima laste kauplus mänguasjad beebile, unustamata osta talle midagi huvitavat.

Olukord nr 8: vanem laps tüdineb uutest kohustustest lapse eest hoolitsemisel

Suurem laps tahab mängida, mitte näiteks jalutuskäru jalutama veeretada. Õues jalutades jäta beebi vankrisse magama ja võta esmasündinu jaoks aega. Ärge sundige teda nooremaga mängima, muidu võib see põhjustada agressiooni. Kaasake vanim esmasündinu ühine mäng lapsega nii, et ta oleks huvitatud.

Olukord nr 9: vanem laps näitab kurbust

Kuna ema ei pööra nii palju tähelepanu kui varem, hakkavad vanemad lapsed depressiooni kogema. Esimeste kurbuse märkide korral peavad vanemad sagedamini kiitma vanemat last, mängima temaga, kui laps magab, kallistama, võtma ja sagedamini suudlema. Puutetundlikkus on väga oluline. Vanem laps ei tohiks tunda ema käest puudust vanemlikust kiindumusest ja soojusest.

Olukord number 10: vanem laps "langeb" lapsepõlve

Esmasündinud hakkavad sageli avalikult nõudma endale sama tähelepanu, mida näidatakse noorimale lapsele: neil palutakse neid sülle võtta, toita, riietada, kanda. Neid taotlusi on võimatu ignoreerida, kuid ka nende täielik rahuldamine on vale. Otsige "kuldset" keskteed: kui võimalik, istuge laps sülle, tõstke trepp süles, pikali, rääkige lugu. Mõne aja pärast saab vanem laps aru, et ema armastab teda, nagu varemgi.

Kui naine ei suuda sünnitusest pikka aega taastuda, on esmasündinul armukadedusega raskem toime tulla. Ta võib end beebi suhtes negatiivselt tunda, sest ema tunneb end halvasti just vastsündinu pärast.

Kannatlikkus ja kiindumus - "ravim" lapsepõlve armukadeduse vastu

Vanemad peavad olema kannatlikud, et oodata esimesed kuus kuud pärast noorima lapse sündi. Sel perioodil on vanemate laste armukadedus eriti väljendunud. Ja muidugi ei saa te neid kiindumusest ilma jätta. Vanemate diplomaatilise käitumise tulemused ilmnevad hiljem, kui lapsed suureks saavad ja tublid ja siiras suhe... Seetõttu ärge hüüdke vanemaid nooremate armukadeduse pärast, ärge tekitage neis kibestumist.

Arvatakse, et noorematest on kõige kadedamad need lapsed, kelle vahe on 3-5 aastat. See on eriti väljendunud samasooliste laste vahel. Vanemad lapsed kogevad tõenäolisemalt beebi välimust, kuna neil võivad olla juba muud huvid, sealhulgas väljaspool perekonda.

Tatjana Volkova, perepsühholoog: “Vanem laps on kõige sagedamini noorema peale armukade, kui ta tunneb end üleliigisena. Selle vältimiseks on väga oluline pidevalt rõhutada, et vanem laps on väga tähtis, vajalik ja armastatud.

On suurepärane, kui teil õnnestub esmasündinu õrnalt vastsündinu hooldamisse kaasata ja keskenduda pidevalt sellele, et ta on juba väga suur ja teeb väga olulise ja õige töö, aitab ema ja isa. Enese tähtsuse tunne aitab esmasündinutel rahulikumalt tunda, et ema ja isa tähelepanu ei kuulu enam ainult talle, ning olla beebile lojaalsem.

Samal ajal on oluline, et uue pereliikme ilmumisega kaasneks esmasündinul, nagu „suurel”, mitte ainult uued kohustused, vaid ka uued õigused. Mõtle, mida saab kategooriast „ei, sa oled veel väike” üle kanda kategooriasse „sa oled juba suur, nii et nüüd saad”-see mõjutab esmasündinu enesetunnetust ja võimaldab tal mitte taanduda imikueas, mis juhtub sageli vanemate lastega pärast sündi nooremate valguses. "

Asjatundja: Galina Yaroshuk, bioloogiateaduste doktor, kliiniline psühholoog
Jelena Nersesjan-Brytkova

Kui perre ilmub laps, on see paljudele suur õnn. Kui beebi oli kauaoodatud, kui mõlemad vanemad teda tõesti tahtsid, siis alates tema esimestest päevadest ümbritseb teda hool ja tähelepanu.

Kui arvestada, et vanemate jaoks on see vaid kool, et nad alles omandavad ema ja isa rolli esimesi oskusi ja peensusi, siis teevad nad kõike põhjalikult, muretsedes kogu aeg, kas nad teevad seda õigesti. See ärevus kandub mõnikord üle ka lapsele endale ja sageli juhtub, et esimene laps nutab kogu aeg, näiliselt ilma nähtava põhjuseta.

Millal armukadedus ilmub?

Psühholoogid ei saa kindlalt öelda, millal armukadedus avalduma hakkab. Sageli juhtub, et vanemad, kes ootavad teist last, alustavad eelnevalt vanema "ettevalmistamist" venna või õe ilmumiseks. Nad selgitavad, et neil on nüüd sõber, kellega mängida, et nad saavad koos venna või õega telekat vaadata või raamatuid lugeda. Ja punase karjuva tükikese ilmumine tekitab vanemas lapses hämmeldust ja pettumust ning mõnel juhul tekitab pere noorima liikme vastu ebameeldivust.

Sagedamini hakkab armukadedus muidugi avalduma juba siis, kui vanem tunneb, et nüüd on kogu tähelepanu pööratud vastsündinule: nad vannitavad teda, rahustavad teda, möllavad kogu aeg õrnalt tema kohal, toidavad teda pidevalt või mässavad. Sel hetkel tunneb vanem laps oma tagasilükkamist.

Kas armukadedus tekib alati?

Kui vanim laps on tüdruk, siis tõenäoliselt pole tema armukadedus nii tugev, sest alateadlikult on iga tüdruk - tulevane ema- tunneb vajadust pisikese eest hoolitseda. Tema jaoks on laps mingil määral elav mänguasi. Oluline roll mängib ka vanusevahe.

Lapsed on ilm

Loomulikult ei tunne samaealised lapsed erinevust üksteise suhtumises, sest mõnikord sünnitab ema, olles veel ühe rinnaga toitmise lõpetanud, teise lapse. Siis kasvavad lapsed koos peaaegu nagu kaksikud: neil on ühine vann, siis nad suplevad koos suures vannis, mängivad koos, magavad koos. Muidugi ilmnevad armukadeduse põhjused ka hiljem, eriti kui vanemad võrdlevad neid või seavad ühe teisele eeskujuks.

Lapsed, kelle vahe on 8-12 aastat

Kui laste erinevus on 8–12 aastat vana, omandab armukadedus sel juhul harva ka agressiooni iseloomu. Vastupidi, vanem laps, kes ei ole enam nii tugevalt emast sõltuv ja kellel on juba palju huvisid, näitab pigem uudishimu väikemees, või võib -olla isegi tunda soovi aidata oma emal selle abitu tükikese eest hoolitseda.

Noorukile omane vaatlus ja soov uudistada aitab kaasa sellele, et ta koos vanematega jälgib, kuidas tema vend ja õde iga päev muutuvad, kuidas ta õpib ümberminekut, roomamist, kõndimist, rääkimist. Need tunded toovad ideaalis kaasa patroniseeriva suhtumise noorematesse, soovi kaitsta või vastupidi aidata, õpetada.

Lapsed, kelle vahe on 3-7 aastat

Palju raskem on neil vanematel, kelle laste vanusevahe on 3-7 aastat. Alla 5 -aastased lapsed on endiselt väga sõltuvad oma vanematest ja nende huvisid piirab endiselt perekond. Lisaks ei oska selles vanuses lapsed veel arvestada teiste pereliikmete huvidega. Konkurents ilmneb kõige selgemalt samasooliste laste vahel.

Mida teha?

Kuidas aidata lapsi, eriti vanemaid, mitte tunda end alaväärsena, sest nad pole peres ainsad. Psühholoogid ütlevad, et te ei tohiks kunagi sundida lapsi üksteise vastu armastust üles näitama. Mõned vanemad nõuavad oma lastelt pidevalt kallistamist ("Tule, näita, kuidas sa oma armastad väike vend! ") või mängiti koos neile pandud mängudes. Sellisel juhul määratakse vanemale alati üks roll ja nooremale teine. Selle tulemusena võib see kaasa tuua traagilise vastasseisu: töökas ja pätt, Harlequin ja Pierrot, armastatud tütar ja Tuhkatriinu.

Kuidas seda vältida?

Psühholoogid kinnitavad, et parem on lasta lastel üksteise peale tekkinud pahameele või armukadeduse tunded välja visata. kui vanemad karistavad vanemat, kannab ta pahameelt ja ahistab hiljem salaja nooremat. Näiteks hakkab ta südamliku kallistuse varjus lämbuma, süütu suudluse varjus hammustab jne. Seetõttu andke lastele võimalus luua oma suhteid. Ja et see oleks lihtsam, valutum, kuulake kogenud vanemate või psühholoogide nõuandeid.

1. Tuletage sagedamini vanemale lapsele meelde, et ta oli ka väike: näidake fotosid, videoid. Selgitage, et ka tema nõudis varem suuremat hoolt ja tähelepanu, kuid nüüd võib ta olla noorima lapse assistent ja mingil määral „õpetaja“.
2. Kui teie beebi magab kodus või jalutuskäigul, kui ta rahulikult vankris magab, proovige vanema lapsega mängida, et ta teaks, et teda armastatakse endiselt.
3. Ärge võrrelge lapsi ja ärge näidake üksteisele eeskuju - tekitate tarbetut rivaalitsemist, mis võib seejärel kaasa tuua avatud vastasseisu.
4. Püüa mitte kutsuda vastsündinut samamoodi südamlikud hüüdnimed mis esmasündinul oli. Mõtle parem uued välja.
5. Ärge pange vanemale tema tahte vastaselt lapse eest hoolitsemise kohustusi: näiteks mähkme või teiste vahetamine mitte liiga palju. meeldivaid protseduure... Parem on selgitada, et ilma tema abita ei saa te hakkama, vaid määrake ülesanded, mis aitavad lastel paremini kontakti saada. Näiteks jalgade masseerimiseks või kõhu silitamiseks või äkki näitamiseks uus mänguasi ja õpetage seda mängima.
6. Ärge karistage esmasündinuid, eriti füüsiliselt, kui ta pole pisikesega seoses mingeid kohustusi täitnud. Mõnikord vaikus või väljendusrikas välimus väsinud emal on palju rohkem tugev mõju kurjategija peale.
7. Ärge kunagi laske nooremal seda, mille esmasündinu alati keelasite. Sellest saab tegelikult varjatud vaenu alus: miks talle lubatakse, aga mina ei saa?
8. Ja viimane asi. Mõnikord pakuvad vanaemad vanematele lastele nende juurde elamist, kuni beebi muutub iseseisvamaks ja ema saab rohkem puhata. Jah, mõneks ajaks muutub elu lihtsamaks, kuid siis peate kaotatud aja kahekordselt tasa tegema.

Teineteisest kunstlikult eraldatud ja oma režiimi järgi elama harjunud lapsi on siis palju raskem "sisse hõõruda". Seetõttu on parem kõik raskused koos ületada, kuid siis on rõõmuks ja avastusteks palju põhjuseid.

(Tekst on kohandatud vene lugejale)

Peatükk 7. Armukadedus

Lapsevahelisel armukadedusel perekonnas on iidsed ja traagilised traditsioonid. See süttib, sest vanemad, kuigi tahtmatult, eelistavad ühte last teisele.

MITTE VÄGA ÕNNELIK SÜNDMUS

Vastupidiselt vanematele ei küsi lapsed endalt, kuidas armukadedus sünnib. Armukadedus on neile juba ammu tuttav. Sõltumata nende oskusest valmistuda uue pereliikme vastuvõtuks, välimus väike vend(või õed) viib alati piinade ja armukadeduseni. Kas on olemas seletus, mis suudab primadonna lepitada uue noore tähe tekkimisega? Armukadedus, kadedus, rivaalitsemine piinavad last kindlasti. On lubamatu neid mitte takistada või mitte märgata, kui nad juba kõigele vaatamata avalduvad.

Venna või õe sünd on lapse elus esmane kriis. Kogu tema "orbiit" muutub ja peate aitama tal uuel teel liikuda. Laenata tõeline abi, peame oma last ja tema tegelikke tundeid hästi tundma.

Lapsele rõõmsat sündmust kuulutades on parem vältida pikki selgitusi ja mitte lasta sündida valedel lootustel.

"Me armastame sind nii palju, sa oled nii tubli poiss et me isaga otsustasime, et meil on veel üks poeg, sama nagu sina. Sa armastad teda ka. Sellest saab su vend. Sa oled tema üle uhke. Ja ta mängib alati sinuga. "

See selgitus ei ole nii õiglane ega veenev. Vanemate sõnade põhjal teeb laps suure tõenäosusega teistsuguse järelduse: „Kui nad mind tõesti armastaksid, poleks neil teist poega sündinud. Tõenäoliselt ma neile ei meeldi, nii et nad tahavad mind uueks lapseks muuta. "

Mõru jagada ema armastus... Kõrval enda kogemus lapse jagamine tähendab vähem saada (nagu näiteks õuna või kotikese jagamisel näts). Lapsele ei meeldi ema "jagamine" kellegagi iseenesest ja me ootame endiselt, et ta oleks selle üle õnnelik! Kahjuks on see vastuolus igasuguse loogikaga.

Uus pereliige

Noorema venna sünnist saab lapsele ilma suurema pidulikkuseta teada anda. Piisab, kui öelda:

"Me saame veel ühe lapse." Olenemata lapse vahetu reaktsioonist teame, et tal on endiselt palju vastuseta küsimusi, palju piinavaid kahtlusi. Peame aitama tal sellest kriisist üle saada, ületada tema jaoks raske emotsionaalne kogemus.

Noorema lapse välimus ähvardab vanema hingerahu, sellest ei pääse. Meie, vanemad, võime aga vähendada selle ebameeldiva uudise “survet” lapse meeleolule ja iseloomule. Kõik sõltub meie soovist ja oskustest. Siin on näide sellest, kuidas uudis teise lapse sünnist avaldas pereelus tõeliselt hävitavat mõju (need on täiskasvanu mälestused lapsepõlvest): „Kui Ivan sündis, viis isa mind tema võrevoodi, et saaksin talle otsa vaadata. Siiani mäletan seda punase näoga beebi ema süles ja kuulen, kuidas isa mulle ütles:

Nüüd peate käituma nii hästi kui oskate ja meid aitama, sest teil on vend. Sa pole enam Ainus poeg... Nüüd on teid alati kaks - teie ja teie vend. Enne kui olite üksi, on teid nüüd kaks ...

Pärast seda pühendasin mäletamist mööda kogu oma elu sellele, et olla kõiges parem kui vend ja muuta tema elu elavaks põrguks. "

See näide näitab vastupidi, kuidas vanemad peaksid oma looga uue pereliikme ilmumisele eelnema.

Kui viieaastane Vera sai teada, et tema ema saab lapse, oli ta rõõmust seitsmendas taevas. Vestluses emaga maalis ta idüllilise pildi imelisest elust koos vennaga. Kuid mu ema ei julgustanud oma tütre “ühekülgset” tulevikuvaadet. Selle asemel ütles ta:

Vend ei paku meile mitte ainult rõõmu, vaid nõuab ka muresid: ta nutab, segab kõiki, tüütab kõiki. Sageli tuleb tema märjad ja määrdunud mähkmed pesta, teda tuleb toita, riietada, tema eest hoolitseda. Võite arvata, et teie ema on teid unustanud, muutute mu venna peale kadedaks. Teile tundub, et ma armastan ainult oma venda, kuid ma olen lõpetanud teie armastamise. Kui see juhtub, rääkige sellest mulle kindlasti. Näete, et ma armastan teid mitte vähem kui oma venda, ja te ei mõtle sellele enam ega muretse selle pärast. Saad aru, et ma armastan sind. ”

Mõned vanemad ei taha oma lapsega sel viisil rääkida, nad kõhklevad. Kuid tuleb märkida, et see kõik pole lapsele mingil juhul uudis. Meie sõnadest on ainult kasu: need väljendavad laste tunnete mõistmist. Laps ei tea oma süüd, kuid ta usaldab oma vanemaid ja räägib nendega vabamalt.

Parem on lasta lapsel valjusti väljendada tundeid, mida tal on õigus kogeda, kui teada saada, et ta piinab ja kannatab üksi, vaikides.

Armukadeduse märgid

Kui lapsed suruvad kadedustunde alla, avaldub see ikkagi varjatud viisil, peamiselt halva käitumisega.

Näiteks laps on armukade oma noorema venna üle oma vanemate suhtes, kuid tal on keelatud oma "halbadest" tunnetest valjusti rääkida. Siis võib tal olla unistus, milles ta viskab oma venna kümnendalt korruselt. Siis ärkab ta karjudes üles ja jookseb isegi võrevoodi juurde, et kontrollida, kas laps on ikka seal. Vanemad, nähes sellist stseeni, eksivad kergesti lapse tundega õrn armastus mu vennale, kui see on vaid kergendus (unenägu osutus lihtsalt unenäoks).

Õudusunenägudes väljendavad lapsed sageli seda, mida nad kardavad öelda. Parem on lasta neil oma vanematele oma armukadedusest või vihast rääkida, kui viia asi halba unenägu.

Varsti pärast õe sündi hakkasid viieaastast Valerat imelikud hood: ta köhatas kähisevalt, köhides vilega ja ahmis hinge. Vanemad kutsusid arsti, kuid ta ei leidnud patsiendi ajaloost nende rünnakute põhjust. Hiljem selgus, et tõeline põhjus see oli armukadedus. Valera pidi õppima oma negatiivseid tundeid sõnades väljendama, mitte astmahooge.

Mõnel lapsel avaldub armukadedus köhimisel, nahareaktsioonides. Teised hakkavad voodi märjaks tegema, et protestida. Teised hammustavad küüsi, sügelevad. On neid, kes lähevad üle hävitavatele tegudele: lõhuvad nõusid, lõhuvad asju.

Kõik need lapsed peavad õppima oma tundeid väljendama mitte kaudselt, vaid teistele, eelkõige vanematele, kergesti mõistetavate sõnadega.

Armukadedus paljude nägude vastu

Esiteks peavad vanemad tunnistama, et lapsed on kahtlemata üksteise peale oma ema või isa pärast kadedad, isegi kui see pole silmatorkav. Armukadedusel on palju nägusid, see on peidus kõige ootamatumates reaktsioonides ja tegudes. See võib avalduda pidevas lastevahelises konkurentsis või võistlemissoovi puudumisel, vajaduses olla ja olla kõiges esimene, või enneolematult tagasihoidlikus, hoolimatus suuremeelsuses või uskumatus ahnuses. Lapsepõlves lahendamata rivaalitsemise kibedad viljad jätavad oma jälje täiskasvanute ellu. Üks inimene ei saa möödasõitvast autost mööduda. Teine ei saa kaotatud pingpongimängu väärikalt lõpetada. Kolmas on mistahes põhjusel valmis kogu oma varanduse maha panema. Neljas, kes ei taha teistest maha jääda, lubab seda, mida ta ei suuda täita jne.

Laste rivaalitsemise tagajärjed on ka täiskasvanutel keeldumine elu ebaõnnestumistele vastu seista, soovimatus raskustele vastu astuda, võidelda oma õiguste kasutamise eest. Seega mõjutab laste rivaalitsemine peres nende arengut üksikisikutena palju rohkem, kui täiskasvanud arvavad.

Armukadeduse PÄRITOLUD

Armukadedus tuleneb lapse soovist olla ema ainus lemmik. Ta ei taha ega suuda rivaale taluda. Kui perre ilmub teine ​​laps (või mitu), algab võitlus vanemate “suure” armastuse pärast. See rivaalitsemine võib olla ilmne või peen, sõltuvalt sellest, kuidas vanemad armukadeduse probleemi vaatavad.

Mõnikord on täiskasvanud rivaalitsemise ilmingute peale nii vihased, et karistavad selle eest lapsi karmilt. Ja mõnes peres püüavad vanemad oma lastele armukadeduseks põhjust mitte anda. Nad veenavad lapsi, et armastust jätkub kõigile võrdselt ja seetõttu ei tohiks nad kadedad olla. Kiitus, kingitused, suudlused, uued riided, maitsvaid roogasid võrdselt jaotatud, saavad kõik õiglaselt.

Kuid kahjuks ei lahenda üks ega teine ​​meetod seda rasket probleemi: iga laps tahab, et teda armastataks rohkem kui teisi. Kuna seda soovi ei ole võimalik täita, on kadeduse probleemi võimatu täielikult lõpetada. Aga meist, täiskasvanutest, sõltub, kas kadeduse tuli hakkab vaikselt leekima või süttib taevasteni.

Kui kõik muu on võrdne, võib armukadedust ja kadedust põhjustada lastel vanusevahe, sooline erinevus. Vanemat venda kadestatakse, sest tal on suured privileegid ja iseseisvus. Laps on kade, sest vanemad hoolivad temast rohkem. Õed on vendade peale kadedad, sest nad naudivad rohkem tegutsemisvabadust. Vennad on oma õdede peale kadedad, sest nad pööravad tüdrukutele rohkem tähelepanu.

Oht ilmneb siis, kui vanemad, lähtudes oma kaastundest, rõhutavad soo ja vanuse erinevust. Kui isa ja ema eelistavad abitut last iseseisvale vanemale pojale (või vastupidi), kasvab armukadedus. Sama juhtub siis, kui last hinnatakse rohkem tema ilu, soo, intelligentsuse, muusika kõrva või võime eest ühiskonnas väärikalt käituda. On üsna loomulik, et ühe lapse suur loomulik andekus tekitab teises kadedust, kuid halastamatu rivaalitsemise tunde tekitab ainult ühe lapse liigne kiitus teise kahjuks.

Me ei soovita sugugi lastega suhteid tasandada, kohelda võrdselt vanemaid ja väiksemaid lapsi. Vastupidi, kui vanem laps, seda rohkem privileege tal on, kuid seda rohkem vastutab ta oma tegude eest. Näiteks vanimal pojal on õigus enamale taskuraha, rohkem vabadust sõprade valimisel ja ta läheb hiljem magama. Vanemad annavad lastele need privileegid avalikult, kuid mitte väljakutsuvalt: nii et kõik lapsed püüavad neid vanusega saavutada.

Noorim laps on vanema peale kade. Peame aitama tal oma tunnetega toime tulla, kuid mitte fakte selgitades. Peame lihtsalt väljendama oma arusaama nendest tunnetest.

Muidugi tahaks hiljem magama minna.

Sa tahad varem suureks saada.

Te arvate: "Mul oleks praegu tore, mitte kuue, vaid juba üheksa -aastane."

Ma saan kõigest aru, aga sul on aeg magama minna.

Vanemad ei tohiks oma armukadedustunnet tugevdada, kutsudes oma lapsi üksteisele ohverdama:

Laps vajab teie võrevoodit. Ja saate diivanil magada.

Kahjuks ei saa me teile sel aastal uusi uiske osta: laps vajab talveriideid.

Oht on järgmine: laps ei kahetse niivõrd uisutamist, kuivõrd tunneb, et teda on armastus petnud. Seetõttu tuleks selliseid selgitusi teha armastusega lapse vastu ja tema tõeliste tunnete mõistmisega.

KUIDAS "RAVIDA" Armukadedust

Väikesed lapsed ei väljenda oma kadedust diplomaatiliselt: nad küsivad, kas vastsündinu saab haiglasse tagasi saata. Energilisemad beebid hakkavad imikute vastu agressiivseid toiminguid tegema: lohistavad neid mööda põrandat jalgadest, tõmbavad käsi ja jalgu, löövad, pigistavad igal võimalusel.

Vanematena ei saa me lubada lastel sel viisil üksteist taga kiusata. Igasugune sadistlik jutt või tegevus tuleb kohe lõpetada, sest need on võrdselt kahjulikud nii piinajale kui ka tema ohvrile. Õnneks ei ole noorima lapse kaitsmiseks vaja rikkuda vanema väärikust.

Kui me seda näeme kolmeaastane laps piinab väikevenda, peate ta kohe peatama ja talle avalikult selgitama sellise käitumise motiive:

Sa ei armasta oma venda.

Sa oled tema peale vihane.

Näita mulle, kui vihane sa oled. Ma näen. Lapsele tuleb anda suur nukk lase tal oma viha tema peale valada. Lase tal peksa saada, viska põrandale, astu tema peale.

Me ei paku talle karistuste valikut. Meie ülesanne on ilma meie reaktsiooni reetmata jälgida lapse tunnete väljendumist ja kommenteerida nähtut mõistvalt. Ärgem imestagem ega ehmata tema raevu, tema käitumise julmust. On palju parem, kui tema viha langeb nuku pea peale ja see ei kuku väikevennale ega „põle hinge”.

Meie kommentaarid peaksid olema lühikesed ja selged:

Sa oled väga vihane, seda on näha!

Nüüd teab ema kõike.

Kui sa vihaseks saad, siis ütle mulle, eks? Seega on selle meetodiga armukadedusega tegelemine palju lihtsam kui füüsilise karistamise ja väärkohtlemisega. Vastupidi, selline vanemate käitumine, nagu järgmises näites, on täiesti ebasoovitav.

Kui ema nägi, et nelja-aastane Walter lohistas oma väikest venda mööda põrandat, puhkes ta nutma:

Mida sa teed? Kas sa tahad ta tappa? Kas sa tahad oma venna tappa? Kas sa ei saa aru, et ta võib igavesti sandistada? Mitu korda olen teile öelnud, ärge võtke oma venda võrevoodist välja! Ära tule tema lähedale, kas sa kuuled, ära tule ligi!

Ka vanematele lastele tuleb näidata, kuidas kadedusest üle saada. Saate nendega avatumalt rääkida:

On selge, et sulle ei meeldi teie vend.

Sa tahad olla pere ainus laps.

Sa tahad, et ma oleksin ainult sinuga.

Sa saad vihaseks, kui oleme hõivatud ja lapse pärast mures.

Sa tahad, et ma sinuga mängiksin.

Said nii vihaseks, et näppisid oma venda. Sa ei saa seda teha, aga kui tunned end üksikuna, siis räägi sellest mulle.

Kui tunned end üksikuna, siis ütle mulle. Jään hea meelega teie juurde, et te ei arvaks, et olen teid täielikult unustanud.

ARMASTUS ON UNIKAALNE

Vanemad, kes tahavad olla iga lapse suhtes ülimalt ausad, saavad lõpuks nende kõigi peale vihaseks. Miski pole nii hirmutav kui rangelt mõõdetud, võrdne armastus kõigi vastu. Kui ema ei saa ühele oma lapsest suuremat õuna anda ega teda kõvemini suudelda, muutub elu majas talumatuks. Pidev vajadus seda tasakaalu säilitada tekitab pingeid, viha ja väsimust. Kuid lapsed ei vaja armastust võrdsetes osades üldse! Nad tahavad, et nende vanemate armastus igaühe vastu oleks ainulaadne.

Jah, me armastame oma lapsi erineval viisil ja pole vaja teeselda, et me seda ei tee. Me armastame igat last oma ainsa armastusega ja me ei tohiks seda hoolikalt varjata. Mida rohkem me püüame oma tundeid laste vastu „võrdsustada”, seda tähelepanelikumalt otsivad nad näilist ebaõiglust. Vastu tahtmist hakkame end kaitsma, kuuldes vaevu lapselikku võitlushüüet: "Pole õiglane!"

Ära anna alla! On vastuvõetamatu tõestada lastele, et me pole süüdi, lükata ümber nende süüdistused, viidates kergendavatele asjaoludele. Me ei peaks püüdma selgitada praegust olukorda, oma suhtumist sellesse. Me ei peaks laskuma pikki vaidlusi oma käitumise „aususe” või „ebaaususe” üle. Ja ennekõike ärge jagage meie armastust laste vastu "portsjoniteks" saavutamatu tasakaalu ja võrdsuse nimel.

On vaja, et lapsed tunneksid, et me armastame igaüht neist erilise, ainulaadse armastusega.

Kui veedame lastega aega, olgu see siis mõni tund või mõni minut, peame selle aja jooksul täielikult neile pühenduma. Las poiss tunneb, et ta on meie ainus poeg, ja tüdruk, et ta on ainus tütar. Kui me ühe lapsega jalutame, ei pea me teisele murelikult mõtlema, temast rääkima, talle kingitusi ostma. Praegu on meie tähelepanu kaheks jagamine vastuvõetamatu.