बच्चों के लिए ज्वरनाशक दवाएं बाल रोग विशेषज्ञ द्वारा निर्धारित की जाती हैं। लेकिन बुखार के साथ आपातकालीन स्थितियाँ होती हैं जब बच्चे को तुरंत दवा देने की आवश्यकता होती है। तब माता-पिता जिम्मेदारी लेते हैं और ज्वरनाशक दवाओं का उपयोग करते हैं। शिशुओं को क्या देने की अनुमति है? आप बड़े बच्चों में तापमान कैसे कम कर सकते हैं? कौन सी दवाएँ सबसे सुरक्षित हैं?
यह कोई रहस्य नहीं है कि बच्चे की उपस्थिति में माता-पिता के बीच होने वाले झगड़ों का बच्चे पर बहुत गहरा प्रभाव पड़ता है। नकारात्मक प्रभाव. हालाँकि, ऐसा विशुद्ध सैद्धांतिक ज्ञान शायद ही कभी वयस्कों को बच्चे के सामने गाली-गलौज करने और झगड़ने से रोकता है। भविष्य में बढ़ते झगड़े को रोकना आसान बनाने के लिए, "मैं एक माता-पिता हूं" इस पर अधिक विस्तार से विचार करने और यह समझने का सुझाव देता है कि वास्तव में यह नकारात्मक प्रभाव क्या है।
बच्चे के सामने झगड़ों का नतीजा.
खराब व्यवहार। माता-पिता के बीच संघर्ष को देखते समय, बच्चे में भय, क्रोध और चिंता जैसी नकारात्मक भावनाओं का तूफान आ जाता है। और अलविदा छोटा आदमीनहीं जानता कि उनसे कैसे निपटना है। वह केवल चिल्लाने, सनक, जिद या अवज्ञा के माध्यम से दिखा सकता है कि वह पीड़ित है। एक शब्द में, वह अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने के लिए किसी भी तरह से प्रयास करता है ताकि वे उसे अंदर के भावनात्मक तूफान से निपटने में मदद कर सकें। तो अगर आप लड़ते-लड़ते थक गए हैं खराब व्यवहारबच्चे, तुम्हें अपने साथी और दूसरों के साथ अपने संचार को बाहर से देखने की ज़रूरत है।
रोग प्रतिरोधक क्षमता कम होना। माता-पिता के बीच हर झगड़ा एक बच्चे के लिए तनावपूर्ण होता है, और तनाव हमेशा किसी के स्वास्थ्य को प्रभावित करता है, यहां तक कि एक वयस्क को भी। यदि कोई बच्चा लगातार तनावपूर्ण स्थिति में रहता है तो उसके शरीर की रोग प्रतिरोधक क्षमता कम हो जाती है और बीमारियाँ होने लगती हैं, जिन्हें आमतौर पर साइकोसोमैटिक कहा जाता है। इसलिए, संघर्षरत परिवारों में बच्चे अक्सर हर समय बीमार रहते हैं।
मानसिक विकार। तनाव के प्रभाव में, निश्चित रूप से, बच्चे का मानस भी प्रभावित होता है। चरम अभिव्यक्तियों में भय, बुरे सपने, हकलाना, एन्यूरिसिस (मूत्र असंयम), तंत्रिका टिक्स या यहां तक कि मानसिक बीमारी भी शामिल हो सकती है। इसके अलावा, परिणाम तुरंत नहीं, बल्कि वर्षों बाद हो सकते हैं। या हो सकता है कि माता-पिता समय पर उन पर ध्यान न दें जो "आंतरिक युद्धों" के कारण बहक जाते हैं।
जोड़-तोड़ वाला व्यवहार. कुछ माता-पिता अपने बच्चे के सामने झगड़ने पर उसके प्रति दोषी महसूस करते हैं। उसे छुड़ाने की कोशिश में, वे उपहार देते हैं, प्रतिबंध हटाते हैं, या मिठाइयाँ खरीदते हैं। यह व्यवहार परिवार में एक छोटे से जोड़-तोड़ करने वाले के उद्भव की ओर ले जाता है: वह समझता है कि अपने माता-पिता के झगड़े के बाद वह जो चाहे मांग सकता है।
संघर्ष में व्यवहार का व्यक्तिगत उदाहरण. जैसा कि आप जानते हैं, बच्चे अपने माता-पिता की नकल करके सीखते हैं। माता-पिता को लगातार कसम खाते हुए देखकर, एक बच्चा संघर्ष स्थितियों में व्यवहार के आक्रामक पैटर्न सीख सकता है। यह विशेष रूप से तीव्र हो सकता है किशोरावस्थाजब हार्मोनल उछाल से नकारात्मक भावनाएं भड़कती हैं। और, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उसे कितना समझाते हैं कि हमें एक-दूसरे का सम्मान करने और शांति से रहने की जरूरत है, वह वही प्रसारित करेगा जो आपने किया, न कि जो आपने कहा। झगड़ों को रचनात्मक, शांतिपूर्वक और एक-दूसरे के प्रति सम्मान के साथ सुलझाने का प्रयास करें। तब आपका बच्चा भी यह सीख लेगा, भले ही तुरंत नहीं।
अपने आप में कठिनाइयाँ भावी परिवार. माता-पिता की नकल बच्चों के भविष्य पर असर डालती है। यदि कोई बच्चा नियमित रूप से पारिवारिक झगड़ों को देखता है, तो यह "संचार का रूप" उसके लिए सामान्य हो जाता है। और उसके पास मधुर पारिवारिक संबंध बनाने के लिए अन्य, अधिक रचनात्मक उपकरण नहीं होंगे। क्या आप भविष्य में अपने बच्चे के लिए ऐसा परिवार चाहते हैं?
इन परिणामों को कैसे कम किया जाए
बेशक, बेहतर होगा कि आप अपने बच्चे के सामने बिल्कुल भी झगड़ा न करें। और यदि कोई विवाद उत्पन्न होता है, तो आप शांति से स्थिति पर चर्चा करेंगे और समाधान निकालेंगे संयुक्त निर्णयकठिनाइयाँ। लेकिन दूसरे व्यक्ति में जो बात हमें पसंद नहीं आती, उस पर हमारी स्वचालित प्रतिक्रियाओं के कारण यह इतना आसान नहीं है। इसके अलावा, कभी-कभी हर किसी का मूड ख़राब होता है, काम में परेशानी होती है, या बस थकान होती है, जो हमें समय का ध्यान रखने से रोकती है। आदर्श लोगअस्तित्व में नहीं है, जैसे आदर्श परिवारजिसमें कभी कोई झगड़ा नहीं करता। और अगर ऐसा होता है, तो यह तुरंत इन परिवारों में रिश्तों की निकटता पर कई सवाल खड़े करता है। इसलिए अगर आपके परिवार में समय-समय पर गलतफहमियां पैदा होती रहती हैं तो यह सामान्य बात है।
लेकिन ग़लतफ़हमियों को खुले संघर्ष में बदलने से रोकने के लिए, नकारात्मक भावनाओं और उन्हें व्यक्त करने के तरीकों को अलग करना आवश्यक है। क्रोध, चिड़चिड़ापन, गुस्सा या आक्रोश जैसी भावनाएँ हमारे मानवीय स्वभाव का हिस्सा हैं और सकारात्मक होने के साथ-साथ सामान्य भी हैं। हमें इन भावनाओं का अनुभव करने का अधिकार है, और अपनी भावनाओं को बिना नज़रअंदाज़ किए, उन्हें दबाए बिना या उन्हें अपने अंदर जमा किए बिना स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। इसके अलावा, हम आम तौर पर किसी भी स्थिति की प्रतिक्रिया में उनकी उपस्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं। साथ ही उनकी अभिव्यक्ति पर नियंत्रण रखना भी हमारे वश में है। और यह अन्य लोगों के प्रति हमारी जिम्मेदारी है - विशेषकर प्रियजनों और रिश्तेदारों के प्रति।
सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उस समय रुकना सीखें जब जलन या गुस्सा अंदर उबल रहा हो। ऐसा करने के कई तरीके हैं: कुछ कहने से पहले 10 तक गिनें, अपने मुँह में पानी डालें और उसे निगलें नहीं, धिक्कार के बजाय प्रशंसा या कृतज्ञता व्यक्त करें, सोचें: “मेरी प्रतिक्रिया हमारे रिश्ते को कैसे प्रभावित करेगी? क्या इससे उनमें सुधार होगा या वे और बदतर हो जायेंगे?” आप वह चुन सकते हैं जो आपके लिए उपयुक्त हो या अपना स्वयं का विकल्प चुन सकते हैं जो आपकी सहायता करेगा। और भावनाएं शांत होने के बाद, में शांत वातावरणऔर बच्चे की अनुपस्थिति में, संघर्ष के मुद्दे पर चर्चा करना, अपनी भावनाओं को व्यक्त करना ("आई-मैसेज" के रूप में) और एक संयुक्त निर्णय पर आना अनिवार्य है।
बेशक, "चीजों को सुलझाने" की यह विधि तुरंत नहीं दी गई है। हममें से कुछ को बच्चों के रूप में यह सकारात्मक उदाहरण दिखाया गया था। लेकिन यह सीखने लायक है, क्योंकि यह रणनीति आपको पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने और अपने बच्चे को एक खुशहाल बचपन देने की अनुमति देगी।
अगर आप फिर भी अपने बच्चे के सामने झगड़ते हैं तो क्या करें?
यदि आप समय पर खुद को नियंत्रित करने में विफल रहे और गलतफहमी के कारण ऊंची आवाज में "बातचीत" हुई, तो आपके बच्चे के लिए इसके परिणामों को सुचारू करना महत्वपूर्ण है। अपनी पूरी शक्ति से प्रयास करें:
शांति से बोलें और कार्य करें। अपनी आवाज़ उठाने से आपके तर्क अधिक ठोस नहीं बनेंगे और आपका बच्चा गंभीर रूप से भयभीत हो सकता है। यह आपके कार्यों पर और भी अधिक लागू होता है। हां, कुछ प्लेटें तोड़ने या "अपने हाथ ढीले करने" से आपका संचित तनाव दूर हो जाएगा। हालाँकि, शिशु के लिए यह एक सदमा बन सकता है, जिसके परिणाम उसे जीवन भर झेलने होंगे।
अपमान और अपमान से बचें. मौखिक (मौखिक) आक्रामकता एक बच्चे के लिए शारीरिक आक्रामकता जितनी ही हानिकारक है। बच्चे शब्दों में निहित भावनाओं के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।
इसलिए, भले ही आप अपशब्दों का प्रयोग न करें, बच्चे को माँ या पिताजी के प्रति आपका अनादर महसूस होगा।
बच्चे की तटस्थता बनाए रखें. किसी भी परिस्थिति में आपको उसकी राय नहीं पूछनी चाहिए - आपके विवाद में कौन सही है, वह किसके पक्ष में है। और, इससे भी अधिक, आपको यह विश्वास दिलाने के लिए कि आप सही हैं। यह शिशु के लिए बेहद दर्दनाक है, क्योंकि आप परिवार और प्रियजन दोनों हैं।
बच्चे को यह दिखाना सबसे अच्छा है कि संघर्ष खत्म हो गया है - यानी झगड़े के बाद उसके सामने शांति बना लें। लेकिन अक्सर यह भी काम नहीं करता. ऐसे में भावनाएं शांत होने के बाद अपनी गलती स्वीकार करें और इसे देखने के लिए अपने बच्चे से माफी मांगें। एक बार जब आप तैयार महसूस करें, तो आप शांति से अपने बच्चे को समझा सकते हैं कि क्या हुआ, आपको कैसा लगा और आपका झगड़ा क्यों हुआ। इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि जो कुछ हुआ उसके लिए बच्चा दोषी नहीं है, क्योंकि छोटे बच्चे अक्सर सोचते हैं कि वे स्वयं अपने माता-पिता के नकारात्मक व्यवहार का कारण हैं।
बच्चों को समझ में आने वाले शब्दों में यह समझाना जरूरी है कि झगड़े का मतलब यह नहीं है कि किसी को दोषी ठहराया जाए या एक दूसरे से ज्यादा बुरा है, बात सिर्फ यह है कि दो लोग सहमत नहीं हो सकते। यह बताना भी महत्वपूर्ण है कि झगड़े से माँ और पिताजी के बीच रिश्ते में दरार नहीं आएगी, कि वे एक-दूसरे और अपने बेटे या बेटी से प्यार करते रहें।
यदि माता-पिता झगड़ते हैं, विशेषकर मौखिक या के प्रयोग से शारीरिक आक्रामकता, नियमित स्वभाव के हैं, आपको रुककर सोचने की जरूरत है। जो कुछ हो रहा है उसके कारणों को समझना और बच्चे को आघात पहुँचाने से रोकने के लिए यथाशीघ्र स्थिति को ठीक करना महत्वपूर्ण है। इसके लिए किसी पारिवारिक संबंध विशेषज्ञ की मदद लेना सबसे अच्छा है, क्योंकि आपसी आरोपों और तिरस्कारों के दुष्चक्र को अकेले तोड़ना मुश्किल हो सकता है।
अपने जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने का प्रयास करके आप न केवल खुद शांत और खुश रहेंगे, बल्कि अपने बच्चों को भी खुश रख पाएंगे।
अनास्तासिया व्यालेख,
पोर्टल "मैं एक माता-पिता हूँ" के मनोवैज्ञानिक
पारिवारिक समस्याओं को विभिन्न तरीकों से हल किया जा सकता है। और हर जोड़ा यह नहीं जानता कि बिना बहस किए ऐसा कैसे किया जाए। अपने आप में झगड़े, चाहे उनके कारण कुछ भी हों, शादी में कुछ भी अच्छा नहीं लाते हैं। और समस्या इस तथ्य से जटिल है कि बच्चे झगड़े को देख सकते हैं। मनोवैज्ञानिकों के मुताबिक बच्चों के सामने झगड़ा सबसे ज्यादा होता है खतरनाक घटनाएँ, जो अनिवार्य रूप से बच्चे के मानस को नुकसान पहुँचाता है और कई मनोवैज्ञानिक "जटिलताओं" का कारण बन सकता है। इस मुद्दे पर गहन अध्ययन की जरूरत है.
माता-पिता के बीच झगड़े बच्चे के लिए कितने खतरनाक हैं?
ऐसा प्रतीत होता है कि उन स्थितियों में इतना भयानक क्या है जब कोई बच्चा माँ और पिताजी के बीच टकराव देखता है? आम लोगों कोऐसा लगता है जैसे कुछ भी नहीं खतरनाक परिणामवे नहीं देते. लेकिन विशेषज्ञों की अपनी, अलग-अलग राय है। अनुसंधान और सरलतम जीवन अभ्यास पर भरोसा करते हुए, आप निम्नलिखित पर ध्यान दे सकते हैं: नकारात्मक परिणामबच्चों के सामने माता-पिता के बीच झगड़े।
- मनोवैज्ञानिक आघात। में से एक लगातार परिणामजैसे-जैसे पति-पत्नी के बीच संबंध स्पष्ट होते जाते हैं, व्यक्तिगत विकृतियाँ उत्पन्न होने लगती हैं। इनका कॉम्प्लेक्स बहुत बड़ा है. अक्सर यह असामान्य रूप से उच्च आक्रामकता, शराब और अन्य व्यसनों के विकसित होने का जोखिम, बिना लगातार बढ़ती चिंता है यथार्थी - करण, तथाकथित स्व-बंद होना।
- भावनात्मक अशांति. जाहिर है, बच्चे, माँ और पिताजी के इस व्यवहार को देखकर, सकारात्मक भावनाएँइसका अनुभव मत करो. बिल्कुल विपरीत - उनके लिए, झगड़े की स्थिति नकारात्मक भावनाओं का कारण बन जाती है: भय, नाराजगी, चिंता, गलतफहमी और कभी-कभी नफरत। वैसे, नफरत ज्यादातर मामलों में पिता पर निर्देशित होती है। समय के साथ, कारण भुला दिया जाएगा, लेकिन अनुभव की गई सबसे मजबूत भावनाएं जड़ पकड़ लेंगी। और आपको यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि जिस बच्चे ने इतनी कम उम्र में यह सब अनुभव किया है वह निश्चित रूप से बड़ा होगा, जैसा कि वे कहते हैं, सामान्य आदमी. यह ख़तरा बहुत ज़्यादा है कि भावनात्मक विकृतियाँ जड़ें जमा लेंगी।
- समेकन ग़लत मॉडलव्यवहार। जब मनोवैज्ञानिकों से पूछा जाता है कि बच्चे को कुछ सिखाने का सबसे आसान तरीका क्या है, तो वे हमेशा उत्तर देते हैं "व्यक्तिगत उदाहरण की मदद से।" और वास्तव में यह है. प्रीस्कूल या जूनियर बच्चे को पढ़ाने का मुख्य तंत्र विद्यालय युगनकल है. माता-पिता व्यवहार का कौन सा मॉडल पेश करते हैं? निश्चित रूप से सर्वोत्तम नहीं. यह देखकर कि कैसे पिताजी (और कभी-कभी माँ) शब्दों में हेरफेर नहीं करते हैं, कभी-कभी हमला करते हैं या बस ऊँची आवाज़ में बोलते हैं, बच्चे को यह सब याद रहता है। और फिर, जब वह वयस्क हो जाएगा, तो वह प्रियजनों के साथ नहीं, बल्कि प्रियजनों के साथ बातचीत के इस तरीके का उपयोग करेगा।
- धीमा विकास. यह सिद्ध हो चुका है कि जिन परिवारों में माता-पिता लगातार झगड़ते रहते हैं, उनमें बच्चों का विकास अधिक धीरे-धीरे होता है। इसका मतलब मानसिक मंदता या अन्य अप्रिय निदान का अनिवार्य निदान नहीं है। लेकिन फिर भी, एक बड़ा खतरा है कि बच्चा बदतर अध्ययन करेगा, साथियों के साथ संबंध बनाने में कठिनाइयों का अनुभव करना शुरू कर देगा, और "परिपक्व" वर्षों तक शिशु बना रहेगा।
- अपराधबोध की भावना पैदा करना. आप पूछ सकते हैं, अचानक क्यों? आख़िर बच्चा तो है ख़राब रिश्तायह माता-पिता की गलती नहीं है. निश्चित रूप से यह है। लेकिन आप वयस्क हैं और तर्कसंगत रूप से सोच सकते हैं। और बच्चा भावनात्मक रूप से तर्क करता है। और यदि वे उसके सामने झगड़ते हैं, तो वह दोष स्वयं पर लगा सकता है। अधिकांश पैथोलॉजिकल मामलों में, अपराध की भावना इतनी मजबूत हो जाती है कि बच्चा सचमुच वास्तविक "वयस्क" अवसाद में पड़ जाता है। यह आत्महत्या के प्रयास से ज्यादा दूर नहीं है... बच्चों में यह दुर्लभ है, लेकिन मुख्य कारण है बाल आत्महत्याआमतौर पर यह अपराध की एक अतार्किक, निराधार भावना है।
- माता-पिता में से किसी एक के प्रति लगातार शत्रुता। यदि कोई बच्चा अपनी मां के प्रति गहरी निकटता महसूस करता है, तो वह अपनी नफरत को अपने पिता के प्रति निर्देशित करेगा। विपरीत स्थिति भी होती है, जब बच्चा पिता से प्यार करता है और माँ से नफरत करने लगता है। लेकिन ऐसा दुर्लभ है. मुख्य बात यह है कि वास्तव में बच्चे को किससे खतरा महसूस होता है। और हो सकता है उसे हर बात ग़लत समझ आ जाए.
- किसी विशेष लिंग के प्रति नापसंदगी. अधिक कठिन मामलापिछले वाले की तुलना में - एक ही बार में सभी पुरुषों/लड़कों या महिलाओं/लड़कियों के प्रति घृणा का उदय। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा किस लिंग का है। यदि कोई लड़का अपने पिता को खतरे के रूप में देखता है, तो उसे बाद में दोस्त बनाने, संवाद करने आदि में कठिनाई हो सकती है पेशेवर बातचीतक्रमशः, पुरुषों के साथ। और अगर कोई लड़का अपनी मां में खतरा देखता है और अपने पिता की गर्मजोशी और देखभाल महसूस करता है, तो वह सचमुच सभी महिलाओं से नफरत कर सकता है। अपने लिए परिणामों का पता लगाएं। संकेत - इसका संबंध यौन पसंद से है। लेकिन, निश्चित रूप से, इसे हल्के ढंग से कहें तो, ऐसा हमेशा नहीं होता है।
- आपके परिवार में कलह. बच्चा बड़ा होगा, एक परिवार शुरू करेगा और व्यवहार का वही मॉडल उसमें स्थानांतरित करेगा। और यहाँ है महत्वपूर्ण बिंदु. जरूरी नहीं कि यह घोटालों के प्यार के बारे में हो। पीड़ित स्थिति जैसा भी एक शब्द है। यदि कोई लड़की अपनी मां को अपने पिता द्वारा लगातार अपमानित किए जाने की आदी है, तो अपने परिवार में अपने पति से धमकाने के प्रति उसका रवैया भी सामान्य होगा। वह उसे "ठीक" करने का कोई प्रयास नहीं करेगी और तलाक के बारे में नहीं सोचेगी। उसके लिए, पीड़ित की स्थिति बिल्कुल स्वाभाविक है, और वह बस यह नहीं समझती है कि जीवन अलग, बेहतर, खुशहाल हो सकता है।
- मनोदैहिक रोगों का विकास। और एक और बात जो अक्सर भुला दी जाती है। बच्चों में मनोदैहिक विज्ञान अविश्वसनीय रूप से स्पष्ट रूप से प्रकट होता है। इसे उदाहरण द्वारा सबसे अच्छी तरह से दर्शाया गया है प्रतिरक्षा तंत्र. जो बच्चा लगातार नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करता है उसकी प्रतिरक्षा प्रणाली गंभीर रूप से कमजोर हो जाती है। इसके बाद न केवल सामान्य सर्दी होती है, बल्कि अन्य बीमारियाँ भी होती हैं, जो अक्सर बहुत खतरनाक होती हैं।
शायद यह कल्पना करना आसान नहीं था कि माता-पिता के झगड़ों के कारण इतने भयानक परिणाम संभव होंगे? लेकिन वे सचमुच घटित होते हैं। इस कारण से, यदि कोई बच्चा पास में है तो आपको किसी भी परिस्थिति में कसम नहीं खानी चाहिए या आक्रामक तरीके से मामले को सुलझाना नहीं चाहिए। तो कैसे? पारिवारिक झगड़ों को सही ढंग से सुलझाना होगा।
तसलीम कैसा होना चाहिए?
न्यूनतम असहमतियों के बिना पारिवारिक जीवन एक स्वप्नलोक है। यहां तक कि समान विचारों, विचारों और आवश्यकताओं वाले बहुत समान लोगों में भी टकराव होता है। लेकिन कुछ लोग जानते हैं कि बच्चों को नुकसान पहुंचाए बिना उन्हें कैसे हल किया जाए, जबकि अन्य नहीं जानते। यदि माता-पिता वारिस को चोट नहीं पहुँचाना चाहते तो उन्हें कैसा व्यवहार करना चाहिए?
और आपको यह भी याद रखना चाहिए कि पति-पत्नी के बीच चाहे किसी भी तरह का रिश्ता बने, बच्चे को प्यार का अहसास होना ही चाहिए। उसे इसे लगातार समझाने और पुष्टि करने की जरूरत है। तब माता-पिता के झगड़ों से होने वाली हानि कम से कम कम होगी। यह पूरी तरह से गायब नहीं होगा, लेकिन इसे कम करना पहले से ही कुछ है।
बच्चे अपने माता-पिता की गलतियों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं
यह मुहावरा शायद हर किसी से परिचित है. यह अफ़सोस की बात है कि अक्सर माँ और पिता इसका अर्थ नहीं समझते हैं। जब पति-पत्नी के रिश्ते में समस्याएँ पैदा हों तो बच्चों को एक तटस्थ पक्ष बने रहना चाहिए। उनका इससे कोई लेना-देना नहीं है. यदि किसी बच्चे को माता-पिता के झगड़ों में भाग लेना है या झगड़े पर किसी और की बात स्वीकार करनी है, तो उसके लिए कुछ भी अच्छा नहीं होगा। बाद का जीवनइंतज़ार नहीं करता. इसे याद रखें और अपने उत्तराधिकारियों को अपनी परेशानियों से बचाने की पूरी कोशिश करें।
यह विश्वास कि सुखी परिवारकोई लड़ाई-झगड़ा नहीं होता और अगर लोग झगड़ते हैं तो इसलिए कि वे एक-दूसरे से नफरत करते हैं, जो कि बुनियादी तौर पर गलत है। परिवार है जीवन व्यवस्था, जिसमें व्यक्ति शामिल हैं, जिनके बीच विवाद अपरिहार्य हैं। छोटे-छोटे झगड़े पारिवारिक समस्याओं, उसके सदस्यों की भावनाओं को स्पष्ट करने में मदद करते हैं, और यदि टकराव व्यक्तिगत हमलों तक सीमित नहीं होता है, तो इसका परिणाम हो सकता है रचनात्मक समाधानसमस्याएँ, भावनात्मक तनाव से राहत, एक-दूसरे का समर्थन करना, पारिवारिक रिश्तों को स्थिर और सामंजस्यपूर्ण बनाना - संक्षेप में, पारिवारिक विकास का एक नया स्तर। हालाँकि, आपको परिवार में सामान्य, सामान्य झगड़ों और संघर्षशील परिवारों के बीच अंतर करना सीखना चाहिए।
परिवार में कलह- यहां तक कि तूफानी, अपमान और बर्तन तोड़ने के साथ - का मतलब संघर्षपूर्ण परिवार नहीं है। किसी परिवार में स्थिरता स्थापित करना एक कठिन एवं सतत प्रक्रिया है, जिसका परिणाम उसके सभी सदस्यों के संयुक्त प्रयासों से प्राप्त होता है। इसमें बहुत महत्वपूर्ण है अच्छी इच्छाऔर एकता की इच्छा.
एक संघर्ष-मुक्त परिवार: एक साथ शांत खुशी या अकेलापन?
एक संघर्ष-मुक्त परिवार समृद्ध नहीं हो सकता है, क्योंकि इसमें संघर्ष हल नहीं होते हैं, लेकिन गुप्त रूप से, गहरे में मौजूद होते हैं, और पति-पत्नी को समस्या पर चर्चा करने या कुछ बदलने की कोशिश करने का कोई मतलब नहीं दिखता है। उनमें से प्रत्येक अपने दम पर रहता है - तथाकथित "एक साथ अकेलापन" उत्पन्न होता है। कोई खुले झगड़े या विवाद नहीं हैं और बाहरी तौर पर परिवार काफी समृद्ध होने का आभास देता है। लेकिन पुरानी गलतफहमी और चर्चाओं से बचने की कोशिशों से पारिवारिक रिश्तों में सामंजस्य नहीं बन पाता है।
जो परिवार कई वर्षों से एक साथ रह रहे हैं वे वास्तव में संघर्ष-मुक्त हैं; जिन परिवारों में अधिकांश समस्याओं का समाधान हो चुका है, पति-पत्नी एक-दूसरे को समझते हैं और स्वीकार करते हैं, और उनकी पारिवारिक प्रणाली बाहरी उत्तेजक कारकों के प्रति प्रतिरोधी है।
"संघर्ष परिवार" क्या है?
संघर्षरत परिवारों मेंतस्वीर बिल्कुल अलग है: उनमें छोटी-छोटी बातों पर झगड़े हो सकते हैं, लंबे समय तक झगड़े, आपसी अपमान और आरोप-प्रत्यारोप के साथ विवाद हो सकते हैं। इससे तनाव में वृद्धि होती है, जो लंबे समय तक और दीर्घकालिक हो सकती है। इस तरह की झड़पों से रचनात्मक समाधान नहीं निकलते, क्योंकि वे परिवार के सभी सदस्यों के लिए नकारात्मक भावनात्मक अनुभवों का कारण बनते हैं। यह संघर्ष विनाशकारी है क्योंकि यह रिश्तों के विनाश की ओर ले जाता है।
ऐसे परिवारों में विरोधाभासों के वास्तविक कारणों का पता लगाना मुश्किल है, क्योंकि उन्हें चेतना से दबाया जा सकता है, विश्वसनीय के पीछे छिपाया जा सकता है मनोवैज्ञानिक सुरक्षा, तीखेपन से ढका हुआ भावनात्मक अनुभव. संघर्ष एक-दूसरे के ऊपर स्तरित होते हैं, क्योंकि उनके वास्तविक कारणों को समझा नहीं जाता है, चर्चा नहीं की जाती है और समाप्त नहीं किया जाता है, बल्कि बढ़ती असहमति, शत्रुता और अलगाव में वृद्धि होती है। जहां एक संघर्षशील परिवार की छवि बनती है आम हितोंपृष्ठभूमि में धकेल दिया गया लगातार झगड़ेमानस को आघात पहुँचाना, आक्रोश उत्पन्न करना और दीर्घकालिक तनावपूर्ण स्थितियाँ पैदा करना।
जब परिवार में कलह उत्पन्न होती है तो सबसे अधिक कष्ट बच्चों को होता है।परस्पर विरोधी परिवारों में, बच्चों पर प्रभाव सीधे तौर पर प्रकट नहीं होता है, जैसा कि स्पष्ट परिवारों के मामलों में होता है समाज विरोधी व्यवहार(शराबी, नशीली दवाओं के आदी, आदि), लेकिन परोक्ष रूप से। ऐसा प्रभाव अनिवार्य रूप से बच्चे के व्यक्तित्व पर प्रभाव डालता है। इस स्थिति में, तीन संभावित परिदृश्य हैं:
- बच्चा माता-पिता के झगड़ों, घोटालों और एक-दूसरे पर हमलों का गवाह बनता है।
- एक बच्चा "बिजली की छड़ी" बन सकता है - माता-पिता दोनों के लिए भावनात्मक मुक्ति की वस्तु।
- एक बच्चा किसी संघर्ष को सुलझाने में एक उपकरण, एक "तुरुप का पत्ता" बन सकता है।
माता-पिता के झगड़ों का मूक गवाह
माता-पिता और बच्चे एक संपूर्ण रूप हैं, जिसमें माता-पिता आधार हैं, आधार हैं मानसिक विकासबच्चे। अक्सर उन्हें बच्चे के व्यक्तित्व के भविष्य के विकास, उसके जीवन के दृष्टिकोण, प्राथमिकताओं, आदतों और व्यवहार की शैली के लिए जिम्मेदारी की सीमा का एहसास नहीं होता है। वे शायद ही कभी सोचते हैं कि उनके झगड़े बच्चे के मानस को कैसे प्रभावित करेंगे, जो पूरी तरह से माता-पिता, परिवार के माहौल और उनके प्रति दृष्टिकोण पर निर्भर है। परिवार में एक बच्चे द्वारा अनुभव की गई सुरक्षा की भावना बाद में दुनिया में आत्मविश्वास और विश्वास को जन्म देती है। और वयस्क रिश्तों में स्थिरता एक बन जाती है आवश्यक शर्तेंसुरक्षा।
माता-पिता के झगड़ों का बच्चे पर क्या प्रभाव पड़ता है?
पति-पत्नी का एक-दूसरे के प्रति असंतोष और संचित चिड़चिड़ापन, नाराजगी, शत्रुता और यहां तक कि शत्रुता अक्सर बच्चे पर भी फैलती है। एक बच्चा जो शक्ल-सूरत या व्यवहार में अपने पिता जैसा दिखता है, वह माँ के लगातार असंतोष का पात्र बन सकता है, जो शादी के प्रति अपना असंतोष उस पर थोप देती है। वह वास्तव में बच्चे के व्यवहार को समझना और उसका मूल्यांकन करना बंद कर देती है व्यक्तिगत विशेषताएं, केवल बुरा देखता है: निषेधों का उल्लंघन, जानबूझकर व्यवहार, चुनौती। पालन-पोषण का आभास असहिष्णुता, अविश्वास, नकारात्मक भावनाओं या यहाँ तक कि उसके प्रति प्रत्यक्ष आक्रामकता में बदल जाता है।
अक्सर मम्मी-पापा आपसी असंतोष को खत्म करने के लिए दूसरी रणनीति भी अपनाते हैं। वे बढ़ी हुई देखभाल का सहारा लेते हैं, बच्चे को अपनी ओर आकर्षित करते हैं, दूसरे माता-पिता के साथ संचार को सीमित करते हैं। अतिसंरक्षण और अनुज्ञा उसके लिए चिंता से नहीं, बल्कि अकेलेपन के डर, अपने भविष्य के लिए चिंता और परिवार में अपनी भूमिका और महत्व को बढ़ाने की इच्छा से तय हो सकती है। यह रणनीति माताओं के लिए अधिक विशिष्ट है। अपनी समस्याओं का समाधान बच्चों पर स्थानांतरित करने से बच्चे के लिए और भी अधिक कठिन मनो-दर्दनाक स्थिति पैदा हो जाती है। नकारात्मक भावनाएँउसके संबंध में, उसके व्यवहार पर असंगत माँगें या, इसके विपरीत, उसकी सभी अभिव्यक्तियों की पूर्ण स्वीकृति उसे वास्तव में दूसरों के साथ अपने व्यवहार और संबंधों का मूल्यांकन करने की अनुमति नहीं देती है। जब माता-पिता अपने बच्चे को बिजली की छड़ी के रूप में उपयोग करते हैं, तो वे प्रस्तुत होते हैं अलग-अलग आवश्यकताएंउसके लिए, अपने कार्यों और भावनाओं की अभिव्यक्ति में असंगत हैं। इस तरह के संघर्ष से मानवीय रिश्तों में अनिश्चितता, अविश्वसनीयता की भावना बढ़ती है और बच्चे की अपनी योग्यता और क्षमताओं के बारे में संदेह पैदा होता है। कुछ हद तक, बच्चे की कीमत पर संघर्ष को सुलझाने से परिवार में तनाव कम हो जाता है, लेकिन मूल रूप से समस्या का समाधान नहीं होता है, जबकि पति-पत्नी के बीच एक नाजुक संतुलन बनाए रखने की लागत बहुत अधिक होती है।
पारिवारिक झगड़ों को सुलझाने का एक उपकरण
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पारिवारिक कलह का दूसरा कारण स्वयं शिशु भी है। अपने अंतर्विरोधों को सुलझाने में असमर्थता माता-पिता को धक्का देती है बच्चे को ऐसे व्यवहार के लिए प्रोत्साहित करना या दंडित करना जो युद्धरत पक्षों की सहीता को साबित करेगा।बच्चा अच्छा होना चाहिए, जैसा कि माता-पिता चाहते हैं, लेकिन साथ ही, दोनों पति-पत्नी के विचार अलग-अलग होते हैं - वास्तव में अच्छा होने का क्या मतलब है। एक बच्चा स्वयं नहीं रह सकता, अपने व्यक्तित्व के अनुसार नहीं जी सकता, बल्कि उसे अपने माता-पिता के विरोधाभासी मानकों को पूरा करना होगा। उसी समय, माता-पिता शर्तों को निर्देशित करना शुरू कर सकते हैं। माँ कहती है, "मुझे तुम इतने शरारती नहीं लगते," और पिताजी कहते हैं: "अच्छा लड़का कभी भी बड़ा होकर असली आदमी नहीं बन पाएगा!"
दोनों बयानों में बच्चे की अस्वीकृति और उसकी भर्त्सना शामिल है, लेकिन उसके व्यवहार की आवश्यकताएं अलग-अलग हैं। इस विरोधाभास के पीछे पत्नी द्वारा अपने पति के सदाचारी स्वभाव को अस्वीकार करना, उसकी कठोरता, कंजूसी, भावनाओं की दुर्लभ अभिव्यक्ति और पिता का अपनी पत्नी के प्रति असंतोष हो सकता है, जो अपने विचारों को एकमात्र सच्चा मानती है, आपत्तियों को बर्दाश्त नहीं करती है, नहीं करती है। की ख़ासियत को समझें पुरुष व्यवहार. आपसी समझ या आपसी स्वीकृति हासिल करने की कोशिश करने के बजाय, माता-पिता बच्चे की कीमत पर अपने संघर्ष को सुलझाते हैं।
अक्सर माता-पिता अपने बच्चे को न केवल उनकी मांगों से, बल्कि ऐसे सवालों से भी अलग कर देते हैं: "आप किसे अधिक प्यार करते हैं - मैं या पिताजी?" या उसे झगड़े में माता-पिता में से किसी एक का पक्ष लेने के लिए प्रोत्साहित करें।बच्चा माता-पिता दोनों से प्यार करता है, लेकिन वह अपनी भावनाओं को खुलकर व्यक्त नहीं कर पाता है, इसलिए वह पाखंडी बनना शुरू कर देता है, पहले किसी एक या दूसरे माता-पिता की मदद करता है और साथ ही इस स्थिति से लाभ उठाना सीखता है। बच्चे का समर्थन पाने के लिए, माता-पिता किसी भी आवश्यक साधन का उपयोग करने के लिए तैयार हैं - स्नेह, अत्यधिक स्पष्टता, उपहार, वादे। उन्हें उम्मीद है कि बड़ा हो चुका बच्चा हर बात को समझेगा, उसका सही मूल्यांकन करेगा और उन्हें परखेगा। हालाँकि, अक्सर ऐसा बच्चा बाद में स्पष्ट दिशानिर्देश खो देगा, और वह यह विचार विकसित करेगा कि किसी भी स्थिति से लाभ उठाना सामान्य और योग्य है। वहीं, बच्चा कुछ भी नहीं बदल सकता - वह इस विरोधाभासी माहौल में रहने को मजबूर है।
माता-पिता के बीच निरंतर संघर्ष, जो बच्चे में स्थानांतरित होता है, चिंता, खराब मूड, नींद की गड़बड़ी और भूख संबंधी विकारों के रूप में भावनात्मक विकारों को जन्म दे सकता है। बच्चा किसी तरह अपने प्रति अपने माता-पिता के रवैये पर प्रतिक्रिया कर सकता है - अवज्ञा, विरोध, आक्रामकता के साथ - जबकि वह माता-पिता के बीच के रिश्ते पर प्रतिक्रिया नहीं कर सकता है।
इस प्रकार, किसी भी प्रतिकूल प्रकार के पाठ्यक्रम के लिए पारिवारिक कलहबच्चे में अंतर्वैयक्तिक संघर्ष विकसित होता है: भावनात्मक अस्थिरता, आत्म-संदेह, चिंता, अलगाव, अलगाव। इसके अलावा, बच्चा केवल संघर्षपूर्ण व्यवहार के परिदृश्य को ही आत्मसात कर सकता है संभव तरीकासमस्या का समाधान। यह परिदृश्य उसके भविष्य के पारिवारिक रिश्तों और अन्य लोगों के साथ संबंधों में दोहराया जा सकता है, जिससे उसके भविष्य के सामाजिक जीवन में कठिनाइयाँ पैदा हो सकती हैं।
क्या परिवार में झगड़ों से बचना संभव है?
कोई भी परिवार कितना भी बढ़िया और मिलनसार क्यों न हो, उसमें झगड़ों से बचने की संभावना नहीं है। किसी भी परिवार में असहमति अपरिहार्य है, क्योंकि परिवार रिश्तों की एक जटिल प्रणाली है भिन्न लोगअपने स्वयं के विचारों, मूल्यों, आदतों, चरित्रों और व्यक्तिगत विशेषताओं के साथ। मुख्य बात झगड़ों से बचना नहीं है, बल्कि उन्हें रचनात्मक ढंग से हल करना सीखना है। अस्तित्व विभिन्न विकल्पसंघर्ष समाधान, लेकिन अधिकांश स्वीकार्य तरीका, और सभी के लिए सबसे उपयुक्त भी, - खुली खोजसमझौता। यह पूछने के बजाय: "किसे दोष देना है?", यह पूछना बेहतर है: "हमें क्या करना चाहिए?", याद रखें कि विवाद या यहां तक कि झगड़े का हमेशा एक लक्ष्य होता है - समस्या को हल करने में विचारों की एकता हासिल करना। किसी भी मामले में, समस्या पर खुलकर चर्चा करने और उसे हल करने के लिए सभी तरीकों और तरीकों का उपयोग करना आवश्यक है।
प्रसिद्ध अमेरिकी मनोवैज्ञानिक इयान गोटलिब और कैथरीन कोल्बी ने पति-पत्नी के बीच विनाशकारी झगड़ों को रोकने के लिए कई सुझाव दिए:
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किसी भी झगड़े में माता-पिता को खुद पर संयम रखना चाहिए, क्योंकि वैवाहिक झगड़ों से बच्चों को सबसे ज्यादा नुकसान होता है। यदि बच्चों की उपस्थिति में कोई झगड़ा हुआ है, तो इसे सकारात्मक रूप से समाप्त किया जाना चाहिए, ताकि बच्चे देख सकें कि आपने शांति बना ली है, आपका मिलन बहाल हो गया है, और किसी भी चीज़ से उन्हें कोई खतरा नहीं है। झगड़े के बाद एक-दूसरे को सहलाना बहुत ज़रूरी है, हो सकता है कि एक-दूसरे को चूमें - यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि आपका परिवार आमतौर पर अपनी भावनाओं को कैसे दिखाता है।
बच्चे के सामने आकस्मिक झगड़े नहीं, बल्कि सामान्य मॉडलजीवनसाथी के व्यवहार का सबसे अधिक प्रभाव बच्चों पर पड़ता है। यदि आप हर दिन कसम खाते हैं, तो आपको संभवतः विशेषज्ञों की सलाह सुननी चाहिए।
पति-पत्नी के बीच एक ऐसा रिश्ता जिसमें कभी कोई असहमति नहीं होगी, केवल तभी हासिल किया जा सकता है जब वे कभी संवाद न करें। हम सभी कभी-कभी खुद को बुरे मूड में पाते हैं, हमारे दृष्टिकोण अलग-अलग और कभी-कभी परस्पर विरोधी होते हैं, और अनुचित क्रोध का अनुभव करते हैं - यह हमारे मानव स्वभाव में है। और, संक्षेप में, हर समय यह याद रखते हुए जीना असंभव है कि बच्चे आपकी हर हरकत का विश्लेषण करते हैं।
जो महत्वपूर्ण है वह बाद में है बच्चे के सामने झगड़नाएक-दूसरे से माफ़ी मांगें और अपनी उपस्थिति में शांति स्थापित करें, इस प्रकार उन्हें संघर्ष से बाहर निकलने का एक उदाहरण मिलेगा। सच है, कभी-कभी यह कहना जितना आसान होता है, करना उतना आसान नहीं!
यादृच्छिक नहीं बच्चे के सामने झगड़ना, और जीवनसाथी के व्यवहार का सामान्य पैटर्न बच्चों को सबसे अधिक प्रभावित करता है। यदि आप हर दिन शपथ लेते हैं, तो आपको संभवतः इस लेख में विशेषज्ञों द्वारा दी गई सलाह सुननी चाहिए।
यदि आप अपने बच्चे के सामने झगड़ते हैं तो मन की शांति कैसे बनाए रखें, इस पर 14 युक्तियाँ:
- समस्या को परिभाषित करें, तटस्थ भाषा का प्रयोग करते हुए, एक-दूसरे पर "तीखा हमला" न करें। एक-दूसरे की व्यापक आलोचना और अपमान से मदद नहीं मिलती।
- अपने जीवनसाथी को बताएं कि आप उससे क्या अपेक्षा करते हैं।विशिष्ट रहो। "मैं चाहता हूं" या "मुझे ऐसा लगता है" से वाक्य शुरू करके अपनी भावनाओं को स्पष्ट करें। रक्षात्मक शब्दों के प्रयोग से बचें, जैसे "आपने ऐसा क्यों किया...", "आप हमेशा...", "आप कभी नहीं..."।
- जो समस्या सामने है उस पर कायम रहें(अतीत के बारे में बात न करें)। अपने जीवनसाथी से पूछें कि इस समस्या के समाधान के लिए उसके क्या सुझाव हैं।
- बच्चों की उपस्थिति में अपनी जीभ को "रोकने" का प्रयास करें।यदि आप नहीं चाहते कि आपके बच्चे इसे बाद में दोहराएँ, तो अपने पति/पत्नी को नाम से पुकारने, उनका अपमान करने की इच्छा का विरोध करें। इसे प्राप्त करने के लिए अभ्यास की आवश्यकता होती है - और बुरे दिन पर, कभी-कभी यह संभव नहीं होता है! लेकिन यह एक कोशिश के काबिल है!
- दिखाएँ कि आप अपना सम्मान करते हैं, इसलिए बहस के दौरान शांति से लेकिन आत्मविश्वास से बोलें।
- दोष न देने का प्रयास करेंन तो आपका जीवनसाथी और न ही अन्य, बल्कि समस्या को सुलझाने पर ध्यान केंद्रित करें। अपने बच्चे को यह धारणा न दें कि समस्याएं हमेशा किसी की "गलती" होती हैं; बल्कि कहें: "मैं आपको सुनता हूं, लेकिन मैं सहमत नहीं हूं। हम क्या लेकर आ सकते हैं? यह व्यवहार बच्चे को "बातचीत" के मूल्य को समझने में मदद करेगा; इसके अलावा, वे उन समस्याओं पर नियंत्रण की भावना प्राप्त करते हैं जिन्हें हल करने की आवश्यकता होती है। इस तरह, बच्चे परिस्थितियों की दया पर निर्भर महसूस नहीं करेंगे।
- अनावश्यक धमकियां न दें, यानी, ऐसा कुछ न कहें जो आप कभी नहीं करेंगे, उदाहरण के लिए, "यदि आपने दोबारा ऐसा किया, तो मैं आपसे जीवन में कभी बात नहीं करूंगा" (जो, फिर से, झगड़े के बीच में आसान नहीं है)। समझें: आप जो कुछ भी कहते हैं उसे कभी-कभी "छोटे कानों" द्वारा अनसुना कर दिया जाता है।
- यदि आप पूरी तरह से तबाह नहीं हुए हैं और आपके पास कुछ ताकत है, तो मौखिक झगड़ों में पड़ने के बजाय एक-दूसरे को नोट्स लिखें। इस मामले में, आप बिना किसी रुकावट के (और अपने प्रदर्शन में बच्चों को शामिल किए बिना) एक-दूसरे को "सुन" सकते हैं।
- अपने बच्चों को यह बताना याद रखें कि जिस संघर्ष के लिए वे मौजूद थे वह ख़त्म हो गया है।अनसुलझे संघर्ष बच्चों के मानस को बहुत आघात पहुँचा सकते हैं।
- यदि आपका बच्चा आपसे इसके बारे में पूछता है तो इस बात से इनकार करने से पहले दो बार सोचें कि कुछ गलत है।बच्चे अक्सर "हवा में तनाव" महसूस करते हैं, तब भी जब उन्हें बताया जाता है कि सब कुछ ठीक है। कुछ माता-पिता सबसे अधिक अच्छे इरादेवे बच्चों से सभी झगड़ों को "छिपाने" की कोशिश करते हैं ताकि उन्हें आघात न पहुंचे। हालाँकि, यह बच्चों को रिश्तों को विकसित होते देखने और यह सीखने के अवसर से वंचित कर सकता है कि समस्याओं को हल करने में सभी को शामिल होने की आवश्यकता है। कई बच्चों में सुरक्षा की भावना इस ज्ञान से पैदा होती है कि उनके माता-पिता सभी समस्याओं को हल करने में सक्षम होंगे, भले ही वे हमेशा इस निर्णय से सहमत न हों।
- अपने स्पष्टीकरण सरल रखें.यदि आप क्रोधित हैं तो बच्चे दोषी महसूस कर सकते हैं असली कारणआपने उन्हें अपना गुस्सा नहीं समझाया। उदाहरण के लिए:झुनिया ने उससे कहा चार साल का बच्चा: “मुझे आश्चर्य है, क्या तुमने सुना कि आज सुबह पिताजी और मैं कैसे झगड़ रहे थे? हम तय नहीं कर पा रहे थे कि ड्राई क्लीनर्स के पास जाने की बारी किसकी है। पहले तो हम दोनों ने कहा कि हम व्यस्त हैं, लेकिन फिर आख़िरकार हम सहमत हो गए।” और तलाकशुदा पिता ने सोचा उपयोगी समयसमय-समय पर अपने बच्चों से कहें: “हालाँकि माँ और पिताजी अब साथ नहीं रहते, इसमें आपकी बिल्कुल भी गलती नहीं है। हम दोनों आपसे बहुत प्यार करते हैं और हमेशा आपके लिए मौजूद रहेंगे। लेकिन मुझे आशा है कि आप अब हमारे झगड़े नहीं सुनेंगे।''
- अपने बच्चों को बताएं कि सभी भावनाएँ वैध हैं।(लेकिन यह भी जोड़ें कि इसका मतलब यह नहीं है कि किसी भी व्यवहार को ऐसा अधिकार है)। फिर उन्हें अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए प्रोत्साहित करके दिखाएं कि आपका क्या मतलब है। अपने बच्चों को सुनाएँ कि आपका दिन व्यस्त था। उन्हें देखने दें कि दिन भर की मेहनत के बाद आप अपने पति को कैसे शांत करती हैं। बच्चों को समझना चाहिए कि घर है सुरक्षित जगहऔर यह कि हर किसी के मन में बुरी भावनाएँ होती हैं।
- यदि आप समझते हैं कि आपके जीवनसाथी को हर काम बिल्कुल आपके जैसा ही नहीं करना है, तो आप कम झगड़ेंगे, हालाँकि यह बहुत अच्छा है यदि आप मुख्य समस्याओं को सुसंगत तरीके से हल करते हैं। और यह बच्चों के लिए शुरू से ही बहुत उपयोगी है प्रारंभिक अवस्थावे अलग-अलग लोगों की जीवनशैली के अनुरूप ढलना सीखना शुरू कर देंगे।
- एक दूसरे के लिए डेट बनाएं!आप इसके लायक हैं और अधिक ध्यानदिन की शुरुआत और अंत में कुछ "जल्दी भरे क्षणों" के अलावा एक-दूसरे से। यदि आप कभी-कभी एक-दूसरे पर ध्यान देते हुए एक साथ समय बिताते हैं तो इससे आपको ही फायदा होगा; और यह देखना आपके बच्चों के लिए अच्छा है पारिवारिक रिश्तेअंतरंग हो सकता है और खुशी और संतुष्टि ला सकता है।
निष्कर्ष
हालाँकि समय-समय पर बच्चे के सामने झगड़नानिश्चित रूप से ऐसा होगा, और यह बहुत अच्छा नहीं है, लेकिन दूसरी ओर, इस तरह के झगड़े बच्चों को यह देखने का अवसर देते हैं कि जब क्रोध और नाराजगी खुले तौर पर व्यक्त की जाती है, तब भी परिवार समस्याओं को हल कर सकता है और प्यार की भावना को बहाल कर सकता है।
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