Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Мирные игры детей всегда радуют родителей. "Какие у нас дружные малыши!" - умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят, кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям, растаскивание "друзей" в разные стороны. И далее по списку...
Без друзей меня чуть-чуть...
Ребенку необходимо общение со сверстниками - с этим фактом не поспоришь. Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы "поберечь" малыша от друзей.
Чему может научить ссора?
К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период - возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты - это часть человеческого общения; опасаться надо, если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно.
Вместо того чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте за своим ребенком. Характер конфликта может много рассказать вам. Из-за чего возникает спор? Вашему малышу нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит "Чик-чирик", а не "Пи-пи-пи"? А может, упрямый кроха ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь - вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно, и проведете работу над ошибками.
Елена: "Мы выходили с Катей (ей 3 года) на детскую площадку, но, когда какой-то мальчик отобрал у нее игрушку, его мама даже слова не сказала, моя разревелась, я забрала ребенка, куклу и ушла. На другой день еще хуже: Катеньку девочка толкнула прямо в снег, дочка хотела взять у нее лопатку. Я отругала чужого ребенка и под недовольство ее мамы опять ушла. Зачем нужно такое общение? Чему могут научить ссоры? Теперь мы гуляем в парке вдвоем или с папой. Надеюсь, до школы Катя научится давать сдачи".
Что делать с этим хулиганом?
В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением - всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы "купить или не купить" и "что приготовить на обед", встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками - начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от "Ледового побоища". Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепь строить, например, из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет "мирно проводить время". Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.
Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.
Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых - взрослый. На стороне того "скряги" - только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким "жадиной"? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?
Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его "друг" жажду мести. Вмешательство не дает возможности решить проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать, мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать "разнимателем", дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод "виноват Вася", то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.
Надежда: "К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?"
Как не ругаться мамам?
Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем "разборки" драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре.
Разумеется, можно дать общие рекомендации предъявления претензий типа: говорите спокойно и дружелюбно, используйте объединяющее слово "мы", посмотрите на ситуацию глазами собеседника. Но в порыве "праведного" гнева, в процессе обсуждения случившегося, во время выслушивания ответных обвинений так трудно следовать правилам. Да и, становясь "волком в овечьей шкуре", можно вызвать даже более агрессивное поведение. "Конечно, и ребенок у нее правильный, и сама такая вся правильная, только мы плохие" - чувство матери, чей малыш не сумел вести себя хорошо, ничем не меньше обиды за расплакавшегося кроху. Если есть искреннее желание сдружить детей, найти общие пути решения, а не выплеснуть свою злость на собеседника - рекомендации не нужны: вы обязательно договоритесь.
Если так случилось, что разъяренная мама идет с недовольным лицом к вам, соберите волю в кулак и постарайтесь выйти с достоинством из разговора. Прежде всего, дайте даме накричаться, пусть выплеснет ту самую злость. Примите обвинения и спокойно извинитесь, сейчас не время отстаивать свои позиции и провоцировать конфликт при детях.
Лариса: "Максим (5 лет), мой сын, - спокойный, добрый мальчик, никогда не дерется и мухи не обидит. Однажды к нему подбежала девочка лет трех и стала яростно стягивать его с качелей. Максим увертывался, а Полина начала его колотить, а потом укусила. Сын заплакал. Я не стала ругать маленькую девочку, но решила обратиться к ее маме. Сказала только: "Смотрите за своим ребенком!" Слово за слово - и разразился настоящий скандал. Как не ругаться мамам, если их дети причиняют друг другу боль. Мой тоже не удержался и толкнул Полину. Он еще и оказался виновным: "старшие же должны уступать".
Как помочь завести друзей?
Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если кроха спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки.
Бывает и другой вариант поведения: кроха пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости. "Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть". Такая хитрость будет, конечно, срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым.
В обоих случаях относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет "выбивать" авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.
Михаил: "Мой сорванец часто обижает детей, дерется, плохо ладит со сверстниками. Постоянно приходится выслушивать претензии родителей, но меня волнует не это. Как наладить его отношения с другими малышами? Как помочь завести друзей? Игорь (5 лет) сам, кажется, переживает из-за ссор с детьми".
Обсуждение
Спасибо за статью, но хотелось бы подробностей как организовать игровой процесс ребенка для воспитания в нем дружбы к детям.
У меня дочь проявляет агрессию к детям (в детском саду). Время у нас с женой не так много чтобы проводить с ребенком целые дни. Поэтому за 2-3 часа игр и общения дома необходимо изменить ситуацию.
Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.No u nas takaya problema,on niskem neho4et delitsya igru6kami.Esli kto to prihodit k nam v gosti ,to vse ,on nedayot ne odnoy igru6ki ,vse mayo.nekomu ni4ego nedam.Pust netrogayet,eto mayo.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?Ya emu obyesnyayu,shto eto tvoi igrushki i shto on prosto poigraet i vse.no sin nesoglashaetsa ne ne odni moi ugovori,vse zakan4ivaetsa skandalom i gosti uhodyat.
Доброе время суток:-)
Мне кажется, что у Вашей дочки нет чувства защищенности,отсюда и агрессия. Любить можно по-разному...Разговор по душам позволит ребенку высказать свои внутренние переживания.Мы часто не дооцениваем маленьких детей, думаем что они не способны анализировать, делать выводы...Не надо гадать, просто скажите, что очень сильно любите ее и хотите чтобы она была самой счастливой девочкой на свете.Спросите,что по ее мнению для этого нужно сделать.Задавайте больше простых вопросов, предлагайте свои варианты, если она растеряется.
Мой сынуля полгода назад на мой вопрос "долго ты еще будешь сидеть на горшке?", озвучил: Долго-долго буду еще сидеть...И умру...один.
Я была неприятно удивлена такой реакцией. Подумала, что видимо, ему не хватает внимания.Призадумалась.Приняла меры. Теперь вроде все в порядке.После того, как я стала сама интересоваться что его волнует, сын постепенно стал сам объяснять мне причины своих поступков.
Как сделать, чтобы не было замкнутого круга. Моя девочка 3,5 г. часто бывает агрессивно настроена к детям, я думаю потоиу что не получается простых дружеских отношений, мы переехали, в садик почти не ходили. Но эта агрессия и мешает завести дружбу. У нас получалось играть с детьми, но чаще она предпочитает каких- нибудь жучков мучить или позавидовав игрушке громко плакать и просить купи мне такую. Если завести 2 ребёнка, или хотя бы кошку, но я беспокоюсь что она и их будет обижать, да и проблема это. Ещё меня беспокоят частые истерики, "хочу, что-бы меня увезли в больничку, хочу сломать ручки, ножки, Зачем ты меня защищала от злой собаки, я сама злая." А в остальном нормальный ребёнок. Очень чувтвительный, но любимый и любящий.
06.09.2007 08:52:48Комментировать статью "Научите нас дружить!"
Сейчас часто дети дружат с детьми наших друзей! У вас есть друзья с детьми подходящего возраста? как научить дружить. Как научить ребенка знакомиться, общаться и дружить? Необщительный ребенок на детской площадке, в саду, в школе: что делать родителям.
Обсуждение
Не конфликтный,а эгоистичный больше
Хорошо,что вы уже сейчас озаботились тем что у нее нет друзей и т.д
Может еще исправить можно.Хотя сомневаюсь,это врожденное.
У меня сестра такая при одинаковом отношении родителей.Она одна такая королева,всех учит и видит только недостатки,постоянно спорит,так как ее мнение самое верное,она же лучше и умнее всех.
Образование у нее два университета.
Никого не любит кроме себя.
Муж ушел,хороший мужик был,не выдержал нравоучений вечных и отсутствия тепла.Друзей нет,только коллеги по работе и то ее не любят.
Единственного ребенка своего зашпыняла,он ее вообще боится,так как по натуре мягкий.
Мне звонит только для того чтоб жаловаться какие вокруг все тупые и как все плохо.
Очень грустно.
Необоснованные амбиции. Бывает нередко. Лучше с психологом поговорить, даже с несколькими.
Скорее всего дело не быстрое, вам надо знать как действовать, чтоб взрастить самодостаточность и снизить желание выделиться, затоптав рядом стоящего - нужен проф совет типа прям "комплекса упражнений". Форум тут не особо в помощь, детаои должен психолог посмотреть.
Но еще надо понять а нужны ли ей друзья, может как раз как вампир подзаряжает конфликтами.
С научением ребенка ДРУЖИТЬ в садике - как научить плавать, бросив в бассейн и сказав "плыви". В общем, научиться чувствовать себя сильным «без драк» и научиться лидировать, заботясь, для мальчиков (да и для девочек) гипер важно и для школы и для будущих семей.
Обсуждение
Причем здесь предательство? Той девочке интереснее с другой девочкой, поэтому она больше дружит с ней. С Вашим ребенком её большой дружбы не связывает, хотя Ваша с ней очень хочет дружить.
Ничего здесь не поделаешь. Запрещая своей звонить той девочке, Вы добьётесь только того, что Ваш ребенок будет больше страдать.
Учите свою занимать себя, чтобы ей одной не было скучно, пробуждайте в ней чувство собственного достоинства. Сами больше с ней куда-то ходите и гуляйте, разговаривайте.
Как-то на нашей площадке в домике сидели 2 девочки, школьницы лет 10. После школы (или вместо школы)))
Так одна другой так эмоционально выговаривала, что тоже не согласна ее с кем-то делить.))) Прям как жены мужей за любовниц отчитывают.))
И прям пилила-пилила.))) А вторая молча так соглашалась.)))
А еще вспомнила в студенчестве как-то подружка пригласила меня на свой день рождения в кафе, там я познакомилась с ее лучшей подругой. Мы весело пообщались и решили обменяться телефонами с новой знакомой. Так моя подруга устроила истерику, что, мол, мы собираемся общаться за ее спиной и все в таком духе.)) А нам было около 20 уже. У меня был шок от такой ревности к друзьям, мне казалось это неадекватной реакцией.
Так что надо как-то объяснять дочке, что не надо так ревностно делить подруг. Надо учиться легко находить себе друзей. 1 подружка - это мало, зависимое какое-то положение получается.
Никакое это не предательство. Не надо так накручивать девочку. А то потом тоже будет расценивать как предательство обмен телефонами.))
Дружить в троём.. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. Раздел: Друзья, одноклассники (возможна ли среди детей дружба втроем). Дружить в троём.
Обсуждение
Почитала Ваш пример внизу.
Если Вашу дочь ситуация напрягает, то я бы поговорила с родителями той девочки, которая с няней. Типа "Вот няня Вашей дочки, кажется, против ее дружбы с нашей... это что, Ваша позиция или ее самодеятельность?"
вмешательство - да, сейчас это очень часто происходит.
есть такая детская книжка "Три подруги", можно почитать ребенку..
дружить-то можно и втроем
Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится. В 7- 10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания).
Обсуждение
Потому что дружить втроем вообще почти нереально. Хотя все в треугольнике могут дружить парами и вполне изредка вместе что-то непродолжительное делать.
Вообще-то этого и взрослые нормально не умеют. Взрослые втроем умеют отдыхать в лучшем случае... Но у меня, например, этого в 25 лет не получилось- всегда одна из нас была лишней.
Раз уж так вышло, надо придумывать занятия на троих с делением обязанностей. Если хватит наглости- придумывать занятия на двоих с кем-то из "тех" ребят, уводя от третьего.
Иначе третий всегда будет лишним. Пока это ваш сын
А я вас поддержу. Дело не в вашем сыне, и не в том что на нем леко ездить, а реально (у нас они с вами ровестники) в этом возрасте "задружить против кого-то" у них получается лучше. Причем и у девочек и у мальчиков. Наблюдаю такую картину в лагере второй год. В палате по 3 человека, ВСЕГДА 2ое против одного. Каолиции меняются, но схема два и один всегда остется. Будем надеется, что с возрастом появится понимание как может быть по другому
Подскажите, как можно научить ребенка есть быстро? как научить дружить с "хорошими мальчиками"? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя соответственно- ему так проще. хотя если общается с нормальными...
Обсуждение
Вот в школе без вашей помощи сама и научится. Возможно у вас в семье стиль такой - ребенок болтает, а вы сидите рядом и ждете. Если все члены семьи поели, встали и занялись своими делами, у ребенка не будет желания засиживаться с тарелкой в одиночестве. Ну и не настаивайте на съедении целой котлеты. Не хочет есть - не нужно. В другой раз поест. Или не поест - тоже не страшно. Здоровый ребенок от голода не умрет.Только в перерывах не позволяйте кусочничать.
Мою никак. В школе ест или первое или второе (выбирает что больше по вкусу). Все съесть не успевает, все время голодная. Дома по 40 минут может сидеть. И уроки так делает...
Сложилась закономерность в поведение дочки из которой мне нужно как то ее вывести. При встрече с детьми (например, заходим в Мне очень стыдно и неудобно становится перед тем ребенком (хотя они как правило никак не реагируют или реагируют нормально)и его родителями.
Обсуждение
На мой взгляд, дочка просто не знает КАК реагировать в определенных ситуациях. Ну к примеру, застеснялась и вместо того, чтобы осознать это состояние, уходит в бурчание или агрессию. У моей было подобное, дочка меня пыталась ударить, если сильно по мне соскучилась. Я просто проговаривала с ней ее ощущения. Ну типа "ты сильно соскучилась и не знаешь как выразить свои эмоции? давай ты меня крепко-крепко обнимешь и скажешь, что ты скучала...".
Ну как-то так. В вашем случае видимо тоже надо проговорить, что "ты стесняешься, тебе неуютно от того что ты здесь никого не знаешь. Давай ты подойдешь к девочке, поздороваешься с ней и скажешь как тебя зовут"...
как научить выбирать друзей?. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. как научить дружить с "хорошими мальчиками"? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя соответственно- ему так проще. хотя если...
Обсуждение
Обсуждение
Проблема "нет" начинается с осознавания своей ценности - своих интересов, своей собственности, своих прав.
"НЕТ" можно сказать только ЗАЩИЩАЯ все это.
Попробуйте проанализировать - ЕСТЬ ли у ребенка то, что он ХОЧЕТ защищать? (хотел бы, осознает, что надо защищать). А вопрос про "МОЖЕТ ли" - вторичный.ИМХО.:))
Пусть говорит "да". Да, я согласен, но сначала посмотрю, как это делаешь ты.
Врезать в живот? Пожалуйста! Но почему сначала мне? Давай сначала я тебе - твоя ведь идея (старшая девочка согласилась - ладно, попробуем теперь на мне)...
Возможно, причина в том, что Вы показали слишком мало примеров собственных реакций на поведение других...
Человек – существо общественное, поэтому он может развиваться и прогрессировать только среди себе подобных. Маленькому ребенку с рождения требуется только семья, близкие и родные люди. Но чем старше становится ребенок, тем шире становится круг его общения и все больше друзей вовлекается в его окружение. Поэтому настоящей проблемой для родителей становится тот факт, если у любимого чада нет друзей: на детской площадке с ним никто не играет, никто не зовет в гости да и приходить-то никто не желает. Итак, в чем же причины такого одиночества?
Почему ребенок не может найти контакт со сверстниками?
Темперамент ребенка
Как известно, многое зависит от темперамента ребенка. Сангвиники и холерики гораздо проще находят общий язык с окружающими, в том числе и детьми. Меланхоликам и флегматикам вступить в контакт во много раз сложней. Но дело, разумеется, не только в темпераменте.
Влияние окружения
Огромную роль играет окружение: ребенок, выросший только среди взрослых, привыкший быть центром внимания, с большим трудом сможет научиться распределять роли в общей игре. Сложнее всего приходится тем детям, которые не посещали детский сад – в лучшем случае играли час-полтора в песочнице с соседскими детьми. Правда, сейчас таких детей значительно меньше, ведь альтернативой государственному детскому учреждению становятся частные детские сады, а там вопросам развития межличностных отношений уделяют едва ли не самое большое внимание.
Отсутствие воспитания
Еще одной причиной может стать слишком легкомысленное отношение родителей, особенно молодых, к тем вспышкам агрессии, которые могут проявляться уже в раннем возрасте. Молодые матери, еще вчера игравшие в куклы, не уделяют слишком много внимания воспитанию.
Когда их дети начинают играть с другими малышами, то обижают их, дерутся, отбирают понравившиеся игрушки. А их родители либо никак не реагируют, либо еще учат: "Дай ему сдачи". Конечно, с такими детьми мало кто захочет возиться еще "в песочнице", а отношение, которое проявится к ним, трудно будет впоследствии изменить.
Заново приходится выстраивать отношения детям и в том случае, если семья переехала в другой район или, вообще, в другой город. В первое время очень важна поддержка и помощь взрослых. Именно взрослый человек должен научить первым шагам навстречу друг другу, а в случае ссоры – подтолкнуть к примирению.
Как научить дружить?
С чего начать? Конечно, с примера. Лучше с личного. Если ребенок уже хорошо ориентируется в ваших знакомых, объясните ему, что тетя Оля – подруга с детского сада, а с тетей Наташей вы со школы не разлей вода, ну и все в таком духе. Малышу ясельного возраста, возможно, будет проще разобраться на примере мультипликационных героев – Пятачка и Винни-Пуха, Чебурашки и Крокодила Гены, Малыша и Карлсона, Крошки Енота и многих других замечательных героев отечественной мультипликации.
При этом нужно обсудить увиденное, объяснить непонятные моменты, сравнить с теми ситуациями, которые уже возникали в жизни малыша. Также полезно будет читать рассказы, сказки о дружбе, слушать песенки или даже разучивать их. Вся полученная информация со временем будет накапливаться и поможет в дальнейшем сформировать верное понимание дружеских отношений.
Учите ребенка делиться
Кроме того, родители могут уже с детства развивать навыки, способствующие развитию и укреплению дружеских связей. Например, умение уступать в ссоре, искать компромиссы, отдавать что-либо дорогое, делиться даже тем, что очень жалко. Например, если вы собираетесь в гости туда, где есть дети того же возраста, лучше взять из дома несколько своих игрушек, а в гостях предложить поиграть ими вместе. Так можно предупредить в своем ребенке развитие жадности, завистливости.
Если ребенок стесняется играть с другими ребятами, его нужно научить быть уверенным в себе. Самый лучший способ – устроить детский праздник прямо дома. Это дает малышу уверенность (ведь дома и стены помогают!), а взрослые тоже могут вступить в игру – и игра будет интересней, и вашему ребенку будет проще проявить себя, не стесняясь.
Научите своего ребенка делать что-то своими руками
И еще один маленький секрет. Ведь никому не нужно доказывать идею о том, что человек, который умеет чем-то удивить или чему-то научить, всегда окружен вниманием и легко общается. Вот и научите своего ребенка каким-нибудь фокусам, а может, он будет складывать фигурки из бумаги или бусы и браслеты из блестящих конфетных оберток. Внимание ему обеспечено! Каждому ребенку всегда хочется научиться чему-то новому и интересному.
Некоторые родители учат детей предлагать какие-нибудь дорогие игры или лакомства, чтобы с ними "водились". Однако купить дружбу невозможно, даже за самые дорогие игрушки. А еще важно, чтобы ваш малыш был позитивно настроен. Учите его видеть хорошее даже в самых безвыходных ситуациях, и тогда его оптимистичный настрой всегда поможет быстрее завести друзей. Наверное, многие согласятся, что самые верные и надежные друзья идут с нами по жизни. А вот найти хороших друзей во взрослой жизни удается гораздо реже.
Уже в раннем возрасте у ребенка формируются навыки общения, умение устанавливать контакт со сверстниками и появляется возможность завести друзей. Социально адаптируясь и развиваясь, малыш должен узнать все стороны дружеских отношений. Часто можно наблюдать, как дети подвергаются насмешкам со стороны сверстников, либо сами могут обидеть других детей. Однако чтобы малыш познал настоящую дружбу, родителям не стоит помогать и вмешиваться в процесс построения дружеских отношений с людьми.
Крепкая дружба на долгие годы может начаться уже в детском возрасте
Развиваем навыки общения
Есть дети, которые с ранних лет проявляют активность и без труда обзаводятся друзьями. Есть такие, которые стесняются и неуютно ощущают себя в коллективе.
Общие принципы
В любом случае родителям стоит поддержать свое чадо и помочь ему в развитии навыков общения и поведения в обществе:
- Поясните малышу, что для знакомства с другим ребенком он должен приветливо поздороваться и улыбнуться ему.
- Научите чадо, каким образом можно легко войти в компанию сверстников. Нужно подойти к группе ребятишек и определиться, с кем хочет заговорить. В тот момент, когда он будет спрашивать, можно ли ему к ним присоединиться, малыш должен смотреть в глаза незнакомому ребенку. Если последует отрицательный ответ, пусть кроха улыбнется и отойдет в сторонку. При этом родителям важно поддержать малыша, сказав, что в другой раз у него все получится. При положительном ответе ребенку стоит выразить благодарность всей компании.
- Приучите кроху проявлять вежливость и доброжелательность по отношению к окружающим. Во всякой компании любят веселых и бодрых людей. Это шанс для малыша завести дружбу со многими сверстниками.
В детском возрасте знакомиться с новыми людьми и находить друзей достаточно просто Хорошо себя вести
Некоторые дети, общаясь с товарищами, бывают черствыми в эмоциональном плане. В данном случае важно дать понять крохе, что он ведет себя неправильно. Пусть знает, что он в ответе за свое поведение. Разъясните, что нехорошо разносить сплетни, драться, дразниться, обижать других деток. Если вы увидели подобную сцену с участием вашего чада, следует сразу же вмешаться и дать понять ему, по какой причине нельзя так себя вести.
Сочувствовать и быть вежливым
В дружеских отношениях самое основное – уметь делиться и поставить себя на место приятеля. На этом основывается долгая и крепкая дружба.
Крохе важно научиться сопереживать другим и разумно реагировать на них. Развитию этих навыков будет способствовать постоянная практика в семье. Старайтесь каждый день показывать крохе пример.
Оказывать малышу поддержку
Наблюдайте со стороны, как ваше чадо заводит дружбу с другими детьми, всегда будьте готовы выслушать его и дать совет. Вам может быть не совсем понятно сложное устройство их социального круга, но малыш в будущем непременно поделится с вами радостью и горечью в процессе построения дружеских отношений.
Родителям следует наблюдать, как ребенок проявляет себя в общении с другими детьми Планировать встречи
Эффективный метод, который поможет стать хорошим другом – планировать следующую встречу для совместного времяпровождения. Если ваш кроха пригласил друга в гости, дайте им возможность поиграть у вас дома. Благодаря этому чадо будет чувствовать себя увереннее и сможет самостоятельно наладить дружеские отношения. Ребенок должен спросить у вас разрешения сходить в гости к другу. Предоставляя малышу подобную возможность, тем самым вы поощряете его желание завести дружбу с другими детьми.
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Бывает так, что с ребенком никто не желает дружить. В детском саду не хотят с ним играть, а в школе избегают общения. Тогда родителям надо придерживаться данных рекомендаций:
Родителям важно знать, как научить ребенка дружить. Во-первых, необходимо объяснить, что такое дружба и поведать о правильном поведении с другом. Для этого можете заняться просмотром мультиков о дружбе или почитать книжки. Вся информация, которую малыш получит, будет направлена на формирование правильного представления о дружеских отношениях.
Не нужно стесняться говорить с ребенком о дружбе - эта информация поможет ему в построении гармоничных взаимоотношений Уже в раннем возрасте детей важно научить уважать, ценить друзей и оказывать помощь близким. Немаловажно, чтобы ребенок мог уступать, находить компромиссы в сложившейся ситуации. В том случае, когда ребенок начнет относится к дружбе достаточно серьезно, он сможет стать настоящим другом. Тем детям, которые рано пошли в детский сад, либо родители часто ходили с ними в гости и посещали многолюдные места, намного легче наладить контакт с окружающими, чем тем, которые росли лишь в кругу мамы с папой и близких родственников.
Некоторые малыши из-за стеснения не могут первыми начать разговор с другими детьми. В данном случае родителям стоит придать ребенку уверенности в себе. Во время домашних праздников, где будут находиться и другие дети, нужно вовлечь свое робкое чадо в совместные игры.
Только ни в коем случае не надо заставлять его что-то делать и говорить «иди, играй вместе со всеми». Просто помогите ему справиться со своим страхом перед общением. Чтобы малышу было легче приспособиться, познакомиться и подружиться со сверстниками, в игре могут принимать участие и взрослые. Так играть станет еще увлекательнее.
Если у ребенка возникают проблемы с общением, нужно сообща преодолевать их Как помочь найти друзей в детском саду?
Когда ребенок начинает ходить в детский сад, у него появляется возможность найти первых друзей (см. также: ). Однако не всем детям удается наладить контакт с малышами по группе. Перед родителями встает вопрос, как научить ребенка дружить со сверстниками.
Родителям на заметку:
- Следует объяснить малышу на своем примере понятие дружбы. Детям свойственно подражать взрослым. Чаще принимайте у себя друзей или сами ходите в гости. Наблюдая, как взрослые общаются между собой, ребенок научиться сам заводить друзей.
- Надо научить чадо правилам знакомства. Расскажите ему, как нужно здороваться при встрече и прощаться. Детей в раннем возрасте можно обучать нормам общения, используя в качестве примера игрушки. Тренируясь на игрушках, ребенку намного проще будет установить контакт другими детьми в садике или на детской площадке (рекомендуем прочитать: ).
- Заниматься с малышом чтением сказок, просмотром мультфильмов. Многие из них повествуют о том, как важно уметь дружить, чтобы суметь выкрутиться из трудных ситуаций. После совместного просмотра дайте ребенку высказать собственное мнение о герое и сюжете.
- Обучить малыша избегать конфликтных ситуаций. Как правило, общение со сверстниками не проходит без ссор, слез или же драк. Однако любой конфликт – это способ для ребенка приобрести необходимые навыки для общения со сверстниками.
- Обучить кроху важным принципам, которые помогут ему отличать хорошее от плохого. Если возникла ссора из-за какой-либо игрушки, выясните у малыша причину, по которой она возникла. Если ваше чадо пыталось отнять игрушку, не принадлежащую ему, следует объяснить, что нехорошо брать чужое. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы хотели забрать его вещь.
Как подружиться с одноклассниками?
Если у вашего чада есть какие-то проблемы (он заикается, принимает лекарство по времени), надо в обязательном порядке дать знать об этом педагогу. Наличие различных заболеваний может послужить поводом насмешек со стороны одноклассников.
Нужно постараться сделать так, чтобы ребенок соответствовал общим требованиям, установленным в школе. Если на урок физкультуры надо приходить в шортах черного цвета, то не стоит покупать малышу красные. Если учитель и не обратит на это внимание, то одноклассники будут дразнить малыша.
Однако не стоит исполнять все капризы ребенка - например, если он просит купить такую куртку «как у Гриши из 5 «А» класса».
Отвечает Анна Арутюнян, психолог-консультант :
Если ребёнок ни с кем не дружит, трагедии устраивать не надо. От рождения все дети разные по характеру и темпераменту. Бывает, что ребёнку с самим собой вполне нормально и не скучно. Ведь и у взрослых так же. Кто-то больше ориентирован на взаимодействие с людьми, на активную жизнь в обществе, и, если два часа не звонит телефон, человек уже начинает беспокоиться - почему это он никому стал не нужен. А кому-то такого общения требуется меньше, и от отсутствия близких друзей он нисколько не страдает. Так и дети. Кому-то проще в Интернете общаться, а два-три раза в год встретиться. А другие подростки и дня не могут обойтись без встреч с одноклассниками вне школы. Подходите к вопросу разумно. Навязывать и насильственным способом насаждать дружбу не надо. Но если видно, что ребёнок тянется к другим детям и хочет подружиться, однако стесняется, побаивается, то лучше потихонечку научить. Как это сделать?
Помогите подростку наладить отношения со сверстниками. Ни в коем случае не критикуйте резко друзей или подруг ребёнка, если они вам чем-то не нравятся («он хулиган», «ты от него ещё наплачешься» и т. п.). И не запрещайте дружить! Можно высказать свою точку зрения, но не навязывать её ребёнку.
Родителям надо понимать: в подростковом возрасте дети очень нуждаются в общении со сверстниками. Да, они могут не приводить одноклассников домой и не гулять вместе во дворе, но дружить в школе, общаться в соцсетях. Общаясь друг с другом, подростки отвечают на самые важные для их возраста вопросы. Что такое мир? Как он устроен? А кто я в этом мире? Какое место занимаю по отношению к другим? Чего я стою? А это понимание приходит только через общение и дружбу. Бывают сложные ситуации, когда какого-то ребёнка сверстники почему-то не принимают или ещё хуже - он становится объектом травли. Нужно разобраться, что он делает не так, отчего с ним не хотят общаться. Совет здесь универсальный - больше общаться с ребёнком, разговаривать, вникать в его потребности, желания и переживания, давать понять, что вы всегда готовы прийти на помощь.
Начинайте учить взаимодействию со сверстниками как можно раньше, прямо «с возраста песочницы».Конечно, не стоит 2-летнего малыша заставлять дружить с другими детьми. В этом возрасте дети ещё не способны играть вместе, они играют рядом. Можно предложить обменяться игрушками («ты дашь девочке формочку, а она тебе совочек, а потом поменяемся»). Примерно с 5 лет дети начинают осваивать ролевые игры типа дочки-матери, магазина и т. д. Взрослые могут предложить игру, научить новой игре, помочь распределить роли и придумать новые.
Учите дружить собственным примером. Если в семье принято приглашать домой гостей, если у мамы-папы есть друзья, семьи с детьми, с которыми они часто проводят время вместе, то и их дети будут представлять, что такое общение существует. Совсем необязательно, что они во взрослой жизни скопируют такой тип поведения. Но у них, по крайней мере, будет выбор.
Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка , то есть способность понимать чувства и эмоции, намерения, желания других, а также свои собственные, умение управлять своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач. Развивать только мозг, чистый интеллект бессмысленно, если человек находится не в ладу с самим собой, своим внутренним миром. Более того, есть психологические теории, объясняющие, почему люди становятся успешными в карьере и в жизни, если, скажем, традиционные тесты не показывают наличие высокого интеллекта. Как раз потому, что люди с высоким эмоциональным интеллектом способны правильно оценивать обстановку и интуитивно улавливать желания и нужды других людей, понимать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу, не зависеть от мнения окружающих и быть обаятельными для всех. А научиться всему этому опять же возможно только в процессе взаимодействия, общения и дружбы.
По возможности уменьшите учебную нагрузку , чтобы у ребёнка оставалось время на игры и дружбу с другими детьми. К сожалению, реалии нашего времени таковы, что у ребёнка часто не остаётся времени на элементарное общение со сверстниками. С детского сада родители пытаются отдать ребёнка на всевозможные обучалки-развивалки - он ходит на английский, китайский, на шахматы да плюс ещё на аэробику и плавание с рисованием. Подумайте, нужно ли это всё? Может, ограничиться чем-то одним?
Ребёнок нуждается в друзьях. И заинтересованность в этом родителей отнюдь не меньше, чем детей. Дружба - это фактор умственного, двигательного и социального развития крохи. С умением дружить дети не рождаются: малышу нужно подсказать, как совершить шаг навстречу. Именно родители прививают первые навыки общения, учат знакомиться и дружить. Как это делать правильно – узнаете из нашей статьи.
Первый опыт общения
Кто же первые друзья малыша? Это родственники и игрушки. Как начинаются первые пробы общения у самых маленьких детей?
1 год. Годовалый малыш уже начинает интересоваться сверстниками и тем, что происходит вокруг. Если такого внимания не наблюдается, не переживайте, оно ещё в процессе формирования.
1,5 года. У полуторагодовалого крохи внимание к сверстникам приобретает более устойчивую форму, однако малыш ещё не знает, как обращать внимание другого ребёнка.
2 года. Умение привлекать внимание адекватными способами появляется к двум годам. В этом возрасте малыши начинают активно проявлять интерес друг к другу. Немалая заслуга в этом родителей: именно они знакомят детей в песочнице, во дворе, не детской площадке. Малыши гуляют рядом, но ещё не вместе: их контакты эпизодичны и непрочны.
Особенность маленьких детей такова, что, даже находясь рядом, каждый ощущает себя центром вселенной. Поначалу им трудно осознать, что существуют и другие «вселенные». Взрослея, ребятишки начинают более реалистично воспринимать окружающий мир, преодолевая свой эгоцентризм. Первые попытки наладить общение не всегда успешны, потому что дети ещё не знают, какая реакция последует на их действия. Малыши ведь только ещё постигают науку общения: они учатся прислушиваться к желаниям других детей, учитывать их интересы, сочувствовать, уступать. А учат всему этому их родители.
Заложив навыки общения в самом раннем возрасте, вы будете волноваться, появятся ли у малыша друзья, когда он начнёт посещать или пойдёт в школу. С чего начать?
- Хороший пример. Это может быть личный пример, детский мультфильм о дружбе (например, «Крошка Енот») или пример дружбы других деток.
- Дружить - это здорово. Постарайтесь воспитать у малыша позитивное отношение к дружбе - дружелюбие. Учите кроху улыбаться: это станет символом открытости и готовности к контакту.
- Учим не стесняться. Научите малыша самому подходить к деткам и представляться, предлагать совместную игру или сразу дружбу. Обычно все соглашаются.
- Учим не жадничать и делиться игрушками. Делать это нужно тактично, объясняя действия детей. Ребёнок - это маленький собственник игрушек, и подчас его настроение влияет на то, будет ли он делиться игрушками, или нет. Учите его это делать, но бережно, не ущемляя достоинства крохи. Хвалите детей за хорошие поступки.
«А знаете ли вы, что опыт первых взаимоотношений со сверстниками - это основа дальнейшего развития личности малыша? Первый опыт общения формирует отношение ребёнка к себе, к людям, к окружающему миру».
Способность легко находить друзей - первый признак социализации ребёнка, а также его психологического здоровья. Дети, которые с лёгкостью контактируют со сверстниками, никогда не будут чувствовать растерянность и одиночество в незнакомой обстановке.
Смотрите видео, в котором психолог рассказывает о детской дружбе
Дружба в дошкольном возрасте
Дошкольнику необходима компания, так как это важнейшее условие для его личности.
Дружба между младшими дошкольниками - это отношения, построенные на симпатиях и привязанностях. Ребёнку нравится общаться со сверстником. Так выходит, что с кем-то из группы ему нравится проводить время больше, чем с остальными детьми. Бывает так, что ребёнок может назвать другом первого попавшегося ребёнка, с которым играл, и тут уже забыть его. Нередко, по мнению ребёнка, другом может стать тот, с кем было получено удовольствие в общении, радость в какой-то ситуации.
Старшие дошкольники дружат иначе. Посещая детский сад, старшие дошкольники объединяются в группы по разным принципам:
- играя вместе
- наводя порядок в игровой комнате или на площадке
- чем-то занимаясь общим на прогулке.
Старшие дошкольники избирательны в дружбе: они не назовут другом каждого, с кем играют. Старшие дошкольники будут выбирать друзей, глядя на их поступки, отношения внутри детского коллектива, личностные характеристики.
Дружеские отношения в детском саду
Как происходит формирование дружески отношений в дошкольном возрасте? За этим хорошо наблюдать в детском саду.
В детском саду большая роль в обучении детей коммуникативным навыкам отводится . Именно он организовывает совместные игры, учит детей контактировать друг с другом, вовлекает их в различные совместные виды деятельности. В детском саду существует наличие важного фактора - детский коллектив, в котором ребёнок, при помощи родителей и воспитателя, может приобрести первые навыки общения со сверстниками.
Многие дети в детском саду получают возможность завести дружбу. Дети, которые нашли друзей, уверенны в себе, обладают более высокой самооценкой. Дошкольники учатся не только играть в совместные игры, но и защищать друг друга, помогать, сочувствовать, извиняться, размышлять о правильности своего поведения.
Модели поведения детей
У вашего ребёнка нет друзей или их очень мало? Вероятно, социальные навыки он приобретает медленнее, чем другие дети. Для того чтобы научится дружить без помощи родителей не обойтись. Давайте рассмотрим модели поведения детей и варианты решения возникающих при общении проблем.
- Модель «Маленький диктатор». Детям такого типа присущи лидерские качества, однако, они не лидеры. Ребёнок-лидер - независим, уверен в своих действиях, самостоятелен, может объединять детей. Ребёнок-диктатор - доминирует в группе потому, что может запугивать, угрожать и подавлять других детей. «Диктаторами» часто становятся единственные дети в семье или те, кого не приучают . Заметив такие характеристики в своём чаде, учите его быть внимательным к детям, учитывать их интересы, совершать добрый дела. Ребёнок должен научиться испытывать радость от позитивного контакта со сверстником.
- Модель «Скромный». Малышу страшно знакомиться, он не может подойти первым и предложить игру. Тушуется, когда предлагают выступать, участвуя в утреннике. Причиной такого характера может стать врождённый темперамент или повышенный контроль над жизнью ребёнка дома. Малышу, живущему в строгости, не хватает эмоционального развития, а зачастую и общения со сверстниками. Способствуйте расширению круга общения ребёнка, учите его общаться с детьми: так ему легче будет находить общий язык.
- Модель «Ведомый ребёнок». Такой малыш весьма общителен, однако ведёт себя в компании детей нейтрально, не заявляя о своих желаниях и интересах. Такому ребёнку легко навязать любую роль в игре и даже подчинить несправедливым правилам игры. Такое часто происходит в семьях, где ребёнок находится в подчинении у родителей. Такая модель воспитания не способствует появлению у малыша собственно мнения. Родителям следует заняться воспитанием лидерских качеств ребёнка, развитием его собственного взгляда на жизнь. Это убережёт его в будущем от негативного влияния дурных компаний.
- Модель «Хулиган». Такие дети легко отнимают красивую игрушку у соседа по песочнице, рушат песочные замки, могут обозвать, подраться и даже укусить. Причина этого поведения кроется в детском эгоцентризме. Научите ребёнка быть внимательным к тому, что чувствуют другие дети. Учите его сопереживанию и доброте. Объясняйте правила хорошего поведения, учите признавать ошибки и извиняться.
- Модель «Чувствительный». Малыш чрезмерно чувствительно относится ко всему, что происходит в его жизни: часто обижается, плачет. Такое поведение типично для только что пришедших в детский сад детей. Иногда причина слезливости кроется в недостаточной поддержке родителей, дефиците внимания и похвалы. Семейное тепло, любовь к ребёнку помогут вселить уверенность в него, стать эмоционально устойчивым.
- Модель «Сам себе конкурент». Такие дети - маленькие хвастунишки. Ребёнок, испытывающий дефицит похвалы, пытается её получить любым способом. Папа и мама могут помочь малышу стать увереннее в себе и преодолеть барьеры общения, если будут чаще обращать на него внимание и предложат заняться интересным делом.
Далеко не все дети способны на свободное знакомство и успешное общение. Бывает так, что ребёнок долго приспосабливается к детскому обществу, ищет подходы к детям, еле-еле справляясь с застенчивостью. Такие дети не спешат вливаться в детский коллектив и проводят время наедине с собой. Случается, что даже ребёнок с развитыми навыками общения замыкается в себе. Такое часто бывает после пережитого стресса: развода родителей, переезда и т. д. А бывает и так, что ребёнку не интересно со сверстниками: он опережает их в развитии, их игры для него скучны. Есть дети, которых детский коллектив отвергает: они сильно отличаются от ровесников либо внешним видом, либо умственными способностями, ли поведением. Примеров много, а причины отвержения коллективом (или наоборот – нежелания ребёнка влиться в детский коллектив) не всегда понятны.
Психологи считают, что если ребёнок растёт без братьев и сестёр, а круг его общения ограничен, то у него может проявляться замкнутость при вхождении в детский коллектив. Как помочь крохе преодолеть боязнь общения как преграду, стоящую на пути его дружбы с детьми?
Психологи советуют родителям:
- постараться узнать причины замкнутости
- не заставлять ребёнка делать то, что ему не хочется
- любить ребёнка таким, какой он есть
- не указывать на как на проблему
- работать со страхами с помощью игр, сказок, рисования
- учить малыша знакомиться и общаться с ровесниками
- поощрять решительность малыша и умение самому справляться с проблемами.
«Совет. Научить ребёнка дружбе могут правильные мультфильмы, фильмы, книги, истории о настоящей дружбе».
Больше – не всегда лучше
Отлично, когда ваш ребёнок имеет большой . А вот близких друзей много и должно быть. Пусть будут один-два друга, в компании которых ребёнок расслабиться, получив удовольствие от игр и общения.
Количество друзей, как правило, меняется по мере взросления ребёнка, как и сам характер дружбы. Друзьями дошкольников и младших школьников часто оказываются соседи и дети ваших друзей. В этом возрасте дети могут перечислить целый список друзей. Позже этот список сузится. Дети будут выбирать друзей на основании своего вкуса и интересов. Такая дружба обычно долгосрочна. Однако в подростковом возрасте и такая, казалось бы, крепкая дружба, может прекратиться. Это происходит в том случае, если один из товарищей развивается быстрее (физически или эмоционально), чем остальные.
В любом возрасте ребёнка остаётся очень важным, умеет ли он дружить. И в этом должны помочь родители.
Учим дружить
- Поддерживайте доверительные отношения с ребёнком. Для того чтобы дать правильный совет ребёнку по организации его общения, родители должны не решать за него возникшие проблемы, а просто быть в курсе дел ребёнка. Интересуйтесь, как дела, как прошёл его день. Тогда, исходя из ситуаций, сможете подсказать ему, как поступить в том или ином случае. Доверительные отношения между детьми и родителями способствуют решению многих коммуникативных проблем.
- Предоставляйте возможности для развития дружбы. Содействуйте дружбе ребёнка с ровесниками, например, приглашайте друзей ребёнка на праздники и просто в гости. Ребёнок будет рад, а вы сможете понаблюдать за ним.
- Не осуждайте и не критикуйте друзей ребёнка. Если вы считаете, что кто-то не подходит вашему ребёнку в качестве друга, направьте мысль сына или дочки в правильное русло. Пусть ребёнок задумается и сам примет решение.
- Учите малыша правилам общения. Чаще обсуждайте с ребёнком . Говоря об азах дружбы, учите малыша сочувствию и вниманию к другим детям, справедливости, честности, щедрости. Порицайте за эгоизм.
- Морально поддерживайте ребёнка. Выслушивайте, помогайте ему советом – так он сможет разрешить любую проблему самостоятельно.
«Совет. Если у ребёнка сложился конфликт с другом, предложите ему различные пути выхода из сложившейся ситуации. Он проанализирует ссору и найдет способ примирения сам».
Выводы
Учите ребёнка дружить. Пусть он получит нужные знания о дружбе от родителей. Хорошо, когда у родителей есть надёжные друзья - такой пример поможет ребёнку быстрее осознать силу дружбы. Рассказывайте ребёнку, что такое крепкая дружба и чем она ценна. Приводите примеры из жизни и литературы - их масса. И увидите, как ребёнок научится дружелюбию и будет иметь много друзей.
