Sinqeriteti në një lidhje është kushti i parë për afrim. Një njeri i sinqertë është kush

Sinqeriteti në një marrëdhënie- kjo është ajo që secili prej nesh ka nevojë, kjo është një dëshirë universale. Por nga një rastësi e çuditshme, të gjithë ne, duke dashur të jemi të sinqertë dhe duke pritur sinqeritet, e kemi kaq rrallë këtë lumturi. Pse? Përgjigja duket e çuditshme: ne nuk e dimë se çfarë është sinqeriteti. Fatkeqësisht, ajo që ne vetë dhe njerëzit e tjerë shpesh e quajmë sinqeritet, rezulton se nuk është aspak sinqeritet, por mizori banale. Le të spekulojmë.

Kur në një marrëdhënie dhimbja arrin kufirin e saj, kur nuk ka më forcë për të duruar, vjen një moment që jemi mësuar ta quajmë "sinqeritet", megjithëse në fakt, kjo nuk është gjë tjetër veçse një sulm dëshpërimi apo një përpjekje. në hakmarrje. “Doni të jeni të sinqertë? Mendoj se nuk më ke dashur kurrë. Ju vazhdimisht më gënjeni, po më mashtroni. Mendon se nuk e kuptoj që ndihesh keq me mua? Se nuk ju pëlqen gjithçka? Dhe unë duroj gjithçka, "i thotë i riu të dashurës së tij. Dhe pyete atë: "Po mirë, çfarë i tha asaj?" Dhe ai do të përgjigjet: "Ajo që thashë", nuk thashë asgjë. Ai thjesht i tha gjithçka ashtu siç është, sinqerisht, ai tha të vërtetën.

Dhe tani pyetja është: a e tha ai të vërtetën apo u përpoq të hakmerrej ndaj saj për ankesat dhe zhgënjimet e tij me atë që ai e quajti "të vërtetën". Të thuash "të vërtetën" nuk do të thotë të jesh i sinqertë, një "e vërtetë" e tillë është një armë, është një kokë lufte. Nëse marrëdhëniet do të fillonin me këtë "të vërtetë", do të ishte ndryshe, por tani, pasi u grumbulluan dhimbja dhe urrejtja, kjo nuk është më e vërteta, por një mënyrë për të goditur më fort, një mënyrë për t'u hakmarrë. Dhe megjithëse kemi konsideruar shembull mashkullor, ky mjet hakmarrjeje përdoret nga përfaqësuesit e të dy gjinive dhe të gjitha moshave.

Nëse duam të jemi të sinqertë, atëherë para së gjithash duhet të jemi të sinqertë me veten tonë. Nëse personi me të cilin krijojmë një marrëdhënie të ngushtë është vërtet i dashur për ne, atëherë ne mund të heqim dorë lehtësisht nga pretendimet (pritjet dhe kërkesat) tona dhe do ta bëjmë atë sinqerisht dhe nga thellësia e zemrës. Nëse parimet dhe pikëpamjet tona, ideja jonë për jetën janë më të dashura për ne, atëherë nuk ka nevojë të vuajmë, kjo është një strategji e dëmshme.

Krijimi i një marrëdhënieje të sinqertë dhe vërtet intime me një person tjetër është shumë punë. Por kjo nuk është aspak një punë për të bërë kompromise, është një punë e identifikimit të prioriteteve: cila është më e rëndësishme - ai apo unë me dëshirat, pikëpamjet dhe pretendimet e mia? Nëse jemi të sinqertë me veten, nuk do të kemi këtë tension të tmerrshëm të brendshëm që shpesh shkatërron marrëdhëniet.

Sinqeriteti nuk është diçka për të kërkuar, sinqeriteti është një gjendje në të cilën duhet të jem vetvetja nëse e dua vërtet një marrëdhënie të tillë. Përndryshe, sinqeriteti im do të rezultojë jo sinqeritet, por mizori, të cilën e paguaj për dëmtimet që më janë shkaktuar, megjithatë për fajin tim.

Sinqeriteti në një marrëdhënie – është kur secili nga dy personat në këtë marrëdhënie është i sinqertë me veten e tij. Sinqeriteti është tërësia e qëndrimit tim ndaj një personi tjetër, nëse jam i sinqertë, nuk ka "fund të dytë" në mua dhe nuk mund të jetë. Pra, cila është puna e krijimit të marrëdhënieve të sinqerta nëse jo puna ime e brendshme? Po, kjo është pikërisht puna e brendshme, puna e braktisjes së kërkesave të veta dhe përcaktimit të prioriteteve. Duhet të kuptojmë gjënë kryesore: ajo që bëjmë në një marrëdhënie me një person tjetër nuk është një mirësjellje nga ana jonë, është puna jonë për të mirën tonë. Ju uroj lumturi dhe dashuri! Lea juaj

Merrni artikuj të rinj në blog direkt në kutinë tuaj hyrëse!

A ka ndonjë ndjenjë të sinqertë në bota moderne dhe si t'i njohim ato? Një person fiton përvoja të ndryshme gjatë jetës së tij. Përvoja jo gjithmonë pozitive dhe shpesh e dhimbshme në marrëdhënie formon "armë" dhe sinqeritet për të treguar "si vdekje". Por ka njerëz që, pasi kanë përjetuar shumë, nuk e kanë humbur aftësinë për të shprehur sinqerisht ndjenjat e tyre.

Çfarë do të thotë sinqeritet?

Ndjenjat e sinqerta- ky është një manifestim i vërtetë, natyror i emocioneve që lindin tek një person. Koncepti i sinqeritetit bazohet në fjalën "shkëndijë". Ndjenja, lind si një shkëndijë dhe manifestohet menjëherë në botën e jashtme, në përputhje me sjelljen, shprehjet e fytyrës dhe gjendjen e brendshme të një personi në momentin e shfaqjes së ndjenjave të sinqerta. Sinqeriteti do të thotë:

• manifestimi i ndjenjave në një formë "të pastër", të zbuluar: gëzim, trishtim, zemërim, zemërim, zili;
• hapja e një personi;
• ndershmëria;
• qartësia e mendimeve;
• qëndrim i sinqertë jo vetëm ndaj njerëzve të tjerë, por edhe ndaj vetes.

Psikologjia e sinqeritetit

Dukuria e sinqeritetit në psikologji studiohet nga psikologët socialë. Sinqeriteti formohet në fëmijërinë. Fëmijë i vogël ende nuk e kupton fare mirë se çfarë kërkojnë ose duan prindërit prej tij, por ai dallon në mënyrë të pagabueshme midis nënës dhe babait. Shprehja manifestohet qartë përmes shprehjeve të fytyrës, gjesteve, intonacionit të zërit. Nëna qorton fëmijën, flet me zë të zemëruar, por ai sheh që fytyra nuk është e inatosur, domethënë shan "pa sinqeritet", për qejf. Sinqeriteti i një personi mund të lexohet përmes manifestimeve joverbale:

• shfaqja simetrike e emocioneve në anën e djathtë dhe të majtë të fytyrës;
• gjatë një bisede, një vështrim i interesuar drejt bashkëbiseduesit;
• gjeste të lira të koordinuara.

Sinqeriteti dhe ndershmëria janë ndryshimi

Konceptet e "sinqeritetit" dhe "ndershmërisë" shpesh konsiderohen sinonime, ato janë të ngjashme, por jo të njëjta. Si ndryshon sinqeriteti nga ndershmëria:

1. Sinqeriteti- një fenomen emocional, i shprehur në një manifestim të drejtpërdrejtë, të pa analizuar nga një person, i ndjenjave: një emocion filloi brenda dhe u shfaq menjëherë në botën e jashtme.
2. Ndershmëria- një dukuri morale dhe shoqërore, vjen nga "nderi", "respekti", "nderi". Njerëz të ndershëmështë zakon në shoqëri të respektohet. Ndershmëria ka të bëjë me atë që bën një person.
3. Sinqeriteti- konsistenca e të folurit me manifestimet e jashtme(kongruencë).
4. Ndershmëria- përfshin sinqeritetin dhe vërtetësinë e bazuar në vlera morale.

Sinqeriteti - a nevojitet tani?

Sinqeriteti është një tipar karakteri dhe për njerëzit që janë rritur në një familje ku inkurajohej çdo manifestim i ndjenjave, është e vështirë të përmbahen emocionalisht. Njerëz të tillë kanë një kohë të vështirë në shoqëri, sepse sinqeriteti nënkupton transmetimin e atyre negative dhe negative. Sinqeriteti konsiderohet një cilësi e një personi të pjekur që është gati t'i rezistojë talljeve, shpifjeve dhe të mbetet vetvetja. Ndjenjat e sinqerta do të jenë gjithmonë të kërkuara sepse:

1. Çdo person, edhe ai që është i pasinqertë vetë, ka nevojë për një qëndrim të sinqertë.
2. Në familje - sinqeriteti është tregues i besimit dhe marrëdhënie e pjekur ndërmjet bashkëshortëve;
3. Në zhvillimin e një fëmije, emocionet dhe ndjenjat e sinqerta janë një element i domosdoshëm në edukimin e një personaliteti harmonik.

Si të kontrolloni një burrë për sinqeritetin e ndjenjave?

Çfarë vajzë apo grua nuk ëndërron ndjenjat e ndërsjella me partnerin tuaj? Shkalla e sinqeritetit nga ana e një mashkulli nuk është gjithmonë e qartë, pasi seksi më i fortë shfaq ndonjë ndjenjë në një dozë të matur, sepse nga natyra një mashkull "supozohet" të jetë i përmbajtur. Sinqeriteti i ndjenjave të një partneri mund të njihet nga kriteret e mëposhtme:

• fjalët e burrit nuk pajtohen me veprimet dhe veprimet e tij;
• i pëlqen të kujdeset për gruan që do;
• v moment i vështirë sinqerisht empatizon dhe përpiqet të zvogëlojë shqetësimin e partnerit;
• kalimi i kohës së bashku është i rëndësishëm për të;
• jep dhurata;
• gati për shumë për hir të të dashurit të tij;
• Xhelozia e arsyeshme mund të jetë gjithashtu një tregues i ndjenjave të sinqerta.

Si të testoni një grua për sinqeritetin e ndjenjave?

Ndershmëria dhe sinqeriteti janë çelësat për të qenë të besueshëm dhe të suksesshëm. Çfarë është sinqeriteti në një marrëdhënie seksi më i fortë mund të jetë më e vështirë për të kuptuar nëse një i dashur është i sinqertë me të apo pretendon të jetë për shkak të qëllimeve të tij egoiste. Disa meshkuj, duke u përpjekur ta kuptojnë, shkojnë në ekstreme dhe fillojnë të ndjekin çdo hap të të dashurës së tyre. Ndjenjat e sinqerta nga ana e seksit më të dobët manifestohen si më poshtë:

• ngrohtësia me të cilën një grua komunikon me të dashurin e saj;
• ajo i jep ndjenjat e saj pa kërkuar diçka në këmbim;
• është i ndjeshëm ndaj flirtimit të një mashkulli me femra të tjera;
• sheh më shumë tek një mashkull cilësitë pozitive, por i pranon të metat ashtu siç janë;
• i kushton shumë kohë paraqitjes në mënyrë që të jetë tërheqëse për të;
• është i interesuar me interes të vërtetë për jetën e një personi të dashur;
• ndan gëzimin dhe trishtimin me një partner.

Si të dalloni sinqeritetin e një miku?

Miqësia është, para së gjithash, sinqeritet, siç besojnë gratë. Vetë koncepti është shumë energjik intensiv. Femrat janë krijesa të pambrojtura dhe emocionale dhe në shumë aspekte janë më shumë rivale me njëra-tjetrën: kush është më i bukur, më i suksesshëm apo më i suksesshëm me meshkujt. Miqësia e vërtetë e sinqertë midis grave ka një vlerë të madhe dhe është një dhuratë që duhet të mbahet mend. Shfaqjet e sinqeritetit të një miku:

• ruan të gjitha sekretet dhe sekretet e diskutuara;
• ajo mund të "qajë në jelek";
• respekton interesat dhe vlerat morale të një miku;
• gëzohet sinqerisht për suksesin dhe trishtohet kur pasojnë dështimet;
• nuk flirton me të dashurat e të dashurit e saj;
• do të shprehë gjithmonë një mendim kritik në vendin e duhur, nëse një rezultat pozitiv i situatës varet prej tij;
• kupton pa fjalë;
• di të falë.

Si të zhvillohet sinqeriteti?

Si të mësoni sinqeritetin dhe a është vërtet e mundur ta zhvilloni këtë cilësi në veten tuaj? Psikologët thonë se si çdo aftësi, sinqeriteti mund të zhvillohet përmes veprimeve praktike:

1. Komunikimi me njerëz të sinqertë... Nëse i kushtoni vëmendje, njerëz të tillë duket se janë të rrethuar nga energji dhe karizëm i veçantë, të tjerët tërhiqen prej tyre. Një person i pasinqertë nuk merr aq shumë vëmendje.
2. Leximi i literaturës përkatëse psikologjike... Është e dobishme në atë që detyrat jepen në faza për të përmirësuar aftësinë e sinqeritetit.
3. Largimi i komplekseve... Shpesh pavendosmëria, ndrojtja dhe ndrojtja ndërhyjnë në të qenit të sinqertë me të tjerët, çdo hap drejt sinqeritetit shkakton mendime të dhimbshme për papërsosmërinë e tyre dhe frikën "çfarë do të mendojnë ata për mua?"
4. Hapja... Nëse mjedisi ngjall besim, pse të mos përpiqeni të hapeni, të tregoni dashamirësinë, ngrohtësinë dhe pjesëmarrjen tuaj, madje edhe ndaj të huajve... Vetëm në këtë mënyrë një person mund të fitojë përvojë të vetë-shprehjes së sinqertë.
5. Puna me fjalimin... Intonacionet e ftohta në zë mund të jenë shenja të pasinqeritetit ose indiferencës.

Si të kuptojmë burrë i ri? Si e dini se si ndihet ai për ju? Si të kontrolloni nëse ai është i sinqertë me ju?

Ndonjëherë në mes të një lidhjeje, kur ka ende dashuri, por nuk ka siguri nëse do të shfaqen ndjenja të vërteta që mund të lidhen për jetën, vajza ka një ndjenjë pasigurie në të ardhmen. Dyshimet për sinqeritetin e ndjenjave të tij janë të dëmshme për vetëvlerësimin e grave dhe mund të çojnë në shkatërrimin e marrëdhënieve.

Nëse jeni duke menduar për sinqeritetin e partnerit tuaj, nëse ai ka rënë vërtet në dashuri, apo ka thënë "dashurinë" e dashur për ju si një tjetër i dashur, pa dhënë. me rëndësi të madhe, atëherë duhet t'i kushtoni vëmendje disa pikave.

Shenjat e dashurisë së sinqertë

• I keni vënë re ndryshimet në veshjet e tij? Ai filloi të kujdeset më shumë për veten, përpiqet të duket i paraqitshëm, bëri prerje flokësh në modë, ndërroi rrobat e tij të përditshme në më pak të rehatshme por më të bukura. Kjo flet për interesin e tij për të lënë përshtypje dhe dëshirën për të kënaqur.

• Një burrë i dashuruar tradhtohet nga shikimet e tij të fshehta kur ju nuk e vini re. Ai është gati t'ju admirojë, nëse nuk e shihni, dhe kur sytë e tij takohen, ai mund edhe të turpërohet. Nëse mendoni se ai është i kënaqur t'ju admirojë, kjo mund të jetë një konfirmim i admirimit dhe dashurisë së tij.
• Po gatishmëria e tij për t'ju mbështetur kur është e nevojshme? Nëse keni probleme, pavarësisht nga plani, ai ju ndjek nga jashtë, duke vëzhguar vuajtjet tuaja, apo përgjigjet duke ofruar ndihmë? Një shenjë e ndjenjës së vërtetë është qëllimi i tij i sinqertë për t'ju ndihmuar.

• Dëshira e tij për të komunikuar dhe për të kaluar kohë me ju tregon se ai ndjen një tërheqje shpirtërore për ju. Një tregues i dashurisë mund të jetë dëshira për t'ju treguar për ngjarjet që e emocionojnë atë. Ai do të ndajë atë që i ka ndodhur në mënyrë emocionale dhe madje konfuze. Por fjalimi i barabartë dhe i qetë mund të jetë një konfirmim i provës paraprake të tregimit për disa dëgjues. Nëse fjalimi i tij përputhet me gramatikën e rreptë, kini kujdes - ai ka ndërmend t'ju "mashtrojë"! Sepse, duke i thënë një të dashur, një djalë në një valë frymëzimi nuk ka gjasa të zgjedhë me kujdes fjalët, përkundrazi ai do të përdorë fraza dhe fraza të përdorura midis miqve. Dhe ky spontanitet do të jetë vetëm dëshmi e sinqeritetit të tij.

• Si ndihet ai për ndryshimin e humorit tuaj? A jeni i lumtur dhe a është ai i lumtur? Mirë! A e zemëron dhe irriton disponimi juaj i keq? Keq! Kjo konfirmon mungesën e tij ndjenja të thella... Duke dashur, një djalë do të bëjë të pamundurën që vetëm ju të jeni të lumtur.

• Një tregues i rëndësishëm i dashurisë së një djali është dëshira e tij për t'ju prezantuar me miqtë dhe familjen. Nëse një i ri nuk është në humor për marredhenie serioze, ai nuk do t'ju prezantojë me rrethin e tij të ngushtë. Nëse ai preferon t'ju takojë larg të njohurve, atëherë ai ka nevojë për ju, më tepër për një kalim kohe të këndshme. Dhe nëse ndodh një takim i paplanifikuar, në të cilin ai ju prezanton me miqtë e tij si koleg ose të njohur, atëherë me shumë mundësi ai nuk ka dashuri për ju.

Si të shihet mossinqeriteti i tij

• Mënyra e të folurit - kur gjatë një bisede fraza e folur mund të interpretohet në mënyrë të paqartë - thotë një gjë, por nënkupton diçka tjetër. Pasiguria - kur lëvizjet, veprimet, frazat janë të buta dhe të kujdesshme. Kjo është shumë e dukshme kur drejtoni një makinë.

Loja - dëshirë e vazhdueshme dukur, duke u paraqitur si dikush tjetër.

Vetë-përçmimi i dukshëm, i krijuar për të krijuar iluzionin e sinqeritetit: "Unë nuk mendoj se ju jeni të interesuar për këtë - kjo është puna jonë me kolegët"... Në fakt: "Unë nuk do të flas për këtë, nuk është puna juaj."

Shakatë dhe vetë-qortimet e dukshme e ndihmojnë partnerin të kufizojë aksesin në informacion në vend të tij shpjegim i thjeshtë pse ai nuk mund ose nuk dëshiron të tregojë për këtë.

• Komplimentet janë një nga metodat më të dukshme për të zbuluar gënjeshtrën. Njeri normal shmang zbukurimet dhe admirimi shkëlqen thjesht në sytë e tij. Një person që dëshiron të mahnisë, duke e imagjinuar veten si një romantik imagjinar, shpesh përdor shabllone të përgatitura.

• Çdo pasinqeritet shfaqet mirë në biseda të detajuara, ndërsa boshllëqet shpërbëhen dhe mbetet një këndvështrim i vetëm për një çështje, e cila nuk varet nga momenti kur bëhet pyetja. Nëse një person është i pandershëm, sekuenca logjike e arsyetimit mund të shkatërrojë gënjeshtrën e tij.

• Një marrëdhënie e bazuar në seks vështirë se flet për dashuri. Pasi të kënaqë urinë, ai mund të ndahet me ju pa u penduar.

Duke zotëruar ndjenjat e vërteta për një grua, një burrë përpiqet të llogarisë me emocionet e saj, duke mos insistuar menjëherë në seks, duke pritur me mirëkuptim kur ajo vetë do të jetë gati për të.

• Shpesh vajzat gabojnë, duke menduar se shuma e shpenzuar për të flet për dashurinë e tij. Duke pasur para, një burrë dëshiron t'i shpenzojë ato dhe të duket i pasur dhe i suksesshëm në sytë e të tjerëve. Vajza, duke qenë në këtë moment pranë tij, bëhet për të edhe objekt për shfaqje demonstruese.

Dhuratat nga një burrë, madje edhe ato të shtrenjta, nuk do të jenë një konfirmim i qartë i dashurisë për gruan që prezantohet. Ai thjesht ka para dhe i shpenzon!

Dhe në fund….

Shumë njerëz, duke dashur të binden për sinqeritetin e bashkëbiseduesit, përpiqen ta shohin atë. Është interesante se shkencëtarët kanë qenë në gjendje të vërtetojnë se ndryshimet e zërit janë tregues shumë më të besueshëm sesa shprehjet e fytyrës. Ndjenja e besimit në besueshmërinë dhe forcën e marrëdhënies tuaj formohet tek ju falë mirëkuptimit që gjithmonë mund të mbështeteni në sinqeritetin dhe ndershmërinë e partnerit tuaj. Nëse dëshironi të sinqertë dhe lidhje e gjate, atëherë duhet të jeni vetë i sinqertë me ata njerëz që ju rrethojnë, si dhe të doni dhe vlerësoni.

Tre vjet më parë, kur më vdiq gjyshi, shumë njerëz erdhën për t'i dhënë lamtumirën e fundit dhe për të na shprehur ngushëllimet e tyre. E dija se kush ishte vërtet i tronditur nga vdekja e tij, dhe kush erdhi vetëm sepse e ndjeja detyrimin të vija. Më kujtohet një grua e moshuar... Ajo u ul pranë meje dhe vetëm nga prania e saj më acaroi. Ajo tha fjalët e vendosura në një situatë të ngjashme sikur t'i kishte mësuar përmendësh: "Më fal", "Ai ishte një njeri i mirë"" Koha shëron plagët "- e kështu me radhë. U habita që të njëjtat fjalë nga buzët e të tjerëve tingëllonin ndryshe. Dikush pa fjalë mund të përcillte shqetësimin, simpatinë dhe pikëllimin e tyre. Cili ishte ndryshimi? Unë isha, më lejoi të kuptoni kush foli nga zemra dhe kush - vetëm nga nevoja. Çfarë do të thotë - "të flasësh nga zemra?" Dhe pse është kaq e rëndësishme në marrëdhëniet midis njerëzve?

Nuk është e vështirë të përcaktosh interesin e bashkëbiseduesit nga mënyra sesi ai të dëgjon: nga pamja, nga përqendrimi, nga reagimi sensual. “Të flasësh nga thellësia e zemrës” do të thotë të flasësh hapur për mendimet, ndjenjat dhe idetë e tua. Tingëllon e thjeshtë, por jo aq e thjeshtë. Duhet të zhvillohen hapja dhe sinqeriteti, si dhe tipare të tjera pozitive të karakterit.

Shikoni të dashuruarit në fillim të marrëdhënies: ata janë të sinqertë, të hapur dhe të vëmendshëm ndaj njëri-tjetrit sa më shumë që të jetë e mundur. Bota shkëlqen nga të gjitha ngjyrat e ylberit, lumturia është në sy, dashuria është në buzë. Por ku shkon e gjithë kjo pas një kohe, më shpesh të shkurtër?

Diçka ndodh dhe një nga të dashuruarit, më shpesh një grua, fillon të dyshojë në sinqeritetin e ndjenjave të të zgjedhurit të saj, fillon t'i duket asaj se ai nuk e vlerëson fare atë. Edhe pse ky nuk është rasti. Ende jo aq.

Ekziston një mendim se të gjitha gjërat e mira përfundojnë, përfshirë dashurinë. Disa psikologë pohojnë se dashuria ka 4 faza: pranverë, verë, vjeshtë, dimër - madje ata i përshkruajnë këto faza! A ju duket shumë e njohur kjo? Ndalo! Kjo është teoria e historianit Toynbee! Por i referohet vetëm zhvillimit të qytetërimeve dhe popujve, por jo në asnjë mënyrë ndjenjave tona dhe punës mbi to.

A keni menduar ndonjëherë pse disa njerëz ia dolën ta mbanin dashurinë e tyre për jetën? Si ia arritën? Ka raste kur një person, pasi ka vizituar recepsionin e një psikologu, është kthyer në periudhën e dashurisë së tij.

Jeta jonë është plot me gjëra rutinë që mund të vrasin dashurinë. Edhe princeshat bëjnë atë që bëjnë të gjithë njerëzit: hanë, pinë, flenë, lodhen dhe nuk duken gjithmonë mirë. Një lidhje e bazuar në një marrëdhënie të sinqertë, të hapur, një lidhje nga zemra, mund të na shpëtojë nga rutina dhe të mbajmë ndjenjat tona për njëri-tjetrin.

Në mënyrë të pandërgjegjshme, ne shkruajmë një skenar sjelljeje, të cilin më pas e ndjekim. Dhe sjellja e sinqertë nuk ka nevojë për ndonjë skenar. Është e sinqertë që nuk e bëjmë sepse jemi të detyruar ta bëjmë, por nga dëshira personale, nga ndjenjat që ndryshojnë çdo minutë. Kur sillemi hapur, sjellja jonë është e paqëndrueshme: tani themi se jemi të lumtur, por pas gjysmë ore jemi disi të trishtuar.

Mendoni për njerëzit që jetojnë së bashku dhe takohen pas një dite të gjatë në punë: deri në çfarë mase janë të sinqertë me njëri-tjetrin dhe a i kushtojnë vërtet vëmendje të mjaftueshme njëri-tjetrit? Më shpesh, ata kryejnë aktivitetet e tyre të zakonshme të përditshme, duke i kushtuar pak vëmendje gjendje emocionale një tjetër: i vendosin blerjet në vendet e tyre, përgatisin darkën, i vendosin fëmijët në shtrat. Secili prej tyre, natyrisht, ka pasur momente të këndshme dhe të pakëndshme gjatë ditës, por kush mund të ndajë kohën dhe energjinë për të dëgjuar për ngritjet dhe uljet e tjetrit në mbrëmje?

Ne vetë ndërtojmë mure dhe ngremë barriera të pasinqeritetit në marrëdhëniet me njerëzit më të afërt, dhe pastaj pyesim veten se ku shkon dashuria? Në të njëjtën kohë, në një marrëdhënie të sinqertë, njerëzit ndjejnë gjendjen emocionale dhe disponimin e tjetrit pa fjalë, sjellje dhe madje gjeste, gjë që nuk është aq e lehtë sa mund të duket. Në të vërtetë, shumë shpesh njerëzit në mënyrë të PAVARUR dhe VULLNETARE ia mbyllin botën e tyre të brendshme të tjerëve, madje edhe atyre më të afërt. Dhe kjo pengon ndërtimin e marrëdhënieve të hapura.

Pse po ndodh kjo?

Të gjithë jemi shumë delikat dhe të ndjeshëm, të gjithë e mbrojmë botën tonë të brendshme nga “çizmet e pista” që mund të shkelin aty, të gjithë kemi frikë se mos marrim një traumë mendore. Shumica prej nesh janë në faza të ndryshme jetët u plagosën nga njerëz të tjerë dhe më pas për një kohë të gjatë dhe me kujdes ngritën mure rreth vetes për të mbrojtur I-në e tyre nga ndërhyrjet e jashtme.

Dhe me një marrëdhënie të hapur, njerëzit as nuk kanë nevojë të flasin: ata vetë, pa nxitje të panevojshme, kuptojnë gjendjen emocionale të partnerit të tyre dhe përpiqen ta ndihmojnë atë. Në një marrëdhënie të tillë, është gjëja kryesore - vëmendja! Dhe ajo që është shumë e rëndësishme - vëmendja e ndërsjellë!

Sjellja e hapur është sjellje spontane, por shumë prej nesh thjesht i frikësohen asaj. Ne na pëlqen të bëjmë gjithçka si zakonisht, pa ndryshime dhe surpriza të panevojshme, por me kalimin e kohës zbulojmë papritur se marrëdhënia jonë është tharë, e mërzitshme, e padukshme dhe artificiale. Ne bëjmë gjithçka vetëm sepse duhet ta bëjmë atë. Dhe marrëdhënia fillon të ketë nevojë të dëshpëruar për diçka për të mbijetuar.

Tolya dhe Olya janë një çift në të 30-at. Të dy ishin të divorcuar. Ata janë bashkë prej 2 vitesh, lidhja e tyre është e dashur për të dy, të dy ndihen të lumtur sepse kanë gjetur njëri-tjetrin. Viti i parë i takimit të tyre ishte emocionues dhe romantik, ata arritën të ishin bashkë pothuajse çdo natë dhe flisnin shumë në telefon. Të dy e donin këtë çiltërsi dhe ndershmëri që karakterizonte marrëdhënien e tyre, sepse të dy kishin vuajtur nga vetmia në martesën e tyre të mëparshme dhe secili kërkonte një lidhje më emocionale, më të thellë dhe më domethënëse.

Pas një viti takimi, ata vendosën të krijonin një familje dhe u transferuan për të jetuar në apartamentin e Olya, ku jetonin me ta dy fëmijët e saj nga një martesë e mëparshme. Megjithatë, shumë shpejt ata vunë re se ata filluan të largoheshin nga njëri-tjetri. Gjëja më e mahnitshme është se kjo filloi të ndodhte pikërisht pas fillimit të jetës së bashku. Papritmas u shfaq probleme të ndryshme që kërkonte zgjidhje.

Mos harroni veten - shumë çifte duke jetuar së bashku bën ndryshime drastike në marrëdhënie. Edhe pse arsyet janë të ndryshme për të gjithë. Olya donte t'u provonte fëmijëve se nuk i kishte lënë, nuk i kishte harruar, dhe si rezultat, Tolya ndihej e vetmuar në mbrëmje, megjithëse natën Olya ishte gjithmonë me të.

Tolya u ofendua, por nga frika se Olya do të mendonte se donte ta largonte nga fëmijët, ai u përpoq me të gjitha forcat të mos zemërohej dhe u përpoq të mendonte se ku mund të shkonin të gjithë së bashku. Së shpejti gjithçka i kujtoi atij marrëdhënien me të ish gruaja... Ajo i largoi fëmijët nga ai, sepse ai punonte shumë dhe vinte shpesh vonë në shtëpi. Ishte hakmarrja e saj. Ajo bëri një koalicion kundër tij. Tolya filloi të ndjente se ai po jetonte përsëri jetën e tij të kaluar, por kur u përpoq të fliste me Olya për ndjenjat e tij, ai nuk u takua me mirëkuptim nga ana e saj. Në vend që të përpiqej ta kuptonte atë, ajo befas u bë mbrojtëse.

Olya gjithashtu e kuptoi që ata po largoheshin, dhe ajo mendoi se kjo mund të shkatërronte marrëdhënien e tyre në fund. Për shkak të kësaj, ajo duhej të sillej pikërisht në mënyrë të kundërt: nga njëra anë, ajo u përpoq të bënte më të mirën për t'i kushtuar vëmendje Tolya-s, por në të njëjtën kohë ajo e kuptoi që atëherë ai do të ndihej si një fëmijë tjetër dhe nuk donte të lejojeni këtë. Nga ana tjetër, ajo ishte e inatosur dhe e akuzonte se ishte xheloz për fëmijët dhe se e kishte larguar nga fëmijët. Olya ndjeu se ishte shqyer dhe se nuk mund të kënaqte dëshirat e fëmijëve dhe Tolya. Si rezultat, asaj filluan t'i vinin mendime se e kaluara po kthehej në jetën e saj. ish-burri gjithashtu thoshte se ajo nuk i kushtoi vëmendjen e duhur.

Në jetën e çdo çifti, për shembull, disa muaj pas fillimit të një marrëdhënieje të ngushtë, ka probleme serioze me të cilat duhet të përballet ky çift. Përndryshe, ndarja me skena të stuhishme dhe një përballje është e pashmangshme. Ndjenja të forta të tilla si zemërimi, acarimi ose frika nga humbja, vetëm sa e përkeqësojnë problemin. Si rezultat, dy në përgjithësi mik i dashur miku i njeriut le shqisat të sundojnë fatin e tyre.

Dhe kjo ndodh sepse ne mbyllemi në vetvete, fshihemi pas mureve që janë ndërtuar shumë kohë më parë dhe përtej të cilave i lejuam vetes të shkonim vetëm në një kohë të shkurtër... Sigurisht, kjo është më e lehtë sesa të jesh i hapur dhe të ndash mendimet dhe ndjenjat e tua më të thella, sepse në këtë rast ekziston rreziku që të mos përmbushësh mirëkuptimin e pritur dhe të rijetosh ankesat dhe zhgënjimet e së shkuarës.

Le të shohim se si zhvillohet biseda midis Tolya dhe Olya. Të dyja tashmë janë mbyllur, secili i fshehur pas gardhit të tij. Paguaj Vëmendje e veçantë në nëntekstin e çdo vërejtjeje:

Olya:"Çfarë ndodhi, Tolya? Keni qenë në humor të keq gjatë gjithë mbrëmjes?
(Kjo është sjellja e zakonshme e një gruaje, ajo e di mirë se cila është arsyeja, por ka frikë ta prekë.)

Tolya:“Jo, isha në humor normal”.
(Tolya shmang një përgjigje, ai preferon të fshehë zemërimin dhe pakënaqësinë e tij.)

Olya:“Ndoshta do të më thuash akoma se çfarë është çështja? Ti ishe i trishtuar gjithë mbrëmjen!”
(Olya sulmon dhe Tolya, si të gjithë burrat në këtë rast, veçanërisht nëse është i zemëruar, i zemëruar ose i pakënaqur me diçka, hakmerret.)

Tolya:"Si do ta dinit? E ke kaluar gjithë këtë kohë me Verën, apo jo?
(Tolya e sulmon vërtet atë, por në të njëjtën kohë e bën atë të kuptojë arsyen e sjelljes së saj)

Olya:“Gjatë gjithë kohës? Unë kam qenë me të për maksimum një orë! Por pashë që nuk ishe i çuditshëm.”
(Olya mbrohet, por në të njëjtën kohë përpiqet të tregojë se pavarësisht gjithçkaje ai ishte në fushën e saj të vëmendjes)

Tolya:“Vërtet? Nuk mendoj se është kështu.”
(Këtu Tolya u mbyll. Ai preferon të mos shohë që Olya i kushtoi vëmendje)

Olya:"Unë nuk e di se çfarë doni nga unë, por ju e dini që unë duhet ta ndihmoj atë me matematikë."
(Këtu Olya tregon veten si grua e vërtetë, ajo tashmë po mbrohet nga bunkeri)

Tolya:"Po, e di që duhet të ndihmoj, është në rregull."
(Tolya ngjitet në bunkerin e tij dhe fiket bisedën)

Të dy janë të mbyllur dhe të mbrojtur, në vend që të flasin sinqerisht dhe të zbulojnë se çfarë e shqetëson vërtet tjetrin. Biseda e sinqertë mund të mos e kishte zgjidhur problemin, por çuditërisht në këtë rast nuk ka fare rendesi.

Ka shumë probleme që nuk kanë zgjidhje. V bisedë e sinqertë Olya do të fliste për përpjekjet e saj të pasuksesshme për t'i kushtuar vëmendje të dy fëmijëve dhe Tolya në të njëjtën kohë, ajo do të fliste për frikën e saj për ta humbur atë dhe marrëdhënien që ekziston midis tyre.

Tolya, nga ana e tij, do t'i tregonte asaj për dëshirën e tij për të qenë me të, për të kuptuarit që ajo duhet t'u kushtonte vëmendje edhe fëmijëve, ai do t'i tregonte asaj për frikën e tij për të rijetuar jetën e tij të mëparshme me ish-gruan e tij.

Asnjëri prej tyre nuk pret që do të ketë rrugëdalje, sepse thjesht nuk ka rrugëdalje, por të dy do të kenë hapësirë ​​për ndjenja të përbashkëta, edhe nëse në shumicën e rasteve bëhet fjalë për ndjenja frike, zhgënjimi apo zemërimi.

Kur njerëzit i tregojnë njëri-tjetrit për frikën e tyre, dhe ata janë më shpesh shkaku kryesor i mosmarrëveshjeve në marrëdhënie, partneri kërkon të ndihmojë në kapërcimin e këtyre frikës, të largojë dyshimet boshe. Zemërimi vetëm mbyll zemrat. Njerëzit e hapur dhe të sinqertë e dinë se megjithëse nuk ka zgjidhje për shumë probleme, ashpërsia e tyre zvogëlohet ndjeshëm kur bashkëshorti është gati t'ju dëgjojë dhe t'ju kuptojë.

Në rastin e Tolya dhe Olya, problemi ishte se Tolya nuk kishte ende kohë për të krijuar një marrëdhënie me fëmijët e Olya, ata nuk ishin bërë ende të tijat për të. Por sistemi i marrëdhënieve me ta do të ndërtohet akoma më vonë. Dhe kjo nuk duhet të pengohet nga pakënaqësia e nënës Tolya. Në fund të fundit, fëmijët kopjojnë në mënyrë të pandërgjegjshme reagimet e prindërve të tyre, dhe me njerëz të pakënaqur me ju, një shans për të ndërtuar marrëdhënie normale- shumë, shumë e vogël.

Sidoqoftë, Tolya dhe Olya arritën të flisnin sinqerisht, duke hapur zemrat, mendimet dhe shpirtrat e tyre, dhe të dy kuptuan kur patën këtë bisedë - një bisedë zemrash të hapura - se megjithëse asgjë nuk kishte ndryshuar, gjithçka kishte ndryshuar në mënyrë dramatike. Qëndrimi i tyre ndaj këtij bashkimi ka ndryshuar, ndjenja e besimit është shtuar dhe problemi, megjithëse mbeti, thjesht pushoi së qeni problem, gjithsesi pushoi së qeni aq i rrezikshëm. Sepse kur njerëzit flasin nga thellësia e tyre, edhe për ndjenja dhe emocione negative, si frika, lidhja mes tyre vetëm sa intensifikohet.

Por ky është qëllimi.

Materiale kërkimore
Psikologët izraelitë
të përpunuara

Ekologjia shëndetësore: Çdo person ka një skemë individuale terapie, pra një drejtim të caktuar në të cilin është i pranishëm. Përkundrazi, ka të bëjë me kombinimin e këtyre parimeve në vetëdijen, jetën, në metodologjinë tuaj. Pasi të keni kuptuar se çfarë është secila prej tyre dhe, si të thuash, t'i integroni ato, tashmë mund të organizoni praktikën tuaj personale, e cila, duke folur relativisht, do të jetë CPS-ja juaj personale, unike.

Sistemi i menaxhimit shëndetësor (HMS) është një sistem i bazuar shkencërisht për rivendosjen e shëndetit dhe parandalimin e çrregullimit të tij në të gjitha sferat e jetës: nga fizike në shpirtërore.

Synimi i tij është shëndeti dhe vetërealizimi i shëndetshëm, dhe vlerat e tij janë pranimi, ndershmëria, mosdhuna.

Mjeti kryesor i KMS është një shkëmbim i sinqertë i përvojave në një dialog të hapur të qëllimshëm me njerëz me mendje të njëjtë.

Kur u njoha me këtë Sistem të Menaxhimit Shëndetësor, tërhoqa vëmendjen për faktin se në thelb është shumë në përputhje me Gardhimin me Sense Terapeutike (TSP).

Kështu lindi ideja për të zbuluar nga themeluesi dhe drejtuesi i Shkollës "Sistemi i Menaxhimit të Shëndetit" Dmitry Shamenkov, se si psikoterapia e orientuar drejt trupit (TOP) dhe CPS mund të pasurojnë njëra-tjetrën.

Dmitry, çfarë mendoni: a është e mundur të përpiqeni të bëni një drejtim të tillë TOP në bazë të CPS dhe në bazë të praktikave të rrethimit?

Secili person ka një skemë individuale terapie, domethënë një drejtim të caktuar në të cilin është i pranishëm. Përkundrazi, ka të bëjë me kombinimin e këtyre parimeve në vetëdijen, jetën, në metodologjinë tuaj. Pasi të keni kuptuar se çfarë është secila prej tyre dhe, si të thuash, t'i integroni ato, tashmë mund të organizoni praktikën tuaj personale, e cila, duke folur relativisht, do të jetë CPS-ja juaj personale, unike.

Për më tepër, çdo person e bën atë gjatë gjithë kohës. Në nivelin e ndërgjegjes sonë, ne integrojmë jo pak mjete, duke e kthyer këtë “set” në një lloj terapie personale. KMS është mjaft e mjaftueshme për të krijuar një kornizë. Dhe më pas mund të zgjerohet me çdo mjet tjetër psikoterapeutik që funksionon.

- Për çështjen e ndershmërisë. Në terapinë e trupit, postulati bazë është: “Trupi nuk gënjen”. Cfare mendon per kete?

Nëse flasim për reagimin trupor, atëherë është e vështirë të futet ndonjë kategori, si p.sh. “gënjeshtra – jo gënjeshtare”. Nga këndvështrimi i Teorisë së Sistemeve Funksionale (nga rruga, shkurtesa TFS është çuditërisht në përputhje me TFS-në tuaj), koncepti i saktësisë së transferimit të informacionit, duke folur relativisht, pavarësisht nëse është i vërtetë apo jo, lind vetëm në lidhje drejt qëllimit. Nuk ka asnjë të vërtetë absolute që mund të identifikohet - ajo është gjithmonë relative. Dhe në këtë drejtim, qasja se "trupi nuk gënjen" i referohet vetëm një situate të caktuar në të cilën ndodhet një person ose një organizëm.

Për shembull, një person drejton një makinë, dhe para kësaj ai përdori një substancë psikoaktive dhe filloi të halucinonte. Trupi i dërgon në mënyrë specifike një sinjal atij në këtë moment në kohë, ai fizikisht ndjen se ka krimba nën duar, e pengojnë atë të mbajë timonin, por në fakt ata nuk janë aty - rezulton se trupi mund të gënjejë. E gjitha varet nga ajo që po ndodh në psikikën njerëzore.

Nga pikëpamja fiziologjike, qëllimi përcakton perceptimin. Për shembull, një person i afrohet një shefi me mendimin se ai është armiqësor ndaj tij. Kjo do të thotë që në këtë kontakt, një person fillon komunikimin me një paracaktim fillestar të brendshëm që nuk korrespondon me realitetin. Dhe trupi do të pasqyrojë këtë qëndrim para-verbal. Në këtë kontekst, rezulton se trupi nuk gënjen, në një kuptim të gjerë. Ajo, në një mënyrë apo tjetër, pasqyron një lloj modeli dominues në vetëdije. Megjithatë, është e pamundur të shtrihet ideja se trupi nuk gënjen në të gjithë realitetin.

Praktika personale më mësoi një vetëdije të qartë se çfarë mund të jetë në mënyra të ndryshme. Kur fillova një bisedë, shpesh pashë se si pengesat e mia ndërhynin në komunikimin bisedor. Trupi dukej se më tha: "Dmitri, - duke folur relativisht, - kujdes" - ka diçka atje. Por, duke hyrë brenda dialogut, duke përdorur disa nga përvojat e mia në dialog, arrita të ndryshoj ndjeshëm pikëpamjen time për jetën.

Dhe trupi iu përgjigj këtij ndryshimi. Në fillim tha një gjë, duke reaguar ndaj pikëpamjes sime të mëparshme, ndaj idesë së vjetër të realitetit, por në rrjedhën e një dialogu të hapur gjithçka doli krejtësisht ndryshe. Prandaj, në KMS, vetë dialogu i hapur ka një fuqi shëruese.

- Dhe çdo dialog, si çdo ndërveprim në sistemet e gjalla, është gjithmonë i ndërtuar rreth një qëllimi.

- Sigurisht. Prandaj, koncepti qendror në KMS është qëllimi. Dhe, duke qenë se qëllimi përcakton perceptimin tonë, çdo formë e përcaktimit të synimeve bazuar vetëm në perceptimin e kaluar, dhe jo në një dialog të drejtpërdrejtë, vihet në pikëpyetje në KMS.

Kaq shumë për mua rëndësi më të madhe fiton një dialog të shëndetshëm në të cilin ne përpiqemi të ruajmë një shëndet të mirë. Në përgjithësi, nuk varet nga faktorët e jashtëm: Unë marr përgjegjësinë për mirëqenien time dhe në të gjitha aspektet e tjera udhëhiqem nga një proces dialogu. Unë përpiqem të dëgjoj më mirë personin me të cilin ndërveproj. Fokusi i praktikave kryesore të CPS është i përqendruar në ndjesinë maksimale të përvojave tuaja, vetvetes, menyra me e mire shprehin ato në një rreth me të njëjtin mendim dhe në të njëjtën kohë dëgjojnë qartë bashkëbiseduesit që hynë në këtë dialog.

Në këtë kuptim, sistemi ynë na lejon të zgjidhim probleme shumë të thella, sepse është fusha e grupit e krijuar falë këtyre rregullave të komunikimit që funksionon. Është si një organizëm i gjallë, si një kodër milingonash. Le të themi qelizat që përbëjnë Trupi i njeriut, në thelb janë të barabarta dhe nga çdo qelizë mund të riprodhohet i gjithë organizmi.

Kjo është barazia më e thellë që është e pranishme në të njëjtën kohë me disa ndryshime funksionale të qelizave, dhe lejon komunitetin e krijuar në të njëjtën mënyrë të ketë një potencial të fuqishëm për shërim. Një mbështetje dhe besim i tillë i ndërsjellë ndihmon një person të zbulojë në vetvete dhe të thotë atë që më së paku donte të shprehte dhe fshehu nga të tjerët.

Kjo tashmë është një dinamikë grupi. Në terfecht, parimet janë absolutisht të njëjta, madje themi: "Të gjithë jemi të barabartë, të gjithë jemi të ndryshëm". Siç e dini, në psikoterapi në grup, rezistenca psikologjike shpesh zhvillohet tek dikush. Si e hiqni atë?

Aspak, sepse nëse luftoni rezistencën, vetëm sa do ta forconi atë. Dhe këtu funksionon vetëm mundësia e krijimit të një hapësire të brendshme pranimi, të kuptuarit se po merrem me projeksionet e mia dhe se kam një lloj dhune ndaj dikujt, se ai gjoja nuk duhet të rezistojë disi. Në këtë situatë, është pranimi im i thellë, duke lejuar atë që po ndodh dhe e ndihmon personin të hapet. Ai e ndjen këtë besim nga brenda dhe fizikisht e ndjen mundësinë dhe lejueshmërinë e një zbulimi të tillë.

Gjatë kësaj praktike, trauma e thellë zbulohet në atë masë sa që personi e kupton në vetvete se njerëzit zakonisht nuk flasin për të. Nuk e di nëse njerëzit arrijnë në këtë thellësi kur shohin psikoterapistë, por këtu ata janë në gjendje të verbalizojnë dhe të shprehin drejtpërdrejt përvojën e tyre të vërtetë. Njerëzit shprehen jo në imazhe, duke ecur rreth shkurret, por drejtpërdrejt dhe hapur, pa hezitim. Kjo i lejon një personi të bëhet vetvetja, domethënë të vetëaktualizohet, para së gjithash, të bëhet i barabartë me veten e tij. Dhe tashmë përmes këtij mjeti të vetëaktualizimit për të realizuar vërtetë veten.

A mund të quhet përulësi një shprehje e tillë e sinqertë e ndjenjave, e cila lejon njeriun të heqë qafe idealizimin e vetes dhe të të tjerëve?

Po, është, në fakt, përulësi, nëse e konsiderojmë konceptin "përulësi" si të dalë nga fjala "paqe" dhe ekuivalent me botën dhe veten në të. Kjo përulësi është pikërisht si barazi me botën, në një kontekst më të gjerë, por jo çlirim, jo ​​shtypje e ndjenjave dhe ndjesive të caktuara. Prandaj, qëllimi i kësaj praktike - shprehja e përvojave - është të bëheni ekuivalent me veten tuaj, qëllimi juaj për t'u shëruar.

"Shërimi" nga fjala "qëllim" është këtu në këtë rast. Kjo nuk do të thotë të heqësh qafe përvojën, sepse të heqësh qafe përvojën në vetvete është, në një kuptim apo në një tjetër, një lloj mosnjohje e të drejtës së kësaj përvoje për të qenë. Prandaj, kjo është një mosnjohje e të drejtës së dikujt për të qenë. Përvoja që ne nuk e lejojmë të realizohet në jetë është, në një farë kuptimi, një pjesë e ndrydhur e vetes sonë. Megjithatë, ky sinqeritet lind nëse e kuptoj qëllimin e këtij veprimi.

Është e rëndësishme të kuptosh se sinqeriteti nuk lind si rezultat i fjalëve apo fakteve të shqiptuara saktë, por si rezultat i ekuivalencës sime në lidhje me qëllimin për të cilin e bëj. Përndryshe, do të jetë një lloj përpjekje për t'u përdorur teknikë psikologjike për të manipuluar realitetin - çfarë lloj sinqeriteti ka? Kuptimi është i tillë që të jetë maksimalisht i barabartë me veten në rrjedhën e shprehjes së përvojave. Një sistem i menaxhimit shëndetësor është një praktikë integrale e sinkronizimit me jetën reale.

Në terfecht vëmendje e madhe paguhet për të përpunuar një gjendje shpirtërore paraverbale. Kur ka një qëndrim negativ paraverbal, p.sh., shkoj te një person, por tashmë kam një "gur në gji", atëherë komunikimi im nuk do të zhvillohet.

Detyra e brendshme, e cila qëndron në themel të shprehjes së sinqertë të ndjenjave, është të dëgjosh personin tjetër para se të përpiqesh t'i shprehësh diçka. Pa e pasur idenë se në çfarë gjendje, në çfarë pozicioni është tjetri, pa sqaruar dhimbjen që ka hasur, sidomos në një konflikt, nuk mund të shprehem në raport me këtë situatë.

Prandaj, nëse them fjalët e sakta, praktikisht sa më shumë që të jetë e mundur, por në të njëjtën kohë ndjek synimin për të vërtetuar diçka, duke u nisur nga detyrimi që bota të jetë ndryshe, njeriu të jetë ndryshe, atëherë do të mashtroj veten dhe ata rreth meje.

E shoh misionin tim, nëse flasim për ndërgjegjen njerëzore, të tregoj drejtpërdrejt se janë marrëdhëniet ato që janë çelësi i shëndetit. Kjo është gjëja kryesore. Dhe nëse një person e kupton se si do të vazhdojë të punojë në marrëdhënie, nëse e kupton kuptimin e qëllimit në këto marrëdhënie, pikërisht komunikimet - ky është tashmë një moment dytësor. Herët a vonë, ndoshta, në hapësirën e informacionit, ai do të arrijë të kuptojë se qëllimi përcakton gjithçka.

Pse CPS nuk flet për falje? Falja, psikologjikisht dhe shpirtërisht, promovon shërimin dhe shëndetin.

Në fakt, CPS nuk thotë shumë për asgjë, jo vetëm për falje. Në fund të fundit, thelbi i CPS është thjeshtimi. Nuk është detyrë të krijosh shumë fjalë dhe entitete që mund të jenë të dobishme nëse realizohen pas dekadash përpjekjesh të pasuksesshme për të kuptuar diçka. SUZ është si maja e një mali kur e shikon nga lart.

Është e qartë se mali ka shumë pjesë: këmbë e kështu me radhë. Por kur qëndroni në këtë majë, mund të shihni gjithçka. Ky është një lloj simboli, i cili me integritetin e tij tashmë ndihmon për të ardhur shumë. Nëse flasim për vendin e faljes në sistemin KMS, atëherë ai qëndron në bazën e tij. Zhvillohet vetë aftësia për të falur natyrshëm ndërsa praktikoni. Dhe nuk keni nevojë ta modeloni me qëllim.

Sipas mendimit tim, falja formale shpesh e çon një person në anën. Më lejo të shpjegohem. Qëllimi përcakton perceptimin dhe sjelljen e çdo sistemi të gjallë. Prandaj, nëse vazhdoj të veproj në mënyrë që të manipuloj realitetin në të cilin jam dhe të përdor faljen për këtë, atëherë asgjë e mirë nuk do të vijë prej saj.

Praktikoni themelet bazë ju lejon të vini në falje, por natyrshëm... Falja ndodh natyrshëm, sinqerisht. Kjo befas, si një zbulim, ndriçon një person për të falur. Ky nuk është aspak një akt i detyruar kur ai përpiqet të lindë faljen e personit që në të vërtetë urren. Kjo shkakton konflikt të brendshëm dhe nuk çon në asgjë të mirë. Ka një respektim të caktuar ndaj modelit: "Unë jam kaq i mirë, kaq i mrekullueshëm - i falur".

Në këtë kuptim, as që më kujtohet të kisha parë njerëz në jetën time, të cilët, me forcën e dikujt, falnin vërtet. Formalisht - po, ata falin, në kuptimin që nuk do t'i bëjnë gjëra të këqija tjetrit - ka shumë nga këto gjatë gjithë kohës. Por nuk pashë falje të vërtetë të thellë, në mënyrë që të lindte me qëllim, artificialisht, qëllimisht. Nuk ka një praktikë të tillë në KMS vetëm për këtë arsye. Çuditërisht, vetë falja është në thelb të menaxhimit të shëndetit dhe një person natyrshëm e arrin atë duke praktikuar hapat bazë.

- Çfarë është, sipas jush, mosdhuna, dashuria dhe pranimi i pakushtëzuar?

Këto koncepte janë të ndërlidhura. Për mua, jodhuna është shprehja përfundimtare e ndershmërisë. Shfaqja e një dëshire të caktuar për t'u përballur me realitetin që më rrethon, duke përfshirë problemet dhe përvojat e mia të brendshme, është vetëm një proces ciklik që më shkëput nga realiteti i vërtetë, më bën "të pajetë". Për mua, jodhuna është, para së gjithash, përgjegjësi dhe vetëdije për veten dhe vendin tim në botën në të cilën ndodhem.

Që të shërohem, duhet të kuptoj se gjithçka që më ndodh është rezultat i qëllimeve të mia. Askush dhe asgjë nuk i ka shkaktuar këto ndjenja, përjetime dhe ndjesi - unë vetë jam burimi i tyre. Kjo më jep çelësin e dinamikës, të zhvillimit. Këtu ndodh pranimi, hapet një vend për dashurinë, sepse, në përgjithësi, nuk kam mundësi të tjera për të bashkëvepruar me realitetin.

Unë e pranoj lirinë e një personi tjetër nga pozicioni që ai nuk më ka borxh, e pranoj, pavarësisht nëse është dakord me mua apo jo. Kjo është një lëvizje e lirë drejt një qëllimi të përbashkët, në të cilin unë nuk e lidh personalin tim gjendje e brendshme me sjelljen ose gjendjen e një personi tjetër. Kështu, unë nuk bëhem një person i varur që detyrohet të manipulojë të tjerët për të përmirësuar gjendjen time. Ky lloj ndërveprimi falas për mua është ajo që mund ta quajë fjala "dashuri".

Këto fjalë janë të ngarkuara emocionalisht, dhe nën to njerëzit kanë shumë koncepte dhe besime të ndryshme botëkuptimi me të cilat absolutisht nuk dëshironi të debatoni. Në këtë drejtim, jam i gatshëm të pranoj çdo këndvështrim, por gjithmonë jam i interesuar për rezultatin praktik.

Njeriu mund të tregojë çfarë të dojë, për dashurinë e pakushtëzuar, pranimin, jo dhunën - këtë e dëgjoj me qetësi dhe e pranoj si fakt që edhe ky realitet ndodh. Por një gjë më intereson: kur një person vjen tek unë dhe thotë se ka një problem, atëherë unë i bëj një pyetje të thjeshtë: “Nëse keni një problem dhe keni ardhur tek unë, a e kuptoni se të gjitha njohuritë dhe konceptet tuaja janë nuk mjafton për të zgjidhur problemin tuaj?" Është e rëndësishme që një person ta kuptojë këtë.

Ju mund të flisni për koncepte dhe koncepte të caktuara deri në pafundësi. Por gjithçka fillon nga momenti kur lind një qëllim specifik i përbashkët. Pastaj fillon një dialog i vërtetë, dhe ju mund të arrini në një lloj mirëkuptimi. Prandaj, në të vërtetë, në procesin e zgjidhjes së çdo problemi, duhet zbuluar gjithmonë një koncept unik, përkufizimi i kuptimit, madje edhe ndjenja se çfarë është jodhuna dhe ndjenja e dhunës, për të kuptuar jodhunën; një ndjenjë pranimi dhe refuzimi: të ndjesh, të jetosh këtë të pakëndshme - atëherë bëhet e qartë se çfarë është e këndshme.

Kështu janë edhe ndjenjat e dashurisë së kushtëzuar, dashuri e pakushtezuar dhe një ndjenjë mospëlqimi. Kur kjo jetohet dhe ndihet, atëherë gjithçka bie në vend. Dhe atëherë një person mund të zhvillojë gjuhën e tij unike, me të cilën ai me qëllim në situata të caktuara do të jetë në gjendje t'i përcjellë ndjenjat e tij një tjetri. Kjo është ndoshta vlera më e rëndësishme që duhet pritur nga një proces i tillë terapeutik.

- A është e nevojshme të bëni përpjekje fizike për veten tuaj për të ruajtur shëndetin dhe formën e mirë fizike?

Këtu ia vlen të kalojmë nga fjala "e nevojshme" - në pyetjen "çfarë është shëndeti?" Nëse kemi parasysh një funksionim normal sistemi i jetesës, atëherë nuk mund të ndërveprojë me botën e jashtme pa zbatimin e pushtetit, le të themi. Dhe realizimi i forcës, siç e dimë, nga pikëpamja e psikofiziologjisë, ndodh plotësisht automatikisht.

Dhe njeriu, edhe me mjete speciale dhe vëmendja e qëllimshme, në parim, nuk mund ta realizojë atë, sepse ka një vonesë në perceptim prej rreth 250 milisekonda ... Është vërtetuar drejtpërdrejt në eksperimente se, në një mënyrë apo tjetër, këto reagime, procese gjenerohen fillimisht, dhe pastaj vetëm. një person e kupton atë, "e kap". Dhe çdo përpjekje për të përdorur një lloj dhune është një kufizim i aftësisë suaj për të jetuar. Mund ta përdorni, ju lutem, por pyetja është se ku të çon.

Ndoshta një nga më shembuj të mrekullueshëm- kjo është vrapuesja e famshme e ultramaratonës Mika Tru, e cila në moshën 58-vjeçare vrapoi një ultramaratonë. Dhe, me sa duket, me mënyrën e tij të jetës ai u tregoi të gjithëve se sa e rëndësishme dhe e nevojshme është të kapërcesh veten. Por, për fat të keq, në moshën 58-vjeçare ai vdiq duke vrapuar në mëngjes. Siç e dini, mbingarkesa fizike çon në një rrezik të shtuar të vdekjes.

Nga pikëpamja fiziologjike, përgjigja e pyetjes suaj është e qartë. Në fakt, gjatë jetës së tij të natyrshme, kur njeriu është i shëndetshëm, i kapërcen me kënaqësi vështirësitë, sepse shfaqja e tyre është një pjesë e natyrshme e jetës që lind në mënyrë të pashmangshme. Përveç kësaj, personi ka një përvojë të programuar të përforcimit pozitiv të lidhur me tejkalimin e vështirësive. Për shembull, unë mund të ndihem shumë negativ për urinë.

Por nëse shkoj, për shembull, në një restorant - për të ngrënë me miqtë, atëherë nuk përjetoj ndjenja të mprehta negative. Edhe pse uria është një nga ndjenjat më të forta negative. E njëjta gjë është edhe me mbytjen: një gjë është një person që po mbytet, për shembull, dhe një tjetër është një notar që është zhytur qëllimisht diku dhe del. Gjatë rrugës për të dalë, ai nuk përjeton mbytje të rëndë, megjithëse përqendrimi i oksigjenit është i krahasueshëm me përqendrimin e gazit të një personi që po mbytet.

Ai madje përjeton ndjenja pozitive. Prandaj, këtu, kur bëhet fjalë për përpjekje, dhunë, imponim të një lloji veprimi, e di që flasim për një zëvendësim konceptesh, për një zëvendësim qëllimesh. E di që zhvillimi natyror i një personi nuk do të ndodhë nëse ai vepron përmes "nuk dua", në vend që të kuptojë atë që dëshiron vërtet, dhe të digjet me të dhe ta jetojë atë.

Në mënyrë që një person të jetë i lumtur, i gjallë, i shëndetshëm, ai me siguri ka nevojë Aktiviteti fizik- është e natyrshme. Për më tepër, ju thjesht mund të eksperimentoni. Thjesht merrni një burrë të rritur, seksualisht të pjekur, të shëndetshëm dhe thuaj: "Të lutem uluni për një orë dhe uluni në një vend". Dhe pastaj shikoni nëse është e lehtë për të të qëndrojë ulur për një orë. Kushton shumë punë. Prandaj, nuk ka nevojë të bëni diçka të veçantë. Përsëri, jeta, nëse jeni të sinqertë në lidhje me të, ofron shumë arsye për të bërë diçka fizikisht.

Në lidhje me këtë, ju lutemi na tregoni për praktikën tuaj fizike, trupore. Është shtesë, por është ende në sistemin e kontrollit.

Unë do të them këtë, praktika jonë e reflekton shumë qartë qasje e përgjithshme në përgjithësi, tek praktika fizike, siç e shoh unë, dhe tregon pse nuk kemi aq shumë prej saj. Duhet të them që qëndrimi im ndaj praktikës fizike është thellësisht pozitiv. Unë vetë jam i bukur fizikisht person aktiv: Shkoj shumë, notoj - më pëlqen ta bëj. Dhe shumë punë në jetën time. Kryesisht veprimtari funksionale: Nuk më pëlqejnë aktivitetet që nuk çojnë në rezultate.

Për mua, rezultati - një rritje e përkohshme e masës muskulore ose mirëqenia e përkohshme e trupit - është vetëm e përkohshme, por kam nevojë për një rezultat afatgjatë. Unë absolutisht nuk besoj në asnjë grumbullim të masës muskulore, e di sa e keqe është për trupin, për shëndetin. Unë e di mirë se si funksionon sistemi i vetërregullimit. Prandaj, e kuptoj që pikërisht ajo që bëjmë rregullisht, në mënyrë të vazhdueshme, është e parashtruar dhe jep rezultatin. Prandaj qasja ndaj sistemit të menaxhimit shëndetësor.

Fillimisht ishte një sistem i thjeshtë. U formua kur iu nënshtrova jashtëzakonisht periudhë e vështirë Në jetën time. Më pas jeta ime u shkatërrua plotësisht: humba shëndetin, kisha një gjendje prekanceroze, isha në varësi të tmerrshme. E kisha shkatërruar jete sociale dhe humba familjen time. Në përgjithësi, nuk i përkisja vetes. Kisha shumë probleme, borxhe dhe nuk mund të mendoja fare për asgjë.

Nuk kisha aftësinë dhe forcën fizike për të bërë asgjë: çdo mendim për të bërë diçka shkaktonte refuzim dhe dëshirë për të vrarë veten. Gjendja ishte e rëndë. Dhe në këtë moment kuptova se nuk mund të kapja gjithçka. Më duhej diçka jashtëzakonisht e thjeshtë, diçka ku mund të filloj dhe ta bëj akoma për pjesën tjetër të jetës sime. E kuptova që rregullsia është thelbësore.

Dhe më pas, duke parë sinqerisht të vërtetën në sy, kuptova se maksimumi që mund të bëj është të jem sa më i sinqertë me njerëzit, të mësoj t'i pranoj ata, të ndaj përvojat e mia, mund të hesht. Kuptova se ky është maksimumi që mund të bëj gjatë gjithë jetës sime, duke formuar kështu një stereotip dinamik në menaxhimin e shëndetësisë. Dhe nëse e bëj këtë, atëherë, siç ka treguar përvoja, gjithçka mund të lidhet në majë të kësaj shufre.

Unë dola shumë shpejt nga kjo gjendje, falë kësaj praktike dhe asgjëje tjetër - nuk kisha mundësi të tjera. Vetëm atëherë u shfaqën. Para së gjithash, fillova të ndjej trupin tim, sepse heshtja e zgjatur kontribuon në këtë. Në fillim nuk kisha as një orë, kështu që mësova të përdor çdo mikromoment të kohës për t'u rikuperuar. Mund të isha diku në rrugë dhe të kuptoja: tani kam 15 minuta dhe mund të përshtatem me veten time.

Në vend që të mendoja për diçka, të nervozohesha, të tensionohesha, mësova të sinkronizoja me jetën në këto momente. Në fund të fundit, kur fillova të praktikoj për një kohë më të gjatë, fillova të ndjeja nevojat e trupit në lëvizje: nevojën për t'u shtrirë, disi shtrirë, hapur. gjoks, merrni frymë në mënyrë aktive, shtrihuni. Dhe fillova të mësoj të dëgjoj trupin tim dhe të jem i vëmendshëm ndaj nevojave, ndjesive dhe lëvizjeve të tij.

Kështu, ndjesia e trupit, lëvizja e vetëdijshme, kjo butësi, ndjenja e përfshirjes në hapësirë ​​- ishin themelore për mua. Si rezultat i një qëndrimi të tillë ndaj vetvetes, tashmë lind një variant i lëvizjes ideomotore, kur dëgjojmë ndjesitë e brendshme, nevojat e trupit, fillojmë ta shohim këtë imazh, të kuptojmë në nivelin e ndjenjave se si të lëvizim saktë. shpatullën përpara ose ecni përpara. Dhe ekziston një praktikë që i ngjan vizualisht arteve marciale "të buta" orientale, si tai chi, wu-shu. Por unë arrita në këtë absolutisht intuitivisht.

Në këtë drejtim, ajo që ju po bëni në mjeshtërinë terapeutike të shpatës është për mua një lloj i ri hapi drejt zbulimit. Dhe, falë dialogut tonë, unë kam zgjeruar pak kuptimin tim për parimin e terapisë përmes arteve marciale. Përmes marrëdhënieve, përmes dialogëve, unë gjithmonë përpiqem të zhvillohem, me gëzim dhe çiltërsi u drejtohem atyre, sepse, për shembull, dialogu ynë mund të më japë më shumë në aspektin e praktikës sesa çdo përpjekje për të praktikuar diçka formalisht, sepse ju sinqerisht jetoni me këtë. procesi.

Dhe në këtë dialogun tonë kuptova se vetë praktika e rrethimit terapeutik, në fakt, reflekton një dialog mbi niveli fizik... Ky është i njëjti dialog i hapur për të cilin folëm, por jo në nivel verbal, por në nivel trupor. Në këtë kuptim, mendoj se ndryshe nga sporti arritje të larta, nga disa gjëra konkurruese, ka qëllimi i përbashkët: të mësosh të dëgjosh kundërshtarin tënd, të jesh proporcional me të dhe, duke realizuar këtë synim të përbashkët - dhe gjithsesi synimin e përbashkët - shëndetin në këtë proces - të lëvizësh në këtë cikël, duke ndjerë këto skaje.

Në të vërtetë, një luftë terapeutike është një dialog në të cilin duhet parë, dëgjuar, ndjerë dhe kuptuar tjetrin dhe për çdo luftë vendoset domosdoshmërisht një qëllim dhe detyrë e veçantë. Përndryshe, një person futet në mënyrë të paqartë në dialogun e rrethimit dhe në mënyrë të paqartë largohet prej tij, pa një rezultat terapeutik. Siç e the me të drejtë: “Qëllimi përcakton gjithçka dhe të lejon të shërohesh, të bëhesh ekuivalent me veten”.

Unë do t'ju jap një shembull nga praktika ime. Pata një episod qesharak. Gruaja ime ishte shtatzënë me djalin tonë të madh, tashmë në muajin e tetë. Dhe e ftova të luante pingpong. Dhe ajo nuk kishte luajtur kurrë më parë. Ne fillojmë të luajmë me të, dhe topi vazhdimisht fluturon jashtë fushës. Dhe duke qenë se ajo ishte në pozicion, unë vrapoja vazhdimisht pas topit. Fillova të mendoj: çfarë lloj loje është kjo kur jam vazhdimisht duke vrapuar?

Dhe pastaj m'u duk: "Jul, më thuaj, cili është qëllimi yt kur godet topin?" - "Dua të shënoj një gol për ju." - "Julia," them unë, "shiko: qëllimi i të luajturit tenis nuk është të shënosh një gol, por të kesh topin mbi tavolinë, në hapësirë ​​për lojë... Pastaj loja rezulton." Sapo ia shpjegova këtë, kishte një ndjenjë sikur personi ishte zëvendësuar dhe në vend të saj kishte të paktën një tenisiste të dorës së dytë ose ndoshta edhe një tenisiste të klasit të parë.

Ne kishim një lojë kaq të shpejtë, në të cilën ishte praktikisht e pamundur të hidheshim topin. Dhe tashmë kishte një dëshirë për të treguar një lloj mprehtësie ose për të goditur fort vetëm sepse u bë interesante. Në këtë metaforë dua të tregoj: a është e nevojshme, a është kjo dhunë? Nëse jemi në dialog me veten, me botën, me njerëzit e tjerë, qoftë edhe në një duel dhe kuptojmë se cili është qëllimi ynë i përbashkët, atëherë ne të dy përpiqemi për të.

Do të jetë interesante për ju:

Nëse përpiqemi ta dëgjojmë tjetrin më mirë, të tregohemi më mirë, duke filluar me gjëra të thjeshta: jo nga kapja e një shkopi dhe nga lufta, por nga faza e ndjenjës, ndjenjës në këtë dialog, atëherë gradualisht do të vijmë në momentin më të lartë. shkalla e realizimit në këtë luftim të vetëm, dhe përkatësisht, dhe në Jeta e përditshme... Për mua, në këtë kuptim, edhe dialogu ynë tani është bërë një zbulim i rëndësishëm dhe ka zhvilluar një interes, një dëshirë për të studiuar diçka tjetër në këtë drejtim, për të bërë dhe, ndoshta, për t'u kushtuar më shumë vëmendje këtë aspekt të jetës. Për të cilën ju jam mirënjohës.

- Faleminderit, Dmitry, edhe unë u pasurova nga dialogu ynë dhe ajo që thatë për tenisin "terapeutik-semantik"., e njëjta qasje është e pranishme në terfecht si në praktikën trupore të orientuar shpirtërisht. publikuar nga

Intervistë: A. Sigutin