Дети и помощь по дому: напоминать, заставлять, платить? Что делать, если ребенок начал попрошайничать на улице.

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

Может кто-то уже видел этот пост. Я еще нет. Поэтому сохраняю)))

Глядишь и пригодится.)))

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПОПРОСИЛ У ДЕДА МОРОЗА ИГРУШКУ, КОТОРУЮ РОДИТЕЛИ НЕ МОГУТ ПОДАРИТЬ?

Сложная ситуация, в которую может попасть каждый родитель. Конечно, лучше всего принять превентивные меры и включаться еще в процессе написания письма. Если так получилось, что ребенок все-таки просит подарок, который подарить не получится, то давайте разберемся, по каким причинам вы не готовы дарить желанный подарок. Дело в том, что лучше всего, если ребенок все-таки получит от Деда Мороза именно то, о чем мечтал.

Причина 1. src="https://vk.com/images/emoji/D83CDF81.png"> Подарок слишком дорогой и вы не рассчитывали тратить так много денег на новогодний подарок.

Попробуйте оценить масштабы бедствия. Может быть, все-таки есть возможность сократить другие новогодние расходы и подарить ребенку именно то, о чем он мечтал? Или есть возможность немного «сократить» или видоизменить сам подарок? Например, один мальчик заказал радиоуправляемый вертолет, который родители не могли купить ввиду его дороговизны. Но родители нашли вертолет, который запускается вручную с помощью специальной вертушки и летает не хуже радиоуправляемого. Мальчик был счастлив. Одна девочка заказала куклу Барби с домиком и нарядами. Барби купили, домик сделал папа, а наряды сшила мама.

Причина 2. Вам принципиально не хочется покупать подарок. src="https://vk.com/images/emoji/D83CDF81.png">

Давайте разберемся, с чем связаны эти принципы. Если ребенок заказал стопятидесятую машинку или куклу, то подумайте, не может ли показаться кому-то лишними очередная сумка или туфли (а ведь вам-то они кажутся просто необходимыми). Или вам кажется, что подарок ребенку не по возрасту? Бывает, что подростки заказывают игрушки, а четырехлетние дети подарки для малышей. Не стоит разочаровывать ребенка в праздник.

Если вы точно знаете, что не готовы купить тот подарок, который заказал ребенок, то придется «включить» фантазию. Напишите ребенку письмо от Деда Мороза, в котором будет объяснена причина, по которой ребенок получит другой подарок. Например, в пути с Дедом Морозом произошел неприятный случай и подарок испортился. Я предлагаю Вам сокращенный вариант письма, его можно взять за основу и немного дополнить.

Дорогой (имя ребенка)!
Не так давно я получил от тебя письмо, в котором ты просил купить тебе железную дорогу с паровозиками, которые сами умеют ездить. Я заранее готовлю детям подарки и стараюсь каждому подарить именно то, что он хочет. В тот день я получил много писем и работал не покладая рук. Я читал письмо, выбирал из своих запасов подходящий подарок, мои помощники упаковывали его и складывали в сани, чтобы в Новый Год я мог быстро разнести подарки детям на моих волшебных санях. Я прочитал твое письмо и отправился за железной дорогой. Она лежала на самой верхней полке и мне было никак не дотянуться до коробки. Я взял лестницу, забрался на самый верх, взял коробку и вдруг … Лестница не выдержала. Да, моя старая лестница сломалась и я полетел вниз вместе с коробкой. Не беспокойся за меня, мой маленький друг. К счастью, я упал на большую мягкую подушку, случайно оказавшуюся на полу. А вот коробка раскрылась и все детали разлетелись по полу, а паровозик сломался. Я очень расстроился, ведь теперь я не мог выполнить твою просьбу. Я сидел и плакал до тех пор, пока не пришла моя любимая внучка Снегурочка и не стала успокаивать меня. Она сказала, что мы найдем тебе другой подарок, который тебе тоже очень понравится. До встречи в Новом Году. Дед Мороз.

Одно из самых распространенных желаний детей на данный момент – планшет или какой-то другой гаджет. Многие родители спрашивают меня перед Новым Годом, как им быть, как отказать ребенку. Поэтому я привожу здесь текст письма, который может пригодиться многим родителям.

Дорогой Сережа!
Несколько дней назад я получил от тебя письмо, в котором ты просил подарить тебе на Новый Год планшет. Я заранее готовлю детям подарки и стараюсь каждому подарить именно то, что он хочет. В тот день я получил много писем и работал не покладая рук. Дети просили самые разные подарки: машинки, куклы, настольные игры. Я читал письма детей, выбирал из своих запасов подходящий подарок, снимал его с полки, а мои помощники упаковывали подарок в красивую бумагу. Потом я складывал подарки в волшебные сани, чтобы в Новый Год я мог быстро разнести подарки детям.

Я прочитал твое письмо и отправился доставать планшет. Он лежал на самой верхней полке и мне было никак не дотянуться до коробки. Тогда я взял лестницу, забрался на самый верх, взял коробку и вдруг … Лестница не выдержала. Да, моя старая лестница сломалась и я полетел вниз вместе с коробкой. Не беспокойся за меня, мой маленький друг. К счастью, я упал на большую мягкую подушку, случайно оказавшуюся на полу. А вот для хрупкого планшета такое падение не прошло даром. Он разлетелся на кусочки. Я собрал все до одного кусочка и надеялся, что смогу их склеить. Но увы, у меня ничего не получилось. Я очень расстроился, ведь теперь я не мог выполнить твою просьбу. Я сидел и плакал до тех пор, пока не пришла моя любимая внучка Снегурочка и не стала успокаивать меня. Она сказала, что мы найдем тебе другой подарок, который тебе тоже очень понравится. Мне было обидно, ведь ты просил именно планшет и я так хотел тебе его подарить. Тогда Снегурочка придумала вот что. Она сказала, что мы подарим тебе подарки, которые смогут заменить планшет.

Обычно я дарю детям один подарок, но тебе я решил подарить несколько подарков, ведь мне так хочется сделать для тебя что-то приятное. И мы стали думать. Планшет нужен для того, чтобы играть. Поэтому мы решили подарить тебе настольную игру, в которую ты сможешь играть с друзьями. Я думаю, что играть с друзьями гораздо веселее, чем одному. Еще на планшете можно читать книги. Я выбрал для тебя книгу, которой у тебя еще нет. Сначала тебе будет читать ее мама, а потом ты и сам научишься. Я знаю, что ты хотел играть на планшете в игру, где соревнуются гоночные машинки. Поэтому я выбрал для тебя гоночные машинки. Ты сможешь устраивать настоящие соревнования у себя дома. Еще я слышал, что с помощью планшета можно рисовать. Я не очень понял, как же можно рисовать на такой штуковине. Но, наверно, можно. Так что я приготовил для тебя новые фломастеры. Ими точно можно рисовать. Надеюсь, ты нарисуешь ими какой-нибудь рисунок и пришлешь мне в подарок. Тогда я смогу повесить его на стену.

Дорогой Сережа, я надеюсь, что мои подарки придутся тебе по вкусу. До встречи в Новом Году. Дед Мороз.

В магазине часто можно наблюдать такую картину: трех-четырехлетний карапуз, чуть ли не валяясь по полу, вопит и плачет, будто его режут. Взрослые вокруг думают, что, как минимум, в жизни ребенка произошла ужасная трагедия. На самом же деле, «трагедия» заключается в том, что малышу отказываются покупать восьмую по счету машинку!

Все родители свято верят, что никогда не окажутся в такой ситуации. Но практика показывает, что большинство этих «верующих» все же сталкивается с детскими истериками на почве желания очередной «безделушки».

А можно ли избежать таких ситуаций? Можно – только нужно запомнить несколько ключевых моментов и «волшебных» фраз, с помощью которых Вы измените своего «попрошайку» до неузнаваемости.

Почему ребенок просит «купи»?

Порой просьбы ребенка купить какую-то вещь означают не его алчность или желание довести Вас истериками до «белого каления». За этой фразой могут скрываться намного более серьезные переживания малыша. И важно вовремя их разглядеть.

1. Самооценка. Дело в том, что в раннем возрасте ребенок еще не может оценить себя самостоятельно, поэтому его самооценка формируется в зависимости от его оценки другими людьми – как правило, самыми близкими. Высокая самооценка формируется у ребенка, если родители смотрят на него доброжелательно; слушают его вопросы и отвечают на них, обращаясь к малышу, как к взрослому; желают ему спокойной ночи и доброго утра; ходят вместе с ним в гости и на прогулки; покупают ему иногда что-то без повода; занимаются чем-то с ним вместе. Низкая самооценка формируется у малыша, когда родители часто смотрят на него с укоризной; идя в гости, стремятся оставить его с бабушкой; обычно игнорируют его вопросы или отмахиваются от него; заняты работой и не находят времени позаниматься с ребенком; покупают что-то ему только по большим праздникам с условием, что он «заслужит» подарок. И как раз дети с низкой самооценкой чаще закатывают истерики в магазинах, так как родительское «нет» еще больнее бьет по их и так почти отсутствующему самолюбию. Ведь малыши с низкой самооценкой просят купить им что-либо в качестве материального подтверждения любви родителей. Если же у ребенка высокая самооценка, он спокойно снесет «удар судьбы» в виде отказа купить ему что-нибудь, так как знает, что не в этот, так в следующий раз ему что-то перепадет. А в этот раз у мамы действительно может не быть денег, или эта вещь на самом деле ему не очень-то и нужна.

2. Недостаток внимания в данный момент. Эта причина бывает обычно у просьб купить «что-нибудь» - то есть тогда, когда малыш вообще не может сформулировать, что конкретно он хочет. Наверняка, у Вас тоже бывают в жизни моменты, когда хочется дополнительного внимания, тепла, ласки и заботы – и с целью поднять себе настроение мы идем в ближайший магазин одежды или кафе. Так же и ребенок – он просит купить «что-то» для поднятия себе настроения. И это не значит, что Вы обделяете его вниманием, просто конкретно в данный момент ему нужно Ваше участие.

Как НЕ надо делать, когда ребенок просит «купи»?

Часто родители, желая сделать лучше и воспитать в своем ребенке ответственного и понимающего человека, допускают грубые ошибки в своей реакции на «купи» ребенка. Вот эти ошибки:

- Покупки «с условием». Часто родители говорят, что купят ту или иную вещь ребенку, но с некоторым условием. Бывает и так, что даже обещания подарить вещь к какому-то празднику также сопровождаются условиями. Например, «Мы купим тебе эту куклу на Новый год, если ты окончишь четверть на все пятерки» или «О каких машинках может идти речь, если ты убираешься у себя в комнате только 1 раз в месяц?». Родители таким образом стремятся простимулировать малыша на какие-то действия, но на самом деле они сильно ошибаются. Во-первых, если Вы обещаете купить что-то к празднику, выполните обещание вне зависимости от поведения ребенка, его оценок или частоты уборки в комнате. Просто потому что Вы пообещали это в качестве подарка – а подарки дарят на праздник независимо от других факторов. Ведь малыш ждет обещанного с огромным энтузиазмом! Во-вторых, обещания купить что-то с условием хорошей учебы, поведения и т.д. работают только в том случае, если малыш обладает высокой самооценкой, любит добиваться результатов и чувствует себя способным это сделать. Малыша с низкой самооценкой, который считает, что никогда ничего не добьется, нужно хвалить даже за самые маленькие достижения (удачно заправил кровать, нарисовал красивую картинку), а не ставить перед ним таких глобальных целей. Такой подход только в очередной раз убедит его в собственной никчемности и заставит думать, что его любят только за какие-то поступки и достижения.

Копилка. Родители часто принимают вполне мудрое решение дать возможность своему чаду накопить из карманных денег на ту или иную вещь. Все хорошо, если бы не оно «но»: дети, которые копят, должны хотеть купить себе что-то САМИ, а дети, которые просят «купи», хотят, чтобы это сделали ДРУГИЕ. Кроме того, наличие копилки никоим образом не мешает ребенку просить Вас купить ему то-то, да еще и провоцирует его попрошайничать «в денежном эквиваленте». Есть и другой вариант: накопив, малыш покупает себе такую ненужную безделушку, что родители пребывают в шоке! А все потому, что способность копить и рационально распоряжаться карманными деньгами у детей возникает только на определенном этапе развития.

Вечное «нет». Часто родители, вид, как их чадо надрывается, прося очередную игрушку, просто и безапелляционно говорят «нет», даже не проанализировав ситуацию и не поискав вариантов сказать «да». Дело в том, что такое «нет» воспринимается ребенком как «нет, ты никогда этого не получишь». Как тут не расплакаться?

- Вечное «да», лишь бы не плакал. Это тоже в корне неверный подход, так как, увидев отсутствие сопротивления, малыш поймет, что он сильнее мамы, и будет Вами манипулировать постоянно. Кстати, такой принцип действия характерен обычно для деловых мам или «воскресных» пап, которые таким образом компенсируют ребенку дефицит своего внимания. Еще одной «группой риска» являются мамы, которым стыдно за своего ребенка перед окружающими, и они делают все, чтобы он замолчал.

- Определенные фразы, не работающие на благо на Вам, ни ребенку. Это фразы, которыми Вы желаете воззвать к совести и разумности ребенка. Но получается обратный эффект – малыш начинает думать, что он ужасный, бессовестный, безответственный, у него снижается самооценка – а результат этого мы уже знаем. Примеры таких фраз: «Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову», «Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!», «Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!», «Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!».

- Определенные ситуации, не работающие на благо ни Вам, ни ребенку. Если Вы хотите, чтобы Ваши с ребенком походы по магазинам не омрачались его истериками, не создавайте следующих ситуаций: не стойте долго возле полок, чтобы малыш, обделенный вниманием, не успел обратить внимание на яркие обертки; старайтесь избегать ситуаций, когда Ваш малыш встречает в магазине знакомого с новой, только что купленной игрушкой; не ходите с ребенком в магазин выбирать подарок другому ребенку; не вручайте подарок другому ребенку и не расхваливайте его в присутствии Вашего малыша.

Как можно исправить ситуацию?

Если Ваш ребенок начал требовать купить ему что-то, старайтесь сменить тему разговора или предложите купить ему потом что-то лучше и интересней (особенно это касается выпрашиваний сотой китайской машинки, которая развалится на следующий же день). Только обязательно покажите ребенку это «лучше и интересней» - только так он сможет составить у себя в воображении впечатление о вещи;

Постарайтесь выяснить у ребенка, что именно ему понравилось в этой вещи и почему он хочет, чтобы Вы ему ее купили – таким образом Вы покажете малышу, что его мнение Вас тоже интересует. После этого либо предложит отложить покупку на следующий день (возможно, он забудет о вещи, как только Вы выйдете из магазина) или предложите купить взамен что-то другое, также показав это «другое»прямо сейчас;

Если Вы понимаете, что вещь слишком дорогая, чтобы купить ее просто так, предложите ребенку попросить ее на день рождения у Вас или бабушки с дедушкой, написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить ее на Новый год;

Если Ваш ребенок маленький – вполне подойдет ответ: «Эта вещь слишком большая, давай купим вот эту, поменьше»;

Если же он уже подрос – постарайтесь поговорить с ним, как со взрослым. Аргументируйте Ваш отказ покупать эту вещь тем, что она не нужна ребенку, так как у него уже есть десяток аналогичных, или ем, что она некачественная. Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте, ведь ощущение «состоятельности» закладывается в дошкольном возрасте. И если Вы будете объяснять все нехваткой денег – вполне возможно, что во взрослом возрасте ребенок будет чувствовать себя нищим при вполне хороших доходах, что приведет его к жадности;

Если Вы не чувствуете в себе сил справляться с детскими истериками – постарайтесь вообще не ходить в магазин с ребенком. Оставляйте его мужу, бабушкам-дедушкам – и спокойно идите за покупками;

Когда Вы слышите от ребенка «купи», прежде всего, решите для себя, хотите Вы или нет это покупать сегодня. Если да – то покупайте без лишних слов и условий, если нет – то так же твердо выполняйте свои намерения;

Если Вы один раз сказали «нет» - в следующий раз купите ребенку вещь, которую он попросит, ведь если малыш знает, что мама может говорить и «да», и «нет», ему будет легче пережить отказ;

Часто бывает так, что Вы просто не успеваете принять правильное решение в шуме истерики Вашего ребенка. В этом случае Вам помогут фразы, которые оттягивают время Вашего ответа и успокаивают ребенка не неопределенный срок. Примеры таких фраз: «Да, мне тоже эта игрушка понравилась. Давай пока походим по магазину, а я подумаю, сможем ли мы ее купить», «Игрушка хорошая, но я взяла с собой не так много денег. Давай возьмем сначала все необходимое, а потом посчитаем и решим, остаются у нас деньги или нет», «Я не знаю, покупать это или нет. Дай мне несколько минут – и я решу», «А давай посмотрим еще что-нибудь – может быть, это далеко не самая красивая кукла в магазине»;

Можно сделать определенный ритуал, чтобы малыш знал, когда он получит подарок, а когда – нет, что бы он ни делал. Например, каждое воскресенье вы идете гулять и на обратном пути покупаете воздушный шарик или пирожное;

Если ребенок быстро забрасывает игрушки, купленные совсем недавно, и требует новые – пригласите в гости его друга, который будет играть с его игрушками, как в первый раз. Ваш малыш посмотрит на это, увлечется – и поймет, что со старыми игрушками такую же интересно играть;

Если ребенок слишком «вошел во вкус истерики», выйдите вместе с ним из магазина, чтобы успокоить и себя, и его;

Избегайте посещения магазинов, где принято расставлять заманчивые яркие сладости возле касс или выставлять на всеобщее обозрение игрушки;

Перед походом в магазин вырежите из журналов изображения товаров, которые Вам надо купить, наклейте их на картонку или лист плотной бумаги и дайте ребенку. По приходу в магазин дайте ему задание найти и сложить в тележку те продукты, которые указаны в его «списке». Малыш увлечется помощью маме и забудет об игрушках;

Никогда не забывайте хвалить ребенка, если он хорошо вел себя в магазине.

Главное в походах в магазин с ребенком – не подавлять его своим авторитетом и не подаваться на его манипуляции. Вы должны разговаривать с ним, как с равным, и решать истерики только по-взрослому. Спрашивайте его мнение о той или иной игрушке или сладости, выдвигайте свои доводы. И только в беседе друг с другом Вы сможете прийти к компромиссу, не расшатав нервы ни себе, ни окружающим. А разве это не то, чего Вы добивались?

Терпения и еще раз терпения Вам, родители!

Сынишка вот уже пошел во второй класс. Второй год у нас в семье нет согласия в вопросе: помогать ли ребенку учить с ним уроки? С одной стороны, не помогать начинающему школьнику невозможно, во-первых: страшно оставлять маленького человека один на один со всеми наворотами современных образовательных программ, во-вторых, ребенку пока ещё не совсем ясна мотивация (для чего вообще мне это нужно?) и ему трудно сосредоточиться на скучных и неинтересных уроках, особенно, когда в перспективе маячит просмотр мультиков по телевизору, отсюда невнимательность и куча ошибок, а в результате плохо подготовленные уроки и неусвоенный материал. Да и сама школа, как пояснила нам учительница на родительском собрании, теперь ставит задачу не научить, а ознакомить ученика с предметом, и призывает родителей активно участвовать в образовательном процессе. С другой стороны, постоянное сидение с ребенком при выполнении домашнего задания делает из него беспомощного ленивца, который столкнувшись с трудностью, даже не делает попыток самостоятельно с ней разобраться, а тут же вопросительно смотрит на маму и ждет от неё разъяснений и готовых решений. В итоге, мы сами не замечаем, как потихоньку начинаем учиться сначала вместе с ребенком, а потом и за него, тем самым оказывая своему юному ученику медвежью услугу, ведь ребенок гораздо лучше усвоит материал, в котором он разобрался сам, а не воспользовался подсказкой родителя. Вот и возникает вопрос, как тогда вести себя родителям, чтобы ребенок, учась в школе, мог стать самостоятельным и ответственным, научился не пасовать перед трудностями и правильно распределять своё время.

Безусловно, единого рецепта быть не может, очень многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка, его адаптации к школе, загруженности внешкольными занятиями. Но, на мой взгляд, на первых порах помощь родителей необходима каждому малышу.

Задача родителей помочь своему чаду правильно организовать своё время, сформировать правильную мотивацию и понимание обязательности ежедневного посещения школы и подготовки уроков, организовать рабочее место с достаточным пространством и хорошим освещением, чтобы поблизости не было отвлекающих факторов, таких как работающий телевизор или шумно играющий младший братик, научить правильно сидеть за столом и держать ручку, так как в классе учитель просто физически не успеет проконтролировать всех детей, а неправильный навык быстро закрепится, и самое главное, набраться героического терпения (может даже освоить приемы аутотренинга или дыхательной гимнастики), чтобы от ваших, мягко говоря, замечаний у начинающего ученика не сформировалось негативное отношение к процессу подготовки уроков и к школе в целом. А дальше всё зависит только от ребенка, одному необходимо больше внимания, другой достаточно быстро научится справляться сам. Самое главное, чего, на мой взгляд, делать нельзя - это подсказывать ребенку решение, или что ещё хуже, решать или писать за него, ради получения хорошей оценки. Если наш сын при подготовке домашнего задания обращается за помощью, мы стараемся в первую очередь направить его назад к пройденному материалу, ведь домашнее задание предназначено именно для закрепления того, что уже пройдено, а значит, на уроке разбирали аналогичные примеры. Если он все же не может в чем-то разобраться, то лучше обратится с непонятным вопросом к учителю, который, во-первых, должен иметь правильное представление о том, насколько хорошо дети усваивают материал, а во-вторых, в рамках преподаваемой образовательной программы, гораздо лучше сможет объяснить ребенку, чем родитель, который с трудом вытаскивая из закоулков своей памяти школьные знания, своим: «Не знаю, нас так учили…» совсем запутает и без того перегруженную голову своего отпрыска.

Это что касается помощи, а вот без контроля, на мой взгляд, на этапе начальной школы всё же не обойтись, так как родителям нужно иметь представление, что у ребенка получается хорошо, а что вызывает трудности. Если вовремя не принять меры, можно упустить момент и небольшие пробелы в знаниях превратятся в целые пустые страницы, ребенок потеряет интерес к изучению предмета, и его успеваемость покатится, так сказать, по наклонной плоскости. Но проверять лучше уже выполненное домашнее задание и при обнаружении ошибок, сначала выяснить, почему ребенок их совершил (по невнимательности или, что приветствуется, руководствовался своей, пусть и не правильной, но логикой), а затем СПОКОЙНО, НЕ ПОВЫШАЯ ГОЛОС, разобрать с ребенком в чём он был не прав, и сделать работу над ошибками. Если же домашняя работа выполнена без ошибок, не жалейте слов для похвалы! Ведь малыш не только хорошо постарался, но и сохранил вашу, и так уже пошатнувшуюся с этой учебой, нервную систему. Конечно, со временем контроль нужно потихонечку ослаблять, в каком классе и в каком возрасте отпускать своё дитятко в свободное плавание каждый родитель должен почувствовать сам. Но если с ребенком делать уроки до старших классов, он так и не научится отвечать сам за себя и полагаться на собственные силы, а эти качества очень пригодятся ему во взрослой жизни. Успехов и терпения!

Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: "Купи!"

Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку.
Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!".

мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;
мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;
в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это "и т д." означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. "Купи!"

"Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: "Я пойду смотреть игрушки!" Я всегда говорю ему: "Только смотреть?" Он говорит: "Честное слово, только посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами: "Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!"

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

"Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года!"

Воспитывать в ребенке выдержку - важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится "капризным" и "непослушным"!

Фразы, которые "не работают" на пользу ребенку

"Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: "Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!" В общем, все опять по новой... "

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского "Купи!", взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.

Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти "коварные" фразы:

- "Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?"
- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"
- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.

Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное "Купи!", родители строго говорят: "Нет!" - и держатся этого своего решения... минут пять. В крайнем случае - десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: "Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

"Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю "Нет!". Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не буду обращать внимания, "Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять, потом - уговаривать. А он "увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь "добрая тетенька", которая скажет: "Не плачь, мама сейчас купит!" И какая-нибудь "злая тетенька", которая скажет: "Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать... "

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим - они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое "манипулировать", но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка - они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми.

Как найти "работающие" фразы и действия

Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и "никогда не потакают капризам"; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.

Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование "Купи!" от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет".

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и... готовиться выдержать любые истерики.

Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное "нет" устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.

Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить "несправедливость" отказов.

Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе "тайм-аут" для размышлений.

Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе "минутку тишины":

- "Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить".

- "Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет".

- "Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую".

- "Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю..."

И даже совсем откровенно:

- "Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут - я подумаю".

Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.

"Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: "Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?" Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы."

Дети не всегда говорят: "Купи!" - желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с "такой желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.

"Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он начинает просить: "Пойдем в тот магазин, купим мороженое". Я говорю: "Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)". Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: "А какое ты хочешь?" - "Шоколадное". Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!" Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное - эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод."

Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда "хочет" что-то купить.

Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим".

Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти невозможно) оценить себя.

С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем.
Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.

А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"

Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."

Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?

"Купи мне хоть что-нибудь!"

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения .

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить.
Это может означать, что:
1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.

"Купи!" как признак надежды на хорошие отношения

Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.

Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.

Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.

А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.

Может ли копилка спасти от просьб о покупке?

Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.

Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
Во-первых , это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
Во-вторых , и это самое удивительное для взрослых, накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.

Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!

Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: "Купи!"

Покупки и оценки

Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...

Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье - ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так далее.

Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая - надо покупать.

Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще празднечнее.

Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или: "магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате".

А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или "Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!".

Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию", как этого ожидают родители.

Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным.
Если он:
- активно общается со сверстниками;
- может придумывать и затевать разные игры;
- любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады,
скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.

Если же ребенок:
- не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть,
то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: "Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я - неудачник".

В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.

Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: "Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!