Эмоциональная зависимость от другого человека. Как разорвать свою зависимость от человека

В рубрику «Вопрос психологу» мне приходит много писем от женщин и девушек, которые терпят отвратительное к себе отношение со стороны своего мужчины, постоянно прощают его и оправдывают. И вопрос в основном стоит всегда не в том, как его забыть и как реабилитироваться после таких отношений (что было бы нормальным и правильным), а в том, как сделать их отношения нормальными. И вопрос из сегодняшнего письма опять же звучит не «Как избавиться от любовной зависимости , которая убивает и ломает меня?», а «Как вернуться к нему? ».

Вопрос: “Мне 21 год. Четыре месяца назад я познакомилась с мужчиной, 33 года, и сразу что-то “ёкнуло”… Он не красавец, не обладает великолепной фигурой, не супер-богач. Наоборот, тот типаж мужчин, который я раньше недолюбливала. Но есть в нем что то, что цепляет конкретно, и не только меня.

Изначально я согласилась на роль любовницы, впрочем очень быстро перешедшую в роль сожительницы. Все начиналось красиво: прогулки на машине по ночам, цветы утром… Было одно “но”-он увлекался наркотиками, как говорит, легкими, бутератом и спидами. Где-то через месяц совместной жизни он бросил бутерат и стал только нюхать спиды. Тогда и начался Ад. Он и с начала то не очень интересовался мной, все больше болтал о себе, а тут его совсем перестали интересовать мои проблемы и потребности…

На 8-е марта цветы чуть не выклянчивала, а вскоре пришлось сидеть и без шампуня, и без носок. Работать мне нужно было только у него (он частный врач диетолог), зарплату платить он мне забывал, а я такой человек, что не могу сказать сама. И самой работы было мало, он вечно застрявал на какой нибудь фигне, вместо того, чтобы объяснять мне что делать. Причем, виноватой оказывалась я, участились “срывы”, во время которых я была обвинена чуть-ли не в убийстве Кеннеди, и названа такими словами, что неприятно повторять. Во время этих срывов крушение всего в доме-было нормальным явлением, несколько раз даже руку на меня поднимал. Я все прощала. Эгоист, что поделаешь…
Когда он первый раз выгнал меня, я поняла, что завишу от него, не материально-морально,и физически. Мне становится без него плохо. Слабость, кружится голова, начинает трясти, даже когда просто ссоримся. Бывало, прихватывало сердце.
Наверное все дело в наркотиках. Он говорит, что бросить не сможет, т.к квартиру дорогую снимает, и надо работать, чтоб за нее платить, а лечение это долго, и потеряет квартиру и клиентов за это время.
Недавно узнала, что изменял… Простила. Так он и скрывать перестал, что “по бабам” ходит…
Сейчас ушла. Сама. Но понимаю, что больше не могу! Хочу к нему! Останавливает одно, то, что опять начнется этот ужас. Но и без него не легче! Скажите, пожалуйста, как? Как я могу ему помочь? Чем? Каким образом можно изменить ситуацию? Как вернуться к нему, но без этого кошмара?Мария.»

Ответ : Здравствуйте, Мария. Мне сложно ответить на ваши вопросы, так как я уже писала в начале статьи о том, что у вас сам вопрос поставлен неправильно, к сожалению. Я не буду сейчас вас уговаривать бросить его и забыть все как страшеый сон, вы все равно на данный момент эти советы не воспримете. Я просто расскажу вам, что такое психологическая зависимость и чем отличается любовь от зависимости. Не воспринимайте мои слова, как советы, воспримите их как факт, или как диагноз. Захотите ли вы излечиться или предпочтете и дальше ломать свою жизнь – выбирать вам.

Начну, пожалуй, с самой простой истины: «с вами поступают так, как вы это позволяете» , то есть каждый человек поступает с каждым так, как он это позволяет. Первоначально, проблема в вас, а не в нем. Уйдет этот мужчина, придет другой и все повторится снова. Вам надо полностью пересмотреть свое отношение и свои отношения с мужчинами. Вы должны начать расти, развиваться и учиться быть счастливой, не смотря ни на что. Научитесь ставить себя на первое место и перестаньте думать о том, как ему помочь. Со стопроцентной уверенностью могу вам сказать, что вы ему ничем не сможете помочь, так как он уже сформировавшийся взрослый человек. Большой ошибкой многих женщин является вера в то, что они могут своей любовью изменить мужчину и из слабого ничтожества и бабника он вдруг превратится в прекрасного принца. Этого не будет никогда! Каким он есть, таким он и останется. Да, поначалу некоторые мужчины проявляют огромное желание измениться, так как ими движет , но рано или поздно им надоедает играть роль и они вновь становятся прежними. И очень плохо, если на этот момент люди уже женаты и у них есть дети.

Мария, в вашем случае мужчина не то, что не изменяется, он даже попытки такой не делает. Он подсадил вас на свою энергетику, на эмоции, на ощущения и, буквально, пьет из вас кровь. Это называется психологическим и эмоциональным насилием. Но, опять же, повторюсь, вы сами это ему позволяете делать, прощаете его, ломаете свою психику. Для него, вероятно, такое отношение к женщине – это норма. Но на самом деле, Мария, это не нормально! Вам это нравится? Если да, то в таком случае у вас психология жертвы , и вы всегда будете притягивать к себе подобного рода мужчин. А если – нет, то прекратите его оправдывать и пытаться изменить, проявите уважение к себе самой и просто выкиньте, вышвырните этого мужчину из своей жизни!

Вообще, человек, по своей природе – существо зависимое. Потребность от кого-то или от чего-то зависеть, сопровождает нас по всей жизни. И полностью перестать быть зависимыми мы не можем, но выбрать «объект», от которого мы зависим, вполне в наших силах. Мы можем впасть в зависимость от вещей, людей или обстоятельств и такая психологическая зависимость схожа с наркотической. Пока человек не попробовал наркотик, он живет, можно сказать, хорошо, а начав употреблять наркотики это «хорошо» превращается в «кайф» и «отлично». Затем, для достижения этого кайфа, требуется увеличение дозы. Но организм рано или поздно адаптируется и к этой дозе, и будет требовать еще и еще. А затем наркотик требуется уже не для кайфа, а для того, чтобы снять ломку.

В случае психологической зависимости происходит то же самое. До встречи с партнером человек живет вполне интересной, разнообразной жизнью, и в принципе, всем доволен. А затем приходит и начинается парение в облаках, кайф, счастье, экстаз и в этот момент, в большинстве своем, человек не воспринимает своего партнера реально, не видит его недостатков или не очень хорошее отношение к себе. И если происходит разрыв отношений, то начинается «ломка» и желание вернуть «объект». Но даже если партнер возвращается, радость и иллюзия любви приходит лишь на мгновение, а затем опять начинаются упреки и ссоры.

То, что я сейчас описала – это психологическая зависимость , избавиться от которой сложно, но возможно и для этого надо приложить немалые усилия. Прежде всего, надо четко осознать, что психологическая зависимость – это НЕ ЛЮБОВЬ, хотя это состояние очень часто за нее принимается. Любовь и зависимость – это абсолютно разные и противоположные друг другу явления! Психологическая зависимость приносит мучительные, кратковременные вспышки наслаждения (наслаждение наркомана), которые сменяются страданием, и тоской. А любовь приносит радость, она безусловна, она окрыляет и наполняет сердце теплом, в отличие от зависимости, которая эгоистична и наполняет страхом и страданиями.

Для того, чтобы избавиться от зависимости, надо осознать и задать себе прямой вопрос: «От чего же, собственно, я завишу? От самого мужчины? От своих чувств к нему? От того нереального мира и иллюзорного счастья с ним? Зачем же я цепляюсь за эту «любовь», которая давно уже не приносит счастья?»

Мария, нельзя жить в искаженном мире, надо постараться убрать все эмоции, выйти из ситуации и трезво посмотреть на нее со стороны. Не стоит цепляться за отношения, которые приносят страдания. Это то же самое, когда наркоман ищет очередную дозу или алкоголик тянется к бутылке – они опять хотят войти в свой иллюзорный мир и испытать капельку счастья, тем самым губя себя. Выйти из этого кризиса нелегко, контролировать свои чувства – тоже, особенно зависимым от чего-либо или от кого-либо людям.

Хотите жить так и дальше? Ваше право. Но четко осознавайте, что человек не изменится и относиться к вам лучше не станет. Когда любят – принимают человека, таким, какой он есть, не пытаясь изменить его и переделать. Готовы ли вы жить с ним с таким? Готовы ли вы через несколько лет превратиться в жалкую, опустошенную женщину? Выбор – за вами. Перед каждым человеком всегда простирается несколько дорог, и только вам решать по какой дороге идти.

Удачи вам, Мария, и Настоящей Любви!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Нет похожих статей.

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Время 17:00. Понедельник. Влад закончил занятие в музыкальной школе и уже собирается уходить. Но он не отправится сегодня домой. Парень уже позвонил матери и предупредил её, что сегодня пойдёт к другу. Женщина думает, что мальчики просто друзья и не подозревает, что все эти походы с ночёвкой заканчиваются кое-чем интересным.
Влад обычный парень 16-ти лет, невысокого роста, с тёмно-чёрными волосами сбритыми на висках, голубыми глазами, блестящими как капли воды и нежными бледными руками. Он музыкант. Его страсть — пианино. Играя на нём, парень погружается в свой мир. Этот мир наполнен яркими красками, которые кружатся вокруг парня превращаясь в существ созданных воображением; либо этот мир пуст, в нём нет абсолютно ничего, бездна и ничего больше. Но музыка не единственная его страсть. Скромный и вечно одинокий Влад, тот ещё извращенец.Но извращенец только с Ромой, другом детства.
Немного о Романе: Роме 18. Он несколько выше Влада, поэтому часто использует его как подставку под локоть, чему Влад дико бесится. У Ромы тёмно-коричневые волосы, похожие на горький шоколад, карие глаза, выразительные как у верного пса. Телосложением Рома не обделён в отличие от друга. Занятия спортом не прошли даром и парень имел немного накаченное тело: пресс, мышцы на руках, но не сильно выраженные, так как после трёх месяцев регулярных занятий он сильно потянул мышцы, на что врачи сказали «Большую нагрузку он может не выдержать, Вы же не хотите сына инвалида?». Пришлось бросить, но лёгкие упражнения никто не отменял. Так что тело Рома поддерживает. Денег у парня достаточно. Его отец довольно важная шишка, поэтому часто не бывает дома, в постоянных разъездах. Обычно приезжает по праздникам, но и то не всегда. Но не смотря на то, что сына он почти не видит, он его очень любит. Часто связывается по скайпу или просто звонит по мере возможности.
Откуда парни знакомы? Это довольно долгая история, но факт остаётся фактом, они знакомы с детства и они не просто друзья, они любовники...
Ещё в средней школе они начали встречаться. А ведь всё начиналось с детских робких поцелуев, объятий в переулках и держанием за руки при просмотре фильма. А в старших классах Рома уже не мог сдерживаться и углублял поцелуи используя язык. Гладил Влада по спине параллельно обсыпая шею и грудь парня поцелуями. Нервные обрывистые вздохи Влада растекались по пустой комнате от чего желание Ромы восходило до небес. Так хотелось ощутить хрупкое тело под собой, но он понимал, что тем самым напугает подростка и ничего не предпринимал. Какого же было его удивление, когда с виду скромный Влад первым начал действовать. Взяв член Ромы в свои нежные руки, парень настолько умело ими работал, что по комнате разливались тихие стоны не Влада, а Романа. С каждым движением парень ощущал всё большее удовлетворение, лицо Влада было сосредоточенным, но глаза были мутны от возбуждения. Его брюки предательски жали и Рома протянув руку расстегнул ширинку. Обхватив плоть руками, парень услышал протяжный стон. Руки Влада немного сжали член Ромы, а потом сделали какое-то движение и парень с громким стоном кончил. Влад не заставил себя долго ждать и вскоре тоже излился в руку любовника. В комнате были слышно лишь глубокое дыхание молодых парней, а в воздухе веял запах возбуждения. Влад рухнул на кровать и пытался отдышаться. Роман сел рядом, убирал рукой слипшиеся от пота волосы на голове Влада, и, наклонившись, чмокнул его в лоб. В ответ же, парень тихо засопел, отчего с лица Ромы не сходила улыбка. Вот он, самый дорогой и любимый человек на свете, лежит и спокойно посапывает, утомился бедненький. Вытерев всё салфетками, Рома лёг рядом и, обняв хрупкое тело, уснул.
Это была первая интимная близость между мальчиками. Большего не было, так как Влад, ранимая душа, уж слишком боялся за свой зад. Но такие вечера частенько наполняли комнату приглушёнными стонами.

Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, - это большая часть наших клиентов.

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер

Любые отношения, пусть это рабочие, любовные или дружеские предполагают, что будет присутствовать зависимость. Только бывает и такое, что зависимость начинает перерастать в болезненную привязанность к человеку, которая способна подавить как волю, так и самооценку того, кто становится зависимым. А такая болезненная зависимость будет отрицательно сказываться на участниках и отношениях между ними. Но мы поговорим о любовных отношениях. Они предполагают, что между влюбленными должны быть нормальные и здоровые отношения, только в этом случае оба зависят одинаково друг от друга, а значит и получают взаимную эмоциональную энергетику. Есть еще и созависимый союз, в котором один человек жертвует своими интересами ради того, чтобы угодить второму, а этот второй часто пользуется этим и взамен ничего не делает. Только вот о такой связи нельзя сказать, что она является счастливой. Чтобы предостеречь вас, мы расскажем вам о некоторых признаках, которые будут говорить о том, что человек является зависимым от отношений.

Первый признак такой зависимости - неумение отказывать. Каждый человек имеет право соглашаться или же отказывать кому - то, но для того, чтобы отказать нужно некая внутренняя сила и уверенность в себе, особенно это качество важно тогда, когда мнения влюбленных не совпадают. А вот человек, который является зависимым, не может отказать или взять время на то, чтобы подумать, прежде, чем озвучить свое решение, потому что мнение своего партнера он ставит в приоритете.

Следующий признак - созависимый партнер начинает оправдывать поведение своего спутника/спутницы. Человек начинает игнорировать плохое поведение партнера и оправдывает все его действия. На такие отношения часто говорят «любовь слепа». Только мириться с недостатками партнера и оправдывать все его ненормальные действия - это разные вещи, которые могут угрожать не только психическому состоянию окружающий, но и непосредственно их здоровью.

Еще один распространенный признак зависимости в отношениях - решение проблем партнера. Созависимый человек проявляет свою любовь всеми способами, которые только возможны, а также зависимый от отношений человек старается решить проблемы или исполнить все капризы своего партнера. Только такая постоянная поддержка - это проявление нездоровой зависимости к своему партнеру. Таким образом человек, который старается исполнить любой каприз возлюбленного (ой) становится безвольным и несамостоятельным.

Также признаком зависимости от отношений является и то, что один из партнеров отдает намного больше, чем получает от второй половинки. При этом созависимый партнер полностью забывает о своих потребностях. Только вот в нормальных отношениях вклад должен быть равноценным с обеих сторон. И к этому же признаку относится жертвование ради своего возлюбленного / возлюбленной. Происходит ущемление своих прав и интересов только ради того, чтобы угодить любимому человеку. Иногда человеку приходится отказаться даже от встреч с близкими людьми, чтобы сохранить взаимоотношение с любимым. Человек, который является зависим от отношений, а значит и от партнера, считает, что несет ответственность за любой поступок своего партнера. Но нужно помнить, что человек, который допускает, чтобы кто - то нес за него ответственность и за его действия, а также допускает вообще такое отношение к себе, является эгоистом.