Engelli bir yetişkin çocukla nasıl yaşanır. hassas konu

Özel çocukların anneleri, çocuklarının ölümcül hasta olduğunun öğrenilmesinden sonraki ilk yılların dayanılmaz acılar getirdiğini itiraf ediyor. Ve burada gerçekten psikolojik yardıma ihtiyaçları var. Ortodoks Yardım Servisi "Merhamet" in engelli çocukların gündüz adaptasyonu grubunun psikoloğu Elena Kozlova ile sohbetimize devam ediyoruz. Konuşmanın ilk bölümüne bakın.

Özel çocukların anneleri, çocuğunuzun ölümcül hasta olduğunun öğrenilmesinden sonraki ilk yılların dayanılmaz acılar getirdiğini kabul eder. Bu tür deneyimlerin sonucu uzun süreli depresyon, sinir krizleridir. Engelli çocukların gündüz adaptasyonu (proje) Elena Kozlova grubundaki özel çocukların ebeveynleri için psikolojik yardım servisinin psikoloğu ile bir dizi görüşmeye devam ediyoruz.

- Elena, özel çocukların ebeveynlerinin ruh hali nasıl hafifletilebilir?

- Öncelikle çocukların teşhisleri elbette çoğu zaman annelerinin ruh sağlığında sapmalara neden oluyor. Böyle bir anneye sürekli olarak başını sallayarak hayranlıkla söylemek gerekli değildir: "Ah, ne kadar güçlüsün." O güçlü değil, sadece birçok ebeveyn acılarını saklamayı öğrendi. Ve bir şekilde onlardan uzaklaşmanız, acı çekmeyi bırakmanız gerekiyor. Ve burada yardıma ihtiyaç var.

Tedavisi olmayan bir hastalığı olan bir bebeğin doğumu, bir ebeveyn için büyük bir kederdir. Hamilelik devam ederken ve ebeveynler bu çocuğun doğumunu beklerken, elbette sıradan, normal bir bebeğin doğumunu bekliyorlar. Sonra çocuğun hasta olduğu anlaşılınca bütün dünya yıkılır. Şu anda bir kadın-anne için ana yardım, onunla birlikte bu kederden geçmek ve en savunmasız ana kadar mümkün olduğunca nazikçe hareket etmektir: sağlıklı bir çocuğun hayaline veda etmek. Evet, o hasta, ama bu tüm hayatı boyunca acı çekeceği anlamına gelmez, çünkü sana sahip, birçok zaferin, sevincin, başarın olacak, ama diğerleri, çünkü hayat farklı. Bir kadının bunu içsel olarak fark etmesi, bu düşünceyi kabul etmesi gerekir. O zaman yaşam görevleri basitçe değişecek ve oldukça dolu bir şekilde yaşamaya devam edecek. Yorucu düşüncelerle bir daire içinde patolojik bir koşu yapmaya gerek yok: “Kim suçlu? Daha fazla nasıl yaşanır? Benim talihsiz bebeğim."

- Bildiğim kadarıyla içsel farkındalık ve anlayış gelse bile annelerin uzlaşması zor. Bu, yıllar içinde saklamayı öğrendiğiniz gerçekten daimi bir kederdir. Ve içsel acıdan uzaklaşmanız ve ruhunuzdan sevinmeniz için nasıl yapılır, böylece bir kişi canlanır?

-Çünkü çocuğun başına gelenlerin farkındalığı farklıdır. Birçoğu kurban pozisyonunu alıyor: “Her şey. Ben orada değilim. Sadece talihsiz çocuğum var, onun hayatını yaşayacağım, onunla birlikte acı çekmeye mahkumum." Ve bu olabilecek en kötü şey. Kadın hızla "enerjisizleşir", hiçbir şey için gücü kalmaz. Psikolojik yöntemlerle, duayla, inançla, bir rahiple konuşarak ele alınabileceğinden, depresyonun en kötü seçenek olmadığı bir durum geliyor.

Ve bir kadın basitçe yetersiz bir duruma düştüğünde çok daha ciddi vakalar ortaya çıkabilir. Ama her şeyi hisseden ve anlayan bir çocukla ilgilenmesi gerekiyor.

Son zamanlarda zor bir çocuk yetiştiren bir kadına acil psikolojik yardım sağlamak zorunda kaldım. Ailedeki durum gerçekten kolay değil: annenin çalışması gerekiyor, çünkü daha büyük başka bir çocuk var, koca terk etti ve yardım etmiyor ve kelimenin tam anlamıyla hasta çocuğu bırakamıyor. Ve o kadar bitkindi ki en büyük çocuğu küçük bir suç için dövdü, kızın burnunu kırdı. Bu anne, korkunç bir yaşam durumu tarafından köşeye sıkıştırılmış bir insandır. Enkazın altına düşen EMERCOM çalışanları kurtarırken onun da kurtarılması gerekiyor. Bu gibi durumlarda, öncelikle psikolojik olmak üzere yardım önerilir.

- Bu yardım nasıl ifade edilir?

- Bir psikoloğun söylemesi gereken ilk şey: “Seni desteklemeye hazırım, gel”. Ve sonra her şey kadının kendisine, mizacına ve karakterine bağlıdır.

Aslında, bu tür anneleri dinlemek ve onları duymamak için, kendilerine en sık söylediklerini gözyaşları içinde, bir yastığa söylemeleri gerekir ve daha sık olarak susarlar, kendilerini içeriden yerler. Konuşmak zaten rahatlatıyor. Acınızı bir kişiye anlattığınız zaman, size biraz daha kolay gelecek. Aynı şeyi aynı kişiye veya farklı kişilere defalarca söylerseniz durum büyük ölçüde kolaylaşır. Bu aslında insanların kendilerini acil durumlarda, felaketlerde buldukları durumlarda yardımdır... Stres yaşamış bir insan için, kendisini benzer bir durumda bulan insanlarla iletişim çok şey ifade eder.

- Her şey çok bireyseldir ve özel duruma bağlı olarak daha fazla çalışma planlanır. Tipik olarak, bir tür psikolojik terapiye duyulan ihtiyaç, konuşma yoluyla açıklığa kavuşturulur. Birinin acımaya ihtiyacı var, ama biri nahoş acıyor, bundan daha da çileden çıkıyor. Ve birine bağırman gerekiyor ve sonra bir tür ayılmaya başlayacak. Diğerlerinin önce sessizce oturması gerekir ve sonra sorular ve kelimeler gereksiz olacaktır. Birinin sarılmaya ihtiyacı var ve yakınlarda bunu yapabilecek kimse yok. Bazen bu tür bir destek tedavi edicidir. Bir kadının sonsuz bir koşuda durmak için duygularının farkına varması gerekir. Sadece oturun, zaman ayırın, müzik dinleyin, kendinizi dinleyin. Bir kadına rahatlama, psikolojik kendi kendine yardım yöntemlerini öğretmek gerekir.

- Bir kadının hala hasta bir çocukla dolu bir yaşam sürmeye başladığı ve zaten yeterince algıladığı bir dönüm noktası ne zaman gelebilir?

- Bu, durumun tam olarak kabulü geldiğinde gerçekleşecek. Ben buna bir tür içgörü diyebilirim. Hayat devam ediyor, her şeyi elinden almıyor, bu annenin kesinlikle çok güzel anları, gülümsemeleri ve hatta mutlulukları olacak. Bir anne bana kendisinin ve oğlunun şiddetli biçimde serebral palsiden muzdarip olduklarını, bir zamanlar çocukların kaynaştığı kum havuzunun yanında durduklarını anlattı. Çocuklar Sasha'nın etrafında koşuyorlardı, bir bebek arabasında oturuyordu ve düşünce annemin kafasında yankılandı: "Çocuğun asla böyle koşmaz." Ve bunu bir cümle olarak almadı: uzan ve öl. Sadece farklı yaşaması gerektiğini anladı. Anya kendi kendine şöyle dedi: "Dur, koşmayı bırak, kendini sürmeyi bırak, Sasha'ya işkence etmeyi bırak, onunla olduğu gibi yaşayalım."

- Çok uzun zaman önce olduğunu söylüyorsun. Bu annenin hayatı şimdi nasıl gidiyor?

- Sasha şimdi 17 yaşında. Onu çok seven sağlıklı bir küçük kız kardeşi vardı. Zorluklar var ama genel olarak psikolojik olarak sağlıklı bir aile bu. Bu arada, anneler bana sık sık ikinci bir çocuk sahibi olmaktan korktuklarını söylerler. Bu, psikolojik travmanın "azgelişmişliğinin" bir başka göstergesidir.

- Kişi bu eşiği gerçekten nasıl geçebilir? Bir kadın nasıl sakinleştirilir, ailenin devamına nasıl uyum sağlanır?

- Bunu kelimelerle açıklamak zor. Bu kişisel iletişim sırasında gelir, farklı psikologların kendi çalışma yöntemleri vardır. Her kadınla kendi temasım var. Genel olarak birileri için yaşadığımız anlayışıyla hepimizin tutulduğunu ve çocukların doğumunun bunu kanıtladığını aktarmamız gerekiyor.

- Sohbetimizin sonunda annelerimize şimdi ne tavsiye edersiniz?

- Sorunlarınızda yalnız kalmayın, yardım isteyin ve sadece psikolojik değil. Rahiplere, inanca döndüğünüzden emin olun. İdeal seçenek, bir psikologla görüştükten sonra, yetkili bir rahibin annelerle konuşma yapmasıdır. Engelli çocukların gündüz uyumu grubu altında faaliyet gösteren velilere yönelik psikolojik yardım hizmetimizde mutlaka bu tür toplantılar planlanmaktadır. Eylül ayında başlayacak olan grup danışmalarına hemen şimdi 8-916-422-04-73 numaralı telefonu arayarak kaydolabilirsiniz.

Engelli çocuklar için gündüz bakım grubu bağışlarla finanse edilmektedir. Bu projeye katılarak destek olabilirsiniz. Engelli çocuklara yardım etmek istiyorsanız, sizi her Pazar 11.45'te şu adrese bekliyoruz: Moskova, Leninsky Prospekt, 8, Bina 12, (metro> - ring).

Ben engelli bir çocuk annesiyim. Oğlum 5.5 yaşında. Derin özürlü bir insandır. Oturmaz, başını tutmaz, zekası korunmaz (takip etmez, tanımaz, yürümez vs.).

Nasıl oldu...

Bir taşra kasabasında bir Rus doğum hastanesinde doğum yaptım. Gece bakıyor. Süreci hızlandırmak için bana bir oksitosin damlası verdiler. Akşam geç saatlerde doktor bana baktı, serviksin açık olmadığından emin oldu ve oksitosin dozunu artırdı. Ve çömelmemi ve itmemi söyledi. Ve ben zorluyordum. Fiziksel olarak çok iyi hazırlandım. İyi bastırıyordu (onay - rektal prolapsus).

Ve gece yarısından sonra bir doktor salona geldi, elimde damlalıklı bir halter alıp hastaneye gitmem için bana elini salladı. Jenerikte, masanın üzerinde ilk önce havlularla ezildiler (havlular mideye yerleştirildi ve ikisi iki taraftan asıldı).

Çocuk havludan sonra bile çıkmayınca doktor forseps uyguladı. İki kere. Kafatasını ezdikten ve bebeğin boynunu 2 yerden kırdıktan sonra.

3300 gr, 57 cm.

Ve oğlum 5 gün boyunca şehir doğum hastanesinde uzmanların yardımı olmadan yattı. Ve sadece 5 gün sonra bölge hastanesindeki yoğun bakım ünitesine gönderildi. Bu arada şanslıydık, o zaman çocuk koğuşundayken diğer annelerden yoğun bakımda kuyruk olduğunu ve çocuğun yoğun bakıma alınması için sırasını beklediğini öğrendim. bakım ünitesi. Her ne kadar belki de bu hat yüzünden bu kadar geç gönderildik.

Oğlumu bölgeye götürdüklerinde ilk kez kucağıma verdiler (genç bir kız olan neonatolog sayesinde “Tut onu, hiç tutmadın” dedi) Ve 10 dakika boyunca, doktorlar evrakları doldururken ben küçük bir paket tuttum. Hatta battaniyeden dışarı bakarken onu çıplak, sıcak, kapaksız taçtan öptü.

Bizi neyin beklediğini anladım mı?

Evet yaptım. Tomografi çekildiğinde doktor hemen beynin öldüğünü ve oğlunun sebze olacağını söyledi. Yani bir sebze dedi. Ne yapılabilir soruma, doktor sesini yükseltmeye başladı: "Sana çocuğunun sebze olduğunu söyledim, asla erkek olmayacak." Açıkça.

Bitmesini istiyor muydum?

Evet. İstedim. Ve o sadece istemedi. Nasıl yapacağımı düşünüyordum.

Hemşireden iğne yapmasını isteme fırsatı hemen ortadan kalktı, bunun için gitmeyeceğini anladım.

Oğlumu yatılı okula göndermek istiyor muydum? Evet. İstedim. Arayıp olanları anlattığım annem hemen yatılı okula teslim edin dedi. Ve hatta nasıl ve ne yapacağımı sormak için müdürü aramaya gittim. Neyse ki hastanelerde nöbetçi doktorlar erken çıkıyor ve hastane başkanı orada değildi. Sonra koğuşa döndüm, oğluma baktım ve anladım - yapamam. Onu veremem. Yatılı okulda onu neyin beklediğini biliyordum.

Bu yüzden intiharı düşündüm. 12. kattan. Önce oğlum, sonra ben. Şehirdeki en yüksek evlerin nerede olduğunu hatırladım.

Neden.

Doğum hastanesinde müdür tabii ki oğlumun nesi olduğunu anladı ve üzerindeki morluktaki morluğun sadece yarısı olduğunu anladı, kanamanın ikinci yarısı beyne gitti. Ve oğul kan kalınlaştırıcı ilaçlar damlatmaya başladı.

Oğlumun vena cava'da kan pıhtıları bu şekilde gelişti. Kan akışını yarıya indirerek, artık kanı incelten ve pıhtılaşmasını azaltan ilaçları damlatma ihtiyacına neden oldular.

Yeni doğanlar ve bebekler IV'leri uygulamak çok zordur. En büyük damarlar kel kafalardadır.

Bebeklere bir kateter yerleştirildiğinde, anne mevcut değildir (bu daha sonra, altı ay sonra, bebeğin sıkıca tutulması gerektiğinde bir anneye ihtiyaç duyulur). Çantayı hemşirenin prosedürüne getirin ve koridora çıkın.

Küçük çocuklar acı içinde çığlık atmazlar. Çığlık atıyorlar. Domuzlar gibi. Ve bu ses beyni patlatır. Ve koridorda acıdan bu çığlığı duyduğunuzda, sadece biri “Tanrım, ne için? Küçük çocuk neden acı çekiyor?" Ve daha hızlı bitmesi için dua ediyorsun.

Baş kısmındaki damarlar sonlandığında kollara, dirseğin kıvrımına ve avuç içi dış tarafına sokulur. Ve aynı derecede acıtıyor.

Oğlumun enjekte edilebilecek tüm damarları tükendi ve tüm hayatı boyunca yenidoğan ünitesinde çalışan hemşire hiçbir şey yapamadı ve oğlumu yoğun bakım ünitesine, hemşirelerine taşımaya başladım. Deri altında görünmeyen damarlara nasıl girileceğini bilirler. Onlar sayesinde damar aramak için 20 dakika boyunca ellerini ve kafalarını dürtmediler. Bir enjeksiyon ve kateter buna değer.

Son kateter alnın tam ortasına, saç çizgisinin hemen altına yerleştirildi. Beynin durumunu öğrendiğimde, kateteri çıkarmamı ve başka bir şey enjekte etmememi istedim. Böylece teşhisi öğrendikten sonra oğlumun eziyeti durdu.

Oğlum sürekli çığlık attı. Doğum hastanesi ve yoğun bakım ünitesinde, ölü beynin enfeksiyona neden olmaması için antibiyotik enjekte edildi. Kan pıhtılarına karşı ilaç enjekte ettiklerinde başı ağrıyordu. Ve sürekli bağırıyordu.

Ve son kateter çıkarıldığında oğlumu küvözden çıkardım ve yanımdaki yatağa yatırdım. Ve uykuya daldık. Oğlum ilk defa 4 saat üst üste uyudu.

Ve sonra anladım ki, oğlumu öldürürsem, tüm acıları boşa gidiyor. Bütün bu acılar, bütün bu ıstıraplar boşuna. Ve anladım ki intihar olmayacak.

Yaşıyoruz.

Oğlum 3 aylıkken bize (zaten evde, şehir hastanesinde) otovegin enjekte edildi (bu böyle bir beyin hasarı ile). Ve epilepsi ortaya çıktı. Antikonvülzanları alma girişimleri başarısız oldu. Sadece yan etkiler toplandı. Ve bize ilaca dirençli bir epilepsi formu verdiler (yani ilaç tedavisine uygun değil). Doktorlar bizi perspektif olarak görmüyorlar.

Yıllar boyunca hem Rusya'da hem de yurtdışında çok seyahat ettik. Farklı teknikler, farklı prosedürler ve hiçbir şey.

Şimdi gitmiyoruz. Pahalı, zor ve kimse sonucu vaat etmiyor. Daha doğrusu tıbbi belgelerimizi ve özellikle kırpılmamış epilepsiyi gördükten sonra reddediyorlar.

Turnusol.

Akrabalarım benden ayrıldı. Ağabeyimin ilk kez evlendiğini tesadüfen bir buçuk yıl sonra öğrendim. Kocanın ebeveynleri bizden 70 metre uzakta yaşıyor, ancak kayınvalidesi bize sadece oğlu 5 aylıkken geldi. Çay içtim, torunuma baktım ve bir daha evimize gelmedim. Kayınpeder hiç gelmedi. Yardım istediğimde yardım etmeyi reddettiler.

Arkadaşlar da çözülür. En önemlisi, yardımlarına güvenemediğim insanlar bana yardım etti. Sadece iki arkadaş kaldı. Ama gerçekler.

Tek bir.

Oğlum hayatımı değiştiren adam. Anne sevgisinin böyle olabileceğini hiç düşünmemiştim. Yeni beceriler, iyi notlar veya davranışlar için sevemezsiniz. Ve sadece sev. Bir gün kocam küçük oğluyla oynadı, arsız hissetti ve gülmeye başladı. Kocam gözyaşlarını görmesin diye kükredi ve oradan ayrıldım. Benim gibiler dışında hiç kimse bir çocuğun kahkahasını duyduğunda, gıdıklıyor da olsa mutluluktan ağlamaz. Benim gibiler dışında hiç kimse bir çocuğa hiçbir şeyin zarar vermemesinin ne kadar harika olduğunu anlayamaz.

Gece birkaç kez kalkıp diğer tarafa dönmen gerekmesine, erken uyanmasına, saat başı beslenmesi gerekmesine, sürekli dikkat gerektirmesine rağmen onu sonsuz seviyorum.

Oğlum seviliyor, iyi davranılıyor, bakımlı. Acı hissetmiyor, kendine ait bir şeye gülümsüyor.

Ve tek oğlumu öldürmek istiyorlar.
Çünkü bunu insani buluyorlar.

Bu şekilde daha iyi olacağını söylüyorlar.

Bana göre. Engelli çocuğu olan anne babaların internet sitelerindeki hafıza panolarına gitsinler. Ebeveynlerin çocukları öldükten sonra kendilerini nasıl daha iyi hissettiklerini öğrenmelerine izin verin. Daha kolay değil. Ve bir veya iki yıl içinde değil.

Ya da bir oğul için daha iyi. O zaman her şey boşuna, tüm acılar, tüm acılar. Ve daha fazla şans olmayacak. Yaşamak için bir şans.

İkinci, sağlıklı bir doğum yapacaksın.

ben doğurmayacağım. Beni doğuran ve diken doktora teşekkür ederim. Ve bir resepsiyonist al, hiçbir şekilde. Onu doktora, anaokuluna, okula götürmenin, onunla sokakta yürümemenin, onunla hastaneye gitmemenin, sanatoryuma götürmemenin yolu yok. "Çocuk kendi başına." Çünkü oğlu evde. Ve onu yalnız bırakmayacaksın. Basit bir köpek bile alamıyorum - günde 2 kez onunla yürümek için bir fırsat yok.

Engelliler hayatımızı zehirler.

Zehirlenme. Onlar basitçe görülemezler. Bir keresinde çocuk doktorumuz her evde, bazılarında ve her girişte bir engelli olduğunu söyledi. Sonra yetkililerle görüştüm ve şehirdeki engelli çocuk sayısını öğrendim. Ve büyüyen çocuklar basitçe sakat kalıyorlar, bu yüzden sayı sadece artıyor. Evet çıktı, her 5. ve 9. katta bir yatar engelli var. Sonra bizim girişte, bir kat aşağıda, yetişkin bir yaşlı adam olduğunu öğrendim.

Sokakta çok tekerlekli sandalye var mı?

bende yok Hiç de bile. Mesele şu ki, örneğin, çocuklu bir bebek arabasını indirip asansörün yokluğunda 5. kata kaldıramam. Birinci katların sakinleri bile yürüyüşe çıkmaz. Bu nedenle, engelliler orada görünüyor, ama değiller.

Çünkü ülkemizde engellilere yönelik tutum iki yönlüdür. İyi veya kayıtsız olanlar çok nadiren iletişim kurmaya çalışırlar. Ancak olumsuz bir tutum sergileyen insanlar, engelli bir kişinin tekerlekli sandalyesini asla kaçırmazlar. Hiçbir zaman. Böyle bir yara izinden sonra ruhta kalır. Ve bu yaralar kapanmıyor, dünyada engellilere yer olmadığını söylemekten geri durmayan daha çok insan var.

Bu nedenle, yıllardır oğlumu yürüyüşe çıkarmadım. Kışın gündüzleri balkonda uyur. Ve hepsi bu. Ve bu, sevgimin tüm saldırıları üstlenmeye yetmediği anlamına gelmiyor. Oğluma kırgınım, kötü sözler canımı acıtıyor, sonra ağlıyorum. 5 yıl geçti hala ağlıyorum. Buna alışmak imkansız. Ve sağlığı zehirler. Ve oğlum doğrudan bana bağlı. Bu nedenle, oğlumdan daha az değil kendime bakıyorum. Onun için.

Ve neredeyse kimsenin ruhuma girmesine izin vermem. Sadece anlayan ve kabul edenler sessiz kalacaktır. Öte yandan nefret edenler, ruhlarında biriken olumsuzlukları bir kenara atma fırsatını da kaçırmazlar. Çok dövülmüş bir hayvan gibiyim ve şimdi bana karşı herhangi bir el kaldırma girişiminde, onu okşamak isteseler bile sırıtıyorum. Bu nedenle metindeki oğlumun adını meçhul “oğul” ve “o” ile değiştirdim. Canımı yakmamak için.

Ucubeleri desteklemek için vergi ödüyoruz.

işe giderdim doğum izninde olanlar anlar beni 5 yıldan fazla yeni doğmuş hali olan bir çocuğum var gerçekten işe gitmek istiyorum ama bu tür çocukları kabul edecek kreş yok . Çalışamıyorum, istemediğimden değil. Çünkü oğlumu bırakacak kimsem yok.

Sizin için kolaylaştırmak istiyoruz.

Numara. İstemiyorsun. Çoğu, bir gün hemşirenin yerinde olmak zorunda kalacağından korkanların "yükünden" kurtulmak ister. Doğrudan oturanlar korkmuyor. Ama ablalar, anneler, kayınvalide, evet, sinir bozucu ve internet. Çünkü özürlü hayattayken hayalet gibi yatalak olma ihtimali vardır. Özürlü birine bakacak, ötenazisini savunacak tek bir akraba görmedim. Çünkü zaten olanlardan korkamazsınız.

Doğal seçilim.

Hastanelerde ve rehabilitasyon merkezlerinde her zaman, ebeveynleri sarhoş veya uyuşturucu bağımlısı olacak tek bir engelli görmedim. Doğuruyorlar ama engelli değiller. Sağlıklı çocuklar daha sonra ebeveynlerinin yaşam tarzının kurbanı olurlar, ancak bunlar sosyaldir ve fiziksel engelli değildir.

Burası geleceğin yeri değil.

Çocuklara tecavüz edecek, öldürecek, soyacak, annelerinin emekli maaşını alacak olanlar engelli çocuklar değildir. Ve oldukça sağlıklı ve eksiksiz. Oyun parklarında taşlanmış insanlar, girişleri şırıngalarla dolduran uyuşturucu bağımlıları, hepsi yetişkin sağlıklı çocuklar. Nedense kimse bu insanları uyutsun demiyor. Eh, çalışmamalarına izin verin. Hırsızlığın peşine düşsünler. Ama fiziksel olarak sağlıklılar. Gelecekte, burası tek yer. Ama engelliler hayata müdahale ediyor.

Şansın yok.

Bir çocuk doğduğunda, bundan ne çıkacağını kimse söyleyemez. Bir hafta boyunca en gelişmiş donanıma sahip tahmincilerimiz var, hava durumunu tahmin edemezler, ancak bir kişinin ömür boyu hayatını tahmin etmek için, lütfen, her şey ve her şey. Nostradamus ve Wangi.

Beyin yeterince anlaşılmamıştır.

Tek bir doktor değil, neden kafatasının dörtte biri eksik olan bir kişinin genel olarak tam teşekküllü olabileceğini ve bir kişinin örnek bir beyin tomografisi için vejetatif bir yaşam tarzına öncülük edeceğini açıklayamaz. Doktorların kendileri, beynin diğer organlardan daha az çalışıldığını söylüyor. Ve doktorun nitelikleri ne kadar yüksek olursa, o kadar az tahminde bulunurlar.

Engelli çocuklar en dayanıklı çocuklardır.

Bu tür çocuklarla çalışanlar onaylayacaktır. Hep gülümsüyorlar, hep mutlular; haset, öfke, nefret nedir bilmiyorlar. Hayatı olduğu gibi kabul ederler. Kimseye bir şey kanıtlamak zorunda değiller. Sadece yaşıyorlar ve seviniyorlar. Her şeye sevinirler - hem güneş hem de yağmur, anne ve sıradan yoldan geçenler. Ya da sadece kendilerine ait bir şeye gülümserler.

Kimse bu çocukların içeriden nasıl hissettiklerini bilmiyor. Sadece çocukların kendileri. Konuşabilenler her gün sevinirler. Konuşamayanlar susar ama kimsenin kendilerini kötü hissettiklerine karar verme hakkı yoktur. Kötü ağladıklarında. Engelliler de ağlamaz. Ve engelli olmayan insanlar hastalanır ve acı çeker - kanser, lösemi, BWD vb. Nedense bu acı ötenazi ile hayatı kolaylaştıracak çağrılara neden olmuyor.

İşte Perulu bir kızın videosu. Uzuvları yok. Ama o her zaman gülümser. Her zaman. O çok neşeli. Ama ötenaziyi bebekken yapacaklardı ve Dünya'da neşeli ve gülümseyen bir çocuk daha az olacaktı:

Özel Bir Oğlunun Annesi

Bu mektup bana gerçek hayatta hiç görmediğim ama çok sevdiğim ve ruhum onunla olan Özel Oğul'un annesi tarafından yazıldı. LJ'de takma adını vermemesini istedi. Ve dağınık kir için acımasızca BAN yapacağım ve hatta kırılmayacağım.

Birçoğu, çocuğun büyüdüğünde ölmek istediğini söyleyecektir. Ancak bir yetişkinin zaten bir seçeneği ve bunu yapma fırsatı olacaktır. Sadece, ezici çoğunlukta HİÇBİR ŞEY ARAMADAN YAŞAMAK İSTİYORUM.

Ailesine para aktarmak isteyenler için:

Paraya çok ihtiyacımız var.

bizden daha fazla paraya ihtiyacı olan çocuklar var. Oğlum bana sahip ve bir kocası var. bu nedenle, biz hayattayken oğlumuz ihtiyacı olan her şeye sahip olacak. Bir de ebeveyni olmayan, yatılı okullarda yaşayan çocuklar var. Bizden daha fazla paraya ihtiyaçları var. Bölgemizde ilaç ve çocuk bezinden ayakkabı ve giysiye kadar her şeye ihtiyacı olan birçok yetimhane var. Ve bu ülkenin her yerinde. Duvarlardaki delikleri kapatmak için resim bile istiyorlar. Engelliler için norm günde 3 çocuk bezidir. Bu ihmal edilebilir. Dadıların nasıl dışarı çıktıklarını hayal edemiyorum, muhtemelen herhangi bir şekilde.

Ve ilaçlar. Bir çocuğun baş ağrısı olması ve yetimhanede ağrı kesici olmaması korkutucu. Veya sade aspirin.

İnsanlar yardım etmek isterse, yetimhaneyi arasınlar, neye ihtiyaçları olduğunu sorsunlar ve getirsinler. Özellikle bunlar eyalet yetimhaneleri ise.

Yardıma ihtiyacı olan çok sayıda çocuk var. Ve birçoğunun ebeveyni yok. Ve onlara yardım etmek, onlar için yapabileceğimiz en az şey. Bizim için küçük, ama çoğu zaman sahip oldukları en büyüğü.

Marina Yaroslavtseva: Görüyorsunuz, SİZE yardım etmek istiyorlar

Oğlumun gerçekten sadece sevgiye ihtiyacı var, emekli maaşı yemeğine yetiyor.

bu yüzden zaten tüm parayı yetimhaneye vereceğim. Transferlere para harcamanın bir anlamı yok, bırakın yetimlere hemen yardım etsinler.

Herkese iyi akşamlar! Daha fazla güç yok. Nereden başlayacağımı bile bilmiyorum. Ben bir yetimim, bu dünyada kimse yok. İlk kez evlendim, 14 yıllık güzel bir kızım var, kocamla ayrıldık ve her şey o zaman başladı. İkinci kez evlendim ama artık çocuk istemedim, kocam 8 yaş küçük, çocuğu yok ve gerçekten çocuk istedi, bu anlaşılır, genel olarak karar verdiler. Ultrasonda oğlan dediler, hastalandım, hiç oğlum olsun istemedim ama kendimi ikna etmeye çalıştım, sağlıklı olsaydım ve buna alışırsam, hamilelik iyi geçti, çocuk oldu. doğdu ve çocukta bir şeylerin yanlış olduğunu anlayana kadar her şey kötü değildi, genel olarak çocuk engelli, otizmli. Yer ayaklarımın altından gitti kim bilir ne olur anlar beni günlerdir bu deli çocukla beraberim onu ​​kabul edemem Allah affetsin ama burası cehennem yardım edecek kimse yok çocuk günlerce çığlık atıyor allahım ne kadar yorgunum kocam lanet olasıca saban sürüyor günlerdir görmüyorum ama bu çocuk çığlık atıyor koşuyor ama ne desem başı belada, veremiyorum yukarı, kocam buna karşı, oğlunun hasta olduğuna sonuna kadar inanmıyor, ama katlanıyorum ve sessizce nefret ediyorum, kendimden nefret ediyorum, çocuktan nefret ediyorum, tüm dünyadan nefret ediyorum, bir karar verdim, Böyle yaşamak istemiyorum, hiç yaşamak istemiyorum, başka bir şey istemiyorum, bu vahşi günlerdir, yapamam, sessizlik istiyorum, sadece sessizlik, nerede olduğunu istiyorum sessiz olacak.
Siteyi destekleyin:

Ekaterina, yaş: 35 / 11/17/2017

Geri bildirim:

SİZ sadece hem zihinsel hem de fiziksel olarak yorgunsunuz.Kendinizin yardıma ihtiyacınız var.Belki tıbbi. Belki bir bebek bakıcısı ödünç alabilirsin? Bu size rahatlama, bir yere gitme, çevreyi değiştirme fırsatı verecektir.

Hope, yaş: 58 / 11/18/2017

Sevgili kate!
Şu anda senin için gerçekten zor.
Size Robertson ailesinden bahsetmek istiyorum, bir oğulları var, ona otizm teşhisi kondu. Vaktiniz varsa, internette onlar hakkında okuyun. Bunun sana savaşma gücü vereceğinden eminim.
Umutsuzluğa kapılmayın, tüm küçük çocuklar gürültülüdür, özellikle sizinki.
Eminim harika bir kocan var, ayrıca şüphesiz seni seven bir kızın var, bu da senin desteğin.
Tanrı sana bu testi verdi, sadece sen, çünkü bu çocuğu sadece sen kurtarabilirsin.
Eminim üstesinden geleceksin, sen ve ailen her şeyin üstesinden gelebileceksiniz. Bu testten sonra, tüm sıkıntılar size önemsiz gibi görünecek.
Sana inanıyorum. Çok yakında her şey seninle güzel olacak.
Yüz yüze iletişim kurmak istiyorsanız yazın. Sizden haber almaktan her zaman memnuniyet duyacağım.
Size güç!

Almshouse, yaş: 20 / 11/18/2017

Merhaba. Katyuşa, canım, bekle! Senin için çok zor, zor, ama hastalığından oğlanın suçu yok! Bu kimsenin suçu değil. Aslında, böyle bir teşhisi olan çocuklar deli değildir, sadece kendi küçük dünyalarında yaşarlar. Oğlunu seveceğine eminim. Ve şimdi içinizde yorgunluk ve sürekli gerginlik konuşuyor. Ara vermeliyiz, ara vermeliyiz. Kocanın tatil yapmasına izin verin, büyükanne ve büyükbabayı bebekle oturmaya davet edin. Kendinizi rahatlatın, ortamı değiştirin. Kendini hazırla. Sana güç.

Irina, yaş: 29 / 18.11.2017

Sana destek olmak isterim Ekaterina. Bir çocuğun hastalığı büyük bir kederdir ... onunla ilgili düşündüğünüz için kendinizi suçlamayın, bu gerçekten bir çile. Ama çocuğu da düşün... Bu dünyaya çaresiz, hatta diğer bebeklerden daha savunmasız geldi. O tamamen size bağımlı ve sadece bir anne çocuğuna yardım edebilir ... Onu terk etmeyin, otizm hakkında daha fazla bilgi edinin, bu ciddi bir hastalıktır, ancak en kötü hastalık değil, kesinlikle oğlunuzla başa çıkacaksınız. Yalnız değilsin, ailen seninle. Hatırla bunu. Daha ne diyeceğimi bile bilmiyorum... İnanın her şey yoluna girecek. Gerçekten, gerçekten desteklemek istiyorum. Pes etme.

Mimoza, yaş: 22/19/2017

Merhaba Ekaterina. Ve kime böyle bir çocuk teşhisi kondu - otizm? Neden otizm olduğuna karar verdin? Örneğin, çocuk herhangi bir nörolojik problemle doğmuşsa, bir çocuk hiperaktiviteye sahip olabilir. Bir nöroloğa görünün. Çocuğunuz muayene edilecek ve o zaman bile muhtemelen onun sorununun ne olduğunu anlayacaksınız. Sonra erkek, kız değil. Kızlar daha sakin, daha itaatkar, erkek ise tamamen farklı bir şey. Onu meşgul etmeye çalışın. Hadi onun için birkaç bulmaca çözelim. Bu tür oyuncaklar da var. Her türlü mozaik vb. Yani en azından bir süreliğine sizin için sessizlik olacak ve çocuk bundan faydalanacaktır.

Eleanor, yaş: 30/11/19/2017

Katya, dinlenmeye ek olarak, gerçekten, gerçekten yardıma ve desteğe ihtiyacın var. Ve ayrıca konuşmak gereklidir. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor: çocuk çığlık atıyor - gerginsiniz, kızgınsınız - sonuç olarak çocuk daha da çığlık atıyor.
Böyle Coda nekahat grupları var, 12 adım, bu eş bağımlılar içindir. Büyük şehirlerde birkaç canlı grup bile var, internetten programı kontrol edin. Ve skype'ta gruplar var. Ayrıca paralel bir topluluk Al-Anon var - alkoliklerin akrabaları ve arkadaşları için, bu tür sorunlar varsa, oraya da gidebilirsiniz. Her şey ücretsiz. Toplantı genellikle 1 saat sürer. Lütfen git, her şey daha iyiye doğru değişecek, söz veriyorum. Ve çocuk çok daha sakin olacak. Sarılırım.

Tatyana, yaş: *** / 20.11.2017

Otizmli olamaz.Otizmli çocuklar gürültüden ve diğer olumsuz dış etkilerden muzdarip, sessiz ve içine kapanıktırlar. Büyük olasılıkla, çocuğunuz hiperaktiftir, bu da, bacaklarında huzursuzluğa ve sık sık ağlamaya neden olan yüksek düzeyde kaygı yaşadığı anlamına gelir. Görünen o ki, çocuğun merkezi sinir sisteminde erken organik bir ihlali var ve bu, zamanla telafi edilip edilmeyeceğine veya zor bir nevroz ve hatta akıl hastalığına dönüşmesine bağlı olarak yalnızca sizin sevginize ve sabrınıza bağlı. "yetiştirilmeniz" gerekiyor, sadece sevmeniz ve genel olarak hayata ve özellikle sorunlara karşı sakin bir tutum örneği oluşturmanız gerekiyor. Kendinizde böyle bir sabır hissetmiyorsanız, o zaman bir yetimhanede, yabancılaşma ve zulümle onu korkuya ve sinir krizine sürüklemekten daha iyidir, bunun ardından düşmana dilemeyeceğiniz iç cehennemi başlar ve sonuç, ciddi bir alkol ve uyuşturucu bağımlılığı... Çok geç olmadan bir düşünün! Ve hemen yarın, ona sürekli, eşit, nazik bir tavırla davranmaya başlayın.Endişesi sizin endişenizden kaynaklanmış olabilir ve şimdi buna devam etmenize gerek yok. Doğum sonrası depresyondan bir an önce çıkmanızı dilerim, sabır, hatta sıcak bir ruh hali, bilgelik.

Larisa, yaş: önemli değil / 26.11.2017

Sevgili Ekaterinv, kendini topla, beynini çalıştır ve mantıklı bir şekilde muhakeme et.
Çalışkan bir kocanız var, yetişkin bir kızınız. Onlar sizin yardımcınız ve desteğinizdir. Siz kendiniz gençsiniz ve umarım sağlıklısınızdır. Ve böylece gevşek oldular.
Gerçekten küçük autyatlar çok ve korkunç bir şekilde bağırırlar, öyle bağırırlar ki, öyle görünüyor ki, çığlıklarından çıldırabilirsiniz. Geceleri de bağırırlar. Bunlar otistik öfke nöbetleridir. İnternette onlar hakkında okuyun ve bebeğinizi daha iyi anlayacaksınız. Yavaş yavaş, yaşla birlikte, öfke nöbetlerinin sayısı ve güçleri azalacak ve okul tarafından az ya da hiç olmayacaklar. Autyatki küçük olduğunda, ürkütücü bir şeydir. Ve sonra - hiçbir şey, hatta sevimli ve komik.
Öfke nöbetleri durumunda, kontrastlı bir duş, ılık bir banyo yardımcı olur. Ve sabır, onlara katlanmak zorundasın.
Otizm hakkında okuyun, çalışın.
Sana iyi şanslar.

Lyudmila, yaş: 43/04/2018

Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön

En önemli

Hayatın anlamını mı kaybettin?

Hayat hiçliğe giden bir tren mi? Hayatın anlamı ile ilgili sorunun yanıtları (1. bölüm)

İnsanı hayvanlardan ayıran, insanın bu dünyaya geliş amacını anlama arzusudur. İnsan canlıların en yükseğidir, sadece beslenmesi ve üremesi yetmez. İhtiyaçlarını sadece fizyolojiyle sınırlayarak gerçekten mutlu olamaz. Hayatın anlamı ile, çabalayabileceğimiz bir hedef elde ederiz. Yaşamın anlamı, ana hedefimize ulaşmak için neyin önemli neyin önemsiz, neyin yararlı ve neyin zararlı olduğunun bir ölçüsüdür. Bize hayatımızın yönünü gösteren bir pusuladır.

Merhaba BOS. Bana tavsiye verme arzusuyla karşılaşan herkes sonunda omuzlarını silkip çaresizce bir jest (en iyi ihtimalle) yaptığından, tavsiyene dair muazzam umutlarım var. Hikayem kısa olduğundan değil, şimdiden özür dilerim.

Yani hayatım geçiyor ve bana öyle gelmiyor, aslında. Hiçbir zaman bağımsız olamayacak engelli bir çocuk yetiştiriyorum, şimdi 7 yaşında ve ilk dört yıl aşağı yukarı bununla başa çıkıyordum. O küçüktü, durum o kadar umutsuz görünmüyordu ve babası bizimle aynı yaşam alanında yaşıyordu - benimkinde ve bu onun ellerini çözdü. Her zaman çok istediğim bir aile kurmak ve çocuk sahibi olmak adına gülünç bir evlilikti. Ve ayrıca, birlikte çalışmadığı aşırı derecede önemli bir kişiyi hayattan silmek için. Bu evlilik ve üreme... Bu benim bir erkekle ilk ve muhtemelen son ciddi ilişkimdi. Bununla birlikte, bir erkek bireyle bir arada yaşama girişimi, sefil bir şekilde başarısız oldu ve şimdi, geçmiş yılların zirvesinden açıkça görülüyor. Bu deneyimin kategorik olarak değersiz olduğu ortaya çıktı.

Zamanla, bir editoryal pijama partisinden bir evde serbest çalışana dönüştüm; genel olarak, hala kendime ve çocuğuma yiyecek sağlamayı başarıyorum (artık olmasa da). Ayrıca, böyle bir fırsat varken iki yüksek öğrenim ve bir yüksek lisans derecesi aldım ve bu süreçte aşık olduğum bir kızla tanıştım (bu arada, sadece ikinci için gerçek bir ciddi duygu karşıma çıktı. hayatımdaki zaman). Genel olarak, bir tür gelişme ve bir tür hayati faaliyet gerçekleşti. Hayat boyu süren bir yolculuğa oldukça işe yaramaz bir koca gönderildi, hile yapmak ve yalan söylemek benim seçeneğim değil ve kız tam teşekküllü bir ortak rolüne hiç hazır değildi. Kolay ve rahat bir hayat istiyor ama buna sahip olmak için kategorik olarak benden ayrılmayı reddediyor. Üç yıldır çıkıyoruz ve bu üç yıldır işten, kurslardan, ev temizliğinden oturup onu bekliyorum çünkü annem beni zorluyor. Her adımını annesine rapor ediyor ve annesi evde olmadığı zamanlarda telefon görüşmeleri ile onu kontrol ediyor (geceyi kimsenin yaşamadığı kendi dairesinin dışında geçirmek yasaktır, hafta sonları sabahları evden çıkar. annesini oradan evinden ara ve o 16 yaşında değil, 26 yaşında ve ben genel olarak zaten 30 yaşındayım). Aslında ayda bir tam gün birlikte geçirmiyoruz. Bazen alışveriş merkezlerine bir şeyler almak için gidiyoruz ama oğlumuzun bu tür gezilerdeki davranışlarından dolayı bu durum neredeyse geçmişte kalmış gibi görünüyor. Bale, müze, tiyatro veya diğer eğlencelere yapılan gezilerden söz edilmiyor. Paylaşılan hayat da ve yalnız olduğum için - peki, bir serbest çalışanın nasıl bir hayatı olabilir? Günlük hayatta zaten tam bir el sıkışma olmama rağmen.

Ebeveynlerim ve akrabalarım başka bir şehirde ve prensipte annem de dahil olmak üzere her şeyi değiştirdi, sorunlarım. Sonuç olarak, tam bir depresyon ve iktidarsızlık tarafından yutuldum, bir psikoterapiste gidemiyorum - bu sefer çocuğu nereye vereceğim? Ev işleri maksimuma çıkıyor, sürekli bir iş emri akışını sürdürmek için çaba harcanıyor ve başka hiçbir şey yeterli değil. Arkadaşlarımın %75'i benim evliliğimden sonra birleşti (lezbiyen kodu), kalan %24,9'u - çünkü hiçbir yere gitmiyorum ve beni ziyaret etmek sakıncalı (varoşlarda yaşıyorum). Talihsizlikte kardeşler arasında yenilerini aramak dokuzdur. Bana yaşamayı ve büyütmeyi öğreten çocuklarına takıntılı tüm bu annelere öfkeliyim. Doktora yazmayı bıraktım, sadece bir yabancı dil öğrenmeye devam ediyorum ve böyle bir durumda kız arkadaşımı asla mutlu edemeyeceğimi ve ona ihtiyacı olanı vermeyeceğimi anlıyorum. Ve benimle çok az zaman geçirmesi gerçeğiyle ilgili tüm beynini çoktan tüketmiştim. Ve son zamanlarda oldukça kaba bir şekilde engelli bir çocuktan kurtulmakta ısrar etti. Onu sallayacak hiçbir yer yok, Mukhosransk'ımızda uygun kurum yok, ya tamamen kiralarsınız ya da yarım yıl eksi soğuk algınlığı (ve bu genellikle bir kuponla yüz yılda on kez sekiz haftadır), Taşınmak zor ve hiçbir şey yok - konutum yasal olarak akrabalara ait, annesinin dairesinde oturma izni dışında hiçbir şeyi yok. Sesaaaid ve umutsuzluk.

Tembelliğim ve diğerleri ile her şey için kendimi suçlayacağımı biliyorum. Ama bundan sonra ne yapacağım (kendimi disipline etsem bile) hiçbir fikrim yok.

Anonim

Tavsiyemiz: Umutsuzluktan ve tembellikten bahsediyorsunuz, ancak mektubunuza bakılırsa, ona ne olduğunu mükemmel bir şekilde anlayan normal, güçlü bir insansınız. Ama sorunuz tam olarak nedir?

Durumu ayrıntılı olarak anlattınız ve şimdi, lütfen hem bizim için hem de kendiniz için, bu soruları, cevaplarını bulmak istediğinizi çok özel olarak formüle edin. "Bundan sonra ne yapmalı" çok muğlak bir istek olduğu için net bir yanıt almak mümkün değil.

Anonim: 1. Olan bitenin anlamsızlık duygusunun üstesinden nasıl gelinir veya buna rağmen hayatınızı daha kabul edilebilir hale getirmeye çalışmaya devam edin?

Ben düşük enerjili biriyim, kısa bir süre için ilham alan, ancak nadiren düzenli bir pendel olmadan bir şeyi sona erdirenlerdenim. Sonuç olarak, her şey adlandırılması istenmeyen bir yerde yuvarlandığında etki ortaya çıkar.

2. Partnerinizin davranışına ve konumuna karşı tutumunuz nedir? Bir yandan beni incitiyor, diğer yandan - mükemmel anlıyorum. Birdenbire, konumumdan dolayı (ve hatta daha çok kızın sık sık eleştirilmesinden dolayı) depresyonda ve aşağılık hissettiğim bu ilişki, toparlamama izin vermiyor, metanetimi mi bastırıyor?

3. Velayet beni yakalayana kadar soru isteğe bağlıdır. Evde bir iç organizatör yaratmanın bir yolu yoksa, kıyafetlerin, çöplerin, buzağıların ve yıkanmamış bulaşıkların günlük yaşamının kaosunda yaşamayı, iş için zamandan tasarruf etmeyi, bir çocuğa bakmayı ve dinlenmeyi nasıl durdurabilirim? Bu vaka o kadar önemli değil gibi görünüyor, ama giderek daha iç karartıcı ve birçok açıdan.

İpucumuz: Teşekkürler. Artık ifadeler üzerinde yeterince çalıştınız ve sık sık olduğu gibi, sorularınızın cevapları onlarda gizlidir. Kısa keselim ve sondan başlayalım (soru # 3). Hayatınızı diğer seviyelerde kontrol etmek için çevreleyen günlük kaosu anlamak ve kontrol yanılsaması yaratmak gerekir. Bu nedenle, yaşamın çözümüne geçmeden önce (1 numaralı soru), kendinizi (biraz, ama ısrarla), işleri düzene sokmaya (peki, ne boğalar, dürüstçe!), Kullanmadığınız her şeyi atmaya zorlayın. (hayır, işe yaramayacak ) ve kendinize şu andan itibaren sıçmadığınızı, düzeni koruduğunuzu söyleyin, böylece daha sonra molozları temizlemek zorunda kalmazsınız, sadece düzenli temizlik yaparsınız. Hayatınızı düzenlemedeki bu adım, hayatınızın kontrolünü kendi ellerinize almanın temeli olacaktır ve temel çok güçlüdür.

2 numaralı soru, bir soruya verilen klasik bir cevaptır, bir kişinin durumdan kendisi için olası bir çıkış yolu formüle etmeyi başardığınızda harikadır. İlk mektupta kız arkadaşınıza hiçbir şey veremeyeceğinizi, işleriniz karışıkken veremeyeceğinizi söylüyorsunuz ve o size baskı yapıyor, sadece suçluluk duygusu yaratıyor ve sizi daha yalnız ve durgun olmaya zorluyor. Belirli bir son tarih olmadan ilişkinize ara verin. Hala birlikte çok fazla zaman geçirmeyi başaramıyorsunuz ve kalanlar ilişkiyi çözmek için harcanıyor. Kendine gelene kadar iletişimin yürümeyeceğini ona açıkla. Ve bunun onun iyiliği için ya da ilişkinin iyiliği için olduğunu söylemeye gerek yok. Tam senlik. Ve yalnızca başka biri için bir kaynağınız olduğunu hissettiğinizde, devam edin veya yeni bir bağlantıya girin. İlişkiler bir kaynak olmadan var olamaz.

Seni gerçekten desteklemek istiyorum, ama korkarım yazmaya çalışacağım her şeyi bir kereden fazla duydun ve şimdi buna neredeyse hiç ihtiyacın yok.
Bir süre önce, burada Havva'da annelerden biri bir mektup yayınladı, sanırım çoğumuza ilham verdi. Özel bir şey yok gibi görünüyor, her şey çok açık ve basit ama aynı zamanda kelimeler çok hassas seçilmiş ve duygular anlatılmış.
Hikayenizi bilmiyorum, belki bu mektupta yazılan her şey kalbinizde bir cevap bulmayacak ve yaşam durumunuzda faydalı olacaktır, ama belki de şu anda tam olarak aradığınız şeydir.
İşte metin:
"Doğanın gücü.
En güçlü, en güçlü ve en etkili güçtür. Çocuğunuzun doğa ile iletişiminin sürekli olmasını sağlamaya çalışın. Bahar geliyor, yeni yaşam uyanıyor, doğanın yeni güçleri. Çocuğu onlara bağlayın, onlarla dolmasına izin verin.
1. Anne-üvey annenin ilk çiçeklerini, yumurtadan çıkan ilk otu bebeğin eline koyun. Ana koşul, her şeyin canlı olması ve yırtılmaması, kırılmaması, yıkılmaması gerektiğidir. Bebeğin toprak ananın ilk doğan güçleriyle dolmasına izin verin.
2. Sadece yumurtadan çıkmış, hala yapışkan ve küçük (1 cm) huş ağacı yapraklarını büyük miktarlarda toplayın. 1 seans için bir 5-7 litreye ihtiyacınız var. Kova. Yatmadan önce, taze yırtılmış yaprakları 1,5 x 1,5 metre ölçülerindeki bir muşamba üzerine serpin. Çocuğu sarın, yaprakları eşit olarak dağıtın, 1,5 - 2 saat yalıtın. Bunu bir hafta boyunca her gün yapın. Sonuç cesaret verici.
3. Tohum ekmeden önce çocuğunuzun bu çantayı tutmasına izin verin. Tohumlar bununla ilgili bilgileri emecektir. Büyüdükçe, bebeğinize yardım etmek için gerekli kozmik güçleri emeceklerdir. Bebeğinizi bu tohumlardan besleyin.
4. İlk bitkilerin suyunu sıkın: karahindiba, ısırgan otu, ravent, huş ağacı özü vb.
5. Çok yürüyün! Mart-Nisan güneşi ve havası paha biçilemez! Yürüyüş için en iyi yerler korular, çayırlar, tarlalar, bahçelerdir. Enerjik olarak en güçlüsü bakir toprak, mısır tarlası, ekilebilir arazi, kilise bahçesidir. Yaz aylarında dikkatli olun, çocuğu çim, buğday, çavdar koyun. Etrafındaki bitkilere dokunmasına izin verin.
6. Oda sıcaklığındaki eriyik suyu dökmek ve sertleştirmek için idealdir. Çok fazla mineral içerir.
7. Yerden fışkıran tuşlar harika bir bağışıklık uyarıcıdır. Birkaç saniye boyunca çocuğun ayaklarını buzlu suya indirin ve ardından avuç içlerinizle ovun, ayağın her noktasına masaj yapın. Çocuğun avuç içi ile aynı prosedürü uygulayın.
8. Çocuğu meşe, çam, sedir, huş ağacının gövdesine bastırın. Çocuğunuzun hastalığının, bahar sularının gücüyle nasıl ağacın tepesine yükseldiğini hayal edin. Yeşillik tacı sayesinde, hastalığı milyonlarca parçaya bölen ağaç, hastalığı uzaya fırlatır. Ardından taç, bebeğiniz için gerekli olan milyonlarca kuvveti emer ve onları bagaja indirir. Çocuk bu güçlerle doludur.
9. Mümkünse, küçük çocuğunuzun odasındaki pencereleri asla perdelemeyin. Yatağın pencere kenarında olması tavsiye edilir. Çocuk doğayı, gökyüzünü, uzayı, güneşi, ayı ve yıldızları görmelidir ve onlar onundur.
10. Parafin, mum, kil, çamur ve tabiatın diğer armağanları uygulamada zor değildir ancak bir hekimin gözetimi ve hesabı gerektirir.
11. Merkezi sinir sisteminin gelişimini uyaran et suları, otlar, kökler, ev bitkileri vb. infüzyonları, teknik özelliklerde kolayca bulabilirsiniz. Edebiyat
12. Bir çocuğun evcil hayvanlarla iletişimi, serebral korteksi heyecanlandıran ve harekete geçiren en güçlü duygusal dürtüyü verir. Keçiler, koyunlar, barınaklar, atlar güçlü bir iyileştirici enerjiye sahiptir. Kas tonusunu normalleştirmek için, koyun yününü (keçe çizme kullanabilirsiniz) deniz tuzu ile kaynar suya batırın (1 bardak başına 2 yemek kaşığı veya 1 litre kaynar su başına slaytsız 8 yemek kaşığı), doğal soğutma ile bir sıcaklığa soğutun 37-40 derece ve kas tonusunun değiştiği yere kompres gibi koyun. Sıkıştırma süresi yaşa bağlıdır: 5 ay - 5 dakika, 18 ay. - 18 dakika, vb.
13. Çocuğunuza doğayı dinlemeyi öğretin. Seslerinin bir bütün olarak tüm sinir sistemi üzerinde yararlı bir etkisi vardır. Onları disklerde ve kasetlerde satın almak zor değil.
14. Dökme, kaydırma, uzanma vb. için eğitici oyunlarda doğal malzeme kullanmaya çalışın: koniler, dallar, çakıl taşları, yapraklar, sebzeler, vb. Hamuru balmumu ile değiştirin. Kömür, kum ile çizin. Kilden heykel yapın, el sanatları yapın, hayal kurun. Buğday, çavdar, tahıllar, bezelye pek çok oyunun ince motor becerilerini geliştirmesi için uygundur.
15. En önemli şey çocuğun doğasını bozmamaktır. Bu öğleden sonra arka arkaya 5 saat uyuyorsa, sinir sisteminin buna ihtiyacı var, uyanmayın. Çocuk yemiyorsa, yemeyin. Açlık da tedavi edicidir. Vücut neye ihtiyacı olduğunu bilir. zorlama.
Buradaki noktanın açık olduğunu düşünüyorum. Arayın, hayal kurun, düşünün, sezginizi dinleyin ve çocuğa bakın. Herşey yolunda gidecek!
Aklın gücü.
Zihnin gücü, soyut ve açıklanamaz dediğimiz şeyi ima eder. Aslında bunlar bizim duygularımız, düşüncelerimiz, duygularımız.
1. İnanç. İncil der ki: "İnancına göre sana verilecektir."
Buna inan! Mucizeler var! Oğlum kalktı ve yedinci cemaatin peşinden gitti. Allah'a inandım, elimden geldiğince dua ettim. Annem dua etti. Papazın dediği gibi: "Çocuklar hasta değil" ne için? ", Ama" neden, ne için? " Genellikle - manevi büyümemiz, arınmamız, olgunlaşmamız için.
İlk bir buçuk yıl boyunca, oğlum ve ben, bir dizi uzmanı tüketen ve hayal kırıklığı yaratan teşhislerden uzak, 8 yatarak tedavi gördük. Bir solunum durması yaşadık, ardından tam bir çaresizlik ve yorgunluk içinde şehirden ayrıldık ve büyükannemi görmek için köye geldik. Durumumu gören annem her şeyi kendi eline aldı. İçmemiz için bize çilek (yaprakları ve kökü) verdi, bütün gün bizi sokağa çıkardı, bizi kiliseyle, cemaatle tanıştırdı.
Bir ay sonra kendime geldim, bağlandım. Yukarıdakileri yapmaya başladım. Köyde 6 aylık yaşamın ardından bebek gitti.
Sevgili anneciğim, sabır, inanç, aşk, bu küçük hayat ve büyük bir mucize için sana alçak sesle eğiliyorum. Allah size de sağlık versin.
2. Duygular. 9 yaşına kadar çocuk ve anne birdir. Annenin duyguları çocuğun büyümesinin temelidir. Bu toprak nezaket, sevgi, sıcaklıkla dolsun. Olumsuz, olumsuz, zayıf duygulara, duygulara, düşüncelere izin vermeyin. Toprağı nitrat ve zehirlerle kirletmeyin.
3. Aşk. Anne sevgisinin gücü hakkında birçok efsane var. Çocuğu sev! Ona her saniye sevgini ver!
4. İletişim. İletişim kurun, kendinize çekilmeyin. Dünya dün doğmadı, insanlar var - deneyim var. Kesinlikle yardım edilecek, desteklenecek, tavsiye edileceksiniz.
Ve sonuncusu - Bilginin Gücü!
1. Masajı kendiniz yapmayı öğrenin, ilk adımlar bir eğitmen yardımıyla arzu edilir. Nikita Yakushenets'in "Çocuğunuz serebral palsi hastasıysa" adlı kitabı, Peter, 2004, çok başarılı ve kolay, anlaşılır bir şekilde yazılmıştır. Orada ayrıca akupresür bulacaksınız. Ders kitabı olarak kitap. Çocuğun yeteneğine ve gelişim düzeyine bağlı olarak gerekli egzersizleri ve masaj öğelerini seçersiniz. Kitabın yazarı, eğer ebeveynler isterse bir zafer olacağına inanıyor.
2. Hastalık hakkında daha fazla bilgi edinin ve o zaman neler olduğunu anlamanız, çocuğunuzu tedavi etmenin ve ona yardım etmenin yollarını bulmanız daha kolay olacaktır.
Spesifikasyon üzerine kitaplar. psikoloji, eğitim ve yetiştirme, konuşma terapisi oldukça etkileyici ve ilginç. Ana şey tembel olmak değil, ısrarla hedefe doğru gitmek. Allah güç, sabır, akıl ve sağlık versin."