Burri gjen faj me gjithçka për të bërë. Çfarë duhet të bëni nëse burri është vazhdimisht i pakënaqur: kërkoni arsye dhe korrigjoni situatën

Përshëndetje Elena e dashur. Këshilla juaj, pa dyshim, shumë e vlefshme më ndihmoi shumë. Falë tyre, kuptova se mund të ndryshoja në veten time, atë që nuk i kisha kushtuar vëmendje më parë, dhe të vëreja se sa shumë kisha ecur përpara nga qorrsokaku, në të cilin kisha ngecur për një kohë shumë të gjatë.

Sot dua t'ju tregoj për një situatë të vështirë në punë, sepse jam plotësisht i hutuar dhe nuk kam forcë të mjaftueshme për t'i duruar të gjitha këto (dhe kam frikë të marr e të largohem, kështu që vuaj sepse jetoj në një tjetër qytet, marr me qira një shtëpi).

Unë jam një punonjës i kuzhinës, për 4 vjet tani, në një kopsht fëmijësh. Ekipi ynë i kuzhinës është kryesisht femër dhe është i ndarë në 2 turne, 2 kuzhinierë dhe 1 kuzhinë. Nga njëra anë, është i përshtatshëm, orari i përshtatet, puna duket se nuk është aq e vështirë sa në fillim, dhe unë kryej detyra jo më keq se partneri im nga ndërrimi tjetër.

Por që në fillim, ai ndryshim më vë në biznes dhe jo në biznes, kritika nuk është vetëm e dobishme, por edhe për të shkarkuar veten mbi mua dhe për të hequr tensionin (një lloj si vampirizmi). Kuzhinierët e mi gjithashtu u torturuan nga kritikat, gjithçka që bëjmë nuk është kështu!

Për më tepër, ai ndryshim i ktheu të gjithë rreth nesh kundër, ata na bëjnë me zell të dëbuar, budallaqe dhe vajza fshikulluese. Derisa bëhet fjalë për skandale të hapura, ata murmurisin pas shpine të njëri -tjetrit. Por fakti është se tani çdo ditë, negative e asaj zhvendosjeje kalon nëpër veshët e mi.

Unë përfundoj punën time, kuzhinierët e mi largohen pas shpërndarjes, dhe unë laj enët dhe pastrohem pas vetes. Ai ndryshim ndez me zell tonin, patjetër që do të më lidhë "thuaji Jeanne se ajo bëri diçka të gabuar" ... Pse është kështu? A nuk duhet të shkojnë tek ajo dhe t'i thonë drejtpërdrejt? Jeanne - kështu nuk e bën. Ose "nesër do të themi diçka, Natasha është dëshmitare, ne numëruam me të" (atyre nuk iu dhanë dy bukë të bardhë, dhe gjithçka u derdh mbi mua).

Unë tashmë jam i heshtur, nuk pyes për asgjë, nuk them asgjë, sepse çdo fjalë ime perceptohet me armiqësi. Për shkak të sjelljeve të tyre të këqija, ata nuk hezitojnë të na quajnë "mongrel", "budalla" dhe fjalë të tjera "të bukura". Ne nuk u themi atyre asgjë të tillë dhe nuk bëhemi kurrë personalë.

Doja të kërkoja këshillën tuaj, çfarë duhet të bëjmë? Një bisedë normale nuk do të ndihmojë, ata thjesht nuk do të na dëgjojnë, lufta me ta është gjithashtu më e shtrenjtë për ne. Menaxheri na dëgjon ankesat e tyre, ne kurrë nuk iu afruam asaj, megjithëse i thirra të miat, por ata kanë frikë. Kam nevojë për një pamje të jashtme dhe mendimin tuaj si psikolog - çfarë ndodh me këta njerëz, pse gjithçka kalon përmes meje, megjithëse në shumicën e rasteve nuk kam asnjë lidhje me të?

Përshëndetje, Natalia! Më kujtohet historia juaj. Sapo vutë re se nuk je në fuqi për të ndikuar tek këto zonja të inatosura. Njerëzit në një dialog me veten e tyre dhe çdo përpjekje për të krijuar një dialog me ta do të sjellë një shpërthim negativ edhe më të madh, dhe ju do të shtoni zhgënjim dhe keqkuptim edhe më të madh se pse janë dhe për çfarë kanë nevojë në përgjithësi.

Sa i përket kontaktit me menaxherin, ndoshta ka kuptim. A mendoni se është i mundur një dialog adekuat me të, cili është qëndrimi i saj i përgjithshëm për këtë problem?

Unë jam i bindur se nëse nuk mund ta ndryshoni situatën, ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj saj. Natalia, përpiqu t'i shikosh grindësit jo si vampirët që nxjerrin energji nga ty, por si njerëz me probleme serioze. Ju jeni një punonjës i mirë, i sjellshëm dhe një person i arsyeshëm me një person të mirë, çmenduritë e tyre nuk ju karakterizojnë në asnjë mënyrë.

Por ti mundesh. Mundohuni të minimizoni takimet me ta, shmangni kontaktin, planifikoni punën në mënyrë që të përfundoni më shpejt, për shembull. Takoheni vetëm për biznes, kaluan shpejt ndërrimin dhe u larguan. Unë nuk e di se si funksionon gjithçka për ju, por ju mund të vendosni diçka në këtë drejtim.

Mundohuni të stërviteni për të zgjidhur problemin. Për shembull, mos e pyesni veten pse e bëjnë këtë, pyesni veten se çfarë zgjidhjeje mund të gjej që të mos shoh, dëgjoj dhe marr pjesë.

Mos i prekni ato dhe mos u bëni bashkëmoshatarë për të kuptuar arsyet (gjithçka është e qartë me to), vetëm mbrojeni veten, për këtë ju jeni përgjegjës.

Ju lutemi shkruani komentet tuaja, le të vëzhgojmë dinamikën dhe rezultatet e zgjidhjeve që mund të gjeni.

Imagjinoni një gotë ujë në të cilën po pikon uji. Çfarë ndodh kur gota është e mbushur, por uji vazhdon të pikojë? Me një gotë dhe me ujë, gjithçka është e qartë për ne. Por, nëse bëjmë një analogji me ndjenjat njerëzore, a e kuptojmë se çfarë ndodh me një person të mbingarkuar? Në këtë artikull do të paraqes mendimet e mia se çfarë i ndodh një personi në situata të tilla. Unë gjithashtu do të flas për mbledhjen e nitrave dhe nëse është vërtet marrje e vogël e nitratit apo diçka më serioze.

Sa më shumë ndjenja (veprime) të shtypura të ketë një person, aq më nervoz është ai. Ndjenjat e shtypura lindin nga paaftësia ose ndalimi i shprehjes së emocioneve, ose kur një person kupton se nëse shpreh ndjenjat e tij, kjo do të ndikojë negativisht në marrëdhënie. Për shembull, një prind e vendos një fëmijë në një kornizë të ngurtë, duke mos marrë parasysh interesat e tij. Fëmija shtyp protestën e tij kundër këtij kuadri të ngurtë dhe nevojës për realizimin e dëshirave, pasi ai e kupton që acarimi i tij do të shtypet. Ai do të dënohet nëse proteston.

Lind një e brendshme, në të cilën fëmija pa vetëdije mund të zgjedhë një rebelim. Prindërit që janë empatikë mund të dëgjojnë protestën e fëmijës. Por nëse kjo nuk ndodh, në sfondin e një konflikti nevojash, fëmija mund të zhvillojë një simptomë nervore, për shembull, e cila u shfaq në sfondin e pamundësisë për të shprehur acarimin e tij dhe për të mbrojtur interesat e tij (një i rritur vuan për kohën duke qenë). Simptoma në këtë rast luan rolin e një depoje emocionesh, dhe sa do të ruhen atje, dhe çfarë do të ndodhë me fëmijën më pas, është çështje kohe.

Në marrëdhëniet midis të rriturve, ndodh njësoj si midis prindit dhe fëmijës. Intensiteti i pasioneve dhe pasojat janë të ndryshme, por vetë mekanizmi i formimit të acarimit është i njëjtë. Dallimi i vetëm është se fëmija ende nuk di të indinjohet për vogëlsirat, dhe pritjet e tij për prindërit reduktohen vetëm në nevojën për pranim dhe dashuri, nevojë për hapësirën e tij personale emocionale.

Secili person ka pamjen e tij të botës. Kjo përfshin gjithçka që ndodh në të menduarit dhe sjelljen e tij. Secili prej nesh ka idenë e vet për botën, veten dhe marrëdhëniet. Quiteshtë mjaft e kuptueshme të kërkojmë një partner që korrespondon me idetë tona. Përfaqësimi shpesh formon pritjet, dhe mënyra se si ato realizohen do të ndikojë rrënjësisht në marrëdhënien.

Dua të përsëris se secili prej nesh ka idenë e tij për botën. Kur dy njerëz takohen, atëherë dy histori të ndryshme takohen, kryqëzohen. Ata kurrë nuk do të jenë njësoj, aq sa do të donim.

Marrëdhëniet ekzistojnë për dallimin dhe ngjashmërinë e partnerëve. Në çdo periudhë kohore, nevojat ndryshojnë. Për shembull, partnerëve u pëlqen të ngasin një biçikletë së bashku, të shkojnë në kinema, zakonet e tyre të ngrënies janë të njëjta, etj. Ju mund të mendoni se gjithçka është perfekte, siç tregohet në filma dhe shfaqje televizive.

Në një periudhë të ndryshme kohore, nevojat e tyre nuk përputhen; një person dëshiron të shkojë me pushime në det, dhe tjetri dëshiron të shkojë në male. Njëri ngrihet herët në mëngjes dhe bën aktivitete të përditshme, ndërsa tjetri fle deri në drekë në fundjavë, gjë që ndikon në aktivitetet e përbashkëta. Një person dëshiron të jetë vetëm në një moment, ndërsa tjetri ka nevojë për intimitet. Nëse ata ulen përballë njëri -tjetrit dhe fillojnë të diskutojnë se në çfarë janë të ndryshëm, atëherë do të ketë pikë për më shumë se një orë bisedë. Po pastaj?

Ajo bazohet në mënyrën sesi partnerët plotësojnë nevojat e njëri -tjetrit. Cilësia e marrëdhënies gjithashtu varet nga shkalla në të cilën kryqëzohen interesat e tyre. Por mendoni për veten tuaj, a do të donit që interesat tuaja të kryqëzoheshin kudo dhe në gjithçka? Nëse përgjigja është "Po", atëherë ju jeni ende të rinj dhe / ose koncepti i marrëdhënieve është jashtëzakonisht i idealizuar.

Kur ka shumë gjëra të ndryshme tek partnerët, atëherë ndonjëherë dëshironi stabilitet dhe parashikueshmëri në marrëdhënie - e njëjta gjë. Kur ka shumë rastësi interesash, atëherë nuk ka vend për dallim, për individualizim, dhe mund të vijë mërzia mortore, të cilën dikush dëshiron ta hollojë me shumëllojshmëri.

Mendova se shtylla kryesore në një marrëdhënie ishte sesi partnerët ishin të njëjtë në natyrë dhe mënyrë jetese. Por vetëm tani e kuptoj që mbështetja në një marrëdhënie është një mundësi për të realizuar identitetin dhe dallimin e vet dhe të partnerit pa paragjykuar marrëdhënien. Vetëm në kushte të tilla nuk ka vend për acarim, dhe ekziston një mundësi për të parë, pranuar njëri -tjetrin ashtu siç janë, pa asnjë pretendim.

Rreth mërzisë dhe monotonisë. Po sikur nevoja për të holluar mërzinë me shumëllojshmëri nuk mbështetet nga partneri juaj? Për shembull, ju jeni tashmë të lodhur duke shkuar në kinema dhe duke ecur me biçikletë së bashku, dhe dëshironi që diçka e tillë të marrë frymë me kënaqësi, por partneri juaj dëshiron të shkojë në kinema dhe pastaj të ngasë një biçikletë. Ai dëshiron, edhe nëse plas, dhe të mos e bindë për këtë. Çfarë ndodh atëherë me emocionet e njerëzve kur nevojat dhe interesat e tyre nuk përkojnë? Mund të ndahet menjëherë - pse torturoni veten dhe një person tjetër? (Mendoni për këtë si një pyetje, jo një deklaratë.)

Kur ka shumë gjëra të ndryshme tek partnerët, duket se njerëzit janë të huaj për njëri -tjetrin. Nëse po, atëherë çfarë ishte themelore për marrëdhënien? Unë mendoj se nëse fillimisht partnerët ishin aq të ndryshëm sa ata me të vërtetë ishin të huaj për njëri -tjetrin, atëherë askush nuk do të përpiqej të ndërtonte marrëdhënie.

Ndoshta ndjenja e tjetërsimit nuk është organizimi i brendshëm i personazheve të njerëzve, por fakti që në një moment të caktuar në kohë diçka po ndodh me ndjenjat dhe përvojat e tyre? Diçka që bllokon interesin për partnerin tuaj? Për shembull, një grua ka idenë se një burrë duhet të japë lule dhe ndonjëherë të rrëfejë dashurinë e tij. Kënaqja e këtyre nevojave simbolizon rëndësinë e saj për të, nevojën për një burrë. Një burrë, nga ana tjetër, nuk jep lule dhe nuk i pranon ndjenjat e tij, jo sepse nuk dëshiron ta bëjë këtë, por sepse nuk mundet, duke pasur parasysh ndalimet dhe frikën e brendshme. Këto frenime dhe frika janë shkaktuar nga ideja e tij se nëse ai rrëfen ndjenjat e tij, atëherë ai do të llogaritet dhe ata mund të ndahen me të.

Situata nuk sqarohet në asnjë mënyrë, gruaja mendon se burri është indiferent ndaj saj, përkundër faktit se ai është shumë i kujdesshëm. Ndjenja e të qenit e panevojshme për të e shtyn atë të largohet gradualisht nga marrëdhënia. Zgjidhja e konfliktit të brendshëm (më pëlqen ai, por ai nuk më pëlqen mua, sepse ...) ajo sheh vetëm në prishjen e marrëdhënieve. Mbledhja e saj e nitratit është një lloj daljeje për tensionin e brendshëm: indinjatë, zemërim ...

Duke vëzhguar se si një grua bëhet gjithnjë e më nervoze në lidhje me të, një burrë e percepton këtë si refuzim dhe, ai vetë fillon të mendojë se si t'i japë fund marrëdhënies (ne nuk jemi të përshtatshëm për njëri -tjetrin, pasi ajo nuk ka nevojë për mua). A mendoni se kam dalë me këtë situatë? Ju jeni të gabuar! Kam parë shumë situata të tilla gjatë konsultimeve të mia. Dikush mendoi diçka, imagjinoi, mori një vendim dhe vuajti, megjithëse në realitet, ishte e nevojshme vetëm të diskutoni problemin dhe të mos mashtroni veten në diçka që nuk është në dukje.

- E dashur, pse nuk më jep lule? Kjo mënyrë e miqësisë është aq e këndshme për mua. - E dini, unë kurrë nuk i kam dhënë lule askujt, sepse kisha frikë se nëse i jap lule, gruaja do të mendojë se kam rënë në dashuri me të, dhe ajo do të më konsiderojë të dobët. - Jo, çfarë dobësie është kjo? Për mua, shfaqja e ndjenjave mashkullore me fjalë dhe veprime është një shfaqje e forcës dhe maskilitetit të tij.

Çfarë mendoni se do të ndodhë në këtë bisedë me ndjenjat e çiftit për njëri -tjetrin? Unë mendoj se do të ketë shumë ngrohtësi dhe butësi, besim nga fakti se gjithçka mund të diskutohet.

Të merresh me gjëra të vogla është një sinjal se diçka nuk është në rregull në marrëdhënie. Ju mund t'i zhvlerësoni gërvishtjet tuaja: - "Epo, unë gjej faj me vogëlsira të ndryshme, dhe kështu çfarë?" Për shembull, një grua gjen faj me një burrë për një filxhan të papastër të lënë pas. Në fillim të marrëdhënies, kjo sjellje nuk e acaroi atë, por këtu ... Çfarë ka ndryshuar në marrëdhënie që atëherë? Cfare eshte ajo? Me çfarë është vërtet e pakënaqur? Ndoshta bezdisja e saj është një rrugëdalje nga zemërimi i fshehur nga fakti se ajo nuk është më e sigurt për seriozitetin e marrëdhënies së një burri me të? Ndoshta burri ndaloi së kujdesuri për të dhe ajo është e mërzitur nga gjithçka që bën burri. Edhe nëse të gjithë e bëjnë këtë, atëherë është gjithashtu e bezdisshme. (Në këtë rast, mund të supozoj se acarimi i saj mund të jetë një dëshirë e fshehur për të tërhequr vëmendjen e një burri).

Naggers ndonjëherë nuk kanë arsye kaq serioze që kam përshkruar më lart, por janë për shkak të edukimit moral dhe etik. Për shembull, për një grua që nga kohra të lashta është vërtetuar në familje që shtëpia është e pastër dhe gjithçka është në vendin e vet. Nuk ka arsye kryesore për konfliktin në marrëdhënie, thjesht sjellja e burrit me një turi të palarë nuk përshtatet në skenarin e familjes së saj.

Këtu, natyrisht, mund të filloni të edukoni veten në mënyrë që të lejoni ndryshime në skenarin tuaj. “Ai nuk e lan filxhanin pas vetes, dhe çfarë atëherë? Ndoshta ai gjithashtu ka një skenar familjar në linjën mashkullore, ku askush nuk lau një filxhan pas vetes dhe nuk ka kuptim ta ribëjë atë. Kështu është ai, dhe kaq. " Gjithçka, konflikti u zgjidh duke e pranuar situatën ashtu siç është.

Protesta është mënyra më e zakonshme e sjelljes, e kushtëzuar nga dëshira për të përshtatur realitetin me pritjet tuaja, pamjen tuaj të botës. Në këtë sjellje, një grua thjesht fillon të indinjohet (të përkulë vijën e saj) dhe me fjalët e saj mund të dëgjosh saktësinë: "hiq filxhanin pas vetes", "pse nuk e pastron?", "Sa herë a e keni përsëritur? "," Si jam lodhur nga e gjithë kjo "...

Po, mund të ketë një efekt, por me çfarë kostoje? Tek një burrë, në protestën e një gruaje, nervozizmi gjithashtu mund të ndizet, pasi dikush kishte guximin të ngjiste zakonet e tij, i tha atij se çfarë të bënte (Mos më thuaj çfarë duhet të bëj dhe nuk do të të them se ku për të shkuar). Nuk do të isha i befasuar nëse një burrë fillon të ndjekë thembrat e gruas, duke dashur ta kapë atë në "gabimet" e saj. Fillon një lojë lufte, e cila mund të kthehet në një kundërsulm, artileria e rëndë e së cilës është shprehja e qortimeve, zemërimit dhe ankesave që nuk kanë të bëjnë me një turi të palarë dhe shkopinj veshi që nuk janë hequr pas vetes. Qëllimi kryesor i kësaj sjelljeje është të mbrojë kufijtë e tij nga sulmi dhe të dobësojë "armikun" me sulm.

A keni parë raste kur një grindje serioze filloi me gjëra të padëmshme? Jam takuar. Gjërat e padëmshme janë një fitil nga eksplozivi i pakënaqësisë dhe pretendimeve të grumbulluara. Në momente të tilla, kur dy njerëz jetojnë së bashku duke mbetur në tension, kam përshtypjen se ka dy bomba me sahat aty pranë. Herët a vonë, njëra ose të dy bombat do të shpërthejnë. Ju i dini pasojat, ose mund t'i imagjinoni. Nga rruga, arsyeja e prishjes së marrëdhënieve është ndonjëherë tension i brendshëm, i patolerueshëm. Prishja e marrëdhënieve në këtë rast është një çlirim nga ky tension. (Unë do të pres gishtin tim në mënyrë që të mos dëmtojë).

Gruaja ime, dikur, për zakonet e mia të përditshme që e lëndonin, tha se ekziston një familje, hapësirë ​​e përbashkët, interesat e së cilës duhet të merren parasysh, pasi jo vetëm unë jam në këtë hapësirë. Kjo më qetësoi, ndërsa qortimet dhe vërejtjet nuk më funksionuan. "Ju keni territorin tuaj," tha ajo, "ku mund të bëni çfarë të doni. Vazhdova të bëja gjithçka që doja në territorin tim, por tashmë po merrja parasysh interesat e territorit të familjes.

Humori funksionon mirë për të luftuar zakonet e një personi tjetër, të cilat shkaktojnë mekanizmin e indinjatës ndaj gjërave të vogla. Ja çfarë gjeta në internet: "Dhe për çorapet e pista nën krevat, një herë i thashë times: - ata më kujtojnë gjithmonë për ty, edhe kur nuk je pranë. Unë shkoj në shtrat, dhe ata janë të dashur këtu, ata gënjejnë dhe nuhasin pothuajse në jastëk dhe shpirti im bëhet më i qetë, sikur të jeni pranë ... Ata qeshën. Tani çdo herë, gati për t’i hedhur nën krevat, ai buzëqesh dhe i çon në lavatriçe ”.

Të qeshësh me kompleksitetin është një shkencë që duhet mësuar. Ka situata që duhet të trajtohen me një fytyrë serioze. Ka situata që nuk duhet të zgjidhen, pasi duhet vetëm kohë që situata të zgjidhet vetvetiu. Ka situata që vetëm humori mund t'i zgjidhë, pasi shpërndan potencialin e rëndësisë.

Kur ka kohë për një përgjigje emocionale (kur nuk është, është e rëndësishme ta gjeni me pauzë), mund të ktheni në mendimet tuaja opsionet se si të flisni për nevojat tuaja përmes humorit. Për shembull, në një kabinet të mbyllur pas jush, mund të thoni sa vijon: " Kur, pasi i merr gjërat në dollap, e lë të hapur, kam një çerdhe që një fantazmë mund të dalë prej andej dhe të shëtisë nëpër shtëpi ”; "Unë e di që ju po shpenzoni shumë energji duke mbyllur dollapin - ju lutemi shkoni dhe hani një sanduiç për të grumbulluar energji për herën tjetër."... Dhe çfarë opsioni me një gardërobë, duke aplikuar humor, keni?

Nëse, për shkak të pakënaqësisë suaj (marrja e nitit), jeni tërhequr, atëherë me humor është më mirë të prisni dhe të filloni duke zgjidhur marrëdhënien. Shpesh ndodh që marrëdhënia të jetë e tensionuar, të dyja palët vuajnë, por askush nuk guxon të fillojë një bisedë për këtë. Marrëdhënia duhet të jetë e qartë. Humori, natyrisht, është i mirë, por kur ka tension të brendshëm, konflikt në një marrëdhënie, humori mund të largojë zgjidhjen e problemeve reale.

Për të zbutur tensionin, mund të luani me përgjigjen e vetëdijshme të ndjenjave, me artikulimin e asaj që dëshironi të bëni. Për shembull, ju mund t'i thoni një personi: "Eja ketu te lutem. Unë do të zemërohem me ty tani që nuk e pastrove turi pas teje. Unë nuk dua ta duroj këtë acarim, por dua që ju të shihni dhe dëgjoni atë që po ndodh në shpirtin tim, dhe unë dua të heq qafe këtë acarim... (Veryshtë shumë e rëndësishme të flasësh pa akuza dhe dënime, përndryshe nuk është më një qortim, por një sulm specifik). Unë jam shumë i zemëruar me acarimin tim dhe nuk di si ta rregulloj, gjë që më zemëron edhe më shumë. Kur jam i zemëruar dhe ju nuk më kuptoni, unë tërhiqem nga ju. Keni nevojë për të? Un nuk. Unë e kuptoj që ju e keni zhvilluar këtë zakon gjatë viteve dhe është e vështirë për ju ta ndryshoni atë, siç është për mua, është jashtëzakonisht e vështirë të ndryshoni veten. Ju nuk mundeni, unë nuk mundem, por tensioni është gjithnjë e më shumë tek unë. Kam frikë se në një moment "të përsosur", thjesht do të shpërthej. Më thuaj, po e bën këtë me qëllim, apo pa vetëdije? Nëse me qëllim, atëherë më thuaj, çfarë dëshiron nga unë? Nëse pa vetëdije, atëherë më bën pak më të lehtë. Le ta sqarojmë këtë situatë në mënyrë që të mos e çojmë marrëdhënien në një pikë kritike ".

Të shqiptosh me vetëdije atë që do të bësh nuk është "cicërima e një mitralozi" të zbrazët (ju jeni filani, sepse ...), por shqiptoni: " tani unë do të shkrep një paralajmërim të shtënë. Poof-f-f !!! "... Në këtë rast, biseda paralajmëruese për atë që do të bëni, në vetvete, tashmë dobëson intensitetin e pasioneve.

Ju mund të bëni të njëjtën gjë me pakënaqësinë: "Tani do të tërhiqem mënjanë, do të shtrëngoj krahët mbi gjoks, do të vrenjtem, do të nxjerr buzët, do të ul kokën dhe do të shikoj, jam bindshëm në gjendje të fyej, apo jo?"(Tashmë është përfshirë një element humori).

Duke qenë në mes të një konflikti, është e vështirë të kuptosh se çfarë po ndodh dhe të reagosh në mënyrë të përshtatshme ndaj situatave. Keni nevojë për një distancë nga një person, një interval kohor në mënyrë që të vëzhgoni veçmas dhe të kuptoni se çfarë po ndodh, për të formuluar mendimin që dëshironi të thoni.

Zemërimi për gjëra të vogla mund të mos jetë i lidhur drejtpërdrejt me personin tjetër. Një seri e jetës kthehet dhe kthehet: stresi në punë, lodhje fizike ose emocionale, kriza të jetës, dhe më tej, më tej, më tej ... Për fat të keq, tek njerëzit e afërt, kjo mund të luhet me qëllimin e pavetëdijshëm për të hequr qafe emocionet e tepërta Me Nëse kjo ndodh, atëherë është e rëndësishme t'i thuash personit tjetër për këtë që: - "Unë nuk jam i mërzitur me ty, thjesht kam shumë acarim për shkak të lodhjes". Nëse nuk e thoni këtë, mos kërkoni mbështetje dhe mirëkuptim, atëherë mund të ketë një çekuilibër në marrëdhënie, ku acarimi për shkak të lodhjes do t'i shprehet dikujt që nuk ka asnjë lidhje me të. Çfarë duhet të bëjë personi që është pranë jush? Çfarë mendon ai për pretendimet që i drejtohen atij?

Një shembull klasik i kësaj situate janë ditët kritike para, (ose) gjatë, (ose) pas ciklit menstrual, të shkaktuara nga ndryshimet hormonale në trup. Më shpesh, me sa di unë, ditët kritike ndodhin para ciklit menstrual dhe në fillim. Ditët kritike, siç shkruaj dhe reflektoj tani, janë ditët në të cilat ka shumë kritika. Diçka tjetër që duhet të shtoni? Për burrat, unë dua të shkruaj diçka në mënyrë që ata të fitojnë durim dhe mirëkuptim me pranimin e situatës së një gruaje, përndryshe nuk ka asnjë mënyrë.

Kam dëgjuar mendimin se gratë këto ditë duan një qëndrim të kujdesshëm, të butë ndaj vetes nga një burrë. Jo gjithçka është aq e thjeshtë. Ka gra që, përveç qetësisë dhe vetmisë, nuk kanë nevojë për asgjë tjetër. Një burrë që përpiqet ta trajtojë një grua të tillë me kujdes, rrezikon të marrë një tigan në brinjë, fjalë për fjalë dhe figurativisht. Këtu, siç thonë ata, keni nevojë për një qasje individuale.

Gra! Nëse këto ditë ka shumë kritika dhe mërzitje për një njeri, tregojini atij se çfarë po ndodh me ju. "A nuk e dini se çfarë ditësh ka një grua rreth një herë në muaj dhe si ndihen në të njëjtën kohë?" - do të bëjë gjithashtu. Nëse një burrë nuk ka rënë nga hëna dhe e kupton atë që është në rrezik, shanset që marrëdhënia të shpërthejë në qepje gjatë kësaj periudhe minimizohen.

Unë dua të përsëris se nëse gjeni faj, të indinjuar për vogëlsirat për një person që nuk ka rëndësi për këtë, atëherë është më mirë të thuash për këtë, përndryshe do të ketë konfuzion në marrëdhënie.

Dua t’i kthehem pak lodhjes emocionale dhe fizike. Nëse ka një gjë të tillë, atëherë ju vetë e kuptoni që asistenti më i mirë në këtë çështje është pushimi. Nëse ka lodhje në marrëdhënie, atëherë distanca nga partneri mund të barazojë paragjykimet. Nuk ka njerëz të këqij, ekziston një distancë e zgjedhur gabimisht.

Një efekt kthjellues për dikë që gjen faj me vogëlsirat dhe vogëlsirat është pyetja: - "Çfarë kuptoni në të vërtetë kur konfliktoheni me mua për gjëra të vogla?" Fakti është se një person kryen shumë veprime në baza "automatike", plotësisht i pavetëdijshëm për atë që po ndodh. Një pyetje e tillë mund të kthejë në realitet atë që nuk jep llogari për veprimet e tij.

Unë mendoj se gratë kanë më shumë të ngjarë se burrat të jenë të pakënaqur me gjërat e vogla, pasi ato janë më kontradiktore në gjendjen e tyre. Pyetjes: - "çfarë dëshiron një grua", unë tashmë ... nuk i bëj më vetes këtë pyetje. Kur një grua vepron në kundërshtim me logjikën e shëndoshë (askush nuk më kupton aq sa unë nuk e kuptoj veten), kjo mund të shkatërrojë çdo marrëdhënie, por gjithashtu mund të sjellë shumëllojshmëri, me të cilën definitivisht nuk do të mërziteni kurrë, e cila vetëm mund të forcojë marrëdhënie. Ju vetëm duhet të dini kur të ndaloni. Edhe pse, kush e vëzhgon atë? Artikulli është shkruar më 30.03.2015.

Pothuajse çdo kolektiv pune ka një personalitet për të cilin të gjithë punonjësit vazhdimisht gjejnë faj me ose pa të. Një personalitet i tillë konsiderohet një "dalje" për vetëvlerësimin e individëve.

Në një situatë të tillë, objekti i bezdisjes mendon pa dashje se ai vetë është fajtor për një qëndrim të tillë dhe "shaka" të vazhdueshme. Kjo mund të formojë një kompleks inferioriteti tek një person.

Hidhërimi dhe arsyet e tyre

Para se të filloni të gërmoni veten dhe të çmontoni botën tuaj të brendshme me tulla, shikoni këtë problem nga ana tjetër. Më shpesh, rrënja e problemit qëndron tek kolegët, nëse në jetën jashtë punës njerëzit komunikojnë me ju pa armiqësi dhe nuk përzihen për arsye të ndryshme.

Para se të filloni të fajësoni veten, merrni parasysh situatën nga ana tjetër. Kushtojini vëmendje marrëdhënieve me njerëzit jashtë punës.

Në realitet, arsyeja më e popullarizuar për mërzitjen e punonjësve është se ju nuk doni t'i kënaqni ata. Një person has një problem të tillë nëse refuzon të kënaqë tekat dhe dëshirat e të tjerëve. Ju menjëherë bëheni armik nëse nuk doni të sillni kafe dhe çaj, të përfundoni punën për punonjësit në fund të ditës së punës të Premten, ose nuk doni të dëgjoni histori prekëse për tradhtinë e burrit të dikujt tjetër. Detyrat nuk përfshijnë funksione të tilla: të çojë raportin tek sekretari i menaxherit, ose ta ndihmojë atë të shkojë në shtëpi sa më shpejt të jetë e mundur, duke marrë përsipër përfundimin e punës, e cila konsiderohet përgjegjësi e drejtpërdrejtë e një personi tjetër.

Nëse keni ndjenjën se ata në të vërtetë po ju kapin, dhe madje edhe pa arsye dhe arsye, atëherë nuk duhet të reagoni ndaj përpjekjeve të një kolegu për t'ju çekuilibruar. Një qëndrim filozofik ndaj rrethanave, kur punonjësit me veprimet dhe fjalët e tyre përpiqen t'ju zemërojnë, është çelësi kryesor i harmonisë. Mendoni për këtë, sepse është e mundur dhe e nevojshme të dilni nga çdo problem me një ndjenjë dinjiteti, dhe në kushte të tjera gjithashtu. Nëse nuk ka reagim ndaj sulmeve të vogla, atëherë interesi i kolegëve përfundimisht do të zhduket tek ju. Por pjesa tjetër e ekipit do të fillojë t'i trajtojë ata negativisht.

Çfarë t'i përgjigjeni një kolegu për bezdi

A i monitoron kolegu juaj i punës pa u lodhur veprimet tuaja? Vazhdimisht bezdisni për vogëlsirat pa arsye? Vuani nga sulmet, shakatë dhe fyerjet? Ajo duhet të nxitojë në një konflikt ose të futet në një luftë. Së pari, sigurohuni që t'i përgjigjeni saktë pyetjeve të këtij personi:

përgjigjet me mirësi ndaj sulmeve. Ofroni të pacipit të pijë kafe dhe të bëjë një bisedë nga zemra. Do t'ju befasojë, por vullneti i mirë shpesh i shqetëson njerëzit e paturpshëm dhe "rrah" gjembat e tyre, dhe gjithashtu zgjidh problemin. Në përgjithësi, njerëzit normalë janë gjithmonë në gjendje të gjejnë një mënyrë të civilizuar për të dalë nga një situatë;
përpiquni të jeni fleksibël dhe të gjeni një kompromis. Edhe nëse kjo nuk çon në asgjë, atëherë ndërgjegjja juaj do të mbetet e qetë, sepse të paktën u përpoqët;
përpiquni t'i reduktoni të gjitha bezdisjet në shaka. Vendoseni fort dhe me një buzëqeshje të ëmbël nga tema e qortimeve. Dhe vazhdoni të bëni gjërat tuaja. Ndiqni rregullin "buzëqeshni dhe tundni". Për herë të njëqindtë, një person do të lodhet nga shakatë në përgjigje dhe mosveprimin tuaj dhe do të gjejë një viktimë tjetër;
ftoni personin e paturpshëm të shprehë idetë e tij. Në të vërtetë, në fakt, le ta demonstrojë aftësitë e tij, të tregojë se si të punojë. Jepini atij një shans për të provuar veten, dhe veten - për të filluar të komunikoni normalisht me të. Dëgjoni me qetësi idetë dhe kundërshtimet e tij, pastaj pajtohuni. Dhe nëse nuk ju pëlqen, atëherë shpjegoni arsyetimet me arsyetim;

Mënyra më e mirë për të hequr qafe shakatë dhe bezdisjet e vazhdueshme është injorimi i tyre.

mos hyni në shishe. Nëse një person gjen faj me ju, falenderojeni për këshillën, thoni që pa të nuk do ta kishit vënë re gabimin. Ky është opsioni më kompromis - të tregosh marrëveshje dhe të buzëqeshësh. Dhe veçanërisht nëse jeni vërtet gabim.

Një mashtrues filloi në ekip. Si të jesh?

Ekziston gjithashtu një situatë paksa e ndryshme kur një mashtrues fillon në ekip. Si të jesh? Cfare duhet te bej? Në fund të fundit, një person i tillë jo vetëm që gjen faj me punën e të tjerëve, por gjithashtu i raporton shefit çdo mangësi dhe dështim.

Nëse jeni një punëtor i mirë dhe nuk keni probleme, atëherë duhet të dini ende për rregullat për eliminimin e vjedhjes:

vendosja në një vakum informacioni. Nga ky moment e tutje, diskutoni të gjitha pyetjet jo pune dhe kurioze vetëm jashtë zyrës. Lëreni informatorin të lihet pa asnjë arsye për të grabitur. Dhe, natyrisht, bëni mirë detyrat tuaja. Nëse jeni vonë dhe largoheni shumë më herët se në fund të punës, dhe kaloni gjithë kohën në zyrë në një shuplakë ose dhomë për pirjen e duhanit, atëherë menaxhmenti do t'ju dërgojë në pushim të përjetshëm pa u fshehur;
veprimet nga kundërthënia. Me qetësi dhe besim, nisni dezinformatat dhe lërini të vjedhin ta dëgjojnë dhe ta mbështjellin në mustaqe të gjata, dhe pastaj përhapeni në të gjithë zyrën. Minimumi që e pret për këtë është një qortim. Metoda është mjaft radikale, dhe nganjëherë rezulton të jetë një shpatë me dy tehe, kështu që kërkohet kujdes me temën e dezinformatave;
përfshijnë një injorancë të plotë të vetë punonjësit dhe përpjekjet e tij për të prishur jetën e njerëzve. Por sa i përket lidershipit, këtu nuk duhet të shqetësoheni kot: atyre nuk u pëlqen të vjedhin kudo. Për këtë arsye, ju nuk duhet të ndiqni vjedhjen dhe të futni vërejtjet tuaja para autoriteteve;

Në situatën me informatorët, situata është më e ndërlikuar, por edhe këtu ekziston një rrugëdalje dhe një zgjidhje për problemin.

Thirrni informatorin për një bisedë nga zemra në zemër. Kjo është një zgjidhje shumë reale për problemin aktual. Por kjo duhet të bëhet në prani të kolegëve dhe dëshmitarëve dhe pa eprorë. Këshillohet që të zgjidhni ata punonjës që ju mbështesin. Në një bisedë nga zemra në zemër, shpjegojini personit që të gjithë e dinë për sjelljen e tij, askush nuk i kupton veprime të tilla. Dhe në të gjitha moshat, fati i individëve të tillë nuk mund të ketë zili. Vlen të përmendet se pas bisedave të tilla sentimentale, informatorët shpejt kuptojnë gabimet e tyre dhe përpiqen të ndryshojnë situatën. Gjëja kryesore është ta lini personin të kuptojë se në një ekip kaq të mirë me një qasje të tillë ai nuk do të qëndrojë gjatë;
ndikimi fizik me forcë. Kjo është mënyra më e keqe për të zgjidhur problemin. Veprime të tilla nuk do t'ju shtojnë asnjë "avantazh". Për këtë arsye, lërini mënjanë emocionet, dhe qetësia dhe maturia e mendimit duhet të qëndrojnë në radhë të parë. Dhe më e mira nga të gjitha, humori heq tensionin. Ishte ai, jo.

Sigurisht, problemi i denoncimeve ndaj autoriteteve është gjithmonë më i vështirë sesa vrazhdësia dhe bezdia e thjeshtë. Nëse dëshironi, gjymtyrët mund të tërhiqen në anën e tyre, të sillen në sinqeritet dhe të kthehen në miq. Por zakonisht askush nuk dëshiron të jetë miq me informatorët. Prandaj, nëse një problem i tillë është formuar në ekip, atëherë zgjidheni atë menjëherë dhe së bashku.

Burri im është vazhdimisht i pakënaqur dhe më kritikon. Pavarësisht se sa shumë përpiqem, herët a vonë ai do të gjejë diçka për të gjetur faj dhe për të shprehur pakënaqësinë e tij. Ose sheqeri është i ndotur, tani filxhani për furçat e dhëmbëve ... Epo, kjo është ajo, për gjërat e vogla. Dhe në një mënyrë të madhe - "Kush do të ishit nëse jo për mua?! Ju nuk do të kishit asgjë nga kjo dhe do të kishit mbetur me arsimin tuaj të pavlerë! ".

(Nga historia e një apeli për një psikolog)

Gruaja, e cila vazhdimisht kritikohet nga burri i saj, gradualisht fillon të dyshojë në veten, aftësitë dhe tërheqjen e saj. Humbja, pasiguria dhe dëshpërimi ju bëjnë të kapeni pas çdo mundësie për të marrë miratimin e tij. Por, pavarësisht se çfarë bën, ajo ende nuk i përmbush pritjet e burrit të saj. Në të ardhmen, kjo bllokon zbulimin e potencialit të saj të brendshëm femëror, krijimtarisë, seksualitetit. Ajo vjen në një gjendje të shurdhër, apatike, e cila reflektohet në fytyrën e saj, në ecjen e saj dhe në bisedë.

Dhe a mund të jetë e dëshirueshme një grua e tillë për një burrë? Për të qenë një frymëzim dhe një muzë për të? Me shumë mundësi, pranë një gruaje të tillë, burri do të bëhet edhe më i pakënaqur me një grabitqar dhe kritik.

Rreth vicioz. A ka ndonjë rrugëdalje prej saj?

Pse burri im është vazhdimisht i pakënaqur dhe kritikon

Psikologjia sistem-vektore e Yuri Burlan zbulon marrëdhëniet shkak-pasojë të skenarëve të tillë të jetës kur burri është vazhdimisht i pakënaqur dhe kritikon. Çdo sjellje njerëzore lidhet rrënjësisht me dëshirën e tij për të marrë gëzim dhe kënaqësi nga jeta. Dhe mënyrat dhe modelet e sjelljes me njerëzit e tjerë futen në fëmijëri përmes edukimit.

Sjellja e një burri i cili është gjithmonë i pakënaqur dhe kritikon është tipike për burrat me një vektor anal.

Nga natyra, një njeri i tillë është i pajisur me cilësi të mrekullueshme - të jetë një burrë dhe baba ideal për fëmijët e tij, dhe madje edhe të birësuar. Vetitë natyrore dhe dëshirat në vektorin anal krijojnë potencialin që një njeri i tillë të jetë një mjeshtër dhe profesionist i vërtetë në fushën e tij. Imshtë e domosdoshme të sillni atë që ka filluar deri në fund dhe në cilësinë më të lartë - perfeksionizmin.

Por gjithashtu nga natyra në vetitë e vektorit anal ka njëfarë pasigurie, një dëshirë për t'u konsultuar dhe për të marrë konfirmimin e korrektësisë së veprimeve të tyre. Gjatë zhvillimit të një djali të tillë, nëna e tij ndihmon për të kapërcyer pasigurinë e tij, mbështet, lavdëron për rezultatin e marrë. Në fund të fundit, për të qenë i mirë, më e mira për një fëmijë të tillë është një dëshirë e natyrshme.

Çfarë ndodh nëse një nënë fillon të kritikojë, të shprehë pakënaqësinë e saj gjatë gjithë kohës, të nxitojë dhe të kërkojë një rezultat, pa shpjeguar se si të bëhet më mirë? Dhe gjithashtu për të manipuluar dashurinë përmes frazave të tilla: "Unë nuk të dua sepse sillesh keq, studioni keq, mos bëni kështu" etj Ekziston një pakënaqësi ndaj nënës, e cila në të ardhmen do të projektohet nënndërgjegjeshëm tek të gjitha gratë.

Ekziston një shtypje e zhvillimit të vetive mendore të fëmijës. Në një burrë të rritur, dëshira natyrore e akumuluar e pakënaqur, e paplotësuar në vektorin anal krijon zbrazëti - zhgënjim - dhe çon në gjendje të këqija që hidhen përmes kritikave dhe pakënaqësive të vazhdueshme (të përzemërta për pastërtinë në apartament, rroba, sjellje, pikëpamje dhe edhe mendimet e një personi tjetër) ... Kritika dhe pakënaqësia bëhen një lloj modeli komunikimi për një person të tillë.

Dhe nëse marrëdhënia e parë e një burri të tillë ishte gjithashtu e pasuksesshme (tradhti, tradhti), atëherë ai do të fajësojë të gjitha gratë dhe do t'i trajtojë ato me dyshim. Kjo do të thotë, kritika dhe pakënaqësia do të përkeqësohen nga përvoja e keqe e burrit - dhe të gjithë mendjemadhët e së kaluarës do të fluturojnë tek gruaja e tij.

Kush zgjedh një burrë që është vazhdimisht i pakënaqur dhe kritikon

Kritika dhe pakënaqësia e vazhdueshme janë larg një forme të padëmshme komunikimi. Ky është sadizmi verbal - një formë e veçantë e abuzimit psikologjik që madje mund të shkaktojë çrregullime psikosomatike te një grua. Sjellja e një burri të tillë në përpjekje për të provuar se kush është shefi në shtëpi mund të kthehet nga manipulimi i rëndë i veprave penale në dhunë fizike. Një gjë tjetër është befasuese: disa gra durojnë një burrë të tillë për vite me rradhë. Pse?

Për të kuptuar më mirë veten dhe njerëzit përreth jush, për të parë motivet e veprimeve të tyre, ju ftojmë të bashkoheni në ciklin e leksioneve falas online "System Vector Psychology" nga Yuri Burlan.

Artikulli u shkrua duke përdorur materiale nga trajnimet në internet të Yuri Burlan "Psikologjia e Vektorit të Sistemit"
Kapitulli:

Nëse nuk dini për çfarë të flisni në takimin tuaj të parë me një burrë, mos u frikësoni. Nuk është për t'u habitur që njerëzit, duke u ndjerë në ankth kur takohen, bëhen të humbur dhe të pakëndshëm me pauzat që ndodhin.

32 ide se çfarë të bëni me pushime në shtëpi, si ta mbani fëmijën tuaj të zënë

Në pyetjen "Çfarë të bëni me pushime?" fëmijët do të përgjigjen: "Pusho!" Por, për fat të keq, për 8 nga 10 fëmijë, pushimi është Interneti dhe rrjetet sociale. Dhe ka ende kaq shumë gjëra interesante për të bërë!

Një kompani adoleshente dhe e keqe - çfarë të bëni për prindërit, 20 këshilla

Në shoqërinë e keqe, adoleshentët po kërkojnë ata që do t'i respektojnë dhe do t'i konsiderojnë të ftohtë, të ftohtë. Pra, shpjegoni kuptimin e fjalës "cool". Na tregoni se për të ngjallur admirim, nuk keni nevojë të pini duhan dhe të betoheni, por të mësoni të bëni diçka që jo të gjithë mund ta bëjnë dhe që do të shkaktojë "wow!" mes bashkëmoshatarëve.

Çfarë është thashetheme - arsyet, llojet dhe si të mos jesh thashetheme

Thashethemet janë një diskutim i një personi prapa shpinës, jo në një mënyrë pozitive, por në një mënyrë negative, transferimi i informacionit të pasaktë ose fiktiv për të, i cili shpif emrin e mirë dhe përmban fyerje, akuza, dënim. Jeni thashetheme?

Ajo që është arrogancë janë komplekse. Shenjat dhe shkaqet e arrogancës

Çfarë është arroganca? Kjo është dëshira për të fshehur komplekset e tyre dhe vetëbesimin e ulët, të veshur me maskë fituesi. Njerëz të tillë me një EGO të sëmurë duhet të mëshirohen dhe t'u urojnë atyre një "shërim" të shpejtë!

15 rregulla për zgjedhjen e vitaminave - cilat janë më të mira për gratë

Zgjidhni vitaminat tuaja në mënyrë korrekte! Mos u mashtroni nga paketat shumëngjyrëshe, kapsulat aromatike dhe të ndritshme. Në fund të fundit, kjo është vetëm marketing, ngjyra dhe shije. Dhe cilësia supozon një minimum të "kimisë".

Simptomat e mungesës së vitaminës - shenja të përgjithshme dhe specifike

Simptomat (shenjat) e mungesës së vitaminës janë të përgjithshme dhe specifike. Me shenja specifike, ju mund të përcaktoni se cila vitaminë i mungon trupit.

17 këshilla për të lehtësuar stresin dhe tensionin pa alkool

Nuk ka gjasa që në kohën tonë të nxitimit dhe ritmit të shpejtë të jetës, të takoni një person që nuk do të kishte nevojë për këshilla se si të lehtësojë stresin dhe tensionin nervor. Arsyeja për këtë është pamundësia për t'u lidhur me problemet e jetës dhe situatat stresuese.