Prindërit duan që fëmijët e tyre të duan njëri -tjetrin, nuk u pëlqen kur fëmijët e tyre grinden ose.

Sidoqoftë, rivaliteti midis fëmijëve mund të jetë pozitiv - janë marrëdhëniet familjare ato që ofrojnë një mundësi që fëmijët të mësojnë të kujdesen për veten e tyre, të gjejnë kompromise dhe të shoqërohen me njerëzit e tjerë.

Fëmijët grinden? Kjo është mirë!

Rivaliteti mes fëmijëve është një pjesë normale e jetës në familjet me më shumë se një fëmijë. Vëllezërit dhe motrat në të vërtetë mund të luftojnë, por ju nuk duhet të përfshiheni gjatë gjithë kohës!

Fëmijët duhet të jenë në gjendje t'i zgjidhin problemet e tyre vetë, dhe prindërit mund të ndërhyjnë vetëm kur ekziston mundësia e abuzimit fizik ose verbal.

Ju mund të vendosni rregulla për komunikimin në familjen tuaj (për shembull, mos thërrisni emra, mos ngacmoni, mos shtyni). Ose, mund të jepni një shembull përmes sjelljes tuaj, por mos harroni se një luftë është normale për vëllezërit dhe motrat.

Si reagoni ndaj sjelljeve konfliktuale të fëmijëve ndikon drejtpërdrejt në mënyrën se si ata do të sillen ndaj njëri -tjetrit. Nëse nëna ose babi nxitojnë të ndërhyjnë çdo herë kur fëmijët zihen, ata do ta dinë këtë, kështu që ata do të debatojnë më shpesh. Nëse nuk ndërhyni, fëmijët do të mësojnë të flasin dhe të zgjidhin problemet e tyre.

Përfshirja e prindërve zakonisht e ndërlikon luftën. Nëse fëmijët zihen për një lodër, problemi është me lodrën. Por nëse babai ndërhyn, atëherë çdo fëmijë tashmë dëshiron që ai të jetë në anën e tij dhe prindi bëhet një burim tjetër grindjeje.

Për qartësi, unë do t'ju jap një shembull nga jeta. Unë mendoj se nëse keni një vëlla-motër, atëherë gjithmonë do të ketë një kujtim të ngjashëm të fëmijërisë.

Unë kam një motër më të madhe. Natyrisht, në fëmijëri, "graters" u ngritën midis nesh. Doja të isha më e madhe, si një motër më e madhe, kështu që e imitova atë. Imitimi shpesh shprehej në faktin se i merrja gjërat pa pyetur. Sigurisht, kjo e acaroi motrën time, për ta thënë butë. Dhe rregullisht organizonim përballje dhe madje edhe zënka për këtë.

Në shumicën e rasteve, nëna ime nuk ndërhyri, dhe në fillim ne u grindëm, u betuam, ulërimë dhe më pas u pajtuam, ku të shkojmë 🙂 Por nëse njëri prej nesh vraponte tek nëna ime për t'u ankuar, ose ne tashmë po zgjidhnim marrëdhënien me shumë dhunë , atëherë përballja mori një kthesë tjetër.

Ne fillim, motra ime e madhe e merrte më shpesh, sepse "Ju jeni një i rritur, bëhuni më i zgjuar." Sigurisht, doli që unë po "fitoja" mosmarrëveshjen. Oh, sa isha triumfuese kur nëna ime ishte në anën time. Dhe si provokoi nga ana e motrës sime ...

Së dyti Kur e mora, kryesisht për fillimin e një luftimi, ndjeva një pakënaqësi të madhe ndaj nënës sime, dhe akoma ndjeva epërsi ndaj motrës sime, sepse nëna e saj e "shpëtoi" atë, por ajo vetë nuk mund të qëndronte në këmbë për veten e saj.

Së treti, kur nëna ime na shpërndau, si një gjyqtare, në kënde të ndryshme, ne u ofenduam miqësisht prej saj dhe menjëherë na pajtoi 🙂

Pra, çfarë bëni nëse fëmijët zihen?

Bëhuni aktiv, por mos u përfshini. Mësojini fëmijët të zgjidhin mosmarrëveshjet para se të lindin. Ju mund të shpjegoni se si i menaxhoni grindjet tuaja dhe duhet t'i lavdëroni fëmijët tuaj kur ata ndërveprojnë në mënyrë paqësore. Ky është një veprim parandalues, d.m.th. kjo duhet bërë edhe para se të lindë një grindje mes fëmijëve.

Jini objektiv. Nuk ka nevojë të zbuloni se kush e filloi luftën apo kush duhet fajësuar, por lërini fëmijët ta zbulojnë.

Nëse lufta mund të kthehet në një luftë, ndërhyni dhe drejtojini fëmijët të flasin. Bëjini secilin fëmijë të tregojë anën e tij të historisë.

Ju mund t'i ndani fëmijët nëse shihni se ata duhet të qetësohen. Nëse fëmijët po zihen, duhet t'i ndaloni menjëherë dhe të kërkoni falje.

Shpjegoni se sulmet fizike nuk lejohen dhe vendosni ndëshkim (p.sh. të luani në dhoma / vende të ndryshme, të kufizoni karikaturat, ose raste shtesë).

Jini të sinqertë. Fëmijët më të vegjël shpesh i drejtohen ankimit kur vëllai / motra e tyre më e madhe i shqetëson (ose anasjelltas). Nëse vazhdimisht mbani anën e njërit dhe betoheni për tjetrin, atëherë njëri prej fëmijëve varet nga ju dhe tjetri vazhdimisht ndihet fajtor.

Supozimet tuaja se kush ka të drejtë dhe kush është gabim mund të rrisin rivalitetin midis fëmijëve.

Prindërit shpesh shajnë të njëjtin fëmijë me fjalë të tilla si "Pse po përpiqesh gjithmonë të shkosh tek ajo?" Kjo vetëm përforcon prirjet agresive të fëmijëve.

Më mirë të qëndroni të qetë dhe të thoni, "Unë mund të shoh që jeni të mërzitur dhe keni nevojë të jeni vetëm."

Tregoni mirëkuptim. Nëse vajza juaj thotë se vëllai i saj e quajti atë budalla, provoni të thoni: "Kjo ndoshta ju çmend!" Kuptimi i ndjenjave të një fëmije e ndihmon atë të ndihet më mirë.

Konfliktet mes fëmijëve kanë ekzistuar gjithmonë! Roli i të rriturve, prindërve, mentorëve, mësuesve në këtë çështje është shumë i nevojshëm. Si të vendosni marrëdhënie miqësore dhe të denja midis fëmijëve, për të minimizuar konfliktin e vëllezërve dhe motrave? Si të kapërceni rivalitetin agresiv në shtëpinë tuaj?

1. Luftoni për të tërhequr më shumë vëmendje dhe dashuri nga prindërit. Kjo vlen për fëmijët me një diferencë moshe 3-5 vjeç.
2. Mungesa e punësimit tek fëmijët, mërzitje elementare dhe lodhje nga kalimi i kohës së përditshme.
3. Problemet shtëpiake, ose krijimi i një jete personale nga njëri prej prindërve.
4. Sjellja e gabuar e nënës ose babit, kur një fëmije i jepet gjithçka: kujdes, vëmendje, inkurajim, dhe tjetrit i jepet vetëm dënim i vazhdueshëm. Kjo kontribuon në shkatërrimin e vetëvlerësimit midis fëmijëve. Kjo sjellje e prindërve është çnjerëzore dhe anti-pedagogjike, dhe nëse nuk ndërhyni në kohë, mund të arrini rezultate katastrofike. Më keq, kur nëna thotë "pse nuk je aq e bindur sa vëllai yt" ose "shiko sesi motra jote i palosi lodrat e saj, por ti nuk mund ta bësh këtë." Këto janë frazat e përditshme që mund të "heqin terrenin nga këmbët" e foshnjës: krijojnë një problem të vështirë, krijojnë rivalitet, forma të ndryshme të konkurrencës agresive, britma dhe skandale dhe telashe të tjera.

Konflikti i vëllezërve

Ekziston një lidhje e fortë midis vëllezërve, ajo shfaqet jo vetëm gjatë periudhës së ndarjes së tyre, por gjithashtu shtyn për një lloj të veçantë "trazire" emocionale.

Nuk është e vështirë të gjurmosh rrënjët e rivalitetit edhe nga foshnjëria, kur nëna i kushton pa dashje më shumë kohë njërit, ndërsa tjetra mbetet jashtë skenës së "dashurisë" dhe shikon me qortim marrëdhënien midis prindërve dhe vëllait më të vogël.

Ndjenja të tilla mund të shkaktohen jo vetëm nga sjellja e gabuar e prindërve, "individualiteti" i gjeneve gjithashtu mund të ndikojë. Vëllezërit përjetojnë situata të ndryshme të jetës në mënyra shumë të ndryshme, perceptojnë realitetin, veprojnë ashtu siç e shohin të arsyeshme (duke shkaktuar konflikte në familje).

Situatat e mëposhtme gjithashtu mund të shkaktojnë grindje:

• vëllezërit i bërtasin njëri -tjetrit për një copë tortë, fletore, lapsa, biçikletë dhe shumë më tepër;
• nuk ishte dakord se ku të shkonte për të luajtur - në shesh lojërash ose në shtëpinë e një fqinji;
• një grindje për rrobat e preferuara, sendet shtëpiake;
• xhelozia ndaj miqve, paaftësia për të shprehur veten individualisht.

Të gjitha këto konflikte mund të zhvillohen në pasoja serioze me kalimin e kohës:

• pamundësia për t'u ngritur mbi veten, për të treguar forcën e vullnetit;
• shkaktojnë nervozizëm të tepërt;
• një person nuk do të jetë në gjendje të bëjë kompromis, të mësojë të negociojë në një situatë konflikti;
• për të parë me ndjeshmëri telashet aktuale, duke lejuar lirinë në shfaqjen e forcës.

Përveç këtyre faktorëve, konflikti midis vëllezërve është gjithashtu i shtrirë në rendin e lindjes së foshnjave. Vëllai i madh mund të jetë tepër mbrojtës ndaj të voglit, duke shkaktuar kështu padashje përkeqësimin e marrëdhënies së tyre.

Motrat dhe vëllai

Konflikti midis vëllezërve dhe motrave është një lloj marrëdhënieje e veçantë që lind në bazë të "fuqisë" dhe mungesës së mirëkuptimit reciprok, si dhe:

• në kërkim të barazisë dhe drejtësisë;
• kur ndani hapësirën dhe pronën personale;
• rivaliteti për miqtë;
• me një ndryshim interesash;
• mungesa e burimeve;
• pakënaqësia me nevojat psikologjike.

Problemet mund të ndryshojnë në varësi të moshës së fëmijëve:

1. Mistakeshtë një gabim i madh që prindërit të mbajnë përgjegjësinë për fëmijën më të vogël mbi supet e fëmijës më të madh, ta turpërojnë atë që nuk i përballon këto përgjegjësi. Nëse nëna dhe babai janë tepër të rreptë me djalin e madh, dhe vajza më e vogël është e përkëdhelur dhe e dashur, atëherë e para do të rritet të jetë një person i pasigurt dhe i pa komunikueshëm.
2. Kur vajza më e madhe në familje, nuk ka nevojë të bëjë një "burrë me një skaj" prej saj, shpesh që në moshë të re ajo ndihet si udhëheqëse dhe përpiqet të nënshtrojë vëllain e saj, dhe më vonë - burra të tjerë!

Ndërsa rriten, fëmijët e gjinive të ndryshme mund të gjejnë shpejt një gjuhë të përbashkët, të simpatizojnë njëri -tjetrin. Vëllezërit dhe motrat që luftuan për çdo gjë të vogël në fëmijëri mund të bëhen një mbështetje për njëri -tjetrin gjatë viteve të shkollës.

Psikologët këshillojnë prindërit:

1. Simplyshtë thjesht e pamundur të shmangësh grindjet dhe pakënaqësitë në çdo familje; vëllezërit dhe motrat mund të ndiejnë zemërim, urrejtje, xhelozi dhe pakënaqësi ndaj njëri -tjetrit. Por prindërit nuk duhet t'i mbyllin sytë për këtë, duke e shtyrë kështu armiqësinë në zemër, e cila me kalimin e kohës do të ushqehet nga pakënaqësia, faji dhe frika, duke formuar komplekse dhe vështirësi të tjera në sjelljen e një të rrituri.
2. Isshtë e rëndësishme që fëmijët të trajtohen në mënyrë të drejtë, me respekt, duke marrë parasysh karakteristikat e tyre biologjike dhe fiziologjike, duke i kushtuar vëmendje nevojave të secilit fëmijë.
3. Nëse ka një konflikt, është e nevojshme t'i ndani fëmijët në dhoma të ndryshme dhe t'u jepni atyre kohë për të menduar, dhe jo t'i detyroni ata që menjëherë të kërkojnë falje pa e kuptuar situatën.

Ekziston gjithashtu një mënyrë kaq e mrekullueshme për t'i hequr fëmijët nga e keqja dhe konfrontimi - jepuni atyre një copë letër dhe një laps dhe kërkoni që ata të tërhiqen nga zemërimi, pastaj t'i shqyejnë vizualisht këto copa letre dhe t'i hedhin. Kjo teknikë kontribuon në shpërthimin e agresionit, i rregullon fëmijët në marrëdhënie miqësore.

Dy motra

Ndonjëherë motrat tejkalojnë të gjithë kufijtë kur zgjidhin marrëdhënien, e cila ndikon në gjendjen psikologjike dhe morale të familjes. Ndonjëherë skenat e xhelozisë mund të dëmtojnë prindërit, miqtë dhe të njohurit.

Disa nga shkaqet më të zakonshme të konfliktit midis dy motrave mund të përfshijnë:

• xhelozia për dashurinë prindërore;
• traditë - të veshësh gjëra për plakun;
• kujdestaria e tepruar e një fëmije më të vogël;
• motrat duan në një djalë.

Nga njëra anë - motra më e madhe mbizotëruese, dhe nga ana tjetër - dëshira për të qenë një person dhe për të mos dëgjuar qortimet dhe udhëzimet e saj të parregullta. Motra më e vogël hiqet më shpesh nga fusha e betejës, merr pozën e një personi të ofenduar, tërhiqet në vetvete dhe injoron çdo komunikim. Në rastin më të keq, ai fillon një luftë, ndërsa helmon jetën e të gjithë të afërmve dhe të tij, përfshirë.

Psikologët këshillojnë:

1. Per femijet... Gjatë rritjes, motrat formojnë opinionin e tyre, pikëpamjen për jetën, shfaqet një jetë individuale dhe jeta personale. Shumë shpesh shoqja më e mirë bëhet shumë më afër se motra. Për të mos prishur fare lidhjet familjare, është e nevojshme të komunikoni më shpesh, të shkoni me pushime së bashku, të kujdeseni për njëri -tjetrin dhe të ndihmoni prindërit. Konfliktet e adoleshencës mund të zgjidhen lehtësisht nëse keni një bisedë nga zemra, shprehni këndvështrimin tuaj, gjeni një zgjidhje kompromisi për situatën.
2. Për prindërit... Kur grindjet e fëmijëve lindin për gjëra të vogla, vajzat nuk mund të ndajnë një lodër ose veshje, atëherë është e rëndësishme që të rriturit të ndërhyjnë në kohë dhe të vendosin në mënyrë korrekte thekse në edukimin e vajzave të tyre të dashura, në mënyrë që ato të rriten personalitete joegoiste dhe gjithmonë të ndjekin artën e vërteta: një motër është një shoqe e ngushtë dhe njeriu më i dashur në botë!

Dy vellezer

Nëse binjakët, binjakët ose treshet lindin në një familje, atëherë një predispozitë gjenetike ndaj konkurrencës do të luajë më shumë këtu. Sigurisht, nëse prindërit nuk përsërisin që Vova lindi së pari, dhe pas Vanya, Sasha ose Kolya.

Kjo strategji do ta bëjë një vëlla "më të gjatë" mbi tjetrin, duke e lejuar atë të jetë plaku, duke marrë rolin e kujdestarit dhe komandantit.

Vëllezërit binjakë janë jashtëzakonisht të afërt me njëri -tjetrin, shpesh veprojnë si një person, e perceptojnë veten si një. Ata madje mund të kenë një admirues dhe nuk do të grinden për këtë. Bota e tyre është e zakonshme për dy, ata janë gati për vetëmohim për të mirën e tjetrit.

Në një familje treshe, grindjet lindin për sendet shtëpiake, lodrat, rrobat, transportin e fëmijëve, luftën për vëmendjen e prindërve, grindjet e vazhdueshme mes tyre për marrëdhënie miqësore. Psikologët këshillojnë dërgimin e fëmijëve të tillë në klasa të ndryshme, në mënyrë që ata të mos bëhen të varur nga njëri -tjetri dhe të mësojnë të marrin vendime vetë.

Prindërit duhet të formojnë tek fëmijët e tyre një ide për veten si një individ, në mënyrë që ata të mund të gjejnë qëllimin e tyre vetë, të zgjedhin rrugën e duhur në jetë dhe të mos fshihen pas njëri -tjetrit, duke krijuar probleme jo vetëm për veten e tyre, por edhe për ata që i rrethojnë.

Çfarë duhet të bëjnë prindërit e fëmijëve rivalë?

Rivaliteti midis fëmijëve mund të krijojë një atmosferë të pafavorshme në shtëpi dhe të çojë në stres për prindërit.

Përveç negativit, një konkurrencë e tillë lejon që në moshë të re të ndërtojë një sistem marrëdhëniesh "udhëheqës vartës", për të studiuar sistemin e krijimit të lidhjeve miqësore në ekip.

Ekspertët kanë konfirmuar prej kohësh se aftësia për të bashkëpunuar me njerëzit e tjerë, aftësia për t'i bërë ballë konkurrencës lind në fëmijërinë e hershme, këto janë modelet e marrëdhënieve midis vëllezërve dhe motrave të vogla. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme që prindërit të monitorojnë sjelljen e fëmijëve të tyre dhe të bëjnë rregullimet e tyre të qëllimshme dhe të dobishme.

1. Neutraliteti duhet të ruhet dhe qetësinë gjatë mosmarrëveshjeve të fëmijëve. Mos vraponi në dhomë me thirrjet e fëmijëve, bëni një pauzë - lërini fëmijët të kuptojnë se ata duhet t'i zgjidhin grindjet e tyre vetë. Kur shprehni fëmijët për konfliktin, kushtojini vëmendje të gjitha aspekteve të situatës, mos i nënshtrohuni emocioneve, shpesh vetë nxitësi i grindjes bërtet më shumë, dhe i ofenduari qëndron në krah dhe merr gjithçka mbi vete.
2. Mos nënvizoni të preferuarat, mos i krahasoni fëmijët... Çdo personalitet është individual, të gjitha në varësi të gjinisë, moshës dhe preferencave të prindërve. Nëse Masha vizaton mirë, atëherë Kolya nuk është i detyruar të bëjë të njëjtën gjë. Ai dëshiron të luajë kitarë ose të këndojë këngë!
3. Ndëshkoni çdo fëmijë në mënyrë të barabartë... Këtu mosha e fëmijës luan më shumë, nëse ai është më i riu, kjo nuk do të thotë që ai duhet të marrë më pak "për arra" sesa ai më i vjetër.
4. Patjetër që duhet sqaruar fëmijët që fjalët mund të zgjidhin konfliktin, dhe jo të fillojnë një luftë. Tregoni me shembull se si ta zgjidhni këtë situatë pa dhunë.
5. Lërini fëmijët të dalin nga situata e konfliktit në mënyrë të pavarur, gjeni një zgjidhje kompromisi. Për më tepër, kjo duhet të bëhet pa ndërhyrjen e një të rrituri si gjykatës.
6. Parentsshtë e rëndësishme që prindërit të kontrollojnë rezultatin e situatës., për t'u siguruar nëse pakënaqësia mbetet tek fëmijët apo jo, sepse mund të "zhytet" thellë në shpirtin e fëmijës dhe të rritet në agresion dhe dhunë në të ardhmen.

Dhe më e rëndësishmja, nëna dhe babi duhet të japin një shembull pozitiv në mënyrë që fëmijët, edhe në situatat më të vështira, ta zgjidhin problemin me metodën e marrëveshjeve dhe kompromiseve. Dhe atëherë fëmijët tuaj do të jenë gjithmonë miqësorë dhe të lumtur!

Video: Konflikti i fëmijëve në familje

Hope Rising ka kohë që i ka shmangur ushqimet familjare të pushimeve. Motra e saj e madhe e bëri vajzën të pakënaqur në çdo vakt. Komentet e këqija në lidhje me pamjen dhe veprimet e Shpresës janë dëgjuar me ose pa arsye. Një ditë, duke ndjerë mosndëshkimin e saj, motra ime shkoi shumë larg dhe "dërgoi" një fyerje të tmerrshme. Babai i familjes Rising u detyrua t'i kërkojë djalit të kërkojë falje. Përndryshe, abuzuesi duhej të linte lokalet. Gruaja zgjodhi këtë të fundit: duke marrë burrin dhe fëmijët e saj, ajo u largua me kokën lart. Ngurrimi për të kërkuar falje i dha fund lidhjes mes dy motrave. Ata nuk komunikuan për 14 vjet, derisa motra u diagnostikua me kancer. Vetëm një sëmundje e tmerrshme i ndihmoi gratë të afroheshin përsëri.

Pakënaqësia e fëmijërisë rritet vetëm me moshën

Kjo ndodh në shumë familje ku vëllezërit dhe motrat, si të rritur, ndalojnë çdo komunikim. Ndonjëherë ankesat e ruajtura në shpirt që nga fëmijëria vetëm intensifikohen me moshën. Dikush befas i bie ndërgjegjes se nuk ka pasur kurrë dashuri për këtë person që është afër në gjak. Ata thjesht jetonin krah për krah, duke ndarë një dhomë gjumi të përbashkët, lodra, ushqim, një çati mbi kokën e tyre. Ata kishin interesa të ndryshme, qarqe të ndryshme shoqërore dhe secila prej tyre u përpoq të fitonte dashurinë e nënës ose babait. Tani që secili ka jetën e vet, nuk ka asnjë arsye për të pretenduar dhe pretenduar se marrëdhënia nuk është prishur. Nëse fati i ka shpërndarë në pjesë të ndryshme të vendit, asnjë prej tyre nuk do të shkëputet nga shtëpitë e tyre dhe nuk do të shkojë për të parë vëllain ose motrën e tyre. Dhe vetëm herë pas here, me kërkesë të prindërve të moshuar, familja mund të ribashkohet për një kohë të shkurtër.

Disa statistika

Statistikisht, përqindja e vëllezërve dhe motrave që janë tjetërsuar plotësisht nga njëri -tjetri nuk është aq e lartë. Ato janë ndoshta më pak se 5 përqind. Por profesori i Universitetit Cornell Karl Pillemer kreu një sondazh të të anketuarve me vëllezërit dhe motrat për të vlerësuar marrëdhënien e tyre. Duhet të theksohet se ndryshueshmëria e moshës së të anketuarve ishte e madhe: nga 18 në 65 vjeç. Dhe vetëm 26 përqind thanë se kanë një marrëdhënie shumë mbështetëse me të afërmit e tyre të gjakut. 19 përqind e të anketuarve e vlerësuan qëndrimin e tyre ndaj vëllezërve dhe motrave si apatikë, dhe 16 përqind e pjesëmarrësve treguan armiqësi fare.

Surpriza nga ekspertët

Kur psikologu i Universitetit të Pittsburgh, Daniel Shaw diskutoi mbi hulumtimin e radios mbi vëllezërit e motrat e rritur, ai u mërzit nga numri i thirrjeve negative nga dëgjuesit e radios. Kështu që shumë të rritur kanë folur për dhimbjen në marrëdhënien e tyre me të dashurin e tyre. Në shumicën e rasteve, vepra u provokua nga ndonjë incident që nuk mund ta detyrojë personin të shkelë krenarinë e tij. Disa njerëzve u duhen 20 apo edhe 30 vjet heshtje para se të vendosin të lidhen përsëri me një vëlla ose motër.

Përpjekjet për të shpjeguar tjetërsimin nuk kërkohen gjithmonë

Por jo të gjithë të afërmit kanë një arsye për t'u ofenduar. Disa njerëz nuk kanë nevojë për ndonjë arsye për të mbuluar tjetërsimin. Vlen të pyesni një person që ka humbur kontaktin me një vëlla ose motër një pyetje, ai menjëherë do t'i shmanget një përgjigjeje. Ndonjëherë ai ka diçka për të fshehur, ndonjëherë është e vështirë të shpjegohet, ndonjëherë arsyeja duket qesharake. Shumë njerëz janë vërtet të turpëruar të pranojnë atë që ndodhi.

Aftësia për të menaxhuar konfliktet

Si fëmijë, vëllezërit e motrat janë në konkurrencë të vazhdueshme me njëri -tjetrin. Ata gjithmonë zihen nëse dyshojnë për një fëmijë tjetër për vjedhje lodrash dhe nuk pranojnë ndërhyrje në territorin e tyre privat në sediljen e pasme të makinës së prindërve të tyre. Psikologu i Universitetit të Illinois Laurie Kramer argumenton se zgjidhja e konflikteve dhe zakonet e menaxhimit të konfliktit formohen në fëmijëri. Dhe kjo do të jetë një arritje e rëndësishme në zhvillimin e foshnjave.

Vëllezërit dhe motrat të cilët, pasi kaluan disa vite krah për krah me njëri -tjetrin, nuk kanë mësuar se si të zbusin situatat e konfliktit, në moshën e rritur ka më shumë të ngjarë të ekzistojnë në tjetërsim. Këta njerëz nuk kanë asnjë nxitje për të qëndruar në kontakt të vazhdueshëm. Dhe çdo, madje edhe ngjarja më e paharrueshme mund të bëhet kashta e fundit që përmbyti kupën e durimit. Tani e tutje, këta njerëz fillojnë të shmangin njëri -tjetrin.

Distanca në varësi të tipareve të karakterit

Por psikoterapistja Zhanna Safer, duke udhëhequr praktikën e saj në Nju Jork, thotë se njerëzit e prirur për tjetërsim nga të afërmit ndahen në dy lloje mbresëlënëse. Nëse njëra gjysmë është jashtëzakonisht armiqësore ndaj vëllezërve dhe motrave, atëherë tjetra është e prirur të ankohet vazhdimisht. Ata mund të kujtojnë ngjarjet që kanë ndodhur disa dekada më parë dhe në çdo mundësi ata tërheqin pakënaqësitë. American Cheryl Booth u përball me të dyja tiparet. Ajo ishte më e vogla nga gjashtë fëmijët, por ishte një fëmijë i vonë. Motrës, e cila ishte më e vogla para lindjes së Cheryl, nuk i pëlqeu menjëherë i porsalinduri. Sipas vajzës, Cheryl nuk duhej të kishte lindur. Që nga lindja e saj, heroina jonë ka qenë nën presion të vazhdueshëm.

Më vonë, në adoleshencë dhe rini, motra e saj u zemërua për çdo ngjarje në jetën e Cheryl, pavarësisht nëse ishte një shfaqje apo një vendim për t'u konvertuar në budizëm. Por një incident thjesht tronditi vajzën. Abuzuesi i saj e kontaktoi atë në një faqe në një rrjet social menjëherë në ditëlindjen e saj. Ajo shkroi një fyerje në murin e Cheryl, duke pyetur pse të gjithë njerëzit e duan aq shumë dhe pse kaq shumë njerëz e thërrasin shoqen e saj? Pastaj kishte një shkrim postues: "Nëse të gjithë këta njerëz do ta dinin të vërtetën për këtë vajzë, ata kurrë nuk do të donin të komunikonin me të. Ajo është thjesht një person i tmerrshëm ".

Luftoni për dashurinë e mamit

Evolucioni është deri diku fajtor për armiqësinë e vëllezërve dhe motrave. Fëmijët konkurrojnë për dashurinë dhe vëmendjen prindërore, për titullin jozyrtar të fëmijës më të mirë në familje. Në fund të fundit, kjo siguron shumë përfitime shtesë, veçanërisht kujdesin e nënës ose stimuj të ndryshëm. Psikologët besojnë se dyqind vjet më parë, gjysma e fëmijëve nuk ishin aq mizorë ndaj vëllezërve dhe motrave të tyre. Por kur fëmija kupton se e preferuara e prindërve mund të bëjë më mirë, konkurrenca rritet. Sipas ekspertëve, dy të tretat e nënave kanë kafshë shtëpiake. Kjo i detyron fëmijët e privuar të marrin masa dëshpëruese. Për më tepër, fëmijët gradualisht tjetërsohen nga njëri -tjetri.

Bazuar në statusin tuaj në jetë

Sidoqoftë, si të rritur, disa njerëz harrojnë ankesat e fëmijërisë dhe i shikojnë me një buzëqeshje. Të tjerët grumbullojnë tjetërsim, duke detyruar fyerjen në zemër të digjet ngadalë. Dallimi qëndron në atë që secili individ ka qenë në gjendje të arrijë në moshën e rritur. Nëse një fëmijë, i privuar nga dashuria prindërore në fëmijëri, tani ka një karrierë të suksesshme dhe një familje të plotë, ai nuk mban më mëri kundër të preferuarës së nënës së tij. Këta njerëz nuk janë mësuar të qëndrojnë në të kaluarën dhe madje gëzojnë një reputacion për kapërcimin e të huajve në një farë mase.

Pushim apo ndërtim?

Njerëzit që fillojnë tjetërsimin më vonë ndiejnë keqardhje të thellë. Ne kemi prindër që kalojnë me ne nga 30 deri në 50 vjet, kemi vëllezër dhe motra që kalojnë me ne nga 50 deri në 80 vjet. Këta janë të vetmit njerëz që kujtojnë fëmijërinë tonë. Pra, nuk kemi asgjë për t'u thënë atyre? Timeshtë koha për të kthyer faqen dhe për të filluar marrëdhënien nga e para.

Pse konkurrojnë vëllezërit e motrat? Çfarë duhet të bëjnë prindërit nëse fëmijët e tyre nuk mund të kalojnë orë të tëra bashkë pa grindje? Duke ndjekur shkrimtarët dhe psikologët, shkencëtarët japin përgjigjen e tyre. Rezulton se ndryshimi në moshë midis fëmijëve, gjinia e tyre dhe ndjenjat e mundshme të xhelozisë nuk luajnë një rol vendimtar në konflikte. Atëherë pse grinden fëmijët dhe a është e mundur të zvogëlohet intensiteti i pasioneve?

Marrëdhëniet me vëllezërit: çfarë mund të bëni

Dr Laurie Kramer nga Universiteti i Illinois në Urbana-Champaign u përpoq të bënte të pamundurën: të bënte vëllezërit e motrat që të trajtoheshin më mirë me njëri-tjetrin.

Kramer zakonisht punon me familje të arsimuara dhe të pasura. Këto nëna dhe baballarë kanë bërë çmos për të siguruar një mjedis pozitiv për fëmijët. Por në këtë mjedis plotësisht të kontrolluar, ekziston një rrethanë që ata nuk mund ta kontrollojnë - marrëdhënia e vëllezërve dhe motrave.

Vëzhgimet kanë treguar se vëllezërit e motrat në moshën 3-7 vjeç grinden pak a shumë intensivisht mesatarisht 3.5 herë në orë. Mesatarisht, 10 minuta nga çdo orë, vëllezërit e motrat në moshën 3-7 vjeç kalojnë duke u grindur.

Sipas Dr. Hildy Ross nga Universiteti i Waterloo, vetëm një në 8 konflikte përfundon në një kompromis ose marrëveshje. Në 7 rastet e mbetura, vëllezërit dhe motrat thjesht shpërndahen, zakonisht pasi plaku të tallet me të voglin ose ta ketë frikësuar.

Cramer shpesh dëgjon:

- Unë vazhdimisht luftoja me vëllezërit dhe motrat, dhe gjithçka përfundoi mirë.

Ajo nuk e ka problem - konfliktet mund të ndodhin, por momentet e mira shpesh i balancojnë ato. Ky ekuilibër parashikon marrëdhënie të mira më vonë në jetë. Vëllezërit dhe motrat që injoruan njëri -tjetrin dhe luftuan më pak kanë tendencë të zhvillojnë marrëdhënie të ftohta, të rezervuara dhe pa emocione më vonë.

Para fillimit të programit 6-javor për fëmijët "Më shumë gëzim me motrat dhe vëllezërit", Kramer u kërkoi prindërve t'i përgjigjen pyetjes se çfarë presin nga komunikimi mes fëmijëve. Doli se prindërit e perceptuan konfliktin e fëmijëve si normë - ata ishin të shqetësuar se fëmijët nuk dukej se kujdeseshin për njëri -tjetrin.

Programi i Kramer është unik në atë që nuk përpiqet t'u mësojë fëmijëve një version më fëminor të pajtimit. Ajo thekson atë që shprehet më së miri në emrin e saj - vëllezërit e motrat kënaqen duke luajtur së bashku.

Në mësimin e parë, fëmijët njihen me fëmijët nga planeti Xandia - 4 kukulla të bëra nga papier -mâché. Sa herë që vëllezërit dhe motrat zihen, shirat fillojnë në Xandia dhe planeti kërcënohet me një përmbytje. Alienët fluturuan në Tokë për të komunikuar me fëmijët njerëzorë dhe për të mësuar prej tyre për të shijuar komunikimin. Të gjithë fëmijët - alienët dhe tokësorët - kalojnë 6 mësimet e ardhshme duke luajtur lojëra në bord, duke qenë krijues, duke luajtur dhe duke vallëzuar me një këngë rap që ata shpikën.

Gjatë rrugës, fëmijët mësojnë terminologjinë që u lejon atyre të fillojnë lojën me vëllezërit dhe motrat e tyre, të identifikojnë aktivitetet që do të ishin interesante për të dy, të tërhiqen butësisht kur mësimi nuk duket interesant për partnerin. Në klasë, fëmijët mësojnë të njohin ndjenjat e shprehura nga njerëzit e tjerë. Fëmijët pikturojnë shprehje të ndryshme të fytyrës në maska ​​letre, pastaj dëgjojnë histori dhe tregojnë maska ​​që përputhen me ndjenjat e heroit.

Konflikti - kamera e fshehur

"Unë kam dy talente," tha 7-vjeçari Ethan në klasë. - E para është futbolli me babanë. Së dyti, unë luftoj shumë. Kur munda motrën time, më pëlqeu shumë.

Motra e tij 4-vjeçare Sophia, e ulur në distancë, nuk iu përgjigj kësaj deklarate të neveritshme. Në fakt, Ethani jo vetëm që nuk e goditi kurrë, por shpesh u shqetësua se mos e plagoste aksidentalisht - në fund të fundit, ajo është aq e vogël! Por tani Ethanit i dukej të gëzonte faktin se ai të paktën verbalisht mund të ishte mizor ndaj Sofisë.

Pas mësimit, nëna e Ethanit pyeti pse kishte thënë një gënjeshtër.

"Por mami, nuk është mirë të kesh një motër," shpjegoi ai.

Ethan ishte i bindur se ai nuk mund t'i linte vëllezërit e tjerë më të mëdhenj në program të zbulonin se ai e donte motrën e tij - prandaj mburrej për atë që nuk ishte.

Cramer dhe unë vendosëm të shikonim një video të bisedës së Ethanit dhe Sofisë në shtëpi. Brenda gjysmë ore, Ethan dhe Sophia po ndërtonin një fortesë nga jastëkët e divanit. Ethan, menaxheri i ndërtimit, vazhdimisht i jepte urdhra motrës së tij, duke bërtitur dhe duke e qortuar nëse ajo nuk e mbante jastëkun drejt. Kur ajo donte të dilte për një kafshatë për të ngrënë, Ethani filloi të kërcënonte.

- Vetëm përpiqu të ikësh! Nuk ke pse të kthehesh më këtu!

Kur Sofia gaboi, vëllai i saj bërtiti:

- Nuk ka justifikime! Ju do të qëndroni këtu vetëm nëse premtoni se nuk do të bëni më justifikime. Dhe mos fol me gojën plot!

Sidoqoftë, Kramer pa diçka inkurajuese në këtë regjistrim. Së pari, vetë fëmijët vendosën të luanin së bashku. Së dyti, ata nuk luftuan dhe vazhduan të flasin. Së treti, Ethan kërcënoi motrën e tij, por ndryshoi rregullat në mënyrë që Sofia të vazhdonte të luante. Për më tepër, vëllai bëri gjithçka për ta bërë Sofinë të kuptojë rëndësinë e rolit të saj në lojë. Vetë Sofia iu drejtua atij për udhëzim dhe kjo i pëlqeu. Kur Sofia u përpoq të tërhiqte jastëkun e madh, Ethan tha:

- Te lumte! - dhe e ndihmoi.

"Fëmijët janë ende të bashkuar," përfundoi Kramer. - Ka një përpjekje për të zgjidhur konfliktet. Ata e duan njëri -tjetrin dhe kujdesen për njëri -tjetrin. Unë mendoj se këtu ka punë për të bërë.

Por pse Ethan mendon se "motra nuk është e ftohtë" dhe duhet t'i fshehë ndjenjat e tij? Nëna e tij, Rebeka, tha se të gjithë miqtë më të mirë të Ethanit ishin të mirë me vëllezërit e motrat e tyre më të vegjël dhe besonte se Ethani e kishte lexuar atë diku. Sipas Kramer, Rebeka mund të ketë të drejtë.

Në një studim, Kramer kishte një grup kontrolli fëmijësh që lexonin libra me zë të lartë dhe diskutonin karikaturat që përshkruanin historitë e marrëdhënieve me vëllezërit e motrat për 6 javë. Kramer besonte se marrëdhënia me vëllezërit dhe motrat e fëmijëve që i shikonin ata do të përmirësohej. Sidoqoftë, tashmë në fund të javës së parë, prindërit filluan të ankohen: marrëdhëniet e fëmijëve me vëllezërit dhe motrat e tyre filluan të përkeqësohen. Sigurisht, librat dhe filmat përfunduan me një notë të lumtur: vëllezërit dhe motrat filluan të kuptojnë dhe vlerësojnë njëri -tjetrin - por në fillim ata luftuan, ofenduan dhe poshtëruan njëri -tjetrin!

"Nga këta libra dhe filma, fëmijët mësuan mënyra të reja për të qenë të dëmshëm dhe të pasjellshëm për vëllezërit dhe motrat e tyre më të vogla," kujton Kramer.

Arsyet e grindjeve: diferenca në moshë nuk ka rëndësi

Rezulton se Shekspiri kishte të drejtë, dhe Frojdi, i cili argumentoi se vëllezërit e motrat janë të dënuar të luftojnë për vëmendjen e prindërve, ishte i gabuar. Rivaliteti midis vëllezërve dhe motrave po të kujton jo aq Edipin sa atë të Mbretit Lir.

Një grup shkencëtarësh britanikë dhe amerikanë intervistuan 108 palë vëllezër e motra për arsyet e grindjeve të tyre. Dashuria prindërore ishte në vendin e fundit - vetëm 9% e fëmijëve e quajtën atë si arsye për një mosmarrëveshje ose grindje. Shkaku më i zakonshëm i përleshjeve dhe grindjeve të fëmijëve ishte e njëjta gjë që grindi Regan dhe Goneril - toka dhe kështjella, d.m.th. lodra! Pothuajse 80% e fëmijëve më të vjetër dhe 75% e fëmijëve më të vegjël treguan se arsyeja e zënkave ishte ndarja ose pretendimi i pronës në pronësi të tyre. Arsyeja kryesore për grindjet midis vëllezërve dhe motrave gjatë fëmijërisë është e pashpërndarë lodra sesa një luftë për vëmendjen e prindërve. Të gjitha arsyet e tjera janë shumë prapa. Edhe pse 39% e fëmijëve më të vegjël u ankuan se luftimet e tyre ishin ... vetëm luftime. Ata pretenduan se kishin filluar luftimet për të parandaluar sulmin e vëllezërve më të mëdhenj.

Laurie Kramer arriti në të njëjtin përfundim. Kramer beson se ky fiksim në konkurrencën për dashurinë prindërore largon nga një e vërtetë më e rëndësishme: edhe në familjet ku fëmijëve u sigurohet shumë dashuri prindërore, "të vegjlit mund të mos jenë në gjendje të zhvillojnë marrëdhënie të duhura shoqërore me vëllezërit e motrat nëse nuk ka dikush nuk do ta mësojë atë ". Kjo do të thotë, është e nevojshme të zhvendoset theksi nga psikologjia në formimin e aftësive praktike.

Cilat pika të tjera janë mbivlerësuar? Prindërit e konsiderojnë ndryshimin në moshë si shumë të rëndësishëm. Disa njerëz mendojnë se duhet të jetë më pak se 2 vjeç - atëherë, ata thonë, ata do të luajnë së bashku. Të tjerët mendojnë se 3-4 vjet janë më mirë - atëherë secili prej fëmijëve do të zhvillojë një ndjenjë të mjaftueshme pavarësie. Shkenca jep rezultate kontradiktore: për secilin studim që pohon rëndësinë e ndryshimit në moshë, ka një tjetër që e hedh poshtë këtë pohim.

"Në sfondin e rrethanave të tjera," tha Kramer, "mosha nuk është një parashikues shumë i fortë. Paul, gjithashtu. Ka shumë faktorë të tjerë që kanë një ndikim më të madh në marrëdhëniet e fëmijëve.

Puna e vetë Kramer çoi në një rezultat të papritur: është e mundur të parashikohet marrëdhënia e vëllezërve dhe motrave para lindjes së fëmijës më të vogël! Si keshtu? Gjithçka është shumë e thjeshtë dhe nuk ka të bëjë me prindërit: faktori parashikues është cilësia e marrëdhënies midis fëmijës më të madh dhe shokut të tij më të mirë.

Cramer studioi fëmijët e vegjël nga familjet në të cilat ata prisnin një fëmijë të dytë. Ajo i shikoi këta fëmijë duke luajtur me miqtë e tyre. Fëmijët që mund të luajnë me miqtë në një marrëdhënie reciproke, vite më vonë, kanë marrëdhënien më të mirë me vëllain ose motrën e tyre më të vogël. Për një kohë të gjatë besohej se vëllezërit e motrat mësojnë të komunikojnë me njëri -tjetrin dhe më pas aplikojnë aftësitë e fituara shoqërore në marrëdhëniet me bashkëmoshatarët. Kramer thotë se e kundërta është e vërtetë: vëllezërit e motrat më të mëdhenj mësojnë të komunikojnë duke luajtur me miqtë, dhe pastaj zbatojnë atë që kanë mësuar tek vëllezërit e motrat më të vegjël.

Diskutimi

Më pak grindje u bënë më të dukshme * - të mbyllura =)

Artikulli është interesant, por gjithçka është disi në frymën e metodave perëndimore. Ndoshta ekziston një luftë e një fëmije për lodra, por nuk do të thoja që nuk do të thoja që një tregues i marrëdhënies midis një vëllai dhe motre mund të jetë marrëdhënia midis një fëmije dhe miqve të tij. Miqtë janë kryesisht të së njëjtës moshë, por vëllai dhe motra janë të kategorive të ndryshme të moshës. Sidoqoftë, vjetërsia do të mbizotërojë, fëmija më i madh do të kopjojë sjelljen tuaj dhe do të përpiqet të komandojë më të voglin.

Komentoni artikullin "Vëllezër dhe motra, grindje dhe konflikte: Pse? Nuk është xhelozi!"

Shtëpia Botuese Nikaia ju fton në prezantimin e librave të Valentina Moskalenko "Kthimi në jetë. Si të shpëtoni një familje: konfliktet, grindjet, alkoolizmi, varësia nga droga "dhe" Kur ka shumë dashuri "Tema e takimit:" Si të kapërceni varësinë nga bashkësia dhe të bëheni vetvetja "Data dhe ora: 8 shkurt 2017, ora 19:00 Vendi: Instituti i Psikologjisë së Krishterë, M. Kitay-Gorod, Maly Zalatoustinsky Lane, 5, rr. 1. Pothuajse të gjithë i nënshtrohen varësisë nga njëri-tjetri! Në takim, do të mësoni rreth psikologjisë së varësisë dhe varësisë nga njëri -tjetri ...

Unë kam një djalë të rritur nga martesa ime e parë, i cili është 21 vjeç. Ai është vëllai i tij, i cili është 6 muajsh që e percepton si çdo foshnjë jo-amtare. Asnjë dashuri nuk ndihet tek ai, interes vetëm për aftësitë e zotëruara nga foshnja. A ka dikush të njëjtin problem?

Prindërit e konsiderojnë si detyrë të tyre të përgatisin të parëlindurit për faktin se së shpejti një fëmijë tjetër do të shfaqet në familje. Ata përpiqen t'i përcjellin atij idenë se sa e mrekullueshme është të kesh një vëlla ose motër, që pasi fëmija të rritet, ai do të bëhet një partner i shkëlqyer i lojës. Shumë prindër përpiqen të zgjojnë një ndjenjë përgjegjësie tek të parëlindurit e tyre. Ata thonë se, si një vëlla ose motër më e madhe, ata do të duhet të mbështesin më të voglin, të dalin në këmbë për të. Dhe ndërsa e gjithë familja jeton në pritje ...

Sa shpesh ju duhet të justifikoni vëllezërit dhe motrat që nuk merren vesh me njëri -tjetrin apo edhe nuk zihen? Kam dëgjuar justifikime të ndryshme prindërore: Dhe vëllai im dhe unë gjithashtu jetuam si një mace dhe një qen në fëmijëri. Po, të gjithë fëmijët po luftojnë. Pra, çfarë mund të bëj ?! Pasi e merr atë në sy, ai mëson të argumentojë në mënyrë të civilizuar ... Por unë kam një përfundim tjetër, më saktë - një seri përfundimesh të arsyetuara. I riu i vogël nuk është shok? Shoku im ka dy vajza, dhjetë vjet larg. Më e vjetër ...

Në momentin kur bota ime u shemb, unë do të hapja një zyrë praktike private: bleva një apartament të përshtatshëm në katin e 1 në vijën e kuqe, dorëzova bankën për licencë, porosita pajisje ... Dhe gjëja më serioze -Unë e binda motrën time të heqë dorë, të regjistrohet në shërbimin e punësimit, të marrë një kurs falas për sipërmarrësit fillestarë, të marrë pjesë në një program të vetëpunësimit për të papunët dhe të marrë një grant për të filluar një biznes ... Ne e planifikuam atë motra ime do të ishte një sipërmarrëse individuale, do të merrte apartamentin tim me qira, do të më punësonte si mjek ...

Si ta përgatisni fëmijën tuaj për ardhjen e një anëtari të ri të familjes dhe si të mos shkaktoni xhelozi? Së pari, ju duhet ta përgatitni fëmijën për shfaqjen e një vëllai ose motre edhe para lindjes së tij, duke treguar se si do të lindë, si do të ketë nevojë për kujdesin dhe ndihmën e një plaku. Duhet gjithashtu të theksohet se të gjitha risitë për fëmijën më të madh duhet të kryhen para lindjes së foshnjës, në mënyrë që plaku të mos ketë përshtypjen se, për shkak të paraqitjes së një vëllai ose motre, ai po "rrethohet" "nga prindërit e tij.

Si një motër shumë e re dhe "fillestare" më e madhe, unë vazhdimisht reflektoja mbi faktin se të qenit një motër më e vogël është më e mirë, më fitimprurëse dhe më e këndshme. E gjithë përgjegjësia (së bashku me fajin) ishte gjithmonë me mua, por vëmendja e të tjerëve (së bashku me lodrat e reja) shkoi tek motra ime. Tani, kur diferenca prej pesë vjetësh po zhduket ngadalë, interesat dhe hobi mbeten të zakonshme, dhe ata përreth tyre ndalojnë të bëjnë kompensime për moshën, shfaqen probleme të reja në marrëdhëniet midis të rinjve dhe të moshuarve. Dhe ata janë më seriozë sesa xhelozia për ...

Burri gjithashtu ka një ndryshim të madh në moshë me vëllain e tij më të vogël - ai thotë se xhelozia nuk është Vëllezërit dhe motrat me një ndryshim të vogël në moshë: si të rriten pa grindje. Konfliktet në adoleshencë. Ketchup. Motivimi i notave, certifikimit dhe madje marinave.

Si t'i informoni fëmijët më të mëdhenj se së shpejti ata do të kenë një vëlla / motër më të vogël? Si të shmangni ndjenjën e xhelozisë për një anëtar të ri të familjes?

Por konfliktet u ndezën dhe u shuan, fëmijët u mësuan me njëri -tjetrin dhe me kërkesat e mia. Tani ka grindje, si çdo vëllezër dhe motra normale, por në fund të fundit, xhelozia është mungesa e besimit në dashurinë e prindërve, pse ai nuk është i sigurt për dashurinë tuaj, çfarë mund të ketë në fëmijëri ...

Vëllezërit dhe motrat janë harmonia e jetës. Kështu do të donim të flisnim për marrëdhëniet e fëmijëve tanë. Por sa shpesh ne ose mund të kemi të drejtë për një shprehje të tillë të qëndrimit tonë ndaj fëmijëve tanë? Fatkeqësisht, kjo nuk është gjithmonë kështu. Fëmijët tanë ndonjëherë janë agresivë ndaj njëri -tjetrit, për të mos përmendur faktin që ndodhin zënka mes tyre. "Pse? Pse po sillen kaq të çuditshëm? A nuk e kuptojnë ata që vetëm nëna dhe babi janë më afër tyre? " - një pyetje e tillë shpesh lind nga prindërit e fëmijëve që nuk jetojnë shumë mirë ...

Pse kjo është motra ime - si oh, dua atë, një përgjegjësi e drejtpërdrejtë, por vëllai im atë - si ai nuk është në këtë botë kakbe. Ju dhe motra juaj jetonit në të njëjtën shtëpi, ju kalonit rrugët me të çdo ditë, me siguri kishte grindje - konflikte, dhe në këtë dritë ishte e arsyeshme të flisnim për ...

Seksioni: Vëllezër dhe motra (si të mësoni një vëlla dhe motër të mos grinden). Unë nuk i kuptoj konfliktet, të dyja janë të gabuara. Shkoni në dhomën tuaj atje dhe rregulloni. Kur lindi pyetja në dacha, nëse doni dhoma të ndara për veten tuaj, ata donin një.

Por nuk bëhet fjalë për fëmijën. Vetëm se vitet e fundit, interesi i saj për mua është vetëm të më japë 100 rubla. Vëllezërit dhe motrat me një ndryshim të vogël në moshë: si të edukoni pa grindje. Vëllezër dhe motra: si të shmangni xhelozinë? 5 rregulla.

Vëllezërit dhe motrat me një ndryshim të vogël në moshë: si të edukoni pa grindje. Burri gjithashtu ka një ndryshim të madh në moshë me vëllain e tij më të vogël - ai thotë se nuk kishte xhelozi, kishte. Dhe për intimitetin - si një yll, prindërit mund të kenë pak ndikim, IMHO.

Mos u dekurajoni - më duket se marrëdhënia e vëllezërve dhe motrave është thjesht një çështje rastësie. Vëllezërit dhe motrat me një ndryshim të vogël në moshë: si të edukoni pa grindje. Vëllezër dhe motra: si të shmangni xhelozinë? 5 rregulla.

Grindjet e të dashuruarve nuk zgjasin shumë. (c) Gregori Teologu. Xhelozia është motra e dashurisë, ashtu si djalli është vëllai i engjëjve. (c) S. Buffler. Familje e madhe Financa Çështje intime Ftesa për sondazhe Asistencë sociale Juridike.

Grindje dhe zënka të vazhdueshme. Ndarja e lodrave dhe prindërve. Ndoshta është një çështje xhelozie, por para syve të mi kishte 2 shembuj - motra e shokut tim të shkollës ishte 5 vjet më e vogël, kështu që Prindërit thjesht nuk e dinin këtë. Ne thjesht pyesim veten pse vajzat të gjitha sillen vërdallë me mavijosje.

Shpesh, rivaliteti fillon edhe para se fëmija i dytë të lindë dhe vazhdon ndërsa fëmijët rriten, dhe atë dhe pjesën tjetër të jetës së tyre. Ata konkurrojnë me njëri -tjetrin për gjithçka - nga një lodër e re tek dashuria e prindërve të tyre. Kur një fëmijë përparon në një fazë të ndryshme të zhvillimit, nevojat e tyre fillojnë të ndikojnë fuqishëm në marrëdhënien e tyre.

48 339909

Galeria e fotove: Çfarë duhet të bëni nëse fëmijët grinden vazhdimisht?

Fëmijët mund ta shohin njëri -tjetrin si një rival në një shkallë të tillë zemërimi, saqë është e pamundur të shikosh sharjet e tyre të vazhdueshme. Në një situatë të tillë, të gjithë vuajnë. Si mund t’i ndalojmë të gjitha? Çfarë të bëni? A është e nevojshme ndërhyrja e prindërve? Ka disa aktivitete që mund të ndërmerrni për t'i ndihmuar fëmijët të lidhen.

Pse luftojnë fëmijët?

Ka shumë arsye për këtë. Shumë shpesh vëllezërit dhe motrat ndjejnë rivalitet ose xhelozi, dhe kjo çon në grindje dhe skandale. Por ka arsye të tjera për grindjet e fëmijëve.

1. Nevojat që po rriten vazhdimisht. Me moshën, emrat e secilit person ndryshojnë, përfshirë emrat e një fëmije të vogël, përveç kësaj, frika ndryshon dhe foshnja zhvillohet si person - e gjithë kjo ndikon në marrëdhëniet midis fëmijëve. Për shembull, fëmijët e vegjël të moshës 1 deri në 3 vjeç po përpiqen vazhdimisht të mbrojnë lodrat e tyre dhe gjëra të tjera të rëndësishme për ta nga të huajt, ata mësojnë të insistojnë vetë. Prandaj, nëse motra ose vëllai i foshnjës merr një lodër, libër ose diçka tjetër, ai përgjigjet në mënyrë agresive. Fëmijët që tashmë janë në shkollë mbrojnë barazinë dhe drejtësinë, kështu që ata nuk e kuptojnë pse prindërit dhe njerëzit e tjerë e trajtojnë vëllain ose motrën e tyre ndryshe, dhe ai gjithashtu mund të ndihet i panevojshëm. Por adoleshentët, përkundrazi, kanë një ndjenjë mbizotëruese të individualitetit dhe pavarësisë, për shkak të kësaj ata refuzojnë të ndihmojnë në shtëpi, të kalojnë kohë me familjet e tyre ose të kujdesen për fëmijët më të vegjël. E gjithë kjo ndikon në marrëdhëniet e fëmijëve me njëri -tjetrin.
2. Personazh. Çdo fëmijë ka karakterin e tij, plus gjendjen shpirtërore, tiparet e personalitetit, aftësinë për t'u përshtatur me situata të ndryshme, prirje - kjo gjithashtu luan një rol jetësor në marrëdhëniet e fëmijëve. Për shembull, nëse një fëmijë është aktiv dhe nervoz, dhe tjetri është i qetë, atëherë ata nuk do të konfliktohen për një kohë të gjatë. Një fëmijë i cili është i rrethuar vazhdimisht nga vëmendja e prindërve dhe kujdesi mund të mos gjejë një gjuhë të përbashkët me një motër më të madhe e cila gjithashtu ka nevojë për dashuri dhe ngushëllim.
3. Nevoja të veçanta. Ndonjëherë, për shkak të sëmundjes, vështirësive në të mësuar ose zhvillimit emocional, një fëmije ka nevojë për blerje të veçanta dhe vëmendje të prindërve. Fëmijët e tjerë mund të mos i kuptojnë këto pabarazi dhe mund të sillen në mënyrë agresive dhe nervoze që prindërit e tyre t'i kushtojnë vëmendje.
4. Shembull i sjelljes. Mënyra se si prindërit zgjidhin situatat e konfliktit me njëri -tjetrin bëhet një shembull i ndritshëm për fëmijët. Prandaj, nëse ju dhe burri juaj i zgjidhni problemet me qetësi pa agresion dhe me respekt reciprok, atëherë, ka shumë të ngjarë, ata do të shkojnë dhe do të sillen në të njëjtën mënyrë ndaj njëri -tjetrit. Dhe nëse, përkundrazi, ata vëzhgojnë vazhdimisht ulërima, përleshje dhe përplasje të dyerve, përgatituni për faktin se ata do të sillen në të njëjtën mënyrë.

Çfarë duhet bërë kur fillon një luftë?

Grindjet mes motrave dhe vëllezërve janë mjaft të zakonshme, edhe pse askujt nuk i pëlqen. Për më tepër, të gjitha familjet mund ta tolerojnë atë vetëm për momentin. Si të jesh në një situatë të tillë? Çfarë duhet bërë kur fillon një luftë?

Nëse mundeni, atëherë thjesht mos u përfshini. Nëse vetëm shihni se ekziston një kërcënim i përdorimit të forcës fizike, atëherë duhet të ndërhyni. Nëse vazhdoni të ngjiteni, do të keni probleme krejtësisht të ndryshme. Fëmijët do të presin gjatë gjithë kohës që ju t'i pajtoni ata, por ata nuk do të jenë në gjendje të mësojnë se si t'i zgjidhin problemet vetë. Përveç kësaj, fëmijët mund të mendojnë se ju nuk jeni duke e mbrojtur atë, por anën tjetër të konfliktit, përndryshe ju nuk do ta zgjidhni problemin, por vetëm do ta përkeqësoni atë. Për më tepër, fëmija që po mbroni do të ndihet lejues dhe i pandëshkueshëm, sepse prindërit janë gjithmonë aty për ta ndihmuar.

Nëse vëreni që fëmijët tuaj i thërrasin vazhdimisht njëri -tjetrit emra, atëherë ju duhet t'i mësoni ata të shprehin ndjenjat dhe emocionet e tyre me fjalët e duhura. Kjo do të jetë më efektive sesa vendosja e fëmijëve në një qoshe. Edhe në këtë rast, ju mund t'i mësoni fëmijët të zgjidhin konfliktin vetë. Nëse vendosni të ndërhyni, atëherë zgjidhni problemin me ta, jo në vend të tyre.

Cilat masa duhet të merren gjatë ndërhyrjes?

1. Ndajini fëmijët në mënyrë që ata të qepin veten dhe të qetësohen. Evenshtë edhe më mirë nëse u jepni pak hapësirë ​​dhe kohë, dhe pastaj filloni diskutimin. Nëse doni t'u mësoni fëmijëve diçka, atëherë prisni derisa emocionet të qetësohen.
2. Nuk është e nevojshme të zbuloni se kush dhe çfarë është e gabuar. Nëse ata të dy janë në prag dhe të dy janë duke luftuar, do të thotë që ata të dy duhet të fajësohen.
3. Mundohuni të bëni gjithçka në mënyrë që të gjithë të përfitojnë prej saj. Për shembull, nëse ata po grinden për një lodër, atëherë ftojini ata të fillojnë një lojë së bashku.
4. Kur fëmijët përballen me problemet, ata fitojnë aftësitë e nevojshme që do të jenë të dobishme në moshën e rritur. Çdo fëmijë duhet të mësojë të dëgjojë dhe vlerësojë opinionet e njerëzve të tjerë, të jetë në gjendje të negociojë, të bëjë kompromis dhe të kontrollojë agresionin e tij.

1. Shtë e nevojshme të krijohen rregulla të caktuara të sjelljes. Mundohuni t'u përcillni fëmijëve se nuk mund t'i thërrisni njëri -tjetrit emra, të bërtisni, të luftoni dhe të përplasni dyert. Shpjegojuni atyre se pasojat nuk mund të shmangen ndryshe. Kjo do t'i mësojë fëmijët të jenë përgjegjës për veprimet e tyre, pavarësisht nga situata.
2. Mos i lini fëmijët tuaj të mendojnë se gjithçka duhet të jetë e barabartë. Nuk është e drejtë. Në disa situata, njëri prej fëmijëve ka nevojë për diçka më shumë.
3. Mundohuni të kaloni kohë me secilin fëmijë veç e veç për të përmbushur nevojat dhe interesat e tyre. Për shembull, nëse një fëmije i pëlqen të vizatojë në heshtje, atëherë le ta bëjë atë, dhe nëse tjetrit i pëlqen të ecë, atëherë shkoni me të në park.
4. Sigurohuni që secili fëmijë të ketë hapësirën e tij personale për interesa personale - vizatim, lexim ose lojë me miqtë.
5. Shpjegojuni fëmijëve se edhe pse i vendosni rregullat e sjelljes dhe i qortoni për sjellje të keqe, prapëseprapë i doni shumë.
6. Nëse fëmijët grinden shpesh për një gjë (lodër, telekomandë, libër), atëherë caktoni një orar për përdorim - sot njëri, nesër një tjetër. Dhe nëse kjo nuk ju ndihmon, atëherë në përgjithësi nuk lejoni të merrni sendin, merrni atë.
7. Mblidhni familjen tuaj dhe argëtohuni. Shikoni filma, luani lojëra në tavolinë, vizatoni, lexoni, luani topin.Fëmijët shpesh luftojnë për vëmendjen e prindërve, prandaj jepuni atyre.
8. Nëse luftimet nuk ndalen, flisni me fëmijët çdo fundjavë. Rishikoni rregullat e sjelljes, lavdëroni fëmijët që mësuan të shmangin konfliktet.
9. Krijoni një lojë ku fëmijët do të marrin pikë të caktuara për sjellje të mirë dhe për tejkalimin e konflikteve përmes kompromiseve.
10. Mësoni të kapni kohën kur fëmijët duhet të shpërqendrohen nga njëri -tjetri dhe të jenë vetëm. Ndërsa një fëmijë po luan me miqtë, ju luani me një tjetër.

Mos harroni se vëmendja juaj është gjëja më e rëndësishme për fëmijët tuaj, kështu që ata konkurrojnë për të. Në një rast të tillë, merrni një pushim vetë. Nëse nuk i kushtoni vëmendje askujt. Atëherë nuk do të ketë asgjë për t'u betuar.