Возникает ненависть на мужа есть ребенок. Ненавижу сына мужа от первого брака

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.

У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.

В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.

Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.

Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.

А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?

Я мачеха…

Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.

Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.

Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»

Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…

Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?

С ненавистью – не жизнь!

Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?

Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.

О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.

Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?

Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…

Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.

Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!

Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.

Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.

Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.

Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.

Причины есть всегда!

Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.

Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:

Дети просто невыносимо себя ведут.
Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.

Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?

Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.

Ребенок невыносим!

Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…

Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.

Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?

Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.

Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!

Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.

Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.

Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!

Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.

Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.

Они сами ненавидят меня…

Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…

Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык...

Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.

Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?

Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?

Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.

А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.

А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.

Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.

Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.

Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.

Ревность – страшная сила

Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!

Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…

Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!

Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.

Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

Почему я его ненавижу?

Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.

Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.

Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.

А ведь ребенок страдает больше всех…

Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.

Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.

Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

Любите!

Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.

Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.

Это несложно, поверьте. Потому что любовь – это естественное состояние женщины. Так что стоит лишь захотеть – и ваша душа изменится, вам станет очень легко и хорошо.

Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.

Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!

Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.

Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Мы с мужем сошлись, у меня 2 детей 16 и 6, я их обожаю пылинки сдуваю, а у него дочь 10 лет, и живет она с нами я очень стараюсь, но не могууу, она меня раздражает, и все..., ругаю себя, но ничего поделать не могу, часто плачу...муж очень хороший, но даже ради него не могу ее полюбить

Я вышла во второй раз замуж, с первым мужем деток не было, хотя очень хотелось. Встретила свою первую любовь и закрутилось, хотя я знала,что у него есть сын от предыдущего брака и бж уехала и ребенок ей не нужен. Сейчас третий год вместе, год из которых в браке и если раньше я нормально относилась к ребенку, то сейчас переполняет чувство ненависти. Т.к. мать его бросила его вырастили очень балованым (6 лет). Сейчас началась школа и все легло на мои плечи. Муж постоянно на работе,чтобы нас обеспечить, и когда я жалуюсь на то,что ребенок не адекватен и надо перевоспитывать пока есть время, то натыкаюсь на отпор, ведь он не будет этого делать,потому что редко видит и когда приходит надо вылизывать эту балованную жопу(Бабушка и дедушка тоже вылизывают и получается,что нужно выбирать- или я воспитывают из него пацана или оставить все как есть. А малой плаксив, болезненен и делает так как хочет, если пытаешься попросить так не делать-слезы. Иногда ревную, но успокаивает то,что это не на всегда, когда нибудь он вырастит и свалит на фиг. И ещё меня напрягает то,что я держу все в себе, с ребенком общаюсь нормально, проявляю любовь и заботу,но внутри все бурлит и мне кажется что он это иногда чувствует и это не есть хорошо,но поделать я ничего не могу. Но вот такие его приколы все чаще наталкивают на мысль о том, что я не хочу больше детей, хотя муж хочет совместного ребенка,а я уже не готова. Я запуталась и не знаю что делать. Поделится не с кем. Знаю, что я не права,что надо меняться,но как то не получается пока, я знаю,что эгоистична,но что делать...хз)

Я ненавижу сына своего мужа от первого брака, он его когда берет, то тот сидит за компом у нас целый день, папкает все время, да ему 9лет, меня вообще не слушает, врет постоянно. У нас есть совместные дети, сын 8лет и дочь 2 года, так вот, когда тот у нас он его ходит и лелеет, а на нашего ребенка вечно орет. Говорит, что он того не воспитывает и поэтому приходя к нам он должен быть у нас как на празднике. А я ему не собираюсь их устраивать. Вчера после разговора с мужем, я поняла, что если я сделаю замечание по поводу его сына, то мы становимся ему не нужны. Он сразу бесится, хотя я его с той семьи не угодила, он сам ушел еще до нашего знакомства. Сейчас я в декрете и иногда находят мысли просто выйти на работу, взять ипотеку и уйти от мужа. Просто я не понимаю, почему из за его вины к своему сыну, что он его бросил, должны страдать мои дети. Да и еще мать и бабка его сына вечно настраивают его против меня и моих детей.

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных.

После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца. Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она ж мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком. В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке.

Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи.

Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье. Наступает пауза…

И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним.

И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

Придирается к ребенку по малейшему поводу,
Оскорбляет и унижает его,
Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру. Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку. Услышав, что мать на его стороне любой ребенок мигом перестроится и даже если поначалу новый муж матери был им принят нормально, то после подобного материнского демарша он начнет его игнорировать или даже провоцировать.

Женщина важно понимать, что их муж хоть и не является родным отцом их детям от первого брака, имеет право, как новый член семьи, регулировать их поведение, проявлять интерес к их жизни и учебе, выражать свои пожелания относительно вопросов жизнедеятельности семьи.

В любом случае семья не должна быть детоцентрической. Все ключевые вопросы должны решаться с максимальным учетом интересов и потребностей всех членов семьи.

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

Неприязнь к предыдущему мужу своей жены. Здесь включается ревность, с которой зачастую трудно бороться. С этом случае лучше всего прибегнуть к помощи психолога. Ребенок – это не символ и не напоминание о том, что жена прежде имела сексуальные отношения с кем-то. Это – человек, личность, и относиться к нему надлежит соответствующе.
Неприязнь к жене. Многие слышали поговорку о том, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Это отчасти справедливо даже в отношении тех пар, где дети общие. Тем более это соответствует действительности там, где муж не является детям родным отцом. Кода чувства к жене угасают, ее дети начинаю раздражать.
Недовольство конкретным аспектом семейных отношений. Возможно, мужа раздражает определенный поступок пасынка или падчерицы. Либо на «детской почве» у него постоянно возникают стычки с женой. Необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно.
Скрываемая ненависть к детям вообще. Это не лечится, не исправляет, не корректируется. Жить с таким человеком – это значит подвергать своих детей опасности.
Неврологические или психическое заболевание. Муж в этом не виноват. Но и дети не виноваты. Им небезопасно проживать с неуравновешенным человеком, не отдающим отчета своим действиям и не могущим их контролировать в полной мере.

Тактика поведения матери

Ключевое правило для разведенной матери, которая осталась с детьми и пытается наладить свою личную жизнь, — найти баланс между интересами ребенка и интересами своего нового супруга, учитывая при этом свои собственные интересы.

Иногда создается впечатление, что интересы ребенка и его право знать своего отца, видеться и общаться с ним, — это какая-то призрачная условность. Матери в пылу своих обид, часто раздутых и надуманных, полностью обрывают детско-отцовскую связь. В моральном смысле – это преступление против детства и родительства.

Отец должен знать о том, как относится к его детям новый избранник его бывшей жены. И мать обязана проинформировать бывшего супруга об этом, не скрывая ничего и не преувеличивая.

Если папа активно общается с детьми, участвует в их жизни, приходит к ним домой, невзирая на присутствие постороннего мужчины, поддерживает ровные деловые отношения с бывшей женой, новый мамин муж десять раз подумает о том, как ему вести себя с этими детьми.

Обидчики детей по натуре своей трусы. Они не захотят выяснять потом отношения с отцами этих детей, вступившимися за своих отпрысков.

Поэтому задача матери – выстроить такие отношения с бывшим мужем, чтобы он всегда мог продемонстрировать своим детям поддержку и защиту. О любых проявлениях негативизма и ненависти к детям со стороны нового мужа нужно уведомлять отца – это в интересах детей, которые зачастую беззащитны перед взрослым чужим дядькой, к тому е агрессивно настроенным.

Конечно, если бывший муж признает только один тип общения «пасть порву, моргалы выколю», то адекватной помощи от него не стоит ожидать. Тогда все зависит только от женщины.

Со своим новым избранником ей нужно, образно говоря, сесть за стол переговоров и обсудить те вопросы, которые ее тревожат.

Важно! Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина замечает неприязненное отношение к своим детям со стороны своего избранника еще на этапе свиданий, то недопустимо закрывать на это глаза и полагать, что все пройдет само собой, мужчина привыкнет к ее детям и переменит свое отношение к ним. В этом случае принцип «стерпится – слюбится» не работает, и это необходимо знать каждой матери! Нельзя, недопустимо, просто преступно жертвовать своими детьми ради нового мужчины.

Вообще, мало кто способен принять чужих отпрысков как своих. Поэтому неверно ожидать от нового мужа отеческой любви с пасынку или падчерице. Но допускать неприязнь, ненависть, презрение к своим детям в корне неверно.

Если матери становится известно, что ее супруг совершил в отношении е детей преступление, то ее обязанность – сообщить об этом в полицию. Недопустимо покрывать его и оставлять безнаказанным.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Если оставить ситуацию нерешенной, закрыть глаза на то, то муж ненавидит ребенка жены от предыдущего брака, высок риск потерять дочь или сына. Они в своей жизни пережили стресс, когда остались без родного отца. Теперь они лишаются матери в каком-то смысле. Мать предает их во имя устроенной личной жизни, во имя чужого мужчины. И пусть мать считает, что это не так, в глазах детей – это откровенное предательство.

Сын вырастет с убеждением, что все женщины – изменницы и предательницы. Он не научится строить отношения на доверии, все время ожидая, что его променяют на кого-то другого. Создать крепкую семью и жить в ладу с женой ему будет довольно трудно.

Дочь либо сформирует жертвенное отношение к мужчинам, то есть будет приносить им в жертву свои интересы и свою жизнь, либо станет мужененавистницей, поскольку именно из-за мужчин ей пришлось страдать в жизни, — сначала от ухода отца, потом от притязаний и ненависти отчима. В любом случае полноценных здоровых сексуальных и семейных отношений с таким багажом из детства и юношества построить практически невозможно.

По большому счету в неудавшихся судьбах таких детей проглядывает изрядная доля вины их матери.

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

Валерия Протасова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

Запрещать им встречаться.
Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
Нелюбовь к детям как таковая.
Ревность к его 1-й жене.
Нежелание делить мужа с кем-либо.
Жадность (на детей уходит немало средств).
Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Доброго времени суток!

Моя вторая жена ненавидит ребенка от первого брака. Мы женаты 4 года, до этого 8 лет у меня была другая семья, от которй у меня остался прекрасный сынишка (сейчас ему 7 лет). Когда мальчику было 3 года мы с первой женой развелись, постоянно ссорились, ругались, я встретил другую и ушел к ней. В общем, бросил! Сына постоянно навещал и навещаю (раз в неделю, так как живу в другом городе), отношения с первой женой нормальные, оставил им жилье и помогаю сейчас.

Та другая, которую встретил - моя настоящая жена. У нее дочка от первого брака (сейчас 10 лет). Ее девочку я принял, отношусь к ней хорошо, по началу было очень сложно, но мы вместе справились с проблемами. Своего первого сына, я очень редко приводил в новый дом, во первых, он был маленький, во-вторых, это не очень нравилось моей первой жене, понятно почему, а я в свою очередь не хотел ее лишний раз нервировать. Сейчас все нормально, она успокоилась и устроила свою жизнь, вроде все здорово!

Со второй женой никаких проблем не возникало, все вроде было нормально! Любили друг-друга, жили душа в душу и к первому ребенку она вроде нормально относилась (общалась несколько раз), и с дочкой ее сынишка нормально играл и она с ним. Мне казалось, я нашел свою половинку, вот оно счастье! Через 1,5 года расписались, и родился наш общий сын (сейчас ему 2 года). Как только он немного подрос, я попытался познакомить его со старшим братом, вот тут-то все и началось!!! Чувствую откровенную ненависть к сыну со стороны моей жены, были у нас дома несколько раз, каждый раз она всем своим видом показывает, что мой первый сын здесь не нужен!!! И не нужно его приводить в наш дом! Но это и мой дом тоже....!!! Мне никогда не приходило в голову, кого приводить в дом, а кого нет! Тем более моего родного сына!!! Попытался с ней поговорить на эту тему. На вопрос: "Почему?", ответ: "Просто не хочу и все!" "Общайтесь, пожалуйста, я же не возражаю, ты ведь можешь проводить свое время с ним где-нибудь еще!" "Конечно, могу, но мне бы хотелось с тобой тоже больше видеться!" По субботам я навещаю своего первого сына, в воскресенье она работает один день, в будние дни, я работаю, она дома с ребенком, так что видимся все вместе только по вечерам и когда уезжаем отдыхать (2-3 раза в год).

Меня это, конечно, подбешивало, по началу, но в последнее время я чувствую, что гораздо хуже стал относиться к ее дочери, да и к ней самой!!! С ее стороны постоянные претензии, чувствую, что наш брак трещит по швам.

В общем, я решил, либо мы живем по одним и тем же правилам, которые устанавливаем для всех (то есть уважаем детей от первого брака, я ее ребенка, а она моего), либо расходимся!!! Дал, ей время подумать!

Я чувствую, что прав, и нужно сделать именно так! Но, может, есть еще какой-то выход, просто я его не вижу? Мне бы хотелось сохранить семью, так как я по-прежнему люблю ее, и младешго сына тоже! Да, и она тоже говорит, что любит. Я просто не могу этого понять!!! Я ведь не жить его привожу с нами, а просто в гости, и мне бы хотелось, чтобы его здесь принимали нормально! Я не заставляю любить его, но по человечески к нему же можно относиться!? Это же мой сын!!!