Kisah orang sunyi. Cerita mengenai kesepian - kisah lelaki dan penaakulan Wise memetik tentang kesunyian

Saya pergi ke tingkap, mengangkat kepala ke langit ... Betapa indahnya - langit malam yang berbintang! Beribu? Juta? Bilion? Saya tertarik dengan infiniti yang tidak terhingga ini! .. Mungkin, di suatu tempat di luar sana, di Alam Semesta yang tidak terhingga, serpihan kecilnya - My Star - menjalani kehidupannya yang tidak terhingga. Betapa kadang-kadang saya mahu mempercayainya !!!

Saya telah tinggal di dunia selama dua puluh empat tahun. Dua puluh empat tahun mencari diri tanpa henti. (Seorang gadis yang sangat baik di sini baru-baru ini memberitahu saya bahawa dia "semua mencari dirinya sendiri." Saya tersenyum. "Sayang saya," saya berfikir kemudian, "berapa lama anda perlu mencari!") yakin bahawa perkara yang paling penting bagi seseorang adalah mencari tempatnya di dunia ini dan semuanya akan baik-baik saja. Dia bernasib baik - ketika mendekati dekad ketiga, dia mendapat tempat, tetapi memerlukan sepuluh tahun pencarian yang melelahkan! Dia adalah antara beberapa orang yang bernasib baik. Dia menulis dan merasa ngeri: "salah satu dari sedikit yang bernasib baik" ... Ternyata semua orang lain tidak gembira? Tidak, mungkin, mereka memiliki kebahagiaan sendiri, tetapi tanpa perasaan kemenangan yang memalukan dalam mencapai impian mereka yang dihargai. Mereka hanya melupakannya, membuangnya dari kehidupan, menginjak-injaknya. ... Tetapi mereka tidak mati! Dan mereka hidup, mereka bahagia! .. Hanya kebahagiaan ini yang diciptakan. Saya tidak mahu kebahagiaan seperti itu! Oleh itu, saya meneruskan pencarian saya tanpa henti. Anda kelihatan seperti itu ... dtsat bertahun-tahun dan saya akan ditakdirkan untuk merasa seronok: "DITEMUKAN !!!" Tetapi buat masa ini ... Sejauh ini, hanya pencarian tanpa henti, berjalan tanpa henti dalam bulatan ...

Dua puluh empat tahun mencari kebenaran yang sukar difahami. Kadang-kadang saya mempunyai keraguan: “Mungkin tidak ada kebenaran sama sekali di dunia ini? Mungkin ini hanya penipuan? " Orang bijak mengatakan: "kebenaran ada di tempat yang berdekatan ...", tetapi yang paling bijak dari yang bijak tidak berjaya merebutnya di pintu gerbang! Jadi apa yang saya mahukan? Adakah saya benar-benar setaraf dengan wakil manusia yang paling pintar? Tidak, tidak sama sekali! Tetapi saya juga ingin mengambil sebilangan pai yang disebut kebenaran. Adakah saya mahukan banyak?
Ramai yang mungkin tidak memahami saya. "Adakah anda ingin mencipta basikal, yang diciptakan oleh seseorang sejak dulu? - mereka akan berkata - Atau mencipta semula hukum graviti sejagat? Untuk apa? Bagaimanapun, ia sudah ada, tidak lagi menarik bagi siapa pun! " "Mungkin," saya akan menjawab, "tetapi saya ingin membuat basikal saya sendiri, menemui undang-undang graviti sejagat saya, bahkan teori relativiti saya, sial !!! Mungkin saya mahu mengatasi Einstein dan mendapat Hadiah Nobel saya untuk ini ?! Semua ada di tangan saya! Anda tidak akan memahaminya, kerana anda tinggal di dunia tertutup anda sendiri dan tidak melihat apa-apa selain empat dinding dan kotak yang menyumbat kepala anda dengan kekosongan yang disebut "TV" !!! ". Saya terbiasa dengan larangan sejak kecil, pada usia dua puluh empat tahun, saya telah melatih diri saya sehingga saya mempunyai kekebalan tertentu terhadap semua jenis "tidak boleh" dan "tidak seharusnya", jadi sekarang semua jenis petunjuk, setengah petunjuk orang lain dan juga orang yang dekat dengan saya seperti "Mengapa teater ini menyerahkan kepada anda?" Saya tidak peduli dengan pendapat umum dan saya (oh, seram!) Bangga !!! Jadi itu sahaja! Dan dengan keras kepala, terlepas dari segalanya, saya meneruskan pencarian saya tanpa henti, yakin bahawa kebenarannya adalah "di tempat yang berdekatan" ...

Dua puluh empat tahun mengejar kebahagiaan tanpa henti. Siapa tahu apa itu "kebahagiaan" ini? Bagi banyak orang, ini adalah sesuatu yang jauh dan indah, anda berlarutan - anda berlarutan sepanjang hidup anda, kadang-kadang nampaknya anda telah menemui, tetapi beberapa waktu berlalu dan anda menyedari bahawa "kebahagiaan bukan dalam ini, tetapi pada sesuatu yang lain". Dan kehidupan terus berjalan. Keluarga, pekerjaan, rumah - inilah tiga aksioma kebahagiaan bagi kebanyakan orang. Tidakkah mereka mahukan yang lain?
Nampaknya kebahagiaan saya terletak pada kemungkinan mewujudkan diri (sekurang-kurangnya untuk hari ini). Pada mulanya ia adalah Synthon, kemudian menari, sekarang - teater dan selalu - kreativiti. Kebahagiaan saya adalah sesaat, dan pada masa ketika saya membebaskan diri di lantai tarian, memainkan peranan kegemaran saya di panggung DK asal saya, atau mencari, mencari inspirasi, ketika tangan saya dengan tidak terkawal mencapai sehelai kertas kosong untuk memberikannya sebahagian dari jiwa saya, maka saya-sungguh gembira! Tetapi pingat ini juga mempunyai kelemahan. Ketika saya tiba-tiba keluar dari irama, saya tidak dapat membiasakan diri dengan peran itu, ketika saya tidak menulis dan semua kecelaruan merayap ke dalam kepala saya, kerosakan berlaku, dan saya faham bahawa "kebahagiaan tidak ada dalam hal ini, tetapi pada sesuatu lain ”. Tetapi apa itu? Pada saat-saat seperti itu saya ingin melarikan diri, menyembunyikan, menyembunyikan ... Saya mahu lari dari diri saya sendiri. Kerana jika kebahagiaan tidak ada dalam hal ini, maka tidak jelas mengapa dan untuk apa saya melakukan semua ini, apa yang ingin saya capai? Saya sendiri tidak dapat menjawab soalan ini.

Dua puluh empat tahun mencari cinta tanpa henti. Lumpuh pancake pertama berlaku kira-kira sembilan tahun yang lalu. Selama empat tahun terakhir, terdapat sekurang-kurangnya lima, dan semuanya tidak jauh lebih baik daripada yang pertama. Mungkin, "tenaga berat" saya harus dipersalahkan, kerana rakan saya G. mengatakan bahawa sangat mungkin dia betul, tetapi apa yang harus saya lakukan dengannya? Bagaimana hendak melawan? Dan adakah hanya kekurangan tenaga saya yang menjadi sebab kurangnya cinta?
Rupa-rupanya, mereka kekurangan sesuatu, wakil manusia yang cantik. Mungkin mereka mengharapkan sesuatu yang lebih banyak daripada saya daripada yang dapat saya berikan kepada mereka. "Cinta yang kamu terima sama dengan cinta yang kamu berikan," kata Beatles. Saya rasa saya memberikannya sedikit. Saya rasa saya tidak tahu bagaimana suka.
Ketika anda hanya berkawan dengan seorang gadis, itu tidak ada apa-apa, tetapi sebaik sahaja anda bercakap tentang cinta anda, anda akan mendengar dangkal: "Mari tetap berkawan." Pertukaran cinta untuk persahabatan - betapa sederhana kadang-kadang kedengarannya, tetapi betapa menyakitkannya untuk menjadi dalam jiwa anda dari pertukaran yang tidak berkesudahan ini! Betapa sukarnya saya ingin memerah di dada satu-satunya yang dapat menyelamatkan saya dari kesepian !!!

Apa khabar? - rakan bertanya kepada saya.
"Baiklah," kataku, walaupun aku tahu aku berbohong.
Saya menipu orang lain, saya menipu diri sendiri, kerana hidup saya tidak akan baik sehingga saya menjumpai satu-satunya, sehingga saya menghilangkan kesepian !!!

Setiap hari esok adalah kesinambungan dari hari semalam. Pada waktu pagi saya membuka mata saya untuk membunyikan jam loceng yang biasa pada jam 5.50, tetapi saya terus tidur. Setiap sepuluh minit, jam penggera mengingatkan dengan melodi lagu yang kuat: "Sudah waktunya untuk bangun!" Pada pukul dua puluh tujuh, saya yakin bahawa saya sudah bangun, matikan penggera dan cuci. Melihat pantulan di cermin, saya tidak dapat mengetahui bagaimana anda boleh gembira dengan wajah seperti itu? Tetapi setelah secawan kopi semuanya berubah, malah wajah di cermin optimis. Namun, beberapa masa berlalu dan semuanya menjadi seperti sebelumnya, sedih dan suram. Kemudian - hari kerja yang panik, berlarian, menderu, gugup dan hanya satu perkara yang menggembirakan di rumah sakit jiwa ini - yang hari ini adalah latihan! Teater adalah salah satu daripada beberapa tempat di mana saya dapat berehat dan bersenang-senang jika latihan berjaya. Sekiranya tidak ada latihan, saya duduk sehingga lapan jam di tempat kerja, kadang-kadang saya mengarang sesuatu (seperti sekarang, misalnya), kerana komputer sudah dekat dan anda selalu dapat melihat apa yang saya tulis dalam bentuk bercetak, hapus semua yang tidak perlu .. Saya sama sekali tidak mahu pulang, kerana di rumah saya pasti tidak akan menghilangkan kesepian saya !!!
Sangat sukar untuk tidur pada waktu malam. Saya melemparkan dan memusingkan, melemparkan dan membalikkan ... Dan sukar untuk jiwa saya. Hidup menuju kekosongan. Kadang-kadang, ketika hati saya sangat keras, saya bangun di tengah malam, dengan tenang berjalan ke dapur, di mana tingkap tanpa tirai ...

Saya pergi ke tingkap, mengangkat kepala ke langit ... Betapa indahnya - langit malam yang berbintang! Beribu? Juta? Bilion? Saya tertarik dengan infiniti yang tidak terhingga ini! .. Mungkin, di suatu tempat di luar sana, di Alam Semesta yang tidak terhingga, serpihan kecilnya - My Star - menjalani kehidupannya yang tidak terhingga. Betapa kadang-kadang saya mahu mempercayainya !!!

Masalah keluarga diwarisi

Natalia, jurulatih keluarga, 44 tahun:

- Kesunyian? Saya tidak percaya bahawa ini adalah ketentuan Tuhan. Tuhan mahu semua orang bahagia. Bagi saya, keluarga adalah nilai yang mendalam. Tetapi gambaran dunia yang terbentuk pada masa kecil saya tidak memungkinkan untuk memulakan keluarga. Saya berkahwin dua kali: sekali di pejabat, yang lain di sivil. Kesalahan yang dilakukan oleh ibu bapa saya dalam hubungan mereka, sayangnya, juga dilakukan oleh saya. Ini merosakkan perkahwinan pertama saya.

Sejak kecil, saya ingat bahawa ibu bapa sering bertengkar, dan tidak biasa dalam keluarga untuk meluahkan perasaan dan emosi mereka. Segala manifestasi ketidaksepakatan atau kebencian ditekan. Oleh itu, saya juga, yang sudah berkahwin, boleh menarik diri dan tidak menjelaskan apa yang membimbangkan saya pada waktunya. Keadaan menjadi panas, mencapai batas dan kebencian menjadi agresif. Perkahwinan itu tidak dapat diselamatkan.

Pada yang kedua, perkahwinan sivil, saya mengambil kira banyak kesilapan dan cuba membincangkan masalah kami dengan suami. Oleh itu, hubungan pada awalnya lebih matang daripada perkahwinan pertama. Tetapi mereka kecewa dengan kenyataan bahawa suaminya tidak berminat bekerja. Dan saya, sebagai "isteri yang setia," sejak sekian lama adalah satu-satunya pencari nafkah dalam keluarga. Ternyata dengan membantunya dan melakukan apa yang dia mahukan, saya layak mendapat cintanya.

Tetapi pertolongan dan sokongan bukanlah perkara yang sama. Sokongan menunjukkan penerimaan dan kepercayaan, dan pertolongan menunjukkan ketidakpercayaan. Ketidakpercayaan inilah, keinginan untuk menyelesaikan semua masalahnya, yang saya tunjukkan.

Ketika, setelah dua perkahwinan yang tidak berjaya, saya mula memahami sejarah keluarga saya, entah bagaimana saya teringat bahawa nenek saya selalu berkata kepada saya pada masa kecil saya: "Apa pun, walaupun bengkok, bahkan serong, hanya untuk menikah". Secara amnya, saya berkahwin untuk pertama kalinya dengan perasaan pendam ini.

Sikap begitu banyak generasi selepas perang bertahan. Ketika begitu sedikit lelaki yang selamat bahawa perkahwinan apa pun dengan seorang wanita berjaya. Kedua-dua perkahwinan nenek saya dibina berdasarkan prinsip ini. "Sekiranya tidak kerana perang, apakah kita akan mengejar mereka."

Beberapa tahun yang lalu, saya sengaja membuat keputusan untuk bersendirian. Saya perlu memahami diri saya. Dan ia telah berjaya. Saya mendapat kekuatan.

Secara dalaman, saya yakin bahawa saya akan mempunyai keluarga dan saya akan berkahwin dengan bahagia.
Adalah penting bahawa sejak awal saya memilih saya dan saya memahami bahawa kita melakukan segala-galanya untuk membuat hubungan kita ikhlas dan mendalam.

Mengapa Tuhan memerlukan kehancuran yang tidak diingini?

Helena, 49 tahun, guru:

- Kesunyian? Tidak, saya tidak boleh menerimanya! Perkahwinan saya putus empat tahun yang lalu. Ia adalah kejutan sepenuhnya bagi saya. Kami tinggal bersama selama tujuh tahun dengan gembira. Jadi nampaknya saya. Kami berjalan berpegangan tangan. Pergi ke kedai, berjalan anjing, melawat rakan. Selalu bersama. Dan sekarang saya tidak boleh pergi ke kedai-kedai itu. Mereka mengingatkan saya kepadanya.

Saya rosak. Kekuatan semakin kering dari saya. Seolah-olah saya terganggu, dipijak ke tanah.
Saya minum, dan memukul kepala, dan berfikir tentang bunuh diri.

Saya sakit berterusan. Kekebalan saya telah menurun. Saya takut kehilangan kemampuan untuk bekerja.

Pada mulanya, saya berfikir bahawa beberapa penyakit hanya menimpa saya: radang paru-paru, anemia, pankreatitis. Tetapi doktor melihat kemurungan klinikal pada waktunya dan memberi saya rujukan ke Klinik Neuroses. Di sana saya mendapat rawatan perubatan. Tetapi kesan ubat itu sudah lama berakhir, dan saya tidak dapat berjumpa doktor. Saya tidak mempunyai kekuatan untuk apa-apa. Saya hanya melakukan apa yang tidak dapat saya lakukan ... Saya tidak boleh pergi bekerja - dan saya pergi. Mustahil untuk tidak berjalan-jalan dengan anjing - dan saya berjalan. Tidak ada kekuatan untuk yang lain.

Sudahkah saya cuba bertemu lelaki lain? Saya mencubanya. Saya mendaftar di laman web temu janji Ortodoks "Svetelka". 30 orang memberi maklum balas. Tetapi tidak ada yang membangkitkan perasaan saya terhadap suami saya. Walaupun ... Ada satu orang yang layak. Tetapi kali ini dia tidak mahu meneruskan komunikasi. Dia sangat beragama. Dan saya Ortodoks, tetapi bukan peminat. Dan sebagai nyonya rumah, saya tidak sempurna. Saintis, apa yang boleh saya katakan. Saya tidak memasak dengan baik. Keselesaan saya tidak sempurna. Adakah anda tahu bagaimana ia berlaku dengan para saintis? Semuanya dipenuhi dengan buku, nota ...

Mengapa kita berpisah? Saya masih tidak faham. Sudah tentu, kami berpendapat. Dan tingkap-tingkap itu berdegup. Tetapi tidak ada pasangan yang sudah berkahwin tanpa pertengkaran. Tetapi anda masih boleh membuat keputusan!

Saya bertanya kepadanya setelah perceraian: "Mengapa anda memberitahu saya setiap hari bahawa anda mencintai?" Yang dia jawab: "Saya tidak memahami perasaan saya." Ini kelihatan seperti kebenaran.

Ketentuan Ilahi? Tetapi apa yang Tuhan mahukan, saya tidak faham. Mengapa dia melihat kehancuran seperti itu? Ajar Kasih sayang? Saya pernah mengetahuinya sebelum ini. Saya dan suami selalu berusaha menolong seseorang yang mengalami musibah. Mereka melakukan apa yang mereka boleh. Biarkan sedikit. Saya masih ingat bagaimana nenek saya, yang hilang ingatan, dibawa pulang. Kami bertugas di rumah anak yatim. Dan sekarang saya tidak mempunyai kekuatan untuk apa-apa. Saya merokok dan menangis. Saya ingin melakukan perbuatan baik, tetapi saya tidak dapat melakukannya.

Seseorang sudah bergantung pada mereka yang boleh anda percayai!

V.G.,ahli defectologist, 41 tahun:

- Saya tidak berkahwin. Kenapa? Ini tidak sepenuhnya terpulang kepada saya ...

Ya, saya melihat kebaikan dalam berkahwin dan menganggapnya adalah keadaan semula jadi bagi seorang wanita. Tetapi sekarang saya tidak bersedia melakukan usaha khas untuk berkahwin. Saya tidak berasa tidak senang. Tetapi jika saya berkahwin, saya akan gembira!

Lebih dari diri saya, rakan-rakan saya risau akan saya. Sebagai contoh, salah seorang rakan saya sangat menderita kerana saya belum berkahwin, semua orang cuba mengatur kehidupan peribadi saya. Untuk apa? Mungkin agar tidak tersinggung, dia baru saja keluar ... (ketawa)

Pada zaman kanak-kanak? Tidak, saya tidak memikirkan kehidupan keluarga saya. Saya sama sekali tidak mempunyai rancangan yang jelas. Saya hidup sangat mementingkan diri sendiri, tidak banyak memperhatikan dunia di sekeliling saya. Sebaliknya, saya memikirkan realisasi profesional saya. Saya mahu menjadi pakar bedah, pendaki, atau polis. Sebenarnya, idea saya untuk merealisasikan diri saya terbentuk agak lewat. Saya "melambatkan" dalam hidup saya. Mungkin itu sebabnya saya tidak berkahwin ...

Tetapi ketika saya akhirnya memutuskan, saya menyedari bahawa, pertama, saya ingin berkomunikasi dengan orang (semasa kecil, komunikasi diberikan kepada saya dengan susah payah), dan kedua, saya mahu menjadi berguna. Saya mencuba pelbagai kepakaran sehingga akhirnya saya mendapat tempat.

Selama lebih kurang sepuluh tahun sekarang saya bekerja dengan anak-anak istimewa. Saya tertarik dengan proses kerja, anak-anak sendiri menarik, menarik untuk belajar sendiri melaluinya. Setelah menemui setiap anak baru, anda perlu membuka diri. Tidak ada jalan lain. Ia tidak berfungsi dengan cara lain. Di sini anda perlu melabur secara emosional, kerja seperti ini memerlukan banyak usaha - tetapi itu bagus! Cinta yang dapat direalisasikan dalam keluarga tidak sia-sia.

Tidak, saya tidak mempunyai perasaan keibuan terhadap anak-anak yang saya bekerjasama. Salah satu tugas saya adalah memperbaiki hubungan dalam keluarga, saya tidak boleh menggantikan ibu bapa saya. Saya ingin membuatnya supaya ibu bapa sendiri berjaya berinteraksi dengan anak mereka. Walaupun begitu, ia tidak mudah. Hubungan erat dan mesra yang sama telah terjalin dengan anak-anak baptis saya, dengan anak-anak rakan dan saudara-mara. Secara umum, saya suka kanak-kanak.

Saya sekarang berfikir untuk mengadopsi anak, tetapi saya ragu-ragu jika saya dapat mengatasinya sendiri ... Dari segi kewangan, fizikal.

Saya tidak boleh mengambil anak istimewa sedangkan saya belum berkahwin. Saya bimbang saya tidak akan mempunyai kekuatan yang cukup, dan persoalannya tetap ada - apa yang akan terjadi kepadanya dalam masa 20 tahun? Siapa yang akan menjaganya apabila saya tidak dapat? Kembali ke sekolah berasrama penuh?

Sudah tentu, saya ingin bergantung pada seseorang. Kadang-kadang anda benar-benar mahu ... Tetapi, nampaknya, tidak ada cukup motivasi. Contohnya, temu janji internet. Bagaimana saya dapat membayangkan bahawa selepas bekerja saya harus pergi ke suatu tempat, berkenalan dengan seseorang ... Dan saya fikir: tidak-tidak, saya lebih suka membaca buku.

Dengan bertambahnya usia, sudah tentu anda terbiasa dengan kesepian. Dan syarat untuk suami isteri semakin meningkat. Mungkin mereka terlalu tinggi untuk saya. Tetapi jika saya memerhatikan seorang lelaki, saya langsung membayangkan dia sebagai bapa kepada anak-anak saya, sokongan untuk diri saya dan keluarga saya. Saya boleh bayangkan jika saya boleh bergantung kepadanya ... Dan hampir selalu ternyata seseorang sudah bergantung pada mereka yang boleh dipercayai! (ketawa)

Saya rasa Tuhan memberi saya apa yang paling berguna untuk saya sekarang. Saya mempunyai kawan, saya mempunyai pekerjaan. Saya rasa di tempat saya. Saya faham apa yang saya buat dan mengapa. Dan apa yang akan berlaku seterusnya - kita akan lihat.

Saya tidak berkahwin bukan kerana kekurangan, tetapi kerana berlebihan

Ella Sovitova, psikologi kanak-kanak-pengamal, ahli penuh Liga Psikoterapeutik Profesional, calon sains pedagogi, 39 tahun

- Saya tidak pernah menghadapi masalah dengan komunikasi. Dan selalu ada banyak peminat yang menawarkan untuk berkahwin. Tetapi saya tidak pernah mengalami rasa kesucian dan kejelasan pada masa ini: dengan orang inilah saya perlu membina keluarga - sebuah Gereja kecil.

Adakah keputusan saya untuk menolak? Ya, betul-betul. Di sini seorang lelaki memberi anda cincin, menawarkan tangan dan hati - dan anda perlu membuat keputusan. Tetapi saat kebenaran tidak pernah datang - dan saya menolak.

Saya sangat bertuah: saya tidak pernah mengalami tekanan sosial dalam hal ini, atau tekanan dalam keluarga saya. Walaupun ibu bapa saya mempunyai perkahwinan teladan: 62 tahun perkahwinan, tiga anak, tidak ada pengkhianatan. Mereka juga tidak pernah memberi tekanan kepada saya. "Sekiranya anda mahu melukis, tulis. Sekiranya anda ingin menulis puisi, tulislah. " Mereka tidak pernah memaksa saya untuk menjalani kehidupan keluarga, tidak pernah mencela saya kerana ketiadaannya. Mereka hanya mahu saya bahagia. Dan saya gembira!

Saya berkomunikasi dengan orang dengan senang dan senang, termasuk keluarga. Mereka tidak teragak-agak untuk menjemput, biarkan saya ke dunia mereka. Tidak pernah wanita lain menilai saya dengan taraf hidup "berkahwin - tidak berkahwin", "dengan anak - tanpa anak."

Saya tidak boleh mengatakan bahawa kehidupan keluarga tidak jelas bagi saya dan tidak dekat. Boleh difahami dan dekat! Tetapi, nampaknya, Tuhan mempunyai rancangan lain untuk saya! Suatu ketika, ketika saya berusia 20 tahun, ayah Vasily Ermakov memberitahu saya: “Mengapa kamu akan bersusah payah dengan budak-budak ini! Mereka yang boleh anda nikahi semuanya sudah tua atau sudah berkahwin. Berkhidmat di bidang lain buat masa ini. " Dan saya menjadi ahli psikologi kanak-kanak.

Ketika berusia 25-26 tahun, saya mempunyai 30 bayi yang ditinggalkan oleh ibu yang dijangkiti HIV. Saya memimpin mereka semua sebagai psikologi. Saya memberikan semuanya kepada keluarga. Mereka semua adalah anak-anak saya. Saya mempunyai pengkhususan yang jarang berlaku. Saya melakukan psikologi bayi. Saya melihat bagaimana perasaan, emosi, jiwa mereka berkembang. Saya menjaga banyak dari mereka, memberi nasihat sejak lahir hingga dewasa. Saya mempunyai 200 anak dalam jagaan saya. Saya tidak akan melahirkan begitu banyak!

Dan seperti kebijaksanaan bayi jelas bagi saya, begitu juga perlunya perkahwinan pada suatu ketika.

Sekiranya anda ingin berkahwin, anda akan berkahwin pada usia berapa pun. Saya tidak ada kesedihan atau kerinduan mengenai perkara ini. Saya akan berkahwin - bagus. Saya tidak akan keluar - ini juga bagus.

Saya tidak berkahwin bukan kerana kekurangan, tetapi kerana kelebihan (senyuman). Saya orang yang gembira.

Saya tidak perlu melakukan program generik untuk menjadi utuh. Ia sudah ada dalam diri saya - integriti. Cuma ada.

Saya mempunyai dua kakak perempuan. Dan mereka mempunyai segalanya "seperti yang diharapkan." Mereka telah memenuhi program generik kami untuk saya. Yang mana banyak "terima kasih" kepada mereka! Dan saya mempunyai nasib yang berbeza.

Mungkin kehidupan seharian akan menghancurkan saya, itu akan menjadi beban yang tidak tertanggung, siapa tahu ... Dan saya mempunyai peluang yang luar biasa untuk menjadi diri sendiri, melakukan apa yang Tuhan kehendaki kepada saya, dan bukan apa yang "diterima".

Biasanya dikatakan bahawa ada dua cara untuk seorang wanita: keluarga dan monastik. Tetapi saya akan mengatakan lebih luas: keluarga atau kementerian. Saya memilih pelayanan, tetapi bukan yang biara (saya juga menganggapnya dan juga tidak mendengar Panggilan dalam diri saya). Dan tanpa Panggilan, tanpa suara Tuhan, tidak ada satu atau yang lain di dalam kamu. Tuhan memberikan pelbagai cara untuk melayani. Menghantar jalan kepada saya.

Tetapi ini sangat penting: untuk mencari pelayanan anda. Jika tidak, jika seorang wanita tidak menemukan dirinya di sana atau di sana, dia "tersesat", dia dihasut oleh pelanggaran undang-undang dan tidak sah.

Menariknya, saya tidak kehilangan persahabatan dengan peminat saya. Tidak ada warna gelap yang tersisa dalam hubungan kami. Tetapi, nampaknya, dalam hidup mereka, saya berada pada kesempatan yang berbeza. Contohnya, ketika saya dikasari oleh orang Jerman. Dan pada masa itu saya mempunyai masa aktif dalam gereja, saya mengajar di seminari. Dan, nampaknya, semangat ini diturunkan kepadanya. Dia dibaptiskan (ditukar menjadi Ortodoksi), pergi ke Georgia dan di sana, atas beasiswa Jermannya, pada tahun-tahun lapar itu, dia menyimpan seluruh biara Georgia. Mungkin kita menyeberang jalan dengannya hanya untuk ini ...

Saya berasal dari generasi yang tumbuh pada tahun 90an, hancur ketika dunia runtuh. Dalam kekacauan di mana asas-asas yang biasa tersebar, menjadi mustahil untuk tidak bertindak "mengikut model yang telah ditetapkan", tetapi untuk berfikir, mencari, memilih. Gereja mula hidup kembali, dan bagi banyak orang, hubungan dengan Tuhan, dengan kenyataan, dengan diri mereka menjadi lebih penting daripada program generik.

Masa memerintahkan program lain, menimbulkan persoalan lain: “Siapa saya? Apa saya? Bagaimana saya berhubung dengan Tuhan? Apa jenis hubungan saya dengan dunia? " Saya tidak mempunyai statistik, ini hanya hipotesis saya, tetapi menurut saya terdapat banyak wanita yang belum berkahwin berusia 37-40 tahun.

Dan tidak peduli betapa paradoksnya kedengarannya, tetapi mungkin generasi tertentu ini akan menjadi makmal perkahwinan dengan format baru. Bentuk lama tidak berfungsi lagi. Anda tidak boleh memakainya, sama seperti anda tidak boleh memakai pakaian lama. Perlu dilakukan kerja makmal untuk kembali ke Domostroi dan pada masa yang sama menyesuaikannya dengan abad ke-21.

Dan persoalan utama pernikahan baru adalah: “Untuk alasan apa kita bersama? Apa yang kita buat di sini bersama? "

Kisah mengenai kesunyian. Kira-kira sebulan yang lalu. Setelah menyambut hari lahir rakan sekerja, kami secara beransur-ansur mula bersurai. Salah seorang peserta pesta itu, seorang kenalan lama saya, tiba-tiba menarik lengan saya ketika meninggalkan apartmen:

"Anda tidak mahu berjalan pulang. Baiklah, ini teksi.

Dan kami berangkat dengan perlahan di sepanjang trotoar sepi melewati pepohonan, sedikit menyusut dari musim sejuk. Sunyi, hanya dengungan duniawi dan kelam kabut malam Kryvyi Rih memenuhi telinga kami sedikit. Selepas beberapa ketika, rakan saya bersuara:

"Saya tidak tahu mengapa, tetapi semasa berjalan lewat, lebih mudah bagi saya untuk bernafas dan berfikir. Di udara segar, sesuatu seperti pencerahan kadang-kadang menemui saya, dan nampaknya dalam beberapa saat saya akan dapat memasuki misteri alam semesta. Tetapi semuanya adalah tirai tebal.

Dari semasa ke semasa, sedikit bergabung dengan pokok-pokok, dua bayang-bayang redup melintasi kami. Beberapa saat kemudian, tidak jauh dari bangku, kami melihat pasangan ini, yang saling berpelukan, kelihatan seperti satu titik kelabu.

Kisah mengenai kesunyian

Kenalan itu, menarik nafas panjang, berkata:

- Rakan miskin! Melihat mereka, saya tidak merasa jijik - tidak. Hanya kasihan. Terdapat banyak misteri dalam kehidupan manusia, tetapi saya masih mengetahuinya: penderitaan terbesar membawa kita kesepian yang tidak berkesudahan. Tidak perlu dikatakan, semua usaha dan tindakan kita diarahkan ke satu tujuan - untuk melarikan diri darinya. Dan burung merpati ini, mencium di bangku taman, seperti kita semua, tidak kira sekurang-kurangnya setengah jam.

Namun, mereka, seperti anda dan saya, akan mengalami kesunyian. Adakah selalu. Satu-satunya perbezaan adalah bahawa pada beberapa orang - perasaan ini menekan lebih kuat, pada yang lain - dengan gangguan pendek.

Mengapa anda fikir saya menarik anda ke persiaran malam ini? Saya tidak mahu pulang, kerana sangat sepi. Dan apa yang telah saya capai, seseorang tertanya-tanya? Saya mengomel, anda nampaknya mendengar dengan penuh perhatian, kami bersama, hampir dekat ,. Faham?

Adakah anda fikir saya di luar fikiran saya? Dengar! Sejak saat saya menjelma, fantasi saya mula melukis gambar berikut: semakin jauh, semakin dalam saya meluncur ke dalam gua yang suram. Saya tidak dapat menjumpai lantai atau dinding, dan tidak ada penghujungnya. Mungkin perhentian terakhir tidak ada. Tidak ada orang di sekitar, tidak ada seorang pun yang hidup yang berkongsi perjalanan sedih ini dengan saya.

Gua

Gua ini adalah kehidupan. Kadang-kadang jeritan, suara, suara tidak jelas dapat didengar di telinga saya. Saya membabi buta menuju ke arah suara, tetapi saya tidak tahu dari mana asalnya. Dalam kegelapan gelap ini tidak ada yang bertemu dengan saya, tidak mengulurkan tangannya. Sekarang anda faham saya?

Ada satu perkara lagi yang saya yakin. Kita dapat dibandingkan dengan orang yang mendiami padang pasir yang luas, di mana tidak ada yang memahami siapa pun. Sama seperti planet kita tidak mengetahui apa yang berlaku di belakang berjuta-juta tahun cahaya, begitu juga seseorang tidak mengetahui apa yang berlaku di dalam jirannya.

Bagaimana kita cinta? Seolah-olah kita dirantai di satu dinding, sangat dekat satu sama lain, kita menghulurkan tangan, tetapi kita tidak dapat bersambung. Keinginan yang menyakitkan untuk kesatuan sepenuhnya menyeksa kita, tetapi usaha kita sia-sia, inspirasi tidak berguna, pengiktirafan dan pelukan tidak mempunyai buah atau kekuatan.

Namun ada kegembiraan di bumi. Apa yang lebih baik daripada malam yang dihabiskan di sebelah wanita yang anda sayangi? Petang, tidak dimanjakan oleh kata-kata, apabila hanya dari kehadirannya anda merasa bahagia tanpa lima minit. Tidak perlu menuntut apa-apa lagi, kerana gabungan lelaki dan wanita sepenuhnya tidak ada.

Pengasingan

Meneruskan cerita tentang kesunyian, mari kita bercakap mengenai pengasingan. Untuk beberapa waktu sekarang saya menjadi sangat menarik diri. Saya berhenti memberitahu sesiapa tentang pemikiran, iman, keterikatan saya. Menyedari azab saya untuk kesepian, saya hanya memerhatikan kenyataan di sekitarnya, dan menyimpan pendapat saya sendiri. Saya tidak ada kaitan dengan penilaian, akidah dan kesenangan orang lain.

Rakan saya mengajukan soalan terakhir, membesarkan matanya, di mana saya melihat bayangan harapan yang halus. Kemudian dia menoleh ke kanan dan ke kiri tanpa kata lain.

Apa itu?

• Buah-buahan dari beberapa gelas vodka?
• Kegilaan?
• Hikmah?

Tak tahu. Kadang-kadang nampaknya bahawa bekas sahabat saya itu betul, kadang-kadang - bahawa dia menangis untuknya seperti orang gila. Apa pendapat kamu?

Tuhan merahmati kamu!

2017,. Hak cipta terpelihara.

Kisah orang sunyi

Saya mempunyai teman wanita, 29 tahun, bujang dan tidak pernah menjalin hubungan serius. Berbadan kecil, gemuk dan terus terang berbicara "untuk seorang amatur" di luar, dia bekerja di institusi negara, menerima sedikit, tinggal di asrama, tidak ada pendidikan. Kami telah berkawan selama 8 tahun dan selama ini dia sentiasa mencari lelaki untuk dirinya sendiri dan tidak dapat menemuinya.

Dia datang kepada saya sekali lagi untuk berkunjung, dan, seperti biasa, memulakan perbualan yang, ketika melihat kami, dia sangat menginginkan keluarga, suami, anak-anak dan semacam kestabilan dalam hidup. Itu bertahun-tahun berlalu, dan dia tidak semakin muda dan cantik, tetapi tidak ada kebahagiaan. Dengan air mata meminta untuk membantunya, untuk memperkenalkannya kepada seseorang.

Suami saya bekerja di perkhidmatan kereta, saya berpaling kepadanya dengan soalan jika mereka mempunyai lelaki bujang yang pintar. Si suami menjawab bahawa ada seorang lelaki yang sangat baik, rajin, tidak minum, kesepian, cukup. Secara amnya, kami memutuskan untuk berusaha bekerja sebagai cupid. Menjelaskan kepada lelaki itu intipati perkara itu, dia bersetuju.

Dia mengajak rakannya untuk bercakap, tolong dan buat janji. Dia datang berlari dengan gembira dan mula bertanya siapa dia. Saya mula menerangkan, seorang pandai besi, cerdas, usianya, tidak berkahwin, tidak mempunyai anak, dengan kepala yang ramah.

Di sini rakan saya berubah wajah dan memberikan ungkapan dari mana saya jatuh pingsan: - “Mengapa saya memerlukan tukang besi? Tidak, saya tidak memerlukan tukang besi. Saya mahukan pengarah yang tegas, tampan, pintar, pemurah. " Saya tidak bersuara.

Satu pertanyaan muncul di lidah: "Mengapa pengarah yang tampan, cerdas, bujang, kaya memerlukan anda menjadi orang pertengahan umur, tidak terlalu cantik, tidak kaya, tidak berpendidikan?"

Saya tidak mahu merosakkan persahabatan dan menyinggung perasaan seseorang, dia tidak berkata apa-apa. Sementara itu, lelaki itu sedang menunggu pertemuan, dan sangat memalukan untuk menjelaskan kepadanya alasan penolakan kekasihnya. Kami memutuskan untuk membuat "gerakan ksatria", untuk memperkenalkan saya kepada rakan saya yang lain.

Seorang wanita biasa, berumur 30 tahun, rata-rata binaan, penampilan rata-rata. Saya setuju dengan Yulia, dia rela setuju dengan tukang besi, ada pertukaran nombor telefon, pertemuan.

Menurut rakannya selepas pertemuan itu, dia gembira dengan lelaki itu, dia sedang menunggu tarikh kedua. Menurut lelaki itu - "Dia bukan apa-apa, tetapi jauh dari model, bukan jenis saya, saya suka tinggi, muda, dengan badan cantik, payudara berdiri, wajah yang cantik dan berpakaian mahal".

Tiga orang yang berpotensi menemui kebahagiaan keluarga dalam jangka masa yang lama, dalam usaha mencari pasangan yang ideal, menghabiskan masa bertahun-tahun, tanpa memperhatikan orang biasa.

Dan kemudian orang-orang ini datang untuk mengunjungi kami dan berkata, "Kami iri padamu dengan rasa iri putih, kamu mempunyai keluarga, anak-anak, keselesaan, dan kami sendirian dan sangat tidak bahagia."

Walaupun suami saya jauh dari pengarah, dan saya jauh dari model. Tetapi kita saling mencintai, bukan mencipta standard bodoh.

Secara umum, orang yang kesepian, berhenti hidup dengan khayalan, menunggu putera dan puteri. Kehidupan berjalan dengan begitu pantas, anda tidak akan mempunyai masa untuk melihat kembali usia tua. Lihat di sekitar, mungkin ada orang-orang hebat di sekitarnya, dengan penampilan biasa dan berpendapatan sederhana.

Jangan teragak-agak untuk melihat diri sendiri kadang kala, tanyakan soalan "Adakah saya memenuhi keperluan saya sendiri?".

Sejak 6 tahun kebelakangan ini saya meraikan Tahun Baru sahaja. Tiada hiasan, kalungan, sampanye dan salad tradisional di atas meja. Biasanya untuk Tahun Baru saya menjadikan diri saya shawarma dan membeli bir tanpa alkohol. Saya menunggu sehingga mercun berhenti meletup di jalan dan tidur. Saya suka bunga api - cantik. Tahun Baru adalah percutian keluarga, tetapi saya tidak mempunyai keluarga. Saya tidak merancang untuk membuatnya sekaligus kerana beberapa sebab. Yang utama adalah gangguan mental. Diperiksa - Saya tidak sakit. Tetapi ibu saya juga tidak segera menghidap skizofrenia. Tetapi pada usia empat puluh dia terhantuk dengan teliti. Kakak mempunyai diagnosis yang sama - shiza. Sedih agaknya. Dan tidak begitu banyak untuk diri mereka sendiri seperti orang tersayang. Suami kakak itu bermain-main dengannya dan diseksa pada masa yang sama. Ia dapat dilihat bahawa dia mencintai. Sekiranya saya tidak suka, saya melepaskannya. Bapa meninggalkan kami dengan alasan yang sama - penyakit ibu. Dan dia meninggalkan gadis-gadis itu dengan lelaki yang sakit. Anda tidak akan mengatakan apa-apa - MA-LA-DETS!

Saya hanya bertemu dengan gadis-gadis di sekolah menengah dan tahun-tahun pertama di institut ini. Dan kemudian ada cuti pendek selama 14 tahun. Selama bertahun-tahun, dia berpindah dari ibu bapanya, membayar gadai janji dan hidup bahagia selamanya.