Легкая любовь для второго ребенка? Подготовка к появлению второго ребенка в семье.

Давно прошли те времена, когда почти каждая семья была многодетной, в не зависимости от того, насколько ей позволяло ее материальное состояние.

Сегодня к вопросу о том, сколько детей должно быть в семье каждая семья подходит по-своему но зачастую обдуманно.

Многодетные семьи остаются в приоритете у мусульман, считающих аборт большим грехом. А вот европейцы тщательно взвешивают каждый шаг даже в том случае, когда в семье должен появиться только второй ребенок. Такая позиция обусловлена различными социальными и психологическими факторами, а поэтому принятие решения часто дается родителям с большим трудом.

Распространенные суждения «за» и «против» второго ребенка в семье

Рождения первенца всегда связано с трудностями – непредвиденные болезни, недосыпание, изменение распорядка и ритма жизни. Все это накладывает на родителей определенный отпечаток. Именно поэтому вопрос «рожать ли второго ребенка?» заставляет мать задумываться над целым рядом, вновь возникающих проблем:

• Не станет ли вторая беременность сложнее и тяжелее первой;
• Не будет ли первенец испытывать чувство ревности и не станет он, ввиду занятости родителей, обделен вниманием;
• Если сейчас все время и силы уходят на первенца, нужен ли второй ребенок и будет ли время заниматься со вторым;
• Материальные трудности, связанные с рождением.

Рождение второго ребенка в семье, при правильной психологической подготовке, для первенца может стать настоящим праздником. В ваших силах сделать так, чтобы дети буквально с первого дня стали неразлучны, а старший ребенок чувствовал не только любовь, но и ответственность перед младшим.

Если вы родили второго ребенка через несколько лет, после первого, у вас, наверняка остались какие-то вещи и предметы первой необходимости. Это поможет снизить материальные расходы, связанные с покупкой всего нового. Сколько за второго ребенка сегодня платит государство? С 1 января 2015 года в силу вступил закон, по которому материнский капитал при рождении второго ребенка составляет 453 тыс. рублей.

Беременность вторым ребенком

По мнению специалистов, беременность вторым ребенком, как правило, проходит легче и психологически – «быстрее». К тому же, этот малыш рождается физически крепче первого, а сами роды, если беременность протекала нормально, проходят быстрее и безболезненнее.

Однако на приемах у гинекологов в женских консультациях и центрах планирования семьи, часто можно услышать фразу: «не могу забеременеть вторым ребенком – что делать?»

Наиболее подходящий для женщины возраст для рождения малыша равен 32-35 годам. Если вы находитесь в этом возрасте и после рождения первенца уже прошло 2 года и более, не предохраняетесь и мечтаете о рождении второго ребенка, а беременность не наступает – есть смысл пройти обследование. Оно позволит определить причины и выявить патологии, а так же разработать методы и мероприятия для их устранения и лечения.

Возрастная разница между первым и вторым ребенком

Если вы целенаправленно подошли к тому, что в семье должен появиться второй ребенок, обязательно проконсультируйтесь с врачом. Очень важно, чтобы разница между первенцем и вторым малышом была более 3-х лет. Гинекологи говорят, что это именно то количество времени, за которое организм женщины полностью восстанавливается и беременность вторым ребенком не несет за собой осложнений здоровья матери.

Если вскармливание грудным молоком первого малыша длилась более 1,5-2 лет, то при зачатии второго необходимо отступить от даты окончания кормления хотя бы год. Разница менее трех лет так же хороша тем, находясь в декрете с первенцем, вам не придется выходить на работу, сразу оформив отпуск по уходу за вторым ребенком.

Рождение второго ребенка с небольшой разницей в возрасте позволит подрастающим малышам стать друзьями, а родителям организовать приблизительно один распорядок дня и рацион питания.

Если разница между детьми от 3 до 5 лет , то вам, наверняка, придется столкнуться с долей ревности и соперничества в отношениях между малышами. Перед появлением братика или сестрички, обратите внимание первенца на то, как округляется ваш животик, расскажите, почему и объясните, что ждете второго ребенка и что так же появлялся на свет он сам.

Обязательно советуйтесь с маленьким членом семьи при покупке всего самого необходимого для новорожденного. Главное, чтобы еще до рождения второго ребенка, первенец ощутил всю ответственность и важность наступающего момента.

Если ваш первый ребенок уже школьник , то, в силу возрастной разницы, вы можете предложить малышу выступать в роли примера и авторитета для младшего брата или сестры. Обязательно примите во внимание то, что старший ребенок уже обладает рядом личностных качеств, имеет свой характер и собственное мнение. Никогда не говорите первенцу «я хочу второго ребенка».

Лучше, обсуждая с ним возможное прибавление в семье, подведите его к тому, чтобы окончательное решение было за ним. За помощь и предложенную инициативу не забывайте хвалить и поощрять его. Обязательно уделяйте старшему ребенку как можно больше времени, чтобы он не почувствовал себя одиноким и обделенным.

Если же возраст первенца 12-15 лет , то тут и волноваться нечего. Никаких разногласий между детьми быть не должно. Старший ребенок вполне самостоятельный, у него уже сформирован свой круг интересов и друзей, и делить с новорожденным ему нечего. Единственное, на что вам действительно необходимо обращать внимание, так это на сложный «переходной» возраст первенца. В этот период выйти из-под контроля родителей мечтает каждый подросток, поэтому нельзя полностью выпускать старшего ребенка из-под контроля, надеясь на его самостоятельность.

Рождение ребенка во все времена приравнивалось к чуду. Рассуждая, и принимая решение, нужен второй ребенок или нет, не забывайте о том, насколько вам повезло в жизни, если вы обладаете репродуктивной способностью. Вспомните о том, сколько женщин в мире лишены возможности рожать, и многие годы проводят в стенах клиник в надежде на чудо. Подумайте над тем, что искренне любя вашего первенца с рождением второго ребенка вы даете ему возможность не быть в этом мире одному, ощущая по всей своей жизни братскую поддержку и опору.

Большие семьи в наше время редкость, но какое же это счастье, когда в доме слышен детский смех, пахнет пирогами и в воздухе парит ощущение любви и семейного счастья!

Доктор Комаровский: о втором ребенке

Психология отношений – это те принципы, на основе которых лежит общение между собой всех людей, в том числе и членов одной семьи. И если отношения треугольника «мама-папа-ребенок» расписаны довольно подробно, а всеобщая информационная сеть переполнена информацией по этой теме, то включение еще одного малыша в эту схему почему-то обходится стороной. И при этом – весьма незаслуженно.

Ведь в семье, где есть двое детей , намного больше взаимодействующих сторон, так же как и отношения складываются между большим числом людей. Если разобрать подробно, то можно вычленить следующие взаимодействующие пары: мама - старший ребенок; папа - старший ребенок; мама - младший ребенок; папа - младший ребенок; младший ребенок – старший ребенок; родители – дети. И это помимо тех случаев, когда в одной семье есть дети от разных браков, или наоборот, мама воспитывает обоих детей одна. Становится очевидным, что увеличение семьи влечет за собой изменение во взаимоотношениях всех ее членов, увеличивая не только количество тепла и любви, но и количество конфликтов, споров и ссор. Тем не менее, в семье с двумя детьми есть такие психологические проблемы, которые специфичны именно для этой ячейки общества.

Психологические проблемы, с которыми сталкиваются семьи с двумя детьми

Уже в процессе подготовки ко второй беременности возникает проблема психологической подготовки вашего первенца к появлению братика или сестрички. Первые впечатления, так же как и грамотно проведенная подготовка, способны нивелировать такое распространенное явление, как ревность между детьми.

Тем не менее, детская ревность – такая же часть отношений между вашими малышами, как и их взаимная любовь, умение находить компромисс, способность договариваться. От вашей семьи зависит, вырастут ли ваши дети конкурентами, борющимися за внимание родителей, или они станут друг для друга самыми родными людьми, не только родственниками – но и друзьями.

Только родители двоих детей волнуются о том, чтобы дарить любовь обоим детям поровну, не выказывая предпочтений. Только в семье с двумя детьми-погодками или двойняшками психологическая нагрузка на маму превышает все мыслимые пределы. И только в такой семье может быть одновременно сразу двое подростков, переживающих свой сложный, и у каждого – уникальный переходный возраст…

Иногда осознать проблему – значит решить ее

Зачастую, ежедневная рутина застилает нам глаза на имеющиеся проблемы во взаимоотношениях членов семьи. Все сложности и конфликты, иногда и скрытые, воспринимаются как что-то, не подлежащее обсуждению и неизменное. Но достаточно иногда просто осознать, просто – прочитать о том, как преодолеть такие сложности, и психологический климат в семье станет теплее и комфортнее.

Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу "уважительных" причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час "Х"...

Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.

Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.

При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.

Совет родителям . Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе "на ручки", лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с "опасной" игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное - не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.

От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.

В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь - явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала - за родительское внимание, потом - за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.

Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.

Совет родителям . Ребенку (как, впрочем, и взрослому) нельзя сказать: "Хватит ревновать". Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.

Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, "ведь он так мешает маме". Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.

А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.

Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).

Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они врядле станут закадычными друзьями - у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.

Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку "Ты должен играть с ним". Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.

При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.

Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.

Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос "Ты хочешь иметь брата или сестру?", если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет , подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки - это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного - не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.

При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность - возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.

Мнение врача гинеколога Российской ассоциации "Планирование семьи" - Алесиной Инны Леонидовны :

Принимая столь важное решение необходимо руководствоваться целым рядом факторов: психологическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а особенно будущей мамы. Именно хорошее физическое состояние матери обеспечивает наиболее благоприятные условия для нормального течения следующей беременности.

Считается, что организм женщины полностью восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью - это огромная нагрузка для организма. И специалисты не советуют торопиться со следующей беременностью. Если беременность наступает раньше этого срока, то велика вероятность всевозможных осложнений и увеличивается риск невынашивания. Ведь для того, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, женщина должна быть сама абсолютно здорова.

Не стоит лишний раз напоминать, что прежде чем принимать окончательное решение необходимо проконсультироваться с врачом. Так как многое зависит от индивидуальных особенностей организма. И что хорошо для одних, может оказаться совершенно неприемлемо для других. Желательно еще до наступления беременности пройти медицинское обследование и сдать все анализы. Обязательно сообщите своему врачу о том, как протекала предыдущая беременность, что вас беспокоило. Конечно, каждая беременность, как и дети, не похожи друг на друга. Но некоторые основные вещи могут повторяться, и теперь есть возможность их не допустить. Опираясь на опыт предыдущей беременности, можно максимально облегчить себе ожидание еще одного ребенка.

Другие сложности

Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.

Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей

Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).

Способ решения . Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей - и это самое главное.

Сложность 2: Бестактные посетители

Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка (которую вы с таким трудом миновали). Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.

Способ решения . Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на "смотрины" новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.

Сложность 3: Муж ревнует к детям

Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.

Способ решения . Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.

В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми - нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя .

Обсуждение

Меня зовут Олеся мне 12 лет мои родители развелись когда я была маленькая но я общаюсь со всеми после мама нашла другого живот четвертый год мама беременна но мне не говорит но я это знаю ей не говорю должен родится братик он будет мне родной но я очень боюсь что будет дальше когда он родится и получается что у нас с ним будет тринадцать лет разницы в возрасте так как скоро у меня день рождения,что делать как смирится и можно ли маме сказать что я всё знаю???

19.12.2016 07:01:06, Олеся

У нас с сестрой разница в 10 лет. я старшая, мама родила меняв 30, а сестру 40. При чем сестру можно было назвать вундеркиндом - она научилась читатьв 4-5 лет, и после этого совершенно самостоятельно брала учебники за младшие классы, кники инструкции к конструкторам и училась всему сама. когда пошла в первый класс, то знала наверное программу 3-го. Это я на счет поздних детей...

А отношения - я очень любила с ней играть, была ужасно счастлива что она появилась- никогда не было даже намека на ревность.

Мы стали отдаляться друг от друга наверное когда я пошла в институт, а она в школу. У нее появились свои интересы, друзья. А я вышла замуж. Теперь у нас тоже отличные отношения - лучшие подруги.

01.12.2008 14:10:41, Ирина

В ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДВА РЕБЕНКА Т.К. ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ ЭТО ИГОИСТ В БУБУЩЕМ.

09.11.2007 05:10:39, мария

Разница между детьми зависит от возраста, в котором мама родила первого ребенка. Если ей было 18-20 лет, она может себе позволить разницу в возрасте между 1-ым и 2-ым в 10-11 лет. А если на момент рождения 1-го ей было 27-30, то я думаю, не стоит ждать, когда стукнет сороковник.

04.01.2006 00:24:28, Маринчик

Здравствуйте! У меня разница с братом 7 лет. В детстве мы часто конфликтовали. Он постоянно ревновал маму ко мне. Ему не нравилось смотреть за мной на улице тем более брату было 14 лет и ему хотелось сходить куда-нибудь с друзьями. А тут я... Из-за этого он ругался с мамой. Да и я вечно его доставала. Когда к нему в гости друзья приходили мне было очень интересно с ними сидеть, а им со мной естественно нет.Я сильно обижалась когда брат меня просил выйти из комнаты и бежала плакаться маме....Но зато когда мы стали старше мы очень сдружились.И эта разница не так заметна как раньше у нас даже общие друзья. но я чувствую что брат все равно считает меня маленькой девочкой, хотя у меня есть ребенок и я замужем. Отношения сейчас у нас очень теплые, мы всегда помогаем друг другу. Мы с мужем хотим второго ребенка. Сейча нашей дочке полтора годика и когда родиться второй ребенок разница будет 2 года с лишним.Мы для себя считаем это идеальным вариантом. Но каждый человек для себя решает конечно же сам этот идеальный вариант...

10.11.2005 12:41:13, Ольга

Советую всем прочитать высказывание Лены от 25.3.2003
Очень взвешенное и мудрое мнение. Остальные высказывания часто переполнены эмоциями, которые только мешают найти ответ на вопрос: какая разница между детьми хорошая?
Вот как я предлагаю найти ответ:
1. Оцените свои психологические возможности - можете второму дать столько же любви и внимания? или у вас мало времени и на одного? сможете вы перепеленав и уложив спать маленького с азартом и вниманием поиграть со старшим? сделать вместе с ним уроки?
2 Спросите желание старшего ребенка, оцените его готовность. Поговорите с ним/ней на тему будущего малыша. Часто "устами младенца глаголит истина", т.е. прислушайтесь к мнению своего первого ребенка. (высказывания, что когда он маленький, он не может возразить или согласиться с появлением второго, только пугают, ведь вы не только для себя рожаете второго, но и для старшего! значит он уже как минимум должен быть старше 2х лет, чтобы что-то понимать и сказать «хочу» или «потом»
3. Оцените свои финансовые возможности: детям надо не только дать еду и крышу над головой, но и хорошую школу, занятия после уроков, репетиторов, ВУЗ, потом их детей баловать игрушками и вниманием.
4. Составьте список близких друзей/родственников и их детей. Это будет хорошо, если ваш старший ребенок хоть на даче/в деревне/на юге/ в походе/ на выходных (выберите сами) в компании будет младше кого-то еще из детей, а ваш младший будет не самым младшим, чтобы и он смог попробовать роль ответственного, а не ыстал бы избалованным. Может вы планируете третьего? тогда список можно не составлять.
5. Забудьте о СВОЕМ (!) желании, чтобы ваши дети "дружили". Они не обязаны этого делать, но вот ВЫ должны воспитать достойных ЛЮДЕЙ, у которых будут свои друзья/интересы. Сможете? Если вы хотите, чтобы они вместе играли, а вы бы не знали хлопот, то вы хотите переложить ответсвенность воспитания на их плечи, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ как в ИГРЕ можно и нужно воспитывать личность, важные свойства характера. Если у вас дети-погодки, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ с ними играть - в игре до 7 лет воспитываются ВСЕ основные свойства личности, (с темпераментом рождаются), а поменять или добавить свойства характера уже только САМ подросток сможет (ну, может быть, с вашей КОСВЕННОЙ помощью) после 14 -15 лет!

ВЫВОД: цените первые 5-6-7 лет своих детей, выложитесь максимально и вам потом будет легче и со снохой/зятем и с внуками!!!

30.03.2005 17:25:40, Евгения

Я единственный ребенок в семье и всегда завидовала своим подружкам, у которых были младшие братья, сестры. Надеюсь, что у меня будет хотя бы 2 детей. По поводу большой разницы в возрасте, могу привести 2 примера. У моих двоюродных брата и сестры разница 16 лет (сестра старшая). Сейчас, когда сестре 41, а брату 25 лет у них очень дружественные, нежные отношения, которым только можно позавидовать. Дружить по настоящему они начали где-то лет 15 назад. У моей подруги с сестрой 17 лет разница, отношения великолепные, они друг о друге очень заботятся. Очень приятно наблюдать за ними, они просто купаются в своей любви друг к другу.
Я считаю, что главное, когда большая разница между детьми, родителям не забывать о том, что старший ребенок, сам по себе является ребенком и на него не нужно взваливать младшего. Старшему, родители должны уделять внимания не меньше, чем к младшему. И конечно же в присутствии старшего не говорить младшему ребенку «Ты мой самый любимый, самый родной, самый красивый и т.д.» , тогда и ревности не будет.

У меня разница с одним братом 1 год, с другим - 3, причем я старшая. Как я их в детсве ненавидела, за их драки, вечную грязь, все время за ними приходилось убирать. Но сейчас мы друзья. Я совсем не чувствую этой разницы. Иногда мне кажется, что я младшая. Они даже физически гораздо больше меня, настоящие атланты. И мне это нарвится:) А у моей подруги разница с братом в 8 лет. Сколько себя помню, все время забирала его из сада, делала с ним уроки, ее никуда не пускали, даже гулять, она его должна пасти была. Мы уже 2 года как окочили институт, а она ему до сих пор в школу сочинения пишет за ужином. Или у моего мужа разница с сестрой 11 лет, она старше. Он мне говорил, что вопринимает ее как тетю и особой любви у них нет и не было никогда. У этой же сестры дочки с разницей в 7 лет. Старшую младшая просто раздражает, она маленькой все время делает замечания в грубой и обидной форме, а козявка мелкая даже ответить не может. Ну куда такое годится. Просто очень часто получается, что старшие просто вместо родителей воспитывают младших. Спрашивается кому ребенка рожали?

30.05.2004 00:39:46, shura

По мне так самая жуткая разница 5_7 лет. У меня с одним двоюродным братом разница в 6,5 лет. Вот это был в детстве ужас, а еще в придачу сестренка того же возраста. Что мы только с сестрой-ровесницей не делали, чтобы от них отвязаться летом хоть на мгновение. Мне было легче: я их только летом видепа, а сестра целый год. Смладшим двоюродным братом разница- 13лет. До сих пор помню, с каким удовольствием нянчилась с ним, причем пока ему 15 лет не стукнуло. Мы сним до сих пор друзья. Сейчас думаю о рждении второго ребенка и понимаю, что разница должна быть чем больше, тем лучше.

07.03.2004 19:13:39, Ирина

07.03.2004 19:04:11, Ирина

Размышляя на эту тему, проанализировала знакомые мне пары сестер-братьев. Вывод - разница в возрасте и пол детей оказывается совсем не влияет на их дружбу. Кстати, те кто дрался и ругался в детстве, могут крепко дружить став взрослыми.Думаю, что проблемы Наталии с сестрой не возрастные, а личностные.

Здравствуйте. Хотелось бы также узнать ваше мнение по следующему вопросу:
Отец больше любит младшую дочь и не уделяет старшей должного внимания, разница между детьми 7 лет. Нужно ли акцентировать на этом его внимание.
Спасибо.

Сначала я жалела, что у меня нет сестры. Но, став старше и глядя на своих подруг, у которых есть сестры или братья, наоборот решила, что мне повезло.Внимание родителей - мне, квартира- мне. Делиться не пришлось! К тому же у всех моих подруг с сестрами и братьями были постоянные ссоры. Теоретически, хорошо бы было родить второго, старшему уже 8. Но я понимаю, что после этого наш уровень жизни катострофически упадет- крошечная квартирка, в которой еле помещаются двое, для троих и вовсе станет тесной. Какое-то время я не смогу работать, и от довольно приличного уровня жизни мы скатимся на уровень нищеты, причем уже втроем. Разве что найти для второго ребенка богатого папу? Нет, это не для меня! Грустно, но выхода не вижу.

У меня старшая сестра на 8 лет старше. Мама не рожала так долго как раз из-за возможного чувства вины перед старшим ребенком, тем более что росла она не очень здоровым ребенком.Когда появилась я, то сестра возилась со мной все свободное время - ей это было не в обузу. Она и сейчас вспоминает что любила меня в коляске укачивать - самая большая награда была. Но когда мне было 8 лет, сестре было 16 - у нее и друзья другие, и первая любовь, и выпускные экзамены в школе... А мои куклы и таблица умножения ее уже не интересовали - проблемы своего возраста.Да и соперничество началось жуткое - за все - за детскую комнату, за письменный стол, за родительское внимание...А потом она вышла замуж и уехала в другой город, и я росла одна (с 12 лет), естественно родители уделяли мне все свое внимание, и даже тогда когда оно и не нужно было.А протом и я вышла замуж в 21 год. И вот здесь начались самые настоящие проблемы - и свадьбу мне родители сыграли "покруче", и муж достался "побогаче", в общем одни упреки и зависть со стороны сестры. Но главная обида у нее - это ребенок. Дело все в том, что у нее врожденная аномалия почек, и врачи запретили ей рожать, и 8 лет назад они с мужем усыновили ребенка. А я родила сама, без особых проблем. Сейчас Никитке 10-й месяц, а сестру мою, когда она мне звонит, больше интересуют разговоры о деньгах, нежели о детях. Поэтому я с высоты своего опыта не хочу чтобы разница в возрасте моих детей была больше 4х лет - это трудно для всех.А вы решайте сами - у всех в жизни по разному.

01.04.2003 19:15:29, Наталия

Комментировать статью "Второй ребенок - когда будет вовремя?"

Меня зовут Яна, мне 29 лет. Дочку я родила в 2008 году, тогда мне было 25, доче скоро будет 4 года. Время быстро летит не только у других. У многих друзей появился уже второй ребёнок, у кого уже и третий)))Муж тоже просит второго ребёнка, я, вообщем-то, хочу второго, но не сейчас, хочу немного поработать, да и с дочей иногда не хватает терпения и нервов, думаю как я буду с двумя...если с одним не всегда справляюсь. Но время не стоит на месте, начинаю думать когда лучше это сделать, если...

Обсуждение

Мне нравится, когда разница в 4-6 лет, поэтому я б на вашем месте не тянула.
Но "и с одним не всегда справляюсь" хорошая причина, чтоб второго вообще не заводить.
Муж, наверно, не просто хочет "2го", но сына? ну напугайте его, что вам "очень хорошая гадалка нагадала, что у меня будут только девки", может, он и остынет.

странно читать про поджимающий возраст у женщины в 29 лет. :) У меня многие знакомые в этом возрасте первого только родили. Сидят сейчас в декрете и радуются. Я вот в силу обстоятельств только сейчас за вторым собралась. Разница между детьми - огромная. Старшему 15 будет почти с половиной... Зато его 10-11 класс и поступление придутся на мой декрет. Почти те же доводы, что и "старший в первый класс пойдет". :) С 5-6 летним ребенком (если он не избалован) справляться уже очень легко. Гораздо легче, чем с подростком. НУ с моим по крайней мере так... Поэтому если уж выбирать между сейчас и потом - лучше сейчас.

Занимаясь лечением простуды у ребенка, мамы могут сталкиваться с ошибочными рекомендациями, которые не только не помогут малышу выздороветь, а порой даже являются опасными для его здоровья. Предлагаем рассмотреть наиболее распространенные ошибки и заблуждения в лечении респираторных инфекций у детей. «Температуру необходимо срочно сбивать» Повышение температуры тела - это защитная реакция детского организма, целью которой является уничтожение инфекции. Сбивая температуру уже при...

Обсуждение

Хорошая статья и полезные советы для молодых родителей) Помню с первым ребенком я вообще ничего не знала и даже насморк у малыша меня вводил в панику)

Да нам недавно наша ЛОР прописала, при очередных соплях - Умкалор. Это противомикробное средство растительного происхождения. Давать его следует 3 раза в день натощак, дозировка по инструкции, в соответствии возрасту.
В нашем случае (аденоиды) препарат помог очень хорошо, уже через неделю доча начала хорошо дышать по ночам, у нее перестало закладывать носик.

🔹 В первые месяцы после рождения малыш все свое время проводит с мамой, она нужна ему для полноценного развития. Мама наклоняется к малышу, заглядывает в личико, ласково воркует с ним, интуитивно выбирая правильный способ общения. Важно, чтобы мама постоянно разговаривала с ребенком, напевала ему: А-а-а! О-о-о! Чтобы малыш видел лицо мамы, видел ее артикуляцию. 🔹 Разговаривайте с ребенком обо всем, комментируйте все свои действия: «Вот мама взяла бутылочку. Мама налила в...

Сколько детей в вашей семье? Один? Два? Или вы с гордостью носите звание многодетной семьи и считаете, что много детей не бывает? Как ни странно, но на вопрос «Сколько должно быть детей в семье?» каждый отвечает, оценивая ситуацию сквозь призму собственного мировоззрения, обусловленного векторальным набором и уровнем развития свойств. Кто-то считает, что в нынешние непростые времена, когда для обеспечения ребенка всем необходимым, приходится прилагать немало усилий, просто безответственно...

я потеряла много времени, не понимая что сама должна делать из своего ребенка человека. Ей уже 2,2года. Теперь, когда особо и времени нет, появилось огромное желание

Если бы 2 -3 ребенок (или хотя бы не 33 года) - другое дело, надо было бы подумать. А так - будет ли потом второй шанс, это еще вопрос. А когда она бывает вовремя? :) 26.01.2011 14:58:29, Оля-Йоля. Мне 34,я жду третьего(совсем незапланированого ребёнка!),замужем,но...

Обсуждение

Аня, мне тоже 33, детей нет, кредит - поэтому и "для здоровья" боюсь позволить себе, но голову уже срывает от желания стать матерью.
Так вот, родила бы. Если бы 2-3 ребенок (или хотя бы не 33 года) - другое дело, надо было бы подумать.
А так - будет ли потом второй шанс, это еще вопрос. А денег видно никогда не накопишь на сидение дома лет так 5 (когда и в сад пойдет и болеть перестанет). На мужика конечно расчитывать не приходится, хотя в крайнем случае с деньгами можно и на алименты подать через некоторое время... скажите, что и на генетич экспертизу согласны. Может пока не гнать его в шею, не устраивать скандалов, а пускай приходит и видит и Ваш растущий живот и желание стать матерью? если конечно от него хоть какая-то польза - если хоть пожрать, извините за выражение, принесет с собой.
Мама - как это не примет? в конце концов прописаны Вы наверное там, жилье есть. И о чем она думает - что Вы только ее должны кормить в 33-то года, а самой ребенка заводить ни-ни, а то маме денег не хватит?
Посмотрите по законам Украины и РФ (не знаю, какое у Вас гражданство) - на какие декретные рассчитывать? кв за 20 - дорого в таком положении, может поискать небольшую и подешевле комнату? или где-нибудь за городом жилье, но чтобы удобно было на электричке добираться? в декабре вот подружка моя искала жильцов на 11-12 тыс в комнату, т.е. цены реальные, все тыс 8 съэкономится на будущее или на хорошее питание. Есть вариант, если все же мама не очень строга и на пенсии, - ее сюда позвать, может согласится посидеть с внуком/внучкой - тогда после неск месяцев декретных вернетесь на работу и сможете так же обеспечивать себя и маму и ребенка, а потом глядишь работу найдете и поденежнее. Вещи на себя беременную и на ребенка наверняка удастся пособирать - хотя бы здесь же, в теме Отдам даром. В противном случае поедете домой, Одесса в конце концов не совсем деревня - найдете работу дай бог и там и какое-нибудь пособие по уходу получите.
Была кажется на дети.мейл.ру похожая тема полгода назад. Жнщина где-то в Жуковском снимала, работала, мать ей помогала, но с претензиями. Ребенку было уже месяцев 5, а молодой маме - лет 35 и после длительного бесплодия все произошло.

оставлять ребенка, а с парня алименты)))))))

Сказала что на первое время с ребёнком посидит няня, а я в течении 1-2 недель (если надо, то и больше) передам дела и при необходимости могу приходить на подмогу если надо будет. Со вторым ребёнком было примерно также, но уже не так стрессово для начальства.

Обсуждение

Спокойно сообщила нашему хозяину, что мне понадобятся свободные дни на оформление документов на усыновление, а затем все будет зависеть от возраста ребенка - уйду ли я в декрет, возьму ли няню и так далее. Шеф меня в этом решении поддержал, сказал, что благое дело хочу сделать, и он только за, готов во всем меня поддержать, предоставить персональный график и так далее. Когда я улетала в Иркутск за первым ребенком, то сказала, что лечу забирать и взяла отпуск на две недели, предупредила, что могу и задержаться, а шеф сам звонил нашему иркутскому филиалу, чтоб мне там организовали встречу, транспорт, жилье и так далее. Денег дал еще на расходы:))
А когда через месяц я привезла еще одну малышку, то тут он уже прибалдел, потом заржал и спросил: "Ты мне честно скажи, еще сестер у твоей дочери точно нет? А то я садик открою."
На работе также все сотрудники были в курсе. Отношение было неодинаковое, но никто с ужасом не кричал о генах и наследственности:)).

Я брала отпуск за свой счёт чтобы забрать ребёнка. Приехала и поставила начальство в известность о том, что собираюсь в отпуск по уходу за ребёнком (дитю было 9 мес). Сказала что на первое время с ребёнком посидит няня, а я в течении 1-2 недель (если надо, то и больше) передам дела и при необходимости могу приходить на подмогу если надо будет.
Народ был первоначально шокирован, но поговорил и утих - у всех своих забот хватает.
Отношения с начальством и коллективом остались хорошими.
Со вторым ребёнком было примерно также, но уже не так стрессово для начальства.

Желание возникает, потому что меня бесит тупость собственного ребенка когда он после Полюбите жизнь, нужно видеть больше хорошего, а негатив отправить на второй план. зайдите и поблагодарите его за то что вовремя увернулся и не попался под "горячую руку".

Обсуждение

11.03.2016 16:08:46, Ойй

Вам нужна помощь специалиста. Есть центры в которых помогают пострадавшим от насилия в семье, там работают и с теми кто его несет в себе. Слышала что туда часто обращаются вполне благополучные мамы, с проблеммой как у вас. Очень прошу вас сделать это. Потому что впереди у вас... сын то вырастет... за счет кого будете тогда решать свои внутренние проблемы? Кого будете бить? Заведете собачку? Или пить начнете? ПО любому что то придется вписать в привычную антистрессовую модель на роль сына... Если сами не сможете найти подходящий центр - обращайтесь, я поищу, знаю где и через кого искать.

Подскажите кто усыновлял ребенка 2 ,5 года.Чего ждать?как проходит адаптация? ребенок всю жизнь прожил в др, сказали что парень с характером.Поддскажите как лучше провести первые дни? Но вот, время прошло, и - собираемся второго усыновлять!

Обсуждение

А еще можно ожидать кособокую задержку в развитии. Наш переступал но толком не ходил, вечно падал а я не могла понять почему. Просто моторика была не доразвита. Плохой запас слов, сам не говорил, плохо мог выразить что хотел. Боялся остаться один. Отсутствие понимания опасности ситуации, мог сигануть головой вниз с лестницы. Не понимал к нему по хорошему или по плохому мог вобще не реагировать на ласковое обращение или предостережения. Мог не реагировать на настоящую боль но громко вопить увидев свою старую царапину. Отсутствие или недостаток собственной инициативы. Мог стоять рядом с горшком но дуть в штаны потому что никто не сказал ему сесть на горшок.
Список наверно не весь, только то что могла за раз вспомнить.
И ушла котлеты жарить...

У нас ребенку было чуть меньше двух, я лучше напишу, что было и что помогло.
1. Общение с единомышленниками. То есть обо всех возникающих вопросах я писала сюда и в ЖЖ, оказалось, что вопросы быстро закончились, а помощь была очень своевременна.
2. Вызов психолога на дом. Нам его педиатр посоветовал. После фразы, которую мечтает услышать любая мама "ребенок здоров" :). Психолог тоже ее подтвердил, а еще очень обогатил информацией, дабы родительский опыт на тот момент у нас отсуствовал
3. Поддержка друзей в теме. Помню в момент моей адаптации звоню подружке, мне казалось, что у нее всегда с приемным малышом все было шоколадно. Тут она мне объясняет, как она переживала адаптацию. Полегчало. Осознание, что ребенок и мы проживаем нормальную стадию привыкания к друг другу. Скажем подведение теории под практику. Здесь же очень помогла статья про адаптацию с усыновите ру - Ларисы К. Мы ее с мужем сначала часто вспоминали, что любовь она со временем приходит.
4. Всякие психологические уловки помогли. Когда понимаешь, что ребенок не просто так ноет, а зачем-то. Ищешь, как это узнать. Что он не просто так кусается, а от того, что не знает, как иначе выразить любовь! и т.п.
5. Общение с мужем. Мы оба выросли со своим богатым воспитательным опытом. Но ведь для ребенка мы хотели лучшего. И нашли способ обсуждать, что нам нравится, как мы делаем, а что не нравится, где затыки, куда двигаться. Реально помогло, тем более, что методы воспитания у нас все равно разные, оба нам нравятся:) и судя по детю ему подходят.
6. Помнить, почему выбрал именно этого ребенка. У меня прям мантра была, что ребенок неспроста напоминает мою бабушку. И что он наш.
7. Не слушать и не думать, хорошо ли окружающим (на сколько это возможно), дабы сердобольные старушки, готовые взять чадо за ручку и увести часто встречаются, как и дедушки, угощающие конфетами (когда у родителей есть жесткое правило о сладостях). Помните, что фактически у всех детей бывают кризисы. И даже сердобольные старушки проходили их:)
8. Дети любят четкость и предсказуемость. Не покупайте их мотивацию на конфеты. Просто создавайте четкие правила по мере необходимости и следуйте им. И придумайте что-то для выхода из кризиса. Это может быть не наказание, как шлепание, а способ, который поможет ребенку выйти из неконтролируемой истерики. Дети отлично все понимают.

С малышом, быть родителями - это великий дар, который дарят нам дети, чего и с радостью и любовью желаю Вам прочувствовать!

второй ребенок? Моему малышу сейчас 2,5 года и у нас спастическая диплегия тяжелой степени. В моем окружении стало появляться все больше людей, которые настоятельно рекомендуют не тянуть с рождением второго ребенка (в том числе и медики)...

Обсуждение

Я ПОДПИСЫВАЮСЬ под каждым словом и Татьяны, и МуммиМамы, и Мамы Инны!!! Моему Мишутке ровно 3 годика, а его здоровенькой сестренке 1.5месяца. Мы тоже боялись, долго сомневались.. Но я чем дальше живу, чем больше проблем с Мишкой в быту, в медицине, тем больше осознаю, ЧТО БОГ СУЩЕСТВУЕТ!!! Он просто помогает постоянно - я таскала Мишку всю беременность до конца!!! Правда по полдня - помогала днем бабушка, а ночью муж с ним спал в другой комнате, т.к. у меня был сильный токсикоз. И при этом у меня не было угрозы совершенно! И даже родить никак не могла! Хотя здоровьем по женской части очень даже не отличаюсь - с первым бесплодие было долго.
Ну и занималась, конечно, в поездках через весь город в душной машине добивало... да, это все тяжело.. физически, но БОГ ОБЕРЕГАЕТ!
И родили мы отлично! И малышка очень спокойная, улыбчивая, уже гулить и смеяться начинает! И радость нашу не передать! Это как отдушина! А как Мишка на нее смотрит:), улыбается, а она ему - ЭТО ЧУДО!
Сейчас ооочень тяжело физически нам всем, и пожилой бабушке, и мне, и папе.. падаем от усталости, недосыпа, замкнутой жизни, потому как куда с такими поедешь или выйдешь, магазин - и то проблема.
НО ЭТО ВСЕ МЕЛОЧИ!!! У нас ушло зацикливание, нам просто хорошо всем!!! В душе такой равновесие наступило!
ОБЯЗАТЕЛЬНО РОЖАЙТЕ И СКОРЕЕ! Пока малыш еще не такой тяжелый и большой.

Привет всем! Я новенькая.Читаю вашу переписку около месяца, потихньку со всеми знакомлюсь.За многими сообщениями угадываются родственные души.Моему Антоше 8 лет, тяжелое ДЦП гиперкинетическая форма.Полтора года назад родили ему сестричку.Вас,Helin, я прекрасно понимаю- рашиться на второго при тяжело больном первом,непросто. Я до 4 -ех антошиных лет была уверена, что не рожу больше.Очень сильно мы намучились-был еще и порок сердца и две операции. Сильно меня трясло, когда врачи советовали рожать второго. Но прошло время и захотелось не только здорового, но и маленького, и девочку.
Было очень тяжело и страшно(мы не знаем отчего болен первый ребенок).Но все обошлось и,по сравнению с Антошей, я не замечаю как малышка растет.На мой взгляд, надо заранее примириться, что ваш старший некоторое время что-то недополучит, но он,быть может, более остальных заинтересован в появлении брата или сестры. Насчет того, что будет тянуться- не знаю. Как он может за сестрой тянуться,если она в 10 месяцев пошла, а он в это время овладевал ползаньем.Хотя может в менее тяжелых случаях это и работает.
Да, во время беременности мне помогли-я его не поднимала.Но гимнастику и массаж делала, в детском бассейне плавала 3 раза в неделю и на иголки ездила на другой конец города. В результате 7-ой и 9-ый месяц провела в больнице.
Сейчас все по прежнему- очень много занимаюсь со старшим(такое впечатление, что часов в сутках мне добавили).На следующий год отправим малышку в детский сад-очень боевая растет девчонка.
Атмосфера в семье стала гораааздо веселей.Дети друг друга обожают, малышка даже первую улыбку подарила именно брату. Радости было!!!Дать Вам,Helin, совет, стоит ли рожать сейчас или подождать,я не могу-просто боюсь. Я просто рассказала про свою семью.

Беременна, но кормлю первого. Девушки, помогите пожалуйста. Беременна второй раз (13 недель), а первый ребёнок (сегодня ему годик исполнился) не хочет бросать грудь. Как долго можно это продолжать? Чего будет, когда родится второй?

Обсуждение

Поздравляю малыша(и его маму) с первым юбилеем!
Теперь о Вашем вопросе. У меня такой опыт был, как раз собиралась написать о таком опыте отдельной темой. Так как появился Ваш топик, то опишу здесь как у нас было, может это будет ответом на Ваши вопросы.
С первым ребенком у меня было мало молока, но я всеми силами пыталась наладить и сохранить лактацию. Старший сын был на смешанном вскармливании. Забеременела второй раз,когда старшему было 1г.3м. Грудью кормить не переставала, в третьем триместре мне ребенок сообщил, что у меня в сисях вместо молока появился "сисевый сок", спрашивала "Почему ты сосешь ведь молока уже нет?" , отвечал "Потому,что сосать нравится и вкусно". На вкус я пробовала - как-будто солёная водичка. Ребенок сосал грудь до самых родов и проблем с беременностью не было.
Роды прошли нормально, младшего сразу приложили к груди. Первое время в груди была такая прозрачная водичка, затем молозиво стало густым,непрозрачным желтоватого цвета. Каждый день приходил ко мне в роддом старший сын и сосал меня столько сколько хотел, грудь я ему старалась давать после младшего, но он старался из обеих. У меня было чувство, что в груди вообще ничего нет, но младший иногда срыгивал желтоватым, так что молозиво все- таки было и он его получал. Два дня молока не было, я уже начала переживать, что оно не прибывает. От малыша появился запах ацетона,я пошла к врачу советоваться поить ли ребенка водичкой (там выдают готовые бутылочки с глюкозой), а медсестры видели, что ко мне приходит старший сын и сосет грудь и нажаловались врачу, что я взрослого ребенка кормлю (ему исполнилось ровно 2 года), а младшего обкрадываю. Врач меня стал ругать, сказал, что ребенок младший голодает не потому что молока у меня нет, не потому что оно не прибыло, а потому что его у меня все забирает старший ребенок, что ему медсестры все про меня доложили. Много чего наговорил, пересказывать это не имеет смысла, я ему сказала, что я тоже врач и что я приняла решение не переставать кормить старшего ребенка в связи с рождением младшего. Этот врач мне тут же заявил, что вопросы вскармливания к медицине не относятся. Тогда я его спросила,почему же он советует мне бросить кормить старшего ребенка, именно как врач, если это к медицине не относится? Толком он ничего не ответил, но сказал что-то типа отпустите его от своей юбки.
На 3 день прибыло молоко, его всем хватало, застоев никаких не было. Старшему ребенку вначале старалась давать грудь только после младшего, потом уже и одновременно могла прикладывать. Молока хватало, в первый раз у меня левая грудь практически не работала, после рождения второго ребенка обе груди нормально наполнялись.
Младший набрал вес за первый месяц 1700, старший тоже очень много высасывал и был просто счастлив.
Насчет ревности. Это еще одна причина почему я не хотела прекращать кормить старшего, я не хотела, чтобы он связывал прекращение кормления с появлением брата. Когда кормила мылыша, старший часто подходил и пристраивался к другой груди. Все были счастливы и довольны. Появление малыша никаких стрессов у старшего не вызвало. Сейчас уже правда частенько стычки возникают, постоянно надо разруливать. Но старший уже заказал еще девочку, мне кажется, что это показатель, что появление в доме еще одного ребенка он не переживал и не переживает,как трагедию.
От груди старшему я "помогла" отказаться в 3г.10м., я думала будет труднее, на самом деле очень спокойно все прошло. Сейчас старший умиляется, когда младший кормится. Иногда ему хочется, как он говорит "убэбиться" или "помамиться" ("умамиться"), чтобы я его на руках подержала как бэби, и чтоб к груди прижала. Иногда хочет прикоснуться или подержаться за грудь, когда видит как я кормлю или когда переодеваюсь. Я ему предлагаю пососать, но он не хочет сосать, такое впечатление, что сосать разучился, предлагаю побрызгать молоко в открытый рот соглашается, говорит, что вкусно. Иногда в ложечку сцеживаю ему молоко, когда просит, но это очень редко бывает.
Сейчас старший придумал, вешать мне на шею флягу с водой, когда открываешь крышечку появляется трубочка. Говорит, что я должна быть "кормящей матерью", когда хочет пить несет эту флягу (она на ремешке), вешает мне на шею и пьет.
Младшему сейчас 2г9м. - еще кормится. Тоже у меня чувство, что грудь пустая, но иногда он откидывается, например засмеятся может, и вижу полный рот молока.
Если есть какие то еще вопрсы спрашивайте.

Есть статьи в сети интересные, отражающие последние исследования по этой теме, есть книга Tandem Nursing, я вот все ее никак не раздобуду, а покупать не хочу, знаю, что есть в нашей библиотеке.
Сама беременна и кормлю.
Вобщем, продолжать можно хоть всю беременность и дальше. Следить за своим питанием кушать 5 раз в день (завтрак, обед, ужин и 2 перекуса), желательно принимать витамины. Есть здоровую еду, полноценные порции, стараться в каждую еду есть белок. Пить около двух литров воды в день.
Во втором триместре молоко начнет идти на спад, организм начинает готовить молочко для нового малыша, молоко превращается в молозиво. Мамино молоко будет таким, каким оно нужно новому ребенку.
Когда родится второй, просто начинаете кормить двоих. При условии естественного вскармливания, молока будет хватать на обоих. Конечно же старшего ребенка надо готовить к рождению, и, конечно же к тому, что малыш будет кушать грудь. Насколько сильно старший будет ревновать - сказать трудно, ведь это от темперамента зависит, очень сильно от самих родителей.
Но так, если логично порассуждать, то старший грудничок только легче перенесет этот новый для него уклад, если мама не будет ему отказывать в груди, ведь это для него еще так важно!

Многие дети, наверное это зависит от того, насколько они готовы к отлучению сами отказываются от груди во время маминой беременности, но некоторые детки стойко сосут все 9 месяцев, героически перенося изменения вкуса, состава и количества молока.

Моя дочка мне недавно заявила: "Мама, маако нету"... Но это ее не останавливает, и не особо напрягает, по видимому:), сосет всё также часто, только гораздо больше кушать стала. Я ей как-то сказала, что когда родится малыш, то у мамы будет молока много-много. У нее так глазки засверкали:), мне кажется, ей эта идея понравилась:)))

Во- первых ребенок переворачивается до 28 недели (у Вас еще есть время), а во вторых, даже если он сечас этого не сделает, то при повторных родах 90%, что ребенок перевернеться при первых же схватках 14.11.2003 10:35:07, Lapulia (Танюша УЖЕ 3 мес).

Во- первых, ребенку самому прияно и важно, что мы внимательно относимся к его занятиям. Во-вторых, далеко не все, даже одаренные (или - именно одаренные!) дети способны А ребенок уже привык к тому, что за ним следят, ему вовремя подскажут все, проверят.

Обсуждение

У меня уже 3 школьника, в 3, 8 и в 10-м классах, и всем им я помогала делать уроки только первые 1-2 месяца 1 класса. Потом напоминала только, потом, класса с 3-го не напоминаю и не проверяю - это их дело. Я и оценками не интересуюсь, и не ругаю никогда. Помогаю, только когда просят объяснить чего-нибудь, или материал какой-нибудь найти.

У меня тоже два "чуда" - одно в 8-м классе, а другое - только собирается в школу. со старшей я также принципиально уроки не делала - до того момента, пока не начался пресловутый "преходный" возраст и она не закинула все школьные занятия (сползла на 4-ки с практически абсолютных пятерок). Вот теперь готовлю младшего к школе и заранее приучаю его к мысли, что буду контролировать его уроки. Во-первых, ребенку самому прияно и важно, что мы внимательно относимся к его занятиям. Во-вторых, далеко не все, даже одаренные (или - именно одаренные!) дети способны сосредоточиться над рутинными школьными задачами и качественно их выполнить. А это, поверьте старой мамаше, очень важно - особенно в средней школе. И к этому надо готовить - в том числе и психологически. Но вот стоять над плечом и гноить за каждую закорючку - это лучший способ развить в бедном "подопытном ребенке" невроз. Сначала придется научится контролировать себя, потом уже браться за малыша.... Так я думаю
. надеюсь, мое мнения хотя бы минимально поможет Вам определиться.

По моей соседке скажу, хорошо, когда ребенку второму на момент школы старшего нет года и чем он меньше, тем лучше. Мама встречала с коляской ежедневно, провожала в школу. Груднички много спят, есть время позаниматься с первоклашкой.

Обсуждение

У меня второй сын родился, когда старший стал первоклассником. Было весело поначалу... :) Но мне лично такая разница в возрасте кажется удачной - я предпочитаю воспитывать детей сама, в садик не вожу, нянь не нанимаю. Поэтому меньшая разница была бы трудновата. Если бы младшему было уже 1-2, когда старший пошел в школу, то тоже было бы сложнее. А так мы довольно успешно и быстро адаптировались к школьной жизни со старшим, я контролировала его учебу все начальные классы, помогать особо не приходилось, но следила за аккуратным оформлением заданий и т.п. Старший сын получил диплом с отличием об окончании начальной школы. :)
Самый главный плюс - то, что каждый ребенок получил максимум внимания, был единственным малышом. Старший не испытывал никакой ревности - у него началась новая, интересная жизнь. А что касается мужа, то он больше прочувствовал прелесть появления в семье малыша именно во 2й раз - с возрастом мужчины становятся более чуткими и заботливыми отцами...
Так что удачи Вам! :) Двое детей - это программа-минимум для хорошей семьи. :)

По моей соседке скажу, хорошо, когда ребенку второму на момент школы старшего нет года и чем он меньше, тем лучше. Мама встречала с коляской ежедневно, провожала в школу. Груднички много спят, есть время позаниматься с первоклашкой. А вот когда второму год-два.. Хорошо, если малыш спокойный будет, а если с моторчиком? Возраст такой- "глаз да глаз.Во втором-третьем классе, когда прошла адаптация, возраст уже и не важен. А если у вас есть сидящие бабушки-дедушки, тогда вообще нечего думать.Любая разница хороша.

12.09.2002 16:32:07, Талюшка

Но во- первых, ребенку нравится, и мне понравилось. Другие могут не слушать:) А во-вторых, после тридцать третьего прослушивания "Кузнечика" или "Мамы для мамонтенка" начинаешь вполне правильно "брать" ноты.

Часто бывает так: мы планируем какое-то важное изменение в жизни своей семьи (переезд, свадьбу, рождение ребёнка), радостно предвкушаем его приближение, но, когда оно уже случилось, мы вдруг с удивлением обнаруживаем, что не всем членам нашей семьи это изменение принесло радость и удовольствие. Некоторые (чаще дети и пожилые люди – те, кому сложнее адаптироваться) в результате этого изменения начинают проявлять все признаки испытываемого ими психологического дискомфорта.

Одной из подобных ситуаций может быть рождение ребёнка в семье, где уже есть один ребёнок. Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой.

Скорее всего произойдет (с точки зрения ребенка) следующее: в дом после двух- или трехдневного маминого отсутствия придёт крошечное, кричащее, не приспособленное ни к каким играм существо, которое мгновенно отберёт у него те внимание и любовь, которые были до сих пор.

А взамен появятся лишь непонятные призывы: «Посмотри, какой хорошенький! Ну разве не чудо?», а также бесчисленное количество предупреждений, угроз и ограничений, типа: «Осторожно, ты его уронишь!!!», «Не надо, ему неприятно!!!», «Не шуми, а то он проснётся!», «Ты должен понимать, что...».

Ну, а главное - множество отказов в том, в чём раньше отказов не было: «Милый, я должна покормить маленького, поиграем потом», «Не сейчас», «Не сегодня», «Я устала», «Ты что не видишь, что я сейчас не могу?», «Попроси папу», «Сделай сам», «Ты уже большой...»

Всё это приводит старшего ребенка к несложному выводу: "У мамы нет на меня времени. Меня больше не любят. Я больше никому не нужен. Виновник всему этому он - мой младший брат или сестра".

Разумеется, всё вышеописанное - это в той или иной степени обобщенная картина, возникающая в голове ставшего теперь старшим ребенка. Возможные варианты. Но главное это то, что растолковать маленькому человеку словами, почему вдруг на его долю любви и внимания теперь приходится меньше – невозможно!

РЕЗУЛЬТАТОМ всего этого может стать следующее:

1. Регрессии - ребенок начинает себя вести как будто ему меньше лет, чем на самом деле, подсознательно полагая, что это вернет ему родительское внимание и любовь.

2. «Прилипание» к родителю (обычно к маме) - ребенок борется за внимание мамы, «переключая» ее на себя, используя все доступные ему средства, в том числе физический контакт и плач. Причём сила «прилипания» ребёнка прямо пропорционально попыткам родителя увеличить дистанцию.

3. Проблемы с поведением, выраженные агрессией, направленной на любой объект (самого новорожденного, любого члена семьи, игрушки, мебель, других детей).

4. Не получая какое-то время необходимое ему внимание, ребенок может начать как бы «отгораживаться» от мамы, не реагировать на ее слова, намеренно дистанцироваться от неё и от новорождённого.

5. В самых сложных случаях, когда родители или не замечают происходящего с ребенком, или не знают, как ему помочь, а сам ребенок не в силах адаптироваться к изменившейся ситуации, могут возникнуть различные психосоматические явления: нарушение сна и аппетита, частые простудные заболевания и многое другое, гораздо более тяжелое.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

1. Помните, что став старшим, ваш ребенок не повзрослел, а остался тем же малышом, которым был до рождения брата или сестры. А значит, никаких призывов «Ты уже большой!», «Ты ведь старший!», «Не веди себя как маленький!» и т.п.

2. Не превращайте ребенка в няньку. Решение родить еще одного малыша было вашим, а не его. Нужно приветствовать и поощрять помощь, которую он предлагает сам, но лучше не навязывать ему никаких обязательств, связанных с новорожденным. Не забывайте хвалить и благодарить за каждое проявление помощи и поддержки.

3. Находите время для старшего, временно передавая младшего в руки папы или бабушки. Помните, что Вашему старшему ребенку больше всего нужны сейчас именно Вы, МАМА, а не другие родственники.

4. Максимально увеличьте тактильный контакт со старшим, даже если вам это сейчас непросто, и вы не ощущаете в этом прежней потребности. Ведь у него эта потребность не уменьшилась, а наоборот выросла. Используйте все возможности, чтобы его дополнительный раз обнять, погладить, поцеловать.

6. Все домашние дела, которые можно переложить на других взрослых - да будут переложены! Всё Ваше внимание - детям.

7. Помните, что ревность старшего к младшему неизбежна. Относитесь к ней как к данности, и учитывайте ее волнообразный характер. Вместе с тем, проявляйте осторожность, не оставляйте детей одних, если разница в их возрасте небольшая, и старший еще не вполне самостоятелен.

8. Чувство вины, которое Вы можете испытывать то по отношению к одному, то к другому ребенку - явление обычное в данной ситуации. Не дайте ему окрасить собою весь чудесный период младенчества и материнства.

9. Помните, что плюсов у детей, растущих с братьями и сестрами намного больше, чем у единственных детей. Это и более развитые коммуникативные навыки, и большая способность к сопереживанию и сочувствию, лучшая адаптация в любом коллективе и поддержка друг друга на всю жизнь.

10. Если чувствуете, что не справляетесь сами, обращайтесь к специалисту – детскому психологу или семейному психотерапевту.

Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают , ведь растить погодок - очень сложно и морально, и физически.

Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.

Новая «игрушка»

Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.

Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…

Психология ребёнка - это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.

Второй ребёнок: какая разница когда он появится?

Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.

Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».

Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.

В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.

Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.

Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.

Как избежать ревности со стороны ребенка

Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.

Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».

Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.

Как вести себя маме со старшим ребенком

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.

А результат - ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.

Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Главное - не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот - игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:

• Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
• Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
• Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
• Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
• Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
• Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Дважды мамы, отзовитесь

Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!

Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!