Бросил парень как отвлечься. Что делать, если бросил мужчина

Что делать, если бросил парень? Прежде всего, стоит отказаться от навязчивой идеи вернуть его любыми методами, поскольку успехом такое мероприятие не закончится, а вот нервы подустанут. Если человек сам прекращает отношения, делая это культурно и спокойно, значит, его решение принято осознанно и не изменится, если он поступает некрасиво, оставляя вас без объяснений или со скандалами, то лучше задуматься, зачем вы хотите возвращать такого человека.

Если парень бросил девушку, что делать задумываются лишь те, кому были дороги эти отношения, все остальные облегченно вздыхают и радуются новым открывшимся возможностям. Оставшиеся без любимого впадают в , отмечают , активизацию самых различных комплексов (а то и появление новых, если парень напоследок бросил едкий комментарий) и часто пытаются исправить ситуацию, поддаваясь импульсивным решениям, что приводит к утяжелению ситуации.

Что делать, если бросил парень, которого ты любишь

Если и планировать возобновление отношений, то после перерыва, который стоит посвятить себе и своей жизни, возможно пересмотру ценностей, тогда появляется шанс снова встретиться, но уже на новом измененном уровне, поскольку возврата в старое все равно не будет. Противоположное стремление – это месть, причем подобные выходки могут происходить неосознанно, из-за привычки, что вы вместе. На этот случай лучше временно ограничить поступление информации о парне (установите настройки ленты в социальных сетях, попросите друзей не рассказывать как у него дела, иначе есть риск устроить скандал из-за откровенных фотографий с другой). Дайте своей психике время на , включающую не только переживание стресса, но и привыкание к новому статусу друг для друга.

Следующим вариантом действий является попытка анестезировать алкоголем, которая не приносит результатов, а только откладывает и утяжеляет чувства. Если не прожить боль, а отправиться веселиться в клуб, то наутро станет еще тоскливее, а если так продолжать длительное время, может оказаться, что причина подавленного состояния уже ушла из сознательной сферы и теперь вам будет плохо постоянно. Из подобного состояния, когда непрожитые чувства прячут глубоко внутрь, можно потом выйти только при помощи специалиста, так что лучше плакать столько, сколько плачется, чем стремиться к искусственному веселью.

Если бросил парень, которого ты любишь, предлагать ему остаться друзьями лучше не стоит. Только в случае если вы действительно готовы к дружбе, а не пытаетесь таким образом сохранить его в собственной жизни с надеждой на возвращение – если ваш бывший парень начнет действительно искренне общаться с вами, как с другом, подумайте, вынесете ли вы сами подобные отношения. Также не стоит бросаться искать ему замену, дайте себе время отдохнуть, осознать полученный опыт, проанализировать бывшие отношения, чтобы в следующих не повторить ошибки.

Мешать его новым отношениям, подстраивать случайные встречи и постоянно говорить со своими подругами лишь о нем – действия, разрушающие не только твою репутацию, но и внутреннее спокойствие, а есть более интересные и полезные варианты, что делать, если бросил любимый парень.

Если парень бросил девушку, что делать каждая выбирает в зависимости от состояния и необходимых , определить которые возможно только после нормализации эмоционального фона. Успокаиваться только при помощи антидепрессантов и валерьянки можно долго и неэффективно, ведь кто-то будет злиться и крушить всю квартиру, а кто-то свернется калачиком на диване под плюшевым пледом в летнюю жару и для этих состояний нужны различные препараты. Но в нашем организме есть собственная программа быстрой реабилитации – физические нагрузки, снимающие эмоциональные блоки (можно пробежать несколько километров по стадиону или отправиться в зал, устроить генеральную уборку или сходить на тренировку по боксу). Двигательная активность помогает переработать накопившийся адреналин злости, активизировать выработку гормонов счастья.

Помните о том, что надоедать парню, решившему с вами не общаться, бегать за ним, вызывать на откровенный разговор и пытаться вернуть нельзя, вместо этого нужно начинать заниматься , какие бы желания сейчас не витали в вашей голове (хоть продолжить с ним отношения, хоть стереть его с этой планеты). Обычно когда девушка продолжает жить своей жизнью, активно развивая ее и не навязываясь парню, это заставляет его задуматься и почаще смотреть в ее сторону (все ждут, что об их исчезновении пожалеют, и отсутствие такой реакции рождает интерес). Скорее всего, он появится первый сам и тут самое главное даже не ввязываться в диалог, лучше сослаться на то, что сейчас неудобно разговаривать и пообещать перезвонить самой, когда появится свободное время. Перезванивать при этом не нужно, никогда, эта фраза говорится для того, чтобы пресечь его активность в вашу сторону, но не внимание. Продолжайте строить свою новую жизнь, разбираясь с душевными ранами и допущенными ошибками, а к общению с бывшим парнем возвращайтесь, когда частота пульса не будет повышаться, что бы парень не предпринимал.

Помогает пережить расставание снижение трагичности ситуации. Поскольку отношение к ней полностью зависит от нас, можно выбрать прокручивать в голове только прекрасные моменты, рисовать сюжеты несбывшегося идеального совместного будущего и поставить рефреном «жизнь без него кончена», а можно посмотреть на реальную ситуацию, вспомнить, чего не хватало вам в его поведении и то, что этот человек уже не оценил вас, как дорогое и достойное для собственной жизни, найти за что его можно поблагодарить. Два разных взгляда способные изменить не текущую ситуацию, но ваше эмоциональное состояние.

Что делать, если бросил любимый парень, чтобы помочь себе прожить боль, но не накручивать себя? Выбери специальное время, когда будешь максимально погружаться в чувство отчаяния, можно помогать себе плакать соответствующими фильмами и музыкой (это первые несколько раз истерика по его исчезновению возникнет на пустом месте, а потом понадобятся методы вызова слез и печальных переживаний). Делать это можно, пока не появится ощущение пресыщения страданиями или пока на очередной мелодраме вместо слез не появится смех и ситуации, как абсурдной.

Но не затягивай с этим методом, он должен быть ограничен определенным временем (например, вечер четверга), остальное время слушай веселую музыку, живи активной жизнью, обязательно выходи к людям. Полезно вспомнить, чем ты хотела заниматься до этих отношений или на что благодаря им не хватало времени и наконец, осуществить. Если он ревновал тебя к байкерам, то сейчас самое время получить права на мотоцикл, а если не успевала ходить на курсы, то пора записаться, пока не приключился новый роман и ты опять не осталась без сертификации.

Не удивляйся, если бывший возлюбленный появится у тебя на горизонте, и несколько раз подумай, прежде чем общаться, ведь его поступками может руководить как осознание ошибки, так и желание убедиться в своей неотразимости через твои страдания.

Когда кризис в отношениях достиг своего апогея и вы расстались, все действия по реанимации взаимодействия и попыток налаживания контакта являются бессмысленными – их время было намного ранее прозвучавшего прощания, а сейчас есть возможность заметить, что вы проглядели. Вместо того чтобы пытаться вернуть ушедшего партнера стоит найти причины разрыва (пусть даже не для этих отношений, но чтобы опыт пригодился в будущем). Возможно, вы перестали уделять ему должное внимание или перестали следить за собой (сюда относится и внешний вид, и занятия направленные на развитие личности, которые многие девушки оставляют, вступив в отношения).

Если удастся, то спросите парня о причинах ухода, но особо не надейтесь на расширенный или честный ответ, ведь для этого придется заняться серьезным самоанализом, на который не многие способны. Но отслеживая динамику отношений можно выяснить, что вы не были виноваты, а как раз парень является причиной расставания. Из-за его невыполнимых требований или вечных необоснованных придирок – в любом случае это расставания является позитивным моментом, отсеивающим не ваших людей, и учит видеть таких заранее, оберегая от ошибки связать свою жизнь с не подходящим человеком. Случается и так, что оба партнера ценят отношения, но в их развитии, как и в личностном развитии неизбежны кризисы сближения и отдаления, о которых некоторые не подозревают. Умение различать кризисы отношений можно успешно преодолевать или проводить препятствующие тяжелому развитию мероприятия. Если не получается анализировать самостоятельно, то можно делать это совместно с психотерапевтом, чтобы извлечь из данной ситуации много опыта и воспользоваться тяжелыми переживаниями, как способом познания и развития, а не погружаться в депрессию.

Сконцентрироваться можно не только на разборе случившейся ситуации, но и на познании себя, выяснении желаний, особенностей реакций. Подобные отношенческие кризисы являются ступенью к глубокому познанию себя, на том постулате, что отношения с окружающим пространством и людьми (особенно близкими) являются отражением отношения с самим собой, выносят на свет все полученные в детстве травмы и комплексы, учат более честному обращению в первую очередь с собой и своими желаниями. После погружения в свою психику и познания ее особенностей, приходит время заняться любимыми делами, составив список из того, что всегда хотелось сделать (от быстрых желаний вроде съеденного торта, до длительных, среди которых смена места жительства). Лучше составлять такой список осознанно, отключив внешнюю критику и вписывая даже нелепые, смешные и предосудительные желания со стороны общества, а вот навязанные кем-то лучше исключить (ну зачем вам научная степень, являющаяся мечтой вашей мамы, если вы хотите печь блинчики?). Пробуйте дела из этого списка, и смело выкидывайте не приносящие пользы или удовольствия. Старайтесь строить новую жизнь так, чтобы уровень счастья зависел не от наличия отношений с мужчиной и того, что там происходит, а от самостоятельных, доступных вам в любой момент факторов.

Что делать, если парень хочет бросить

Если вы немного отдалились, обиды все чаще возникают в общении и вообще кажется, что все стало прохладно, то возможно это кризис, спад интереса, установление привычки, когда нет необходимости постоянно кружить романтику, а возможно все это сигнализирует о том, что парень думает о расставании. Чтобы отличить одного от другого придется потратить немного времени и много внимания, зато потом вы поймете, куда двигаться дальше – успокоиться и порадоваться наступлению спокойной фазы отношений или начинать бить тревогу.

Первым признаком того, что парень собирается закончить отношения является количество времени, которое он проводит или стремится проводить с вами. Если ваше совместное времяпровождение стремительно сокращается, он часто ссылается на занятость или усталость, а о выходах в общество вы уже забыли, то это в любом случае негативный сигнал. Прежде чем обвинять любимого в нежелании вас видеть все же стоит промониторить ситуацию, а вдруг на работе правда завал, тогда выяснения с вашей стороны только усугубят ситуацию, ведь ему необходима поддержка и помощь, а не нервотрепка в свободное время.

Если же выясняется, что досуг вашего парня никак не страдает, просто теперь он предпочитает проводить его не с вами, значит, отношения идут к концу. Отсутствие внимания к деталям вашей внешности и снижение внимания к собственному внешнему виду свидетельствует скорее об общей , а в случае пропажи интереса только к вам, говорит о его активном поиске другой спутницы.

Нежелание участвовать в долгосрочных планах свидетельствует о вашем шатком положении в жизни мужчины. В зависимости от серьезности и долгосрочности ваших отношений следует оценивать, что считается планами на будущее – для тех, кто вместе несколько лет это может быть покупка квартиры, а для тех, у кого отношения исчисляются неделями, вполне может быть совместное празднование нового года.

Проанализировав причины поведения парня, вы сможете либо помочь ему в возникших трудностях, если проблемы связаны не с вами, либо откорректировать свое поведение, являющееся возможной причиной его желания уйти. Присмотритесь, если он не желает выходить с вами в публичные места, может дело в вашем стиле или умении себя вести, а если перестал проявлять инициативу в постели, возможно, он хочет чувствовать себя желанным и ждет хоть малейшего первого шага с вашей стороны. Если же парень недоволен постоянно и, цепляясь к каждой мелочи, хочет полностью вас переделать, возможно, имеет смысл уйти первой, пока вам окончательно не растоптали .

Как утверждают многие психологи, половина населения всего земного шара переносила расставание и чувствовала разочарование в любви. Но только у 5-ти % человечества получается спокойно и безболезненно перенести расставание со второй половинкой, а для всех остальных - это ужасный стресс. Так что же нужно делать, если Вас бросил парень?

Вам необходим всего один месяц, чтобы разобраться в себе и в своих эмоциях. Но главное нужно понимать, что это был для вас урок, бесценный опыт. Как говорится: все на лучшее! Ведь в жизни есть гораздо важные вещи, например здоровье близких. Так, для кого-то месяц - это короткий срок, за который любовь не пройдет, но Вы осознаете, что после разрыва отношений жизнь не заканчивается. Давайте поделим этот период на 4 недели.

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ

Самой тяжелой будет первая неделя. Ваши чувства и переживания находятся на грани. Чтобы не иметь лишних проблем в будущем со здоровьем, которые могут появиться через постоянный стресс, Вам необходимо выплеснуть все эмоции. Поплачьте, не нужно себя сдерживать и пытаться казаться сильной. Можете принять немного валерьянки, если в этом есть потребность.

Даже не думайте заглядывать в бутылку - ведь алкоголь никогда не решит проблему. Лишь неудачники топят свое горе в алкоголе, а вы молодая и красивая девушка, у которой еще вся жизнь впереди.

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ

За первую неделю успели наплакаться? А теперь стоит подумать, трезво оценить ситуацию. Если парень вас отпустил, значит, это был не Ваш человек, поверьте, Ваше от Вас никуда не денется!

Ни в коем случае не звоните своему бывшему - это не только причинит Вам боль, но и выставит Вас на посмешище. Помните вы гордая девушка, которая не ищет дороги назад.

ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ

Советуем Вам найти для себя хобби. Это отлично поможет справиться с тоской. Если же Вы экстремальный человек, тогда самое время прыгнуть с парашютом. Если Вы девушка, которая не сидит на месте, тогда Вам - прямая дорога на танцы. Также можете записаться в фитнес-клуб. Приведите себя любимую в порядок, измените имидж, сделайте новую стрижку (прическу), попробуйте другой макияж. Привлекательный вид - еще никто не запрещал. Это хорошие возможности не думать о том, что Вас бросил парень.

ЧЕТВЕРТАЯ НЕДЕЛЯ

Не советуем начинать новые отношения с парнем, которому Вы давно симпатизировали. Такие действия будут неправильными и некрасивыми по отношению к нему. Просто ходите в гости к друзьям, расширяйте круг знакомств, можете даже позволить себе легкий флирт. Ведь это так приятно получать знаки внимания от противоположного пола.

А если на улице Вы встретитесь с бывшим возлюбленным, не нужно смотреть на него с надеждой, что он захочет вернуть былые отношения. Также не пытайтесь заговорить с ним. Постарайтесь быть сильной в его глазах.

Самое важное - не унывайте, и верьте в себя. Посмотрите вокруг, какой прекрасный мир, и совсем скоро он подарит Вам новую любовь.

Тема расставаний всегда очень болезненна в отношениях мужчины и женщины. Когда уходит любовь и два недавно ещё близких человека становятся чужими друг другу, на некоторое время в душе образуется какая-то пустота. Но, пожалуй, самое болезненное состояние человек переживает тогда, когда любовь не ушла, а ушел близкий, любимый человек.

Он меня бросил!!! Меня бросил любимый!!! Почему он бросил меня?! Что делать?!

Это – крик души.

Что переживает женщина, которую вот так просто, как ненужную вещь, выбрасывает из своей жизни любимый человек? Боль, опустошенность, обида, бессилие. Букетик, скажем прямо – траурный. И что с этим букетиком делать?

Хорошо, когда женщина была лишь слегка влюблена, или любовь умерла собственной смертью. Она положит цветочки на могилку своей любви, повздыхает недельку-другую, и займется более важными делами.

А если нет? Что если это была не просто влюбленность, а сильная, всепоглощающая страсть? Что если боль настолько сильна, что жить не хочется?

К сожалению, такое случается. Я сама думала, что уж со мной-то этого не случится никогда, но однажды накрыло. Несмотря на понимание проблемы, несмотря на уверенность в том, что это явление временное, несмотря на знание того, как из этого выйти – выбираться было очень трудно.

Если вы оказались в аналогичной ситуации, я опишу для вас алгоритм действий, которые следует предпринять, чтобы не только освободиться от этого разрушительного чувства безысходности, но и извлечь максимальную пользу из сложившейся ситуации.

Во-первых: надо жить! Хотите вы этого, или нет – придётся. Если у вас появляются мысли о суициде, помните: это не выход.

Во-вторых: выкиньте из своего лексикона слово бросил . Вы – не вещь. Даже если любимый человек оставил вас неожиданно, не объясняя причин, некрасиво, подло, предательски – пусть это остается на его совести. Ваша задача избавиться от слов «он меня бросил » и заменить их словами «мы расстались ». Если сразу это не получается, можно начать со слов «он оставил меня», но только не «бросил»! Но не останавливайтесь на «он оставил меня», со временем перейдите всё-таки к: «мы расстались». Это важно.

В-третьих: освободитесь от боли. Это очень сложно, но необходимо.

Как это сделать, подробно описано в статье . Помните: боль нельзя глушить, ей нужно дать выход. Если вы просто силой воли заставите себя не думать об этом, боль уйдет в подсознание, и будет разрушать изнутри не только ваше здоровье, но и вашу дальнейшую судьбу.

В-четвертых: простите вашего любимого за то, что он нанёс вам травму.

Постарайтесь понять, что если ваша страсть была, как говорится «безумной»; если вы думали, что любите вашего мужчину больше жизни; если вы могли пожертвовать ради него «чем угодно» — вы сами спровоцировали его.

Не удивляйтесь и не обижайтесь, но это так. Если вы не можете простить его, вы подсознательно, зная о том, что причина расставания в вас, будете винить себя. А чувство вины вам сейчас нужно ещё меньше, чем обида.

В-пятых: отпустите его. Если вы его действительно любите – отпустите.

Разве, когда вы были вместе, вы не хотели, чтобы он был счастлив? Разве не готовы были выполнить любое его желание? Сейчас он хочет жить без вас. Отпустите с миром. Если вы любите его и хотите, чтобы он к вам вернулся, помните, пока вы его не отпустите – он не вернется.

В-шестых: снова полюбите себя. Все последнее время вы любили другого человека больше, чем саму себя. Это и привело к разрыву ваших отношений. Вам надо заново учиться себя любить. Усвойте твёрдо: ваш любимый оставил вас не потому, что вы недостаточно хороши для него, а потому что вы перестали себя любить (или уважать).

В-седьмых: займите себя чем-то. После того, как вам удастся освободиться от боли, простить и отпустить, вспомните, чем вам нравилось заниматься до того, как вы влюбились. Если это вам кажется уже не интересным, найдите себе новое увлечение.

Если всё кажется не имеющим смысла – читайте (но только не любовные романы!). Во время чтения вы, возможно, часто будете отвлекаться воспоминаниями. Это не страшно. Только постарайтесь вспоминать об ушедшей любви с благодарностью. Пусть это будут приятные воспоминания. Повспоминали – и снова за книжку, или за другое занятие.

Если ваша любовь была взаимной, после того как вы выполните все вышеозначенные семь шагов, ваш возлюбленный, возможно, вернётся к вам.

Только постарайтесь на этот раз не повторять своих ошибок.

Любите его как равного, не превозносите до небес, но и не унижайте, не напоминайте ему о его «предательстве». Он всего лишь напомнил вам о том, что вы достойны любви. Что вы должны прежде всего любить себя, чтобы научиться любить другого.

А если он не любил вас, просто вспомните о том, что вы достойны лучшего. Зачем вам нужен мужчина, который вас не любит?

Мысленно поблагодарите его за ту радость, которую он дарил вам и – забудьте. Если вы всё сделали правильно, теперь это не будет для вас так сложно.

Счастья Вам и любви!

Одна из основных человеческих потребностей - потребность в привязанности и любви. Но когда отношения с любимым человеком по какой-либо причине разрушаются, жизнь начинает восприниматься в черном свете, накатывает депрессия. Становится невозможно просто продолжать жить дальше, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом. Возникает вопрос, как психологически перестроиться, как справиться с расставанием с любимым человеком. Если вы мужчина, и вас недавно бросила девушка, или ты девушка и только что рассталась с парнем, как пережить боль потери, расскажет психолог.

Первый совет психолога как пережить расставание - дать себе время погоревать, усвоить своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Ведь разрыв значимых отношений архетипически проживается как опыт смерти. Индивиду приходится смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научиться жить на новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые он привык рассчитывать.

После расставания с возлюбленными люди страдают не по самому человеку, а по тем эмоциям, которые они испытывали в отношениях. Признайте, что вы зависимы от чувства любовной эйфории, вызванной выбросом нейропептидов и соединений, химически схожих с амфетаминами - класс легких наркотиков. Страдание после ухода любимого во многом схоже с патологическим состоянием наркотической ломки.

Для одной категории личностей самое приятное в отношениях - чувствовать себя объектом пристального внимания другого человека, его заботы, поддержки. Для другой - испытывать само чувство влюбленности, душевного подъема, идеализировать партнера. В обоих случаях, страдания из-за ухода любимого - следствие эгоизма.

Хорошая новость в том, что вы можете научиться вызывать все приятные чувства, которые испытывали в отношениях, самостоятельно. И больше не зависеть эмоционально от наличия любимого рядом.

Вам нужно вырастить, развить, усилить в себе родительскую субличность, которая вас принимает, любит, защищает при любых обстоятельствах. Следите за тем, чтобы ваш внутренний голос всегда звучал одобряюще и ласково. И постарайтесь доверять приятным эмоциям, которые возникают в ответ на добрые мысли о себе и о своей жизни. Относитесь к себе с отцовской (материнской для мужчин) заботой, и потребность в созависимых отношениях с фиксацией на партнере значительно снизится.

Второй шаг - заново Как правило, мы восхищаемся в партнере определенными качествами, которых, как нам кажется, мы сами лишены. Он был самый умный, самый нежный, самый целеустремленный? Воспитайте в себе эти качества! Не ждите, пока кто-то извне придет и дополнит вас.

Не надо надеяться, что вы еще можете сойтись. По крайней мере, пока вы не обретете чувство душевного равновесия самостоятельно. Если вы попробуете вернуть любимого до того, как избавитесь от зависимости от отношений, вы рискуете повторить тот же негативный сценарий развития событий.

Замените потребность сделать любимого своей собственностью на желание сделать его счастливым. Необходимо найти в себе силы дать ему свободу. И сделать это со спокойной душой. Признать, что каждого свой путь. И быть благодарным за то, что какую-то его часть ваш любимый человек выбрал пройти именно с вами.

Как правильно себя вести, если тебя бросил мужчина: совет психолога

При разрыве отношений уязвимыми становятся не только чувства, но и мировоззрение. часто подрывает глубинные верования женщины о любви, преданности, справедливости, мужчинах. Отвергнутая женщина переживает чувство унижения, потери самоценности.

Огромное количество энергии тратится на самоанализ и выставление себе «двоек». Делаются выводы, что нужно было себя по-другому вести, иначе одеваться, заниматься сексом. «Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как от меня ушел супруг, - делится Вероника (31 год). Когда уровень самобичевания дошел до того, что я посчитала причиной его ухода недостаточную гладкость моих ног, внутри меня как будто бы сработал стоп-сигнал. Я осознала, что и женщин с идеальной внешностью из модельной индустрии бросают мужчины. Смешно, но от этой мысли я почувствовала облегчение».

Поймите, если бы ваш мужчина действительно дорожил вашим союзом и относился к вам как к равноправному партнеру, то поставил бы вас в известность о своем недовольстве какими-то аспектами ваших взаимоотношений заранее. Дал бы вам шанс вместе найти выход из ситуации. Анализ своих ошибок - полезное занятие. Но только при условии, что вы умеете прощать себя за промахи. Смиритесь с тем, что сделано по неопытности, и пообещайте себе не повторять тех же ошибок в будущем.

Каждая женщина мечтает, чтобы ее обожали. Распространенная ошибка - сразу же бросаться в новые отношения в надежде почувствовать себя опять нужной, желанной, любимой. Однако совет психолога как пережить, если бросил мужчина - не спешить. Подождать, пока восстановиться уверенность в себе. Иначе вы рискуете создать отношения, которые будут соответствовать вашему плохому самоощущению. Если вы , обманутой, вы привлечете только тех, кто поступит с вами как бывший партнер.

Принято думать, что сильный пол гораздо менее эмоциональный, чем женский. Однако мужчины способны испытывать такие же сильные чувства, как и женщины. Просто их приучают с детства поддерживать образ сильного мужчины, и они привыкают скрывать свою боль. В результате расставание проходит для них еще более травматично, чем для женского пола.

Женщина может открыто прорыдать на плече у подруги не один вечер. Мужчина даже в присутствии самого близкого друга может не решаться признаться, насколько он подавлен. Да и друзей-мужчин обычно пугает выражение сильных чувств другого представителя сильного пола. Они не имеют представления, как оказать правильную психологическую поддержку в таких случаях. Поэтому выходом из положения будет обращение за

Недавно спросила его - ты счастлив? ЭТО СТОИЛО ТОГО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ? ЧТО У СЫНА БЫЛ НЕРВНЫЙ СРЫВ ДО ЗАИКАНИЯ от того, что он так сильно хочет, чтобы ты с нами жил, ЧТО РАЗБИЛ СЕМЬЮ, РАЗБИЛ ВСЕ, ЧТО БЫЛО? А он - а что было? НИЧЕГО не было!.. не было семьи...
Я была в шоке - что это - действительно он так считает или только чтобы мне досадить?

Поддержать сайт:

Ольга, возраст: 31 / 14.02.2012

Отклики:

Нина, возраст: 39 / 14.02.2012

Милая, дорогая Ольга! Поверьте мне, что все мужчины при уходе говорят одно и то же. Что не любил, не было семьи и ты во всем виновата. Милая моя! Поверьте мне, что Вы избавились от человека, не способного нести ответственность за семью. Как же ему было удобно с Вами уже после расставания - вести свободный образ жизни, искать себе спутницу жизни, лезть в постель к своей бывшей жене... и при этом сюсюкаться с сыном, когда ему удобно. Никогда, никто не смеет обижать Вашего ребенка! Вы пишите, что Ваш сынуля до заикания переживал разрыв. Зачем допускать до этого? Если ребенку больно, то пусть он хотя бы не видит гулящего папу, который приходит, когда ему удобно.
Не будет толку. Не вернется он. Ему даже сожалеть о разрыве не приходится. Потому что его все устраивает! Будет у Вас счастье! Обязательно! Только нужно порвать с прошлым. Не оглядыаться назад! Все будет хорошо! Целую крепко! Обнимаю Вашего сынулю!

Елена, возраст: 48 / 14.02.2012

Оленька, милая, я совсем недавно пережила разрыв с мужем, с которым прожила 10 лет, и осталась с двумя детьми. Не переживайте, ведь Господь освободил место для чего-то светлого и хорошего без ссор и неприятностей. У вас есть ребенок, а это ведь дар Божий, который нужно беречь и радоваться каждый день, что у вас есть этот дар. Я тоже сильно переживала и плакала, но потом поняла, что нет смысла тратить свою энергию на свое собственное жаление и поняла, что с БМ мы останемся навсегда родными людьми из-за детей, но не более. Пожелайте счастья своему любимому, если на самом деле любите, и начинайте ЖИТЬ - именно ЖИТЬ. Занимайтесь ребенком и ни в коем случае не говорите ему плохого про его отца. Расписывайте себе и своему сынуле выходные и поднимайте себя через не хочу и не могу. Докажите ребенку, что жизнь прекрасна независимо от того, что у него приходящий папа. Когда он увидит счастливую маму - это для него будет счастьем, а вы ведь хотите, чтобы деточка счастливым был. Молитесь, это правда помогает. Ко мне когда мысли начинают дурные лезть, говорю "Господи, благослови их, дай им счастья". Сначала не очень надеялась, что поможет, но молилась, молилась - и сейчас помогает. И воспринимать БМ надо просто как отца ребенка и все, не более, никаких эмоций. Пришел - улыбнулась, встретила и пошла делать свои дела, в конце концов он к ребенку пришел - пусть играет, гуляет, делает то, зачем пришел. Вы это время посвятите себе. Делайте все, что захочется, не надо с ними сидеть - это теперь не ваш муж и надо привыкнуть к этой мысли, хоть это очень трудно. Но мы все, девочки, которые приходят на этот сайт, смогли - и вы сможете. Читайте истории, которые мы пишем, и со временем вам будет легче. Отпустите прошлое, хватит за него держаться. Есть только сегодняшний день, не упустите момента, очень вас прошу. Да хранит вас Господь. Держитесь, я уверена, что вы справитесь. Мы все с вами.

Елена, возраст: 34 / 14.02.2012

Дорогая Ольга! Четыре года - это слишком много, слишком, не удивительно, что у Вас возникли проблемы со здоровьем. Очень Вас понимаю, понимаю, что, когда душа разрывается, кажется, что сильнее боли и нет на свете. Сама сейчас через это прохожу, правда, прошло полгода, как рухнул мой мир. Сейчас намного легче, с первыми месяцами не сравнить. Задаю себе вопрос, что меня ждет в будущем, смогу ли успеть найти достойного мужчину, создать с ним семью, родить ребенка. Город-то маленький и лет не двадцать. На Новый год ездила в столицу к родственникам и в поезде в одном купе оказалась с женщиной, которая совсем из другого города, но с которой у нас много знакомых по работе. Проговорили до полуночи. Была очень удивлена этому неожиданному знакомству, которое мне по работе может быть полезным. Мне подумалось, как странно, оказаться с ней в одном вагоне, одном купе. И для себя я сделала вывод, что мы, люди, которые успешны, привыкли все планировать, просчитывать, все равно не можем управлять всеми событиями и обстоятельствами. Я это расценила как знак, что переживать о будущем, которое еще не наступило, не нужно. И когда вы куда-нибудь отправляетесь, вы не можете знать, что будет, с кем вас может свести судьба. Только, главное, на этом не зацикливаться и не ждать. С мужем, который сейчас живет у родителей, иногда бывает близость (инициатор - он), но это доставляет лишь разочарование, и для себя решила, что больше этого не будет, хватит, слишком больно. Сегодня 14 февраля, а я прекрасно понимаю, где он и с кем. Не была верующим человеком, все рассчитывала на себя, свои силы. Ни одной молитвы не знала. Сейчас все по-другому, только вера и помогает. Мысленно желаю ему и его пассии добра, стараюсь благодарить за годы, проведенные вместе. Не скажу, что я всегда в тонусе, но, поверьте, другого лучшего средства я не нашла, хотя и прочитала много литературы. Попробуйте обратиться к Богу, может, и Вы сможете найти утешение. Буду очень надеяться, что отклики на сайте послужат неким толчком, благодаря которому наступит перемена в Вашем отношении к ситуации, которая у Вас в семье. Где-то прочитала, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Это правда, лучше порвать с надеждой и привязанностью, чем ждать и продолжать надеяться. Силы на это уходят колоссальные, ходишь весь измотанный. Олечка, держитесь, думайте теперь только о себе и ребенке! Я Вам желаю, чтобы душа Ваша успокоилась. Крепко-крепко Вас обнимаю!

Вероника, возраст: 31 / 14.02.2012

Здравствуйте, дорогая Олечка!
4 года - очень большой срок для вас и вашего малыша. Надо проститься с прошлым, с бывшим мужем в душе, простить его, отпустить внутренне. Ваши мучения длятся так долго, потому что вы верите в приход мужа, строите свои планы на совместную жизнь.
А жизнь уже изменилась. Теперь Вы и ваш малыш - семья. Перестаньте так горько плакать и мучать себя, все эти страдания ухудшают здоровье. А вам нужны силы, здоровье на воспитание ребенка. Дети очень сильно страдают от наших переживаний, болеют из-за этого.
А вам надо прекратить всякие интимные отношения с мужем. Ради вас самой.
И поверьте, с разводом жизнь не ухудшается, она становится другой, осмысленной, наполненной счастьем, чудесами, радостью.
Олечка, пожелайте ему счастья в душе, поставьте свечку за его здравие, отпустите. Время действительно лечит, но в душе вы не простились с ним и не простили его, не ждите возвращения. Живите своей жизнью, любите малыша, которого вы забросили из-за папы. И у вас все наладится.
Душевного вам спокойствия.

Лера, возраст: 39 / 14.02.2012

Очень знакомо Ваше состояние! Только рана свежа. Полгода нахожусь в состоянии шока от силы душевной боли из-за развода. Ольга, Вы молодец, что держитесь, продолжаете работать. Но хочу сказать Вам одно - время не лечит, если не отпустить мужа. Пока Вы не отпустите его, время будет Вас действительно калечить. И отнимать душевные силы. 4 года - очень долгий срок. Мне даже страшно стало, когда я прочитала, что Ваше состояние длится 4 года. Вам лучше не видеться с мужем вообще - он для Вас сейчас как наркотик, мешающий заживать ранам. Вы должны оторвать его от себя. Любой ценой. Ходите в церковь, молитесь, чтобы Бог оторвал его от Вас. Говорят, надежда умирает последней. Нет. Надо убить её первой! Поставить точку. Сказать себе: всё, конец, дело закрыто. Пусть он будет счастлив с другой, а я буду счастлива без него. Да, знаю. Это невыносимо. Это дикая боль. Нечеловеческая. Но это надо пережить. Сделайте это. Ради себя. Ради собственного будущего и будущего Вашего ребенка.

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Привет, Олечка! Молодец, что поделилась своей историей. Хочу немного рассказать о своем опыте. Есть что-то общее в нем, но в основном, конечно, это большая разница - и вот в чем... Я прожила 2 года с мужем, и так же в одной ссоре распалась наша семья. Детей, правда, не было. И тоже уже почти 4 года я живу без него. А в браке все было замечательно (как мне казалось)! Это потом я поняла, что на самом деле нас не "одна ссора" развела. Но это не важно. Просто прочитав твою историю, я поняла, что правильно сделала, что ни дня с момента развода я не думала о том, что мы можем быть вместе. Хотя он предлагал сохранять интимные отношения. Но оговорюсь еще раз, у нас не было детей, и мне не нужно было видеть его. У Вас, Оля, просто затянулся период взвешенного состояния. Вы 4 этих года жили надеждами. Но теперь вам точно нужно оставить их, бывшего мужа и его подругу (я имею ввиду оставить в покое и не терзать себя и его мыслями о том, чего все это стоило и почему). Да, пройдет еще время, пока Вы научитесь жить без этих мыслей, а с мыслями о счастье и здоровье своего ребенка и вашего личного. Будут дни, когда вам будет казаться, что все прошло, будут дни, когда снова вы ощутите бессилие. Но с того самого дня, как вы оставите в прошлом ваш брак (но, конечно, не перестанете воспринимать бывшего мужа как отца ребенка), начнется ваше возрождение к новой жизни и счастью. А о себе могу сказать, что мне помогла вера. И в основном только она. Ну и, конечно, поддерка близких. Я так же не могла общаться с мужчинами поначалу и до сих пор нет любимого мужчины. Но выть совсем не хочется уже, а хочется радоваться каждый день тому, что все это я пережила и теперь снова дышу легко, и солнце снова ярко светит, и хочется новых дней, встреч и всего, что составляет всю нашу жизнь! И еще. Я долгое время жалела даже, что не было у нас детей. Хотя я представляю, какого бы было мне с ребенком поначалу, но мне казалось, что ради ребенка я быстрее бы справилась и перестала пережевывать прошлое, да и было бы кого любить и заботиться. Все Оля у тебя получится! Просто не думай о том, что другие скажут. Кто знает, чего они в своей жизни пережили и еще переживут. Понять может не все всё могут. Но любить близкие будут в любых обстоятельствах. Божьей помощи!

Калина, возраст: 27 / 14.02.2012

Ольга, я Вас очень хорошо понимаю... Вот Вы пишите - хочется выть, кричать, биться... И это мои чувства тоже, как страшно я понимаю. Он ушел вникуда, остались только воспоминания 6 лет жизни. Все правильно, надо бороться, заниматься собой, детьми, работой, домом. Только не ясно, куда же деть все эти 6 лет?.. Куда деть эти воспоминания счастья и любви. И начинаешь ждать, придумывать, мечтать. И чем больше ждешь и надеешься, тем сильнее потом падать будет при крушении всех этих надежд. Самое главное, что я вынесла из этого сайта - надо перестать надеяться и ждать! Надо! Сразу переставать надо. Ушел - значит ушел. Ведь любящий человек не уйдет, не предаст и не бросит. Значит, это не настоящая любовь была.
Я тоже одна, некому поплакаться и пожаловаться, иногда только маме, да и то старенькая она уже для таких переживаний. Так что я терплю и пытаюсь задушить в себе надежду. Это - самое главное. Иногда я почти целый день молюсь (про себя, мысленно) - и тогда отпускает к вечеру! Несколько дней уже, главное - не сдаваться никогда.
И еще - нам повезло, у нас ведь ДЕТИ ОСТАЛИСЬ! Дети - это огромная поддержка! В них огромная сила любви есть к нам, главное - это дать им эту любовь раскрыть. И тогда станет легче, тогда и ждать перестанем ненужных людей.

Наталья, возраст: 30 / 14.02.2012

Дорогая Ольга, я очень жалею тебя. Ты, такая богачка - молодая!, здоровая!, успешная!, имеющая ребенка! ПОТРАТИЛА 4!!! года дарованной Богом тебе жизни ни на что.
Все, что Господь посылает нам в жизни - ПОДАРОК. Мы должны научиться надеяться и полагаться только на Него. Чтобы быть счастливыми каждую минуту несмотря ни на что. То, что Господь ВСЕГДА любит и заботится о нас, - вполне достаточное основание для счастья.
Об этом говорят психологи, священники, писатели на этом сайте.
Я тоже прошла через боль, слезы, бессонницу когда нашла этот сайт, после того, как от меня ушел муж.
И я очень благодарна Богу, что он дал мне такое испытание. И муж мой в этом испытании был орудием, а не "предателем". "От Меня это было" - так поняла это я. Если бы не это, я осталась бы слепой еще надолго.
Об этом пишет еще Юлия, 27 лет, в отклике на письмо от 13.02. Посмотрите, это еще один опыт.
Держитесь, дорогая Ольга! Перед Вами такой интересный путь - ЖИЗНЬ! И Вы никогда не будуте одна, потому что с Вами БОГ. Всегда.
С любовью.

Галина, возраст: 52 / 15.02.2012

Ольга, хочу вам написать несколько слов, хотя, вероятно, Вам уже все это говорили не раз... Я почти ваша ровесница и у меня аналогичная история с небольшими поправками - разводу 3.5 года, дочке было 4, когда папа от нас ушел и тоже по причине, что ему показалось, что семьи уже нет, потом появилась она, беременность и их свадьба. Первое время как и Вы я ждала, надеялась, что там страсть и он одумается, тут дочка и 7 совместно прожитых лет. Только теперь я понимаю, что это время просто пропало из моей жизни, я жила их жизнью, интересовалась через общих знакомых их отношениями, старалась доказать, что я лучше, ему, всем, а прежде всего, конечно, себе. Не тратьте свою жизнь и молодость на это, за это расплачиваетесь не только вы, но и Ваш сын, которому и так нелегко без папы и еще мамину заботу и внимание он ощущает только наполовину. Имеете ли вы на это право? Для меня общение с дочкой стало спасением: придумывайте каждый день для него и для себя что-то новое, гуляйте, читайте, дети очень благодарны и отдают нам нашу любовь в троекратном размере. А мужчина в вашей жизни обязательно появится, но не раньше того, как вы отпустите прежнего, окончательно не оставляя себе надежды на возвращение. Когда будете готовы к новым отношениям, не ради того, чтобы он понял, что потерял, не в отместку, не для самоутверждения, а просто ради себя, ради соего малыша, которому будет необходимо мужское внимание. Постарайтесь сократить до минимума контакты, старайтесь не узнавать ничего о них, не принимать его дома, пусть гуляет с ребенком на нейтральной территории, и попытайтесь не сравнивать всех мужчин, которые появятся в вашей жизни с ним. Это, как бы ни было больно, просто необходимо, как операция при злокачественной опухоли. А наградой за победу над собой для вас будет ваша новая жизнь, где нет места прошлому.

Незабудка полевая, возраст: 29 / 15.02.2012

Оля, Вам нужно обязательно ехать к православному психологу. Однозначно. Сами Вы сейчас не справитесь, 4 года это показало. Понятно, что Вам нужно не с мужем разбираться, а с самой собой. Разобраться с собой, чтобы прекратить вести двойную жизнь, чтобы избавиться от зависимости к бывшему мужу и от зависимости перед окружающими Вас людьми. Вам нужно разрушить стены той тюрьмы, в которую Вы сами себя посадили, и открыть все двери, которые Вы сами заперли. Вам нужно выйти на свободу! Либо Вам сейчас безболезненно поможет психолог, либо Вы дождетесь экстримальных жизненных обстоятельств. Выбирайте...
Свяжитесь с администрацией или психологами этого сайта (www.nelubit.ru), Вам могут подсказать, к кому обратиься по месту жительства, а может помогут через интернет.
Свободы, счастья, независимости, и новой светлой жизни Вам!

Владимир, возраст: 39 / 15.02.2012

Дорогая Оля!
Очень хочу поддержать Вас. Мне кажется, Ваша основная проблема в том, что Вы живете в раздвоенном мире. Вы предъявляете к себе слишком высокие требования. Считаете, что близкие, коллеги примут Вас за тряпку? Нет, это не так. Эти стандарты Вы установили сами. Думаю, Вам просто необходимо быть тем, кто Вы на самом деле. Не вините себя за то, что любите, что зависите от бывшего мужа, что цепляетесь за каждую возможность. Признайте в себе этот факт. Не бойтесь быть слабой. Слишком много сил уходит на то, чтобы казаться...
У нас тоже город небольшой, и история распада моей семьи происходила на глазах у всех. Я не стыдилась показать свою боль. Коллектив у нас женский, многие прошли через это, понимают, каково это. Моя открытость помогла мне пережить весь ужас ситуации. Я понимаю, как это важно - общественное мнение. Но, поверьте, это не правильно - делать вид, что все хорошо, ведь окружающие чувствуют, что это не так.
Наверное, когда Вы поймете, что общество примает Вас такой, как Вы создана (а я вижу красивого человека), Вам будет легче справиться и с зависимостью в Ваших с мужем отношениях.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 15.02.2012

Ольга, здравствуй!
Ты пишешь, что прочитала много книг, что создала внешний образ счастливой женщины, но что на самом деле ты страдаешь в тайне ото всех... Т.е. жизнь твоя сегодня - ложь. Зачем ты это делаешь?.. Ответь, пожалуйста, на этот вопрос самой себе, только честно.
Нам сложно это осознать, но мы сами выбираем, что чувствовать... Всё начинается с мысли. Мысли нужно научиться контролировать. Через них ты научишься контролировать то, что чувствуешь, а, значит, и ту энергию, которую излучаешь в мир.
Мы притягиваем себе подобное. Это один из законов жизни.
Кажется, это так просто... да, именно так и есть. Всё в твоих руках. Просто сделай выбор по-настоящему стать радостной и счастливой, а не "на показ" для родственников и знакомых... Сделай выбор ради себя и ради своего ребёнка. Собери волю в кулак! Грех так долго тосковать, большой грех, когда тебе так много дано, не быть за это благодарным... Вспомни, что мы живём в удивительном, волшебном мире, где всё возможно! Всё, что требуется для осуществления чуда - поверить в него, и радостно идти по своему жизненному Пути.

Весняна, возраст: 29 / 15.02.2012

Уже полгода просто живу на этом сайте... Нашла его случайно через 10 месяцев после развода... Читаю истории, статьи, отклики, советы... Столько горя, столько боли. Сама все никак не решалась написать свою историю, а Вашу прочитала и поняла, что все почти со 100%-й точностью про меня. Про то, что давно произошло расставание, а рана все болит; про то, что изо всех своих сил пытаюсь быть сильной - на работе успешна, со знакомыми уравновешена; про то, что все долгое время считала, что расставание поправимо (интим был с завидной некоторым замужним регулярностью плюс совместные прогулки с ребенком в парке на выходные); и... про то, что холодным душем стало, что все это долгое время он скрывал, но строил свою жизнь еще и параллельно, т.к. оказалось, что серьезные отношения с другой... давно и стабильно. К сожалению, я не могу Вам уж очень сильно помочь дельным советом, так как сама нахожусь точно в замкнутом круге... самой некуда податься со своей болью (у меня умерла мама, а друзьям-подругам не особо хочется душу оголять-стыдно). Но скажу только одно, что Ваш БМ (как и мой), при всей нашей любви, НЕ хороший муж и НЕ хороший отец. Хотя бы только потому, что он большой заигравшийся ЭГОИСТ. А эгоист не может быть хорошим... никогда! Понимаете?! Хороший муж не откажется запросто от семьи, от женщины, с которой когда-то решил связать свою жизнь. Хороший отец никогда не откажется от ребенка, доводя его своим поступком до заикания ради только лишь того, чтобы самому идти строить свою жизнь так, как ему удобно. И как бы часто он ни приходил к ребенку, сколько бы ни тратил на него денег, как бы ни смотрел Вам в глаза с показной нежностью и благодарностью за все былое и пережианием за Ваше душевное равновесие, это ничто иное как подсознательное чувство вины за собственную несостоятельность, которая ничего общего с истинной любовью и ответственностью за здоровье и благополучие своего ребенка не имеет. Никогда ХОРОШИЙ муж и отец так не поступит. Нам изо всех сил надо постараться перестать винить во всем только себя самих, что такого хорошего не удержали, не сохранили. Семья - это великий труд не только жен, но и не в меньшей степени мужей.
Дай нам Бог сил, терпения, смирения, чтобы пройти свой путь до того прекрасного момента, ради которого Господь ведет нас через такие болезненные испытания.
ДЕРЖИТЕСЬ! Я не чувствую силы, я просто верю, что мы все вместе выстоим! Мы сможем. Непременно сможем! У нас просто нет выбора...

Евгения, возраст: 32 / 15.02.2012

Милая Оля! Мне очень понятна ваша боль, как всем, кто на этом сайте рассказывает свои истории. Лет мне намного больше (48) и жили мы с мужем намного дольше (26 лет). И тем не менее я не позволила себе отпущенное мне время тратить на бесплотную надежду на воссоединение.
И вы прекратите это делать! Да, очень больно, невозможно от боли дышать, иногда хочется бежать куда-нибудь, к кому-нибудь за помощью, кричать, лишь бы облегчили твою боль! Поверьте, это проходит, но над этим надо потрудиться. Вам дали множество рекомендаций. Все они работают, лучше всего молитвы. Это действительно трудно, но возможно. Знаю по собственному опыту. Моей истории всего 9 месяцев, но я уже живу без боли, нахожу много положительных моментов в новой жизни. Конечно, далось это не сразу и нелегко, ещё временами накатывает и обида, и непонимание, и жалость к бывшему мужу. Но я благодарю себя за то, что смогла найти в себе силы не застрять в горевании и обрубила все концы сразу, не оставила никаких привязок. А вы истязаете себя столько времени! Мне кажется вам прежде всего надо освободиться от чужих убеждений, научиться жить своим сердцем. Не зависимо от того, кто что скажет и подумает. Это ваша жизнь. Она гораздо больше, чем один человек. У вас есть ребёнок, есть родители, у вас есть семья. А ваш муж оказался транзитным пассажиром. Пусть идёт своей дорогой. У него свой путь духовного роста, у вас свой. Живите полной жизнью.
Нам свойственно идеализировать своих мужей. "Он добрый, он хороший, он любящий" и т.д. и т.п. Когда вы отдалитесь от него, вы сможете увидеть своего мужа реальным, а не придуманным вами самой. И вы поймёте, что он слабый, безответственный, трусливый человек. Он, вероятно, захочет вернуться. Но опять-таки без особых обязательств со своей стороны. Вам нужен такой спутник по жизни? Этим людям, чтобы измениться и вырасти, надо очень много пережить. И если этому суждено быть, то это произойдёт. Может тогда и смогут между вами родиться новые настоящие здоровые отношения. А может быть вы встретите другого человека. Но для этого нужно самой подготовится к этой встрече, выздороветь, приукрасить свою душу.
Надо научиться ждать, как ждали сказочные принцессы. Они верили, что придёт принц и обязательно их расколдует, спасёт, но они не страдали, просто жили с этой верой. Слышала одно высказывание - счастье придёт и на печи найдёт. То, что предначертано, обязательно произойдёт. Просто не надо бездействовать, надо жить, радоваться самой жизни, тому, что есть вы, есть ваш ребёнок, благодарить Бога за это подаренное вам счастье. Бог нам даёт то, чему мы рады, чему мы уделяем больше внимания. Страдаем - пошлёт страдания, радуемся - больше поводов для радости. Всё в этом мире для нас! Оцените это и вы ещё будете счастливы. Я Вам от всей души желаю этого, Оленька!

Гузель, возраст: 48 / 15.02.2012

Здравствуйте, Оля.
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Я находилась, да и еще сейчас нахожусь в подобной ситуации. Тонкости другие, а вот суть одна. Вы не можете отпустить бывшего мужа 4 года, я же отпускала его 6 лет... Знаете, все надеялась, что прозреет. В результате делала хуже только себе, сыну, маме. Думала о нем, о предательстве постоянно. Накручивала себя, а срывалась на моих близких - самых беззащитных. Тех, которые меня любили больше всех. Результат нашей с ним семейной жизни - я осталась с 5-ти летним сыном, с не очень здоровой мамой и с очень призрачной надеждой на благополучное будущее, потому что после родов перенесла заболевание и стала инвалидом. Я обвиняла его во всем: в моем состоянии, в том, что у сына развились нервные тики, в том, что не желает платить реальные алименты и т.д. И несмотря ни на что я готова была простить и принять его обратно.
В какой-то момент я все-таки поняла, что моя мама и мой сын не вечны. Что прежде всего я с истериками, депрессиями - причина их несчастливой жизни, слез, нервных тиков и т.д... Я решила, что если уж родила сына - постараюсь сделать все, чтобы он видел меня счастливой. Чтобы глядя на мою жизнь он понимал, что в любом состоянии человек может быть счастлив, что выбирая семью - мы не обрекаем себя на вечные муки и страдания. Хотя семья - это, конечно, ОЧЕНЬ тяжелый труд.
Я приходила к этому очень долго - целых шесть лет... Но так рада, что теперь в моей голове нет злобных, гневных, обидчивых мыслей об отце моего сына. Я несказанно счастлива, что перестала обвинять его в своих проблемах, что не держу на него обиды, что понимаю невозможность нашего совместного будущего!
Я бы не справилась без Бога. В самый тяжелый момент - я пришла в церковь. (Представляете, я такая разнесчастная, а батюшка мне улыбается... вышла я уже с улыбкой).
Оля, надеюсь, что моя история поможет Вам взглянуть на ситуацию по новому.
Очень верю в то, что все у вас будет хорошо!

nastyav , возраст: 32 / 16.02.2012

Оленька, дорогая!
Ваша история трогает до глубины души...
4 года - это, конечно, огромный срок. Но вы должны понять одно - вы сама запустили это настолько, поэтому только от вас зависит, сможете ли вы выбраться.
С момента моего расставания прошло уже полгода, но я очень хорошо помню первые месяцы. Эту нечеловеческую боль, непонимание происходящего, эти постоянные нервные срывы. Тогда найдя этот сайт и читая истории и отклики я не верила, что такая боль вообще может когда-то пройти. Но сейчас намного легче. И я отлично помню, что легче начало становиться только после того, как я твердо решила для себя - ВСЁ! я не буду ждать его возвращения! Я хочу из этого выбраться! И с того момента прошло совсем мало времени, но для меня это целая вечность - я начала шаг за шагом отходить от этого самыми разными способами. Во-первых, перестньте возвращаться в прошлое - старайтесь не вспоминать, не думать о том, что было, не смотреть старые фотографии и т.д. Первое время это просто необходимо. Всяческое общение с БМ на этот период тоже лучше прекратить. Во-вторых, обратитесь к Богу - молитесь, ходите в церковь и просто верьте в Его силу. Это действительно помогает, просто все зависит от того, насколько вы принимате эту помощь. В-третьих, занимайтесь всем, чем только можно, находите занятия, чтобы как можно меньше было свободного времени. Много читайте - советов психологов, советов людей, которые пережили это, и конечно Библию. Там на самом деле есть ответы на все вопросы.
Вот вы пишите - не можете без него жить - это не так. Вы живете без него уже 4 года, подумайте, какой огромный срок. Просто никак не хотите поверить, что вы уже БЕЗ НЕГО. У него уже своя жизнь, вам надо осознать это, вам надо простить его за все и поблагодарить за то, что он БЫЛ в вашей жизни.
Не пытайтесь пока налаживать личную жизнь, вы хотите всего и сразу - так не бывает. Пока просто смиритесь, научитесь отпускать, развивайтесь, становитесь на ноги, уже потом, когда почувствуете, что прошло, вы сможете и личной жизнью заняться. Пока в этом нет смысла.
Поймите, в вас говорит не любовь, в вас говорит гордыня, ваше уязвленное самолюбие. Как это - забрали МОЁ, МОЙ мужчина достался другой. Но, Оленька, он не ваш, он был с вами, но он не был никогда ващим. Он свободный человек, как любой другой. Вам надо признать это - без этого никак. Я сама никак не могла признаться себе, что страдаю на самом деле не от того, что любовь прошла, а от того, что задета моя гордость, что он не захотел больше идти по жизни со мной. Но ведь он не обязан этого хотеть. Это действительно тяжело осознать, но именно когда прочувствуешь это, приходит понимание безусловности любви.
Оля, я в вас верю. Вы справитесь! Но для этого нужно по настоящему захотеть этого!

Юля, возраст: 27 / 16.02.2012

Спасибо всем, кто откликнулся! Словами не передать мою благодарность, которую испытываю к вам всем, кто откликнулся, спасибо и низкий поклон вам всем, дорогие, за слова, добрые слова, поддержку, это сейчас для меня дороже всех благ на земле... Я как воды глотнула после иссушающей жары... СПАСИБО!
Стало ли легче? немного... ненадолго... но это уже что-то... Лучик света вспыхнул и погас в кромешной тьме... Но он УЖЕ был... Смогу ли я выкарабкаться? Не знаю... попусту слова тратить даже ради вас, которые тут много мне хорошего написали и пожелали (спасибо!), не буду, да и врать не хочу самой себе, вам тем более... Одно могу сказать точно - я постараюсь, я стараюсь и старалась изо всех сил все эти 4 года (как сейчас начинаю понимать, поэтому и создала себе двойную жизнь - этим самым я считала, что хотя бы внешне другие люди не узнают о моем крахе, о крушении моего мира и моих переживаниях=слабостях, а значит хотя бы перед ними я не унижусь, поскольку есть перед кем это делать в полной мере) - ради сына прежде всего... ради мамы... ради самых Дорогих существ, которых дал мне Господь в этой жизни... Но пока не получилось и не получается... Но я надеюсь... Я стараюсь... Рада и кажется еще не осознала в полной мере ту радость, которую испытываю от того, что нашла этот сайт...
P.S. Каждый день как становится совсем плохо я перечитываю все ваши сообщения с пожеланиями добра и мира мне и моему сыночку, и становится чуть легче, нет, вру, не легче, а просто дышать становится полегче... СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ!

Ольга, возраст: 31 / 16.02.2012

Дорогая Ольга. Нужно быть активным участником своей жизни. Нам Бог дал свободу, и даже Он на нее не посягает, зачем же мы своими руками ее вручаем лукавому, зачем мы сами убиваем свою душу, зачем мы убегаем со скоростью света от своего бытия, зачем мы заглушаем стук Бога в наше сердце?! Когда нам плохо - кажется это из-за развода, из-за болезни, из-за неудач, из-за бедности, из-за потери близких, из-за экономического кризиса и полной разрухи... Но это все обман. Это век обмана и все эти ситуации лукавый использует, чтобы объяснить крик нашей души, чтобы заглушить, как наша душа скучает по Богу, по той радости, которая есть только в Боге. Тяжело понять это, очень тяжело, и мне было еще тяжелей практически 10 лет обмана, измен, блуда, самообмана... Даже сейчас, когда я уже замужем, каждая ссора мне кажется крахом, предательством и невниманием мужа. Но где-то изнутри голос говорит мне, что нет, это все выходки бесов, что это их задача рассорить, довести до отчаиния, а еще лучше и чтобы человек что-то с собой сделал. И я понимаю, что без помощи Божьей мы не можем НИЧЕГО. Надо молиться и просить дать силы на жизнь, на любовь, на смирение, и чтобы Господь показал нам волю свою.
А почему бы сейчас, когда так стало невыносимо, когда душа у вас так болит - не обратиться к Богу и попросить, чтобы Бог вам дал силы и слова, чтоб поговорить с мужем. Помолитесь, чтобы Бог сделал и устроил все по Его воле, а не по вашей. Помолитесь от всей души. И поговорите со свои мужем теми словами, какие будут, о том, что на душе, не скрывая и не стесняясь. А его ответ примите со смирением и доверьтесь Богу. Если нет будущего вашим отношениям - значит у Бога другой план на вас.

Спаси вас Господи!

Юлия С, возраст: 28 / 16.02.2012

Ольга, привет!
У тебя очень красивое русское имя. У меня тоже - Татьяна. Я постарше сейчас, но опыт, подобный твоему, пережит в твоем же возрасте. Поэтому и пишу, как я из этого выкарабкалась.
Очень удивлю тебя, наверное, если напишу, что чувство, испытываемое тобою, НЕ любовь!!! Да, да, да! Именно это понять сложнее всего. Мне для этого понадобилось больше (о, ужас!) 5-ти лет!
Я загрузила себя до 24 часов в сутки: работа, курсы, занятия спортом, общение на всяких нужных и ненужных вечеринах... Но... каждый раз, когда у меня была хотя бы минута свободная, я думала о нем. Даже пыталась вены порезать, дуреха! А сейчас вспоминаю его с благодарностью. С того момента, когда я решила эту проблему, я БОЛЬШЕ НИКОГДА не путала истинные чувства с зависимостью. Это бесценный подарок, который стоит многих лет страданий. Низкий поклон тебе за это, чужой милый. Как это произошло? Конечно, именно этот вопрос интересует тебя больше всего. Рассказываю. Девушки нашего с тобой склада часто ведут дневник. Если его у тебя нет - это не принципиально, можно и устно проанализировать, как изменилась твоя жизнь за последние столько-то лет. Я села сделать записи, перечитала написанное за год до того, потом еще за год, и еще... Стало понятно, что кроме "см.выше" писать нечего. И я подуиала: "Таня! Много лет ты пишешь только о том, как ты несчастлива!!! Дорогая, одумайся! Зачем тебе это!? И я стала прислушиваться к себе. Вот он пришел - хорошо ли мне с ним? - НЕТ!!! Вот он ушел - хорошо ли мне без него? - НЕТ!!! Дак что же это за любовь такая??? Поняла, что не справлюсь, пошла к психологу. Говорю: ПОМОГИТЕ! Без него плохо, с ним плохо! Избавьте меня от него, мне самой не справиться! Психолог ничего особого не сказала, да и что она могла сказать?! Сказала все я сама, когда поняла, что с ним также плохо, как и без него. Для последнего, кстати, есть много объективных причин, типа соперницы, к примеру. Буквально в три ближайшие дня я "встретила" мужчину моей жизни. В кавычках потому, что он уже год был рядом, мы работали вместе. Только я "любила" другого! Как дура. Я уж не говорю о том, как страдает твой ребенок от твоей психической "заклинености" на "любви" к его отцу. Пишу в кавычках без всяких сомнений, т.к. ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКИХ ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ТЫ СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЕШЬ!!! Поверь, я прошла через это. И ты пройдешь. И будешь ему благодарна за то, что ушел и дал тебе возможность быть счастливой. Удачи тебе, моя милая Оля. Все зависит только от твоего желания расстаться с таким привычным страданием - умиранием ради новой счастливой жизни для себя и малыша.

lilit , возраст: 43 / 17.02.2012

Оля, можно вас спросить? А вы верующий человек? Чувствуете ли вы присутствие Бога в вашей жизни?
Потому что если ты начинаешь ощущать его присутствие, ты не одинок. И совершенно не важно, как строит жизнь ваш бывший муж. Ну предал он вас, предал сына. Значит, смог, переступил, сделал свой выбор. Пускай едет по своей колее. А ваша колея повернула в другую сторону. Я помню свое ощущение страшной боли, от которой я спасалась непрерывным чтением молитв. И были падения, срывы, слезы на пустом месте - а как же! Но читая молитвы, особенно благодарственные молитвы, я чувствовала покой. И до сих пор, если накатывает уныние и отчаяние, я знаю, как с ним бороться: "Благодарны суще недостойнии рабы Твои Господи о твоих великих благодеяниях на нас бывших. Славяще тя хвалим, славим, благодарим, благословим, поем и величаем Твое благоутробие и рабски любовию вопием Ти: Благодетелю Спасе наш, слава Тебе". Чего больше всего боится это унылое состояние - вот этой молитвы. Благодарности Богу за все, даже за свои слезы, обиды и клевету близких. Читайте ее каждый вечер, каждое утро, выучите ее наизусть. Старайтесь не отвечать злом на зло, можете - делайте добро, не можете - хотя бы не делайте зла.
Не делайте из своего мужа кумира. Слабый человек. Не смог стать хорошим мужем - НО ВЕДЬ ОН И ТАК В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ СМОГ БЫ. Понимаете? Не ждите его. Он в любом случае не смог бы вам дать того, чего вы от него ждете. Человек слаб. И я слаба, и многие другие люди слабы, и все мы причиняем боль близким, и чем ближе мы к человеку, тем больнее можем ему сделать. Будьте благодарны за добро, которое вам дарят другие люди, и не обижайтесь за неизбежное зло. Поскольку и вы могли, возможно, когда-нибудь кому-то причинить боль.
Найдите икону царской семьи, и когда вы вспомните, что вас с сыном предали, загляните Им в глаза. И вспомните, что их предал весь народ, о котором они заботились, за которого молились, за которого приняли страшную смерть. Своих детей всех отправили на смерть. Их-то за что предали?
Найдите жизнеописание св. преподобномученицы княгини Елизаветы, посмотрите, чем она ответила на то зло, которое ей причинили другие люди. Идите к свету. Не ждите чудес добродетели от вашего бывшего мужа. Смотрите на себя. Держитесь.
Знаете, пройдет ваше отчаяние и скорбь, поверьте, говорю из своего опыта. Придет время, когда вам станет легче, когда вы повернетесь к себе, поставите перед собой новые задачи, начнете их решать. И в какой-то момент скажете: как хорошо, Господи, что ты так сделал! Благодаря этому я увидела свои вот эти и эти недостатки, ошибки и могу теперь заняться их исправлением. Да, если бы семья сохранилась, было бы лучше. Но Господь может из любой ситуации вывести человека к свету. Доверьтесь ему. И вам обязательно станет легче. Не сердитесь на меня. Бегите скорее в храм!

Взрослеющая, возраст: 36 / 18.02.2012

Знаете, у меня было похожее состояние.
Ваша проблема в том, что вы спрятали боль внутри, ваша гордыня боится, что вы покажетесь слабой. Поэтому вас и не отпускает...
Объявите всему миру, что вы страдаете, поделитесь горем - и со временем оно пройдёт.
Кроме того, попытайтесь установить прочные довертельные отношения хоть с кем-нибудь.

Кристина, возраст: 22 / 18.02.2012

Ольга.
1. Полюбите себя и весь мир будет у ваших ног: для этого будьте неотразимы и забудьте о чувстве вины по поводу всей этой ситуации.
2. Чем больше вы сокрушаетесь и переживаете, тем меньше шансов, что все наладится. Посмотрите, наконец, на ситуацию трезво... а если он вернется, он же будет постоянно ходить налево... вам это нужно??? Тем, что вы сокрушаетесь, хуже только вам и вашему малышу. Полюбите себя, примите и отпустите эту ситуацию, пожелайте ему счастья, успокойтесь и все наладится.
3. Скажите, Ольга, разве вы достойны такой жизни? Так выберите себе иную. Главное - принять ситуацию, относиться к ней спокойно и не желать ему зла. И ВСЕ НАЛАДИТСЯ.
Ольга, я сама пережила подобную ситуацию, и сама оставалась с ребенком - двух лет не было. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ДОСТОЙНЫ НАС. Вы поймите, вас ждет другая жизнь, несомненно лучшая. Так для начала подготовьтесь к принятию счастья и не оттягивайте момент своим унынием. Помните, не зря уныние - грех!

счастлива, возраст: достаточно / 20.02.2012

Оль, когда от меня год назад ушел муж (31 декабря), я сидела, глотая слезы-сопли, в таком ступоре, что была не в состоянии даже стол новогодний накрыть... Ко мне подошел мой двадцатилетний сын, положил руку на плечо и сказал: "Мать, ты не плачь, я же с тобой, Я ЖЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ! А он пусть катится, никому он потом будет не нужен." Меня тогда как душем холодным окатили. Теперь его спрашивают "бабушки, тети-дяди", нравится ли тебе мамин новый муж? На что он отвечает: "Лишь бы она была счастлива". И я счастлива, потому что сынуля у меня такой есть! А мужчины... СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! Выше нос, Оля.

El , возраст: 40 / 22.02.2012

Ольга, Вы еще такая молодая. Вам 31 год, для меня жизнь только началась в этом возрасте. Забудьте этого человека, постарайтесь перестать с ним общаться. Сначала будет тяжело, но очень скоро Вы поймете, что зря потеряли столько времени, горюя о нем. Бог Вам в помощь!

Туся, возраст: 46 / 22.02.2012

Дорогая Оленька! Хочу спросить Вас, за что же Вы так не любите себя? Зачем, зачем эти все истязания над собой из-за человека, который не способен оценить Вашу любовь? А с другой стороны, задайте себе честно вопрос: А Я ЛЮБИЛА ЛИ ЕГО или ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО СЕЙЧАС? Мы, женщины, очень часто путаем понятия любви и привязанности, почему-то мы считаем, что если мужчина живет с нами или пожил какое-то время, то он отдался нам в рабство. Но это не так, никто никому не принадлежит, мы приходим в этот мир одни и уходим одни. А то, что нам кажется любовью, это не есть любовь. Любовь есть по определению то, что ты просто любишь человека, как самого себя, все ему прощаешь, принимаешь его таким, как он есть, вне зависимости от того, какое он принял решение: быть с вами или нет. Это и есть в моем понимании любовь, все остальное - это наши желания; в данном случае ваше желание и желания вашего мужа разошлись. Ну и что происходит? От того, что вы будете внушать ему чувство вины в его поступке, ближе он вам не станет, а наоборот отдалится от вас потому, что вы ему напоминаете о том плохом поступке, который он совершил. И ни в коем случае нельзя добиться от мужчины внимания посредством ребенка. Вы знаете, Оленька, сколько на земле живет бездетных женщин, которые мечтают, чтобы Бог им послал ребеночка, а Вам Он подарил это чудо, и что вы делаете? Вы, купаясь в своих эмоциях и обидах, не замечаете всего прекрасного связанного с вашим малышом. Вместо того, чтобы наслаждаться каждой минутой, вы съедаете саму себя и губите своего малыша. Опомнитесь! У вас есть замечательный малыш, а самое главное - вас ждет впереди действительно настоящая любовь, но для начала Вам нужно полюбить себя искренне, бескорыстно, потом понять, что любовь - это божественное чувство, и оно не имеет никакого отношения к обидам, злости, разочарованию, унинынию, ревности... И уверяю вас, жизнь повернется к вам другой стороной. Радуйтесь жизни, здоровью, ребеночку и несите в себе частичку Бога. Простите в первую очередь все обиды на вашего мужа, отпустите его, пожелайте ему искренне счастья с его новой женщиной и поверьте, вас отпустит и Бог позаботится о Вас. Знаете, если ваш муж дан вам Богом, то он и будет с Вами. Возможно, просто ему нужно пройти определенный опыт, чтобы он смого по достоинству оценить Вас, а если нет, тогда что бы ни произошло, он все равно не будет с Вами, тогда спрашивается зачем Вы тратите свои силы в пустоту? Искренне желаю Вам найти себя и помните: просто так ничего не дается.

Галина, возраст: 37 / 22.02.2012

Ольга! Вы отважная женщина! Прислушайтесь к тому, о чем пишут вам люди. Посмотрите в глаза своему ребенку, ему нужна ваша защита и поддержка, он же еще так мал. Хватит себя жалеть. Приведите себя в порядок и продолжайте жить здесь и сейчас!

Ева, возраст: 54 / 22.02.2012

У Вас обязательно всё будет хорошо! Просите у Господа помощи... Он не оставит никого! Храни Вас Господь!

Юлия, возраст: 32 / 24.02.2012

Ольга, меня зовут Элеонора. Просчитала Выш "КРИК". Крик Души Вашей. Как же я Вас понимаю! Мы прожили 25 лет. Очень хотели второго ребенка, но ничего не получалось. Сыну на то момент было 20 лет. Сейчас ему 23 года. Любили друг друга. Я, наверное, больше. Муж человек жесткий, властный. Всегда был у власти, это накладывает отпечаток. Много выпивал, и приходя домой мог унижать меня, сына. Словесно, но после этого у меня просил прощения, я прощала, потому что любила. Любила, прощала, терпела. Особо никуда меня не водил, всюду ходил один. А я сидела дома, занималась собой, сыном, занималась фигурой. Был свой бизнес, 2 раза, он его закрывал, по разным причинам. В итоге 3 года назад, после Нового Года, он сказал, что я ему больше не жена и жить мы вместе не будем. Я думала, что жизнь остановилась! Я не хотела жить! Не понимала, почему? За что? А потом было 2 года ада! Он жил с нами в одной квартире, не разговаривал ни со мной, ни с сыном. Со мной общался только в хмельном состоянии, а я и этому была рада! Мы 10 лет строили дом. Мечтали там жить все вместе. Дом большой. Друзья были очень рады за нас. И вот когда ему там все сделали для жизни, он собрал вещи наспех и ушел! Первое время было даже легко, не было унижений, оскорблений, но временами так нахлынет, что хоть вой! Память, проклятая память... Но ничего, надо жить! Нашла хорошую работу. Работу с людьми. Поняла, что меня люди ценят, уважают. Это помогает очень. Мужчины пока нет в моей жизни, наверное, я еще не освободила свое сердце от мужа, вот Господь и не дает другого. Оля, правда, бывает очень тяжело! Но я поняла одно. Господь мне подарил жизнь и она у меня одна! И я должна прожить ее красиво и с пользой для своих близких, для своих друзей, для людей, с кем я пересекаюсь по жизни. А не жить ЕГО жизнью! Поверьте, ОН это не оценит! Он только посмеется над Вами, простите! И еще. Я обожаю стихи Николая Асеева. Это мое любимое, отрывок.
Милая, ты мне совсем не дорогая.
Милыми такими не бывают.
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают!
Просто перефразируем на милого. Оленька, зубы сжав, их молча забывают!!! Я даже не сомневаюсь, что Вы прекрасный человек! Красивая женщина, молодая, умная! Все будет хорошо! Никогда в этом не сомневайтесь!!! И вгрызайтесь в эту жизнь! Она прекрасна и удивительна, не смотря ни на что! Удачи Вам, Счастья и ЛЮБВИ!

Элеонора, возраст: 46 / 25.02.2012

Здравствуйте, Ольга! Какая интересная штука - жизнь! Вы просите о помощи, а ваше письмо помогло мне, не могу толком объяснить чем именно, но меня как будто по голове кто-то стукнул и я увидела всё в другом свете. Я тоже не могла забыть его 4 года. Но в моём случае это просто абсурд - за эти 4 года я ни разу его не видела, так, переписывались пару раз о мелочах и мы даже не жили вместе, просто это была большая любовь и страсть. И вот я - успешная, красивая девушка, наконец-то нашла мужчину своей мечты, о котором всегда мечтала... живи и радуйся жизни! А меня тянет к бывшему, и снится он мне, и думаю каждый день... прямо напасть какая-то. Понимаю, что нужно отпустить и жить новой жизнью, новыми отношениями. НО КАК? А вот прочитала ваше письмо и отклики и поняла... отпустить - это не значит, что вы больше никогда не увидетесь или навсегда вычеркните друг друга из жизни или навсегда останется равнодушие или негатив, такой вариант тяжело понять. Наоборот - оставьте нежность в душе, поблагодарите за счастливые минуты и идите своей дорогой. В душе он останется ваш, те воспоминания, года. И если вдруг судьбе будет угодно вас снова столкнуть, вы сможете с открытой душой с ним поговорить, посмеяться, потому что когда-то он был родным человеком. А сейчас он чужой, зачем вам чужой мужчина? Вы скучаете не за ним, а за красивыми воспоминаниями, хочется, чтобы они повторились... Ольга, если спустя столько времени не отпустило, значит вам это ещё нужно, нужно вашей личности, душе... Попытайтесь понять себя, покопаться в душе, провести диалог со своим сердцем. Только обращайте внимание не на внешние факторы - с кем он, как он... а на голос своего сердца. Чего ему не хватает? Пожалейте его, сердце, как маленькое дитя, возможно, вам не хватало именно соучастия и жалости. Удачи, Ольга! Я держу за вас кулачки!

Маришка Питер, возраст: 28 / 27.02.2012

Ольга, мне тоже 31 год, есть дочка. Он ушел после ссоры, я думала - вернется, но нет... ушел в никуда, 2 года идет развод... когда вижу его - сердце замирает, а он равнодушен. Просто вычеркнул из жизни, как будто нас и не было...
Что делать? Жить ради ребенка - вот и вся правда.

Настя, возраст: 31 / 03.03.2012

Держитесь, жизнь познается в новом, меня тоже муж бросил, я поняла, что нужно искать другого мужчину, будьте сильной, ваш малыш, Вы себе поможете, я желаю Вам счастья!Пусть Вам всегда сопутствует удача и желания Ваши сбываюстся!

Марина, возраст: 44 / 20.12.2012

Доброй ночи!Вы знаете,меня совсем недавно кинул муж с маленьким ребенком (9мес.)на руках,я осталась совсем одна...мне жить не хочеться...я изревелась уже вся,очень похудела...Я очень люблю своего мужа,а его чувства охладели,однажды просто взял и ушел...Как жить дальше я не знаю,все делаю на автомате...Я Вас понимаю как никто другой..Говорят время лечит..Мы женщины сильные,и все переживем!Держитесь,скоро все будет хорошо!С уважением Оля!

Оля, возраст: 24 / 06.02.2013

Ольга, миленькая, как Вы? Господи, я так Вас понимаю!!! Миленькая, а детей-то как жалко? Как пробник для них! Для мужиков! Господи, дай Бог Вас сил, терпения, всего самого лучшего! Пост старый, вижу, 2 года уже, но извините, не могла не ответить!!! Будьте счастлива!

Кристина, возраст: 20 / 05.08.2014

Дорогая Ольга! Как женщина, пережившая развод после 16 лет только законного брака, могу сказать - рецепт один: убить в себе надежду на его возвращение, вычеркнуть его из своей жизни по максимуму. У меня на это ушло 4 года, я старше, семьи больше не будет, конечно, если я по-прежнему останусь в трезвом уме и твердой памяти, и поэтому я удивлена, почему такая молодая женщина так долго не может пережить развод. Конечно, тяжело вычеркнуть бывшего мужа из жизни, если ребенок маленький, но можно как-то устроить так, чтобы он виделся с ребенком не в вашем присутствии, может быть, при вашей маме, другой родственнице, подруге и т.п. Никаких созвонов на другие темы, кроме ребенка, любое общение максимально исключить. Конечно, каждый человек рассуждает со своей колокольни, поэтому я считаю, как бы неприятно сейчас это для вас не звучало, заикание вашего ребенка - это ваша зона ответственности, папа устранился, вам ради ребенка необходимо взять себя в руки, он видит ваше состояние, может быть, вы позволяете себе в его присутствии говорить о том, что папа вас с ним бросил, а дети имеют свойство на себя такую ответственность перекладывать, винить себя в том, что мама с папой больше вместе не живут. Ребенку плохо именно из-за вашего состояния, а ведь он-то совсем ни при чем, ссорились вы с бывшим мужем. Моему ребенку всегда было главным, чтобы я была рядом, остальное не так важно) Немедленно прекратите следить за его жизнью! Это мазохизм чистой воды! Пожалуйста, прислушайтесь к моим советам, может быть, это вам поможет. Мне помогло настолько, что я сейчас на калькуляторе считала, сколько я ним лет прожила) и считала я не с момента ухода мужа, а с того момента, как я переехала в квартиру, в которой сейчас живу, так совпало, что это случилось почти одновременно, да и год бракосочетания я помню из-за даты рождения ребенка) Больше вам скажу, я не узнаЮ его голос по телефону, если ему случается позвонить, и ничего не екает) А насчет того, что семьи у меня больше ни с кем не будет, - это не из-за того, что не за кого, просто не хочется, попробовала свободы, что называется. Я сейчас благодарна моему бывшему мужу за сына, за то, как я сейчас живу) Не цепляйтесь за прошлое, оно прошло, и слава Богу, впереди будет лучше, если вы освободите для этого место в своей душе, в своей жизни.

Нора, возраст: 45 / 10.11.2017