А существует ли любовь? Есть ли любовь на самом деле.

В нашей стране множество людей под словосочетанием «настоящая любовь» понимают так называемую «красивую» любовь между мужчиной и женщиной: ухаживания в конфетно-букетный период, свидания, полные романтики и прогулок под луной, подарки второй половине и новые впечатления от отношений. Считается, что все вышеперечисленное является гарантом счастья в семье до конца дней. Все меняется, стоит только взглянуть на статистику разводов. Период мечтаний и прогулок под луной сменяется обычными днями. Появляются первые семейные ссоры, супруги начинают замечать недостатки в партнере, а страсти как будто бы и не было. Что же происходит? Именно в такие моменты, когда слепая страсть уходит, должно оставаться гораздо более сильное чувство - любовь. Многим незнакомо и непонятно это ощущение, когда все, чего требует сердце - это, чтобы возлюбленному было хорошо. Так что же такое любовь? Существует ли она между мужчиной и женщиной?

Любовь - это…?

Каждый человек понимает это слово по-своему. Сложно описать, что же такое любовь. О ней можно рассуждать много и долго. Проявлений этого чувства может быть множество, и поэтому оно свойственно каждому. Например, любовь между мужчиной и женщиной, к Отечеству,к Богу, к занятию, к жизни и миру. Это одно из самых прекрасных чувств на Земле, но временами и оно способно привести к последствиям негативного характера. Все, конечно же, зависит только от того, каким образом его переживать.

Описывать любовь пытались многие философы, но объяснение этого явления по-прежнему остается сложным. Чувство появляется внезапно, когда его не ожидаешь. Оно зарождается будто бы из маленького уголька и с течением времени, особенно если любовь взаимна, разгорается в настоящий пожар. Невозможно спланировать, предупредить, запрограммировать или симулировать влюбленность. Ее можно лишь ощутить всем сердцем.

Невероятно сильна любовь между мужчиной и женщиной.При этом складывается такое отношение к партнеру, при котором твоя половина становится гораздо важней тебя самого, да и всего мира в целом. Меняются не просто эмоции, меняется само восприятие окружающей реальности. Через любовь люди познают много нового, осознают жизнь в других красках.

1 этап - симпатия

Существует несколько видов любви, и самым «безобидным» из них является симпатия. Мы проявляем симпатии к людям, к которым мы испытываем любовь и которые нам нравятся.

2 этап - нежная влюбленность

Следующей стадией после симпатии идет влюбленность. Это гораздо более сильный вид любви. Отношения между мужчиной и женщиной часто начинаются именно после взаимной влюбленности. Такой вид чаще и ярче всего проявляется между подростками, и он может возникать как к одногодкам, так и к более взрослым людям, например, к популярным актерам, художникам, артистам, учителям и т. д. Часто влюбленность переходит на следующую стадию - в крепкую любовь.

Бывает, что влюбленность, в особенности если она проявляется к персоне старшего или младшего возраста (например, к артисту, то есть такая любовь «недосягаема»), заканчивается печально. Она захватывает все мысли, не дает принимать взвешенных решений и делать четкие выводы, невероятно быстро развивается, подавляя голос разума. Влюбленность - такое чувство, когда размышления об одной определенной личности не дают спокойно жить, мозг человека все время занят только рефлексированием над хорошими воспоминаниями о суженном/суженной и его/ее идеализированием. В такие моменты человек теряет всякий смысл в жизни без близкого человека. На фоне таких ощущений создаются стихи, песни, пишутся книги и совершаются абсолютно немыслимые поступки.

В старшем возрасте влюбленность стремительно перерастает в страсть под влиянием гормонов и различных ситуаций: сильные переживания, курортный роман или какие-либо события, совпавшие с потаенными фантазиями.

3 этап - бурная страсть

Важнейшим этапом любви между мужчиной и женщиной является страсть. Довольно часто при таких взаимоотношениях на второй план уходит бескорыстная любовь. И секс между мужчиной и женщиной становится главной движущей силой. Это очень глубокое, неподвластное любому контролю ощущение. Это игра, которая разгорается все сильней до появления рутины, скуки и обыденности. Такие отношения базируются исключительно на сексуальной привлекательности партнера, безумном влечении и доставлении физического удовольствия. Нередки случаи, когда такая увлеченность становилась болезненной для одного из партнеров и перерастала в невероятно тяжелый феномен - манию.

У обыкновенных людей страсть - это временная стадия любви. Если обратиться к статистике, то она покажет, что длится это чувство в среднем от 5 месяцев до 3 лет. Если вы когда-нибудь слышали выражение «любовь живет три года», то это утверждение ссылается именно к мнению научного сообщества о том, что к третьему году отношений гормонов в мозге выделяется все меньше, и, соответственно, затихают и чувства. Однако само по себе такое явление - это пожар, голод, который ничем не утоляется, восторг и похоть.

4 этап - романтическая любовь

Прекрасный этап отношений - романтическая любовь, когда закладывается фундамент большой любви. Это такая стадия, когда люди получают наслаждение от своих чувств и эмоций друг от друга. Обычно именно при таком развитии отношений обеспечивается репродуктивная функция. Теперь повседневная жизнь возобладает над ощущением романтики и страсти. Именно в этот момент у большинства разбиваются «розовые» очки, и партнеры начинают замечать недостатки. Однако существуют пары, в которых вышеназванные элементы отношений сопровождают их семью всю жизнь. Можно сделать вывод, что любовь романтическая - это окончательный этап перед нежной любовью в семье.

5 этап - "истинная" любовь

Семейная любовь - это чувство, развивающееся между людьми, желающими всегда быть вместе. Это абсолютно нормальная любовь между мужчиной и женщиной существует тогда, когда они становятся единым целым и готовы принимать все радости и горести партнера. Ведь любить по-настоящему - это означает принимать человека всецело и жить его жизнью.

Признаки «истинного» чувства

Когда два человека по-настоящему испытывают любовь друг к другу, они преодолеют все преграды и трудности только для того, чтобы быть вместе. Их отношения сопровождает постоянная борьба за свои чувства, несмотря ни на сплетни, ни на чужие домыслы. Любовь поселяется там, где царит понимание и взаимная поддержка.

Настоящее чувство не может быть не взаимным. Такие ощущения как похоть, влечение в сексуальном плане, страсть - это лишь желание всецело обладать кем-то, продиктованное собственном эгоизмом.

В любых обстоятельствах действительно близкий человек всегда будет рядом, чтобы поддержать и сказать утешающие слова. Он прикроет спину в самые тяжелые моменты в жизни. Как бы ни было сложно и тяжело, всегда можно найти душевные силы, чтобы помочь человеку, которого любишь.

Женщина, которая находится в поисках истинной любви, никогда не станет размениваться на «однодневные» взаимоотношения с человеком, в котором не уверена. Ей не нужно ничего доказывать своими отношениями ни родственникам, ни знакомым, ни кому бы то ни было.

Мы становимся лучше, симпатичнее и привлекательнее рядом с нашим возлюбленным. Но нельзя жертвовать чем-то или делать что-либо, что расходится с личными интересами. Конечно, никто не будет спорить, что выстраивание семьи - это тяжелый труд, но он не должен стать бременем.

Как же проявлять любовь?

Существуют литературные источники о «языке о любви», которые утверждают, что все люди воображают себе ее проявления абсолютно по-разному. Некоторым нравится тактильные прикосновения. Определенная часть людей старается проводить немного больше времени вместе, а есть и такие, для кого обязательный знак внимания - подарки.

Кроме того, представители обоих полов интерпретируют любовь по-своему. Во-первых, мужчины и женщины по-разному представляют саму любовь. Во-вторых, отличаются и представления о проявлениях этого чувства в отношениях. Очень часто эти различия становятся непреодолимым барьером в отношениях.

Каждый человек стремится к этому возвышенному чувству и жаждет его. Для мужчин любовь - это абсолютное единение, дополнение друг друга, обязательной частью которого является уважение и доверие. Невозможно проявлять любовь к личности, которой не доверяешь и которую просто не уважаешь. Те, кто имеют больше «мужской» тип мышления (подавляющее большинство мужчин), ждут от любви именно доверия и уважения. Те, кто являются обладателями «женского» типа (преобладающая часть женщин), также жаждут и уважения, и доверия, но их ожидания неразрывно ассоциируются с действиями, которые нацелены на проявление этих чувств.

Мужчинам также любят, когда их обнимают, но достаточно умеренно. В то же время девушки ожидают, что выражения чувств к ним будут регулярными и ни в чем не ограниченными. Дама, которая преподносит букет цветов представителю сильной половины человечества, никогда не достигнет такого же эффекта (ведь у мужчин совсем другое восприятие любви и признательности), как мужчина, дарящий цветы женщине. Не стоит выражать благородное чувство так, как это нравится вам. Проявляйте ее так, как приятно вашему партнеру.

Любовь, согласно психологии, не имеет четкого определения. Наиболее часто встречаются следующие трактовки термина: состояние окрыленности, желание дарить радость, потребность чувствовать себя любимым. Понятие "настоящей любви" относится ко всем перечисленным состояниям и строится на базовых понятиях близости, страсти и обязательств. Но прежде чем испытать истинную любовь, пара проходит 7 стадий, которые помогают не спутать любовь с влюбленностью.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Что такое настоящая любовь

Настоящая любовь - это любовь, которая не возникла внезапно. Это прочно сформированное чувство, появившееся при развитии отношений. Согласно работам американского психолога Роберта Стернберга, настоящая любовь базируется на 3 составляющих:

• близости;
• страсти;
• обязательстве.

Чтобы дойти до перечисленных чувств по отношению к другому человеку, необходимо время, за которое нужно узнать вторую половину еще больше. Отношения развиваются в соответствии со следующими стадиями:

1. 1. Влюбленность. Быт и реальные проблемы заставляют влюбленных переходить с чувства эйфории на следующую ступень.
2. 2. Пресыщение. На этапе совместного существования (когда чувствами уже пресытились, гормоны отступили) люди либо расходятся, либо развивают отношения дальше.
3. 3. Неприятие. Каждый из партнеров становится эгоистом, старается перетянуть одеяло на себя.
4. 4. Терпимость. Начинается этап смирения с недостатками партнера, принятие личности и открытие новых черт его/ее характера.
5. 5. Служение. Наученный опытом человек начинает проявлять мудрость, так как уже успел изучить все положительные и негативные качества партнера. На этом этапе каждый старается поддержать друг друга.
6. 6. Дружба. Взгляд на вторую половину совершенно новый, принятие партнера как близкого, наступает второй период влюбленности.
7. 7. Любовь. Восприятие другого человека как себя самого, отсутствие хитрых уловок, меркантильных помыслов.

Как доказать девушке что ты ее любишь

Как проявляется чувство

По мнению психолога Е. А. Бородаенко, слова "Любить до гроба, чувства на всю жизнь" - утверждения людей, находящихся в созависимых отношениях. Это не признак настоящей любви. Глубокое чувство подразумевает поступки и действия.

Как проявляется настоящая любовь в поступках и действиях:

• Дарить подарки.
• Ставить интересы другого превыше своих.
• Ощущать безопасность рядом с человеком, стабильность в чувствах.
• Научиться прощать.
• Становиться лучше.
• Уметь молчать и понимать без слов.
• Действовать как одна команда.
• Отдавать в отношениях больше, чем получать.
• Помогать второй половине.
• Отпускать проводить свободное время, не заботясь о собственной персоне.

Любовь с первого взгляда

Есть ли настоящая любовь

Идеальных отношений между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной - нет. Слово "идеальный" не подходит к людям, так как у всех имеются недостатки. Поэтому нужно научиться принимать и понимать друг друга.

Существует ли любовь на самом деле:

1. 1. По интернету. В наше время часто стали влюбляться в интернете, что в большей степени является обманом. Люди часто выдают себя за других. "Любовь по интернету" является интересом к личности, недоступностью объекта, что делает его еще более желанным. Это не имеет ничего общего с настоящим чувством.
2. 2. С первого взгляда. Есть пары, утверждающие, что у них получилось влюбиться с первого взгляда. Но это всего лишь влюбленность. Если люди знают друг друга немного дольше, то у них больше шансов на настоящую любовь.
3. 3. В детском возрасте. Не сформировавшаяся личность не понимает себя, окружающих, поэтому не испытывает настоящую любовь. В 16, 14 или пусть даже в 12 лет необходимо говорить ребенку, как распознать настоящее чувство.

Над отношениями нужно трудиться, испытывать сильное стремление создать семью, прочные и долгие отношения. Если двое проявляют желание, то все получится.

Почему любовь живет 3 года

Как не спутать с влюбленностью

Настоящая любовь должна пройти все 7 стадий. Это большая работа над отношениями. Теплое чувство или влечение к кому-либо - это обычная влюбленность.

Пару советов о том, как не спутать искреннее, бескорыстное чувство с влюбленностью:

1. 1. Страсть. Любовь не всегда сексуально ориентирована, в отличие от влюбленности.
2. 2. Время. Чувства развиваются с разной скоростью: начать любить можно через месяцы или года, а влюбиться можно с первого взгляда.
3. 3. Эгоизм. Чувства в любви направлены на комфорт другого человека.
4. 4. Самопожертвование. Влюбленный не будет проявлять самоотдачу.
5. 5. Глубина. Влюбленность быстрее проходит, а любовь существует более продолжительное время.
6. 6. Условность. Глубокое чувство - это воспринимать человека целиком, а влюбленность предполагает возникновение чувства симпатии из-за чего-либо (качество характера, внешний вид и т. п.).
7. 7. Проявление. Различные поступки показывают отношение ко второй половине: завтрак в постель, забота во время болезни и т. п.
8. 8. Принятие. Человек, который влюблен, видит только положительные стороны характера, а тот, кто любит, знает негативные качества и принимает их.

Мнение психологов

Каждый из известных психологов дает свое определение глубокому чувству. Самые распространенные мнения психологов.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда появляются сомнения касательно любви . Кто-то всю жизнь утверждает, что все это выдумки, и любви на самом деле нет, а для кого-то это загадка и желание разобраться в себе.

На самом деле есть любовь , а есть влюбленность, и вы должны отлично разбираться в различиях этих двух понятий, чтоб не наделать ошибок и не испортить себе жизнь. Многие говорят, что если вы испытали оба этих чувства, то вы счастливый человек, давайте разберемся с этим детально.

Что такое влюбленность?

Вы встретили человека противоположного пола и потеряли голову. У вас мурашки по коже, подкашиваются ноги, и вам неловко даже заговорить. Кажется, что в этом мире что-то изменилось, и что вы перестали ощущать себя полноценным человеком, когда рядом нет объекта обожания. Вам постоянно хочется быть с ним или с ней рядом, кажется, что все внутри вас переворачивается, и меняется даже ваше отношение к себе. Вы стремитесь понравиться человеку, который вызвал у вас такими чувства, всеми силами.

Для этого вы готовы изменить свои привычки , записаться в спортзал или посетить пластического хирурга. Психологи говорят, что поддерживать чувство можно достаточно долго, но только в том случае, если вы редко видитесь, мало знаете друг друга и далеко находитесь. Влюбленность подобна эмоциональному урагану, который сносит вас и дарит чувство эйфории. Вам кажется, что жизнь разделилась на до и после того, как вы встретили этого человека. Важно научиться управлять собой, чтоб не наделать глупостей под действием гормонов и острых чувств.

Что такое любовь?

Конечно, важно понимать, что существует также любовь , которая от влюбленности существенно отличается. Человек, к которому мы испытываете данное чувство, вызывает у вас желание заботиться и дарить свою ласку. Вам постоянно хочется быть рядом, а разлука кажется настоящим испытанием. Вы можете действовать достаточно обдуманно и логично, чувства не затмевают ваш разум. Любящий человек готов нести добро не только по отношению к своей второй половинке, но и по отношению к другим.

Кто познал любовь , иначе относятся к чувствам других людей, умеют проявлять уважение и сострадание. Часто любовь переносится на окружающий мир, человеку хочется улыбаться каждому и дарить сове отличное настроение. Чаще всего любовь - это результат упорной работы над собой и над партнером, стремление изменить себя ради кого-то и научиться жить в мире и взаимопонимании. Над тем, чтоб сохранить любовь, необходимо долго и упорно работать.

Чем отличается любовь от влюбленности?

Современные люди регулярно интересуются терминами, определениями и научными открытиями психологов, поэтому много знают теории, имея недостаток практики. Многие знают о том, что любовь и влюбленность - это два разных чувства, но мало кто может сказать, в чем их различия. Любовь от влюбленности отличаются этапом отношений. Невозможно сразу начать любить человека, не испытав до этого влюбленность. Когда вы встречаете человека, с которым у вас случается симпатия, сначала срабатывают гормоны, ваш мозг реагирует остро, все вам кажется новым и необычным.

Часто влюбленность подкреплена осознанием того, что человек является для вас загадкой, его тело еще не изведано, а его мысли и поступки предугадать нельзя. После влюбленности может прийти любовь, но часто это не случается. Вы просто наслаждаетесь человеком, получаете удовольствие от секса и общения с ним, а потом понимаете, что вас ничего не связывает, и нет смысла быть дальше вместе. Если люди подходят друг другу, то после влюбленности появляется любовь, и они понимают, что им суждено быть вместе. Стоит понимать, что чувства эти сильно отличаются, их нельзя путать.

Какие ошибки совершают люди, путая любовь с влюбленностью?

Если вовремя не осознать , что это не любовь, а простая влюбленность, то можно ошибиться в своих поступках. Например, пожениться или выйти замуж за человека, когда у вас просто эмоциональный подъем. Многие люди, поддаваясь острому чувству влюбленности, бегут подавать заявление на оформление брака, но они даже не задумываются о том, насколько это временно. Им кажется, что такой страстный секс будет у них каждый день, а человек навсегда останется интересной неразгаданной загадкой. Но спустя определенное время влюбленность уходит, а придет на смену ей любовь или нет - это вопрос. Также многие в период обостренных чувств отрекаются от друзей, все время проводят со своей второй половиной и готовы изменить окружение, перестать общаться с родителями и т.п.

Это одна из самых загадочных категорий человеческого бытия. С одной стороны, мы не мыслим без нее своей жизни, ищем и ждем ее, ценим превыше всего на свете.

С другой стороны, неизменно воспевая это светлое чувство, человечество за всю свою многовековую историю так и не нашло ему более-менее ясного определения. Удивительная складывается картина: все знают, но никто не может толком сказать, о чем же собственно идет речь. А иные на основании собственной печальной статистики и вовсе начинают сомневаться в ее существовании. Может быть, и правда пора уже понять, наконец, что любви-то нет? Есть страсть, влечение, страх одиночества, привычка, комфорт, влюбленность, сумасшествие, секс, расчет, инстинкт. А любви нет. Понять это и успокоиться. И заняться конкретными житейскими делами, не тратя время на бессмысленные поиски и ожидания. И будет всем счастье…

Ода любви

Отбросив в сторону беспочвенный оптимизм и избыточную пафосность, скажем сразу и без обиняков: любовь – есть . Более того, она – не что иное, как основа нашего существования.

Маленькие дети не задаются философскими вопросами, но именно они лучше всех знают на них ответы. Взгляните на малыша, открытого людям и уверенного в их дружественности. Он дышит любовью окружающих, питается ею, крепнет благодаря ей. Существует масса свидетельств того, что без любви и тепла дети гибнут. Любовь необходима для формирования личности ребенка так же, как еда и кислород – для роста его телесной оболочки. Он еще не знает о каверзах и подвохах этого мира, а потому без страха любит и верит. И это помогает ему выжить.

А чем забиты головы подростков? О чем грезят юные девы, прогуливаясь под луной летними вечерами? Все о том же, о счастливой любви. Разумеется, в юности мы понимаем ее несколько иначе, чем в раннем детстве. Но суть остается та же – мы жаждем привязанности, эмоциональной близости с другим человеком. Основную задачу своей жизни мы видим в том, чтобы обрести такие отношения, они кажутся нам сверхценными. В действительности так оно и есть. Хотим мы этого или нет, любовь всегда, на протяжении всей жизни остается для нас «предметом первой необходимости». «Нехорошо человеку быть одному», – сказал Бог , взглянув на Адама, и сотворил ему жену. С тех пор каждая человеческая личность приходит в мир с острой потребностью любить и быть любимой. И потребность эта с возрастом не ослабевает.

Мы не можем быть счастливы, наша жизнь не состоится без принятия и осознания нами собственного «я». А «я» каждого человека раскрывается благодаря встрече с другим «я», то есть с «ты». Чтобы быть самими собой, мы нуждаемся в том, чтобы увидеть свое отражение в чьих-то глазах.

Счастье – если нас отражают глаза любящего человека, потому что тот, кто любит, принимает и ценит нас такими, каковы мы есть, не требуя от нас никаких доказательств нашей значимости.

Хотите определение любви? Пожалуйста. Любовь – это непрерывное подтверждение неповторимости другого человека. Неповторимости – то есть совокупности всех качеств. «Как здорово, что ты есть в этом мире!» – такой сигнал мы постоянно, не задумываясь посылаем тому, кого любим. Здесь нет места оценкам. Любовь не судит, не ищет своей выгоды, не сравнивает, не обвиняет, не выискивает недостатки и не определяет достоинств. Нельзя любить ЗА какие-то определенные заслуги, ведь тогда придется не любить за слабости и промахи. В каждом человеке есть как сильные, так слабые стороны, и если любишь, то любишь все – и эти родные глаза, и морщинки вокруг них, которые неумолимо множатся с годами, и фигуру, меняющуюся, возможно, не в лучшую сторону с рождением детей, и непростой, но «самый замечательный на свете» характер.

Любимого человека невозможно разделить на достоинства и недостатки, он просто есть и этим самым приносит нам радость.

Именно такого отношения к себе мы ищем в любви. Ведь ничто не наполняет жизнь бОльшей радостью и вдохновением, не вызывает бОльшего желания двигаться дальше, как полное и безоговорочное признание ценности и уникальности нашей личности. Неслучайно, находясь в состоянии стабильных и надежных отношений, человек наиболее продуктивен, полон идей и творческих сил.
Да, жизнь редко бывает похожа на сказку. Мы сами не идеальны, а потому и наши отношения полны изъянов. И в результате чувство, данное нам для радости, часто оборачивается своей полной противоположностью – становится источником боли и страданий. Ну что ж, это никак не опровергает его истинного назначения.

Любовь – это дар, а с подарками надо уметь обращаться.

О вреде прописных истин

Человек – существо антиномичное. Для достижения душевной гармонии ему подчас бывает необходимо одновременно решить казалось бы взаимоисключающие задачи. Вот и потребность в любви существует в нас бок о бок с другой, не менее важной – потребностью в отделении, независимости и свободе. Парадокс? Вовсе нет – элементарная логика. Чтобы осознать свои чувства, необходимо осознать себя, а самосознание начинается с ощущения границ своей личности и отделения себя от других. Можем ли мы утверждать, что у нас болит рука или нога, если мы не чувствуем собственного тела? Если мы не знаем, какая именно нога наша, а какая принадлежит другому? Точно так же невозможно понять свои чувства, не ощущая границ своей души. Прежде чем сказать заветное «Я тебя люблю», неплохо бы осознать, о каком именно «я» идет речь и что я вкладываю в слово «люблю». Разумеется, мы все взрослые люди и привыкли считать себя вполне состоявшимися личностями, понимающими смысл произносимых нами слов. И все же…

«Я – это ты, ты – это я» , – пел Мурат Насыров, и тысячи голосов с воодушевлением вторили ему, дружно соглашаясь с такой формулировкой идеальных любовных отношений. Действительно, ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.
Однако рано или поздно в плотном кольце объятий становится тесновато. Возникает желание слегка разжать руки, чуть-чуть отстраниться, снова почувствовать самого себя. И если этого не получается, нежные объятия превращаются в жесткие тиски, союз из добровольного становится вынужденным. А ведь в любви мы ищем не тюрьму, а свободу. И это вполне естественно: счастье не может быть насильственным.

«Она так его любит, что жить без него не может» , – говорим мы, даже не подозревая, что вторая часть фразы никак не подтверждает первую. Любовь – это всегда свободный выбор. У человека, для которого партнер становится главным условием выживания, по сути выбора нет. Он сохраняет отношения не потому, что они ему нравятся, а потому что без них он просто не может существовать. В какие бы жестокие условия его ни ставили, он будет терпеть и приспосабливаться, лишь бы сохранить союз любой ценой. Ведь с его распадом он рискует потерять самого себя. Задыхаясь, не оцениваешь качество воздуха, которым дышишь – вдыхаешь то, что есть. «Без тебя нет меня…» – ну кто же добровольно согласится «не быть»? Мы скорее готовы смириться с ущербным существованием, чем вовсе от него отказаться.

Жертвы, на которые приходится при этом идти, могут быть крайне разрушительны. «Бьет – значит любит», «Я так его люблю, что все могу от него стерпеть»… Какие только страдания не оправдывают любовью! В действительности же речь идет совсем о другом чувстве – о зависимости, коварно и незаметно прокравшейся в любовь и исказившей ее истинный смысл.

Танцы, принцы и китайская философия

Американский психолог Пол Майер сравнивает союз любви с парным танцем на льду. Два фигуриста движутся в такт одной мелодии. «Они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись руг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе…» Разумеется, оба настроены на одну волну, прислушиваются друг к другу, соотносят друг с другом свои движения. Но все же это танец двух отдельных артистов. Каждый из них индивидуален и ценен сам по себе. И чем лучше танцоры владеют собственным телом, тем виртуознее их совместное выступление. Что случится, если вдруг союз распадется? Смогут ли они танцевать по одиночке? Конечно же, да. Пусть это будет уже совсем другой, сольный танец, но уровень мастерства фигуристов от этого не пострадает.

А теперь представьте себе танцора, не способного стоять на коньках без поддержки, выходящего на лед с расчетом, что его «вытянет» на себе более сильный партнер. Вряд ли выступление такого дуэта будет отличаться окрыленностью и раскованностью движений. Скорее можно предположить, что один будет всеми силами цепляться за второго, парализуя его движения. Один будет думать лишь о том, как бы удержаться на ногах, другой – о том, как бы его удержать. Тут уж не до творчества – не упасть бы.

Но бывает и совсем иначе. Иногда жизнь превращается в ожидание и поиск: «Вот когда я встречу его(ее), тогда…» Пока же он не встретился, остается только мечтать и надеяться. Время как будто застывает, события, происходящие в данный момент, кажутся незначительными. Это еще не жизнь – это ее репетиция, а настоящая жизнь начнется после заветной встречи. «Где же тот, кто сделает меня счастливой?» – несметное количество женщин стоптало свои башмаки в поисках таких самоотверженных мужчин. Оглянувшись вокруг, легко убедиться, что преуспели не многие. И дело совсем не в везении и не в том, что мужчины нынче измельчали, а рыцари перевелись. Просто никто не сделает человека счастливым, пока он сам не научится быть таковым. Если мы живем с чувством неполноценности, «недстроенности» собственной личности и собственной жизни, никакой прекрасный принц не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту. Любая, даже самая надежная поддержка недостаточна для того, кто сам не умеет стоять на коньках. Как бы ни старался наш партнер, мы, как «неумелые фигуристы», всегда будем не удовлетворены качеством «танца», будем жаждать все новых подтверждений любви, но нам всегда будет мало. Такая «любовь» крайне требовательна и ненасытна.

Человек, придумавший фразу «Ищу свою вторую половинку» , очевидно, не отличался личностной зрелостью. Однако эта коварная аналогия удивительно прочно прижилась в нашем сознании и продолжает заманивать все новые жертвы в свои поэтические сети. Еще бы! Ведь это так красиво – ощущать себя с партнером неким черно-белым кружочком, этакими инь и янь, плотно прижавшимися друг к другу. Однако попробуйте разъединить эти половинки древнего китайского символа. Получатся две независимые фигуры, каждая из которых сама по себе имеет весьма законченную форму и четко обозначенные границы. А вот о человеке, ощущающем зыбкость и неопределенность своего самостоятельного существования, этого не скажешь. Так что напрашивается другой образ – неумелого фигуриста, судорожно вцепившегося в партнера, без которого ему не устоять на ногах. А это, согласитесь, уже совсем не так поэтично.

О крайностях, которые сходятся

Зависимые отношения выглядят по-разному. Это может быть деспотичный муж и забитая жена. Или, наоборот, мужчина-подкаблучник и уверенная в себе женщина, вздыхающая о том, что ей достался такой «недотепа». Сценариев, по которым работает зависимость, великое множество. Но при всем кажущемся различии их объединяет одно – в этих союзах нет счастья, потому что в них нет свободы. Оба партнера причиняют друг другу страдания, регулярно приходят к выводу, что так не может больше продолжаться, и все-таки остаются при своих ролях. Что-то упорно держит их в сложившихся обстоятельствах, что-то мешает отказаться от травмирующих отношений, изменить или прервать их. Это что-то – отсутствие четких границ личности. Зависимые союзы – удел «неумелых фигуристов» , тех, кто неуверенно чувствует себя в жизненном пространстве, а потому остро нуждается в сильном напарнике. Вот только найти такого танцора-альтруиста, готового принести свои жизненные интересы на алтарь чужой беспомощности, практически невозможно.

В творческих дуэтах партнеры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла. По этому же самому закону в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, – такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт. Если мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаем своей завершенности, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки», такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнеров стремится обрести в другом свою идентичность.

Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений. Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств ее тоже не назовешь. Ее судьба – это ее выбор. Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.

Люди с недостаточно надежной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:

• одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
• другие перекладывают свою ношу на окружающих.

Первый тип - это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Второй - безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.

В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.

Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. Истинная любовь отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я хочу жить с тобой» или «Я не могу жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.

Куда приводят поиски

Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие четких границ и неспособность самостоятельно распорядиться своей жизнью, не торопитесь с выводами: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. В конце концов, мы не более чем просто люди, а потому можем ошибаться. И если эти ошибки не наносят серьезного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком, не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.

Если же вы сменили множество партнеров, но ни один из них не оправдал ваших надежд; если ваш брак зашел в тупик и вы не видите выхода ни в разводе, ни в продолжении отношений; если ваш первый муж был алкоголик, второй оставлял всю зарплату в игровых автоматах, а третий круглосуточно пропадает на работе (или вообще не желает работать); если у вас появилось чувство, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли – вот в этих и подобных ситуациях пора задуматься над тем, где же прячется ваша зависимость. Где ваши границы имеют не сплошную, а пунктирную линию. Где надо совершенствовать свое мастерство одиночного фигуриста, чтобы совместный танец начал приносить удовлетворение, а не страдания. Разбираться придется именно с собой, как бы ни был велик соблазн обнаружить и начать искоренять эти недостатки в партнере. Да и чего мы, в сущности, можем от него добиться, если сами толком не стоим на ногах?

Если мы не сознаем своих границ, не защищаем свое достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не сможем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность. Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной. А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете. Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждете от других. Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные? Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.

Ну вот, как всегда: начинаешь разговор о высоких материях, о любви к ближнему, а в результате – опять о себе. А что делать? От других убежать можно, от себя – никак. Дети вырастают и уходят, партнеры… , их постоянство тоже всегда остается под вопросом. Наше «я» – вот основная опора, вот единственное, на что можно рассчитывать в жизни. Приходится с ним считаться и его беречь. Так что прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.

Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей, дабы избежать новых разочарований. Ведь открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорбленными. От этого никто не застрахован.

Жизнь вообще опасная штука. Она дает нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь. А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу. И если отнестись к нему как к дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь, даже если останется неразделенным. Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви все ничто.

Ум без любви делает человека ХИТРЫМ.
Вера без любви делает человека ФАНАТИКОМ.
Честь без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
Власть без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
Правда без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
Богатство без любви делает человека ЖАДНЫМ.
Воспитание без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
Обязанность без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
Приветливость без любви делает человека ЛИЦЕМЕРОМ.
Справедливость без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
Компетентность без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
Ответственность без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

© О.М. Красникова психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора “Института христианской психологии” по учебной работе

Текст: журналист Евгения Власова ()