«Я не замужем, мне ребенка не дадут. «Я не замужем, мне ребенка не дадут «Все это стоит больших денег»

Меня зовут Мария, мне тридцать пять лет, я замужем, у нас с супругом нет детей, причем проблема вовсе не в моем или его бесплодии, а в нашем общем нежелании иметь ребенка. Конечно, поначалу такое решение доставляло нам массу неудобств из-за повального мнения окружающих, что детей иметь непременно надо.

Каждая встреча с нашими родителями, друзьями , знакомыми неизбежно заканчивалась вопросом: «Ну, когда родите-то?» С годами это превратилось в некий ритуал. Кто-то пытался жалеть нас, предлагал варианты решения проблемы. Люди интересовались, обследовались ли мы. И тогда однажды, не выдержав этого беспрестанного натиска, мы с мужем честно объявили, что просто не хотим быть родителями.

Реакция была разной, от недоумения до откровенного ужаса , но народ сошелся в одном: нас осудили и объявили отъявленными эгоистами. Все наши доводы были отметены начисто. Никто не понимал, а как же пресловутый материнский инстинкт, а как же желание мужчины иметь наследника? Царящие в обществе стереотипы неистребимы, и, решив зачать ребенка, люди не задаются вопросом, а что они могут дать своему дитятку и что оно способно дать им?

У меня сложилось мнение, что нередко появление детей не укрепляет , а разрушает семью. В корне меняется уклад, трещит по швам быт, страдают супружеские отношения. У кого-то остро встает проблема квартирного вопроса: раньше жили одни, и жилплощади вполне хватало, а сейчас нужна комната и для ребенка. Знаю немало пар, которые до рождения вроде бы желанного чада жили душа в душу, а потом вдруг резко разбежались и стали ненавидеть друг друга.

Женщина начинает считать, что муж ей не помогает, а он уверен, что работает, а она ничего не делает, потому что целый день находится дома. Начинаются взаимные упреки, ссоры, и люди просто не понимают, насколько хорошо и спокойно они жили бы без ребенка. Заводить детей принято, без них семья считается неполноценной, а то, сколько проблем порой приносит появление ребенка, никто даже и не задумывается.

При уровне нашей медицины будущие родители никогда не могут быть уверены в том , что ребенок родится нормальным, даже если УЗИ показало, что плод здоров. Сколько существует примеров, когда из-за халатности врачей дети рождаются слепыми, глухими, умственно отсталыми, с тяжелыми ДЦП. А потом родители долгие годы мучаются, стремясь сделать жизнь ребенка полноценной. При этом никто и никогда в нашей стране не докажет, что в чем-то были виноваты медики: теряются выписки и карточки, пускается в ход пресловутая солидарность, когда «волк волка не съест».

Допустим, все прошло хорошо, мама и папа счастливы и радуются рождению здорового ребенка. Но зачастую пока у них еще не вымотаны нервы и есть силы. Помню, однажды я встретила на улице знакомую, которую давно не видела. Я легко бежала по своим делам, а она с усилием толкала коляску. Я едва ее узнала и поразилась ее виду: замученная, исхудавшая, с потухшим взглядом. Остановились, и я, как это принято, поздравила ее с прибавлением в семействе. И тут она чуть не расплакалась и призналась, что если б знала, как все это тяжело, то никогда бы не решилась родить.

То, о чем она мне поведала, я знала, не имея детей . Бессонные ночи, помощников нет, коляску приходится стаскивать с пятого этажа. Бесконечные осмотры, взвешивания, прививки и тому подобное. В общем, постоянный круг забот, вращение вокруг одного единственного светила. «И когда же это закончится?» - в отчаянии спросила она. Мне стало жаль ее, потому я воздержалась от ответа: «Никогда, потому что ты навсегда повесила себе на шею ярмо». Чаще всего женщина, особенно русская женщина, забывает о том, что она не только мать, но и человек. Вот еще один ответ на вопрос, отчего я не захотела рожать: я не готова безраздельно посвятить себя кому-то, я хочу заботиться в первую очередь о себе. Потому что, если этого не сделаю я, этого не сделает никто.

Мне кажется, женщины рожают детей в ущерб своему здоровью и красоте. Существует давнее мнение: после родов женщина расцветает, деторождение омолаживает ее организм. А как же обвисшая грудь, растяжки на бедрах, а у кого было кесарево - так еще и шрам, иногда уродливый, потому что структура кожи у всех разная. А морщины от бесконечного круга забот, а располневшая фигура? Случается, женщине попросту некогда позаботиться о себе, даже душ толком принять, потому что в соседнем помещении в любую минуту может заплакать ребенок. А потом она слышит от мужа: «Растолстела, не следишь за собой».

Рождение детей может препятствовать карьере женщины и повлиять на ее умственные способности. Знаю пример, когда одна очень интеллектуально развитая и перспективная женщина ушла в декрет и вернулась другим человеком. За время сидения дома с ребенком она в буквальном смысле слова отупела. Пришла в отдел и не могла «сложить два и два». Перезабыла все, потому что три года общалась с такими же мамочками и говорила только о памперсах, прикормах, игрушках, горшках, какашках и так далее. Почти все ее коллеги из числа тех, кто не отправился рожать, получили повышение, а она безнадежно отстала.

В другом коллективе была особа, которая умудрилась произвести на свет аж пятерых отпрысков. До этого все знали ее как интересную, остроумную женщину, которая много читала, была любознательной, остроумной. Теперь же с ней можно была говорить только о детях, и больше ее ничего не интересовало. Как метко выразилась одна из ее коллег: «Была дамой, а превратилась в бабу». И если раньше в коллективе у нее было много приятельниц, то теперь все шарахались от нее.

Некоторые женщины, желающие, но не могущие иметь детей, изводят себя, превращая свою жизнь в ад. Мое мнение: не можешь, значит, не дано и не надо. Заполни свою жизнь чем-то другим. А если такой женщине муж угрожает разводом, стало быть, это не тот человек, который ей нужен. И не надо истязать себя всякими там ЭКО, которые калечат организм и высасывают массу денег. Последнее относится также и к суррогатному материнству.

Вы спросите: а как же мой муж, прочему он отказался от намерения продолжить свой род? Он из многодетной семьи, возможно, потому не может терпеть детские крики. Когда их слышит, морщится, впрочем, как и я. Он ненавидит капризных, избалованных детей, каких сейчас большинство. Возможно, мы во многом и сошлись из-за совпадения наших желаний.

При знакомстве и первых встречах я сказала своему будущему супругу, что, выйдя замуж, хотела бы , чтобы мы с мужем жили для себя и не теряли свободы из-за присутствия в нашей жизни детей. И он со смехом заявил: «Если бы у меня появились дети, я бы запер их в клетку и выпускал только на время». Конечно, это была шутка: на самом деле он очень душевный и добрый человек и относится ко мне с большой любовью и заботой.

Далеко не все мужчины чадолюбивы и терпеливы. Один парень жаловался приятелю: «Я смотрю фильм, а он так орет, что перекрикивает телевизор! Иногда хочется выбросить его в окно!» Нужен ли ему этот ребенок? Едва ли. А еще у мужчин существует проблема алиментов. Когда я была в одной компании, друг хозяев дома жаловался: «У меня трое детей от первого брака. Так получилось, что ушел к другой. Теперь делаю все, чтобы скрыть реальную зарплату, а то разориться можно!» А ведь это его родные дети!

Многие заводят ребенка, а то и не одного, не задаваясь вопросом о том, смогут ли их прокормить. Как известно, в народе это называется «плодить нищету». Таких семей полным-полно! И что видят эти дети? Издерганных, измотанных вечным безденежьем родителей, не могущих удовлетворить их запросы, живущих неполноценной жизнью, думающих только о хлебе насущном. Так надо ли было этим людям плодиться и размножаться?

Но мало ли случаев, когда отпрыски благополучных родителей, которые посвятили им жизнь, вкладывали в них все, что могли, становятся пьяницами, наркоманами? Еще больше примеров, когда дети без конца тянут с родителей деньги. И те долгие годы горбатятся на них, отказывая себе в каких-то покупках, развлечениях, путешествиях? А потом оказываются в домах престарелых или живут в своих квартирах, но тоже забытые и одинокие. Мало ли стариков проливает из-за этого горькие слезы! Мы-то с мужем не станем страдать оттого, что нам не звонят дети, чтобы спросить, как мы себя чувствуем, да и живы ли вообще.

Я уверена, что каждый человек имеет право на свое мнение , лишь бы оно не вредило другим. Так же, как и на свободу выбора. Таких женщин, как я, в современном мире довольно много, я бы даже сказала, что в этом смысле наметилась определенная тенденция. Почему нас осуждают, а порой ненавидят, мне непонятно. Я едва ли способна сделаться такой матерью, какой она должна быть в представлении окружающих, потому зачем мне ею быть? Разве не так?

Записала Лариса Борисова

Подскажите как мне жить дальше? мне уже 27 лет, у меня нет ни детей ни мужа и наверно парня тоже нет. Ранее у меня были отношения 6 лет встречалась дошло до свадьбы, но парень бросил меня за 1 месяц до свадьбы потому что я не захотела ехать жить в деревню в доме его мамы...он сослался на то что в городе ему трудно жить....хотя после нашего расставания через год вернулся в город как говорят общие знакомые он сказал что в деревне нет работы..когда я ему это говорила он не верил говорил что все там есть и я такая секая... после этих отношений спустя время у меня появились новые отношения...но они очень тяжелые год я встречаюсь с парнем этим..но вначале у него были проблемы с алкоголем он выпивал ежемесячно, но у него проблемы он даже немного выпьет (бутылочку пива уже все пьяный,а потом отлеживается несколько дней. был хороший период нащих отношений вроде меняться стал думали о семье , о покупки квартиры..но 1 августа он опять выпил и врал мне...в итоге из-за этого скандал длится и по сейчас... 12 августа был день рождения он даже не поздравил... раньше наджеда была а сейчас разочарована так сильно что думаю ставить точку. ничего из этих отношений не выйдет... очень сожалею о потерянном времени....я очень мечтала что этим летом мы поженимся....но теперь боюсь... и не знаю что мне делать... дать еще шанс? я и так уже старая не найти парня мне... да и детей хочу... а жить так я тоже не хочу что мне делать?

Ответы психологов

Мила, добрый день,

Уже второй раз в вашей жизни отношения рушатся накануне свадьбы. И в обоих случаях ваши мужчины ведут себя не очень адекватно. Возможно, вы делаете ошибку еще на стадии выбора себе партнера.

Возникает ощущение, что вы строите отношения со своими избранниками по одной и той же схеме, или допускаете одни и те же ошибки.

Вам нужно разобраться с самой собой и понять, в чем и по каким причинам вы допускаете ошибки. В это нет вашей вины. Но если наши ошибки не приносят нам пользы и не расширяют границ нашего понимания себя и жизни, то они превращаются в попусту потраченное время. Но если мы делаем из ошибок или неудачных попыток какие-то осмысленные выводы, то они превращаются в полезный урок.

Если будет желание - обращайтесь за консультацией. Попробуем разобраться в ваших ошибках, вернее - в причинах, приведших к срыву ваших отношений с мужчинами.

Горев Андрей (психолог : консультации по Скайпу)

Здравствуйте, Мила.

Во-первых, 27 лет - это еще очень молодой возраст и у Вас все впереди.

Во-вторых, чтобы наладить личную жизнь, в первую очередь Вы должны наладить жизнь собственную. Не стоит думать, что Ваша жизнь заиграет красками только, если в ней будет мужчина. Это не ответственность мужчины скрашивать Вашу жизнь, а Ваша собственная.

В отношениях "центром Вселенной" для Вас сейчас является мужчина, а не Вы сами. Но мужчине будет тяжело, если на него вешать такое "бремя любви ", никто не захочет такой ответственности. Мужчины вообще существа свободные, и сила их любви напрямую зависит от того насколько женщина способна их "отпустить".

Чтобы поменять свою жизнь, попробуйте поменять к ней отношение. Вы не "не замужем и без детей", Вы - свободная молодая женщина, которая пока не выбрала достойного человека, чтобы идти с ней по жизни. Нарисуйте себе идеальную картину не только отношений, но вообще Вашей жизни. Поставьте границы, что Вы готовы позволить, а что - нет. Возможно, пристрастие к алкоголю должно быть за пределами Ваших позволений.

Вы можете записаться ко мне на консультацию по скайп, и мы вместе разберемся, как исправить ситуацию.

Анастасия Приходько, Санкт-Петербург. Консультации по Skype

В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно). Но на моей исторической родине я (и такие, как я, потому что я, конечно, далеко не единственная тридцатилетняя русская, живущая заграницей без детей и мужа) - антисоциальный элемент, который одним своим существованием насмехается надо всем, во что свято верит родной ему социум.

В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их - самое позднее - второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.

Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, - обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, - с облегчением выдыхает общественность. - А почему он на тебе не женится?

У меня, мне так кажется, хорошая жизнь. Я ей довольна. За последние лет я пожила в шести странах, открыла и закрыла восхитительный бизнес вместе с восхитительным партнером, и получила образование, которое не только позволяет мне очень круто развить и с пользой приложить то, что во мне есть, и подарило мне много-много невероятных друзей, но и научило видеть мир в бесконечных ярких красках, интересных проектах, мечтах и возможностях (и иногда в powerpoint, но это так, издержки производства). Само собой, у меня, как и у всех, бывают серенькие дни, но чаще всего я засыпаю с улыбкой, а просыпаюсь с энергией и энтузиазмом делать вещи. Я живу с чувством, что, если завтра мне нужно будет поднять в воздух самолет, я научусь и это сделаю. Я сознательно выталкиваю себя из комфортных зон, чтобы делать то, что делать боюсь, и становиться лучше. У меня прекрасная квартира в центре неплохого европейского города, BMW Urban, которую я хотела с тех пор, как начала водить, и возможность улететь завтра в самые невероятные города мира с самыми замечательными друзьями, о которых можно только мечтать. Я могу выбрать то, чем мне интересно заниматься на работе, решить, как я хочу это сделать, и получить необходимые на это ресурсы от компании. И, может быть, я даже смогу в обозримом будущем вернуться в свой любимый Париж. У меня есть все основания полагать, что дальше будет только лучше. Предпочла бы я свою жизнь жизни в семье? Мне кажется, никто не должен выбирать между личным, персональным моно-счастьем, и счастьем в отношениях. Даже больше, наивно полагать, что однажды в серенькую и несчастную жизнь придет некто с вагончиком стройматериалов и раскрасит эту серенькую жизнь в цвета радуги.

Моя главная установка, в жизни, на счастье. Я как-то решила для себя (такие вещи надо иногда решать), что буду счастливой и в отношениях, и вне отношений. Просто потому, что жить счастливой проще . И все-таки, если бы мне нужно было выбрать между счастьем, которое у меня есть сейчас, и счастьем жизни вместе, я бы предпочла последнее. Только это должно быть настоящее счастье жизни вместе, а не долг общественности, потому что мне (уже!) тридцать. Нет ничего, чего мне хочется больше, чем большую счастливую семью , к которой хочется как можно быстрее прибежать домой, обнять, рассказать и расспросить все-все-все, вместе поесть, посмеяться, устроить бардак на кухне, покидаться подушками и вставить счастливые моменты в рамочки.

Мне кажется, такое количество single людей после тридцати (по крайней мере, в Европе) объясняется тем, что к этому возрасту мы примиряемся, наконец, с собственной компанией и начинаем находить ее более симпатичной, чем общество левых людей. В жизни каждой женщины есть момент, когда она с удовольствием идет на ланч (или даже ужин) одна, выбирает самый лучший стол на четверых и, широко улыбаясь, говорит официанту, "Я никого не жду, aujourd"hui c"est juste moi". Это прекрасный момент, ради которого стоит жить, стоит взрослеть и преодолевать страхи. Женщины, которые отказались от посредственных отношений ради других, счастливых, которых пока нет, но которые обязательно будут, самые смелые женщины в мире. Очень сложно делать шаг вперед, когда не видно, что там, за этим шагом. Не слушать общественность. И верить: себе, своим принципам и жизни. Я знаю таких женщин - и восхищаюсь ими. Это разные мои старшие подруги, которые, да, хотят семьи и отношений, но как-то по-доброму, ради семьи и отношений, а не из-за того, что нет больше сил отбиваться от отечественной общественности. Эти мои подруги живут восхитительные жизни, с невероятными работами, интересами, энергией и блеском в глазах. Отлично выглядят и заражают своим энтузиазмом окружающих. Очень меня вдохновляют: есть, получается, жизнь после тридцати (и даже больше!).

Но я рискну. Потому что быть счастливой одной , или, в моем случае, не замужем, все-таки лучше, чем страдать вместе только потому, что к тридцати так кем-то кому-то положено. Я все-таки непременно буду счастливой, такая у меня установка.

Я написала этот пост для себя: я не родилась с этим пониманием и мне много стоило к нему прийти. Но еще - для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением "почему-такая-красивая-девушка-и-не-замужем". Живите свою жизнь, а не ту, что кто-то хочет вас прожить. Любите, мечтайте, рискуйте, главное, оставайтесь верными себе. И будьте счастливыми. Это единственное, что в конечном итоге имеет значение, - для вас и для тех, кто вас любит.

Я сидела за столиком в кафе и редактировала тексты моих студентов, как вдруг услышала диалог, которой заставил меня отложить записи. Рядом вели оживленную беседу две подруги, вокруг которых с криком носилась стая детей, очевидно, их собственного производства. Нет, дети мне не мешали, а вот то, о чем говорили дамы, – вполне. Суть диалога сводилась к жалобам на усталость и беспросветность бытия, мол, трудно современной женщине безвылазно сидеть с детьми, быть пастухом и прислугой в одном флаконе. «Я больше не могу! — причитала одна из них. – От мужа нет никакой помощи, он весь в работе, детей не видит неделями, то у него командировки, то срывы проектов, то посиделки с друзьями… я верчусь как белка в колесе».

Диалог типичный, жалобы подобного рода я слышала сотни раз, но слух резанула реакция собеседницы, которой я никак не ожидала услышать – она начала учить уму-разуму свою подругу, чтобы та не требовала от мужа слишком многого. «Он и так у тебя работает, деньги в семью носит, на других не смотрит. Чего тебе желать? Береги мужа как зеницу ока, а дети вырастут – и станет легче». И тут до меня дошло, как глубоко в сознании наших женщин укоренилась привычка жить без мужчин. Точнее, с номинальным мужчиной, который вроде бы как есть – ходит на работу, делает детей, пачкает посуду – но рядом его никогда нет. А все потому, что они рождены не для земной жизни рядом с «курицей-наседкой», их задача – строить города и страны! Или нет?

«У мужчин другая природа, не обижайтесь…»

«Он так много работает, чтобы обеспечить семью, вы не имеете права требовать от него чего-то большего», — говорят нам повсюду. «Занимайтесь воспитанием детей, обеспечивайте дома порядок и уют, следите за своим телом… мужа не трогайте, он для этого слишком занят». Знакомые слова? В итоге именно женщины мотаются по рынку с тяжелыми сумками, готовят, убирают, вытирают детям сопли, ухаживают за стариками – мужчинам не до этого, они слишком «устают». И плевать, что мы работаем с ним на равных, что забота о детях и доме – тоже тяжелый труд. «Раньше бабы в поле пахали, растили по 12 детей, кормили скотину и не жаловались!» — выискивают оправдания мужчины.

Так и получается политика двойных стандартов. Ей кричать на детей нельзя, а ему можно, ведь у него стресс. Ей игнорировать его желания неприлично, а для него это норма, он ведь солдат и не создан для телячьих нежностей. Предал доверие, завел любовницу? А чего она ждала? От природы не уйдешь, тело требует самку посвежее. Для мужчин придумано слишком много «если», тогда как женщина в сознании большинства уже от природы создана терпилой, тряпкой и посудомойкой в одном лице. Это бог вживил в ее ДНК моногамии, заботы и природной мягкости, дал ей в руки скребок и научил отдирать присохший жир от кастрюлек. Это бог сотворил ее руки идеальными для вытирания пыли и мойки полов. Как будто руки мужчины созданы из другого теста, и ему не дано поменять пресловутый памперс, нажарить картошки или выучить с ребенком стишок.

«Береги мужа, он работает, устает», — слышу я. Но разве его жена не работает точно так же, ухаживая за их детьми, денно и нощно просиживая дома без возможности сменить обстановку? С какой стати общество решило, что в этой ситуации женщина в выигрыше? Она не может даже в туалет сходить без детских приставаний, вынуждена просыпаться ночью по первому требованию, бегать по докторам, ковыряться в детских какашках… Тогда как ее занятой муж может на 8 часов сбежать из этого дурдома, сменить обстановку, сконцентрироваться на карьерном росте, а после «тяжелой» смены попить пива с друзьями или поиграть в танчики. Кому в этой ситуации тяжелее?

Замужем за «ребенком». Такова природа мужчин?

Будем честными, этой женщине не повезло. Ее муж не хочет принимать участие в воспитании детей, в помощи по дому, в создании совместных праздников. Он самоустранился, создал себе статус «неприкосновенности», прикрываясь тяжелой работой. И оправдывать его пассивность не только глупо, но и чревато тяжелыми последствиями. Ведь он обещал быть рядом в радости и горе, откуда же появилось это снисхождение к его роли в семье?

Прекратите думать, что труд на работе – это что-то сверхъестественное, тогда как вкалывать дома, воспитывая детей, – развлечение и только. Это не так. Мужчины не принадлежат к какой-то особой касте, которой по статусу положено не заморачиваться «земными» проблемами. Женщинам тоже хочется реализовать себя, сменить надоевший халат на деловой костюмчик, вытянуть ноги после 6-ти, требуя тарелку супа, и чтобы никто не зудел над головой. Она тоже устает, хочет в бар к друзьям и никаких грязных тарелок. С каких пор «усыновление» мужчины стало нормой, с каких пор мы начали их жалеть и оправдывать банальное наплевательство?

Я не призываю дам повесить на мужчин все свои обязательства, залезть на шею и требовать шубу. Я хочу, чтобы любовь не ослепляла глаза, чтобы вы видели всю картину целиком: готов ваш мужчина идти вам навстречу, участвовать в адекватном распределении обязательств или тянет одеяло на себя, прикрываясь усталостью, особой ролью, положением? Если последнее про вас – время задуматься, когда вы свернули не туда, и как долго еще протянете в одиночку? Или думаете, что такова природа мужчин? Тогда не обижайтесь!

Мне 26 лет. Я не замужем, детей нет.
Я ненавижу свою работу, очень много стресса и материальная ответственность. Но хуже то, что если я уйду, то не знаю куда идти дальше, не знаю чем я хочу заниматься.
Я уже 7 лет живу вдали от родителей. Сначала рада была, что от них уехала, что новый город. Но потом все изменилось..От съемных квартир устала. Родителей вижу раз в год, очень по ним скучаю. Хотела вернуться домой, но мама говорит, что я там с ума сойду от того, что делать нечего, город маленький и т.д. Я понимаю, что они стареют и пока я тут убиваю время, называя это получением опыта работы, время бежит, а потом буду жалеть, что не была с ними рядом.
Со здоровьем тоже проблемы. Лечиться дорого. То одно болит, то другое. Внешний вид оставляет желать лучшего, лишний вес. Поэтому чувствую себя некомфортно.
Раньше как-то боролась с негативными мыслями, теперь понимаю, что проблем только больше становится.
Последние дни думаю о смысле жизни. Зачем? Кому я нужна? У всех своя жизнь, а я со своими проблемами не нужна никому это точно.
Поддержите сайт:

Женя, возраст: 26 / 29.06.2014

Отклики:

А, может, все-таки вернуться к родителям. Они вас любят, скучают. Работу можно найти и в маленьком городке. Зачем вам лишний стресс, болячки?

Лариса, возраст: 44 / 29.06.2014

Женя, если ты действительно хочешь вернуться - возвращайся. Объясни родителям, что это действительно для тебя важно, пусть помогут подыскать работу в родном городе.
Но вернешься ты или нет, твоя главная проблема в том, что ты хочешь кого-то любить, а в данный момент некого. Ты хочешь отдавать душевное тепло, хотя бы родителям, а в идеале создать семью и дарить любовь мужу и детям. Это правильно и понятно.
Про лишний вес не переживай, я знаю очень много полных девушек, живущих в счастливом браке, я одна из них. Но если тебя лично беспокоит полнота - пробуй с ней бороться, ради самой себя и собственной самооценки.
Нужно не бороться с негативными мыслями, а вырабатывать позитивные мысли и чувства. Попробуй для начала почитать материалы этого сайта, найдешь много хороших идей по изменению своей жизни к лучшему. А негатив потом сам уйдет, ты и не заметишь.
Чтобы настроиться на волну любви, нужно самой начать отдавать любовь и душевное тепло. Заведи какую-нибудь, зверушку, например собачку, и ходи с ней гулять. Это может помочь тебе познакомиться с людьми, тоже выгуливающими собак, может и с мужчинами (если, конечно на съемной квартире можно будет завести животное, или если ты вернешься в родной город).
Запишись на какие-нибудь курсы, или пойди в местный дом культуры (они есть практически в каждом районе), там могут быть какие-нибудь студии (хоровые, художественные и т.д.)Начни ходить в церковь, это тебя утешит, даст поддержку, душевные силы и поможет бороться с негативом.
Ты увидишь, как много есть хороших людей, как многим ты небезразлична!
Удачи! У тебя все будет хорошо!

Аня, возраст: 33 / 29.06.2014

Женечка! Слушайте свое сердце! Если хочется пожить с родителями - поживите, сколько захочется. Снова уехать и снять квартиру всегда сможете, если захотите.
Такой этап - хочется домой. Раз душа просит - поезжайте. Что вы теряете?!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 29.06.2014

Привет!
а я думаю мама говорит так потому что помнит тебя такой, как ты уехала, помнит твои желания, думает что тебе и правда будет скучно. Но ты же лучше знаешь, каково тебе.
Лишний вес может быть от сидячего образа жизни, это нужно компенсировать спортом и движением. Главное заниматься этим, не забрасывать.
В любом случае, счастье не падает на голову ни в большом городе, ни в маленьком. Счастье это состояние души. Человек обретает его тогда, когда доволен всем что имеет.

Маргарита, возраст: 29 / 01.07.2014

Женя, а почему бы вам не познакомиться с порядочным молодым человеком с целью создания семьи? Желательно с верующим, чтобы потом вместе в храм ходить. Это ведь очень просто! Достаточно ласково взглянуть на понравившегося вам субъекта, мило ему улыбнуться и, если он готов к общению, то вскоре сам же и проявит инициативу. Хотя в запущенных случаях можно и самой подойти к скромняге...но возможно, что он окажется маменькиным сыночком и на девочек ему до сих пор смотреть не разрешают, а разве это будущий муж? :(поэтому отнюдь не себя вините, если вдруг встретите отказ. Ведь полные девушки на самом деле очень красивые!* Главное лишь следить за своим здоровьем, не иметь вредных привычек и заниматься спортом!

Зачем сразу отчаиваться и бросать все на пол пути? Послушайте маминого совета! Мне кажется, любой маме хочется внучков понянчить на своем веку;)

Евгений, возраст: 26 / 02.07.2014