Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Если раньше семьи с двумя детьми были нормой, то сейчас всё чаще звучит выражение «решиться на второго ребёнка». Что это — страхи или рациональный подход, а может быть просто одного ребёнка достаточно для семейного счастья? На эти и другие вопросы мы решили найти ответы вместе с психологом, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии и педагогики личностного и профессионального развития СПбГУ, автором статей и книг, ведущей марафона «Но мама — это я!» центра поддержки материнства «Забота о Настоящем» Натальей Николаевной Искрой.
После рождения первого ребёнка зачастую мамы с большим удивлением смотрят на тех, кто планирует второго ребёнка, особенно погодок. Бессонные ночи и ещё свежие воспоминания о родах дают о себе знать. Как вы считаете, когда сама женщина физически и психологически готова ко второму ребёнку?
Физическая и психологическая готовность ко второму ребенку находятся рядом, но не равны друг другу. Про физическую готовность, если женщина в целом здорова, врачи говорят однозначно — перерыв порядка трёх лет будет оптимальным. Психологическая же готовность ко второму ребенку зависит от многих факторов. Главный — это видение себя мамой двух детей, желание иметь в доме «детский шум и гам», на втором месте стоят особенности первого ребенка.
Как это ни странно, как очень спокойный, «простой» в воспитании первый ребенок, так и очень сложный вызывают потребность скорее родить второго ребенка. Во втором случае мы можем предполагать, что это потребность «переписать черновик». Психологически это не слишком благоприятная ситуация как для старшего, так и для младшего ребенка, которому надо будет всю жизнь соответствовать определенной планке и быть лучше старшего.
Третий фактор, не менее важный, — это состояние карьеры мамы, часто женщина принимает решение родить погодков, чтобы сократить время декрета до 3 лет на двоих детей. Психологически и физически ситуация с погодками очень непростая, и лучше бы решаться на такое развитие событий, если у мамы есть постоянная помощь — бабушка или няня.
В нынешней сложной экономической ситуации нельзя не затронуть вопрос о материальном содержании детей. Некоторые семьи на первого ребёнка с трудом «осмеливаются» из-за финансовых трудностей/ипотеки/отсутствия квадратных метров, что уже и говорить о втором. Или была бы цель, а средства найдутся?
Рассуждая с психологической точки зрения, дети вырастают в любых условиях. Как в семье с материальными трудностями, так и в очень обеспеченной семье может вырасти проблемный или беспроблемный ребенок. Главное — как чувствуют себя родители в тех материальных условиях, в которых они находятся. Если они постоянно должны себе в чем-либо отказывать, ощущают себя виноватыми, что они не могут позволить своему малышу многие вещи, занятия, которые есть у других детей, то можно предполагать, что это будет отражаться и на психологическом состоянии ребенка. Конечно, соответствие цели и средств тоже имеет право на жизнь в том смысле, что появление второго малыша может способствовать улучшению материального благосостояния семьи, чтобы и ему дать самое лучшее.
Не секрет, что женщины зависят от социума, впрочем, как и мужчины. Им хочется шубу «как у Лены с 3 этажа» и «вон уже все подруги по двое детей родили, мы что хуже?». Как не стать заложниками общественного мнения, собственной тяги к достижению уровня жизни и семейного статуса близких/подруг?
В нашем обществе в целом есть сложности с пониманием того, чего мы хотим на самом деле. На протяжении нескольких поколений нас приучали к тому, что мы должны хотеть то, что нам сказано. И, чтобы не стать заложниками общественного мнения, надо учиться самому главному психологическому навыку — умению слышать себя и свои истинные желания. Технически можно порекомендовать методику, в которой вы выписываете все плюсы и минусы появления второго ребенка, на что это повлияет в вашей жизни. Продумать, можете ли вы минимизировать влияние минусов, или они могут перевесить радость от появления второго малыша.
Средний возраст рождения первого ребёнка в России 27-28 лет. Как следствие, второго — рожают в 35-40 лет. Как женщине психологически справиться/быть готовой/ адекватно реагировать на врачебное клеймо — «старородящая», на разговоры окружающих про то, что на выпускном ребёнка они с мужем будут пенсионерами и, быть может, не поймут будущие увлечения детей, не смогут быть друзьями?
Прежде всего, «старородящей» женщина считается намного раньше, во-вторых, в реальной практике крайне редко это является проблемой, так как количество «возрастных» родителей с каждым годом возрастает. С психологической точки зрения, наоборот, рождение детей в более позднем периоде позволяет дольше оставаться молодыми душой и телом. Психологически важно общаться с «товарищами по счастью», обсуждая похожие сложности в воспитании детей. А от тех или иных проблем с пониманием друг друга в подростковом и юношеском возрасте не застрахован ни один родитель, независимо от возраста. Важнее уметь справляться с пришедшими сложностями, уметь обращаться за помощью и в этом смысле у «возрастного» родителя ресурсов может быть больше.
Какая разница в возрасте между детьми считается оптимальной?
Оптимально, чтобы появление второго ребенка приходилось на период «няньчания» у первого — это возраст от 3,5 до 5,5 лет. Крайне нежелательно, чтобы появление второго малыша происходило в так называемые кризисные периоды — 3 года, 7 лет, подростковый период. Разница в 3-5 лет позволяет сохранять иерархию между детьми. Когда дети погодки или разница меньше двух с половиной лет, неизбежно младший ребенок тянется за старшим и проходит многие вещи раньше, чем он психологически созрел для этого. Если разница больше 6 лет, то дети очень далеки друг от друга, намного меньше общих мест для соприкосновения, старший ребенок, по сути, становится вторым родителем.
Стоит ли заводить второго ребёнка, настаивать на своём желании в семье, где этого хочет только один член семьи: женщина или мужчина, а второй пока не готов или не готов в принципе?
Вероятно — нет, так как эта ситуация будет насилием над вторым супругом, которая может привести даже к распаду семьи. Из опыта работы могу сказать, что дети, заведенные в такой ситуации, потом всегда должны оправдывать свое появление на свет для того самого, второго родителя — быть особо ласковыми, чрезвычайно умными, очень спокойными и удобными и т.д. Психологически для семьи очень важно иметь общие цели, одной из которых может быть второй ребенок. И если один из супругов не готов к этому, то важно узнать, какова цель существования семьи для него — вырастить единственного ребенка, построить дом или что-то еще.
Ослабляет ли второй ребёнок из без того порой непростые супружеские отношения?
На этот вопрос невозможно ответить однозначно. С одной стороны, появление второго ребенка требует мобилизации сил семьи и это может сплотить супругов, улучшить отношения. С другой стороны, если в семье не завершен период адаптации к первому ребенку, не распределены функции и роли, то может произойти ослабление и ухудшение взаимодействия в паре. Психологи обычно рекомендуют иметь «глоток свежего воздуха» между появлением детей, когда старшего уже можно оставить с бабушками на пару дней и супруги могут побыть вдвоем, зарядиться энергией для зачатия второго малыша.
Как подготовить первенца перед появлением или планированием второго ребёнка?
Подготовка к появлению второго ребенка во многом зависит от возраста первенца. Желательно, чтобы первенец участвовал во всех семейных мероприятиях во время беременности — ходил на УЗИ, покупать необходимые вещи. Необходимо обсуждать, как изменится жизнь семьи после появления второго ребенка, и проговаривать то, что останется неизменным. Важно, чтобы родители хорошо осознавали, что они рожают второго ребенка для себя и первенец, независимо от возраста, не обязан помогать заботиться о малыше, менять подгузники, гулять, играть или что-либо еще. И совершенно точно не обязан любить второго ребенка только на основании того, что он его (ее) брат или сестра.
Если старший ребенок еще достаточно мал, обязательно надо продумать, каким образом можно выделить индивидуальное время для общения с мамой наедине, как было до появления второго ребенка. Важно рассказать старшему ребенку, что у него остается его личное пространство, в реальности выделить его место, куда не будет доступа младшему ребенку.
Очень плохими идеями являются — отправка старшего на время к бабушке, в детский сад одновременно с рождением малыша. В этом случае старший ребенок чувствует себя как если бы его «выбросили на помойку» за ненадобностью.
После рождения первенца сложно поверить, что кого-то можно любить ещё сильнее или хотя бы также. Как полюбить второго ребёнка и уделять равноценно родительское внимание и любовь первому?
Скорее всего так кажется только пока не появляется второй. Если серьезно, то любовь мамы к малышу в первый год жизни обеспечивается биологической программой и генетически и гормонально обусловлена, так как она просто необходима для того, чтобы ребенок выжил. И многие мамы говорят о том, что второго ребенка они любят больше, так как нет уже такой тревожности, которая обычно бывает с первым ребенком, можно расслабиться и побыть мамой «от души». Так что скорее сложность возникает с тем, как равноценно уделять родительское внимание старшему ребенку. Важно «не загонять» маму, организовывать для ее отдыха время и пространство, чтобы у нее оставались силы для старшего ребенка.
Не будет ли старший ребёнок деградировать?
Нет, если только психологические условия в семье не приведут к возникновению тяжелой невротической реакции в ответ на появление второго ребенка. Обычно основные острые моменты, связанные с появлением второго ребенка, сглаживаются в период до полугода. Если они остаются позже или ревность кажется чрезмерной — это повод обратиться к психологу.
Если хочется второго ребёнка определённого пола, как подготовиться к тому, что от нас это не зависит?
Важно задать себе вопрос, какие ваши потребности как родителя будет удовлетворять ребенок определенного пола. Интуитивно понятно, что мальчика обязательно должен воспитывать мужчина, а девочку — женщина, и тогда папе нужен сын, а маме — дочка. Как психолог, не могу промолчать о том, что часто нам так необходим ребенок нашего пола, чтобы переписать свою судьбу, чтобы у нашей девочки (мальчика) в жизни все сложилось по-другому. Такая мотивация предпочтения пола ребенка однозначно пагубная, т.к. тогда девочка отдается в музыку и танцы, которых не было в мамином детстве, а мальчик отдается в футбол, в котором не удалось достичь успехов папе. Ведь если отбросить все внешнее, наносное, то у родителей должно быть только одно главное желание — чтобы их дети были счастливы.
Беременная первенцем не знает ещё доподлинно, как у неё будут проходить беременность и непосредственно роды. А как преодолеть страх перед второй беременностью и родами?
Лучший путь — это поиск психологической поддержки в период планирования беременности и ее вынашивания. Известно, что женщины, посещавшие курсы для беременных, справляются с сложностями беременности и родов намного легче тех, кто не посещает. Если первые роды были очень травматичными для мамы и/или ребенка, посещение психолога перед планированием второго ребенка обязательно должно входить в список подготовки, иначе непрожитая травма может «отравить» как вторую беременность, так и роды.
Если брак не первый, как минимизировать проблемы, которые могут возникнуть между детьми от разных родителей?
Как и в случае детей от одних родителей, необходимо предоставить каждому из детей индивидуальное внимание и учить их общаться друг с другом. Часто дети не могут научиться играть и/или решать конфликты самостоятельно, тогда необходимо находиться рядом с ними и учить их договариваться. Очень важно не принимать решение о том, кто прав или виноват в конфликте с помощью родительской воли. Кроме того, надо обсуждать с отчимом или с мачехой, что права всех детей в семье одинаковы и если целью является мир в семье, то только с этой позиции его можно достигнуть на длительный срок. Конечно, если не удается договориться уже долгое время, необходимо обратиться к психологу.
Если не получается. Всё-таки человеческий организм штука сложная, про возможные трудности при зачатии/вынашивании ребёнка, думаем, говорить подробно не стоит. Как справиться психологически паре, которая очень хочет второго ребёнка, но у них не получается уже длительное время? Как не зациклиться на проблеме, не впасть в депрессию?
Как психолог точно могу сказать, что 90% проблем в любой паре связано с тем, что те или иные вещи замалчиваются или пара просто не умеет обсуждать проблемные вопросы. Важно проговорить, что происходит с мужем и с женой как с парой, что дает им эта ситуация в психологическом смысле. Что меняется в семье в связи с тем, что не получается зачать второго ребенка? Какие цели и задачи есть у семьи кроме этой? Не является ли эта «депрессия» общим признаком отсутствия умения радоваться тому, что есть, привычкой жить завтрашним днем?
Беседовала: Светлана Белкина
