Обидчивый ребенок: как ему помочь? Ранимый ребенок.

Евгения, Здравствуйте!
У меня вопрос по поводу моей дочери. Ей 4 года. Девочка ранимая и эмоциональная, ей ничего не стоит заплакать, даже незначительная ситуация и на глазах слезы. Есть дети, которые могут сдержать свои эмоции, она - нет. Она часто хочет быть первой, делать все на "отлично" и очень расстраивается, если у нее что-то не получается. Результат - слезы. Объясняю ей, что быть первой - не главное, что важнее попробовать. Если не получится - попробовать еще раз. Что в любом случае она молодец. Но мои слова пока не очень-то ее подбадривают. К слову, девочка она способная. Уже умеет считать и читать. Как бы мне научить ее, что неудавшаяся попытка - это не повод для слез? И вообще любая ситуация, где что-то происходит не так как она планировала или хотела, тоже не повод для расстройства. Истерик у нее нет. Просто слезы. Успокаивается достаточно быстро. Порой я испытываю раздражение и говорю, что-то типа: "ну сколько можно плакать по каждому поводу?", когда сама раздражена, стараюсь не обращать внимания или провожаю в комнату, где она может поплакать и вернуться ко всем, когда успокоится.
Второй вопрос по поводу детского сада и отношений с воспитателем. Ребенок боится воспитательницу и из-за этого каждое утро поход в сад превращается во что-то невероятное и неприятное. Сначала была долгая адаптация, дочери было сложно смириться с тем, что нужно каждый день ходить в детский сад. И когда все дети ходили может не с удовольствием, но спокойно, она продолжала плакать. Причем плачет именно в момент расставания со мной. Воспитатели говорят, что весь день ведет себя хорошо. Конфликты с этим воспитателем у нас возникают уже на протяжении какого-то времени. Они возникали на почве разных разногласий, но их удавалось решить мирным путем. Любви мне и ребенку по отношению к этой женщине, в итоге, становилось все меньше. Последний конфликт меня просто вывел из себя. Дочь начинает что-то делать своими руками на занятиях. И если у нее не получается - плачет. Воспитатель - женщина суровая и раздражительная. Можно сказать, что она приказывает ребенку замолчать, а когда дочь не успокаивается (а от крика она не успокоится априори. У меня спокойный голос, к постоянно строгому тону она не привыкла), закрывает ее одну в спальне. Теперь девочка в принципе боится начинать делать поделку (лепить, клеить), потому что зарание боится провала и наказания. Пришлось разбираться в этом с участием заведующей и садовского психолога, потому что девочка боялась идти в группу до истерик, убегала и бросалась ко мне в объятья. Психолог взяла ребенка к себе один раз, по итогу беседы сказала, что у нее все хорошо с моторикой и вообще девочка хорошая, просила дать шанс воспитателю исправиться. На этом и решили. Воспитатель ушла в отпуск, уже две недели другая ее заменяет. Пока нет старой воспитательницы, дочь ходит в сад с радостью, ничего не боится. Но скоро отпуск заканчивается... А эмоции ребенка по отношению в воспитательнице не утихли (страх , тревога и агрессия в ее сторону). Дочь говорит, что будет плакать, не любит ее и не хочет ходить к ней в группу. И теперь вопрос: как наладить отношения ребенок-воспитатель? Что говорить дочери, чтобы она перестала ее бояться? Я понимаю, что и сама добавила негатива тем, что я настроена к воспитательнице негативно. Но сейчас этого не показываю, потому что понимаю, что мое мнение сказывается и на ее отношении. Я боюсь новых истерик и страха в глазах своего ребенка. Просила перевести ребенка в другую группу - отказали.
Евгения, дайте, пожалуйста, совет как поступить?
Спасибо.

Во-первых - не сравнивайте и, главное, ей не транслируйте ваши оценки ее способностей!
Во-вторых, 5 лет - это в принципе уже не только догонялки-лазилки. Это и ролевые игры, и куклы, и многое другое, для чего ловкость и быстрота не нужна. Если что, я сама физически была как раз как ваша девочка - либо не бегала и не прыгала вообще, либо делала это заметно хуже всех, ни скакалку, ни прыжки "в резиночку" так и не освоила, и т.д. и т.п. Так вот - отлично выносились на площадку игрушки и с подружкой (единственной тогда, кстати) прекрасно играли в игрушки, без всякой особой подвижности. Так что организуйте ей хотя бы одну подружку (возможно, с чьей мамой вы дружите), и аккуратно организовывайте "темы" прогулок: куклы, "дочки-матери", рисование мелками и пр.
В-третьих, имхо конечно, но - не пихайте, не подталкивайте ее к "массовым" подвижным играм. Не получит она от них сейчас удовольствия, только больше будет убеждаться, что это не ее, что дети с ней играть не хотят (а дети прямолинейны и редко любят играть с тем, кто совсем не тянет), и что она снова маму разочаровала. Не нужно.

Конечно, как ниже советовали - убедиться, что медицинской проблемы нет. Конечно, ловкость и подвижность развивать. Кмк, даже не обязательно на занятиях и в секциях - там у нее тоже большой шанс оказаться в отстающих. Хотя бы с вами пусть учится: кататься на велосипеде, роликах, бегать (или сами с ней бегайте, или в игре отправляйте ее бегом за цветочком и пр., только не в формате обязаловки!), лазать (а хоть бы и по деревьям), ловить мяч (в съедобное-несъедобное прекрасно играется и вдвоем) и т.д. Конечно, найти ее личные зоны успешности, ресурс, который можно использовать: рисование, декламация, лего, лепка - что угодно. Что-то же у нее хорошо получается или хотя бы нравится ей?

27.07.2015 09:01:31, УникаЛьнаЯ

"Организовать подружку" - да, я так и делала в свое время. Мы сдружились с мамой девочки, наши дети одногодки. Я их приглашала домой, чайные посиделки и просто общение.
Дети сдружились. Но мы переехали, хоть и поддерживаем связь и даже пару раз друг друга навещали, но когда расстояния между городами - это сложно.
На новом месте пол-года, друзей пока не появилось. Это не значит, что не появятся, но на настоящий момент так.
Массовые подвижные игры- нет, даже не пробовали, в такие игры ребенка не толкаю. Не ее явно.
Все пробуем развивать, конечно. Велосипед освоила только трехколесный, такие детские с ручкой - но для не уже достижение, раньше и этого не получалось.
Ролики исключены по медицинским показаниям, как и самокат.
Когда разыграется она да, бегает. Например вчера убегалась на горку кататься по очереди с мальчиком маленьким. Но уже хорошо!
На настоящий момент ей нравиться плести косы, резиночки - браслеты. Насколько я знаю, это уже зона успешности, редко кто в этом возрасте, например, сам себе шнурки может завязать или косы заплести, а для не без проблем - прически себе всякие делает. Рисование, лепка пока не идут особо и интереса не вызывают.
Декламация - да, неплохо. Пробовали театральный, но ей сложновато там.
Да, сейчас еще раз пройдемся по врачам - невролог, эндокринолог. Массаж попробую организовать.
Спасибо Вам! 27.07.2015 09:14:57, Маковинка

От кого:

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

Для бегания большого ума не надо, в любом возрасте, а вот плести что бы то ни было отнюдь не всем доступно. Велосипед (если вам зачем-то вдруг это надо) трехколечный на ручке - выкиньте уже, это не велосипед. Мой сын, который в 5 лет катался на подростковом велосипеде наравне со взрослыми, этот 3-х колесный так и не освоил - похоже он вообще не понял принцип действия сего девайса. Так что 3-х колесный - это отнюдь не обязательное звено в цепи. Как впрочем и умение кататься на любом велике - не является обязательным. Моя мама например никогда не умела (хотя возможностей было хоть отбавляй), еще одна знакомая маленькая ранимая, девочка - велик простоял в коридоре несколько лет, пока его не продали - она так и не подошла ни разу, хотя я лично бралась ее научить. 27.07.2015 16:35:37, hanhi

Не могу я выкинуть этот велосипед. Ни на какой другой она даже не хочет смотреть. Сложно ей пробовать что-то новое. Малейшая неудача, а понятное дело, сесть и поехать сразу не получится - все, на это дело потом не заманишь.
Ну а так понятно, что умение кататься на велосипеде не обязательно. Велосипед просто для примера. Сама позиция - чуть не получилось - все, сразу в слезу и больше этого никогда не пробовать. 27.07.2015 18:51:46, Маковинка

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.

Наш эксперт - психолог Светлана Яблонская.

Тонкое устройство

Ребенка можно назвать высокочувствительным, если он:

Тип не изменить

На первый взгляд может показаться, что такому ребенку «все не так», что он чересчур избалован и капризничает.

В России, с ее нелегкой историей, сложилось несколько презрительное и грубоватое отношение общества к людям с тонким устройством. Поэтому даже любящие родители часто стремятся «вылечить» свое чадо от чувствительности, чтобы помочь ему адаптироваться к суровым жизненным реалиям. Но это большая ошибка - не только потому, что подобные попытки причиняют ребенку боль, но и потому, что тип нервной системы изменить нельзя.

Кроме того, высокая чувствительность - это редкое достоинство, дающее человеку дополнительные возможности. Конечно, если смотреть на мир как на поле боевых действий, то к войне ранимые люди не приспособлены. Но именно такие личности больше всего склонны привносить в мир красоту.

Высокочувствительных людей еще называют людьми-«орхидеями». А орхидея не только нежнее и требовательнее многих других цветов, но и прекраснее.

Как помочь

Лучший способ помочь высокочувствительному ребенку - создать для него максимально благоприятные условия:

Высокочувствительные дети часто отличаются чуткостью и вниманием к переживаниям других, что вызывает соблазн (особенно у мам) обращаться к ним за сочувствием и поддержкой. С этим соблазном нужно бороться, так как он ставит ребенка в сильную позицию по отношению к взрослому. Единственная опора для человека в детстве - родители, и это они должны его поддерживать, а не наоборот. Лучше показать ребенку положительный пример самостоятельной заботы о себе - так и он будет учиться заботиться о себе сам.

Мне кажется, ранимость – качество приобретенное. Характер ребенка зависит от его воспитания. Я не знаю, как найти язык с такими детьми. Я вот в детстве была послушной и никогда не капризничала. Родители мною очень много занимались. И я их очень уважала и боялась огорчить.

Наша справка

Термин «высокочувствительный человек» появился в конце ХХ века в США благодаря психологу Элайн Арон. Высокая чувствительность – это особое свойство нервной системы. Люди, обладающие им, а таковых примерно 15–20%, во всем замечают больше тонкостей, чем другие, и более глубоко перерабатывают любую информацию. Воспринимая больше нюансов, они легче перегружаются звуками, зрелищами и эмоциями. Высокая чувствительность влияет и на многие телесные реакции: такие люди более чувствительны к болевым ощущениям, к свету и температуре, тяжелее переносят чувство голода. Бывает и избирательная чувствительность: одного больше раздражает тесная или «кусачая» одежда, другой не способен выносить шум…

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.

Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.

Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.

Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.

. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.

Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.

Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.

Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.

Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».

«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

По сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

• Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
• Жужа. Выбирается ведущий - «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали - тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
• Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.

Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.

Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.

Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.

Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.

Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.

Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.

Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.

Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.

Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

• Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
• Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
• Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
• Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
• Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
• Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
• Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
• Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!