Дети вырастают и часы не ходят назад. Когда дети выросли: как жить дальше

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

Наш эксперт - психолог Надежда Данилова .

Женский взгляд

Синдром опустевшего гнезда - так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.

Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.

Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.

Прислушайтесь к себе

Грустить об отдалившихся взрослых детях - вполне естественная реакция для любящего родителя.

Главное, чтобы при этом вы продолжали ходить на работу, общаться с друзьями, интересоваться жизнью. Можно позволить себе иногда всплакнуть на пороге детской комнаты.

Гораздо хуже, если вы по каждому поводу остро чувствуете отсутствие детей. Испекли пирог, а дочка не попробует. Идет футбол, который сын всегда смотрел с отцом, а теперь ваш муж сидит перед телевизором один. Целый день вы думаете о том, чем там занят ваш взрослый ребенок, тепло ли одет, вкусно ли поел… Позвонил - вы в слезы: «я скучаю!». Не позвонил - тоже в слезы: «забыл родителей!».

С этим состоянием нужно бороться. Как? Найти себе новую отдушину: в работе, в интересных увлечениях, в друзьях. Иначе оно может привести к настоящей депрессии. Первые тревожные симптомы - когда женщина перестает заботиться о себе и о муже, не обращает внимание на то, как она выглядит, ест слишком много или, наоборот, почти не притрагивается к еде.

В этом смысле семьям, где детей несколько и между ними разница хотя бы в 3-5 лет, легче. Вылетел один «птенец» - хорошо, освободившиеся время и силы можно направить на подрастающего. Второй вылетел - сосредоточились на следующем. Только всех детей вырастили, а тут и внуки подоспели.

Наедине друг с другом

Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, - это семья, у которой дети выросли. Супруги остались наедине друг с другом. Вместе прожито 20-25 лет, но на поверку оказывается, что именно дети были скрепляющим союз «материалом». Они уехали, и союзу не на чем теперь держаться.

Для женщины это становится еще одним ударом: мужчина уходит из семьи, и дом становится абсолютно пустым. Но…

Опустевшее гнездо - это своего рода лакмусовая бумага ваших отношений с супругом. Если вы сумели их сохранить, то период, когда дети выросли, а внуков еще нет, может стать вашим вторым «медовым месяцем». Если же вы скучаете друг с другом или с трудом терпите супруга, отъезд детей лишь усилит скуку и неприязнь.

Время перемен

И все же не все так плохо, как может показаться. Главное - под правильным углом посмотреть на этот этап вашей жизни и увидеть, что плюсов в нем намного больше.

Основной плюс - то, что ребенок вырос. Это ли не повод гордиться собой? Вы полностью состоялись как мать, и, прежде чем вы будете реализовывать себя в качестве бабушки, можно взять небольшую паузу и чуть-чуть пожить для себя.

Молодых, которые не спешат обзаводиться детьми ради вот этого «пожить для себя» обычно осуждают. Но вы, скорее всего, когда-то поспешили родить ребенка и немного недогуляли. Теперь для этого есть все возможности: квартира, деньги и отсутствие детей, которые требуют ежесекундной заботы. Почему бы не обратить внимание на мужа?

Те же американские психологи уверены, что 40-50 лет - прекрасный возраст для секса, и у зрелых пар он даже может быть качественнее, чем у молодых. Тому есть простое объяснение. Во‑первых, опыт - вы досконально изучили друг друга, знаете малейшие порывы души и тела - от взаимопонимания отношения только выигрывают, в том числе и сексуальные.

Во‑вторых, свобода. Для занятий любовью не надо выкраивать время, пока ребенок спит или пока гуляет. И, в‑третьих, еще одна свобода - от страха забеременеть.

Теперь вы можете больше внимания отдавать работе, не отпрашиваясь без конца в школу или детскую поликлинику. Можете после работы отправиться в гости к подруге или пойти с мужем в кино, не переживая, что ребенок сидит дома один и не делает уроки. В конце концов можно поехать отдыхать: в романтическое путешествие с мужем или на веселую экскурсию с подругой.

Многих такая свобода от обязательств тяготит, хочется о ком-то заботиться. Для этого у вас есть, во‑первых, муж, во‑вторых, вы сами. Попробуйте получать удовольствие, живя для себя.

Хочу спросить совета. Мои дети выросли. Как жить дальше мы с мужем не понимаем. Сын уже давно женился, у него свой дом. Было тяжело, скучали, но дочка была в семье. Теперь моя дочь вступила в брак, и они переехали жить к супругу. Тут вдруг дом будто опустел без моей девочки. Я конечно, рада за свою девочку, но меня очень пугает одиночество, которое впереди у меня и мужа. Ведь все это свободное время и комнаты, которые будто опустели. Мы все свое внимание с мужем, последнее время концентрировали на своей девочке. И вот даже и не знаем, что нам с ним делать. Мы в такой растерянности, помогите нам советом. Что нам нужно сделать, чтобы чувство одиночества покинуло нас? Ведь нам так хочется вернуть наших детей назад.

Мария, 58 лет

Сегодня не только для современных пожилых родителей, городских, но и для сельских уход детей из семьи составляет большую проблему. Но с каждой проблемой надо справляться. Есть масса советов по качеству улучшения жизни в свободное от детей время, и даже о приобретении новой жизни в абсолютно старом возрасте. Существуют даже такие практики, как возрождение личности, ведь те родители, которые страдают от одиночества без детей, обычно были преданы им без остатков.

Основная масса родителей плачет на свадьбе у своих детей. Хотя можно и не сомневаться, что такие слезы всего лишь избыток эмоций, но зачастую отцы и мамы плачут над закончившимся определенным периодом. Потому что их ждет новый период жизни, семья будет существовать без уже выросших и упорхнувших птенцов. Дети выросли. Как жить дальше непонятно… Остались родители одни, детьми покинутые, расстроенные и все в печали. Так ли это должно быть?

Самое главное, настрой оптимиста, и радостно смотреть в будущее. Много родителей страшатся перемен, но думать, что перемены будут худшие, совершенно неправильно. Нужно посмотреть на будущее под совершенно иным углом, ведь когда ваш ребенок вас покинул, то у вас появилось намного больше времени для себя. Ну, и конечно, для своего любимого мужа, это касательно печали матерей. У матерей стало меньше хлопот, и обязанностей. Например, таких обязанностей, как каждодневный завтрак для троих, супруга и детей. Только любимый муж в вашем распоряжении. Или вам уже не приходиться переживать с кем ваша дочка и где она, теперь она под крылом у своей семьи. Беспокойства о позднем возвращении дочери уже канули в лету, и это положительные новости, которые не могут не радовать.

Для начала подчеркиваем, что если такое чувство потери появилось, то не отчаивайтесь это совершенно естественное чувство. Так как многие годы почти все ваши мысли были сфокусированы на вашем ребенке. Будь то дочка или сын, разницы нет. Ну, и что получается, сейчас просто надо перестать думать о печали, однако не для всех родителей это легко. Просто переживите эту небольшую печаль. Следует переключиться на своего партнера.

Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для них, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды. Но избежать этого периода все равно не получится. Правильнее готовиться к этому моменту загодя.

Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.

Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.

Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему. В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу. Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.

Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года. И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения». Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».

Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника). Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов. Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.

Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?

Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества. Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е). Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!

Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.

Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь. И ещё один момент - нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети. Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.

- Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?

Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.

Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.

Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?

Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она - единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо». Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»

Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.

Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу. Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.

В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.

Экология жизни. Дети: С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Это Вам будет интересно:

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь. опубликовано

Знаете, есть замечательное стихотворение о детях:

Носите на руках детей!
Ведь этот миг недолго длится
И он уже не повторится.
Они становятся взрослей.

До того к стать мамой относилась спокойно, а теперь понимаю. Ведь каждый день ребенок становится взрослее. И ты уже не можем поцеловать его в макушку, не догонишь… Вдохнуть его запах и растворится в нем. Дети… Зачем вы так быстро растете. Дайте насладиться вами, пухлыми, нежными и смешными.

«Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и …

Они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают.

Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Мы забыли, что дети это такое маленькое счастье, которое работа, не заменит. Работа будет всегда, а сын и дочь уже маленькими не будут. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Вы еще раз проживаете свое детство. Вы смело лепите куличи в песке. И никто вам не скажет такая большая, а играет в игрушки. Детство возвращается к нам вместе с нашими детьми. Наслаждайтесь.»

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!