Sangat mudah untuk tersinggung dengan seseorang yang telah menyakiti anda. Tetapi apakah cara terbaik untuk membetulkan keadaan? Apakah jenis dendam dingin yang anda fikirkan?

Anda tersinggung dan ia tidak menyenangkan.

Anda mahu mengeluarkannya kepada orang yang menyinggung perasaan anda. Ia adalah tindak balas semula jadi dari kemarahan dan kebencian yang menyakitkan.

Anda tidak mahu "diletakkan di leher anda". Perkara ini nampaknya tidak adil dan anda tidak mahu ia pergi terlalu jauh.

Anda mahu dihormati.

Anda bimbang tentang akibat negatif daripada dendam anda.

Jadi mengapa tidak melakukan apa, pada pandangan pertama, nampaknya betul?

Beberapa sebab mengapa membalas dendam bukanlah idea yang baik

1. Dendam tidak akan membantu anda berasa lebih baik. Mata dengan mata akan menjadikan seluruh dunia buta. Anda hanya akan terjun ke tahap yang lebih dalam dan lebih dalam, jatuh ke dalam lingkaran setan perasaan negatif.
2. Balas dendam rosak. Anda ingin menerkam orang itu kerana dendam terhadapnya, tetapi dengan berbuat demikian, anda akan menyinggung perasaannya. Hubungan anda akan merosot. Anda boleh merujuk kepada fakta bahawa "dia mula-mula mula", tetapi dengan melakukan ini anda turut menyumbang. Anda boleh mengatakan bahawa anda tidak peduli - anda tidak mahu menjalin hubungan dengan seseorang yang boleh menyakiti anda, dan anda akan betul. Hanya pastikan bahawa anda tidak mengatakan ini dalam keadaan marah, tetapi anda cukup tenang dan dapat membuat penilaian yang rasional terhadap keadaan.
3. Anda membenarkan diri anda tunduk kepada dorongan dan ketakutan pertama. Keinginan untuk membalas dendam bukanlah keinginan untuk jalan keluar yang lebih baik dari keadaan. Ia adalah reaksi, dorongan yang lahir dari kemarahan. Ia membawa kepada keputusan dan masalah impulsif seperti gangguan, penangguhan, ketagihan internet atau permainan video. Sebaliknya, adalah lebih baik untuk membangunkan tabiat berhenti seketika, biarkan ketakutan mereda, dan pertimbangkan cara terbaik untuk keluar dari situasi itu. Kita tidak boleh membiarkan diri kita terperangkap dalam tanggapan kita sendiri tentang apa yang orang ini telah lakukan untuk kita dan betapa salahnya dia.
4. Dendam tidak akan membuat orang menghormati anda lagi. Membidas orang dalam keadaan marah atau ketakutan bukanlah cara untuk mendapatkan penghormatan mereka. Sebaliknya, mereka akan kurang menghormati anda jika prinsip anda ialah "mata ganti mata, gigi ganti gigi." Dan mereka mungkin mahu menghabiskan lebih sedikit masa dengan anda. Walau bagaimanapun, orang yang menghadapi masalah secara matang, seimbang, dengan ketenangan dan belas kasihan dihormati.
5. Anda tidak akan menjadi versi terbaik diri anda. Pada mulanya, dorongan itu akan mewujudkan keinginan untuk menjadi lebih daripada anda. Sebenarnya, apa yang kita boleh menjadi, sudah tentu, belas kasihan. Dia memaafkan, dan tidak bertindak pada ledakan pertama kemarahan. Ini tidak mudah, dan oleh itu anda tidak seharusnya menetapkan matlamat untuk mencapai cita-cita - ini hanyalah panduan tentang cara bertindak apabila kita dapat melihat sesuatu dengan penuh kesedaran.

Jadi jika tindakan balas dendam bukanlah idea yang baik, maka bagaimana?

Pendekatan yang lebih berperikemanusiaan

Kaedah belas kasihan adalah lebih baik kerana:

• Anda menjadi versi terbaik diri anda.
• Ia membantu anda.
• Anda mendapat penghormatan orang lain apabila anda dewasa.
• Ia membantu hubungan anda.
• Ini adalah perbuatan baik terhadap orang lain yang jelas dalam kesukaran.
• Ia menjadikan dunia tempat yang lebih baik dengan setiap hubungan baik baharu.

Anda mungkin tidak bersetuju dengan kenyataan ini, tetapi pendekatan ini berfungsi dengan lebih baik.

1. Berehatlah daripada menjadi impulsif. Tunjukkan kepada diri anda bahawa anda sudah bersedia untuk menyerang orang itu dalam ketakutan dan kemarahan. Tarik nafas dalam-dalam. Luangkan masa. Fikir sebelum bertindak.
2. Fokus pada sensasi fizikal anda. Apabila anda marah atau takut, keyakinan berbunyi di kepala anda: "Orang ramai melakukan kesalahan kepada saya!" Daripada memikirkan kisah ini, beri perhatian kepada bagaimana ia merasakan secara fizikal di dalam badan. Di manakah sensasi ini terletak - di dada, perut, leher, muka? Apakah sensasi fizikal yang boleh anda perhatikan? Kekal dengan sensasi ini selama mungkin, kembali kepada mereka sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda mula mengulangi dalam kepala anda sekali lagi "Mengapa orang berkelakuan seperti ini?"
3. Kembangkan sudut pandangan anda untuk melihat di mana kesukarannya. Sebaik sahaja anda berhenti memikirkan hujah-hujah yang terdengar di kepala anda, anda boleh memahami kedudukan orang lain. Adakah dia mengalami hari yang sukar? Adakah dia melalui beberapa jenis kesukaran? Rasa takut atau marah? Pandangan ini akan membolehkan anda merasakan belas kasihan terhadap orang itu kerana situasi yang mereka hadapi.
4. Tanya: Apakah yang boleh anda lakukan untuk menyokong diri anda dan orang lain? Adakah ini ceramah dari hati ke hati? Adakah ini pengakhiran hubungan yang menyakiti anda berdua? Adakah penglibatan "pihak ketiga" yang akan membantu menyelesaikan konflik? Adakah ini mendengar aduan? Terdapat banyak pilihan, cuba pertimbangkan yang tidak datang dari kemarahan atau ketakutan anda, tetapi dari belas kasihan.
5. Apa yang boleh anda lakukan untuk mula lebih menghormati diri anda? Anda tidak perlu menjadi "mangsa mudah" untuk orang yang melangkahi anda. Belas kasihan tidak bermakna kurang keyakinan diri - sebaliknya, sebaliknya. Selalunya anda mesti terlebih dahulu mengambil tindakan untuk melindungi, atau sekurang-kurangnya membela diri, dan kemudian anda tidak akan tersinggung. Ia tidak begitu belas untuk diri sendiri untuk diam apabila anda disakiti. Tetapi pada masa yang sama, anda boleh lebih menghormati diri anda jika anda menjelaskan kebimbangan anda dengan cara yang santai. Atau tetapkan sempadan peribadi anda dengan tegas, tetapi tanpa kemarahan.
6. Bagaimana anda boleh menunjukkan cinta kepada orang lain? Ia boleh menjadi peluang untuk mendengar, memberi pelukan, menunjukkan bahawa anda mengambil berat. Tetapi ia juga boleh melepaskan jika hubungan anda tidak membahagiakan mereka. Atau mencipta ruang sementara untuk memastikan orang itu sejuk (dan anda juga). Terdapat banyak pilihan, dan yang terbaik adalah pilihan yang meninggalkan ruang untuk cinta dan rasa hormat untuk diri sendiri.

Semua ini tidak mudah. Tetapi ia juga sukar apabila peningkatan balas dendam memusnahkan hubungan, bukan mudah untuk mengatasi kebencian dan kemarahan pada diri sendiri. Belas kasihan bukanlah lebih mudah untuk dicapai, tetapi usaha itu berbaloi - ia akan membawa lebih banyak kebahagiaan kepada setiap pihak yang berkonflik.

Pembangunan berkaedah jam kelas mengenai topik

"Memaafkan atau membalas dendam?"

2. Kenal pasti sebab-sebab tidak memaafkan.

3. Galakkan untuk memaafkan rungutan dan membina hubungan antara satu sama lain.

peralatan

komputer, projektor multimedia.

Pelan bilik darjah

Jam

1. Detik organisasi

2 minit

2. Komunikasi matlamat jam bilik darjah, aktualisasi dan motivasi aktiviti pelajar

5 minit

3.Bahagian utama

30 minit

4. Tingkah laku keputusan jam kelas, refleksi

3 minit

Waktu kelas

mengatur masa

Permainan "Ya - Tidak"

Guru kelas bertanya soalan, dan pelajar menjawab secara positif atau negatif dalam kertas jawapan yang terletak di hadapan mereka.

Adakah anda suka jenaka?

Adakah anda pernah mengejek rakan anda?

Adakah anda tidak suka apabila mereka mengejek anda?

Adakah anda mendapat nama samaran?

Adakah anda tahu kesinambungan frasa: "Solekan, solek dan banyak lagi ..."?

Pernahkah anda meminta maaf apabila anda menyinggung perasaan seseorang?

Adakah anda pernah salah dalam pertengkaran?

Adakah anda bersetuju bahawa "mereka membawa air kepada yang tersinggung"?

Adakah anda menjawab kata-kata keji dengan jenaka?

Adakah anda memaafkan apabila anda tersinggung?

Kesimpulannya: apa lagi "ya" atau "tidak".

Komunikasi matlamat jam bilik darjah, aktualisasi dan motivasi aktiviti pelajar

Guru kelas:

Hubungan sesama manusia jarang lancar sepanjang masa. Sesekali timbul rasa dendam. Dalam sesetengah kes ini berlaku secara tidak sengaja, dalam kes lain - orang menyinggung perasaan antara satu sama lain dengan sengaja. Rasa dendam menyakitkan. Bagaimana untuk menangani perkara ini? Bagaimanakah saya harus memperlakukan orang yang telah menyinggung perasaan saya, terutamanya jika ia berlaku dengan sengaja? Kita akan bercakap tentang semua ini hari ini pada waktu kelas, yang temanya ialah "Pengampunan atau balas dendam?"

Slaid1

Bahagian utama

Guru kelas: Soalan pertama ... Apakah sebab-sebab tidak memaafkan?

Slaid2

Jawapan boleh dipaparkan pada slaid dan diminta menerangkan perkara utamapunca :

1) mementingkan diri sendiri (seseorang menganggap kesalahan sebagai penghinaan terhadap keperibadiannya, ini membuatnya marah, menyakitkan, melanggar harga dirinya, semua pemikiran ditujukan kepada dirinya sendiri, sibuk dengan perasaannya, pengalamannya, percaya bahawa pesalah harus menjadi yang pertama untuk datang dan memohon pengampunan);

2) kebanggaan (perasaan ini memerlukan pembalasan, pembalasan, dendam);

3) dahagakan keadilan (sehingga pesalah itu dihukum, orang itu menganggap dirinya berhak untuk melakukan kesalahan terhadapnya);

4) kebanggaan (sebelum memaafkan, seseorang mahu pesalah mengejarnya, memohon ampun, menderita seperti yang dia alami, mengalami kesakitan yang sama, dll.);

5) kurang keyakinan diri (bagi orang seperti itu, memaafkan bermakna merendahkan bar harga diri lebih rendah, serta kehilangan empati daripada orang lain);

6) kesakitan yang terluka (memikirkan kesalahan menyebabkan kesakitan, seseorang tidak mahu mengingati kesakitan ini, terutamanya jika luka itu terlalu dalam dan anda ingin melupakannya, menyembunyikan kesakitan jauh di dalam diri anda);

7) pendapat orang lain (terdapat salah faham tentang pengampunan di dunia, kehidupan sekeliling penuh dengan contoh pembalasan negatif, yang lebih banyak ditanam dalam filem, rakan-rakan membenarkan tidak memaafkan sebagai sokongan, mereka menganggap sikap ini adil);

8) sikap kawan (seseorang takut jika dia memaafkan, rakan atau orang di sekelilingnya tidak akan memahami dan menolaknya);

9) ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri (seseorang cenderung untuk memindahkan kritikan daripada dirinya kepada orang lain - apa yang dia tidak suka tentang dirinya sukar untuk dilihat pada orang lain);

10) ketidakupayaan untuk memaafkan (seseorang itu tidak tahu apa itu memaafkan, mungkin dia khayal, percaya bahawa dia sudah memaafkan, tetapi sebenarnya, dia masih menyembunyikan satu penghinaan di lubuk jiwanya).

Guru kelas: - Apakah pengampunan?

Slaid3

Untuk menjelaskan, anda boleh pergi dari sebaliknya: untuk mengetahui apa yang bukan pengampunan:

1) memahami motif, menjelaskan dan membenarkan tindakan pesalah (ini tidak mencukupi untuk pengampunan, perlu membuat keputusan, melepaskan rasa sakit dari hati);

2) melupakan segala-galanya (sesetengah berfikir bahawa dari masa ke masa, penghinaan itu sendiri dipadamkan dari jiwa, dilupakan, terutamanya jika anda tidak memikirkannya; tetapi membenamkan kesakitan dalam diri sendiri tidak membawa penyembuhan rohani; masa tidak boleh memaafkan bukan seseorang , ia hanya membantu untuk mengatasi penghinaan, tetapi dengan sendirinya ia tidak memberikan apa-apa);

3) kekurangan pemahaman bahawa seseorang tersinggung (mungkin kesalahan itu telah lama dilupakan, tetapi ia masih menjejaskan keadaan mental, mengganggu hubungan dengan orang, mewujudkan kompleks dalaman, sesak, kebimbangan, dll.; seperti, sebagai contoh, ada adalah kesalahan yang disebabkan pada zaman kanak-kanak oleh sikap buruk ibu bapa, dll.);

4) penafian fakta kebencian (apabila seseorang tidak mengakui kepada dirinya sendiri bahawa dia telah tersinggung dengan seseorang, seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku, tetapi pada tahap bawah sedar dia menderita kerana tidak memaafkan yang hidup dalam jiwanya);

5) perkataan "Saya telah memaafkan kamu" (seseorang boleh mengatakan ini, tetapi terus tersinggung; sesetengah berfikir bahawa, terima kasih kepada pengiktirafan mereka, kesalahan dan kesakitan akan hilang secara automatik, tetapi ini paling kerap tidak berlaku).

Slaid 4

Guru kelas: - Apakah maksud memaafkan? Tidak memaafkan merujuk kepada keadaan dalaman seseorang. Ia menyakitkan yang paling tersinggung, menyebabkan dia sakit, walaupun kadang-kadang dia tidak menyedarinya.

Slaid5

Tidak memaafkan membawa kebimbangan dan kemarahan, yang meracuni jiwa dan membawa kepada dendam. Tidak memaafkan memusnahkan komunikasi dengan orang dan menghalang mereka daripada membina.

Guru kelas: Soalan kedua ... Bagaimanakah saya tahu sama ada saya telah memaafkan pesalah atau tidak?

Slaid 6

Bersama-sama dengan kumpulan itu, berundurtanda-tanda tidak memaafkan:

1) rasa kecewa (jika perasaan ini timbul setiap kali kes penghinaan dikenang semula);

2) aduan (seseorang sering mengingati kes penghinaan untuk mengadu tentang pesalah);

3) keputusasaan (ketidakpuasan hati dengan keadaan hidup membawa kepada perasaan ini, dan sebabnya boleh disembunyikan dalam kebencian yang tidak dimaafkan);

4) pengasingan (kekurangan keinginan untuk berkomunikasi dengan pesalah - orang itu mula mengelak daripada bertemu dengannya; kehadiran orang yang pernah menyebabkan kesakitan tidak dapat ditanggung; orang itu berkata: "Saya telah memaafkan segala-galanya, tetapi jangan mendekati saya lagi, ” ini menunjukkan ketidakmaafan);

5) tuntutan ganti rugi (apabila seseorang bersedia untuk memaafkan hanya dengan syarat pampasan atas kerosakan yang dialaminya, sebagai contoh, pesalah mesti membayar wang atau membeli sesuatu, membuat hadiah, mengakui kesalahannya secara terbuka, berlutut, dll.; jika ini tidak berlaku, kesalahan itu begitu dan terus duduk di dalam hati).

Guru kelas: soalan ketiga ... Patutkah saya memaafkan semua penghinaan? Atau adakah terdapat kesalahan yang harus dihukum oleh saya?

Slaid 7

Anda boleh bertanya soalan tambahan, seperti:

Bagaimana untuk merawat pengganas atau perogol? Bagaimana jika saudara terdekat dan rakan saya menderita akibat perbuatan mereka? Bolehkah anda dimaafkan jika anda mengalami kecederaan fizikal atau mental yang teruk?

Sebagai moral mutlak, pengampunan mempengaruhi sebarang perbuatan tanpa pengecualian. Memandangkan ia melibatkan kutukan dan hukuman, tiada sesiapa pun mempunyai hak moral untuk menjatuhkan hukuman sendiri. Dari sudut pandangan ini, anda perlu dapat memaafkan sebarang kesalahan, sebarang kesalahan, walaupun ia menyebabkan kerosakan yang tidak boleh diperbaiki (contohnya, hilang upaya, kematian orang yang disayangi, dll.). Pengampunan adalah perlu pertama sekali untuk kita, untuk ketenangan fikiran kita. Jika tidak, luka tidak akan berhenti sakit.

Guru kelas: Soalan keempat ... Bagaimana untuk belajar memaafkan penghinaan?

Slaid 8

1. Kita mesti cuba melihat ketidakmaafan dalam diri kita di sebalik ketidakpuasan hati dan ketidakselesaan mental kita dan keinginan ikhlas untuk bebas daripadanya. Pengampunan adalah keputusan sukarela seseorang.

2. Fikir dan ingat masa-masa saya sendiri menyakiti orang lain sama seperti mereka menyakiti saya sekarang.

3. Jika sebagai balasannya aku menyakiti seseorang dengan kesakitan yang sama seperti yang ditimbulkannya kepadaku, maka aku tidak lebih baik daripadanya dan layak untuk tidak lebih hina daripadanya.

4. Bercakap dengan rakan, seseorang tentang masalah yang ada dan konflik emosi. Keikhlasan dan kejujuran sangat penting dalam perbualan ini.

5. Cuba berdamai dengan orang yang menyebabkan kesakitan, untuk menjalin hubungan dengannya, dengan mengatakan bahawa dia memaafkannya. Ambil langkah pertama.

Tingkah laku keputusan jam kelas, refleksi

Slaid 9

Guru kelas: - Kesimpulannya, saya ingin memberi anda kata-kata Paulo Coelho ialah seorang novelis dan penyair Brazil yang berkata: "Memaafkan adalah untuk dapat melampaui dendam dan keadilan ..."

Slaid 10

Ingat! Tidak memaafkan adalah berbahaya terutamanya bagi orang yang tersinggung. Banyak perasaan tidak enak yang timbul dalam jiwanya yang meracuni hidupnya. Oleh itu, apabila menyedari penghinaan, anda mesti cuba memaafkan pesalah anda secepat mungkin dan berdamai dengannya. Keputusan sama ada untuk memaafkan atau tidak hanya bergantung pada anda, tidak ada orang lain yang akan melakukannya untuk anda. Peraturan bumerang.

Slaid11

Belajar memaafkan konflik dan air mata,
Untuk kehilangan cinta, untuk mimpi gila,
Dan tindakan musuh yang meracuni hidup anda,
Untuk kata-kata orang yang suka tetapi berbohong.

Belajar memaafkan dengan melepaskan
Jauh dari diri-Ku, supaya mereka hanyut selama-lamanya,
Supaya dalam jiwa mereka tidak menggaru seperti kucing berkuku,
Biarkan angin membawa mereka jauh.

Jangan seret beg pakaian dengan batu dengan anda
Masa menyembuhkan kadang-kadang dan dengan pengampunan luka itu
Penghinaan itu dibakar dengan stigma di hati,
Belajar untuk memaafkan, ia akan menjadi lebih mudah, percayalah.

Kita semua telah mendengar tentang "pertelingkahan darah", yang merupakan sebahagian daripada set ciri kebangsaan beberapa kumpulan etnik, dan juga tentang fakta bahawa hidangan pahit ini harus dihidangkan sejuk. Jadi apa itu membalas dendam dan adakah perlu untuk membalas dendam?

Definisi

Dengan membalas dendam, ahli psikologi memahami kedua-dua keinginan untuk memulihkan keadilan (subjektif, khayalan), dan keinginan untuk keharmonian dalaman yang hilang berkaitan dengan peristiwa ini atau itu. Dalam semua kes, ini adalah kompleks emosi yang kuat - kebencian, ketakutan, rasa tidak selamat, kebencian, dan bukan tingkah laku rasional. Oleh itu, sebarang dendam adalah tidak wajar dan tidak adil dalam kaedah pelaksanaannya.

Bagi wakil yang berlainan jantina, sebab untuk membalas dendam adalah keadaan yang berbeza. Kaedah membalas dendam juga berbeza. Walau bagaimanapun, dalam semua kes, menurut pakar, orang yang kurang keyakinan diri dan daya tarikan lebih suka membalas dendam. Orang yang menghargai diri sendiri memilih pengampunan atau kejahilan.

Sebab dendam wanita

Wanita menghargai kehangatan perapian, oleh itu mereka membalas dendam untuk pengkhianatan. Lebih-lebih lagi, baik perempuan simpanan mahupun suami. Terdapat banyak cara untuk "mengganggu". Semakin kurang yakin seorang wanita, semakin licik kaedahnya. Dan selalunya - lebih bodoh. Suami dibalas dengan pembalasan. Kepada perempuan simpanan - dan menyebarkan khabar angin, dan kerosakan harta benda, dan mengarahkan pukulan.

Bagi wanita, kesetiaan kawan juga penting. Sekiranya syarikatnya memilih untuk pergi ke restoran dengan seorang lelaki atau membeli pakaian yang dirancang untuk dibeli dari gaji seterusnya, maka ada sebab untuk tidak menjawab panggilan telefon, untuk tipu daya dan memberi tekanan pada tempat yang paling sakit. Dan sebab sebenar di sini bukanlah kebencian, tetapi iri hati.

Jika tidak - banyak kompleks psikologi dan ketidakupayaan untuk mencapai hasil yang diinginkan dengan cara yang jujur.

Di samping itu, keinginan untuk membalas dendam boleh dikaitkan bukan kepada orang tertentu, tetapi kepada seluruh dunia. Sekiranya anak, ibu bapa atau orang yang disayangi wanita diambil darinya, maka dalam keadaan tertekan dia boleh membahayakan sebilangan besar orang. Komponen ini dikhususkan, khususnya, apabila menjelaskan sebab-sebab yang mendorong wanita menjadi pengebom berani mati.

Sebab lelaki membalas dendam

Lelaki biasanya tidak cemburu. Bagi mereka, balas dendam menjadi satu usaha untuk mendapatkan semula kehormatan, untuk menghilangkan rasa malu. Dan mereka tidak bertindak secara spontan, seperti wanita, tetapi memupuk penyelesaian untuk masa yang lama. Oleh itu, tindakan lebih bernas dan zalim.

Alasan biasa untuk membalas dendam adalah kebencian terhadap orang dewasa yang tersembunyi dari zaman kanak-kanak. Sekiranya budak lelaki itu ditindas, diejek perasaan dan keinginannya, maka pada masa dewasa dia tidak akan melepaskan peluang untuk membuktikan kepada dunia bahawa dia sudah bersedia untuk membela dirinya sendiri. Dan sebabnya boleh jadi remeh.

Sebagai contoh, pendahuluannya ditolak, dan penampilannya diejek. Jawapannya boleh sama-sama memberitahu semua orang yang anda temui cerita yang tidak masuk akal yang mencemarkan maruah wanita itu, dan keganasan. Sebagai contoh, sejarah mengetahui banyak kes apabila asid dan senjata digunakan.

Secara umum, semakin kuat ketidakpastian dan kebencian, semakin tidak penting alasan untuk tindakan yang ditunjukkan oleh istilah " membalas dendam”, Dan semakin tinggi harga yang perlu dibayar oleh pihak kedua dalam konflik.

Hasil balas dendam

Katakan rancangan itu telah dilaksanakan. Penyebab masalah telah diatasi dengan membalas dendam. Apakah ini boleh membawa kepada?

• Kepada pecahan akhir hubungan;
• Kepada tanggungjawab jenayah;
• Sehingga timbulnya rasa bersalah atas apa yang telah anda lakukan.

Dan kini semua orang mesti membuat keputusan sendiri: adakah ia berbaloi untuk membalas dendam? Pakar psikologi yakin bahawa ia tidak berbaloi.

Bagaimana untuk berkelakuan dengan betul?

1. Bertenang dan fikir semula tentang kata-kata atau tindakan lawan anda. Cuba letakkan diri anda pada kedudukan orang yang menyinggung perasaan anda. Mungkin dalam tindakan dan pemikirannya pada mulanya tidak ada keinginan untuk membahayakan anda;
2. Jika membalas dendam kelihatan seperti satu-satunya cara yang pasti untuk menghilangkan masalah, berpura-pura bahawa anda telah membalas dendam. Anda boleh menulis cerita dengan penghujung fiksyen, atau mengalahkan bantal yang mewakili pendera. Adalah penting untuk menyingkirkan emosi negatif;
3. Bercakap dan bertanya soalan khusus. Kemungkinannya, jawapan yang anda dapat akan sangat berbeza daripada apa yang anda bayangkan;
4. Menganalisis tingkah laku anda sendiri. Selalu ada risiko bahawa andalah yang mencetuskan tindakan tertentu kepada seseorang.

Ingat: kebencian anda mungkin tidak masuk akal, tetapi hasil balas dendam sentiasa material. Jangan rumitkan hidup anda dengan berkomunikasi dengan orang yang tidak layak dan melakukan perbuatan buruk!

I. Ucapan pengenalan guru.

cikgu. Apa khabar semua!

Hari ini kami mempunyai topik pelajaran yang sangat penting, menarik dan relevan untuk setiap anda.

Takrifkan Pengampunan (dalam kumpulan)

Mari bandingkan definisi anda dengan definisi Ozhegov dan Dahl.

Dalam "Kamus Penjelasan Bahasa Rusia" oleh S. Ozhegov, perkataan "memaafkan" ditafsirkan sebagai "untuk memberi alasan, bukan untuk menyalahkan, untuk melepaskan dari sebarang kewajipan". Dan dalam kamus V. Dahl "memaafkan - untuk menjadikannya mudah dari dosa, rasa bersalah, kewajipan; lepaskan kewajiban, kasihanilah”.

Kawan-kawan, tolong beritahu saya siapa yang biasanya kita maafkan? (mereka yang menyinggung perasaan kita)

cikgu. Adakah di kalangan kita yang pernah disakiti oleh seseorang? Sila angkat tangan... (Biasanya semua orang mengangkat tangan.)

Mari kita namakan perasaan yang kita alami apabila kita tersinggung.

Respon peserta (semua orang menjawab dalam bulatan):- Kemarahan, kerengsaan, kebencian, kesakitan, kemarahan, keinginan untuk membalas dendam.

cikgu. Seseorang melawan pesalah walaupun dalam fikirannya, menghabiskan tenaga fizikal dan intelek untuknya.

Dan ada di antara kita yang tidak pernah menyinggung perasaan sesiapa sendiri? (jawapan kanak-kanak)

Ya, semua orang pernah menyinggung perasaan seseorang dan disakiti oleh seseorang. Kadang-kadang, demi keseronokan dan hiburan, kita boleh menyinggung perasaan, menyinggung perasaan seseorang dengan kata-kata sambil lewa, jenaka yang tidak berjaya, tanpa disedari.

Kami sudah melupakan keseronokan kami, tetapi orang itu terus menderita, membesar dengan kompleks.

II. Perbincangan kumpulan.

Saya menjemput anda untuk mempertimbangkan situasi dan membincangkannya dalam kumpulan: pelajar membaca (cerita) "Seorang dewasa dengan penyesalan mengingati kejadian seperti itu dari hidupnya. Remaja boleh menjadi sangat ganas, Seorang pendatang baru datang ke kelas kami. Nampaknya namanya adalah Andrei. Gigi hadapannya besar dan menonjol sedikit ke hadapan. Kerana ini, dia kelihatan seperti binatang. Saya segera memikirkan nama panggilan untuknya. "Hei, gopher, saya beritahu dia, lubang apa yang awak keluar?" Mereka semua ketawa serentak. Saya gembira dengan saya, kerana ia kelihatan kepada saya, jenaka yang baik. Semua orang mula ketawa dan memanggilnya Gopher. Nampaknya Andrei mengambil jenaka ini dengan tenang, dia juga ketawa beberapa kali dengan semua orang. Tetapi tiba-tiba dagunya bergegar, dia melompat dan berlari keluar dari kelas sambil menangis. Saya tidak pernah melihatnya lagi. Selepas itu barulah saya sedar betapa teruknya saya telah lakukan. Dan betapa ia benar-benar menghina Andrey ".

Apakah perasaan Andrey?

Berapa kerapkah anda memberi nama panggilan antara satu sama lain di sekolah?

Pernahkah anda terfikir bagaimana perasaan seseorang yang mempunyai kecacatan fizikal atau penampilan yang tidak menarik. Dia berasa buruk tanpanya, dia sudah risau.

cikgu. Tetapi bagaimana dengan kes-kes itu apabila, selepas konflik, disertai dengan kebencian, pencerobohan, keinginan untuk membalas dendam, anda perlu tinggal di sebelah pesalah, belajar dengannya dalam kelas yang sama? Dan jika orang ini adalah abang atau kakak, bapa atau ibu anda?

Peserta. Kita perlu membina hubungan.

cikgu. Adakah sentiasa mungkin untuk memaafkan apa-apa perbuatan manusia?

Respon peserta (semua orang menjawab dalam bulatan):

Dan Alkitab mengatakan bahawa seseorang mesti dapat mengampuni, dan membalas dendam adalah salah satu dosa yang mematikan.

Di Rusia, untuk masa yang lama, terdapat cuti yang dipanggil Ahad Dimaafkan. Ini adalah hari terakhir Shrovetide. Pada hari ini pada zaman dahulu, orang pergi ke gereja dan memohon ampun kepada Tuhan atas dosa-dosa mereka, perbuatan buruk dan kesilapan yang tidak membenarkan orang hidup dengan aman dan harmoni dengan manusia dan dengan diri mereka sendiri. Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, tradisi lama merayakan pengampunan kebangkitan telah memasuki kehidupan kita. Pada hari ini, anda boleh mendengar panggilan telefon dan kata-kata dari penerima: "Maafkan saya!". Anda boleh melihat di ambang rumah anda seseorang yang anda tidak jangka akan melihat: "Maafkan saya!" - Sudah tentu. Kita semua manusia. Dan sudah menjadi fitrah manusia untuk melakukan kesilapan, semuanya berlaku dalam hidup.

III. Merumuskan.

Kadang-kadang mudah untuk memaafkan antara satu sama lain, dan kadang-kadang sangat sukar, kebencian menggerogoti seseorang, meracuni kehidupan, tidak membenarkan orang berkomunikasi dengan bebas. Matahari kebaikan dan kehangatan dipadamkan dalam jiwa, awan hitam kesunyian melayang, dengan anda hanya kemarahan dan kebencian terhadap diri sendiri, terhadap pesalah, dan seluruh dunia kekal. Seseorang, dalam keadaan sedemikian, tidak boleh bekerja dengan baik, belajar, dan memberi manfaat kepada orang lain. Bagaimana untuk keluar dari negeri ini? Apa yang akan membantu?

Permainan "Perasaan Manusia"

Lelaki, ini adalah senarai perasaan manusia yang berbeza (senarai di papan tulis). Pilih daripada mereka yang menghalang kita daripada memaafkan, dan tuliskannya di atas kertas gelap anda. Sekarang koyakkan mereka menjadi kepingan kecil, hancurkan mereka, dan masukkan kepingan itu ke dalam kotak saya supaya Kemarahan dan Kebencian anda akan hilang.

Dan pada daun dan bunga hijau yang disediakan, tulis perasaan yang akan membantu anda memaafkan dan meminta pengampunan. Lekatkan daun ini pada pokok kita. Anda lihat, ia berkembang tanpa Kemarahan dan Kebencian.

(lelaki itu menghiasi pokok itu, perlahan, senyap, bunyi muzik yang indah di latar belakang)

Guru meminta semua orang untuk berpegangan tangan, untuk merasai kehangatan yang terpancar daripada semua orang.

cikgu. Saya ingin mempersembahkan kepada setiap yang hadir di sini hari ini seorang malaikat sebagai lambang kesucian dan kesucian. Ini bukan sekadar mainan, tetapi tanda yang akan mengingatkan anda tentang kata-kata North:

"Pengampunan bukanlah penafian kebenaran seseorang dalam penghakiman, tetapi percubaan untuk melihat pesalah dengan belas kasihan, belas kasihan, kasih sayang, pada masa dia seolah-olah dirampas haknya."

Terima kasih kawan-kawan atas penyertaan aktif anda. selamat tinggal!

Kesopanan	Kegusaran
Keagresifan	Kebaikan
cinta	Kerengsaan
Hormat	Kemarahan
minat	Penghinaan
Kebencian	Kebencian
Iri hati	Kemesraan
Kebencian	cinta
Kefahaman	Sikap acuh tak acuh
kegembiraan	Cemburu
Takut	kebahagiaan
Kejayaan	Inspirasi

Setiap daripada kami, mangsa perlakuan kejam atau tidak adil, berakhir di tempat ini, dan kami ingin "membalas dendam." Mudah-mudahan detik-detik ini kebanyakannya kekal di zaman kanak-kanak, dan apabila kita semakin matang, kita meninggalkannya.

Tetapi ini tidak selalu berlaku. Kadang-kadang rungutan kita sangat mendalam sehingga, jauh di lubuk hati, kita mahu "pesalah" kita menderita seperti yang kita alami. Kami mahu melihat bahawa mereka "mendapat apa yang mereka patut," dan kami juga berharap bahawa perkataan "apa yang anda tabur adalah apa yang anda tuai" merujuk kepada musuh kita. Kami percaya bahawa kejahatan mesti memahami penjahat sebagai keadilan.

Terdapat banyak cerita, buku dan filem tentang seorang koboi yang malang (atau selitkan mana-mana watak lain di sini) yang, pada penghujungnya, menemui orang yang membunuh abangnya (bapa, kadang-kadang ibu) dan membalas dendam kepadanya dengan senang hati. Hanya selepas itu, seperti yang kita fikirkan, pihak yang cedera boleh bernafas lega.

Hanya ada satu masalah: ini tidak berlaku dalam kehidupan sebenar.

Pada tahun 1960-an, ahli psikologi menjalankan penyelidikan yang menunjukkan bahawa orang yang membalas dendam terhadap pendera mereka sebenarnya tidak berasa lebih baik pada akhirnya. Ini disebabkan hakikat bahawa dendam meningkatkan pencerobohan. Apabila kita menatal kepala kita dan mengisar ketidakadilan yang telah berlaku, saiznya nampaknya semakin besar dan lebih besar. Kami membuka luka kami sehingga ia merebak ke seluruh badan dan menjangkitinya.

Pakar juga menyatakan bahawa balas dendam boleh mewujudkan kitaran ganas. Tidak dapat dielakkan, orang yang anda balas dendam sama sekali tidak menganggap ini berkadar - anda jelas pergi terlalu jauh dengan hukuman itu, ternyata lebih daripada "jenayah" itu sendiri, dan kini dia percaya bahawa dia mesti melakukan sesuatu untuk mengimbangkan timbangan. Dan seterusnya, sehingga, seperti yang dikatakan Gandhi, "mata dengan mata akan menjadikan seluruh dunia buta."

Pakar psikologi juga mendapati bahawa orang tidak berasa lebih baik apabila penjenayah akhirnya mati. Ahli keluarga mangsa pengeboman kekal patah hati seperti biasa. Dan semakin mereka berfikir tentang membalas dendam, semakin teruk mereka rasa. Mereka mungkin berkata, "Saya gembira dia mendapat apa yang sepatutnya," tetapi penerangan mereka tentang perasaan mereka bukanlah tentang kedamaian dan kegembiraan. Pada saat-saat ketika mereka bersendirian dengan diri mereka sendiri, mereka masih menderita. Mereka masih menangis. "Balas dendam" tidak membawa hasil yang diinginkan. Menginginkan kematian atau penderitaan untuk orang lain hanya menjadikan anda seperti musuh anda. Dan, jauh di lubuk hati, ia tidak membawa kegembiraan dan kepuasan.

Orang yang terperangkap dalam mentaliti remaja mungkin merasakan bahawa menyelesaikan markah entah bagaimana akan memelihara kehormatan anda dan menunjukkan kepada dunia bahawa anda tidak akan berundur dengan begitu mudah. Ini akan menjelaskan kepada orang lain bahawa "orang yang bergurau dengan lembu jantan akan jatuh ke atas tanduknya." Tetapi sikap yang menyinggung perasaan, tidak percaya, bersedia melawan ini tidak membawa kebahagiaan yang mendalam dan berkekalan.

Dalam bukunya, The Power of Forgiveness: Why Revenge Does Not Satisfy, Judith Orloff berkata, "Pengampunan ialah tindakan dengan penuh belas kasihan melepaskan keinginan untuk menghukum seseorang atau diri sendiri atas jenayah." Walaupun wajar untuk berasa marah, “dendam memburukkan anda, ia meletakkan anda setanding dengan orang jahat yang kami dakwa kami hina. Di samping itu, penyelidikan telah menunjukkan bahawa membalas dendam meningkatkan tekanan dan menjejaskan kesihatan dan imuniti. Sudah tentu, jika seseorang memukul anda dengan kayu, anda mempunyai keinginan untuk melawan, yang merupakan asas untuk peperangan. Untuk membangun secara peribadi, dan sebagai umat manusia, kita mesti menghadapi kehausan yang tidak dapat diramalkan ini untuk membalas dendam, dan berusaha untuk membetulkan keadaan dengan cara yang lebih positif. Ini bukan menunjukkan kelemahan; ia hanyalah keengganan untuk bertindak dengan cara yang merosakkan, kebiasaan yang menyebabkan semua orang tidak selesa. Seperti kata Confucius: "Sebelum memulakan jalan balas dendam, gali dua kubur."

Ini tidak bermakna kita meneruskan perhubungan yang kesat, atau membenarkan penagih dadah merosakkan kita. Jelas sekali, kita akan bertindak untuk melindungi diri kita sendiri. Tetapi di dalam hati kita, kita mesti bertindak seperti yang diarahkan oleh Yesus Kristus dan memalingkan pipi yang lain. Kita mungkin berusaha untuk memahami betapa teruknya orang ini dibesarkan, atau trauma yang mesti ditanggungnya yang menyebabkan dia begitu kejam. Selalunya, kasihan boleh menggantikan kesalahan.

Jika kita tidak dapat mencari jalan untuk memaafkan, kita akan, pada hakikatnya, membenarkan penjahat itu terus meracuni hidup kita. Seperti yang dikatakan oleh Presiden Henry B. Eyring:

“Kita mesti memaafkan untuk dimaafkan. Menunggu orang lain untuk bertaubat, supaya kita dapat memaafkan mereka dan bertaubat, adalah membenarkan mereka memilih untuk kita kelewatan yang boleh mengorbankan kebahagiaan kita di sini dan di kekekalan."

Jika kita memilih jalan yang terbaik, maka kita boleh meletakkan tenaga itu ke dalam pertumbuhan positif, untuk mengisi kehidupan kita dengan apa yang benar-benar membawa kegembiraan. Ia sukar, tetapi seperti banyak perkara yang sukar, ia berbaloi.

Daripada menyerah kepada penderitaan mangsa, kita boleh membelakangkan ketidakadilan. Kita boleh menolak untuk mengubah parodi menjadi tragedi.

Dalam Injil Lukas pasal 6 yang agung, di mana Kristus mengajar kita untuk memalingkan muka yang lain dan untuk berbelas kasihan, Dia berkata: "Tetapi kepada mereka yang mendengar kamu, Aku berkata: Kasihilah musuhmu, berbuat baiklah kepada mereka yang membenci kamu. , berkatilah mereka yang mengutuk kamu dan berdoalah bagi mereka yang menyinggung perasaan kamu” (Lukas 6:27-28).