Kenapa tak nak anak pun boleh & nbsp. "Tolong jangan menilai saya, tetapi saya tidak mahu lebih banyak anak. Bagaimana untuk menjawab soalan mengapa anda tidak mempunyai anak

Saya masih ingat diri saya sebagai seorang gadis usia tadika, "pengantin lelaki" pertama saya, Romka berusia empat tahun, yang dengannya butiran kehidupan bersama dibincangkan dengan penuh semangat. Dalam mimpi zaman kanak-kanak terdapat sebuah rumah yang luas dan ramai kanak-kanak. Kemudian saya membesar. Pengantin lelaki berubah, dan impian itu tetap sama sehingga usia tertentu, sehingga saya menyedari, setelah terjumpa banyak halangan, bahawa kehidupan membetulkan fantasi kanak-kanak.

Mengandung tidak berfungsi dengan segera

"Bertiup dengan angin" dan "mengandung kerana melihat" - dongeng ini dipercayai apabila anda tidak lebih daripada 20. Tetapi sebaik sahaja proses perancangan keluarga bermula, halangan timbul: sama ada kesihatan mengecewakan, maka ujian adalah buruk , atau bahkan hanya beberapa jenis sikap acuh tak acuh yang datang. Tetapi walaupun dengan kesihatan yang baik, selalunya mustahil untuk hamil sesuka hati. Kemudian seks tidak lagi menjadi keseronokan, tetapi berubah menjadi obsesi untuk menjadi seorang ibu. Ini disertai dengan pencarian dalaman untuk sensasi yang diingini, dan kemudian kekecewaan yang dahsyat apabila datang haid. Saya terpaksa melaluinya secara peribadi. Impian untuk mempunyai anak kedua bertukar menjadi banyak percubaan dan rawatan yang tidak berjaya.

Kesukaran dalam kehamilan berikutnya

Semasa kehamilan pertama saya, semuanya berjalan seperti sepatutnya. Ujian menunjukkan 2 jalur, dan saya mula mengira 36 minggu sebelum peristiwa yang diingini - kelahiran bayi. Pada masa ini, saya mengambil vitamin, cuba makan dengan betul, melawat doktor setiap 14 hari, mengambil ujian yang diperlukan dan memikirkan apa yang perlu dipanggil anak saya. Kelahiran berlaku hampir tepat pada masanya.

Ia mengambil masa 7 tahun, dan saya memutuskan untuk anak kedua. Tetapi kini semuanya berbeza. Pada mulanya, terdapat apa yang dipanggil kehamilan biokimia, hampir tidak dapat dilihat terganggu pada peringkat awal dan tidak disedari oleh ramai wanita. Walau bagaimanapun, ini tidak terpakai kepada mereka yang mengikuti kitaran dengan teliti, kerana mereka bermimpi untuk mempunyai anak. Apabila kehamilan sedemikian ditamatkan, tidak ada had untuk kekecewaan wanita. Mereka bimbang dan menangis seolah-olah mereka kehilangan janin sebenar, dan bukan 2 sel yang baru bergabung antara satu sama lain.

Saya mengalami keadaan yang sama.

Sebulan kemudian, kegembiraan saya tidak mengenal batas: kehamilan sebenar datang dengan janin tetap. Selepas 9 bulan, gadis yang ditunggu-tunggu itu dilahirkan. Namun, impian untuk mempunyai anak yang ramai tidak pernah meninggalkan saya. Dan saya memutuskan untuk anak ketiga apabila anak perempuan saya berumur satu tahun.

Kehamilan selalunya tidak berakhir dengan bersalin

Apabila saya pergi ke ultrasound, pakar memberitahu saya bahawa janin membeku sebulan yang lalu. Tiada had untuk keputusasaan saya. Lagipun, sepanjang bulan ini saya mengusap perut saya, bercakap dengan bayi masa depan, tertanya-tanya siapa yang akan dilahirkan. Dan jantungnya tidak lagi berdegup. Air mata mengalir dari mataku. Saya bertanya kepada doktor tentang sebabnya, kerana menyalahkan usia pertengahan saya. Tetapi doktor memberitahu saya bahawa ini berlaku sekarang dengan kanak-kanak berumur 19 tahun, dan secara umum, hampir 30% kehamilan berakhir dengan ini. Ekologi harus dipersalahkan untuk segala-galanya. Pakar sakit puan menasihatkan saya untuk menjalani rawatan selama enam bulan dan cuba hamil semula.

Selepas keluar dari hospital, saya cepat sedar. Pemulihan dengan rejim rumah dan anak-anak saya berjaya. Selepas 3 bulan, ingatan tentang seorang kanak-kanak kembali menyelinap di kepala saya. Selepas masa yang sama, saya melihat 2 jalur pada ujian. Kehamilan enam bulan berakhir dengan pendedahan pada 21 minggu dan sepsis. Peluang untuk mengekalkan bayi yang sudah tinggal dalam diri saya adalah tiada. Doktor berjuang untuk hidup saya, mendiagnosis ICI. Di pusat peranakan, mereka memberitahu saya bahawa doktor yang tidak menjahit saya 2 bulan lalu adalah yang dipersalahkan.

Kenapa dua anak cukup untuk saya?

Bukan ayat jika mimpi itu tetap mimpi. Tetapi, secara paradoks, sebaik sahaja anak perempuan saya berumur 2 tahun, terdapat keperluan yang membara untuk pergi bekerja. Saya bosan membaca cerita dongeng, bermain dengan anak perempuan saya dengan anak patung, berlari mengejarnya sambil berjalan di sekitar taman permainan. Saya menjadi tidak berminat untuk bercakap tentang anak dengan ibu lain.

Mungkin seseorang akan menganggap saya seorang ibu yang buruk, tetapi saya ingin meluangkan sekurang-kurangnya sedikit masa untuk diri saya sendiri, merasakan detik-detik kesendirian dari orang lain, untuk meneruskan kerjaya, walaupun dipercayai bahawa dia dan anak-anak adalah konsep yang tidak serasi.

Saya tidak mahu menjahit pada 14 minggu, berbaring dengan kaki saya terangkat sepanjang kehamilan saya, takut walaupun batuk. Dan saya juga tidak mahu risau tentang anak-anak yang ditinggalkan tanpa saya apabila saya pergi ke hospital untuk menyelamatkan.

Saya tidak mahu berbohong sama sekali, saya mahu hidup dan menikmati kehidupan dan membesarkan anak-anak yang sudah dewasa. Saya menyedari bahawa saya ingin berpindah, menikmati kehidupan yang memuaskan, menjaga anak-anak yang sedang membesar, bertanya soalan dan menyedari permintaan.

Ramai kanak-kanak - banyak saraf

Kanak-kanak memang hebat! Saya menyayangi mereka, tetapi saya faham bahawa anak perempuan dan anak lelaki saya yang sedang membesar memerlukan lebih banyak perhatian. Semakin meningkat usia anak perempuan saya, semakin banyak masa yang saya perlukan untuknya. Dan anak lelaki itu juga memerlukan perhatian, dan pada kesepuluhnya tanda-tanda awal remaja sudah kelihatan. Saya masih menghadapinya, tetapi pemikiran sering muncul di fikiran saya: "Adakah saya akan mengatasi jika terdapat tiga daripada mereka?" Mungkin ya ... Atau mungkin tidak, dan ini tidak diberikan kepada saya dengan sia-sia ... Walau apa pun, tidak ada keinginan untuk bereksperimen.

Kadang-kadang saya bermimpi bahawa saya hamil. Kemudian saya bangun dengan peluh sejuk, rasa perut saya dan menarik nafas lega, semuanya sudah berakhir, dan tiada lagi!

Baru-baru ini, tidak terfikir untuk bersuara lantang bahawa anak-anak dan keluarga bukanlah takdir utama seorang wanita. Tetapi kini beberapa gadis secara terbuka mengakui bahawa mereka tidak mahu melahirkan anak. Bagaimana untuk mengambil kenyataan sedemikian dan bagaimana untuk menahan tekanan orang lain jika anda menganggap diri anda bebas kanak-kanak? Pakar itu berkata.

Luciya Suleimanova, ahli psikologi klinikal, calon sains psikologi

Childfree adalah orang yang telah memilih ketiadaan anak sebagai prinsip hidup. Dan ini bukan hanya kedudukan hidup segelintir orang yang "pelik". Jika 30 tahun dahulu gadis-gadis seperti itu tidak berani bercakap benar dalam masyarakat yang hidup mengikut undang-undang yang berbeza, hari ini ia telah menjadi mungkin. Perlu diingat bahawa mereka sama sekali tidak agresif terhadap lawan mereka. Kedudukan mereka agak tenang: "Kami tidak mahu mempunyai anak, tetapi anda boleh melakukan sesuka hati."

Sudah tentu, baru-baru ini di halaman rangkaian sosial, pertempuran semakin biasa antara mereka yang mencari kerjaya mereka sebagai ibu, dan mereka yang melihat diri mereka berada di seberang penghalang. Sebab pertempuran adalah jelas. Saya tidak mahu membuat sebarang pertimbangan moral, kerana ia tidak sesuai dan ia akan menjadi salah. Tetapi, sudah tentu, dalam situasi seperti ini, ia adalah perbualan antara orang yang bercakap bahasa yang berbeza.

Walau bagaimanapun, anda perlu memahami bahawa tidak mahu mempunyai anak adalah perkara biasa. Seseorang mempunyai hak untuk melupuskan hidupnya sebagaimana yang difikirkannya patut, seperti yang didorong oleh minat dan matlamatnya. Orang sedemikian membenarkan diri mereka bercakap benar, jujur ​​dan bertanggungjawab. Untuk mengakui bahawa anda tidak mahu, tidak mampu, takut, tidak menganggap penting untuk mempunyai anak - ini dalam erti kata yang berani. Adalah penting untuk memahami bahawa setiap orang memutuskan isu ini untuk dirinya sendiri. Tetapi jangan mengelirukan keputusan sedar untuk menjadi bebas kanak-kanak dan tanpa anak.

Mengapa orang memilih untuk tidak mempunyai anak

Untuk memahami mengapa orang membuat keputusan tertentu yang menentukan seluruh hidup mereka, anda perlu beralih kepada nilai sebenar seseorang. Sudah tentu, jika nilai ini "dijahit" di dalam diri anda - seorang kanak-kanak, maka, tidak menyedari diri anda sebagai seorang ibu, anda akan mengalami, mungkin juga menderita. Sekarang bayangkan bahawa anda mempunyai nilai yang sama sekali berbeza. Ia berlaku, kerana kita semua sangat berbeza. Penolakan keinginan untuk mempunyai anak boleh ditentukan oleh perkhidmatan keagamaan, keinginan untuk melaksanakan nilai yang lebih tinggi: membantu orang, menjadi sukarelawan, melakukan kerja amal, atau mengabdikan diri kepada seni, sains, atau kerjaya. Iaitu, orang sedemikian akan merasakan bahawa dia mempunyai misi yang berbeza, dan kanak-kanak itu adalah menengah berhubung dengan matlamat utama.

Terdapat kes yang menggambarkan "masalah pertumbuhan". Orang seperti itu tidak mahu mempunyai anak kerana mereka belum cukup bermain, belum banyak mengembara, berseronok, tetapi dengan sikap ringan terhadap kehidupan ini, mereka ternyata cukup bertanggungjawab untuk mengakui bahawa melahirkan "bersama" dengan rakan sebaya mereka tidak jujur ​​dan salah. Bagi orang jenis ini, semuanya boleh berubah. Keadaan hidup baru, pekerjaan yang berbeza, persekitaran yang berbeza, malah perubahan iklim boleh membangkitkan naluri ibu bapa.

Ia berlaku bahawa kanak-kanak dari keluarga besar menjadi yakin bebas kanak-kanak. Maksud saya keluarga yang sangat besar, di mana, sebagai contoh, sepuluh kanak-kanak atau lebih. Nampaknya mereka "melatih" naluri ibu bapa mereka pada zaman kanak-kanak. Pilihan lain ialah apabila kedudukan bebas kanak-kanak meliputi ketakutan mereka sendiri. Takut hamil, gemuk, menderita - dalam satu perkataan, mempertaruhkan diri sendiri demi kehidupan yang lain. Anda mungkin pernah mendengar lebih daripada sekali bagaimana ibu mengatakan bahawa mereka bersedia untuk mempertaruhkan segala-galanya demi anak mereka. Dan mereka bersedia untuk menanggung kesakitan dan kesulitan demi kehidupan baru. Jadi bayangkan ada yang tidak bersedia.

Sudah tentu, sebab mengapa seseorang menjadi bebas kanak-kanak sentiasa ada. Tetapi kepelbagaian peluang yang disediakan oleh budaya juga memberi kesan. Hari ini, terdapat banyak lagi pilihan bagaimana untuk merealisasikan diri. Wanita membuat kerjaya mereka, membuat keputusan yang serius, menguruskan proses utama.

Apa yang perlu dilakukan jika anda tidak mahu anak, tetapi orang lain memberi tekanan kepada anda

Pertama sekali, saya ingin merayu kepada mereka yang memberi tekanan kepada mereka yang tidak mempunyai anak. Di Rusia, ini bukan sahaja ibu, ayah, nenek tercinta dan kawan baik, tetapi secara umum mana-mana orang. Kenalan lama, rakan sekelas, rakan sekerja - semua orang berfikir bahawa mereka mempunyai hak untuk bertanya sama ada anda mempunyai anak. Mendengar "tidak", mereka selalu bertanya soalan lain: "Apa yang anda fikirkan kepada diri sendiri, masa semakin berdetik?" Kepada semua orang ini, saya ingin katakan: semakin kuat anda menolak, semakin kuat rintangannya. Sebenarnya, dengan bercakap tentang seorang kanak-kanak, anda sedang menanam benih bebas kanak-kanak.

Jika anda adalah "mangsa" saudara-mara, dan pada setiap makan malam keluarga anda diserang dengan perbualan sedemikian, perkara paling buruk yang boleh anda lakukan adalah agresif. Alasan, kemarahan hanya akan memberi alasan untuk perbincangan isu ini. Di belakang anda, semua simpatisan akan memisahkan perasaan dan ketakutan anda yang didakwa hingga ke tulang. Jadi peraturan pertama ialah jangan marah atau berdalih.

Seperti mana-mana perkara yang baik, improvisasi terbaik adalah yang disediakan terlebih dahulu. Dan anda perlu bersedia untuk mempertahankan diri anda. Pilihan pertama adalah untuk mengelak daripada menjawab. Fikirkan mana-mana frasa biasa daripada yang ditulis dalam status dalam rangkaian sosial dan pada baju-T. Contohnya: "Semuanya dalam masa yang baik", "Saya belum bersedia lagi."

Pilihan kedua ialah kedudukan "atas". Ini adalah kedudukan yang kukuh. Ia mencadangkan jawapan yang jelas menunjukkan bahawa keadaan berada di bawah kawalan anda. Ungkapan seperti "Saya belum menerima tawaran yang tidak boleh saya tolak" atau mana-mana tawaran lain yang kelihatan yakin akan dilakukan.

Pilihan lain, agak ringan, ialah "pelunasan" konflik. Jangan berbalah, jangan marah, jangan tawarkan kepada mereka yang akan menimbulkan sambutan yang meriah. Katakan frasa "Saya memutuskan untuk membuat kerjaya dahulu" akan menghasilkan hujah yang boleh bertahan beberapa jam dengan mudah. Mulakan untuk mengatakan sesuatu yang neutral, dengan cepat memindahkan perbualan kepada teman bicara anda. Tanya apabila mereka mahukan anak, bagaimana mereka menyedari bahawa ini adalah lelaki mereka, bagaimana mereka menghadapi, pada akhirnya. Pendek kata, ingat bahawa semua orang suka bercakap tentang diri mereka sendiri, dan mengambil kesempatan daripada ini.

Jika kita bercakap tentang rakan sekerja, bekas rakan sekelas, mana-mana orang yang tidak dikenali, anda boleh menggunakan taktik "serangan lembut". Tetapi perlu diingat bahawa hubungan selepas ini mungkin agak reda. Jawab soalan tentang perkahwinan dan anak dengan jujur. Dan, tanpa menunggu pusingan seterusnya, mulakan soal siasat anda: "Adakah suami anda kacak?", "Adakah dia mendapat banyak pendapatan?", "Adakah dia membantu di sekitar rumah?" Pendek kata, jelaskan bahawa perkahwinan itu sendiri adalah pemerolehan begitu-begitu.

Rakan sekerja yang anda hormati dan tidak mahu memalukan boleh dilakukan dengan lembut. Bersikap ikhlas dan pujian: "Jika saya pesona awak, saya mungkin sudah berkahwin."

Sekiranya artileri berat dalam bentuk separuh wanita keluarga tidak bertindak balas dalam apa jua cara terhadap hujah anda dan terus menyerang, anda boleh menghentikan keghairahan ini dengan bantuan fobia yang dicipta. Buka Internet dan pilih sesuatu yang lebih cantik. Contohnya, takut berat badan bertambah atau takut mengandung dan bersalin - tocophobia. Jika ia berkaitan dengan fobia, peraturan penting: sebanyak mungkin perkataan yang tidak dapat difahami dan teks yang tidak dikenali. Orang yang bercakap dengan anda sepatutnya tidak mempunyai peluang untuk memberi nasihat atau meneruskan perbualan.

Satu lagi variasi tingkah laku yang agak radikal ialah mencari kesalahan dengan perkataan itu. "Bilakah anda akan mempunyai bayi?" - orang bertanya. "Anda boleh mempunyai anak kucing," anda berkata dan "melompat" kepada sesuatu yang baharu. Selepas beberapa ketika, ia akan menjadi janggal untuk kembali ke topik asal perbualan.

Nah, jangan lupa tentang jenaka - ia berfungsi dalam banyak situasi. Jenaka itu sepatutnya menjadi timbunan. Sediakan mereka lebih awal. “Saya baru tahu apa itu kontraseptif!” “Saya takut anak-anak menghalang saya daripada pergi ke bar pada hari Jumaat.”

Secara umum, peraturannya adalah seperti berikut: anggap proses itu sebagai permainan. Lakukan dengan ringan dan dalam mood yang baik.

Mengapa masyarakat berusaha untuk menukarkan bebas kanak-kanak kepada kepercayaan mereka

Mari kita kembali kepada nilai. Mereka yang bertanya kepada anda tentang seorang kanak-kanak percaya bahawa kerjaya wanita adalah untuk melahirkan dan membesarkan seorang anak. Mereka benar-benar tidak dapat memahami mengapa anda tidak fikir begitu. Oleh itu, mereka menjelaskan fakta ini kepada diri mereka sendiri dengan beberapa masalah yang, pada pendapat mereka, memerlukan penyelesaian. Mengenai pencerobohan: bebas kanak-kanak adalah berdasarkan hedonisme - keseronokan sebagai matlamat hidup. Orang yang telah mencapai pemahaman dunia ini, sebagai peraturan, adalah harmoni dan tenang. Yang, dengan cara itu, tidak boleh dikatakan tentang beberapa wakil klan "mumia". Tolong jangan fikir saya menilai sesiapa. Hanya membesarkan anak secara hormon dan fizikal adalah cerita yang sama sekali berbeza. Ini bukan permainan "apa yang baik, apa yang buruk." Kami berbeza. Adalah penting untuk diingati tentang saling menghormati: di tempat awam, dalam perbualan peribadi, dalam sebarang situasi yang sukar. Hari ini orang bebas kanak-kanak menjadikan kepercayaan mereka mudah. Mereka masih dikutuk, tetapi 30 tahun yang lalu, walaupun mengatakan bahawa anda tidak memikirkan anak pun adalah masalah.

Sejak dahulu lagi, tujuan mewujudkan mana-mana keluarga adalah kelahiran dan pendidikan waris.

Mereka yang tidak mematuhi "algoritma" ini dianggap rugi dan mementingkan diri sendiri. Hakikatnya, walaupun kebahagiaan yang datang ke rumah dengan kelahiran bayi, tempoh ini menyumbang sejumlah besar perubahan dalam kehidupan dan kesukaran.

Sudah tentu, bersalin adalah satu proses yang hebat, difikirkan secara terperinci secara semulajadi untuk kesinambungan umat manusia. Namun begitu, terdapat sebilangan besar orang yang menganggap diri mereka sebagai kumpulan yang dipanggil bebas kanak-kanak (dari bahasa Inggeris "kanak-kanak" - kanak-kanak, "bebas" - kebebasan).

Anda tidak sepatutnya menggantung sebarang label pada mereka dan melemparkan pandangan ke arah mereka. Adalah perlu untuk memahami sebab-sebab keputusan ini. Inilah yang akan kami cuba lakukan.

Kenapa saya tidak mahu anak?

1 Kerjaya diutamakan! Melangkah ke tangga kerjaya, seseorang menduduki kedudukan sosial yang kukuh dan mencapai kesejahteraan kewangan.

Dan sudah tentu, untuk kekal di puncak kejayaan anda, anda perlu memilih antara kerjaya dan anak.

Ramai yang berhenti pada titik pertama untuk menumpukan perhatian sepenuhnya padanya, sementara tidak terganggu oleh yang kedua.

2 Kewangan tidak selamat. Ada yang menyara hidup sendiri, apatah lagi mempunyai anak. Mereka didorong oleh fakta bahawa mereka tidak mahu mereka membesar dalam kemiskinan.

Begitulah: kanak-kanak memerlukan bantuan kewangan untuk jangka masa yang sangat lama. Pada asasnya sehingga mereka mula bekerja.

Tetapi ia juga berlaku bahawa ibu bapa menyokong anak-anak mereka sepanjang hidup mereka.

3 Bantahan terhadap pertumbuhan penduduk. Adalah diketahui bahawa bilangan orang di planet kita telah meningkat secara mendadak sejak kebelakangan ini.

Oleh itu, sesetengah keluarga enggan menyumbang kepada proses ini.

Menarik! 5 langkah untuk mengatasi tekanan

Dan ada orang yang percaya bahawa lebih baik mengambil anak yatim daripada melahirkan anak sendiri.

4 Kepuasan dengan kehidupan anda. Apabila keluarga telah membina kehidupan ideal mereka, mereka tidak mahu mengubahnya, menyesuaikannya dengan lelaki kecil yang baru dilahirkan.

Mereka ini selesa dengan keadaan mereka sekarang. Dan mereka mempunyai komunikasi yang cukup yang mereka terima daripada satu sama lain dan daripada rakan-rakan.

5 Semasa kanak-kanak, seseorang adalah abang atau kakak dalam keluarga besar.

Oleh itu, kekurangan zaman kanak-kanak, kerana banyak masa terpaksa dihabiskan untuk menjaga anak bongsu. Dan sekarang orang-orang ini mahu hidup untuk kesenangan mereka.

Dan mereka mempunyai komunikasi biasa-biasa sahaja dengan kanak-kanak: dengan rakan atau saudara mara.

6 Kurang kasih sayang dalam keluarga ibu bapa. Atas sebab ini, orang takut bahawa mereka tidak akan dapat memberi anak-anak mereka didikan yang baik, kerana mereka tidak menerima contoh yang diperlukan dalam keluarga mereka. Mereka juga takut bahawa bakal bayi mereka berasa tidak perlu.

7 Tidak suka kepada kanak-kanak. Ramai orang tidak mahu mempunyai anak sendiri, kerana mereka tidak suka kanak-kanak pada dasarnya. Mereka berasa jengkel dengan segala-galanya tentang orang kecil.

Orang seperti itu tidak boleh bertolak ansur dengan kehendak kanak-kanak. Mereka benci nyawa mana-mana ibu bapa. Dan mereka tidak mahu bertanggungjawab ke atas nyawa sesiapa.

8 Penginapan yang tidak selesa di dunia. Terdapat orang yang terlalu terdedah kepada kebimbangan, gangguan saraf dan mempunyai banyak kompleks. Selalunya mereka tidak mahu "berkongsi" masalah mereka dengan anak mereka sendiri, dan oleh itu melepaskan idea untuk memilikinya.

Lagipun, semua orang tahu bahawa anak-anak meniru tingkah laku ibu bapa mereka dan akhirnya mula berfikir seperti mereka.

9 Pengasingan manusia. Terdapat individu introvert yang secara mutlak tidak menerima masyarakat manusia. Mereka mengambil masa yang lama untuk bersendirian dengan fikiran dan perasaan mereka.

Menarik! Ikatan - penyatuan ibu dan bayi

Dan dengan kemunculan bayi di dalam rumah, kali ini berkurangan secara mendadak.

Tidak dinafikan, sifat watak ini tidak selalu melibatkan kewujudan yang berasingan, tetapi tidak mengecualikannya.

10 Cara hidup nomad. Jika orang ramai sentiasa melakukan perjalanan, sama ada untuk bekerja atau beriadah, mereka tidak dapat memberikan kestabilan kepada anak mereka. Dan tidak mahu mengubah apa-apa dalam hidup mereka, mereka melepaskan idea untuk meneruskan keluarga mereka.

11 Kebimbangan tentang kehamilan dan bersalin. Ramai wanita takut dengan perubahan kardinal dalam badan yang berlaku semasa tempoh ini. Kadangkala ketakutan ini berkembang menjadi fobia yang berkaitan dengan doktor dan hospital.

12 Peminat haiwan... Bagi orang-orang ini, makhluk yang paling penting dalam hidup adalah haiwan kesayangan mereka.

Selalunya dia menggantikan mereka dengan anak, jadi tidak ada cakap-cakap untuk melahirkan bayi sebenar.

Lebih-lebih lagi, haiwan peliharaan adalah kurang aneh dan lebih bebas daripada kanak-kanak.

13 Keengganan untuk bersama antara satu sama lain demi anak-anak. Apabila seorang anak dilahirkan, pasangan itu menjadi terikat selama-lamanya, kerana walaupun mereka berpisah, mereka akan mempunyai makhluk biasa yang mengikat mereka.

Dan nanti mereka perlu berjumpa atau menelefon untuk menyelesaikan sebarang masalah berkaitan anak.

Untuk mengelakkan ini, sesetengah orang memilih untuk melakukan tanpa anak dalam keluarga.

Surat dari Natalia * datang ke forum Internet majalah Foma *, di mana topik yang sukar dibangkitkan - apa yang perlu dilakukan jika anda, menganggap diri anda seorang Kristian, tidak mahu lebih banyak kanak-kanak? Dan berapa ramai anak yang perlu ada dalam keluarga Ortodoks? Surat Natalia menimbulkan perbincangan hangat di kalangan pembaca - orang percaya dan mereka yang jauh dari Gereja, malah mempunyai sikap negatif terhadap agama seperti itu.

Kami ingin membiasakan anda dengan pendapat mereka dan ulasan imam, kerana soalan seperti itu biasanya ditujukan kepada pengakuan.

Surat kepada editor

Bantu saya memahami diri saya. Intinya, saya tidak mahu lebih banyak anak. Saya kini mempunyai seorang anak perempuan berusia sembilan bulan. Persoalannya tidak begitu akut - atas sebab kesihatan, saya masih tidak boleh hamil dalam dua atau tiga tahun akan datang - tetapi secara umum. Saya tahu bahawa bagi seorang Kristian, enggan mempunyai anak adalah satu dosa. Tetapi saya tidak mahu lebih banyak anak, malah saya takut untuk memikirkannya. Dan bukan kerana anak pertama sukar - dia sakit, berubah-ubah. Sebaliknya, semuanya baik-baik saja. Tetapi saya tidak boleh.

Saya salah. Saya suka bekerja, saya menyukainya seribu kali ganda daripada duduk di rumah dengan anak. Saya, sudah tentu, masih bekerja dari rumah, tetapi ia sukar. Dan jika saya tidak bekerja, saya rasa hidup saya sia-sia. Semua perkataan bahawa keibuan adalah kerja tertinggi seorang wanita tidak meyakinkan saya: Saya tahu betul bahawa sebagai seorang profesional saya jauh lebih baik. Tetapi dalam masa yang sama, saya seorang ibu yang bertanggungjawab, saya banyak cuba menangani anak. Saya tidak boleh berputus asa dengan didikan dan menyerahkan anak perempuan saya kepada pengasuh atau nenek (dan, sejujurnya, tiada sesiapa). Dan selepas siksaan cuba untuk memulakan penyusuan, saya takut untuk memikirkan hakikat bahawa anak seterusnya perlu diberi makan lagi ...

Mungkin saya mempunyai sikap sebegitu kerana saya baru dibesarkan dengan ibu suri rumah (suri rumah paksa - penyakit memaksa saya berhenti kerja). Dan tiada siapa yang lebih baik daripada ini, baik saya mahupun dia. Ibu bapa saya telah tinggal bersama selama 42 tahun, tiga orang anak ... Dan saya selalu berfikir bahawa saya mahukan tiga atau empat anak, itulah ketawa. Itulah sebabnya saya kini mempunyai "konflik senario" - jika saya pada mulanya ditala kepada satu, masalah itu tidak akan timbul. Dan tiba-tiba ternyata saya tidak boleh, saya rasa seperti di penjara.

Tiada kegembiraan, fikiran berterusan untuk membunuh diri ... Apa yang berlaku dengan saya? Nampaknya, saya tidak sesuai untuk menjadi ibu - tetapi bagaimana ini boleh digabungkan dengan agama, lagipun, ini adalah mementingkan diri sendiri? Pada masa yang sama, saya masih mahukan anak, itu yang seramnya.

P.S. Penjelasan: apabila saya menulis bahawa saya tidak mahu lebih banyak kanak-kanak, kita bercakap tentang kehamilan yang "sedar", dirancang. Jika kehamilan datang secara tidak sengaja, tanpa diduga - sudah tentu, tidak akan ada gangguan, saya akan melahirkan dan saya akan gembira dengannya, cukup aneh.

Apa pandangan anda tentang ini? Tolong nasihatkan apa sahaja.

Natalia

Paderi Igor FOMIN,

imam kuil Ikon Kazan Ibu Tuhan di Dataran Merah

Hello Natalia! Surat anda kelihatan sangat menarik bagi saya, ia penuh dengan keikhlasan dan panggilan untuk bantuan.

Tetapi saya tidak akan memberi arahan: “Jangan bersalin! Ibu yang baik itu tidak akan keluar "atau:" Beranak! Beginilah seharusnya seorang ibu yang sebenar." Tiada kanun menyatakan dengan tepat berapa ramai anak yang harus dilahirkan, satu atau dua puluh. Segala-galanya di sini adalah sangat individu. Ortodoks adalah agama kebebasan. Tetapi adalah penting bahawa kebebasan kita tidak menjadi godaan kepada orang di sekeliling kita. Seperti yang dikatakan oleh rasul Paulus: “Semuanya halal bagiku, tetapi tidak semuanya bermanfaat” (1 Kor. 6:12).

Mari kita lihat punca masalah anda. Memandangkan anda telah bertanya soalan ini, ini bermakna anda bimbang tentangnya. Setiap orang mempunyai hati nurani - penceramah yang melaluinya Tuhan bercakap kepada anda. Ini bermakna hati nurani anda tidak tenang, dan sesuatu perlu diubah.

Iman dan Agama: Apakah Perbezaannya?

Salah satu komen di forum tersebut mengatakan bahawa agama adalah seperti kaki kelima bagi anda. Ini bermakna seseorang tidak memahami mengapa iman diperlukan, dia menganggapnya hanya senarai peraturan yang membebankan. Jika begini cara iman diperlakukan, ia benar-benar menjadi beban yang dibenci. Ada, kata mereka, peraturan adab, lalu lintas, dan ada peraturan agama.

Jadi mari kita bersetuju terlebih dahulu dengan syarat-syarat. Kita boleh mengatakan bahawa iman dan agama adalah dua tahap kehidupan rohani yang berbeza. Agama adalah ungkapan lahiriah keimanan seseorang. Orang beragama hidup mengikut undang-undang, mereka tahu peraturan, pergi ke gereja, mengaku dan menerima perjamuan, berpuasa. Tetapi semua ini berlaku untuk mereka, seolah-olah, selari dengan kehidupan utama mereka. Seolah-olah mereka bermain ski menuruni bukit kehidupan dan cuba bergerak, untuk masuk ke dalam pintu moral. Anda boleh beragama sepanjang hidup anda, tetapi masih belum menjadi seorang Kristian.

Akan tetapi, orang-orang yang beriman adalah mereka yang didatangi Tuhan. Mereka berbeza dari orang lain kerana mereka dipenuhi dengan kehidupan, cahaya, cinta. Seronok bersama mereka, walaupun hanya berdiam diri bersama. Terdapat sesuatu yang tidak wajar dalam orang beriman, mereka menjadi melebihi moral (maksud saya sekular, moral duniawi), melebihi etika dan asas duniawi. Mereka memilikinya, tetapi mereka sudah berada di atasnya. Mereka secara sukarela boleh mengorbankan sesuatu mereka sendiri demi perkara utama. Kanak-kanak adalah contoh di sini.

Seorang kanak-kanak kecil, ke mana sahaja anda membawanya, akan mencari sesuatu untuk dilakukan, memikirkan cara untuk menghiburkan dirinya. Anak itu penuh kegembiraan, tidak kira betapa sukarnya anda bersamanya. Seminit kemudian, sambil mengesat air matanya, dia memegang tangan anda: “Ayuh cepat! Ada perkara yang sangat penting. Kita perlu membina sebuah bandar di dalam kotak pasir."

Anda menulis bahawa jika Tuhan menghantar anda kehamilan yang tidak dirancang, anda tidak akan menggugurkan kandungan. Dan terima kasih Tuhan kerana anda mempunyai pemikiran sedemikian, asas agama yang kukuh. Saya fikir anda lebih percaya, tetapi, nampaknya, anda sendiri telah mendorong diri anda ke dalam kerangka moral dan etika keagamaan. Seseorang menyedari bahawa dia sedang melakukan dosa, berfikir bahawa dia tidak akan diselamatkan sekarang, dan jatuh ke dalam keputusasaan.

Paradoks mempunyai ramai anak

Daripada pengalaman saya sendiri dan pengalaman ramai keluarga yang saya kenali, saya boleh katakan perkara berikut tentang keluarga besar. Menjaga seorang kanak-kanak adalah seorang, dengan dua ia adalah satu kali 1.25, dan dengan tiga ia lebih kurang. Iaitu, dengan setiap kanak-kanak anda mempunyai masalah yang semakin berkurangan, semakin kurang kebimbangan - paradoks sedemikian.

Kanak-kanak dalam keluarga besar dari usia yang sangat awal membesar berdikari, belajar untuk berfikir tentang orang lain. Kalau tanya ibu-ibu yang ramai anak, mereka akan cakap satu keluarga bermula dengan tiga orang anak. Seorang kanak-kanak ego, dua kanak-kanak selalu bergaduh sesama sendiri, dan tiga orang sudah biasa. Mereka terlalu bimbang dengan seorang, tidak tahu bagaimana untuk mengendalikannya, kanak-kanak itu menjadi sejenis raja. Dua orang sentiasa berkongsi segala-galanya dengan susah payah antara mereka, bermula dengan ibu. Dan apabila terdapat tiga orang kanak-kanak, semua herotan biasanya terlicin. Ibu tidak bahagikan kepada tiga.

Saya rasa anda tertekan dengan hakikat bahawa anda sentiasa tahu bahawa anda akan menjadi ibu kepada ramai anak. Secara umum, seorang wanita mempunyai potensi yang besar, seperti yang dinyatakan oleh salah seorang responden di forum - kira-kira 20-25 kanak-kanak. Dan seorang wanita yang melahirkan sedikit atau tidak melahirkan sama sekali mesti berada di suatu tempat untuk menyedari kekuatan badan ini. Oleh itu, kita kini melihat wanita perniagaan "besi" ... Anda seorang profesional dalam bidang anda. Tetapi jika anda mempunyai 3 - 4 orang, profesionalisme ini hanya akan berlipat ganda. Epal itu tidak jatuh jauh dari pokok epal. Jika ibu bapa menjaga anak-anak mereka, mereka menyerap pengalaman mereka, ciri-ciri watak. Tetapi seorang anak...peliknya, dia selalunya tidak mengamalkan prinsip baik ibu bapanya. Semua orang boleh menyemak ini sendiri, kerana kami adalah generasi daripada "keluarga ibu bapa tunggal" dengan satu atau dua anak.

Matlamat utama seorang Kristian adalah untuk diselamatkan. Dan Tuhan telah menganugerahkan kita cara keselamatan, senjata, seperti tentera. Dan hasil pertempuran bergantung pada cara kita menggunakan cara ini. Jika kita melayan anak-anak kita dengan teruk, tolak kita, jika kita malas bekerja - juga tolak, dan sebagainya. Dan jika kita mempunyai keharmonian dalam hidup, ini hanya kelebihan, segala-galanya memerlukan makna emas. Ngomong-ngomong, ramai imam menasihati ibu-ibu muda untuk bekerja sebaik mungkin, termasuk di rumah, supaya tidak leka dengan kesibukan kehidupan seharian. Ya, bukan mudah untuk mengimbangi keluarga dan kerja. Dan tiada siapa yang berjanji bahawa ia akan menjadi mudah. Jika anda datang ke kuil, menjadi orang yang beriman, ini tidak bermakna bahawa semua masalah dalam hidup anda kini telah diselesaikan. Kuil itu bukan biro perkhidmatan sosial. Tidak, masalah akan kekal - sikap terhadap mereka akan berubah.

Hakikat bahawa anak perempuan anda tidak sakit atau berubah-ubah adalah indah dan jarang berlaku dalam masa kita yang gementar. Saya berharap jika anda mengekalkan kedamaian, ketenangan dalam jiwa anda, maka kanak-kanak lain, jika mereka muncul, akan menjadi orang yang sama damai. Sebagai contoh, keluarga kami mempunyai tiga orang anak. Dan mereka juga sangat tenang. Mungkin kerana ibu saya seorang yang baik dan pendiam. Masa anak-anak kecil, kita pun tak tahu bila gigi dah potong, tenang je.

Jika kita bercakap tentang konsep "ibu jahat" - "ibu yang baik", konsep ini adalah relatif. Kita tidak boleh menilai orang lain, tetapi kita juga tidak boleh menilai diri kita sendiri. Ini urusan Allah. Kita boleh mengakui dosa kita, tahu bahawa kita tidak sempurna, dan cuba membetulkan kesilapan kita. Tetapi untuk jatuh ke dalam keputusasaan, mereka berkata, "Oh, saya akan pergi ke neraka ..." tidak berbaloi. Nampaknya kepada saya bahawa seseorang harus pertama sekali melihat dalam hidupnya bukan dosa, tetapi belas kasihan Tuhan. Dosa sudah menjadi akibat dari cara kita menyalahgunakan rahmat ini. Jika semua perhatian kita tertuju kepada diri kita sendiri, kepada dosa-dosa kita, di manakah tempat bagi Tuhan, kasih-Nya kepada kita?

"Kami mahu memberikan yang terbaik kepada kanak-kanak itu!"

Hari ini, ramai wanita tertanya-tanya sama ada berbaloi untuk bersalin jika kita hidup dalam masa yang sukar. Percayalah, Tuhan dengan sangat bijak mengagihkan segala yang diperlukan untuk setiap orang. Setakat yang anda boleh tanggung, akan ada seberapa ramai kanak-kanak. Percaya kepada Tuhan adalah sangat penting di sini. Ini tidak bermakna ikut arus dan tidak berbuat apa-apa. Tidak, ini adalah keadaan apabila anda menerima semua yang berlaku kepada anda tanpa merungut terhadap Tuhan. Apabila anda tahu bagaimana untuk menikmati hidup anda, dan tidak berputus asa. Walau apa pun coretan hidup anda - terang atau gelap - anda sedar bahawa ini adalah perkara terbaik yang boleh berlaku kepada anda. Di sini anda berhadapan dengan peperiksaan hidup yang diperlukan. Ini tidak bermakna anda perlu berputus asa: "Tuhan, saya percaya kepada-Mu, bekerja untuk saya." Tidak, belajar semua yang anda boleh, bersedia. Tetapi jenis tiket yang anda dapat bukan lagi terpulang kepada anda. Percaya Tuhan dan tarik.

Lihat betapa gembiranya ibu bapa yang mempunyai ramai anak atau mereka yang mempunyai rumah anak yatim keluarga. Dan mereka sering mempunyai sedikit wang, kanak-kanak yang lebih muda memakai pakaian mereka, kasut untuk yang lebih tua. Salah satu komen berbunyi: "mengapa melahirkan kemiskinan?" Sebenarnya, ini tidak sama sekali. Mereka kata tidak cukup wang untuk membesarkan anak? Saya boleh menjawab bahawa wang biasanya tidak pernah cukup. Kemiskinan dan kekayaan adalah konsep relatif dalam diri mereka sendiri. Terdapat orang yang mempunyai sedikit wang, tetapi mereka kaya, kerana, menurut Adamych dari filem "Tahun Baru Lama", mereka mempunyai: "Apa yang ada? Dan apa yang anda perlukan. Apa yang anda perlukan? Dan apa itu." Malangnya, terdapat juga contoh yang bertentangan: terdapat banyak wang, tetapi tidak ada kebahagiaan dan kepuasan.

Bakal ibu bapa sering berkata, “Kami mahu memberikan yang terbaik untuk anak kami. Dan sementara kita tidak akan melahirkan anak. Atau - kita mahu hidup untuk diri kita sendiri." Mereka menggunakan kontraseptif atau pengguguran. Lagipun, mereka ini selalunya merupakan keluarga yang agak berada. Nampaknya mereka lebih baik membunuh anak dalam kandungan. Saya terkejut dengan orang yang menangis kerana kanak-kanak yang dibunuh di Beslan, sedangkan mereka sendiri melakukan pengguguran. Beberapa ratus kanak-kanak mati di sana, tetapi berapa banyak pengguguran dilakukan di Rusia setahun? Bukankah ini pembunuhan? Cuma kesedihan nampak jelas, dan ini nampaknya tidak dapat dilihat. Kita mesti menyayangi bukan sahaja kanak-kanak yang terjejas, tetapi juga anak-anak kita sendiri, yang benar-benar boleh dibantu.

Natalia, pada akhir perbualan kita, saya ingin memberitahu anda satu perkara lagi. Pertama, adalah sangat penting untuk dapat menikmati kerja rumah anda. Ia agak mungkin. Saya akan memberikan contoh dari forum yang sama majalah Foma. Seorang ibu muda mendapati dirinya di rumah untuk masa yang lama bersama anaknya. Mula-mula dia memanjat dinding, dan kemudian dia memanjat rumah itu. Dia mula membakar pai mengikut pelbagai resipi, menjahit langsir dan menyambung pelajaran pianonya. Dia mengembangkan minat dalam kehidupan, dan rumah itu menjadi lebih selesa. Dia tidak menoleh ke belakang, tetapi belajar mengemudi dalam situasi ini. Dan yang paling penting, ingatlah bahawa dalam semua kerja rumah kecil ini, tidak merindukan kehidupan "percuma" boleh diungkapkan, tetapi cinta untuk orang tersayang.

Kedua, anda tidak sepatutnya berasa seperti mangsa rutin rumah tangga. Biarkan sesuatu yang tidak selesai kadang-kadang. Seronoknya apabila ibu dapat meluangkan masa untuk melawat atau sekadar berjalan-jalan di taman, duduk di bangku dan makan aiskrim, berehat dan merenung. Kemudian keletihan akan berlalu, dan rumah dan anak-anak akan bergembira.

Dirakam oleh Elena MERKULOVA

Dia faham jawapan sebegitu akan kelihatan pelik, jadi dia hanya ketawa dan memberitahu doktor bahawa dia masih belum bersedia untuk melahirkan anak keduanya. Walaupun apa yang saya maksudkan sebenarnya tidak pernah bersedia. Dia masih kelihatan seperti hamil, hormon membuatnya menangis daripada sebarang perkara karut seperti penghantaran piza lewat, dan dia berjaya tidur tidak lebih daripada 10 minit berturut-turut dalam dua minggu. Bersama suaminya, mereka memutuskan - seorang anak sudah cukup untuk mereka.

Masa tidak membuat mereka berubah fikiran. Baru-baru ini, wartawan Lauren Brown West Rosenthal menulis dengan terus terang tentang keputusan tegasnya untuk tidak mempunyai lebih banyak anak.

“Kehamilan saya banyak memberi kesan kepada saya. Sudah 21 bulan sejak bersalin, dan saya masih tidak dapat mengatur hormon dan metabolisme. Pada bulan-bulan pertama anak perempuan saya, saya sangat gementar dan kehilangan pekerjaan saya dan berakhir dalam dunia freelancing. Terbelah antara anak dan kerja bukanlah perkara terbaik untuk ibu muda. Suami saya bekerja sebagai doktor, dia mempunyai tiga syif malam seminggu dan dia kadang-kadang tidak dapat menggantikan saya pada waktu malam ketika bayi menangis. Keibuan ternyata menjadi tindakan mengimbangi yang sukar dengan sejumlah besar tanggungjawab, yang saya tidak dapat menerimanya. Mungkin kerana saya selalu meragui bahawa saya boleh menjadi ibu seseorang.

Semasa saya berumur 28 tahun, saya melawat kawan baik saya di hospital selepas kelahiran anak pertamanya. Jururawat masuk dengan bungkusan kecil yang menangis ini dalam pelukannya dan menyerahkannya kepada kami. Saya pasti tidak lama lagi dia akan kembali - ini adalah bayi yang tidak berdaya yang dilahirkan beberapa jam yang lalu, untuk menjaganya - pekerjaannya! Tetapi semasa saya gugup memikirkannya, kawan saya hanya menukar lampin dan mula menyusu, seolah-olah tidak ada yang rumit tentang semua ini. Naluri semula jadinya melakukan tugasnya, sementara seluruh hidup saya terpancar di hadapan mata saya. "Mungkin saya boleh melakukannya tanpa anak," saya memutuskan dalam perjalanan pulang. Saya boleh melakukan perjalanan, berjaga malam dan tidak tertekan dengan hakikat bahawa anda bertanggungjawab untuk kehidupan orang lain.

Pada usia 31, saya bertemu suami saya. Kami mengambil sedikit masa untuk membuat keputusan untuk menjadi ibu bapa. Tetapi di suatu tempat antara pertunangan dan ulang tahun perkahwinan pertama, naluri keibuan mengambil alih - satu yang sama sekali tidak hadir apabila saya melawat rakan di hospital. Saya tiba-tiba menyedari bahawa saya mahukan anak. Suami saya akan menjadi bapa yang luar biasa kepadanya. Kami berdua memutuskan bahawa kami akan menyesal jika kami tidak mencuba untuk hamil. Apabila ujian kembali positif, kami gembira seperti biasa. Walaupun saraf dan kebimbangan berterusan, keibuan ternyata sesuatu yang semula jadi bagi saya. Saya seronok menyusukan Mila dan kagum (dan masih kagum) dengan kemahiran dan pencapaian baharunya. Saya dan suami telah mencipta makhluk hidup yang membesar, berubah dan menggembirakan kami setiap hari. Keluarga kami telah menjadi lengkap.

Dan sama seperti naluri saya menyedari bahawa saya sudah bersedia untuk mempunyai anak, kini saya faham bahawa kami tidak akan mempunyai anak lagi. Saya dan suami saya membuat keputusan ini secara serentak: kami bersedia untuk menjalani kehidupan kami sebagai keluarga tiga orang.

Kami berdua adalah anak sulung dalam keluarga kami, dengan dua adik beradik lelaki. Dan kami melihat betapa sukarnya ibu bapa untuk mengimbangi antara anak-anak mereka, memberi perhatian kepada semua orang. Sekarang pun bila semua orang dah matang, timbul rasa geram kalau ibu bapa buat sesuatu untuk salah seorang anak sahaja. Kami menyayangi dan menghormati ibu bapa kami, tetapi kami tidak bersedia untuk meletakkan diri kami dalam kedudukan yang sama.

Berkomunikasi dengan ibu lain, saya menyedari bahawa kami bersendirian dalam keputusan kami. Semua perbualan berlaku kira-kira mengikut senario ini: pertama, semua orang berkongsi cerita mereka tentang bersalin, kemudian mereka membincangkan kebimbangan dan ketakutan ibu (saya tidak tidur pada waktu malam, saya sentiasa menangis, dll.) dan, akhirnya, mereka mencapai rancangan untuk kelahiran anak-anak seterusnya. Ia tidak pernah berhenti memukau saya bagaimana kebanyakan wanita pasti akan perkara ini lebih awal dan boleh mengatakan sesuatu seperti "Saya mahukan tiga anak dengan perbezaan dua tahun, tetapi saya tidak mahu melahirkan pada musim sejuk, jadi kami akan mencuba cuti ini . ..".

Saya selalu jujur ​​mengakui bahawa kami hanya mahukan seorang anak, tetapi dalam masa yang sama kami mengakui bahawa apa-apa boleh berlaku. Ia lebih mudah daripada perlu berurusan dengan kening yang terangkat kemudian dan mengangguk apabila seseorang berkata kami akan berubah fikiran apabila Mila dewasa. Saya tidak membalut tiub, suami saya tidak menjalani vasektomi (pensterilan lelaki), jadi ya, apa-apa boleh berlaku, tetapi ia masih sangat tidak mungkin.

Tetapi satu hari saya ditanya mengenainya secara peribadi.

Seorang kanak-kanak yang ibunya cuba hamil lagi pergi ke kumpulan yang sama dengan Mila. Dan dia mula bertanya kepada ibu bapa lain jika mereka juga mencuba, dan jika tidak sekarang, bila lagi? Dan saya memberitahunya secara terang-terangan bahawa saya tidak mencuba dan tidak akan melakukannya sekali-kali, yang mana wanita itu hampir jatuh di kaki saya, memohon saya mengubah fikiran saya. Dia berkata, ketika anaknya berusia enam bulan, dia juga berbincang dengan suaminya tentang kemungkinan untuk berhenti, tetapi pandangan mereka berubah, bermakna saya juga akan berubah, dia berjanji.

Apa sebenarnya yang anda janjikan? bantuan 24/7? Keselamatan kewangan? Ubat untuk tekanan? Rumah besar dan jadual kerja yang boleh digabungkan dengan si kecil? Bahawa kehamilan saya akan berjalan tanpa komplikasi? (Tiada apa-apa yang mengganggu saya selama 9 bulan, namun, saya terpaksa melakukan pembedahan caesarean kecemasan, seolah-olah dalam siri "Anatomi Kelabu").

Tetapi wanita yang agresif ini hanyalah permulaan. Setiap orang, dari pemandu teksi hingga kenalan jauh, cuba meyakinkan saya bahawa mempunyai seorang anak adalah mementingkan diri sendiri, tidak adil kepada anak perempuan saya dan lebih mengejutkan mereka daripada jika saya berkata saya tidak mahu mempunyai anak langsung. Saya mengesyaki bahawa orang-orang ini sendiri tidak pasti keinginan mereka untuk terus bersalin dan menimbulkan kebimbangan dan rasa tidak selamat mereka kepada saya. Jika tidak, bagaimana mereka tahu berapa ramai anak yang saya mahukan.

Mila semakin berkembang, dan, tentu saja, ada hari-hari apabila saya nampaknya dia hanya akan mendapat manfaat daripada penampilan seorang adik lelaki. Tetapi itu bermakna melalui tekanan konsepsi, kehamilan dan ketidakpastian hidup dengan bayi yang baru lahir lagi. Dan ini bukan yang saya dan suami mahukan. Walaupun pada hakikatnya kita tidak dapat mengingati bagaimana kita hidup sebelum Mila muncul, kita tahu dengan tepat bagaimana kita mahu melihat masa depan kita, dan pastinya tidak ada anak lain di sana.

Jika anda tidak mahu lebih banyak anak dan tidak tahu apa yang perlu dijawab kepada ibu yang mempunyai ramai anak, cukup katakan: "Ini baik untuk anda, tetapi bukan untuk saya." Pernah sekurang-kurangnya lima orang kenalan saya mengumumkan bahawa mereka sedang mengandung anak kedua. Beberapa kehamilan ini telah dirancang, beberapa adalah hasil daripada beberapa percubaan, dan ada yang merupakan berita yang mengejutkan untuk pasangan ini. Tetapi saya tidak memberitahu sesiapa bahawa mereka akan menyesali anak kedua, harus lebih berhati-hati, atau mereka akan lebih bahagia dengan seorang anak. Saya hanya mengucapkan tahniah kepada mereka, berharap selepas penambahan itu, mereka akan merasakan keluarga mereka lengkap, seperti yang kami rasakan ketika anak perempuan tunggal kami dilahirkan.