Vaikams karščiavimą mažinančius vaistus skiria pediatras. Tačiau yra kritinių situacijų dėl karščiavimo, kai vaikui reikia nedelsiant duoti vaistų. Tada tėvai prisiima atsakomybę ir vartoja karščiavimą mažinančius vaistus. Ką leidžiama duoti kūdikiams? Kaip sumažinti temperatūrą vyresniems vaikams? Kokie vaistai yra saugiausi?
Draugaujame 5 mėnesius, man 35, jam 30, abu išsiskyrę, vežasi automobilius iš Europos, esu viešųjų ryšių vadovė. Prieš du mėnesius susitikimai tapo retesni. Tada jis dingo 2 savaites. Atsirado, paaiškino – problemos su muitine, vėlavo automobilių partija. Supratau. Ji visada su juo elgdavosi švelniai, ir jis ėmė įžvelgti tame laimikį, sako, kad labai myli, ir iškart skundžiasi, kad tokiu jam sunkiu laikotarpiu aš jį dariau spaudimą, kad jam jau visi nervai. , jis negali miegoti be alkoholio... Aš tik norėjau poros pasimatymų per savaitę! Anądien jis pasakė - kam tau viso to reikia, aš viskas taip sudėtinga (jis Dvynys, aš Mergelė), stabtelime 2 savaites, pavargęs, morališkai išspaustas - investuoti didžiuliai svetimi pinigai , nespausk, man sunku. Kitą dieną išsiunčiau SMS: "Tebūnie kaip nori. Gerbiu tavo sprendimą. Lauksiu tavęs." Atsakant tyla. Nerimauju, pasiilgau. Kas vyksta tarp mūsų, ką daryti šioje situacijoje ir ar reikia ir galima ką nors daryti? O gal tokių santykių nereikia?
Vilties, Almata, 35 metai / 04/02/07
Mūsų ekspertų nuomonės
Alyona
Na, o kas kam patinka. Asmeniškai man tokių santykių nereikėtų. Jei pažiūrėsi, čia irgi nėra santykių. Iš penkių jūsų pažinties mėnesių tik pirmus tris galima pavadinti „santykiais“. Ir viskas, kas nutiko vėliau, buvo tik lėtas jų nykimas dėl vyriškos iniciatyvos. Jūs negalėjote tapti vienas kitam artimais žmonėmis. Tu negalėjai tapti jam reikalingas, tk. kitaip jis su savo problemomis ir džiaugsmais eitų pas tave. Ir bent jau nedarė „pauzių“ bendraudamas su jumis. Taigi buvo SMS "Pasvarstykime, kad mes abu laisvi, atsisveikink" ir pradėti gyventi, o ne laukti, kas žino ką ir kas. Šie santykiai išseko save. Jei juos lemta reanimuoti, tai jau ne jūsų iniciatyva ir ne tokia forma, kokia yra dabar. Ir neliūdėk: tau tikrai nereikia tokių „sunkių Dvynių“, kurie negali užmigti be stiklinės degtinės. Sulaukus 35 metų gyvenimas nesibaigia ir neturėtumėte jo švaistyti nepažįstamam žmogui, kuris per daug užsiėmęs savimi.
Sergejus
Yra daug variantų. Galbūt jis turi tikrai didelių problemų ir dėl jų negali tau skirti laiko. Taip atsitinka. Tiesa, jei atvirai, kai vyras myli moterį, arba tiesiog nenori jos prarasti, tai jokie sunkumai neprivers jo ilgam dingti. Skambins, rašys žinutes, apskritai darys viską, kad palaikytų ryšį. Jūsų atveju taip nėra, todėl galiu drąsiai teigti, kad jūsų santykiai neturi nieko bendra nei su meile, nei su artimais santykiais. Jis nebijo, kad susirasi kitą. Jam nerūpi, su kuo tu praleisi vakarą. Tiesą sakant, jis priklauso nuo jūsų – kaip žvaigždė. Yra – na, šlovinga. Ne – na, jų dar yra visa krūva. Štai jums visa istorija. Jis žino, kad tu juo domiesi daug labiau nei jis tavimi, ir tuo naudojasi. Tau nebe 20 metų. Kiekvienas turi savo istoriją, savo gyvenimo viziją, savo nusistovėjusias pažiūras. Kažkuriuo metu susipažinote ir, būdami gana praktiški žmonės, nusprendėte, kad galite „susipažinti“ iš arčiau. Tobulai. Bet viskas gerai su saiku. Matyt, jaunuolis nebuvo pasiruošęs kažkam rimtesnei nei pora pasimatymų. Ir tada staiga keli mėnesiai susitikimų ir, žinoma, jūsų bandymai, nors ir nesąmoningi, rimtesnius santykius. Jis galėjo būti išsigandęs. Arba tiesiog pavargo. Taip pat atsitinka. Todėl ką parašei: „Tebūnie kaip nori. Gerbiu jūsų sprendimą “, tai teisinga. Bet: „Aš tavęs lauksiu“ – veltui. Nenurodykite šansų asmeniui, kurį pažįstate tik 5 mėnesius. Jei savo įraše sustotumėte ties pirmomis dviem frazėmis, vyras būtų turėjęs pakankamai lauko samprotavimams. Arba jie mane atsiuntė tuo keliu, arba dar ką nors, bet ką? Jei išsiųstas, tai yra smūgis pasididžiavimui. Jei buvo turėta omenyje kažkas kita, tada yra įdomu išsiaiškinti, kas. O jūs paėmėte ir paaiškinote. Kam? Dabar vyras tikrai žino, kad jo bet kokiu atveju laukiama, o tai prideda įžūlumo ir pasitikėjimo savo teisumu. Mano nuomone, jūs turėtumėte tiesiog išsiųsti jaunuolį. Kadangi viskas taip sudėtinga, taip prieštaringa, su krūva skolų, tai kam tau reikalingas šis nemokamas hemorojus? Na, aš mylėčiau iš visos širdies, bet ne! Ir kam tau to reikia?
Man 24 metai. Neseniai išsiskyriau su savo vaikinu. Buvome pažįstami pusantrų metų, kovojome, taikosi. Du kartus pristabdėme, kad suprastume, ar šie santykiai reikalingi. Man visada atrodė, kad jis mane suprato. Ir tada mano gyvenime atsirado studijos.
Studijuoju vertėja viename geriausių šalies universitetų. Džiaugsmo, kurį patyriau sužinojusi, kad patekau į biudžetą, žodžiais nenusakoma. Tiesiog mano vaikinas, kuris anksčiau teigė suprantantis, kad man reikia aukštojo mokslo, staiga persigalvojo.
Manau, kad visi žino, kad norint gauti tai, ko nori, reikia dirbti. Nuo pat studijų pradžios stengiausi daryti namų darbus, ieškoti papildomos informacijos (negalima pasikliauti vien ta informacija, kurią duoda dėstytojas, reikia ką nors mokytis pačiam). Treniruotės vyksta kaimyniniame mieste, todėl jei pora baigiasi 13:00, aš namuose 15:00. Mano svetainė, jaunas vyras, reikalavo, kad kasdien su juo praleisčiau bent 4 valandas. Tai, kad man reikėjo padaryti namų darbus, o kitą dieną keltis 5 val., jo nelabai jaudino. Jis visada sakydavo: „Man nerūpi. Jūs pasirinkote šį tyrimą, jūsų problemos“. Mane tai šokiravo.
Galbūt nesusipratimo priežastis buvo ne tik jo egoizmas, bet ir kitokia kasdienybė. Nuo 6 ryto iki pietų buvau kitame mieste. Tada jis turėjo grįžti namo, atsisėsti į pamokas, daug klausinėti, todėl mokytis užtrunka 5 valandas.Jo režimas buvo keltis 3 valandą po pietų, žiūrėti filmus, žaisti žaidimus. Dirbti sargu nebuvo našta, nes miegodavo tik pamainą. Tai jo gyvenimas, leisk jam laiką taip, kaip jam patinka. Tačiau tai taip pat padarė didelę įtaką mano gyvenimui. Kai iš traukinio prašiau pasitikti (jis pats niekada nepraėjo), tada jam reikėjo gerokai pasistengti, kad nugalėtų tinginystę. Grįžusi namo dar valandą laukiau šaltyje. svetainė Žinoma, jam nerūpėjo, kad šią valandą galėčiau skirti kam nors naudingesniam.
Būdavo dienų, kai jausdavausi blogai (miegojimas 4 valandas jaučiuosi). Jis labai įsižeidė ir pasakė, kad paliks mane, jei neišeisiu pasivaikščioti. Kai temperatūra buvo 39, aš vaikščiojau. Rimti žingsniai jam buvo duoti sunkiai. Jis man pasipiršo, padovanojo žiedą, apie tai papasakojau savo šeimai. Ir tada jis atsiėmė savo žodžius. Taip paprasta. Galų gale nusprendžiau nutraukti šiuos santykius, nes pavargau nuo kaltinimų, kaip „tu griauna mūsų santykius. Per daug susikaupęs ties savo studijomis. Aš buvau kaltas dėl absoliučiai visko, nors jis pats nenorėjo stengtis. Jam reikia merginos, kuri visą savo laiką skirs tik jam. Deuces, kurias gavau, kai užuot daręs d/s, vaikščiojau su juo, vis tiek taisau. Paaiškinimai, kad gyvenime turėčiau daryti ką nors kita, išskyrus pasivaikščiojimus, nepaveikė (niekada nešaukiau, kalbėjau ramiai).
Ne taip seniai nusipirkau sau namą (5 metus po mokyklos dirbau svetainėje, kad sutaupyčiau). Labai džiaugiuosi, kad šio jaunuolio ten nebus. Nebus jokios manipuliacijos ir moralinio spaudimo. Dabar ne kiekvieną dieną išgirsiu: „Tu kvailas“. Vėliau pasakė, kad juokauja, bet tai, kad man buvo nemalonu, jo nesustabdė. Man nebereikia jo gėdytis, kai, įspėtas, kad močiutė neturi pinigų, todėl skanėstų geriau atsisakyti, atėjo, suvalgė viską, kas buvo pasiūlyta, o paskui tarsi namuose atidarė šaldytuvą. Atėjusi pas jo mamą skanėstą atsinešiau pati, nes supratau, kad ten dar du maži vaikai. Beje, mama jį jau varo iš namų, nes jam jau 27 metai, o jis vis dar nė žingsnio nežengė. Sumokėjau už viską, net autobuso bilietą. Jis galėjo ko nors pasiekti, jei ne tinginystė. Tam tikru momentu bijojau, kad jei su juo išsiskirsiu, išvis su niekuo nesusitiksiu. Tačiau geriau viena svetainė nei šis košmaras.
Tik šilta ir kokybiška kepurė gali apsaugoti galvą nuo šalčio. Stilingos ir madingos moteriškos kailinės kepurės itin išpopuliarėjo dėl savo praktiškumo ir patrauklios išvaizdos.
Mano draugė, graži ir sumani mergina, gyveno su jaunuoliu 7 metus - gamino maistą, skalbė, valė, visokeriopai palaikė jį depresijos ir nedarbo laikotarpiais. Valstiečiui visada buvo uždengtos nugaros, o draugė, logiška, norėjo, kad santykiai kur nors vystytųsi, bet jie niekur nesusiklostė. Dėl to po ilgų ašarų ir skandalų jie išsiskyrė... Ir po šešių mėnesių ji sutiko savo būsimą vyrą, po metų jie žaidė vestuves, dabar turi du vaikus ir puikius namus. Ir tas jaunuolis vis dar gyvena vienas, periodiškai keisdamas draugus. Jis šaunus, įdomus, empatiškas, tačiau atsakomybės už ką nors kitą šiame gyvenime visiškai neatsisakė.
Ir labai gerai, kad mano draugė tai suprato prieš pirmuosius žilus plaukus ir kiaušidžių nepakankamumą.
Jei paieškotume google temą apie santykius, tai sulauktume milijono straipsnių moterims dvasia „Kodėl tau nereikia vyro“, o ne vieną „Kodėl tau nereikia žmonos“. Išvada paprasta: kad ir kokie drąsūs būtume, kad ir kaip ieškotume palaikymo viduje (jo tikrai reikia!), santykių vis tiek norime. Šį faktą įrodo ir gimdymą remiančios organizacijos „Vaisingumo ugdymo iniciatyva“ atlikta apklausa: jų duomenimis, daugelis esame pasiruošę susilaukti vaikų iki trisdešimties metų, bet negalime, nes nėra norinčio vyro. Žinoma, jūs negalite tiksliai pasakyti, kiek pasaulyje vaikinų nėra sukurti santykiams. Mano patirtis rodo, kad lygiavimas yra nuo 50 iki 50. Atrodytų, kad tie 50 procentų gyvena sau ir gyvena, mums nesvarbu, mums reikia tik vieno.
Problema ta, kad daugelis žmonių apsimeta, kad taip nėra! Kiekvienas iš jų puoselėja moteryje iliuziją, kad viskas rimta, o kai ji paprašo žengti kitą žingsnį, nustemba: nenoriu, nieko tau nežadėjau. Atsiprašau, atsisveikink, ce la vie.
Mano „ce la vie“ įvyko Paryžiuje, kur persikėliau pas vyrą, viską palikusi Maskvoje (tai buvo kvaila, dabar suprantu). Persikraustė su sūnumi, trimis krepšiais žaislų ir mėgstama ortopedine pagalve. Perdažiau sienas, įrengiau skalbimo mašiną, išvaliau virtuvę (taip pat ir tam, kad neišprotėčiau nuo mane ištikusių pokyčių). Po poros mėnesių tokio šeimyninio gyvenimo mano gražuolis princas, kuriam tuo metu buvo 39 metai, man pasakė, kad tai ne jam, persigalvojo, o faršą reikia skubiai slinkti atgal. Tai nepaisant to, kad jis laukė ir idealizavo mane aštuonerius metus, stebėdamas iš Prancūzijos mano judėjimą ir santykius su kitais! Ir taip, pasiekęs savo tikslą, pareiškė: nieko iš to nebus.
Kai kurie mano geri draugai tvirtino, kad turi ką nors, bet ne: vis dar gyvena vienas, keliauja savo malonumui, savaitgaliais pietauja su mama. Bendri draugai sako, kad yra visiškai laimingi.
Tuo pačiu aš tikrai žinau: man su juo pasisekė! Juk galėjome susituokti, pagimdyti vaiką, o tada vieną gražią akimirką jam į galvą trenktų kažkas magijos, ir... O aš būčiau likęs mūsų bute su langais Per Lašezo kapinėse - atnešti. augina du vaikus. Taigi perspektyva. Štai Paryžiuje prieš akis atsiskleidė panaši ponia, bet grynai prancūziškai - mergina aštuonerius metus gyveno su vaikinu, gyveno jo bute ir mokėjo tarsi už nuomą (Europos papročiai, taip) ir jis ramiai sumokėjo hipoteką iš šių pinigų ... Po aštuonerių metų mergina pasakė, kad nori vaiko, jis atsakė, kad jam nereikia šeimos, na, ji išsikraustė iš buto, už kurį aštuonerius metus mokėjo reguliariai, nieko negavusi - nei šeimos. , nei bent jau nuosavybės dalis. Ar jis žinojo, kad ji nori šeimos? Žinoma. Ar jis labai sielvartavo, kad liko vienas? Ne, daugiau apie tai, kad būsto paskolą turite uždaryti patys.
Svarbiausia suprasti, kad mums dažnai skauda pirmiausia dėl ego: pripažinti, kad tam žmogui nesunku 5 metus virti barščius. Bet nereikia kovoti! Ir jums nereikia bėgti pas interneto guru, kurie žada jus išmokyti, kaip būti jo svajonių mergina ar kaip padovanoti kvapą gniaužiantį blowjobą. Guru nepadės, nes jų technikos paremtos manipuliacijomis ir šantažavimu su seksu, o visa tai duoda trumpalaikių rezultatų, tiek su jaunais, tiek su kvailais vaikinais.
Vyrai, kurie net nesistengia atrodyti rimti, atrodo daug sąžiningesni. Štai mano kaimynas I. Kaimynas gyvena bute, kurį paveldėjo iš tėvų, vadinasi, nuomos ir būsto paskolų nemoka, dirba technikos specialistu rotušėje. Kadangi verslas vyksta Europoje, atlyginimas visai neblogas, neseniai grįžo iš Dominikos Respublikos, prieš tai buvo Kolumbijoje, o kiek anksčiau – Peru, neskaičiuojant kelionių į Ispaniją. Jis neturi merginos, nenori vaikų. Ar mano kaimynas I. gyvena skurdžiai? Gyvena gerai. Visi kartais jam pavydime.
Priežasčių galima išardyti be galo – infantilizmas, perfekcionizmas, nebrandumas, nepasitikėjimas savimi ir būtent šio pasitikėjimo ieškojimas begalinėje partnerių kaitoje, baimė prarasti mylimą žmogų ir pan. Jūsų darbas yra įtikinti save, kad šios priežastys nėra jūsų problema. Išgydyti psichotraumas – psichologo, o ne žmonos užduotis!
Apskritai pamoką išmokau tvirtai ir tvirtai: jokio bėrimo iki persikėlimo į svetimą teritoriją pabaigos be ketinimų stiprumo „testo“. Kaip juos patikrinti? Kalbėk, kalbėk apie viską! Santykiuose labai svarbu viską pasakyti iš anksto, ant kranto: ar žmogus nori šeimos, kaip jį mato, kaip pasiskirsto pareigos ir išlaidos, ar nori vaikų, kada, kiek ir pan. , iki pat religijos. Tai nereiškia, kad turi pastatyti žmogų priešais save ir į akis švystelėti žibintuvėliu šaukiant „Atsakyk, niekšeli!“, Tačiau vengti šių temų irgi nereikia.
Ir nebijokite išgąsdinti vyro! Prieina iki juokingumo – moterys slepia vaikus nuo buvusių santykių, nes vaikai gali išgąsdinti. Sveiko žmogaus turi gąsdinti ne vaikas ar noras turėti šeimą, o baisūs - tegul pabėga į mišką, pas likusius partizanus, ten eina.
Būtų malonu suprasti, ko tu pats nori. Aš padėjau sau tašką. Ne „malonus, mielas, juokingas“, o sudėtingesnis. Pavyzdžiui, kad žmogus dirbtų ir kino srityje (kaip aš), ir turėtume bendrų pokalbių temų, bendrų projektų. Stebėjausi intelektu – būti protingesniam už mane. Mylėti savo vaiką kaip savąjį. Na, o apie rimtus santykius – iš klaidų reikia mokytis.
Ir žinote: viskas susidėjo! Radau būtent tai! Dabar, žvelgdamas atgal, suprantu, kad pamiršau keletą punktų, bet ką darysi, niekas nėra tobulas. Tačiau akimirkomis, kai iš manęs išlenda baimės ir demonai, o aš sakau: „Tau niekam nereikia, tau visai nereikia santykių!“, Jis atsako: „Man gal ir nereikia santykių, bet man reikia. tu." Kas tai, jei ne laiminga pabaiga?
Priešpriešinė priklausomybė taip pat traumuojama, kaip ir bendrapriklausomybė. Pastaruoju metu net manau, kad problema rimtesnė. Nes niekas to nepataisys. Jie visi tokie socialiai bendraujantys ir su daugybe draugų. Vienatvė žmonių pasaulyje vadinama.
Žinai, aš nesuprantu. Visur yra tiek daug knygų apie kopriklausomybę ir priklausomybę. Apie tai, kaip žmonės priklauso vieni nuo kitų ir apie tai, kad reikia skubiai sustoti. Ir tapti nepriklausomu. O dabar tai tik mada: būti nepriklausomam, sėkmingam, šauniam ir taip be prisirišimų ir be galo laisvai.
Man nereikia santykių
Ir visi staiga pamiršo, kad be prisirišimų ir be galo laisvi yra tie patys priklausomi, tik priešinga kryptimi. Priešpriešinė priklausomybė vadinama. Ir taip visi tyliai apie ją tyli.
Nes visuomenėje prieštaringi asmenys yra tokie madingi. Daugeliu atvejų jie yra labai sėkmingi darbe. Visi tokie talentingi. Su pinigais. Jie keliauja. Jie netgi gali turėti vaikų. Ir jie visiems sako, kad jiems nereikia santykių. Arba 5-10 metų šneka, kad reikia, bet tuo pačiu nieko savyje nekeičia. Ir visi jų santykiai baigiasi greitais nusivylimais. Ir jie tariamai visą laiką stebi. Kažkas, ką jie sugalvojo patys.
Priešpriešiniai priklausomi asmenys yra tie, kurie:
1. Jie ieško tobulo ir visko neras.
2. Kai tik jų gyvenime užsimezga artumo užuomina, jie jau iš anksto žino, kuo viskas baigsis. Ir taip toliau. Ir aišku neblogai. Todėl geriau tuoj pat sustoti.
3. Vos pajutę, kad artėja prie žmogaus, jie pradeda sugalvoti „kodėl ne“, ieškoti žmoguje krūvos trūkumų. Ir, patikėkite manimi, jie tai randa.
4. Neduok Dieve, kad tai ateina į santuoką, jie gali pabėgti prieš pat registraciją.
5. Jie visiems sako, kad yra patenkinti savo darbu. Ir 80% jų laiko praleidžia darbui. Tuo pačiu metu jie netgi gali pasakyti, kad tikrai nori santykių, tačiau niekada nepalieka jiems vietos. Ir nesiimkite jokių tyčinių veiksmų. Ir jei jie tai daro, akivaizdu, kad jie nėra tie, kurie veda į santykius.
6. Tariamai jie gali palaikyti santykius ilgą laiką. Specifinis. Dažniausiai per atstumą ar santykiuose visą laiką „būk ten, ateik čia“, kur dažnai susirenka lagaminai ir jie arba susilieja, arba išsiskiria. Gyventi kartu ir spręsti problemas yra baisu. Santykiai yra tada, kai juk kartu. pabusti. Įtrinti. Sutinku.
7. Jie puikiai išmoko legendą, kad yra laimingi šiame gyvenime ir pan. Jie turi kitokią misiją. Mandagiai primenu, kad intymumas yra vienas pagrindinių mūsų poreikių.
8. Jų kaktoje bėga linija: "Aš visa tokia nepriklausoma. Man nieko nereikia. Man nereikia niekam. Aš esu vienas. Ir mėgaujuosi gyvenimu." Na, niekas, turintis pasiūlymą dėl santykių, jiems netinka. Na, jei nereikia, tai ir nereikia.
9. Jie nusprendė, kad ten yra nušvitimo, tiesos, kažko kito ieškojimas. Medituokite sau. Kartais žaidžiami kompiuteriniai žaislai. Apskritai normalu baimes nuslėpti iš pažiūros naudingu poelgiu.
10. Kažkodėl jie visą laiką įsimyli arba dirbančius, arba kitame žemyno gale, ar jau 10 metų beviltiškai įsimyli nepasiekiamą žmogų.
11. Ir kartais jie palaiko santykius. Nelabai ilgai išliekantis. Jie baigiasi tuo pačiu būdu. Bet jie vis tiek nespėja, kad esmė yra juose ir jie parduoda istoriją, kad šie partneriai dar nėra tie patys.
12. Jie visada turi istoriją, kodėl gi ne dabar.
Ir dažniausiai tai trunka ilgai jų gyvenime. Metai 5. Ne mažiau. Na, klasika turi visą savo gyvenimą.
Ir svarbiausia. Nuodėmė jais netikėti. Labai įtikinantys ir charizmatiški bendražygiai.
Mielieji! Pripažinkime, tai tik baimės. Ir kontrpriklausomybė yra tokia pati trauma kaip ir bendrapriklausomybė. Pastaruoju metu net manau, kad problema rimtesnė. Nes niekas to nepataisys. Jie visi tokie socialiai bendraujantys ir su daugybe draugų. Vienatvė žmonių pasaulyje vadinama.
Jei pradėsite dirbti su tuo, galėsite sužinoti apie save kitų įdomių dalykų. Ir apie žmones. O gyvenimas gali būti visiškai kitoks. Ir pakenkti sau. Ir viskas vyks taip, kaip jūs net neplanavote.
Taigi palikite savo „kodėl ne“ istorijas.
Nuoširdžiai linkiu spręsti šią problemą ir jausti laimę būti šalia. Paskelbta.
Agnija Seržantova
P.S. Ir atminkite, vien pakeitę savo sąmonę – kartu mes keičiame pasaulį! © econet
Labai ilgai gaudau save galvojant, kad man nereikia santykių. Jei man patiktų žmogus, tiksliau galėčiau save įsivaizduoti su juo lovoje nei santykiuose. Aš pradedu galvoti, kad man tikrai nereikia santykių, o jei jiems reikia, tada jiems reikia tik sekso. Ir tai man kelia nerimą. Ar viskas gerai?
Atsakymas: Ei! Jūsų budrumas yra suprantamas, tačiau jo priežastis yra ne ta, kad jums kažkas tikrai negerai, o tai, kad mes visi esame socialūs gyvūnai. Jausmas, kad nepatenki į įprastą normą (kuri skirtingose visuomenėse ir skirtingais laikais yra skirtinga), sukelia diskomfortą, kad ir koks individualistas ir nepriklausomas žmogus save laikytų.
Realybė, kurioje esate jūs, aš ir milijonai kitų moterų bei vyrų mūsų šalyje ir ne tik joje, yra tokia, kad žmonės jaučia poreikį pasiklysti poromis. Tai, visų pirma, ekonomiškai naudinga – jei kalbame apie šeimą, o ne tik apie romantiškus santykius. Vienas ilgalaikis partneris užima mažiau emocinių, fizinių ir finansinių išteklių nei daugelis skirtingų, nors taip būna ne visada, ypač moterims, kurioms tenka dauguma šeiminių įsipareigojimų.
Kadangi šiuolaikiniame pasaulyje ginčas dėl materialinės naudos ne visada pasiteisina, nes daugelis moterų dabar gali apsigyventi, įsigali tradiciniai socialiniai stereotipai „tuokis už savęs“: mergina turi būti su vyru, visi šiame pasaulyje turi. savo pusę, vieniši žmonės yra nelaimingi. Kodėl žmonėms taip sunku patikėti, kad žmogus be poros taip pat gali būti patenkintas gyvenimu, mes.
Santuoka ir tradiciniai porų santykiai yra aktyviai skatinami valstybiniu lygiu (vėlgi, naudos sumetimais): per žiniasklaidos kultūrą ir įvairias pirmenybes lengvatinių būsto paskolų ir kitų priedų forma.
Be partnerio tokiomis sąlygomis jaustis patogiai be galo sunku: kad ir kokį filmą įjungtum, visur žmonės ieško meilės, rastos ar tiesiog pasiklydusios; pažįstami ir nepažįstami žmonės lipa su, komentarai ir apgailestavimas dėl jūsų asmeninio gyvenimo.
Dažnai būtent dėl šio visiško spaudimo norime santykių, o ne dėl tikro jų poreikio. Jei radote jėgų pripažinti, kad šis spaudimas nepasiteisino ir nesidomi nuolatiniu partneriu, tai puiku ir nėra ko gėdytis. Jei laikui bėgant jūsų nuomonė pasikeičia ir norite stabilių santykių, tai irgi puiku.
Daugelis moterų sąmoningai renkasi vienatvę, apie jas kalbėjome.
Priežastys gali būti įvairios: nusivylimas praeities santykiais ir šeima apskritai; nenoras prekiauti ir susitikti su kuo nors, kad neliktų vienas; meilė ir nepriklausomybės įprotis bei nenoras įsipareigoti. Bet kuris iš šių argumentų yra normalus ir vertas pagarbos, net jei kiti taip nemano.
Ko tikrai negalima pavadinti sveiku, tai santykių troškimas apskritai, kaip abstrakčios vertybės, o ne santykių su konkrečiu žmogumi. Manija susirasti puselę, noras kuo greičiau susirasti porą ir tapti tokiais, kaip visi, stumia žmones į toksiškus santykius ir skubotas santuokas. Laikas, praleistas vienam, laikomas prastesniu, visi automatiškai laisvą žmogų suvokia kaip santykių ieškantį ir jiems pasiruošusį žmogų, bet, žinoma, taip nėra. Jūsų gyvenimas be nuolatinio partnerio yra toks pat pilnas ir tikras kaip ir su juo.
Jausti seksualinį potraukį vaikinams, nenorint užmegzti santykių, taip pat normalu, tikrai lengviau įsivaizduoti seksą su konkrečiu vyru nei visą būsimą gyvenimą. Tačiau turėdami mintį pradėti santykius tik dėl sekso, turėtumėte būti atsargūs. Intymus turi teisę egzistuoti – juk jūs suaugę ir galite disponuoti savo kūnu kaip norite. Tačiau svarbu nuoširdžiai pasakyti vyrui apie savo ketinimus, kad jis teisingai suprastų jūsų santykių formatą ir sąmoningai sutiktų su juo. Manipuliuoti kitų žmonių jausmais, siekiant gauti seksualinį malonumą, nebėra sveika.
