Kaip gyvena mišrios stačiatikių ir musulmonų moterų šeimos? Pagoniškas vyras – dvasinis pavojus? Ar gali musulmonas ištekėti už ruso

Kunigo atsakymas:

Pagal Dievo planą, kiekvieno žmogaus žemiškojo gyvenimo tikslas yra teisingai identifikuoti save Dievo ir Jo Tiesos – Jėzaus Kristaus atžvilgiu (Jono 14.6), taip pat per Kristaus Apmokančiąją auką pasiekti išganingą ryšį su Dievu. . Šie santykiai įvardijami kaip: sudievinimas, šventumas arba pagarbinimas (2 Petro 1,4). Tačiau šeima yra maža bažnyčia (Kol. 4.15), kuri yra viena iš priemonių aukščiau nurodytam tikslui pasiekti, nes kiekvienas žmogus turi du teisėtus kelius, vedančius į Amžinąjį gyvenimą: šventą santuoką arba šventą celibatą, vieną iš atmainų. iš kurių yra vienuolystė. Stačiatikių šeimoje, kaip ir mažoje bažnyčioje, jos nariai: vyras, žmona ir vaikai per teisingą tikėjimą ir bažnytinį gyvenimą turi būti paruošti Amžinybei. Štai kodėl apaštalas Paulius įsako krikščionims tuoktis Viešpatyje (1 Kor. 7.39), tai yra su žmogumi, kuris dalijasi su mumis svarbiausiu dalyku – mūsų stačiatikių tikėjimu. Krikščionės ar krikščionės santuoka su pagonu, o ypač su pagonimi, su musulmonu, yra tiek Dievo plano galutiniam gyvenimo tikslui – sudievinimui, tiek apaštalo Pauliaus įsakymo pažeidimas: tuoktis Viešpatyje. Iki XVIII amžiaus Rusijos stačiatikių bažnyčioje tokios santuokos buvo besąlygiškai draudžiamos. Tačiau, pradedant Petro 1, šioje srityje prasidėjo silpnėjimas: stačiatikiams buvo leista tuoktis su kitų tikėjimų žmonėmis su sąlyga, kad pastarieji jų nesuvilios į savo tikėjimą, o vaikai, gimę iš tokios santuokos, gaus krikštą. ir būti auklėjamas stačiatikybėje.

Tačiau sudarydami tarpreligines santuokas sutuoktiniai, kaip taisyklė, tvirtina: „Kas tiki tuo, kas nesvarbu, nes Dievas yra vienas! Svarbiausia, kad mes mylime vienas kitą! Man, kaip kunigui, ne kartą teko pasirūpinti, kad ši meilė tęstųsi tol, kol stačiatikiai (stačiatikiai), gyvendami tokiose tarpreliginėse santuokose, neišvengiamai nesusidurs su esminiais kultūrų, o svarbiausia – religijų skirtumais: islamu ir stačiatikybe. Tai gali paaiškėti, pavyzdžiui, kai būsimasis vyras ar jo artimieji pasiūlo nuotakai musulmonišką vestuvių ceremoniją ir jos automatinį islamo priėmimą, vedantį į Jėzaus Kristaus išsižadėjimą. Arba kai tokioje santuokoje gimsta vaikai, o žmona krikščionė nori pranešti jiems apie Krikšto sakramentą, prijungdama juos prie Kristaus bažnyčios, o vyras musulmonas, atvirkščiai, apipjausto, inicijuodamas juos į islamą (kartais sutuoktiniai susitarti taip: mergaitės - krikštyti, berniukai - apipjaustyti. Pasirodo: merginos patenka į dangų, o berniukai - į pragarą!). Arba šie prieštaravimai atsiskleidžia tada, kai krikščionė moteris po vedybų bandys atlikti savo religines pareigas: lankyti bažnyčią, melstis namuose ir pan. Galite, žinoma, pasirinkti kitą variantą: tapti pasaulietiniais žmonėmis (skaityti, atsisakyti savo religiniai įsitikinimai), tačiau dar nėra faktas, kad ši problema ateityje neiškils. Iš tiesų, pasaulietinis vyras, etninis musulmonas, gali turėti islamą praktikuojančių religingų giminaičių, kurie neišvengiamai iškels žmonos ir vaikų religinės priklausomybės klausimą. Tik labai retais atvejais sutuoktiniams pavyksta sugyventi neišduodant savo religinių pažiūrų (vėlgi, jei tokių pažiūrų tiesiog nėra!). Iš esmės, kaip taisyklė, būna sunkūs pasirinkimo konfliktai: arba mano stačiatikybė, arba mano šeima... Mano parapijoje buvo toks atvejis: stačiatikė ištekėjo už musulmono, o jis jai neleido eiti į bažnyčią, melstis stačiatikiais, krikštyti gimusius su vaikais, kol po daugelio metų jis ... mirė. Kitu atveju krikščionis stačiatikis, ištekėjęs už musulmonės iki pat jos mirties, galėjo ne tik vykdyti religines pareigas Dievui, bet ir tiesiog nešioti krūtinės kryžių. Ji paslėpė jį... savo plaukuose, kur jis buvo aptiktas, kai po jos mirties jie pradėjo plauti jos kūną.

Tai yra, esant skirtingoms vyro ir žmonos religinėms pažiūroms, tarp jų negali būti vieningos nuomonės. Jų santuoka kuriama ant pamatų, kurie iš pradžių turi gilų įtrūkimą, kuris bet kada gali virsti bedugne. Beje, amerikiečių sociologų šios srities tyrimai rodo, kad mišriose santuokose tikimybė iširti yra tris kartus didesnė. Ši problema ryškiai atsiskleidžia auginant naujus vaikus. Šventasis Jonas Chrizostomas rašo: „Auklėti vaikų širdis dorybės ir pamaldumo yra šventa tėvų pareiga, kurios negalima peržengti netapus kaltu dėl kažkokios vaikžudystės...“ Bet kaip galima auklėti vaikus tikėjimu ir pamaldumu. , jei tėvai šį tikėjimą supranta įvairiai ir negali būti vieningi nei žodžiais, nei religinio gyvenimo būdu? Vaiko auklėjimas turėtų būti ne supažindinant jį su kažkokiu abstrakčiu, tariamai bendru visoms religijoms, Dievu, o apibrėžiant jį kaip aiškaus išpažinimo narį, suteikiant jam konkrečias garbinimo, maldos, viešo garbinimo formas ir pan. Religinio ugdymo sunkumai tarpreliginėje santuokoje prasideda nuo vaiko gimimo. Pagal islamą, pirma, netikintis sutuoktinis turi atsiversti į islamą. Antra, vaikai (bent jau berniukai) turi būti apipjaustyti ir auklėjami pagal islamo tradicijas. Pagal stačiatikybę, vaikai, gimę tarpreliginėse santuokose, turi būti auklėjami stačiatikių tikėjimu. Tai reiškia, kad vienas iš sutuoktinių bus priverstas pasitraukti iš religinio ugdymo, antraip tarp jų kils konfliktinės situacijos, o dualumo atmosferoje augantys vaikai, kaip taisyklė, užauga netikinčiais. Gana dažnai auklėjimo problemą sutuoktiniai „išsprendžia“ taip: vaikų neturėsime, nei krikštysime, nei apipjaustysime. Leisk jiems užaugti ir nuspręsti, kuriai religijai priklauso. Praktiškai tai veda prie to, kad nematydami tėvuose vieningo religinio gyvenimo ir tinkamo pasaulėžiūrinio auklėjimo pavyzdžio, vaikai užauga religiškai abejingi. Taip, anot Chrizostomo, stačiatikių tėvas yra „padarytas kaltu dėl kažkokios vaikžudystės“.

Mažai kas susimąsto, kad net vieno iš sutuoktinių mirtis nepanaikina šių nesutarimų. Ortodoksas vyras negali palaidoti žmonos, musulmonės pagal stačiatikių apeigas, negali už ją melstis: užsakyti laidotuvių ir requiem paslaugas, laidojimo paslaugas. Netgi natūralus sutuoktinių noras būti palaidotiems kartu tose pačiose kapinėse negali išsipildyti, nes musulmonams draudžiama laidoti pagonis kartu su tikinčiaisiais, taigi ir pagal stačiatikių kanonus pagonys nėra laidojami kartu su krikščionimis krikščioniškoje vietoje. kapinės. Todėl prieš vesdamas kitos religijos moterį stačiatikis turi viską gerai pasverti ir apsvarstyti savo sprendimo pasekmes.

O jei tai jau atsitiko? – Dabar tenka gyventi iškreiptoje šeimyninėje atmosferoje ir nusižeminti. Ar reikia įtikinti kito tikėjimo sutuoktinį priimti stačiatikybę? – Tai padaryti bus be galo sunku. Jokiu būdu neturėtumėte čia primesti savo religinių pažiūrų. Geriau – praktiškai, kasdieniame gyvenime skelbti krikščionybę savo pavyzdžiu.

Ar gali musulmonė motina dalyvauti savo vaikų krikštynose? - Tu gali, tu gali. Tačiau čia išlenda dar vienas tarpreliginių santuokų pūlinys: islamo požiūriu krikščionys yra netikėliai, daugiadiečiai, nes išpažįsta tikėjimą Šventąja Trejybe. O musulmonės motinos (netgi etninės) dalyvavimas inicijuojant savo vaiką į politeistinę religiją reiškia laužyti savyje savo religijos idėjas, būti dvigubai.

Pažintis, flirtas, meilė, šeima – visos įsimylėjusios poros stengiasi laikytis šio scenarijaus. Tačiau dažnai išankstiniai nusistatymai, pavyzdžiui, kitokia vieno iš sutuoktinių tautybė ar religija, trukdo santuokai. Ar tikrai musulmonas gali vesti krikščionę? O gal tai jau daugelį amžių mums primestas tabu? Pabandysime iš tikrųjų suprasti galimybę sudaryti sąjungą tarp skirtingų konfesijų žmonių ir, remdamiesi pavyzdžiu, pasvarstysime, kas gali trukdyti jiems teisėtai susituokti.

Religijos skirtumai ir nesutarimai

Viena iš pirmųjų ir svarbiausių kliūčių kelyje į šeimos laimę santuokoje su musulmonu gali būti nesutarimai religijoje, nes islamas ir krikščionybė, nepaisant kai kurių panašumų, vis dar skelbia kartais priešingus dalykus, pavyzdžiui:

1. Krikščionys turėtų turėti vieną sutuoktinį. Musulmonas vienu metu gali vesti 4 žmonas.
2. Krikščionybė draudžia mušti žmoną už nepaklusnumą, o islamas pataria: mušti jai už įžeidimą.
3. Krikščionybė skelbia vyrų ir moterų lygybę prieš Dievą. Kita vertus, islamas mano, kad moterys yra prastesnės už vyrus.
4. Krikščionybė moko mus būti kantriems su kitomis religijomis, o islamas skelbia kovą su pagonimis. „Kai sutinki tuos, kurie nenuramino, tada – smūgis kardu į kaklą“ (47.4). „Kovok su netikėliais ir veidais. Būkite žiaurūs su jais!" (9,73).

Tai tik maža dalis skirtumų tarp dviejų pasaulinių konfesijų. Bet jie, savo ruožtu, gali paversti musulmono santuoką su krikščioniu ar žydu gyvu pragaru, jei vyras griežtai laikosi Šventojo Rašto (Korano). Tokioje santuokoje sutuoktinis nuolat žemins ir muš savo žmoną už menkiausią klaidą.

Meilė ir santuoka nėra tas pats

Taip, meilei paklūsta visi amžiai ir religijos. Nors musulmonei ir krikščionei santuoka ir meilė kartais yra nesuderinamos sąvokos. Ir jei krikščionybė skatina tvirtas santuokas ir atmeta neatlygintinas vedusių ir nesusituokusių sutuoktinių skyrybas, tai islame jie yra ištikimesni skyryboms, pavyzdžiui, vyras gali skirti savo žmonai tiesiog taip, pavyzdžiui, už menkiausią įžeidimą arba jei jis pavargo nuo jos. Tačiau net jei krikščionys nuspręs išsiskirti, tai nebus lengva, jiems teks pereiti ilgą pokalbių seriją su dvasiniu mentoriumi ir įrodyti bažnyčiai, kad skyrybos – ne užgaida, o būtinybė. Musulmonas gali pasakyti savo žmonai tam tikrus žodžius, po kurių jie laikomi išsiskyrusiais.

Žinoma, galima rizikuoti, bet kas, jei pasiseks... Na, o jei nepasiseka, o geriausiu atveju moteris turės pareigingai kęsti vyro poligamiją, o blogiausiu – likti nepažįstamoje šalis be pragyvenimo šaltinio.

Vadovybė šeimoje

Verta paminėti, kad pagrindinis vaidmuo musulmonės ir krikščioniškos moters santuokoje visada skiriamas jos vyrui. Ir nėra skirtumo, ar žmona turi turtingą kraitį, ar ne. Iš karto po vestuvių žmoną globoja vyras, kuris viską už ją sprendžia. Ji neturi teisės ne tik dirbti be vyro leidimo, bet net lankytis pas gimines ir draugus. Beje, visus klausimus apie namų tobulinimą, iki pat dekoro, baldų ir indų pasirinkimo, taip pat spręs vyras. O jei prieš vestuves lankėtės grožio salonuose ir dėvėjote madingus drabužius, pamirškite apie tai. Dabar vilkėsite tai, ką pasirinks jūsų vyras, ir atrodysite taip, kaip jis nori.

Religinė praktika kaip priežastis mąstyti

Kiekviena religija turi savo papročius, kurie kartais turi tam tikrų atlaidų, tačiau musulmonų papročių nepriimama pažeisti jokiu pretekstu, pavyzdžiui:

• Draudžiama tuoktis ir tuoktis su kitų tikėjimų žmonėmis.
• Be jaunikio tėvų sutikimo negalima priimti sprendimų.
• Vaikų skaičių planuoti draudžiama.
• Moteriai draudžiama bet kur išeiti be vyro ar jo artimųjų leidimo.
• Žmonai draudžiama bendrauti su svetimais vyrais.
• Moteriai neleidžiama apnuoginti galvos, rankų ir kojų nepažįstamų žmonių akivaizdoje.

Sąrašas gali būti labai ilgas. Kiekvieno iš šių punktų pažeidimas gali baigtis neplanuotomis skyrybomis. Todėl prieš ieškant atsakymo į klausimą, ar galima ištekėti už musulmono iš didelės meilės, pagalvokite, ar jums to reikia? Ar jums reikia santuokos, kurioje nėra garantijų, kur moteris neturi teisių, o tik pareigas, kur su moterimi elgiamasi kaip su daiktu, kurį galima lengvai pakeisti kitu? Jei bent vienas iš punktų jums atrodė laukinis ir nepriimtinas, tuomet turėtumėte pagalvoti apie tokių santykių tikslingumą.

Susitikimo su nuotakos ir jaunikio tėvais ypatybės

Jei, nepaisant visų įspėjimų, manote, kad santuoka iš didžiulės meilės su musulmonu yra įmanoma, tuomet neskubėkite įteisinti savo santykių. Patikėk, lengva nebus. Iš pradžių jo artimieji turi leisti tavo vyrui tave vesti, ir tai labai dažnai yra neįmanoma užduotis dėl daugelio priežasčių.

1. Jie jau turi galvoje musulmonę mergaitę iš geros šeimos, dažniau giminaitę.
2. Turite skirtingas religijas, o vesti „neištikimą“ moterį – didelė nuodėmė.
3. Turite skirtingus požiūrius į šeimą, gyvenimą ir tt Turėsite gyventi didelėje šeimoje, su tėvais, broliais ir seserimis bei krūva vyro sūnėnų. Ar šis derinimas jums netinka? Štai ir jie nenori atplėšti sūnaus iš šeimos dėl santuokos su „neištikimaisiais“.

Ir net jei jaunikis įtikins tėvus sutikti vesti krikščionišką moterį, tokiu atveju bent jau teks pakeisti religiją.

Religijos keitimas kaip išeitis

Na, sunkiausia dalis baigėsi, ir tau buvo leista susituokti, bet tai dar ne viskas. Kad būtų teisėtai susituokę pagal visus islamo kanonus, nuotaka ir jaunikis turi būti to paties tikėjimo. Tai yra, jūs tikrai turėsite pakeisti savo stačiatikybę. Beje, tai visai nesunku. Pakanka pakartoti šią citatą iš Korano po dvasininko, ir tu jau esi musulmonas: "Ashhadu an la il`aha` illa Ll`ahu wa `ashhadu` anna Muh`ammadan ra`sul Llahi".

Tačiau tiems, kurie domisi atsakymu į klausimą, ar įmanoma gyventi santuokoje su musulmonu, išliekant krikščioniu, vieno atsakymo nėra. Juk jei laikysitės tradicijų, tai ne vienas dvasininkas ves vestuvių ceremoniją tarp skirtingų tikėjimų asmenų. Jei bus nuspręsta šios ceremonijos nevykdyti, o tai mažai tikėtina (jaunikio tėvai neleis), tada jūs negalite pakeisti religijos.

Musulmonų ir krikščionių vestuvių ceremonijos

Dviejų pasaulio religijų atstovų vestuvių ceremonijos viena nuo kitos labai nesiskiria, tačiau čia yra tam tikrų niuansų. Pavyzdžiui:

1. Krikščioniškoje vestuvių ceremonijoje dominuojančią vietą užima vestuvės bažnyčioje, tada vyksta registracija metrikacijos įstaigoje ir tik po to ateina laikas vestuvių pokyliui.
2. Musulmonai pirmiausia surengia banketą, kuriame dalyvauja visi gausūs nuotakos ir jaunikio giminaičiai, taip pat kaimynai, kolegos ir net tik pažįstami. Tada, po banketo, dvasininkas veda „nikah“ (vestuvių) ceremoniją. Tačiau registracijos registro įstaigoje gali visiškai nebūti.

Jei jus tenkina tokia „santuoka“ be antspaudo pase ir garantijų, tai pirmyn.

Registro įstaiga ar nikah?

Už visų sunkumų ir nesusipratimų dėl religinių skirtumų. Tėvai susitiko ir patvirtino jūsų pasirinkimą. Belieka pasirinkti, kaip įteisinsite savo santykius: ar turėsite registraciją metrikacijos įstaigoje, ar turėsite nikah (musulmonų vestuves), o gal abu. Daugeliui kyla klausimas, ar galioja musulmonės ir krikščionės santuoka? Čia neįmanoma vienareikšmiškai atsakyti. Taip, jis galioja, jei buvo įregistruotas metrikacijos įstaigoje arba jei nuotaka atsivertė į islamą ir buvo atlikta „nikah“ ceremonija. Jei registracijos nėra arba nikah buvo atlikta nepakeitus religijos, tokiu atveju tokia santuoka laikoma negaliojančia.

Religija nėra kliūtis meilei

Nepaisant daugybės skirtumų tiek tautiniu, tiek religiniu požiūriu, pasitaiko, kad santuoka tarp musulmonės ir krikščioniškos moters gali tapti ne tik laiminga, bet ir sektinu pavyzdžiu. Tai visų pirma bus sutuoktinių nuopelnas. Juk atsisakius visų išankstinių nusistatymų ir blaiviai pažvelgus į dalykus, paaiškėja viena, kad abu žmonės garbina tą patį Dievą, nors kiekvienas savaip.

Šiuolaikiniame pasaulyje daugelis žmonių apskritai atsisako tradicijų, lieka tik žodžiais „musulmonai“ arba „krikščionys“. Tiesą sakant, viskas yra visiškai kitaip: jaunoji karta ne tik nevaikšto į religines institucijas (mečetę, bažnyčią), bet ir nesilaiko tradicijų, kaip numato jų religijos. Ir tik remdamiesi tautiniu polinkiu jie save priskiria prie vieno ar kito tikėjimo. Galbūt tai yra geriausia... Tokiu atveju šioje sąjungoje nebus religinių skirtumų, o dvi mylinčios širdys ne tik neieškos ginčų priežasties, bet ir bus tolerantiškesnės viena kitai, ir tai , savo ruožtu, bus raktas į stiprią šeimos laimę.

Šiuolaikiniame pasaulyje nieko nestebina santuokos tarp skirtingų religinių konfesijų žmonių, nyksta sienos, globalizacija vyksta šuoliais. Jei kartais kyla klausimų, tokių kaip: ar gali musulmonas vesti krikščionę – gyvenimas daro savo korekcijas, žmonės randa bendrą kalbą ar kaip nors išsprendžia problemą.

Norėdami gauti teisingus atsakymus į klausimus apie tai, turite kreiptis į pirminius šaltinius, Bibliją ir Koraną, tik jie gali duoti tikriems tikintiesiems teisingus nurodymus.

Dažnai pasitaiko situacijų, kai islamo šalininkas įsimyli krikščionę merginą. Jaunuolis pasimetęs ir nežino, kaip susitvarkyti su savo jausmais. Ką jis turėtų daryti? Ar įmanoma santuoka tarp musulmono ir krikščionio?

Nikah tarp musulmono ir krikščionio

Nikah yra santuoka pagal islamo taisykles tarp musulmonės ir moters musulmonės. Jis taip pat galios, jei musulmonas ištekės už krikščionės. Tokiu atveju moteris patenka į musulmonų šeimą ir gerbs šių namų tradicijas.

Tuo pačiu metu ji neprivalo priimti islamo, tai teigiama Korane.

Kitas dalykas yra tai, kad moteris už savo ryšį su pagonys turės atsakyti prieš savo tikėjimą. Jei moteris netiki, ši problema net nekils.

Nikah galios tarp musulmono ir krikščionio, nes Koranas daro išimtį moterims, kurios pagal religiją yra Šventojo Rašto arba Ahlul Kitab (arabų kalba) šalininkės. Į šį sąrašą įtraukti krikščionys ir žydai.

Naudinga pažymėti: moteris taip pat gaus skyrybas (talak) pagal islamo papročius, kai tik vyras viešai ištars šį žodį tris kartus, santuoka bus laikoma iširusia. Kai kuriose bendruomenėse užtenka pasakyti du kartus ir be liudininkų.

Moteris neturi teisės skirtis. Korane yra atvejų, kai žmonai galima talka, bet jų labai mažai ir to padaryti praktiškai neįmanoma. Pavyzdžiui, norint apkaltinti sutuoktinį neištikimybe, reikia susirasti kelis liudininkus, niekas nepatikės moters žodžiais.

Reikia atsiminti, kad vaikai iš šios santuokos skyrybų atveju liks su tėčiu, mama į juos teisių neturės. Be to, vyras turės išlaikyti savo buvusią žmoną, mokėti kažką panašaus į alimentus, jei ji pagimdė jį mergele.

Ar gali musulmonas ištekėti už ruso

Rusai savo tikėjimu yra krikščionys, tačiau Koranas išskiria juos iš kitų krikščionių tikėjimo šalininkų.

Anot Alacho, rusai yra politeistai, jie tiki Tėvu, Sūnumi ir Šventąja Dvasia. Tai reiškia, kad tol, kol rusė netiki islamu, jos negalima paimti į žmonas.

Ji bus laikoma žmona, jei ji išsižadės savo tikėjimo ir gerbs islamo tradicijas, augindama savo vaikus tikrais musulmonais.

Jei mergina užaugo šeimoje, kurioje stiprios krikščioniškos tradicijos, jai bus sunku atsisakyti tikėjimo. Variantas, kada musulmonas dėl savo mylimosios priims kitą tikėjimą, net nesvarstomas, tokių precedentų yra vienas iš dešimčių milijonų.

Apsvarstykite, kaip Biblija aiškina šią situaciją.

Ar gali krikščionė moteris ištekėti už musulmono

Krikščionė gali ištekėti už musulmono, bet gyvens nesusituokusioje santuokoje, vadinasi, nuodėmėje.

Krikščioniškasis tikėjimas tokios santuokos nepripažįsta, laikydamas ją bendru gyvenimu. Jei ji yra pasiruošusi šiam žingsniui, ji prisiima atsakomybę už savo likimą ir atsuka nugarą savo Kūrėjui.

Biblija tokias santuokas vadina „dideliu blogiu“ ir „nuodėme Dievo akivaizdoje“, kurių negalima nuplauti per visą gyvenimą. Kaltė bus „pakelta į dangų“, poelgis bus laikomas „neteisėtumu, kuris viršija galvą“.

Šventoji visų krikščionių knyga nepritaria santuokoms su kitų konfesijų žmonėmis, tai aišku iš Senojo Testamento posakio: „imti žmonas ir tuoktis tik iš savosios“. Naujasis Testamentas taip pat prieštarauja ir Pauliaus (apaštalo) lūpomis sako, kad „vedęs tik Viešpatyje“, o musulmonas vaikšto nepavaldus mūsų Dievui.

Išsamiai išnagrinėti šią temą padės tėvo Danieliaus knyga, kurioje jis apmąsto tokias santuokas.

Tėvo Danieliaus (Daniilo Sysojevo) knyga „Santuoka su musulmonu“

Knygos autorius su skaitytoju bendrauja paprasta ir suprantama kalba. Jo keliamos temos aktualios ir šiandien, nes nuolat maišosi kultūros ir religijos.

Jo apmąstymai padeda suprasti, kaip stačiatikių bažnyčia žiūri į mišrias santuokas. Vieniems tai bus tik informacija, o kitiems – naudinga pamoka.

Ką daryti, jei jau esate sąjungoje su pagonys? Kaip nutraukti santuoką? Arba kaip elgtis nepažįstamoje aplinkoje? Jaunimui gali būti naudingi atsakymai į šiuos klausimus. Galbūt kažkas į savo santykius su žmonėmis pradės žiūrėti kitu kampu.

Knygoje pateikti pavyzdžiai privers susimąstyti, ką aš daryčiau ar daryčiau atsidūrusi tokioje situacijoje. Tie, kurie nori sužinoti apie Vestuvių ar Krikšto sakramentus, taip pat ras savo temą, jie aprašyti prieinama kalba.

Islamo kanoniniai santuokos įstatymai leidžia tuoktis tarp musulmonų ir Knygos žmonių (krikščionių ir žydų) moterų. Visais laikais – tiek pranašo misijos metu, tiek šiandien – vyrai musulmonai galėjo tuoktis su krikščionimis ir žydais.

Šiandien globalizacijos ir kultūrų maišymosi kontekste, dėl tarpreliginių santuokų, šeimose iškyla nemažai problemų, pavyzdžiui, auginant vaikus islamo tikėjimo dvasia ar diegiant joms islamišką pasaulėžiūrą. Svarbus ir demografinis veiksnys: musulmonių santuokos su nemusulmonėmis tam tikru mastu sumažina musulmonių moterų tikimybę susirasti bendrareligišką sutuoktinį, verčia jas tuoktis su ne musulmonėmis, o tai kanoniškai yra neteisėta.

Didžioji dauguma autoritetingų islamo mokslininkų, įskaitant visų keturių madhabų teologus, išreiškė nuomonę, kad musulmonui nepageidautina vesti moterį iš knygos žmonių. Kaip argumentas pateikiamas antrojo teisaus kalifo Umaro, kuris, būdamas tikinčiųjų valdovu, ragino musulmonus skirtis su žmonomis krikščionimis ir žydėmis. Visi, išskyrus Khuzeifą, iškart išsiskyrė. Tas pats po kurio laiko išsiskyrė su žmona, taip parodydamas, kad islame nėra tiesioginio tokio pobūdžio santuokos draudimo, tačiau kalifo įsakymų negalima nepaisyti.

„Umaro įsakymas nebuvo nepagrįstas. Atsižvelgiant į kanoninį musulmonų santuokų su Knygos žmonių moterimis leistinumą, daugelis musulmonų pradėjo tuoktis su krikščionimis ir žydais, bet vėliau nerodė jokio noro supažindinti savo žmonas su Korano evangelijos tiesa, sustiprinti. juos islamo dorybe.

Kai kurie teologai, ypač Hanafi madhhab, skelbia, kad tokios santuokos yra uždraustos (haram) ne islamo valstybėje, kur musulmonai sudaro mažumą, nes tokiomis sąlygomis iš esmės iškyla tikinčiojo asmeninio religinio statuso klausimas – teisė gyventi pagal savo tikėjimo kanonus, o tai reiškia laisvą religinių poreikių išvykimą (įskaitant galimybę laiku atlikti penkias maldas), savo gyvenimo reguliavimą pagal šariato įstatymus (šeimos, santuokos, paveldėjimo ir kt. .). Svarbus veiksnys yra kai kuriose valstybėse vykstančios nacionalistinės, antiislamiškos nuotaikos visuomenėje ir propaganda žiniasklaidoje, taip pat (galbūt dėl ​​to) kategoriškas sutuoktinio, kuris nėra musulmonas, noras auklėti vaikus. kitokia (ne islamo) religinė tradicija. Tokia padėtis negali neturėti įtakos pirmiausia šeimoms, kuriose sutuoktinis (židinio prižiūrėtoja, vaikų motina ir auklėtoja) nėra musulmonas: nusilpę dvasiniai, religiniai ir tautiniai šeimos pagrindai. .

Žinoma, islamo kanonai leidžia santuokų sąjungas tarp musulmonų, viena vertus, ir krikščionių ar žydų, iš kitos pusės, tačiau reikia suprasti, kad šiame Viešpaties leistinme slypi paslėpta išmintis ir nauda. Žmogus, nuėjęs tiesos keliu, stengsis padėti savo artimui rasti šį kelią, dės visas pastangas, kad jo šeimos nariai išgirstų Viešpaties žodį ir praktiškai vykdytų Jo įsakymus, kuriuos kartais net sunku įvykdyti. musulmonų šeimoje, jei visuomenė ir aplinka neprisideda.

Musulmonė, kuri veda krikščionę ar žydę dėl jos grožio, bet nesistengia jai suprasti ir priimti musulmoniškas vertybes, patenka į minėtą kalifo Umaro tvarką. Jei jis nepaiso šio rimto įspėjimo, jis abejoja savo ir savo vaikų gerove abiejuose pasauliuose.

Apibendrinant tai, kas išdėstyta, galima daryti išvadą, kad musulmono santuoka su skaisčia ir gerai besielgiančia krikščionių ir žydų kultūrų moterimi yra kanoniškai leidžiama, tačiau būtina atsižvelgti į (1) vyro statuso išsaugojimą. šeimoje pagal islamo kanonus, (2) žmonos pageidautina priimti islamo tikėjimą ir (3) privalomą vaikų auklėjimą dorovės ir religingumo dvasia, įsakoma Šventojo Korano ir Dievo paskutinės Sunos. pasiuntinys (Telaimina jį ir pasveikina Aukščiausiasis). Ir visa tai turėtų būti tikėjimo vienu Dievu, kurio paskutiniai pranašai buvo Mozė, Jėzus ir Mahometas, kontekste.

Tegul Visagalis išgelbėja mus nuo neapgalvotų poelgių ir suteikia mums bei mūsų palikuonims būdų ir galimybių pasiekti laimę žemiškajame ir amžinajame pasaulyje!

Atsakymai į klausimus šia tema

Aš esu ortodoksas, o jis – musulmonas. Mes įsimylėjome ir norėtume sukurti šeimą. Ar tai įmanoma ir kokiomis sąlygomis?

Jeigu jūsų jausmai sotūs, nuoširdūs ir abipusiai, tuomet pasistenkite pažvelgti į pasaulį per mylimo žmogaus požiūrio prizmę ir, galbūt, patys atsakysite į iškilusius klausimus.

Esu pakrikštytas krikščionis, labai myliu musulmoną. Meilė abipusė jau beveik penkerius metus, bet mums nepavyko sukurti šeimos, nes mano jaunuolis negali apsispręsti dėl slapyvardžių dėl to, kad nepritariu islamui. Jo mama nėra prieš mane. Neseniai jis paprašė patarimo savo giminaičio mulos, kuri pasakė, kad būtinai turiu atsiversti į islamą.

Aš labai gerai žiūriu į islamą, nes žinau, kad Dievas yra vienas. Noriu, kad mūsų būsimi vaikai būtų musulmonai. Taip, ir aš, ko gero, priimsiu islamą, jei pats to pasieksiu. Manau, kad neteisinga žengti tokį atsakingą žingsnį, kaip perimti kitokį tikėjimą, praktiškai nieko apie tai nežinant. Prašau patarti. O ar nuodėminga, jei priimu islamą, nes tikrai myliu vyrą, o jis nori vesti musulmonę? Tatjana, 27 metai.

Sakote, kad jausmai abipusiai jau 5 metus, bet jei jūsų ketinimai rimti, kodėl taip ilgai neapsisprendėte, ar jums reikia musulmoniškų dvasinių vertybių jūsų gyvenime, ar ne?! Ir dar vienas dalykas: jei tavo pažįstamas visus šiuos metus gyveno su tavimi (gyveno kaip žmona), tai neaišku, kokiomis vertybėmis jis vadovaujasi ir kuo vadovaujasi. Pasirodo, islamas yra tam tikras formalus statusas, bet šiaip - gyvenk kaip nori, svarbiausia, kad kartais tokie žodžiai kaip „gyvenk pagal Koraną ir Suną“, „kaip yra pagal šariatą“ ir t.t. . yra slinkti kalba. Keista, ar ne?

Mano krikščionė žmona nori ištekėti. Ar galiu ją vesti ir po to atlikti panašų ritualą pagal musulmonų tradicijas? Jei tai įmanoma, ką ir kaip daryti? Nagas, 21 metai.

Nereikia tuoktis, neturėtumėte to daryti, užteks registracijos registro įstaigoje ir musulmoniškos santuokos.

Mano sužadėtinis yra musulmonas, aš – krikščionis. Jo tėvai primygtinai reikalauja, kad pakeisčiau religiją, kitaip nebūsiu priimtas į šeimą. Bet aš tam nesu pasiruošęs, tiksliau, ši religija man visiškai nežinoma, tiesą pasakius, net baisu, nes manau, kad tai yra didelė nuodėmė. Ką turėčiau daryti? Bijau prarasti savo vaikiną. Veronika, 27 metai.

Taip, tikėjimo pasikeitimas bet kurios konfesijos požiūriu yra laikomas nuodėme, apostaze. Bet "religijoje nėra prievartos!" (Šventasis Koranas, 2: 256). Tik tavo širdis gali pasakyti, ką daryti. Norėdami susipažinti su islamu, perskaitykite mano knygas „Kelias į tikėjimą ir tobulumą“ ir „Sielos ramybė“.

Esu krikščionis, susitikinėju su musulmonu. Mūsų santykiai yra nuostabūs, bet aš buvau vedęs ir bijau jam apie tai pasakyti. Manau, kad jei taip pasakysiu, jis nuspręs išeiti. Pavargau dėl to vis dažniau tylėti ir bendrauti. Juk jam tai yra gėda, iš mano pusės, apgaulė. Irina, 22 metai.

Geriausia yra sakyti tiesą.

Turiu musulmoniškų šaknų, pati esu pusiau armėnė. Norėčiau savo gyvenimą susieti su musulmonu. Mane traukia islamas. Bet kai tik užmezgu santykius su kokiu nors jaunuoliu iš šios aplinkos, po kurio laiko viskas sustoja vien dėl to, kad esu kitos religijos atstovas. Atsakykite, kodėl tėvai kartais nusiteikę prieš savo vaikų laimę? Esu iš garbingos šeimos, kukli ir išsilavinusi, bet jie į tai nežiūri.

Jie, tėvai, turi savo laimės supratimą. Kiekvienam žmogui ji turi savo formas, atspalvius, spalvas.

Ištekėjau už rusės. Ištekėjusi sužinojau, kad ji – ne mergaitė, iki manęs palaikė santykius su kitu. Ar galiu toliau gyventi su ja? Ar tai leidžiama ar draudžiama? Dabar ji studijuoja islamą ir ketina tapti musulmone.

Jūsų situacija yra liūdna ir įprasta mūsų laikų realybė. Šiuo atveju jūs kanoniškai turite teisę skirtis, bet galite gyventi su ja ir toliau, jei manote, kad ji atgailavo dėl savo poelgio ir daugiau nesiruošia kartoti tokių nuodėmingų ir destruktyvių veiksmų.

Tikiuosi, prieš vedant ją su niekuo nepalaikėte intymių santykių.

Pasakykite man, prašau, ką turėtų daryti musulmonė, vedusi nemusulmonę, kuri nepripažįsta islamo, nors ji žodžiais sako, kad nori tapti musulmone, bet iš tikrųjų nieko nedaro?

Būti visaverčiu musulmonu, tai yra žmogumi, iš kurio sklinda tik gera, teigiama, kūrybinga energija tiek kitų atžvilgiu, tiek ir savęs atžvilgiu (noras sėkmingai realizuoti savo potencialą ir nuolat tobulėti intelektualiai, fiziškai, dvasiškai). Tam reikės rimto jūsų požiūrio ir daugybės energijos bei pastangų išlaidų, tačiau viskas greitai atsipirks. Nebūk grubus, nepriversk, ir pamatysi, kaip aplinkiniai pasikeis dėl tavo asmeninio virsmo. "Pavyzdys veikia daugiau nei pamokslavimas." (S. Johnsonas).

Kaip manote, ar aš, musulmonė, galiu vesti krikščionę merginą, kuri nori atsiversti į islamą, man atrodo, dėl santuokos (dar ne iš įsitikinimo)? Džimis.

Teoriškai – gali, bet praktiškai – tai labai atsakinga ir turi pavojingų perspektyvų tau ir tavo būsimiems vaikams.

Ar leidžiama vyrui musulmonui gyventi su žmona ne musulmone, nors jis ne kartą jai skambino ir įspėjo? Žinau, kad musulmonas gali gyventi su žmona krikščione, žyde. O jei jis visai nepriklauso nei pirmajam, nei antrajam?

Klausimas, ar galima gyventi su žmona ne musulmone (ypač tokia, kuri nepriklauso nei krikščionims, nei žydams), būtų aktuali, jei būtų užduota prieš vestuves, o ne dabar, kai santykiai jau įsisąmoninę.

Musulmonui, kaip nuolankiam, atsidavusiam Dievui žmogui, tokioje situacijoje kantrybė yra vienintelis raktas į šeimos išsaugojimą, ypač tokią, kurioje yra vaikas, kuriam reikia ir tėvo, ir motinos globos. Be to, žmogui, susiformavusiam kaip asmenybė visuomenėje, kurioje dvasingumas akivaizdžiai nyksta, gali būti labai sunku pakeisti savo vidinį pasaulį, užpildyti jį tikėjimu, o juo labiau suprasti ir priimti galutinį Raštą. siunčiama visai žmonijai, ypač kai nėra gyvo musulmonų dorybės pavyzdžio, pavyzdžiui, jos mylimo vyro akivaizdoje. Beje, kai kurioms susituokusioms poroms prireikė metų, kol atėjo į Dieviškąją Tiesą.

Mano vyras yra totorius, musulmonas, aš esu stačiatikė, esu labai religinga, laikausi visų pasninkų ir kanonų, kilusi iš dantukų ir nerūkančios šeimos. Prieš vestuves vyras tikino, kad su vaiku religijoje klausimų neturėtų kilti, kad vaikus galiu auginti pagal savo tradicijas. Bet dabar, kai esu tokioje padėtyje, jis vaikšto liūdnas, prislėgtas, spėju, dėl ko. Jis bijo, kad duosiu vaikui krikščionišką vardą, kad vaikas nežinos musulmoniškų tradicijų. Ką daryti? Aš labai myliu savo vyrą ir nenoriu, kad jis būtų nusiminęs. Jis sako, kad net jei darysiu taip, jis niekada manęs nepaliks, bet visą gyvenimą gyvens ilgesyje ir liūdesyje, tarsi pasitrauks į save. Tokiu būdu jis mane tarsi šantažuoja. Ar galima apipjaustyti vaiką, deklamuoti adhaną ir ikamą, o tada pakrikštyti bažnyčioje? Ar galima vaikui įskiepyti du tikėjimus vienu metu ir ar nelaikoma baisia ​​nuodėme, jei vaikas lanko mečetę ir bažnyčią? Man, kaip išsilavinusiam ir miestietiškam žmogui, atrodo įmanoma, atsižvelgiant į šimtmetį, kuriame gyvename, siekiant išvengti šeimyninių konfliktų ir priekaištų.

Islamas yra žmonijos religinio vystymosi etapas po judaizmo ir krikščionybės. Nerealu diegti kelias religijas vienu metu, ypač kai tarp jų yra rimtų skirtumų. Tikinčiajam, jei jis tikrai suvokia savo religijos prasmę ir reikšmę, tai absurdas, tai, kaip sakoma, nei čia, nei ten. Jūsų vyro reakcija aiški, suprask, kad jis, kaip šeimos galva, teismo dieną turi atsakyti prieš Dievą už teisumą, žmonos ir vaikų įsitikinimų teisingumą.

Žr., pavyzdžiui: al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. 11 tomų, 9 t., 6654 p.

Kalifo įsakymas buvo susijęs tik su tais musulmonais, kurių žmonos per vedybinį gyvenimą neatsivertė į islamą, netapo musulmonais.

Dabar gana dažnai merginos forumuose rašo „Ieškau vyro musulmono“, laikydami vaikinus musulmonus pelningesniu vakarėliu - gerti alkoholį jiems draudžia religija, o šeima joms yra šventa sąvoka. Bet ar tikrai musulmonų šeimose viskas taip gerai? Be abejo, čia yra ir tam tikrų ypatumų.

Vyras musulmonas, žmona krikščionė

Daugelis damų domisi, ar įmanoma krikščionei moteriai ištekėti už musulmono, ar žmona privalės priimti kitą tikėjimą? Pagal islamo įstatymus, krikščionė moteris negali išsižadėti savo tikėjimo, tačiau krikščionybėje ji negalės užauginti vaiko – jis turės tapti musulmonu. Taip pat reikia atsiminti, kad tėvai musulmonų visuomenėje yra labai gerbiami, todėl jų žodis dažnai tapatinamas su įstatymu. O jei tėvai kategoriškai nusiteikę prieš krikščionišką nuotaką, tai vyras verčiau nutrauks santykius, nei prieštaraus tėvams.

Ištekėti už musulmono – musulmonų šeimos bruožai

Dažnai moterys galvoja apie tai, kaip ištekėti už musulmono, o ne kaip su juo gyvens. Norint pažinti musulmoną, ypatingų problemų nekyla – jei vietiniai tau netinka, tuomet jų galima ieškoti atostogaujant arba universitetuose, priimančiuose užsienio studentus, taip pat internete. Tačiau prieš atsukdami nugarą savo tikėjimo vyrams, pagalvokite, ar galite laikytis visų musulmonų šeimos taisyklių. Yra šios savybės ir jos bus priimtinos ne kiekvienai moteriai. Žinoma, viskas priklauso nuo žmonių, bet verta pasiruošti tokioms akimirkoms:

Galbūt moteriai, kuri nėra musulmonė, šios taisyklės atrodo sudėtingos ir nesuprantamos. Bet kita vertus, vyro musulmono, gerbiančio savo religiją asmenyje, gausite ištikimą, atsidavusį, sąžiningą, simpatišką šeimos vyrą, turintį puikių moralinių savybių ir neturintį priklausomybės nuo alkoholio, kuris mylės jus ir jūsų vaikus, garbę. savo artimiesiems ir netrukdys jums laikytis jūsų religijos.