Mamos dukra skambina: „Aš vėl susimušiau su vyru šiukšliadėžėje!
Motina: „Nieko, kiekvienoje šeimoje taip nutinka...“
Dukra: „Taip, aš suprantu! O ką daryti su lavonu?

Nuo neapykantos iki meilės yra tik vienas žingsnis. Ir atgal taip pat. Gėlių-saldainių periodui meilės užtenka. Bet kas toliau? Kaip įsitikinti, kad mūsų tikrovė neprilygsta iš pažiūros absurdiškam anekdotui?

Dažnai galvodavau apie idealų vyrą. Kai jį sutiksiu, viskas bus taip, kaip turi būti, kaip aš to noriu. Bet kada tai bus „kada“? Galbūt jau sutikau savo idealų vyrą, bet nesupratau, kad tai jis, praėjau pro šalį, neišlaikiau ar nelaikiau jo pakankamai idealiu ir dėl to išsiskyrėme?

Kodėl žmonės išsiskiria? Mes retai užduodame sau šį klausimą. Ir kodėl... Dažniau atsakymai būna banalūs: pavargęs, vis pritrūksta to ar ano, jis toks ir toks, aš tiek daug padariau, bet jis net nepastebėjo.

O ką: arba niekam nieko nesakome, bet sunkią akimirką paklausiame draugo: „Na, kas man negerai? Ko jam dar reikia?“, Arba nuolat įtempiame aplinkinių sąmonę savo problemomis, tikėdamiesi užuojautos, supratimo, palaikymo, užuojautos. Bet, kaip sakoma, vieną kartą – nelaimingas atsitikimas, du – sutapimas, trečią – sukelia tam tikras mintis.

Negaliu pagarbiai vertinti gailesčio nei sau, nei kitiems, ir man nepatinka, kai jie tiesiog skundžiasi, neieškodami būdų, kaip išspręsti savo problemas. Tokia pramoga yra savo, o dar dažniau ir svetimo brangaus laiko bei nervų švaistymas, o paskutiniai „neišvaryti mokiniai“ neatkuriami. Verta pasiteirauti ko nors patarimo, norint rasti tinkamą sprendimą, viską sudėti į lentynas, pataisyti situaciją, verta – tai dažnai aiškiau matoma iš išorės.

Gyvenimas nestovi vietoje tik tada, kai keičiame jo įvykius ir nekartojame tų pačių klaidų. Žinoma, galite pasakyti: „Bandžiau užmegzti santykius su ne vienu žmogumi. Jie visi yra visiškai skirtingi! Nieko neišeina“. Tačiau vėlgi, kai santykiai su kuo nors nesiseka, priežasties verta ieškoti savyje. Nesiginčiju, sunku. Ir tiesiog nėra noro užsiimti savęs kasimu. Niekas nemėgsta pripažinti savo klaidų – ir tu, ir aplinkiniai. Ir štai kas PAGRINDINĖ TAISYKLĖ, Į kurią VERTA ATKREIPTI DĖMESĮ.

Taip atsitinka, kad išsiskiriame su vienu, bandome su kitu ir vėl tos pačios problemos. Atlikę testus tarp tokioje situacijoje atsidūrusių moterų, psichologai nustatė, kad skirtingi vyrai tos pačios moters gyvenime buvo tokio paties ar labai panašaus tipo. Iš to darome išvadą: norint susirasti sau naujo tipo vyrą, reikia keistis pačiai.

Tiems, kurie tiki, kad keisti išoriškai būtina, nes per daug plaukuotos kojos, geltoni dantys, du smakrai ir keturios krutys !!! – Pasakysiu, kad gerai ir puiku, kai žmogus stebi savo išvaizdą. Taip, grožis traukia, bet negelbsti – vien grožio darniam gyvenimui kartu neužtenka. Maždaug prieš 7 metus vienas iš mano didelių draugų pasakė: „Jie myli lieknas merginas, bet tuokiasi už manęs! - ir pliaukštelėjo sau į šlaunį, kuri ilgai siūbavo kaip pudingas vėjyje. Ir įsivaizduokite mano nuostabą, ji ištekėjo! Toks, koks yra, nekeičiant įspūdingo dydžio, savo bendraamžiui, plonas ir toli gražu ne bjaurus. Jie iki šiol gyvena kartu, gimdo vaikus ir, kiek žinau, yra laimingi. Noriu nustebinti dar viena pora: jai – 65, jam – 27. Jie laimingi. Nors galėčiau ginčytis: kaip taip - juk ji jam tinka kaip mama, o jis visose nuotraukose su gražiomis merginomis šalia. Ir tai suprantama – metai jauni, merginos seksualiai patrauklesnės už savo žmonas... Į klausimus apie neištikimybę ji neatsako, bet žmoną vis tiek vertina. Jei ji būtų turtinga, ji turėtų savo butą... Juk ne! Savo neteisingus klausimus uždaviau kiekvienam atskirai ir išgyvenau. O atsakymai susiveda į bendrą – įdomu kartu. ĮDOMUS!

Man labai patinka senas sovietinis filmas „Šikšnosparnis“. Trumpai tariant: vyras prarado susidomėjimą savo žmona, jie sako: „Pažįstu ją kaip skaitytą knygą“, jį nuoširdžiai nuviliojo paslaptingas nepažįstamasis, kuris jam visai netikėtai pasirodė esąs pati „skaitoma knyga“. " - jo žmona.

Atkreipkite dėmesį, mes mokomės su tais pačiais žmonėmis per mokyklą, tada studentų metus, kartu išlaikome egzaminus, mokame už namų darbus, kartu vaidiname kvailį; mes augame greta brolių ir seserų, keikdamiesi ir išmušdami vienas kitam dantis arba, priešingai, sugyvendami draugiškame tandeme - apskritai daug emocinių ir svarbių įvykių išgyvename kartu su kai kuriais ne paskutinę vietą užimančiais žmonėmis. ir ne trumpas laikotarpis mūsų gyvenime. Tačiau užduokite sau klausimą, kurį iš šių žmonių jūs tikrai gerai pažįstate ir pažįstate? Procentais daugiau atsakymų į „Žinau, draugai/draugės, kartu augau, mokiausi, dirbau“. Jie sujungė sąlyčio taškus, sujungė bendrą ir bendrą.

Žmonės yra kartu, kol yra bendri pomėgiai, na, tegul savaitgaliais būna bendrame valyme, verdame barščius, geriame arbatą vakarais – svarbiausia šiuose vienijančiuose veiksmuose patogumas ir suvokimas! NIEKAS NENORI GRĮŽTI TEN, KUR NĖRA KOMFORTO. Arba ramybė, atsipalaidavimas – kaip kiekvienas gali suprasti.

Žmogus – juokingas padaras: greitai praranda susidomėjimą tuo, kas tampa žinoma, aišku, nuodugniai išstudijuota, per sunku suprasti, ko trūksta supratimo ir suvokimo galių.

Mano mylima išmintinga močiutė vaikystėje dažnai kartojo, kad šalia liks tik reikalingi žmonės, nereikalingi išeis patys - nereikės jų varyti. Nieko neįtikinsiu palaikyti santykių su žmonėmis, su kuriais bendravimas virsta agresyviomis derybomis su kulakais kaip argumentais, ten yra istorija. Tačiau kaip dažnai derybos tampa pakankamai įžeidžiančios ir skausmingos be kumščių, kad jos veda santykius į pabaigą, dažnai nelogiškos. Tai taip nemalonu, kad net įžeidžia.

Kaip dažnai jūs, su kuo nors susipykęs, tęsėte vidinį ginčą? Ar dažnai įsivaizdavote, kaip įvykiai būtų pasikeitę, jei būtumėte pasielgę kitaip? Gerai žinomas praktinis patarimas: jei nori ką nors padaryti, daryk tai pats. Verčiu: nereikėtų laukti, kol kitas pasikeis, ir visada „pakišti“ į svetimas klaidas. Vyras ne kasdien tau dovanoja gėlę iš gėlyno, tad padovanok jam sau po dygliuotą rožę per dieną. Jam: "Kas tai?!" galite atsakyti meiliu žvilgsniu ir mielu balsu: „Brangioji, aš labai norėjau šiek tiek romantikos! Smagu dovanoti grožį pačiai mylimiausiam! Ar tu tikrai prieš?!" Arba: „Labai noriu dažniau matyti gėles, bet kadangi jūs nežinote, kas tai yra, mielai dalinuosi su jumis“. Tai pavyzdžiui. Antruoju atveju dūris yra sunkesnis, svarbiausia, kad akių kontaktas toks netaptų. Neveskite priekaištų. Be to, vienas bus įžeistas dėl bylos, kitas būtinai jį įžeis. Pasakyk žmogui tiesą asmeniškai ir daug sužinosi apie save – tai visada veikia nepriekaištingai, bet gaila.

Bet ką tu gali padaryti. Tie, kuriems netrūksta intelekto, sugebės sutramdyti pyktį ir susierzinimą dėl svarbaus žmogaus, kuris sugebės atleisti ir pasiūlyti konflikto sprendimą. Tačiau būtų nesąžininga, jei tik vienas darytų nuolaidų. Būti kartu reiškia mokėti derėtis.

Mano mylimas vyras kartą pasakė (kai jau buvome išsiskyrę ir sutvarkėme santykius telefonu): „Vaikštai kaip šauniausias, kaip protingiausias! Kaip vaikai... įžeidinėja? Buvau siaubingai įžeistas! Ypač tada, kai supratau, kad noriu jam būti protingiausia, šauniausia ir labiausiai visame kame! Kai ji pasidalino su juo savo pažiūromis, jis gal ir nesutiko, bet bandė suprasti ir priimti... Ir vis tiek stengiasi tai daryti, net jei ne visada sutinka. Ir dėl jo stengiuosi savo nuoskaudas reikšti ne kaltinimų forma. Kažkas panašaus: „Pameni, ryte (po pietų, tada ir tada) taip sakei, bet aš labai įsižeidžiau, nes atrodė nemandagu, sunkiai galėjau susilaikyti, kad neatsakyčiau nemandagu, nors tu taip pasakei net nenusipelnė. Skirtingai nuo kaltinimų, tokia teisingesnė atsiminimo forma imama svarstyti... Nesiginčiju, mūsų nuomonės vis tiek ne dėl visko sutampa, bet suteikę vienas kitam balsavimo teisę abu tapome laisvesni. Bent jau paštas nepasiekia naktinio staliuko ir šlepečių.

Aš nesu angelas ir nežinau, kaip atleisti tai, ko jie nesistengia ištaisyti. Ir sutinku palaukti, kai brangusis pasakys, kad gal vėl kažką ne taip padarė, bet bando. Matau, kad jis stengiasi, ir aš tai vertinu. Turėtume jam tai dažniau sakyti... Priešingu atveju, jei tikimės, kad meilė tokia stipri, kad galime suprasti vienas kitą telepatiškai, galime anksčiau pasenti vieni.

Keisti savo minčių traukinį yra neįprasta. Vis dėlto pabandyti verta, net būtina.

Palyginime yra iliustruojantis pavyzdys: „Vienas žmogus keliavo ir staiga atsidūrė danguje. Indijoje rojaus samprata yra norus pildantis medis. Kai tik jis atsisės po tokiu medžiu, bet koks noras iškart išsipildys – nėra delsimo, laiko tarpo tarp noro ir trokštamo įgyvendinimo. Šis žmogus buvo pavargęs ir nuėjo miegoti po tokiu norų išsipildymo medžiu. Pabudęs jis pajuto stiprų alkį ir pagalvojo:

Aš jaučiuosi alkanas. Norėčiau iš kažkur gauti maisto.

Ir iškart iš niekur atsiranda maistas – sklandė tiesiai oru, labai skanus maistas. Jis buvo toks alkanas, kad negalvojo, iš kur ji atsirado – kai esi alkanas, negalvoji. Jis iškart pradėjo valgyti, o maistas buvo toks skanus ...

Tada, kai jo alkis dingo, jis apsidairė. Dabar jis jautėsi patenkintas. Jam kilo kita mintis:

Jei tik galėčiau atsigerti...

Rojuje nėra draudimų, iš karto atsirado gražus vynas. Gulėdamas medžio pavėsyje ir ramiai gerdamas vyną, pučiamas vėsaus rojaus vėjelio, jis pradėjo stebėtis:

Kas vyksta? Kas vyksta? Ar aš sapnuoju? O gal čia yra kažkokie vaiduokliai, kurie mane apgaudinėja? Ir pasirodė vaiduokliai. Jie buvo baisūs, žiaurūs ir šlykštūs – tokie, kokius jis įsivaizdavo. Jis drebėjo ir pagalvojo:

Dabar jie tikrai mane nužudys. Ir jie jį nužudė“.

Seniai žinoma, kad mintys materializuojasi. Todėl galvok pozityviai.

Kitas ne pats pozityviausias variantas – kai leidžiame kitiems nuspręsti už mus, ne tik patarti, bet ir reikalauti jį įgyvendinti. Dažniausiai auditoriais atlieka tėvai ar draugas. Bet kiekvienas yra teisus sau. Sunku patarti siųsti visiems su savo autoritetingomis rekomendacijomis. Tačiau būtina kitiems aiškiai suprasti, kad jie turi teisę patarti, duoti pavyzdį ir NETURI neturi teisės reikalauti jį įvykdyti arba pasakyti: „Tu manęs neklausei!

Pvz.: dukra ilgai klausydavo mamos šeimos reikaluose, leisdavo jai išvaryti vyrą, kol šis išvis išeis. Tik tada ji susimąstė apie tai, kad tai idealus vyras ir jai be jo blogai, ir apie tai, kur yra jos tėvas. Dėl to motina neteko balsavimo teisės šioje šeimoje, o dviejų žmonių sąjunga tapo naudingesnė ir teisingesnė. Šios mergaitės mama nėra blogas žmogus, tačiau jos asmeninis gyvenimas nesusiklostė ir sukėlė neapykantą vyrams. Obuolys nenuriedės toli nuo obels, jei nepradės savarankiškai galvoti.

Kitas variantas, kai vyras uždirba, o mergina visą dieną būna namie, užsiėmusi savo problemomis (nereikalingomis net jai pačiai). Vargšas pavargęs žmogelis grįžta namo, ir jie nori iš jo sekso. Jis alkanas ir išsekęs ir nenori nieko, tik valgyti ir ilsėtis. Toks elgesys įžeidžia merginą: „Prarasite laimę!“ O šio jauno darbščiojo laimė turėtų slypėti tame, kad jis neša pinigus į namus, gamina ir valo, kai gali, taip pat turi patenkinti savo pusės poreikius: vaikščioti kartu, linksminti širdies damą. , būti puikiu meilužiu? Ir visa tai tuščiu skrandžiu dulkėtame name !! Pasirodo, merginai santykiams tereikia laukti jo sugrįžimo ir įsižeisti dėl jo nenoro visame kame būti liūtu. Ar tai lygiaverčiai mainai? Ir ilgam tokiuose santykiuose užteks žavėjimosi grožiu?

Romantiškus ir lengvus santykius pakeičia šeimyninis gyvenimas. Jūs taip laukėte šio įvykio, įsivaizdavote laimingą bendrą gyvenimą, kūrėte planus. Realybėje viskas pasirodo kitaip. Vaivorykštės svajonės žlunga dėl kivirčų, nuoskaudų, skandalų. Visos poros susiduria su panašia situacija. Toliau vyras ir žmona išsiskirsto, negali atlaikyti nuolatinių priekaištų ar išmokti suprasti vienas kito. Jei esate už laimingą santuoką, pasiruoškite dirbti su savimi. Kaip išmokti suprasti savo vyrą ir nusileisti vienas kitam?

Kodėl įvyko nesusipratimas?

Viena iš priežasčių – skubėjimas tvarkyti asmeninį gyvenimą. Jaunuoliai, nelabai atpažindami vienas kito, pradeda gyventi po vienu stogu. Nenuostabu, kad kyla konfliktų, kurie perauga į didelius kivirčus. Tokiomis akimirkomis labai sunku sustoti. Dėl to susierzina arba ištaria žodžius, dėl kurių vėliau gailisi.

Kodėl įvyko nesusipratimas? Priežastys slypi skirtinguose vyrų ir moterų tiksluose. Stiprioji lytis turi labiau išvystytą kairįjį pusrutulį, kuris yra atsakingas už logiką ir duomenų analizę. Šios savybės padeda vyrams būti uždirbantiems. Moterys turi išsivysčiusį dešinįjį pusrutulį. Todėl moterys turi intuiciją ir vaizduotę. Jie sumaniai tvarko grobį ir auklėja įpėdinius. Ne tik fiziologija turi įtakos vyro ir moters nesusipratimui:

Pagalvokite, kad sugriauti santuoką lengva, galite tiesiog Tačiau ateityje susidursite su panašiomis problemomis. Parodykite vyrui kantrybę ir pagarbą, ir jūsų santykiai bus džiaugsmingi ir laimingi.

Kaip išmokti suprasti savo vyrą?

Pirmas žingsnis – suprasti save ir išmokti elgesio. Po ginčo išanalizuokite, kaip sukūrėte dialogą. Iš karto perėjo į šauksmą arba bandė aiškintis, ar nori bet kokia kaina įvaryti savo mintis vyrui į galvą, ar pasidavė sutuoktinei. Dabar pagalvokite, kaip norėtumėte, kad su jumis kalbėtųsi.

Norėdami išmokti suprasti savo vyrą, dialogo metu atkreipkite dėmesį į šiuos dalykus:

Daug lengviau, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Prisiminkite savybes, už kurias vertinate savo vyrą. Išmokite suprasti savo mylimąjį, stebėti jo reakciją į veiksmus ir žodžius. Būkite sąžiningi su savo vyru, nekelkite balso ir išspręskite nesusipratimus iš karto.

Esame pavaldūs kitų nuomonei ir nuotaikai. Jei pažvelgsite į statistiką, jie atsiranda dėl smulkmenų. Darbe jie sugadino nuotaiką, o namuose vyras ne taip gerai sureagavo arba nesėkmingai juokavo, prasidėjo susirėmimas. Būkite išmintingesni, neikite su srautu, bet tylėkite. Per 10 minučių. suprasite, kad susierzinimas praėjo, o kivirčų išvengta.

Kaip išmokti nusileisti vienas kitam?

Rezultatas – abipusės nuolaidos. Jei vyras nereaguoja į jūsų pastangas, nepaiso prašymų ir užsivelka antklodę, tuomet aptarkite situaciją. Ar pastebėjote, kad antrajai pusei svarbu apginti savo nuomonę, gniuždant jūsų interesus? Tokiu atveju teks išsiskirti, neleiskite mylimajam savęs slopinti.

Kompromisas yra geriausias šeimos konfliktų sprendimas. Būtent jis suponuoja gebėjimą nusileisti vienas kitam. Įprasta, kad moteris pajunta artėjantį kivirčą, todėl iš anksto apgalvokite ginčo sprendimo variantus. Kad niekas nesijaustų atstumtas, vieną kartą pasiūlykite veikti vadovaudamiesi savo vyro nuomone, o antrą kartą – paveldėdami savo principus. Toks švelnus perėjimas leidžia suprasti savo vyrą ir sumažinti kivirčų skaičių.

Dažniausiai vyrai ir moterys ginčijasi, nes negali suprasti vienas kito. Dėl skirtingų pažiūrų ir jausmų kyla skandalai, galintys suplėšyti net labiausiai mylinčias širdis. Norėdami amžiams atsikratyti nesutarimų, šiuolaikiniai psichologai pataria neįprastą metodą – „lyties keitimą“. Jo esmė paprasta: turite išmokti į visas problemas žiūrėti savo partnerio akimis. Toks eksperimentas gali ne tik išspręsti santykius, bet ir nuvesti į registro įstaigą. Taigi…

Mokykitės iš filmų

„Lyties keitimas“ – mėgstamiausia kino technika. Psichologai įsitikinę, kad stebėti aktorių virsmą ne tik juokinga, bet ir pamokanti. Juk būtent atsidūrę svetimame kūne herojai suartėja ir atranda santykių harmoniją.

„Lyties pakeitimas“ – nereikalauja chirurginės intervencijos. Tai smagi psichologinė treniruotė, kuri padės porai suartėti. Vyrų ir moterų prigimtis labai skiriasi. Todėl mes vadinami priešinga lytimi, tačiau jei įsimylėjėliai planuoja ilgus ir rimtus santykius, jiems tereikia jaustis „kažkieno kailyje“. Jei filmuose „seksualinė transformacija“ vyksta magišku būdu, tai gyvenime reikia dėti visas pastangas.

Pirmas variantas: abipusiu susitarimu.

Kam: Jus kankino nuolatiniai muštynės ir abu priėjote prie išvados, kad reikia ką nors daryti.

Eksperimento algoritmas:

Turite susėsti ir aptarti savo problemas, o tada sudaryti kažką panašaus į „sutartį“. Svarbu, kad kiekvienas prisiimtų atsakomybę ir, kiek įmanoma, stengtųsi rimtai žiūrėti į eksperimentą. Lyties keitimas jums turėtų būti smagus žaidimas, tačiau laikantis griežtų taisyklių. Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra atsižvelgti į laiką, kurį „mėginatės kažkieno įvaizdžiu“. Geriausia neflirtuoti: skirkite vieną dieną mėnesiui, daugiausiai - dvi. Patikėk, tau to užteks!

Jei gyvenate kartu, tegul „reinkarnacija“ susilieja: keičiate pareigas. Jei vakarienę gamino moteris - dabar tai vyro atsakomybė, jei jis pastatė automobilį į garažą, dabar tai daro ji. Bus geriau, jei eksperimento dalyviai visas savo kasdienes pareigas surašys ant popieriaus ir iškilmingai perduos vienas kitam.

Rezultatai:

Lyties keitimo tikslas – išmokti suprasti vienas kitą. Supraskite savo partnerio problemas, pabandykite išsiaiškinti, kodėl jis tai daro, kas jam patinka, o kas jį erzina ir kodėl. Patirkite patys, kas jam teikia džiaugsmo, o kas jį nuliūdina.

Antras variantas: žaidimas tik su vienu įvarčiu

Kam: tavo partneris tau labai brangus ir iš principo tavo santykiai tau tinka, bet kartais būna erzinančių akimirkų, kai tu visiškai nesupranti jo (jos) veiksmų ir poelgių. Tokios „smulkmenos“ jus gąsdina, bet jūs nedrįstate garsiai aptarti savo pretenzijų. Taip pateisinant: kam eilinį kartą ginčytis, nes tau viskas gerai.

Eksperimento algoritmas:

Iš tiesų kartais geriau „neperdėti“. Ir prieš pradedant susidoroti su partneriu, geriau pirmiausia pabandyti suprasti save. Čia jums labiau nei bet kada praverčia „lyties pakeitimas“. Stenkitės tam tikrą laiką (pavyzdžiui, dieną) bet kurioje situacijoje elgtis taip, kaip elgtųsi „tavo pusė“. Pavyzdžiui, jūsų partneris yra patikimas žmogus ir visada padeda visiems. Taigi jūs pabandykite atlikti šį vaidmenį. Sužinok, ar tai sunku, ar lengva.

Arba jūsų partneris daug laiko praleidžia internete. Taip pat pabandykite kurį laiką įsikurti „pasauliniame tinkle“ ir išsiaiškinti, kas jį ten taip traukia. Pagrindinė užduotis: eksperimento metu nelyginkite savo ir partnerio veiksmų, visiškai pamirškite savo „aš“ ir pasistenkite suprasti, kas jūsų „sielos draugą“ džiugina, o kas liūdina.

Rezultatai:

Bet kokiu atveju pakeitę „yin“ į „yang“ (arba atvirkščiai), būsite lankstesni, o tai pirmas žingsnis žmonių tarpusavio supratimo link. Pabandykite panaudoti įgytas žinias „geram“. Abipusis supratimas yra subtilus menas, kurį norint įvaldyti, reikia mokėti įsiklausyti į save ir į žmones.

Klausimas psichologui:

Sveiki. Mano vardas Viktorija, man 20 metų, gyvenu civilinėje santuokoje beveik 3 metus, turiu vaiką, vaikas 1,8, vyrui 21 metai. Susipažinome, kai man buvo 17, jam 19. Iš pradžių buvo eiliniai santykiai, tiesiog vaikščiojome, kalbėjomės apie viską. Tada po kurio laiko jie pradėjo gyventi kartu. Aš jo neįsimylėjau, bet vėliau supratau, kad pradėjau jį mylėti už tai, koks jis tada buvo. Tada pradėjau suprasti, kad būtent iš šio žmogaus noriu vaiko, nors jis ir nėra mano pirmasis partneris. Jis neprieštaravo, pusę metų bandėme, galiausiai nieko neišėjo. Tada leidome viskam eiti savo vaga ir taip atsitiko, kad pastojau. Dėl to nusprendėme gimdyti, buvome prieš abortus. Pagimdžiau, iš pradžių viskas buvo gerai, padėjo kaip galėjo, paskui pradėjo gerti, vaikščioti, prasidėjo skandalai. Viską ištvėriau, galvojau, kad tokiame amžiuje jam sunku būti tėvu ir aprūpinti vaiką. Bet paskui pablogėjo, pradėjo kelti ranką, kartą vos nesmaugė, bet nieko neatsitiko. Ištveriu tik dėl meilės ir dėl vaiko, nes tėtis mane beveik neaugino ir nenorėjo, kad vaikas augtų be tėvo. Bet beje jis labai myli vaika ir mane (kaip pats sako), nuolat atsiprašo, prašo atleidimo. Bet tada buvo trumpa pertraukėlė, ir jis pradėjo eiti pas draugus vidury nakties. Tada pradėjau žiūrėti vulgarius „filmus suaugusiems“ ir parsisiųsti juos į telefoną. Žinoma, man tai buvo labai skaudu ir nemalonu, nes jis neatsakė, kodėl taip pasielgė, dabar aš to jam iki šiol nepastebėjau. Noriu sužinoti, ar turėčiau tęsti su šiuo asmeniu? Juk mes neturime kur dėtis, o aš vis dar negaliu su juo sutikti, man nuolat kyla abejonių dėl jo, ar jis grįš pas draugus, ar dar kartą žiūrės, ar pradės kelti ranką. Net nežinau ką daryti, kaip su juo elgtis. Gal reikėtų ką nors pakeisti mūsų gyvenime?

Į klausimą atsako psichologė Viktorija Vladimirovna Unterova.

Sveika Viktorija! Yra tik vienas būdas suprasti – pokalbiai. Tačiau labai svarbu, kaip tu kalbi. Galite reikšti savo nepasitenkinimą, priekaištauti vienas kitam, ir tai nesukels jokių pokyčių. Kad pokalbis būtų efektyvus, neturėtumėte įžeisti ar priekaištauti pašnekovui, turite aiškiai nurodyti, kas jums nemalonu ir ko dėl to norite, ką esate pasirengęs pasiūlyti patys, kad pakeistumėte situaciją, susitarkite kaip gyvensi dabar, pasakykite apie savo meilę, kad jums tikrai reikia paramos. Kartais nutinka taip, kad moteris gimus vaikui visiškai pasineria į naują gyvenimo būdą, beveik visą savo laiką skiria vaikui, pamiršdama vyrą. Išties mažas vaikas reikalauja daug priežiūros, dėmesio, moteris pavargsta, tikisi iš vyro pagalbos. Tačiau be to, kad jūs ir jūsų vyras tapote tėvais, buvote ir likote sutuoktiniai, taip pat svarbu pasirūpinti savo santuokinių santykių stiprinimu. Galbūt jūsų vyrui pastaruoju metu trūko įdomaus laisvalaikio su jumis, intymumo, taigi ir jo bandymai paįvairinti gyvenimą, pasivaikščiojimas su draugais, „filmų suaugusiems“ siuntimas. Visa tai galima pakeisti, jei vis dar turite jausmų. Aptarkite, išmokite paskirstyti laiką taip, kad galėtumėte kelias valandas praleisti dviese su vyru.

Tačiau niekas negali pateisinti to, kad vyras pakelia ranką prieš moterį. Jūsų vyras, matyt, emociškai nesubalansuotas žmogus, negali susivaldyti, o tai reiškia, kad po bet kokio emocinio sukrėtimo vėl gali kilti užpuolimas. Tai pavojinga jums ir kūdikiui. Vieno karto gali pakakti, kad viskas baigtųsi labai liūdnai.

Viktorija, galų gale jūs nuspręsite, gyventi su juo ar ne, bet aš tikrai noriu, kad žinotumėte galimas savo sprendimų pasekmes.

Kadangi tavo vyras nustojo tau padėti su vaiku, dabar tu esi atsakinga už vaiką, už save. Vaikui norisi pilnos šeimos, toks noras natūralus. Bet, Viktorija, pagalvok, ar gerai vaikui augti nuolatinių tėvų konfliktų situacijoje, kai mama dažnai atrodo nelaiminga? Maži vaikai labai gerai jaučia mamos emocijas, dėl amžiaus negali suprasti, kas vyksta šeimoje ir laiko save kaltais: "Negražiai elgiuosi, todėl mama verkia. Taigi aš blogas." Taigi susidaro daug kompleksų. Daug daugiau nei tada, kai vaikas gyvena ramioje aplinkoje su mama, bet be tėčio.

Viktorija, šiuo metu rekomenduoju stengtis vengti konfliktų su vyru, žinant, kad tai gali sukelti jo agresiją. Jei nuspręsite su juo išsiskirti, pagalvokite apie visas įmanomas galimybes, kur galite gyventi, kokiomis priemonėmis. Jei gyvenate didelėje gyvenvietėje, dabar beveik visur yra pagalbos moterims ir vaikams į sunkias gyvenimo situacijas centrai, kontaktų ieškokite internete. Jie aprūpina būstą, maistą, daiktus, padeda mamai atsistoti ant kojų, susirasti darbą.

Dviveidio Jano apaštalai: esė apie šiuolaikinę Ameriką Anatolijus Manakovas

PAGRINDINIS – SUPRANTI VIENAS KITĄ

PAGRINDINIS – SUPRANTI VIENAS KITĄ

Ką amerikiečiai žino apie Didįjį sovietų žmonių Tėvynės karą prieš fašizmą? – paklausė mano pašnekovas amerikiečių rašytojas Eltonas Faxas. – Sutinku, kad čia kalbama ne tiek apie tai, kiek mano tautiečiai yra susipažinę su šiuolaikinės istorijos faktais, kiek apie jų suvokimą, kas šiandien vyksta pasaulyje ir kas neturėtų nutikti rytoj. Man sunku kalbėti už visus, bet manau, kad daugumai amerikiečių didysis karas tarp jūsų žmonių ir hitlerininkų barbarų vis dar iš esmės nežinomas. Bet čia, ko gero, yra vienas iš raktų į mūsų supratimą apie sovietinius žmones, jų idealus, gyvenimo būdą, psichologiją ir kultūrą, savo valstybės politiką.

Ne kartą buvote Sovietų Sąjungoje ir, betarpiškai bendraudami su sovietiniais žmonėmis, daug sužinojote apie mūsų šalį, – tęsiau pokalbį. – Matyt, susidarėte savo nuomonę apie tai, kas Amerikoje vadinama „sovietine grėsme“, „sovietiniu ekspansionizmu“, „rusų agresyvumu“.

Teko ne tik keliauti, bet ir gyventi daugelyje šalių, – pasakojo Eltonas Faksas, – tačiau niekur nesutikau tokio nuoširdaus svetingumo ir nuoširdaus noro išsaugoti taiką kaip Sovietų Sąjungoje. Vienos iš šių kelionių metu dalyvavau visoje šalyje vykusiame Pergalės dienos minėjime ir tos įsimintinos dienos emocingoje, labai sodrioje atmosferoje dar kartą įsitikinau, kad sovietiniai žmonės neturi brangesnio troškimo, kaip gyventi taikiai ir draugiškai su visais. tautų.

Man jau gerokai per aštuoniasdešimt, mano gyvenimiškoje patirtyje yra daug, bet kaip ir visų amerikiečių, vieno dalyko jame nėra: niekas nematėme, kaip mūsų akyse nuo bombos sugriuvo jo namai, po jos nuolaužomis žūva artimieji, niekas iki galo. pats patyrė karo tragediją, užgriuvo savo šalies žemėje, įsilaužė į savo namus. Likimas buvo palankus JAV – destruktyvūs karai ją aplenkė. Štai kodėl amerikiečiams sunku suvokti, kokią gilią, vidinę prasmę sovietų žmonės įdėjo į kiekvieną naują savo pastatytą namą, elektrinę, elektrinę, kanalą – visa tai kuriama su taikos ir šviesesnės ateities viltimi. Štai kodėl negalima tikėti bet kokio sovietinio pasiūlymo, kuriuo siekiama išvengti naujo karo ir sumažinti tarptautinę įtampą, nuoširdumu.

Kartkartėmis iš Vašingtono pareigūnų išgirstame pareiškimų, kad Sovietų Sąjunga neva pradėjo įgyvendinti savo „slaptąją strategiją“ užkariauti pasaulio viešpatavimą, todėl, anot jų, Vakarai turi apsiginkluoti, kad atsispirtų „sovietų agresijai“. Ką gali sukelti sąmoningai kurstoma baimė ir nepasitikėjimas tarp tautų ir ginklavimosi varžybų skatinimas?

Kaip ir daugelis mano tautiečių, apsilankiusių Sovietų Sąjungoje, jaučiu pareigą pasakyti amerikiečiams, kaip iš tikrųjų gyvena sovietiniai žmonės, kokie jų tikrieji planai, priešingai nei „slaptoji strategija“, kuri gimsta sergančioje Vašingtono politikų vaizduotėje. Žinoma, sunku, labai sunku įtikinti, kovoti su išankstiniais nusistatymais. Masinei propagandai vis dar pavyksta užgožti balsus tų, kurie nuoširdžiai pasakoja ir atveria Sovietų Rusiją amerikiečiams. Tačiau mes ir toliau tai darome, neslėpdami problemų ir trūkumų, kurie vis dar egzistuoja jūsų šalyje.

Labai tikiu, kad tarp mūsų didžiųjų valstybių gali egzistuoti pasitikėjimo ir bendradarbiavimo santykiai, nes žinau, kad kitoje vandenyno pusėje sovietų draugai mano optimizmu. Naudodamasis proga, perduodu šilčiausius sveikinimus ir linkėjimus savo kolegoms, sovietų rašytojams. Pokalbiai, susitikimai ir draugystė su jais įtikina mane, kad mūsų indėlis į abipusį supratimą ir pasitikėjimą, taip būtiną mūsų tautoms, duos vaisių. Noriu patvirtinti, kad mano pažiūros ir įsitikinimas mūsų bendro kilnaus tikslo teisingumu nepasikeitė ir čia, Amerikoje, darau viską, kad draugystė neužleistų vietos priešiškumui.

Kažkada mūsų šalys dalyvavo bendroje ginkluotoje kovoje su naciais, ir šis bendradarbiavimas yra užantspauduotas krauju, mūsų kovotojų rankos paspaudimu prie Elbės. Šiandien, iškilus dar didesniam branduolinės katastrofos pavojui, geriausias paminklas kare žuvusiems bus mūsų taikus bendradarbiavimas, iš kurio naudos gaus ne tik amerikiečiai ir sovietų žmonės, bet ir visos Žemės tautos. ..