Vaikams karščiavimą mažinančius vaistus skiria pediatras. Tačiau yra kritinių situacijų dėl karščiavimo, kai vaikui reikia nedelsiant duoti vaistų. Tada tėvai prisiima atsakomybę ir vartoja karščiavimą mažinančius vaistus. Ką leidžiama duoti kūdikiams? Kaip sumažinti temperatūrą vyresniems vaikams? Kokie vaistai yra saugiausi?
KĄ PAgirti vaiką (2 dalis)
Paskutiniame straipsnyje mes išsamiai kalbėjome apie tai, kaip pagirti vaiką, kad užaugtų darni ir sėkminga asmenybė. Kitas, ne mažiau svarbus klausimas yra klausimas: a už ką pagirti vaiką.
Paklausęs tėvų, už ką jie giria savo vaikus, man pavyko sudaryti įspūdingą sąrašą. Štai keletas atsakymų pavyzdžių:
- "Aš giriu, kai vaikas apsirengia pats"
- „Už išimtus žaislus“,
- „Už tai, kad pats valgė“,
- „Už moralinius poelgius – savo naudos atsisakymas kito vaiko ar šeimos nario labui“,
- „Tobulėjimo sėkmė, naujų žinių įgijimas“,
- „Laiku nuėjau miegoti“
- „Dalijimasis su kitais vaikais“
- „sporto pasiekimai“,
- „Įveikti sunkumus, baimes“,
- „Už kūrybiškumo siekimą“.
Kiekvienas iš tėvų turi savo sąrašą ir atrodo šiek tiek kitaip. Juk kiekvienas suaugęs žmogus turi savo idėjas ir vertybes, kurias nori perduoti savo vaikams. Tačiau giriant vaiką reikia laikytis pagrindinių principų.
1. Pagyrimas turi atitikti vaiko amžių ir galimybes.
Ankstyvoje vaikystėje (1-3 metų) svarbu, kad vaikas išmoktų naudoti daiktus pagal paskirtį, įsisavinti savitarnos įgūdžius, kalbėdamas išreikšti mintis, jausmus, norus.
Jaunesniame ir viduriniame ikimokykliniame amžiuje (3-5 m.) yra savarankiškumas, kito poreikių supratimas, orientacija į suaugusį žmogų, elementarių moralės normų supratimas ir laikymasis, aktyvi pažintinė veikla, mokėjimas žaisti, piešti ir kt. paskatino.
Vyresniame ikimokykliniame amžiuje (5-7 m.) gebėjimas valdytis, reikšti savo jausmus ir formuluoti mintis, gebėjimas produktyviai fantazuoti ir mąstyti, orientuotis įvairiausiose moralinėse vertybėse, jas stebėti, noras mokytis naujo dalykų, gebėjimas kurti žaidimus, piešti, kurti ir dr.
Ankstesniam amžiui būdingų elgesio formų skatinimas veda prie vaiko infantilizacijos... Jis pradeda elgtis kaip mažas vaikas, reikalauja sumažinti jam keliamų reikalavimų lygį, tikisi nuolaidesnio tėvų požiūrio.
Kita vertus, reikalavimai yra per dideli. Labiau suaugusiųjų elgesio formų skatinimas verčia vaiką skubėti, peržengti savo amžių, trumpina ir taip trumpą vaikystę. Tokiais atvejais vaikai stengiasi elgtis kaip suaugę, nespėdami įvaldyti savo amžiui būdingų ir tolesniame gyvenime būtinų elgesio formų. Tokių vaikų tėvai kreipiasi į konsultacijas dėl drovumo, disbalanso, vaikų nepasitikėjimo savimi, bendravimo su bendraamžiais sunkumų ir pan.
2. Kiekvienas turi savo mažas pergales.
Anglų kalboje yra toks posakis: „Everyone has their own battles to fight“ reiškia, kad kiekvienas turi savo mūšio lauką. Vienam vaikui, pavyzdžiui, sunku piešti ir rašyti, kitam sunku bendrauti su vaikais, trečiam sunku išsėdėti vienoje vietoje ilgiau nei dvi minutes. Negalima pagirti visų vaikų už tą patį. Kiekvienam yra žingsnis į priekį, kuris nusipelno pritarimo ir palaikymo. Vieną reikia pagirti už tai, kad per dieną su niekuo nesimušė ir buvo ramus, kitą – už tai, kad pagaliau pavyko atsiduoti įkyriam priekabiautojui.
Būkite dėmesingi ir pagirkite vaikus už jų asmenines, mažas pergales įveikiant jų silpnybes ir sunkumus.
3. Nuoseklumas.
Jei šiandien skatinate ar ignoruojate veiksmus, už kuriuos rytoj barsite vaiką, arba, dar blogiau, jei mama ir tėtis giria ir bara už skirtingus dalykus, tada vaikas praranda moralės ir elgesio gaires, pasaulio stabilumo jausmą. Dėl to atsiranda nerimas, nepasitikėjimas savimi. Tėvų nesuderinamumas sukelia vidinį konfliktą, emocinį žlugimą ir santykių tarp vaiko ir tėvų sutrikimą.
Reikalavimų ir lūkesčių vienybė, nuosekli abiejų tėvų parama teisingiems vaiko moraliniams veiksmams yra raktas į emocinį stabilumą ir asmeninę vaiko gerovę.
Apibendrinant noriu pastebėti, kad tvirtindami vaiką turime būti nuoseklūs, atsižvelgti į jo amžių ir individualias ypatybes.
vaikų psichologė Khomeriki Nina
Visiems reikia pagyrimų ir palaikymo. Kitų padrąsinimas suteikia jėgų, įkvepia ir skatina siekti naujų laimėjimų. Be to, jei suaugusiesiems padrąsinimas ir pagyrimai išreiškiami padidinus premiją, paaukštinimą ar kitą apdovanojimą, tada vaikams pakanka meilaus žodžio.
Nesvarbu, ar kūdikis piešia mamos portretą, ar jis gerai pasižymėjo namuose, ar išneša šiukšles, ar sutvarko namus, bet kuriuo iš šių atvejų jis tikisi pritarimo ir pagyrimų savo adresu. Tačiau ne visi tėvai tai daro teisingai ir laiku, taip kenkdami savo vaikui. Apie kokius pavojus kalbame ir kaip teisingai pagirti savo vaiką? Pakalbėkime apie tai mūsų straipsnyje.
Pirmiausia tėvai turi suprasti, kad palaikymas ir pagyrimas nėra tas pats. Šios sąvokos, žinoma, yra tarpusavyje susijusios, tačiau jų reikšmės yra visiškai skirtingos. Pavyzdžiui, žodis „gerai padaryta“ niekada nepakeis žodžių „suprantu“ ar „myliu“, nors realiame gyvenime taip dažnai būna. Čia išryškėja neigiamos netinkamo pagyrimo pasekmės.
Kodėl neteisingas pagyrimas yra žalingas
1. Pripratimas prie pagyrimų
Reguliariai skatindami savo kūdikį žodžiais „gerai“ ir „gerai padaryta“, mokome vaiką prie šių orientyrų. Tai yra, vaikas nuolat laukia tėvų reakcijos, pritarimo iš suaugusiųjų. Ir net suaugęs toks žmogus negali atsisakyti pagyrimų, jausdamas poreikį patvirtinti savo atliekamus veiksmus. Tačiau pavojingiausia yra tai, kad jam išsivysto priklausomybė nuo aplinkinių nuomonės, kuri gali būti neigiamiausia projektuojama į gyvenimą.
2. Susidomėjimo procesu praradimas
Svarbu atkreipti dėmesį į dar vieną aspektą. Įpratęs gauti atlygį pagyrimų pavidalu, vaikas nustoja ką nors daryti vardan rezultato, nes jį domina tik tėvų reakcija. Pavyzdžiui, jis kuria aplikaciją ne dėl to, kad būtų gražus paveikslas, o vien dėl žodžių „gudrus“ ir „gerai padaryta“. Be to, kūdikis parodo geriausias savo savybes, ty sielos gerumą, atsakingumą, rūpestingumą ar dosnumą, tik dėl jam skirtų meilių žodžių, o ne jo širdies raginimu. Ir tai dar vienas ne pats palankiausias veiksnys, kuris tikrai pasijus suaugus.
3. Manipuliavimas vaiku per pagyrimus
Sakydami vaikui frazes „puiku“ arba „gerai padaryta“, stengiamės kūdikį laikyti. Tačiau tai yra tikras „pastiprinimo metodas“. Šio metodo esmė – kiekvieną teigiamą objekto veiksmą apdovanoti meiliu žodžiu ar delikatesu. Tokiu būdu pasiekiamas to ar kito elgesio teisingumo fiksavimas objekto sąmonėje.
Ir atrodo, kas negerai sutvirtinimo būdu? Tiesiog, skatindami ir girdami vaiką už tam tikrą elgesį, nesusimąstome, ar tai pagrįsta pačiam vaikui. Pavyzdžiui, ar teisinga barti vaiką už lakstymą po butą ir ar pagrįsta jį girti, kad jis ramiai sėdi kėdėje? Daugeliu atvejų mes darome būtent tai. O vaikui, kuris turi daug neišleistos energijos, visiškai natūralu visą dieną bėgioti ir šokinėti. Dėl to jis nuolankiai sėdi ant kėdės ir skausmingai ištveria, ir viskas dėl tėčio ir mamos pritarimo. Tačiau vaiko galvoje bręsta nesusipratimas – kodėl visiškai nekenksmingi ir teigiami dalykai nepritaria tėvams, ar tikrai jie tokie blogi ir žalingi? Tokie prieštaravimai vaiko galvoje gali pakenkti psichikai.
4. Trūksta džiaugsmo dėl savo sėkmės
Dažnai girdime, kaip tėvai skuba girti kiekvieną savo vaiko poelgį. Jis užlipo laiptais - "Protinga mergina!" Tačiau tai nėra pats teisingiausias požiūris į ugdymą, nors kai kurie psichologai visuomenę tikina, kad kuo dažniau liaupsindami vaiką orientuojate jį į sėkmę. Pagirti vaiką turi būti teisinga, o girdami kiekvieną kūdikio žingsnį, tėvai atima iš jo galimybę savarankiškai pasidžiaugti jo sėkme. Darant tai nuolat ir vėl, ar nenuostabu, kad vaikas, dažais nupiešęs peizažą, nepribėga prie tavęs su pasididžiavimu savimi ir klausimu „Ar aš gražiai nupiešiau?
5. Sumažėjusi vaiko motyvacija
Psichologų teigimu, jei nuolat girsite asmenines kūdikio savybes, ateityje, susidūręs su sunkumais, jis patirs sunkumų. Tai įrodo JAV mokslininkų atlikti tyrimai. Dvi mokinių grupės buvo paprašytos atlikti testą. Viena mažylių grupė buvo giriama už sumanumą, sakydama: „Gerai atlieki užduotį“, kiti – už pastangas: „Jūs labai stengėtės“. Po to dviejų grupių vaikų buvo paprašyta pasirinkti kitą testą, jiems buvo pasiūlytos pasirinkti dvi užduotis – vieną sunkesnę, o kitą panašią į ankstesnę. Paaiškėjo, kad vaikai, kurie išgirdo pagyrimo žodžius už pastangas, pasirinko sunkiausią testą, o tie vaikai, kurie buvo paskatinti pastebėti savo intelektą – lengvesnę užduotį.
Kaip matote, vis tiek reikia mokėti pagirti vaiką. Bet kaip tai padaryti teisingai? Atkreipkite dėmesį į šiuos psichologų patarimus.
1. Pagirkite vaikus už konkrečius veiksmus.
Reikia švęsti vaiko sėkmę taip, kad mažylis suprastų, ką gero padarė ir kuo tai tiksliai yra naudinga. Pavyzdžiui, žiūrėdami į kūdikio piešinį, atkreipkite dėmesį į patį vaizdą "Graži saulė!", "Paukštis atrodo kaip tikras!" Priešingai, stenkitės nevartoti tokių frazių kaip „Tu tikras menininkas!“, „Koks tu šaunus žmogus!“. Atsiminkite, net ir kūdikį reikia pagirti adekvačiai, atsižvelgiant į situaciją, atkreipiant dėmesį į jo poelgį, o ne į asmenybę. Be to, galite aiškiai pasakyti, kad kūdikis atliko sunkią užduotį, sakydami: „Nupieškite tokį a a pasityčioti yra labai sunku!
2. Visada sustiprinkite pagyrimą neverbaliniais elementais.
Kad kūdikis jaustų jūsų žodžių nuoširdumą ir matytų, kad džiaugiatės jo pergalėmis, o ne tik pasakytų standartinį frazių rinkinį, kad mažylis „išliptų“, sustiprinkite jūsų žodžius šypsenomis, apkabinimais ir bučiniais. . Apskritai psichologai rekomenduoja apkabinti ir pabučiuoti vaiką bent keturis kartus per dieną.
3. Nelyginkite savo kūdikio su kitais vaikais.
Tai labai dažnas įprotis, kurio reikėtų kuo greičiau atsikratyti. Tėvai turėtų suprasti, kad negali lyginti savo vaiko su kitais vaikais, nuolat sutelkdami dėmesį į dalykus, kuriuos jis padarė geriau nei Kolya, Sasha ar Dasha. Tokiu būdu ugdote vaiko pranašumo jausmą. Jei šis jausmas remiasi tik tėvų pagyrimu, ateityje tokiam žmogui bus labai skaudu suvokti, kad jis nėra geresnis už įprastą Sašą ar Kolją.
Sveiki mieli tėveliai!
Ugdymas neįsivaizduojamas be pagyrimų, jis veikia kaip paskata, skatina ir atkreipia dėmesį į gerus, teisingus veiksmus. Paklausus, ar reikia vaikus girti, atsakymas bus teigiamas.
Taip, būtina, bet tai daryti reikėtų laikantis kelių paprastų taisyklių, kad nepatektumėte į kitą medalio pusę. Per daug girdami tėvai rizikuoja užauginti infantilią, išlepusią asmenybę, turinčią aukštą savigarbą.
O jei vaiko sėkme visai nešvenčiate, nežinomybė, nerimas ir sustingimas gali jį lydėti visą gyvenimą.
Už ką pagyrimas?
Sutikite, kad malonu, kai pastangas ir gerus rezultatus pastebi kiti, net jei žmogus neieško pagyrimų, bet kokiu atveju tai džiugina ir palieka malonų prisiminimą.
Grįžusi iš darbo ir paruošusi skanią vakarienę visai šeimai mamai bus malonu išgirsti "Ačiū, mamyte, buvo labai skanu, tu tokia nuostabi!" ir nuovargis atpalaiduoja. Vaiką reikia pagirti, ypač ikimokykliniame amžiuje. Labai svarbu, kad vaikai mėgtų savo tėvus ir kitus.
Pagyros rodo, kad jis eina teisingu keliu, suteikia pasitikėjimo savo jėgomis, motyvuoja, labai svarbu mokyti abipusių jausmų.
Kaip auklėjimo metodas, teisingas geras žodis bus daug veiksmingesnis nei bausmė ar priekaištas, nes tai provokuoja.
Į ką turėtumėte atkreipti dėmesį
1. Svarbu rasti aukso vidurį ... Negirkite kiekvienos smulkmenos. Lėkštės nuėmimas ar žaislų rinkimas yra geri darbai, juos reikia pažymėti iš teigiamos pusės, tačiau nuolatinis ir perdėtas žavėjimasis yra nenaudingas, tai nuvertins veiksmą ir galiausiai atrodys kaip pasityčiojimas.
Nutilkite ir suvaržykite pasididžiavimą vaiku arba susitaikykite su sausomis frazėmis tomis akimirkomis, kai vaikas gerai pasirodė mokyklos koncerte, nupiešė gerą piešinį, padėjo draugui, padarė ką nors prasmingo ir vertingo jam, bus visiškai neteisus ir nužudys. visi būsimi impulsai veikti.
2. Pagirkite neapibendrinančias frazes ... Tau gerai sekasi, tu pati gražiausia, tu pati geriausia klasėje ar pasaulyje – tokios frazės nėra išbaigtos ir veiksmingos pagyrimai. Jos veda prie kartelės, kurią vaikas turės tempti visą gyvenimą, kad nenuviltų artimųjų. Abstraktūs pagyrimai nesuteikia vaikui supratimo, už ką jis giriamas, ką daro gerai ir teisingai.
3. Pagyros turi būti nukreiptos į ką nors konkretaus. ... „Gavote gražų piešinį, ypač man patinka, kaip nupiešėte medį / šunį / namą / saulę, pasirodė puiku“, „Man patinka tavo spalvos pasirinkimas šiame piešinyje“, „Tu skaitei eilėraštį su išraiška, tu puikiai atliko savo darbą“ ir kt.
4. Pagyrimas, palyginimas ir "BET" nesuderinami. „Gerai padarei tortą, bet jei pridėtum šokolado, būtų dar geriau“, „Puiku, kad pats sutvarkei kambarį, bet Petya tai daro kasdien, gal reikėtų“.
Tėvams svarbu laiku sustabdyti tokius impulsus, kad vaikas „motyvuotų“, šios frazės greičiausiai sukels visiškai priešingas emocijas – nusivylimą ir nuvertinimo jausmą.
5. Emocinis žodžių dažymas labai svarbus. Nusišypsokite, apkabinkite, paglostykite galvą. Įsivaizduokite, kad jūsų vaikas uoliai renka galvosūkius, atneša jums savo darbo rezultatą, o jūs sakote „Gerai padaryta!“ Toliau skaitant knygą ar žiūrint televizorių tai vargu ar galima pavadinti pagyrimu.
Bet jei esate išsiblaškęs, pažiūrėkite į paveikslėlį ir pasakykite: „Oho! Čia yra tiek daug smulkmenų, bet jūs tai visiškai supratote, tai kruopštus darbas, reikalaujantis atkaklumo ir atidumo, jūs toks geras draugas! Man tai labai patinka!“, – nuoširdžiai jam nusišypsokite – tai pagyrimas, kuris tikrai įkvėps tolesniems veiksmams.
6. Nieko girti ... Gana dažnai susidaro situacija, kai tėvai nežino, už ką ir kaip girti, ypač kai kalbama apie „probleminius“ vaikus. Iš tėvų galima išgirsti „Už ką jį pagirti? Jis neatlieka namų darbų, blogai mokosi, elgiasi prasčiau nei bet kada! Šiuo atveju gerų žodžių vieta turėtų būti privaloma.
Vaikai viską suvokia daug aštriau, o palaikymo ir dalyvavimo dažnai pritrūksta „nevykstantiems mokiniams“, vaikui neįmanoma šeimoje jaustis atstumtuoju ir nuolat sulaukti priekaištų bei perspėjimų. Patarimas gali būti tik vienas – pradėti reikėtų nuo smulkmenų. Švęskite pagrindinius dalykus.
Pavyzdžiui, be didelio įtikinėjimo atsikėliau žadintuvą, vakare susirinkau mokyklinį krepšį arba susidomėjau kokia nors mokyklinio dalyko tema.
7. Tėvai taip pat turėtų prisiminti apie tai, kaip svarbu pagirti ne tik už konkretų rezultatą ar mokyklos pažymį, bet ir už kelią, kurį vaikas nuėjo siekdamas sėkmės.
Būtina švęsti pastangas ir pastangas. Galima sakyti: „Kolya, tu darai entuziastingai, tavo darbštumas mus labai džiugina“. Toks požiūris skatins mokytis ir mokytis, o ne tik vertinti.
8. Vienas iš svarbiausių dalykų yra ištartų žodžių nuoširdumas ... Vaikai jaučia emocijas, todėl jei tėvai pradeda kalbėti apsimestinai ir stipriai, tai veda į izoliaciją.
9. Dalinkitės pagyrimais ir priekaištais ... Nereikia sakyti „Kokią tvarką įvedei kambaryje, viską išvalei, čia labai švaru, gerai padaryta! Paprastai pas tave tokia netvarka“. Įsitikinkite, kad įsiminsite tik paskutinę frazę. Nusprendę pagirti, tik pagirkite.
10. Kalbant apie apdovanojimus kaip pagyrimo ir dėkingumo ženklą, jie galimi, tačiau neturėtumėte būti uolūs, kad veiksmai nepavirstumėte lenktynėmis dėl kitos dovanos.
Apibendrinant
Dėkokite, padrąsinkite, pagirkite – tai padės sukurti šiltus, pasitikėjimo kupinus santykius. Drąsiai parodykite meilę ir rūpestį – tai labai svarbu.
Išlaikykite pusiausvyrą, būkite nuoširdūs, nelyginkite su kitais vaikais, nesakykite „bet tu gali būti geresnis“, naudokite išplėstines frazes, nurodydami veiksmus, kuriuos norite švęsti.
Tai darydami padedate savo vaikui. Ugdote pasitikėjimą, savarankiškumą ir būtinai išgirsite jums skirtus padėkos ir pritarimo žodžius iš jau subrendusio žmogaus.
Tikiuosi, kad šis straipsnis jums buvo naudingas.
Iki kito karto rašykite komentarus ir eikite į socialinį tinklą. tinklai!
Pagyrimas ne visada naudingas vaikui. Šis teigiamas sustiprinimas gali net pakenkti vaikams ir sukurti juose kompleksus.
Svarbiausia taisyklė: pagyrimas, kaip ir bausmė, turi būti teisingas ir pelnytas.
- Konkretumas pagyrime. Išreikškite savo susižavėjimą aiškiai ir aiškiai. Venkite žodžių: „Koks tu šaunus žmogus!“, „Tu mamos pagalbininkas!“ Tai beasmenis ir net abejingas pagyrimas. Jei atkreipsite dėmesį į konkrečius vaiko veiksmus, jis jausis pasididžiavimu ir stengsis ateityje. „Tavo piešinyje puikios gėlės, geras spalvų pasirinkimas“, „Taip švariai išplovei indus, dabar atrodo kaip naujas!
- Įvertinkite poelgį, poelgį, o ne vaiko asmenybę. Pagyras reiškia komentarais: „Sumani mergina“, „Tu tvarkinga“, „Tikras menininkas!“, Vaikas mieliau norėtų paneigti tokias pastabas. Jis pagalvos: „O jei kitą kartą padarysiu blogą darbą, tai aš jau nebūsiu protinga mergina? arba „Kiti turi geresnių piešinių. Ar jie man meluoja?
Taip vaikas pradeda abejoti tėvų nuoširdumu, jų jėgomis ir gebėjimais. Jam darosi gėda, jis yra drovus.
Arba atvirkščiai, yra priklausomas nuo pagyrimų. Vaikas ką nors darys tik iš noro sulaukti pagyrimo žodžių savo adresu. Tokia priklausomybė persekioja žmogų jau suaugus. Žmogus priklauso nuo aplinkinių nuomonės ir yra labai jautrus net konstruktyviai kritikai.
Atkreipkite dėmesį į konkrečius veiksmus. „Ši įrankių dėžė tokia sunki. Vikriai padėjote jį į vietą "," Labai tvarkingai išsiuvinėjote. Nė vieno praleisto dygsnio“. Taip vaikas įvertins savo darbą. Ir ne asmeninės savybės (tikslumas, jėga, užsispyrimas). - Girkite tikrai gerą darbą. Tėvai kartais ploja vaikui ir žavisi įprastais veiksmais ir veiksmais. Iš plastilino pasidarė bandelę, užlipo kopėčiomis, nupiešė dėmę. Ir tėvai čia negaili emocingų pritarimo žodžių: gerai padaryta, ir sumanus, ir menininkas, ir genijus.
Labai greitai tokios pagyros nuvertėja. Vaikas nustoja siekti tobulėjimo: jis yra puikus žmogus bet kuriame darbe. Jam nereikia pritarimo tam, ką daro savaime suprantamu dalyku. Nieko stebėtino tame, kad 3 metų kūdikis pats lipa į kalną arba apakino iš smėlio karoliuką. Tačiau į tvarkingai sulankstytus žaislus ar apsirengus savarankiškai reikėtų atkreipti dėmesį: „Ačiū, kad viską sustatėte į vietas. Dabar kambarys toks švarus!" Jūs padarėte puikų darbą!" - Pagirkite savo pastangas. Jei vaikas netinkamai atliko užduotį, nereikia jo girti kaip paguodą. Tačiau neskubėkite iš karto kritikuoti. Pradėkite nuo teigiamos programos, tada pakomentuokite ją. Bet tik tuo atveju, jei vaikas tikrai stengėsi.
Atkreipkite dėmesį į privalumus, o tada į minusus. Be jokio „Bet“: „Pagaminai skanius pusryčius, bet čia kriauklės...“ Tai atbaidys bet kokį norą gaminti kitą kartą. „Kiaušienė pasirodė gana iškepusi. Ir druskos užtenka. Čia atsiranda apvalkalas. Nukrito, tiesa? Nieko, tai ateina su patirtimi. Yra viena paslaptis, kaip švelniai sulaužyti kiaušinius ... " - Gali išvis nieko nesakyti. Tačiau būtina reaguoti. Matai, kaip vaikas stropiai atlieka namų darbus, rūpinasi gyvūnais ar augalais, valo grindis. Reakcija gali būti išreikšta šypsena, švelniu prisilietimu, apkabinimu.
Tada vaikas nuolat nelauks ir nereikalaus džiaugsmingų suaugusiųjų šūksnių dėl to, ką daro kasdieniame gyvenime. Jis išmoksta atsakingai elgtis su savo darbu, jaučia, kad jo poelgiai yra vertinami ir jis nėra tau abejingas. Geri darbai, elgesys nėra savaime suprantamas dalykas, savaime suprantamas dalykas, o priimami su dėkingumu.
Pagyrimas yra svarbus ir reikalingas vaikams (ir suaugusiems). Jo trūkumas paveikia suaugusiuosius kaip standumą, padidėjusį reiklumą arba, atvirkščiai, užjaučiantį požiūrį į gyvenimą, darbą, žmones. Negalima nepaisyti pagyrimų, tačiau per daug uolus taip pat neverta.
Dažnai stebiu, kaip mamos ar tėčiai žaidimų aikštelėse įnirtingai išreiškia emocijas, išreikšdami pritarimą vaiko veiklai. Jis pastatė pyragą - "gerai padaryta!" Užlipau į kalną - "gerai padaryta!" Riedėjo nuo kalno - "gerai padaryta!" ir audringi plojimai. Toks elgesys gerai išduoda tėvus – teorijos šalininkus „dažniau ir daugiau giria, tada vaikui seksis gyvenime“, kas dažnai aptinkama populiariojoje vaikų psichologijos literatūroje. Kartais nukenčia ir pačių tėvų pagyrimų nebuvimas ar nebuvimas vaikystėje, o jie, girdami savo vaiką, stengiasi šią žalą atlyginti.
Pirmiausia kiekvienas iš tėvų turėtų atskirti sąvokas – pagyrimas, palaikymas, pritarimas, meilė ir besąlygiškas priėmimas. Tai visi tarpusavyje susiję dalykai, bet ne tas pats. Ir nereikia aiškinti, kad žodis „gerai padaryta“ nepajėgus pakeisti žodžių „myliu“, „suprantu“, „aš džiaugiuosi“, „matau“. Ir, deja, kartais pakeičia.
Amerikiečių psichologė Alfie Cohn savo straipsnyje „Penkios priežastys nustoti sakyti „gerai padaryta“ pabrėžia tokius neigiamus perdėto pagyrimo aspektus.
Vaikas užklysta nuo pagyrimų
Kai per dažnai išsakome savo vaiko veiksmų vertinimą („gerai“, „gerai padaryta“, „teisingai“), jis įpranta sutelkti dėmesį tik į ją. Vaikas laukia mūsų reakcijos, nekreipdamas dėmesio į savo požiūrį į jo sėkmę. Be to, augdamas vaikas vis labiau jaus poreikį nuolat pritarti savo veiksmams. Taigi pamažu formuojasi skausminga priklausomybė nuo aplinkinių nuomonės, kuri projektuojama į pilnametystę. Apie tai, kad besaikis pagyrimas tampa priklausomybe, rašo ir Julia Gippenreiter knygoje „Bendrauti su vaiku. kaip?"
Juos dabar domina tik tėvų patvirtintas rezultatas. Įpratę gauti atlygį ar pritarimą už savo veiksmus, vaikai nustoja daryti ką nors vardan pačios priežasties. Jie piešia tik norėdami parodyti piešinį artimiesiems ir išgirsti susižavėjimo žodžius. O empatinės savybės – gerumas, dosnumas, rūpestingumas, užuojauta rodomos tik tam, kad sulauktų pritarimo – „koks geras ir malonus berniukas!
Vartodami žodžius „gerai padaryta“, „puiku“, „puiku“, tėvai siekia sustiprinti pozityvius vaiko veiksmus. Žinome apie tai ar ne, praktiškai taikome pozityvaus pastiprinimo metodą, pagrįstą amerikiečių elgesio psichologo B. Skinnerio teorija. Populiariojoje literatūroje šis metodas puikiai aprašytas Karen Pryor knygoje "Neurk ant šuns!" ... Teigiamo pastiprinimo prasmė yra apdovanoti mūsų įtakos objektą po kiekvieno teigiamo veiksmo, nesvarbu, ar tai vaikas, vyras ar šuo. Tie. kai katė pagaląsta savo nagus reikiamoje vietoje, mes jį iš karto pagiriame arba padovanojame skanėsto, o ateityje šis veiksmas pradeda asocijuotis su maloniomis pasekmėmis gyvūnui, o teisingas elgesys užsifiksuoja pasąmonėje. Tokiu būdu teigiamas pastiprinimas veikia ir žmones.
Bėda ta, kad dažnai mes, suaugusieji, nesuvokiame, ar protinga tikėtis iš mažo vaiko tam tikro veiksmo. Pavyzdžiui, už tai, kad vaikas laksto patalpoje - mes jį nudžiuginsime, o už tai, kad jis ramiai sėdi ant kėdės - pagirsime. Bet ar susimąstome, kaip kūdikiui sunku ramiai sėdėti, kaip jam tai nenatūralu ir galbūt net skausminga. Dauguma vaikų yra pasirengę aukotis bet kokias aukas, kad tik pelnytų tėvų pritarimą. Tada kūdikio galvoje iškyla tam tikras prieštaravimas – „tai norima, bet nepatvirtinta, vadinasi, blogai“, nors objektyviai tame gal ir nėra nieko blogo.
Kai sėkmingai atlikęs užduotį („tu toks protingas“, „tu šaunuolis“ ir t. t.) vaikas yra giriamas už jo asmenines savybes, jam sunku atlikti kitas užduotis. Tai liudija amerikiečių psichologės Carol Dweck dvylikoje Niujorko mokyklų atliktų tyrimų, kuriuose dalyvavo daugiau nei 400 moksleivių, rezultatai. Tyrimo metu mokiniai buvo paprašyti atlikti testą, susidedantį iš galvosūkių. Po to, kai vaikas atliko užduotį, jis buvo pagirtas. Pusė vaikų buvo pagirti už sumanumą: „Jums tai sekasi“, o kita pusė – už pastangas: „Turbūt labai stengėtės“.
Tada mokinių buvo paprašyta pasirinkti vieną iš šių dviejų testų. Pirmas testas buvo gana sunkus, kitas bandymas buvo panaši į pirmąjį. Dėl to tie vaikai, kurie buvo pagirti už pastangas, pasirinko sunkesnį testą. O tie vaikai, kurie buvo giriami už intelektą, dažniausiai rinkosi paprastesnę užduotį.
Prie penkių Alfie Cohno taškų pridėčiau dar du. Vertybiniai vertinimai „gerai padaryta“, „gudrus“, „koks tu geras“, išreikštas teisingo (suaugusiųjų požiūriu) vaiko poelgio momentu, pažeidžia besąlygiško priėmimo principą. Vaikas suvokia, kad jam geras tik tais momentais, kai darė tai, kas patiko tėvams. „O jei darysiu kitaip, man bus blogai“, – galvoja jis. Vaikas pradeda galvoti, kad tėvų meilę nuolat reikia laimėti, o mylėti galima tik už gerą elgesį.
Taip pat dažnai pagiriamaisiais žodžiais tėvai bando pavaizduoti savo susidomėjimą vaiko veikla. Kartais, išmetus nežiūrint į piešinį, žodis „gerai padaryta“ gali būti suvokiamas kaip „taip, matau, kad tu ten ką nors nupiešei, bet dabar netrukdyk“, vadinasi, tai įskiepis vaiko sieloje nepasitikėjimą. suaugusio žmogaus žodžių.
Taigi, išsiaiškinome, kad pagyrimai turi ne tik teigiamų, bet ir neigiamų pasekmių. Ar dabar turėtume visiškai atsisakyti pritarimo žodžio, skirto mūsų vaikui? Žinoma ne! Nuoširdūs pritarimo žodžiai yra svarbūs ir reikalingi, o tramdyti emocijų tikrai nederėtų, kai tikrai džiaugiesi vaiko sėkme, tačiau pagyrų ir pritarimo formas visai įmanoma paįvairinti.
Taigi jūsų mažylis padarė ką nors gero, kaip galite į tai reaguoti?
1. Nieko nesakyk.Šis požiūris labai dera su Montessori technika. Maria Montessori rašė, kad vaikui iš prigimties nereikia pagyrimų. Jame slypi noras mokytis ir kurti, o pagyrimai jokiu būdu negali paveikti jo vidinės motyvacijos, tik tuo atveju, jei vaiko nebesuluošina nuolatiniai tėvų vertinimai. Montessori klasėse paprastai nėra įprasta girti, o vaikai greitai pripranta ir įvaldo gebėjimą savarankiškai vertinti savo rezultatus. Daugumoje Montessori aplinkos medžiagų ir mokymo priemonių yra klaidų kontrolė – tai reiškia, kad vaikas gali pasitikrinti save, pasitikrinti su pavyzdžiu. Taip vaikams nereikia kaskart klausti mokytojo, ar jis teisingai atliko užduotį. Mokytojai savo ruožtu beveik visiškai vengia vertinti vaiko veiksmus.
2. Parodykite savo buvimą žvilgsniu arba gestu. Kartais svarbu tiesiog būti šalia vaiko, o žodžių čia nereikia. Jei vaikas nukreipia žvilgsnį į jus, norėdamas atkreipti dėmesį, tuomet jūs su meile pažiūrite į jį mainais arba palieskite jį ranka, apkabinkite. Šie mažai matomi iš išorės veiksmai vaikui pasakys labai daug – kad tu esi šalia, kad nesi abejingas tam, ką jis daro.
3. Pasakykite vaikui, ką matote:„Kokias gražias gėles nupiešėte!“, „Pati apsiavai batą! Vaikui vertinimo nereikia, jam svarbu žinoti, kad matote jo pastangas.
Šio požiūrio šalininkai, pasaulinio garso bendravimo su vaikais srities ekspertai A. Faber ir E. Mazlish rekomenduoja pagirti vaiką už teigiamus veiksmus tokiu būdu. Jei, pavyzdžiui, vaikas suvalgė visą sriubą, galite pasakyti: „Štai ką aš suprantu sveiką apetitą! Jei žaislus grąžinsite į vietą - "kambarys yra idealus!" Taip ne tik išsakysite pritarimo žodžius vaiko poelgiui, įsigilinsite į jo esmę, bet ir parodysite, kad gerbiate vaiko pastangas.
4. Paklauskite vaiko apie jo darbą:„Ar tau patinka tavo piešinys?“, „Kas buvo sunkiausia?“, „Kaip pavyko nupiešti tokį lygų apskritimą?“. Savo klausimais paskatinsite vaiką susimąstyti apie savo darbą ir padėsite išmokti savarankiškai vertinti savo rezultatus.
5. Išreikškite pagyrimą per savo jausmų prizmę. Palyginkite dvi frazes "Gerai nupiešta!" ir "Man labai patinka, kaip nupiešėte šį laivą!" Pirmasis yra visiškai beasmenis. Kas nupieštas, kas nupieštas? Antruoju atveju išreiškiate savo požiūrį į vaiko darbą, pažymėdami akimirkas, kurios jums ypač patiko.
6. Atskirkite vaiko vertinimą ir veiklos vertinimą. Pasistenkite kreipti dėmesį ne į vaiko gebėjimus, o į tai, ką jis padarė, ir tai pažymėkite savo pagyrime: „Matau, kad išėmėte visus žaislus. Puiku, kad kambarys dabar švarus, "o ne" Kokia tu švara!"
7. Girkite pastangas, o ne rezultatą. Pripažinkite vaiko pastangas: „Turėjai turėti daugiau nei pusę saldainio savo draugui. Tai buvo dosnus jūsų poelgis! Taip parodysite vaikui, kad vertinate jo pastangas ir kad nėra lengva būti dosniam.
Kaip matote, galimybių išreikšti pritarimą vaikui spektras yra gana platus ir tikrai neapsiriboja vien standartiniais vertybiniais vertinimais. Ar tai reiškia, kad tėvai turėtų visiškai atsisakyti žodžių „gerai padaryta“, „gerai“, „puiku“. Žinoma ne. Būtų neteisinga tramdyti save tomis akimirkomis, kai vaiko veiksmai sukelia jumyse ryškias teigiamas emocijas. Vis dėlto viena iš protingiausių priežasčių išplėsti komplimentų savo vaikui spektrą yra pasakyti jam, kaip jaučiatės.
