Kodėl nenorėti vaikų yra gerai ir nbsp. „Prašau manęs nesmerkti, bet aš nenoriu daugiau vaikų. Kaip atsakyti į klausimą, kodėl tu neturi vaikų

Prisimenu save kaip darželinio amžiaus mergaitę, savo pirmąjį „jaunikį“, keturmetį Romką, su kuriuo energingai buvo aptarinėjamos bendro gyvenimo smulkmenos. Vaikystės svajonėse buvo erdvus namas ir daug vaikų. Tada aš užaugau. Keitėsi jaunikiai, o svajonė išliko iki tam tikro amžiaus, kol užklupusi daug kliūčių supratau, kad gyvenimas pataiso vaikų fantazijas.

Pastoti nepavyksta iš karto

„Pučia vėjas“ ir „pastoja nuo žiūrėjimo“ – šiomis pasakėčiomis tikima, kai tau ne daugiau nei 20. Tačiau vos tik prasideda šeimos planavimo procesas, iškyla kliūtys: arba sveikata nuvilia, tai tyrimai blogi. , ar net tiesiog atsiranda kažkoks abejingumas. Tačiau net ir esant geros sveikatos, dažnai neįmanoma pastoti savo noru. Tada seksas nustoja būti malonumas, bet virsta manija tapti mama. Tai lydi vidinis trokštamų pojūčių ieškojimas, o vėliau – baisus nusivylimas, kai ateina mėnesinės. Man teko tai išgyventi asmeniškai. Svajonė turėti antrą vaiką virto daug nesėkmingų bandymų ir gydymo.

Sunkumai vėlesnio nėštumo metu

Per pirmąjį nėštumą viskas vyko taip, kaip turi būti. Testas parodė 2 juosteles, pradėjau skaičiuoti likus 36 savaitėms iki norimo įvykio – kūdikio gimimo. Šiuo metu gėriau vitaminus, stengiausi teisingai maitintis, kas 14 dienų lankiausi pas gydytoją, dariau reikiamus tyrimus ir galvojau kaip pavadinti savo vaiką. Gimdymas įvyko beveik laiku.

Praėjo 7 metai, ir aš nusprendžiau turėti antrą vaiką. Bet dabar viskas buvo kitaip. Iš pradžių buvo vadinamasis biocheminis nėštumas, beveik nepastebimai nutrūkęs labai ankstyvoje stadijoje ir daugelio moterų nepastebėtas. Tačiau tai negalioja tiems, kurie atidžiai seka ciklą, nes jie svajoja turėti vaiką. Nutraukus tokį nėštumą, moterų nuoskaudoms ribų nėra. Jie nerimauja ir verkia, lyg būtų praradę tikrą vaisių, o ne 2 ląsteles, kurios ką tik susiliejo viena su kita.

Patyriau tą pačią būseną.

Po mėnesio mano džiaugsmui nebuvo ribų: tikras nėštumas atėjo su fiksuotu vaisiu. Po 9 mėnesių gimė ilgai laukta mergaitė. Tačiau svajonė turėti daug vaikų manęs neapleido. O dėl trečio vaiko apsisprendžiau, kai dukrytei buvo metukai.

Nėštumas dažnai nesibaigia gimdymu

Nuvykus į echoskopiją specialistė pasakė, kad vaisius nušalo prieš mėnesį. Mano nevilčiai nebuvo ribų. Juk visą šį mėnesį glosčiau pilvą, kalbėjausi su būsimu kūdikiu, galvojau, kas gims. Ir jo širdis nebeplakė. Iš mano akių riedėjo ašaros. Paklausiau gydytojos apie priežastį, kaltindamas savo vidutinį amžių. Bet gydytoja man pasakė, kad dabar taip būna su 19 metų ir apskritai tuo baigiasi beveik 30% nėštumų. Dėl visko kalta ekologija. Ginekologė patarė šešis mėnesius gydytis ir vėl bandyti pastoti.

Išrašytas iš ligoninės greitai susimąsčiau. Reabilitacija su namų režimu ir mano vaikais buvo sėkminga. Po 3 mėnesių vėl į galvą šovė mintis apie vaiką. Po to paties laiko teste pamačiau 2 juosteles. Šešių mėnesių nėštumas baigėsi 21 savaitę ir sepsiu. Tikimybė, kad kūdikis jau gyvena manyje, buvo nulinis. Gydytojai kovojo už mano gyvybę, diagnozuodami ICI. Perinataliniame centre man pasakė, kad kalti gydytojai, kurie manęs nesiuvo prieš 2 mėnesius.

Kodėl man užtenka dviejų vaikų?

Tai nėra sakinys, jei svajonė liko svajone. Bet kaip bebūtų paradoksalu, vos dukrytei sukako 2 metai, užgriuvo poreikis eiti į darbą. Pabodo skaityti pasakas, žaisti su dukra su lėlėmis, bėgti paskui ją vaikštant po žaidimų aikštelę. Man pasidarė nebeįdomu kalbėti apie vaikus su kitomis mamomis.

Galbūt mane kas laikys bloga mama, bet norėjau bent šiek tiek laiko skirti sau, pajusti vienatvės akimirkas iš kitų, siekti karjeros, nors manoma, kad ji ir vaikai – nesuderinamos sąvokos.

Nenoriu 14 savaičių dygsniuotis, gulėti iškėlęs kojas visą nėštumą, bijau net kosėti. Ir aš taip pat nenoriu jaudintis dėl be manęs likusių vaikų, kai važiuoju į ligoninę gelbėtis.

Aš visai nenoriu meluoti, noriu gyventi ir džiaugtis gyvenimu bei auginti suaugusius vaikus. Supratau, kad noriu judėti, džiaugtis visaverčiu gyvenimu, rūpintis augančiais vaikais, klausinėti ir suvokti prašymus.

Daug vaikų – daug nervų

Vaikai puikūs! Aš juos myliu, bet suprantu, kad mano auganti dukra ir sūnus reikalauja vis daugiau dėmesio. Kuo vyresnė mano dukra, tuo daugiau laiko turiu jai skirti. O sūnus irgi reikalauja dėmesio, o sulaukus dešimties jau matyti pirmieji paauglystės požymiai. Vis dar susidoroju, bet dažnai į galvą ateina mintis: „Ar būčiau susitvarkęs, jei jų būtų buvę trys?“. Tikriausiai taip... O gal ne, ir tai man duota ne veltui... Bet kokiu atveju, nėra noro eksperimentuoti.

Kartais sapnuoju, kad esu nėščia. Tada pabundu išpiltas šalto prakaito, jaučiu skrandį ir lengviau atsikvėpiu, viskas baigta, ir daugiau!

Visai neseniai buvo tiesiog neįsivaizduojama garsiai prabilti, kad vaikai ir šeima nėra pagrindinis moters likimas. Tačiau dabar kai kurios merginos atvirai prisipažįsta, kad nenori gimdyti. Kaip priimti tokius pareiškimus ir kaip atsispirti kitų spaudimui, jei laikote save bevaikėmis? Ekspertas sako.

Liucija Suleimanova, klinikinė psichologė, psichologijos mokslų kandidatė

Childfree – tai žmogus, gyvenimo principu pasirinkęs vaikų nebuvimą. Ir tai ne tik kelių „keistų“ žmonių gyvenimo padėtis. Jei prieš 30 metų tokios merginos nedrįso sakyti tiesos visuomenėje, kuri gyvena pagal skirtingus įstatymus, šiandien tai tapo įmanoma. Reikia turėti omenyje, kad jie visai nėra agresyvūs savo priešininkams. Jų pozicija gana rami: „Mes nenorime turėti vaikų, bet tu gali daryti kaip nori“.

Žinoma, pastaruoju metu socialinių tinklų puslapiuose vis dažnesni mūšiai tarp tų, kurie savo pašaukimą randa motinystėje, ir tų, kurie mato save kitoje barikadų pusėje. Kovų priežastis aiški. Nenoriu daryti jokių moralinių vertinimų, nes jie yra netinkami ir būtų neteisinga. Bet, žinoma, tokioje situacijoje tai yra pokalbis tarp žmonių, kalbančių skirtingomis kalbomis.

Tačiau reikia suprasti, kad nenorėti turėti vaikų yra normalu. Asmuo turi teisę disponuoti savo gyvenimu taip, kaip jam atrodo tinkama, pagal savo interesus ir tikslus. Tokie žmonės leido sau kalbėti tiesą, sąžiningai ir atsakingai. Pripažinti, kad nenori, negali, bijai, nelaikai svarbiu turėti vaiką – tai tam tikra prasme yra drąsu. Svarbu suprasti, kad kiekvienas sprendžia šį klausimą pats. Tačiau nesupainiokite sąmoningo sprendimo tapti bevaikėmis ir tiesiog bevaikėmis.

Kodėl žmonės pasirenka neturėti vaikų

Norint suprasti, kodėl žmonės priima tam tikrus sprendimus, lemiančius visą jų gyvenimą, reikia atsigręžti į tikrąsias žmogaus vertybes. Žinoma, jei ši vertybė yra „įsiūta“ tavyje - vaike, tai, nesuvokdama savęs kaip mamos, patirsite, galbūt net kentėsite. Dabar įsivaizduokite, kad turite visiškai skirtingas vertybes. Taip atsitinka, nes mes visi esame labai skirtingi. Noro susilaukti vaiko atmetimą gali padiktuoti religinė tarnystė, noras diegti aukštesnes vertybes: padėti žmonėms, būti savanoriu, užsiimant labdara, ar atsiduoti menui, mokslui, karjerai. Tai yra, toks žmogus jaus, kad turi kitokią misiją, o vaikas yra antraeilis pagrindinio tikslo atžvilgiu.

Yra atvejų, kurie iliustruoja „augimo problemas“. Tokie žmonės nenori turėti vaikų, nes dar per mažai žaidė, mažai keliavo, smagiai praleido laiką, tačiau su tokiu lengvu požiūriu į gyvenimą jie pasirodė pakankamai atsakingi, kad pripažintų, jog gimdo „kompanijoje“ su jų bendraamžiai yra nesąžiningi ir neteisingi. Tokio tipo žmonėms viskas gali pasikeisti. Naujos gyvenimo aplinkybės, kitoks darbas, kitokia aplinka, net pasikeitęs klimatas gali pažadinti tėvų instinktus.

Pasitaiko, kad vaikai iš daugiavaikių šeimų įsitikina bevaikiai. Turiu omenyje tikrai dideles šeimas, kur, pavyzdžiui, dešimt vaikų ar daugiau. Atrodo, kad jie vaikystėje „išdirbo“ tėviškus instinktus. Kitas variantas yra tada, kai padėtis be vaikų uždengia jų pačių baimes. Baimė pastoti, sustorėti, kentėti – vienu žodžiu, rizikuoti savimi dėl kitos gyvybės. Tikriausiai ne kartą girdėjote, kaip mamos sako, kad yra pasirengusios rizikuoti tiesiogine to žodžio prasme viskuo dėl savo vaiko. Ir jie pasiruošę iškęsti skausmą ir nepatogumus vardan naujos gyvybės. Taigi įsivaizduokite, kad yra nepasiruošusių.

Žinoma, priežastys, kodėl žmogus tampa bevaikės, visada yra viduje. Tačiau įtakos turėjo ir kultūros teikiamų galimybių įvairovė. Šiandien yra daug daugiau galimybių realizuoti save. Moterys daro karjerą, priima rimtus sprendimus, valdo pagrindinius procesus.

Ką daryti, jei nenorite vaikų, bet kiti daro spaudimą

Pirmiausia norėčiau kreiptis į tuos, kurie daro spaudimą bevaikiams. Rusijoje tai ne tik mama, tėtis, mylima močiutė ir geriausias draugas, bet apskritai bet kuris žmogus. Seni pažįstami, klasiokai, kolegos – visi galvoja, kad turi teisę klausti, ar tu turi vaikų. Išgirdę „ne“, jie vis užduoda kitą klausimą: „Ką sau galvoji, laikas tiksi?“. Visiems šiems žmonėms noriu pasakyti: kuo stipriau stumsitės, tuo stipresnis bus pasipriešinimas. Tiesą sakant, kalbėdami apie vaiką, jūs sodinate nevaikiškas sėklas.

Jei esi artimųjų „auka“ ir per kiekvieną šeimyninę vakarienę puola tokiais pokalbiais, blogiausia, ką gali padaryti – būti agresyviam. Pasiteisinimai, pyktis tik duos pagrindą diskusijoms šiuo klausimu. Už jūsų nugaros visi simpatijai išardys jūsų tariamus jausmus ir baimes iki kaulų smegenų. Taigi pirmoji taisyklė – nepykti ir teisintis.

Kaip ir bet kuris geras dalykas, geriausia improvizacija yra ta, kuri paruošta iš anksto. Ir jūs turite būti pasirengę gintis. Pirmas variantas – vengti atsakymo. Pagalvokite apie bet kokias įprastas frazes iš tų, kurios parašytos socialiniuose tinkluose ir ant marškinėlių. Pavyzdžiui: „Viskas laiku“, „Aš dar nepasiruošęs“.

Antrasis variantas yra „viršutinė“ padėtis. Tai tvirta pozicija. Ji siūlo atsakymus, kurie aiškiai rodo, kad situaciją kontroliuojate jūs. Tiks tokia frazė kaip „dar negavau pasiūlymo, kurio negaliu atsisakyti“ ar bet kuri kita, kuri skamba užtikrintai.

Kitas, gana švelnus, variantas – konflikto „amortizacija“. Nesiginčykite, nepykite, nesiūlykite tiems, kurie sukels gyvą atsaką. Tarkime, frazė „Aš nusprendžiau pirmiausia padaryti karjerą“ sukels ginčą, kuris gali trukti kelias valandas. Pradėkite sakyti ką nors neutralaus, greitai perkeldami pokalbį savo pašnekovams. Paklauskite, kada norėjo vaiko, kaip suprato, kad tai jų vyras, kaip galiausiai susitvarko. Trumpai tariant, atminkite, kad kiekvienas mėgsta kalbėti apie save ir tuo pasinaudoti.

Jei kalbame apie kolegas, buvusius klasės draugus, bet kokius nepažįstamus žmones, galite naudoti „minkšto puolimo“ taktiką. Tačiau atminkite, kad po to santykiai gali šiek tiek atvėsti. Sąžiningai atsakykite į klausimą apie santuoką ir vaikus. Ir, nelaukdami kito turo, pradėkite apklausą: "Ar tavo vyras gražus?", "Ar daug uždirba?", "Ar padeda namuose?" Trumpai tariant, paaiškinkite, kad pati santuoka yra toks įsigijimas.

Su bendradarbiais, kuriuos gerbiate ir nenorite daryti gėdos, galite elgtis švelniai. Būkite nuoširdūs ir pagirkite: „Jei būčiau tavo žavesys, galbūt jau būčiau vedęs“.

Jei sunkioji artilerija moteriškos šeimos pusės pavidalu niekaip nereaguoja į jūsų ginčus ir toliau puola, galite sustabdyti šį entuziazmą pasitelkę sugalvotas fobijas. Atsiversk internetą ir išsirink ką nors gražesnio. Pavyzdžiui, baimė priaugti svorio arba nėštumo ir gimdymo baimė – tokofobija. Kalbant apie fobijas, svarbi taisyklė: kuo daugiau nesuprantamų žodžių ir nepažįstamo teksto. Asmuo, su kuriuo kalbatės, neturėtų turėti jokios galimybės patarti ar tęsti pokalbį.

Kitas gana radikalus elgesio variantas – kaltės ieškojimas žodyje. – Kada turėsi vaikelį? – klausia žmonės. „Jūs galite turėti kačiuką“, - sakote jūs ir „šokate“ prie kažko naujo. Po kurio laiko bus nepatogu grįžti prie pradinės pokalbio temos.

Na, nepamirškite anekdotų – jie suveikia labai daug situacijų. Pokštas turėtų būti krūvas. Paruoškite juos iš anksto. „Aš tiesiog žinau, kas yra kontracepcija!“ „Bijau, kad vaikai neleis man penktadieniais eiti į barą“.

Apskritai taisyklės yra tokios: traktuokite procesą kaip žaidimą. Darykite tai lengvai ir gerai nusiteikę.

Kodėl visuomenė siekia paversti be vaikų į savo tikėjimą

Grįžkime prie vertybių. Tie, kurie jūsų klausia apie vaiką, mano, kad moters pašaukimas – pagimdyti ir auginti vaiką. Jie tikrai negali suprasti, kodėl tu taip negalvoji. Todėl jie šį faktą sau paaiškina kai kuriomis problemomis, kurios, jų nuomone, reikalauja sprendimo. Apie agresiją: be vaiko yra pagrįsta hedonizmu – malonumu kaip gyvenimo tikslu. Žmonės, priėję prie tokio pasaulio supratimo, paprastai yra harmoningi ir ramūs. Ko, beje, negalima pasakyti apie kai kuriuos „mumijos“ klano atstovus. Prašau nemanykite, kad aš ką nors teisiu. Vien hormoniškai ir fiziškai auginti vaiką – visai kita istorija. Tai nėra žaidimas „kas gerai, kas blogai“. Mes skirtingi. Svarbu atsiminti apie abipusę pagarbą: viešose vietose, asmeniniuose pokalbiuose, bet kokiose sudėtingose ​​situacijose. Šiandien bevaikiai žmonės palengvina savo įsitikinimus. Jie vis dar yra smerkiami, bet prieš 30 metų net pasakyti, kad apie vaiką net negalvoji, buvo problema.

Nuo neatmenamų laikų bet kurios šeimos kūrimo tikslas buvo įpėdinių gimimas ir ugdymas.

Tie, kurie nesilaikė šio „algoritmo“, buvo laikomi nevykėliais ir egoistais. Faktas yra tas, kad nepaisant laimės, kuri ateina į namus gimus kūdikiui, šis laikotarpis lemia daugybę gyvenimo pokyčių ir sunkumų.

Žinoma, gimdymas yra puikus procesas, iš prigimties apgalvotas iki smulkmenų, kad būtų tęsiama žmonių giminė. Nepaisant to, yra daugybė žmonių, kurie laiko save vadinamųjų vaikų laisvųjų grupe (iš anglų kalbos „child“ – vaikas, „free“ – laisvė).

Nereikėtų ant jų kabinti jokių etikečių ir mėtyti šoninius žvilgsnius į jų pusę. Būtina suprasti tokio sprendimo priežastis. Tai ir stengsimės padaryti.

Kodėl aš nenoriu vaikų?

1 Karjera pirmiausia! Kildamas karjeros laiptais, žmogus užima solidžią socialinę padėtį ir pasiekia finansinę gerovę.

Ir žinoma, norint išlikti sėkmės viršūnėje, reikia rinktis tarp karjeros ir vaiko.

Daugelis sustoja ties pirmuoju tašku, norėdami visiškai sutelkti dėmesį į jį, o antrasis nesiblaško.

2 Finansinis nesaugumas. Kai kurie žmonės išsiverčia patys, jau nekalbant apie kūdikio gimimą. Juos motyvuoja tai, kad nenori, kad augtų skurde.

Taip yra: vaikams finansinės pagalbos reikia labai ilgai. Iš esmės tol, kol jie nepradės dirbti.

Tačiau būna ir taip, kad tėvai savo vaikus išlaiko visą gyvenimą.

3 Protestas prieš gyventojų skaičiaus augimą. Yra žinoma, kad pastaruoju metu mūsų planetoje žmonių skaičius smarkiai išaugo.

Todėl kai kurios šeimos nenoriai prisideda prie šio proceso.

Įdomus! 5 žingsniai, kaip įveikti stresą

Ir yra žmonių, manančių, kad geriau įsivaikinti našlaitį, nei pagimdyti savąją.

4 Pasitenkinimas savo gyvenimu. Kai šeima jau susikūrė idealų gyvenimą, nesinori jo keisti, priderinti prie ką tik gimusio žmogeliuko.

Šie žmonės jaučiasi patogiai tokioje būsenoje, kokios yra dabar. Ir jie turi pakankamai bendravimo, kurį gauna vienas iš kito ir iš draugų.

5 Vaikystėje kažkas buvo vyresnysis brolis ar sesuo didelėje šeimoje.

Vadinasi, vaikystės stoka, nes daug laiko teko skirti mažiausiųjų priežiūrai. Ir dabar šie žmonės nori gyventi savo malonumui.

Ir jiems užtenka vidutiniško bendravimo su vaikais: su draugais ar artimaisiais.

6 Meilės trūkumas tėvų šeimoje. Dėl šios priežasties žmonės baiminasi, kad nesugebės tinkamai auklėti savo vaikų, nes savo šeimose negavo reikiamo pavyzdžio. Jie taip pat bijo, kad jų būsimi kūdikiai jausis nereikalingi.

7 Nemėgstu vaikų. Daugelis žmonių nenori turėti savo vaikų, nes iš principo nemėgsta vaikų. Juos erzina viskas apie mažus žmones.

Tokie žmonės negali būti tolerantiški vaikų užgaidoms. Jie nekenčia bet kurio iš tėvų gyvenimo. Ir jie tiesiog nenori prisiimti atsakomybės už kieno nors gyvenimą.

8 Nepatogus buvimas pasaulyje. Yra žmonių, kurie pernelyg linkę į nerimą, nervų sutrikimus, turi daug kompleksų. Dažnai jie nenori „dalytis“ savo problemomis su savo atžala, todėl atsisako minties ją turėti.

Juk visi žino, kad vaikai kopijuoja savo tėvų elgesį ir ilgainiui pradeda mąstyti taip, kaip jie.

9 Žmogaus izoliacija. Yra intravertų individų, kurie kategoriškai nepriima žmonių visuomenės. Jiems reikia daug laiko pabūti vieni su savo mintimis ir jausmais.

Įdomus! Prisirišimas – mamos ir kūdikio sąjunga

O namuose pasirodžius kūdikiui, šis laikas smarkiai sumažėja.

Be abejo, šis charakterio bruožas ne visada reiškia atskirą egzistavimą, bet jo neatmeta.

10 Klajokliškas gyvenimo būdas. Jei žmonės nuolat keliauja – tiek darbo, tiek laisvalaikio tikslais, jie negali užtikrinti savo vaikui stabilumo. Ir nenorėdami nieko keisti savo gyvenime, jie atsisako minties tęsti savo šeimą.

11 Nerimas dėl nėštumo ir gimdymo. Daugelis moterų bijo šiais laikotarpiais įvykstančių kardinalių organizmo pokyčių. Kartais šios baimės perauga į fobijas, susijusias su gydytojais ir ligoninėmis.

12 gyvūnų gerbėjų... Šiems žmonėms svarbiausias padaras gyvenime yra jų augintinis.

Dažnai jis jas pakeičia vaiku, todėl apie tikro kūdikio gimimą net kalbos nėra.

Be to, augintiniai yra mažiau įnoringi ir savarankiškesni nei vaikai.

13 Nenoras būti vienas su kitu dėl vaikų. Gimus vaikui pora susisaistė amžiams, nes net ir išsiskyrę turės bendrą būtį, kuri juos sieja.

O vėliau teks susitikti ar paskambinti, kad išspręstų su vaiku susijusias problemas.

Norėdami to išvengti, kai kurie žmonės renkasi apsieiti be vaikų šeimoje.

Į žurnalo „Foma“ internetinį forumą * atkeliavo Natalijos * laiškas, kuriame buvo iškelta nelengva tema – ką daryti, jei, laikydamas save krikščionimi, nenorite daugiau vaikų? O kiek vaikų turėtų būti stačiatikių šeimoje? Natalijos laiškas sukėlė karštą diskusiją tarp skaitytojų – tikinčiųjų ir toli nuo Bažnyčios, net neigiamai nusiteikusių religijos atžvilgiu.

Norime supažindinti Jus su jų nuomone ir kunigo komentaru, kadangi tokie klausimai dažniausiai kreipiasi į nuodėmę.

Laiškas redaktoriui

Padėkite man suprasti save. Esmė ta, kad aš nenoriu daugiau vaikų. Dabar turiu devynių mėnesių dukrą. Klausimas ne toks aštrus – dėl sveikatos priežasčių vis tiek negaliu pastoti per ateinančius dvejus ar trejus metus – bet apskritai. Žinau, kad krikščioniui atsisakymas turėti vaikų yra nuodėmė. Bet aš nenoriu daugiau vaikų, man net baisu apie tai pagalvoti. Ir nebuvo taip, kad pirmas vaikas buvo sunkus – jis sirgo, kaprizingas. Atvirkščiai, viskas gerai. Bet aš negaliu.

Aš neteisus. Mėgstu dirbti, myliu tūkstantį kartų labiau nei sėdėti namuose su vaiku. Aš, žinoma, vis dar dirbu namuose, bet tai sunku. O jei nedirbu, jaučiuosi tarsi iššvaistytas gyvenimas. Visi žodžiai, kad motinystė – aukščiausias moters darbas, manęs neįtikina: puikiai žinau, kad kaip profesionalė esu daug geresnė. Bet kartu esu atsakinga mama, stengiuosi daug tvarkytis su vaiku. Negaliu tiesiog atsisakyti auklėjimo ir palikti dukrą auklei ar močiutei (o, tiesą pasakius, nėra kam). Ir po kančių bandant nustatyti maitinimą krūtimi, bijau net pagalvoti apie tai, kad kitą vaiką vėl reikės maitinti ...

Galbūt aš turiu tokį požiūrį, nes aš tiesiog augau su namų šeimininke mama (priversta namų šeimininkė - liga privertė išeiti iš darbo). Ir niekam nuo to nebuvo geriau, nei man, nei jai. Mano tėvai gyveno kartu 42 metus, trys vaikai... Ir aš visada galvojau, kad noriu trijų ar keturių vaikų, tai apie tai juokas. Štai kodėl dabar turiu „scenarijų konfliktą“ – jei iš pradžių būčiau įsijungęs į vieną, problema nebūtų kilusi. Ir staiga paaiškėjo, kad negaliu, kad jaučiuosi lyg kalėjime.

Jokio džiaugsmo, nuolatinės mintys apie savižudybę... Kas su manimi vyksta? Matyt, aš tiesiog netinkama motinystei – bet kaip tai galima derinti su religija, juk tai egoizmas? Užtat aš vis dar noriu vaikų, tai ir yra siaubas.

P.S. Patikslinimas: kai rašau, kad daugiau vaikų nenoriu, kalbame apie „sąmoningą“, planuotą nėštumą. Jei nėštumas ateina netyčia, netikėtai - aišku, nenutrūks, pagimdysiu ir, kaip bebūtų keista, net džiaugsiuosi.

Ką tu manai apie tai? Prašau ką nors patarti.

Natalija

Kunigas Igoris FOMINAS,

Kazanės Dievo Motinos ikonos Raudonojoje aikštėje šventyklos kunigas

Sveiki, Natalija! Jūsų laiškas man pasirodė labai įdomus, kupinas nuoširdumo ir pagalbos šauksmo.

Bet nurodymų neduosiu: „Negimdyk! Tokia gera mama neišeis „arba:“ Pagimdyk! Tokia turi būti tikra mama“. Jokie kanonai tiksliai nenurodo, kiek vaikų turi gimti – vienas ar dvidešimt. Viskas čia labai individualu. Stačiatikybė yra laisvės religija. Tačiau svarbu, kad mūsų laisvė netaptų pagunda aplinkiniams. Kaip sakė apaštalas Paulius: „Man viskas leistina, bet ne viskas naudinga“ (1 Kor 6, 12).

Pažvelkime į pagrindinę jūsų problemos priežastį. Kadangi jūs uždavėte šį klausimą, vadinasi, jūs dėl to nerimaujate. Kiekvienas žmogus turi sąžinę – kalbėtoją, per kurį tau kalba Viešpats. Tai reiškia, kad jūsų sąžinė nerami, ir reikia kažką keisti.

Tikėjimas ir religija: koks skirtumas?

Vienas iš komentarų forume sakė, kad religija tau yra kaip penkta koja. Tai reiškia, kad žmogus nesupranta, kam reikalingas tikėjimas, jis tai laiko tik apsunkinančių taisyklių sąrašu. Jei taip elgiamasi su tikėjimu, jis tikrai tampa neapykanta keliančia našta. Yra, sako, etiketo, eismo taisyklės, yra ir religinės taisyklės.

Taigi pirmiausia susitarkime dėl sąlygų. Galima sakyti, kad tikėjimas ir religija yra du skirtingi dvasinio gyvenimo lygmenys. Religija yra išorinė žmogaus tikėjimo išraiška. Religingi žmonės gyvena pagal įstatymo raidę, žino taisykles, eina į bažnyčią, išpažįsta ir priima komuniją, laikosi pasninko. Bet visa tai jiems vyksta tarsi lygiagrečiai su pagrindiniu gyvenimu. Tarsi slidinėja nuo gyvenimo kalno ir bando laviruoti, tilpti į moralės vartus. Tu gali būti religingas visą gyvenimą, bet vis tiek netapti krikščioniu.

Tačiau tikintieji yra tie, pas kuriuos atėjo Viešpats. Jie skiriasi nuo kitų tuo, kad yra pripildyti gyvybės, šviesos, meilės. Su jais malonu būti, net tiesiog kartu tylėti. Tikiuosiuose yra kažkas nežemiško, jie tampa aukščiau moralės (turiu omenyje mūsų pasaulietinę, žemiškąją moralę), virš etikos ir pasaulietinių pamatų. Jie tai turi, bet jau yra aukščiau. Jie gali savanoriškai paaukoti ką nors savo vardan pagrindinio dalyko. Vaikai čia yra pavyzdys.

Mažas vaikas, kad ir kur jį vežtum, ras ką veikti, sugalvos, kaip pramogauti. Vaikas kupinas džiaugsmo, kad ir kaip tau būtų sunku su juo. Po minutės, nusišluostęs ašaras, jis griebia tavo ranką: „Greičiau! Yra labai svarbus reikalas. Turime sukurti miestą smėlio dėžėje.

Rašote, kad jei Viešpats atsiųs jums neplanuotą nėštumą, aborto nedarysite. Ir ačiū Dievui, kad turite tokias mintis, tvirtus religinius pagrindus. Manau, kad esi labiau tikintis, bet, matyt, pats save įvarei į moralinius ir etinius religingumo rėmus. Žmogus suvokia, kad daro nuodėmę, mano, kad dabar jo neišsigelbės, ir puola į neviltį.

Daugelio vaikų paradoksas

Iš savo patirties ir daugelio man pažįstamų šeimų patirties apie daugiavaikes šeimas galiu pasakyti taip. Vieno vaiko priežiūra – viena, su dviem – vieną kartą 1,25, o su trimis – dar mažiau. Tai yra, su kiekvienu vaiku tau vis mažiau problemų, vis mažiau rūpesčių – toks paradoksas.

Vaikai daugiavaikėse šeimose nuo pat mažens auga savarankiški, mokosi galvoti apie kitus. Jei paklaustumėte daugiavaikių mamų, jos pasakytų, kad šeima prasideda nuo trijų vaikų. Vienas vaikas yra egoistas, du vaikai nuolat kovoja vienas su kitu, o trys jau normalūs žmonės. Jie per daug jaudinasi su vienu, nežino, kaip su juo elgtis, vaikas tampa savotišku karaliumi. Du visada skausmingai viskuo dalijasi tarpusavyje, pradedant mama. O kai yra trys vaikai, dažniausiai visi iškraipymai išsilygina. Mama į tris nesiskirsto.

Manau, jus slegia pats faktas, kad visada žinojote, kad būsite daugiavaikė mama. Apskritai moteris turi didelį potencialą, kaip pastebėjo viena iš forume respondentų – apie 20-25 vaikus. O moteris, kuri gimdo mažai arba visai negimdo, turi kažkur suvokti šias kūno jėgas. Todėl dabar matome „geležines“ verslo moteris... Esate savo srities profesionalė. Bet jei turėtum 3 - 4 vaikus, šis profesionalumas tik padaugėtų. Obuolys toli nuo obels nenukrenta. Jei tėvai rūpinasi savo vaikais, jie pasisavina jų patirtį, charakterio bruožus. Tačiau vienas vaikas... kaip bebūtų keista, jis dažniausiai neprisiima gerų savo tėvų principų. Kiekvienas gali tuo įsitikinti pats, nes esame karta iš „vienų tėvų šeimų“, auginančių vieną ar du vaikus.

Pagrindinis krikščionio tikslas – būti išgelbėtam. Ir Viešpats mus kaip kareivius apdovanojo išganymo priemonėmis, ginklais. O mūšio baigtis priklauso nuo to, kaip šias priemones panaudosime. Jei blogai elgiamės su vaikais, minus mus, jei tingime darbe - irgi minusas ir t.t. O jei gyvenime turime harmoniją, tai tik pliusas, viskam reikia aukso viduriuko. Beje, daugelis kunigų pataria jaunoms mamoms kuo geriau dirbti, taip pat ir namuose, kad neužkabintų kasdienybės šurmulio. Taip, nelengva suderinti šeimą ir darbą. Ir niekas nežadėjo, kad bus lengva. Jei ateisite į šventyklą, tapsite tikinčiu, tai nereiškia, kad visos jūsų gyvenimo problemos dabar išspręstos. Šventykla nėra socialinių paslaugų biuras. Ne, problemos išliks – pasikeis požiūris į jas.

Tai, kad jūsų dukra neserga ir neserga, yra nuostabu ir reta mūsų nervingu metu. Tikiuosi, kad jei išlaikysite ramybę, ramybę savo sieloje, tai ir kiti vaikai, jei atsiras, taps tokiais pat taikiais žmonėmis. Pavyzdžiui, mūsų šeimoje yra trys vaikai. Ir jie taip pat labai ramūs. Turbūt todėl, kad mama – nuostabus, tylus žmogus. Kai vaikai buvo maži, net nežinojome, kada jiems griežia dantys, jie buvo tokie ramūs.

Jeigu kalbėtume apie sąvokas „bloga mama“ – „gera mama“, šios sąvokos yra santykinės. Neturėtume teisti kitų, bet neturėtume teisti ir savęs. Tai Dievo reikalas. Galime pripažinti savo nuodėmes, žinoti, kad nesame tobuli, ir bandyti ištaisyti savo klaidas. Bet norėdami pulti į neviltį, jie sako: „O, aš eisiu į pragarą...“ – neverta. Man atrodo, kad žmogus savo gyvenime pirmiausia turėtų matyti ne nuodėmę, o Dievo gailestingumą. Nuodėmė jau yra pasekmė to, kaip piktnaudžiaujame šia malone. Jei visas mūsų dėmesys sutelktas į save, į mūsų nuodėmes, kur Viešpačiui, Jo meilei mums vieta?

„Norime duoti vaikui tai, kas geriausia!

Šiandien daugelis moterų susimąsto, ar verta gimdyti, jei gyvename tokiu sunkiu metu. Patikėkite, Viešpats labai išmintingai paskirsto viską, ko reikia kiekvienam žmogui. Kiek ištversi, tiek ir vaikų bus. Čia labai svarbu pasitikėti Dievu. Tai nereiškia, kad eiti su srove ir nieko nedaryti. Ne, tai būsena, kai tu priimi viską, kas tau nutinka, nemurmėdamas prieš Dievą. Kai žinai, kaip džiaugtis gyvenimu ir nenusiminti. Kad ir koks būtų jūsų gyvenimo ruožas – šviesus ar tamsus – jūs suprantate, kad tai yra geriausia, kas jums gali nutikti. Čia jūsų laukia būtinas gyvenimo egzaminas. Tai nereiškia, kad turi pasiduoti: „Viešpatie, pasitikiu Tavimi, dirbk man“. Ne, išmok viską, ką gali, ruoškis. Bet kokį bilietą gausi, jau nebe tavo reikalas. Pasitikėk Dievu ir trauk.

Pažiūrėkite, kokie laimingi daugiavaikiai tėvai ar turintys šeimyninius vaikų namus. O pinigų dažnai turi mažai, mažesni vaikai nešioja savo drabužius, vyresniems batus. Vienas iš komentarų skambėjo: "kam gimdyti skurdą?" Tiesą sakant, taip nėra. Sako, neužtenka pinigų vaikams auginti? Galiu atsakyti, kad pinigų dažniausiai niekada neužtenka. Skurdas ir turtas savaime yra santykinės sąvokos. Yra žmonių, kurie turi šiek tiek pinigų, bet jie yra turtingi, nes, pasak Adamycho iš filmo „Seni Naujieji metai“, jie turi: „Kas ten? Ir ko tau reikia. Ko tau reikia? Ir kas yra." Deja, yra ir priešingų pavyzdžių: pinigų daug, bet laimės ir pasitenkinimo nėra.

Būsimi tėvai dažnai sako: „Mes norime suteikti savo vaikui tai, kas geriausia. Ir kol nesiruošiame gimdyti. Arba – norime gyventi sau“. Jie naudoja kontracepciją arba abortą. O juk tai dažnai gana pasiturinčios šeimos. Jiems atrodo, kad geriau nužudyti vaiką įsčiose. Mane stebina žmonės, kurie verkia dėl nužudytų vaikų Beslane, o patys daro abortus. Ten mirė keli šimtai vaikų, bet kiek abortų per metus atliekama Rusijoje? Ar tai ne žmogžudystė? Tiesiog sielvartas akivaizdžiai matomas, ir tai atrodo nepastebima. Turime mylėti ne tik nukentėjusius vaikus, bet ir savo vaikus, kuriems tikrai galima padėti.

Natalija, mūsų pokalbio pabaigoje norėčiau pasakyti dar vieną dalyką. Pirma, labai svarbu mokėti mėgautis namų ruošos darbais. Tai visai įmanoma. Pateiksiu pavyzdį iš to paties žurnalo Foma forumo. Viena jauna mama ilgam atsidūrė namuose su vaiku. Iš pradžių ji užlipo siena, o paskui – namo. Ji pradėjo kepti pyragus pagal įvairius receptus, siuvo užuolaidas, atnaujino fortepijono pamokas. Ji pradėjo domėtis gyvenimu, o namai tapo daug patogesni. Ji nežiūrėjo atgal, bet išmoko orientuotis šioje situacijoje. O svarbiausia – atminkite, kad visuose šiuose smulkiuose buities darbuose gali pasireikšti ne „laisvo“ gyvenimo ilgesys, o meilė artimiesiems.

Antra, neturėtumėte jaustis buities rutinos auka. Tegul kažkas kartais būna nebaigta. Puiku, kai mama gali rasti laiko apsilankyti ar tiesiog pasivaikščioti parke, prisėsti ant suoliuko ir suvalgyti ledus, atsipalaiduoti ir susimąstyti. Tada nuovargis praeis, o namai ir vaikai bus džiaugsmingi.

Įrašė Elena MERKULOVA

Ji suprato, kad toks atsakymas atrodys keistai, todėl tik nusijuokusi pasakė gydytojui, kad dar nėra pasiruošusi gimdyti antrojo vaiko. Nors tai, ką aš iš tikrųjų turėjau omenyje, niekada nebuvo pasiruošusi. Ji vis dar atrodė kaip nėščia, hormonai verkė nuo bet kokių nesąmonių, tokių kaip vėlyvas picos pristatymas, ir per dvi savaites ji sugebėjo miegoti ne ilgiau kaip 10 minučių iš eilės. Kartu su vyru jie nusprendė – joms užtenka vieno vaiko.

Laikas jų neprivertė persigalvoti. Neseniai žurnalistė Lauren Brown West Rosenthal atvirai parašė apie savo tvirtą sprendimą neturėti daugiau vaikų.

„Mano nėštumas mane labai paveikė. Praėjo 21 mėnuo nuo gimdymo, o aš vis dar negaliu susitvarkyti hormonų ir medžiagų apykaitos. Pirmaisiais dukros mėnesiais labai jaudinausi, praradau darbą ir atsidūriau laisvai samdomų vertėjų pasaulyje. Draskytis tarp vaiko ir darbo jaunai mamai nėra geriausia. Mano vyras dirba gydytoju, turi tris naktines pamainas per savaitę ir kartais negalėdavo manęs pavaduoti naktimis, kai kūdikis verkdavo. Motinystė pasirodė kaip sunkus subalansavimo veiksmas su daugybe pareigų, su kuriomis negalėjau susitaikyti. Galbūt todėl, kad visada abejojau, ar galiu tapti kažkieno mama.

Kai man buvo 28-eri, aplankiau savo geriausią draugę ligoninėje po pirmojo vaiko gimimo. Seselė atėjo su šiuo mažu verkiančiu siuntiniu ant rankų ir paliko jį mums. Buvau tikra, kad greitai ji sugrįš – tai prieš porą valandų gimęs bejėgis kūdikis, prižiūrėti tokį – savo darbą! Bet kol aš nervinausi apie tai galvodama, mano draugas tiesiog pasikeitė vystyklą ir pradėjo maitinti krūtimi, tarsi visa tai nebūtų nieko sudėtingo. Jos įgimtas instinktas padarė savo darbą, o prieš akis prabėgo visas mano gyvenimas. „Gal aš apsieisiu be vaikų“, – nusprendžiau pakeliui namo. Galėčiau keliauti, nemiegoti iki vėlumos ir nesijaudinti dėl to, kad esi atsakingas už kažkieno gyvenimą.

Būdama 31 metų sutikau savo vyrą. Prireikė šiek tiek laiko, kol nusprendėme tapti tėvais. Tačiau kažkur tarp sužadėtuvių ir pirmųjų vestuvių metinių užvaldė motiniškas instinktas – toks, kurio visiškai nebuvo, kai aplankiau draugą ligoninėje. Staiga supratau, kad noriu vaiko. Mano vyras jam bus neįtikėtinas tėvas. Abu nusprendėme, kad gailėsimės, jei net nebandysime pastoti. Kai testas buvo teigiamas, buvome kaip niekada laimingi. Nepaisant nuolatinių nervų ir nerimo, motinystė man pasirodė natūralu. Man patiko maitinti Milą krūtimi ir stebinausi (ir vis dar stebiuosi) jos naujais įgūdžiais ir pasiekimais. Su vyru sukūrėme gyvą būtybę, kuri auga, keičiasi ir džiugina mus kiekvieną dieną. Mūsų šeima tapo pilna.

Ir lygiai taip pat instinktyviai, kaip supratau, kad esu pasiruošusi turėti vaiką, dabar suprantu, kad vaikų nebeturėsime. Tokį sprendimą su vyru priėjome visiškai vienu metu: esame pasirengę gyventi savo gyvenimą kaip trijų asmenų šeima.

Abu buvome vyriausi vaikai savo šeimose, su dviem jaunesniais broliais ir seserimis. Ir pamatėme, kaip sunku tėvams balansuoti tarp savo vaikų, kreipiant dėmesį į visus. Net ir dabar, kai visi subrendo, jaučiamas pasipiktinimas, jei tėvai ką nors daro tik dėl vieno iš savo vaikų. Mes mylime ir gerbiame savo tėvus, bet nesame pasirengę atsidurti tokioje padėtyje.

Bendraudama su kitomis mamomis supratau, kad savo sprendimu esame vieni. Visi pokalbiai vyksta maždaug pagal šį scenarijų: pirmiausia visi dalijasi savo istorijomis apie gimdymą, tada aptariami motinos rūpesčiai ir baimės (manoji naktimis nemiega, manoji nuolatos verkia ir pan.) ir galiausiai susikuriami planai kitų vaikų gimimas. Manęs nenustoja stebinti, kaip dauguma moterų tuo įsitikinusios iš anksto ir gali pasakyti kažką panašaus į „Noriu trijų vaikų su dvejų metų skirtumu, bet nenoriu gimdyti žiemą, todėl išbandysime šias šventes. ...".

Dažniausiai nuoširdžiai prisipažįstu, kad norime tik vieno vaiko, bet kartu pripažįstame, kad visko gali nutikti. Tai lengviau, nei vėliau susitvarkyti su pakeltais antakiais ir linktelėti, kai kas nors sako, kad apsigalvosime, kai Mila užaugs. Vamzdžių netvarsčiau, vyrui vazektomija (vyrų sterilizacija) nedaryta, tai taip, visko gali būti, bet vis tiek labai mažai tikėtina.

Bet vieną dieną manęs apie tai paklausė asmeniškai.

Vaikas, kurio mama vėl bando pastoti, eina į vieną grupę su Mila. Ir ji pradėjo klausinėti kitų tėvų, ar jie taip pat stengiasi, o jei ne dabar, tai kada? Ir aš jai tiesiai šviesiai pasakiau, kad nesistengiu ir niekada to nedarysiu, kam moteris praktiškai krito man po kojų, maldama persigalvoti. Ji pasakojo, kad kai vaikui suėjo šeši mėnesiai, ji taip pat su vyru aptarė galimybę sustoti, tačiau vėliau jų nuomonė pasikeitė, vadinasi, pasikeis ir manoji, žada ji.

Ką konkrečiai žadate? 24/7 pagalba? Finansinis saugumas? Vaistas nuo streso? Dideli namai ir darbo grafikas, kurį galima derinti su mažyliais? Ar mano nėštumas praeis be komplikacijų? (Visus 9 mėnesius niekas netrukdė, vis dėlto teko daryti skubų cezario pjūvį, tarsi seriale „Grey anatomija“).

Tačiau ši agresyvi moteris buvo tik pradžia. Kiekvienas žmogus – nuo ​​taksisto iki tolimo pažįstamo – bando mane įtikinti, kad turėti vieną vaiką yra egoistiška, nesąžininga dukros atžvilgiu ir labiau šokiruojanti, nei jei pasakyčiau, kad apskritai nenoriu turėti vaikų. Įtariu, kad šie žmonės patys nėra tikri dėl savo noro toliau gimdyti ir savo nerimą bei nesaugumą projektuoja ant manęs. Priešingu atveju, iš kur jie žinotų, kiek vaikų aš tikrai noriu turėti.

Mila auga, ir, žinoma, būna dienų, kai man atrodo, kad jaunesnio brolio išvaizda jai bus tik į naudą. Tačiau tai reiškia pastojimo, nėštumo stresą ir nenuspėjamumą vėl gyventi su naujagimiu. O mes su vyru to nenorime. Nepaisant to, kad neprisimename, kaip gyvenome iki Milos atsiradimo, bet tiksliai žinome, kokią norime matyti savo ateitį, ir kito vaiko ten tikrai nėra.

Jei nenorite daugiau vaikų ir nežinote, ką atsakyti daugiavaikėms mamoms, tiesiog pasakykite: „Jums tai gerai, bet man ne“. Kartą bent penki mano pažįstami pranešė, kad laukiasi antrojo vaiko. Kai kurie iš šių nėštumų buvo planuoti, kai kurie buvo daugelio bandymų rezultatas, o kai kurie buvo šokiruojanti žinia šioms poroms. Bet niekam nesakiau, kad jie gailėsis dėl antrojo vaiko, turėtų būti atsargesni ar kad būtų laimingesni su vienu vaiku. Tik nuoširdžiai juos pasveikinau, tikėdamasi, kad po papildymo jie jausis pilnavertėmis savo šeimomis, lygiai taip pat, kaip mes jautėme gimus vienintelei dukrytei.