სუფრაზე საახალწლო რჩევა კომიკურია. საახალწლო ხუმრობები, ისტორიები, ანეგდოტები

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო? გთავაზობთ საახალწლო ხუმრობების არჩევანს,სტატუსები

და ხუმრობები:

დაე, ახალი წელი ძველზე ცოტა უკეთესი, ბედნიერი, საინტერესო და კეთილი იყოს!
ძვირფასო ბაბუა ფროსტი!

ბიჭი ანტონი გწერს. გთხოვთ ეს წერილი ბოლომდე წაიკითხოთ. ეს არ არის სპამი, ეს არის ფულის გამომუშავების რეალური შესაძლებლობა...

კარგი ბაბუა ფროსტი, ბამბის მატყლისაგან დამზადებული წვერი. მიეცით ყველას კრემლში და დუმაში ჩვენი ხელფასები!

ქალები იმდენად კარგები იყვნენ წელს, რომ მათ მიიღეს არა მხოლოდ ინდური ზაფხული, არამედ ინდური ზამთარიც.

გადაუდებელი შემთხვევა სკოლაში: საახალწლო ზეიმზე კიტრის კოსტუმში გამოწყობილი ბიჭი ფიზკულტურის მასწავლებელმა უკბინა.
საახალწლო კორპორატიული წვეულების შემდეგ.
- საყვარელო, ნუ ყვირი. ყველაფერს გეტყვი: არ ვსვამდი, არ ვკოცნიდი მამაკაცებს, ვჭამდი, ვცეკვავდი. სულ ესაა. კითხვები?

-სად არის კაბა?!
ჩვენს მაცივარში თაგვი ჩამოიხრჩო!

-არ შეეხოთ, საახალწლოდ არის!

ადამიანები, რომლებსაც ჯერ კიდევ აქვთ სტატუსი: "გილოცავთ ახალ წელს!" -მეშინია ვიკითხო... ცოცხალი ხარ?... დიაგნოზი: ღიაგარდამტეხი წერტილი

ილუზიების სიმაღლიდან დაცემის შედეგად პრიორიტეტების ცვლასთან ერთად.

საახალწლოდ საჩუქრები ვიყიდე. ორი რადიომართული მანქანა, რომ ქმარი და შვილი არ ჩხუბობდნენ... მე ვარახალი წელი
ვოცნებობ ესპანეთში წასვლაზე ხარების გასაქცევად.

- კი, წადი ლიუბერცში დისკოთეკაში, ვიღაცას უბიძგე და გაიქეცი.
სემიონ მარკოვიჩ, მოდი შენს მეუღლესთან ერთად ჩვენთან საახალწლოდ.
- გმადლობთ მოწვევისთვის, სარა აბრამოვნა, მაგრამ ჩვენ ვერ შევძლებთ.

-აუ რა კეთილი ხარ...
ვის ჩააცმევთ საახალწლოდ?

- ვის მიერ, ვის მიერ - თოვლმა! მე არ ვარ ფიფქი!
ვოვოჩკამ, ღარიბმა სტუდენტმა, 1 იანვარს გაიღვიძა 4 ზომის მკერდით.

მაგრამ იმიტომ, რომ არ იყო საჭირო თქვენი უფროსი დის სანტა კლაუსს წერილის გადაწერა
ცოლი დიდი ხნის არყოფნის შემდეგ მოდის, ოთახში შედის და მაშინვე ეკითხება:
- საყვარელო, ნაძვის ხე ამოიღე?
-ამოვიღე ძვირფასო ერთი კვირის წინ მაგრამ რა?

- რა, რა! წადი აიღე ახალი, ახალი წელი სამ დღეშია!

ძვირფასო თოვლის ბაბუა, მე მაქვს შენი ფოტო აბაზანაში სამ თოვლის ქალწულთან ერთად! ჩემს სურვილების სიას გამოგიგზავნით შემდეგ ელ.წერილში!

მალე ახალი წელი მოდის და აფთიაქებში გამოჩნდა კუნელის ნაყენის 700 გრამიანი გაზიანი ბოთლი... უახლოეს მომავალში იგეგმება საბავშვო უალკოჰოლო გამოშვება.

ბიჭი საბავშვო ბაღიდან სახლში ყველა ნაკაწრი მოდის.
მამა ეკითხება:
-რა მოხდა?
- ნაძვის ხის გარშემო მრგვალი ცეკვები იყო.
- მერე რა?
- ხე დიდია, ბავშვები ცოტაა.

ვიხალისოთ ახალი წელი და დავივიწყოთ ყველა ჩვენი პრობლემა!

სამხედრო ნაწილში ფორმირების შესახებ. ოფიცერი - ქვეშევრდომებს:
- ვინ იქნება სანტა კლაუსი რიგითი? ნაბიჯი წინ!
არავინ განძრეულა. ოფიცერი:
- არ მესმის!.. ყველას უნდა იყოს თოვლის ქალწული?

ოჯახს ორი შვილი ჰყავდა - ერთი პესიმისტი და მეორე ოპტიმისტი. ახალი წელი ახლოვდება. მათმა მშობლებმა გადაწყვიტეს „გათანაბრება“, რათა არ ყოფილიყო ასეთი უკიდურესობები და მოამზადეს საჩუქრები: ცხენი პესიმისტისთვის და ცხენის ნაკელი ოპტიმისტისთვის. დილით ბავშვები იღვიძებენ... პესიმისტი: - ჰაიი, ცხენი... პატარა, მაგრამ დიდი მინდოდა... ყავისფერი და ნაცრისფერი ვაშლით... ხის და ცოცხალი მინდოდა. ... ოპტიმისტი: - და მე მაქვს LIVE! ის უბრალოდ გაიქცა!

***
კორპორატიული სამუშაოს შემდეგ სახლში მოვედი საახალწლო წვეულება, შემდეგ კი იატაკი მხიარულად მივარდა მკერდზე და მხრებზე მომიცვა.

***
საახალწლო საუბრისთვის შესაბამისი თემები:
1. ჯანსაღია თუ არა სახის ოლივიეს სალათში ჩასმა?
2. რა არის ოლივიე? სალათი თუ კოსმეტიკური ნიღაბი?
3. მართალია, რომ ოლივიეს სალათის მაიონეზი კარგად არბილებს ნაოჭებს?

***
დიალოგი ინტერნეტში.
- გამარჯობა, გავიცანით.
-ვინ ხარ?
"სავარაუდოდ, მე ვარ ის, ვისი შეხვედრაც მთელი ცხოვრება გინდოდა."
- თოვლის ბაბუა, თუ რა?!

***
საახალწლო წვეულების გამართვის რამდენიმე ვარიანტი ჩვენი მშვენიერი რესტორნიდან: პრემიუმ კლასი დაგიჯდებათ 5000 რუბლი ადამიანზე, სტანდარტული - 3500 პერსონაზე და ეკონომიური კლასი - მხოლოდ 1000 რუბლი ადამიანზე. გთხოვთ გაითვალისწინოთ - მესამე ვარიანტი ძალიან მომგებიანია!

***
მივხვდი, რომ ახალი წელი ძალიან მოსაწყენად გავატარე, როცა ჩემი შესასვლელიდან არც თუ ისე შორს დავინახე მოლურჯო-მომწვანო სხეული, რომელმაც დამისვა კითხვა: რომელი წელია დღეს?!

***
რა განსხვავებაა რუსულ კატასა და ევროპულ კატას შორის? გენეტიკურ დონეზე, რუს კატას შეუძლია გაიგოს, რომ 1 იანვრის დილით საკვების მოთხოვნა არა მხოლოდ უსარგებლოა, არამედ შეიძლება სიცოცხლისთვის საშიშიც იყოს...

***
ინტერნეტში ყოველი წვდომით „სიტყვასიტყვით რამდენიმე წუთის განმავლობაში“ ჩვენ ახალ წელს სულ მცირე ორი საათით ვაახლოებთ.

***
ამიტომ ვცდილობდი გამეხსენებინა, რა გავაკეთე საახალწლოდ... ვერ ვიხსენებდი... ყოველი შემთხვევისთვის ხიდან არ ჩამოვსულვარ...

***
- საყვარელი! კარგი ამბავი მაქვს! ჩემი დები საახალწლოდ ჩვენთან მოსვლას აპირებენ!
- კარგი, კი... ყველა გველი მოვა ჩვენთან?

***
მეორე დღეს ოფისში ნაძვის ხეს ვამშვენებდით. ყველაფერი რაც ხელთ მოდიოდა სათამაშოდ გამოიყენებოდა – კალმები, ფანქრები, სტეპლერები. და უცებ ეს აზრი გამიელვა: სადღაც, შორს, ინტიმური საქონლის მაღაზიაში, თანამშრომლებიც ალამაზებენ ნაძვის ხეს...

***
გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი! შეგახსენებთ, რომ მაქვს ფოტოები, როცა თოვლი ქალწულთან ერთად საუნაში იყავით. ქვემოთ დავურთე ჩემი სურვილების სია.

***
როდესაც კორპორატიული წვეულება გვქონდა, ყველა თანამშრომელი ცდილობდა ჩვენს უფროსთან ფოტო გადაეღო. ეს ლოგიკურია, რადგან გველებთან ფოტოები ახლა მოდაშია!

***
ვნანობ, რომ ეს არ იყო სამყაროს დასასრული. დიდი იმედი მქონდა, რომ არ მომიწევდა ყიდვა. საახალწლო საჩუქრებიმეგობრები.

***
ბაბუა ფროსტი, გმადლობთ, რომ შარშან ჩემი სურვილი შემისრულეთ და ბიჭი გამომიგზავნეთ! წელს გთხოვთ გამომიგზავნოთ მარკერები და დააბრუნო ეს ნაბიჭვარი!

***
- მოწევისა და ალკოჰოლის საშიშროების შესახებ ბევრ ლიტერატურას ვკითხულობ. დღეს, ახალი წლის ღამეს, საზეიმოდ გპირდები, რომ დავტოვებ!
- კონკრეტულად რა, მოწევა თუ დალევა?
- წაიკითხე!

***
ცოლ-ქმარი წვეულების შემდეგ სახლში ბრუნდებიან.
- ძვირფასო, გახსოვს ჩვენი პირველი ახალი წელი, როცა სახლში წამოხვედი? მერე მამაჩემმა გაგატყუა ქურდად და ისროლა, კინაღამ დაგეჯახა.
- მახსოვს. სამწუხაროა რომ ვერ გავიგე...

***
საახალწლო არდადეგების შემდეგ გამყიდველი ცვლის აღჭურვილობის ფასს. ძირითადად ყველაფერი 4-5 ათასით იაფია.
- რატომ გაძვირდა ეს ყველაფერი?
- აქცია დასრულდა.

***
ბუღალტერ პეტროვმა, რომელმაც საახალწლო კორპორატიულ წვეულებაზე ვიდეოკამერა მიიტანა, ჯერ არ იცოდა რა ელოდა მას მეორე დღეს:
-ხელფასის გაზრდა უფროსისგან
- პროფკავშირის კომიტეტის თავმჯდომარისგან გამგზავრება კურორტზე
- 15 ათასი 153 რუბლი. (ყველაფერი რაც თან მქონდა) მეთაურებისგან
- ვნებიანი კოცნა, გაგრძელების მინიშნებით, მდივნისგან
და ყველა ეს სარგებელი დისკის განადგურების დაპირებისთვის.

***
როდესაც საახალწლო კორპორატიულ წვეულებაზე მიდიხართ, არ დაგავიწყდეთ, რომ ამ ადამიანებთან მუშაობა მაინც მოგიწევთ.

***
თოვლის ბაბუამ მეხუთეკლასელ ვოვას ვერ აუხსნა, რომ წლის განმავლობაში მისი სანიმუშო საქციელი მათემატიკოსის გარდაცვალების მიზეზი ვერ იქნებოდა.

***
საუბარი მეგობრებს შორის 1 იანვარს:
- როგორი ჯიხურია დღეს თქვენს სახლში?
- ვერ გაიგე?!
-შენთან დარეკვა ვცადე, მაგრამ პირველად ვიღაც ბიჭი მეუბნება, რომ ქუჩაში თოვლია, მეორედ ვხვდები, რომ პოლიცია გეძებს, მესამედ კი ბანდიტები დასდევენ...
- და ტელევიზორის პულტიდან კი არა, ტელეფონიდან სცადე დარეკვა!

***
შარშან ახალი წლის ღამეს ოლივიე არ მიჭამია. მგონი კატლეტებზე უარს ვიტყვი. ჯერ კიდევ ვერ ვხვდები, რატომ ვგრძნობ თავს ასე ცუდად 1 იანვარს.

***
წარმატებული კორპორატიული ღონისძიების ნიშანია ის, რომ ოფისში აპლოდისმენტებითა და მეგობრული სიცილით გილოცავენ.

***
ახალი წლის ღამეზე თამამად შეგვიძლია ვთქვათ - ეს იყო წარმატება! თუ თვის პირველს ქუჩაში თითით გაქნევენ და „იუთუბის ვარსკვლავს“ დაგიძახებენ.

***
მამაკაცი დეპრესიაშია ახალი წლის წინ. საერთოდ, ცხოვრებას აზრი აღარ ხედავს, იღებს თოკს, ​​დგას სკამზე და ემზადება ჭაღზე დასაკრავად. შემდეგ დერეფნიდან ხმაური და წუწუნი ისმის და ოთახში ჩნდება ძალიან ცბიერი თოვლის ბაბუა, რომელიც სკამზე ჯდება და ერთი წუთით უყურებს სურათს, შემდეგ ეკითხება:
-რაზე ფიქრობ?
- დიახ, როგორც ხედავ. დავიღალე ყველაფრით, ასე ვეღარ გავაგრძელებ, სჯობს ეს ერთხელ და სამუდამოდ დავამთავრო!
მამა ფროსტი:
- ესე იგი... აბა, შენ, რაც ტაბურეტზე აწიე, მითხარი ლექსი ან რამე...

***
IN მიდის სკოლაში საახალწლო წვეულებაამისთვის უმცროსი კლასები. სამხედრო მეთაური მოქმედებს როგორც თოვლის ბაბუა. დარბაზში შედის, ნაძვის ხესთან დგას და მკაცრი ხმით ყვირის:
-გამარჯობა ბავშვებო!
მის პასუხად (დეორგანიზებული):

თავის დაქანება:
- ეს არ არის კარგი! ისევ!

***
თოვლის ბაბუა შეკვეთით მოდის შემდეგ ბინაში, რომ ბავშვებს მიულოცეს. კარი იღება და ზღურბლზე ბიჭი დგას. მისკენ იხრება და ამბობს:
- გამარჯობა, ბიჭო! საჩუქრები მოგიტანე! რისი მიღება გსურთ?
ბავშვი ჩუმად ურტყამს მას სახეში მთელი ძალით, ისე, რომ წვერიც კი ჩამოვარდება, სიტყვებით:
- ეს შენთვისაა გასულ წელსჩემგან!

***
ამხანაგები ხვდებიან 1 იანვარს საღამოს ახალი წლის შემდეგ ჯანმრთელობის გასაუმჯობესებლად. და ისინი იწყებენ მოგონებების გაზიარებას.
"რატომღაც ამჯერად ყველაფერი კარგად არ გამომივიდა."
-კი, რა ჭირს?
- ზოგადად, თავიდან ყველაფერი მშვენივრად იყო - ლანჩის დროს მეზობელთან დავიწყე ზეიმი. საღამოს წავედით ტავერნაში, სადაც დილამდე ზუზუნებდნენ. უკვე გამთენიისას მოვდივარ სახლში, მივდივარ საძინებელში - და იქ არის ცოლი ვიღაც ბიჭთან ერთად საწოლში! სახეში მუშტი დავარტყი, ბინიდან გასული ვუთხარი და სამზარეულოში გავედი. მაგიდაზე დარჩენილი კოტლეტებით დავასრულე ოლივიეს სალათი და მერე მივხვდი - მაცივარი და ავეჯი ჩემი არ არის!

***
ყველას გილოცავთ "ხელები წაართვით, ახალი წელია!" შემდეგი სეზონის გახსნას.

***
მედიცინის სტუდენტებს შორის კამათი: სანტა კლაუსი ნამდვილია თუ არა, გაკვეთით დასრულდა.

***
ხუთი წლის გოგონას ჰკითხეს:
- რა განსხვავებაა მამა ფროსტსა და თოვლის ბაბუას შორის?
- მამა ფროსტი თოვლის ქალწულთან ერთად ცხოვრობს, სანტა კი ირმებთან ერთად!

***
არდადეგების შემდეგ შეუძლებელია იმის გარჩევა, თუ რომელი კოლეგები გამოჯანმრთელდა და რომელი ადიდებულმა.

***
თუ გსურთ თოვლის ქალწულმა შეასრულოს თქვენი სურვილები და არა თოვლის ბაბუა, მაშინ ბავშვობა გავიდა.

***
-დედა! ჩვენი ნაძვის ხე იწვის!
- ჯერ ერთი, ის არ იწვის, მაგრამ ანათებს.
- ოჰ და ფარდები ანათებს!

***
- გამარჯობა. სად აპირებთ ახალი წლის აღნიშვნას?
- VKontakte მეგობრებთან ერთად.

***
საახალწლოდ პოლიციის პატრული ხედავს სურათს - გოგონა შუა ქუჩაში „ჩამოხრილი“.
- ვინ ხარ?
-თოვლის ქალწული...
-რას აკეთებ?
- ვდნები...

***
სამსახურში არდადეგების შემდეგ, ისევე როგორც გაერთიანების დროს, ყველა გამოსწორდა და ენატრებოდა.

***
გოგონამ შესამჩნევად მოიმატა წონაში ლექსიკადაეხმარა მამას ნაძვის ხის დამონტაჟებაში.

***
- ნაძვის ხის ქვეშ რა იპოვე?
- პირსახოცი შიშველ კაცთან!
- მაგარია!
- კი, მაგრამ ჩემმა ქმარმა პირსახოცი დატოვა და მამაკაცი კარიდან გააგდო.

***
კორპორატიული ფოსტა:
- ძვირფასო კოლეგებო! დღევანდელ ბიულეტენს ხელი მოეწერა გენერალური დირექტორი, ნაწილში "გილოცავთ ახალ წელს თხებო!" უნდა იკითხებოდეს მძიმეების გარეშე.
საუკეთესო სურვილებით, დასაწყისი HR დეპარტამენტი

***
როცა პესიმისტი ხედავს ძველი წელი, მერე მოწყენილია - წელი წინაზე უარესი იყო, მაგრამ ოპტიმისტი ბედნიერია - გასული წელი მომავალზე უკეთესია.

***
არ არის საჭირო იმედგაცრუება, თუ ახალი წლის ღამემარტო ხარ სახლში. ბოლოს და ბოლოს, სხვა საღამოებს თქვენც ზიხართ სახლში, მაგრამ სალათები არ არის.

***
- ძვირია! რა საჩუქარი მომიმზადე საახალწლოდ?
- ყველაზე ძვირფასი რაც მაქვს, ჩემი თავია!!!
- ოჰ, დამავიწყდა. თხის წელი...
***
- რას ნიშნავს მარტოხელა ადამიანი?
- ეს მაშინ, როდესაც სპამიც კი არ შეიცავს საახალწლო მილოცვებს.
- გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი! მთელი წელი კარგად ვიქცევი და შენგან საჩუქარს ველოდები. უბრალოდ შეხსენება - ტკბილეულის ჭამა ამიკრძალეს. ასე რომ, შეგიძლიათ გამომიგზავნოთ ყუთი ნახევრად ტკბილი.

***
-შეგიმჩნევიათ, რომ ეს სპექტაკლი ზუსტად ისეთივეა, როგორიც შარშან იყო?
- ნამდვილად არა. დღეს ხე სხვა მიმართულებით ტრიალებდა.

***
- ბაბუა ფროსტი! მე არ მჭირდება საჩუქრები! უბრალოდ მომეცი ცუდი გოგოების სია.

***
- ბაბუა მოროოზი!!! ველოსიპედი მინდა!!!
- ვოვოჩკა, რატომ ყვირის ასე? თოვლის ბაბუა მშვენივრად გისმენს.
-მამაც უნდა გაიგოს!

***
ქვედა კლასებისთვის სასკოლო ღონისძიების ჩასატარებლად სამხედრო ლიდერი სანტა კლაუსით დაინიშნა.
- კარგი, გამარჯობა ბავშვებო!
- გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი!
-უფრო გარკვევით უნდა უპასუხო. ისევ!

წყარო http://anekdot-dnya.ru

ხმაურიანი საახალწლო დღესასწაულები, საახალწლო კორპორატიული წვეულებები, მეგობრული შეხვედრები ზე სადღესასწაულო არდადეგები- ჩნდება მომენტები, როდესაც არაფერი გამოდგება ისე, როგორც კარგი საახალწლო ხუმრობა ან ანეკდოტი. და თუ თქვენ ხართ დაბადებული მსახიობი და კომიკოსი, არ უარყოთ მაყურებელს გულითადად სიცილი და საკუთარი თავის დატენვის სიამოვნება კარგი განწყობა. მისტერ შობა ყველას გილოცავთ ახალ წელს და იმედოვნებს, რომ საახალწლო ხუმრობების ჩვენი არჩევანი უამრავ ღიმილს და უკონტროლო სიცილს გამოიწვევს.

საჩუქრები უნდა შეიძინოთ ბოლო წუთს, რათა თავიდან აიცილოთ ხალხმრავლობა იმ ადამიანებში, რომლებიც გადაწყვეტენ წინასწარ იყიდონ საჩუქრები, რათა თავიდან აიცილონ ხალხმრავლობა.

მამა, გამოიცანით რომელი მატარებელი იგვიანებს ყველაზე მეტად?

რომელი, შვილო?

ის, ვინც შარშან ახალ წელს დამპირდი რომ ჩუქნიდი.

იცით, როგორ განასხვავოთ თოვლი ქალწული მამა ფროსტისგან?
- ცხვრის ტყავის ქურთუკებს კარგად დააკვირდი. ზოგს ღილაკები აქვს დამაგრებული მარცხნიდან მარჯვნივ, ზოგს კი პირიქით.

გამარჯობა. ნაძვის ხე იყიდე?

იყიდა. ჩვენ უბრალოდ არ ვიცით როგორ დავაყენოთ იგი.

გამწვანება.

ახალი წლის დღეებში ყველაფერი ახდება, თუნდაც ის, რაც სხვა დროს შეუძლებელია.

დედა, შეიძლება სხვებთან ერთად ეზოში გავისეირნო?
- კარტოფილი უკვე გაასუფთავეთ; დასუფთავდა ყველა ოთახი; შეასრულა საშინაო დავალება; წაიკითხეთ "ომი და მშვიდობა"; წავიდა სასურსათო მაღაზიაში; ამოიღო ნაგავი; დაიბანა ჩემი ნივთები; ითამაშა უმცროს დას; წერილი მისწერა ბაბუას; გარეცხა ფანჯრები და მოიწმინდა მტვერი; კომპოტის დახვეული ქილები; აბაზანაში ონკანი გაასწორე და ძმას საახალწლოდ კურდღლის კოსტუმი შეუკერე? არა?!!
მერე ამბობ, რომ პრეტენზიული ვარ...

ადამიანების 70 პროცენტი ნაძვის ხეს მხოლოდ იმ მხრიდან ამშვენებს, რომელიც ჩანს.

სად წავიდა შენი თოვლის ქალწული? - ეკითხებიან თოვლის ბაბუას.

იმდენი კომპლიმენტი მისცეს, რომ გადნება!

ახალ წლამდე ნაძვის ხეები ცდილობენ რაც შეიძლება ცუდად გამოიყურებოდეს.

ახალი წელი, სადღესასწაულო მაგიდა. მაგიდიდან ნელ-ნელა ჩანგალი ცვივა. ოჯახის მამა, მაგიდას გადააბრუნებს, ჩანგალი იატაკიდან სანტიმეტრში იჭერს.

ფუ, მადლობა ღმერთს, სტუმარი აღარ იქნება.

შემდეგ ჩემი ქალიშვილი შემოდის ოთახში და ამბობს: -

მამა, მამა! დეიდა სონია ლიფტშია ჩარჩენილი.

მერი ვანა ჯვარს აცვეს თავს მეხუთე „B“-მდე:

რომელი საათია: „ის ასუფთავებს, ის წმენდს, შენ ასუფთავებს...“?

ვოვოჩკა, გააზრებულად:

ახალი წლის ღამე უნდა იყოს.

მანდარინი გექნებათ?

რა მოხდება, თუ გავასუფთავებ?

რუსი ტურისტი ახალი წლის ღამეს ჰანოის ქუჩაზე მიდიოდა და მისკენ მომავალი დრაკონი დაინახა.

"საბედნიეროდ", - გაიფიქრა ტურისტმა.

"სადილისთვის", - გაიფიქრა დრაკონმა.

კლაუსტროფობია - სანტა კლაუსის შიში.

შავკანიანი რუსეთში სწავლის შემდეგ სამშობლოში ბრუნდება. ტომის წევრები, რომლებიც გარშემორტყმული იყვნენ ახალმოსულს, ეკითხებიან:

ჰეი, როგორ მოგწონთ ცნობილი რუსული ზამთარი?

ბალახითა და ფოთლებით ის მაინც ასატანია. და ის SNOW-თან ერთად არის რაღაც კოშმარი!..

მაშ, რა გადაწყვიტეთ ახალი წლის შესახებ?

გადავწყვიტეთ - მოდით, მოვიდეს.

პატარა ბიჭი სახლში დაკაწრული მოდის, სახე დაკაწრული აქვს, ხელები დაკაწრული აქვს, მკერდიც დაკაწრული.

შვილო, რა მოხდა?

ჰო, გესმის, მამა, საბავშვო ბაღში გვქონდა მატიანე და წრეში ვიცეკვეთ... ბავშვები ცოტანი არიან, მაგრამ ნაძვის ხე დიდია...

გაცვლა. დარბაზის თავზე არის ოთახი ფანჯრებით. სამი ბროკერი. ორი დარბის, სამი ტელეფონის მიმღები მათ ხელში, ყვირიან: „ათი გადააგდე და გადააგდე!“

თოვს... მეორე პაუზა...

ბაბუა განდალფი ერთხელ მოვიდა ჰობიტებში ახალი წლისთვის. ისინი მღეროდნენ სიმღერებს და ცეკვავდნენ წრეებში. მერე ბაბუა ამბობს: - გაყიდე!!!

ნაძვის ხე, აანთეთ!

მაგრამ ნაძვის ხე არ ანათებს.

ის ისევ:

ნაძვის ხე, აანთეთ!

უშედეგოდ. მერე ბაბუა გაბრაზდა და უბრძანა:

ნაურ ენ ადრიატ ამმინ!

ხანძარი მხოლოდ დილით ჩააქრეს...

როგორი იყო ახალი წელი?

მერე როგორ ჩაიარა?!

ბრალდებულო, როდის იპოვე სხვისი საფულე?

როგორც კი იპოვე, მაშინვე პოლიციაში უნდა ჩაგეცი.

იმ დღეს პოლიციის განყოფილებაში არავინ იყო.

და მეორე დღეს?

მეორე დღეს საფულეში არაფერი იყო.

ციმბირში ორი დღესასწაული გვაქვს: ახალი წელი და ზაფხული. და ორივე ერთნაირად გრძელდება.

ახალი წლის უმძიმესი ზეიმით დაქანცული მთელი ქვეყანა 11 იანვრის დილას სიხარულით წავიდა სამსახურში...

ძვირფასო, საახალწლოდ ძალიან მინდა... ბეწვის ქურთუკი... - შენ ჩემი ბედია! ხვალ წავალ ჭარხალს და ქაშაყს ვიყიდი!!!

რაც უფრო გრძელია ცხვირი თოვლის ქალირაც უფრო მეტ ვიტამინს შეიცავს.

"პატარა ნაძვის ხე ზამთარში ცივა, ნაძვის ხე ტყიდან სახლში წავიყვანეთ..." მღეროდა მეხანძრე.

რესტორანი. ახალი წელი. შუაღამის ნახევარი.
- მიმტანი, რა სტეიკი მომეცი? ნახევარი საათია ვერ მოვჭრი!
-არ უნდა იჩქაროთ, ბატონო, დღეს დილის შვიდ საათზე ვხურავთ.

სიომა! რატომ არ მოგცეს მატარებლის ბილეთი?
- თქვეს, რომ ყველა ბილეთი ახალ წლამდე იყო დაჯავშნილი!
- ეს რა არის, ჯავშანმატარებელი?

საახალწლო კოქტეილი "არ მესმის" - აიღეთ ცარიელი ჭიქა... ესე იგი.

ახალგაზრდა ოჯახი ახალ წელს აღნიშნავს. ერთ-ერთი სტუმარი სვამს კითხვას:
- ვინ არის შენი სახლის პატრონი?
ცოლი:
- ოსტატო, მომეცი ხმა!
ქმარი (ჩივილით):
-ვუფ!

საუბარი ორ მარად მშიერ სტუდენტს შორის:
- მისმინე, ვასია, იქნებ ღორი მოვიყვანოთ, გავზარდოთ, გავსუქოთ და ოთხ თვეში, ახალი წლის დროზე, დავკლათ, ხო?
- არა, დაფიქრდი, ასეთი სუნი, სიბინძურეა...
- არა უშავს, ვასია, შეეგუება...

ბაბუა ფროსტი, გასულ ახალ წელს ჩვენთან მოხვედით მთვრალ ქალთან ერთად, ხელები დაიბანეთ კომპოტით, შეჭამეთ ძაღლის თასიდან მთელი საჭმელი, შემდეგ კი ყვირილით "ახლა თოვლის ბურთები" დაიწყეთ კომბოსტოს რულონების სროლა! მომეწონა... ისევ მოდი. პეტია 6 წლისაა.

ერთ-ერთ მათგანს დღეს გაგიზიარებთ.

ეს არის არჩევანი საახალწლო სადღეგრძელოები, ხუმრობები, ლექსები და აფორიზმები. რამდენიმე წელი ვაგროვებდით: რვეულში ვწერდით, გაზეთებიდან ამოვჭრით (კარიკატურებიც), გადავარჩინეთ ინტერნეტიდან. შეიძლება იკითხოთ: როგორ შეიძლება ისინი სასარგებლო იყოს? ძალიან მარტივი. ცოტაოდენი ფანტაზია და დაბეჭდილი თუ ხელნაწერი ხუმრობები დღესასწაულის ნაწილად იქცევა. მოდით, სტატიაში გავეცნოთ, თუ როგორ ვიყენებთ ლექსებს, ხუმრობებს, სადღეგრძელოებსა და ანეგდოტებს ახალი წლის შესახებ.

საახალწლოდ ანეკდოტების, სადღეგრძელოების, ხუმრობებისა და ლექსების არჩევანი

თუ მეგობრების ჯგუფი მიდის წვეულებაზე, მაშინ ყველაფერი წინასწარ უნდა დაიგეგმოს. კერძოდ: მათი ინტერესები, მათი „განთავისუფლება“ მეგობრების წრეში ან, როგორც ეს ხდება ახალ წელს, უცნობები. ამიტომ ნებისმიერი საახალწლო სცენარიმოზრდილებისთვის შედგენილია ორ ნაწილად. პირველი არის "გახურების" ეტაპი, როდესაც ყველა მორცხვია, მორცხვად პასუხობს კითხვებს და არ სურს კონკურსებში მონაწილეობა. და მეორე "აალებული" ეტაპია "შეხედე: მე შემიძლია ყველაფერი გავაკეთო!"

ასე რომ, თქვენი სტუმრების უნარების გაანალიზების შემდეგ, შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ, რომელი ეტაპისთვის იქნება ეს განვითარება სასარგებლო. ჩვენს წრეში საახალწლო ლექსები, ხუმრობები, სადღეგრძელოები და ანეგდოტები გამოიყენება გახურებისთვის.

ასე რომ, ყველაფერი დავბეჭდეთ, დავჭრათ ნაჭრებად (რამდენიმე ხუმრობა, სადღეგრძელო) და დავმალეთ, როგორც ფორფეიტი. ერთ-ერთმა ჩვენმა უკვე აღწერა, თუ როგორ უნდა შეფუთოთ კონკურსის ამოცანები. მაგალითად, ერთ წელს გააკეთეს „კომბოსტო“: ძირი ბანანი იყო და ირგვლივ უამრავი დავალება, ხუმრობა და ანეკდოტი იყო მოთავსებული. უფრო მეტიც, კომბოსტოს თითოეული ფოთოლი ფოლგაში იყო დამალული და ყუნწზე ლენტით ფრთხილად იყო მიმაგრებული. კომბოსტო პირველ-მეორე სადღეგრძელოს შემდეგ სტუმრებს შორის გადაჰქონდათ.

ფარული ამოცანები ასევე მშვენივრად სრულდება, როდესაც ბავშვები მათ ეძებენ და უფროსებს მიაქვთ. როგორც ამბობენ, ყველა კარგადაა! ბავშვები აღელვებულები არიან, უფროსები კი სხედან და ჭამენ.

მაგრამ საახალწლო ხუმრობები, ანეგდოტები და სადღეგრძელოები დაგვეხმარება გაერთიანებაში, გახურებაში და გაცინებაში.

საახალწლო ხუმრობებიდა აფორიზმები

თანამედროვე ბავშვები ელიან არა თოვლის ბაბუის მოსვლას, არამედ მშობლების წასვლას.
ვისთან ერთად ზეიმობ ახალ წელს, მთვრალი ხარ!
ახალი წლის ვალებით აღნიშვნა ცოდვაა. ყველას დავურეკე და შევახსენე. სამწუხაროა მათთვის...
1 იანვარი არის დღე, როდესაც მთელი დღე ერთ დიდ დილას ჰგავს.
ოჰ, რა ყინვაგამძლეა იანვარში, როცა ეზოში კეთილმოწყობაა!
მხოლოდ ახალი წელი გვაძლევს დაუვიწყარ შთაბეჭდილებებს, რომელთა გახსენება მოგვიანებით შეუძლებელია.
ახალი წელი ჩვეულებისამებრ სიმთვრალის მიზეზია.
საახალწლო სადღეგრძელო: "მომავალ ახალ წელს, მინდა არა მხოლოდ მსურს!"
რა არის ახალი წელი?.. ეს არის ვახშამი, შეუფერხებლად იქცევა საუზმედ.

დავლიოთ მამა ფროსტსა და თოვლის ქალწულს: სანამ მახსოვს, ისინი არ ავადდებიან, არ დაბერდებიან და ყოველთვის არის ფული საჩუქრებისთვის!
ჩვენც ასე ვიყოთ!

ორჯერ ერთი და იგივე... ახალი წელი არ მოდის! არ შეიძლება ერთი და იგივე ახალი წლის აღნიშვნა ორჯერ...
მოდით დავლიოთ ამ განმეორებადი დღესასწაულის დროულობაზე, გარდაუვალობაზე და უნიკალურობაზე! აქ არის ახალი წელი!

დედა ეკითხება თავის ზრდასრულ ქალიშვილს:
- რას ელით ახალი წლიდან?
- არც მე ვიცი ნამდვილად. რაღაც მინდა... ან თესლი, ან... გათხოვდი!
დავლიოთ ყველას ვისაც ყველაფერი აქვს ახალ წელს!!! და კიდევ თესლი!

ახალი წელი არ არის ფუფუნება, არამედ დროში გადაადგილების საშუალება!
გილოცავთ ამ ელეგანტურ, სწრაფ, მშვენიერ, ძლიერ დღესასწაულს და გისურვებთ, რომ საახალწლო სუფრის შემდეგ უარს არ მივატოვოთ ჩვენი მთავარი სატრანსპორტო საშუალება... ფეხები!!!

ფილოსოფოსმა დიოგენემ თქვა: „იყო მდიდარი და ბევრი ფული ერთი და იგივე არ არის. ჭეშმარიტად მდიდრები არიან ისინი, ვინც კმაყოფილია თავისი ცხოვრებით“.
მოდით დავლიოთ ახალი წელი, რომელიც მოგვიტანს ნამდვილ სიმდიდრეს!

ახალი წლის აღნიშვნა ყოველთვის ძველის შეჯამებაა. მაგრამ რაც არ უნდა განიმარტოს გამოცდილება, მისი უმაღლესი ფილოსოფია მარტივია და იშლება ერთ ფრაზამდე: "იცხოვრე და იხარე!"
მოდით დავლიოთ იმ სიხარულისთვის, რომელსაც ცხოვრება გვაძლევს!

საახალწლო ხუმრობები

- სად წავიდა შენი თოვლის ქალწული? - ეკითხებიან თოვლის ბაბუას.
- იმდენი კომპლიმენტი მისცეს, რომ გადნება!

კარზე ზარი რეკავს. მხიარული თოვლის ბაბუა და სამი მკვრივი თოვლის ქალწული შემოვიდა ოთახში.
პატრონი გაკვირვებულია:
- შესახებ! რა შთამბეჭდავი აკომპანიმენტია ახლა თოვლის ბაბუა!
თოვლის ქალწულები:
- უბრალოდ სცადე და გადაათრიე ამ მთვრალის კეხი მეათე მისამართის შემდეგ!

საგზაო პოლიციის პოლიციელი აჩერებს მანქანას, რომელიც ჩქარობს:
-სად გეჩქარება ასე? - ეკითხება მძღოლს.
- სახლში. ახალი წელი მეგობრებთან ერთად აღვნიშნეთ, ცოტა დამაგვიანდა. ცოლი შეშფოთებულია.
- მაგრამ ახლა მაისია!
- ამიტომ მეჩქარება.

საახალწლო არდადეგების ათი დღე არის დრო, რომელიც შეგიძლიათ გაატაროთ ისე, როგორც გსურთ: ან ყოველგვარი სარგებლობის გარეშე, ან დიდი ზიანით.

ძვირფასო თოვლის ბაბუა! მომეცი ახალი შეყვარებული საახალწლოდ! და აიღე შენი ყოფილი შენთვის... ირემივით.

წერილი მივწერე თოვლის ბაბუას... ქმარს ვაჩუქე... ველოდები...

შემდეგ ნაძვის ხევ საბავშვო ბაღიმამა შვილს ეუბნება: „შვილო, უკვე დიდი ხარ, უნდა გაიგო, რომ თოვლის ბაბუა არ არსებობს. ეს მე ვიყავი." „დიახ, ვიცი. ბოლოს და ბოლოს, ღეროც შენ ხარ“.

მივედით საახალწლო არდადეგები. დადგა დრო, როცა ცოლი ხის ამოღებას არ ღრიალებს.

ახალი წლის აღნიშვნის შემდეგ ორი მეგობარი ხვდება: - აბა, როგორ აღნიშნეთ დღესასწაული? - არ ვიცი, ჯერ არ გვითხრეს...

- მამა, გამოიცანით რომელი მატარებელი აგვიანებს ყველაზე მეტად? - რომელი, შვილო? – ის, ვინც შარშან დამპირდი.

ახალ წელს ურეკავენ ბიჭს. ტელეფონს იღებს: „დიახ“. მადლობა და შენც. მადლობა და შენც იგივე. მადლობა და შენც.

– მოვიწვიოთ ისინი, ვის გარეშეც ერთი ახალი წელიც არ ხდება? - მოდი... - პოლიცია! პოლიცია!

31 დეკემბერი. ბავშვი იძახის: "გამარჯობა, სასწრაფო?" მალე მოდი. ჩვენი მამა გიჟია. წითელი ხალათი ჩაიცვა, თექის ჩექმები და ყველას უთხრა, რომ თოვლის ბაბუა იყო.

საახალწლო სუფრაზე. – რატომ ხუჭავ თვალებს ყოველ ჯერზე, როცა სვამ? -კი, ცოლს დავპირდი, რომ ახალ წელს ჭიქაში აღარ ჩავხედავ...

ლექსები ახალი წლის შესახებგაგახალისებთ და გამოგადგებათ შექმნისთვის.

დაე, ახალი წელი იყოს ჯადოსნური ზღაპარი
ის მშვიდად შევა შენს სახლში,
და ბედნიერება, სიხარული, სიკეთე და სიყვარული
ის მოგიტანთ საჩუქრად!

დაე, ახალი წელი თქვენს სახლში მოვიდეს
იმედით, სიხარულით, სიყვარულით.
და თან მოაქვს საჩუქრად
დიდი ბედნიერება და ჯანმრთელობა.
დაე, თოვლმა მხრებზე ჩამოაგდეს,
ჭიქები ჭკნება, ვარსკვლავები ანათებენ,
და ყველა ადამიანს სჯერა
არ არის გვიანი საკუთარი თავის გამოცდა.
ვიზეიმოთ მეგობრებო!
სხვანაირად უბრალოდ არ შეიძლება,
დაე, თქვენი ბედი იყოს ნათელი და კარგი
მთელი გულით ვუსურვებ.

ბედნიერი ვარსკვლავი იყოს ახალი წელი
შევა თქვენს ოჯახურ კომფორტში,
ნაჩქარევად ძველ წელთან ერთად
დაე, ყველა უბედურება გაქრეს!
დაე, ყოველი დღე გაგთბოთ სითბოთი
და ეს მოუტანს ბევრ ბედნიერებას,
და ყველა ეჭვი გაიფანტება
ახალი წელი შუაღამისას მოვიდა!
გილოცავთ ახალ წელს!
გისურვებთ ბედნიერებას მთელი გულით!
რომ ამ წელში გადაიტანოთ
სევდისა და წუხილის გარეშე.
რათა წარმატებით იმუშაოთ,
და წარმატებებს გისურვებთ თქვენს საქმეში,
და ღიმილი შენს ტუჩებზე.
ასე რომ სიყვარული ვარდივით ყვავის,
და არა ლეთარგიული ყინვისგან,
და სახლი სავსეა ბავშვებით,
იყავი ბედნიერი ყველაფერში!

მალე, მალე ყველაფერი მოხდება!
ყველაფერი მალე მოხდება!
ჩვენკენ დიდი გველეშაპი ჩქარობს
დიდი ხნის ნანატრი ახალი წელი!
ის ატარებს ძლიერ ფრთებს
ჩვენ გვაქვს ჯანმრთელობა და წარმატებები,
კეთილდღეობა, სიუხვე,
დიდი სიხარული ყველასთვის!
მაგრამ ისე, რომ არ შეგაშინოთ თქვენი იღბალი,
და წელი კარგ დაწყებას გისურვებთ,
დრაკონი ხასიათზე უნდა იყოს,
აუცილებლად შეხვდით!

თოვლის ბაბუა შენსკენ მიიჩქარის ციგებით,
ის მოგიტანს საჩუქრებს.
სასწაული მოხდება ახალ წელს,
და წარმატებები მოვა შენთან!
თქვენი ბედნიერების ბავშვური რწმენით,
იცხოვრე წელს.
გაგება და მონაწილეობა
დაე, ის შენს გულში იცხოვროს!

ახალი წელი! ჩქარა!
რა მშვენიერი დროა!
სიხარული, სიმღერები, ბავშვები
დილიდან მაცვია.
ყველა ემზადება შესახვედრად
იზეიმეთ ნათელი დღესასწაული.
ბედნიერება, სიხარული! და ასე
ახალი წელი მოდის

თოვლის ბაბუას ვუსურვებ
მე მოგიტანე სიხარულის ტომარა,
კიდევ ერთი ჩანთა - სიცილით,
და დაე, მესამე იყოს წარმატებული!
შენი სევდა, შენი სევდა
შენ ჩადე მის ჩანთაში.
დაე, შეაგროვოს ეს ყველაფერი
და ის უფრო შორს წაგიყვანთ ტყეში!

კარგი ახალი წელი გქონდეთ
ბევრ ბედნიერებას მოუტანს!
თუ იყო წარუმატებლობები, ზოგჯერ რთული იყო -
ახალში ყველაფერი სხვანაირად იქნება, ეს ყოველთვის ხდება!
ბედნიერება, ენერგიულობა, წარმატება, ავადმყოფობისა და უბედურებისგან მოშორებით!
დაე, თქვენი ყველა სურვილი ახდეს მომავალ წელს!

ასე რომ, წვეულება დასრულდა,
ქაოსი, ქეიფი და სასმელი.
აღარ არის ძილის ნაკლებობა
მუწუკი აღარ არის გატეხილი.
ყურებზე კანი არ არის,
ფეხები და მკლავები არ არის სახვევებში.
სისუფთავე, წესრიგი სახლში,
აივანზე ბოთლები არ არის.
სალათებში ფეიერვერკი არ არის,
ყველა კარი ხელახლა დამაგრებულია.
ჭაღზე ძეხვი არ არის,
ტრუსი არ არის მიმოფანტული. ელენა და იური ბრედიუკი

დღეს თითქმის ყველას, ვისაც აქვს კომპიუტერი და ინტერნეტთან არის დაკავშირებული, შეუძლია საახალწლო სუფრაზე ანეგდოტი, სადღეგრძელო ან ხუმრობა გამოიჩინოს ამ საყვარელი დღესასწაულის თემაზე. საჭიროა მხოლოდ აკრიფოთ შესაბამისი მოთხოვნა და გლობალური „ქსელი“ „დაიჭერს“ ნამდვილ მარგალიტებს, სიბრძნისა და იუმორის მარგალიტებს: ბევრი შესანიშნავი სადღეგრძელო, რომელიც დაამშვენებს ნებისმიერ დღესასწაულს ან მეგობრულ შეკრებას.

და ვისაც დრო არ აქვს ძებნისთვის, შეუძლია ისარგებლოს ჩვენი კოლექციით. მადლობა ამისთვისსაახალწლო ხუმრობები და ხუმრობები მათ ავტორებს ვაძლევთ ყველაფერს უცვლელად, ამიტომ ყველა კომპლიმენტი და პრეტენზია ავტორებს თან ერთვის. აირჩიე შენი არჩევანი - აქ არის პატარები საახალწლო ისტორიებიყველა გემოვნებისთვის.

1. საახალწლო ხუმრობა "სანტა კლაუსის 17 ნიშანი"

1. კარის საყურე მაშინვე ყინვაგამძლე ორთქლით აივსო.

2. ნამდვილ თოვლის ბაბუას ხელებზე ლურჯი ვენები აქვს, ყალბს კი ლურჯი ტატუ.

3. ნამდვილი თოვლის ბაბუის სხეულის ტემპერატურა ნულ გრადუსზე არ ადის. მასში არაყის შენახვა შეგიძლიათ.

4. ნამდვილი თოვლის ბაბუა მოგხვდებათ არა რქებზე, არამედ ირმებზე.

5. ახსოვს, როგორ დაბრუნდა ველიკი უსტიუგში გასულ წელს.

6. ნამდვილი თოვლის ბაბუა ჭამს მხოლოდ თოვლის ბურთს ან ყინულს და ყნოსავს მას თოვლის ქალწულთან ერთად.

7. ნამდვილ სანტა კლაუსს ახლავს მხოლოდ 1 (ერთი) თოვლი ქალწული. ვერ ირჩევ.

8. ნამდვილი თოვლის ბაბუა არასდროს ურტყამს თოვლის ქალწულს კონდახზე ბავშვების წინაშე. ის ხელს უშლის მას, როდესაც ფიქრობს, რომ ბავშვებს უკვე სძინავთ.

9. ნამდვილ თოვლის ბაბუას სძულს პოეზია.

10. მის საჩუქრების ჩანთაზე ერთიანი რუსეთის ემბლემა არ არის.

11. თუ ნამდვილ თოვლის ბაბუას წვერს მოასწრო, მისი თავი იკეცება.

12. ის ძალიან კეთილია. დარტყმის შემდეგაც მოგცემს რაღაცას.

12. თუ ნამდვილ თოვლის ბაბუას ნამდვილ ალკოჰოლს უმასპინძლდებით, ბაბუას დარჩება გუბე, რომლის დასუფთავებაზე არც იფიქრებს.

14. ნამდვილი თოვლის ბაბუის შემდეგ ტუალეტში ფიჭვის სუნი ასდის.

15. როცა ის მიდის, ნივთები არ ქრება ბინიდან! პირიქით, ჩნდებიან.

16. ის არ ტოვებს სავიზიტო ბარათებს, როგორიცაა "ბანკეტები, ქორწილები, იუბილეები!" ან "ფიზიკა-მათემატიკის მეცნიერებათა კანდიდატი Aisman D. M."

17. სანტა კლაუსისაც სჯერა.

(წყარო: "წითელი ბურდა")

2. საახალწლო ნიშნები - 1

თუ ყინული დაეცა არა დაბლა, არამედ ზევით, ეს ნიშნავს, რომ თქვენი საახალწლო სურვილი ზუსტად საპირისპირო ახდება;

თუ ხეზე ნემსები გალურჯდება, ეს ნიშნავს, რომ ხეს წყალი აღარ აქვს;

თუ გესმით უხამსი პასუხი მოწოდებაზე "დაწვით ნაძვის ხე", ეს ნიშნავს, რომ თქვენ სცადეთ ცეცხლის წაკიდება ცოლის მწვანე ქურთუკისთვის;

თუ ახალ წელს თოვლის ბაბუა გამოდის კარადიდან, ეს ნიშნავს, რომ დღეს მან რქები მოგცა;

თუ თქვენ და თქვენი მეგობრები ახალი წლის ღამეს აბანოში წახვედით, ეს ნიშნავს, რომ მთელი წლის განმავლობაში ვერ დაიბანთ თავს;

თუ ფიფქი ხელზე დაეცემა და არ დნება, სასწრაფოდ უნდა დალიოთ გასათბობად;

თუ თოვლის ბაბუა მოგთხოვს საჩუქარს, დაზოგე ფული....

(წყარო: lizoblyudnichat.ru)

3. სასაცილო საახალწლო რჩევა სუფრაზე.

1. თუ ახალი წლის ღამეს სუფრის ქვეშ აღმოჩნდებით, გახსოვდეთ: სადღესასწაულო ბანკეტის თანამონაწილე მაინც ხართ.

2. თუ ჩართულია საახალწლო სუფრათუ კერძი გიზიდავთ, მაგრამ მის მიღწევა შეუძლებელია, სუფრა თქვენსკენ გაიწიეთ.

3. არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ კულტურული სტუმარი ის კი არ არის, ვინც სადღესასწაულო სუფრაზე ბევრს ჭამს, არამედ ის, ვინც ვერ ამჩნევს, რომ საჭმელი აღარაფერი რჩება.

4. თუ თქვენს მეგობარს ახალი წლის ღამეს უნდა განახლდეს, კარგად შეანჯღრიეთ სოდის ბოთლი და კეთილგანწყობილად შესთავაზეთ.

5. თუ სუფრაზე ტკბილეული არ არის, არ დაიდარდოთ, მაგრამ დაჭრილი საშლელების ნაჭრები ტკბილეულის შესაფუთად შემოახვიეთ - „სიტკბოება“ არ დაიკლებს.

6. თუ თქვენმა კატამ ყველა სადღესასწაულო თევზი შეჭამა, თევზის ჩონჩხები ცომში გააბრტყელეთ და გამოაცხვეთ – მხიარული სტუმრები გაიხარებენ.

7. იმისათვის, რომ საახალწლო ზეიმი თქვენი სტუმრებისთვის დიდხანს იყოს დასამახსოვრებელი, სალათს დაუმატეთ ნახერხი და ნამსხვრევები, კატლეტებს კი ფრჩხილები.

8. გადადება კვება სადღესასწაულო ვახშამიდა სტუმრები მას ბევრად უფრო გემრიელად დახვდებიან, რაც არ უნდა იყოს თეფშზე.

9. იმისათვის, რომ დაბადების დღის ტორტი არ დაიმსხვრიოთ, დააფარეთ მას პლაივუდი და გადააფარეთ შოკოლადის კექსი.

10. თუ სტუმრებმა მოუთმენლად გაანადგურეს თქვენი ყველა კულინარიული სამზადისი, დანები და ჩანგლები არ დატოვეს, დროა დაასრულოთ სადღესასწაულო ბანკეტი.

(წყარო: babyblog.ru)

4. საახალწლო ნიშნები - 2

როგორ აღნიშნავთ ახალ წელს, როგორ გაატარებთ მას. მომავალ წელს კეთილდღეობის უზრუნველსაყოფად, უნდა მოაწყოთ მხიარული, მისასალმებელი ახალი წელი;

ფულს ახალ წლამდე ვერ გასცემ, თორემ მთელი წელი მოგიწევს;

ახალ წელს თუ რამე დაემართა ადამიანს, მაშინ იქნება მთელი წელიმოხდეს;

თუ ვინმე ამ დღეს აცემინებს, მაშინ თქვენს კეთილდღეობას - მთელი წელი ბედნიერი იქნება;

თუ ახალ წელს ჩაიცვამთ რაიმე ახალს, წელი წარმატებული იქნება. IN ახალი წლის ღამეახალი ტანსაცმლით, აცვიათ ახალი ტანსაცმელი მთელი წლის განმავლობაში;

საახალწლო ბოლო ჭიქა წარმატებებს მოუტანს, ვინც მას დალევს;

პური და მარილი საახალწლო სუფრაზე - კეთილდღეობისკენ;

ამ დღეს ვალები არ უნდა გადაიხადოთ, თორემ მთელი წელი გადაიხდით;

ახალი წლის ღამეს ფულის ისესხება არ შეიძლება, რომ ყველას მომავალ წელსარ იყოს ვალში;

ვისი ჯიბე ცარიელია ახალ წელს, მთელ წელს გაჭირვებაში გაატარებს;

საახალწლო სუფრაზე უხვად უნდა იყოს საჭმელი და სასმელი, მერე მთელი წელი იქნება ოჯახში კეთილდღეობა;

ახალ წლამდე ბინძური თეთრეულის საჯაროდ გარეცხვა არ შეიძლება, თორემ მთელი წლის განმავლობაში შინაური კეთილდღეობა არ იქნება;

თუ წლის პირველი დღე მხიარულია, მაშინ მთელი წელი ასე იქნება;

თუ ახალ წელს სტუმრები არიან, მაშინ მთელი წლის განმავლობაში სტუმრები არიან;

თუ ახალი წლის პირველ დღეს ვაჭარი საქონელს გადასცემს პირველ მყიდველს, რომელსაც შეხვდება ძალიან იაფად, მაშინ მთელი წელი წარმატებული ვაჭრობა იქნება;

თუ ახალ წელს შრომას ასრულებთ, ყველა ერთი წელი გავადასვენების გარეშე;

(წყარო: noviy-god-2009.com)

5. ხალხური საახალწლო ნიშნები.

1. თუ 31 დეკემბერს 23:50 საათზე ტელევიზორში კითხულობს ორ პრეზიდენტს საახალწლო შეტყობინება- ეს ნიშნავს, რომ თქვენი დღესასწაული გეგმის მიხედვით მიდის.

2. თუ ერთი და ნახევარი პრეზიდენტია, ვიღაცამ უკვე დაგიკრა თვალი, მაგრამ ზეიმი მიმდინარეობს. ნორმალური ტემპით.

3. თუ სამი პრეზიდენტია, სადღაც და რატომღაც გეჩქარებოდათ.

4. თუ პრეზიდენტი თქვენს ზემოთ დგას, ადექით იატაკიდან.

5. თუ პრეზიდენტი „სახეებს“ დაგიკრავს და ასეთ სასაცილო მუქარას გიქმნის, კარგი ბალახი გაქვს.

6. თუ პრეზიდენტი პირადად მოგმართავთ და ტელევიზორში ხელს გიშლით, მეორე და მესამე შტამპი ზედმეტი იყო.

7. თუ პრეზიდენტი არ ჩანს ან ისმის, ვიღაცამ უკვე გატეხა ტელევიზორი.

8. თუ პრეზიდენტი ცეცხლში ზის, ეს თქვენი საახალწლო ხის ანარეკლია: ჩააქრეთ და აღარ იყიდოთ ჩინური გირლანდები.

9. თუ პრეზიდენტი მარტოა და გესმით, რაზეა საუბარი, ძალიან, ძალიან მოწყენილი ხართ, მაგრამ გახსოვდეთ: ყველაფრის გამოსწორება მაინც შეიძლება!

(წყარო: wap.razhuka.borda.ru)

6. „ქალების წერილი სანტა კლაუსს კორპორატიული წვეულების წინ“.

ძვირფასო თოვლის ბაბუა!

ამ ახალ წელს ვისურვებდი, რომ ყველა უფრო კეთილი გახდეს, მე კი უფრო ლამაზი.

იქნება დრო - გაახარეთ კაცები უფრო ჭკვიანები. მაგრამ თუ დრო არ გაქვთ, გამომიგზავნეთ ოცდახუთი წლის სათხილამურო ინსტრუქტორი. ზოგადად, ჯეიკ ჯილენჰალი მომიწევს (ეს დაახლოებით იგივეა, რაც ბრედ პიტი, მხოლოდ უმცროსი.) ოდეკოლონის რეკლამიდან გამოტანილი ბიჭი ასევე არ არის ცუდი - ის, ვინც ბინაში შიშველი დარბის, ბალიშს ურტყამს და შემდეგ ზის. სავარძელში და იმ მზერის მსგავსი თვალებით!

თუმცა ვშორდები. მინდა გთხოვოთ კიდევ ერთი ახალი მეტაბოლიზმი. ის კორმორანიდან მომეწონება - ეს ჩიტი დღეში იმაზე მეტს ჭამს, ვიდრე იწონის, მაგრამ წონაში საერთოდ არ იმატებს. ჩემი აზრით, ეს უსამართლობაა. ბევრად უფრო თხელი ბარძაყები ქალებს ეს უფრო სჭირდებათვიდრე ზოგიერთი კორმორანი.

რა თქმა უნდა, საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ თუ საუზმეზე ვჭამ პურს, რომლის გემოც არაფრით განსხვავდება იმ შესაფუთისგან, რომელშიც ის შეფუთულია, ადრე თუ გვიან, კეიტ მოსად ვიქცევი. მაგრამ ორივეს გვესმის, ძვირფასო ბაბუა, რომ ეს ასე არ არის. ამიტომ - კორმორანები. გახსოვდეთ.

ახლა თმის ვარცხნილობის შესახებ.გააკეთე ისე, რომ პარიკმახერს ყოველ ჯერზე ხუთი ათასი რუბლის გადახდა არ მომიწიოს, რათა თმის შეჭრიდან ორი დღის შემდეგ ჩემმა თმამ კვლავ მიიღოს თავდაპირველი დაბნეული სახე. დავიღალე ხალხისთვის იმის ახსნით, რომ ცოფიან ზაზუნებს გალიაში არ მძინავს.

ეპილაცია.ბაბუა, იცი რა მტკივნეულია ეს? მე არ ვკამათობ, ქალად ყოფნას ბევრი უპირატესობა აქვს. თქვენ პირველი იქნებით, ვინც ჩაძირული გემიდან გემში ჩაგიშვებთ (ფაქტი არ არის, მაგრამ ამის დაჯერება ჩვეულებრივია). თქვენ არ გჭირდებათ სასქესო ორგანოების გასწორება ყველას თვალწინ. საჭმლის მონელება შეგიძლიათ დახურული პირით. თქვენ შეგიძლიათ შეაშინოთ კაცები იდუმალი გინეკოლოგიური ტერმინებით. მაგრამ გაუთავებელი სამოქალაქო ომი საკუთარი თმითსხეულის მთელ ზედაპირზე, თავის გარდა, აუტანელია. ან მოგვეცით ყველას მოწყობილობა, რომელიც სწრაფად და უმტკივნეულოდ ამოიღებს ყველაფერს არასასურველი თმა, ან დანერგეთ მოდა შაგი ქალებისთვის.

შემდეგი. საცვლები. ეს სერიოზულია ქალთა პრობლემა, რაზეც ერთ დროს ბრიჯიტ ჯონსმაც კი მიიპყრო ყურადღება. ტრუსი ყოველთვის რთულია. ყოველთვის, ყოველდღე, უნდა მიიღოთ გადაწყვეტილება: თანგები, გასახდომი, კომფორტული თუ არა ტრუსი.
Shapewear შემორჩენილია ინკვიზიციიდან მოყოლებული, როდესაც ქალებს შესთავაზეს ცეცხლის არჩევა, ლავის ადუღება ან შიგნიდან გამოწურვა პოლიამიდისა და ელასტინის გამოყენებით. ამ სამოსში ძნელია სუნთქვა, ცეკვა და მაცდუნებელი პოზების აღება. შეგიძლიათ მხოლოდ ერთ რამეზე იფიქროთ: "როდის დასრულდება ეს ტანჯვა?"

თანგებითაც არ არის ადვილი.ტანგა ჭრის, იცი სად, ჩხვლეტას და მათ გამო მუდმივად უნდა ქავილი, როგორც მაკაკი ზოოპარკში. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ მაკაკი ამას საჯაროდ აკეთებს და შენ შეგნებულად ეხები მამაკაცების მაგიდებს, სკამებს და ხელებს.
შარვლები ფოკუსებით, მაქმანით და სხვა სექსუალური დეკორაციებით ასევე შორს არის იდეალურისგან. შესაძლოა ეს სწორედ ყველა ამ არასასიამოვნო მოწყობილობის გამო იყოს თანამედროვე გოგონებიისინი თანახმა არიან სექსზე ასე სწრაფად: შეხვდნენ, დალიეს კოქტეილი და - ვოილა! - უკვე იხსნება. რა თქმა უნდა.

კომფორტული ბამბის ტრუსები შექმნილია ადამიანებისთვის, მაგრამ ისინი არ გამოიყურება ესთეტიურად სასიამოვნო. და, როგორც წესი, მცირე განვითარებადი სახელმწიფოს ზომაა. გამუდმებით უნდა გვახსოვდეს, რომ კომფორტულ შორტებში ჩაცმულ გოგონას მანქანა რომ დაეჯახოს, მაშინ მორგში ყველა მოწესრიგებული გამოვა მის დასათვალიერებლად: "ესენი პარაშუტებია!"

საერთოდ, მოიგონე რამე, თოვლის ბაბუა ხარ. გაალამაზეთ კომფორტული ტრუსი, გემრიელი საჭმელი- დაბალკალორიული, ხოლო მიმზიდველი მამაკაცები - ჰეტეროსექსუალები

(წყარო: galya.ru)

7. „სანტა კლაუსის მონოლოგი“ – 1.

ოჰ, რა უზარმაზარი სახლია - ეს არის ჩემი ნაკვეთი,
მე მივდივარ მასთან ჩანთით - თოვლის ბაბუა უკმაყოფილოა,
მაქვს წითელი ცხვირი, ბამბის მატყლის წვერი,
ბიჭებო, მე თოვლის ბაბუა ვარ - დაქირავებული საფასურად!

სახლში ცოლი მელოდება, შვილები სახლში ტირიან,
როგორ მინდოდა ახალი წლის აღნიშვნა მათთან ერთად ,
მხოლოდ ასე გადაწყვიტა ადგილობრივმა კომიტეტმა - პიტერ ტრიასოგუსკა,
ახლა ჩანთით დავდივარ - ტვირთი მაქვს!

აქ არის ბინა ნომერი პირველი და ზარი ტეგის გარეშე,
გამარჯობა! მოვედი შენთან, სად არიან შენი შვილები!
რა მოხდა? ბავშვები არა? რატომ ხარ მართალი?
ხელი მოაწერეთ სწრაფად, არა აქ, არამედ მარჯვნივ.

ჯიბეში რაღაც ჩამიდეს. სამი მანეთი. რას ლაპარაკობ!?
არაყი? არა, მე არ ვსვამ ბიჭებს - არ მოვითმენ ალკოჰოლს!
რატომ თუ არა შენი? ჩვენ ყველანი უბრალოდ ადამიანები ვართ
აბა, თითო-თითო წავიდეთ.. ოჰ, დღესასწაული აღვნიშნოთ!

აქ არის ბინა ნომერი ორი... გამარჯობა ბავშვებო
თუ თავბრუ გეხვევა, ხელი მოაწერე წიგნს.
მიიღეთ ბაბ იაგა თქვენი შეყვარებულისთვის
არა, მე არ შემიძლია ძაღლის გაკეთება, მაგრამ შემიძლია ორი იარაღი.

ჯიბეში ჩამიდეს რაღაც... სამი მანეთი? მოდით!
არა, ბიჭებო, არაყს არ ვსვამ. ყოველ შემთხვევაში, დაასხით!
აქ არის ბინა ნომერი მესამე. არ აქვს მნიშვნელობა როგორ დაეცემა,
გახსენი, მე ვამბობ... ბაბუა მარასმუს აკაკუნებს!

თავისუფლად მოიწვიე შენი შვილები აქ! სანთელი გიჭირავს!
მომეცი ხუთი მანეთი! დაასხით არაყი!
მომეცი რამე საჭმელად. უბრალოდ იჩქარეთ
დიახ, ნება მომეცით, მაგიდასთან დავჯდე, უჰ, მხოლოდ ებრაელები.

აქ არის ბინის ნომერი - ფირმა. გახსენი სწრაფად!
მე Moidodyr ბიჭები ვარ, თქვენთან მოვდივარ გუნდიდან.
რატომ მალავ პატარავ? გზა მომეცი
გაჩერდი, მამა, სადაც ხარ! ოჰ, აქ ბევრი ხართ!

ცხვირის ხიდი მტკივა, თვალის ქვეშ კი შეშუპება
ვინ ვარ მე? ლეში? აიბოლიტი? სად ვიწექი? სამზარეულოში?
და მოდი, მუქარის გარეშე, ცოტა ხნით გაჩუმდი.
გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი! მოიტანეთ აუზი!

(წყარო: playcast.ru)

(ამავე თემაზე არის კრებულში

8. ანეგდოტი მაგიდასთან "რუსული ახალი წლის თავისებურებები".

31 დეკემბერი.
ასე რომ, დავამთავრე ოლივიეს სალათის დაჭრა, ქათამი მზად იყო, კარტოფილის პიურე მზად იყო, ხილი გავრეცხე, ბინა გავასუფთავე, კაბა გავაუთოე, თავი დავიბანე, ფეხები გავიპარსე. ნაძვის ხე, შე ქმნილებაო, თუ ისევ დაეცემი, გაგიჟებულ ძროხას შეგჭამ! აბა, სად ხართ, ძვირფასო სტუმრებო, მე უბრალოდ შვებულებაში ვარ საახალწლო განწყობა- მოდი, ჯანდაბა, დაჯექი, ჭამე!
აბა, რაც შეეხება ახალ წელს? ნიკაპი!

1 იანვარი.
დივანი. მაცივარი. დივანი. მაცივარი. დივანი. მაცივარი. ჯადოქრები, შუამავლები, ვერკა სერდუჩკა,
საინტერესოა რომელმა სტუმარმა გამოკეტა კატა ჭურჭლის სარეცხ მანქანაში?
მაცივარი. დივანი. დივანი. დივანი.

2 იანვარი.
გამარჯობა, ძვირფასო სტუმრებო! თქვენ გაქვთ მარტინი და მანდარინი, მე მაქვს ოლივიე და ნაძვის ხე. გილოცავთ დღესასწაულს! ნაძვის ხე, არსება, გაჩერდი! თორემ გაგიჟებულ სტუმრებს მოგაჭმევ.
კატა გინახავს?.. უცნაურია. აქ არის ახალი წელი!

3 იანვარი.
დივანი. მაცივარი. დივანი. მაცივარი. დივანი.
ალე, გამარჯობა! შენთვის?
კარგად: თქვენ უნდა გააკეთოთ ეს მოძრაობები: კარგი, კარგი, მე მივდივარ. კიდევ გაქვთ დარჩენილი საჭმელი? კარგი, მაშინ დავამთავრე მარტინი და მანდარინი. მე გთავაზობთ სადღეგრძელოს: კარგად, თქვენ იცით!

4 იანვარი.
მე ოლივიესგან ვარ შექმნილი და ტვინის ნაცვლად მანდარინი მაქვს. უნდა დავისვენოთ, გავისეირნოთ, დალიოთ მინერალური წყალი:
ოჰ, გამარჯობა! რა ბედი? გარბოდნენ და გადაწყვიტეს გაჩერდნენ, არაყი აეღოთ და გათბებოდნენ? აბა, შემოდით: საახალწლოდ? აბა, წავიდეთ.
დავინახე, როგორ ავიდა კატა მასში ჭურჭლის სარეცხი მანქანადა შიგნიდან არის ჩაკეტილი - ეს უნდა გაკეთდეს დღესასწაულებთან ერთად.

5 იანვარი.
დედა, მამა, გამარჯობა. გილოცავთ ახალ წელს, ძვირფასო ადამიანებო, გისურვებთ ყოველივე საუკეთესოს!
დედა, შემიწყალე, შენი ჟელე ხორცს რომ ვჭამ, პირდაპირ შენს სადღესასწაულო სუფრასთან მივალ, თორემ ყურებში მუცელი გამიტყდება. არა!
არა სალათები! ორსულად ვარ ოლივიეზე - გინდათ ასეთი შვილიშვილი? აბა, დამტოვე, რომ მშვიდად ჩავისუნთქო გზაში და ვინანო ჩემი უსარგებლო სიცოცხლე:
შამპანურს დავლევ, მაგრამ მხოლოდ ტკივილგამაყუჩებლად - ვიცი, რომ შენი მაგიდიდან ცოცხალი არ გამოვალ!

6 იანვარი.
დღეს შობის ღამეა, უნდა აღვნიშნოთ ნათელი დღესასწაულიროგორც მოსალოდნელი იყო!
ასე რომ, დავამთავრე ოლივიეს სალათის დაჭრა, ქათამი მზად იყო, კარტოფილის პიურე მზად იყო, ხილი გავრეცხე, ბინა გავასუფთავე, კაბა გავაუთოე, თავი დავიბანე, ფეხები გავიპარსე.
გამარჯობა, ძვირფასო სტუმრებო, შემოდით: დატოვეთ ხე მწოლიარე, ის, როგორც მთელი ქვეყანა, ჰიბერნაციაშია.
აბა, გილოცავთ მომავალ წელს! არ დაასხათ ჩემთვის! ისე, თუ ცოტათი, სიმბოლურად: აქ არის შობა! და ახალი წლისთვის, რა თქმა უნდა. შობა უფრო მნიშვნელოვანია?
აბა, მოდით ეს კიდევ ერთხელ გავაკეთოთ საშობაოდ! საახალწლოდ კი, რომ ჩვენზე განაწყენებული არ იყოს. შობა-ახალი წელი ერთად აღვნიშნოთ, რომ არავის ეწყინოს?
მოდით!

7 იანვარი.
დივანი. დივანი. დივანი. მე უნდა მოვაგროვო ჩემი აზრები და გავიხსენო სად არის მაცივარი ჩემს სახლში.

8 იანვარი.
ალე, გამარჯობა! ბედის სათქმელად მოდიხარ ჩემთვის? კარგი, მოდი: უბრალოდ მარტინი არ მოიტანო, თორემ ჩემს საცოლეს გადავაგდებ.
წელს გავთხოვდები, შვილს გავაჩენ, საზღვარგარეთ წავალ... შესანიშნავი შედეგი! ამისათვის თქვენ უნდა დალიოთ. არის არაყი და მინერალური წყალი - მკითხაობის გაგრძელებას ვთავაზობ, მომავალ წელს ფული და ჯანმრთელობა მაინც მჭირდება, რომ არდადეგები გადავრჩე!
მე გთავაზობთ სადღეგრძელოს: yyyyy

9 იანვარი.
ჰოდა, ესე იგი, ხვალ სამსახურში უნდა წავიდე, დროა გონს მოვიდე. კატა, გამოდი, აღარ გავიმეორებ!
გამარჯობა, ისევ მოდიხარ ჩემს სანახავად? მისმინე, ხვალ სამსახურში უნდა წავიდე, სინდისი მოიქეცი! ჩაის დალევთ? ტორტით. კონიაკი მოიტანე? კარგი, ჩაის კოვზი ჩაიში - და მეტი არა! აი ახალი წელში.
ვაიმე, რა გემრიელი ჩაი! კიდევ ვის უნდა დავასხა?..

10 იანვარი.
ასე რომ: ეს ჩემია სამუშაო ადგილი. ერთადერთი კითხვაა - ვისთვის ვმუშაობ? სადმე უნდა მქონდეს სამუშაოს აღწერა:

რა საშინელია ცხოვრება!

(წყარო: vk.com)

9. „როგორ გავერთოთ ახალი წლის აღნიშვნაში (ოსტერის სტილში)

თუ გსურთ ახალი წლის აღნიშვნა მხიარულად და მხიარულად,
ნუ უყურებთ ტელევიზორს უაზროდ და არ დაიძინოთ დილის პირველ საათზე.
ჩაიცვით თოვლის ბაბუა და გაიქეცით გარეთ,
და კარგი კარგი ხალხითამამად გადაკეტე გზა!

ხმამაღლა მოითხოვეთ საჩუქრები, აწიეთ ისინი სიცილის დროს
და სულაც არ არის იმის დაჯერება, რომ თქვენ მათ ჩანთაში ჩასვით.
თუ ვინმეს გვერდით გავლა უნდა, ქურთუკში აიყვანეთ
და ხმამაღლა წაიკითხეთ ვულგარული ლექსი თოვლის ქალწულის შესახებ.

მერე თოვლში დაგმარხავენ, არათანმიმდევრულ სახელებს დაგიძახებენ,
ყურში ცეცხლსასროლი იარაღით ჩაგაგდებენ და პირში კონფეტს ჩაასხამენ.
შემდეგ კი, გარწმუნებთ, საერთოდ არ მოგბეზრდებათ,
და თქვენ გაიგებთ, რამდენად მხიარულია ეს დღესასწაული - ახალი წელი!

10. "რატომ არ არსებობს თოვლის ბაბუა"

1. ვერც ერთი ირემი ვერ დაფრინავს. მაგრამ მართალი გითხრათ, ჩვენ ჯერ არ შეგვისწავლია 300 000 ცოცხალი არსება. და მათი უმეტესობა ბაქტერიაა.
მართალია, ეს არ ნიშნავს, რომ ერთ-ერთი არსება არ შეიძლება იყოს მფრინავი ირემი

(ნახეთ ზღაპარი ირმის შესახებ)

2. დედამიწაზე 2 მილიარდი ბავშვი (18 წლამდე ასაკის ადამიანები) ცხოვრობს. ბაბუა
ფროსტი არ მოდის მუსლიმების, ინდუსების, ებრაელებისა და ბუდისტების შვილებზე. აქედან გამომდინარე, 81.1% შეიძლება უარყოფილი იყოს. ამით 378 მილიონი ბავშვი რჩება. ვთქვათ, თითოეულ ოჯახს ჰყავს 3 შვილი.
ეს თურმე 126 მილიონი ოჯახია. დავუშვათ, რომ თითოეულ მათგანს აქვს მხოლოდ ერთი კარგი ბავშვი, დაიმსახურა საჩუქარი.

3. დროის სხვაობისა და დედამიწის მოძრაობიდან გამომდინარე, თოვლის ბაბუას საჩუქრების გადასაცემად 31 საათი აქვს, თუ ჩავთვლით, რომ ის დასავლეთიდან აღმოსავლეთში გადადის (რაც ლოგიკურია).
თურმე წამში 1129 ოჯახი უნდა მოინახულოს. ასე რომ, მას შეუძლია დახარჯოს წამის მხოლოდ 1/1000-ედი გაჩერებაზე, ეტლიდან გადმოსვლაზე, ბუხარში გადახტომაზე, საჩუქრის ჩადებაში, ბუხრიდან უკან ასვლაზე, ეტლში ჩაჯდომაზე და სხვა სახლში გაფრენაზე. ვთქვათ, სახლებს შორის მანძილი არის 0,78 მილი, მაშინ მას მხოლოდ 75,5 მილიონი კილომეტრის გავლა სჭირდება. მაგრამ ჩვენ ჯერ არ გავითვალისწინეთ, რომ 31 საათში ბაბუამაც უნდა გააკეთოს ის, რასაც ყველა აკეთებს ნორმალური ხალხი: ჭამე და მოიხსნა მოთხოვნილება. ამ ყველაფრისთვის საჭიროა წამში 650 მილი სიჩქარით გადაადგილება. შედარებისთვის, ადამიანის მიერ ოდესმე გამოგონილი ყველაზე სწრაფი მანქანა (ულისეს თანამგზავრი) მოძრაობს წამში 27,4 მილი სიჩქარით, ხოლო საშუალო ირემი მოძრაობს ყველაზე სწრაფად, 15 მილი საათში.

4. ახლა მოდით გადავხედოთ საჩუქრებს. თუ ყველა ბავშვს აქვს ყუთი
საშუალო ზომის LEGO (1,8 კგ), გამოდის, რომ თავად ეტლი იწონის 314 100 ტონას, არ ჩავთვლით თოვლის ბაბუას, რომელიც, როგორც ამბობენ, ძალიან, ძალიან მსუქანია. ჩვეულებრივი ირემი აწევს 150 კგ-ს. ვთქვათ, რომ მფრინავი ირმები ათჯერ უფრო ძლიერია. მაშინ გვჭირდება 214200 ირემი და არა 6-8, რომელსაც ისევ ჭორების მიხედვით ატარებს. და რაც მეტი ირემი, მით უფრო მძიმეა ეტლი. ირმებთან გამოდის 353 430 ტონა. შედარებისთვის: გემი Queen Elizabeth ოთხჯერ მსუბუქია.

5. შედეგი არის ის, რომ სხეული, რომლის წონაა 353 000 ტონა, მოძრაობს წამში 650 მილი სიჩქარით. ამ მოძრაობის შედეგად წარმოქმნილი ხახუნის ძალა აალდება ირემი. ამავდროულად, თითოეული ირემი გამოყოფს 14,3 კვინტილიონ ენერგიას, რომელიც წვავს ირმსაც და ეტლს. მივიღებთ, რომ ირემი და ეტლი ნადგურდება წამის 4,26 მეათასედში.
დასკვნა: თუ თოვლის ბაბუა არსებობდა, მაშინ ის დიდი ალბათობით უკვე მკვდარია...