ოჯახური პრობლემები: რატომ წარმოიქმნება ისინი? ოჯახურ ურთიერთობებში პრობლემების მიზეზები.

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?

თითოეული ცალკეული ოჯახი წარმოადგენს სოციალურ-ფსიქოლოგიურ ჯგუფს, რომლის საფუძველია სანდო, ღრმად ინტიმური ურთიერთობები, როგორც მეუღლეებს შორის, ასევე მშობელთა და შვილების ურთიერთობის სისტემაში.

1. ოჯახური ურთიერთობების საფუძველი შემდეგი გარემოებებისაგან შედგება
2. განათლების ხარისხი და დონე, ასევე ოჯახის წევრების კულტურა
3. ფინანსური მდგომარეობა
4. ტრადიციებისა და ღირებულებების დაცვა

მეუღლეთა სოციალური კუთვნილება როგორ განვითარდება ოჯახში ფსიქოლოგიური ატმოსფერო, ეს დამოკიდებულია ამ მოვლენებზე.მნიშვნელოვანი როლი

ის ასევე გავლენას ახდენს იმ პირობებზე, რომლებშიც ოჯახი იწყება. ყველა მათგანი ტოვებს კვალს ურთიერთობის ბუნებაზე და განსაზღვრავს კონკრეტულ სპეციფიკას. როდესაც ორი ადამიანი იწყებს ერთად ცხოვრებას, ორი სამყარო უნებურად ეჯახება: განსხვავებული აღზრდა, განსხვავებული შეხედულებები საგნებზე, ნაკლებობა.საერთო ღირებულებები და ტრადიციები იწვევს იმ ფაქტს, რომ პრობლემები უნებურად წარმოიქმნებაოჯახური ურთიერთობები

. სირთულეების მიზეზის გაგება და მათთან გამკლავების მცდელობა მხოლოდ იმ შემთხვევაშია შესაძლებელი, თუ ორივე მეუღლეს სურს მოლაპარაკების მაგიდასთან დაჯდომა. ოჯახში, ისევე როგორც სხვა ურთიერთობებში, თითოეული ადამიანი თავისთვის ეძებს სასიამოვნო შეგრძნებებს. ყველაზე მნიშვნელოვანი ფაქტორი არის ამ გრძნობის არსებობა თქვენი სულისკვეთების მიმართ.

თუმცა, როდესაც შეყვარება გადის, ჩვენ გვესმის, რომ ჩვენი საყვარელი ადამიანი იწყებს სხვაგვარად ქცევას, ვიდრე ჩვენ გვინდა. რატომ ხდება ეს? იმის გამო, რომ საკუთარის ძიება იწყება, იმედებისა და მოლოდინების ზღვა ჩნდება იმის შესახებ, რაც უნდა მისცეს მეუღლემ (როგორც ჩვენ გვეჩვენება). იმის გაცნობიერება, რომ ორი ადამიანი ერთნაირი სიტუაციის თანაბარი მონაწილეა, რომლებიც ერთმანეთზე თანაბარ სულიერ სამუშაოს ასრულებენ, ძალიან რთულია. ოჯახური ურთიერთობების ფსიქოლოგია დაგეხმარებათ ამის გარკვევაში.

იმისათვის, რომ ოჯახმა იმუშაოს როგორც ინტეგრალურმა სისტემამ, აუცილებელია ოჯახის ძირითადი ფუნქციების სრულად განხორციელება:

• საგანმანათლებლო (დედობისა და მამობის საჭიროების დაკმაყოფილება)
• საყოფაცხოვრებო (სასიცოცხლო მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება საკვებზე, საზოგადოებაზე)
• ემოციური (მოთხოვნილების დაკმაყოფილება ფსიქოლოგიური დაცვა, მხარდაჭერა, აღიარება)
• სულიერი (საერთო თავისუფალი დროის საჭიროება)
• სექსუალურად - ეროტიკა (ინტიმური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება)

დროთა განმავლობაში იცვლება ამ ფუნქციების პრიორიტეტი ინდივიდუალურ ოჯახში. თუმცა, თუ რაიმე საჭიროება დაუკმაყოფილებელია, პრობლემები წარმოიქმნება ოჯახურ ურთიერთობებში. ჩართულია მომენტშიოჯახმა დაიწყო ფსიქოლოგიური თავშესაფრის ფუნქცია, ე.ი. ადგილები, სადაც შესაძლებელია დაძაბულობის მოხსნა, რამაც დამატებითი დატვირთვა მოახდინა ოჯახის აპარატზე.

ოჯახური ურთიერთობების ფსიქოლოგიის განვითარების შემდეგ, დაქორწინებული წყვილები უფრო ხშირად იწყებდნენ ცდას, ფსიქოლოგ-კონსულტანტების დახმარებით ან სპეციალური ლიტერატურის გამოყენებით, ეპოვათ გზები კრიზისული სიტუაციებიდან. ფსიქოლოგებმა, თავის მხრივ, შეგროვებულ ემპირიულ გამოცდილებაზე დაყრდნობით, დაადგინეს კრიტერიუმები, რომელთა გარეშეც შეუძლებელია ოჯახური ურთიერთობების განვითარება:

• ფოკუსირება სხვაზე, თქვენი მეორე ნახევრის გაგების უნარზე, მოუსმინეთ და გაითვალისწინეთ მისი გემოვნება და მოსაზრებები
• ნდობა და თანაგრძნობა, დარწმუნებული უნდა იყოს, რომ ქორწინება ძლიერია
• გქონდეთ ცალკე სახლი ან ბინა, სადაც შეგიძლიათ დაისვენოთ და სადაც ოჯახის თითოეულ წევრს აქვს საკუთარი პირადი სივრცე
• ნორმალური ინტიმური ცხოვრება

ოჯახის ფორმები

განვითარებისთვის სიცოცხლის ციკლიოჯახები ასევე მნიშვნელოვან როლს ასრულებენ ოჯახური ურთიერთობების ფორმებში:

• ტრადიციული ქორწინება (სამოქალაქო/ეკლესია). მასში, უპირველეს ყოვლისა, დაცვას და დაცვას ექვემდებარება შემდგომი თაობების უფლებები, მაგრამ ის ასევე შეიცავს უდიდესი რიცხვიტაბუ მეუღლეებისთვის
• არარეგისტრირებული ქორწინება. ამ შემთხვევაში, ერთად მცხოვრები ადამიანები ერთობლივ ოჯახს მართავენ, მაგრამ ქორწინება არ არის დოკუმენტირებული
• ოჯახის ალტერნატიული ფორმები (დროით შეზღუდული, შეწყვეტილი, გაცნობა, შვედური და ა.შ.)

ერთ-ერთი თანამედროვე ტენდენციები თანამედროვე საზოგადოებაარის ბავშვზე ორიენტირებული ოჯახის ორიენტაციის სურვილი. ეს ურთიერთობები მეუღლეებს შორის შეიძლება იყოს სამივე ფორმით. პრიორიტეტით ხასიათდება კონფიდენციალურობა, მეუღლეთა თანასწორობა. ამან გამოიწვია ბავშვის დაბადების დაგეგმვის აუცილებლობა. რუსეთში მშობლების ყველა ქცევა განისაზღვრება ინტიმური ემოციური მიჯაჭვულობით. შთამომავლობაზე ზრუნვის სურვილი, რა თქმა უნდა, დადებითი მოვლენაა. თუმცა, შვილის მიმართ მოვალეობის გადაჭარბებულმა გრძნობამ განაპირობა მშობლის როლის მნიშვნელობის შეცვლა და შესაბამისად შეიცვალა მეუღლეებს შორის ურთიერთობის ჩარჩო.
ალტერნატიული ქორწინებების გაჩენამ და მათმა ფართო გავრცელებამ გამოიწვია ოჯახის იდენტიფიკაციის პრობლემა. რაც თავის მხრივ იწვევდა ცოლქმრული როლების გაურკვევლობას და მეუღლეთა უფლებებისა და მოვალეობების ფარგლებს.

ოჯახში ურთიერთობების პრობლემა განსაკუთრებით თვალსაჩინოა არარეგისტრირებული ქორწინების ფონზე. მამაკაცისთვის ასეთი ურთიერთობები თავისუფლების გრძნობით არის შეფერილი, მიუხედავად იმისა, რომ შენარჩუნებულია ოჯახური ურთიერთობების ყველა უპირატესობა. ამავე დროს, ჩვენს საზოგადოებაში გათხოვილი ქალიაქვს უმაღლესი სტატუსი, ამ შემთხვევაში ქალი თავად წყვეტს, ვისთან დაარეგისტრიროს ბავშვი. ამ ფონზე წარმოიქმნება გარკვეული კონფლიქტი: ერთი მხრივ, ურთიერთობების თავისუფლება, რომელმაც უნდა დააკმაყოფილოს მეუღლეების პირადი სივრცის მოთხოვნილება, იწვევს ასეთი ქორწინების ფსიქოლოგიურ და ეკონომიკურ დაუცველობას. ეს განსაკუთრებით ეხება ქალებს, რომლებიც ისწრაფვიან სტაბილურობისა და მომავლის ნდობისკენ.

ამრიგად, ფორმირებაში მნიშვნელოვან როლს თამაშობს ოჯახში მეუღლეებს შორის ურთიერთობის მოდელები ოჯახის კეთილდღეობა. ოჯახური თანასწორობა ნებისმიერი საკითხის გადაჭრაში, როლების სწორად განაწილება, კეთილდღეობასა და ურთიერთგაგებას გამოიწვევს. არ დაგავიწყდეთ, რომ "ქორწინება" ითარგმნება როგორც "ერთ გუნდში სირბილი".

ოჯახური ურთიერთობების განვითარება დიდწილად განისაზღვრება ოჯახის წევრების ურთიერთობებში პრობლემების არსებობით და სირთულეებით და მათი გადაჭრის უნარით. ოჯახის შექმნისას და მისი გრძელი მოგზაურობის დასაწყისშივე, ახალგაზრდებს ეჩვენებათ, რომ ახლა მთელი მათი ცხოვრება მხიარული და უდარდელი იქნება. ისინი არ ფიქრობენ პრობლემები ოჯახურ ურთიერთობებში, რომელიც ძალიან მალე გამოჩნდება.

უეჭველად ოჯახიბედნიერების წყაროა, მაგრამ ყოველდღიური სირთულეები, სხვადასხვა ინტერესების შეჯახება, ოჯახის წევრებს შორის რთული ურთიერთობა და ადამიანების კომპრომისზე წასვლის უუნარობა იწვევს კონფლიქტებს, ჩხუბს და იმედგაცრუებას. ცხოვრებაში სხვადასხვა მოვლენა ხდება: მხიარული და სევდიანი, ახლობელ ადამიანებს შეუძლიათ გაგახარონ და გაწყენიონ, სურვილი და უარი, მოტყუება და პატიება, სიყვარული და სიძულვილი. ეს ყველაფერი თავის კვალს ტოვებს ოჯახურ ურთიერთობებზე.

ოჯახური კონფლიქტები- ადამიანის არსებობის განუყოფელი ნაწილი. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ იპოვოთ ოჯახი, რომელიც ცხოვრობდა საკმარისი რაოდენობითდრო, არ ჰქონია უთანხმოება და არც ერთ საკითხზე კონფლიქტი. ისინი ჟონავს ოჯახური კონფლიქტებიამაღლებულ დონეზე ემოციური დონეხოლო, თუ ოჯახის რომელიმე წევრი დროულად არ გაჩერდა, მაშინ ემოციების ინტენსივობის ხარისხმა შეიძლება მიაღწიოს კრიტიკულ წერტილს და გამოიწვიოს ურთიერთობის გაწყვეტა.

„... პრობლემები წყდება მაშინ, როცა ადამიანი იწყებს იმის გაგებას, რომ ინტერპერსონალური კონფლიქტები ხშირად წარმოიქმნება იმის გამო სხვადასხვა გზითსამყაროს აღქმა და არა ეგოცენტრიზმის ან მავნე განზრახვის გამო“. კარლ გუსტავ იუნგი

ოჯახური ჩხუბიყოველთვის უსიამოვნოა ორივე მეუღლისთვის. კონფლიქტი, რომელიც წარმოიშვა ორს შორის მოსიყვარულე ხალხიაქვს მარტივი ახსნა: მხარეებს არ სურთ გაითვალისწინონ პარტნიორის - ქმრის/ცოლის საჭიროებები, არ უნდათ მეორე მხარის მოსმენა, უგულებელყოფენ მის აზრს, თავიანთი ღირებულებები მის სურვილებსა და შეხედულებებზე მაღლა აყენებენ და ესწრაფოდეს სხვის დამორჩილებას.

ნებისმიერი ჩხუბი უთანხმოება მეუღლეებს შორის,ურთიერთგაუგებრობამ და ოჯახში ლიდერად გახდომის სურვილმა შეიძლება დაქორწინებული წყვილი გრძელვადიან ურთიერთსაჩივრებამდე მიიყვანოს, რაც საბოლოოდ გავლენას მოახდენს ოჯახურ ურთიერთობებზე. წყენა არის ძლიერი და მწარე გრძნობა, რომელსაც ზოგჯერ ძნელია გაუმკლავდე საკუთარ თავს და ამ სიტუაციაში აუცილებელია დახმარების ძებნა. ფსიქოლოგის დახმარებით.

ერთ-ერთი ყველაზე ძლიერი და ხშირად მიუტევებელი ფაქტი ოჯახური ცხოვრებაარის სექსუალური ღალატი. უმეტეს შემთხვევაში, სწორედ ღალატს მივყავართ მკვეთრი გამწვავებაოჯახური ურთიერთობები და განქორწინებაც კი. ღალატის მიზეზი შეიძლება იყოს ოჯახის უკმაყოფილება და. ღალატის მნიშვნელოვანი პროცენტი ხდება ალკოჰოლის ზემოქმედების ქვეშ, კომპანიაში წვეულების დროს ან მივლინებაში. მიზეზი ასევე არის გრძნობების გაციება, საქორწინო მოვალეობის მოვალეობის შესრულება და მომხდარისადმი დამცინავი დამოკიდებულება.

იდეალური ოჯახიხდება არა დაუყოვნებლივ, მაგრამ გზაზე წარმოქმნილი პრობლემების დაძლევის შემდეგ, მეუღლეები პოულობენ ერთობლივი გადაწყვეტილებებიმათი აღმოსაფხვრელად. ეს მოიცავს ცხოვრებისეულ პრიორიტეტებზე შეხედულებების შეცვლას, ბავშვის დაბადებასა და აღზრდას, სექსუალურ კმაყოფილებას, ემოციურ მხარდაჭერას, ერთობლივ დასვენებას და დასვენებას, შექმნას. ოპტიმალური პირობებიკარიერული ზრდისთვის და თვითგანათლების პროცესისთვის. არაფერი ხდება თავისთავად და შექმნა იდეალური ოჯახიასევე მოითხოვს ორივე მეუღლის ძალისხმევას.

ქორწინების სიძლიერეზე გავლენას ახდენს ოჯახის წევრების განათლება, მათი სოციალური სტატუსიგანათლება, ინტერესები, ცხოვრებისეული მიზნები, ჯანმრთელობა, ტემპერამენტი, ხასიათი, ცხოვრებისეული გამოცდილება.

ინტერპერსონალური ურთიერთობები ოჯახში არ არის რაღაც მუდმივი, ისინი გადიან გაუმჯობესების ხანგრძლივ პროცესს. ოჯახის თითოეული წევრი დროთა განმავლობაში იცვლება, იცვლება ღირებულებები, პრიორიტეტები, სურვილები, ჩვევები, გემოვნება და აგროვებს საკუთარ ცხოვრებისეულ გამოცდილებას. ეს ყველაფერი ხდება საერთო საკუთრება, ქმნის უნიკალურ კლიმატს ოჯახში. გასაგებია, რომ თუ ამ კომპონენტებს დადებითი კონოტაცია აქვთ, მაშინ ოჯახური კავშირებიგაძლიერდება წლების განმავლობაში, იზრდება ყველას პასუხისმგებლობა ოჯახის კეთილდღეობაზე. და, პირიქით, განცალკევებული ურთიერთობებით, ეგოიზმით, ფიზიკური თუ მორალური ძალადობით, ძნელად თუ შეიძლება დაეყრდნოთ ხანგრძლივ და ძლიერ ქორწინებას.

„ურთიერთობების პრობლემა არის შერწყმა-იზოლაციის (ან მიჯაჭვულობა-განცალკევების) პრობლემა. ერთის მხრივ, ადამიანმა უნდა ისწავლოს სხვასთან ურთიერთობა ისე, რომ არ დაემორჩილოს იზოლაციის არიდებას ამ მეორის ნაწილი გახდომით. მაგრამ მან ასევე უნდა ისწავლოს, როდესაც სხვასთან ურთიერთობაშია, არ დაიყვანოს სხვა იზოლაციისგან დაცვის საშუალების როლზე“. ირვინ იალომი

ოჯახში ყველა გულშია ფსიქოლოგიდა იცის როგორ და რა უნდა გააკეთოს. მაგრამ სინამდვილეში ეს ყოველთვის არ გამოდის ისე, როგორც თქვენ გინდათ. ოჯახში ხელსაყრელ ატმოსფეროზე შეიძლება გავლენა იქონიოს მატერიალური კეთილდღეობის გაუარესებამ, ერთ-ერთი მეუღლის მუდმივმა დასაქმებამ ან, პირიქით, სამუშაოს ხანგრძლივმა ნაკლებობამ, ფულის ნაკლებობამ, საკუთარი საცხოვრებლის ნაკლებობამ, ბავშვების გამოჩენამ. ოჯახი და მათი აღზრდის სირთულეები, ერთ-ერთი მეუღლის სექსუალური პრობლემები, პოლიტიკური შეხედულებების განსხვავება, ალკოჰოლიზმი და სხვა მიზეზები.

ოჯახი კრიზისშიისევე როგორც პრობლემური ოჯახი,განიცდის დაპირისპირებას მეუღლეებს შორის. ამ ოჯახებში მუდმივი უთანხმოება და შეტაკებაა, რაც დარტყმას აყენებს სტაბილურ ურთიერთობებს, რომელთა სიძლიერე განსაზღვრავს ქორწინების მომავალ ბედს.

ოჯახური კრიზისიძალიან უსიამოვნო და მტკივნეული დროებითი მდგომარეობა ოჯახის წევრებისთვის. ამის გადარჩენის შემდეგ ოჯახს მეორე ქარი ეცემა და მეუღლეებს აქვთ შანსი ახალი შინაარსით შეავსონ ურთიერთობა, გაამდიდრონ და გაახარონ მომავალი ერთობლივი ცხოვრება.

უნდა გვახსოვდეს, რომ დრო არ დგას და ყველაფერი გადის, მაგრამ როგორ გაივლის ის ჩვენზეა დამოკიდებული, რამდენად მზადაა ყველა ერთმანეთის ნახევარ გზაზე შესახვედრად.

პონომარევი სერგეი ვიაჩესლავოვიჩი, უმაღლესი კატეგორიის ფსიქოლოგი.

სოციოლოგებისა და ოჯახის კონსულტანტების კვლევის მიხედვით, თითოეული ოჯახი განვითარების რამდენიმე ეტაპს გადის და ერთიდან მეორეზე გადასვლას, როგორც წესი, კრიზისი ახლავს.

პირველ რიგში, ოჯახურ ცხოვრებაში პრობლემები შეიძლება დაიწყოს, როდესაც ერთ-ერთი მეუღლე განიცდის საკუთარ ფსიქოლოგიურ კრიზისს, მაგალითად, შუახნის კრიზისს. გადახედავს საკუთარ ცხოვრებას, გრძნობს უკმაყოფილებას საკუთარი თავის მიმართ, ადამიანი გადაწყვეტს შეცვალოს ყველაფერი, მათ შორის ოჯახური ცხოვრებაც.

გარდა ამისა, მეუღლეებისთვის კრიზისის მიზეზი არის სირთულეები სამსახურში, ნათესავებთან ურთიერთობის პრობლემები, ფინანსური მდგომარეობის ცვლილება (როგორც უარესის, ისე უკეთესობისკენ) და ოჯახის სხვა ქალაქში ან ქვეყანაში გადასვლა. და, რა თქმა უნდა, უფრო სერიოზული სტრესის ფაქტორები - სერიოზული დაავადებები, სიკვდილი, ომები, სამუშაოს დაკარგვა, დეფექტური ბავშვების დაბადება.

8 საშიში სიმპტომი:

• 1. მეუღლეებს ინტიმური ურთიერთობის სურვილი იკლებს;
• 2. მეუღლეები აღარ ცდილობენ ერთმანეთის სიამოვნებას;
• 3. ბავშვების აღზრდასთან დაკავშირებული ყველა საკითხი იწვევს ჩხუბს და ურთიერთ საყვედურს;
• 4. მეუღლეებს არ აქვთ ერთნაირი აზრი მათთვის მნიშვნელოვან საკითხებზე (ოჯახთან და მეგობრებთან ურთიერთობა, სამომავლო გეგმები, ოჯახის შემოსავლის განაწილება და ა.შ.);
• 5. ცოლ-ქმარი ცუდად ესმით (ან საერთოდ არ ესმით) ერთმანეთის გრძნობები;
• 6. პარტნიორის თითქმის ყველა ქმედება და სიტყვა გაღიზიანებას იწვევს;
• 7. ერთ-ერთი მეუღლე თვლის, რომ იძულებულია გამუდმებით დაემორჩილოს მეორის სურვილებსა და მოსაზრებებს;
• 8. არ არის საჭირო თქვენი პრობლემები და სიხარული პარტნიორს გაუზიაროთ;

უბრალოდ ნუ აფეთქდები!

ფსიქოლოგები პირობითად იდენტიფიცირებენ ოჯახის რამდენიმე ყველაზე ფეთქებადი ასაკს. სტატისტიკის მიხედვით, ყველა ქორწინების დაახლოებით ნახევარი იშლება პირველი წლის შემდეგ ერთად ცხოვრება. ახლადშექმნილი მეუღლეები „ყოველდღიური ცხოვრების“ გამოცდას ვერ უძლებენ. უთანხმოება შეიძლება ეხებოდეს პასუხისმგებლობების გადანაწილებას, პარტნიორების უხალისობას შეცვალონ ჩვევები.

შემდეგი კრიტიკული ასაკი ოჯახისთვის არის ქორწინების პირველი 3-5 წელი. სწორედ ამ დროს ოჯახში ბავშვები ყველაზე ხშირად ჩნდებიან და მეუღლეებს აწუხებთ ცალკე საცხოვრებლის მოწყობა და მათი პროფესიული პრობლემები. კარიერის ზრდა. ფიზიკური და ნერვული დაძაბულობაგამოიწვიოს გაუცხოება და გაუგებრობა ცოლ-ქმარს შორის. ამ პერიოდში რომანტიკული სიყვარული გადაგვარდება ცოლქმრულ მეგობრობაში - მეუღლეები ახლა თანამებრძოლები არიან და არა მგზნებარე საყვარლები.

7-9 წლის ერთად ცხოვრების შემდეგ შეიძლება მოხდეს კიდევ ერთი კრიზისი, რომელიც დაკავშირებულია ისეთ ფენომენთან, როგორიცაა დამოკიდებულება. ცხოვრება მეტ-ნაკლებად დასტაბილურდა, ბავშვები გაიზარდნენ. მეუღლეები ხშირად განიცდიან იმედგაცრუებას, როდესაც რეალობას ადარებენ იმას, თუ როგორ წარმოიდგენდნენ რამდენიმე წლის წინ მათ ოცნებებში. მეუღლეები იწყებენ იმის განცდას, რომ ახლა ყველაფერი იგივე იქნება მთელი ცხოვრება, მათ სურთ რაღაც ახალი, უჩვეულო, ახალი შეგრძნებები.

დრო გადის და თუ ცოლ-ქმარი ისევ ერთად არიან, ქორწინებიდან 16-20 წლის შემდეგ შესაძლებელია კიდევ ერთი სიცოცხლის რიფი. მას ამწვავებს ერთ-ერთი მეუღლის შუახნის კრიზისი. არის საშინელი განცდა, რომ ყველაფერი უკვე მიღწეულია, ყველაფერი შესრულებული, როგორც პირად, ისე პროფესიულ სფეროში.

ამ პერიოდში უცხოელი სოციოლოგები ოჯახის ცხოვრებაში კიდევ ერთ კრიზისულ პერიოდს უწოდებენ: როდესაც მას ტოვებენ ზრდასრული ბავშვები. მეუღლეებს მოკლებულია მათი მთავარი "წამყვანი" საქმიანობა - შვილების აღზრდა. მათ კვლავ უნდა ისწავლონ ერთად ცხოვრება. და ქალებს, რომლებიც ეხებოდნენ ექსკლუზიურად ბავშვებთან და სახლთან, უნდა შეიძინონ ახალი ცხოვრებისეული ამოცანები. ჩვენი კულტურისთვის კრიზისის ეს მხარე ნაკლებად აქტუალურია: ხშირად ზრდასრული ბავშვები რჩებიან მშობლებთან საცხოვრებლად. გარდა ამისა, უმეტეს შემთხვევაში, მშობლები იღებენ აქტიური მონაწილეობაშვილების ოჯახურ ცხოვრებაში, შვილიშვილების აღზრდისას.

ბედნიერება არ იქნებოდა...

ხშირად ის, რაც ერთი ოჯახისთვის „დაბრკოლებად“ იქცევა, რაც ურთიერთობებში კრიზისს იწვევს, მეორე ოჯახს აერთიანებს.

პატიების ხელოვნება

მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ ვისწავლოთ პატიების თხოვნა, არამედ ბოდიშის მიღებაც. სახიფათოა პარტნიორზე რამდენიმე დღით „გაბუსვა“, რის გამოც მას თავს დამნაშავედ გრძნობს - საბოლოოდ ეს მოსაწყენი გახდება. თუ არ ხართ მზად ზავისთვის, პირდაპირ თქვით: „იცით, დრო მჭირდება, რომ გავცივდე და დავმშვიდდე“.

კომუნიკაციის გარეშე არაფერი გამოდგება

ოჯახური კრიზისი, პირველ რიგში, კომუნიკაციის კრიზისია. 80%-ზე მეტი დაქორწინებული წყვილები, განაცხადს ფსიქოლოგიური დახმარება, უჩივიან ერთმანეთთან კომუნიკაციის სირთულეებს. მაშინ როცა ბავშვებთან და მათ აღზრდასთან დაკავშირებული პრობლემები, სექსუალური თუ ფინანსური სირთულეები ოჯახური კრიზისის მიზეზი მხოლოდ 40%-შია.

ეძებეთ კომპრომისი

თუ მეუღლეებს შორის განვითარდა ახლო ურთიერთობა, თუ მათ უყვართ ერთმანეთი, ანუ პატივს სცემენ, აფასებენ, უსმენენ სხვის აზრს, მაშინ ნებისმიერი კონფლიქტი მხოლოდ ურთიერთგაგების მათი ერთობლივი სურვილის ნაწილია.

• ფაქტორი #1
  ცნობილია, რომ მეუღლის „შესანარჩუნებლად“ ბავშვის დაბადება არ უწყობს ხელს ურთიერთობის სიმტკიცეს, პირიქით, უფრო აჩქარებს მის დაშლას. თუმცა, ბავშვებს ჯერ კიდევ შეუძლიათ ურთიერთობების „ცემენტი“ - თავიანთ პრობლემებთან გამკლავებით, მეუღლეებს შეუძლიათ საკუთარი კონფლიქტები უკანა პლანზე გადაიტანონ და ზავი დადონ. მაგრამ როდესაც ბავშვები იზრდებიან და დამოუკიდებლები ხდებიან, მშობლები კვლავ მარტონი რჩებიან თავიანთ წინააღმდეგობებთან, პრაქტიკულად დაავიწყდათ, როგორ დაუკავშირდნენ ერთმანეთს.

  სამწუხაროდ, ხშირია შემთხვევები, როცა განქორწინების პირას მყოფ ოჯახში ბავშვი მოულოდნელად იწყებს ხშირად ავადმყოფობას ან მუდმივად უჭირს. ამ გზით, ის გაუცნობიერებლად "აპროტესტებს" დედისა და მამის ქორწინების დაშლას, მიიპყრო მშობლების ყურადღება. ეს, ფსიქოლოგების აზრით, ძალიან მაღალი ფასია ოჯახისთვის კრიზისის დასაძლევად. ეს ხდება, რომ როდესაც გაიგეს, რომ ისინი მალე გახდებიან მშობლები, მეუღლეები, რომლებიც გაწყვეტის პირას არიან, გადაწყვეტენ, რომ ეს არის კიდევ ერთი შანსი, გააუმჯობესონ ურთიერთობა. და ბევრი წარმატებას მიაღწევს.



• ფაქტორი #2
  ოჯახური ცხოვრების რისკის ფაქტორებს შორის არის ადრეული ქორწინება. ისინი მყიფედ ითვლებიან, რადგან ახალგაზრდა მეუღლეებს ძალიან ბევრი პრობლემის გადაჭრა უწევთ: საშინაო, პროფესიული, ფინანსური. მაგრამ ქორწინება ადამიანებს შორის, რომლებიც უკვე „ფეხზე დგანან“, ვარაუდობენ, რომ დიდხანს გაგრძელდება. თუმცა, მათთვის, ვინც დიდი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდა ბაკალავრიატის ცხოვრებით, შეიძლება კიდევ უფრო რთული იყოს ჩვეული ცხოვრების წესის შეცვლა და სხვასთან ადაპტაცია. და, პირიქით, ში ადრეული ქორწინებებიცხოვრებისეულ ცვლილებებთან ადაპტაცია და პარტნიორთან ურთიერთგაგება უფრო ადვილია ახალგაზრდებისთვის დამახასიათებელი ფსიქოლოგიური მოქნილობის გამო.


• ფაქტორი #3
  უმრავლესობა თვლის, რომ ოჯახი, რომელიც იძულებულია მუდმივად გადალახოს სირთულეები, ყველაზე ხშირად „ირღვევა“, ვერ უძლებს პრობლემების ტვირთს. მაგრამ ზოგიერთისთვის ოჯახური კრიზისების მიზეზია... „სტაგნაცია“, რუტინა, მოწყენილობა, სირთულეები კი მხოლოდ აახლოებს მეუღლეებს. ცხოვრების სტაბილურობა და კანონზომიერება კრიზისს იწვევს.

ძვირფასო საყვედურობენ, მხოლოდ თავს იმხიარულებენ

ცნობადი სიტუაცია: განაწყენებული ცოლი ყინულოვანი დუმილით ესალმება ქმარს. ის მოელის, რომ ტელეპათიურად წაიკითხოს მისი აზრები, გაიგოს მისი დანაშაულის ზომა და ევედრება მას. თუმცა, 98% შემთხვევაში, მას მარტო მოუწევს წყენის ატანა (ქმარი ვერასოდეს გაიგებს, რატომ არის მისი ცოლი განაწყენებული). გამოუხმაურებელი წყენა კი მორიელივით „გააჭედებს“ შემაშფოთებელ ქალს. ისინი ამბობენ, რომ „გაწყენინება ნიშნავს საკუთარი თავის დასჯას სხვისი შეცდომების გამო“.

ჯობია ჩხუბი, გვირჩევენ ფსიქოლოგები. მაგრამ იმისათვის, რომ ჩხუბი არ გადაიზარდოს ბანალურ სკანდალში, კონფლიქტის ექსპერტებმა შეიმუშავეს მთელი რიგი წესები:

ნუ შეურაცხყოფთ თქვენს პარტნიორს.

როცა რაიმეს აბრალებთ მეუღლეს, მოერიდეთ განზოგადებებს: „შენ ყოველთვის...“. სჯობს საკუთარ თავზე თქვათ: „ნაწყენი და სევდიანი ვარ, რომ ყოველ შაბათ-კვირას მარტო ვატარებ“.

ნუ გააკრიტიკებთ თქვენს მეუღლეს საჯაროდ. ერთ-ერთმა ჩემმა მეგობარმა, რომელიც მშვენიერ ოჯახში გაიზარდა, იხსენებს: „დედას შეეძლო ეკამათებინა მამასთან, სანამ პირადში არ გახმაურდებოდა, მაგრამ საზოგადოებაში ყოველთვის მის მხარეს იჭერდა“.

დაიცავით „ოქროს წესი“: „არ უთხრათ სხვებს ის, რაც არ გინდათ, რომ გითხრან“.

ჩადეთ თქვენი პარტნიორის ადგილზე. მაგალითად, ქმარი არ ჩქარობს სახლში წასვლას სამსახურის შემდეგ და მცირე დროს ატარებს ბავშვთან. ან იქნებ ხშირად საყვედურობთ მას? ან ძალიან მკაცრად აკონტროლებთ თქვენი ქმრის კომუნიკაციას პატარასთან, აკრიტიკებთ კითხვისთვის არჩეულ თამაშებსა და წიგნებს?

შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ აშკარად საკამათო თემები, როგორიცაა პოლიტიკა, რელიგია და ა.შ., განსაკუთრებით თუ განსხვავებული თვალსაზრისი გაქვთ.

და - დაწერე წერილები. ასე ავიცილებთ ცხარე ჩხუბს, უკეთ ვიგებთ ჩვენს გრძნობებს და რაც მთავარია – გამოვხატავთ უარყოფითი ენერგიაქაღალდზე.

შენი პირადი სივრცე

სახლში კი თითოეულ მეუღლეს უნდა ჰქონდეს მეორის გავლენისგან თავისუფალი ზონა. ამისათვის თქვენ არც კი გჭირდებათ ბინის დატოვება. უბრალოდ, თითოეულ მეუღლეს უნდა ჰქონდეს ადგილი, სადაც მას შეუძლია პენსიაზე გასვლა: წიგნით, უყუროს საყვარელ ფილმს, იჯდეს ჩუმად კომპიუტერთან.

ნახე ახალი თვალებით

ან იქნებ ღირს ქმართან სტუმრობა, სადაც მან გაატარა ბავშვობა, ისაუბრო მათთან, ვისაც უყვარს ის, ვინც არის? შემდეგ არის შანსი დაინახოს ის თვისებები, რომლებიც თქვენთვის ახალია და აღტაცების ღირსია. ერთმა ნაცნობმა თქვა, რომ მას ისევ შეუყვარდა ცოლი, როცა სამსახურში აყვანის შემდეგ შეესწრო, თუ როგორ ოსტატურად აგვარებდა მან ქვეშევრდომებს შორის არსებული კონფლიქტური სიტუაცია.

აქვს თუ არა თქვენს ქმარს ჰობი? გამოიჩინე ინტერესი. შეხედეთ მას ისეთ სიტუაციაში, როდესაც ის არის წარმატებული, ვნებიანი. ეს დაეხმარება თქვენს გულს „დაიმახსოვროს“ რამ აჩქარდა რამდენიმე წლის წინ.

სტერეოტიპებისგან თავის არიდების ხელოვნება

თქვენ და თქვენს პარტნიორს ძალიან განსხვავებული ჰობი გაქვთ, მაგრამ არ არსებობს ბარიერები, მაგალითად, ერთად წავიდეთ აუზზე ან, ვთქვათ, სამეჯლისო ცეკვის გაკვეთილებზე.

მთავარია გავანადგუროთ წლების განმავლობაში მოსაწყენი ქცევის ნიმუში. ზოგჯერ სასარგებლოა მეუღლეებისთვის ერთმანეთისგან დასვენება, მაგალითად, მეგობრებთან ერთად ზღვაზე წასვლა. ნუ შეგეშინდებათ ასეთი სურვილის - ეს შთაბეჭდილებების შეცვლის სრულიად ბუნებრივი მოთხოვნილებაა. ერთი "მაგრამ": ეს შესაძლებლობა ხელმისაწვდომი უნდა იყოს თითოეული მეუღლისთვის.

ჟანრის კრიზისი? მოგესალმებით!

ნუ შეგეშინდებათ კრიზისის. ბევრი ოჯახი გადის მათ გვერდით ისე, რომ არ იფიქროს ან ეჭვი არ ეპარება, რა არის ეს. ისინი უბრალოდ გადალახავენ წარმოქმნილ სირთულეებს. კრიზისის წარმატებით გადაჭრა არის ოჯახის შემდგომი განვითარების გასაღები და აუცილებელი ფაქტორი შემდგომი ეტაპების ეფექტური ცხოვრებისათვის.

ყოველი კრიზისი არის წინსვლა, რომელიც სცილდება ძველი ურთიერთობების საზღვრებს. ურთიერთობაში კრიზისი ეხმარება მეუღლეებს დაინახონ არა მხოლოდ ნეგატიური, არამედ ღირებული, რაც მათ აკავშირებს და აკავშირებს. იმავდროულად, განცალკევება უფრო სავარაუდოა, რომ არასწორად მოგვარებული კრიზისის შედეგია.

გააანალიზე!

კრიზისთან გამკლავების კიდევ ერთი გზაა ოჯახის მრჩეველთან კონსულტაცია. თუმცა ბევრს მიაჩნია, რომ დედასთან ან მეგობართან ინტიმური საუბარი სრულიად ადეკვატური შემცვლელია. თუმცა, ოჯახში და მეგობრებში ჩვენ უფრო ხშირად ვიპოვით ემოციური მხარდაჭერა, მაგრამ არა პრობლემის გადაჭრის გზა.

მსოფლიოში ალბათ არ არსებობს ოჯახი, რომელსაც პრობლემები არ ჰქონდეს. ოჯახური კრიზისი ყველა წყვილს სრულიად შეუმჩნევლად ეპარება. 3 წელი, 7 წელი, 10 წელი ერთად - ეს ის თარიღებია, რომლებიც ხშირად ყველაზე საშიშად ითვლება ოჯახის ცხოვრებაში - ამ დროს ადამიანები იწყებენ კამათს და ზოგჯერ საქმე განქორწინებამდეც კი მოდის. ასევე ხდება, რომ ოჯახურ ცხოვრებაში კრიზისები უფრო ქრონიკული ხასიათისაა და გრძელდება თვეების, წლების, ათწლეულების განმავლობაში.

რამდენად ხშირად ვხედავთ ასეთ სურათს? როგორც ჩანს, ის სულ ცოტა ხნის წინ შეიქმნა ახალი წყვილი: ადამიანებს ერთმანეთი შეუყვარდათ და ოჯახი შექმნეს. ყველაფერი ისეთი ლამაზი და ტკბილი იყო: თეთრი კაბა, დაპირება, რომ ერთგულები დარჩებით და უყვართ ერთმანეთი დღის ბოლომდე, ვნებიანი კოცნადა იმედი. მაგრამ შემდეგ დრო გადის და ზღაპარი მთავრდება. იწყება მუდმივი ჩხუბი, გაუგებრობები და საყვედურები. ყველას თავისი მიზეზი აქვს ამისთვის: ერთ ოჯახში ცოლი ძალიან ბევრ ფულს ხარჯავს, მეორეში კი ქმარს შვილი არ უნდა. ასევე, განსხვავებულია მეუღლეების ქცევა: ზოგი ისტერიკებითა და ჩხუბით ქმნის ძალადობრივ სკანდალებს, ზოგი ცდილობს „საზოგადოებრივად არ გარეცხოს ჭუჭყიანი თეთრეული“ და ჩუმად იგერიოს ერთმანეთს, არ ლაპარაკობს და განაწყენდეს.

რა ემართება წყვილს დროის გავლენის ქვეშ? და რატომ იწყებენ რამდენიმე თვის/წლის შემდეგ ლამაზმა ადამიანებმა, რომლებსაც ერთხელ შეუყვარდათ ერთმანეთი ფსიქოლოგიური პრობლემებიმათ შორის?

ჩხუბის შემდეგ ძალიან საინტერესოა ყურება, თუ როგორ საუბრობს თითოეული წყვილი პარტნიორზე. თავს დამნაშავედ არავინ თვლის და ყველა დანარჩენს ეკისრება მთელი დამსახურება. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ეს ცუდია - ეს უბრალოდ ადამიანის ბუნებაა. ჩვენ ვხედავთ ადამიანებს საკუთარი თავის მეშვეობით და განვსჯით სხვებს საკუთარი თავის მიხედვით. ადამიანთან რამდენიმე წლის ცხოვრების შემდეგაც კი, ჩვენ ვერ ვხედავთ პარტნიორს საკუთარი თავის გარეშე.

პრობლემა ის არის, რომ ადამიანის საკუთარი თავის შეფასებისას, ჩვენ ყველა ვუშვებთ გლობალურ შეცდომას - ჩვენ ვერ ვხედავთ ადამიანის რეალურ სურვილებს, მის პრეფერენციებს, ჰობიებს. თანდათან, წლების განმავლობაში, ასეთი გაუგებრობა ჩნდება ერთმანეთის მიმართ ოჯახური კრიზისი. რაც უფრო დიდხანს ცხოვრობენ ადამიანები ერთმანეთთან, მით უფრო მეტს აღმოაჩენს ქვაბს ქვაზე - ბოლოს და ბოლოს, საპირისპირო სურვილების მქონე ადამიანები ჩვეულებრივ წყვილებად იკრიბებიან.

7 წლიანი ოჯახური ურთიერთობების ცნობილი კრიზისი არის საშუალო სტატისტიკური დაკვირვება იმის შესახებ, თუ როდის ხდება წყვილში მოთმინების აფეთქება და ადამიანები სერიოზულად ფიქრობენ იმაზე, თუ როგორ უნდა დაასრულონ ურთიერთობაში ტანჯვა. პირველი კრიზისი ჩნდება 3 წლის შემდეგ, შემდეგ კი 7, 10, 15 წლის შემდეგ - მხოლოდ ვინ არის თანამედროვე სამყაროცხოვრობს ასეთი ოჯახური გამოცდილების სანახავად? მაგრამ ტანჯვა რეალურად არ არის რეალური - მაგრამ ფიქტიური.

ბევრი წყვილი ეძებს დახმარებას ოჯახურ ურთიერთობებში – მიმართავენ ექიმებს, მიდიან მკითხავებთან და პასუხებს ლიტერატურაში ეძებენ. მაგრამ საითაც არ უნდა მიბრუნდნენ, თითოეული წყვილი ყოველთვის ადანაშაულებს მეორეს და ყურადღებას ამახვილებს საკუთარ თავზე, როგორც დაზარალებულ მხარეზე.

ეს მიდგომა ვერასდროს მიგიყვანთ არსად.

რა თქმა უნდა, ადვილია დაადანაშაულო ის, ვინც ოდესღაც შენს საცდელად აირჩიე. მაგრამ ეს არის გზა არსად. სინამდვილეში, წყვილისთვის საკმაოდ მარტივია ურთიერთობის სხვა დონეზე გადასვლა - არა საყვედურით, არამედ მეუღლის ბუნების, მისი სურვილების გაგებით. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველა წყვილი იქმნება ნამდვილი მიზიდულობით და ჩვენ ერთმანეთის ცხოვრებაში შევდივართ მიზეზის გამო - ამიტომაც ჩნდება ეს ძლიერი გრძნობაშეყვარება ადრეული ეტაპებიკომუნიკაცია.

უბრალოდ დროთა განმავლობაში ვკარგავთ ამ გრძნობას, მაგრამ ეს არ ცვლის არსს. სამწუხაროდ, ადამიანი ვერ ხვდება სხვა ადამიანის სურვილებს, თუნდაც ყველაზე ძვირფასს და საყვარელს - მას ეს უბრალოდ არ შეუძლია. ძალიან დიდხანს ხედავდა სამყაროს საკუთარი თავის მეშვეობით. ერთადერთი მეცნიერება, რომელიც დღეს გვიჩვენებს სხვა ადამიანის ფსიქოლოგიას და გვაძლევს საშუალებას დავინახოთ და ვიგრძნოთ სამყარო ისე, როგორც ის გრძნობს, არის იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგია. თუ გსურთ საყვარელ ადამიანთან ერთად მიაღწიოთ არა მხოლოდ ოჯახურ ცხოვრებას, როგორც ყველა სხვას, არამედ ნამდვილ ღრმა სიყვარულს, ჰარმონიისა და ბედნიერების გრძნობას, დარეგისტრირდით უფასო ტრენინგებზე და აუცილებლად მოუსმინეთ მათ ერთად.

სრეტენსკის მონასტრის მიერ გამოქვეყნებული 2008 წელს.

ისე, იერარქიაზე ვისაუბრეთ, ახლა ზოგადად ოჯახურ ცხოვრებაზე, ოჯახური ცხოვრების სპეციფიკაზე ვისაუბროთ. გამიკვირდა, როცა აღმოვაჩინე, რომ ამ თემაზე ძალიან ცოტა წიგნი იყიდება. ოჯახის ფსიქოლოგია. წიგნის მაღაზიას, რომელსაც მე ვესტუმრე, ჰქონდა დაახლოებით 15 წიგნი ფსიქოლოგიის შესახებ, საიდანაც მხოლოდ სამი თარო იყო დაკავებული ოჯახისა და წიგნებით. შვილი-მშობლის ურთიერთობა. მაგრამ ამ წიგნებიდან შესაძლებელი იყო სამი-ოთხი კარგის არჩევა. მაგრამ იმდენი იყო სხვა თაროებზე! აქ, რა თქმა უნდა, არის ლიტერატურის ზღვა სექსის ფსიქოლოგიაზე, ასტროლოგიაზე, ფსიქოლოგიური რჩევა, როგორ მივაღწიოთ წარმატებას ბიზნესში, როგორ მოვახდინოთ ადამიანების მანიპულირება, გავუმკლავდეთ სტრესს და დეპრესიას. სპეციალური თარო ეკავა ლიტერატურას, როგორიცაა „როგორ გავხდე ნამდვილი ძუკნა“ (თარგმნილია ნათელი ენა- როგორ მანიპულირება მოახდინო მამაკაცებზე და გამოიყენო ისინი საკუთარი მიზნებისთვის). როგორც ჩანს, ადამიანებს არ აქვთ პრობლემები ქორწინებაში და ბავშვებთან ურთიერთობაში. მაგრამ ცხოვრება სხვა რამეს აჩვენებს. ჩვენ უკვე ვისაუბრეთ განქორწინებებზე და მიტოვებულ ბავშვებზე. ამ თემისადმი ინტერესის შემცირება, რა თქმა უნდა, სწორედ ქორწინებისა და ოჯახის ინსტიტუტის დაცემით არის გამოწვეული. მაგრამ შემიძლია დავამოწმო: დაქორწინებულებს დიდი ინტერესი აქვთ ამ თემის მიმართ და ეს თემა უკიდურესად რთულია. როცა ცოლ-ქმარი ჩემთან მოდის და რჩევას მკითხავს ოჯახში არსებული კონფლიქტის შესახებ, შინაგანად ვიძაბები, რადგან ზოგჯერ ძალიან მიჭირს რაიმეზე პასუხის გაცემა, თუნდაც შიგნიდან შეხედო სიტუაციას და მოუსმინო აზრს. ორივე მხარის.

მერე რა არის საქორწინო კავშირი, დაქორწინებული ცხოვრება და რა შეიძლება იყოს ამ გზაზე?

ერთ დღეს მღვდელმა, რომელიც ახალგაზრდა წყვილს აქორწინებდა, შემდეგი სიტყვები თქვა: „ქორწინებაში ცხოვრება ზღვაზე ცურვას ჰგავს, სადაც ყოველთვის არ ქრის კარგი ქარი, არის სიმშვიდე, ქარიშხალი და ქარიშხალიც კი. და ამ ზღვაზე ნაოსნობისას მეუღლეებს არა მხოლოდ სიხარული, არამედ განსაცდელებიც აწყდებიან. მაგრამ თუ ახალგაზრდები ღმერთთან ერთად მიჰყვებიან ამ გზას, მაშინ მათ არაფრის ეშინიათ“.

სამწუხაროდ, ბევრი ადამიანი ქორწინებას აღიქვამს არა როგორც ერთმანეთის ტვირთის ურთიერთ ტარებას, არამედ როგორც მარტივ და სასიამოვნო მოგზაურობას პიკნიკზე. ეს არის განქორწინებების უმრავლესობის მიზეზი. როდესაც სირთულეები წარმოიქმნება, მეუღლეები არ არიან მზად მათთვის. ამიტომ არის ახლა ასე გავრცელებული" სამოქალაქო ქორწინებები“ და მარტივად რომ ვთქვათ – კოჰაბიტაცია.

არავითარი პასუხისმგებლობა, მხოლოდ გაზიარებული სიამოვნებები და თუ არ მოგეწონათ, გაიქცნენ. ასეთ „კავშირში“ ცხოვრება ტროლეიბუსით მგზავრობას მოგაგონებთ, სადაც ყოველ გაჩერებაზე შეგიძლიათ ჩამოხვიდეთ. ქორწილში მეუღლეები სვამენ ერთობლივ ფინჯანს იმის ნიშნად, რომ ყველა სიხარული და მწუხარება თანაბრად გაიზიარებს. გვირგვინები, რომლებიც ახალდაქორწინებულებს თავზე უჭირავთ, არის მოწამეობრივი გვირგვინები, რომლითაც ისინი გვირგვინდებიან, რათა ერთად გაიარონ ეს გზა ბოლომდე. მიუხედავად იმისა, რომ არ უნდა ვიფიქროთ, რომ ქორწინება სრული მწუხარებაა, ის ავლენს ადამიანს ბევრ სიხარულს და იმ სიხარულს, რომელიც მიუწვდომელია მარტოხელა ადამიანისთვის. მაგრამ არაოჯახურ ადამიანთან შედარებით, ეს შეიძლება უფრო რთული იყოს ოჯახის კაცისთვის.

უნდა მოერგო, შეეგუო სხვა ადამიანის ხასიათს და, რა თქმა უნდა, საკუთარ ხასიათზეც იმუშაო. ქორწინებას მსოფლიოში მონასტერი შეიძლება ეწოდოს. და კიდევ შეიძლება ითქვას: ყველა მონასტერში არ უნდა დაიმდაბლოთ თავი ისე, როგორც ხანდახან იმდაბლებ თავს ქორწინებაში. ქორწინება ორი ადამიანის სიყვარულია ერთმანეთის მიმართ და ძალიან ხშირად ის სიყვარული, რომელიც ახალგაზრდებს მოგზაურობის დასაწყისში აქვთ, წინასწარ, ღვთის ძღვნად, ყოველგვარი ძალისხმევის გარეშე ეძლევათ. როგორ იღებს ადამიანი, რომელიც ახლად მოვიდა ეკლესიაში, ხანდახან მხურვალე ლოცვის ნიჭს, ღვთის სიყვარულს ხანგრძლივი ბრძოლის გარეშე. და ჩვენი ამოცანაა გავათბოთ ეს საჩუქარი და ვიბრძოლოთ მისთვის. სიყვარული ცეცხლია და მას მუდმივად შენარჩუნება და მორების დამატება სჭირდება. ოჯახური ცხოვრება სიყვარულისთვის ყოველდღიური ბრძოლაა, გამარჯვებულს კი ჯილდო - ოჯახური ბედნიერება ეძლევა. მაგრამ თქვენ უნდა გახსოვდეთ, რომ ურთიერთობაში რთული პერიოდის შემდეგ, აუცილებლად დადგება ნათელი პერიოდი და თქვენ უბრალოდ უნდა დაელოდოთ მას და არ დაიდარდოთ მწუხარება ან გაბრაზება.

სტატისტიკის მიხედვით, განქორწინების პიკი არის პირველი ორი-სამი წელი, როდესაც ადამიანები ვერ ახერხებდნენ ერთმანეთს შეგუებოდნენ, ვერ გაუძლეს. მაიაკოვსკის მსგავსად: ” სიყვარულის ნავიშეეჯახა ყოველდღიურ ცხოვრებას“.

რა თქმა უნდა, არის ქორწინების სხვა პერიოდებიც, ეგრეთ წოდებული კრიზისული პერიოდები, მაგრამ ამაზე მოგვიანებით ვისაუბრებთ. თუ მეუღლეებმა ისწავლეს ერთმანეთის სიყვარული, პატიება და სიამოვნება, მათ ეძლევათ დიდი სიხარული, რაც არ ჰქონიათ არც ადრე და არც ქორწინების პირველ წლებში. და გამოთქმა „მე მიყვარს ჩემი ცოლი, როგორც ჩემი ქორწილის დღეს“ მთლად მართალი არ არის ქმარს ცოლი მრავალი წლის შემდეგ უფრო მეტად უყვარდეს, ვიდრე მისი ქორწილის დღეს. ჩვენ უკვე მოვიყვანეთ ძველი სამყაროს მემამულეების მაგალითი ნ.ვ.გოგოლის შემოქმედებიდან, მე კიდევ ერთ მაგალითს მოვიყვან. წმიდა მართალი ალექსი მეჩევი ძალიან დამწუხრდა საყვარელი მეუღლის (დედის) გარდაცვალების შემდეგ და თქვა: „მიცვალებულმა იცოდა ჩემი ყველა სისუსტე და უყვარდა ისინი“. როგორც ჩანს მარტივი სიტყვებიდა რამდენია მათში. ანუ, ადამიანმა ერთი შეხედვით ისწავლა სხვა ადამიანის გაგება, მისი ცხოვრება შედგებოდა მსახურების, საყვარელი ქმრის სიამოვნებისგან.

წმიდა ვნებების მატარებლებმა იმპერატორმა ნიკოლოზმა და დედოფალმა ალექსანდრამ მთელი ცხოვრება საოცრად ნაზი და შემაშფოთებელი ურთიერთობა გაატარეს. აი, რას წერს იმპერატრიცა: „დაქორწინებულთა ბრალით, ერთი ან ორივე, ცოლ-ქმრული ცხოვრება შეიძლება უბედურებად იქცეს. ქორწინებაში ბედნიერების შესაძლებლობა ძალიან დიდია, მაგრამ არ უნდა დაგვავიწყდეს მისი დაშლის შესაძლებლობა. მხოლოდ სწორი და ბრძენი ცხოვრებაქორწინებაში ხელს შეუწყობს იდეალური ოჯახური ურთიერთობის მიღწევას. პირველი გაკვეთილი, რომელიც უნდა ისწავლო და შეასრულო, არის მოთმინება. ოჯახური ცხოვრების დასაწყისში ვლინდება როგორც ხასიათისა და განწყობის უპირატესობა, ასევე ჩვევების, გემოვნებისა და ტემპერამენტის ნაკლოვანებები და თავისებურებები, რაზეც მეორე ნახევარი არც კი ეჭვობდა. ხანდახან თითქოს შეუძლებელია ერთმანეთთან შეგუება, რომ იქნება მარადიული უიმედო კონფლიქტები, მაგრამ მოთმინება და სიყვარული სძლევს ყველაფერს და ორი სიცოცხლე ერწყმის ერთს, უფრო კეთილშობილს, ძლიერს, სრულ და მდიდარს და ეს ცხოვრება გაგრძელდება. მშვიდად და მშვიდად“.

"ოჯახურ ცხოვრებაში ბედნიერების კიდევ ერთი საიდუმლო, - წერს იმპერატრიცა, - ერთმანეთის მიმართ ყურადღებაა". ცოლ-ქმარი მუდმივად უნდა აჩვენონ ერთმანეთის ნიშნები სათუთი ყურადღებადა სიყვარული. ცხოვრების ბედნიერება შედგება ინდივიდუალური წუთებისგან, პატარა, სწრაფად დავიწყებული სიამოვნებებისგან: კოცნისგან, ღიმილისგან, კეთილი გამოხედვისგან, გულწრფელი კომპლიმენტისგან და უთვალავი პატარა, მაგრამ კეთილი ფიქრებისგან და გულწრფელი გრძნობები. სიყვარულს ყოველდღიური პური სჭირდება.

სხვა მნიშვნელოვანი ელემენტიოჯახური ცხოვრება ინტერესთა ერთიანობაა. არაფერი, რაც ცოლს აინტერესებს, არ უნდა ჩანდეს ზედმეტად პატარა, თუნდაც ყველაზე დიდი ქმრების გიგანტური ინტელექტისთვის. მეორე მხრივ, ყოველი ბრძენი და ერთგული ცოლიმზად იქნება დაინტერესდეს ქმრის საქმეებით. დაე მათ საზრუნავის ტვირთი ნახევარზე გაიზიარონ. დაე ორივე გულმა გაიზიაროს სიხარულიც და ტანჯვაც. დაე მათ ცხოვრებაში ყველაფერი საერთო იყოს. რატომ არ ელაპარაკებიან ერთმანეთს თავიანთ ცდუნებებზე, ეჭვებზე, ფარულ სურვილებზე და არ ეხმარებიან ერთმანეთს თანაგრძნობითა და გამამხნევებელი სიტყვებით? ასე რომ, ისინი იცხოვრებენ ერთი სიცოცხლე და არა ორი.

გეშინოდეთ გაუგებრობის ან დაგმობის ოდნავი დასაწყისის. შეკავების ნაცვლად, სულელურ, უყურადღებო სიტყვას წარმოთქვამს - და ორ გულს შორის, რომელიც ადრე ერთი მთლიანი იყო, ჩნდება პატარა ბზარი, ის ფართოვდება, სანამ ისინი სამუდამოდ მოწყვეტილნი აღმოჩნდებიან ერთმანეთისგან. საჩქაროდ თქვი რამე? სასწრაფოდ ითხოვეთ პატიება. გაქვთ რაიმე გაუგებრობა? ვისი ბრალიც არ უნდა იყოს, არ მისცეთ უფლება, რომ თქვენ შორის ერთი საათი დარჩეს.

თავი შეიკავეთ ჩხუბისგან. ნუ წახვალ საწოლში, რადგან შენს სულში ბრაზის გრძნობა გაქვს. ოჯახურ ცხოვრებაში სიამაყის ადგილი არ უნდა იყოს. არასდროს არ უნდა დატკბეთ შეურაცხყოფილი სიამაყის გრძნობით და სკრუპულოზურად გამოთვალოთ, ვინ უნდა ითხოვოს პატიება. ვისაც ჭეშმარიტად უყვარს, არ ერევა ასეთ კაზუისტიკაში. ისინი ყოველთვის მზად არიან დანებდნენ და ბოდიში მოიხადონ.

1916 წელს, ტრაგედიამდე ცოტა ხნით ადრე, იმპერატრიცა ქმარს მისწერა: „მე მიყვარს შენგან ყვავილების მიღება, ისინი შენი გარანტიაა. სათუთი სიყვარული. ყველა ქმარი არ იფიქრებს, რომ ყვავილები გაუგზავნოს თავის მოხუც ცოლს“.

და აი, რას წერს თავად იმპერატორი იმპერატრიცას: "ხვალ 8-ია, მათი ნიშნობის დღეა, ჩემი ფიქრები და ლოცვები შენთან იქნება, ჩემო გოგო, ჩემო მზეო".

იმავე დღეს, 8 აპრილს, ალექსანდრა ფედოროვნა დაწერს: ”ამ დღეს, ჩვენი ნიშნობის დღეს, მთელი ჩემი ნაზი აზრი შენთანაა, გულს უსაზღვრო მადლიერებით ავსებს იმ ღრმა სიყვარულისა და ბედნიერებისთვის, რომელიც ყოველთვის მაძლევდი. , აქედან დასამახსოვრებელი დღე- 22 წლის წინ. ღმერთმა დაგეხმაროს, ასმაგად დააჯილდოვოს მთელი შენი სიყვარულისთვის! დიახ, მე - ვამბობ საკმაოდ გულწრფელად - მეეჭვება, რომ ჩემნაირი ბედნიერი ცოლები არსებობდეს - თქვენ ამ დროს ამხელა სიყვარული, ნდობა და ერთგულება გამომაჩინეთ. მრავალი წლის განმავლობაშიბედნიერებასა და მწუხარებაში“1.

ყველამ იცის „ოქროს წესის“ სახარებისეული პრინციპი: ასე რომ... რაც გინდათ, რომ გაგიკეთონ, ისე მოექეცით მათ (მათე 7:12). ეს პრინციპი პირველ რიგში უნდა განხორციელდეს მეუღლეებს შორის. თქვენ უნდა მოექცეთ თქვენს მეუღლეს ისე, როგორც საკუთარ თავს ექცევით, სცადეთ თქვენი დამოკიდებულება მის მიმართ საკუთარ თავზე (მე ვიქნები კმაყოფილი ამით?). სამწუხაროდ, პირიქით ხდება, როცა მეუღლეები ისე ეჩვევიან ერთმანეთის არ შერცხვენას, რომ ოჯახში ბევრად უარესად იქცევიან, ვიდრე ყველა სხვა ადამიანთან, მაგრამ ქმარი, ცოლი და შვილები ჩვენთან ყველაზე ახლობლები არიან. ვინც არ ზრუნავს თავის სახლზე, ურწმუნოზე უარესია და უარყო ქრისტე - ასე წერს პავლე მოციქული (1 ტიმ. 5:8).

მოკლედ ვისაუბროთ დაშვებულ შეცდომებზე ოჯახური ურთიერთობები, შემდეგ კი ქორწინება იშლება.

”ბევრ დაქორწინებულ წყვილთან ურთიერთობა,” წერს ფსიქოლოგი დილია ენიკეევა, ”მე არასოდეს ვწყვეტ გაოცებას იმით, თუ რამდენად ცოტა იციან ერთმანეთის შესახებ, რამდენად სარკასტულები და თუნდაც სასტიკები არიან ისინი ხანდახან, ვერ ვამჩნევ, რომ ტკივილს აყენებენ მეუღლეს და რამდენად ცოტაა თითოეული მათგანი. სხვა ეუბნება კარგ, კეთილ სიტყვებს მეგობარს.”

ოცდათორმეტი წლის ევგენი ფსიქოლოგთან მივიდა, რადგან ცოლს „უკვე მობეზრდა“. იგი საყვედურობს მას სასმელის გამო და უწოდებს მას ალკოჰოლიკს, მაგრამ თავად ევგენი თავს ალკოჰოლიკად არ თვლის და დათანხმდა კონსულტაციას, რათა ცოლმა საბოლოოდ თავი დააღწიოს მას. რეალურად კი ფსიქოლოგმა მასში ალკოჰოლიზმის რაიმე სიმპტომი ვერ აღმოაჩინა. რატომ წარმოიქმნება კონფლიქტები? ”უბრალოდ, ჩემი ნახევარი ყოჩაღია”, - ამბობს ევგენი, რომელიც განაწყენებულია ცოლისგან საყვედურების გამო, - ნიკას ენა გველის ნაკბენს ჰგავს, ის ისეთი მჭიდროა, რომ არ იცი რა თქვა. ფეისტი, ვიქსენივით, ყველას სძულს, ყველა ცუდია მასთან, არასდროს კეთილი სიტყვებივერ იპოვის არც ქალებს და არც ჩემს მეგობრებს, დასცინის ყველას და ჭუჭყში შეარევს“.

ამ საუბრის შემდეგ ფსიქოლოგი ცოლის მოყვანას სთხოვს და ელის, რომ დაინახოს ტიპიური „ღრიალი“ წვრილი, მოკუმული ტუჩებით და მსოფლიოში ყველასთვის მუდმივი და ამაზრზენი ზიზღის გამოხატულებით. და ყველაზე მეტად ჩვეულებრივი ქალი, და გამოდის, რომ მან იცის ღიმილი, ხუმრობა და სიცილი. ნიკას ქმართან ძალიან დაბალი აზრი აქვს: „რა მივიღოთ მას? - ამბობს ის. "ის ვერ ხედავს საკუთარი ცხვირის მიღმა." მას თვალი და თვალი სჭირდება. მას მხოლოდ მეგობრებთან ერთად დალევა და ქალებთან და ფეხბურთზე საუბარი სურს. როგორც კი არ მოგბეზრდება! რასაკვირველია, წინააღმდეგი ვარ, რომ ჩვენს სახლში იჯდნენ და არაყი აჭამონ. და მე არ ვაძლევ მათ ნახვის უფლებას ჩემს ქმარს, თორემ ის მთლიანად დათვრება და ის უკვე თითქმის მთვრალია. მიუხედავად იმისა, რომ წუწუნებს, სად შეიძლება წავიდეს? თორემ ისეთ სკანდალს მოვაწყობ, არ დაივიწყებს!” „მე რომ არ მენახა მისი ქმარი, - წერს დ. ენიკეევა, - მაშინ ნიკას მოთხრობიდან შეიძლებოდა შემექმნა შთაბეჭდილება, რომ ევგენი არის სრული ალკოჰოლიკი, პრიმიტიული, როგორც რაკი, რომელსაც არაყისა და უსაქმური ჭორების გარდა არაფერი აინტერესებს. არაფერი მსგავსი. ევგენი ინტელექტუალური ადამიანია, საინტერესო მოსაუბრე, იუმორის გრძნობით.

მაგრამ ასე არიან მიჩვეულები ერთმანეთთან კომუნიკაციას. მან უთხრა: „ბიჭიკო! გველი!“, უთხრა მან: „მთვრალი!“ როდესაც მეუღლეები ერთად მივიდნენ მიღებაზე, ისინი ჩხუბობდნენ და ერთმანეთს ჩემს კაბინეტშიც კი ეძახდნენ, ამიტომ ცალკე დავიწყე მათი მოწვევა. მოგვიანებით, როცა ვუთხარი ერთმანეთზე და თითოეულზე ჩემს შთაბეჭდილებაზე, ორივემ მიყურებდა: რას ლაპარაკობ... მართლა მასზე (მასზე) ლაპარაკობ? ისინი იმდენად დაბრმავდნენ საკუთარი წარმოდგენებით ცხოვრების პარტნიორზე, რომ აღმოჩნდა, რომ მათ ძალიან ცოტა იცოდნენ იმის შესახებ, თუ რა ხდებოდა ყველას სულში. ნიკა განიცდიდა იმის გამო, რომ მათ რამდენიმე წელი არ ჰქონდათ ინტიმური ურთიერთობა, რომ ქმარი ყურადღებას არ აქცევდა მას, ეჭვიანობდა მეგობრებზე და სხვა ქალებზე.

ევგენი თვლიდა, რომ ცოლი ვიწრო, გაბრაზებული, წვრილმანი იყო, მაგრამ ისიც ამძიმებდა იმ ფაქტს, რომ ისინი დიდი ხანია ახლოს არ იყვნენ: მას შემდეგ, რაც რამდენიმე წლის წინ, მთვრალი იყო, მან ვერ შეასრულა. ოჯახური მოვალეობანიკამ შეურაცხყოფა მიაყენა. მას შემდეგ ევგენი მას არ შეხებია, ეშინოდა კიდევ ერთხელ შეურაცხყოფა მიაყენოს. მან აღიარა, რომ მან უკვე დაიწყო სხვა ქალების ყურება, მაგრამ ჯერ არ მიუღია ბედია, რადგან მას ნამდვილად არ მოსწონს გარშემომყოფები და გარდა ამისა, მას ძალიან ეშინია სქესობრივი გზით გადამდები დაავადებით. . სინამდვილეში, ეს ყველაფერი, რა თქმა უნდა, მხოლოდ საბაბია. ევგენის ჯერ კიდევ უყვარს ცოლი, თუმცა ისინი ცხოვრობენ როგორც კატა და ძაღლი. ნიკასაც სწყურია მისი ჩახუტება და უკმაყოფილებას ღრღნის და შეურაცხყოფაში ასხამს.

და მაინც მოვახერხე მათი ჩვეული კომუნიკაციის სტერეოტიპის დაძლევა და ვასწავლე ნორმალურად საუბარი, ერთმანეთთან საუბარი. კეთილი სიტყვებიდა არ დაიმალონ თავიანთი გრძნობები ბარბის მიღმა, რადგან ისინი კვლავ მიმზიდველები არიან ერთმანეთისთვის.

ექვსი თვის შემდეგ ისინი ერთად მოვიდნენ. ნიკა ძალიან გალამაზდა, უფრო ახალგაზრდაც კი. ეჟენი აღტაცებით და სინაზით უყურებდა ცოლს. თვალები უბრწყინავდა იმ განსაკუთრებული ბზინვარებით, რომელიც მხოლოდ სიყვარულში ბედნიერი ქალებისთვისაა დამახასიათებელი. ევგენიც ღირსეული გახდა და მხრები გაისწორა. შემდეგ, პირადში, ევგენიმ აღიარა: „იმდენად კარგია, რომ მაშინ მარცხნივ არ ავიღე! ნიკას აუცილებლად დავკარგავდი, ვერ მოატყუებ... სულელი იყო, სულ ესაა. ნიკა - მშვენიერი ქალი. მხოლოდ მაშინ არ ვიცოდი როგორ დამეფასებინა. ჭეშმარიტად, რაც გაქვს, არ აფასებ."1

რა არის ოჯახში კონფლიქტების მთავარი მიზეზი და რაც მთავარია, ამ კონფლიქტების დაძლევის შეუძლებლობა?

პირველი მიზეზი არის საკუთარი თავის გამოსწორების სურვილი. ნებისმიერი სიტუაცია, თუნდაც ყველაზე რთული, შეიძლება შემსუბუქდეს, თუ საკუთარი თავით დაიწყებთ. საკუთარი თავის გამოსწორების გარეშე შეუძლებელია სხვების შეცვლა. ბევრი განსხვავებულის მოსმენა მომიწია ოჯახური ისტორიები, მაგრამ ერთ რამეში ისინი ყველა ჰგვანან: ვიღაცის (ის) დამნაშავეა და მერე - გაუთავებელი ჩივილი მეორე ნახევარზე. ვიღაც მაინც თავს დამნაშავეს უწოდებდა!

მეორე მიზეზი არის რაიმეს შეცვლის სურვილი. ადამიანი მიდის მღვდელთან ან ფსიქოლოგთან და ელის მყისიერ შედეგს. მღვდელი მოგავლენს სასწაულის ლოცვას, გეტყვის რომელ ხატს ილოცო, რჩევას მოგცემს - და ყველაფერი კარგად იქნება. მაგრამ ხშირად ოჯახური ურთიერთობები ნადგურდება და ერთ საათში შეუძლებელია ამის გამოსწორება ვერც ერთ მღვდელს, ფსიქოლოგს და ჭკვიან წიგნს. საჭიროება დიდი სამუშაოდა ვიმეორებ, თქვენ უნდა დაიწყოთ საკუთარი თავით.

პირველი პირობა. ნუ ეცდებით ვინმეს შეცვლას, მიიღეთ და შეიყვარეთ ადამიანი ისეთი, როგორიც არის (რაც არ უნდა ბანალურად ჟღერდეს ეს).

მეორე პირობა. თუ ადამიანს სურს დაეხმაროს ოჯახს, გააუმჯობესოს ურთიერთობები, ის უნდა იყოს მიუკერძოებელი საკუთარი თავის მიმართ. რისი ბრალია და რისი გაკეთება შეგიძლია? თუ არ იცით, რჩევა მოიძიეთ.

მესამე პირობა. ოჯახში, უნდა გახსოვდეთ, რატომ ხართ ყველა ერთად. იმისთვის, რომ ვინმეს რამე დავამტკიცოთ, მოვაგვაროთ საქმეები, თუ გვიყვარდეს და გვიყვარდეს და ერთად გადავარჩინოთ თავი?

მეოთხე პირობა. თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ ადამიანი მხოლოდ მის მიმართ თქვენი დამოკიდებულების შეცვლით, ცვლილებებისკენ მიყვანით (როგორ გავაკეთოთ ეს ცალკე საუბარია).

მეხუთე პირობა. შეძლოთ მშვიდად საუბარი.

მეექვსე პირობა. იყავი მომთმენი. ყველაფერი მყისიერად არ გამოვა.

უბედურება ის არის, რომ ძალიან რთულია საკუთარი თავის შეცვლა, საკუთარ თავზე მუშაობა. როდესაც კითხულობთ ასკეტურ წიგნებს, მაგალითად, აბბა დოროთეუსის, როგორც ჩანს, ყველაფერი ასე მარტივია: გამოიყენეთ მისი რჩევა და ვნება დამარცხებულია. სინამდვილეში, ყველაფერი ძალიან რთულია. მაგრამ ამის ჯილდო იქნება მშვიდობა ოჯახში და ამისთვის ღირს შრომა. თუ სულში სიმშვიდე არ არის, ადამიანს არაფერი სჭირდება. როგორც ანდაზა ამბობს: „ვისაც სულში აქვს ღმერთი და მშვიდობა, სამოთხეს იპოვის მძიმე შრომაში“. ზოგჯერ, იმის ყურებისას, თუ როგორ აწამებენ ადამიანები ერთმანეთს ქორწინებაში, გამუდმებით აგვარებენ საქმეებს (მიუხედავად იმისა, რომ ორივე მეუღლე ნორმალური, კარგი ხალხია თავისებურად, ”ისინი არ ეტყობა ზარმაცი და შეუძლიათ ცხოვრება”), მინდა ავყვე: ” რატომ აწამებთ ერთმანეთს?” მიწიერი ცხოვრება ხომ ისეთი ხანმოკლე და წარმავალია, მერე, სიბერეში, აღარაფერი იქნება დასამახსოვრებელი, მხოლოდ ის, თუ როგორ დალაგდა საქმეები“. მოდი, უფრო ვასიამოვნოთ ერთმანეთს, ვისაუბროთ კარგი სიტყვები, დიდება. ბ. ოკუჯავას მსგავსად: „ვიცხოვროთ, ყველაფერში გავუმკლავდეთ ერთმანეთს, მით უმეტეს, რომ ცხოვრება ასე ხანმოკლეა“. ძალიან მნიშვნელოვანია ვისწავლოთ სხვებისთვის სიხარულის მოტანა.

არის ეპიზოდი ძველ საბჭოთა ფილმში „მიმინო“. მძღოლი თანამგზავრს ატარებს ტრაქტორზე და სურს გაჩერდეს მეგობრის მისამართის გასარკვევად, რათა მან წერილი დაწეროს. როდესაც მგზავრი იწყებს აღშფოთებას დაგვიანებით, ის ამბობს: ”მე მივწერ მას - ის კმაყოფილი იქნება, კარგი. მისთვის კარგი იქნება – ჩემთვისაც კარგი იქნება. და თუ თავს კარგად ვგრძნობ, წაგიყვან ისე, რომ შენც კარგად იგრძნო თავი“.

ოჯახური ბედნიერება შედგება რაღაც ერთი შეხედვით შეუმჩნეველისაგან სასიამოვნო წვრილმანები, ყურადღების, ზრუნვის გამოვლინებები.

ერთმა ეპიზოდმა ცრემლები მომაწვა. მომიწვიეს მომაკვდავ კაცს ზიარება და ზიარება. ძალიან ახალგაზრდა კაცი კიბოთი კვდებოდა. ოჯახი უბრალო იყო, მუშაობდა. შობის წინ იყო. როცა მის ოთახში შევედი, დავინახე ყველგან ჩამოკიდებული საბავშვო გირლანდები. საშობაო დეკორაციებიდა მორთული ნაძვის ხე. ვიცოდი, რომ მათ შვილები არასდროს ჰყოლიათ. შემდეგ მისმა მეუღლემ ჩურჩულით მითხრა: ”ბოლოს და ბოლოს, მე გადავწყვიტე მას მევასიამოვნა”. ახალი წელი" ზიარების მიღებიდან მალევე ეს კაცი უფალთან წავიდა.

ოჯახურ ცხოვრებაში აუცილებელია გაღიზიანებისა და ბრაზის ნებისმიერი გამოვლინების ჩაქრობა ნაპერწკლის დონეზე, სწორედ მიდგომით. და, რა თქმა უნდა, არასოდეს დაიწყოთ სერიოზული საუბარი და არ შეეცადოთ რაიმეს გარკვევას გაბრაზებული. ამ დროს ადამიანი ყოველთვის მიკერძოებული და არაადეკვატურია. მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ნებისმიერი გაღიზიანების ატანა უფრო ადვილია, ვიდრე მოგვიანებით შეჩერება. მაგრამ მრისხანება, მადლობა ღმერთს, სწრაფად გაივლის და ჩვენ, მოგვიანებით გავიხსენებთ საკუთარ თავს, გვიკვირს, როგორ შეიძლება ვიყოთ ასეთი სასტიკები და ბოროტები.

გერმანულ ჯარში არსებობდა პრინციპი: არ უნდა შეიტანო საჩივარი თანამემამულე ჯარისკაცის წინააღმდეგ ინციდენტის შემდეგ დაუყოვნებლივ. თუ მან მიმართა, ის უბრალოდ არ განიხილებოდა. იურისპრუდენციაში ცნობილია ტერმინი „ვნების დანაშაული“. აფექტი კი შემამსუბუქებელი გარემოებაა, რადგან ადამიანს საკუთარი თავი არ ახსოვდა და ჩვეულებრივ, მშვიდ მდგომარეობაში, ალბათ, მსგავსს ვერასდროს გააკეთებდა.

ფსიქოლოგიის წიგნებში ხშირად შეგიძლიათ იპოვოთ „რეცეპტები ოჯახური ბედნიერება“, წესები, რომლითაც შეგიძლიათ თქვენი ქორწინება ბედნიერი გახადოთ. მე ვბედავ რამდენიმე წესის მიცემას. ნება მომეცით მაშინვე გავაკეთო დათქმა, რომ ისინი არ არის ჩემი გამოგონილი (ისინი კარგად არიან ცნობილი), მე მხოლოდ დავამუშავე და შევავსე ისინი.

მიიღეთ და შეიყვარეთ ადამიანი ისეთი, როგორიც არის და ნუ ეცდებით მის შეცვლას.

არაფრის გაკეთება სიბრაზით, თავიდან აიცილეთ გაღიზიანება ყოველმხრივ.

იყავით ყურადღებიანი სხვების მიმართ.

აიღეთ საოჯახო საქმეები მათთვის, ვისაც დრო აქვს, მხარი დაუჭირეთ.

გთხოვთ სხვებს უფრო ხშირად, გააკეთეთ რაიმე კარგი.

ნუ დაკარგავთ დროს წვრილმანებზე... იფიქრეთ მთავარზე და მთავარია სამყარო, რომლის გარეშეც ყველაფერი ცუდია.

იყავი მომთმენი.

შეეცადეთ მიაღწიოთ ურთიერთგაგებას ინტიმურ ურთიერთობებში.

ბოლო პუნქტზე მინდა ცოტა კომენტარი გავაკეთო. რა თქმა უნდა კარგები არიან ინტიმური ურთიერთობებიარ არიან წინაპირობა ბედნიერი ქორწინება. თქვენ შეგიძლიათ მოიყვანოთ მაგალითები, როდესაც ისინი საერთოდ არ არსებობდნენ, მაგრამ ქორწინება მშვენიერი იყო (მაგალითად, წმინდა ელიზაბეტ ფეოდოროვნა და სერგეი ალექსანდროვიჩი). მაგრამ მიუხედავად ამისა, თავად პავლე მოციქული გვეუბნება: სიძვის თავიდან აცილების მიზნით, თითოეულს ჰყავდეს თავისი ცოლი... ნუ გადაუხვევთ ერთმანეთს, გარდა თანხმობით, დროებით მარხვისა და ლოცვის აღსასრულებლად (1 კორ. 7: 2, 5). ოჯახური ფიზიკური ურთიერთობებიც სიყვარულის გამოვლინებაა, ტყუილად არ ეძახიან ბავშვს სიყვარულის ნაყოფს. IN ინტიმური ცხოვრებამეუღლეებმა იგივე პრინციპით უნდა იხელმძღვანელონ, როგორც ზოგადად ცოლქმრული ცხოვრება: სიხარულის მიღება იმისგან, რაც სხვისთვის კარგია, მაშინ იქნება ჰარმონია და არა ერთი მიზნის თამაში.

თქვენ შეგიძლიათ დაუკავშირდეთ მამა პავლეს კითხვებით როგოჟსკოეს სასაფლაოზე წმინდა ნიკოლოზ საკვირველმოქმედის ეკლესიაში. ტელეფონის ნომერი შეკითხვისთვის: 361-36-43.

ასევე, მღვდელი პაველ გუმეროვი ატარებს ლექციებსა და საუბრებს „მართლმადიდებლური საოჯახო სკოლა» ყოველ ორშაბათს 18.00 საათზე სახელმწიფო ისტორიული მუზეუმის სალექციო დარბაზში. ლექციებში ასევე მონაწილეობენ მართლმადიდებელი ფსიქოლოგები და პედაგოგები. ლექციების ორგანიზატორი - ცენტრი " მართლმადიდებელი ოჯახი". ცენტრი ტელ. 246-87-34, 246-74-92. შესვლა უფასოა.

შეგიძლიათ შეიძინოთ ეს წიგნი

05 / 03 / 2008