माँ प्यार करती है लेकिन वह नहीं है। मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता और मुझे शक है कि क्या वह मुझसे प्यार करती है ...

माँ। दो अक्षर, चार अक्षर। लेकिन इन पत्रों में कितने गीत, गर्म शब्द और कहानियां हैं। कितनी परवाह या... कष्ट?

हम यह सोचने के अभ्यस्त हैं कि मातृत्व एक प्रकार की छवि है जो अनिवार्य रूप से प्रेम और कोमलता से जुड़ी होती है। कई लोगों के दिमाग में "माँ" शब्द ही देखभाल और स्नेह के लिए एक प्रकार का रूपक बन गया है। जैसा कि यह पता चला है, सभी के पास ऐसे संघ नहीं हैं। आपको आश्चर्य होगा, लेकिन यह सुविधा वंचित परिवारों के बच्चों के बारे में बिल्कुल नहीं है। हम बात कर रहे हैं उन लड़कियों की जिनका बचपन बिल्कुल सामान्य था, एक पूरा परिवार था, एक अच्छे स्कूल में गई थी। लेकिन भौतिक जरूरतों को पूरा करने की दृष्टि से उनका बचपन सामान्य है, लेकिन साथ ही आध्यात्मिक नहीं। अब हम बात कर रहे हैं उन बेटियों की जिन्हें उनकी मां ने कभी प्यार नहीं किया।

प्यारी बेटी - कैसी हो?

माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती - इस तरह के शब्द से कान में दर्द होता है। यह कोई दुर्घटना नहीं है। ऐसा लगता है कि औसत परिवार में यह स्थिति अस्वीकार्य है। जैसा कि यह निकला, सब कुछ इतना सरल नहीं है। कई बेटियाँ जीवन भर ऐसी परिस्थितियों में रहती हैं, किसी से ज़ोर से कहने से डरती हैं: "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया"। वे इसे छिपाते हैं: बचपन में - वे कहानियों के साथ आते हैं, वयस्कता में - वे माता-पिता के विषय से बचने की कोशिश करते हैं।

जब माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती है, तो यह लड़की के संपूर्ण विकास, उसके गठन, उसके व्यक्तित्व, भय और लोगों के साथ संबंधों में परिलक्षित होता है।

एक नियम के रूप में, "नापसंद" बच्चे से माँ की पूर्ण भावनात्मक अलगाव और बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव में व्यक्त किया जाता है। कभी-कभी इसे लड़की के भावनात्मक शोषण के रूप में भी देखा जा सकता है। यह रिश्ता खुद को कैसे प्रकट करता है?

एक तार्किक प्रश्न: "माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

अक्सर माताएं बच्चों के प्रति पूरी तरह से उदासीन होती हैं। हाँ, वे उन्हें खिला सकते हैं, उन्हें आश्रय और शिक्षा दे सकते हैं। हालांकि, साथ ही, बच्चे और मां के बीच संबंध, जो एक छोटी लड़की के लिए जरूरी है, पूरी तरह से अनुपस्थित हो सकता है (यहां हमारा मतलब रिश्ते के उस मॉडल से है जब एक बेटी शांति से अपनी मां पर भरोसा कर सकती है और उससे समर्थन प्राप्त कर सकती है। , बच्चों या किशोरों की समस्याओं के प्रति सच्ची सहानुभूति)। लेकिन, एक नियम के रूप में, इस तरह की उदासीनता पूरी तरह से अदृश्य हो सकती है।

उदाहरण के लिए, एक माँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है और उसकी सफलताओं के बारे में डींग मारती है, लेकिन यह प्रशंसा सामान्य पाखंड है। जब पारंपरिक "दर्शक" गायब हो जाता है, तो माँ न केवल अपनी बेटी की सफलता पर ध्यान नहीं देती है, बल्कि आमने-सामने संवाद करते समय अपने आत्मसम्मान को लगातार कम करती है। एक लावारिस बेटी शिकार बन जाती है, जो बहुत कम उम्र से ही दुनिया को मातृ उदासीनता या मातृ क्रूरता के चश्मे से देखती है।

आइए एक बहुत ही सरल और साथ ही जीवन उदाहरण पर विचार करें। जबकि एक लड़की अपनी डायरी में एक "चार" घर लाती है, माँ उसे खुश कर सकती है, जिससे उसकी बेटी को उम्मीद है कि अगली बार अंक निश्चित रूप से अधिक होगा। एक अन्य परिवार में, एक समान स्थिति एक घोटाले में समाप्त हो सकती है, वे कहते हैं, "फिर से चार अंक घर लाए, पांच नहीं!" ऐसे विकल्प भी होते हैं जब माँ, सिद्धांत रूप में, बच्चे के सीखने के तरीके के प्रति उदासीन होती है। लगातार नकारात्मकता, नियमित उदासीनता की तरह, बेटियों और उनके अपने भविष्य के परिवारों की आगे की नियति पर एक अमिट छाप छोड़ती है।

"माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया": अप्रिय बेटी और उसका वयस्क जीवन

"क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" एक सवाल है जो कई लड़कियां खुद से बहुत देर से पूछती हैं। अक्सर यह उनके दिमाग में तब भी आता है जब उनके माता-पिता के साथ सहवास की अवधि बहुत पीछे होती है। लेकिन यह वह था जिसने कई वर्षों के दौरान एक व्यक्ति की सोच बनाई।

नतीजतन, पहले से ही वयस्क लड़कियों को पहले से प्राप्त भावनात्मक आघात के आधार पर मनोवैज्ञानिक समस्याओं का एक पूरा गुच्छा मिलता है।

एक बार मेरे मन में यह सवाल उठा, "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?" एक जीवन स्थिति में विकसित होता है "कोई भी मुझसे प्यार या प्यार नहीं करता"।

क्या विपरीत लिंग और समग्र रूप से समाज के साथ संबंधों पर इस तरह की विश्वदृष्टि के प्रभाव के बारे में बात करना उचित है? मातृ प्रेम जो बचपन में नहीं मिला था, वह अप्रिय बेटियों को ले जाता है:

1. अपने आप में और अपनी क्षमताओं में विश्वास की कमी। किस वजह से, एक लड़की या महिला बस यह नहीं समझती है कि उसे किसी से प्यार किया जा सकता है।
2. दूसरों का अविश्वास। जब आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते तो क्या आप खुश रह सकते हैं?
3. उनकी योग्यता और प्रतिस्पर्धात्मकता का गंभीरता से आकलन करने में विफलता। यह न केवल सामान्य रूप से समाज में संचार और स्वस्थ जीवन को प्रभावित करता है, बल्कि विशेष रूप से करियर और रुचि के क्षेत्र को भी प्रभावित करता है।
4. हर चीज का एहसास दिल के बहुत करीब होता है। जीवन के किसी भी क्षेत्र में सफलता प्राप्त करने की इच्छा रखने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए अत्यंत अवांछनीय गुण। यह सूची लम्बी होते चली जाती है।

क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?

यह संभावना नहीं है कि एक बेटी इस सवाल का संतोषजनक जवाब पा सकती है कि उसकी माँ उसे प्यार क्यों नहीं करती। और वह उसे अपने आप में ढूंढ रही है:

• "मेरे साथ कुछ गड़बड़ है",
• "मैं बहुत अच्छा नहीं हूँ"
• "मैं अपनी माँ को परेशान कर रहा हूँ।"

बेशक, यह दृष्टिकोण केवल समस्याओं में और भी गहरा विसर्जन करेगा और आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास को कम करेगा। लेकिन जवाब मिलने के बाद भी, स्थिति को मौलिक रूप से बदलना मुश्किल है। हालाँकि, आप बाहर से सब कुछ देख सकते हैं।

हां, माता-पिता, देश की तरह, चुने नहीं जाते। और आप प्यार को जबरदस्ती नहीं कर सकते। लेकिन आप परिवार में होने वाली हर चीज के प्रति अपना दृष्टिकोण गुणात्मक रूप से बदल सकते हैं। यदि आप वही लड़की हैं जिसने अपने आप पर इस तरह के सभी "आकर्षण" सीखे हैं, तो आपको बस अपने दिमाग में बनाई गई दुनिया की तस्वीर को ध्यान से तैयार करना होगा। यह समझने योग्य है कि केवल स्वार्थ के कारण सभी लोग आपके अनुकूल नहीं होते हैं और हर किसी को कपट का संदेह नहीं होना चाहिए। यह आसान नहीं है। कुछ लोग शायद इस बात को भी स्वीकार न करें कि वे किसी के लिए मूल्यवान हैं। शायद, मूल्यों के पुनर्मूल्यांकन के लिए, यह पूछने लायक है - यह निश्चित रूप से अन्य लोगों के प्रति जीवन और दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करेगा। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप खुद मां बन जाएंगी। और अपने खुद के बच्चे के लिए प्यार की ईमानदारी से अभिव्यक्ति सबसे अच्छी बात है जो आप उसके लिए कर सकते हैं।

अपनी माँ को खुश करने की कोशिश न करें, खासकर अगर उसके साथ रहने के वर्षों में आपने महसूस किया है कि आपके किसी भी व्यवहार को उदासीनता से सबसे अच्छा माना जा सकता है, और सबसे खराब - आदतन आलोचना। मातृ प्रेम के बिना बड़ा होना मुश्किल है। लेकिन अपने व्यवहार के पैटर्न को बदलने के लिए खुद को मजबूर करना और भी मुश्किल है। भले ही आपकी माँ ने आपको कभी प्यार नहीं किया, वह आपके पालन-पोषण के लिए सम्मान के योग्य है, लेकिन निरंतर चिंता नहीं। आपका काम अंतर्निहित परिदृश्यों पर काबू पाने के लिए खुद को स्थापित करना और अपनी नजर में अपना मूल्य बढ़ाना है। कई अप्रिय बेटियाँ परिपक्व होने के साथ-साथ अपने जीवन को बेहतर बनाने में सक्षम थीं। और आप कर सकते हैं यदि आप अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मूल कारण को समझते हैं। और यह सिर्फ आपके प्रश्न में शामिल है: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"।

जब हम बच्चे थे या टीनएजर थे तो हम सभी ने बेवकूफी भरी बातें कीं, जिसके लिए बाद में हमने अपने माता-पिता से माफी मांगी। यदि आप अभी उस उम्र में हैं और आप वास्तव में कुछ ऐसा करना चाहते हैं जिससे आपके माता-पिता परेशान हों, तो यह लेख आपके लिए है। इसे पढ़ने के बाद, आप सीखेंगे कि अगर आपने कुछ मूर्खतापूर्ण किया है तो अपनी माँ की क्षमा कैसे प्राप्त करें। दुर्भाग्य से, कभी-कभी साधारण शब्द "सॉरी" क्षमा करने के लिए पर्याप्त नहीं होता है। हालाँकि, आप जो क्षमा चाहते हैं उसे प्राप्त करना अभी भी संभव है। अपनी माँ से क्षमा माँगें, उनके साथ सम्मान से पेश आएँ और अच्छा व्यवहार करें। इसके लिए धन्यवाद, माँ आपको निश्चित रूप से माफ कर देगी।

कदम

तहे दिल से क्षमा

माँ से व्यक्तिगत रूप से क्षमा माँगें।टेक्स्ट मैसेज या ईमेल में अपनी माफी न भेजें। तनावपूर्ण स्थिति में अपनी माँ से बात करना निश्चित रूप से कठिन होगा, लेकिन यह दिखाएगा कि आपकी माफी ईमानदार है।

समझदार बने।सम्मानजनक स्वर में, स्पष्ट और स्पष्ट रूप से बोलें। यदि आप अपनी सांसों में कुछ बुदबुदाते हैं, तो संभावना है कि आपकी माँ को विश्वास नहीं होगा कि आप ईमानदार हैं।

• यदि आप नहीं जानते कि कैसे शुरू करना है, तो कहने का प्रयास करें, "मुझे खेद है कि मैंने आपको परेशान किया। मुझे लड़ाई में नहीं पड़ना चाहिए था। मैं खुद के साथ काम करूंगा और बेहतर बनने की कोशिश करूंगा। मुझे आशा है कि आप माफ कर देंगे मुझे।"

1. सच्चाई बयां करो।आप अपनी माँ से झूठ बोलने के लिए ललचा सकते हैं, लेकिन मेरा विश्वास करो, यह इसके लायक नहीं है। आप स्थिति को और खराब कर सकते हैं। यदि आप झूठ में पकड़े जाते हैं, तो आप सजा से नहीं बच सकते। आपको अधिक परेशानी होगी और आपके लिए अपनी माँ की क्षमा प्राप्त करना कठिन होगा।

   जब वह गुस्से में हो तो अपनी माँ से बात न करें।अपनी भावनाओं को कम होने दें। बाद में उससे संपर्क करें जब वह शांत हो जाए और थोड़ा ठंडा हो जाए। सबसे महत्वपूर्ण बात, बहस न करें, यह केवल इसे और खराब करेगा।

   सही समय चुनें।अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को सुधारने की कोशिश न करें, जबकि वह रात के खाने जैसे किसी चीज़ में व्यस्त हो। जब वह खाली हो तो उसके पास चलें और पूछें कि क्या आप उससे बात कर सकते हैं।

   • अगर वह आपकी बात नहीं सुनना चाहती तो अपनी माँ को समझने के लिए तैयार रहें। हो सकता है कि वह आपसे इस मुद्दे पर चर्चा नहीं करना चाहती हो। थोड़ा रुकिए, और एक बार फिर माफी के शब्दों में उसके पास जाइए।

2. बहुत लंबा इंतजार न करें।याद रखें, हर चीज का अपना समय होता है। यदि आप बहुत लंबा इंतजार करते हैं, तो आपकी माँ को ऐसा लग सकता है कि आपने जो किया उसके लिए आपको कोई शर्म नहीं है।

   सुनिए उसे क्या कहना है।ध्यान से सुनें और उसकी बात को समझने की कोशिश करें कि उसे क्यों लगता है कि आपने गलत काम किया है। यदि आप समझ सकते हैं कि आपके कार्य ने उसे इतना कष्ट क्यों दिया, तो आप उससे क्षमा प्राप्त कर सकते हैं। अपने आप को उसके जूते में रखने की कोशिश करें। वह चाहती है कि आप बड़े होकर एक जिम्मेदार व्यक्ति बनें, इसलिए जब आप उसकी अपेक्षाओं के विपरीत कार्य करते हैं तो वह बहुत परेशान हो जाती है।

   अपनी माँ से बात करते समय पिछले कार्यों का उल्लेख न करें।आपके भाई ने अतीत में क्या किया, या कुछ महीने पहले क्या हुआ, यह उल्लेख करने योग्य नहीं है। आप बस उसे अन्य अप्रिय घटनाओं की याद दिलाते हैं और उसे और भी अधिक गुस्सा दिलाते हैं।

   • उदाहरण के लिए, यह मत कहो, "लेकिन आपने मेरी बहन को पिछले हफ्ते देर से घर आने के लिए दंडित नहीं किया! तुम मुझसे नाराज़ क्यों हो, उससे नहीं?" पिछली घटना का जिक्र करने से मामला और बिगड़ेगा। इसके बजाय, कहने की कोशिश करें, "मुझे पता है कि तुम मुझ पर पागल हो, और मुझे वास्तव में इतनी देर से घर नहीं आना चाहिए था। मुझे वास्तव में खेद है कि मैंने ऐसा किया।"

3. बहाने मत बनाओ।बहाने बनाना आपकी माफी की ईमानदारी को कमजोर करता है। ऐसा करके, आप दिखाते हैं कि आप दोष किसी पर या किसी और पर डाल रहे हैं। यदि आप चाहते हैं कि माँ आपको क्षमा करे तो आपको यह स्वीकार करना होगा कि आपने गलत किया है।

   • उदाहरण के लिए, आपको यह नहीं कहना चाहिए: "और मैं इतनी देर से वापस नहीं आया। मैं अपने दोस्त को अकेला नहीं छोड़ सकता।" निम्नलिखित कहना बेहतर होगा: "मुझे पता है कि मैं देर से आया और मुझे बहुत खेद है। अगली बार मैं समय पर कड़ी नजर रखूंगा और इस गलती को नहीं दोहराऊंगा।"

4. त्रुटि को ठीक करने का प्रयास करें।सबसे अच्छी बात यह है कि आप स्थिति को ठीक करने का प्रयास कर सकते हैं।

   • उदाहरण के लिए, यदि आप कुछ तोड़ते हैं, तो टूटी हुई वस्तु को ठीक करने का प्रयास करें। यदि आप अपनी बहन पर चिल्लाते हैं, तो उस पर दया करें।

5. लिखित में माफी मांगें।यह सलाह इस लेख में पहली सलाह के साथ संघर्ष कर सकती है, "व्यक्तिगत रूप से माँ से माफी माँगें," लेकिन आप व्यक्तिगत माफी के अलावा लिखित रूप में माफी माँग सकते हैं। ईमेल या फोन से संदेश न भेजें। अपने हाथ में यह कहते हुए एक पत्र लिखें कि आपको अपनी गलती के लिए बहुत खेद है और भविष्य में इसे न दोहराएं। किसी नोट को हस्तलिखित करने में सोचने में कुछ समय लगेगा। सबसे अधिक संभावना है, माँ आपके प्रयासों की सराहना करेगी। यदि आप ड्राइंग में अच्छे हैं, तो आप कुछ ऐसा बना सकते हैं जिससे आपकी माँ को अच्छा लगे।

   • आप निम्नलिखित सामग्री के साथ एक नोट लिख सकते हैं: "प्रिय माँ, मुझे पता है कि आप बहुत परेशान हैं कि मेरी बहन के साथ मेरा झगड़ा हुआ था। मुझे पता है कि आप वास्तव में चाहते हैं कि हम मेरी बहन के साथ एक मजबूत रिश्ता रखें। मैं उससे प्यार करता हूँ, इस तथ्य के बावजूद कि कभी-कभी वह मुझे बहुत परेशान करती है। मैं समझता हूं कि मैं उससे बड़ी हूं और इसलिए जब वह जानबूझकर मुझे चिढ़ाने की कोशिश करती है तो मुझे प्रतिक्रिया नहीं देनी चाहिए। इसके अलावा, किसी के साथ मजबूत संबंध बनाने के लिए, आपको चाहिए प्रयास करने के लिए। यह मेरे भविष्य के जीवन में काम आएगा। मैं अपनी बहन के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने और उसके साथ शांतिपूर्ण संबंध बनाए रखने की पूरी कोशिश करूंगा। मैं आपसे बहुत प्यार करता हूं और आपकी क्षमा की आशा करता हूं। प्यार से, आपका बेटा । "

6. समझें कि क्षमा करने में समय लगता है।कभी-कभी माँ आपको बहुत जल्दी माफ कर सकती है, लेकिन कुछ मामलों में इसमें समय लग सकता है। वास्तव में, मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, क्षमा के चरण होते हैं। माँ जो हुआ उससे इनकार कर सकती है, गुस्सा महसूस कर सकती है और उदास भी हो सकती है। वह तब स्थिति को स्वीकार कर सकती है और आपको माफ कर सकती है। उससे उपरोक्त सभी चरणों से गुजरने की अपेक्षा न करें। आपका लक्ष्य उसकी क्षमा पाने और उसका विश्वास हासिल करने के लिए खुद पर काम करना है।

   याद रखें, आपकी माँ भी पूर्ण नहीं है।उसे गलतियाँ करने का भी अधिकार है। इसलिए, वह आपसे अधिक नाराज हो सकती है, जिसके आप हकदार हैं।

   • कभी-कभी माँ अन्य कारणों से भी परेशान हो सकती है। हो सकता है कि आपकी हरकत उसके बुरे मूड का ही हिस्सा हो। जिस तरह आप अपनी छोटी बहन पर अपना गुस्सा निकाल सकते हैं, उसी तरह आपकी माँ अपनी भावनाओं को संभालने में सक्षम नहीं हो सकती है यदि उसका दिन या सप्ताह खराब हो रहा है।

सम्मान दिखाएं

1. दिखाएँ कि आप सुन रहे हैं।जब माँ आपसे बात करें, तो उसकी बात ध्यान से सुनें और जवाब में गुस्ताखी न करें। स्वीकार करें कि आपने गलती की है, और उसे आपके कार्यों के लिए आपको डांटने का अधिकार है।

   उसकी उपेक्षा मत करो।वह आपकी मदद करना चाहती है। अगर आपकी माँ आपसे बात करना चाहती हैं, तो समय निकाल कर उनकी बात सुनें। उसे जवाब देने के लिए तैयार रहें और उसके शब्दों पर चिंतन करने के लिए समय निकालना सुनिश्चित करें। आप अपनी बातचीत के अंत में उसे आश्वस्त कर सकते हैं कि यह घटना दोबारा नहीं होगी। इससे आपकी माँ को यह जानने में मदद मिलेगी कि आपकी माफी ईमानदार है।

   सम्मानजनक लहजे में बात करें।माँ के प्रश्नों का उत्तर देते समय सम्मानपूर्वक करें। शांति और ईमानदारी से जवाब दें।

   • उदाहरण के लिए, यदि आपकी माँ पूछती है: "जब आपने ऐसा किया तो आप क्या सोच रहे थे?", आपको व्यंग्यात्मक रूप से जवाब नहीं देना चाहिए: "मुझे लगता है कि मैं एक बेवकूफ था और मुझे समझ नहीं आया कि मैं क्या कर रहा था।" आप कह सकते हैं: "ऐसा लगता है कि मैंने निर्णय लेने से पहले नहीं सोचा था। अगली बार मैं और अधिक उचित रहूंगा।"

2. सजा से सहमत हैं।यह दिखाएगा कि आप अपनी माँ के फैसले का सम्मान करते हैं।

3. एक वयस्क की तरह कार्य करें।अशिष्ट मत बनो या आपत्तिजनक शब्दों का प्रयोग न करें। अपने पैरों पर मुहर न लगाएं और न ही दरवाजा पटकें। आप केवल स्थिति को और खराब करेंगे। माँ आप पर और भी क्रोधित होंगी, और आपने जो किया उसका आपको पछतावा होगा।

   • वह इस बात की भी सराहना करेगी कि आप एक वयस्क की तरह काम कर रहे हैं और आपको बहुत तेजी से माफ कर देंगे।
   • अगर माँ कहती है: "आप केवल बोलते हैं, लेकिन अलग तरह से कार्य करते हैं!", बहस न करें। इससे सहमत हों और उसे बेहतर बनने में आपकी मदद करने के लिए कहें।

• अगर आपने कुछ गलत किया है तो अपनी माँ से दूर न रहें। हालाँकि, अगर वह आपसे बहुत नाराज़ है और आपको नहीं देखना चाहती है, तो उसे अकेले रहने के लिए कुछ समय दें।
• अपने पिता या भाई-बहनों का सहयोग प्राप्त करें। कभी-कभी वे आपकी माँ से बात कर सकते हैं और उनसे आपको क्षमा करने के लिए कह सकते हैं।
• अपनी माँ पर कभी चिल्लाओ मत।
• यदि आपने कोई ऐसा कार्य किया है जिसका आपको पछतावा है, तो आपको रोना नहीं चाहिए, आँसू कुछ भी हल नहीं करेंगे। इस स्थिति में, अपने सकारात्मक कार्यों के साथ यह दिखाना बेहतर है कि आप बदलने के लिए तैयार हैं। आपकी माँ निश्चित रूप से बदलाव को नोटिस करेगी। इसके अलावा, उससे माफी मांगना सुनिश्चित करें। जबकि वह आपकी बातों पर विश्वास नहीं कर सकती है, वह वैसे भी आपसे सुनना चाहती है। और यह मत भूलो कि कर्म हमेशा शब्दों से अधिक जोर से बोलते हैं। इसलिए, अपने आप पर काम करो!
• याद रखना माँ तुमसे प्यार करती है। उसे बताएं कि आप भी उससे बहुत प्यार करते हैं।
• हिम्मत मत करो। नहीं तो क्षमा के लिए बहुत लंबा इंतजार करना पड़ेगा।
• अगर आपने कुछ गलत किया है, तो इसके बारे में अपनी माँ से बात करें! इससे उसे आपकी बात समझने में मदद मिलेगी।
• उसके साथ अच्छा रहो।
• गुस्से में आकर दूर न जाएं। अपनी माँ से बात करो।
• उसे एक उपहार दें या माफी कार्ड लिखें।
• यदि आप क्षमा मांग रहे हैं, तो यह मत कहो, "मुझे पता है कि तुम मुझ पर पागल हो।" यह कहने जैसा है, "ऐसा करने से आप दिखाते हैं कि आप मुझसे प्यार नहीं करते।" ये शब्द उसे और भी ज्यादा परेशान करेंगे। बेहतर कहें, "मुझे पता है कि मैंने जो किया उससे आप निराश हैं। कृपया मुझे क्षमा करें। क्या आप ऐसा कर सकते हैं?"
• जरूरत पड़ने पर उसकी मदद करें। घर के कामों में अपनी माँ की मदद ज़रूर करें। ऐसा करने से आप दिखाएंगे कि आपने स्थिति से एक महत्वपूर्ण सबक सीखा है।
• एक साथ अपनी पसंदीदा जगह पर जाएं जहां आपके लिए एक-दूसरे को माफ करना आसान होगा, उदाहरण के लिए, यह समुद्र तट हो सकता है।
• वही करें जिससे उसे खुशी मिले। वह निश्चित रूप से इसकी सराहना करेगी।
• सॉरी वर्ड्स को बार-बार न कहें। इससे उसे गुस्सा आ सकता है और वह आपकी बातों पर विश्वास नहीं करेगी।
• अगर आपको लगता है कि आपकी माँ आपको बहुत बार डांट रही है, तो उससे इस बारे में बात करें। बेशक, आप नहीं चाहते कि आपकी माँ परेशान हो, लेकिन इस मामले में बात करना आपके रिश्ते को बेहतर बनाने में मदद कर सकता है।
• उदाहरण के लिए, यदि आपने किसी और का खाना खाया है, तो वही तैयार करें और उस व्यक्ति को दें जिसे यह बनाया गया था।
• अपने बुरे व्यवहार के लिए माफी माँगने के लिए उससे कुछ करें या खरीदें। यह दिखाएगा कि जो हुआ उससे आप बहुत परेशान हैं।
• अगर वह अभी भी बात कर रही है तो उसे बीच में न रोकें।
• उससे बात करते समय शांत रहें।
• यदि आप किसी छोटी बात के बारे में बहस कर रहे हैं, जैसे कि पहले बाथरूम में कौन जा रहा है, तो अपनी माँ को बताएं कि आप जल्दी में हैं। अगर वह काम नहीं करता है, तो उसके लिए जगह बनाएं।
• क्षमा करें, लेकिन इसे ज़्यादा मत करो।
• अपनी माँ को घर के आसपास वह करने में मदद करें जो वह आपसे करने के लिए नहीं कहती। हालाँकि, सुनिश्चित करें कि वह आपके कार्यों को नोटिस करती है। वह मुस्कुराएगी, शायद बिना कुछ कहे। लेकिन अगर आप ऐसा नहीं करते हैं, उदाहरण के लिए, बर्तन न धोएं, वैक्यूम न करें या अपने कपड़े न धोएं, तब भी वह आपसे नाराज़ रहेगी।
• अपनी माँ को उपहार दें।
• सुनिश्चित करें कि वह किसी अन्य कारण से परेशान नहीं है।
• अपनी माँ से कहें कि वह अपने झगड़े पर परिवार के अन्य सदस्यों के साथ चर्चा न करें।
• अपनी माँ को शांत होने के लिए कुछ समय दें। बाद में, आप आ सकते हैं और उसके साथ समस्या पर चर्चा कर सकते हैं।
• एक दो दिन तक उससे कुछ मत पूछो।
• यदि आप बहस करते हैं ... चिल्लाओ मत। शांत रहें। अपनी माँ की राय देने के लिए प्रतीक्षा करें, फिर आप उसे उत्तर दे सकते हैं।

प्रिय वयस्क लड़कियों, क्या आपने कभी सोचा है कि आप अपनी माताओं के बारे में कैसा महसूस करते हैं और आप उनसे क्या शब्द कहते हैं? मैं यहाँ हूँ, एक माँ जो अपनी बेटी से बहुत प्यार करती थी, लाड़ प्यार करती थी, चूमती थी, सभी मामलों को अपने ऊपर ले लेती थी और मुझे क्या मिला? अब मैं भी साफ करना, धोना, खाना बनाना जारी रखता हूँ, न कि केवल एक वयस्क बेटी के लिए जो केवल उसे जानती है नौकरी, लेकिन यह भी कि मैं अपनी लड़कियों के बिना नहीं रह सकता! लेकिन मैं हर चीज के लिए दोषी हूं, चाहे कुछ भी हो जाए। मैं अपनी बेटी से दयालु शब्द नहीं सुनता, लेकिन केवल आदेश देता हूं। पोती मेरे साथ अच्छी तरह से संवाद करती है जब माँ घर पर नहीं होती है, लेकिन अगर माँ घर पर है, तो वह मुझ पर बुरे शब्द कहने लगती है, धक्का देती है, मुझे मारती है (वह अभी भी छोटी है), जाहिर तौर पर माँ को खुश करने के लिए। माँ, बिल्कुल, फौरन मुझ पर इल्जाम लगाते हैं।, यानी मैंने खुद कुछ गलत कहा और बच्चे को कुछ किया। और यह सब लड़की की मौजूदगी में है! वह एक गिरगिट को पाल रही है जो परिस्थितियों के अनुकूल होना जारी रखेगा। यह बहुत निराशाजनक और इस तरह जीना कठिन है। साथ ही, मैंने अपनी बेटी से एक से अधिक बार सुना है कि पोती छोटी है, और फिर मेरी जरूरत है, और फिर ''बुढ़ापे में तुम अकेले रहोगे. हमने हमेशा के लिए अपनी बेटी के साथ संबंध खोजने की कोशिश की, अतीत में सभी बुरी चीजों को छोड़ दिया, लेकिन दुर्भाग्य से, कुछ नहीं हुआ ... हम ऐसे ही रहते हैं।

मेरी माँ आम तौर पर अपर्याप्त है। कभी-कभी मुझे लगता है कि उसके सिर में कुछ गड़बड़ है। कभी-कभी वह उसे सिर्फ इसलिए परेशान करती थी क्योंकि वह ऊब चुकी थी। अपनी बेटी को अपमानित करने में उसे मज़ा आता है। भगवान न करे कि आपकी बेटी के साथ इस पर आए। वह खुद किसी की जरूरत नहीं है और नहीं हुआ। मुझे भी अब इसकी जरूरत नहीं है क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि वह मुझसे कभी प्यार नहीं करती थी।

नहीं। क्षमा करना असंभव है। मेरी नापसंदगी का एहसास 26 साल की उम्र में हुआ। अपने जीवन के इस वर्ष तक, मैंने उसे सब कुछ माफ कर दिया। 26 साल की उम्र में मेरे जीवन में कुछ हुआ। और वह मुकर गई। जब मदद की जरूरत पड़ी तो सबसे करीबी व्यक्ति मुझसे दूर हो गया। तब उसे एहसास हुआ कि उसकी जिंदगी में उसकी बिल्कुल भी जरूरत नहीं थी। और आम तौर पर प्यार नहीं किया। मेरा भाई हमेशा से पसंदीदा रहा है। अभी मैं 35 साल का हूं। मैं उससे बहुत नाराज हूं। सबके लिए। हम अलग-अलग शहरों में रहते हैं। मैं उसे हर 2 महीने में एक बार निशान के लिए बुलाता हूं। और यह सुनकर कि वह मुझसे कैसे प्यार करती है और मुझे बहुत याद करती है कि आसपास रहना अच्छा होगा (एक से अधिक थे - सब कुछ हमेशा की तरह था - अपमान का अपमान), मैं बस उसके इन शब्दों पर मुस्कुराया। मैं मुस्कुराता नहीं हूं और मुझे खुशी है कि वह मुझसे प्यार करती है, लेकिन मैं हंसता हूं।
क्योंकि अब मुझे विश्वास नहीं हो रहा है। मेरे लिए ये खाली शब्द हैं। और हाँ, मुझे प्रेम को कर्मों से सिद्ध करना है, न कि उसके बारे में शब्दों से। मैंने अपने पति को यह कहने से भी मना किया कि वह मुझसे प्यार करता है! ऐशे ही! ठीक है, कि आप क्षमा करने और विश्वास करने के लिए तैयार हैं, नापसंद के अहसास के लंबे वर्षों बाद, यह पता चला है कि आपकी माँ ने आपको जीवन भर प्यार किया है और यह आपके अपने भले के लिए किया है?! संभावना नहीं है।

लेकिन क्या हुआ अगर मेरी माँ फिर भी नहीं मानी। मैं 43 ग्राम अपमान, अपमान, लगातार अपमान और दावों का हूं, कितना पैसा नहीं देता, तुम जो कुछ भी करते हो, सब कुछ छोटा और बुरा है। मुझे अब यह पसंद नहीं है, लेकिन मैं संवाद करना बंद नहीं कर सकता - मेरी माँ बूढ़ी हो गई है और सभी के साथ संबंध खराब हो गए हैं। मैं फोन करता हूं, मैं जाता हूं, मैं क्षमा चाहता हूं, एक और भारी "चेहरे पर थप्पड़", उसके बाद मैं एक छोटे बच्चे, मेरे पति, और इसी तरह एक अंतहीन सर्कल में चिल्लाता हूं।

अगर आपको दोष नहीं देना है तो क्षमा मांगने की कोई आवश्यकता नहीं है .. एक माँ से क्षमा माँगने के लिए जो आपसे प्यार नहीं करती है, इसका मतलब है कि उसे अपने ऊपर शक्ति का एहसास दिलाना। बिना अपराधबोध के माफ़ी मत मांगो.. मत

कठिन विषय। मुझे पता है कि दुनिया में कितनी लावारिस बेटियां हैं। मेरे साथ कई दोस्तों ने शेयर किया है। मैं खुद भी उसी स्थिति में हूं, बचपन के वर्षों को छोड़कर जब परिवार में एक पिता था। फिर वह एक छोटे और अधिक आकर्षक व्यक्ति के पास गया। अंत में मेरी मां पर देशद्रोह का आरोप लगाया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे थे या नहीं। लेकिन यह मैं था, मेरे पिता की बेटी, जिसे अपराध के लिए भुगतान करना पड़ा। अगर उसने मुझे जन्म नहीं दिया होता तो मेरा पति नहीं जाता। वह खुद को सर्वश्रेष्ठ मानती हैं। उसकी आँखों में गैप का दोषी मैं थी, एक ग्यारह साल की लड़की। मेरे प्रति रवैया तुरंत बदल गया। लगातार चीख-पुकार, गाली-गलौज से गाली-गलौज, सब कुछ ऐसा नहीं है- मैं खड़ा हूं, चलता हूं, हाथ थामता हूं, सियोत्रु... रोज गाली-गलौज और मारपीट तक। समय के साथ, यह रवैया पैसे की निरंतर मांग में बदल गया, मेरी सफलता और दूसरों को लगातार बदनाम करने के लिए। परिवार में "दुश्मन" की छवि को बनाए रखना आवश्यक था। सभी को बहाना बनाना समय की बर्बादी है।
कठिनाइयों के बावजूद मेरा मानना ​​है कि मैं जीवन में सफल हुआ हूं। सच है, मुझे एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना पड़ा। स्ट्रोक के 11 (ग्यारह) साल बाद मेरी मां की देखभाल। मैं माफ करने की कोशिश करता हूं, लेकिन मैं नहीं कर सकता। उम्र के साथ, मुझे उसकी क्रूरता का एहसास हुआ। और व्यक्ति बीमारी और लाचारी के बावजूद नहीं बदलता है। दावे और शपथ ग्रहण कहीं नहीं गए

मेरी माँ केवल मेरे भाई से प्यार करती थी, और मैं सबसे बड़ा "किसी तरह" हूँ। मेरी मांग अलग थी, मुझे एक "कोड़े" के साथ लाया गया था। अब मैं 37 वर्ष का हूं। मैं एक सफल, धनी महिला हूं, मेरा भाई 30 साल का है, एक मुश्किल जीवन वाला एक असहाय आदमी है। मैंने अपनी मां को बहुत पहले माफ कर दिया है। मैं उससे बहुत प्यार करता हूं और आभारी हूं कि मेरे पास वह है - जीवित और स्वस्थ। लेकिन मैं बिल्कुल भी स्नेही नहीं हूं, मैं इसे समझता हूं और खुद का रीमेक नहीं बना सकता, यह मुझमें समाया हुआ है। प्रिय माताओं, अपने बच्चों से प्यार करो, लेकिन संयम से।

मेरी माँ भी, जब मैं छोटा था, मुझसे लगातार नाखुश था, लगातार पागल था अगर मैंने सब कुछ किया जैसा मैं चाहता था ... कई साल बाद, मुझे समझ में आया कि उसने ऐसा व्यवहार क्यों किया, क्योंकि बचपन में वह उसे कह भी नहीं पाती थी राय, क्योंकि उसने हमेशा वही किया जो उसकी बड़ी बहनों और भाइयों ने उससे कहा था और उसने अवज्ञा करने की हिम्मत नहीं की।
और जहां तक ​​यह तथ्य है कि यह भविष्य में परिलक्षित हो सकता है, मेरा मानना ​​है कि यह स्वयं व्यक्ति पर निर्भर करता है, क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन का निर्माण स्वयं करता है, वह अपने जीवन का स्वामी है। हमें क्षमा करना चाहिए और जाने देना चाहिए, क्योंकि यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं कि कूबड़ वाली कब्र इसे ठीक कर देगी। और सबसे महत्वपूर्ण बात, दोष देना बंद करो, तुम्हें वर्तमान में जीना है।
अब, मेरी माँ और मेरे बीच बहुत अच्छे संबंध हैं। मैंने उसे माफ कर दिया क्योंकि मैं समझ गया था कि मेरे प्रति ऐसा रवैया क्यों था।

मेरी माँ केवल मेरी बड़ी बहन से प्यार करती थी उसने मुझे बंद कर दिया और अपनी बहन के साथ टहलने चली गई। जब मैंने चलना सीखा, प्यास से मुझे मिट्टी का तेल मिला और उसे पिया। हमेशा, अपने पूरे जीवन में, मैं चाहता था कि वह मुझसे प्यार करे। एक बच्चे के रूप में, मैं उसके लिए कोई भी स्वादिष्ट व्यवहार लाया। यह जीवन के लिए एक आघात है।बहन, स्वार्थी, पसंदीदा। सबसे आपत्तिजनक बात यह है कि मैंने अक्सर उससे सुना कि वह और उसकी बहन ट्रेन के नीचे चढ़ गए, लेकिन मैं दूसरी तरफ रुक गया, ट्रेन चली गई। माँ ने मुझसे कहा कि अगर मैं उनके पीछे चढ़ गया, तो यह मुझे काट देगा। उसने यह हंसते हुए कहा। जाहिर तौर पर एक अभिभावक देवदूत। जब वह मर गई, तो मैंने उसे धोने में मदद की और उससे कहा - आई फॉरगिव यू।

मैं मिरोस्लावा का समर्थन करता हूं - यह हमेशा रहेगा: "आप इसके लायक नहीं थे", "आप सबसे बुरे हैं, दूसरों के बच्चे हैं, और आप ऐसे क्यों हैं?" मैं बुढ़ापे को समझ गया था, लेकिन मैं उस समय तक लगभग बूढ़ा हो चुका था, और मुझे अब जरूरत नहीं है। बिना रुके बस दर्द होता है। माँ-माँ, ज़िंदगी भर तुम कहाँ रही हो...

सब कुछ सही है। माँ की नापसंदगी एक ऐसा अभिशाप है जो आपको जीवन भर सताता है। और यह पेशेवर गतिविधि में आत्म-साक्षात्कार के बारे में नहीं है, बल्कि अपने प्यार को पाने के बारे में है। जब, यह महसूस करते हुए भी कि प्रेम दिया हुआ है, तब भी आप उसे अर्जित करने का प्रयास करते हैं। क्योंकि आप अन्यथा नहीं कर सकते, क्योंकि आपको जीवन भर बताया गया है कि आपको इसके लिए, इसके लिए और इसके लिए प्यार नहीं किया जाता है। आपको बचपन से ही प्यार के लायक होना सिखाया गया था और वहां किसी का नहीं, बल्कि उस शख्स का, जिसका प्यार बेशक दिया हुआ होता है, गुण का नहीं। निजी जीवन में समस्याएँ मेरी माँ की नापसंदगी का परिणाम हैं। और यह स्वाभाविक है, क्योंकि अगर आपका सबसे प्रिय व्यक्ति - आपकी माँ - आपसे प्यार नहीं करता है, तो आपको कौन प्यार करेगा? ..

मैं बड़ों, नापसंद और दुखी बेटियों से अपील करता हूं! या शायद आपको खुद से यह पूछने की ज़रूरत है: “मैं एक माँ को किस हद तक गर्मजोशी और प्यार दे पा रहा हूँ? क्या मैं उस पर मांगों को अधिक महत्व नहीं देता? ”आखिरकार, वह एक साधारण महिला है, उसके प्लस और माइनस, खुशियाँ और समस्याएं, अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की एक विकसित या बहुत अच्छी क्षमता नहीं है। मां के साथ रिश्ते में इस पिकिंग की जरूरत किसे है? उस पर आरोप लगाने पर जोर देने और विषय के साथ निस्वार्थ आनंद लेने के साथ: "क्या मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" अपने बच्चों के साथ अच्छे संबंध बनाने की कोशिश करें। मुझे लगता है कि आप आश्वस्त हैं कि आप इसे कर सकते हैं। वे इस रिश्ते के बारे में क्या सोचते हैं? वयस्क बेटियाँ! समझदार और सच्चे वयस्क बनें!

बस इतना ही किया जा सकता है कि जिस तरह से आपने वहां एक आदर्श परिवार की कल्पना की थी = आपका व्यक्तिगत आदर्शीकरण। आप इस पर जोर क्यों देते हैं, खासकर एक वयस्क के रूप में?
आखिरकार, आपने परिवार में इस तरह के इलाज, या नशे की लत के मामले देखे हैं, या जब एक बच्चे के पास सब कुछ है, और दूसरे के पास कुछ भी नहीं है!
कहो: "ऐसा भी होता है! और सिर्फ एक ही नहीं!" आपका आदर्शीकरण (आपके द्वारा बनाया गया), किसी भी चीज़ पर आधारित नहीं है, ढह गया है। आप देखते हैं कि वास्तविकता आपकी अपेक्षाओं से मेल नहीं खाती है, लेकिन आप अपने आप पर जोर देते हैं। क्यों ???
उन्होंने इस बात को ध्यान में रखा कि ऐसा भी होता है, उन्होंने कहा: "सभी लोग अलग-अलग होते हैं, मैं उन्हें उनके नैतिक दृष्टिकोण के आधार पर उचित या सही व्यवहार करने की अनुमति देता हूं।"
जब तक आप इस तरह के अपने अनुभवों के बारे में जल्दबाजी करते हैं, और ऐसे लोगों के साथ आंतरिक संवाद भी बनाते हैं, तब तक ऐसा ही रहेगा।
उन्होंने ऐसा व्यवहार किया, और आपको इससे क्या लेना-देना है?
आप वैसे भी समस्या का समाधान नहीं करेंगे। हालाँकि, आप क्षमा कर सकते हैं। यह कैसा है? हां, जैसा वे चाहते हैं वैसा ही नेतृत्व करने के लिए दूसरों के अधिकार को पहचानें।
हम कह सकते हैं कि हम स्थिति को ठीक करने के लिए एक समय सीमा निर्धारित कर सकते हैं। नहीं? तो नहीं। सब कुछ, चर्चा करने के लिए कुछ भी नहीं है। आप किसी भी तरह से दूसरे को नहीं बदलेंगे।

हां, ज़ोरित्सा, निश्चित रूप से, सभी लोग अलग-अलग हैं और उन्हें वैसा ही व्यवहार करने का अधिकार है जैसा वे फिट देखते हैं। लेकिन इस मामले में हम बात कर रहे हैं माँ के व्यवहार की - और वास्तव में यही व्यवहार उसके बच्चे के व्यक्तित्व का निर्माण करता है। और कितना भी बाद में यह बड़ा हो गया बच्चा ऑटो-ट्रेनिंग करता है, चाहे वह अपनी माँ को कितना भी समझे और माफ कर दे, चाहे वह खुद पर कितना भी विश्वास पैदा करे, बचपन से ही वही विशाल परिसर, केवल गहरे और दूर तक चलाए जाते हैं , जीवन भर रहेगा उसे तोड़ कर... इसलिए, निश्चित रूप से, सभी पिछली शिकायतों को "छोड़ देना" आवश्यक है, लेकिन साथ ही यह महसूस करना आवश्यक है कि कुछ भी ठीक नहीं किया जा सकता है, कुल मिलाकर। अपने आप पर लगातार काम करने की स्थिति में, कोई कमोबेश यह दिखावा कर सकता है कि "सब कुछ ठीक है, सुंदर मार्कीज़" ...

और एक बच्चे के रूप में भी, मैं अपने आप से कहने में सक्षम था: "यह मैं नहीं है जो बुरा है, लेकिन आप!" और मैंने अपनी मां की आलोचना पर ध्यान देना बंद कर दिया ... उसे बोलने दो! नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा! मैंने वही किया जो मैंने फिट देखा और सही काम किया! हाँ, मेरा क्या होगा यदि मैं अपनी संबोधित सभी आलोचनाओं को सुनूँ और उसे दिल से लगा लूँ? मैं अब बहुत वयस्क हो गया हूं, लेकिन अब जब भी मैं अपनी मां से मिलूंगा, हां, वह कुछ "पूरा" करेगी। और पहले से ही एक वयस्क के रूप में मैं अक्सर खुद से सवाल पूछता हूं: "मैंने बचपन में क्या गलत किया?" उसने स्कूल में अच्छी पढ़ाई की, संस्थान से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और एक पेशा हासिल किया, काम पर वह हमेशा अच्छी स्थिति में थी ... क्या गलत है? मानव आत्मा का रहस्य।

अगर मैंने ध्यान नहीं दिया, तो मैं खुद से यह सवाल नहीं पूछूंगा कि क्या गलत किया गया था? .. आमतौर पर जिनके पास सभी सॉफ्टवेयर होते हैं वे ऐसे ही रहते हैं - सभी सॉफ्टवेयर। और उसने वहां क्या गलत किया और किसी के लिए तो सब कुछ सॉफ्टवेयर है। और इसलिए आप बस अपने आप को आश्वस्त करते हैं कि सब कुछ आपके साथ गुलजार है, आप इसे महसूस नहीं करते हैं, लेकिन आश्वस्त करते हैं। आपके पास सब कुछ है, इसे लें और, निश्चित रूप से, यह अच्छा होगा, वह अभी भी आपसे खुश क्यों नहीं है और अंत में आपसे किसी भी तरह से प्यार नहीं करती है और आपकी सफलता में आपके साथ खुशी मनाती है?! हाँ, क्या ग़लत है? लानत है!

जैसा कि वे कहते हैं, कूबड़ वाली कब्र इसे ठीक कर देगी। मेरे पास मेरे सभी कार्यों के लिए है, मैं केवल अपनी मां से निंदा के शब्द सुनता हूं। और मैं 43 साल का हूँ। मैंने उससे कहा कि मैं अब उसे कुछ भी साझा और नहीं बताऊंगा। कोई सहायता नहीं की। इसलिए, मैं अपनी बात का बचाव करते हुए लगातार उससे बहस करता हूं। मैं इससे थक चुका हूँ। मैं बस अपना ख्याल रखने के लिए उससे कम संवाद करने की कोशिश करता हूं।

मेरी माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया, हालाँकि मैं इकलौता बच्चा हूँ .. दुर्भाग्य से मुझे बहुत देर हो गई .. 35 पर .. वास्तव में मैं बहुत पहले समझ गया था, 35 साल लग गए .. यह समझना बहुत मुश्किल है कि आपकी माँ तुमसे प्यार नहीं करता.. जो पास नहीं हुआ - समझ नहीं पाएगा.. फिलहाल मैं 48 साल का हूं और हर वाक्यांश के लिए मेरी मां हमेशा अपमान का नकारात्मक जवाब ढूंढेगी, अगर उसे दूसरे शब्द नहीं मिले .. इसके अलावा, वह ईर्ष्या करती है कि मैं कैसे रहता हूं और इतना काम करता हूं कि वह मेरे परिवार की समृद्धि की कामना नहीं करती है .. वह मानती है कि यह मेरे पास बेहतर, अधिक सुंदर और जीवन के योग्य है .. जब मैं खुद (पति या बेटी) खरीदता हूं उत्पाद, चीजें या जूते - वह हर चीज की आलोचना करती है .. लेकिन फिर मुझे एक स्वेटर या जैकेट जगह से लटकता हुआ या दाग के साथ पतलून मिलता है .. उसने हमेशा मेरे जूते पहनने की कोशिश की जब तक कि मैंने कम ऊँची एड़ी के जूते खरीदना बंद नहीं किया .. वह कर सकती है ' स्टिलेट्टो हील नहीं पहनती.. जब मैं खाना बनाती हूं, तो वह आलोचना करती है कि मैं कैसे खाना बनाती हूं और नहीं खाती.. मेरे द्वारा पका कर खाओ थ खाना .. वैसे - हम अपने माता-पिता के साथ रहते हैं और मेरे पति को एहसास हुआ कि मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती, मुझसे पहले .. .. कैसे जाने दूं ??? इसे कैसे माफ करें???

5 सितंबर 1 3621

जूलिया गोरीचेवा: 33 साल की उम्र में मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी मां से प्यार नहीं करता। कि मैं उसे छोड़ना चाहता हूं, उसे अपने जीवन से हटा देना चाहता हूं ... या मैं उसे एक दोस्ताना, मुस्कुराते हुए, शांत, सौम्य, दयालु, समझदार और सबसे महत्वपूर्ण बात के लिए बदलना चाहता हूं (क्योंकि यह बेतुका नहीं लगता)। औरत जो मुझे स्वीकार करती है। हाल के वर्षों में उसके साथ संचार ने मुझे नकारात्मक भावनाओं के अलावा और कुछ भी नहीं लाया है, जिसके परिणामस्वरूप, व्यर्थ और अप्राप्य नसें।

नहीं, शराबी नहीं, ड्रग एडिक्ट नहीं, लाइसेंसी महिला नहीं। इसके विपरीत, यह बहुत सही है, अनुकरणीय भी कह सकते हैं। हर तरह से। बल्कि, वह ऐसा दिखना चाहता है। और मैं पहले से ही इन दोहरे मानकों से बीमार था!

शुरू करने के लिए, मेरी माँ को अपने पूरे जीवन को दोहराना पसंद था कि वह बच्चों से कैसे प्यार करती है, कैसे वह उन्हें समझती है, और वह कैसे जानती है कि उनके साथ एक आम भाषा कैसे खोजना है। केवल उसने मुझे अपने माता-पिता द्वारा पालने के लिए छोड़ दिया, मेरे पिता के साथ भाग लिया। और फिर, कई साल बाद, उसने मुझसे कहा कि, वास्तव में, वह मेरे साथ गर्भपात करना चाहती थी, क्योंकि मेरे पिता के साथ संबंध पहले से ही कगार पर थे, लेकिन फिर उसने फैसला किया: "हाँ, कि मैं एक नहीं उठाऊँगी बच्चा!" और मुझे जीवन दिया ... ताकि बाद में वह मेरे पिता के साथ भाग सके और मुझे मेरे दादा-दादी द्वारा दूसरे शहर में पालने के लिए भेज सके, माना जाता है कि बच्चों के साथ छात्रावास में रहना असंभव था।

और मैं अपनी मां के बिना डेढ़ से पांच साल तक रहा। वह दोहराना पसंद करती है कि वह हर सप्ताहांत में मेरे पास आती थी, लेकिन किसी कारण से मैं उसे याद नहीं करता। अब, 33 वर्ष की उम्र में, पहले से ही तीन बच्चे होने के कारण, मैं इस विचार से चकित हूं कि बचपन में मुझे अपने जीवन का मुख्य चित्र याद नहीं है। मुझे उसकी बहन याद है, जो हर गर्मियों में आती थी, लेकिन मुझे उसकी माँ की याद नहीं आती। बल्कि, मुझे एक दिन याद है जब मेरे दादा-दादी ने मुझसे कहा था कि मेरी माँ आज आएगी। और मैंने उसका इतना इंतज़ार किया, इतना इंतज़ार किया! और वह नहीं आई। शायद तब से मुझे उसकी याद नहीं...

मेरे पिता से अलग होने के बाद, मेरी माँ ने मुझे उनसे मिलने और संवाद करने के अवसर से वंचित कर दिया। उसने उसके बारे में अप्रिय बातें कही, जैसे कि वह मेरा अपहरण कर सकता है, मुझसे आग्रह किया कि जब वह मेरे बालवाड़ी में आए तो उसके साथ कहीं न जाए। परिणामस्वरूप, जब वह पहली कक्षा में मुझसे मिलने आया, तो मैं अपनी माँ के उपदेशों का पालन करते हुए उससे दूर भाग गया। वह नहीं आया फिर।

अपनी माँ के साथ, मैंने अपने स्कूल और छात्र वर्षों को जीया।

वह मेरे साथ कभी कोमल और स्नेही नहीं थी और उसने मुझे कभी गले नहीं लगाया, यह तर्क देते हुए कि जीवन एक कठिन चीज है और वह मुझसे एक नर्स विकसित नहीं करना चाहती। सामान्य तौर पर, उसने मुझे इस तरह से पाला कि मैं उससे डरती थी। मैं अवज्ञा करने से डरता था, मैं बहस करने से डरता था, मैं उसे कबूल करने से भी डरता था जब अंग्रेजी शिक्षक ने मुझे थपथपाया, जिससे उसने मुझे निजी पाठों के लिए भी जोड़ा।

मेरी माँ को हमेशा अपनी गर्लफ्रेंड को रिश्ते की समस्याओं को सुलझाने में मदद करना अच्छा लगता है। वह, एक तलाकशुदा महिला, पुरुष और महिला के बीच संबंधों में खुद को गुरु मानती थी। उसने हमेशा परिवारों को बंधुआ बना लिया, अपने दोस्तों से गर्म हाथ में तलाक न देने का आग्रह किया। और केवल मेरे लिए वह दोहराना पसंद करती थी: "अपने पति को तलाक दे दो!" अगर मैंने उसके बारे में अपने दिल में उससे शिकायत की। उदासीनता तब थी जब उसने पिछले साल अपने पति के सेल फोन पर फोन किया और यह भी सुझाव दिया कि वह हमारी झड़प के बाद मुझे तलाक दे दे। तब से मैंने उसे कुछ नहीं बताया, चाहे मेरे रिश्ते में कितनी भी मुश्किलें क्यों न हों।

और वह सार्वजनिक रूप से डींग मारना भी पसंद करती है कि उसके पास कितने शानदार पोते हैं। अब उनमें से तीन पहले से ही हैं। और मैं चौथे बच्चे की उम्मीद कर रहा हूं। लेकिन आखिरी दो नहीं हो पाए- मेरी मां की बात सुनो और दूसरे बच्चे के बाद नसबंदी करो। उसने फैसला किया कि बच्चे मेरे लिए काफी होंगे, कि सिजेरियन सेक्शन के माध्यम से पैदा हुआ मौसम मेरे लिए बहुत कठिन था। उसने मुझे मेरे दूसरे बच्चे को जन्म देने से पहले एक डॉक्टर से नसबंदी के लिए बातचीत करने के लिए भी राजी किया। मेरे डॉक्टर के लिए धन्यवाद, उसने कहा: "बिल्कुल नहीं। फिर तुम्हें एक लड़का चाहिए और तुम चाकू लेकर मेरे पीछे भागोगे।" तब मैंने वास्तव में एक लड़के को जन्म दिया, और खुद को, घर पर, जन्म को महसूस किया जैसे कि यह प्रकृति द्वारा कल्पना की गई थी। वैसे यह सवाल है कि माँ बच्चों से कितना प्यार करती है….

बच्चों के लिए मेरी माँ के प्यार के सवाल के लिए - मेरे बेटे को लंबे समय तक स्तनपान कराने के बारे में मेरी माँ का मनोविकार। माँ शायद खुद को स्तनपान की विशेषज्ञ मानती हैं। जब मैं एक महीने का था तब उसने मुझे खाना खिलाना छोड़ दिया, सिर्फ इसलिए कि बच्चों के क्लिनिक ने उसे बताया कि मेरा वजन ठीक से नहीं बढ़ रहा था क्योंकि उसके पास कम वसा वाला दूध था। अब उसे यकीन है कि एक साल बाद गार्ड बच्चे को कुछ भी अच्छा नहीं देते हैं। चूंकि मैंने अपनी बेटियों को एक साल तक खाना खिलाया, इसलिए कोई विवाद नहीं हुआ। उन्होंने तब शुरू किया जब मेरी माँ ने मुझे एक साल और दो महीने की उम्र में अपने बेटे को खाना खिलाते देखा। वह एक विशेषज्ञ है, वह जानती है कि एक साल के बाद बच्चे के लिए दूध में कुछ भी उपयोगी नहीं है, और इस बेकार भोजन के साथ मैं अपने बेटे को और अधिक मजबूती से बांधना चाहता हूं, जब मैं "उसके मुंह में अपना उल्लू रखता हूं।" जब मैं अपने बेटे को खिला रहा था तो मुझ पर कितनी भद्दी बातें और भद्दी बातें की गईं। अंत में, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका।

मैं शायद ही कभी विस्फोट करता हूँ, लेकिन यहाँ मैं पहले ही तंग आ चुका था! जिसने एक महीने तक खाना खिलाया वह मुझे अभी भी सिखाएगा कि अपने बच्चे को कितना खिलाना है! मैं क्रोधित था, और तुरंत अपने बारे में बहुत कुछ सीखा। उसने ऐसी बातें कही जो मेरे लिए बहुत अपमानजनक थीं: कि मैं एक घबराई हुई माँ हूँ, कि मैं बच्चों की अच्छी देखभाल नहीं करती, कि मैं किसी चीज़ का प्रतिनिधित्व नहीं करती, कि मैं एक बेकार बेटी हूँ ... जब, में निराशा के आँसू, मैंने पूछा, "माँ, मुझ में कुछ है- कुछ अच्छा?" उसने गुस्से में "नहीं!" कहा। यह सुनकर बहुत दुख हुआ और यह उसके साथ हमारे रिश्ते में एक महत्वपूर्ण मोड़ था। और सचमुच उससे एक घंटे पहले, उसने मेहमानों को प्रसारित किया कि मेरे पति और मैं अद्भुत माता-पिता हैं, हमने ऐसे बच्चों को पाला। फिर से ये दोहरा मापदंड!

मेरी मां के लिए, मैं केवल एक ऐसे प्राणी के रूप में मूल्यवान हूं जो समाज को लाभान्वित करने में सक्षम है। जब मैंने अध्ययन किया, सम्मेलनों में बात की, लेख लिखे, एक सक्रिय जीवन शैली का नेतृत्व किया, मेरे कई शौक थे, नौकरी बदली - मेरी माँ को मुझ पर गर्व था। तब मैं, अपनी माँ की समझ में, रहता था। पिछले 6 वर्षों में, मेरा जीवन रुक गया है, इस समय से मैं बच्चों को जन्म दे रहा हूं और उनकी परवरिश कर रहा हूं। प्रत्येक बच्चे के साथ, मेरी माँ को दोहराना अच्छा लगता था: "यह कुछ करने का समय है, आप बहुत देर तक घर पर रहे।"

और किसी कारण से यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता है कि मेरे 6 साल के घर पर रहने के परिणामस्वरूप, मेरे बच्चे स्वस्थ हैं (टीकाकरण की कमी, सख्त), सक्रिय (बड़ी मात्रा में ताजी हवा में चलना), रचनात्मक ( मंडलियों का दौरा), हंसमुख और मिलनसार (उनके जीवन में खेलों के लिए बहुत समय है, और मेरे लिए खेलना सबसे महत्वपूर्ण चीज है जो बच्चे के बचपन में होनी चाहिए)। घर में पैदा हुए तीसरे बच्चे का स्वास्थ्य सामान्य रूप से अच्छा है और उसका विकास अच्छी तरह से हो रहा है।

नहीं, माँ के लिए कुछ और ज़रूरी है। यह पता चला है कि मैं एक बदकिस्मत परिचारिका हूं (मैं दलिया पकाती हूं, जिस तरह से वह सोचती है कि यह सही है और मैं अपार्टमेंट को समय पर साफ नहीं करता), एक बदकिस्मत मां (बच्चों पर चिल्लाना) और एक बदकिस्मत पत्नी (मैं बात करता हूं) मेरे पति को उठी हुई आवाज़ में और कभी-कभी (ओह, डरावनी!) मैं बच्चों के साथ उनके साथ कसम खाता हूँ)। माँ इस बात पर जोर देना पसंद करती हैं कि वह अपने पति से कभी झगड़ा नहीं करती (उनकी दूसरी शादी है, 47 साल की उम्र में शादी हुई)। केवल मैं ही किसी तरह इस बात की अनैच्छिक गवाह बनी कि वह अपने पति पर कैसे चिल्लाती है। एक भ्रम टूट गया। और फिर, आखिरकार, मैं सोचता था: "हाँ, मेरी माँ अपने पति से झगड़ा नहीं करती है, इसका मतलब है कि वह सही रहती है, मैं कसम खाता हूँ, इसका मतलब है कि मैं गलत रहता हूँ।" और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि हर कोई कसम खाता है। यह केवल मेरी माँ है जो उससे बेहतर दिखना चाहती है। ओह, जब हम लड़ते हैं तो वह हमारे बच्चों के लिए कैसा महसूस करती है। पहले, उसके इस तरह के वाक्यांशों ने मुझे बच्चों के सामने अपराध की एक जंगली भावना में डाल दिया। और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि बच्चों को एक पूर्ण परिवार में रहने देना बेहतर है, जहां कुछ भी हो सकता है, जिस तरह से मैंने अपना बचपन बिताया: माँ और पिताजी सिर्फ इसलिए नहीं लड़ते थे क्योंकि वे मेरे बचपन में नहीं थे। लेकिन दादा और दादी, जिनके साथ मैं बड़ा हुआ, झगड़ पड़े।

एक अलग कहानी मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते की है।

हम लगभग 10 वर्षों से एक साथ हैं और मैं इसे अपनी उपलब्धि मानता हूं कि मैं उसके साथ संबंध बनाए रखने और एक परिवार रखने का प्रबंधन करता हूं, इस मूर्खतापूर्ण आंकड़ों के बावजूद कि तलाकशुदा माता-पिता के बच्चों का तलाक हो जाएगा। मैं अपने पति से प्यार करती हूं और अपने बगल में किसी और आदमी की कल्पना नहीं कर सकती।

कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि माँ उदास है। उनके लिए अपनी स्क्रिप्ट को दोहराना ज्यादा सुखद होगा। पहले, मुझे अपने पति के साथ अपने झगड़ों के बारे में बताने की मूर्खता थी। और वह तुरंत प्रेरित हुई, मुझे फोन करना शुरू कर दिया, मुझे उसे नरक में फेंकने, बच्चों को ले जाने और उसके पास जाने का आग्रह किया (वह दूसरे शहर में है)। और वहाँ वह मेरे जीवन की व्यवस्था करेगी। जैसा कि मेरे एक मित्र ने मजाक में कहा, "तुम्हारी माँ तुम्हारा पति बनना चाहती है।" दुखद और मजाकिया दोनों।

विशेष रूप से मेरी माँ ने मेरा "समर्थन" किया जब इस साल मेरे पति का एक गंभीर एक्सीडेंट हो गया। नरम-उबली हुई मशीन, उरोस्थि फ्रैक्चर, सर्जरी। वह चमत्कारिक ढंग से बच गया। मैं एक भयानक दौर से गुज़रा, यह महसूस करते हुए कि वह मृत्यु के कगार पर है। मेरी मां से: सहानुभूति की एक बूंद नहीं, समझ की एक बूंद नहीं, हालांकि उस समय हम एक ही क्षेत्र में थे। इसके अलावा, उसने मेरी छह साल की बेटी को भी ननों को जाने देने के लिए फटकार लगाई जब उसने पिताजी की बर्बाद कार को देखा और फैसला किया कि पिताजी मर चुके हैं। जिस पर मैंने फटकार लगाई: "बच्चे को अपनी भावनाओं को दिखाने का अधिकार है जैसा कि वह फिट देखता है और उसका मुंह बंद करने के लिए कुछ भी नहीं है।" यह उन दुर्लभ मामलों में से एक था जब मैंने अपनी मां का खंडन करने की हिम्मत की, जो निश्चित रूप से उसे पसंद नहीं करती थी और उसने तुरंत मुझे एक लड़की की तरह डांटा।

इस हादसे ने मेरे पति के साथ हमारे रिश्ते को एक नए मुकाम पर पहुंचा दिया। हमने महसूस किया कि हम एक-दूसरे से कितना प्यार करते हैं और उसकी सराहना करते हैं, और नतीजा यह हुआ कि एक बच्चे का जन्म हुआ।

और, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं, एक 33 वर्षीय महिला, कानूनी रूप से एक प्यारे आदमी से शादी कर रही थी, तीन बच्चों की मां, अपनी मां को इस चौथे बच्चे के बारे में बताने से डरती थी। जैसा कि एक समय मैं तीसरे के बारे में कहने से डरता था। मैं पारिवारिक परिदृश्य से पूरी तरह बाहर हूं। हमारे परिवार में बहुत अधिक जन्म देने की प्रथा नहीं है। गर्भपात कराने की प्रथा है। मुझे यह स्वीकार करते हुए शर्म आ रही है कि मैं इस बच्चे के साथ गर्भपात कराना चाहती थी। और सबसे बुरी बात यह है कि मैं अपने प्रत्येक बच्चे के साथ गर्भपात कराना चाहती थी। पहले के साथ, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं था कि मेरा भावी पति मुझसे शादी करेगा या नहीं, और काम पर भी, जब उन्होंने गर्भावस्था के बारे में सीखा, तो उन्होंने उत्पीड़न करना शुरू कर दिया, दूसरे के साथ - क्योंकि मौसम की परवरिश ने मुझे और आसपास के सभी लोगों को भयभीत कर दिया। , मेरी माँ सहित, दोहराता रहा: "ओह, यह तुम्हारे लिए कितना कठिन होगा!" गर्भपात करो! और मेरे सभी बच्चे भयानक विचारों के इस मांस की चक्की से गुजरते हैं। क्या अफ़सोस की बात है कि यह जानकारी मेरे दिमाग में घुस गई है और मुझे हमारी बहादुर दवा की ऐसी संभावना के बारे में पता है। यहां जानवरों को गर्भपात के बारे में कोई जानकारी नहीं है और वे सभी को जन्म देते हैं। और लोग…।

बच्चे के बारे में जानने के बाद, मेरी माँ खुश नहीं थी। बल्कि, मैं गुस्से में था कि मैं खुद को अनुमति दे रहा था! मैं अपने समय में इतने सारे लोगों को जन्म देने के लिए अपने दिमाग से पूरी तरह से बच गया! मेरे बेचारे पति, मैं उसे इस चौथे बच्चे के साथ बन्धन में डाल रहा हूँ।

एह, माँ, माँ ...

खुद तीन बार मां बनने के बाद मुझे बहुत कुछ समझ में आने लगा। और कितने भ्रम पिछले एक साल में गायब हो गए हैं! और केवल कड़वी सच्चाई रह गई। मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता और मुझे शक है कि क्या वह मुझसे प्यार करती है।

मनोवैज्ञानिकों की टिप्पणियाँ CONSCIOUSLY.RU:

ओल्गा कवर, प्रक्रिया और प्रणालीगत चिकित्सक, नक्षत्र:हम अपनी माँ को जितना स्वीकार और सम्मान करते हैं, उतना ही हम सुख, सफलता, जीवन की परिपूर्णता पा सकते हैं। बर्ट हेलिंगर के इस विचार ने एक बार मुझे गहराई से छुआ था। फिर, जब मैं अपनी माँ के साथ संबंधों के बारे में कुछ ऐसा ही लिख सकता था। बहुत सी सलाहों के साथ, माँ आमतौर पर एक अच्छी माँ की समाज की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करती है। इस तरह, पुरानी पीढ़ी अपनी चिंता व्यक्त करती है, अपने विचारों को अपने बच्चों के जीवन में शामिल करती है। ये है इनके प्यार का अंदाज़, अक्सर अपने प्यार का इजहार कुछ अलग अंदाज़ में, ये पीढ़ी की माँ न जाने कैसे.

आखिरकार, सोवियत काल में उनके अलग-अलग आदर्श थे। सोवियत संघ को अक्सर "सोवियतों की भूमि" कहा जाता था, क्योंकि यह उनके बच्चों के जीवन को नियंत्रित करने के लिए प्रथागत था, इसे माता-पिता के लिए एक अच्छी गुणवत्ता माना जाता था। मुझे प्रणालीगत नक्षत्रों में प्रशिक्षण पाठ्यक्रम से वाक्यांश याद है: "माँ ने जीवन दिया, और यह पर्याप्त है।" मैंने सोचा, आखिरकार, जीवन हमारे लिए हमारे माता-पिता से एक अमूल्य उपहार है, और सबसे पहले, हमारी माँ से, इतना अमूल्य है कि दुनिया में कोई भी पैसा अक्सर इसे गुमनामी या मृत्यु से नहीं छुड़ा सकता है। और हम सभी को यह उपहार मिला। माता-पिता से, बहुत हद तक माँ से - उसने बच्चे को छोड़ने का फैसला किया, बशर्ते उसका शरीर, खुद को जोखिम में डाले, गर्भावस्था और प्रसव के हर समय जीवन और मृत्यु के बीच रहा। यह सच है - हम अपने जीवन के लिए अपनी माँ के ऋणी हैं। इसकी तुलना में, हमारी मां का व्यक्तित्व इतना महत्वपूर्ण पहलू नहीं है: वह क्या सोचती है, करती है, विश्वास करती है।

"बचपन से सब कुछ आता है - हमारे सभी आघात और समस्याएं" - मनोविश्लेषण की इस स्थिति ने इस तथ्य को जन्म दिया है कि कई पीढ़ियों ने अपने माता-पिता को हर चीज के लिए दोषी ठहराया है। जब तक हम अपनी परेशानियों के लिए अपने माता-पिता को दोष देते हैं, तब तक हम बड़े नहीं हुए हैं। एक वयस्क परिपक्व व्यक्ति स्वयं पर परिवर्तनों की पूरी जिम्मेदारी लेता है। और वह "आवश्यक माँ" और "व्यक्तिगत माँ" को अलग करता है, और पहले से बहुत प्यार प्राप्त करता है, क्योंकि यह माँ का यह हिस्सा था जिसने हमें अंदर जाने, उठाया और खिलाया, और दूसरा बस स्वीकार करता है कि यह क्या है। जब यह अलगाव और स्वीकृति एक वास्तविकता बन जाती है, तो व्यक्ति वयस्क हो जाता है।

क्या होगा यदि आप स्वीकार और साझा नहीं कर सकते हैं? विकास के लिए जीवन और संसाधन देने के लिए पर्याप्त है, इन संसाधनों में प्रेम भी शामिल है। अन्यथा, एक माँ एक अलग व्यक्ति है जो जीवन के माध्यम से अपने रास्ते पर चलती है, एक रास्ता अपने बच्चों से अलग है। और इससे बच्चों को विकसित होने और अपना रास्ता चुनने की आजादी मिलती है।

अनास्तासिया प्लैटोनोवा, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक: "अलग-अलग मांओं की जरूरत होती है, अलग-अलग मांएं महत्वपूर्ण होती हैं"...

अपनी माँ के प्रति नापसंदगी के साथ जीना एक भारी बोझ है जो सबसे पहले खुद को नुकसान पहुँचाता है। आखिरकार, किसी अन्य व्यक्ति के प्रति कोई भी नकारात्मक रवैया हमें खुद पर नकारात्मक का आरोप लगाता है, धीमा करता है, हमें आगे नहीं बढ़ने देता। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई व्यक्ति अपने आप में इस घृणित भावना को कैसे संजोता है, हमेशा (!) इससे छुटकारा पाना चाहता है, यह मुझ पर भारी पड़ता है। मुक्ति क्षमा और स्वीकृति के साथ आती है। यह एक बहुत ही कठिन प्रक्रिया है, शारीरिक और मानसिक रूप से। अक्सर हम उन लोगों के लिए नफरत फेंकने के लिए तैयार नहीं होते हैं जिन्होंने हमें हमारे जीवन से नाराज किया है क्योंकि ऐसा लगता है कि हम कमजोर, अधिक कमजोर, क्षमाशील और स्वीकार करने वाले बन जाएंगे। नफरत हमारा बचाव है, लेकिन किस कीमत पर?

हममें से ज्यादातर लोगों को अपने माता-पिता के बारे में कई शिकायतें हैं। लेकिन सभी दावों को एक ही वाक्यांश में व्यक्त किया जा सकता है: "वह / वह / वे मुझसे प्यार करते थे / मुझे पसंद नहीं करते थे।" हां हां! वे सभी, बिना किसी अपवाद के, प्यार करते हैं। सच है, प्यार, वह, कभी-कभी बहुत विकृत तरीकों से व्यक्त की जाती है। और अगर हम अपने बच्चे के प्यार को किसी भी रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं, या कोशिश कर रहे हैं (भले ही "माँ - तुम बुरे हो!"), तो हम जानबूझकर माता-पिता से ठीक उसी तरह के प्यार की मांग करते हैं जो है हमारे लिए आवश्यक है, उसी क्षण जब हमें इसकी आवश्यकता होती है, आदि। आदि। और किसने कहा कि माता-पिता ऐसा कर सकते हैं? आखिर हमें एक दाएं हाथ के व्यक्ति को अपने बाएं हाथ से आदर्श रूप से लिखने की आवश्यकता नहीं है? हमें इतना यकीन क्यों है कि माता-पिता को प्यार करने में सक्षम होना चाहिए?

कम से कम इस विचार को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि मेरी माँ ने क्या किया या वह सब करने की कोशिश की जो वह कर सकती थी ... इस विचार को क्यों स्वीकार करें? मन की शांति पाने के लिए, किसी की इच्छा के विरुद्ध अपना जीवन बनाने में सक्षम होने के लिए नहीं, बल्कि जिस तरह से आप चाहते हैं, बच्चों की परवरिश करना, यह महसूस करना कि आप उनके अंदर की अच्छाई को पारित कर रहे हैं, ताकि वहाँ क्या आपके दिल में कोई काला छेद नहीं है, जो बरमूडा ट्राएंगल की तरह कहीं भी शक्ति को चूसता है।

क्षमा करने और स्वीकार करने का अर्थ यह बिल्कुल भी नहीं है कि आपके माता-पिता आपके जीवन को प्रभावित करें; इसके विपरीत, इसका अर्थ है अपने आप को मुक्त करना, उन बेड़ियों को खोलना जो पीछे खींच रही हैं। स्वीकृति का अर्थ है गहरी सांस लेना सीखना, किसी की ओर देखे बिना खुद पर और अपनी इच्छाओं पर ध्यान देना सीखना। और माता-पिता को स्वीकार करने का मतलब हमेशा खुद के उस हिस्से से दोस्ती करना भी होता है जिससे पहले कोई किसी तरह से सहमत नहीं हो सकता था।

ओल्गा कोल्याडा,लाडिया प्रशिक्षण केंद्र में व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, शिक्षक:समय-समय पर मैं प्रशिक्षण में माताओं के लिए कठिन भावनाओं के बारे में वयस्क महिलाओं के स्वीकारोक्ति को पढ़ता और सुनता हूं ... यह दुख की बात है, मां और बेटी दोनों के लिए अपने तरीके से खेद है। मुझे बूढ़ी माताओं से कहने के लिए कुछ नहीं है - वे पहले ही दे चुकी हैं, या वह सब कुछ नहीं दे रही हैं जो वे कर सकते थे। और अब वे संबंधित "प्रतिक्रिया" प्राप्त करते हैं - वयस्क बेटियों के साथ कठिन और दुखी रिश्ते, या सामान्य तौर पर रिश्तों का नुकसान।

लेकिन मैं अपनी बेटियों से कहना चाहता हूं - प्रिय, आपको अपनी मां के संबंध में अपनी सभी भावनाओं का अधिकार है! वह सब कुछ। और यह आपकी गलती नहीं है - यह आपका दुर्भाग्य है अगर इन भावनाओं के बीच कोई प्यार नहीं है या लगभग नहीं बचा है। शुरुआत में बच्चा हमेशा मां के प्यार के साथ आता है, ऐसा नहीं हो सकता। और फिर माँ इतनी गंभीरता और दर्द की (अलग-अलग जागरूकता की डिग्री और विभिन्न कारणों से) क्रियाएं कर सकती हैं कि वे आपके हिस्से में इस प्यार को आंशिक रूप से या पूरी तरह से अवरुद्ध कर दें। और इसके लिए आप कैसे दोषी हो सकते हैं? फिर - क्यों शर्म आती है शांति से स्वीकार करने में - हाँ, मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता, शायद मैं भी नफरत करता हूँ? क्योंकि "आपके पास ऐसे विचार नहीं हो सकते!"? यह कैसा है - भावनाएँ हैं, लेकिन आपके पास विचार नहीं हो सकते हैं? यह किसने कहा? माँ?…

विरोधाभास यह है कि आपको शांति से अपनी माँ के लिए अपनी सबसे "बुरी" भावनाओं को स्वीकार करने की अनुमति देनी चाहिए, क्योंकि उसके प्रति आपका रवैया तुरंत अपनी "डिग्री" खोना शुरू कर देता है! जो है उसे स्वीकार करना, उसके (यदि कोई हो) उसके साथ दिए गए आधार पर संचार बनाना आसान है, न कि "बेटियों को कितनी अच्छी होनी चाहिए" से नहीं। यदि कोई संचार नहीं है, तो आप इसकी अनुपस्थिति के बारे में कम चिंता करने लगते हैं। और उपहार भी हैं - अपने आप को सभी नकारात्मक भावनाओं को महसूस करने की अनुमति देकर, आप उनके हिस्से से मुक्त हो जाते हैं, और उनके नीचे गहरे आप प्यार की खोज करते हैं, जो वास्तव में कहीं नहीं गया है, बस सतह पर इसके लिए पहले कोई जगह नहीं थी। ..

जन चेतना में परस्पर, अघुलनशील, चिरस्थायी प्रेम पर आधारित माँ-बेटी के मिलन का विचार एक पवित्र सत्य के रूप में विद्यमान है, जिसके अपवाद उच्चतम नैतिक नियमों के अनुसार अस्वीकार्य हैं। जीवन में क्या होता है? ऐलेना वेरज़िना, एक मनोवैज्ञानिक, चिकित्सा विज्ञान के उम्मीदवार।

ध्यान दें कि स्तनधारी, जिनमें होमो सेपियन्स - शेरनी, चिंपैंजी, डॉल्फ़िन, और यहां तक ​​​​कि पक्षी - ईगल, हंस, पेंगुइन शामिल हैं, वे अपने शेर शावकों, डॉल्फ़िन, पेंगुइन को तब तक खिलाते, पालते और प्रशिक्षित करते हैं जब तक कि वे एक स्वतंत्र जीवन शुरू नहीं कर सकते। सच है, महिलाओं के विपरीत, जानवरों की दुनिया के प्रतिनिधि गर्भवती हो जाते हैं, जन्म देते हैं और अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, विशेष रूप से प्रकृति की पुकार का पालन करते हैं।

एक महिला होशपूर्वक बच्चे को जन्म देती है और अपने लिए करती है।

सिर्फ अपने लिए! प्रजनन के लिए जैविक प्रवृत्ति को संतुष्ट करने के लिए; सभ्यता की परंपरा और धर्म की आज्ञाओं के अनुसार एक माँ की भूमिका में खुद को महसूस करना; एक प्यारे आदमी के साथ एक परिवार शुरू करने और प्यार करने वाले बच्चों से घिरे रहने के लिए; ताकि बुढ़ापे में उसकी देखभाल करने वाला कोई हो; सिर्फ अपने स्वास्थ्य के लिए या यहां तक ​​कि मातृत्व पूंजी प्राप्त करने के लिए। हम यहां अनियोजित बच्चों पर विचार नहीं कर रहे हैं जो "ऐसा हुआ" के कारण पैदा हुए हैं; लेकिन एक बच्चे के जन्म के बाद, एक नियम के रूप में, नवजात शिशु के लिए उसकी देखभाल करने की एक अथक आवश्यकता के साथ प्यार उसके साथ पैदा होता है - वही मातृ वृत्ति! और एक बेटी का अपनी माँ के लिए प्यार क्या है - यह भी एक वृत्ति, या उसके दिल में निहित एक क्रमादेशित दिल की भावना जब वह अपनी माँ के दिल के नीचे धड़क रही थी, या यह अपनी माँ के प्रति कृतज्ञता की एक सचेत भावना है, जिसने अपना जीवन दिया और साथ दिया बनने के कठिन रास्ते पर चल रही है, या यह नैतिकता द्वारा निर्धारित कर्तव्य की पूर्ति है, जबकि इस कर्तव्य को पूरा करने में विफलता अनिवार्य रूप से सार्वभौमिक निंदा के साथ पुरस्कृत होगी?

काश, कई जीवन कहानियाँ होतीं जब बेटियों में अपनी माँ के प्रति नकारात्मक भावनाएँ होती हैं -

उनके प्रति बाहरी रूप से अच्छे रवैये के बावजूद भी गहरी, छिपी हुई भावनाएँ। मनोवैज्ञानिक जानते हैं कि ये भावनाएँ कितनी सामान्य हैं। यह अनुभव करने वाली बेटियों के लिए न केवल एक मनोवैज्ञानिक के लिए, बल्कि खुद को भी स्वीकार करना बहुत मुश्किल है, जब तक कि वे अपने दर्द को इंटरनेट फ़ोरम में नहीं ले जाते, क्योंकि खुले भाषण और दोस्तों के साथ संचार दुर्भाग्य से दर्द को कम करता है और इसके अलावा, रहता है अनाम। यह दर्द है, क्योंकि माँ के लिए प्यार का नुकसान मानस के लिए विनाशकारी है, यह नुकसान बेटी के नैतिक स्थिरता में विश्वास को कमजोर करता है और अपने बच्चों के साथ स्वस्थ संबंधों के गठन को खतरे में डालता है।

या हो सकता है कि यह माँ के लिए पवित्र प्रेम के बारे में सिर्फ एक मिथक है, समाज में इसकी स्थिरता, प्रजनन क्षमता, पारिवारिक कोशिकाओं के संरक्षण के हित में बनाया और खेती की जाती है, और एक वर्जित विषय से पवित्रता से संतुलन की ओर बढ़ना काफी संभव है। रुचि विश्लेषण? आइए सवाल को सीधे शब्दों में कहें।

क्या माँ से प्यार करना बचकानी भावनाओं की एक सहज, शाश्वत अभिव्यक्ति है? और क्या हमें यह दावा करने का अधिकार है कि एक वयस्क बेटी अनैतिक है, अगर अद्भुत के बजाय "मेरी माँ दुनिया की सबसे अच्छी माँ है!" वह कहने की हिम्मत करती है: "उसने मेरे लिए मेरा जीवन तोड़ दिया, लेकिन एक बच्चे के रूप में उसने मुझे अपना प्यार दिया, और मैं उसके लिए आभारी होने में मदद नहीं कर सकता," या सबसे उत्कृष्ट:

मुझे अपनी मां से प्यार नहीं है।

हम यहां बच्चों की बचकानी नाराजगी, अवचेतन परिसरों (इलेक्ट्रा या ओडिपस कॉम्प्लेक्स) की अभिव्यक्तियों पर विचार नहीं करते हैं, बच्चों की "इच्छाओं" को संतुष्ट करने के उद्देश्य से माता-पिता द्वारा जानबूझकर जोड़तोड़, जो मनोवैज्ञानिकों द्वारा अच्छी तरह से अध्ययन किया जाता है, या वयस्क परिवार के सदस्यों के झगड़ों की प्रतिक्रियाएं, जिनमें से बच्चे को किसी एक पक्ष को चुनने के लिए मजबूर किया जाता है ... बेशक, कोई भी मां के साथ संबंधों में घर्षण को नजरअंदाज नहीं कर सकता है जो एक बेटी के बचपन में होता है, लेकिन प्लास्टिक के बचपन में पर्याप्त रूप से सिद्ध मनोवैज्ञानिक तरीके हैं, जो बच्चे के प्रति सावधान रवैये के साथ, संक्रमण के समय तक तनाव को दूर करने की अनुमति देते हैं। किशोरावस्था से किशोरावस्था तक। यौवन जल्दी शुरू होता है, और इसके साथ लड़कियां वयस्कों की तरह महसूस करने लगती हैं। आइए सुनते हैं वयस्क बेटियों की आवाज (आखिरकार, हम हमेशा उनके माता-पिता रहेंगे), उनमें से एक के उदाहरण पर मानसिक बीमारी के स्रोतों को देखने का प्रयास करें।

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ओक्साना। 50 वर्षीय, दिवंगत बच्चा, उच्च शिक्षा के साथ, अपनी माँ और अपने पति के साथ रहती थी।दो साल पहले, उसने अपनी माँ को दफना दिया, जो एक स्ट्रोक के बाद अपने जीवन के अंतिम महीनों में बिस्तर पर पड़ी थी। साथ ही वह यह दोहराते नहीं थकती कि अपनी मां की बीमारी के कारण उसने अपनी बेटी के कर्तव्य को पूरा करने के लिए खुद को बाहर के जीवन से वंचित कर दिया। और अपनी माँ की मृत्यु के बाद, ओक्साना का जीवन स्थायी दुर्भाग्य के नीरस स्वरों में चित्रित किया गया है। इस दुखद भाग्य के पीछे क्या छिपा है, ओक्साना स्पष्ट रूप से दुखी क्यों होना चाहती है?

ओक्साना की माँ अपने पति, लड़की के पिता से प्यार नहीं करती थी, और स्पष्ट रूप से उसे नापसंद, अनादर दिखाती थी। एक लड़की के रूप में, ओक्साना ने हमेशा एक दबंग और सफल माँ का पक्ष लिया और अपनी माँ की तरह, अपने पिता की उपेक्षा की। ग्रेजुएशन के बाद उसे दूसरे शहर के एक अच्छे लड़के से प्यार हो गया। लेकिन छोड़ो, माँ को छोड़ दो?

असंभव, माँ को छोड़ा नहीं जा सकता।

फिर मेरे शहर में पहले से ही बिना ज्यादा प्यार के एक और अच्छे लड़के से शादी हुई, जो ओक्साना से ईमानदारी से प्यार करता था। लेकिन मेरी माँ ने अपनी बेटी के परिवार को रोज़मर्रा की ज़िंदगी में, अपने पति के साथ अपने रिश्ते को व्यवस्थित करने में, अपने पोते को पालने में इतनी सक्रिय रूप से मदद की कि उसका पति इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और चला गया। ओक्साना अपनी माँ के साथ अकेली रही, और जल्द ही एक बेवकूफ, हारे हुए आदमी से शादी कर ली (वह वास्तव में अपनी श्रेष्ठता महसूस करना चाहती थी, इसलिए यह कोई संयोग नहीं था कि उसके बगल में एक कमजोर आदमी था), जिसे उसकी माँ बहुत नापसंद करती थी और संयम के साथ उसके स्थान पर उसके दामाद को अहंकारी रवैये की ओर इशारा किया।

और फिर, बहुत ही सम्मानजनक उम्र में, मेरी माँ ने खुद शादी कर ली, अपने पति को घर ले आई, इसलिए थोड़ी देर बाद ओक्साना और उनके पति को बुजुर्ग जोड़े को शारीरिक सहायता देनी पड़ी। माँ के नए पति की मृत्यु हो गई, माँ बीमार पड़ गई, ओक्साना ने उसकी "उम्मीद के मुताबिक" देखभाल की,

लेकिन उसने इसे किसी तरह बहुत कठोर, गुस्से में, निर्दयता से, घबराहट से किया,

जिस तरह से एक बहुत सख्त माँ अपने बच्चे के संबंध में व्यवहार करती है, जैसे कि उसे अचानक उसे आज्ञा देने का अवसर मिल गया, जिसका उसने जीवन भर पालन किया।

अब वह अपनी माँ के लिए अथक शोक मनाती है, और आसपास के सभी लोगों को इस नुकसान को याद रखना चाहिए। ऐसा कोई नहीं है जिसने उसकी बेटी को उसके पिता के प्यार से वंचित किया, जिसने उसकी पहली शादी को नष्ट कर दिया, अनजाने में उसे एक बूढ़े आदमी की देखभाल करने के लिए मजबूर किया, जो उसका नहीं था, लेकिन जिसने अपनी बेटी के असफल भाग्य के बहाने के रूप में सेवा की। उसकी हमेशा के लिए दूर जाने की हिम्मत कैसे हुई! नुकसान से दुखी होकर, बेटी आज अपने और अपनी मां के अपराध दोनों के प्रति अप्रतिदेय अपराधबोध की भावना के साथ जीती है। दुखी होना आज उसका बहाना है। क्या वह अपनी अविस्मरणीय माँ से प्यार करती है?

हां, बिल्कुल, लेकिन एक अजीब प्यार के साथ, अपनी पीड़ा के शिकार की तरह।

सामान्य तौर पर, जो अपनी माताओं के साथ संबंधों में असुविधा को नहीं जानते थे, वे कल्पना भी नहीं कर सकते कि दुनिया में कितनी युवा महिलाएं इस असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाशते हुए अपनी मां के प्रति अपनी नापसंदगी का एहसास कर रही हैं। दूसरी ओर, उनमें से कुछ ऐसे हैं जो बीमार होने में कामयाब रहे, अपनी माँ के सामने अपनी विनाशकारी भावना को दूर करने में - उसे प्यार न करने का अपराधबोध, दयालु देखभाल के लिए निस्वार्थ प्रेम की रूढ़िवादिता से दूर हो गए और ध्यान के संयमित संकेत मिले। , और यहां तक ​​कि खुद को प्रकट होने दें: "मैं माँ से प्यार नहीं करता"। इस प्रकार, वे अपनी माँ के साथ एक दर्दनाक, अप्राकृतिक विराम से खुद को बचाने की कोशिश कर रहे हैं, जिस पर उनका जन्म हुआ है। लेकिन हमें यह स्वीकार करना चाहिए कि यदि यह एक इलाज है, तो यह केवल अस्थायी है, और यह रोग बार-बार होता है। माँ-बच्चे के अनोखे बंधन से पूरी तरह से अलग होना शायद ही संभव हो। इसका इलाज खोजना संभव है।

यदि एक युवा महिला अपने आप में दर्द से छुटकारा नहीं पा सकती है क्योंकि वह अपनी मां से प्यार नहीं करती है, उदासीनता को दूर नहीं कर सकती है या उसके लिए नफरत को शांत नहीं कर सकती है, तो किसी को समझने की कोशिश करनी चाहिए, उदाहरण के लिए, एक मनोविश्लेषक की मदद से, एक अस्वास्थ्यकर संबंध क्यों अपनी माँ के साथ विकसित हुई है, जो उस पतन की दुर्गमता को पहचानने के लिए हुई है, और इस दर्द को दूर करने के लिए: माँ का न्याय नहीं करना, बल्कि खुद को क्षमा करना, रिश्ते का एक सुलभ, तटस्थ रूप बनाए रखना, विशेष रूप से माताओं की उम्र के साथ, और बेटियां किसी भी हाल में उनकी देखभाल किए बिना नहीं चलेगी।