К семейной жизни нужно быть готовым. Кризисы семейной жизни по годам и способы их разрешения

Иллюзии, самообманы

Каждый человек понимает, что создание семьи, семейная жизнь — это вызов, к которому можно быть готовым, а можно — не вполне. Но в чем заключается этот вызов, у большинства даже семейных людей понимание смутное, поэтому и представление о готовности у каждого свое.

Большинство людей, размышляя о своей готовности к семейной жизни, ограничиваются узким числом критериев, концентрируя внимание либо на своих достоинствах, либо на недостатках. Например, красивая женщина может считать, что ее красоты достаточно, чтобы быть хорошей женой. Религиозная девушка может думать, что ее религиозность — универсальный ответ на все вызовы семейной жизни. Мало зарабатывающий мужчина, не имеющий своего жилья, может на основе этого делать вывод о своей непригодности к браку. А богатый, наоборот, может считать себя прекрасной партией уже потому, что он богат. Есть и много других «тоннельных взглядов» на этот вопрос.

Все эти точки зрения неверны ввиду своей ограниченности. На самом деле, чтобы создать семью не только по названию, но и по сути, нужен вполне определенный и довольно широкий спектр достоинств. Мы рассмотрим его ниже. Но вначале давайте разберемся, для чего нам нужны все эти качества.

Вызовы и задачи семейной жизни

Для того, чтобы зарегистрировать брак, сыграть красивую свадьбу, съездить в путешествие, а через 6-12 месяцев разбежаться, никаких особых качеств не требуется. К такому браку готовиться не нужно. К какому же браку нужна подготовка?

Мы не будем здесь глубоко рассматривать цели брака и их обосновывать, так как эта сторона вопроса рассмотрена во множестве других наших материалов. Вспомним лишь некоторые черты такой семьи, которую можно считать настоящей, счастливой, исполнившей свое предназначение.

1. Полноценная семья не распадается, когда дети становятся взрослыми. (И тем более — не распадается до того).

2. В течение всей жизни семьи сохраняется любовь между супругами, меняется лишь характер этой любви.

3. Оба супруга ощущают большинство своих личных потребностей удовлетворенными.

4. Оба супруга в течение всей семейной жизни растут как личности и реализуют свои таланты как внутри семьи, так и вне.

5. Дети (если они рождаются) в такой семье счастливы, уверены в любви родителей к ним и выходят во взрослую жизнь психологически сохранными и готовыми к дальнейшему гармоничному развитию.

Не знаю, может ли кому-то этот набор черт показаться легкодостижимым, но на самом деле таких семей меньшинство. И именно потому, что оба супруга или один из них не обладают необходимым набором достоинств. Они не были готовы, регистрируя брак, и не удосужились начать готовиться потом, когда начались проблемы. Ведь гораздо легче обвинить во всем второго партнера и мечтать о том, что если в следующий раз более удачно выбрать супруга, то семья будет гораздо счастливее. Или бесплодно жалеть себя, непутевую, как будто вы не можете измениться в желательную сторону...

Осознать реальность и начать меняться — никогда не поздно. Но счастье вам, если вы поставите себе такую задачу еще до вступления в брак.

А еще лучше — до выбора партнера. Потому что, подготовившись к браку, вы новым взглядом посмотрите на то, какой спутник вам нужен на этом великом пути. Пока вы сами еще не готовы к браку, вы совершенно точно выберете того, кто вам не подходит. Того, с кем не получится создать семью, которую мы описали в пяти пунктах.

Ведь вы не ходите тащить повозку за двоих?

Основные и второстепенные критерии

Наша работа в группе сайтов «Пережить.ру» с тысячами тяжелых семейных и личных ситуаций, удачные и не очень попытки помощи людям, позволили нам с полной определенностью выявить основные категории качеств человека, влияющие на то, как складываются его личные отношения, и семейные в частности. Вот эти три основные категории.

1. Психологическая сохранность (психологическая категория).

3. Знания о строительстве семьи (информационная категория).

Ниже мы каждую из них рассмотрим подробно и покажем, почему при слабости хотя бы одного из супругов хотя бы в одном из этих трех пунктов шансы семьи резко снижаются.

Помимо этих трех основных критериев готовности человека к семейной жизни, есть и много второстепенных. В том числе:

— здоровье и внешность;

— доход и достаток;

— полезные навыки;

— дурные привычки;

— образование.

При внимательном рассмотрении этих критериев оценки готовности к семейной жизни легко обнаружить, что большинство людей, оценивая свою готовность к браку, смотрят именно на второстепенные вещи, мало внимания уделяя главным. А мы в этой беседе, наоборот, не будем подробно рассматривать второстепенное, ввиду его очевидности и субъективности, но уделим внимание главному и объективному.

Первый критерий: психологическая сохранность

Речь не об отсутствии у человека серьезных психических заболеваний, этот случай мы не рассматриваем, поскольку психиатрия — область медицины и от самого человека тут мало зависит. Речь о более тонкой материи — психологических нарушениях.

Все мы имеем те или иные психологические нарушения в той или иной мере. Вопрос в степени нашего отклонения от нормы. Чем она больше — тем больше у нас проблем в личных отношениях. Какие, например, это могут быть нарушения?

Например, низкое самопринятие, инфантильность, ложное чувство вины, слишком жесткие или слишком слабые личные границы. Каким образом эти и другие психологические проблемы отравляют нашу личную жизнь и семейные отношения?

1. Мы страдаем в личных отношениях.

2. Наши страдания мешают нам видеть страдания близкого человека и вообще понимать его.

3. Наши страдания заставляют нам причинять боль близкому человеку.

4. Наше непонимание не позволяет нам удовлетворять потребности близкого человека.

5. Теряется трезвое видение ситуации и путей ее разрешения.

6. Мы искажаем, нарушаем саму систему и иерархию семьи.

Это лишь некоторые, наиболее общие последствия наших психологических проблем для семьи. Есть и множество других. В результате мы не можем полноценно выполнять свою семейную роль. В нашей семье все страдают, и, что особенно печально, страдают и становятся наследниками наших психологических проблем наши дети.

Самой распространенной психологической проблемой является низкое самопринятие (не путать с самооценкой). Низкое самопринятие — плод того, что в детстве мы не получили достаточно принимающей любви от родителей. Человек с низким самопринятием испытывает в любых личных отношениях сильные эмоции (далеко не всегда радостные), принимая их за любовь. Но на самом деле любви там мало, больше любовной зависимости.

Зависимый человек встречает в личной и семейной жизни огромные проблемы. Начиная с того, что часто он выбирает себе в супруги кого-то проблемного, кому нужна помощь и с кем будет тяжело. Например, человека, также склонного к зависимости (любовной, алкогольной и пр.) Или гуляку, человека, неспособного хранить верность. В браке зависимый человек склонен к ревности, подозрениям, тревогам. Ему всегда не хватает внимания партнера. Он редко чувствует себя счастливым. Воображая, что он весь себя отдает семье (и действительно, уделяя семье много времени и внимания), он не дает подлинной принимающей любви ни супругу (супруге), ни детям, из-за чего все чувствуют себя обделенными в главном и не развиваются как личности должным образом либо деградируют (например, жених, еще только склонный к выпивке, становится явным алкоголиком).

Второй критерий: мировоззрение

Мировоззрение — это представление человека об этом мире и своем месте и пути в нем. Важнейшая составляющая мировоззрения — осознанное или подсознательное представление о смысле своей жизни .

Личность человека иерархична: более базовые вещи влияют на все остальное. Например, от понимания человеком смысла своей жизни прямо зависит видение им смысла своей семейной жизни.

Возьмем, например, такое популярное мировоззрение, которое можно выразить известным рекламным слоганом одного газированного напитка: «Возьми от жизни все!» Суть его в том, что человек стремится получить от жизни максимум разнообразных, по возможности приятных, ощущений. Может ли человек с таким мировоззрением создать настоящую семью?

Конечно, нет!

Нормально — стремиться быть счастливым. Но стремиться «взять все», накушаться разных ощущений, эмоций — совсем другое. Стремление «взять все» не может родить ничего доброго. Да, из стремления к приятным ощущениям может родиться ребенок. Но воспитать ребенка душевно здоровым и счастливым новоявленный родитель, исходя из «взять все», не сможет. Он даже, скорее всего, не сможет остаться в семье — ведь ему еще много чего нужно взять в других местах. И неизвестно, что хуже, присутствие такого человека в семье или его уход.

Чем более высока главная жизненная цель человека, тем более высокую цель человек может поставить для своей семейной жизни. И только с самой высокой целью семья может быть полноценной — такой, какую мы описали выше. То есть любовь (в правильном ее понимании) должна иметь в жизни человека наивысший приоритет.

И совершенно определенно можно сказать, что человек, у которого любовь в правильном ее понимании на первом месте, старается вести целомудренную жизнь. Потому что внебрачные связи уменьшают его способность любить. Длительные или частые интимные связи и тем более сожительства понижают нашу готовность к созданию семьи.

Важной составляющей мировоззрения человека является его представление о своей способности к изменениям и желание развиваться . К сожалению, многие люди путают себя с персонажами компьютерных игр, удел которых пройти определенный путь приобретений, потерь и дел и завершить игру точно такими же, как и начали.

Но жизнь человека бессмысленна без совершенствования самого себя, своей личности. Все жизненные кризисы, неизбежные на нашем пути, а в семейной жизни их будет много, ставят нас перед необходимостью меняться, преодолевать свои слабости ради счастья обоих. Если у человека хватает самокритичности, позитивного настроя, то он меняется, через это изменение преодолевает кризис — в результате семья сохраняется и выходит на новый уровень любви.

А человек-камень, компьютерный человечек меняться не хочет. Поэтому он не проходит испытания кризисами, и в его семье сначала умирают имевшиеся зачатки любви, а потом приходит конец и семье.

Третий критерий: знания о строительстве семьи

Бедой многих людей, особенно женщин, является слепая вера в созидательную веру эмоций. Им кажется, что взаимные чувства их всему научат в семейной жизни.

Это так же наивно, как думать, что если человеку очень хочется построить себе дом, то он чисто интуитивно, ничего не изучая, за счет одного своего желания, сообразит, как его построить. То есть страстное желание построить хороший дом поможет ему составить проект дома, придумать, как устроить фундамент, определить пропорции строительного раствора и даст ответ на сотни других вопросов, возникающих в процессе строительства.

Но никто так дома не строит, потому так дом построить невозможно. Если человек очень хочет построить себе дом, не являясь строителем, он много чего читает, изучает, советуется. В общем, приобретает знания о строительстве домов.

А несчастные строители семейных домов зачастую ограничиваются пересудами с подругами и приятелями — такими же неграмотными в вопросе семейного строительства, как и они сами. Плачевный результат закономерен.

На самом деле, построить семью ничуть не проще, чем построить дом. И, как в строительстве домов, в семейном строительстве есть свои правила, закономерности, навыки, которым нужно учиться. Иногда мы выносим верные представления о семье из семьи своих родителей, но мало кому так везет, и даже этих знаний может оказаться недостаточно.

Стремление будущих супругов отвергнуть весь опыт человечества и заняться в своей семье безграничным творчеством по принципу «А мы все сделаем по-своему. Как договоримся между собой, так и сделаем» неизбежно приведет к разочарованиям. Безусловно, каждый человек и каждая семья уникальны. Но духовные законы едины для всех. Хоть письменный договор составьте, хоть кровью его скрепите, но если там будет написано, что кирпич должен падать вверх, он все равно полетит вниз.

У людей, которые строят семью не на знаниях, а на эмоциях, особенно у тех, которые строят ее в форме сожительства, есть расхожий штамп: «Мы вместе, пока у нас сохраняются чувства». Тот, кто из этого исходит, уже проиграл, потому что не знает, что чувствами можно управлять, и как именно ими управлять. Представьте себе, что два человека выехали на санях, запряженных парой лошадей, по дороге, ведущей из Петербурга в Москву. Но поводья они в руки не берут, а говорят горделиво: «Мы едем из Петербурга в Москву, покуда нас лошади везут в Москву».

Глупо. Смешно. Грустно.

Знания о том, как сохранять любовь, как сделать, чтобы через испытания она прошла не убитой, а окрепшей — в этом суть всех знаний о строительстве семьи. Но ввиду сложности человеческой природы, объем необходимой информации довольно существенен и не приобретается чисто опытным путем.

Что делать? (Как готовиться?)

После всего сказанного выше, естественным будет вопрос: «И что делать? Как готовиться?»

Прежде всего, нужно привыкать познавать себя . Это не так просто. Узнать себя труднее, чем кого-то постороннего. Но при достаточном желании все получится. Главное тут, помимо желания, не бояться узнать что-то о своих недостатках. То есть нужно иметь самокритичность и избегать самооправданий, потому что самооправдания — смертельный враг движения вперед.

Основным источником информации для познания себя является наше общение с людьми. И особенно — то, что в общении с людьми вызывает у нас положительные и отрицательные эмоции. Что нас радует, а что, наоборот, угнетает или раздражает. Наблюдая за своими реакциями на события и обладая при этом определенными знаниями, можно будет сделать о себе вполне объективные выводы.

Если окажется, что у нас имеются существенные психологические проблемы , ими нужно заниматься. И самостоятельно, и с психологом. Рассчитывать, что психолог все сделает за вас, ни в коем случае не стоит. Максимум, если очень повезет, — он поможет вам узнать себя и укажет верное направление, куда двигаться, что менять в себе. Львиную долю работы в любом случае вам придется проделать самостоятельно.

Причем, чем существеннее проблема, тем больше времени уйдет на ее устранение. Например, проблема самопринятия, любовной зависимости, может потребовать и трех, и пяти лет, в зависимости от ее степени и вашего усердия. Но все-таки лучше потратить 3-5 лет и потом создать полноценную семью, чем поторопиться и потом несколько лет мучать себя и других людей в искаженной семье, а в итоге остаться на развалинах с еще большими душевными травмами.

Изменить мировоззрение очень сложно, но возможно. Прежде всего, конечно, нужно читать. Много и разное. Мой совет — ни в коем случае не упускать из своего круга чтения православную святоотеческую литературу (начать можно с книг Иоанна Лествичника , Аввы Дорофея , Никодима Святогорца , Иоанна Кронштадтского). Ничего более глубокого и стройного о смысле человеческой жизни не найдете.

Частой ошибкой в поиске верного смысла жизни является мнение, что окончательно наше представление формируется на основе нашего трезвого анализа прочитанной литературы. Это не так! Нам только кажется, что мы трезво все проанализировали и сделали выводы. На самом деле, как говорят психологи, «Структура мышления определяется структурой деятельности». То есть наш образ жизни оказывает решающее влияние на формирование нашего мировоззрения.

Поэтому усовершенствовать свое мировоззрение можно только усовершенствовав свое поведение.

Допустим, человек ведет довольно нецеломудренную жизнь, регулярно (пусть и не часто) меняет половых партнеров. И такой человек решил подготовиться к созданию семьи, почитать литературу о смысле жизни. Так вот, если в процессе попыток познания такой человек не изменит своего поведения, у него не получится исправить свое мировоззрение. Если в психологической книжке будет сказано о том, что лучше воздерживаться от секса до брака, он придумает объяснение, почему это неправда или к нему не относится. А православную литературу такой человек не сможет даже взять в руки — настолько его мышление изуродовано его сомнительным поведением. Поэтому единственный вариант для такого человека что-то понять о своей жизни — взять «мораторий» на половые связи хотя бы на несколько месяцев. И только потом уже начинать что-то серьезное читать и обдумывать.

Что касается третьей составляющей вашего будущего счастья — знаний о строительстве семьи , это самое простое. Стоит почитать сайт «Настоящая любовь» и качественную практическую психологическую литературу (не вузовские учебники, но и не попсу). Задачи — понять цель семейной жизни, устройство семейной иерархии, потребности супругов. Заранее узнать типичные трудности, которые возникают в семейной жизни и то, как они решаются. Кто предупрежден — тот вооружен.

Прекрасное подспорье в деле подготовки к семейной жизни — курс Заочной школы Любви . С его помощью за довольно короткое время можно хорошо проработать информационную составляющую и отчасти — психологическую.

 ( )
Незрелость человека, его неготовность к созданию семьи (Яцек Пуликовский )

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка , сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Обсуждение

Полностью согласна с автором статьи. У меня муж с самого первого дня и памперс менял, и попу мыл ребёнку, и потом даже в декретном отпуске с ним с годовалым сидел. Отлично справился.
Ну и по другим пунктам тоже согласна. Если будешь показывать, что "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" - то к тебе и относиться так будут и ждать от тебя Свершений. Ну не сдохнуть же в процессе генеральной уборки или супер-готовки.

Почему кто бы подумал, если двумя строчками ниже написано, что есть мужчины, у которых прирожденный талант отцовства? Вы вообще читаете то, что вы пишете? :)

C «Я в доме хозяин» есть такая засада: то, что предлагает муж, жена яростно отвергает. А потом добивает "Ну реши этот вопрос наконец, ТЫ ЖЕ ХОЗЯИН!" И вроде все правильно, все как учили. Или "Ты ни один вопрос решить не можешь!"

Или: "Ну реши уже что-нибудь!" (это пожалуй самое лучшее, лично наблюдала:))) Муж в абсолютном тупике.

Лучше уж сразу решать самой те вопросы, которые не готовы отдать на откуп мужу. Пусть он будет не такой уж хозяин, зато без фальшивых фраз. И не ждать, что муж решит ВСЕ проблемы, в том числе неразрешимые, а потом сетовать, что он **не хозяин**.

Делаем, дрессируем. А потом удивляются, что их мужчины бросают

Комментировать статью "Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции "Муж""

Как пережить кризисные периоды семейной жизни? В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться "делиться" своим жизненным пространством. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ".

Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: Любовь (Вопрос всем) Когда вы впервые в жизни начали жить в одном доме с мужчиной Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Ошибки в начале семейной жизни и после рождения детей.

Квартирно- семейный вопрос.. Бытовые проблемы. Семейные отношения. Моя сестра умнее, красивее и с позитивным настроем по жизни время от времени расстается со своими мужчинами, а я уже живу более 10 лет счастливой семейной жизнью.

Нет контакта с мужем-как чужие. Ситуация.... Семейные отношения. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста.

В самом начале отношений с мужем, тоже как-то интересно проводили время. ПОтом как-то это все стало реже, чаще я стала с детьми одна ходить гулять. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Семейные отношения.

Развод. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет.

Любовь к ребенку: после развода. -- посиделки. Семейные отношения. Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: -- посиделки (говорят если мужчина все еще любит он заботится о детях после развода - психология).

Психология. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы - это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье.

Мужской инфантилизм. Жена и муж. Семейные отношения. Когда у мужчины детство было мрачным, возможно даже травматичным, бедное на яркие и позитивные эмоции, то во взрослой жизни, он стремится компенсировать недополученное.

про разведенных дважды. Знакомства. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало. Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Кто с этим живет, расскажите, как у Вас складываются отношения со взрослыим детьми супруги/супруга от первого брака.

Но мечтает об одиночестве, семейной жизнью разочарован. Понимаете, семейная жизнь - эта какая-никакая, но работа, обязанности-обязательства-пунктуальность. А моему надо полет фантазии, муза пришла - сделал, нет - не сделал, забыл, проспал - никто не в претензии...

Жена и муж. Семейные отношения. Знаете, мой муж тоже считает, что совершил самую большую ошибку в жизни...признался в том, что у него есть женщина! Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Я не считаю " начало семейной жизни "... даже в...

Навеяно любовницами... Психология мужчин. Меж двух огней.... Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор меднаук, полная противоположность первой, в том числе и по внешности: первая - блондинка роста...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Уже сколько раз замечала - если женатый мужчина начинает часто упоминать жену(в разговоре с У мужчин и женщин разная психология, и это может стать причиной разногласия в Жена и муж.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя и выстраивая отношения с мужем? Каковы перспективы у брака? Раздел: Психология. К сожалению в выходные доступа к инету я не имею...

Жена и муж. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Есть ли кто, прошедший через развод после более 10 лет совместной жизни и при наличии детей?

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака. Возраст и взгляд на отношения. Готов ли мужчина жениться?

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами . Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к .

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

• Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Для очень многих семья является смыслом жизни. Ради семейного благополучия и процветания человек ставит перед собой важные цели и стремится к их достижению. Семья помогает нам становиться лучше, развиваться и совершенствоваться. Семья - это наши родные люди, которые любят нас безоговорочно такими, какие мы есть; это люди, которых любим мы. Почему же иногда внутрисемейные отношения складываются не так, как хотелось бы?

Очень часто причина заключается в том, что мы просто игнорируем семейный этикет. У многих в школе был предмет «Этика семейной жизни », но мало кто вынес что-то полезное для себя из этих «нудных» уроков. Только с годами начинаешь понимать важность семейной этики, моральных ценностей и принципов. Без соблюдения семейной этики невозможно вместе ужиться в одном доме нескольким членам семьи, особенно если они принадлежат к разным поколениям. Давайте же теперь, в сознательном возрасте, повторим то, что многие из нас просто не воспринимали в школе.

1. Самое главное правило - взаимоуважение

Существование семьи невозможно без таких простых понятий, как уважение мнения другого человека, соблюдение личного пространства, терпимости к привычкам и вкусам другого человека. Кому-то это покажется ненужным? Но даже, если соблюдать эти несколько пунктов, конфликтов в семейной жизни станет в несколько раз меньше.

Нам несложно быть тактичными, вежливыми, заботливыми и внимательными с посторонними людьми, если это выгодно нам и если этого требуют обстоятельства. Почему же мы не считаем обязательным вести себя так же с нашими родными, особенно со старшим поколением домочадцев? Почему сейчас в семейной жизни все реже прислушиваются к пожилым людям, нет должного уважения к старшему поколению, послушания? Наши умудренные жизненным опытом дедушки и бабушки о многом могут рассказать детям и внукам, предостеречь от ошибок.

Взаимоуважение - это основа семейного этикета, без него невозможно взаимопонимание между мужем и женой, детьми и родителями.

2. Автономность молодой семьи

Как утверждают психологи, в идеале для правильного воспитания детей в доме должны проживать три поколения: дедушка и бабушка, папа и мама и дети. Но современная молодежь всеми силами стремится к автономности и самостоятельности в семейной жизни . Это и не удивительно, ведь и теща, и свекровь не всегда проявляют такт и сдержанность в своих советах и благих намерениях, постоянно вмешиваются в жизнь молодых.

Нередко дедушки и бабушки стараются контролировать жизнь молодой семейной пары, чем невольно нарушают ее гармонию. Если теща и свекровь искренне желают семье счастья, благополучия и процветания, они должны сохранять нейтралитет, как бы трудно это ни было, не принимать сторону ни сына, ни дочери. Помните о том, что счастье семьи вашего ребенка - это его личное счастье и радость.

3. Не выносите сор из избы

Семейная жизнь пары подразумевает самостоятельное решение проблем, возникающих в ней. Не надо вмешивать в это родителей. Родители также не должны навязывать свое мнение супругам. Недоверие и негатив действуют разрушительно на семейное гнездышко - это может принести только страдание и боль. Также нельзя выносить семейные проблемы для обсуждения их посторонними людьми. Это совершенно неуместно. Только ваши родные и близкие по-настоящему желают вам добра и счастья и направляют свои усилия вам во благо.

4. Вежливость

Простые вежливые слова «спасибо», «пожалуйста» и др. должны войти в привычку и звучать в семье постоянно. Своими словами и поведением подчеркивайте взаимную заботу и уважение. Пусть это станет стилем взаимоотношений в кругу ваших родных людей.

Ненарушение личного пространства - это тоже проявление вежливости и уважения в семейной жизни по отношению к дорогому вам человеку. Некоторые люди очень болезненно и психологически трудно воспринимают вмешательство в их личные дела. Также не следует нарушать личное пространство детей, постоянно и ежеминутно контролируя их. Уважайте личность ребенка!

5. Сплетни - это зло

Никого не обсуждайте в присутствии детей. Ребенок не должен быть свидетелем скандалов в семейной жизни и ссор своих родных. Это не просто плохой пример, но и удар по хрупкой психике ребенка. Если же вы требуете чего-то от вашего ребенка, вы сами должны это выполнять безукоризненно.

6. Воспитание детей - значит самовоспитание

Старшее поколение всегда является примером для подражания младшим. С детьми бесполезны долгие нравоучительные беседы о том, как надо себя вести. Это их только утомляет и злит. Только ваш личный положительный пример научит вашего ребенка правильному поведению. Мы учимся и совершенствуемся на протяжении всей жизни. Семейная жизнь также может быть помощником в этом самосовершенствовании. Может, чему-то надо поучиться у собственных детей? Непосредственности, доброте, честности.

7. Чувство единства семьи

Семья - важнее всего. Все семейные решения должны приниматься сообща. Если в семье возникают проблемы, например, финансовые трудности, их надо обсуждать также всем вместе, иногда в присутствии детей. Дети имеют право быть в курсе трудностей, с которыми приходится справляться родителям, быть эмоционально связанными с тем, что происходит в семейной жизни . Это научит их самоограничению и сочувствию. Воспитывайте и поддерживайте в детях идею единства семьи. Это будет способствовать укреплению и счастью вашего маленького коллектива.