Ребенок мужа от первого брака. Стоит ли заводить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок

Жизнь – разная. Ты вполне могла влюбиться в парня, который уже имеет свою предысторию – малыша, который растёт вроде бы и с ним, но уже без него. Попробуем рассказать, что тебе делать в данной ситуации, и как себя вести.

Первое. Не считай, что тебя подло обманули.

Если парень честно и сразу признался тебе в том, что он еще отец, но уже не муж, это нормально. Пойми, он не затягивает тебя в «ситуацию», он просто рассказывает, что с ним случилось – не обижайся, пожалуйста, - до тебя, и его рассказ - не повод сразу прощаться, если он… разведён. Если, конечно, ты действительно любишь его и не заготовила себе более высокой участи.

Подчёркиваем: если он находится «в процессе развода», «продолжает жить с женой без любви», это повод серьёзно задуматься: ты не сможешь проконтролировать, что он действительно делает, и тем более, какие у него планы на будущее, а водить за нос такие «умельцы» жить на два дома могут месяцами, если не годами.

Он может страстно убеждать тебя в том, что любви и близости давно нет, что уже «третий год» он героически пытается решить квартирный вопрос, что уже почти договорился о съёме квартиры, где вы начнёте свою жизнь с нуля, - не верь. Паспорт с одной помаркой и отдельное проживание – единственное, что может здесь сыграть, как аргумент «за», даже если ты «безумно влюблена».

Остаётся одна проблема, хоть и не совсем твоя, – ребёнок.

Второе. Не блокируй.

Тебе придётся смириться с тем, что твой парень – отец, и это, увы, навсегда. Теперь, в том числе, от тебя зависит, как дальше пойдёт его общение с ребёнком. Можно также затвердить себе, что твой парень грешник, «запятнавший себя» слабак и неудачник, но тогда это, скорее, вопрос к твоим чувствам.

Будешь ли ты препятствовать ему и тем самым испытывать на прочность ваши только что начавшиеся отношения, или наоборот, будешь безмерно либеральной, разрешая им быть вместе тогда, когда они (плюс его бывшая жена, естественно) захотят, выбор отнюдь не утешительный. Приходи хоть в два ночи, любимый, я подожду! – от таких предложений разит то ли равнодушием, то ли притворством. Ни то, ни другое не является приемлемым вариантом.

Если ты жёстко заявишь, что не намерена мириться с ребёнком на стороне, и разрешать даже редкие встречи по выходным не согласна, реакция на такие слова может быть взрывной.

Круг фраз, которые могут быть тебе высказаны, несмотря на заверения в любви и верности, описывается просто: «А кто ты такая, чтобы что-то мне запрещать?!» – раз. «Мне кажется, ты согласилась с тем, что у меня есть не только ты. Прости, но я не могу плясать под твою дудку» - два, и т.п., вплоть до «Знаешь, я понял, какая ты, и решил, что лучше нам продолжать не стоит».

А всё потому, что жёсткий запрет на общение может быть понят однозначно: ты боишься конкуренции со стороны «прежней жизни». Ты опасаешься, что через ребёнка его опять может заполучить его бывшая, а это знак слабости.

Третье. Не ёрничай и не заискивай.

Делать вид, будто тебе всё равно, можно, но это дешёвый вариант.

Тебе не может быть всё равно, если в субботу или воскресенье, что бы ни случилось (а это точно будут выходные, потому что видеться с ребёнком после работы по вечерам почти нереально), он будет уходить – пойми, не от тебя, а к нему – малышу, который - его плоть, его кровь. Ему важны эти отношения, и не считай, что вы с ребёнком здесь как-то конкурируете. Ребенок - ни в чем не виноват. Вы – не соперники.

Поэтому не ёрничай и не пили своего парня в этот момент, не старайся обозначить волнения, если согласилась с тем, что эти отношения возможны.

Понятно, что у вашей семьи множество дел, и именно в момент его ухода на встречу с ребенком ты ощущаешь себя любовницей, лишенной гражданских и человеческих прав – но они договорились о встрече, и ты в этой ситуации будто бы уже совершенно лишняя.

Во-первых, это не совсем так… а во-вторых… да что там говорить, это явно не лучший момент вашей (и твоей) жизни, особенно если он повторяется каждую неделю!

Не делай вид, что тебе приятны эти визиты, ты вовсе не обязана этого делать. Но не рассчитывай, что за твоё спокойствие тебя будут как-то особенно горячо благодарить. Важно другое – если ты не будешь устраивать истерик каждый раз, когда он уходит встречаться с ребёнком, это будет сначала расценено как норма, и лишь гораздо позже – как маленький подвиг. Твой подвиг.

Не надо перебарщивать – с широкой улыбкой говорить, что тебе радостно видеть такие крепкие отношения. Не лги ни себе, ни ему – ложью ничего не решить.

Он, конечно, может пригласить тебя с собой, но учти, что ребёнку вряд ли захочется видеть постороннюю тётю, которая уволокла его папу (так будет объяснять ему тебя его мать) и сделала его сиротой «при живом отце». Ты не должна оправдываться, поскольку он выбрал тебя. Ты здесь – ни при чём.

Но ребёнку, как и отцу, хочется просто побыть вместе, без свидетелей. Кроме того, твое согласие может быть понято как попытку контроля, что тоже как-то не комильфо, учитывая, что тебя он еще не знает, и может легко решить, что ты слаба и недоверчива.

Четвёртое. Доверяй.

Они зайдут в кино или в парк развлечений, съедят по ведру попкорна и брикету мороженого, наболтаются на неделю или месяц вперед… Но ровно во столько-то вечера ребёнок уже переступит дверь своего дома, а отец, махнув рукой у лифта, откажется от чая, если его, конечно, ему предложат (при условии, что отношения после развода более-менее ровные).

Твое дело – ждать.

Пятое. Жди.

И, как цинично это ни прозвучит, тебе есть, чего ждать.

Дело в том, что верные слову и делу в течение десятилетий воскресные отцы – вещь практически небывалая. Такой отец медленно, шаг за шагом, будет отходить от своего ребёнка на всё более дальнее расстояние. Секрет прост: отсутствие совместной жизни. Хороший контакт на расстоянии – это как жизнь в разных городах. Ребёнка о первого брака почти наверняка заслонят ваши общие дети…

Ребёнок может любить отца, но как только первый вступит в период полового созревания, его отвлекут свои проблемы, а если еще и мать его выйдет замуж, он станет считать отцом того, кто живёт рядом с ним в одной квартире.

Это неизбежно: фигура биологического отца начнёт блекнуть и исчезать. Через пять-десять лет вряд ли они будут видеться чаще, чем раз в год. Вариант возвращения отца в семью из-за ребёнка и общих воспоминаний исчезающе невероятен, и тем менее, чем больше проходит времени после разрыва.

Шестое. Поддержи его.

Ребёнок на стороне – это беда. Никто не виноват, просто любовь ушла, а он, ребёнок, остался.

Твоему парню тяжело и ехать, и не ехать туда, где его кровинка будет вечным упрёком ушедшей любви. Постарайся поддержать его. Не будь стервой, готовой продолбить мозг всему, что ей мешает.

Седьмое. Такт и еще раз такт.

Если уж тебе довелось встретиться с малышом, не веди себя так, будто убеждаешь его в своей пригодности на роль «папиной жены». На день его рождения ты можешь передать ему с отцом игрушку (только новую!) – это вполне нормально. Этим ты покажешь, что тебе небезразличны их отношения, что ты любишь детей, и т.п. – открытку с пожеланием от себя передавать не стоит, мать ребёнка, скорее всего, уничтожит её, не передавая.

Если ребёнок бычится при встрече, отнесись к этому спокойно: он еще весь в сфере влияния матери, которая почти наверняка говорит о тебе не лучшие вещи…

И, наконец, последнее: выйдя с честью из этой ситуации, ты пройдешь главную проверку на способность смиряться с обстоятельствами непреодолимой силы, быть любящей, уверенной в себе, чему при нашей быстротечной жизни поистине нет цены.

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Очень трудно наладить контакт и хорошие отношения с ребенком. Ведь изначально он считает вас врагом, потому что по его мнению вы забрали у него любимого папу из семьи. И даже если это не так, навряд ли вы сможете убедить ребенка в обратном. Безусловно, в каждой семье своя ситуация, которую нужно разбирать отдельно и основательно. Но существует ряд общих правил, касающихся вопроса, как вести себя с ребенком мужа от первого брака.

Муж и жена - величина переменная, а родители - постоянная

Помните, что ребенок воспринимает произошедшее не так, как взрослые. Для них уход отца из семьи - большая трагедия и неожиданность. Детская психика каждого возраста по-своему реагирует на такое событие: в возрасте одного года ребенок практически ничего не заметит, в пять лет это обойдется ему минимальными потерями, в подростковом возрасте - развод родителей окажется настоящей трагедией.

Главное, доведите до сознания ребенка, что родители по-прежнему остаются его родителями, разводятся только жена и муж. Убедите его, что если отец ушел из семьи, то это не значит, что он уже не любит его. Важно, чтобы эти объяснения ребенок получил не только от своей матери, но и от новой папиной жены.

Не разрешайте все

Не позволяйте ни в коем случае ребенку вашего мужа абсолютно все, в противном случае он сядет вам на голову. Дети особенно тяжело переносят развод родителей в первый год, и не хотят принимать новую жену отца. Они грубят, дают волю выходкам, могут замыкаться в себе, молчать. И вам не стоит бояться делать в этих случаях ребенку замечания. А главное, чтобы папа взял на себя воспитательные моменты, тем более что в понимании ребенка у него есть на это право, а у вас нет. Ваши попытки объяснить малышу, как следует поступать или наоборот, будут восприняты как нападение и это осложнит ваши отношения с мужем и его бывшей семьей.

Не судите, и не будете судимы

Когда ребенок пришел в ваш дом в гости, не вздумайте обсуждать или осуждать при нем его маму. Подобные темы следует держать под запретом, как только в доме окажется ребенок. И дело не в нормах морали, хотя о них также нужно помнить, а в восприятии ваших слов ребенком. Для него это будет очень остро, обидно и может повлечь за собой серьезный разлад во взаимоотношениях.

Оставьте их вдвоем

Вы не должны мешать отцу общаться с его ребенком. Ведь он приходит повидаться с отцом, а не с вами. В это время лучше заняться своими делами, оставив их наедине. Если же ребенок дружелюбен и сам легко идет на контакт, можете все вместе поиграть в игры или осуществить совместную прогулку.

Теория заговора

Не нужно вступать в заговор с ребенком для того, чтобы скрыть что-то от другой семьи. Этого не следует делать ни одной стороне, ни другой. Никогда не прибегайте к методу: «Давай сходим в кино (на прогулку, в кафе и тд.), только не говори маме об этом». Таким, казалось бы, безобидным способом вы посвящаете ребенка в некое тайное сообщество, вынуждая его не просто хранить тайну, а врать. Это заставляет его держаться вашей стороны, из-за чего он может запутаться и перестанет понимать, как ему отвечать на такую ситуацию. Более того, это может сформировать у него чувство вины перед другой стороной, что сыграет негативную роль в развитии его психики.

Честность превыше всего

Помните, что ребенку нельзя давать то, что по каким-то причинам ему запрещено употреблять (например, сладкое, чипсы, газировку). Это трактуется, как нечестная попытка завоевать расположение ребенка. У ребенка может сложиться мнение, что с вами лучше, чем с мамой, ведь она запрещает, а вы разрешаете все. Правда, оно рухнет как карточный домик и скорее всего безвозвратно (особенно при возникновении проблем со здоровьем из-за употребления вредных продуктов). Поэтому будьте честными и внимательными.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)