Постоянные скандалы с мужем. Почему в семье постоянные ссоры? Если муж кричит из-за мелочей: причины

Доброго времени суток!
Меня зовут Катерина, мне 24 года. Не работаю, занимаюсь творческой деятельностью. Замужем я уже больше трех лет, но с каждым годом наши отношения с мужем становятся все хуже.Часто скандалим, а иногда скандалы попросту перерастают в драки. Дело просто в том, что человек я довольно эмоциональный, и мне пришлось перенести, скажем так, нелегкое детство. Любая мелочь может вывести меня из колеи, особенно мнение обо мне как посторонних, так и близких людей.Я замкнута,о многом переживаю, а муж считает все мои проблемы ерундой. Мне очень обидно, и когда я прошу уделить мне хоть немного внимания, он начинает злиться, кричать и переходить на личности. От этого я еще сильнее завожусь и мы начинаем ссориться.
Помогите, пожалуйста! Я очень люблю этого человека и не хочу его потерять.

Здравствуйте, Катерина! Вы возможно многое храните в себе, и ищите с одной стороны поддержки, от человека, который сможет Вас выслушать, поддержать - но иногда озвучивать свои внутренние переживания тем более близкому челвоеку бывает очень сложно, так и ему сложно выслушать и помочь Вам - ведь он все-таки Ваш муж! и у него есть свим роли и обязанности, а также и свои ожидания от Вас как от жены! и очень часто женщины с большими внутренними проблемами перекладывают и требуют именно от своих половинок поддержки и разрешения, особождения (НО! все Ваши переживания, имеющие связь с детством имет под собой прямые объекты, и эмоции и чувства транслируются именно им! (родители - мать, отец; сверстники; братья и сестры и др.) но это НЕ Ваш муж и он не может быть постоянным буфером между Вашими эмоциями и теми объетами)! часто мужчина сложно это нести, они также хотят чтобы их воспринимали как мужчину, мужа! чтобы отношения строились со стороны обоих партнеров! а сейчас, все Ваши внутренние переживания переливаются в сферу отношений и получается, что Вы заполняете собой большее пространство (для мужа!) - но это НЕ семейная и супружеская жизнь! конечно Ваш муж может помочь и поддержать Вас, если Вы сами будете работать над собой, прорабатывать свои внутренние проблемы НЕ с ним! ведь как раз для этого и есть психолог ! человек, которому можно все озвучить, понять что происходило, почемуи как с этим можно справляться, так чтобы не разрушать отношения; как можно конструктивно общаться с мужем и получать поддержку от него и давать её ему! Катерина, если Вы решитесь разобраться с тем, что происходит, понять и принять свои чувства и эмоции, отпустить их и научиться конструктивно строить отношения с мужем, находиться в гармонии с собой внутренней и внешенй - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Катерина, так Вы замкнута или эмоциональна? А что Вам мешает совместить приятное ("занимаюсь творческой деятельностью") с полезным (работать)? Негативные эмоции от сидения в четырех стенах накапливаются, нагнетаются, от переживаний ("о многом переживаю (?)"), накручиваний, вероятно замкнутость прорывается и далее по сцеанрию, который уже как по расписанию - "часто скандалим, а иногда скандалы попросту перерастают в драки"...

Вы совершенно верно догадываетесь, что многое из детства. Вероятно и в детстве были люди, которых Вы "просили (или молча хотели) уделить мне хоть немного внимания, он/она начинали злиться, кричать и переходить на личности (по попе шлепок или подзатыльник)". Для ребенка даже физическое наказание - внимание от родителей. И теперь, желая внимания от мужа (а он муж, а не папа и не мама), скажите, что конкретно Вы хотите от него получить, а не абстрактно и витиевато! Немного внимания - это сколько? День, пару минут, вечер... Что Вы понимаете под "вниманием"? Посидеть рядом, обнять, кофе в постель, цветы в субботу...

Если родители развелись или Вам запомнились из детства только негатив (а на самом деле ведь было много и хорошего!) - не обязательно (из лояльности к роду) повторять неэффективный сценарий поведения, можно его подкорректировать!

Здравствуйте, Катерина.

Верно ли я замечаю, что Вы считаете себ явиновной в ваших ссорах с мужем? Для меня это не так. Безусловно, Ваш вклад в ситуацию есть. Но он не больше и не меньше, чем вклад Вашего мужа. Вас можно понять - это обидно и больно, когда близкий человек считает ерундой то, что для Вас важно. Другой вопрос, КАК Вы говорите ему об этой важности? Ведь можно так сказать, что и правда ерундой покажется.

Вы пишете о нлегком детстве. И это действительно может влиять на Ваше состояние и реакции. Так же и на отношения с мужем, на ожидания от него. Говорить о том, что конкретно и как влияет можно только при личной встрече. Но могу предположить, что в Вашем детстве был опыт отношений, который Вы бессознательно приносите в Ваши отношения с мужем. По-хорошему, этот клубок стоит распутывать. Это непростая и часто болезненная работа, но способная сохранить ваши отношения.

Если решитесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Здравствуйте, Екатерина! Вы творческий эмоциональный человек, привыкший хранить в себе свои переживания, возможно потому, что ранее в детстве Вы испытали много боли. Однако переживания все же требуют выхода, вернее требуют выхода чувства. Это естественное желание человека разделить свои чувства с близким человеком. Тут могут быть подводные камни. Во-первых, если ВЫ долго сдерживаете свои чувства, то они могут иногда выливаться из Вас потоком и для другого человека Ваша просьба о сочувствии может выглядеть как требование. Требования и ультиматумы, как правило, выполнять не хочется, поэтому ВЫ встречаетесь с такой реакцией. Во-вторых, занятая своими переживаниями, Вы можете не замечать чувства своего мужа. В таком случае он чувствует глухую неудовлетворенность, что его переживания не встречают сочувствия и реагирует на Вас неадекватно. Если наладить коммуникацию между Вами самостоятельно не получается, то можно воспользоваться психологической консультацией . Особенно видны ошибки общения, когда пара приходит вместе, но для начала можно прийти и одной и обсудить все наиболее болезненные участки.

анонимно

Здравствуйте! Мне 23 года, есть ребенок. Я с мужем практически каждый день ругаюсь. Все начинается с малого. Моя большая проблема в муже - это его лень. Как только он приходит с работы, сразу же садится за компьютер, хотя целый день на работе, работает за ним. С ребенком практически не играет, не гуляет, про домашние дела вообще забыл. Да и мне, время не уделяет. Хотя "супружеский долг " присутствует. Когда я начинаю, все это ему предъявлять, объясняю, что он тоже член семьи, а не отдельно существующая личность, в мою сторону летит огромная агрессия, не цензура и т.д... В скандалах бывают и драки, после которых я вообще хочу разводиться... Муж все сводит к тому, что он работает и устает, хотя я знаю, что он целый день сидит, да и мешки не разгружает! Короче, говоря - я все сама делаю! Доктор, подскажите, что можно сделать в такой ситуации? Подскажите правильный выбор?

Здравствуйте! Как давно у Вас это продолжается? Сколько лет в браке? Насколько изменился он в браке? Напишите подробно, что Вы хотите что бы он делал, а что готовы ему простить и сами делать, т.е. идеальную картину в ващем понимании? Он поднимает на Аас рууи или Вы тоже даете ему физический отпор? Жду более подробное описание.

анонимно

Сначала бывали ссоры, потом как я забеременела, начались скандалы, упреки. Но мирились быстро. А вот когда родился ребенок, моя жизнь превратилась в стресс и кошмар! Поначалу муж помогал, а потом домашние дела и уход за ребенком свалил на меня. С ребенком мне никто не помогает, т.к. мы живем одни, родители вообще в другом городе. Вот и сложновато со всем этим справляться! Из-за этого скандалы, обзывательство, даже рукоприкладство было, и не один раз! Как только все уляжется, так муж начинает мириться, говорит, что любит! И так, каждый раз, все идет по кругу! у нас скоро 2 года совместной жизни, и если оглянуться на год позади, то он для меня печальный, т.к. ничего хорошего в нем не было, одни скандалы, стрессы. Мне от мужа многого не надо, только чтобы помогал по дому и с ребенком, чтобы у меня был какой-то отдых!

Здравствуйте! У вас с самого начала были проблемы в отношениях и вы закрывали глаза, мирились и не делали выводов, на что от надеясь. Не хочу вас огорчать, но в том что вы сейчас имеете есть и ваша ошибка, вы конечно не заслужили такой участи, но сами провоцировали такое отношение к себе, позволяя повторяться одним и тем же проблемам и так же одинаково их решать. Рождение ребенка для таких мужчин не решение проблемы или толчок измениться и быть лучше. С вашей стороны необходимо научить себя уважать и в корне изменить ситуацию. Я не увидела, что Вы хотите чтобы муж перестал на вас руку поднимать или еще что то в этом роде. Вы просто хотите иногда отдыхать... Да, вы устали и морально и физически, малыш занимает много времени и сил. Соберитесь все обдумайте и конечно вам надо с мужем поговорить и научиться себя отстаивать и не допускать физического воздействия, это не допустимо. Скоро малыш начнет все понимать и принимать на себя модель отношения родителей. Научитесь себя уважать и мужа научите! Не совсем поняла, что значит, когда все уладиться, муж начинает мириться??? Он ругается, поднимает руку, а после всего у него хорошее настроение и он мириться с вами??? Как вообще с ним и с этим можно мириться,и это только 2 года прошло после свадьбы, а что дальше он себе может позволить?? Подумайте накануне о будущем.... Удачи вам.

Не хочу секса каждый день, из за этого всегда скандалы. Когда познакомились были другие отношения и я получала от этого удовольствие, а потом сколько не дай все мало и не так. Постепенно не стало пропадать желание, отношения стали другими, плюс 2 родов с промежутком в 2 года. А мужу надо каждый день и если не получает, то перестает разговаривать со мной нормально, начинает издеваться, что все у меня не так. В итоге скандал. А мне достаточно раза 2-3 в неделю при таких отношениях. Я не знаю, что не хватает с его стороны, возможно ласки и слов, поддержки и т. д. В общем внимания охото. А тут получается одни упреки. Не заслужила говорит ты хорошего отношения сегодня. А я после такого вообще не хочу ничего.

Даже если секс будет 3 раза в день, он подойдет и 4 раз, и всё равно не довольный будет. при сексе каждый день он при всех всегда пытается высказать что его не удовлетворяют вообще. Все разговоры только о сексе. Зато другие темы и проблемы закрывает, ничего не интересно все в секс переводит. Это достало уже. Ни поговорить ни сексом нормально заняться и расслабиться не получается.

Elena Polkina

Merbay

Модератор

Elena Polkina. здравствуйте.
Расскажите, немного о себе. Вам 27, а сколько лет супругу? Чем Вы увлекаетесь? Сколько годков деткам?
Наши психологи обязательно помогут Вам и прокомментируют Вашу ситуацию

Merbay,
Мужу 28 лет, у нас 2 сына 2,8 и 11 мес. Я сейчас во 2 декрете, сижу дома с младшим ребенком. Увлечений мало, в основном по дому все делаю, гуляем с детьми.

Elena Polkina

Здравствуйте, Elena Polkina.
Насколько я понимаю, Ваши попытки поговорить с мужем об этой проблеме не дают результата? Как давно существует это напряжение в Вашей интимной жизни? Что муж отвечает, когда Вы спрашиваете его о причинах перемены отношения ("потом сколько ни дай, - все мало и не так")? "Я не знаю, что не хватает с его стороны, возможно ласки и слов, поддержки", - Вы говорили об этом мужу так же открыто и искренне (возможно, он просто не понимает, чего именно вам не хватает)?
То, что мысли мужа настолько заняты мыслями о сексе, говорит о его зависимости от секса, что сейчас классифицируется как психическое заболевание, которое стоит в одном ряду с зависимостью от алкоголя или наркотиков. Эксперты склоняются к тому, что сексоголизм можно объяснить тяжелым детством. В семьях больных родители никогда не говорили о сексе и не поощряли открытое проявление эмоций вкупе с отсутствием проявлений нежности друг к другу. Может ли муж рассмотреть идею обратиться к психологу или сексологу, Elena Polkina?

Я не раз предлагала сходить к психологу вместе муж говорит это ты ненормальная у нас в семье ты и иди, а у меня все хорошо. Первое время может пол года я не так сильно обращала на это внимание, у самой была страсть, но ему изначально всегда мало. Когда первого ребенка родила все совсем плохо стало, я стала сидеть дома, начались оскорбления и даже драки, и всегда упреки на счёт секса. Я ему говорила и говорю, что его поведение меня никак не возбуждает, ласк никаких, только пинки и подзатыльники, слов ласковых тоже нет, максимум, что "жопа классная", а так одни усмешки. Детям все время говорит мама все ломает, мама ничего не делает, в общем за каждую соринку и мелоч какую найдет обязательно скажет что то, и потом говорит что я шучу так. Я обижаюсь, он говорит сама обиделась сама и успокаивайся. В общем получается что я все сама, сама со своими проблемами справляться должна, с плохим настроением, с болезнями, ни слова ни поддержки, поэтому у меня нет никакого желания ни на что. Пыталась поменять себя думала может я мало внимания уделяю, делала романтические ужины, свечки вкусная еда, другая атмосфера дома, а он воспринял все как будто так и было, наоборот заметила чем меньше внимания уделяю тем спокойнее все, но всё равно ругаемся. Просто не знаю уже что ждать, Толи проснусь все хорошо будет, Толи со мной не разговаривают уже из за того что я вечером вырубилась. Когда мы не ругаемся и у нас все хорошо, то все темы о сексе, все переводит на секс... Меня уже тошнит от этого, пытаюсь ему объяснить чтобы меня выслушал и разговаривал на другие темы, так он все темы закрывает, решай сама, ты меня достала. Такое ощущение что ему пофиг вообще на мое состояние, на то, что со мной происходит, вообще на все, я должна просто выполнять определенные функции и молчать. Я его уже ненавидеть начинаю. Я просто хочу общаться с человеком, говорить о природе о еде, о детях... А ему всё равно. Говорю ему что после родов у меня зрение испортилось, глаз косит, типа шуткой все, что совсем рассыпаюсь все болит, а он мне главное чтоб одно место интимное работало и ржет. Пойти он никуда не пойдет, а мне что делать не знаю, устала я от всего. Дети на мне, дома тоже совсем перестал помогать, я целый день ношусь за всемы все убираю протираю, а он всегда устал, ему можно отдыхать, а я по его словам хренью страдаю. Зато за эту хрень опять упреки, вот мама у нас неделями не готовит, да вот у нас у мамы срач, и т. д, и ржет, говорит шучу я так. Это все говорит детям, родным друзьям. Да и про интим всем всегда, а вот моя жена меня не любит, а вот у меня секса никогда нет, я забыл что это такое, хотя он у него каждый день, иногда и не по разу, за исключением когда ругаемся. Недавно он решил, что ему все это надоело, говорит, ты меня достала своими упреками что мне только секс нужен, не будем им вообще заниматься. Меня к себе не подпускает, живем как чужие люди, так же не разговариваем совсем. Более менее он общается со мной когда в интимном плане все более менее хорошо, но опять же все эти шутки и грубости... Желания у меня так и не вызывают. Что мне можно сделать с этим? Разговаривать он никак не хочет. Он вообще не любит со мной о чем то разговаривать. Если только гулять идем, вроде скучно так что видим обсуждаем немного, ну с друзьями если гуляем то все вместе общаемся, ноге друг с другом.

Elena Polkina

Elena Polkina, сложно сохранять спокойствие, когда близкий человек не хочет слышать Вас и постоянно находится на своей волне недовольства. Возникает ощущение, что он совсем не ценит то, что Вы делаете, воспринимая все как должное. Много обиды, гнева, возмущения и горечи, - понимаю Вас. Вы бы хотели, чтобы муж разговаривал с Вами на другие темы, но насколько часто Вы сами инициируете такие разговоры? может быть, временами Вам самой не очень хочется общаться из-за накопившихся в течение дня усталости и негатива, и Вы ожидаете, что муж заговорит первым. А он, в свою очередь, так устает на работе, что ему необходима разрядка (возможно, это и есть причина его одержимости сексом). Кроме того, как я поняла, раньше Вы поддерживали его желание близости несколько раз в день, а с рождением детей Вам уже не хочется такого частого секса (и это закономерно для молодой матери), и муж искренне не понимает - почему. Вот некоторые рекомендации по поводу того, как можно наладить общение с мужем:

• больше рассказывайте мужу о своих делах, после его прихода домой сразу же спрашивайте о том, как прошел его день;
• в подходящий момент можно аккуратно спросить, почему муж не хочет обговаривать с Вами свои проблемы (которые наверняка есть, но он не транслирует их дома);
• не навязывайте свою мысль насчет разговоров: если мужу хочется побыть одному, дайте ему такую возможность;
• иногда устраивайте те же романтические ужины: наверняка муж ценит, просто ему сложно это показать (учитывая наличие проблем, о которых он пока не говорит Вам);
• необходимо найти совместное хобби/интерес: вместе собирать паззлы, смотреть фильмы, заняться спортом, - подойдет все, что объединит Вас с мужем, заставит делиться эмоциями и переживаниями.

Я спрашиваю в принципе что и как дела у него, и стараюсь во всем его поддержать, предлагаю свою помощ в чем могу. Но много обиды на него. У нас все хорошо еще когда мы не дома, а как выходные и некуда пойти так скандал. Скандалы стали ужасные, недели 2-3 назад ходил сам не свой, наорал на меня я его тоже послала, за что губу мне разбил. Помирились кое как, он ходит ухмыляется говорит это не я такой я хотел как детям за мат по губам дать, а у тебя губы такие, неправильные, что до крови, а я когда бил показывала говорю остановись у меня кровь а ему пофиг отхлыстал дальше. Потом еще хуже, опять ссорились он на меня матом поппер, я ему по губам ладонью дала, вроде у нас матом не ругаются, на что он скрутил меня и по лицу начал бить, в глаза. Я готова была его убить, а что я могу своими руками, во мне 49 кг, в нем 90. Я его по спине сковородкой огрела, он опять скрутил меня и по лицу, в итоге 2 фингала. Я думала это все... Пришел через день мириться, говорит люблю немогу, я не прав был. Простила, больше из за детей. А сейчас он всем говорит что я его дома бью...жалуется всем, я молчу, никому не говорю что он меня не раз с синяками оставляет. Я наоборот это забыть хочу, и поменять все, чтобы как то заново жить, а он всегда как специально меня пытается во что то ткнуть. Он вообще меня всегда перед всеми выставляет дурой. Да вообще много обиды, сколько он мне гадостей наговорил. Когда с ним начали жить вместе он все успевал и работать и дома убираться, а как появился первый ребенок он начал орать на меня. Потом руки распускать. Я уж не знаю что ему надо от меня, я ни гуляю, ни пью, сижу целыми днями жду его как верный пес, дома убираю, готовлю, и помогаю ему иногда с работой чем могу, да и если он ко мне хорошо относится и в постели все более менее все хорошо. А он не хочет по другому относиться. Максимум неделя, потом просыпается другой человек как будто подменили. Он даже с матерью ругается так же. То нормально, то орет как бешеный все его бесит. На сегодняшний день не хочу ничего делать. Бывает вообще желание удавиться где нибудь, от того как все достало. Всю жизнь я со всеми пытаюсь быть честной, люблю, а мне в душу плюют за это. Никто не понимает. А муж всегда шутит на до мной, что я не такая, что я проститутка... Как же просто охото адекватных отношений. Чтоб не было такого, что уснул проснулся а тебя ненавидят. Чтоб пожалели, помогли.

А по поводу усталости и стресса он всегда на это все сваливает. Если что натворил, то его должны понять у него стресс, он работает. Я это понимаю. Только опять же это никто не ценит. Мы второго ребенка планировали, но в основном муж настоял, говорил что все поменяется, что он будет с ним сидеть и помогать больше чем с первым. В итоге когда я родила я сидела одна с 2 детьми в квартире студии, где комната 16 м и все, никуда не уйти, старший болел всегда т. к только в сад пошел, и орал дома, а младшему спать надо, я с ними с 2 на руках, ни поесть ни выйти никуда, а у папы у нас проблемы на работе появились он не мог помоч. Я ни слова не сказала сидела и ревела. Потом мы купили 2 к квартиру и он ушел делать ремонт, я понимала что он устает и ни разу не сунула ему ребенка, он приходил и ложился спать. Это было до 5 мес младшего, потом мы переехали в 1 комнату в которой был только ламинат, и я с ребенком каждый день отмывала всю строительную пыль, т. к каждый день что то делалось и была грязь, все это длятся до сих пор, ремонт так и недоделан, но уже чище. Я просто помню те дни и ночи, я думала с ума сойду, но мечтала что мы переедем и все хорошо станет, папа отдохнет, скажет что мы все молодцы что это пережили и что все хорошо будет. А он просто ну сидела и сидела, ну помыла помоеш еще, и вообще нет того что я ожидала. Когда все это совместно делается... Когда друг за друга переживают, это придает силы. Я видела тогда что он устава, вставала ночью встречала его, сидели в ванной ели, т. к дети спали. А сейчас все это забылось, остался какой то холод в отношениях. Пришел ушел, не трогайте его. Все пережили, и отношения ушли. Раньше мы плакали друг за друга, когда я первого рожала он ревел с 3 ночи до 11 утра. И я за него также когда ему операцию делали. А сейчас болею я и болею. Не знаю что поменялось. Раньше нас эти трудности сплочали даже. А сейчас наверно сил не осталось ни у кого.

Тем не менее я бывает и ругаюсь, но не оскорбляю, просто хожу ворчу, потому как надоела все одной делать и слушать потом что я ничего не делаю и что я плохая. А тут уже и слова и оскорбления и руки в ход пошли.

Ваш муж злится по любому поводу и даже без повода, глаза наливаются кровью буквально по любому пустяку, но не всегда он был таким. Вы любите его, и не хотите с ним разводиться, при этом вы осознаете, что семейная жизнь превращается в жуткий ад.

В этой статье попробуем разобраться, как бороться с агрессивным состоянием вашего возлюбленного. Но перед этим придется запастись терпением и проанализировать причины ссор, которые происходят ежедневно. Итак, давайте попробуем выделить основные причины ссор:

Детские психические травмы . Иногда, агрессивное поведение ребенок воспринимает как норму поведения, видя, как его родители постоянно ссорятся и выясняют проблемы повышенным тоном на глазах ребенка. Не стоит удивляться, что когда такой ребенок повзрослеет, то он тоже будет повышать свой голос при любом пустяке, просто его не научили как вести в данной ситуации себя по-другому.

Заниженная самооценка. В глубине агрессии вашего любимого человека заложена заниженная самооценка. Он пытается самоутвердиться за счет унижения и оскорбления окружающих рядом его людей.

Внешние факторы , которые негативно влияют на поведение человека, например стресс, усталость после рабочего дня, физический или моральный дискомфорт, головная боль переводит вашего близкого человека в агрессивное положение.

Вымещение обиды на другого человека, например, на его работе неприятности или кончилась зарядка аккумулятора на сотовом телефоне в самый неподходящий момент, заблокировали кредитные карточки, сломалась машина. Он не может высказать все обиды каждому обидчику, поэтому он срывается на близких людей. Конечно, данная ситуация несправедлива.

Конечно, поводов позлить человека в современном мире достаточно, а чаще всего именно близкие люди попадают под горячую руку. Не стоит выяснять отношение на глазах посторонних людей, родственников или детей, иногда лучше для вас и вашего «агрессора» будет в определенный момент промолчать и отложить разговор до подходящей, тихой ситуации.

Давайте теперь разберем моменты, как избежать ненужной ссоры:

Поймите его . Попробуйте понять его характер, почему он именно такой. Узнайте, как прошло его детство, каким был его отец, как складывались отношения отца с матерью. Расспросите, что его беспокоит в ваших отношениях, чего он боится в будущем. Бывают ситуации, когда человеку хватает просто высказаться, чтобы поменять мировоззрение на свою агрессию.

Анализируйте обстоятельства . При возникновении серьезного конфликта не стоит сразу ссориться, не пытайтесь отстоять свою точку зрения. Сначала выдержите паузу, взвесьте все данные обстоятельства, попробуйте оценить данный спор с обеих сторон. Не пытайтесь оскорбить собеседника, дайте ему все сказать, старайтесь не перебивать его, не забывайте, ваша главная цель – достичь обоюдное согласие.

Решите все проблемы раз и навсегда. Большинство споров бывают, когда не распределены бытовые обязанности. Попробуйте четко разделить все обязанности по ролям, договоритесь, кто будет готовить, кто моет посуду, кто выкидывает мусор и так далее.

Избегайте агрессии . Понаблюдайте за вашим агрессором, попытайтесь даже записать все моменты и ситуации, которые раздражают его. И в будущем пытайтесь избегать или предотвращать моменты, которые выводят вашего любимого человека из психического равновесия.

Спорт – сила! Заставьте любимого заняться спортом, даже получасовая пробежка или бокс с грушей поможет восстановить психическое состояние, разрядить накопленный негатив, который собирался в один комок за целый день. А лучше начните заниматься спортом, который подойдет и вам и вашему мужчине, ученные доказали, что занятие общим делом укрепляют семейные отношения.

Хвалите и только хвалите. Говоря ему комплименты, вы поможете ему поверить в себя, самоутвердиться в жизни. Так же у него появится желание постоянно меняться в лучшую сторону.

Хобби. Займитесь интересным времяпровождением на вечер, не забывайте учитывать и его интересы, возможно, просмотры домашних сериалов ему вряд ли понравятся, а вот игра в бильярд или дегустационный винный кружок могут стать его любимым занятием.

Конечно, не всегда удается избежать ссор и конфликтов. Даже в тихих семейных отношениях иногда бывают ссоры, как утверждают ученые, ссоры помогают укрепить семейные узы. Давайте теперь разберем, как правильно мириться:

Время. Не стоит сразу после ссоры бежать извиняться и мириться, дайте время успокоиться себе и вашему мужчине, иначе это может перерасти в новую ссору.

Не будьте высокомерной. Возьмите инициативу примирения в свои руки, спустя некоторое время подойдите к нему, попробуйте проанализировать ситуацию, не пытайтесь в чем-то укорить его, выслушайте его доводы. Попробуйте поставить себя на его место, желательно быть с ним в это время ласковой и нежной и перевести все в шуточную форму. Ласковые объятия не всегда смогут загладить чью - то вину, так же научитесь различать мелкую перепалку от крупной ссоры.

Оригинально с любовью. Попробуйте помириться нестандартным способом, приготовьте романтический ужин или сделайте оригинальную открытку с извинением, также может помочь сексуальное нижнее белье. Но не стоит сразу после крупной ссоры бежать переодеваться и приставать к нему. Необходимо выждать момент, когда он тоже будет готов мириться.

И наконец, существует один старый и проверенный совет, не стоит молчать и скрывать, что вам не нравится его характер. Выберите нужное время и место, когда он будет в хорошем настроении, и обсудите все разногласия и особенности каждого из вас. Если он вас любит, то он захочет и попробует исправиться в лучшую сторону… ради вас!

Ссора – это непременный спутник всех отношений – друзей, любовников, супругов, родственников. Ссора – это временное состояние противостояния между людьми на почве разногласий между ними.

Ошибочно полагать, что конфликта можно избегать на протяжении всей жизни. Конфликт может возникнуть у человека с самим собой и это нормально. А так, где есть двое, как говорится, сам бог велел возникать конфликтам, размолвкам и разногласиям.

Поводов для ссор у все разные. У кого-то это что-то серьезное, масштабное, могущее повлиять на отношения в перспективе. А у кого-то это какая-то мелочь, не заслуживающая внимания и обсуждения. Романтично настроенные молодые (подчёркиваю – молодые) люди приходят в ужас и негодование, если кто-то говорит им о неизбежности размолвок.

Каждая пара полагает на начальном этапе отношений, что уж их-то разногласия и конфликты обойдут стороной. Это другие скандалят, ругаются, ссорятся. На самом деле, нет рецепта, как избежать ссор. Они все равно произойдут. Гораздо важнее знать, как вести себя во время и после ссоры, чтобы не навредить отношениям.

Почему возникают ссоры с мужем

Внутри каждой женщины живет девочка, голова которой полна образов из сказок, мультфильмов, романов о рыцарях и принцах, фильмов-мелодрам. И эта девочка регулярно подсовывает женщине сгенерированную из тих образов картинку счастливой семейной жизни, чудесно организованного быта, мужчины-принца или рыбаря, готового свернуть горы ради своей избранницы, подарить ей луну цветочек аленький.

Да, такая девочка живет в каждой женщине. В этой, экзальтированной розововолосой девице, звенящей многочисленными браслетами и благоухающей какими-то сладкими до умопомрачения духами, томно тянущей в трубку телефона что-то возвышенно непонятное. И в хохотушке из пригородного автобуса, в ситцевом платье в цветочек, с хозяйственной сумкой в одной руке и с тремя детьми во второй, и еще в зубах две авоськи, спешащей на рынок, в поликлинику или в гости к бабушке. И в этой строгой даме с черном пальто до пола, в сапожках на каблучке-столбике, с интеллигентно-розовыми кораллами в ушах и кожаной папкой в руках, интеллектуалкой до мурашек по спине, с хорошо поставленным голосом бывшего партийного работника. И в той, холодной, расчетливой, резкой, про которую говорят, что она идет по головам и не боится рисковать, со взглядом акула и таким же характером.

И каждая из этих женщин, таких непохожих друг на друга, но с одной и той же девочкой внутри ругается со своим мужем.

Несоответствие картинки в голове и действительности вызывают диссонанс и запускают у женщины механизм проявления недовольства.

Как ссориться с мужем не во вред семье

Поскольку ссор и разногласий не избежать никому, то стоит знать некоторые правила, как ссориться с мужем так, чтобы не разрушить свой брак.

• Не нужно доводить ситуацию до скандала

Скандалы на ровном месте вспыхивают там, где семью создали два взрывных человека, не умеющих или не желающих управлять своими эмоциями. Между ними обычно возникает невероятная страсть, с ревностью, с обмороками, с громким хлопаньем дверью, с демонстративными уходами и не менее демонстративными возвращениями. У таких пар, к сожалению или к счастью, нет будущего. Их страсть выгорает быстро и оставляет после себя пепелище. Со временем на этом пепелище могут быть построены устойчивые отношения, но уже с другим человеком. Парам с уравновешенной психикой и контролируемыми эмоциями, следует избегать таких скандалов, пожирающих отношения подобно огню.

• Не копить обиды.

Нужно жить по принципу «не нравится – скажи сразу». Многие партнеры, особенно женщины, сперва терпят некоторые неудобства, накапливают внутри себя недовольство, а потом, когда чаша терпения переполняется, выливаю на голову партнера поток упреков и укоров, например, «ты опять не выключил свет на кухне, ты никогда меня не слышишь, за столом смотришь в свой телефон, не опускаешь крышку унитаза, не моешь руки сразу по возвращении домой, забыл купит молоко, не покормил кота, мои цветы из-за тебя засохли, обидел мою маму, я хотела на мере, а не в горы». Часть из этих упреков видится второй половине незаслуженной и несправедливой. Ведь кота он не окормил в прошлом месяце, цветы не полил полгода назад, а с родной тещей конфликтовал аж на той неделе. Какое все это отношение имеет к тому, что он сейчас не выключил на кухне свет?

• Вспомните и не забывайте основы этикета

Вежливость – лучшее оружие вора (х/ф «Джентльмены удачи») и жены. Даже если окружение женщины до брака употребляло слова и выражения из матерного, тюремного и других видов жаргона, а обращения и просьбы строились по схеме «слышь ты, двигай сюда, быстро сделай то-то», ей не нужно внедрять эти псевдоманеры в свои семейные отношения. Есть два поистине волшебных слова, с помощью которых можно добиться исполнения большинства своих просьб. Эти слова – «спасибо» и «пожалуйста». «Эй, купи хлеба» и «купи, пожалуйста, хлеба» звучат по-разному, хотя и выражают одну и ту же просьбу. «Спасибо, что встретил» и «наконец-то догадался встретить» — тоже. Научитесь правильно использовать эти два простых слова и наслаждайтесь результатами.

• Предупреждайте конфликты

Вспомните, на почве чего вы ругались в последние пять раз? Не можете вспомнить? Скорее всего это потому, что поводы для ссор были ничтожно мелкими. Попробуйте записывать всякий раз, когда вновь скрестите с мужем копья на поле семейной брани, из-за чего возник ваш конфликт. На основе этих записей разработайте тактику своего поведения.

Муж не купил хлеба, хотя вы утром говорили об этом? Позвоните ему в конце его рабочего дня или когда он будет в дороге и продублируйте просьбу.

Не спускает воду из ванны и не споласкивает ее? Напомните об этом до того, как он пойдет купаться, а констатируйте факт, уперев руки в бока и сквасив мину.

Не помыл за собой посуду? Предложите мыть по очереди или взамен мытья посуды выполнять иную часть домашней работы. И привлекайте к домашним делам детей. Это полезно и для семьи в целом, и для будущего детей в частности.

Снова швырнул носки мимо корзины для грязного белья? Смиритесь. Ну или запишите его в секцию баскетбола для развития меткости.

• Берите паузы

В старом анекдоте врач советовал женщине полоскать рот настоем мяты и ромашки всякий раз, когда муж начинает на нее кричать. Через неделю женщина пришла его благодарить за то, что в ее семье всю неделю не было скандалов, а муж стал кричать меньше. Полощите рот всякий раз, когда муж начинает «заводиться». И если чувствуете, что «заводитесь» сами, тоже полощите. Жить станет спокойнее. Кстати, «завод» можно использовать для получения ярких ощущений от секса. И приятно, и полезно, и не до скандала будет.

Да еще, никогда не «воспитывайте» пьяного, голодного, сонного, злого, уставшего мужа. Он от этого не станет ни трезвым, ни сытым, ни бодрым, ни добрым, ни полным сил. Дайте ему прийти в себя. Покормите, дайте чаю, отправьте спать – молча. Наутро не обрушивайте волну гнева на голову проснувшегося супруга. То, что было вчера, осталось в прошлом. А сегодня – это сегодня, не нужно его отравлять. Кстати, стереотип о том, что, если супруг вчера был пьяным, сегодня надо устроить ему профилактику на будущее, ошибочен и вреден. Если такие ситуации единичны, не стоит тратить на них время и силы. Если же муж пьет регулярно и напивается по положения риз, надо брать ноги в руки, забирать детей, вещи и улепетывать. Жизни с пьяницей нет, есть только созависимое существование.

• Ругайте не человека, а поступок

Это не ваш супруг склеротик, дурак и козел, который испортил вам жизнь, отравил юность, украл лучшие годы. Это его поступок вас расстроил и внес диссонанс в вашу семейную жизнь. Если трудно переменить устоявшуюся годами схему поведения, вспомните, что бог до пары сводит, так еще со времен всемирного потопа повелось. Так кто тогда у козла жена? А у дурака? А у склеротика?

• Помните о том, что вы женщина

Да, вы женщина. Не перекошенная от злости карга с искаженным лицом. Не изрыгающая проклятия ведьма. Не источающая яд змея. Вы женщина. Значит, все ваши поступки, действия и слова должны соответствовать образу женщины.

Тяжело? Вспомните, английскую королеву и других членов королевского двора. Даже малолетняя принцесса знает, когда сказать, а когда промолчать, когда следует уйти, а когда остаться. Чем вы хуже каких-то там принцесс туманного Альбиона?