Как научить ребенка справляться с негативными эмоциями. Как научить ребенка контролировать свои эмоции

Внимательность к эмоциям детей - один из важнейших принципов правильного воспитания. Понимание и поддержка со стороны родителей необходимы, чтобы ребенок научился осознавать собственные чувства и желания, успокаиваться, воспринимать переживания других людей и эффективно решать свои проблемы.

Идея довольно проста, но ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях. Поэтому мы приготовили для вас небольшую инструкцию.

Будьте готовы к тому, что не всегда удастся легко понять чувства ребенка. Но если слушать внимательно и с открытым сердцем, то вы сможете расшифровать сообщения, которые дети прячут в играх и повседневном поведении.

Эмоции ребенка имеют определенные причины, независимо от того, может он их сформулировать или нет. Каждый раз, когда мы замечаем, что наши дети злятся или расстраиваются по поводу, который кажется нам несущественным, мы должны сделать шаг назад и постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни.

Трехлетний ребенок не может объяснить: «Мама, я капризничаю, потому что испытываю сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я ощущаю сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег», но тем не менее он это чувствует.

Дети часто выражают эмоции косвенно, что не всегда понятно взрослым.

У детей в возрасте семи лет и младше ключи к чувствам часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Например, играя с куклой, ребенок может сказать: «Барби очень боится, когда ты кричишь».

Признаки детского эмоционального истощения могут также выражаться в переедании, потере аппетита, ночных кошмарах, жалобах на головные боли или боли в животе.

Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место, чтобы увидеть мир его глазами. Не забывайте про огромную разницу в опыте. То, что вам представляется незначительным, может быть очень важным для малыша.

Сопереживание даст вам возможность сделать следующий шаг - установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.

Что бы ни стало причиной кризиса - лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, - негативные эмоции всегда служат превосходной возможностью для сближения с ребенком, а также предоставляют шанс научить его управлять своими чувствами.

Когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях.

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что все разрешится само собой. На самом деле эмоции рассеиваются, если ребенок может поговорить о них, назвать их и почувствовать, что его понимают.

Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их искусству самоуспокоения, которым они будут пользоваться в течение всей своей жизни.

Постарайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к дантисту, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику.

Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его друга взяли в футбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с приятелем.

Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

Самый важный этап эмоционального воспитания - сочувственное выслушивание. Во время разговора вы должны обратить внимание на язык телодвижений ребенка, выражение его лица и жесты. Видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они вам говорят?

Если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет. Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание покажет, что вы серьезно относитесь к проблеме.

Когда ребенок начнет рассказывать вам о своих переживаниях, не спорьте с ним и не торопитесь давать советы. Покажите, что вы его слышите и вам это интересно.

Воздерживайтесь от критики и ни в коем случае не обесценивайте эмоции ребенка такими фразами, как «успокойся, это сущие пустяки» или «ты не должен расстраиваться». Вместо этого подтвердите обоснованность его чувств: «Я понимаю, почему ты злишься».

Когда речь идет об эмоциях, логика не помогает. Положительный эффект дадут только сочувствие и понимание.

В момент, когда ребенок испытывает сильные чувства, хорошо работает взаимный обмен простыми наблюдениями. Если вы спросите дочь: «Из-за чего ты грустишь?», у нее может не быть готового ответа. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке.

Начнете ее расспрашивать - и она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» - и ждите ответа.

Вы видите своего ребенка в слезах и говорите: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента он не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать ту сильную эмоцию, которую он испытывает.

Помощь в обозначении эмоции позволяет детям превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, нормальное и имеющее границы. Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые есть у всех и с которыми все справляются.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Поэтому ваша задача - расширить словарный запас ребенка так, чтобы он мог выразить то, что чувствует.

Чем точнее дети смогут выразить свои чувства словами, тем лучше.

Иногда трудно выделить одну эмоцию. Например, злости могут сопутствовать разочарование, ярость и ревность. В такой ситуации заверьте ребенка, что испытывать смешанные чувства - это совершенно нормально, и помогите ему изучить весь спектр переживаний.

5. Введите ограничения

Вы выслушали ребенка, помогли ему понять и озвучить его эмоции. Следующий шаг - введение ограничений на неподобающее поведение. Для маленьких детей именно с этого начинается процесс решения проблемы.

Например, ваш сын выражает свое разочарование в неприемлемой форме - бьет приятеля, ломает игрушку или обзывается. После того как вы признаете эмоции и поможете их назвать, нужно объяснить ребенку, что такого рода поведение неуместно и непозволительно, а затем направить его на поиск более подходящих способов регулирования негативных чувств.

Детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение.

«Тебя бесит, что Ваня забрал у тебя игру, - может сказать отец. - Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

6. Определите цель решения проблемы

Спросите ребенка, какой результат он желает получить. Часто ответ бывает прост: он хочет исправить перекосившегося воздушного змея или разобраться с задачей по математике.

Некоторые ситуации потребуют более сложных решений. Например, после драки с сестрой ребенку, возможно, придется обдумать, что лучше: отомстить или найти способ предотвратить подобные конфликты в будущем.

Иногда детям кажется, что решения вообще нет. Например, если умер домашний любимец. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.

7. Придумайте разные варианты решения проблемы

Мысли родителей могут быть очень полезными, особенно для детей младшего возраста. Тем не менее вы не должны полностью брать на себя поиск решений. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок достиг результата, то нужно поощрять его предлагать свои идеи.

Используйте метод мозгового штурма, в ходе которого вы и ваш ребенок будете стараться придумать разные решения - чем больше, тем лучше. Чтобы творческий процесс шел легко, договоритесь заранее, что приветствуются любые идеи, а отсев начнется только после того, как вы запишете все возможные варианты.

8. Оцените предложенные решения на основании ценностей вашей семьи

Теперь настало время перейти к обсуждению идей, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы:

• «Это решение справедливое?»
• «Оно будет работать?»
• «Насколько оно безопасно?»
• «Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?»

Это упражнение дает еще одну возможность объяснить причины ограничений на определенные виды поведения. Такие разговоры также позволяют родителям укрепить в ребенке ценности, принятые в семье.

Например, вы можете сказать: «В нашей семье принято встречать проблемы лицом к лицу, а не пытаться от них спрятаться, оставаясь дома. Поэтому не идти в садик из-за ссоры с Машей - это не лучший вариант».

Если у вас маленький ребенок, попробуйте продемонстрировать альтернативные решения в ролевой или фантазийной игре. Вы можете использовать кукол или разыгрывать сценки от своего лица.

9. Помогите ребенку выбрать решение

После того как вы и ваш ребенок изучили последствия различных вариантов, предложите ему выбрать и попробовать один из них или несколько. Несмотря на то что вы побуждаете детей думать самостоятельно, можете дать им рекомендации.

Будет полезно рассказать ребенку, как вы справились с аналогичной проблемой в детстве. Что вы узнали из своего опыта? Какие ошибки сделали? Какими решениями гордитесь?

Не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках. Если ваш ребенок склоняется к идее, которая не сработает, но и не принесет вреда, вы можете позволить ее попробовать. А когда она окажется неэффективной, предложить ему перейти к следующему варианту.

Как объяснить малышу, что делать со своей злостью, радостью и другими сильными эмоциями, которые его одолевают?

А еще есть капризы, обиды и обидки, страхи большие и маленькие.
Да и слишком бурная радость как-то пугает окружающих. Как настораживает и стремление забиться в уголок и тихо погрустить...

Как научить свое чадо справляться со всеми этими непростыми чувствами и эмоциями, если нас самих не научили этому в детстве?

Ждем помощи от психологов: правила, упражнения, советы, примеры.

На разных этапах развития ребенок проявляет эмоции, соответственно его возрасту. Уже в грудничковом периоде можно понять, что выражает маленький человечек - бурную радость или отчаяние. Соответственно, для каждого возраста существует более или менее подходящий способ реагирования взрослых на эмоциональное проявление ребенка.

Если ребенок еще не способен осознавать смысл вербального обращения к нему, то родителям следует в первую очередь точно определить причину возбуждения ребенка, чтобы устранить ее негативные последствия. Накормить, искупать, обеспечить комфортную температуру в помещении или удостовериться в том, что ребенок здоров. В случае обнаружения заболевания позаботиться о своевременном лечении.

Когда ребенок подрос, следует оставаться внимательным к проявлению чувств как ребенка, так и своих собственных. Потому что первыми учителями и примером во всем являются мама и папа. Способ проявления эмоций - не исключение. Если родитель скрывает от других членов семьи переживания или какие-либо другие эмоции, маленький человек будет думать, что это - единственно верный способ, который можно использовать, чтобы быть принятым и любимым.

Не стоит пугаться любых проявлений чувств вашего ребенка. Даже если это чрезмерная активность, агрессия, упрямство или слезы. Некоторые состояния могут быть нормой развития того или иного возрастного периода.

Часто обращаются к специалисту родители трех-четырех летних деток, сетуя на то, что ребенок стал более упрямым и даже злым. Но именно для этого возраста такие проявления совершенно естественны. В первую очередь нужно организовать безопасное пространство для выражения детских эмоций. Имеется в виду не только физическая безопасность, но и психологическая. Ребенок должен быть уверен, что, независимо от того, какие эмоции он выражает, его будут продолжать любить. Он не всегда должен быть хорошим мальчиком или послушной девочкой.

Кроме того, маленькому человеку нужно помогать справляться с разными чувствами и ощущениями. Например, если ребенок плачет и не понимает, что с ним происходит, нужно помочь ему идентифицировать состояние, дать ему имя: «тебе сейчас больно или ты грустишь?». Откуда ребенок может знать ответ на этот вопрос? Только если вы делились с ним своим опытом грусти или боли.

Если ребенок спрашивает: «мама, что с тобой, почему ты плачешь?», - вовсе не нужно использовать отговорки типа «ерунда, все хорошо». У ребенка будет возникать дисбаланс, ему нужно решать - где обман: в том, что он видит и чувствует, или в том, что говорит мама. Скорее всего, он поверит маме. Тогда ему придется вытеснять свои телесные ощущения, чтобы избавиться от двойственного восприятия.

Поэтому с ребенком необходимо оставаться честным в любом случае. Даже если вы не готовы объяснять причину своей грусти, не нужно делать вид, что ее нет. Гораздо полезнее признаться, что сейчас вам плохо, вы опечалены, но это пройдет.

Ребенок будет знать, что грустить - это нормально, так же, как и проявлять радость. Естественно то, что порой бывает страшно, а иногда обидно. Главное - нужно оставаться в ладу со своими эмоциями и дать им время для проявления. Эмоция проходит, приобретается опыт, как с ней жить. Если не дать ей проявиться, вытеснять ее раз за разом, можно получить психосоматический симптом.

Понимание ребенком своего эмоционального состояния, умение проявлять эмоции помогает человеку лучше понимать чувства других людей. Не бояться проявления гнева или беспокойства.

Порой пугающим фактором может быть выражение бурной радости, чрезмерной активности. Зачастую это может быть выходом других «запрещенных» чувств. Если родитель спокойно реагирует на капризы, гнев, раздражение, не ругает ребенка за их проявление, то энергия «отрицательных» эмоций не будет накапливаться в теле, чтобы разразиться потом в излишней беготне или диком хохоте.

Случается так, что ребенок дома ведет себя вполне приемлемым образом, а в школе проявляет гиперактивность. Причиной также может быть домашний запрет на «громкие» эмоции.

Порой таким образом ребенок привлекает внимание. Он не решается попросить родителя, чтобы тот поиграл или погулял с ним, потому что однажды получил отрицательный опыт - отвержение, упрек, а как следствие - чувство стыда, с которым не просто бывает справиться даже взрослому. Проявление эмоций в школе может быть безопасным в силу того, что учителя имеют определенные ограничения по отношению к учащимся, и потому, что они не являются настолько значимыми людьми, какими являются родители. Всегда проще пережить отвержение чужого человека.

Иногда родители не могут использовать простые поведенческие приемы, направленные на демонстрацию любви и принятия. Сложно обнять ребенка, осыпать его не только поцелуями, но и ласковыми эпитетами. Такие взрослые сами не получили достаточно любви от своих родителей. Для восполнения подобной недостачи нам даны наши партнеры - мужья, жены с которыми нужно тренировать навыки проявления нежных чувств, осознавая, что дефицит умения отразится на полноценном воспитании детей. Многое из того, что мы недополучили в детстве, нужно сознательно добирать, будучи взрослым. В этом и заключается развитие личности - эволюция.

Ребенок учится реагировать определенным образом не через объяснение, а через поведенческие модели, принятые в семье. Объяснять ребенку на словах бессмысленно. Более того, если родители будут вести себя одним образом, а при этом старательно «объяснять», что так делать нельзя, то эти двойные послания неизбежно породят у ребенка внутриличностный конфликт, что может привести в дальнейшем к неврозам.

Что же происходит у родителей в голове при общении с собственными детьми, что они делают больно своему ребенку, травмируя его? А в голове сидят глубоко подавленные воспоминания о пережитых в детстве собственных страданиях. И хотя начинка проблем у всех разная, но суть остается прежней - родитель вроде и стал родителем, но в душе ещё сам страдающий ребенок.

И происходят двоякие послания при воспитании: с одной стороны, вроде бы родитель хочет правильных вещей, а с другой стороны - посылает импульсы, чтобы его реальное чадо страдало так же, как его внутренний ребенок. Это естественно, всё не осознается, и ни один родитель в здравом уме и трезвой памяти не признается в том, что он сам страдал в детстве от своих родителей - и теперь пусть и его ребенок тоже пострадает. Хотя… в каких-то фразах можно уловить и эти нотки. Например, «меня родители тоже так наказывали, и смотри, ничего человеком вырос». Вот именно, что ничего человеком.

Родители, если Вы хотите помочь своим детям - помогите себе.

Детоцентричность - пожалуй, основная характеристика современной семьи. Ребенка чуть ли не с пеленок начинают всячески развивать и научать. Но часто речь идет о развитии интеллекта и физических навыков. Еще творческих способностей. Воспитанием чувств - а это как раз умение РАСПОЗНАВАТЬ, ВЫРАЖАТЬ и ПРОЖИВАТЬ свои эмоции, а также РЕАГИРОВАТЬ на эмоции других - целенаправленно никто не занимается. Считается, что это придет само собой: ребенок же не Маугли - растет среди людей.

Уважаемые коллеги уже говорили о поиске вариантов социально приемлемого выражения эмоций, о том, что ребенок часто отзеркаливает своих родителей, считывая их чувства. Отсюда тревожные дети тревожных матерей, детская агрессия как признак семейного неблагополучия и страхов .

Да, со временем ребенок научается как-то справляться со своими эмоциями. Часто сам и дорогой ценой. Трехлетнюю Машу застали родители за тем, как она складывает подушку на лицо спящей маленькой сестренки. Ее отругали: как она могла, сестра, большая девочка, так поступить? У Маши - огромный ком чувств, с которым не совладать трехлетнему ребенку. Она виновата, ей страшно, ее стыдят, ей обидно, и она очень зла на родителей и сестру, которая отбирает у нее их внимание. Как это все выразить? На кого направить? В четыре года Машу привели к психологу с проблемой аутоагрессии: Маша щиплет себя за руки.

Ребенку показывают картинки: посмотри, когда весело - люди смеются; когда грустно - плачут; когда злятся - хмурят брови. А в жизни бывает все наоборот. Смеются, чтобы не плакать, и плачут от смеха. В детской голове начинается путаница.

Ориентир для него - реакция близких. Но и они продолжают его запутывать. Кирюше весело, он рад, что за ним в садик пришла бабушка, он прыгает и не спешит одеваться. "Прекрати, - говорит бабушка, - что за дурацкий смех!". Значит, нельзя смеяться, когда радуешься? Трехлетний Кирилл растерян и не знает, как реагировать. Он плачет. "Ну вот, теперь еще и слезы!" - бабушка раздосадована. Кирилл понимает: и это не то. А что - то?

Путая детей в чувствах, недовыражая свои эмоции, запрещая испытывать чувства или заставляя проявлять их каким-то определенным образом, семья и не подозревает, что в душе маленького человека происходят поистине шекспировские трагедии, к которым он не готов.

Чтобы научить ребенка жить в ладу со своими эмоциями, надо для начала понять, как развивается эмоциональная сфера ребенка. Что помогает ребенку справляться со своими переживаниями? И зависит ли что-то от взрослого, воспитывающего ребенка?

Когда мы говорим о способности ребенка "справляться со своими эмоциями", мы говорим о целом комплексе действий. Потому что чтобы справиться с эмоцией, ребенку необходимо:

1. осознать, что он испытывает какую-то эмоцию;
2. понять, какую именно эмоцию он испытывает;
3. знать, что сама по себе эмоция нормальна;
4. знать, что есть неприемлемые способы выражения эмоций (например, нельзя бить других людей), а есть приемлемые (например, говорить об эмоции);
5. выбрать способ, каким он может ее выразить.

И сложности с этим процессом могут начинаться с самого первого пункта!

Для начала важно понимать, что осознавать свои эмоции дети учатся постепенно. Это навык, который появляется не с первого дня жизни. И требует времени для тренировки!

Только к 4-5 годам дети становятся способны осознавать свое настроение. Они уже могут говорить о том, что им хорошо или плохо, радостно или грустно. И, как правило, способны заявить о своем страхе , обиде и интересе. Именно к этому возрасту их мозг становится способным различать внутренние ощущения и называть их нужными словами. Однако то, насколько они точно будут это делать, очень сильно зависит от взрослых, их воспитывающих!

Если родители сами обращают внимание на эмоции ребенка и проговаривают их , обозначая причину их возникновения ("ты расстроился, что мы не купили тебе игрушку", "ты очень рад тому, что Петя пришел в гости", "ты испугался, потому что машина очень громко и неожиданно затарахтела"), то ребенок очень быстро учится замечать свои переживания и различать их! Достаточно скоро он становится способным говорить о своих эмоциях взрослым и весьма точно их осознавать.

Если же сами взрослые не обращают внимания на переживания ребенка и ничего об этом не говорят, ребенку научиться этому фактически неоткуда! И тогда в том сложном комплексе действий, которые необходимы, чтобы справляться со своими чувствами, западают 1 и 2 пункты... Ребенок попросту не знает, что он чувствует. А значит не может и справиться со своими переживаниями...

Однако даже научившись осознавать свои эмоции и различать их, ребенок может быть неспособным справиться с ними. И часто это происходит из-за того, что ребенок понимает свои переживания, но абсолютно ничего не знает о том, как же быть с ними? И не знает он об этом по той же причине: его никто этому не научил!..

Даже в сознании взрослого человека очень часто оказывается склеенным само переживание эмоции и те действия, которые мы совершаем под влиянием этой эмоции. То есть эмоции и способы их выражения!

Мы говорим детям, что злиться плохо, подразумевая, что плохо ругаться и обзываться. Рассказываем, что на обиженных воду возят, подразумевая, что обида заставляет нас совершать глупости. Мы кричим на ребенка и оправдываем это тем, что разозлились. Требуем от ребенка не голосить и не смеяться громко, как будто запрещая саму радость!..

Даже мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет,

• что проблема не в самой эмоции, а лишь в том способе, которым мы ее выражаем;
• что эмоция и действия - это разные вещи;
• что любая эмоция имеет право на существование, но то, как мы выразим эту эмоция - полностью наша ответственность!

И, конечно, дети учатся этой путанице у нас!..

Чтобы научиться справляться со своими эмоциями ребенку очень важно узнать у взрослого, что каждая эмоция имеет право на существование ! Что все наши эмоции естественны и нормальны (даже самые гадкие и неприятные)! Что каждый из нас в той или иной ситуации испытывает эти эмоции, и мы все имеем на это полное право!..

Но даже самая сильная эмоция не оправдывает человека, совершающего дурные поступки ! Можно злиться, но нельзя драться. Можно расстраиваться, но нельзя обзываться. Можно радоваться, но нельзя срывать из-за этого урок... Есть другие способы выражения этих эмоций: приемлемые и конструктивные.

Умение разделять эмоции и способы их выражения - навык, который формируется значительно позже, чем способность просто различать эмоции. Только к 7 годам ребенок начнет становиться способным иногда останавливать себя в момент переживания какой-то эмоции и выбирать способ, которым он ее выразит! Но до конца способным делать это каждый раз он станет только тогда, когда вырастет !.. Потому что именно это умение и отличает взрослого от ребенка!

Однако, чтобы этот навык начал формироваться хотя бы к 7 годам (и уж тем более созрел к 18-летию), взрослым, воспитывающим ребенка, необходимо сначала научить ребенка признавать и принимать свои эмоции, и лишь затем - различать способы, которыми он может их выразить. Для этого в моменты "вспышек" взрослый должен быть рядом, чтобы проговорить и подчеркнуть, что именно сейчас испытывает ребенок, что он имеет право на эту эмоцию, но главное - что есть способы выражения, которые позволительны и которые нет!

Вот как это может выглядеть в примерах:

Если взрослый упускает описание самой эмоции (ты злишься) или то самое разрешение ее испытывать (это естественно, ведь у тебя забрали игрушку), то ребенок усваивает послание целиком, и в его голове происходит та самая путаница, о которой я написала выше (драться нельзя, а значит нельзя злиться). И вместе того, чтобы учиться управлять своими эмоциями, ребенок учится их подавлять! А это приводит лишь к тому, что эмоции становятся еще сильнее...

Таким образом, чтобы научить ребенка быть в ладу со своими эмоциями и управлять ими, взрослым очень важно проделать большую работу! Сначала научить ребенка определять свои эмоции и обращать на них внимание. Затем помочь ему признать и принять, что какой бы неприятной ни была эмоция, она естественна и имеет право на существование. И только после этого научить его выбирать способ выражения своей эмоции!

Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки. Мы расскажем, как это делать.

Для маленького человека эмоции — это что-то непонятное, туманное и плохо осознаваемое. Иногда он тонет в океане сложных переживаний, не может узнать неприятные чувства «в лицо», а, узнав, гонит их прочь, потому что в некоторых эмоциях страшно сознаться даже себе, особенно, если ты не умеешь их контролировать. Порой кажется, что ребенок завелся с пол-оборота, но на самом деле клубок из страхов, тревог и огорчений мог копиться в его душе часами, днями и даже месяцами.

Чтобы человек был в состоянии справиться с этими проблемами, ему необходим эмоциональный интеллект, который помогает:

— различать эмоции, узнавать их у себя и окружающих;

— принимать любые чувства, в том числе негативные, понимать, что это нормальная, неизбежная и даже необходимая часть жизни;

— самому выбирать, как проявлять ту или иную эмоцию.

Учимся узнавать эмоции

1. В кино и литературе

Знакомить малыша с разными чувствами можно уже по первым книжкам и мультикам. Для начала можно разобраться с внешними проявлениями эмоций, а потом и с их внутренними причинами.

Выбирая детскую литературу, обращайте внимание на иллюстрации. Важно, чтобы лица или мордочки героев сказок и рассказов были хорошо прорисованными, «живыми» (вспомните замечательные сказки В. Г. Сутеева). Тогда можно будет обращать внимание маленького слушателя на их чувства: «Какой здесь котик — грустный или весёлый? А почему котик грустит?» «Смотри, как лисичка нахмурилась. Видимо, она рассердилась на волка…" и т. д.

Конечно, по мере взросления ребёнка, материал для обсуждения должен меняться (подойдут почти любые качественные подростковые книги и фильмы, хоть тот же «Гарри Поттер»). Годам к десяти-двенадцати дети способны различать куда более сложные оттенки эмоций, с ними важно говорить о том, что часто люди могут одновременно испытывать противоположные чувства. И это абсолютно нормально, ведь мы сложно устроенные существа, сложные настолько, что можем любить и ненавидеть одного человека, хотеть чего-то и бояться этого…

2. В играх и творчестве

В электронных сообщениях мы обозначаем чувства «смайликами». Но ведь эмодзи можно рисовать и на бумаге! Попросите малыша угадать, что вы изобразили — грусть, радость, удивление, страх. Спросите, как малыш догадался — по бровкам, уголкам рта и т. д. Потом пусть нарисует свою мордочку, а родители угадают, какое у нее настроение. Если кроха уже пользуется гаджетами, то попросите найти на экране подходящие «смайлики» для той или иной ситуации из сказки или мультика.

Поговорите об эмоциях, которые ребенок слышит в музыке или видит на картинах известных художников. Попробуйте вместе нарисовать грусть, радость, страх, злость. Какие цвета вам понадобятся, какие мазки?

Изучать чувства можно и играя в пантомиму. Подготовьте «эмоциональные» карточки по аналогии с популярной игрой «Активити», на которых будет задание изобразить сердитого сторожа, испуганного олененка, растерянного покупателя, разгневанного гражданина, ликующую девочку, удивленную даму и т. д. Здесь ребенок обратит внимание не только на мимику, но и на другие телесные проявления эмоций — позы, жесты, скорость движений.

Подростки, у которых есть интерес к литературе, могут посоревноваться в самом точном словесном описании эмоций через действия, запахи, вкус и звук. К примеру, попробовать передать в маленьком тексте нетерпение, воодушевление, тревогу, оцепенение, безразличие так, чтобы их можно было угадать.

3. В жизни

Мы довольно легко говорим о своих «хороших» чувствах, но избегаем упоминать «плохие». Но на самом деле очень важно, чтобы родители называли свои негативные эмоции словами, а не проявляли их в раздраженных жестах, повышенном тоне, язвительных интонациях. Ребенку проще ориентироваться в окружающей действительности, если мама говорит напрямую: «Я расстроилась», «Я рассердилась», «Мне было обидно» и т. д. Слыша это, детка еще и учится сопереживать другим, усваивает, что его поступки могут вызывать у окружающих те или иные чувства. Главное, не перегибать палку — нельзя грузить детей своими сложными взрослыми проблемами или заниматься эмоциональным шантажом («Если ты не…, мамино сердце не выдержит»).

Не менее полезно называть эмоции ребёнка. Конечно, мы не вправе категорически решать за другого человека, что он чувствует («Ты не замерз, а проголодался»), но можем высказать свои предположения. «Кажется, ты расстроился из-за того, что…», «Ты обиделся, когда…, да?», «Тебе очень скучно и ты хочешь…».

Учимся принимать эмоции

Дети часто слышат: «Ты не можешь сердиться на учительницу», «Тут нечего бояться», «Нашёл из-за чего грустить», «Мальчики не плачут», «Девочки должны всегда быть добрыми», «Обижаться — плохо», «Хорошие дети себя так не ведут» и т. д. Родителям кажется, что стоит запретить «неправильные» чувства, как они исчезнут, словно по мановению волшебной палочки. Но не замечать эти эмоции так же опасно, как пытаться остановить воду, стекающую с гор. Лучше приготовить для нее удобные русла или позволить струиться красивыми водопадами, чем ждать, когда запертая наглухо мощь прорвет плотины и обрушится вниз, сметая всё на своем пути.

Ребёнок может чувствовать всё, что угодно. Имеет право. И куда вероятнее, что он поделится сложным переживанием, если никто не будет его ругать и стыдить в ответ. И тогда, скорее всего, это переживание не перейдет в болезнь.

Расскажите детке, что эмоции появились у человека и животных совсем не просто так. Они полезны, а порой помогают выжить. К примеру, страх уберегает нас от опасности, злость — помогает защититься, удивление заставляет пристально разобраться с новым, а отвращение — держаться подальше от того, что вредно для организма.

Объясните, что всем людям порой бывает скучно, больно или страшно. И с этими тяжелыми чувствами тоже можно какое-то время жить. Они переносимы, с ними можно справляться, и, даже испытывая их, в то же время отыскивать в душе что-то радостное и светлое.

Учимся управлять эмоциями

Понимать свои чувства и не бояться их — уже большой успех. Следующий шаг — усвоить несколько стратегий поведения в эмоционально сложных ситуациях.

Можно сказать ребенку, что когда его охватывает сильное чувство, он сам выбирает, как реагировать, буквально, как одежду в шкафу. Если у малыша в шкафчике с названием «Я рассердился» висит только две футболки «Полезть в драку» и «Обзываться», то ему больше и «надеть» нечего. Но можно в этот шкафчик повесить много разных вещей, например, «Отойти в сторонку и отдышаться», «Поговорить с обидчиком», «Побить подушку», «Попросить помощи у взрослых» и т. п. Теперь ребенок может осознанно решить, как поступить в конкретной ситуации. И окажется, что совсем не обязательно каждый раз кидаться в бой с кулаками.

Чтобы кроха усвоил разные способы поведения, разыгрывайте их в сценках с игрушками. К примеру, машинке не хватило места в гараже, зверята не поделили угощение на чаепитии, к медвежонку не пришел на день рождения лучший друг и т. д. Иногда родитель может побыть капризным, драчливым, обидчивым героем, которого ребенок будет успокаивать и учить, как справиться с проблемой.

Но, конечно, лучше всего дети учатся на нашем примере. Предположим, мама вернулась домой уставшая и в сильном раздражении. Она может швырнуть сумку в угол, накричать на детей за невымытую посуду и не сделанные уроки, резко отвечать на вопросы. Получается, что ее раздражение (истинная причина конфликта) будто бы не существует, а есть только непослушные отпрыски. Но ведь это не так! Мама может честно признаться: «Я измотана, и готова закипеть в любой момент. Пожалуйста, приготовьте мне чай и оставьте в покое. У вас будет полчаса, чтобы доделать всё, что вы не успели». В этом случае дети получат ценный урок: 1) узнавания эмоции, 2) бережного обращения с ней, 3) цивилизованного проявления без ущерба для окружающих.

Здорово, если родители поделятся своим опытом проживания сложных эмоций, ведь у каждого из нас свои способы. Например, они могут быть такими:

• Говорить другим о своих чувствах словами
• Громко кричать в лесу
• Комкать, рвать и швырять бумагу, а потом собрать каждый кусочек и выбросить
• Построить что-то специально, чтобы разрушить
• Максимально быстро бегать, прыгать, бить боксерскую грушу
• Слушать любимую музыку
• Гулять в парке и что-нибудь собирать или считать
• Рисовать свои эмоции в виде монстров, а потом разрывать их на клочки
• Танцевать и кривляться перед зеркалом
• Стрелять в тире, плавать в бассейне, заниматься другим спортом
• Нанизывать бусы, плести фенечки, вышивать
• Выделять себе 15 минут в день для непрерывного нытья или пения «депрессивных песен» (как можно заунывнее петь о своих проблемах на произвольный мотив, пока не расхохочешься)
• Описывать чувства в дневнике, писать стихи, рисовать картины
• Писать письма человеку, на которого злишься, а потом уничтожать их
• Дышать под счет, постепенно растягивая вдох и выдох
• И т. д.

Если ребёнок опять выражает свою злость или раздражение неприемлемым способом (оскорбляет или бьет других людей, швыряет в них предметы, ломает их вещи или поделки), нужно аккуратно его останавливать, напомнить, что в его «шкафчике» еще много других вариантов поведения. Постепенно ребенок начет сам выбирать более эффективные стратегии реагирования, научится управлять своими эмоциями и помогать успокоиться тем, кто рядом с ним.

В будущем развитый эмоциональный интеллект еще не раз поможет растущему человеку переживать жизненные драмы, находить общий язык с людьми, добиваться успеха в профессии, а, главное, быть более здоровым и счастливым.

Маленькие дети часто не знают, как справиться с чувством злости, но родители могут научить их расслабляться и отпускать свои эмоции. Разумеется, у взрослых больше реальных причин испытывать злость (у вас проблемы на работе, вы уронили и разбили телефон или попали в пробку). Но поставьте себя на место ребенка: в его жизни тоже много разочарований. Его расстраивают другие дети, не желающие делиться игрушками; взрослые, вмешивающиеся в его игры; старшие братья, имеющие в семье больше привилегий, и множество вещей, которые ребенок еще не освоил. Неудивительно, что маленькие дети так часто подвержены эмоциональным срывам.

Вы не можете устранить причины таких эмоциональных срывов, но уже в возрасте 2–3-х лет следует научить ребенка контролировать себя. Ваша задача – помочь ему найти способы выражать свои эмоции и справляться с ними. Когда ребенок впадает в истерику, у вас может возникнуть соблазн призвать его к порядку, но это еще больше его разозлит. Вместо этого стоит проявить сочувствие и предложить ребенку найти лучший способ выразить свои эмоции.

Дети, сохраняющие спокойствие в трудных ситуациях, более склонны достигать жизненного успеха. Согласно исследованию американских психологов, дети, которые лучше справлялись с эмоциями, показывали лучшие результаты в обучении и социальной жизни. Они также оказывались более эмоционально устойчивыми в стрессовых ситуациях.

Разумеется, некоторым детям труднее оставаться спокойными, когда они испытывают давление, чем остальным, но в любом случае родители могут помочь им стать спокойнее.

Определите чувства

Маленькие дети могут не понимать, что они чувствуют злость – они просто дают выход своим чувствам. Вам следует помочь ребенку осознать свои чувства, прежде чем он выразит их.

Объясняя ребенку природу чувств, используйте аналогию с вулканом: лава некоторое время кипит внутри вулкана, прежде чем прорвется наружу. Скажите ребенку, что чувство злости работает так же, но можно научиться предотвращать извержение.

Прежде всего, ребенок должен научиться называть свои эмоции. Обсуждайте с ребенком те или иные ситуации, например: «Мне кажется, ты злишься на своего друга, потому что он дразнил тебя, правда?» Со временем ребенок тоже научится использовать такие фразы. Когда он будет лучше понимать свои эмоции, научите его распознавать физические проявления чувств («Мои щеки горят») и ситуации, которые вызывают эти чувства («Я злюсь, когда мой старший брат делает то, что мне не разрешают делать»). Так он научится распознавать свои эмоции.

Делайте паузы

Поговорите с ребенком о том, как трудно трезво мыслить, испытывая отрицательные эмоции. Научите ребенка делать паузы, чтобы успокоиться, и после этого искать решение проблемы.

Чтобы ребенок успокоился, возможно, вам понадобится увести его в тихое и спокойное место. При этом вам нужно справиться с его противодействием (например, скажите: «Дорогой, тебе нужно успокоиться»). Если вы просто уводите ребенка из места, где происходит эмоционально сложная ситуация, этого может оказаться недостаточно. Вам нужно будет предложить ему какое-то действие (например, послушать музыку или побегать во дворе).

Есть еще один известный способ успокоиться – глубокое дыхание. Объясните ребенку, что чувство злости заставляет его дышать чаще. Чтобы успокоиться, необходимо медленно вдыхать через нос и выдыхать ртом. Ребенка можно научить этому с раннего возраста, и это войдет у него в привычку.

Обсудите ситуацию

Как только ребенок успокоился, он может сразу же забыть о том, что его беспокоило. Но, если он все еще злится, спросите, что он в следующий раз может сделать по-другому, чтобы избежать отрицательных эмоций. Если ребенок не может придумать ничего подходящего, предложите вариант сами (например, «Если ты предлагаешь брату поиграть в футбол, а он занят, предложи ему поиграть, когда он закончит свою работу). Воспринимая ваши идеи, ребенок научится и сам находить решения, которые устраивают всех.

Такая стратегия общения может помочь вам контролировать ситуации, не допуская, чтобы ребенок испытывал отрицательные эмоции. Например, когда ребенок в магазине требует купить ему игрушку, можно поставить ему ультиматум под видом выбора: или он прекращает выпрашивать игрушку, или идет домой с папой. В таком случае он сам выбирает вариант дальнейшего развития событий.

Используйте юмор

Люди, которые могут посмеяться над своими проблемами и над собой, лучше справляются со сложными ситуациями. Когда ребенок видит, что вы с юмором относитесь к своим проблемам, он начинает делать так же. Например, если вы с ребенком едете в машине и попали в пробку, превратите ваше беспокойство в шутку («На прошлой неделе я видел в автосалоне летающие автомобили. Жаль, что я не купил такой автомобиль, сейчас бы он нам пригодился»). Если вы видите, что ребенок испытывает стресс, постарайтесь облегчить его состояние с помощью шутки («Ты злишься из-за того, что младшая сестра уронила твое мороженое на землю? Давай расскажем ей, что мороженое нужно есть, а не сажать в землю»).

Создайте в доме определенную зону, в которой нельзя кричать

Не стоит объяснять, что у родителей, которые кричат на своих детей, впоследствии дети также склонны кричать на окружающих. Нельзя ожидать, что ребенок научится контролировать свои эмоции, если вы сами не умеете это делать.

Даже если у вас возникают разногласия с ребенком, приучите его обсуждать ситуации спокойным тоном. Установив такое правило у себя дома, продумайте план, как научить этому ребенка. Например, сначала вы можете использовать напоминания («Не забывай правило – мы не кричим»), затем предупреждения («Если ты опять поднимешь голос, мы не пойдем на выходных в кино, как договаривались раньше»). Будьте готовы применить последствия, если предыдущие методы не сработают.

Полезная идея, с которой полезно познакомить ребенка – на свои чувства можно осознанно влиять. Если у тебя возникло какое – то чувство, то в твоих силах воздействовать на него, отчасти изменить его в нужном направлении. Также можно намеренно вызывать в себе чувства, которые полезны или приятны.

Как помочь ребенку понимать себя - статья о том, как помогать ребенку разбираться с внутренними переживаниями.

Серьезных схем управления чувствами ребенку не объяснить, но некоторые идеи по улучшению настроения и снижению интенсивности негативных эмоций будут хорошей основой для дальнейшего развития.

Коллекционируйте средства улучшения настроения

Когда грустно, можно:

- особенно красиво накрыть на стол

- устроить костюмированную вечеринку

- включить веселый плейлист, созданный заранее из любимой музыки

- посмотреть любимые фото (также приготовленные заранее, для подобных случаев)

- пойти во двор кормить птиц

Способов может быть бесконечное количество, они уникальны для каждой семьи. Важно передать ребенку мысль: на плохое настроение можно и нужно влиять осознанными усилиями, а не пассивно плавать в нем.

Отличная идея – завести специальную тетрадь с рецептами счастья и украсить ее вместе с ребенком.

Старайтесь минимально включать в «рецепты счастья» мероприятия связанные с едой и покупками, такие идеи часто становятся лидерами в улучшении настроения, но в будущем создают проблемы. Привычка заедать плохое настроение или покупать вещи, чтобы порадовать себя – не лучшие методы, которые можно передать ребенку. Вместо идеи – поесть пирожных, может подойти идея – выйти поиграть в футбол во дворе. Вместо идеи – купить новую игрушку, подойдет намерение попеть вместе под караоке.

Очень важно, чтобы удовольствия, которые вы выбираете для улучшения настроения, не были потенциальными создателями проблем. Делайте акцент на активности, удовольствиях связанных с взаимоотношениями людей, на тех удовольствиях, которые полностью в ваших руках и не зависят от внешних обстоятельств.

Ищите вдохновители

Одной из важнейших задач эмоционального интеллекта является порождение нужных эмоций.

Как помочь себе прийти в бодрое или вдохновленное состояние?

Как скучную уборку превратить в увлекательную игру?

Музыка, юмор, вдохновляющие семейные традиции – все это способы менять свое настроение. Чаще предлагайте ребенку САМОМУ стать творцом того, что у него внутри.

5 летний Миша не любил убирать комнату по утрам. С папой они решили найти волшебный ключ, к запусканию утреннего «уборочного настроения». Этим ключом оказалась любимая песенка. Когда Миша самостоятельно запускал волшебный ключ – работа шла веселее.

Маша не испытывала вдохновения при мысли, что ей надо мастерить открытки для близких в дни рождения. Был придуман «Супервдохновитель открыток» - просмотр любимых фотографий, связанных с именинником.

Раскладывание вещей после стирки или после поездок - скучное дело. В семье, где росли мальчики - близнецы 5 лет было решено, что на раскладывании вещей они становятся роботами, причем время работы «роботов» было строго ограничено, у них кончался заряд. В этой игре мальчики делали дело отлично и вещи были на местах.

7 летняя Ане было выделено непростое и важное домашнее дело: мыть пол на кухне. Чтобы помочь девочке, мама рассказала ей о своем детском способе мыть пол: надо было сначала рисовать геометрическую фигуру шваброй, а потом ее мыть. В такой игре мыть пол было даже увлекательно.

Нужно не просто играть с ребенком, чтобы помочь ему в каких – то делах, но и рассказывать ему об идее, что неприятные дела делать проще, если ты сможешь разбудить у себя нужное настроение: азарт, вдохновение, интерес.

Учите ребенка обращаться с неприятными эмоциями

Не правильно думать, что негативных эмоций нужно избегать. Чувства – важные индикаторы, связь с реальностью, человек должен воспринимать весь спектр чувств – и приятные и неприятные. (Головоломка: зачем нужны неприятные эмоции). Не надо убеждать ребенка, что хорошие детки не злятся, настоящие мальчики не боятся, а обижаются только глупцы. Все эмоции нужны для определенных целей. Они важны:

- для регуляции своего поведения

- для понимания других и возможности им сочувствовать

- для возможности делать правильные выборы и избегать того, что причиняет боль.

Но, разумеется, если ребенок сильно разозлен, боится или грустит, то разумно помочь ему перейти к более комфортному состоянию.

Гнев – одна из важнейших эмоций с самой высокой энергетикой, наиболее разрушительно действующих на отношения и на человеческий организм. Возникает гнев у детей очень часто. Это естественный ответ организма на препятствия, которые возникают в жизни ребенка. Препятствий этих, разумеется, много, волю ребенка постоянно ограничивают правилами. Всерьез работать с причинами возникновения гнева с дошкольниками нельзя, у них еще не развита достаточно возможность анализировать и строить логические цепочки. Однако, можно и нужно учить ребенка, что:

Гнев это нормальное чувство, возникающее у всех людей

Выражать гнев можно только способами, которые не вредят окружающим

Что делать с гневом

• Побуждайте ребенка сказать о своем гневе словами, просто сказать: «Сейчас я злюсь». Это вполне нормальная форма выражения гнева, но она не особенно распространена в нашем обществе, поэтому ребенка нужно этому отдельно учить.
• Предложите ребенку нарисовать свой гнев, показав вам, как он злится

Способы выражения гнева, как правило, не снижают его интенсивность. Миф о том, что выразив гнев, вы выпускаете пар, и гнев проходит, прочно засел в сознании многих, но это действительно миф. Сколько бы вы ни били подушку, ни рвали бумагу, ни топали ногами, ни кричали и не хлопали дверями, гнев от этого не уменьшится. Выражая гнев, вы стимулируете те зоны мозга, которые собственно и отвечают за само возникновение гнева. Выражая гнев, вы можете испытывать некоторое облегчение, даже удовольствие, но именно это удовольствие и становится причиной все новых вспышек гнева, за которые вам потом стыдно.

Выражать гнев, действительно, иногда необходимо, но это не способ снизить его интенсивность. Два главных способа снизить интенсивность гнева – физическая активность и изменение фокуса внимания . Помогая ребенку снизить свой гнев, предложите ему:

• Поиграть в активные игры: мяч, бадминтон, бег – все эти виды активности подойдут, если ребенок напряжен и злится. Однако, если ребенок сильно зол, то активная игра с ровесниками может закончится ссорой.
• Побыть в одиночестве. Иногда, чтобы гнев прошел, нужно просто уйти из раздражающей ситуации и побыть одному
• Рисовать или раскрашивать картинки - отличный способ снижения чувства гнева.
• Посмотреть мультфильм. От этого способа дети никогда не отказываются и он отлично помогает снизить чувство гнева. Гнев питается мыслями о мнимых или реальных притеснениях, несправедливости окружающих. А сюжет мультфильма просто прерывает эти мысли, побуждая следовать за собой.

Страх – также нередкий гость в мире ребенка, даже достаточно уравновешенного. Часть страхов эволюционно закреплены и являются возрастными явлениями, это например, страх темноты, одиночества, исчезновения близкого. Ребенок может бояться оставаться в темноте, протестовать против закрывания двери детской или не отпускать от себя маму. Большинство таких страхов проходит сами собой. Однако, как действовать, когда страшно – важный урок, который взрослые могут передать детям.

Детские страхи – одно из нормальных явлений в процессе взросления. Однако, сама по себе эмоция страха крайне неприятна, и ребенку нужно обязательно помогать справиться со своими страхами. Жизнь со страхами не должна стать нормой для ребенка.

Для того чтобы помочь ребенку подружиться со страхами, необходимо создать определенную атмосферу в семье, которая будет способствовать этому процессу.

Спокойно реагируйте на страх ребенка . Нередко встречаются ситуации, когда малыш чего-то боится, а мама пугается самого факта, что ребенок боится. В итоге оба испытывают одно и то же чувство по разным причинам. Не надо сливаться с ребенком в страхе. Нужно помнить, что страхи являются нормальным явлением для ребенка, и его в этот момент нужно поддерживать, а не впадать вместе с ним в панику.

Не ругайте и не стыдите ребенка . Страх - болезненная, неприятная эмоция. Ни ругать, ни стыдить ребенка в ситуации, когда он чего-то боится, не имеет смысла. Вы добьетесь только того, что ребенок замкнется. Ребенок, лишенный в момент переживания страха поддержки, может начать испытывать общую фоновую тревогу, но не понимать, чего именно он боится. Разрешите ребенку открыто говорить о своих страхах. Иногда достаточно открыть тему страха, чтобы преодолеть этот страх.

Обеспечьте ребенку достаточную физическую активность. Чем больше у ребенка возможностей для физической активности, тем лучше он справляется с эмоциональными проблемами, в том числе и со страхами.

Обеспечьте ребенку общение со сверстниками. Исследования показывают, что дети, имеющие много контактов со сверстниками, меньше подвержены страхам.

Не запугивайте ребенка, решая педагогические задачи. Один из самых варварских способов добиться соблюдения дисциплины от ребенка – хорошенько его напугать.

За психологической консультацией обратилась семья с 4 летней дочкой. У девочки было много страхов – темноты, злых героев и проч., это беспокоило родителей. После того, как мы обсудили стратегию выхода из сложившейся ситуации, отец девочки неуверенно сказал: «И, наверное, не надо говорить, что ее унесет Баба Яга, если она спать не будет». Оказалось, что у девочки имелись сведения о том, что если она откроет глаза после определенного времени, то ее украдет Баба Яга. Родители творчески подходили к вопросу засыпания и даже не ленились устраивать инсценировки с рычанием у двери, считая это вполне нормальным, освещенным вековой традицией способом уложить ребенка спать.

Пугать ребенка тем, что его украдут на улице, заберут злые герои, отдадут в детский дом - значит намеренно повышать его тревожность! Родители могут получить от этого сиюминутную выгоду (ребенок, например, с перепугу закрывает глаза и пытается уснуть или перестает капризничать), но в долгосрочной перспективе это губительная тактика.

Когда выполнены вышеописанные условия, можно попробовать применить специальные приемы для преодоления страха.

• Уничтожение фантастических героев и объектов страха. Этот способ очень хорошо работает с маленькими детьми. Если ребёнок боится картинки, какого - то предмета, или прочих материальных вещей, вы можете просто уничтожить объект страха, убрав его из зоны видимости ребенка.

С невидимыми персонажами страхов также можно «бороться» физическими средствами. Например, можно изготовить спрей «Антимонстр». Вы можете взять флакончик с водой, наклеить на него картинку, где изображен перечеркнутый монстр или персонаж, который вызывает у ребенка страх. Когда вам надо оперативно среагировать на страх, вы быстренько разбрызгиваете воду в «опасные места», тёмные углы спреем «Антимонстр». Такой прием работает очень хорошо.

Конечно, у всех родителей должна быть волшебная палочка, с помощью которой они прогоняют страхи из-под кроватей. То есть, если ребёнок видит монстров, надо серьёзно к этому отнестись и сказать: «Да, я тебе верю, и все эти монстры отлично меня слушаются, теперь я их прогоняю».

Когда мы сталкиваемся со страхами ребенка, опасность является виртуальной, поэтому мы справляемся с ней волшебными способами.

• Постепенное снижение чувствительности. Постепенное приближение к пугающему объекту, его изучение снижают страх перед ним. Иногда дети интуитивно используют этот способ преодоления страха. Например, ребенок может смотреть страшный для него эпизод из другой комнаты или рассматривать пугающую картинку в зеркало или стекло шкафа. В этом случае ребёнок не полностью уходит от того, что его пугает - он хоть одним глазком, но смотрит.

Такая же тактика может применяться взрослыми, когда нужно помочь ребенку преодолеть страхи. Если ребенок боится собак, не надо обходить всех собак за версту. Постепенно нужно приближаться к объекту страха. Нужно изучать породы собак, рассматривать картинки в книжках или Интернете. Можно смотреть кино про добрых, хороших и полезных собак. Полезно наблюдать за собаками - сначала издалека, потом, когда ребенок будет готов, подходить все ближе и ближе. Когда ребенок будет готов, его можно будет познакомить с мирной собачкой декоративной породы.

В книге, предназначенной для совместного чтения с ребенком «Тайное общество покорителей страха» я описала этот принцип обращения со страхом – если что-то пугает, надо приближаться к этому постепенно, а не избегать этого. Книга подходит детям от 6 лет.

• Проигрывание пугающих ситуаций также можно считать постепенным приближением, овладеванием объектом страха. Например, если ребёнок боится купаться в ванне, предложите ему игру, в которой он купает кукол. Если малыш боится заходить в ванну, можно купать кукол сначала в тазике в комнате. Возможно, в начале игры в нем даже не будет воды, если вода вызывает страх у ребенка. В процессе игры вы постепенно вносите в нее новые элементы – переносите место действия в ванную комнату, предлагаете ребенку сесть в ванну вместе с его куклами, начинаете использовать воду. Так происходит адаптация ребенка к пугающему фактору.

Точно так же можно поступить в том случае, если ребёнок боится расставаться с мамой в детском саду. Играйте с ребёнком в детский сад, например, возьмите двух игрушечных медвежат и проиграйте ситуацию, когда мишка ведёт своего маленького мишутку в садик, и там они расстаются. Предлагайте ребенку роли разных персонажей в этой игре.

• Спонтанная игра . В этом случае вы не предлагаете ребенку проигрывать конкретную ситуацию, а просто предоставляете ребёнку пространство и время для игры. Игра для детей является психотерапевтическим средством, они естественным образом преодолевают в игре свои эмоциональные затруднения, в том числе страхи. Использование этого простого приема иногда связано с трудностями у тех родителей, которые делают упор на интеллектуальное развитие ребенка, у которых дети «дурака не валяют». Родителям важно помнить, что игра это именно та деятельность, которая ведет к развитию психики ребенка и ее невозможно заменить никакой другой активностью.

Спонтанная игра ребенка может быть весьма однообразной, ребенок может сотни раз проигрывать одну и ту же ситуацию, если она является для него болезненной. Часто он просит родителей участвовать в такого рода игре. Важно помнить, что многократное проигрывание какой – то игровой ситуации необходимо ребенку и не стоит вмешиваться в такого рода игры, пытаясь внести в них разнообразие.

В некоторых случаях страхи ребенка не удается победить самостоятельно, и родителям приходится обращаться к психологу. Это стоит сделать, если:

• Все предложенные выше методы не срабатывают.
• Страхов становится больше, они растут как снежный ком.
• Страхи очень серьёзно дезорганизуют жизнь в семье. Например, вы вынуждены всей семьей спать со светом или не можете совместно выходить из дома.

Грусть, печаль – одна из важных и неприятных эмоций человека, со сниженной энергетикой, в отличие от гнева или страха, которые, напротив, наполняют человека энергией для бегства или атаки. Как и другие эмоции грусть необходима человеку, ее осознание не опасно, часто она важный индикатор того, что нечто идет не так. Имея такой индикатор вы можете правильно выстроить жизненные стратегии. Грусть нуждается в выражении, часто возможность сказать себе или близким, о своей грусти необходима, и этого достаточно для того, чтобы получить облегчение и почувствовать поддержку.

Выражение грусти, однако, не должно превращаться в непрерывное плавание по волнам печали.

Привычка все время предъявлять близким свои страдания может формироваться, если реакция близких на эти страдания преувеличенно яркая, люди тогда как бы сливаются в переживании печали. Так, если вы подчеркнуто эмоционально реагируете именно на выражение страдания и грусти своего ребенка, выдаете целый спектр подкрепляющих реакций, если ребенку плохо: он поранился или загрустил, то велика вероятность, что именно такие эмоции станут для ребенка ведущим способом получить поддержку близких. И он будет постоянно предъявлять свои страдания в надежде на поглаживания. Такие люди всем известны, они постоянно рассказывают как им плохо, надеясь получить поддержку окружающих, это их главный канал эмоционального питания.

Механизм такого перекоса нетрудно понять: родители стремятся утешить и поддержать ребенка в ответ на его негативные эмоции, жалеют его особенно тепло именно в тот момент, когда ему плохо. Иногда становятся преувеличенно ласковы, иногда даже покупают утешительные подарки. И бессознательно у ребенка может закрепиться связь между любовью близких и собственным несчастьем (или даже болезнью). Хочешь, чтобы тебя любили – будь несчастен!

Не стоит и говорить, что такой исход крайне нежелателен. Чтобы этого не произошло, придерживайтесь трех важных стратегий:

• Реагируйте на ВСЕ эмоции ребенка, а не только на страдание . Старайтесь чаще объединяться с ребенком именно в позитивных переживаниях, будьте с ним, когда он счастлив или спокойно доволен. Часто получается, что когда ребенок спокоен, благополучен или мирно чем - то заинтересован, родители почти не включены эмоционально в его жизнь. Зачем, когда все идет нормально? Но, именно в эти благополучные моменты нужно включаться и поддерживать эмоциональный контакт с ребенком, тогда они будут повторяться чаще. А если родитель эмоционально «просыпается» только когда ребенку плохо, то ребенок весьма вероятно научится это «плохо» культивировать для привлечения внимания родителей.
• НЕ преувеличивайте реакцию на грусть или страдание ребенка . Конечно, вы хотели бы поддержать своего любимого ребенка, даже стереть его негативные эмоции. Но, все же, не стоит реагировать на них, как на природный катаклизм. Человек полностью готов к переживанию всего спектра естественных эмоций, они ему не вредят. Поэтому, видя грусть своего ребенка, не нужно бросать все силы на ее преодоление, не нужно чувствовать личную ответственность за возникновение этой грусти и свой долг как можно скорее ее уничтожить. Вы не хозяин эмоциям ребенка, они, как правило, вне зоны вашего контроля. Реагируйте на эмоции ребенка понимающе, но довольно спокойно. Родители, слабо чувствующие личные границы реагируют на плачь ребенка, как на катастрофу, впадая почти моментально в такое же состояние. У эмоционально несдержанных родителей растут такие же дети именно из – за своеобразного заражения эмоциями: эмоция одного члена семьи сразу становится общей. Люди не умеют отделять себя от чужих эмоций, позволять другому переживать свою эмоцию не сливаясь с ним.
• Не игнорируя грустные переживания, держите курс на радость.

Отличная игра описана в известном романе для детей «Полианна». Главная героиня ищет положительные моменты в жизни, невзирая на весьма тяжелые обстоятельства. Она называет это «игра в радость». Эта тактика действительно может стать отличной жизненной стратегией.

«Игра в радость» не имеет ничего общего с перечеркиванием отрицательных эмоций, их вытеснением. Но благодаря постоянному поиску позитивных моментов в жизни общий настрой становится более жизнеутверждающим.

© Елизавета Филоненко