Счастливая семья - какая она? Счастливая семья: что это значит.

Увидев изображения на первый взгляд идеальных семей в социальных сетях, можно подумать, что все вокруг на самом деле являются совершенными, в то время как ваших родственников никак нельзя назвать столь хорошими. Однако в действительности не существует такого понятия, как идеальная семья.

Люди запечатлевают только самые лучше черты своей семьи на фотографиях, которыми делятся в Сети. Большинство людей не выкладывают в Интернете неприятные моменты и ссоры, чтобы их увидел весь мир. Однако у всех есть такой друг, который решает выложить грязное белье в социальных сетях, причем делает это на регулярной основе. Этот человек является исключением из правила.

Проблемы в семье есть у каждого

Люди хотят, чтобы остальные видели только хорошие вещи, потому что они сами желают помнить только хорошее и подчеркнуть это, чтобы весь мир мог увидеть лучшую сторону. Такие люди не хотят обманывать всех и показать, что в их семьях нет проблем. Они просто не хотят, чтобы кто-то видел негатив, который есть в их жизни. Они решают быть селективными в том, что они показывают миру. Каждому человеку нужно с осторожностью относиться к социальным сетям, а также понимать тот факт, что идеальных семей не существует. Вы можете не знать о проблемах семьи, недостатках ее членов или их личных трудностях, однако все это существует в каждой семье. Неудовлетворенность собственной семьей может развиться тогда, когда вы начинаете сравнивать на первый взгляд идеальные изображения супружеских пар в социальных сетях. Однако эти фотографии не показывают всей картины. В социальных сетях должно было бы стоять предупреждение, гласящее: «Просматривайте с осторожностью, так как изображения могут быть обманчивыми: здесь демонстрируются только идеальные изображения».

Семья является динамичным, постоянно изменяющимся, живым организмом. На этой планете нет идеальных людей, поэтому семьи также не могут быть идеальными. Однако в семье при этом может быть счастье. Существует несколько ключей, которые могут сделать каждую отдельную семью счастливой, функциональной и любящей. Существуют также распространенные ошибки, которых вам стоит избегать, так как они могут нарушить структуру, отношения и гармонию внутри семьи. Ниже вы найдете несколько таких ошибок, которых вам нужно избегать, а также ключи, которые позволят вам сделать вашу семью любящей и функциональной.

Мелочи, которые накапливаются, превращаясь в большие проблемы в семье

• Сплетни.
• Обвинения.
• Неравенство.
• Друзья выше семьи.
• Слишком большая занятость, для того чтобы уделить время семье.
• Ложь, измены, жестокость и зависимость.

Что нужно делать, чтобы сделать неидеальную семью счастливой?

• Будьте тем человеком, который болеет за семью.
• Практикуйте традиции.
• Цените воспоминания и говорите о них.
• Мотивируйте положительные отношения между братьями и сестрами.
• Сострадание, понимание, эмпатия и гибкость - главные черты.
• Решайте проблемы, соответственным образом общаясь между собой.
• Инвестируйте свое время в семью.

Счастливая семья не должна быть идеальной

Не стоит думать, что у кого-то есть идеальная семья. Не следует считать даже, что у кого-то есть семья, которая лучше вашей, потому что в каждой семье есть свои проблемы и трудности. Не позволяйте идеальным изображениям в социальных сетях обмануть вас. Все семьи неидеальны. Все имеют свои проблемы. И все люди испытывают трудности, пытаясь поладить между собой. Сконцентрируйтесь на своей собственной семье и на том, чтобы ваши отношения функционировали, а вы были счастливы в долгосрочной перспективе. Идеальный брак, идеальная семья, даже идеальный человек - все это выдумка, и вам не стоит попадаться в ловушку обмана, тем самым лишая себя и своих близких счастья.

Создать долгий брак почему-то считается делом старомодным. Современные люди считают, что долго жить с одним партнёром неприемлемо, поскольку необходимо обновлять свои чувства влюблённости посредством поиска нового предмета обожания. Однако многие психологи утверждают, что именно семейные пары, прожившие с одним супругом всю жизнь, можно смело именовать «счастливая семья». К тому же они живут дольше, чем холостые или те, что находятся в постоянных поисках новых романтических ощущений.

Почему именно так?

Секрет прост – умение двух людей, знающих, как сохранить семью, на протяжении всего времени совместного проживания общаться, прощать обиды и слышать друг друга. Любой, даже негативный, момент можно решить положительно. Нужно только научиться слышать собеседника – это залог семейного счастья.

Если приближается ссора с любимым, людям стоит переключиться на какие-то позитивные эмоции. Желательно сменить обстановку – прогуляться, сходить в кино, просто вместе заняться интересным делом. Таковы правила счастливой семейной жизни.

Залог хорошего брака – частые воспоминания, связанные с романтическими событиями прошлого, непременное упоминание о них в беседах – это то, без чего невозможна счастливая семейная жизнь. Ещё более надёжный способ – регулярно вместе веселиться.

Разрешение проблем

Как появляется крепкая семья, как сохранить семью? Когда бурные эмоции немного утихнут, тогда лишь можно спокойно поговорить о нависшей семейной проблеме. Результат такой беседы наверняка будет положительным. Не стоит менять характер своего партнера, лучше меняй себя – это залог счастливого брака.

Ставя перед собой цель «изменить человека», партнёр удостоверится, что это дело неблагодарное. Вот почему важно попытаться изменить своё отношение к недостаткам любимого человека. Встречаясь до свадьбы, мы уже замечаем неприятные стороны партнёра, но не принимаем никаких кардинальных действий для их изменения. Не нужно этого делать и после бракосочетания. Следует принять партнёра с его достоинствами и недостатками, с которыми уже знакомы – только это сможет в дальнейшем укрепить отношения и понять, как сохранить мир в семье. Иногда близкие люди сразу после росписи начинают готовиться к нападкам со стороны любимого человека, чтобы как-то отсечь их. К таким действиям в семейных отношениях иногда настраивают родители, поэтому важно партнёру, который не знает, как наладить отношения, ценить брак, показать своё стремление только к позитивному результату.

Залог семейного счастья – быть благодарным любимому. Если близкий человек делает попытки, пусть даже неудачные, совершить какие-то приятные действия, найти семейные радости – обязательно стоит находить слова благодарности. Ведь именно это – создание того, что именуется «счастливая семья».

Благодарность следует выражать как за отремонтированный кран, так и за поход в магазин за продуктами. Когда это обязанность одного из членов семейства, она все равно должна быть замечена и оценена партнёром.

Делайте друг другу комплименты

Это не только поможет сохранить брак на долгие годы, но и понять, как наладить отношения. Обязательно нужно делать комплименты близким. Подчёркивайте всегда, как вам нравятся внешность или характер близкого. Произнося восхитительные слова партнёру, вы дарите позитив и заряд энергии – такие секреты счастливого брака. Окрылённый тёплыми и ласковыми словами способен на большие дела и романтические поступки. Наверняка близкий человек оценит ужин при свечах, небольшой подарок, SMS с признанием в любви или ночную прогулку.

Обязательно удивляйте и радуйте себя и своих близких, обнимайте, целуйте своего партнёра – это гарантирует крепкие отношения как в духовном плане, так и в физическом их проявлении, без которого невозможен счастливый брак – сексе.

Раздумывая, как сохранить семью, помните, что любое злоупотребление – зло. Оно убивает естественность интимных отношений и романтическую любовь. Самая крепкая семья, внутри которой поселилась ревность, долго не продержится. Необходимо верить партнёру, не давая ему никакого повода усомниться в себе – такой залог семейного счастья.

Секреты благополучия

Как сохранить мир в семье? Категорически нельзя пытаться как-то создать или изменить любимого. Намного продуктивнее поменять собственное отношение к недостаткам, присущим ему. Партнёру всегда будет приятно осознавать, что вы цените его родительские качества, профессионализм в повседневной деятельности. Любимый должен постоянно чувствовать, что им восхищаются. Иногда супруги ожидают, что их семейное счастье непременно придёт после приобретения жилья, автомобиля, устройства на высокооплачиваемую работу, завершения образования. Отнюдь! Счастливая семья должна быть довольна имеющимся благополучием, стремясь его улучшить. Семейное счастье абсолютно невозможно, когда между партнёрами наблюдается недопонимание. Наиболее часто оно касается финансовой стабильности.

Тем, кто желает понять, как наладить отношения и вернуть семейные радости, следует стараться делать периодически неожиданные поступки:

• в одежде любимого оставить записку с любовным признанием,
• подарить цветы, встречая после работы,
• организовать неожиданный, не оговорённый ранее романтический ужин,
• отправить SMS с намёком на интимную близость.

Непременно поддерживайте партнёра во всех его профессиональных и личных намерениях. Особенно это важно, когда он болен, ослаблен или подвержен грусти. Стремитесь совместно преодолевать бытовые и профессиональные трудности. Счастливый брак чем-то схож с кругосветным плаванием на хрупкой посудине: как только один начинает раскачивать её, второй обязан стремиться удерживать равновесие, поскольку иначе оба пойдут ко дну.

Семейное счастье достижимо только в ситуации, когда супруги одинаково видят жизнь, имеют похожие интересы, знают, как наладить отношения.

Чтобы создать счастливый брак и сохранить семейное счастье, требуется всегда поддерживать те чувства, с которых начинается крепкая семья. Начиная отношения, каждый стремится совершать привлекательные и весьма удивительные поступки, показывая себя партнёру. Только позже мы начинаем понимать, какой человек возле нас, с кем придётся делить семейные радости и печали. Это вполне естественно, только зрелые отношения предвещают счастливый брак.

Часто после бракосочетания один из партнёров успокаивается: ему кажется, что больше нет необходимости прикладывать усилия, чтобы нравиться любимому. Это неверно – крепка только та семья, в которой партнёры стремятся ежедневно быть привлекательными друг другу. Естественно, сложно всегда сохранять свой облик молодым и привлекательным: возраст беспощаден. Однако семейные радости помогают оставаться надолго в приличном состоянии. Счастливая семья – это постоянное движение.

Заключение

Помните, что крепкая семья – та, в которой супруги общаются. Только забота о партнёре становится залогом того, что у вас будет счастливая семья, которую не минуют повседневные семейные радости. Забудьте об эгоизме, заботьтесь о любимом так, как хотели бы, чтобы заботились о вас. Крепкая семья – тонкая материя. Часто браки разбиваются из-за минутного увлечения одного из партнёров, которое становится ошибкой. Как только ощущаете опасность – скажите «нет» соблазну.

Собирались как-то батюшки в одном большом московском храме, чтобы обсудить устройство приходской жизни. Говорили о том, что основой прихода должны быть счастливые семьи. И стали вспоминать, сколько таких благополучных семей есть в их приходе, где каждое воскресенье причащается несколько сотен человек. И знаете, сколько насчитали счастливых семей? Хватило пальцев одной руки. Почему так? Рассуждает епископ Смоленский и Вяземский ПАНТЕЛЕИМОН.

Художник Джованни Баттиста Торригли

Люди влюбляются, женятся…

Семья - самый совершенный образ Пресвятой Троицы, Бога, который создал этот мир, Бога, который создал человека, Бога, совершенство и красота Которого непостижимы для нас. Единство трех Лиц как раз и являет собой семья. Отец, мать и ребенок должны жить в подобии той любви, в которой существуют Лица Святой Троицы. Но боюсь, что нашими современниками этот образ может быть понят лишь умозрительно. Увидеть сейчас семью, в которой была бы любовь, очень сложно. Да, у наших соотечественников сохраняется желание создать семью: для девушек это первоочередная задача, для юношей она стоит на втором месте после карьеры. И многие вступают в брак. Для многих создание семьи все-таки остается главным делом. И тем не менее у них это не получается. Люди влюбляются, женятся, а потом начинается какой-то другой, разрушительный процесс внутри семьи.

Основа семейной жизни, без которой невозможно быть счастливым, - любовь, но само понятие любви в наше время искажено. Мы думаем, что любовь - это когда нас любят или когда нам кто-то нравится, и такой любви люди ищут. Им приятна красота людей противоположного пола, звук их голоса, очертания тела, блеск глаз, коса, мужественный шрам на щеке. Но ведь это не любовь. Это естественное стремление к лицам другого пола, которое Бог вложил в нас для того, чтобы продолжался человеческий род. В другой пол вложены те качества, которых нам самим недостает: у мужчин - женственности, у женщин – мужественности, - для того, чтобы мы друг друга восполняли. Но это еще не любовь.

Любовь - это готовность жертвовать собой, желание сделать другого человека счастливым, готовность терпеть другого, терпеть его недостатки, терпеть его слабости, терпеть его несовершенства. И не просто терпеть молча, стиснув зубы, со злобой, с раздражением, а с надеждой, с надеждой на изменение к лучшему. Помогать ему в его нравственном росте, в его духовном совершенствовании. Когда ты готов всего себя отдать другому: и душу, и тело, и чувства, и время, и достаток, - все для другого. Вот эта верность другому во всем и есть любовь - основа брака. Но если в семье нет намерения жить, приумножая любовь, нет этого желания, этой цели, тогда чувства могут измениться, и то, что люди называют любовью, может иссякнуть.
Распад семьи происходит еще и из-за того, что люди забыли о Боге. Вернее, такое слово они знают, они в Него даже верят - в какого-то неведомого Бога, который где-то далеко, живет своей жизнью, создал землю, а потом о ней забыл. Но они не верят в Бога, Который стал человеком, в Бога, Который пришел на землю умереть за людей, но воскреснуть; вознестись на небеса, но остаться на земле, Который пребывает с теми, кто верит в Него, кто исполняет Его слова, кто участвует в Таинствах, которые Он установил. Такую веру сейчас трудно найти.

Но без стремления к Богу нельзя научиться жить и с другим человеком. Ведь если человек вынес Бога за скобки своего бытия или, вернее, сам вышел за скобки промысла, который установлен Богом, он живет вне божественной любви, как тогда он сам может любить? Он похож на блудного сына, который имел очень многое, получил наследство от отца (в каждого из нас вложены дарования Божии, в том числе и способность любить), но вне отеческого дома блудный сын растратил все, что имел, и был готов жить, как живут свиньи. Пребывание в Боге, стремление быть с Богом, искание Бога, исполнение Его слов, Его заветов, Его правил, которые хранит Церковь, и помогает человеку научиться любви. Вне этого семья может быть союзом людей, которые друг другу подходят и нужны. Но семья, где бы люди жертвовали для другого всем, что у них есть, умножали бы любовь, где любовь была бы духовной, где в этой любви воспитывались бы дети, - такой семьи без Бога, вне Бога быть не может.

А муж храпит…

Любовь невыразима на человеческом языке. Поэты иногда приближаются к некоему выражению этой тайны в словах, но все-таки до конца и они не могут это сделать. Она ощущается нами, все мы знаем, что такое любовь в той или иной степени, а выразить это словами, объяснить ее очень сложно. Но можно указать путь к постижению этой тайны. Я хотел бы рассказать историю, которую мне поведала одна женщина. История немножко грубоватая, немножко простая, но мне кажется, она поможет понять, что же такое настоящая любовь и каков путь ее приобретения.

Женщина эта долгие годы жила со своим мужем, любила его. Хотя он не был ее идеалом, но судьба свела их вместе. Она жила с ним, рожала детей, терпела его недостатки, но не все могла вынести. Так бывает - что-то в другом человеке особенно раздражает: как он ест, скажем, или как он не заправляет рубашку, или как он не причесывается. Ее очень раздражало то, что он храпит. Ну, понятно, храп не только раздражает, но и мешает спать. А жизнь у нее была тяжелая, дети, хозяйство. Она его всегда будила, когда он храпел. Муж у нее был очень хороший, кроткий, он просыпался, просил прощения, и она засыпала. Но однажды, проснувшись ночью, эта женщина снова услышала храп своего мужа. Она попыталась заснуть, не смогла и собралась его будить. Но совесть ее укоряла. Она была человеком верующим, и тут ей в голову пришла мысль, что не стоит его будить, что, может быть, это и будет жертвой любви, которую нужно принести на алтарь этого святого чувства. Она с трудом провела эту ночь и последующие тоже. Но у нее появилось удивительное спокойствие на душе, какая-то тихая радость, что она может для своего мужа, который очень ее любил, сделать хотя бы это - не разбудить его, когда он ей мешает спать, а потерпеть и позволить ему отдохнуть. И вы знаете, как получилось? Через некоторое время каким-то чудом они получили новую большую квартиру, и у нее появилась отдельная комната, где она могла отдыхать, и ей больше не нужно было терпеть и страдать. Но то, что она выдержала, помогло ей понять, что же такое любовь, что такое жертва, что это значит: «Носите бремена друг друга и так исполните закон Христов», как говорит апостол.

Тайна любви

Взаимоотношения мужа и жены - это великая тайна. Тайна, которая и им самим открыта не вполне. Браки совершаются на небесах. Только одному Богу ведомо, почему соединились два человека. Но когда жизнь приближается к концу, очень часто эта тайна приоткрывается. Один человек рассказывал мне историю своей семейной жизни. Ему всегда нравились брюнетки, активные, веселые, энергичные, а жизнь свела его с тихой светловолосой девушкой - так получилось, что должен был появиться ребенок, ничего не оставалось, как заключить с ней брак, человек он был порядочный. Стали они жить вместе. Но он все время думал, что они поживут немножко, а потом все-таки разойдутся, и он продолжит искать свой идеал. Так они и жили, пока его жена не пришла к вере. Она крестилась и стала молиться за своего мужа. А он вдруг увидел, как сильно она изменилась. Что-то случилось, она стала совсем другой. И этот человек не смог эти изменения никак объяснить, кроме как тем, что Бог все-таки есть. Он покрестился, они повенчались и прожили всю жизнь вместе до тех пор, пока она не умерла от продолжительной болезни. И, рассказывал он, Бог никогда не был так близок к нему, как в часы после ее смерти. Он оказался причастен к какому-то другому миру. Он почувствовал, что душа его жены освободилась от уз бренного тела, больного, страдающего, и отошла к Богу.

После ее смерти он очень переживал и страдал. И, говорил он, только после ее смерти он понял, что именно такая жена ему была нужна, что этот человек был предназначен ему, хотя были у них и очень трудные моменты в жизни, в один из них он даже хотел уйти из дома. И он очень был благодарен Богу за то, что Он именно ее дал ему в жены, за то, что она его любила, понимала, что никто другой не стал бы так любить его, терпеть его недостатки. И как он Бога за это благодарил и со слезами на глазах это рассказывал, я этого забыть не могу.

Корешки и цветочки

Нужно уметь быть верным тому, что дал тебе Бог. Нельзя поменять мужа или жену, как нельзя поменять мать, как нельзя поменять отца. Бывают исключительные случаи, когда родители бросают своих детей. Так если и жена бросила мужа, ушла от него, он вправе найти себе другую жену, хотя лучше ему остаться одному. Но во всех других ситуациях ни в коем случае нельзя принимать это искушение. Оно будет уходом с того пути, который Бог предначертал, с пути, на который Бог вас поставил.

Родство, которое устанавливает Бог в брачных отношениях, больше, чем родство, которое дается через рождение новой жизни. Если люди вступили в супружеские отношения, они стали близки друг другу всем своим существом. Конечно, бывают всякие случаи, когда это происходит через насилие, через глупость какую-то, но, если человек готовится к браку, он должен хранить себя от случайных связей. Муж и жена соединяются в одно существо и предназначены к этому. Конечно, это является не сразу, как не сразу вырастает из семени цветок. Должно пройти время. И если появится не росточек-цветочек из семечка, а вдруг начнут пробиваться корешки, то семечко может начать рассуждать: ой, какой ужас, как плохо складывается моя жизнь, мне надо расти вверх, а я расту вниз, у меня какие-то корешки, но я же должен стремиться вверх к свету. Но ведь семечко просто не понимает законов развития. В семье то же. После первоначальной влюбленности романтической есть периоды, когда кажется, что ты уходишь в какую-то тьму. На самом деле это закономерно, и без этих периодов нельзя выйти к свету. К свету человек выходит потом. Не сразу появляется цветочек, сначала листочки зелененькие появляются. Так и здесь: не сразу появляется эта любовь, которая объемлет всего тебя, которая тебя так радует. Не сразу это единство во всем. Сначала что-то другое бывает: бывает обязанность, бывает долг, бывает верность, бывает память о детях, которых нельзя бросать. Все, что есть, должно как-то скрепить и удержать от того трагического разрыва, который может произойти. Нужно дождаться, и обязательно появится этот цветок.

Я знаю случаи, когда жены, терпя недостатки своих мужей, приводили их к вере. Знаю мужей, которые трудом молитвы избавляли своих жен от страшных пороков. Замечательные примеры, удивительные примеры. В браке человек идет именно на такой подвиг. Если он к этому не готов, лучше, может быть, и не жениться, остаться лучше одному. Потому что в несчастливой семье, кроме тебя самого, страдает и другой человек, и кроме того, страдают ни в чем не повинные дети тоже. Но раз уж человек решился, надо идти по этому пути до конца.

Я знаю множество историй, когда у супругов возникает какая-то беспричинная ревность или возникает раздражение, не имеющее под собой никакой основы, иногда даже физическое отвращение к своему супругу или супруге, такое даже бывает. Все эти искушения можно преодолеть с помощью Божией. Только во Христе возможно найти ответ на мучающие нас вопросы: как быть, если муж начал пить, как быть, если жена совсем не слушается, не смотрит за детьми, как терпеть ее постоянную болтовню, как терпеть угрюмое молчание мужа, когда он приходит после работы и не хочет поговорить, утыкается в компьютер или в телевизор. На все эти мучительные вопросы отвечает Господь и помогает найти тот путь, на котором можно преодолеть трудности. Нужно обращаться ко Христу, и Он залечит раны того, кого обижают, и умирит гнев того, кто не справляется с собой и сам страдает от того, что наносит раны другим. Он даст мудрость, поможет воспитать детей, смириться со старостью жены, с тем, что она стала некрасивая, толстая, с тем, что муж какой-то лысый или страдает какими-то заболеваниями, с тем, что не устраиваются супружеские отношения. Во Христе возможно преодоление всех этих сложностей. Вера в жизнь после смерти, ради которой нас создал Бог. Вера в воскресение из мертвых, вера в возможность жизни там, в этом царстве любви, она очень помогает. Но мы, к сожалению, живем плотью. Эти наслаждения, которыми живут современные люди: секс, чревоугодие, зрелища, игры компьютерные или азартные, спортивные зрелища, - все это опустошает человека, лишает его способности любить.

Ближе чем супружество нет родства. В этом общении муж и жена обретают радость полноты бытия. Если человек не посвятит себя Богу, если он не станет монахом, если не посвятит себя работе, служению Церкви, ему будет очень тяжело в одиночестве оканчивать свою жизнь. В браке обретается полнота. В браке человек в другом видит по-другому себя. До сих пор он на себя смотрел своими собственными глазами. Он не верил родителям, да и родители не всегда были взыскательны по отношению к нему, а супруг видит его иначе - со стороны. И в нем по-другому узнаешь себя, становишься другим, потому что, соединяясь в браке, человек становится другим существом. Обретает другой образ, другое существо. Вся жизнь меняется, и поначалу это кажется интересным, новым, потом становится тяжелым, трудным. Но если преображать это трудами любви, трудами по исканию любви, тогда, конечно же, это будет удивительное счастье, удивительная радость.

Я хочу пожелать всем супругам, чтобы радость подлинной, была познана вами, чтобы вы ее предощутили уже сейчас, чтобы ради нее вы стали жить, ради нее стали трудиться, чтобы всегда помнили об этой радости. И никогда не верили злым мыслям, черным мыслям, которые будут говорить, что надо уйти, надо изменить свою жизнь, надо жить одному, это неправильно, это была ошибка. Не верьте этому. Это ложь, клевета, дьявольская клевета, не верьте этому. Бог вас соединил вместе, даже если вы не повенчались в церкви. То, что вы объявили себя мужем и женой перед людьми, то, что вы делите и ложе, и трапезу, и деньги, и жилье, и то, что у вас есть или будут еще общие дети, это, конечно же, знак того, что вы выбрали друг друга навсегда. В этой верности не ищите ничего другого больше. Вы выбрали себя, друг друга выбрали здесь. Будьте верны, как вы верны самому себе. Вы же не станете другим человеком, так не может быть другой и жена, она та, которая рядом. И если она больна - помолитесь о ней, о ее здравии. Терпите, как терпите больную руку. В ней есть душа, в жене, в муже, которая Богоподобна, которая драгоценнее всего, что создал Бог, драгоценнее всего этого мира, звезд, луны. Поймите драгоценность этой души. Цените красоту этой души. Желаю вам увидеть, почувствовать красоту этой души. Помогите, чтобы эта красота заблистала всеми гранями талантов, которые дал Бог вашему спутнику жизни. Будьте счастливы!

Подготовила Екатерина СТЕПАНОВА

Иллюстрация: Паскаль Кэмпион

Тут правда стоит пояснить, я имею ввиду не то, что в семьях нет места для счастья или не бывает семей, которые живут счастливо. Я о том, что есть некий стандарт «счастливой семьи». Универсальная формула, которая сделает любую семью счастливой: «Мама+папа+дети = счастливая семья».

И желательно в виде детского рисунка, где все улыбаются и держатся за руки. Там всегда светит солнышко и зеленеет травка. Справа нарисован домик, а слева какое-нибудь деревце. Милый-милый мир, по-настоящему, счастливой семьи!

Вот это бред. Это плохо. И это неправильно!

Я уже чувствую эти раскаты грома и молнии, которые мечутся в мой адрес после этого заявления, но я готов к ним. Ведь на другой чаше весов судьбы миллионов людей, которые не вписываются в эту пресловутую формулу. В эту безумную доктрину «настоящего семейного счастья». В этот «истинный мир любви и согласия». И эти люди ощущают себя несчастными просто потому, что кто-то решил, что счастье – это когда "Мама+Папа+дети".

Нуклеарная семья. Супружеская пара и их ребенок. Или еще лучше сразу дети. Это феномен XX века, который стал возможен благодаря урбанизации общества и переходу к индустриальному образу жизни. И он стал психологической ловушкой для многих и многих поколений людей во всем мире. Об этом можно говорить в открытую. Да, нам казалось, что, если все найдут себе мужа или жену, образуют отдельную ячейку общества, обзаведутся детьми и станут жить отдельно от прошлых поколений – это будет истинный рай. Чистое блаженство. Что тут может пойти не так?

Оказывается, почти всё. Отношения между партнерами, воспитание детей, бытовые проблемы. И в каждом из этих пунктов еще десятки подпунктов. Куча проблем. А потом добавился еще личностный рост, карьера, хобби, современное потребление. Нуклеарную семью разорвало изнутри. Это факт. Посмотрите на статистику разводов этой универсальной формулы счастья.

Мама+папа+дети = развод. Статистически именно это более верное тождество.

Но мы продолжаем верить в эту формулу. Она наш Священный Грааль семейного счастья. И это самая большая ошибка. Потому как, всё, что мы поняли про себя за эти 20-30 веков – это то, что мы все разные. Мы хотим разного и факторы счастья у нас не универсальные, как мы привыкли думать, а сугубо индивидуальные.

Ж+д = счастье. Женщина может растить ребенка в одиночку и быть счастливой.

М+Ж = счастье. Мужчина и женщина могут быть счастливыми без детей.

М = счастье. Мужчина может быть счастливым без детей и без женщины.

А еще М+М или Ж+Ж+д. Почему бы и нет?

Есть десятки вариантов. Не важны ни возраст, ни наличие детей, ни факт брака или же сожительства, ни общая жилплощадь. Все это не имеет никакого значения, когда мы говорим о счастье. Каждый формирует свои факторы счастливой семьи и счастливого союза. И мы просто обязаны начать это понимать и проецировать на общество.

Говорить об этом вслух. Ведь это ужасно, когда в 2017 году, женщина без детей и мужа в свои 38 чувствует себя изгоем, потому что не вписывается в формулу: «М+Ж+д=счастье». Это жутко, когда семейные пары считаются неполноценно счастливыми, если они не заводят детей. И это совсем уж омерзительно, когда в эту формулу добавляются возрастные категории и мы начинаем считать разницу в возрасте между партнерами.

Мы не имеем никакого права диктовать другим то, как им стоит жить. Век назад никто знать не знал, что такое супружеская семья с детьми, которая живет отдельно от других. Все жили традиционной широкой семьей, и тоже вроде были местами счастливы. И никто же сейчас не рвется к возвращению традиций. Всем нравится этот персональный мирок современного человека. Ведь мы вольны заполнять его всякими индивидуальными впечатлениями и продуктами потребления.

Нам нравится быть индивидуалистами! Так давайте будет сбрасывать с себя установки периода становления этого самого индивдуализма. Ведь эта формула: «Мама+Папа+дети=счастье!» - это просто один из вариантов. Это потрясающе, когда так! Когда есть дети. Когда есть мать и отец! Когда они любят друг друга и живут в согласии! Но такими же потрясающими могут быть и все остальные варианты.

Счастье или несчастье могут настигать людей вне зависимости от того, в каких союзах они состоят и состоят ли в них вовсе. Это аксиома 21 века. Да, я понимаю, это сложно впустить в себя. Нам хочется психологически верить, что есть какой-то вариант «универсального счастья». Что ты найдешь себе мужа, заведешь детей и вот он – рай. Но это не так.

Каждому свое. За каждое счастье нужно биться индивидуально. И прежде всего с самим собой!

И поэтому, давайте уважать тех, кто в этой битве нашел себя в чем-то за пределами каких-то ярлыков и стереотипов. Давайте, в принципе, исключим ярлыки и стереотипы, оставив их всяким там психологам и коучам, которые будут продолжать зомбировать население, выкачивая из них деньги.

А мы просто будем искать свое счастье. Каждый по-своему. Ведь, если отпустить от себя все формулы и установки, то в этой пугающей нас пустоте и будет слышен наш настоящий внутренний голос. За ним и нужно идти.

Однажды на заре своей профессиональной деятельности я вела урок у первоклассников. И задала им вопрос: «Чтобы вы купили за миллион долларов?» Дети давали разные ответы, говоря о разных игрушках, компьютерах, велосипедах. И лишь одна девочка не ответила на вопрос. «Вика, - спросила я, - а чтобы ты хотела себе купить?» На что Вика ответила совершенно по-взрослому: «А мне не нужны никакие деньги, потому что самое мое большое желание - это иметь папу. А папу за деньги не купишь… » В ее словах было столько грусти, что я до сих пор помню ее печальные глаза и взрослое выражение лица. Позже я узнала от мамы, что папа ушел от них к другой женщине.

Так ли важна для ребенка полноценная счастливая семья? Очень важна. Счастливая семья - счастливые дети. Еще один пример. Идут экзамены в первый класс. Пятилетний малыш заходит уверенно ко мне в кабинет. Громко здоровается. За ним заходят родители, вдвоем. Надо сказать, это бывает редко. Родители садятся за последнюю парту. Малыш спокойно и четко отвечает на все вопросы. Но постоянно с улыбкой оглядывается на родителей. И его взгляд при этом как бы спрашивает: «Ну, что, вы довольны мной?!» И родители, держа за руки друг друга, так же с улыбкой смотрят на него. А в их глазах можно прочитать одобрение, довольство своим ребенком и любовь друг ко другу. Я засмотрелась на эту пару. Они были счастливы друг с другом. И у них рос счастливый уверенный в себе ребенок. Счастливая семья - счастливые дети .

Ради ребенка…

Сейчас многие семьи остаются вместе только из-за детей. И они думают, что этим они исполняют родительский долг. Они несчастливы друг с другом, в семье ссоры и конфликты. Ребенок растет запуганным и недисциплинированным. У ребенка масса психологических проблем.

То, что родители вместе, не означает, что ребенок счастлив. Одна из главных потребностей ребенка - это безопасность. А как можно чувствовать себя в безопасности, если родители могут поссориться в любой момент, если между ними нет согласия, если они не хотят проводить время вместе? Какая тут «счастливая семья - счастливые дети»?

Психологи давно доказали, что ребенку приятно, когда папа обнимает маму. Малыш может проявлять признаки ревности, что его маму кто-то еще кроме него самого обнимает. Но при этом он счастлив, потому что он видит, что семья - это замкнутый круг любви.

Я не буду сегодня затрагивать неблагополучные семьи. Обратим внимание на семьи благополучные, обычные, которых немало, но в которых, тем не менее, нет согласия и счастья. Относите ли вы свою семью в список счастливых? На вопрос, сколько вы знаете счастливых семей, один человек ответил: «Счастливых семей знаю около трех. А вообще большинство семей - обычные нормальные». Печально, что несчастливые семьи, по мнению общества, стали нормальным явлением.

Проблемы у ребенка из несчастливой семьи.

Ребенок из семьи, где родители не любят друг друга, растет с ворохом психологических проблем. Давайте посмотрим, каких:

1. У него заниженная или низкая самооценка. В какой-то мере ребенок всегда считает себя в ответе за то, что в семье нет счастья.

2. Часто такие дети недисциплинированные, потому что у родителей нет общей линии в воспитании. А еще можно просить защиты у одного из родителей, когда второй что-то не разрешает или заставляет. В общем, манипулирование в этом случае развито очень хорошо.

3. Ребенок не уважает своих родителей, потому что они друг друга не уважают, ругают друг друга, делают замечания, не поддерживают.

4. Малыш растет тревожным и неуверенным в себе, потому что постоянно переживает, наблюдая ссоры и неразрешенные конфликты. У него может нарушиться сон и аппетит.

5. Ребенок не учится решать конфликты, имея перед собой неправильный образец поведения.

6. Эти дети зачастую не имеют желания чего-то добиваться. У них слабая мотивация к достижениям, потому что его желания не поддерживаются семьей, как целостным организмом. Его может поддерживать папа, а может мама. Но вместе они не существуют.

7. Такие дети хуже учатся.

8. У ребенка стерто понимание правильных семейных отношений. Эту же неверную позицию он понесет из детства в свою будущую семью.

Что в понимании ребенка «счастливая семья?»

Чтобы понять, как сделать ребенка счастливым, давайте посмотрим, что говорят дети о счастливой семье. Этот опрос я провела среди детей начального звена. Вот самые распространенные ответы:

• когда родители не ссорятся;
• когда мы вместе гуляем и играем;
• когда все любят друг друга;
• когда любят ребенка;
• когда мы вместе смеемся;
• если всем хорошо.

А задайте вопрос своему ребенку, что такое счастливая семья? Может, вы узнаете что-то новое для себя.

Счастливая семья - счастливые дети: как добиться?

И вот теперь давайте подойдем к самому главному: если вы хотите счастья своему ребенку - создавайте счастливые семьи!

Понятное дело, что это не так просто. Особенно, когда в семье уже сложились нездоровые отношения. Легче создавать правильно с самого начала. Но кто из нас это умеет? Мало кто, а остальные учатся на своих ошибках ценой слез, обид и несчастий.

Однако, вспомните свое детство: вы были счастливы? Что из детства оказало влияние на вашу будущую жизнь? Что бы вы сделали на месте ваших родителей по-другому?

А теперь посмотрите на вашу настоящую семью. Как вы думаете, что хотел бы изменить ваш ребенок в вашей семье? Он счастлив жить с такими родителями, как вы?

Что же делать? Секрет семейного счастья на самом деле очень прост. Он настолько прост, что я иногда удивляюсь, почему у нас так мало счастливых семей? А потому, что каждый супруг из своего детства приносит немало психологических проблем, которые объединяются в крупный узел непонимания, а его очень непросто разрубить.

Так вот, секрет семейного счастья звучит так: мы должны удовлетворять основные потребности друг друга. То есть муж должен знать, что надо жене, и давать ей это. А жена должна понимать, что очень необходимо мужу, и давать ему это. Если вы не знаете потребности женщины, то почитайте « » . А о мужской психологии я напишу чуть позже. Читайте книги, ищите ключики друг ко другу, улучшайте . Ведь в счастливой семье жить гораздо приятнее.

Просто? Очень просто. Но очень сложно. Эгоизм и брак не совместимы. А еще сложность состоит в том, что не всегда оба супруга хотят строить отношения. А это тоже отдельная тема для разговора. Но ради детей, которых вы произвели в этот мир, вы должны сделать свою семью счастливой. Чтобы услышать от своих детей: мои родители - самые лучшие в мире! И не забывайте: счастливая семья - счастливые дети !

Вконтакте