Как наладить отношение с ребенком 4 лет. Как наладить отношения с ребенком: о чем забывают даже самые хорошие родители

Задумывалась ли ты над тем, что откровенный разговор для дочери или сына подчас важнее, чем тарелка горячего супа?

Слишком мало времени, чтобы все успеть. Постоянно находятся неотложные дела: накормить, подготовить одежду, дать лекарство, проконтролировать уроки. Если и выдается свободная минутка, мы стараемся использовать ее для себя: просмотреть по диагонали журнал, переброситься несколькими фразами с подружкой, краем глаза глянуть любимую передачу или хотя бы маску сделать.

А ребенок ждет. Нет, не дежурных вопросов вроде: «Как дела? В школе все нормально?» Не наставлений: «Смотри, будь умницей!» И уж тем более не раздраженных сентенций: «Опять ноешь? Займи себя чем-нибудь! Вот я в твоем возрасте…» Он ждет, что мы поиграем с ним, порисуем, вместе сделаем модель самолета или сошьем наряд для куклы, ответим на его бесконечные «почему» и расскажем что-то интересное из своего детства. Ему хочется, чтобы мама и папа были для него друзьями. Найдется ли у нас на это время?

Отчего он уезжает?

Я долго не понимала, почему мой сын на выходные так рвется к дедушке и бабушке. Неужели с нами ему плохо? Да ведь мы постоянно стремимся куда-то вырваться из дома, а они в основном в квартире сидят! Даже субботнюю встречу с другом и семейный поход в кафе Андрей мог с легкостью променять на уикенд у моих родителей. Возвращается сын всегда в настроении, с новостями: «Мам, посмотри, вот мы с дедушкой какой кораблик смастерили в бутылке!

Ты не представляешь, как это сложно было!..» Или показывает смешные стихи-частушки, которые они вместе сочинили. Демонстрирует фотографии из зоопарка: кроме зверей запечатлели все таблички-указатели. Или просто втроем посмотрели фильм о школьниках, а потом обсудили. Странно было и другое: дома Андрей помогать не особенно стремится, а у дедушки с бабушкой и отбивные жарит, и салаты режет, и посуду моет.

Стала анализировать, как мы с мужем общаемся с сыном. Даем советы: «Смотри, будь осторожным!» Постоянно поучаем, каким образом то или иное дело выполнять. Школьные новости выслушиваем в стиле: «Быстрее, быстрее, а то мы заняты». С уроками помогаем неохотно, не забывая упомянуть, что всегда сами справлялись с домашними заданиями (вранье!). Правда, книги читаем, поделки делаем, но все реже - есть еще младшенькая, ей тоже хочется уделить время. А с дедом у Андрея не сыновне-родительские отношения, а дружба. Та, которая на равных.

Что ребенку нужно?

Как подружиться с дочерью или сыном? Многие родители не знают ответа на этот вопрос. И не потому, что они плохие. Наоборот, очень заботливые! Без остановки наставляют, конт-ролируют, оберегают, балуют… Однако это не делает малыша счастливым. Чего же он хочет? Не так уж и много: доверия, понимания, совместных дел.

Психолог Леся Антонова предупреждает: «Дружба, как и любовь, требует полной самоотдачи. Когда мама готовит или гладит, она, хоть и очень устала, но принадлежит самой себе. А вот когда играет с ребенком, занимается с ним тем, что интересно ему, то часто делает над собой усилие.

Это, как ни парадоксально, оказывается намного сложнее, чем хлопотать и обслуживать. Поэтому многие родители выбирают более легкий путь: «Я о тебе забочусь, а ты меня слушайся». Ребенок же нуждается в нашем участии, сопереживании! Он хочет, чтобы мы разделили с ним и радость, и боль».

К сожалению, и мне это знакомо. И не стану я утомлять читателей теорией, которую узнала в беседе с психологом. Лучше вспомню свое собственное детство и родительские уроки от мамы и папы, Андрюшиных дедушки и бабушки. Авось они еще кому-то пригодятся!

10 уроков от моих родителей

1 Они доверяли мне, а я - им.

О том, что врать плохо, мне доходчиво объяснили лет в шесть. Мама оставила нас с младшей сестрой играть во дворе и велела никуда не уходить. Но мы увлеклись и отправились вместе с девчонками через дорогу, чтобы нарвать цветов вишни: деревья буйно цвели. Словом, спустя какое-то время мама своих девочек во дворе не обнаружила. Мы появились позже, с уверениями, что никуда не ходили и все это время играли возле гаражей.

Вечером меня как старшую строго наказали: неделю без сладкого. Папа объяснил: «Я наказываю не за то, что ослушалась, а за то, что соврала». Не знаю почему, но этот случай на всю жизнь врезался в память, как и вытекающий из него вывод: врать родителям недопустимо. Поэтому обо всех своих проказах приходилось честно, хоть и не без страха, рассказывать. Тем не менее мне доверяли.

Я могла приводить в дом подруг, когда никого не было, сама ходила в магазин за покупками и распоряжалась сдачей, на равных разговаривала со взрослыми, приходившими в гости. Это льстило и заставляло оправдывать ожидания. Только теперь я понимаю, каких нервов стоили моей беспокойной маме вечерние посиделки дочери с друзьями в старших классах. Но мне ни разу не запретили куда-либо пойти. Потому что если мама сказала: «До девяти!» - значит, ровно в девять я вернусь.

2 У них хватало терпения.

Когда я начинаю объяснять сыну согласование времен в английском, то каждую минуту повторяю про себя карлсоновский призыв к спокойствию. Но потом все равно срываюсь: «Почему ты не учил? Сколько можно? Головой думай, головой!» Не сомневаюсь: когда отец объяснял мне, как взять производную или рассчитать кинетическую энергию движущегося тела, я демонстрировала еще более «блестящие» интеллектуальные способности.

Но ему удавалось стойко сносить мой математический кретинизм. Вот и сейчас, начиная мастерить что-то с внуком, он предоставляет ему полную свободу действий и терпеливо сносит последствия: заляпанный краской кухонный стол, чай, капли мясного сока на полу, разрезанную клеенку. Он не сердится, не кричит, не обзывает безруким. А мне, состроившей недовольную мину, объясняет: «А иначе как ты научишь?..»

3 Мы могли говорить по душам.

Разговоры с родителями - важная часть моего детства. Мама часто вспоминала свои школьные годы и молодость. Я знала имена одноклассников, в которых она была влюблена, не уставала смеяться над выходками старичка физика, хоть и знала их наизусть.

Даже дневник, который она вела в «Артеке», с ее позволения читала. Эти беседы невероятно сближали: оказывается, у взрослой и занятой мамы когда-то были такие же проблемы, как и у меня! И чувства мои ей знакомы!

Папа не столько рассказывал о себе, сколько о мире. С ним обсуждались самые интересные темы: от инопланетных цивилизаций до репрессий 30-х годов. К нему можно было прийти с любым вопросом: неудобным, невероятным, глупым. Он всегда отвечал серьезно, при необходимости подбирал литературу. Никогда не смеялся и не говорил: «Ерунда», «Тебе еще рано знать» или «Вырастешь - поймешь». До сих пор я благодарна ему за это.

4 У нас были общие увлечения.

По крайней мере, мы с сестрой пребывали в глубокой уверенности, что они общие. Было ли отцу интересно регулярно выпускать с нами школьные стенгазеты? Возможно, ведь он прекрасно рисует. Но с большей охотой он, наверное, почитал бы фантастику или занялся переплетом книг.

А организовывать КВНы в моем классе? Когда я решила нечто подобное затеять с сыном, поняла, что это не так-то просто. Нужно разработать «забойный» сценарий, подготовить призы, но всего важнее - обладать определенной харизмой, чтобы завоевать внимание ребят. У папы эта харизма есть. Может, секрет в том, что ему действительно это нравилось? Смотрит же он до сих пор с внуком мультфильмы и «Ералаш»!

5 Смеялись и дурачились вместе.

Некоторые родители с неприятием относятся к детским анекдотам и «американскому» юмору мультиков: дескать, они воспитывают дурной вкус. Другие оберегают своих чад от взрослой иронии и сатиры - еще не по возрасту. В моей же семье смеялись много и по любому поводу.

Дома на полках стояли сборники карикатур и переплетенные журналы «Крокодил» - классе в 6-7-м я зачитывала их до дыр. Жванецкого и Губермана часто цитировали при детях. Анекдоты про Вовочку тоже, бывало, рассказывали.

Умение подшутить над собой и другими всегда поощрялось взрослыми. Может, это и антипедагогично. Но такой подход к жизни, во-первых, помогал не вешать нос в житейских неурядицах (отсмеялись над собой - и «попустило»), а во-вторых, создавал некий тайный союз между членами семьи, закрытую группу, где паролем было чувство юмора. Поэтому сейчас, когда муж с сыном смотрят «Вечерний Киев» или «Даешь молодежь!», я… скрепя сердце, не протестую.

6 Получали новые впечатления.

Пожалуй, ничто не сближает людей так, как совместные поездки и трудности. Мои родители не ходили в туристские походы, но путешествия с ними по стране запомнились на всю жизнь. В Осетию мы отправились с папой, когда мне исполнилось 10 лет. Наш маршрут должен был проходить через Алагир, Цейское и Куртатинское ущелья и столицу Грузии - Тбилиси.

Испытания (в моем тогдашнем понимании) начались с аварийной посадки в Минводах - пришлось заночевать в гостинице Аэрофлота. Потом были горы, рыбалка, многокилометровые пешие прогулки, канатная дорога, бараньи шашлыки, приправленные местным фольклором, источник целебного нарзана, жизнь в вагончиках, новые знакомые, экскурсии, купание в ледяной горной речке, наполненный пряными ароматами тбилисский рынок… От впечатлений рвало крышу: я писала маме и сестре длинные письма, чтобы хоть как-то закрепить в памяти пережитое.

Домой я вернулась другим человеком. Родные сказали, что я перестала быть «лимоном», то есть уже не ныла по любому поводу.

7 В трудной ситуации я рассчитывала на них

Однажды моя школьная подружка потеряла ключи от дома. Она сидела у меня до позднего вечера и тряслась, описывая ужасы, которые ее теперь ждут. Маме пришлось буквально отвести ее за руку к родителям, так она боялась… В моей собственной жизни тоже случались подобные истории: то кошелек с деньгами на ботинки вытащили в троллейбусе, то сережку золотую потеряла, то «трояк» за четвертную контрольную схватила. Понимала, что за это по голове не погладят, но знала и другое: вместе мы это переживем, родители меня поддержат.

Привычка в трудных ситуациях советоваться с мамой сохранилась и по сей день. Даже ругаю себя: нечего ей, гипертонику со стажем, волноваться по поводу моих неурядиц. Но ничего не могу с собой поделать. Стоит услышать ее ободряющее: «Забудь и живи дальше!» или папино: «Перемелется - мука будет…» - и проблема отпускает.

8 Они с уважением относились к моей жизни.

С моими интересами считались - это однозначно. Если я не хотела идти в гости, ехать к бабушке или носить какую-то вещь, никто меня не переламывал, хотя и пытались убедить. Родители ни разу не сказали: «Не дружи с тем-то и тем-то, держись от него подальше!» Папа недавно объяснил: «Нельзя требовать от детей быть только такими, какими их хотят видеть родители. Они всегда другие, но от этого нисколько не хуже».

9 Верили в меня и не сравнивали с другими.

Конечно, я росла милой, послушной девочкой, но наверняка далекой от родительского идеала. Если другие дети могли похвастаться успехами в музыкальной школе, знанием иностранного языка или какими-то спортивными достижениями, то тут я пасла задних. Слуха у меня нет, спортивного азарта - тоже, а на иностранный не хватало терпения.

Тем не менее родители в меня верили. И когда я собиралась на очередную олимпиаду, утопая в сомнениях насчет своих способностей, отец повторял мне девиз Гарри Каспарова: «Кто, если не ты?» Нужно сказать, эти четыре слова помогали мне справиться с нерешительностью.

10 Мы старались быть искренними.

Думаете, у меня в семье были идеальные отношения? Спешу вас разочаровать. Мы весьма ярко ссорились, ругались и обижались друг на друга. Но при этом всегда старались оставаться искренними. Родители открыто говорили о своих чувствах и отношении к тем или иным детским поступкам. Мы с сестрой, в свою очередь, не скрывали от них своих эмоций.

И самое главное, чему нас научили, - это просить прощения. Согласитесь, подчас невероятно трудно сказать собственному ребенку: «Прости, я была не права». Ведь эта фраза сбрасывает нас с вершины взрослости вниз. Мы теряем свою значимость и оказываемся беззащитными. Но именно в эти моменты ребенок чувствует себя равным взрослому и великодушно его прощает. Как и положено настоящим друзьям.

Родители мечтают построить доверительные отношения со своими детьми . Как правильно это сделать? Как приблизить собственное чадо и не оттолкнуть от себя? Воспитывать детей — трудная задача. Главное, не упустить важные моменты и стать другом для него. Существует 10 не сложных шагов на пути к усилению связи с ребенком.

Шаг 1 — слова о любви

Ребенок нуждается в любви и ласке в любом возрасте. Не забывайте ему о том, что любите и не представляете жизни без него. Всего 3 слова «Я люблю тебя» способны сотворить чудо. Произносите их регулярно, даже в моменты ссор и .

Шаг 2 — передача веры по наследству

Передавайте свою веру и семейные традиции ребенку. Рассказывайте о предках, о своем вероисповедании, каких-либо устоявшихся семейных традициях. Поверьте, ему будет очень интересно узнавать обо всем, что происходило с его бабушками, дедушками и прочими родственниками.

Шаг 3 — детское прозвище

Все дети помнят о том, что в детстве их ласково называли «зайчонком», «солнышком» и прочими словами. Придумайте для малыша свое особенное прозвище. Оно поможет наладить близкую связь между вами. А для подростка установите специальное кодовое слово, которое будете знать только вы и он. Использовать его можно в неприятных ситуациях как сигнал о помощи.

Шаг 4 — ритуал сна

Интимная связь между родителями и детьми устанавливается и перед сном. С малышами это может быть чтение сказок лежа в обнимку. С подростками недолгая беседа о прошедшем дне, поцелуй перед отдыхом. Даже простая фраза «Спокойной ночи, солнышко!» сближает и успокаивает.

Шаг 5 — совместная работа по дому

Хорошим вариантом настройки отношений с детьми психологи называют совместную работу. Под этим понимается просьба о помощи по хозяйству. Дети с удовольствием помогут помыть пол, пропылесосить, сходить за хлебом, донести пакет с продуктами. Не стесняйтесь и не забывайте просить их о помощи. А уж генеральная уборка в квартире общими силами — наилучший способ при построении взаимопонимания между родителями и их чадом.

Шаг 6 — совместные игры

Чаще играйте с детьми во всевозможные подвижные, настольные, театральные игры. Проявите интерес к его увлечениям и поддержите в этом. Если ребенок увидит в вашем поведении небезразличие к нему, то с радостью споет, станцует, выучит стих, сыграет в сценке.

Шаг 7 — сборы за столом всей семьей

Общение всех членов семьи за столом не заменит никаких других мероприятий. В такие моменты проявленное участие к каждому зарождает взаимопонимание между родителями и детьми. Просто интересуйтесь о пройденном дне, полученных эмоциях в школе и прочих заведениях. Это поможет стать чуть ближе друг к другу.

Шаг 8 — совместный отдых

Проявите фантазию в планировании проведения совместного выходного. Простая прогулка на свежем воздухе, поход в кинотеатр, посещение аттракционов, поход в лес за грибами — идеальные способы для контактов. Дети ценят время, проведенное вместе с родителями. А если это еще и интересно, то успех в налаживании отношений обеспечен.

Шаг 9 — уважение выбора

Не показывайте свое недовольство выбором ребенка той, или иной одежды, , игрушки. Даже если вам это не по душе, проявите благоразумность и поддержите его.

Шаг 10 — искренность в отношениях

Детям необходимо чувствовать свою важность в вашей жизни. Поэтому, расставьте свои приоритеты по полочкам. На самой верхней обязательно оставьте детей. Проявляйте искренность, неподдельную заботу и внимание к своим малышам. Они это остро чувствуют и сильно переживают, если не получают должного к себе внимания.

Соблюдая эти нехитрые правила в повседневной жизни можно без труда наладить прекрасные дружеские отношения со своими детьми. Движение на одной волне с подростками — шанс стать не просто хорошим родителем, а самым настоящим другом, которому можно довериться и не бояться огласки. Дети всегда, в любом возрасте требуют к себе внимания. Станьте чуть ближе к юному, родному чаду. И ребенок непременно ответит взаимностью, искренностью, доверием и любовью.

Видео как улучшить отношения с ребенком

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Всем большой привет! Тема семейных отношений была актуальной во все времена. Семья – это маленькое государство, где так же могут идти войны и наступать мир. Но, тем не менее, нужно стараться и работать над тем, чтобы все уважали друг друга и понимали. Все мы хотим жить в мире и согласии со своими детьми, но к сожалению, не у всех все проходит гладко. Возникают недопонимание, и в итоге отношения портятся. Задача любого родителя не допустить разрыва связей, но а если это произошло, наладить отношения с ребенком. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Все родители ежедневно заботятся о своих детях: кормят, одевают, воспитываю их, однако, этого не всегда бывает достаточно, существует один немаловажный момент – доверительные и добрые взаимоотношения. Если в семье частыми “гостями” стали слезы и непонимание между детьми и взрослыми, то необходимо тщательно пересмотреть отношения и понять, что идет не так.

Причины возникновения непонимания и ссор с детьми

Прежде всего, стоит разобраться, почему произошел разлад между родителями и детьми, существует несколько самых распространенных вариантов:

Строгая дисциплина

Никто не говорит, что ребенок не должен иметь никаких запретов и ограничений, естественно, именно родители объясняют чаду, что можно делать, а чего делать не стоит. Однако, важно понимать разницу между дисциплиной и тоталитарным контролем, граничащим с деспотизмом. Часто стали встречаться семьи, где мамы и папы считают, что ребенок должен слушаться их беспрекословно. Но ведь любой мальчик или девочка, прежде всего, индивидуальная личность со своими желаниями и чувствами, поэтому взрослым необходимо учитывать мнение ребенка по каждому вопросу.

Не стоит отдавать приказы собственному чаду, лучше обратиться к нему с просьбой помочь что-либо сделать по дому. Ведь не станет же плохо взрослому человеку от того, что он скажет слово – “пожалуйста”, собственному ребенку.

Заблуждение о том, что ребенок должен!

Так получается, что дети почему-то все время оказываются должны своим родителям. Остановитесь на минутку и подумайте, а почему сын или дочь должны? О том, что кроха должен появиться на свет его никто не спрашивал, это было личное решение родителей, а заботиться о собственном потомстве – это естественно. Не надо все время ждать от ребенка, что он будет благодарить вас до конца жизни только за то, что вы дали ему жизнь. Безусловно, в нормальной семье с добрым отношением друг к другу, сын или дочь сами будут хотеть помочь родителям, но это будет происходить от души, а не потому что чадо обязан и должен. Не стоит все время ждать от ребенка благодарностей и вынуждать его делать что-либо путем шантажа, сын или дочь должны сами захотеть оказывать родителям помощь.

Неоправданные ожидания

Зачастую недовольство собственным малышом начинает появляться у родителей, когда они начинают сравнивать его с другими детьми еще на детской площадкой. Ну, как тут не раздосадоваться, когда соседский Макар может и за себя постоять, и алфавит наизусть знает, а ваш-то Тимофей стоит себе в сторонке, ни двух слов связать не может, ни отстоять в драке свое игрушечное имущество! Родителям важно понять, что не надо никогда и ни с кем сравнивать собственное чадо, если вы дадите себе такую установку с самого рождения крохи, то оградите собственную семью от огромного количества ошибок и бед.

Запомните, именно ваш ребенок индивидуален, он может не знать алфавит в три года, не ходить на горшок в два, не декламировать стихи, быть стеснительным, пугаться больших собак и усатых мужчин, но это не значит, что он плохой и из него не вырастет ничего путного. Вы любите собственное дитя, потому что оно у вас есть, только вера родителей, поддержка во всех начинаниях помогут ребенку стать полноценной личностью. Не сравнивайте ребенка ни с кем другим, у него наверняка есть свои собственные таланты и увлечения, которым просто необходимо помочь открыться.

Несоизмеримость обязанностей

Разлад в отношения зачастую происходит из-за того, что на ребенка наваливается слишком много обязанностей. Порой родители не требуют “великой” помощи по дому, но возлагают на чадо помимо учебы в школе или хождения в детский сад, несоизмеримое количество детских секций. Постарайтесь быть разумными и определитесь вместе с ребенком, на какие кружки ему действительно хотелось бы ходить!

Не стоит “надрывать” чадо с маленького возраста и “отбивать” у него желание заниматься вообще чем-либо. Обязательно оставляйте ребенку время на свободную деятельность – простые прогулки, чтение книг и даже игру на компьютере, все это необходимо давать делать.

Неуважение ребенка

К сожалению, чем старше становится ребенок, тем родители начинают больше требовать от него и делают это чаще всего в неуважительной форме. Не зависимо от того, сколько лет крохе, надо понимать, что он человек и всегда уважать его интересы и считаться с мнением. Даже малышу 2-3 лет стоит предлагать выбрать одежду из нескольких предложенных комплектов! Зачем заставлять ребенка насильно есть нелюбимый суп – ведь можно просто разрешить скушать только второе или приготовить индивидуально для него небольшую кастрюльку лапши, которую он так любит. Уважайте собственного ребенка с малых лет, выслушивайте его и тогда это окупится вам сторицей.

Еще статьи по теме:

Как наладить отношения с ребенком

Если произошло так, что вам кажется, будто вы с ребенком говорите на разных языках, не можете выносить долго его присутствия, и любое общение заканчивается руганью, то все равно никогда не поздно изменить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. Итак, какие же существуют шаги к доверительным отношениям.

Поддержка и доверие!

Постарайтесь найти в себе силы и подобрать нужные слова, чтобы помочь ребенку выйти из ситуации, даже если он был не прав. Не надо устраивать публичных «разборов» ситуации, если ваше чадо ругают посторонние люди или учитель, обсуждайте проблему наедине с другими взрослыми, не разрешайте ни при каких обстоятельствах никому постороннему кричать на вашего ребенка. Все, что сделал ваш сын или дочь не так – обсудите наедине с ним, узнайте, почему он так поступил, сделайте совместные выводы.

Заинтересованность

Маме не лишним будет поинтересоваться, чем увлекается ребенок. На самом деле, даже если вы не разделяете хобби и увлечения вашего чада постарайтесь относиться к ним не с пренебрежением, послушайте, почему дочери симпатизирует именно эта музыкальная группа, а сын увлекся “стрелялками” на компьютере. Конечно, не надо проявлять навязчивости, но проявить интерес и вникнуть в суть жизни сына или дочери будет верным решением.

Покажите ребенку также, что и вы сами являетесь разносторонним человеком, готовым к новым открытиям и приключениям. Кто сказал, что мама не сможет в веревочном парке пройти трассу наравне с сыном? А поймать карпа или пройти сложный уровень в компьютерной игре. Дети всегда с гордостью рассказывают ровесникам, что у них классные родители, особенно это ценно в подростковом возрасте.

Долой нравоучения, дорогу диалогу!

Постарайтесь сократить длинные нравоучения о смысле жизни, обязанностях по дому, изучению уроков. Постарайтесь кратко доносить до ребенка просьбы. Лучше, если в семье станут традицией длинные беседы на приятные для всех темы, обсуждайте план отдыха на ближайшие выходные, решайте, как симпатичнее сделать ремонт, что подарить на праздники близким. Старайтесь также ежедневно отмечать 5 позитивных вещей и событий, которые произошли с каждым членом семьи в течение дня, таким образом, вы будете акцентировать внимание и чаще замечать все хорошее, что происходит вокруг.

Объятия и ласка

Маленького ребенка очень легко обнимать и целовать, это хочется делать все время, но чем старше становится чадо, тем он больше отдаляется от родителей. Да, и маме с отцом порой не так уж хочется тискать угловатого подростка, который только и делает вид, что всем недоволен. Возьмите за правило обнимать сына или дочь хотя бы 5 раз в день, скорее всего, он сначала отнесется к этому с удивлением и будет чувствовать себя неловко. Однако, по прошествии всего нескольких дней – это станет отличной привычкой и смягчит не совсем ладные отношения между вами.

Чтобы не происходило в жизни вокруг, всегда поддерживайте сына или дочь и тогда родители будут самыми важными людьми, к которым всегда можно обратиться. Больше уважения друг другу, понимания, и самое главное принятия ребенка со всеми его недостатками. Любите сына или дочь просто потому, что он или она у вас есть. Тогда вы не будете задавать себе вопрос, как наладить отношения с ребенком. Старайтесь слушать его и тогда вы тоже будете услышаны, доверяйте чаду и тогда он ответит вам тем же!

На чтение 10 мин.

Если вы являетесь родителем пятилетнего ребенка, то спросите себя, а как складываются ваши отношения с ним? Всегда ли вы понимаете его, интересуетесь тем, что беспокоит малыша? Ведь нередко взрослые оказывают почтение и внимание другим людям, а построить доверительные отношения со своим ребенком не могут. Чтобы понять, как найти правильный подход к человечку пяти лет, для начала нужно вникнуть в психологические особенности развития детей в этот период.

Дети в возрасте 5-ти лет очень любопытны

Психология ребенка в пятилетнем возрасте

Этот этап в жизни малыша принято характеризовать, как переходный: из раннего детства в статус дошкольника. Отмечается активное развитие, познание окружающего мира. Дети в пять лет преодолевают некий перелом, происходит осознание себя, как личности в общественной среде, своих качеств и возможностей. Они более чутко воспринимают отношение к себе со стороны. Все это говорит о том, что у маленького человека формируется собственная самооценка. То, какой она будет, зависит от многих факторов, но в первую очередь от того, что он получает от окружающего мира. Особенно от общения со взрослыми.

Общение с родителями -важны фактор психологического развития

Совет: стоит обратить внимание на свое поведение, как родителя, ведь ребенок очень активно копирует его. Влияют в этом плане и примеры близких родственников (братьев, сестер).

Психологические тесты для 5-ти лет

По своей природе любой малыш желает быть хорошим, чтобы его оценили и похвалили. Поэтому крайне важно поддерживать это стремление как родителям, так и другим взрослым (бабушкам, дедушкам, воспитателям). Если ребенок совершает положительный поступок, это непременно стоит отметить. Но тут главное указать, за что именно вы его хвалите. Ребенок должен понимать, что так делать хорошо и в дальнейшем повторять свои действия.

Эмоциональная и познавательная стороны развития

В возрасте пяти лет продолжает устойчиво развиваться и созревать эмоциональная сфера. Вы можете заметить, что чувства малыша становятся более глубокими. Если прежде он испытывал скорее просто радость от общения, то теперь это выражается в более сложной форме: симпатии и привязанности. А отсюда берут свои корни такие нравственные понятия, как дружба, чуткость, доброта, а со временем и чувство долга.

Ребенок также проявляет способности к размышлению. При этом он может не всегда приходить к правильным выводам.

Эмоциональное развитие детей 5-ти лет

Последуйте тогда такому совету: родители должны с уважением относиться к первым умозаключениям малыша и в ненавязчивой форме корректировать их, если это нужно.

Возраст почемучек – 5-6 лет

Коммуникабельность детей пяти лет

У ребенка проявляется все больший интерес к детям примерно такого же возраста. И от привычного общения только в семье он все чаще переходит на более широкие отношения с окружающим миром.

Нередко дошкольник в этом периоде делит детей на «хороших» и «плохих».

Но так он оценивает их на основании мнения взрослых. Малыши могут дружить, ссориться, обижаться, идти на примирение, даже ревновать, но и помогают друг другу. Все большая потребность возникает у ребенка в признании себя, как личности, уважении в среде остальных сверстников.

Общение со сверстниками – важный компонент развития

Ввиду того что у детей пяти лет в общении со взрослыми преобладает познавательный интерес, то неизбежны масса вопросов, которые они задают. Чаще в характере «почему». Так происходит, потому что именно взрослый является непререкаемым авторитетом, источником знаний.

Полезный совет: важно выслушивать ребенка, ведь, кто как ни родители смогут доступно разъяснить малышу все, что его волнует и пополнить запас его познаний.

Развиваются волевые качества, целенаправленность. С их помощью дети могут преодолевать определенные трудности, которые возникают в этом возрасте. Но наряду с активной самостоятельностью в духе «я сам», ребят нередко настигают и неудачи, при этом обескураживая их. А если промахов немало, то это может привести впоследствии к появлению чувства неуверенности.

Родители должны уделять внимание физическому развитию детей

Как наладить доверительные отношения с ребенком

На самом деле никаких особых знаний и действий в этом вопросе не требуется. Главное – всегда ставить себя на место своего ребенка, стремиться представить мир так, как он его видит. И тогда будет гораздо легче понять, что же хочет ваш малыш, и как именно вы можете ему помочь. Ясное дело, что взрослые не очень помнят, какими они были в пять лет, но что-то в памяти остается. Хорошо бы иногда вспоминать и задавать себе вопросы: «А как я себя вел в этом возрасте? что мне нравилось и т. п.». Проще говоря, посмотрите на мир детскими глазами.

Любознательность в 5 лет – основа интеллектуального развития

Отношения между родителями и детьми – это, так сказать, целое поле для развития таких умений, как забота, помощь, уважение. Ребенок пяти лет восприимчив не только к запоминанию стишков, цифр, букв. С ним действительно можно разговаривать, даже о любви. Просто попробуйте, иногда можно услышать удивительную правду, которую взрослые боятся сказать сами себе. Но чаще в обществе понимается так: да что там может знать ребенок в пять лет.

Сравнение с другими детьми недопустимо

Чтобы понять, как наладить отношения с ребенком, доверять друг другу, нужно помнить некоторые вещи и придерживаться в повседневном общении простых правил.

Принципы правильного подхода к малышу в пятилетнем возрасте

Согласитесь, что даже взрослому будет приятно, когда к нему после тяжелого рабочего дня подойдут, спросят «как дела?», обнимут, согреют добрым словом. Так и с детьми. Поговорите с ними просто по-дружески, спросите, как прошел их день, что было нового в саду, а может, задайте и более глубокие вопросы о том, что их волнует.

Важный совет: если делать это искренне, с любовью, то ребенок обязательно раскроется и ответит вам.

• Следите за тоном, в котором говорите с сыном или дочкой. Речь должна быть доброжелательной, ободряющей. Даже если малыш чем-то огорчил вас, то прояснить ситуацию можно в спокойном тоне, без криков. Детям в пять лет легче отвечать, когда на них не давят, а стараются понять, почему они так поступили. Если вы что-то объясняете ребенку, делайте это как можно проще, на понятном для него языке. Доступно, четко и однозначно.
• Всегда выслушивайте ваше чадо. Делайте это внимательно, не вздумайте перебивать, даже если он говорит что-то не совсем логично. Аккуратно поправить сказанное можно после того, как ребенок закончил говорить. И тогда он обязательно примет это к сведению.
• Установите четкие границы в поведении ребенка, но согласно его возрастным особенностям. Важно, чтоб он понимал: если определенные вещи делать нельзя, то это правило не меняется.

Совет: здесь важно не дать слабину самому взрослому. Если вы сказали, что конфет на сегодня хватит, а потом выдаете еще, то у ребенка не будет устойчивого понятия, а когда же действительно нельзя, разовьется чувство вседозволенности. Дети, на самом деле, любят границы и правила.

• В отношениях с пятилетним малышом проявляйте максимум терпения. Ведь часто дети сами не знают, чего хотят, и почему так происходит с ними. Они все еще постигают это умение – понимать себя. И нормально, что ребенок может дольше одеваться, убирать, идти, чем вы этого хотите. Кому же понравится, что его постоянно одергивают и торопят?
• Хорошо, когда родители поощряют любознательность детей. Естественно, что ребенок в 5 лет задает множество вопросов. Здесь есть один нюанс. Малышу обязательно хочется получить ответ. А то, откуда он его узнает, напрямую зависит от взрослого. Постарайтесь стать для него в этом возрасте основным источником правильной информации. Для этого не нужно обладать особой эрудицией. Совет родителям: если вы не знаете, что ответить малышу, предложите вместе поискать это в книжке или хотя бы в Интернете. Но обязательно найдите ответ, иначе он может отыскать его в другом месте. И нет гарантий, что эта информация будет верной.
• Обращайте внимание на то, чем интересуется ребенок. Старайтесь уловить, к чему он тянется, и развивать эти способности. Можно, конечно, попробовать разные сферы увлечений, а потом постепенно определить, что малышу больше по душе: петь или рисовать, английский язык или коньки. В ребенке должна сохраняться самобытность. Родители не должны навязывать ему интересы.

Развитие способностей и обучение – подготовка к школе

• Будьте положительным примером для своего малыша. Ведь недаром говорят, что дети – это зеркало родителей. В этом возрасте они все схватывают моментально, и хорошее, и плохое. Так что следите за своими словами, эмоциями, поступками. Но если вы и допустили оплошность в присутствии ребенка, то нужно пояснить, что взрослые тоже могут ошибаться.
• Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте ребенка с другими. Этот фактор очень влияет на его самооценку. Не следует также постоянно критиковать и ругать ребенка, особенно при других людях. Лучше в спокойном состоянии проговорить ситуацию. Смотреть при этом следует прямо в глаза малышу, но с понимающим взглядом.
• Не требуйте и не ждите от ребенка того, что он не способен выполнить в своем возрасте. Все должно быть в меру, в том числе, количество правил и ограничений. Когда их слишком много, то он может перестать их замечать.

Развивающие игры – очень важный момент в развити

И последний пункт выделен отдельно. Это игры

С малышами следует играть в добрые, познавательные игры. И строить отношения с ребенком пяти лет лучше всего в такой форме. Это значит, что малыша нужно увлекать тем или иным занятием: уборку превращать в веселое соревнование, кто быстрее сложит кубики; готовку тоже можно превратить в игру, сшить ребенку фартучек, и малыш станет вашим помощником на кухне.

Совместные игры помогут родителям лучше понимать детей

Участвовать нужно и в самих детских играх. Только делать это от души, с любовью, проникнуться этим процессом. Тогда ребенку действительно будет интересно со своими родителями. А это тоже залог добрых отношений с собственным малышом. Помните, что вы и ваш ребенок должны получать радость от общения. Если так и есть, значит, вы на верном пути!

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть "идеальным", то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто "достаточно хорошим".

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе "Я", как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых "Почему?" и "А это что?". Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: "Откуда я взялся?", "Где я был, когда меня не было?", "Почему нельзя увидеть Бога?". Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь "оперируем как объектом": перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу , оздоровления или развития!

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, "психологическая дистанция" между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон , но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как "сам по себе мальчик/девочка", но как "сын своей мамы", "внучка своей бабушки", "правнук гениального академика", "дочь талантливой балерины". И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, "уйти в отказ". "Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!" — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом... но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку... Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно "против кого-то", и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается связь с ребенком

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, за изменениями, происходящими с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит... Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир — против него, может замыкаться — возникнет ощущение потери связи.
2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает "внутренние двери", отгораживается от нас. Это называется "подростковый возраст" и переживается большинством родителей достаточно тяжело.
   Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит "перезаключение соглашения" о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно проявить терпение и предпринять активные действия.
3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Восстановление контакта

Откладывать "починку линии связи" не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

• освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2-3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, — тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
• объясните ребенку, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
• срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
• Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
• Знаете ли вы, что снится ребенку?
• А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
• Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
• Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
• И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?