Çocuklar için ateş düşürücüler bir çocuk doktoru tarafından reçete edilir. Ancak ateş için çocuğa hemen ilaç verilmesi gereken acil durumlar vardır. Daha sonra ebeveynler sorumluluk alır ve ateş düşürücü ilaçlar kullanır. Bebeklere ne verilmesine izin verilir? Daha büyük çocuklarda sıcaklığı nasıl düşürürsünüz? En güvenli ilaçlar nelerdir?
5 aydır çıkıyoruz, ben 35 yaşındayım, o 30 yaşında, ikisi de boşanmış, Avrupa'dan araba taşıyor, ben halkla ilişkiler müdürüyüm. İki ay önce, toplantılar daha seyrek hale geldi. Sonra 2 hafta ortadan kayboldu. Göründü, açıklandı - gümrükle ilgili sorunlar, bir grup araba ertelendi. Anlaşıldı. Her zaman ona karşı nazik davrandı ve bunda bir yakalama görmeye başladı, çok sevdiğini söylüyor ve hemen onun için bu kadar zor bir dönemde ona baskı yaptığımdan, zaten sinirlerinin üzerinde olduğundan şikayet ediyor. , alkolsüz uyuyamaz... Sadece haftada birkaç randevu istedim! Geçen gün dedi ki - tüm bunlara neden ihtiyacın var, ben bu kadar karmaşıkım (o İkizler, ben Başak'ım), 2 hafta ara verelim, yorgun, moral olarak sıkılmış - başkalarının büyük paraları yatırıldı , zorlama, benim için zor. Ertesi gün bir SMS gönderdim: "İstediğin gibi olsun. Kararına saygı duyuyorum. Seni bekleyeceğim." Cevap olarak, sessizlik. endişeleniyorum, özlüyorum. Aramızda neler oluyor, bu durumda ne yapmalı ve bir şeyler yapmak gerekli ve mümkün mü? Ya da belki böyle bir ilişki gerekli değildir?
Umut, Almatı, 35 yaşındayım / 04/02/07
Uzmanlarımızın görüşleri
Alyona
Peki, kim neyi seviyor. Şahsen, böyle bir ilişkiye ihtiyacım olmazdı. Bakarsanız burada da bir ilişki yok. Tanıştığınız beş aydan yalnızca ilk üçüne "ilişkiler" denebilir. Ve sonrasında olan tek şey, erkeklerin inisiyatifiyle yavaş yavaş yok olmalarıydı. Birbirinize yakın insanlar olamazsınız. Onun için gerekli olamazsın, tk. yoksa dertleriyle, sevinçleriyle sana giderdi. Ve en azından sizinle iletişimde “duraklama” yapmadı. Böylece “İkimiz de özgürüz, hoşçakalın” diye SMS geldi ve kimin neyi, kimi bildiğini beklemeden yaşamaya başlayın. Bu ilişki kendini tüketmiştir. Yeniden canlandırılmaları kaderindeyse, o zaman artık sizin inisiyatifinizde değildir ve şu anda oldukları biçimde değildir. Ve üzülmeyin: Bir bardak votka olmadan uyuyamayan böyle "zor İkizler" e gerçekten ihtiyacınız yok. 35 yaşında, hayat bitmez ve onu, kendisiyle çok meşgul olan yabancı bir kişiye harcamamalısınız.
Sergey
Birçok seçenek var. Belki gerçekten büyük sorunları vardır ve onlar yüzünden size zaman ayıramıyordur. Olur. Doğru, dürüst olmak gerekirse, bir erkek bir kadını sevdiğinde veya onu kaybetmek istemediğinde, hiçbir zorluk onu uzun süre ortadan kaldırmaz. Arayacak, mesaj yazacak, genel olarak iletişimde kalmak için her şeyi yapacak. Senin durumunda, bu değil ve bu nedenle ilişkinizin ne aşkla ne de yakın ilişkilerle ilgisi olmadığını güvenle söyleyebilirim. Başka birini bulacağından korkmuyor. Akşamı kiminle geçirdiğin umrunda değil. Aslında o sana kalmış - bir yıldız gibi. Var - iyi, şanlı. Hayır - peki, hala onlardan bir sürü var. İşte size tüm hikaye. Senin ondan çok onunla ilgilendiğini biliyor ve bunu kullanıyor. Artık 20 yaşında değilsin. Her birinin kendi hikayesi, kendi yaşam vizyonu, kendi yerleşik görüşleri vardır. Bir noktada tanıştınız ve oldukça pratik insanlar olarak daha yakından “tanışabileceğinize” karar verdiniz. Mükemmel bir şekilde. Ama her şey ölçülü olarak iyidir. Görünüşe göre genç adam birkaç randevudan daha ciddi bir şeye hazır değildi. Ve sonra aniden birkaç aylık toplantılar ve elbette, bilinçsiz de olsa, ilişkiyi daha ciddi hale getirme girişimleriniz. Pekâlâ korkmuş olabilir. Ya da sadece ondan bıktım. Aynı zamanda olur. Bu nedenle, yazdıklarınız: “İstediğiniz gibi olsun. Kararına saygı duyuyorum, ”bu doğru. Ama: "Seni bekleyeceğim" - boşuna. Sadece 5 aydır tanıdığınız bir kişiye şans vermeyin. Yazınızda ilk iki cümle üzerinde dursaydınız ve adamın muhakeme yapmak için geniş bir alanı olurdu. Ya beni öyle gönderdiler ya da başka bir şey ama ne? Gönderilirse, bu gurur için bir darbedir. Başka bir şey kastedildiyse, o zaman ne olduğunu bulmak için bir ilgi vardır. Ve sen aldın ve açıkladın. Ne için? Şimdi adam, her durumda kendisinden beklendiğini kesin olarak biliyor ve bu, kendi doğruluğuna küstahlık ve güven katıyor. Bence, genç adamı hemen göndermelisiniz. Her şey çok karmaşık, çok çelişkili ve bir sürü borç olduğuna göre, neden bu ücretsiz hemoroide ihtiyacınız var? Eh, tüm kalbimle isterdim, ama hayır! Ve neden buna ihtiyacın var?
24 yaşındayım. Yakın zamanda erkek arkadaşımdan ayrıldım. Bir buçuk yıldır birbirimizi tanıyorduk, kavga ediyorduk, barışmıştık. Bu ilişkinin gerekli olup olmadığını anlamak için iki kez duraklama geldi. Bana her zaman beni anlıyormuş gibi geliyordu. Ve sonra çalışma hayatımda ortaya çıktı.
Ülkenin en iyi üniversitelerinden birinde çevirmen olmak için okuyorum. Bütçeye girdiğimi öğrendiğimde yaşadığım mutluluk kelimelerle anlatılamaz. Daha önce benim için yüksek öğrenimin gerekliliğini anladığını iddia eden erkek arkadaşım aniden fikrini değiştirdi.
Bence herkes istediğini elde etmek için çalışman gerektiğini biliyor. Çalışmalarımın en başından beri ödevimi yapmaya, ek bilgi aramaya çalıştım (yalnızca öğretmenin verdiği bilgilere güvenemezsiniz, kendi başınıza bir şeyler çalışmanız gerekir). Antrenman komşu bir ilde oluyor yani eğer çift 13:00'te biterse ben 15:00'te evdeyim. Sitem genç bir adam, her gün onunla en az 4 saat geçirmemi istedi. Ödevimi yapmam ve ertesi gün sabah 5'te kalkmam gerektiği gerçeği onu fazla rahatsız etmedi. Her zaman, “Umurumda değil. Bu çalışmayı sen seçtin, senin problemlerin." Buna şok oldum.
Belki de yanlış anlamanın nedeni sadece bencilliği değil, aynı zamanda farklı bir günlük rutiniydi. Sabah 6'dan öğle yemeğine kadar başka bir şehirdeydim. Sonra eve gelmesi, derse oturması, çok sorması gerekiyordu, bu yüzden çalışması 5 saat sürüyor.Onun rejimi öğleden sonra saat 3'te uyanmak, film izlemek, oyun oynamaktan ibaretti. Bekçi olarak çalışmak bir yük değildi çünkü sadece vardiyada uyuyordu. Bu onun hayatı, bırakın zamanını istediği gibi geçirsin. Ancak bu aynı zamanda hayatımı da derinden etkiledi. Benimle trenden buluşmak için yalvardığımda (kendisi hiç geçmedi), tembelliğin üstesinden gelmek için önemli bir çaba sarf etmesi gerekiyordu. Eve geldikten sonra bir saat daha soğukta bekledim. site Elbette, bu saati daha faydalı bir şeye harcayabilmem umurunda değildi.
Kendimi kötü hissettiğim günler oldu (4 saat uyku kendini hissettiriyor). Çok gücendi ve yürüyüşe çıkmazsam beni bırakacağını söyledi. 39 derecelik bir ateşle yürüyordum. Ona güçlükle ciddi adımlar atıldı. Bana evlenme teklif etti, yüzük verdi, aileme anlattım. Sonra sözlerini geri aldı. Kadar basit. Sonunda “İlişkimizi mahvediyorsunuz” gibi suçlamalardan bıktığım için bu ilişkiyi bitirmeye karar verdim. Derslerime fazla bağlıyım." Kendisi herhangi bir çaba sarf etmek istemese de, kesinlikle her şey için suçlanacaktım. Tüm zamanını sadece ona harcayacak bir kıza ihtiyacı var. D / s yapmak yerine onunla birlikte yürüdüğümde aldığım ikililer hala düzeltiyorum. Hayatta yürüyüşler dışında başka bir şey yapmam gerektiğine dair açıklamaların etkisi olmadı (hiç bağırmadım, sakince konuştum).
Çok uzun zaman önce kendime bir ev satın aldım (okuldan sonra para biriktirmek için sitede 5 yıl çalıştım). Bu genç adamın orada olmayacağına çok sevindim. Manipülasyon ve ahlaki baskı olmayacak. Şimdi her gün duymayacağım: "Sen aptalsın." Daha sonra şaka yaptığını söyledi ama benim tatsız olmam onu durdurmadı. Büyükannemin hiç parası olmadığı ve buna göre ikramları reddetmek daha iyi olduğu konusunda uyarıldığında, o geldi, sunulan her şeyi yedi ve sonra buzdolabını evdeymiş gibi açtığında artık ondan utanmam gerekmiyor. Annesinin yanına geldiğimde ikramı kendim getirdim çünkü orada iki küçük çocuk daha olduğunu anladım. Bu arada, annesi onu çoktan evden kovuyor çünkü o zaten 27 yaşında ve hala bir adım bile atmadı. Her şeyi ödedim, otobüs ücreti bile. Tembellik olmasa bir şeyler başarabilirdi. Bir an ondan ayrılırsam kimseyle tanışamayacağımdan korktum. Ancak, bu kabustan daha iyi bir site.
Sadece sıcak ve kaliteli bir şapka başınızı soğuktan koruyabilir. Şık ve modaya uygun kadın kürk şapkaları, pratiklikleri ve çekici görünümleri nedeniyle son derece popüler hale geldi.
Güzel ve zeki bir kız olan arkadaşım, 7 yıl boyunca genç bir adamla yaşadı - yemek yaptı, yıkadı, temizledi, depresyonda ve işsizlik dönemlerinde onu mümkün olan her şekilde destekledi. Köylü her zaman sırtını sıvazladı ve kız arkadaşı, mantıklı olan, ilişkinin bir yerde gelişmesini istedi ama hiçbir yerde gelişmedi. Sonuç olarak, uzun gözyaşları ve skandallardan sonra ayrıldılar ... Ve altı ay sonra gelecekteki kocasıyla tanıştı, bir yıl sonra bir düğün oynadılar, şimdi iki çocukları ve harika bir evleri var. Ve o genç adam hala yalnız yaşıyor, arkadaşlarını periyodik olarak değiştiriyor. Havalı, ilginç, empatik ama bu hayatta başka biri için sorumluluktan hiç vazgeçmedi.
Ve arkadaşımın bunu ilk gri saç ve yumurtalık yetmezliğinden önce anlaması çok iyi.
Google'da ilişkilerle ilgili konuyu ararsak, "Neden bir erkeğe ihtiyacın yok" ruhuyla kadınlar için bir milyon makale alırız ve "Neden bir eşe ihtiyacın yok" değil. Sonuç basit: Ne kadar cesur olursak olalım, içimizde nasıl destek ararsak arayalım (bu gerçekten gerekli!), Yine de bir ilişki istiyoruz. Bu gerçek, doğumu destekleyen bir kuruluş olan Doğurganlık Eğitimi Girişimi tarafından yapılan bir anketle de kanıtlanmıştır: onların verilerine göre, çoğumuz otuz yaşın altında çocuk sahibi olmaya hazırız, ancak yapamıyoruz, çünkü buna istekli kimse yok. Tabii ki, dünyada kaç erkeğin ilişkiler için yaratılmadığını kesin olarak söyleyemezsiniz. Tecrübelerime göre, hizalama 50'ye 50'dir. Görünüşe göre bu yüzde 50'si kendileri için yaşıyor ve yaşıyor, bizim için önemli değil, sadece birine ihtiyacımız var.
Sorun şu ki, pek çok insan öyle değilmiş gibi davranıyor! Her biri kadında her şeyin ciddi olduğu yanılsamasını geliştirir ve ondan bir sonraki adımı atmasını istediğinde şaşırır: İstemiyorum, sana hiçbir şey için söz vermedim. Üzgünüm, hoşçakal, ce la vie.
Benim "ce la vie"m, her şeyi Moskova'da bırakarak bir erkeğe taşındığım Paris'te oldu (ki bu aptalcaydı, şimdi anlıyorum). Oğlu, üç çanta oyuncak ve en sevdiği ortopedik yastığıyla taşındı. Duvarları yeniden boyadım, çamaşır makinesini kurdum, mutfağı temizledim (başıma gelen değişikliklerden çıldırmamak da dahil). Böyle bir aile hayatından birkaç ay sonra, o zamanlar 39 yaşında olan yakışıklı prensim bana bunun onun için olmadığını, fikrini değiştirdiğini ve kıymanın acilen geri kaydırılması gerektiğini söyledi. Bu, beni sekiz yıl bekleyip idealize etmesine, Fransa'dan hareketlerimi ve başkalarıyla ilişkilerimi gözlemlemesine rağmen! Ve böylece amacına ulaştıktan sonra ilan etti: bundan hiçbir şey çıkmayacak.
İyi arkadaşlarımdan bazıları, birisinin olduğunu iddia etti, ama hayır: Hala yalnız yaşıyor, kendi zevki için seyahat ediyor, hafta sonları annemle yemek yiyor. Karşılıklı arkadaşlar, tamamen mutlu olduklarını söylüyorlar.
Aynı zamanda kesin olarak biliyorum: Onunla şanslıydım! Ne de olsa evlenebilir, bir çocuk doğurabilirdik ve sonra güzel bir anda kafasına sihir bir şey çarpardı ve ... Ve ben Père Lachaise mezarlığındaki pencereli dairemizde kalırdım. iki çocuk kadar. Yani bakış açısı. Burada, Paris'te, gözlerimin önünde, benzer bir bayan ortaya çıkıyordu, ancak tamamen Fransız tarzında - kız erkek arkadaşıyla sekiz yıl yaşadı, dairesinde yaşadı ve sanki kira için ödeme yaptı (Avrupa gelenekleri, evet) ve sakince bu paradan ipoteği ödedi ... Sekiz yıl sonra, kız bir çocuk istediğini söyledi, bir aileye ihtiyacı olmadığını söyledi, peki, sekiz yıldır düzenli olarak ödediği daireden hiçbir şey almadan - ne bir aile - , ne de en azından mülkte bir pay. Bir aile istediğini biliyor muydu? Tabii ki. Yalnız bırakıldığı için çok mu üzüldü? Hayır, daha çok ipoteği kendiniz kapatmanız gerektiği hakkında.
Ana şey, her şeyden önce ego yüzünden bizi sık sık incittiğini anlamaktır: o kişinin 5 yıl boyunca pancar çorbası pişirmesinin zor olmadığını kabul etmek. Ama savaşmaya gerek yok! Ve size hayallerinin kızı olmayı ya da nefes kesici bir oral seks yapmayı öğretmeye söz veren internet gurularına koşmanıza gerek yok. Gurular yardım etmeyecek, çünkü teknikleri manipülasyona ve seksle şantaj yapmaya dayanıyor ve bunların hepsi kısa vadeli sonuçlar veriyor, hem genç hem de aptal adamlarla.
Ciddi görünmeye bile çalışmayan erkekler çok daha dürüst görünüyor. İşte komşum I. Anne ve babasından miras kalan, yani kira ve ipotek ödemediği bir apartman dairesinde oturan komşu, belediyede teknik uzman olarak çalışıyor. İş Avrupa'da gerçekleştiğinden, maaşı oldukça iyi, yakın zamanda Dominik Cumhuriyeti'nden döndü, ondan önce Kolombiya'daydı ve İspanya'ya yapılan gezileri saymadan biraz önce Peru'daydı. Kız arkadaşı yok, çocuk istemiyor. Komşum I. kötü mü yaşıyor? İyi yaşıyor. Hepimiz zaman zaman onu kıskanıyoruz.
Sebepler sonsuza kadar demonte edilebilir - çocukçuluk, mükemmeliyetçilik, olgunlaşmamışlık, kendinden şüphe duyma ve ortakların sonsuz değişiminde bu güven arayışı, sevilen birini kaybetme korkusu vb. İşiniz, bu nedenlerin sizin sorununuz olmadığına kendinizi ikna etmektir. Psikotravmayı tedavi etmek bir psikoloğun görevidir, bir eşin değil!
Genel olarak, dersimi sağlam ve sıkı bir şekilde öğrendim: niyetlerin gücü için bir "test" olmadan başka birinin bölgesine taşınmanın sonuna kadar acele etmeyin. Nasıl kontrol edilir? Konuş, her şey hakkında konuş! Bir ilişkide, kıyıda her şeyi önceden söylemek çok önemlidir: bir kişi bir aile ister mi, onu nasıl görür, sorumluluklar ve harcamalar nasıl dağıtılır, çocuk isteyip istemediği, ne zaman, kaç tane vb. , dine kadar. Bu, önünüze bir kişiyi koyup, “Cevap ver piç kurusu!” Diye bağırarak gözlerinize bir el feneri tutmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak bu konulardan da kaçınmanız gerekmez.
Ve bir erkeği korkutmaktan korkma! Gülünç bir noktaya geliyor - kadınlar çocukları korkutabileceği için çocukları geçmiş ilişkilerden saklıyor. Sağlıklı bir insan bir çocuktan veya bir aileye sahip olma arzusundan korkmamalı, korkulu olanlar - ormana kaçmalarına, partizanların geri kalanına, oraya gitmelerine izin verin.
Kendin ne istediğini anlamak güzel olurdu. Kendime bir nokta koydum. "Nazik, tatlı, komik" değil, daha karmaşık. Mesela bir insan sinema alanında da çalışsın (benim gibi) ve ortak sohbet konularımız, ortak projelerimiz olsun. Zekayı merak ettim - benden daha akıllı olmak. Çocuğumu kendi çocuğu gibi sevmek. Eh, ciddi bir ilişki hakkında - hatalardan ders almalısın.
Ve biliyorsunuz: hepsi bir araya geldi! Tam olarak bunu buldum! Şimdi geriye dönüp baktığımda birkaç noktayı unuttuğumu anlıyorum ama ne yapabilirsin ki kimse mükemmel değil. Ama içimden korkular ve şeytanlar çıktığı anlarda, "Kimseye ihtiyacın yok, bir ilişkiye hiç ihtiyacın yok!" diyorum. Bu mutlu son değilse nedir?
Karşı bağımlılık, karşılıklı bağımlılık kadar travmatiktir. Son zamanlarda, sorunun daha ciddi olduğunu bile düşünüyorum. Çünkü kimse tamir etmeyecek. Hepsi sosyal olarak sosyal ve bir grup arkadaşıyla. İnsanların dünyasında yalnızlık denir.
Biliyor musun, anlamıyorum. Her yerde karşılıklı bağımlılık ve bağımlılık hakkında pek çok kitap var. İnsanların birbirine nasıl bağımlı olduğu ve acilen durma ihtiyacı hakkında. Ve bağımsız ol. Ve şimdi bu sadece bir moda: bağımsız, başarılı, havalı ve benzeri şeyler olmadan ve sonsuz özgür olmak.
bir ilişkiye ihtiyacım yok
Ve herkes birdenbire, bağlılıkları olmayan ve sonsuz özgür olanın aynı bağımlı olduğunu, sadece zıt yönde olduğunu unuttu. Karşı bağımlılık denir. Ve böylece herkes onun hakkında sessizce sessizdir.
Çünkü toplumda karşı bağımlılar çok moda. Çoğunlukla işte süper başarılılar. Herkes çok yetenekli. Para ile. Onlar seyahat eder. Hatta çocukları olabilir. Ve herkese bir ilişkiye ihtiyaçları olmadığını söylüyorlar. Ya da 5-10 yıldır kendilerine ihtiyaç olduğunu söylüyorlar ama aynı zamanda kendi içlerinde hiçbir şeyi değiştirmiyorlar. Ve tüm ilişkileri hızlı hayal kırıklıklarıyla sona erer. Ve güya her zaman tetikteler. Kendileri için icat ettikleri bir şey.
Karşı bağımlılar:
1. Mükemmeli arıyorlar ve her şeyi bulamayacaklar.
2. Hayatlarında bir yakınlık belirtisi başlar başlamaz, her şeyin nasıl biteceğini önceden bilirler. Ve bunun gibi. Ve açıkçası iyi değil. Bu nedenle, hemen şimdi durmak daha iyidir.
3. Bir kişiye yaklaştıklarını hissettiklerinde, "neden olmasın" ile ortaya çıkmaya başlarlar, bir kişide bir takım eksiklikler ararlar. Ve inan bana, onu buluyorlar.
4. Allah kahretsin evliliğe gelirse kayıttan hemen önce kaçabilirler.
5. Herkese yaptıkları işten memnun olduklarını söylüyorlar. Ve zamanlarının %80'i işe harcanıyor. Aynı zamanda gerçekten bir ilişki istediklerini bile söyleyebilirler ama asla onlar için bir yer bırakmazlar. Ve kasıtlı bir işlem yapmayın. Ve eğer yaparlarsa, ilişkilere yol açanlar kesinlikle onlar değildir.
6. İddiaya göre uzun süre bir ilişkide kalabilirler. Özel. Çoğu zaman, bir mesafede veya bir ilişkide, her zaman "orada kal, buraya gel", bavulların sıklıkla toplandığı ve ya birleştiği ya da ayrıldığı yer. Birlikte yaşamak ve sorunları çözmek korkutucu. Sonuçta ilişkiler birlikteyken olur. Uyanmak. Ovmak. Kabul etmek.
7. Bu hayatta mutlu oldukları efsanesini çok iyi öğrendiler. Farklı bir misyonları var. Yakınlığın temel ihtiyaçlarımızdan biri olduğunu kibarca hatırlatırım.
8. Alınlarında koşan bir çizgi var: "Hepimiz çok bağımsızım. Hiçbir şeye ihtiyacım yok. Kimseye ihtiyacım yok. Kendi başımayım. Ve hayattan zevk alıyorum." Eh, ilişki hakkında bir teklifi olan hiç kimse onlar için uygun değildir. Peki, ihtiyacın yoksa, ihtiyacın yok.
9. Aydınlanma, hakikat, başka bir şey arayışının onların yolu olduğuna karar verdiler. Kendinize meditasyon yapın. Bazen bilgisayar oyuncakları oynanır. Genel olarak, korkuları görünüşte faydalı bir eylemle örtmek normaldir.
10. Nedense sürekli aşık oluyorlar, ya çalışanlara ya da kıtanın diğer ucunda ya da 10 yıldır ulaşılmaz birine umutsuzca aşıklar.
11. Ve bazen bir ilişkileri olur. Çok uzun ömürlü değil. Aynı şekilde biterler. Ama yine de, meselenin içlerinde olduğunu ve tarihi sattığını, bu ortakların henüz aynı olmadığını yakalayamıyorlar.
12. Neden şimdi olmasın diye her zaman bir hikayeleri vardır.
Ve genellikle hayatlarında uzun bir süre sürer. Yıl 5. Daha az değil. Eh, klasiklerin tüm yaşamları vardır.
Ve en önemli şey. Onlara inanmamak günahtır. Çok inandırıcı ve karizmatik yoldaşlar.
sevgililer! Kabul edelim, bunlar sadece korkular. Ve karşı bağımlılık, karşılıklı bağımlılıkla aynı travmadır. Son zamanlarda, sorunun daha ciddi olduğunu bile düşünüyorum. Çünkü kimse tamir etmeyecek. Hepsi sosyal olarak sosyal ve bir grup arkadaşıyla. İnsanların dünyasında yalnızlık denir.
Bununla çalışmaya başlarsanız, kendiniz hakkında başka ilginç şeyler de öğrenebilirsiniz. Ve insanlar hakkında. Ve hayat tamamen farklı olabilir. Ve kendine zarar ver. Ve her şey planlamadığın şekilde olacak.
Öyleyse "neden olmasın" hikayelerinizi bırakın.
Bu konuyu ele almak ve yakın olmanın mutluluğunu içtenlikle diliyorum.
Agniya Serzhanova
not Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet
Çok uzun zamandır kendimi bir ilişkiye ihtiyacım olmadığını düşünürken yakaladım. Bir insanı sevseydim, kendimi onunla bir ilişkiden daha doğru bir şekilde yatakta hayal edebilirdim. Gerçekten bir ilişkiye ihtiyacım olmadığını düşünmeye başladım ve eğer öyleyse, o zaman sadece sekse ihtiyaçları var. Ve bu beni endişelendiriyor. Tamam mı?
Cevap: Merhaba! Uyanıklığınız anlaşılabilir, ancak bunun nedeni sende bir şeylerin gerçekten yanlış olması değil, hepimizin sosyal hayvanlar olmamız. (Farklı toplumlar ve farklı zamanlarda farklı olan) geleneksel norma düşmediğiniz hissi, kişi kendini ne kadar bireysel ve bağımsız olarak kabul ederse etsin, rahatsızlık verir.
Sadece ülkemizde değil, ülkemizde siz, ben ve milyonlarca kadın ve erkeğin içinde bulunduğu gerçek öyle bir gerçek ki, insanlar çiftler halinde kaybolma ihtiyacı hissediyor. Bu, her şeyden önce ekonomik olarak faydalıdır - sadece romantik bir ilişkiden değil, bir aileden bahsediyorsak. Uzun süreli bir partner, birçok farklı partnerden daha az duygusal, fiziksel ve finansal kaynak kullanır, ancak bu her zaman böyle olmasa da, özellikle aile sorumluluklarının çoğunu taşıyan kadınlar için.
Modern dünyada maddi kazanç tartışması her zaman işe yaramadığından, birçok kadın artık kendi geçimini sağlayabildiğinden, geleneksel sosyal klişeler “kendinle evlen” oyununa giriyor: bir kız kocasıyla olmalı, bu dünyadaki herkes kendi yarısı vardır, yalnız insanlar mutsuzdur. Çifti olmayan bir insanın da hayattan mutlu olabileceğine inanmak insanlar için neden bu kadar zor, biz.
Evlilik ve geleneksel çift ilişkileri, medya kültürü ve tercihli ipotekler ve diğer ikramiyeler şeklindeki çeşitli tercihler yoluyla devlet düzeyinde (yine fayda nedenleriyle) aktif olarak desteklenir.
Bu koşullarda bir partner olmadan rahat hissetmek son derece zordur: Ne tür bir film açarsanız açın, insanların aşkı aradığı, bulduğu veya kaybettiği her yerde; tanıdıklar ve yabancılar, kişisel hayatınız hakkında yorum ve pişmanlıklarla tırmanıyor.
Çoğu zaman bir ilişki istememize neden olan bu toplam baskıdır, gerçek bir ihtiyaç değil. Bu baskının işe yaramadığını kabul edecek gücü bulursanız ve düzenli bir partnerle ilgilenmiyorsanız, bu harika ve utanılacak bir şey yok. Zamanla fikriniz değişirse ve istikrarlı bir ilişki istiyorsanız, bu da harika.
Birçok kadın bilinçli olarak yalnızlığı seçiyor, onlardan bahsettik.
Sebepler farklı olabilir: geçmiş ilişkilerde ve genel olarak ailede hayal kırıklığı; yalnız kalmamak için ticaret yapma ve biriyle tanışma isteksizliği; aşk ve bağımsızlık alışkanlığı ve kendilerini adamaya isteksizlik. Bu argümanlardan herhangi biri normaldir ve diğerleri böyle düşünmese bile saygı duyulmaya değerdir.
Kesinlikle sağlıklı olarak adlandırılamayan şey, belirli bir kişiyle ilişkiler için değil, soyut bir değer olarak genel olarak ilişki arzusudur. Bir yarım bulma takıntısı, bir an önce bir çift bulma ve herkes gibi olma arzusu, insanları zehirli ilişkilere ve aceleci evliliklere iter. Yalnız geçirilen zaman aşağı sayılır, herkes otomatik olarak özgür bir insanı bir ilişki arayan ve buna hazır biri olarak algılar, ancak elbette durum böyle değil. Kalıcı bir ortak olmadan hayatınız, onunla olduğu kadar dolu ve gerçektir.
Bir ilişkiye başlamak istemeden erkeklere cinsel ilgi duymak da normaldir, belirli bir erkekle seks yapmayı hayal etmek, gelecekteki tüm hayatınızdan gerçekten daha kolaydır. Ancak sırf seks için bir ilişkiye başlama düşüncesiyle dikkatli olmalısınız. Mahremiyetin var olma hakkı vardır - sonuçta siz yetişkinsiniz ve vücudunuzdan istediğiniz gibi kurtulabilirsiniz. Bununla birlikte, bir erkeğe niyetlerinizi dürüstçe anlatmak önemlidir, böylece ilişkinizin biçimini doğru bir şekilde anlar ve bilinçli olarak kabul eder. Cinsel zevk almak için diğer insanların duygularını manipüle etmek artık sağlıklı değil.
