Ebeveynler için “Bir çocuğa ve kendinize olumsuz duyguların üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olunur” konusunda metodik öneriler. Çocuğunuzun olumsuz duygulardan kurtulmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz? Ebeveynlere olumsuz duygusal durumlardan kurtulmak için öneriler

Natalia Gubaidullina
Ebeveynler için eğitim "Olumsuz duygular ve kurtuluş yolları"

Ebeveynler için eğitim

Tema: « Olumsuz Duygular ve Serbest Bırakma Yolları»

Görevler:

Kendi kaynaklarınızı analiz edin olumsuz deneyimler;

Tanımayı ve güvenli bir şekilde elden çıkarmayı öğrenin « olumsuz duygular» ;

Birikmiş voltajı çıkarın.

1. Giriş bölümü.

Katılımcılarla tanışın Eğitim... Katılımcıların her biri kendilerini mevcut olanlara tanıtır.

SORU: Hangi ruh haline girdin? Nasıl hissediyorsun? Bugünkü toplantıdan ne bekliyorsunuz?

ısınma oyunu "Takas yerleri olanlar..."... Lider dairenin merkezine gider, sandalyesi kaldırılır. Sunucu, sahiplerinin yer değiştirmesi gereken özelliği adlandırarak, katılımcılardan birinin yerini almayı amaçlar. Örneğin oğlu olanlar için yer değiştirmek gerekir. Oğulların babaları ve anneleri yer değiştirirken, sunucu onlardan birinin yerini almaya çalışıyor. Ayakta kalan katılımcı lider olur.

oyun çok eğlenceli stresi azaltmaya yardımcı olur, olumlu bir psikolojik atmosfer yaratmak.

2. Ana kısım.

Duygu Bir kişinin ruhsal durumudur. onlar olumlu (sevinç, keyif kahkahaları) ve olumsuz(korku, öfke, kaygı).

Tartışma için SORU:

Ne tür olumsuz durumlar, duygular en tatsız mısın? (standda negatif olan kartlar var duygular: kin, küskünlük, öfke, kaygı, utanç)

biz ne için olumsuz duygular? Ve onlara hiç ihtiyaç var mı?

nasıl savaşırsın olumsuz duygular?

Tartışma sürecinde bir liste hazırlanır (defter "Ruh için"). Ortaya çıkan liste, çalışma sırasında düzeltilir ve tamamlanır. Her şey olumsuz duygular kendinden tiksinme, öfke, kaygı ve utanç gibi, enerjimizi tüketir, gücümüzü alır.

Öfke, en tehlikeli ve yıkıcı insan duygular.

Tartışma için SORU: “Öfke nedir? Ne zaman görünür?

Öfke, hoşnutsuzluğun canlı bir tezahürüdür. Bizi inciten, inciten veya hayal kırıklığına uğratanlara kızıyoruz, kendimize kızıyoruz. Bazen öfke, korkuyu veya kızgınlığı gizlemek için bir maske olarak kullanılır. Öyle ya da böyle, ama her birimiz bazen memnuniyetsizlik veya öfke yaşarız. öfke iyidir duygu... Ancak, bir çıkış yolu bulamamak, bir kişinin içinde, vücut düzeyinde kalır ve bir kural olarak, bir hastalığa veya vücudun diğer bozukluklarına dönüşür. Öfke, kendinden memnuniyetsizlikle aynı nedenle ortaya çıkar. Öfkelendiğimizde, duygularımızı açıkça ifade etme hakkımız olduğunu hissetmeden, öfke sözcükleri boğazımıza takılır. Öfke vücudumuzu terk etmez ve bunun sonucu küskünlük, acılık, depresyondur. Bu nedenle, ortaya çıktığı anda duygunuzu nasıl yöneteceğinizi öğrenmek güzel olurdu. Ne zaman olumsuz duygu gerçekleşti ve izlendi - sonsuza dek gitti.

Çoğu insan üç yol duygularınızla başa çıkmak ve duygular: bastırma, ifade ve kaçınma.

Bastırma en kötü yöntemdir çünkü bastırılmış duygular ve hisler kaybolmaz ama içimizde birikir ve iltihaplanır, kaygıya, gerginliğe, depresyona ve stresle ilgili bir dizi soruna neden olur. Bunların bastırılmış enerjisi duygular sonunda seni yönetmeye başlar yollar sevmediğiniz ve kontrolünüz dışında olan.

İfade bir tür havalandırmadır. "Patlayan" bazen veya sabrını kaybetmek Biz bırak birikmiş baskılardan duygular... Enerjiyi eyleme dönüştürdüğü için kendinizi iyi bile hissedebilirsiniz. Ancak bu, bu duygulardan tamamen kurtulduğunuz anlamına gelmez, bu sadece geçici bir rahatlamadır. Ayrıca, ifademizin duygular hepsini alan kişi için sinir bozucu olabilir. Bu da, doğal duygularımızı ifade ederek birini incittiğimiz için kendimizi suçlu hissettiğimiz için daha stresli olabilir.

kaçınma duygularla başa çıkmanın bir yolu, her ne pahasına olursa olsun onlardan dikkati dağıtmak eğlence: sohbetler, TV, yemek, sigara, içki, uyuşturucu, sinema, seks vs. Ama kaçınmaya çalışmamıza rağmen, tüm bu duygular hala burada ve bize gerilim şeklinde görevlerini yüklemeye devam ediyor. Bu nedenle, kaçınma sadece bir bastırma biçimidir.

Görünüş anında nasıl davranılır olumsuz duygu:

1. Gerekirse ayağa kalkın ve odadan izin alın. Alnınızı, şakaklarınızı ve atardamarlarınızı soğuk suyla ıslatmak için her fırsatı değerlendirin.

2. Bulunduğunuz oda size tanıdık gelse veya oldukça sıradan görünse bile yavaşça etrafınıza bakın. Bakışınızı bir nesneden diğerine kaydırarak, onların görünüşlerini zihinsel olarak tanımlayın.

3. Sonra pencereden gökyüzüne bakın. Gördüğünüze odaklanın. En son ne zaman gökyüzüne böyle baktın? Bir bardak su iç.

4. Nefesinizi tekrar gözlemleyin. Yavaşça nefes al burun: Bir nefes aldıktan sonra, bir süre nefesinizi tutun, ardından aynı yavaşlıkta burnunuzdan havayı verin. Her ekshalasyonda, omuzlarınızın nasıl gevşeyip düştüğüne odaklanın.

5. Rahatlamanıza yardımcı olacak bazı gevşeme egzersizleri yapın Voltaj:

(birlikte egzersiz yapmak)

Egzersiz 1. Başlangıç ​​pozisyonu - ayakta, eller aşağı. Sağ omzunuzu kaldırın, omzunuzu kulak memesine değdirin. Başını eğemezsin. Pozisyonu sabitleyin. Omzunu indir, sadece indir. Aynısını sol omuz ile tekrarlayın. Omuzlarda bir ağırlık hissi olana kadar egzersizi tekrarlayın.

Egzersiz 2. Başlangıç ​​pozisyonu - ayakta. Ellerinizi önünüzde kaldırın. Her iki avucunuzu da yumruk haline getirin - mümkün olduğu kadar sıkı. Kollarınızı mümkün olduğunca öne doğru uzatarak uzatın. Yumruklarınızı açıp kollarınızı düşürerek gerilimi dramatik bir şekilde serbest bırakın. Parmaklar sıcak ve karıncalanma hissetmelidir.

Alıştırma 3. Başlangıç konum: oturmak. Arka düz. Bacaklarınızı yere paralel olacak şekilde önünüze kaldırın. Yeterince gücünüz olduğu sürece bekleyin. Ardından ayaklarınızı yere indirerek gerilimi serbest bırakın. Bu egzersiz, uyluklarınızdaki kas gerginliğini giderir.

PRATİK İŞ: Gevşeme müziği kullanılır.

« İç kiriş» - Yöntem, tahrişin ilk aşamasında kullanılabilir, öz kontrol bozulduğunda, iletişimde psikolojik temas ortadan kalkar, yabancılaşma ortaya çıkar.

Bunu tamamlamak için rahatlamanız ve aşağıdaki resimleri hayal etmeniz gerekir.

Üst kısımda yukarıdan aşağıya hareket eden ve yüzü, boynu, omuzları, elleri sıcak, eşit ve hoş bir ışıkla yavaşça aydınlatan bir ışık huzmesi belirir. Işın hareket ettikçe kırışıklıklar düzelir, başın arkasındaki gerginlik kaybolur, alındaki kırışıklıklar zayıflar, "Düşmek" kaşlar, "Güzel" gözler, dudakların köşelerindeki kelepçeler gevşer, omuzlar düşer, boyun ve göğüs serbest... Işık iç mekanışın, yeni, sakin, kendine güvenen ve müreffeh bir kişinin görünümünü yaratır.

Tartışma

6. Birikmiş enerjinizi, sinirinizi ve öfkenizi serbest bırakın. Ne yapabileceğin yollar? (ile tartışma ebeveynler) .

Öfkeye olumlu yaklaşımın birkaç çeşidi vardır. En iyilerinden biri, kızgın olduğun kişiye onlar hakkında hissettiklerini açıkça söylemektir. Yapabilirsiniz söylemek: "Sana kızgınım çünkü."

ikinci iyi yolöfkeyi serbest bırakmak aynadaki yansımayla konuşmaktır.

başkaları var öfkeyi ifade etme yolları:

(bilgiler stantta yayınlanmıştır)

en sevdiğin şarkıyı yüksek sesle söyle

kum torbası yumruklamak

çiçekleri sulamak için

fitness yapmak

apartmandaki mobilyaları yeniden düzenle

suçluyu çek ve ona vur

örgü yapmak

buruşma veya yırtma kağıdı

en sevdiğin filmi izle

müzik dinlemek

gevşeme

yüksek sesle bağırmak

öfkenizi suçluya ifade edin

meditasyon

duygularınızı kağıt üzerinde tasvir edin

PRATİK İŞ: Kullanılan müzik - 4 dilek

Biri olumsuz duygularla başa çıkmanın yolları- onları anlamayı ve ifade etmeyi öğrenin.

Biraz psikolojik deneyim kazanmanızı sağlayacak bir egzersiz kendi kendine yardım:

1. Renkli kalemler veya keçeli kalemler alın. Çizime başlamadan önce, birkaç saniye rahatlamanıza izin verin, sakinleşin.

2. Şimdi elinizi çizmeye başlayın. Eliniz ne isterse çizsin, soyut ve somut. Çizimin kalitesi önemli değil. Ve elin istediği gibi hareket etmesine izin verin - yumuşak veya ani, yavaş veya hızlı.

3. Çizimi bitirdiğinizi hissettiğinizde çalışın. Gerçekten bitti mi yoksa bir şey mi eksik? Eğer öyleyse, istediğinizi ekleyin.

4. Çiziminizi, gelenekleri bizimkinden çok farklı olan uzak bir ülkeden gelen biri olarak kabul edin. Çizimi yargılamak yerine, söylediklerini dinleyin.

5. Çiziminizi analiz edin ve cevaplayın sorular:

a) çizimin ne şekilde yapıldığı (çocuksu, gergin, mekanik vb.);

b) rengin nasıl kullanıldığı (renkli veya değil, parlak veya pastel, açık veya koyu);

c) mekanın nasıl kullanıldığı (yeterli alan yok, boş bırakılmış veya rastgele kullanılmış);

d) statik veya dinamik çizim (hareket olsun, pürüzsüz veya ani, kısıtlanmış veya aceleci);

e) elementler arasındaki ilişki nedir (birbirine zıt, kalabalık, birbirine çekilmiş, ayrı ayrı);

f) genel ruh hali nedir (karanlık, gergin vb.).

Ardından, durumunuzu yeniden deneyimliyormuş gibi çizime bir kez daha bakın ve onu bırakıp bırakmanın mı yoksa enerjik olarak mı daha iyi olduğuna karar verin, zevkle parçalara ayırın, artıkları buruşturun ve çöp kutusuna atın - bu size kalmış . Atılan resim ile birlikte, kötü bir ruh halinden kurtulur ve huzur kazanırsınız.

Bu alıştırma, duyguları daha iyi anlamaya ve daha sanatsal bir şekilde ifade etmeye yardımcı olur.

3. Son kısım.

Dersin sonuçlarını özetlemek. Toplantı sırasında durumunuz nasıl değişti? Hiç değişti mi? Şimdi nasıl hissediyorsun? Diğer katılımcıların hangi sorunları size yakın çıktı? yeniler neler yollar sorunun çözümlerini bugün öğrendiniz mi?

Açık bir konuşma veya bir çocuğa en zor şeyi nasıl anlatacağı.

Çocuklar anne babalarına farklı sorular sorarlar. İlk başta basit, esas olarak bilişsel bir ihtiyacı tatmin eden çocuklar, daha sonra ailedeki ilişkilerin sorunlarıyla ve son olarak kendilerini ve kendi özelliklerini incelemekle ilgili sorularla ilgilenmeye başlar. Bazı ebeveynler böyle bir durumda bunu oldukça zor buluyor: Çocuğun zor soruları onlarda birçok belirsiz duyguya neden oluyor, ebeveynler bir seçimle karşı karşıya: dürüstçe cevap ver ya da aldat, çocuğun dikkatini daha olumlu bir şeye çevir, konuyu değiştir. Bununla birlikte, acı verici konuşmalardan veya zor sorulara dürüst olmayan cevaplardan kaçınırken, çocuğun sorunlarının kaybolmadığını, aksine biriktiğini, cevap alamadığı soruların onu daha fazla rahatsız ettiğini anlamak önemlidir. Ebeveynler ve diğer önemli kişilerle samimi bir konuşma yapmak, çocuğun belirsizliği ortadan kaldırmasına, kendini olduğu gibi kabul etmesine, fırsatlarını keşfetmesine ve onlara güvenmesine yardımcı olacaktır. Ebeveynler için böyle bir konuşma başlatmak genellikle zordur; çocuğun sorularını dürüstçe cevaplayabilir ve vermek isterler, ancak bunu en iyi nasıl yapacaklarını bilmiyorlar. Çocukların “zor sorularına” bakalım ve çocuğa onu gerçekten rahatsız eden şeyi en iyi nasıl anlatacağımızı düşünelim.
Anne, ben neden herkes gibi değilim?
Bilirsin, tüm insanlar farklıdır. Her insan benzersizdir ve tekrarlanamaz. Ama haklısın: seni çoğu insandan ayıran tıbbi bir rahatsızlığın var. Bunun için kimse suçlanamaz. Koşullar böyle gelişti. Belki bu yüzden bazı zorluklar yaşayabilirsiniz ama kendinize güveniyorsanız bunların üstesinden gelebilirsiniz. Sana inanıyorum.
Hiç iyileşecek miyim?
Bilirsiniz, organizmanın olanakları tükenmez. Bazen ne kadar büyük olduklarını hayal bile edemiyoruz. Bir gün bir mucize olabilir ve iyileşeceksin. Hepimiz buna inanıyoruz ve gerçekten olmasını istiyoruz. Ama aynı zamanda asla sağlıklı insanlar gibi olamayabilirsiniz. Gerçekte nasıl olacağını kimse bilmiyor. Hayat çok ilginç çünkü önceden bir şey tahmin etmek imkansız. Ana şey, kendinizi olduğunuz gibi kabul etmek, kendinize saygı duymak ve sevmek, kendinize inanmaktır. Kolay değildir ve öğrenilmesi gerekir. Seni seviyoruz ve sen bizim için değerlisin, olduğun gibi.
Anne, babam neden bizimle yaşamıyor?
Bilirsiniz, birlikte yaşamanın bizim için zor olduğunu ve ayrı yaşamamızın daha iyi olacağını anladığımız bir an geldi hayatımıza. Çok acı çektim ve üzüldüm, bu yüzden çok endişelendim. Ne yazık ki, bir erkek ve bir kadın arasındaki aşk her zaman ömür boyu sürmez. Bu her ailede olabilir. Babamın farklı bir ailesi ve başka çocukları olabilir ama senin hayatında olduğunu hatırlıyor. Ona kızmaya ve gücenmeye hakkınız var ama bu onun seçimi. Bazen tanışıp sohbet edebileceksiniz. Böyle bir durumda sizi rahat ettirmek için elimden gelen her şeyi yapmaya çalışacağım.
Anne, neden alay ediliyorum?
Ne yapmalıyım? Bilirsiniz, diğer insanların davranışlarının nedenlerini belirlemek gerçekten zordur. Belki onlar da birileri tarafından gücendirilirler ve onlar için suçluya geri vermekten daha az güçlü olanı "telafi etmek" daha kolaydır. Ya da birisine çok kızgın olmalarına rağmen duygularını o kişiye göstermeye henüz hazır değiller ve daha zayıf olanlardan “kötülüğü söküp atıyorlar” olabilir. Her iki durumda da, yanlış olanı yapıyorlar. Kendine has özelliklerin olması ve yaralanmayı hak etmemen senin suçun değil. Onlara ne kadar üzgün ve acılı olduğunuzu, bunun için onlara kızgın olduğunuzu söyleyebilirsiniz. Bunu söylemek büyük cesaret ister ve belki de bunun için saygı görürsün. Ancak henüz suçlulara cevap vermeye hazır değilseniz, ortaya çıkan öfkeyi ifade etmeyi öğrenmelisiniz, böylece içeride birikmez. Bunu yapmak için bir yastığı yenebilir, kağıdı yırtabilir, kartopu oynayabilirsiniz. Seni desteklemeye hazırım, seni seviyorum.
Büyüdüğümde çocuklarım olacak mı?
Bunu şimdi kimse bilmiyor. İleride ne olduğunu tahmin etmek zor. Çocukların doğumu iki kişiyi içeren bir olaydır. Çoğu, ne tür bir yaşam partneri olacağınıza, ilişkinizin nasıl sonuçlanacağına, yaşam koşullarına bağlıdır. Ancak bir şeyi çok istiyor ve inanıyorsanız, her şeyin tam istediğiniz gibi olma olasılığı yüksektir. Tüm dileklerin gerçekleşirse çok sevinirim.
Tabii ki, bu cevaplar tek olası ve doğru seçenek değil. O'na karşı dürüst ve açık olmaya hazırsanız, ebeveyn sezginiz ve çocuğa olan sevginiz, sorularının herhangi birini yanıtlamaya yardımcı olacaktır.

agresif çocuk
Ne yazık ki, saldırganlık bizi ve çocuklarımızı çevreliyor. İnsan davranışında saldırganlık m. Koruyucu, genellikle “saldırgan” çocuklara, yaşıtları ve yetişkinlerle iletişimde sorun yaşayan “rahatsız” denir. Çocuk neden saldırganlaşır, bu davranışın nedeni her zaman dış etkenler midir, bu durumda ebeveynler ne yapmalı, nasıl yardım edilir?

Saldırganlık belirtileri:
- çocuk çabuk huylu, asi, öngörülemez, karakterli, kendine güvenen, başkalarının duygularına yeterince dikkat etmeyen, küstah, olumsuzluk gösteriyor.
Agresif davranışın nedenleri:
Duygusal-istemli bozukluklar:
- çocuğun davranışını kontrol edememesi;
- sosyal davranış ve iletişim normlarının çocuğu tarafından yetersiz asimilasyon.
Olumsuz aile ortamı:
- yabancılaşma, sürekli kavgalar, stres;
- çocuk için gereklilik birliği yoktur;
- çocuğa çok sert veya zayıf gereksinimler sunulur;
- fiziksel (özellikle acımasız) ceza;
- ebeveynlerin asosyal davranışı;
- kötü yaşam koşulları, maddi zorluklar;
Zorlukları öğrenmek.
Eğitim kurumundaki psikolojik iklim.

Ebeveynler için ipuçları

Çocuğa kişisel (olumlu) bir örnek göstererek gereksinimler sistemini kolaylaştırın, eylemlerinizi izleyin.
Disiplini koruyun, belirlenmiş kurallara uyun.
Çocuğunuza örnek olarak kendini kontrol etmeyi öğretin.
Çocuğunuza onu olduğu gibi sevdiğinizi hissettirin.
Enerjisini olumlu bir yöne kanalize edin (örneğin, çocuğun duygularını kontrol etmeyi, davranışlarını kontrol etmeyi (dövüş sanatları, boks, wushu), çizim, şarkı söylemeyi öğrenebileceği sporlar).
Çocuğa gereksinimlerinizi sunarken, isteklerinizi değil, yeteneklerini göz önünde bulundurun.
Saldırganlığın hafif tezahürlerini görmezden gelin, başkalarının dikkatini onlara odaklamayın.
Çocuğu ortak faaliyetlere dahil edin, yapılan işte önemini vurgulayın.
Saldırganlığın savunma tepkisi olmadığı, çocuk için bir tür "eğlence" işlevi gördüğü durumlarda, saldırganlığın tezahürü konusunda katı bir yasak oluşturun.
Çocuğunuza üzülmeyi öğretin. Davranışının keder verdiğini, sevdiklerine acı çektirdiğini anlamalıdır.
Çocuğunuza nazik olduğunu asla unutturmayın. Örneğin, ona şunu söyleyin: "Bunu neden yapıyorsun, çünkü sen iyisin, kibarsın!"
Nazik olmak için duygusal ödüller uygulayın. Bu durumda, çocuk hızla "yaşla ilgili doğal saldırganlığı" aşabilecek ve insancıl ve kibar olmayı öğrenecektir.
Bir çocuğun agresif duygularını dışarı atmaya ihtiyacı olması durumunda, oyunda ona böyle bir fırsat verilir. Ona şu oyunları önerebilirsin: Bir yastıkla dövüş; yırtık kağıt; olumsuz duygularınızı ifade etmek için “çığlık camı” kullanmak; sandalyeyi şişirilebilir bir çekiçle dövün; en sevdiğiniz şarkıyı yüksek sesle söyleyin; küvete su dökün, içine birkaç plastik oyuncak atın ve bir top ile bombalayın; evin etrafında veya koridor boyunca birkaç tur atın; topu duvara fırlat; "Kim daha yüksek sesle bağıracak", "Kim daha yükseğe zıplayacak", "Kim daha hızlı koşacak" bir yarışma düzenleyin.
Mümkünse, çocuğun saldırgan dürtülerini tezahürlerinden hemen önce sınırlayın, bir darbe için kaldırılan eli durdurun, çocuğa bağırın.
Çocuğunuza olumsuz duygularını sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde ifade etmesini öğretin. İlk aşamada, çocuğunuzu öfkesini canlı bir nesneden cansız bir nesneye aktarmaya davet edin (Örneğin: “Vurmak istiyorsan sandalyeye vur benim yerime”) ve sonra çocuğa duygularını ifade etmesini öğretin. Duygular ve deneyimler sözlü biçimde.

Saldırganlıkla sabır, açıklama, cesaretlendirme ile başa çıkmanız gerektiğini unutmayın.
Bir çocukta saldırgan davranışların üstesinden gelmek için birkaç adım vardır.
Adım 1 - insani duyguların uyarılması:
- saldırgan çocuklarda kendi hatalarını, beceriksizlik duygularını, saldırgan davranış için suçluluk duygularını kabul etme yeteneğini teşvik etmek;
- ona başkalarını suçlamamayı öğretin;
- çocukta empati, başkalarına, akranlara, yetişkinlere ve yaşayan dünyaya karşı şefkat duygusu geliştirin.
Örneğin:
"Misha, diğer çocuklar için üzülmüyor musun?"
"Sen başkaları için üzülmüyorsan, o zaman kimse de senin için üzülmeyecek."
Çocuğunuza, gücenmiş çocuğun neden ağladığını sorun.
Kırgın çocukla barış yapmayı teklif edin ("Barış yapın, barış yapın ve artık kavga etmeyin ...")
Adım 2 - diğerinin duygusal durumuna odaklanmak.
Olanlara değerlendirici bir tutum ifade etmeden, bir başkasının durumuna dikkat çekmeye çalışın.
Örneğin:
"Şimdi kazanan gibi hissediyor musun?", "Şimdi kim kendini kötü hissediyor, ne düşünüyorsun?"
Agresif bir çocuk Lena'yı nasıl rahatsız ettiklerini gördüyse, yetişkin ona şunu önerir: "Lena'ya acıyalım!"
“Artık sadece kendini mi kötü hissediyorsun yoksa başkasını mı düşünüyorsun?”, “Şimdi üzgün müsün?”, “Kızgın mısın?”, “Yorgun mu hissediyorsun ve kimseyle konuşmak istemiyor musun?”.
Adım 3 - Saldırgan ve güvensiz davranış veya durumun farkındalığı:
- saldırgan çocuğun, yalnızca kendisinin değil, mağdur olan çocuğun da duygusal durumunu yeterince değerlendirmesine yardımcı olun;
- saldırganlığın doğasını anlamaya çalışın - saldırganlığa sempati duymadan savunmacı veya zulme daha çok benzer;
- çocuklarda huysuz ve güvensiz davranışların özellikleri hakkında farkındalığı teşvik etmek;
- saldırgan çocuğu, mağdur olan çocuğun yerine koymaya çalışmak;
- saldırgan bir çocukla kendi duygusal durumlarının paleti hakkında daha sık konuşun;
- ona bir çatışma durumundan çıkmak için seçenekler hakkında daha sık sorun;
- Kendini başka hangi agresif olmayan yollarla ortaya koyabileceğini açıklayın;
- Bize patlamanın ne olduğunu ve kendi saldırganlığınızı “kontrol etmenin” ne anlama geldiğini ve bunu yapmanın neden gerekli olduğunu anlatın.
- çocuğa en çok hangi durumlarda sinirlendiğini, kendi üzerindeki kontrolünü kaybettiğini sorun;
- Çocuğunuza neden gerekli olduğunu ve kendi saldırganlığınızı “kontrol etmenin” ne anlama geldiğini açıklayın.
Örneğin:
Vera'ya vurdun çünkü... ve neden?
Bir yetişkin şöyle diyor: “Şimdi bir parça kağıt alıp kızgın bir yüz çizeceğim. Bu bir kurt! Dima, elastik bir bant al ve bir kurttan kötü bir yüz çiz (ya da kötü değil)! Sizce kurdun neden kötü bir yüzü var?"
Bu sorular aynı zamanda baskı mağduru çocuklara da yöneltilebilir. “Neden Igor'un seni gücendirdiğini düşünüyorsun? Başka neden?"

Çocuklarda saldırgan davranışları düzeltme stratejileri

Agresif Davranış Tepki Stratejisi:
- Çocuğunuzun olumsuz duygu durumlarını öfke ve düşmanlıkla değil, başka duygu ve davranışlarla ifade etmesine yardımcı olun;
- öfkeyi kabul edilebilir bir biçimde atmayı öğrenin;
- saldırgan bir çocuğa neyi sevip neyi sevmediği hakkında kelimelerle konuşmayı öğretin;
- çocuğunuza saldırganlığı fiziksel saldırganlığı değil kelimelerle ifade etmeyi öğretin;
- bir mizah duygusu kullanmaya çalışın, saldırganlığa eğilimli bir çocuğa şunları açıklayın: "Biri size havlarsa, yanıt olarak havlamanıza (tepki vermenize) gerek yoktur."
Durum değiştirme stratejisi:
- saldırgan bir durumdan diğerine geçmek için çocukta olumlu duyguları teşvik edin. Çocuğu saldırgan olmayan davranışa geçirmek için, eğlenceli ve eğlenceli olmayan davranışların ve nesnelerle eylemlerin yenilik, olağandışı, beklenmedikliğini kullanın.
Saldırgan durumların önlenmesi için strateji:
- bir çocuk için: saldırgan bir çocuğa etiket asmayın: kızgın, zorba, savaşçı, yaramaz ve daha saldırgan;
- bir yetişkinde: davranışı değiştirmek için birçok yolunuz olduğunu unutmayın.

Agresif çocuklar için oyunlar

serçe dövüşleri
Çocuklar bir çift seçer ve kavgacı "serçelere" dönüşürler (çömelin, dizlerini elleriyle sıkarlar). "Serçeler" yan yana zıplar, itin. Çocuklardan kim düşerse veya ellerini dizlerinden çekerse, oyun dışı kalır (Dr. Aibolit'in "kanatlarını" ve pençelerini tedavi ederler). "Dövüşler" bir yetişkinin sinyaliyle başlar ve biter.
Bir dakikalık şakalar (psikolojik rahatlama).
Bir sinyalde (tefe vurmak vb.), Sunucu çocukları yaramaz olmaya davet eder: herkes istediğini yapar - atlama, koşma, yuvarlanma vb. Sunucunun 1-3 dakika sonra tekrarlanan sinyali şakaların sonunu bildirir .
tür - kötü kediler(genel saldırganlığın kaldırılması).
Çocuklar, ortasında bir çember bulunan büyük bir daire oluşturmaya teşvik edilir. Bu, "dönüşümlerin" gerçekleşeceği bir "sihirli daire"dir. Çocuk çemberin içine girer ve liderin işaretinde (ellerini çırp, zil sesi, düdük sesi) alıngan, küçümseyen bir kediye dönüşür: tıslamalar ve tırmalamalar. Aynı zamanda, kişi "sihirli çemberden" çıkamaz. Çemberin etrafında duran çocuklar, sunucudan sonra koroda tekrarlar: "Daha güçlü, daha güçlü, daha güçlü ..." - ve bir kediyi tasvir eden çocuk giderek daha fazla "kötü" hareketler yapar. Liderden tekrarlanan bir sinyalle, "dönüşümler" sona erer, ardından başka bir çocuk çembere girer ve oyun tekrarlanır. Tüm çocuklar "sihirli çemberi" ziyaret ettiğinde, çember çıkarılır, çocuklar çiftlere ayrılır ve bir yetişkinin işaretiyle tekrar kızgın kedilere dönüşür. (Birinin yeterli çifti yoksa, sunucunun kendisi oyuna katılabilir.) Kategorik kural: Birbirinize dokunmayın! İhlal edilirse oyun hemen durur, sunucu olası eylemlerin bir örneğini gösterir ve ardından oyuna devam eder. Tekrarlanan bir sinyalde, "kediler" durur ve çiftleri değiştirebilir. Oyunun son aşamasında, ev sahibi "kötü kedileri" kibar ve sevecen olmaya davet ediyor. Sinyalde çocuklar birbirini okşayan nazik kedilere dönüşür.
Karate oyuncusu(fiziksel saldırganlığın giderilmesi).
Çocuklar ortasında bir çember olan bir daire oluşturur - bir "sihirli daire". "Sihirli çemberde" çocuk bir karateka'ya "döner" (bacak hareketleri). Çemberin etrafında duran çocuklar, önde gelen koro ile birlikte şöyle der: "Daha güçlü, daha güçlü, daha güçlü ..." - oyuncunun en yoğun hareketlerle agresif enerjiyi atmasına yardımcı olur.
Boksör(fiziksel saldırganlığın giderilmesi).
Bu, "Karate oyuncusu" oyununun bir çeşididir ve benzer şekilde gerçekleştirilir, ancak çemberdeki eylemler yalnızca ellerle yapılabilir. Hızlı, güçlü hareketler teşvik edilir.
İnatçı (kaprisli) çocuk (inatçılığın, olumsuzluğun üstesinden gelmek).
Çembere (çembere) giren çocuklar sırayla kaprisli bir çocuk gösterirler. Herkes şu sözlerle yardımcı olur: "Daha güçlü, daha güçlü, daha güçlü ...". Sonra çocuklar "ebeveyn ve çocuk" çiftlerine ayrılır: çocuk kaprislidir, ebeveyn onu sakinleşmeye ikna eder. Her oyuncu kaprisli bir çocuk ve ikna edici ebeveyn rolünde olmalıdır.
İnatçı yastık (genel saldırganlığın, olumsuzluğun, inatçılığın giderilmesi).
Yetişkinler “sihirli, inatçı bir yastık” (karanlık bir yastık kılıfı içinde) hazırlar ve çocuğu bir peri masalı oyunuyla tanıştırır: “Peri büyücü bize bir yastık verdi. Bu yastık basit değil, büyülü. Çocuklar onun içinde inatçıdır. Sizi kaprisli ve inatçı yapan onlardır. İnatçılardan kurtulalım." Çocuk tüm gücüyle yastığa vurur ve yetişkin şöyle der: "Daha güçlü, daha güçlü, daha güçlü!" Çocuğun hareketleri yavaşladığında oyun yavaş yavaş durur. Bir yetişkin, "yastıkta inatçı" dinlemeyi önerir: Tüm inatçı sürünüyor mu ve ne yapıyorlar? Çocuk yastığa kulağını koyar ve dinler. Yetişkin, “İnatçı olanlar korkar ve yastıkta sessizdir” diye yanıtlar (bu teknik, uyarıldıktan sonra çocuğu sakinleştirir).
Palyaçolar yemin ediyor(sözlü saldırganlığın ortadan kaldırılması).
Sunucu şöyle diyor: “Palyaçolar çocuklara bir gösteri gösterdi, onları eğlendirdi ve ardından çocuklara küfür öğretmeye başladı. Sebze ve meyvelerle birbirlerine öfkeyle küfür edin. " Dikkat yeterli, öfkeli tonlamaya çekilir. Çocuklar çiftleri seçebilir, eş değiştirebilir, birlikte "yemin edebilir" veya sırayla tüm çocukları "azarlayabilir". Bir yetişkin oyuna rehberlik eder, bir sinyalle oyunun başlangıcını ve sonunu bildirir, başka kelimeler veya fiziksel saldırganlık kullanılırsa durur. Ardından oyun devam ederek çocukların duygusal ruh hallerini değiştirir. Sunucu, "Palyaçolar çocuklara küfür etmeyi öğrettiğinde, ebeveynler bundan hoşlanmadı" diyor. Oyuna devam eden palyaçolar, çocuklara sadece sebze ve meyvelerle küfretmeyi değil, aynı zamanda sevgiyle birbirlerine çiçek demeyi öğretir. Tonlama yeterli olmalıdır. Çocuklar tekrar çiftlere ayrılır ve sevgiyle birbirlerine çiçek derler.
"Zhuzha" (genel toplu saldırganlığın kaldırılması).
Sunucu (evde) bir sandalyeye oturan "Juju"yu seçer, diğer çocuklar onun önünde yüzünü ekşiterek "Juju" ile dalga geçmeye başlar.
“Zhuzha, zhuzha, dışarı çık,
Zhuzha, Zhuzha, yetişin!"
"Zhuzha" evinin penceresinden dışarı bakar, yumruklarını gösterir. öfkeden ayaklarını yere vurur ve çocuklar "sihirli çizgiyi" aştığında koşarak çocukları yakalar. “Zhuzha” yakalayan kişi oyundan elenir (“Zhuzha” tarafından yakalanır).
Küçük hayalet (birikmiş öfkeyi serbest bırakmak için kabul edilebilir bir biçimde eğitim).
Ev sahibi şöyle diyor: “Hadi küçük hayaletler oynayalım. Biraz holigan oynamak ve birbirimizi biraz korkutmak istedik. Alkışlarıma göre, ellerinizle böyle bir hareket yapacaksınız (bir yetişkin kollarını dirseklerde bükerek kaldırır, parmaklar açılır) ve korkunç bir sesle "U" sesini çıkaracaksınız, yüksek sesle alkışlarsam, yüksek sesle korkutacaksınız. . Ama unutmayın ki bizler nazik hayaletler ve sadece şaka yapmak istiyoruz." Yetişkin ellerini çırpar. Oyunun sonunda hayaletler çocuklara dönüşüyor.
"Tekme".
Çocuk halıda sırt üstü yatar. Bacaklar serbestçe yayılır. Yavaş yavaş tekmelemeye başlar, tüm bacağıyla yere dokunur. Bacaklar değişir ve yükselir. Tekmelemenin gücü ve hızı giderek artıyor. Her tekme için çocuk “Hayır” der ve vuruşun şiddeti artar.
Bebek "Bobo".
Çocuk biriken enerjiyi dışarı atmayı başardığında sakin ve dengeli hale gelir. Bu, çocuğun herhangi bir nesneye saldırganlık göstermesine izin verirseniz, davranışıyla ilgili bazı sorunların çözüleceği anlamına gelir. Bunun için özel bir Bobo bebek kullanılır. Örneğin bir yastıktan kendiniz yapabilirsiniz: kumaştan yapılmış elleri ve ayakları eski yastığa dikin, bir "yüz" yapın - ve bebek hazır. Daha yoğun hale getirebilirsiniz. Bunu yapmak için, dikdörtgen şeklinde bir örtü dikin, "kolları", "bacakları" ve "yüzü" ona tutturun, pamuk yünü veya kumla sıkıca doldurun ve dikin. Bir çocuk, gün boyunca biriken olumsuz duyguları çıkararak, böyle bir bebeği sakince dövebilir ve tekmeleyebilir. Saldırganlıklarını acısız bir şekilde ifade ederek, çocuk günlük yaşamda daha sakin hale gelir. Önemli! Bu amaçlar için bir hayvanı betimleyen hazır bir oyuncak kullanmayın, bir bebek - "Bobo" olmalıdır. biraz kişiliksiz.
Kavga etmek.
"Bir arkadaşınızla kavga ettiğinizi düşünün. Bir kavga başlamak üzere. Derin bir nefes alın, dişlerinizi sıkıca sıkın, yumruklarınızı mümkün olduğunca sıkın, parmaklarınızı ağrıyana kadar avuçlarınıza bastırın, nefesinizi birkaç saniye tutun. Düşün: belki savaşmamalısın? Nefes verin ve rahatlayın. Yaşasın! Sıkıntılar bitti! Ellerini salla. Rahatladın mı?"
"Git, öfke, git!"
Oyuncular halının üzerine daire şeklinde uzanırlar. Aralarında yastıklar var. Gözlerini kapatarak, tüm güçleriyle yere tekme atmaya ve elleri yastıklara dayayarak bağırmaya başlarlar: "Git, kızgın, git!" Egzersiz 3 dakika sürer, daha sonra bir yetişkinin emriyle katılımcılar "yıldız" pozunda uzanırlar, kollar ve bacaklar genişçe yayılır ve 3 dakika boyunca sakin müzik dinleyerek sessizce uzanırlar.

Malzemenin tanımı: Metodik öneriler, ebeveynlerin çocuğun zihinsel durumlarını ve olumsuz duygularını değerlendirmelerine ve yardımcı olmalarına yardımcı olacaktır. Önerilen alıştırmalar ve ipuçları, psikofiziksel sağlığı korumak için gereklidir ve sorunlarınız hakkında konuşma yeteneği, başkalarıyla iletişim kurmanıza, kendinizi anlamanıza yardımcı olacaktır (ebeveynler de çocukla yapabilir).

« Çocuğunuzun ve kendinizin olumsuz duyguların üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz "

sevgili ebeveynler ! Çocuğunuza şunları söyleyin:

Kendini dinle. Ruh haliniz renklenebilseydi, hangi renk olurdu? Ruh haliniz hangi hayvan veya bitki gibi? Ve neşe, üzüntü, kaygı, korku hangi renktir? Çocuğun her gün ruh halini çizeceği bir "ruh hali günlüğü" tutabilirsiniz. En çok sevdiği yüzler, manzaralar, küçük insanlar olabilir. .

Küçük adamın ana hatlarını çizin.

Şimdi çocuk küçük adam mutluymuş gibi yapsın, onun görüşüne göre bu duygunun vücutta olduğu yeri bir kurşun kalemle gölgelesin. Sonra da kızgınlığı, öfkeyi, korkuyu, mutluluğu, kaygıyı "hisset".

vb. Her duygu için çocuk kendi rengini seçmelidir.

Çocuğunuzla öfkeyi ifade etmenin yolları hakkında konuşun..

Bırakın (ve siz kendiniz) soruları cevaplamaya çalışsın:

1. Seni ne kızdırabilir?

2. Öfkelendiğinizde nasıl davranırsınız?

3. Öfke anında nasıl hissediyorsunuz?

4. Bu anlarda sıkıntı yaşamamak için ne yapacaksınız?

5. İnsanlar sinirlendiklerinde ne söylerler?

6. Ve sizin için rahatsız edici sözler duyarsanız, ne hissediyorsunuz, ne yapıyorsunuz?

7. Sizin için en rahatsız edici kelimeler nelerdir?

Çocukla daha sonra görüşmek üzere cevapları yazmanız tavsiye edilir. Örneğin, kızgınken hangi kelimeler kullanılabilir ve hangileri buna değmez, çünkü bunlar çok sert, nahoş.

Sevgili Anne ve Baba, aşağıdaki özel egzersizler öfkeyle nasıl başa çıkacağınızı öğrenmenize yardımcı olacak.

1. Yapı bebekle birlikte aynanın önünde "yüzler". Çeşitli duyguları betimleyin, özellikle kızgın bir kişinin yüz ifadelerine dikkat edin.

2. Beraberlik Yasaklayıcı işareti "DUR" ile birlikte işaretleyin ve çocuğun çok sinirlenmeye başladığını hissettiği anda bu işareti hemen çıkaracağını ve yüksek sesle veya sessizce "DUR!" diyeceğini kabul edin. Öfkenizi frenlemek için kendiniz de böyle bir işaret kullanmayı deneyebilirsiniz.

3. Öğretmekçocuk insanlarla sakince iletişim kurun, şöyle oynayın: çekici bir nesne alın. Çocuğun görevi, sizi bu öğeyi vermeye ikna etmektir. İstediğin zaman verirsin. Oyun daha sonra karmaşık olabilir: çocuk sadece yüz ifadeleri, jestler yardımıyla, ancak kelimeler olmadan sorar. Yerleri değiştirebilirsiniz - çocuğa sorarsınız. Oyun bittikten sonra, sormanın nasıl daha kolay olduğunu, oyuncağı verme kararınızı hangi tekniklerin ve eylemlerin etkilediğini tartışın, oyuncuların duygularını tartışın.

4. Çocuğunuza öğretin(ve kendiniz) öfkeyi kabul edilebilir bir şekilde ifade edin. Tüm olumsuz durumları yetişkinlerle veya arkadaşlarla konuşmanın zorunlu olduğunu açıklayın. Çocuğunuza kızgınlık ve kızgınlığın sözlü ifade biçimlerini öğretin (“Üzüldüm, canımı yaktı”).

Olumsuz duyguları serbest bırakmak için "mucize şeyleri" kullanmayı teklif edin.

Fincan(içine bağırabilirsiniz);

kağıt yaprak( duvardaki hedefe buruşabilir, yırtılabilir, zorla fırlatılabilirler);

kalemler(hoş olmayan bir durum çizebilir ve ardından çizimi gölgeleyebilir veya buruşturabilirler);

hamuru(ondan suçlunun bir figürünü oluşturabilir ve ardından onu ezebilir veya yeniden yapabilirsiniz);

yastık "Bobo"( fırlatılabilir, vurulabilir, tekmelenebilir).

5. çare"Hızlı deşarj". Çocuk aşırı heyecanlıysa, "eşikte", ondan hızlı koşmasını, zıplamasını veya yüksek sesle bir şarkı söylemesini isteyin.

6. Oyun "Bubbers". Birbirinize bir top veya top atmak, rahatsız edici kelimelerle isimleri arayın: meyve, çiçek, sebze isimleri. Örneğin, "Sen bir karahindibasın!", "Ve sen bir kavunsun!" Ve böylece kelime akışı bitene kadar.

Bu oyun nasıl yardımcı olur?

Bir çocuğa kızarsanız, "ona bir ders vermek" istiyorsanız, komik "isim takmayı" hatırlayın, hatta çocuğa isim bile verin, rahatsız olmayacak ve duygusal olarak boşalacaksınız.

Çocuğunuza beş yaşından itibaren duygularını yönetmeyi öğretin.

Yapabilmek Yumruklarınızı sıkıca sıkın, kol kaslarınızı sıkın, sonra yavaş yavaş gevşeyin, negatifleri "bırakın".

Yapabilmek kendini aslan olarak hayal et! “Yakışıklı, sakin, yeteneklerine güveniyor, başı gururla kaldırılmış, omuzları dik. Adı senin gibi (çocuk), gözlerin, vücudun var, aslansın !»

Çok çok topuklarınızla yere basın, tüm vücut, kollar, bacaklar gergin; dişler birbirine sıkıca bağlıdır. Sen güçlü bir ağaçsın, çok güçlüsün, toprağın derinlerine inen güçlü köklerin var, kimse senden korkmuyor. Bu, kendine güvenen bir kişinin pozudur. .

Çocuk sinirlenmeye başlarsa, ondan birkaç yavaş nefes almasını veya nefes vermesini veya 5-10'a kadar saymasını isteyin. Duyguları içe çekmek, saklamaya çalışmak çok zararlıdır. Bu tür eylemlerin sonucu kalp hastalığı, nevroz, ileri yaşta yüksek tansiyon, ayrıca başkalarını anlama eksikliği, yüksek sinirlilik, saldırganlık, iletişim sorunlarıdır.

HATIRLAMAK!

Psikofiziksel sağlığı korumak için duygusal rahatlama gereklidir ve sorunlarınız hakkında konuşma yeteneği, başkalarıyla iletişim kurmanıza, kendinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

1. Oğlunuza veya kızınıza şunu söyleyin: "İnsanlar size karşı rahat olmalı." Bunu tekrar etmekten korkmayın.

2. Bir çocuğu azarlarken şu ifadeleri kullanmayın: "Her zaman", "Genel olarak sen", "Sonsuza kadarsın." Çocuğunuz genellikle ve her zaman iyidir, bugün yanlış bir şey yaptı, ona anlatın.

3. Bir kavgada çocukla ayrılmayın, önce makyaj yapın ve sonra işinize bakın.

4. Çocuğu eve bağlı tutmaya çalışın, eve dönün, "Ama yine de evde ne kadar iyi" demeyi unutmayın.

5. Çocuğunuza iyi bilinen akıl sağlığı formülünü aşılayın: "İyisin ama diğerlerinden daha iyi değilsin."

6. Çocuklarla sohbetimiz genellikle zayıftır, bu nedenle her gün çocuklarla (hatta bir gençle) iyi bir kitap okumak ruhsal iletişiminizi büyük ölçüde zenginleştirecektir.

7. Bir çocukla olan anlaşmazlıklarda, en azından bazen pes edin, böylece onlara her zaman yanlış olduklarını düşünmeyin. Bununla siz ve çocuklar teslim olmayı, hataları ve yenilgileri kabul etmeyi öğreteceksiniz.

Çocuğu öğrenmekten caydırmamak için hazırlık aşamasında uyulması gereken öneriler üzerinde durmak istiyorum.

Aşırı taleplerden kaçının. Çocuğunuza her şeyi bir anda sormayın. Gereksinimleriniz, becerilerinin ve bilişsel yeteneklerinin gelişim düzeyine uygun olmalıdır. Çalışkanlık, doğruluk, sorumluluk gibi önemli ve gerekli niteliklerin hemen oluşmadığını unutmayın. Çocuk hala kendini yönetmeyi, faaliyetlerini organize etmeyi öğreniyor ve gerçekten yetişkinlerden destek, anlayış ve onaya ihtiyaç duyuyor. Babaların ve annelerin görevi sabırlı olmak ve çocuğa yardım etmektir.

Hata yapma hakkı. Çocuğun hata yapmaktan korkmaması önemlidir. Bir şey onun için işe yaramazsa, azarlamayın. Aksi takdirde hata yapmaktan korkacak, hiçbir şey yapamayacağına inanacaktır. Bir yetişkin bile yeni bir şey öğrendiğinde bir anda başarılı olamaz. Bir hata fark ederseniz, çocuğun dikkatini ona çekin ve düzeltmeyi teklif edin. Ve mutlaka övün. Her küçük başarı için bile övgü.

Bir çocuk için düşünmeyin. Çocuğunuzun bir görevi tamamlamasına yardım ederken yaptığı her şeye müdahale etmeyin. Aksi takdirde, çocuk görevle kendi başına başa çıkamayacağını düşünmeye başlayacaktır. Onun için düşünmeyin ve karar vermeyin, aksi takdirde çalışmasına gerek olmadığını çok çabuk anlayacaktır, ebeveynleri hala her şeyi çözmeye yardımcı olacaktır.

İlk zorlukları kaçırmayın. Çocuğunuzun yaşadığı zorluklara dikkat edin ve gerektiğinde profesyonel tavsiye alın. Bir çocuğun sağlık sorunları varsa, gelecekteki iş yükleri çocuğun durumunu önemli ölçüde kötüleştirebileceğinden tedaviye başvurduğunuzdan emin olun. Davranışınızdan endişe ediyorsanız, tereddüt etmeyin, bir psikologdan yardım ve tavsiye alın. Çocuğunuz konuşmakta güçlük çekiyorsa, bir konuşma terapistine görünün.

Tatil düzenleyin. Küçük partilere sahip olduğunuzdan emin olun. Bunun için bir sebep bulmak hiç de zor değil. Onun başarısına sevinin. Siz ve çocuğunuzun iyi bir ruh hali olsun.

Choleric mizacın çocukları:

· Aktifler, çabucak işe başlıyorlar ve sonuna kadar getiriyorlar.

· Büyük oyunları ve yarışmaları severler, genellikle kendileri düzenlerler.

· Derste aktifler, kolayca işe dahil oluyorlar.

· Yumuşak hareketler, yavaş ve sakin bir tempo gerektiren aktiviteleri gerçekleştirmekte zorlanırlar.

· Sabırsızlık, hareketlerin keskinliği, acelecilik gösterirler, böylece birçok hata yapabilir, düzensiz mektup yazabilir, kelime ekleyemez vb.

· Ölçüsüz, çabuk sinirlenen, duygusal durumlarda kendini kontrol edemeyen.

· Alıngan ve öfkeli, küskünlük ve öfke durumları kalıcı ve uzun süreli olabilir.

· Çocukta kendini engelleme yeteneği, istenmeyen reaksiyonlar geliştirmek.

· Sürekli ve ısrarla sakin ve düşünceli cevaplar, sakin ve keskin olmayan hareketler talep etmek gerekir.

· Yoldaşlar ve yetişkinlerle davranış ve ilişkilerde kısıtlamayı teşvik edin.

· Emek faaliyetinde, işte tutarlılık, doğruluk ve düzen getirin.

· İnisiyatifi teşvik edin.

· Kesinlikle sakin, sakin bir sesle konuşun.

Aktiviteler ve hobiler.

Ana şey, bu çılgın enerjiyi doğru yöne çevirmektir. Choleric insanlara özellikle mobil sporlara katılmaları önerilir - bu, liderlik arzusuna bir çıkış sağlayacaktır, eğitim size hareketlerinizi kontrol etmeyi, gücü hesaplamayı öğretecektir. Choleric bir kişinin çok fazla yaşam alanına ihtiyacı vardır, daha sık doğada onunla birlikte olur ve kendi başına bırakıldığında korkusuz bir choleric insanın hoş olmayan bir maceraya kolayca girebileceğini unutmayın. Bilmediğiniz yerleri onunla keşfetmek daha iyi.

Aşırı acele ve dikkatsizliği telafi etmek için, kalitenin genellikle hızdan çok daha önemli olduğunu anlamasına yardımcı olun. Sloganınız daha az, daha iyi! Engelleyici süreçleri güçlendirmek için onunla tasarım, çizim, el emeği, iğne işi ile meşgul olun. İşini sürekli kontrol etmesini ve sonuna kadar tamamlamasını sağlamanız gerektiğini unutmayın. Dikkati dağılırsa sinirlenmemeye çalışın ve her türlü gayreti ve sabrı kuvvetle teşvik edin. Ona işin aşamalarını önce sesli sonra sessizce söylemesini ve planını takip etmesini öğretin.

İletişim.

Ona bir takımda nasıl ilişki kurulacağını öğretmek özellikle önemlidir - her zaman onunla olamazsınız. Çocuğu davranışını analiz etmeye, onunla çatışma durumlarını çözmeye, kitapları ve filmleri tartışmaya, doğru davranış seçeneklerini belirlemeye teşvik edin.

Kendi kendine basit bir sayma ve nefes egzersizleri, öz kontrole yardımcı olacaktır. Ona birikmiş duyguları serbest bırakmanın bir yolunu gösterin - bir spor çantasını yumruklamasına, köşeye bir yastık atmasına izin verin: her şey toplum içinde öfkeyi çıkarmaktan daha iyidir.

İlk olma arzusu barışçıl amaçlar için de kullanılabilir. Ona açıklayıcı bir öğretmen rolü verin ve liderin kibri üzerinde oynayarak ona daha sabırlı ve düşünceli olmayı öğretmek için iyi bir şansınız olacak. Sadece kendi başına gitmesine izin vermeyin - yetişkin, deneyimli bir kişinin duygularını nasıl kontrol edeceğini ve diğer insanların çıkarlarını nasıl dikkate alacağını sürekli olarak vurgulayın.

Choleric bir çocuk, kahramanca işler ve maceralar hakkında okumayı sever - en sevdiği karakterlerin dayanıklılığına, sabrına ve öngörüsüne hayran kalın, kahramanların tam olarak iradeleri ve çevrelerindeki insanlarla iyi geçinme yetenekleri nedeniyle kazandığı kitaplar satın alın. Hiçbir durumda onu herkesin önünde utandırmayın, "İyi çocuk Vasya" yı örnek vermeyin, bu sadece öfkeye neden olur.

Bu tarifte çocuğunuzu tanıdınız mı? O zaman sabırlı olun ve choleric kişinin kendisini nasıl kontrol edeceğini öğrenmekten memnun olacağını anlamaya çalışın - ona yardım edin.

sanguine çocuklar

· Büyük canlılık ile ayırt edilirler.

· Her zaman herhangi bir işte yer almaya hazırdırlar ve çoğu zaman aynı anda çok şey üstlenirler.

· Başladıkları işe çabuk soğuyabilirler.

· Oyunlarda aktif rol alırlar, ancak oyun sürecinde rollerini sürekli değiştirme eğilimindedirler.

· Kolayca gücenip ağlayabilirler ama suçları çabucak unutulur.

· Gözyaşlarının yerini hızla gülümsemeler veya kahkahalar alır.

· Duygusal deneyimler genellikle sığdır.

· Hareketlilik genellikle uygun konsantrasyon, acele ve bazen yüzeysellik eksikliğine dönüşür.

· Azim, istikrarlı çıkarlar, herhangi bir iş için daha ciddi bir tutum geliştirmek.

· Verdiğiniz sözlerden sorumlu olmayı öğrenin

· Arkadaşlıkta, sempatide sadakatin avantajlarını hissettirin.

Öğretmenler ve ebeveynler için öneriler: sınıflar ve hobiler. Sanguine insanlar da aktif bir yaşam tarzına ihtiyaç duyarlar, ancak sporda sonuç için fazla çaba göstermezler. Sürecin kendisiyle ilgileniyorlar, ona iyi bir arkadaş canlısı koç buluyorlar ve onun isteklerine karşı profesyonel bir sporcu yapmaya çalışmıyorlar. Ebeveynler, yapılan işe odaklanma ve onu sona erdirme yeteneğine odaklanmalıdır. Yapıcılar, yapbozlar, el sanatları, model oluşturma ve dikkat ve titizlik gerektiren diğer oyunlar, soğukkanlılığı ve doğruluğu geliştirmeye yardımcı olacaktır. İyimser insanlara karşı talepkar olabilirsiniz ve elbette fazla ileri gitmemelisiniz. Ondan işi yeniden yapmasını ve sonucu kendiniz değerlendirmesini isteyebilirsiniz.

Aktiviteleri sık sık değiştirme arzusunda olan iyimser bir kişiyi desteklememelisiniz. Takip ettiği konu hakkında daha fazla bilgi edinmesine yardımcı olun. Genellikle, bu tür çocukların bir sonraki zorlukların eşiğini aşmalarına yardımcı olmak önemlidir ve onlar yenilenmiş bir güçle çalışmaya başlayacaklardır. Bu yapılmazsa, çocuk ondan olağandışı çabalar gerektirdiği anda başka bir hobiden vazgeçmeye devam edecektir.

Bu tür çocukların azim, çalışkanlık ve özverilerini teşvik etmek ve gereklilik çıtasını kademeli olarak yükseltmek, sürdürülebilirlik ve etkililiğe ulaşmak çok önemlidir.

Dersleri çok sık atlamasına izin vermeyin, bir daireye katılırsa, işindeki "küçük şeyleri" unutmadığından emin olun, "gereksiz" gözlemlenmeden yapılırsa ürününün ne kadar özensiz ve güvenilmez göründüğünü ona söyleyin. , görüşüne göre çocuk, kurallar, sabırla ona ödev hazırlamayı veya çizmeyi öğretin. Ve elbette, onu övün, başarılarına sevinin, sonuçlara şaşırın ve daha sonra, çalışmalarında daha da ilerlediğinde ne kadar ilginç olacağını söyleyin.

İletişim. Çocuğunuzla akranları ve sevdikleriyle olan ilişkileri hakkında konuşun, davranışlarında başkalarını neyin rahatsız edebileceğini veya sevindirebileceğini düşünmeye teşvik edin. Tiyatro derslerine ilgi duymasını sağlamaya çalışın.

Çocuğunuz sadece o "güneş" mi? O zaman onu tutarsızlık için bağışlayın - bu bir mengene değil, mizacın bir özelliğidir. Karakterini düzeltmesine yardım edin ve güvenilir, strese dayanıklı, dışa dönük ve başarılı olacak şekilde büyüyecektir.

Balgamlı mizaç çocukları

· Duygular zayıf bir şekilde ifade edilir.

· Sakin ve hatta tavır.

· İletişimsiz, kimseyi rahatsız etmeyin, incitmeyin.

· Bir tartışmaya çağrılırlarsa, genellikle bundan kaçınmaya çalışırlar.

· Aktif ve gürültülü oyunlara meyilli değil.

· Alıngan değildirler ve genellikle eğlence havasında değildirler.

· Tembelliklerinin bir kısmının üstesinden gelmelerine yardımcı olun.

· Daha fazla hareketlilik ve sosyallik geliştirin.

· Aktivite, uyuşukluk, atalete kayıtsızlık göstermelerine izin vermeyin.

· Daha sık derste çalışmanızı sağlar.

· Kendilerinin ve yoldaşlarının yaptıkları hakkında duygusal olarak hissetmelerini teşvik edin.

Aktiviteler ve hobiler. Çocuğa güvenmekten korkmayın, verilen görevi yerine getirmek için yeterince sorumlu ve eksiksizdir. Ünlü bir halk deyişi sloganınız olmalı - daha sessiz sürersiniz, devam edersiniz. Doğru, zaman zaman aşırı yavaş balgamı sallayın, böylece sonunda uykuya dalmaz. Ona çevresindeki dünyadan ilginç haberler anlatın, çizim, müzik, satranç ile yaratıcı düşünmeyi geliştirin. Hızlı tepki gerektirmeyen sporlarla ilgilenebilir.

İletişim.Ona başkalarının duygularını ve duygularını anlamayı öğretmek zorunludur. Akranlarının, akrabalarının veya favori karakterlerinin eylemlerinin nedenlerini onunla analiz edin. Tartışırken, sizin değil, onun daha fazla konuşmasını sağlayın, fikrini oluşturmasına ve onu korumasına yardımcı olun, aksi takdirde klişe davranır, başkalarının davranışlarına uyum sağlar ve onların bakış açısını ödünç alır.

Öte yandan, balgamlı kişiye, hayata farklı bakış açılarına sahip insanların olduğu zamanında gösterilmezse, başkalarının kendisi için koyduğu tüm kurallara metodik olarak uymasını sağlamaya çalışacaktır. İnatçı bir delik, ona hoşgörülü olmayı öğretmezseniz yetiştirme riskini aldığınız kişidir. Akranlarının çoğu onunla iletişim kurmazsa, böyle bir "beyaz karga" üzülmeyebilir. Balgamlı, kendisi gibi yaşamak istemeyenleri sakince "yanlış" insanlar kategorisine yerleştirecek ve kişilerine dikkat eksikliğinden endişe etmeyecektir. Bu nedenle, diğer insanlar genellikle balgamlı bir kişiyle, balgamlı bir kişiden daha fazla sorun yaşarlar. Kendi görüşü dışındaki görüşleri anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmesine yardımcı olun.

Melankolik mizaçlı çocuklar

· Sessiz ve alçakgönüllü davranırlar, kendilerine soru sorulduğunda genellikle utanırlar.

· Onları neşelendirmek veya gücendirmek kolay değildir, ancak ortaya çıkan kızgınlık hissi uzun süre devam eder.

· Hemen işe başlamazlar veya oyuna katılmazlar, ancak herhangi bir işe girerlerse bu konuda süreklilik ve istikrar gösterirler.

· Bu çocuklarla ilişkilerde nezaket, incelik, duyarlılık ve nezaket.

· Sınıfta daha sık sorun, cevap verirken sakin bir atmosfer yaratın.

· Kendine güveni güçlendirmeye yardımcı olan onay, övgü, teşvik önemli bir rol oynar.

· Verimliliği geliştirmek, bu adamların hızla fazla çalıştığını unutmayın.

· Sosyalliği geliştirin.

Aktiviteler ve hobiler. Melankolik, kolektif oyunlara pek karışmaz, ancak kendini aşmayı başardığı için herkesle eğlenmeyi sever. Oyuna dahil olmasına yardımcı olun, ona tanışmayı öğretin, tanıdık olmayan akranlarına yaklaşacağı ilk cümleleri prova edin. Başarısızlığın onu diğerlerinden daha kötü yapmadığına dair ona güvence verin. Bir melankolik ile uğraşırken mottonuz "İnsanlar yanılma eğilimindedir."

Bir melankolik için, sevdiklerinizin desteğini sürekli olarak almak önemlidir. Tekrar övün, övün ve övün, başarısızlıklarda bile olumlu anlar arayın. Örneğin, bir şey yolunda gitmediyse, bu işi yapmaya karar verdiği için onu övün. Dikkatini değerlendirmeye değil, aktivitenin sonucuna çevirin. Başarılarını size göstermeyi isteyin, ona hayran olun ve sevinin. Yeteneklerine güvendiğinizi ve görevle başa çıkabileceğini bildiğinizi vurgulayın. Ona bundan bahset, geçmiş başarılarını hatırlat.

Ona hatayı gelecekteki başarının bir ipucu olarak algılamasını, başarısızlığın ne olduğunu olumsuz değerlendirmeler olmadan sakin bir şekilde analiz etmesini ve bir dahaki sefere nasıl ilerleyeceğini tartışmasını öğretin. Ona kesinlikle üstesinden geleceği ve sonuçları mümkün olduğunca çok insan tarafından takdir edilebilecek şeyler emanet edin. Çizerse, okul tatili için onunla komik bir duvar gazetesi yapın, oynar - onunla popüler bir şarkı öğrenin; Eğer iyi yazıyorsa, öğretmenden en iyi makalesini sınıfın önünde okumasını isteyin... Bu onun daha zor problemlerin üstesinden gelmek için kendine güven kazanmasına yardımcı olacaktır.

İletişim.Bu tür çocuklar, iletişim için büyük bir ihtiyaç hissetmemelerine rağmen, çoğu zaman bir takımda "kara koyun" gibi hissederler ve bundan muzdariptirler. Güvensiz bir melankolinin yeni bir sınıfa girmesi, ortak işlere ve eğlencelere katılması zordur. Onun için güvenebileceği o yakın kişi olmaya çalışın. Sırlarını ifşa etmeyin, çok fazla eleştirmeyin. Onunla felsefe yapın, gözlemlediğiniz durumları tartışın, kendinizle ilgili hikayelerini, etrafındaki dünya hakkındaki düşüncelerini dinlemekle çok ilgilendiğinizi gösterin. Ona çatışma durumlarından bir çıkış yolu bulmasını, fikrini savunmasını öğretin, ancak hiçbir durumda ona baskı uygulamayın.

Bir melankolik bir takımda kendini rahat hissediyorsa, bir düşünce kuruluşu, bir tür gri kardinal rolünü oynayabilir ve icadı ve yaratıcılığı nedeniyle saygı görebilir.

EBEVEYNLER İÇİN HATIRLATMA. ÇOCUK İLE İLETİŞİM ZORLUKLARI

Kötü davranış türleri. Nasıl tezahür ederler. Bir çocuğun davranışı nasıl düzeltilir?

Bir çocuğun bilmeden peşinden koştuğu bir hedef	çocuk davranışı	Yetişkin reaksiyonu	Çocuğun yetişkinlerin tepkisine tepkisi
1. Dikkati kendinize çekin	Bağırır, gürültü yapar, konuşmaya müdahale eder, itaat etmez vb.	Dikkat et ve sinirlen	Bir süre durur, sonra tekrar başlar	1.Yoksay 2. İyi davrandığında dikkat edin. 3. Bir soru sorun: "Belki sana dikkat etmemi istersin?"
2. Başkaları üzerinde gücü olduğunu gösterin	Onun yapmasını istediklerini yapmayı reddediyor	Bir şeyi halletmek için gücünü kullanmaya çalışır, sinirlenir	İnatçıdır veya itaatsizliği pekiştirir	Güç mücadelelerinden kaçının
3. Öde, intikam al, intikam al	Eşyalara zarar verir veya bozar, rahatsız edebilir	Çocuğu kaba ve kötü olarak görürler, öfke, küskünlük hissederler.	Kırgın hissediyor, bunun için de geri ödeme istiyor	Öfkenizi ve kırgınlığınızı göstermeyin
4. Yetersizliğinizi ve yetersizliğinizi gösterin	Bağımsız beceriler öğrenemez, yardıma ihtiyaç duyar	Çocuğun hiçbir şey yapamayacağını kabul edin	çaresiz kalır	Çocuğun yeteneklerini ve yeteneklerini kontrol edin, ona inandıklarını bildirin.

BABA VE ANNE İÇİN ON EMİR

1. Çocuğu olduğu gibi kabul edin.

2. Asla bir hevesle sipariş vermeyin. Anlamsız emir yok. Bir çocuğun hayatına müdahale etmemek, durmadan müdahale etmek kadar tehlikelidir.

3. Asla tek başınıza karar vermeyin. Aile hayatının altın kuralı ishaldir. Baba ve anne birbiriyle çeliştiğinde, bir çocuk için eğlenceli bir manzaradır.

4. Sizinle çelişecek kişiye olan güveninizi koruyun.

5. Hediyelere gelince - fırfırlar yok. Çocukları nasıl reddedeceğimizi unuttuk. Reddetmek daha faydalıdır, çünkü bize gerekli olanı gereksizden ayırmayı öğretir.

6. Her şeyde örnek olun. Sadece kendin yaptığın şeyi başarabilirsin.

7. Her şey hakkında korkmadan konuşun. Söz altındır ve sükut kurşundur.

8. Kendinizle birleşin. Aile özel bir cumhuriyettir. Her şey birlikte yapılmalı: ev işleri, bulaşık yıkama, alışveriş, temizlik, eğlence seçimi, seyahat rotaları.

9. Kapıyı açık tutun. Er ya da geç çocukları, gençleri, gençleri evde tutmayacaksınız. Özgürlüğü öğrenmek için asla erken değildir.

Zamanında dışarı çıkın! Bu emir her zaman üzüntüyü çağrıştırır. Er ya da geç, ebeveynler yalnız bırakılacaktır. Yapacak bir şey yok, herhangi bir ebeveynlik kariyeri bu fedakarlığı içerir.

SAĞLIKLI AİLEAŞAĞIDAKİ NİTELİKLERE SAHİPTİR:

1. İyi, dürüst, açık iletişimin kurulduğu bir ailedir.

2. Aile, uygulamada esnek, kurallar ve belirli bir davranış tarzı benimsemiştir.

3. Ebeveynler ve çocuklar birbirleriyle zevk ve saygıyla iletişim kurarlar.

4. Ebeveynler ve çocuklar birbirlerine yardım eder.

5. Herkes, aile refahının yaratılmasında özenli ve özverili bir rol oynar.

6. Ebeveynler ve çocuklar birbirlerini dinlerler ve birbirlerine yardım etmeye isteklidirler.

7. Aile üyeleri sadece dinlemekle kalmaz, aynı zamanda diğerinin ne söylediğini duyar ve ciddiye alır.

8. Sorunların çoğu ortaklaşa çözülür.

9. Asıl vurgu "ben" değil "biz"dir.

Hiç şüphe yok ki bu liste önemli ölçüde genişletilebilir. Ancak asıl mesele, bu niteliklere sahip ailelerin istikrar ile karakterize edilmesi ve sağlıklı bir aile sistemi olarak işlev görecek olmasıdır. Bu tür ailelerde çocuklar kendilerini güvende hisseder ve ortak bir sevgi ortamında büyürler.

PASİF ÇOCUK

1. Böyle bir çocuğa yaklaşım kademeli olmalıdır.

2. Duygularını ve deneyimlerini daha kabul edilebilir bir şekilde ifade etmesine yardımcı olun.

3. Çocukta bu duruma hangi koşulların neden olduğunu öğrenin.

4. Çocuğu oyun veya gizli konuşma yoluyla duygularını ifade etmesi için cesaretlendirin.

5. Onun güvenini ve sevgisini kazanmak.

6. Çocuğunuzun özgüven kazanmasına yardımcı olun. Ancak o zaman güvendiği o yetişkinin gözetiminden kurtulabilecek ve kendisi de yeni insanlarla arkadaşlıklar kurmayı öğrenecektir.

7. Öğrenme için bilişsel motivasyon oluşturmak.

8. Çocuğun bağımsızlığını, eylemlerinin sorumluluğunu geliştirmek.

9. Çocuğu herhangi bir faaliyet ve bağımsızlık tezahürü için övün.

10. İletişim becerilerini geliştirin.

11. Çocuğun spor bölümlerine, çevrelere vb. katılması arzu edilir.

12. Çocukla birlikte müzeleri, sergileri, tiyatroları ziyaret etmek, böylece bilişsel aktivitesini geliştirmek.

YETİŞKİN BİR ÇOCUKLA İLİŞKİNİZİ OPTİMİZE ETMEK İÇİN PSİKOLOJİSTLER:

1. Gençlere yönelik tutum tarzını değiştirin, çocuk için kabul edilebilir, ancak genç için kabul edilemez olan önceki iletişim biçimlerini atın.

2. Çocuğunuzla saygılı bir tonda konuşun - sanki öyle kabul ediliyormuş gibi.

3. Patlamalara karşı sabırlı olun ve bu davranışın yetişkin bir erkek veya kız çocuğuna layık olmadığını sakince açıklayın.

4. Tartışmalar çok faydalıdır, ancak içlerinde her zaman üstün olmamanız, kazanan olmanız arzu edilir. Şu veya bu durumu ispatlarken, bir noktada oğlunuzun veya kızınızın doğruluğunu kabul edin ve aynı zamanda kararlarında tutarsızlığını gösterin.

5. Ergenleri etkilemenin ana yöntemi - ikna tipi kanıt ve dolaylı öneri.

6. Gencin hata ve kusurlarında büyüklerinizin tavsiyelerine uymayı öğretin, sabırlı olun.

7. Farkındalığı, ilgi alanlarını, hobileri (toplumsal olarak kabul edilebilir) teşvik edin.

8. Ders dışı okul etkinliklerine, sınıf etkinliklerine olan ilginizi zayıflatmayın.

9. Arkadaş seçimini dikkatli ve ustaca ayarlayın. Sanki tesadüfen oğlunuzun veya kızınızın gözlerini arkadaşlarının olumlu ve olumsuz niteliklerine açın, kötü etkilerin sonuçları hakkında konuşun. İrade ve özgüven geliştirin - istenmeyen önerilere karşı engeller.

10. Gencin kişiliğini değil, eylemlerini değerlendirin. Duyguların dilinde konuş ("sen bir alçaksın" değil, "hareketin beni üzdü, endişeliyim, acı, öfke hissediyorum ...").

11. Tüm aile üyelerinin gereksinimlerinin birliğini sağlamaya çalışın; aile ve okuldaki gereksinimlerin birliği.

12. Gereksinimlerdeki tutarsızlığı gidermeye çalışın (ondan o çocukça itaat, ardından yetişkin bağımsızlığı beklendiğinde).

Unutma! Bir gencin ebeveynleriyle geliştirdiği etkileşim tarzı, diğer insanlarla olan ilişkilerine de yansır.

1. Mevcut yapısında ailenin oluşumuna yol açan koşullar hakkında çocuklara karşı açık sözlü olun.

2. Bir ebeveynin boşanması, ölümü veya aileden ayrılması durumunda, bunun onların suçu olmadığı konusunda çocuklara güvence verin.

3. Çocukların yaşadığı öfke, endişe veya muhtemelen kafa karışıklığı duygularına karşı duyarlı olun.

4. Mümkünse aile yaşam tarzınızı değiştirmeyin.

5. Mümkün olduğunca sorumlulukları paylaşmaya çalışın. Çok fazla sorumluluk üstlenerek çocuklara bir ebeveynin kaybını telafi etmeye çalışmayın.

6. Eşinizle ilişkinizi tartışırken dürüst olun, ancak diğer ebeveyne çamur atarak çocukların duygularını incitmemek için ne ve nasıl söylediğinize duyarlı olun. Kendiniz fırsatı görmedikçe, eşinizin eve döneceği inancını çocuklara aşılamayın, çünkü bu, çocuklarda yanlış umutlar aşılayabilir ve daha sonra ciddi bir hayal kırıklığına dönüşebilir.

7. Çocuklarınızı eşinizle aranızda bir pazarlık kozu ya da pazarlık kozu olarak kullanmayın.

8. Dedikoduyu teşvik etmeyin, çocuklardan, tanıştıklarında eşleri tarafından söylenen her şeyi rapor etmelerini istemeyin.

9. Çocuklara, eskisi gibi sevilecekleri ve bakılacakları konusunda güvence verin.

10. Eşinizin ailesi aleyhine konuşmanıza izin vermeyin.

11. Çocuklar, hatta çok küçük olanlar bile, olan her şeyi bilmelidir. "Babanın birkaç aylığına seyahate çıkması gerekiyor" gibi kurtarmaya yalan söylemeniz önerilmez.

12. Mümkünse çocuklar aynı yerde, aynı komşularda kalsınlar ve aynı okula gitsinler. Bu, çocukları vuran radikal değişikliklerin sayısını azaltacaktır.

DAVRANIŞ KURALLARI VE STANDARTLARI

"Çocuğunuzu Nasıl Seversiniz"

Birinci kural

Çocuğunuzu her zaman ve her yerde dinleyebilmek, bu dinlemeye tamamen ve tamamen teslim olmak, aynı anda çocuğu bölmeden, sinir bozucu bir sinek gibi onu başından savmadan, sabır ve incelik göstermek.

İkinci kural

Çocuğunuzla sizinle konuşulmasını istiyormuş gibi konuşabilmek, terbiye, kabalık ve kabalık dışında nezaket, saygı göstermek.

Üçüncü kural

Cezalandırmak, küçük düşürmek değil, çocuğun onurunu korumak, düzeltme umudu aşılamak.

dördüncü kural

Yetiştirmede başarı, ancak ebeveynler her gün olumlu bir şekilde takip edilecek bir örnek olduğunda elde edilebilir.

beşinci kural

Hatalarınızı kabul edin, yanlış eylemler ve eylemler için af dileyin, kendinizi ve başkalarını değerlendirirken adil olun.

Psikolojik destek, çocuğunuzun birleşik devlet sınavını geçme başarısını belirleyen en önemli faktörlerden biridir. Mezun nasıl desteklenir?

"Destek tuzakları" denen yanlış yollar var. Bu nedenle, ebeveynlerin bir çocuğu desteklemesinin tipik yolları, aşırı koruma, bir gencin bir yetişkine bağımlılığının yaratılması, gerçekçi olmayan standartların dayatılması ve akranlarla rekabetin teşvik edilmesidir. Gerçek destek, çocuğun yeteneklerini, fırsatlarını - olumlu yönlerini vurgulamaya dayanmalıdır.

Bir çocuğu desteklemek, ona inanmak demektir. Destek, bireyin kendisi için önemli gördüğü kişilerin desteğiyle yaşamdaki zorlukların üstesinden gelme konusunda doğuştan gelen yeteneğine olan inancına dayanır. Yetişkinlerin, bir çocuğa başarılarından veya çabalarından memnun olduklarını göstermek için birçok fırsatı vardır. Bir başka yol da bir gence bir zihniyet oluşturarak çeşitli görevlerle başa çıkmayı öğretmektir: "Bunu yapabilirsin."

Bir çocuğa inancını göstermek için, bir ebeveynin aşağıdakileri yapma cesaretine ve arzusuna sahip olması gerekir:

Çocuğun geçmişteki başarısızlıklarını unutun;

Çocuğun bu görevle başa çıkacağına dair güven kazanmasına yardımcı olun;

Geçmişteki başarıları hatırlayın ve onlara geri dönün, hatalara değil.

Çocukları destekleyen sözler var, örneğin: "Seni tanıyorum, her şeyi iyi yapacağına eminim", "Çok iyi yapıyorsun." Destek, bireysel kelimeler, dokunma, sinerji, fiziksel suç ortaklığı, yüz ifadeleri yoluyla yapılabilir.

BU NEDENLE ÇOCUĞA DESTEK OLMAK İÇİN GEREKLİDİR:

1. Çocuğun güçlü yönlerini geliştirin;

2. Çocuğun hatalarını vurgulamaktan kaçının;

3. Çocuğa inanç, ona sempati, gücüne güven;

4. Evde bir dostluk ve saygı ortamı yaratın, çocuğa sevgi ve saygı göstermeye istekli ve istekli olun;

5. Aynı zamanda kararlı ve nazik olun, ancak yargıç gibi davranmayın;

6. Çocuğunuzu destekleyin. Deneyimini anladığınızı gösterin.

Duygular, ihtiyaçlarının tatmini veya tatminsizliği, çevredeki dünyanın nesnelerinin ilgi alanları, eğilimleri, inançları ve alışkanlıkları ile örtüşmesi veya tutarsızlığından kaynaklanan çeşitli insan deneyimleridir. Bu, bir kişinin çevreleyen gerçekliğe ve kendisine karşı bir tür kişisel tutumudur.

Kendi duygularına, hislerine sahip olan çocuk, başka bir kişiyi incelikle anlayabilir. Duygularınızı doğru bir şekilde ifade edememe. Duygular, katılık, beceriksizlik veya yüz ifadelerindeki duyguların ifadesindeki yetersizlik, birbirleriyle (özellikle çocuklarla) iletişim kurmayı zorlaştırır. Başka bir kişinin yanlış anlaşılmasında korku, yabancılaşma, düşmanlığın nedenleri yatmaktadır.

Kendimizi tanımak, başkalarının duygusal durumunu ve davranışlarını daha iyi anlamak, başkalarıyla canlı iletişim için vazgeçilmez bir koşul olan sempati, saygı ve empati duygularının ortaya çıkmasına neden olur.

Beş ila yedi yıl arasındaki dönemde duygusal gelişim, sonuçta bir çocuğun, ardından bir gencin, bir yetişkinin ve diğer insanların tüm tepki sistemini belirleyecek başka bir özelliğe sahiptir.

Beş ila yedi yaşındaki bir çocuğun duygusal tepkileri oluşur, iletişim prizmasından kırılır, her zaman başka bir kişiyle, özellikle ebeveynlerle doğrudan bir ilişki durumuyla bağlantı kurar.

Bir ebeveyn, çocuklarının duygularını geliştirmeye nasıl yardımcı olabilir?

Bunu yapmak için ebeveyn, müzikal peri masalları dinlerken içsel bir duygusal tepki uyandırmaya yardımcı olmalı, kahramanlarla empati kurmayı öğretmelidir; Çocuğun kelime dağarcığını geliştirin: kendi duygularına dikkat edin ve onları adlandırın, bebeğin duygusal yaşamını gözlemleyin ve deneyimleri belirleyin, kelime dağarcığına duygu tonlarını (mutlu, kızgın, kızgın, sinirli, üzgün, üzgün, vb.) .).

Duyguları ve duyguları tanımayı öğrenmek şunlarla başlamalıdır:

♦ Duyguların kötü olmadığını, sadece kötü olduklarını ve çocuğun duygularını (sözlü, bedensel) ifade etme hakkına sahip olduğunu kabul edin; ancak, duyguların tezahürü için belirli kurallar koymak gerekir, örneğin: “Kız kardeşine kızmakta haklısın, ama ona vurmana izin vermiyorum”;

♦ Birinin başına gelen vakaları tartışın, onlardan duygularını tanımlamasını ve eylem için kendi seçeneklerini önermesini isteyin; kınamadan kaçınırken, böyle bir konuşmanın amacı bilişseldir (örneğin: "Sasha ayrılma zamanı geldiğinde nasıl hissetti? Üzüldüğünü hissettiğinde ne yaptı? Sonra ne yaptı?");

♦ Çocukla duygularını tartışın, sorunu onun yerine çözmeye çalışmayın; duygunun nedenini açıklamak, çocuğun onunla kendi başına başa çıkmasına yardımcı olmalıdır (“Masha'nın eve gitme zamanının geldiği ve oyuncağı ona geri vermesi gerektiği için kızgınsınız”);

♦ Çocuğa kendini toparlaması için çeşitli yollar sunun - sözel, fiziksel, görsel, yaratıcı vb. (“Kızacak mısın yoksa sakinleşmek mi istiyorsun? Bunun için ne yapabilirsin, birlikte düşünelim: belki koşalım” masanın etrafında, bir kartpostal yaz, en sevdiğin kitabı oku? "); Çoğu zaman bir çocuğun ihtiyacı olan tek şey, onu saran duyguyu anlamaktır. Çocuğa seçenekler sunun ve en etkili olanı seçmesine izin verin ...

Yakın yetişkinler bir çocuğu sevdiğinde, ona iyi davrandığında, haklarını tanıdığında, ona sürekli özen gösterdiğinde, duygusal esenlik yaşar - bir güven, güvenlik hissi. Bu koşullarda, neşeli, aktif fiziksel ve zihinsel bir çocuk gelişir.

Duygusal refah, çocuğun kişiliğinin normal gelişimine, içindeki olumlu niteliklerin gelişmesine, diğer insanlara karşı yardımsever bir tutuma katkıda bulunur. Çocuğun kendini sevmeyi öğrenmeye başladığı ailede karşılıklı sevgi koşullarındadır. Yakın insanlara, özellikle anne ve babaya, kardeşlere, büyükbabalara ve anneannelere karşı duyulan sevgi ve şefkat duygusu, çocuğu psikolojik olarak sağlıklı bir insan olarak oluşturur.