Annenin kızı sesleniyor: "Kocamla yine çöpte kavga ettim!"
Anne: "Her ailede hiçbir şey olmaz ..."
Kızı: “Evet, anlıyorum! Ve cesetle ne yapmalı?"

Nefretten aşka sadece bir adım vardır. Ve geri de. Çiçek-şeker dönemi için aşk yeterlidir. Ama sırada ne var? Gerçekliğimizin görünüşte saçma olan anekdota yaklaşmadığından nasıl emin olabiliriz?

Sık sık ideal erkeği düşündüm. Onunla tanıştığımda her şey olması gerektiği gibi, istediğim gibi olacak. Ama bu "ne zaman" ne zaman olacak? Belki de ideal erkeğimle çoktan tanıştım, ama onun olduğunu anlamadım, geçti, onu tutmadı ya da yeterince ideal görmedi ve bu yüzden ayrıldık mı?

İnsanlar neden ayrılır? Bu soruyu nadiren kendimize sorarız. Ve neden ... Çoğu zaman cevaplar banal: yorgun, her zaman şu ya da bu eksik, o falan, çok şey yaptım ama farketmedi bile.

Ve ne: ya kimseye bir şey söylemiyoruz, ama zor bir anda bir arkadaşa soruyoruz: “Peki, benim sorunum ne? Başka neye ihtiyacı var? ”, Ya da sorunlarımızla çevremizdekilerin bilincini sürekli olarak zorluyor, sempati, anlayış, destek, şefkat bekliyoruz. Ancak dedikleri gibi, bir kez - bir kaza, iki - bir tesadüf, üçüncü kez - belirli düşüncelere yol açar.

Kendime ya da başkalarına duyduğum acıma duygusunu saygıyla karşılayamam ve sorunlarını çözmenin yollarını aramadan sadece şikayet etmelerinden hoşlanmam. Böyle bir eğlence, kişinin kendi israfıdır ve daha sık olarak, bir başkasının değerli zamanını ve sinirlerini ve son "kovulmamış öğrenciler" geri yüklenmez. Doğru çözümü bulmak, her şeyi raflara koymak, durumu düzeltmek için birinden tavsiye istemeye değer, buna değer - genellikle dışarıdan daha net görülür.

Hayat sadece olaylarını değiştirirsek ve aynı hataları tekrarlamazsak durmaz. Elbette şöyle diyebilirsiniz: “Birden fazla kişiyle ilişki kurmaya çalıştım. Hepsi tamamen farklı! Hiçbir şey çıkmıyor." Ancak yine de, herhangi biriyle ilişkiniz iyi gitmediğinde, sebebi kendi içinizde aramaya değer. Tartışmıyorum, zor. Ve kendi kendine kazma ile meşgul olma arzusu yoktur. Hiç kimse hatalarını kabul etmekten hoşlanmaz - hem siz hem de çevrenizdekiler. Ve bu DİKKAT EDİLMESİ GEREKEN TEMEL KURAL.

Öyle oluyor ki birinden ayrılıyoruz, diğeriyle deniyoruz ve yine aynı problemler. Psikologlar kendilerini böyle bir durumda bulan kadınlar arasında testler yaptıktan sonra, aynı kadının hayatındaki farklı erkeklerin aynı veya çok benzer tipte olduğunu belirlediler. Buradan şu sonuca varıyoruz: Kendiniz için yeni bir erkek tipi bulmak için kendinizi değiştirmeniz gerekiyor.

Dışarıdan değişmenin gerekli olduğuna inananlar için, çünkü çok kıllı bacaklar, sarı dişler, iki çene ve dört göğüs !!! - Bir kişinin görünüşünü izlemesinin iyi ve mükemmel olduğunu söyleyeceğim. Evet, güzellik cezbeder, ancak kurtarmaz - birlikte uyumlu bir yaşam için tek başına güzellik yeterli değildir. Yaklaşık 7 yıl önce, hacimli arkadaşlarımdan biri şöyle dedi: "Zayıf kızları seviyorlar ama benimle evleniyorlar!" - ve rüzgarda bir puding gibi uzun süre sallanan uyluğa kendini tokatladı. Ve sürprizimi hayal edin, evlendi! Etkileyici boyutunu değiştirmeden, emsaline göre ince ve çirkin olmaktan uzak. Hâlâ birlikte yaşıyorlar, çocuk doğuruyorlar ve bildiğim kadarıyla mutlular. Bir çiftle daha sürpriz yapmak istiyorum: 65 yaşında, 27 yaşında. Mutlular. Her ne kadar tartışabilsem de: nasıl yani - sonuçta, bir anne olarak onun için uygun ve yanında güzel kızlarla birlikte tüm fotoğraflarda. Ve anlaşılır - yıllar genç, kızlar cinsel olarak eşlerinden daha çekici ... Aldatmayla ilgili soruları cevaplamıyor, ancak yine de karısına değer veriyor. Zengin olsaydı, kendi dairesi olurdu ... Hayır, sonuçta! Yanlış sorularımı her birine ayrı ayrı sordum ve kurtuldum. Ve cevaplar genele indirgeniyor - birlikte ilginç. İLGİNÇ!

Eski Sovyet filmi "The Bat"ı çok seviyorum. Kısacası: koca karısına olan ilgisini kaybetti, “Onu bir kitap olarak tanıyorum” diyorlar, gizemli bir yabancı tarafından ciddiyetle taşınan, beklenmedik bir şekilde onun için “okunan kitap” olduğu ortaya çıktı - karısı.

Dikkat edin, okulda aynı kişilerle çalışıyoruz, sonra öğrencilik yıllarında, birlikte sınavları geçiyor, ödevlerle bedavaya oynuyor, birlikte aptalı oynuyoruz; erkek ve kız kardeşlerle yan yana, küfrederek ve birbirimizin dişlerini kırarak büyüyoruz ya da tam tersine, dostane bir tandemde bir arada var oluyoruz - genel olarak, son sırayı işgal etmeyen bazı insanlarla birlikte birçok duygusal ve önemli olay yaşıyoruz ve hayatımızda kısa bir süre değil. Ancak kendinize şu soruyu sorun, bu insanlardan hangisini gerçekten iyi tanıyor ve tanıyorsunuz? Yüzde olarak “Biliyorum arkadaşlar/kız arkadaşlar, birlikte büyüdüler, okudular, çalıştılar” sorularına daha fazla cevap var. Temas noktalarını birleştirdiler, ortak ve ortak olanı birleştirdiler.

İnsanlar ortak çıkarlar varken bir aradalar, peki, hafta sonları ortak temizlik yapsınlar, pancar çorbası pişirsinler, akşamları çay içsinler - bu birleştirici eylemlerde ana şey rahatlık ve algıdır! KİMSE KONFOR OLMAYAN YERLERE GERİ DÖNMEK İSTEMEZ. Veya sakinlik, rahatlama - herkesin anlayabileceği gibi.

Bir kişi komik bir yaratıktır: bilinen, netleşen, iyice araştırılan şeylere olan ilgisini hızla kaybeder ve anlama ve farkındalık güçlerinin eksik olduğunu anlamak çok zordur.

Sevgili bilge büyükannem, çocukluğumda sık sık, sadece gerekli insanların yakınlarda kalacağını, gereksizlerin kendi başlarına ayrılacağını tekrarladı - onları uzaklaştırmaya gerek kalmayacaktı. Argüman olarak kulaklarla iletişimin agresif müzakerelere dönüştüğü insanlarla ilişki kurmaya kimseyi ikna etmeyeceğim, orada bir hikaye var. Ancak müzakereler ne kadar sıklıkla, ilişkiyi sona erdirecek kadar yumruklar olmadan yeterince saldırgan ve acı verici hale geliyor, çoğu zaman mantıklı değil. O kadar tatsız ki hakaret bile ediyor.

Biriyle tartıştıktan sonra ne sıklıkla bir iç tartışmaya devam ettiniz? Farklı davranmış olsaydınız olayların nasıl değişeceğini ne sıklıkla hayal ettiniz? İyi bilinen bir pratik tavsiye: Bir şey yapmak istiyorsanız, kendiniz yapın. Çeviriyorum: Diğerinin değişmesini beklememeli ve her zaman diğer insanların hatalarını "dürtmelisin". Bir adam sana her gün çiçek tarhından çiçek vermez, o yüzden ona her gün kendine bir dikenli gül ver. Ona: "Bu nedir?!" sevgi dolu bir bakışla ve tatlı bir sesle cevap verebilirsiniz: “Sevgili, gerçekten biraz romantizm istedim! En sevilene güzellik vermek güzeldir! Gerçekten karşı mısınız?!" Veya: "Çiçekleri gerçekten daha sık görmek istiyorum ama ne olduğunu bilmediğiniz için sizinle paylaşmaktan mutluluk duyuyorum." Bu örneğin. İkinci durumda, jab daha şiddetlidir, asıl mesele göz temasının böyle olmamasıdır. Şikayetlere yol açmayın. Ayrıca, biri durumdan rahatsız olacak, diğeri kesinlikle ondan rahatsız olacak. Bir kişiye gerçeği bizzat söyleyin ve kendiniz hakkında çok şey öğreneceksiniz - her zaman kusursuz çalışır, ama yazık.

Ama ne yapabilirsin. Akıldan yoksun olmayanlar, affedebilecek ve çatışmaya çözüm önerebilecek önemli bir kişi uğruna öfkelerini ve kırgınlıklarını dizginleyebileceklerdir. Ama eğer sadece bir kişi taviz verirse bu sahtekârlık olur. Birlikte olmak, müzakere edebilmek demektir.

Sevgili adamım bir keresinde (biz zaten ayrılıp telefondaki ilişkiyi çözdüğümüzde): "En havalı gibi yürüyorsun, en zeki gibi!" Çocuklar nasıl... Aşağılayıcı? Çok rahatsız oldum! Özellikle onun için her şeyde en zeki, en havalı ve en çok olmak istediğimi fark ettiğimde! Görüşlerini onunla paylaştığında belki aynı fikirde değildi, ama anlamaya ve kabul etmeye çalıştı... Ve her zaman aynı fikirde olmasa bile hala bunu yapmaya çalışıyor. Ve onun iyiliği için, şikayetlerimi suçlama şeklinde değil, ifade etmeye çalışıyorum. Şöyle bir şey: “Hatırlarsınız, sabah (öğleden sonra, o zaman) öyle demiştiniz, ama kaba göründüğüm için çok gücendim, kaba davranmamak için kendimi zor tuttum, öyle demeseniz de bunu haketmiyor bile." Suçlamaların aksine böyle daha doğru bir hatırlama şekli değerlendirmeye alınıyor... İtiraz etmiyorum, fikirlerimiz hala her konuda anlaşamıyor ama birbirimize oy hakkı vererek ikimiz de daha özgür olduk. En azından posta komodin ve terliklere ulaşmıyor.

Ben bir melek değilim ve düzeltmeye çalışmadıkları şeyi nasıl affedeceğimi bilmiyorum. Ve canım yine yanlış bir şey yaptı dediğinde beklemeyi kabul ediyorum ama deniyor. Denediğini görüyorum ve takdir ediyorum. Bunu ona daha sık söylemeliyiz... Aksi takdirde, sevginin birbirimizi telepatik olarak anlayabileceğimiz kadar güçlü olmasını umarsak, daha erken yaşlanabiliriz.

Düşüncelerinizin trenini değiştirmek olağandışıdır. Yine de denemeye değer, hatta gerekli.

Meselde açıklayıcı bir örnek var: “Bir adam seyahat etti ve aniden kendini cennette buldu. Hindistan'da cennet kavramı, dilek gerçekleştiren bir ağaçtır. Böyle bir ağacın altına oturur oturmaz, herhangi bir arzu derhal yerine getirilecektir - arzu ile arzunun gerçekleşmesi arasında gecikme, zaman farkı yoktur. Bu adam yorgundu ve böyle bir dileklerin yerine getirilmesi ağacının altında uyudu. Uyandığında şiddetli bir açlık hissetti ve şöyle düşündü:

Aç hissediyorum. Bir yerden yiyecek almak istiyorum.

Ve hemen yiyecek bir anda ortaya çıktı - havada süzüldü, çok lezzetli yiyecekler. O kadar acıkmıştı ki nereden geldiğini düşünmedi - aç olduğunuzda düşünmüyorsunuz. Hemen yemeye başladı ve yemek çok lezzetliydi ...

Açlığı geçince etrafına bakındı. Şimdi kendini tatmin hissediyordu. Başka bir düşüncesi vardı:

Keşke bir içki içebilseydim...

Cennette yasak yoktur, hemen güzel şarap ortaya çıkar. Bir ağacın gölgesine yatıp, cennetin serin esintisiyle esen şarabı sessizce içerek merak etmeye başladı:

Neler oluyor? Ne oluyor? Hayal mi kuruyorum? Yoksa burada bana oyun oynayan hayaletler mi var? Ve hayaletler ortaya çıktı. Korkunç, zalim ve iğrençtiler - tam da hayal ettiği gibi. Titredi ve düşündü:

Şimdi kesinlikle beni öldürecekler. Ve onu öldürdüler."

Düşüncelerin gerçekleştiği uzun zamandır bilinmektedir. Bu nedenle, olumlu düşünün.

En olumlu olmayan bir başka seçenek de, başkalarının sadece tavsiye vermek için değil, aynı zamanda uygulanmasını talep etmek için bizim yerimize karar vermesine izin vermemizdir. Çoğu zaman, ebeveynler veya bir arkadaş denetçi görevi görür. Ama herkes kendine göre haklı. Herkese yetkili tavsiyelerini göndermeyi tavsiye etmek zor. Ancak, başkalarına tavsiye verme, örnek verme ve örnek verme hakkına sahip olduklarını açıkça belirtmek gerekir. SAHİP DEĞİL infazını talep etme veya "Beni dinlemedin!" deme hakkı yoktur.

Örneğin: kızı, aile meselelerinde uzun süre annesini dinledi, kocasını terk edene kadar kovmasına izin verdi. Ancak o zaman bunun ideal bir erkek olduğunu ve onsuz kendini kötü hissettiğini ve babasının nerede olduğunu düşündü. Sonuç olarak, anne bu ailede oy hakkını kaybetmiş ve iki kişinin birleşmesi daha faydalı ve adil hale gelmiştir. Bu kızın annesi kötü biri değil, ancak kişisel hayatı işe yaramadı ve erkeklerden nefrete yol açtı. Bir elma, kendi kendine düşünmeye başlamazsa, elma ağacından uzağa yuvarlanmaz.

Başka bir seçenek de, bir erkeğin kazanması ve bir kızın bütün gün evde, sorunlarıyla meşgul olmasıdır (kendisi için bile gereksiz). Zavallı yorgun küçük adam eve döner ve ondan seks isterler. Aç ve bitkindir ve yemek yemek ve dinlenmekten başka bir şey istemez. Bu davranış kızı rahatsız eder: "Mutluluğunu kaybedersin!" Ve bu genç çalışkan için mutluluk, eve para getirmesi, gücü yettiğince yemek pişirmesi ve temizlik yapması ve aynı zamanda yarısının ihtiyaçlarını karşılaması gerçeğinde yatmalıdır: birlikte yürümek, bir gönül hanımını eğlendirmek, mutlu olmak. harika bir sevgili? Ve tüm bunlar tozlu bir evde aç karnına !! Bir kızın bir ilişki için ihtiyacı olan tek şeyin, onun dönüşünü beklemek ve her şeyde aslan olmak istememesine gücenmek olduğu ortaya çıktı. Eşdeğer bir değişim mi? Ve böyle bir ilişkide uzun süre güzellik hayranlığı yeterli olacak mı?

Romantik ve kolay ilişkilerin yerini aile hayatı alır. Bu olayı çok bekledin, mutlu bir birliktelik hayal ettin, planlar yaptın. Gerçekte, her şeyin farklı olduğu ortaya çıkıyor. Gökkuşağı hayalleri, kavgalar, şikayetler, skandallar nedeniyle paramparça olur. Tüm çiftler benzer bir durumla karşı karşıyadır. Ayrıca, karı koca dağılır, sürekli suçlamalara dayanamaz veya birbirlerini anlamayı öğrenemezler. Mutlu bir evlilik istiyorsanız, kendiniz üzerinde çalışmaya hazır olun. Kocanızı anlamayı ve birbirinize vermeyi nasıl öğrenirsiniz?

Neden bir yanlış anlaşılma var?

Sebeplerden biri, kişisel yaşamınızı düzenlemek için acele etmektir. Birbirlerini pek tanımayan gençler tek çatı altında yaşamaya başlar. Büyük kavgalara dönüşen çatışmaların ortaya çıkması şaşırtıcı değildir. Böyle anlarda durmak çok zor. Sonuç olarak, sinirlenir veya sonradan pişman olacağı sözler söyler.

Neden bir yanlış anlaşılma var? Bunun nedenleri, kadın ve erkeğin farklı amaçlarında yatmaktadır. Daha güçlü cinsiyet, mantık ve veri analizinden sorumlu olan daha gelişmiş bir sol yarıküreye sahiptir. Bu nitelikler erkeklerin kazanan olmalarına yardımcı olur. Kadınların sağ yarım küresi gelişmiştir. Bu nedenle, bayanlar sezgiye ve hayal gücüne sahiptir. Ganimetleri ustalıkla yönetirler ve varisleri yetiştirirler. Bir erkek ve bir kadın arasındaki yanlış anlaşılmayı sadece fizyoloji etkilemez:

Bir evliliği yıkmanın kolay olduğunu düşün, basitçe yapabilirsin Ama gelecekte benzer sorunlarla karşılaşacaksın. Bir erkeğe sabır ve saygı gösterin, neşeli ve mutlu bir ilişkiniz olacak.

Kocanızı anlamayı nasıl öğrenirsiniz?

İlk adım, kendinizi anlamak ve davranış hakkında bilgi edinmektir. Tartışmadan sonra diyaloğu nasıl kurduğunuzu analiz edin. Hemen bağırmaya başladılar ya da ne pahasına olursa olsun düşüncelerini kocanın kafasına sokmak isteyip istemediklerini veya eşlerine teslim olup olmadıklarını açıklamaya çalıştılar. Şimdi sizinle nasıl konuşulmasını istediğinizi düşünün.

Kocanızı anlamayı öğrenmek için diyalog sırasında aşağıdaki noktalara dikkat edin:

İlk bakışta göründüğünden çok daha kolay. Kocanıza değer verdiğiniz nitelikleri hatırlayın. Sevdiğinizi anlamayı öğrenin, eylemlere ve kelimelere tepkisini izleyin. Adamına karşı dürüst ol, sesini yükseltme ve yanlış anlamaları hemen çöz.

Başkalarının görüş ve ruh hallerine tabiyiz. İstatistiklere bakarsanız, küçük şeyler yüzünden ortaya çıkarlar. İşyerinde ruh halini bozdular ve evde koca o kadar iyi tepki vermedi ya da başarısız bir şekilde şaka yaptı ve bir hesaplaşma başladı. Daha akıllı ol, akışına bırakma ama sessiz ol. 10 dakika içinde. tahrişin geçtiğini ve kavgalardan kaçınıldığını anlayacaksınız.

Birbirinize teslim olmayı nasıl öğrenirsiniz?

Sonuç karşılıklı tavizlerdir. Kocanız çabalarınıza cevap vermiyorsa, istekleri görmezden geliyorsa ve battaniyeyi üzerine çekiyorsa durumu tartışın. Diğer yarısının kendi çıkarlarını yok ederek fikirlerini savunmasının önemli olduğunu fark ettin mi? Bu durumda ayrılmak zorunda kalacaksınız, sevdiklerinizin kendinizi bastırmasına izin vermeyin.

Uzlaşma, aile içi çatışmalar için en iyi çözümdür. Birbirine boyun eğme yeteneğini varsayan odur. Bir kadının bir kavga yaklaşımını hissetmesi yaygındır, bu nedenle anlaşmazlığı önceden çözme seçeneklerini düşünün. Kimsenin kendini dışlanmış hissetmemesi için, bir kez kocanızın görüşünü izleyerek ve ikinci kez ilkelerinizi devralarak harekete geçmeyi teklif edin. Böyle yumuşak bir geçiş, kocanızı anlamanıza ve kavga sayısını azaltmanıza olanak tanır.

Çoğu zaman, erkekler ve kadınlar birbirlerini anlayamadıkları için tartışırlar. Farklı görüşler ve duygular, en sevgi dolu kalpleri bile parçalayabilecek skandallarla sonuçlanır. Anlaşmazlıklardan sonsuza kadar kurtulmak için modern psikologlar alışılmadık bir yöntem önerir - "cinsiyet değişikliği". Özü basittir: Tüm sorunlara eşinizin gözünden bakmayı öğrenmelisiniz. Böyle bir deney sadece ilişkileri çözmekle kalmaz, aynı zamanda sizi kayıt ofisine de götürür. Yani…

Filmlerden öğrenin

"Cinsiyet değişikliği" sinemanın favori tekniğidir. Psikologlar, aktörlerin dönüşümünü izlemenin sadece eğlenceli değil, aynı zamanda öğretici olduğundan eminler. Ne de olsa, kahramanlar tam da kendilerini başka birinin bedeninde bulduklarında yakınlaşır ve ilişkilerde uyum bulurlar.

"Cinsiyet değişikliği" - cerrahi müdahale gerektirmez. Bu, bir çiftin daha da yakınlaşmasına yardımcı olacak eğlenceli bir psikolojik eğitimdir. Erkekler ve kadınlar doğada çok farklıdır. Bu nedenle, biz karşı cins olarak adlandırılırız, ancak aşıklar uzun ve ciddi bir ilişki planlıyorlarsa, o zaman sadece "başka birinin ayakkabılarında" hissetmeleri gerekir. Filmlerde "cinsel dönüşüm" sihirli bir şekilde gerçekleşirse, hayatta her türlü çabayı göstermeniz gerekir.

Birinci seçenek: karşılıklı anlaşma ile.

Kimin için: Sürekli kavgalarla işkence gördünüz ve ikiniz de bu konuda bir şeyler yapmanız gerektiği sonucuna vardınız.

Deney algoritması:

Oturup sorunlarınızı tartışmanız ve ardından "sözleşme" gibi bir şeye girmeniz gerekiyor. Herkesin sorumluluk alması ve mümkün olduğunca deneyi ciddiye almaya çalışması önemlidir. Cinsiyet değiştirme sizin için eğlenceli bir oyun olmalı, ancak katı kuralları var. Yapmanız gereken ilk şey, "başka birinin imajını denediğiniz" zamanı düşünmektir. Flört etmemek en iyisidir: bir süre için bir gün ayırın, maksimum - iki. İnan bana, bu senin için yeterli olacak!

Birlikte yaşıyorsanız, "reenkarnasyonun" buna yakınlaşmasına izin verin: sorumlulukları değiştiriyorsunuz. Bir kadın akşam yemeği pişirdiyse - şimdi erkeğin sorumluluğundadır; arabayı garaja koyarsa, şimdi yapar. Deneye katılanların tüm günlük görevlerini kağıda yazmaları ve ciddiyetle birbirlerine teslim etmeleri daha iyi olacaktır.

Sonuçlar:

Cinsiyet değiştirmenin amacı birbirini anlamayı öğrenmektir. Partnerinizin sorunlarını anlayın, bunu neden yaptığını, neyi sevdiğini ve onu neyin sinirlendirdiğini ve nedenini anlamaya çalışın. Ona neyin neşe getirdiğini ve neyin onu üzdüğünü kendiniz deneyimleyin.

İkinci seçenek: Tek amacı olan bir oyun

Kimin için: eşiniz sizin için çok değerlidir ve prensipte ilişkiniz size yakışır, ancak bazen onun eylemlerini ve eylemlerini kesinlikle anlamadığınız zaman can sıkıcı anlar vardır. Böyle "küçük şeyler" sizi korkutuyor ama iddialarınızı yüksek sesle tartışmaya cesaret edemiyorsunuz. Bunu bu şekilde haklı çıkarmak: neden bir kez daha kavga ediyorsun, çünkü senin için her şey yolunda.

Deney algoritması:

Gerçekten de bazen “abartmamak” daha iyidir. Ve bir partnerle hesaplaşmaya başlamadan önce, önce kendinizi anlamaya çalışmak daha iyidir. Burada, her zamankinden daha fazla kullanışlı "cinsiyet değişikliği" ile karşı karşıyasınız. Herhangi bir durumda belirli bir süre (örneğin bir gün) “yarınız”ın yapacağı gibi davranmaya çalışın. Örneğin, eşiniz güvenilir bir kişidir ve her zaman herkese yardım eder. Yani bu rolü deneyin. zor mu kolay mı öğrenin.

Alternatif olarak, eşiniz internette çok zaman harcıyor. Bir süreliğine "World Wide Web"e yerleşmeyi de deneyin ve onu orada neyin bu kadar çektiğini anlamaya çalışın. Ana görev: deney sırasında, eylemlerinizi ve eşinizin eylemlerini karşılaştırmayın, “Ben” inizi tamamen unutun ve “ruh eşinizi” neyin mutlu ettiğini ve neyin üzdüğünü anlamaya çalışın.

Sonuçlar:

Her durumda "yin"i "yang" olarak değiştirmek (veya tam tersi) sizi daha esnek hale getirecektir ve bu, insanlar arasındaki karşılıklı anlayışa yönelik ilk adımdır. Edindiğiniz bilgileri “iyilik için” kullanmaya çalışın. Karşılıklı anlayış ince bir sanattır, ustalaşmak için kendinizi ve insanları dinleyebilmeniz gerekir.

Psikoloğa soru:

Merhaba. Adım Victoria, 20 yaşındayım, yaklaşık 3 yıldır medeni bir evlilik yaşıyorum, bir çocuğum var, 1.8 yaşında bir çocuğum var, kocam 21 yaşında. Ben 17 yaşındayken tanıştık, o 19 yaşındaydı. İlk başlarda sıradan bir ilişki vardı, sadece yürüyor, her şeyi konuşuyordu. Sonra bir süre sonra birlikte yaşamaya başladılar. Ona aşık değildim, ama sonra onu o zamanki gibi sevmeye başladığımı fark ettim. Sonra, ilk partnerim olmasa da, bu kişiden çocuk istediğimi anlamaya başladım. Umursamadı, yarım yıl denedik, sonunda hiçbir şey olmadı. Sonra her şeyi akışına bıraktık ve öyle oldu ki hamile kaldım. Sonuç olarak doğum yapmaya karar verdik, kürtaja karşıydık. Doğum yaptım, ilk başta her şey yolundaydı, elinden geldiğince bana yardım etti, sonra içmeye başladı, yürüdü, skandallar başladı. Her şeye göğüs gerdim, o yaşta baba olmanın, çocuk bakmanın zor olduğunu düşündüm. Ama sonra daha da kötüleşti, elini kaldırmaya başladı, bir kez neredeyse onu boğdu, ama hiçbir şey olmadı. Sadece sevgim için ve çocuk uğruna katlanıyorum, çünkü babam beni zar zor büyüttü ve çocuğumun babasız büyümesini istemedi. Ama bu arada çocuğu çok seviyor ve ben (dediği gibi) sürekli özür diliyor, af diliyor. Ama sonra kısa bir ara oldu ve gecenin bir yarısı arkadaşlarının yanına gitmeye başladı. Sonra kaba "yetişkin filmleri" izlemeye ve telefonuma indirmeye başladım. Tabii ki benim için çok acı verici ve tatsızdı çünkü neden yaptığına dair bir cevap vermemişti, şimdi onun için bunu şimdiye kadar fark etmedim. Bu kişiyle devam etmem gerekip gerekmediğini bilmek istiyorum? Ne de olsa gidecek hiçbir yerimiz yok ve hala onunla aynı fikirde değilim, arkadaşlarına geri dönecek mi, tekrar izleyecek mi, elini kaldırmaya başlayacak mı hakkında sürekli şüphelerim var. Ne yapacağımı, ona nasıl davranacağımı bile bilmiyorum. Belki de hayatımızda bir şeyler değişmeli?

Psikolog Viktoria Vladimirovna Unterova soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Victoria! Anlamanın tek yolu var - konuşmalar. Ama nasıl konuştuğun çok önemli. Memnuniyetsizliğinizi ifade edebilir, birbirinizi suçlayabilirsiniz ve bu herhangi bir değişikliğe yol açmayacaktır. Konuşmanın etkili olması için, muhatabı rahatsız etmemeli veya kınamamalısınız, sizin için neyin hoş olmadığını ve sonuç olarak ne istediğinizi, durumu değiştirmek için kendinize ne sunmaya hazır olduğunuzu açıkça belirtmeniz gerekir. Şimdi nasıl yaşayacaksın, aşkını söyle, gerçekten desteğe ihtiyacın olduğunu söyle. Bazen bir çocuğun doğumundan sonra bir kadının tamamen yeni bir yaşam tarzına dalması, neredeyse tüm zamanını çocuğa adaması, kocasını unutması olur. Gerçekten de küçük bir çocuk çok özen ister, ilgi ister, kadın yorulur, kocasından yardım bekler. Ancak, siz ve kocanızın ebeveyn olmanızın yanı sıra, eş oldunuz ve öyle kalmaya devam ediyorsunuz ve evlilik ilişkinizi güçlendirmeye özen göstermeniz de önemlidir. Belki de kocanız son zamanlarda sizinle ilginç bir eğlenceden yoksundu, samimiyet, bu nedenle hayatı çeşitlendirme, arkadaşlarla yürüme, "yetişkin filmleri" indirme girişimleri. Hâlâ hisleriniz varsa, bunların hepsi değiştirilebilir. Tartışın, kocanızla birkaç saat yalnız geçirebileceğiniz şekilde zamanı nasıl dağıtacağınızı öğrenin.

Ancak hiçbir şey, bir erkeğin bir kadına karşı elini kaldırmasını haklı çıkaramaz. Görünüşe göre duygusal olarak dengesiz bir insan olan kocanız kendini kontrol edemiyor, bu da herhangi bir duygusal sarsıntı ile tekrar saldırı olabileceği anlamına geliyor. Bu sizin ve bebek için tehlikelidir. Her şeyin çok üzücü bir şekilde bitmesi için bir kez yeterli olabilir.

Victoria, sonunda onunla yaşayıp yaşamayacağına karar vermek sana kalmış, ama kararlarının muhtemel sonuçlarının gerçekten farkında olmanı istiyorum.

Kocanız çocuk konusunda size yardım etmeyi bıraktığına göre, artık çocuktan, kendinizden siz sorumlusunuz. Çocuk için tam bir aile istiyorsun, bu arzu doğal. Ama Victoria, bir düşünsene, anne genellikle mutsuz görünürken, bir çocuğun sürekli ebeveyn çatışmaları durumunda büyümesi iyi midir? Küçük çocuklar annelerinin duygularını çok iyi hissederler, yaşlarından dolayı ailede olup biteni anlayamazlar ve kendilerini suçlu görürler: "Kötü davranıyorum, annem ağlıyor. Yani ben kötüyüm." Böylece çok sayıda kompleks oluşur. Bir çocuğun babası olmadan annesiyle birlikte sakin bir ortamda yaşamasından çok daha fazlası.

Victoria, şu anda, bunun onun saldırganlığına neden olabileceğini bilerek, kocanızla çatışmalardan kaçınmaya çalışmanızı tavsiye ediyorum. Onunla ayrılmaya karar verirseniz, nerede yaşayabileceğinizi, ne anlama geldiğini tüm olası seçenekleri düşünün. Büyük bir yerleşim yerinde yaşıyorsanız, şimdi hemen hemen her yerde, zor yaşam durumlarında kadınlara ve çocuklara yardım eden Merkezler var, İnternet'teki kişileri arayın. Barınma, yiyecek, şeyler sağlıyorlar, annenin ayağa kalkmasına, bir iş bulmasına yardımcı oluyorlar.

İki Yüzlü Janus'un Havarileri: Çağdaş Amerika Üzerine Denemeler Anatoly Manakov

ÖNEMLİ OLAN BİRBİRİNİ ANLAMAKTIR

ÖNEMLİ OLAN BİRBİRİNİ ANLAMAKTIR

Amerikalılar, Sovyet halkının faşizme karşı Büyük Vatanseverlik Savaşı hakkında ne biliyor? - muhatabım Amerikalı yazar Elton Fax'a sordu. - Bunun yurttaşlarımın modern tarihin gerçeklerine ne derece aşina olduklarıyla ilgili bir soru değil, bugün dünyada neler olup bittiği ve yarın ne olmaması gerektiği konusundaki farkındalıklarıyla ilgili bir soru olduğuna katılıyorum. Herkes adına konuşmak benim için zor, ama bence çoğu Amerikalı için halkınızla Hitlerci barbarlar arasındaki büyük savaş hâlâ özünde bilinmiyor. Ama burada, muhtemelen, Sovyet halkını, ideallerini, yaşam biçimini, psikolojisini ve kültürünü, devletinizin politikasını anlamamızın anahtarlarından biri var.

Sovyetler Birliği'ne bir kereden fazla gittiniz ve Sovyet insanlarıyla doğrudan iletişim kurarak ülkemiz hakkında çok şey öğrendiniz - konuşmaya devam ettim. - Görünüşe göre, Amerika'da "Sovyet tehdidi", "Sovyet yayılmacılığı", "Rus saldırganlığı" denilen şey hakkında kendi fikrinizi oluşturmuşsunuz.

Sadece seyahat etmekle kalmayıp, aynı zamanda birçok ülkede yaşamak zorunda kaldım, dedi Elton Fax, ama hiçbir yerde Sovyetler Birliği'nde olduğu kadar samimi bir konukseverlik ve barışı korumak için samimi bir arzuyla karşılaşmadım. Bu gezilerden birinde, ülke çapında Zafer Bayramı kutlamalarına katıldım ve o unutulmaz günün duygusal, çok zengin atmosferinde, Sovyet halkının herkesle barış ve dostluk içinde yaşamaktan daha değerli bir arzusu olmadığına bir kez daha ikna oldum. halklar.

Zaten seksen yaşın üzerindeyim, yaşam deneyimim çok şey içeriyor, ancak tüm Amerikalılar gibi, içinde bir şey yok: hiçbirimiz evinin gözlerimizin önünde bir bombadan nasıl çöktüğünü görmedik, akrabaları enkaz altında öldü, kimse tam olarak Savaşın trajedisini, ülkesinin toprağına düşerek, kendi evine zorla girerek yaşadı. Kader Amerika Birleşik Devletleri için elverişliydi - yıkıcı savaşlar onu atladı. Bu nedenle, Sovyet halkının inşa ettiği her yeni eve, fabrikaya, santrale, kanala ne kadar derin, en derin bir anlam yüklediğini anlamak Amerikalılar için zor - tüm bunlar barış ve daha parlak bir gelecek umuduyla yaratılıyor. Bu nedenle, yeni bir savaştan kaçınmayı ve uluslararası gerilimi azaltmayı amaçlayan herhangi bir Sovyet önerisinin samimiyetine inanmamak elde değil.

Washington yetkililerinden zaman zaman Sovyetler Birliği'nin dünya egemenliğini fethetmek için "gizli stratejisini" uygulamaya başladığı iddia edilen açıklamalar işitiliyor ve bu nedenle, Batı'nın "Sovyet saldırganlığına" direnmek için kendini silahlandırması gerektiğini söylüyorlar. İnsanlar arasında kasten körüklenen korku ve güvensizlik ve silahlanma yarışının teşviki neye yol açabilir?

Sovyetler Birliği'ni ziyaret etmiş birçok yurttaşım gibi, Washington politikacılarının hastalıklı hayallerinde doğan "gizli strateji"nin aksine, Amerikalılara Sovyet halkının gerçekte nasıl yaşadığını, gerçek planlarının ne olduğunu anlatmak zorunda hissediyorum. Önyargılarla mücadele etmek elbette zor, ikna etmek çok zor. Kitle propagandası, Sovyet Rusya'yı Amerikalılara dürüstçe anlatan ve açanların seslerini boğmayı hala başarıyor. Ancak bunu, ülkenizde halen var olan sorunları ve eksiklikleri gizlemeden yapmaya devam ediyoruz.

Büyük güçlerimiz arasında güven ve işbirliği ilişkilerinin olabileceğine derinden inanıyorum, çünkü okyanusun diğer tarafında Sovyet dostlarının iyimserliğimi paylaştığını biliyorum. Bu fırsatı değerlendirerek meslektaşlarıma, Sovyet yazarlarına en içten selamlarımı ve en iyi dileklerimi iletiyorum. Onlarla yaptığım sohbetler, toplantılar ve dostluklar, halklarımız için çok gerekli olan karşılıklı anlayış ve güvenin sağlanmasına yaptığımız katkının meyvelerini vereceğine beni ikna ediyor. Ortak asil davamızın doğruluğuna dair görüşlerimin ve inancımın değişmediğini teyit etmek istiyorum ve burada, Amerika'da, dostluğun düşmanlığa yol açmaması için her şeyi yapıyorum.

Bir zamanlar ülkelerimiz Nazilere karşı ortak bir silahlı mücadeleye katıldı ve bu işbirliği, savaşçılarımızın Elbe'deki el sıkışması olan kanla mühürlendi. Bugün, daha büyük bir nükleer felaket tehlikesi karşısında, savaşta ölenler için en iyi anıt, sadece Amerikalıların ve Sovyet halkının değil, tüm Dünya halklarının yararlanacağı barışçıl işbirliğimiz olacaktır. ..