Seni incitmiş biri tarafından gücenmek kolaydır. Ama işleri yoluna koymanın en iyi yolu nedir? Ne tür bir soğuk intikam düşünüyorsun?

Rahatsızsınız ve bu hoş değil.

Seni kıran kişiden çıkarmak istiyorsun. Acı veren öfke ve kırgınlığın doğal bir tepkisidir.

“Boynunuza konmak” istemezsiniz. Bu haksızlık gibi görünüyor ve çok ileri gitmesini istemiyorsunuz.

Saygı görmek istiyorsun.

İntikamınızın olumsuz sonuçları hakkında endişeleniyorsunuz.

Öyleyse neden ilk bakışta doğru görünen şeyi yapmıyorsunuz?

İntikamın iyi bir fikir olmamasının birkaç nedeni

1. İntikam daha iyi hissetmene yardımcı olmaz. Göze göz tüm dünyayı kör bırakır. Sadece daha derin bir seviyeye dalacak, olumsuz duyguların kısır döngüsüne düşeceksin.
2. İntikam bozar. O kişiye kırgınlık nedeniyle üzerine atlamak istiyorsunuz ama bunu yaparak onu gücendireceksiniz. İlişkiniz bozulacak. “İlk o başladı” diyebilirsiniz ama bunu yaparak siz de katkıda bulunuyorsunuz. Umursamadığınızı söyleyebilirsiniz - size zarar verebilecek biriyle ilişki içinde olmak istemezsiniz ve haklı olacaksınız. Bunu bir öfke nöbeti içinde söylemediğinizden, ancak yeterince sakin olduğunuzdan ve durumu mantıklı bir şekilde değerlendirebildiğinizden emin olun.
3. İlk dürtü ve korkuya yenik düşmenize izin veriyorsunuz.İntikam arzusu, durumdan daha iyi bir çıkış yolu arzusu değildir. Bu bir tepkidir, öfkeden doğan bir dürtüdür. Dikkat dağınıklığı, erteleme, internet bağımlılığı veya video oyunları gibi dürtüsel kararlara ve sorunlara yol açar. Bunun yerine, bir duraklama alışkanlığı geliştirmek, korkunun azalmasına izin vermek ve durumdan çıkmanın gerçekten en iyi yolunun ne olduğunu düşünmek daha iyidir. Bu kişinin bizim için ne yaptığına ve ne kadar yanlış olduğuna dair kendi fikirlerimize saplanıp kalmamıza izin vermemeliyiz.
4. İntikam insanların sana saygı duymasını sağlamayacak.İnsanlara öfkeyle ya da korkuyla saldırmak onların saygısını kazanmanın bir yolu değildir. Aksine, "göze göz, dişe diş" prensibiniz varsa size daha az saygı duyacaklar. Ve sizinle daha az zaman geçirmek isteyebilirler. Ancak sorunlarla olgun, dengeli, sükûnet ve şefkatle baş eden insanlara saygı duyulur.
5. Kendinizin en iyi versiyonu olmayacaksınız.İlk başta, bu dürtü sizden daha fazlası olma arzusunu yaratacaktır. Aslında, olabileceğimiz şey elbette şefkatli olabilir. Affeder ve ilk öfke patlamasında harekete geçmez. Bu kolay değil ve bu nedenle kendinize ideale ulaşma hedefi koymamalısınız - bu sadece olaylara farkındalıkla bakabildiğimiz zaman nasıl davranacağımıza dair bir rehberdir.

Peki, misilleme iyi bir fikir değilse, o zaman ne olacak?

Daha insancıl bir yaklaşım

Şefkatli yöntem daha iyidir çünkü:

• Kendinizin en iyi versiyonu olursunuz.
• Size yardımcı olur.
• Olgunlaştıkça başkalarının saygısını kazanırsın.
• İlişkinize yardımcı olur.
• Bu, açıkça zor durumda olan başka bir kişiye karşı nazik bir davranıştır.
• Her yeni iyi ilişki ile dünyayı daha iyi bir yer haline getirir.

Bu ifadelere katılmayabilirsiniz, ancak bu yaklaşım daha iyi sonuç verir.

1. Dürtüsel olmak yerine bir mola verin. Kişiye korku ve öfkeyle saldırmaya hazır olduğunuzu kendinize gösterin. Derin nefes al. Zaman ayırın. Harekete geçmeden önce düşün.
2. Fiziksel hislerinize odaklanın.Öfkelendiğinizde veya korktuğunuzda, kafanızda şu inanç duyulur: "İnsanlar bana yanlış yapıyor!" Bu hikaye üzerinde durmak yerine, fiziksel olarak vücutta nasıl hissettiğine dikkat edin. Bu his nerede bulunur - göğüste, karında, boyunda, yüzde? Hangi fiziksel duyumları fark edebilirsiniz? Bu hislerle mümkün olduğu kadar uzun süre kalın, kafanızda tekrar "İnsanlar neden böyle davranır?" diye tekrar etmeye başladığınızı fark ettiğinizde onlara geri dönün.
3. Zorluğun nerede olduğunu görmek için bakış açınızı genişletin. Kafanızda yankılanan argümanlar üzerinde durmayı bırakır bırakmaz, diğer kişinin durumunu anlayabilirsiniz. Zor bir gün mü geçirdi? Bir tür zorluk mu yaşıyor? Korkmuş veya kızgın mı hissediyorsunuz? Bu bakış açısı, kişinin içinde bulunduğu durumdan dolayı ona şefkat duymanızı sağlayacaktır.
4. Sor: Kendinizi ve diğer kişiyi desteklemek için ne yapabilirsiniz? Bu kalpten kalbe bir konuşma mı? Bu, ikinize de zarar veren bir ilişkinin sonu mu? Çatışmanın çözülmesine yardımcı olacak bir “üçüncü tarafın” katılımı mı? Bu şikayetleri dinlemek mi? Birçok seçenek var, öfkenizden veya korkunuzdan değil, şefkatinizden gelenleri düşünmeye çalışın.
5. Kendinize daha fazla saygı duymaya başlamak için ne yapabilirsiniz?Üstünüze basan insanlar için “kolay av” olmanıza gerek yok. Merhamet, özgüven eksikliği anlamına gelmez - tam tersi. Çoğu zaman önce kendinizi korumak için harekete geçmeniz veya en azından kendinizi savunmanız gerekir ve sonra gücenmezsiniz. Canınız yandığında sessiz kalmanız kendinize karşı pek şefkatli bir davranış değildir. Ancak aynı zamanda endişelerinizi rahat bir şekilde açıklarsanız kendinize daha fazla saygı duyabilirsiniz. Veya kişisel sınırlarınızı sıkı ama öfke olmadan belirleyin.
6. Başka birine sevgini nasıl gösterebilirsin? Dinlemek, sarılmak, önemsediğinizi göstermek için bir fırsat olabilir. Ancak ilişkiniz onları mutlu etmiyorsa, gitmesine izin vermek de olabilir. Veya kişiyi (ve sizi de) serin tutmak için geçici bir alan yaratmak. Birçok seçenek var ve en iyisi kendine sevgi ve saygıya yer bırakan olacak.

Bütün bunlar kolay değil. Ancak misillemenin tırmanması bir ilişkiyi mahvettiğinde de zordur, kendinize kızgınlık ve öfke ile başa çıkmak kolay değildir. Merhameti elde etmek kolay değildir, ancak çabaya değer - çatışmanın taraflarının her birine daha fazla mutluluk getirecektir.

Konuyla ilgili bir ders saatinin metodik gelişimi

"Affetmek mi, intikam mı?"

2. Affetmeme nedenlerini belirleyin.

3. Şikayetleri affetmeye ve birbirleriyle ilişkiler kurmaya teşvik edin.

Teçhizat

bilgisayar, multimedya projektörü.

sınıf planı

saat

1. Organizasyonel an

2 dakika

2. Ders saatinin hedeflerinin iletilmesi, öğrencilerin etkinliklerinin gerçekleştirilmesi ve motivasyonu

5 dakika

3. Ana kısım

30 dakika

4. Ders saatinin sonuçlarının davranışı, yansıma

3 dakika

ders saati

zaman düzenleme

Oyun "Evet - Hayır"

Sınıf öğretmeni sorular sorar ve öğrenciler önlerindeki cevap kağıdında olumlu ya da olumsuz cevaplar verirler.

Şakaları sever misin?

Hiç arkadaşınla dalga geçtin mi?

Seninle dalga geçmelerinden hoşlanmıyor musun?

Takma adlar aldınız mı?

"Makyaj, makyaj ve daha fazlası ..." ifadesinin devamını biliyor musunuz?

Birini incittiğinizde hiç af dilediniz mi?

Bir tartışmada hiç yanıldınız mı?

"Suçluya su taşırlar" sözüne katılıyor musunuz?

Kötü sözlere şakayla cevap verir misin?

Kırıldığın zaman affettin mi?

Özetlemek gerekirse: daha fazla "evet" veya "hayır" nedir.

Sınıf saatinin hedeflerinin iletilmesi, öğrencilerin etkinliklerinin gerçekleştirilmesi ve motivasyonu

Sınıf öğretmeni:

İnsanlar arasındaki ilişkiler nadiren her zaman pürüzsüzdür. Arada bir kırgınlık ortaya çıkıyor. Bazı durumlarda bu kazayla olur, diğerlerinde - insanlar bilerek birbirlerini rahatsız eder. Küskünlük acıtır. Bununla nasıl başa çıkılır? Beni gücendiren insanlara, özellikle de bilerek olduysa, nasıl davranmalıyım? Bugün tüm bunları "Affetmek mi İntikam mı?" temasıyla ders saatinde konuşacağız.

slayt1

Ana bölüm

Sınıf öğretmeni: İlk soru ... Affetmemenin sebepleri nelerdir?

slayt2

Cevaplar bir slaytta görüntülenebilir ve ana konuyu açıklamaları istenebilir.nedenler :

1) bencillik (bir kişi bir suçu kişiliğine hakaret olarak algılar, bu onu çileden çıkarır, incitir, özsaygısını zedeler, tüm düşünceler kendisine yöneliktir, duyguları, deneyimleri ile meşguldür, suçlunun ilk olması gerektiğine inanır. gelip af dilemek için);

2) gurur (bu duygu intikam, intikam, intikam gerektirir);

3) adalet için susuzluk (suçlu cezalandırılana kadar, kişi kendisine hakaret etme hakkına sahip olduğunu düşünür);

4) gurur (affetmeden önce, suçlunun peşinden koşmasını, af dilemesini, çektiği gibi acı çekmesini, aynı acıyı yaşamasını vb. ister);

5) kendine güvensiz (böyle insanlar için affetmek, benlik saygısı çıtasını daha da düşürmek ve başkalarından empatiyi kaybetmek anlamına gelir);

6) acının acısı (bir suç düşüncesi bile acıya neden olur, kişi bu acıyı hatırlamak istemez, özellikle de yara çok derinse ve onu unutmak, acıyı kendi içinizde saklamak istiyorsanız);

7) başkalarının görüşü (dünyada affetmekle ilgili bir yanılgı var, çevredeki yaşam, filmlerde daha da işlenmiş olan olumsuz intikam örnekleriyle dolu, arkadaşlar affetmeyi destek olarak haklı görüyorlar, bu tutumu adil buluyorlar);

8) arkadaş tavrı (Kişi affederse, arkadaşlarının veya çevresindekilerin onu anlamamasından ve reddetmesinden korkar);

9) kendini affedememe (bir kişi eleştiriyi kendisinden diğer insanlara aktarmaya meyillidir - kendisinde sevmediği şeyi başkalarında algılamak zordur);

10) affedememe (Affetmek nedir bilmez insan, çoktan affettiğine inanarak hayallere kapılabilir ama aslında hala ruhunun derinliklerinde bir hakareti saklıyor).

Sınıf öğretmeni: - Affetmek nedir?

slayt3

Açıklamak için tersinden gidebilirsiniz: bağışlamanın ne olmadığını bulmak için:

1) motifleri anlamak, suçlunun eylemlerini açıklamak ve haklı çıkarmak (bu affetmek için yeterli değildir, bir karar vermek, kalpten acıyı bırakmak gerekir);

2) her şeyi unut (bazıları zamanla hakaretin kendisinin ruhtan silindiğini, özellikle düşünmezseniz unutulduğunu düşünür; ancak acıyı kendine gömmek manevi şifa getirmez; zaman bir insanı affedemez , sadece hakaretle başa çıkmaya yardımcı olur, ancak kendi başına hiçbir şey vermez);

3) birinin rahatsız olduğunu anlama eksikliği (belki de suç uzun zamandır unutulmuştur, ancak yine de zihinsel durumu etkiler, insanlarla ilişkilere müdahale eder, iç kompleksler, gerginlik, endişe vb. yaratır; örneğin, orada çocuklukta ebeveynlerin kötü tutumundan kaynaklanan suçlar vb.);

4) kızgınlık gerçeğinin inkarı (bir kişi, sanki hiçbir şey olmamış gibi, birine hakaret ettiğini bile kabul etmediğinde, ancak bilinçaltı bir düzeyde, ruhunda yaşayan affetmezlik nedeniyle acı çeker);

5) “Seni affettim” sözleri (bir kişi bunu söyleyebilir, ancak rahatsız olmaya devam edebilir; bazıları, tanınmaları sayesinde, suç ve acının otomatik olarak ortadan kalkacağını düşünür, ancak bu çoğu zaman olmaz).

Slayt 4

Sınıf öğretmeni: - Affetmek ne demek? Affetmeme, bir kişinin iç durumunu ifade eder. En çok kırılanı incitir, bazen fark etmese bile ona acı verir.

slayt5

Affetmeme, ruhu zehirleyen ve intikam almaya götüren endişe ve öfke getirir. Affetmeme, insanlarla iletişimi keser ve onların kurulmasını engeller.

Sınıf öğretmeni: İkinci soru ... Suçluyu affedip affetmediğimi nasıl anlarım?

Slayt 6

Grupla birlikte geri çekilinişaretler affetmezlik:

1) üzülmek (bir hakaret olayı hatırlatıldığında bu duygu ortaya çıkarsa);

2) şikayetler (bir kişi, suçlu hakkında şikayette bulunmak için genellikle bir hakaret vakasını hatırlar);

3) umutsuzluk (yaşam koşullarından memnuniyetsizlik bu duyguya yol açar ve sebep affedilmeyen bir kızgınlıkta gizlenebilir);

4) yabancılaşma (suçluyla iletişim kurma arzusunun olmaması - kişi onunla buluşmaktan kaçınmaya başlar; bir zamanlar acıya neden olan kişinin varlığı dayanılmazdır; kişi şöyle der: “Seni her şeyi affettim, ama artık bana yaklaşma, ” bu affetmezliği gösterir);

5) tazminat talebi (Kişi ancak kendisine verilen zararı tazmin etmek şartıyla affetmeye hazır olduğunda, örneğin, suçlunun para ödemesi veya bir şey satın alması, hediye vermesi, suçunu alenen kabul etmesi, diz çökmesi vb. olmaz, suç öyledir ve kalpte oturmaya devam eder).

Sınıf öğretmeni: Üçüncü soru ... Tüm hakaretleri affetmeli miyim? Yoksa benim tarafımdan cezalandırılması gereken yanlışlar mı var?

Slayt 7

Aşağıdakiler gibi ek sorular sorabilirsiniz:

Teröristlere veya tecavüzcülere nasıl davranılır? Ya yakın akrabalarım ve arkadaşlarım yaptıklarının sonucunda zarar görürse? Şiddetli fiziksel veya zihinsel zarar gördüyseniz affedilebilir misiniz?

Ahlaki bir mutlak olarak, bağışlama istisnasız herhangi bir eylemi etkiler. Kınama ve cezalandırma ile ilgili olduğundan, hiç kimsenin kendi başına cezalandırmaya ahlaki hakkı yoktur. Bu açıdan, herhangi bir suçu, herhangi bir suçu, onarılamaz bir hasara neden olsa bile (örneğin, sakatlık, sevilen birinin ölümü vb.) affedebilmeniz gerekir. Affetmek her şeyden önce bizim için, iç huzurumuz için gereklidir. Aksi takdirde, yaranın incinmesi asla durmaz.

Sınıf öğretmeni: dördüncü soru ... Hakaretleri affetmeyi öğrenmek nasıl?

Slayt 8

1. Memnuniyetsizliğimizin ve ruhsal rahatsızlığımızın ardındaki bağışlamasızlığı kendimizde görmeye çalışmalı ve ondan kurtulmayı içtenlikle istemeliyiz. Affetmek kişinin gönüllü kararıdır.

2. Başkalarını incittiğim zamanları, onların şimdi beni incittikleri gibi düşünün ve hatırlayın.

3. Karşılığında, bana verdiği acının aynısını ben de bir insana zarar verirsem, ondan daha iyi değilim ve ondan daha az aşağılanmaya layık değilim.

4. Bir arkadaşınızla, birisiyle mevcut bir sorun ve duygusal çatışma hakkında konuşun. Bu konuşmada samimiyet ve dürüstlük çok önemlidir.

5. Acıya neden olan kişiyle onu affettiğini söyleyerek uzlaşmaya, onunla ilişki kurmaya çalışın. İlk adımı at.

Ders saatinin sonuçlarının davranışı, yansıma

Slayt 9

Sınıf öğretmeni: - Sonuç olarak, size kelimeleri vermek istiyorum Paulo Coelho, Brezilyalı bir romancı ve şairdir: "Affetmek, intikam ve adaletin ötesine geçebilmektir..."

Slayt 10

Unutma! Affetmeme, öncelikle gücenmiş olan kişi için zararlıdır. Ruhunda hayatını zehirleyen birçok tatsız duygu ortaya çıkar. Bu nedenle, bir hakareti fark ettiğinizde, suçluyu mümkün olan en kısa sürede affetmeye çalışmalı ve onunla anlaşmaya çalışmalısınız. Affedip affetmeme kararı sadece size bağlıdır, başka hiç kimse bunu sizin için yapmayacaktır. Bumerang kuralı.

slayt11

Çatışmaları ve gözyaşlarını affetmeyi öğrenin,
Aşkın kaybı için, çılgın rüyalar için,
Ve hayatını zehirleyen düşmanların eylemleri,
Seven ama yalan söyleyen insanların sözleri için.

Bırakarak affetmeyi öğrenin
Sonsuza dek sürüklensinler diye kendimden uzaklara,
Böylece ruhta pençeli kediler gibi kaşınmazlar,
Rüzgarlar onları uzaklara taşısın.

Yanınızda taşlı valizler taşımayın
Zaman bazen iyileştirir ve affetmekle bu yaraları
Hakaretler kalpte bir damga ile yakılır,
Affetmeyi öğren, daha kolay olacak, inan bana.

Bazı etnik grupların ulusal özelliklerinin bir parçası olan "kan davasını" ve bu acı yemeğin soğuk servis edilmesi gerektiğini hepimiz duymuşuzdur. Peki intikam nedir ve gerçekten intikam almak gerekli midir?

Tanım

İntikamla, psikologlar hem adaleti yeniden kurma arzusunu (öznel, hayali) hem de şu veya bu olayla bağlantılı olarak kaybedilen iç uyum arzusunu anlarlar. Her durumda, bu güçlü duyguların bir kompleksidir - kızgınlık, korku, güvensizlik, nefret ve rasyonel davranış değil. Bu nedenle, herhangi bir intikam, uygulama yöntemlerinde uygunsuz ve haksızdır.

Farklı cinsiyetlerin temsilcileri için intikam nedenleri farklı koşullardır. İntikam yöntemleri de farklıdır. Ancak her durumda uzmanlara göre özgüveni ve çekiciliği olmayan kişiler intikam almayı tercih ediyor. Kendine saygısı olan kişiler bağışlamayı veya cehaleti seçerler.

Kadınların intikam alma nedenleri

Kadınlar ocağın sıcaklığını takdir eder, bu nedenle ihanetin intikamını alırlar. Üstelik hem metresi hem de kocası. "Rahatsız etmenin" birçok yolu vardır. Bir kadın kendine ne kadar az güvenirse, yöntemleri o kadar sinsi olur. Ve çoğu zaman - daha da aptalca. Kocaların intikamı misillemeyle alınır. Metreslere - ve söylentileri yaymak, mülke zarar vermek ve dayak yemek.

Kadınlar için arkadaşların sadakati de önemlidir. Şirketi bir beyefendiyle bir restorana gitmeyi seçtiyse veya bir sonraki maaştan satın alınması planlanan elbiseyi satın aldıysa, telefon görüşmelerine cevap vermemek, entrika yapmak ve en ağrılı noktalara baskı yapmak için bir neden var. Ve buradaki asıl sebep kırgınlık değil, kıskançlıktır.

Aksi takdirde - çok sayıda psikolojik kompleks ve istenen sonuca dürüst yollarla ulaşamama.

Ayrıca intikam arzusu belirli bir kişiye değil tüm dünyaya atfedilebilir. Bir kadının çocuğu, ebeveynleri veya sevdiği biri ondan alınırsa, depresyonda çok sayıda insana zarar verebilir. Bu bileşen, özellikle kadınları intihar bombacısı olmaya iten nedenler açıklanırken vurgulanıyor.

erkeklerin intikam alma nedenleri

Erkekler genellikle kıskanç değildir. Onlar için intikam, onurunu yeniden kazanma, utançtan kurtulma girişimi haline gelir. Ve bayanlar gibi kendiliğinden hareket etmezler, uzun süre çözüm üretirler. Bu nedenle, eylemler daha düşünceli ve acımasızdır.

İntikamın yaygın bir nedeni, çocukluktan gizlenen yetişkinlere karşı duyulan kırgınlıktır. Çocuk bastırıldıysa, duygu ve arzularıyla alay edildiyse, yetişkinlikte dünyaya kendisi için ayağa kalkmaya hazır olduğunu kanıtlama şansını kaçırmaz. Ve nedeni önemsiz olabilir.

Örneğin, ilerlemeleri reddedildi ve görünüşü alay konusu oldu. Cevap, hem karşılaştığınız herkese hanımefendinin onurunu karalayan mantıksız hikayeler anlatmak hem de şiddet olabilir. Örneğin tarih, asit ve silahların kullanıldığı birçok vakayı bilir.

Genel olarak, belirsizlik ve kızgınlık ne kadar güçlüyse, “ terimi ile belirtilen eylemlerin nedeni o kadar önemsizdir. intikam”, Ve çatışmanın ikinci tarafının ödemesi gereken bedel o kadar yüksek.

intikam sonucu

Diyelim ki plan uygulandı. Sıkıntıların suçlusu intikam aldı. Bu neye yol açabilir?

• İlişkilerin nihai çöküşüne;
• Cezai sorumluluk için;
• Yaptıkların için suçluluk duygusunun ortaya çıkmasına.

Ve şimdi herkes kendisi için karar vermeli: İntikam almaya değer mi? Psikologlar buna değmeyeceğinden eminler.

Nasıl doğru davranılır?

1. Sakin olun ve rakibinizin sözleri veya eylemleri hakkında tekrar düşünün. Kendinizi sizi rahatsız eden kişinin yerine koymaya çalışın. Belki de eylemlerinde ve düşüncelerinde başlangıçta size zarar verme arzusu yoktu;
2. İntikam, problemden kurtulmanın tek kesin yolu gibi görünüyorsa, zaten intikam almış gibi davranın. Kurgusal bir sonla biten bir hikaye yazabilir veya tacizciyi temsil eden yastığı dövebilirsiniz. Olumsuz duygulardan kurtulmak önemlidir;
3. Konuşun ve belirli sorular sorun. Alacağınız cevaplar hayal ettiğinizden çok farklı olacaktır;
4. Kendi davranışlarınızı analiz edin. Bir kişiyi belirli eylemlere kışkırtan kişi olma riski her zaman vardır.

Unutmayın: küskünlüğünüz aşırı gelebilir, ancak intikamın sonuçları her zaman maddidir. Değersiz insanlarla iletişim kurarak ve çirkin işler yaparak hayatınızı zorlaştırmayın!

I. Öğretmenin tanıtım konuşması.

Öğretmen. Selam beyler!

Bugün dersin çok önemli bir konusu var, her biriniz için ilginç ve alakalı.

Bağışlamayı Tanımlayın (gruplar halinde)

Tanımınızı Ozhegov ve Dahl'ın tanımıyla karşılaştıralım.

S. Ozhegov'un “Rus Dili Açıklayıcı Sözlüğü” nde “bağışlamak” kelimesi “özür dilemek, suçlamamak, herhangi bir yükümlülükten kurtulmak” olarak deşifre edilmiştir. Ve V. Dahl'ın sözlüğünde “affetmek - günahtan, suçluluktan, görevden basitleştirmek; yükümlülükten kurtul, merhamet et”.

Beyler, lütfen bana genellikle kimi affettiğimizi söyleyin? (bizi üzenler)

Öğretmen. Aramızda biri tarafından incitilen biri var mı? Ellerinizi kaldırın lütfen... (Genellikle herkes elini kaldırır.)

Kırıldığımızda yaşadığımız duyguları adlandıralım.

Katılımcıların yanıtları (herkes bir daire içinde cevap verir):- Öfke, tahriş, kızgınlık, acı, öfke, intikam arzusu.

Öğretmen. Bir kişi, düşüncelerinde bile suçluyla savaşır, bunun üzerine fiziksel ve entelektüel enerji harcar.

Ve aramızda hiç kimseyi incitmeyen biri var mı? (çocukların cevapları)

Evet, herkes birilerini gücendirdi ve birileri tarafından gücendi. Bazen, eğlence ve eğlence uğruna, bir kişiyi dikkatsiz bir sözle, başarısız bir şakayla, farkına bile varmadan rahatsız edebilir, rahatsız edebiliriz.

Eğlencemizi çoktan unuttuk, ancak kişi acı çekmeye devam ediyor, komplekslerle büyüyor.

II. Grup tartışması.

Sizi durumu düşünmeye ve grup içinde tartışmaya davet ediyorum: öğrenci (öykü) okur: “Pişmanlıkla bir yetişkin hayatından böyle bir olayı hatırladı. Gençler çok şiddetli olabiliyor, Sınıfımıza yeni biri geldi. Görünüşe göre adı Andrei'ydi. Ön dişleri büyüktü ve hafifçe öne çıkıyordu. Bu yüzden bir hayvana benziyordu. Hemen onun için bir lakap düşündüm. "Hey sincap, dedim ona, hangi delikten çıktın?" Hepsi bir ağızdan güldüler. Bana göründüğü gibi, iyi bir şakamdan memnun kaldım. Herkes gülmeye ve ona Gopher demeye başladı. Görünüşe göre Andrei bu şakayı sakince aldı, hatta birkaç kez herkesle kıkırdadı. Ama sonra birden çenesi titredi, ayağa fırladı ve gözyaşları içinde sınıftan dışarı koştu. Onu bir daha hiç görmedim. Ne kadar kötü bir şey yaptığımı ancak çok sonra anladım. Ve Andrey'e gerçekten ne kadar hakaret ediyordu ”.

Andrey nasıl hissetti?

Okulda birbirinize ne sıklıkla lakap takıyorsunuz?

Fiziksel kusurları olan veya çekici olmayan bir görünüme sahip bir kişinin nasıl hissettiğini hiç merak ettiniz mi? Onsuz kendini kötü hissediyor, zaten endişeli.

Öğretmen. Peki ya bir çatışmadan sonra, kızgınlık, saldırganlık, intikam arzusunun eşlik ettiği, suçlunun yanında yaşamanız, onunla aynı sınıfta çalışmanız gereken durumlar ne olacak? Ve bu kişi senin kardeşin mi, yoksa annen mi, baban mı?

Katılımcılar.İlişkiler kurmamız gerekiyor.

Öğretmen. Herhangi bir insan eylemini affetmek her zaman mümkün müdür?

Katılımcıların yanıtları (herkes bir daire içinde cevap verir):

Ve Mukaddes Kitap, kişinin bağışlayabilmesi gerektiğini ve intikamın ölümcül günahlardan biri olduğunu söyler.

Rusya'da uzun süredir Affedilen Pazar denilen bir tatil var. Bu, Shrovetide'nin son günü. Eski zamanlarda bu günde insanlar kiliseye gittiler ve insanların insanlarla ve kendileriyle barış ve uyum içinde yaşamalarına izin vermeyen günahları, kötü işleri ve hataları için Tanrı'dan af dilediler. Son yıllarda, dirilişin affını kutlamanın eski geleneği hayatımıza sıkı sıkıya giriyor. Bu gün, bir telefon görüşmesi ve alıcıdan gelen kelimeleri duyabilirsiniz: “Beni affet!”. Evinizin eşiğinde görmeyi beklemediğiniz birini görebilirsiniz: "Beni bağışlayın!" - Tabii ki. Hepimiz insanız. Ve hata yapmak insan doğasıdır, hayatta her şey olur.

III. Özetleme.

Bazen birbirini affetmek kolay, bazen çok zor, küskünlük insanı kemirir, hayatı zehirler, insanların özgürce iletişim kurmasına izin vermez. İyilik ve sıcaklık güneşi ruhta söner, kara yalnızlık bulutları yüzer, sizinle sadece kendinize, suçluya karşı öfke ve küskünlük ve tüm dünya kalır. Böyle bir durumda olan bir insan iyi çalışamaz, okuyamaz ve insanlara fayda sağlayamaz. Bu durumdan nasıl çıkılır? Ne yardımcı olacak?

Oyun "İnsan Duyguları"

Beyler, bu farklı insan duygularının bir listesidir (tahtadaki liste). Onlardan bizi affetmemizi engelleyenleri seç ve onları karanlık kağıtlarına yaz. Şimdi onları küçük parçalara ayırın, yok edin ve parçaları benim kutuma koyun ki Öfkeniz ve Küskünlüğünüz geçsin.

Ve hazırlanan yeşil yaprak ve çiçeklere, affetmenize ve af dilemenize yardımcı olacak duygular yazın. Bu yaprakları ağacımıza yapıştırın. Görüyorsun, Öfke ve Küskünlük olmadan çiçek açtı.

(Adamlar ağacı süslüyor, yavaş, sessiz, arka planda güzel müzik sesleri)

Öğretmen herkesten el ele tutuşmasını, herkesten yayılan sıcaklığı hissetmesini ister.

Öğretmen. Bugün burada bulunanların her birine saflık ve kutsallığın sembolü olarak bir melek sunmak istiyorum. Bu sadece bir oyuncak değil, size North'un şu sözlerini hatırlatacak bir işaret:

"Bağışlama, kişinin yargılarda kendi doğruluğunun inkarı değil, suçluya, onun hakkından yoksun göründüğü bir zamanda şefkat, merhamet, sevgi ile bakma girişimidir."

Arkadaşlar aktif katılımınız için teşekkür ederiz. Güle güle!

terbiye	Sıkıntı
saldırganlık	Nezaket
Aşk	tahriş
Saygı duymak	Kızgınlık
Faiz	hor görmek
Nefret	kızgınlık
İmrenmek	samimiyet
Nefret	Aşk
anlamak	Kayıtsızlık
Neşe	Kıskançlık
Korkmak	Mutluluk
Başarı	Esin

Her birimiz, zalim veya haksız muamelenin kurbanları olarak bu yere geldik ve "intikam almak" istedik. Umarım bu anlar çoğunlukla çocuklukta kalmıştır ve biz olgunlaştıkça onları geride bıraktık.

Ancak bu her zaman böyle değildir. Bazen şikayetlerimiz o kadar derindir ki, derinlerde, "suçlularımızın" bizim gibi acı çekmesini isteriz. "Hak ettiklerini aldıklarını" görmek istiyoruz ve hatta "ne ekersen onu biçersin" sözünün düşmanlarımıza atıfta bulunduğunu umuyoruz. Kötünün, kötüleri adalet olarak kavraması gerektiğine inanıyoruz.

Finalde kardeşini (babasını, bazen annesini) öldüreni bulan ve ondan zevkle intikam alan zavallı bir kovboy hakkında sayısız hikaye, kitap ve film var (veya buraya başka bir karakter ekleyin). Ancak o zaman, sandığımız gibi, yaralı taraf rahat nefes alabilir.

Tek bir sorun var: bu gerçek hayatta olmaz.

1960'larda psikologlar, tacizcilerinden intikam alan kişilerin sonunda kendilerini daha iyi hissetmediklerini gösteren araştırmalar yaptılar. Bunun nedeni intikamın saldırganlığı yoğunlaştırmasıdır. Kafamızda gezindikçe ve yaşanan adaletsizliği ezdikçe, boyutu daha da büyüyor gibi görünüyor. Yaramızı tüm vücuda yayılana ve enfekte edene kadar açıyoruz.

Uzmanlar ayrıca intikamın bir kısır döngü oluşturabileceğini de kaydetti. Kaçınılmaz olarak, intikam aldığınız kişi bunu orantılı olarak görmüyor - cezada açıkça çok ileri gittiniz, "suç" un kendisinden çok daha fazlası olduğu ortaya çıktı ve şimdi bir şeyler yapması gerektiğine inanıyor. teraziyi dengeleyin. Ve böylece, Gandhi'nin dediği gibi, "göze göz, tüm dünyayı kör edecek."

Psikologlar ayrıca, suçlular nihayet öldüğünde insanların kendilerini daha iyi hissetmediğini keşfettiler. Bombalama kurbanlarının aile üyelerinin kalbi her zamanki gibi kırık. Ve intikam hakkında ne kadar çok düşünürlerse, o kadar kötü hissederler. "Hak ettiğini aldığına sevindim" diyebilirler, ancak nasıl hissettiklerini açıklamaları huzur ve neşe ile ilgili değildir. Kendileriyle baş başa kaldıkları o anlarda hala acı çekiyorlar. Hala ağlıyorlar. "İntikam" istenen sonuçları getirmez. Bir başkası için ölümü istemek veya acı çekmek sadece düşmanını sevmeni sağlar. Ve derinlerde, neşe ve memnuniyet getirmez.

Ergenlik zihniyetine takılıp kalmış insanlar, puanları uzlaştırmanın bir şekilde onurunuzu koruyacağını ve bu kadar kolay geri adım atmayacağınızı dünyaya göstereceğini hissedebilir. Bu, başkalarına "boğayla şaka yapanın boynuzlarının üzerine düşeceğini" açıkça gösterecektir. Ancak bu saldırgan, güvensiz, savaşa hazır tutum, derin ve kalıcı bir mutluluk getirmez.

Judith Orloff, Bağışlamanın Gücü: Neden İntikam Yeterince Tatmin Etmiyor adlı kitabında, “Affetmek, bir suç için birini veya kendinizi cezalandırma dürtüsünü merhametle bırakma eylemidir” diyor. Öfkelenmek doğal olsa da, “intikam sizi daha da kötüleştirir, sizi hor gördüğümüzü iddia ettiğimiz kötü insanlarla aynı kefeye koyar. Ayrıca araştırmalar intikamın stresi artırdığını ve sağlığı ve bağışıklığı zayıflattığını göstermiştir. Elbette biri size sopayla vurursa, savaşın temeli olan savaşma isteğiniz vardır. Kişisel olarak ve insan ırkı olarak gelişmek için, bu öngörülemeyen intikam susuzluğuyla yüzleşmeli ve durumu daha olumlu bir şekilde düzeltmeye çalışmalıyız. Bu bir zayıflık gösterisi değildir; herkesi rahatsız eden yıkıcı, alışılmış bir şekilde hareket etmeyi reddetmektir. Konfüçyüs'ün dediği gibi: "İntikam yoluna çıkmadan önce iki mezar kazın."

Bu, kötü niyetli ilişkilere devam ettiğimiz veya uyuşturucu bağımlılarının bizi mahvetmesine izin verdiğimiz anlamına gelmez. Elbette kendimizi korumak için hareket edeceğiz. Ama kalplerimizde İsa Mesih'in emrettiği gibi hareket etmeli ve diğer yanağımızı çevirmeliyiz. Bu kişinin ne kadar kötü yetiştirildiğini veya onu bu kadar acımasız yapan hangi travmalara katlanmış olabileceğini anlamaya çalışabiliriz. Çoğu zaman, acıma suçun yerini alabilir.

Affetmenin bir yolunu bulamazsak, aslında kötü adamın hayatımızı zehirlemeye devam etmesine izin vereceğiz. Başkan Henry B. Eyring'in dediği gibi:

"Affedilmek için affetmeliyiz. Başkalarının tövbe etmesini beklemek, böylece onları affedip tövbe etmemiz, onların bizim için burada ve sonsuzlukta mutluluğumuza mal olabilecek bir gecikmeyi seçmelerine izin vermektir."

En iyi yolu seçersek, o zaman bu enerjiyi pozitif büyümeye, hayatlarımızı gerçekten neşe veren şeylerle doldurmaya koyabiliriz. Zor ama birçok zor şey gibi buna değer.

Mağdurun acılarına boyun eğmek yerine adaletsizliğe sırtımızı dönebiliriz. Parodiyi trajediye dönüştürmeyi reddedebiliriz.

Mesih'in bize diğer yanağımızı çevirmeyi ve merhametli olmayı öğrettiği Luka İncili'nin 6. büyük bölümünde şöyle diyor: "Ama sizi işitenlere şunu söylüyorum: düşmanlarınızı sevin, sizden nefret edenlere iyilik yapın. , size lanet edenleri kutsayın ve sizi incitenler için dua edin" (Luka 6: 27-28'den).