Yalnız insanların hikayeleri. Yalnızlık hakkında bir hikaye - bir adamın hikayesi ve akıl yürütme yalnızlık hakkında bilge alıntılar

Pencereye gidiyorum, başımı gökyüzüne kaldırıyorum ... Ne kadar güzel - yıldızlı gece gökyüzü! Bin? Milyon? Milyar? Bu sonsuz sonsuzluk beni çekiyor! .. Muhtemelen, orada bir yerde, sonsuz Evrende, onun küçük bir parçası - Benim Yıldızım - sonsuz yaşamını yaşıyor. Bazen nasıl inanmak istiyorum !!!

Yirmi dört yıldır dünyada yaşıyorum. Yirmi dört yıl boyunca kendini aramak. (Geçenlerde burada çok iyi bir kız bana “kendini arıyor” dedi. Buna gülümsedim. “Canım,” diye düşündüm, sonra “daha ​​ne kadar araman gerekecek!”) Arkadaşım G. Bir insan için en önemli şeyin bu dünyadaki yerini bulmak olduğuna ve o zaman her şeyin yoluna gireceğine ikna oldu. Şanslıydı - üçüncü on yıla yaklaşırken yerini buldu, ancak on yıl boyunca yorucu bir araştırma yaptı! Şanslı olan şanslı birkaç kişiden biridir. Yazdı ve dehşete düştü: “şanslı olan birkaç kişiden biri” ... Diğer tüm insanların mutsuz olduğu ortaya çıktı mı? Hayır, muhtemelen kendi mutlulukları vardır, ancak aziz hayallerini gerçekleştirmede baş döndürücü bir zafer duygusu olmadan. Sadece unuttular, hayatlarından attılar, ayaklar altına aldılar... Ama ölmediler! Ve yaşıyorlar, mutlular!.. Sadece bu mutluluk icat edildi. Böyle bir mutluluk istemiyorum! Ve bu yüzden kendimi sonsuz arayışıma devam ediyorum. Öyle görünüyorsun ki ... dtsat yıllarında ve ben de baş döndürücü hissetmeye mahkum olacağım: "BULDU !!!" Ama şimdilik ... Şimdiye kadar sadece sonsuz aramalar, dairelerde sonsuz yürüyüş ...

Bulunması zor gerçeğin yirmi dört yıllık bitmeyen arayışı. Bazen şundan şüpheleniyorum: “Belki de dünyada gerçek diye bir şey yoktur? Belki bu sadece bir aldatmacadır?" Bilgeler der ki: “Gerçek yakınlarda bir yerdedir…”, ama bilgelerin en bilgesi bile onu kapıdan yakalayamaz! Peki ben ne istiyorum? Kendimi gerçekten insanlığın en zeki temsilcileriyle aynı seviyeye mi koyuyorum? Hayır, hiç de değil! Ama aynı zamanda pastadan hakikat denen parçamı da almak istiyorum. çok mu istiyorum?
Birçoğu muhtemelen beni anlamayacak. “Uzun zaman önce birileri tarafından icat edilen bir bisiklet icat etmek ister misiniz? - diyecekler - Yoksa evrensel yerçekimi yasasını yeniden mi icat edecekler? Ne için? Sonuçta, zaten var, artık kimsenin ilgisini çekmiyor!" “Belki,” diye cevap vereceğim, “ama kendi bisikletimi yapmak istiyorum, evrensel yerçekimi yasamı, hatta görelilik teorimi bile keşfetmek istiyorum, kahretsin !!! Belki Einstein'ı geçmek ve bunun için Nobel Ödülümü almak istiyorum?! Her şey benim elimde! Bunu anlamayacaksınız, çünkü kendi kapalı dünyanızda yaşıyor ve "TV" denilen boşlukla kafanızı tıkayan dört duvar ve bir kutudan başka bir şey görmüyorsunuz !!!". Çocukluktan gelen yasaklara alışkın, yirmi dört yaşıma geldiğimde kendimi öyle eğitmiştim ki, her türlü "yapılmaması gereken" ve "yapılmaması gereken" şeylere karşı belirli bir bağışıklık geliştirmiştim, bu yüzden şimdi her türlü İpuçları, diğerlerinin ve hatta bana yakın olanların "Bu tiyatro neden sana teslim oldu?" Kamuoyu umurumda değil ve ben (oh, korku!) Bununla gurur duyuyorum !!! İşte bu kadar! Ve inatla, her şeye rağmen, gerçeğin “yakınlarda bir yerde” olduğundan emin olarak sonsuz arayışıma devam ediyorum ...

Yirmi dört yıllık sonsuz mutluluk arayışı. Bu "mutluluk" denen şeyin ne olduğunu kim bilebilir? Birçoğu için bu uzak ve güzel bir şey, sürüklüyorsun - tüm hayatın boyunca sürüklüyorsun, bazen bulmuş gibisin, ama biraz zaman geçiyor ve “mutluluğun bunda değil, başka bir şeyde” olduğunu fark ediyorsun. Ve böylece hayat devam ediyor. Aile, iş, ev - bunlar çoğu insan için mutluluğun üç aksiyomudur. Başka bir şey istemiyorlar mı?
Bana öyle geliyor ki mutluluğum kendini gerçekleştirme olasılığında yatıyor (en azından bugün için öyle). İlk başta Synthon'du, sonra dans etti, şimdi - tiyatro ve her zaman - yaratıcılık. Mutluluğum anlık ve kendimi dans pistinde özgürleştirdiğim, yerli DK sahnemde en sevdiğim rolü oynadığım ya da elim onu ​​vermek için karşı konulmaz bir şekilde boş bir kağıda uzandığında ilham aradığım anda. ruhumun bir parçası - işte o zaman - gerçekten mutluyum! Ancak bu madalyanın bir dezavantajı da var. Aniden ritm dışına çıktığımda role alışamıyorum, yazamadığımda ve tüm hezeyanlar kafama üşüştüğünde, bir bunalım oluyor ve anlıyorum ki “mutluluk bunda değil, bir şeyde” Başka." Ama nerede? Böyle anlarda kaçmak, saklanmak, saklanmak istiyorum... Kendimden kaçmak istiyorum. Çünkü eğer mutluluk bunda değilse, tüm bunları neden ve ne için yaptığım belli değil, neyi başarmak istiyorum? Bu soruya kendim cevap veremem.

Yirmi dört yıllık bitmeyen aşk arayışı. İlk gözleme topaklı yaklaşık dokuz yıl önce oldu. Son dört yılda en az beş yıl geçti ve hepsi ilkinden daha iyi değil. Muhtemelen, benim "ağır enerjim" suçlu, arkadaşım G.'nin haklı olmasının çok muhtemel olduğunu söylediği gibi, ama bununla ne yapmalıyım? Nasıl savaşılır? Ve sevgi eksikliğinin nedeni sadece enerjimin şiddeti mi?
Görünüşe göre, bir şeyden yoksunlar, insanlığın güzel temsilcileri. Belki de benden onlara verebileceğimden daha fazlasını bekliyorlar. Beatles bir keresinde “Aldığınız sevgi, verdiğiniz sevgiye eşittir” demişti. Sanırım biraz veriyorum. Sanırım sevmeyi bilmiyorum.
Bir kızla sadece arkadaş olduğunuzda, bu hiçbir şey değildir, ancak aşkından bahseder konuşmaz banal'ı duyarsınız: "Arkadaş kalalım." Arkadaşlık için sevgi değişimi - bazen kulağa ne kadar basit geliyor, ama bu sonsuz değişimden ruhunuzda olmak ne kadar acı verici! Beni yalnızlıktan kurtarabilecek olanı göğsüme ne kadar dayanılmaz bir şekilde sarılmak istiyorum !!!

Naber? - arkadaşlar bana soruyor.
"Tamam," diyorum, yalan söylediğimi bilsem de.
Başkalarını aldatırım, kendimi aldatırım, çünkü hayatım güzel olamaz, biricik olanı bulana kadar, yalnızlığımdan kurtulana kadar !!!

Her yarın dünün devamıdır. Sabah 5.50'de çalar saatin her zamanki çalmasıyla gözlerimi açıyorum ama uyumaya devam ediyorum. Her on dakikada bir çalar saat, marşın ısrarlı melodisiyle hatırlatır: "Kalkma zamanı!" Yediyi yirmi dakika geçe, kendimi zaten uyanık olduğuma ikna ediyorum, alarmı kapatıyorum ve yıkanmaya gidiyorum. Aynadaki yansımama bakıyorum, böyle bir yüzle nasıl mutlu olabiliyorsun anlamıyorum? Ama bir fincan kahveden sonra her şey değişir, aynadaki yüz bile iyimserdir. Ancak biraz zaman geçer ve her şey eskisi gibi, hüzünlü ve kasvetli hale gelir. Sonra - çılgın bir iş günü, etrafta koşuşturma, kükreme, sinirler ve bu tımarhanede mutlu olan tek şey - bugün bir prova! Tiyatro prova başarılı olursa rahatlayabileceğim ve iyi vakit geçirebileceğim birkaç yerden biri. Prova yoksa, işte sekiz saate kadar oturuyorum, bazen bir şeyler besteliyorum (örneğin şimdiki gibi), bilgisayar el altında olduğundan ve yazdıklarımı her zaman basılı olarak görebilirsiniz, gereksiz her şeyi kaldırın .. . Kesinlikle eve gitmek istemiyorum çünkü evde kesinlikle yalnızlığımdan kurtulamayacağım !!!
Geceleri uyumak çok zordur. Dönüyorum, dönüyorum, dönüyorum... Ve bu ruhuma ağır geliyor. Hayat boşluğa gider. Bazen, kalbim özellikle katılaştığında, gecenin bir yarısı kalkar, pencerelerin perdesiz olduğu mutfağa sessizce giderim ...

Pencereye gidiyorum, başımı gökyüzüne kaldırıyorum ... Ne kadar güzel - yıldızlı gece gökyüzü! Bin? Milyon? Milyar? Bu sonsuz sonsuzluk beni çekiyor! .. Muhtemelen, orada bir yerde, sonsuz Evrende, onun küçük bir parçası - Benim Yıldızım - sonsuz yaşamını yaşıyor. Bazen nasıl inanmak istiyorum !!!

Aile sorunları kalıtsaldır.

Natalia, aile koçu, 44 yaşında:

- Yalnızlık mı? Bunun Tanrı'nın takdiri olduğuna inanmıyorum. Allah herkesin mutlu olmasını ister. Benim için aile derin bir değerdir. Ama çocukluğumda oluşan dünya resmi bir aile kurmayı mümkün kılmadı. İki kez evlendim: biri resmi, diğeri sivil. Ve ne yazık ki ailemin ilişkilerinde yaptığı hatalar da benim tarafımdan yapıldı. Bu benim ilk evliliğimi mahvetti.

Çocukluğumdan beri, ebeveynlerin sık sık kavga ettiğini ve ailede duygularını ve duygularını ifade etmenin geleneksel olmadığını hatırlıyorum. Herhangi bir anlaşmazlık veya kızgınlık belirtisi bastırıldı. Bu yüzden ben de zaten evliydim, geri çekilebiliyordum ve beni neyin endişelendirdiğini zamanında netleştiremedim. Durum ısınıyordu, sınıra ulaşıyordu ve kızgınlık saldırganlığa dönüştü. Evlilik kurtarılamadı.

İkinci medeni nikahta, birçok hatayı dikkate aldım ve sorunlarımızı kocamla tartışmaya çalıştım. Bu nedenle, ilişki başlangıçta ilk evlilikten daha olgundu. Ancak kocasının bir şekilde çalışmaya istekli olmadığı gerçeğiyle yıkıldılar. Ve ben, “sadık bir eş” olarak, uzun süre ailenin tek geçimini sağlayan kişiydim. Ona yardım ederek ve istediğini yaparak sevgisini hak ettiğim ortaya çıktı.

Ancak yardım ve destek aynı şey değildir. Destek, kabul ve güven anlamına gelir ve yardım, güvensizlik anlamına gelir. Gösterdiğim tam da bu güvensizlikti, tüm sorunlarını çözme arzusuydu.

İki başarısız evlilikten sonra aile geçmişimi anlamaya başladığımda, bir şekilde büyükannemin bana çocuklukta her zaman söylediğini hatırladım: “Her neyse, çarpık, hatta eğik, sadece evlenmek için”. Genel olarak, bu gizli duyguyla ilk kez evlendim.

Hayatta kalan, savaş sonrası neslin pek çoğunun tavrıydı. O kadar az erkek hayatta kaldı ki, bir kadın için herhangi bir evlilik başarılı oldu. Her iki anneannemin de evlilikleri bu prensip üzerine kurulmuştu. "Savaş olmasaydı, onlar için gider miydik?"

Birkaç yıl önce, bilerek yalnız kalmaya karar verdim. Kendimi anlamam gerekiyordu. Ve zaten başarılı oldu. güç kazandım.

Dahili olarak, bir ailem olacağına ve evlilikte mutlu olacağıma ikna oldum.
En başından beri benim seçtiğim kişiyle ilişkimizi samimi ve derin kılmak için her şeyi yaptığımızı anlamam önemlidir.

Tanrı'nın neden talihsiz bir yıkıma ihtiyacı var?

Helena, 49 yaşında, öğretmen:

- Yalnızlık mı? Hayır, kabul edemem! Evliliğim dört yıl önce sona erdi. Benim için tam bir sürpriz oldu. Yedi yıl boyunca kesinlikle mutlu bir şekilde birlikte yaşadık. Yani bana öyle geldi. El ele tutuşarak yürüdük. Dükkana git, köpeği gezdir, arkadaşlarını ziyaret et. Her zaman birlikte. Ve şimdi o mağazalara bile gidemiyorum. Bana onu hatırlatıyorlar.

Kırgınım. Güç benden akıyor. Sanki sözüm yarıda kesilmiş, yere yığılmış gibiydim.
İçtim, kafamı vurdum ve intiharı düşündüm.

Sürekli acı çekiyorum. Bağışıklığım düştü. Çalışma yeteneğimi kaybetmekten korkuyorum.

İlk başta, birkaç hastalığın aynı anda üzerime düştüğünü düşündüm: zatürree, anemi, pankreatit. Ama doktor zamanla klinik depresyon gördü ve beni Nevroz Kliniğine sevk etti. Orada tıbbi tedavi gördüm. Ama ilaçların etkisi uzun zaman önce sona erdi ve doktora gidemiyorum. Hiçbir şeye gücüm yok. Ben sadece hiçbir şekilde yapılamayacak olanı yapıyorum ... İşe gitmemek imkansız - ve gidiyorum. Yardım edemezsin ama köpekle yürüyüşe çıkar - ve ben yürüyorum. Gerisi için güç yok.

Başka bir erkekle tanışmayı denedim mi? Denedim. Ortodoks arkadaşlık sitesi "Svetelka"ya kaydoldum. 30 kişi cevap verdi. Ama hiç kimse bende kocama olan hislerimi uyandırmadı. Her ne kadar ... Bir tane layık kişi vardı. Ama bu sefer iletişimi sürdürmek istemiyordu. Çok dindardı. Ve ben Ortodoksum ama hayranı değilim. Ve bir hostes olarak mükemmel değilim. Bilim adamı, ne diyeyim. Ben pek iyi yemek yapmam. Rahatım mükemmel değil. Bilim adamlarında bunun nasıl olduğunu biliyor musunuz? Her şey kitaplarla, kayıtlarla dolu...

Neden ayrıldık? Hala anlayamıyorum. Tartıştık tabii. Ve pencereler dövüyordu. Ama kavgasız evli çift yoktur. Ama yine de karar verebilirsiniz!

Boşandıktan sonra ona bir kez sordum: "Neden bana her gün sevdiğini söyledin?" Buna cevap verdi: "Duygularımı anlamadım." Bu gerçek gibi görünüyor.

İlahi Takdir? Ama Tanrı ne istiyor, anlamıyorum. Neden böyle bir yıkım görebilsin ki? Merhamet Öğretmek? Daha önce yapabilirdim. Kocam ve ben her zaman talihsizlik içindeki birine yardım etmeye çalıştık. Ellerinden geleni yaptılar. Biraz olsun. Hafızasını kaybetmiş anneannemin eve nasıl getirildiğini hatırlıyorum. Yetimhanelerde çalışıyorduk. Ve şimdi hiçbir şeye gücüm kalmadı. Sigara içiyorum ve ağlıyorum. Hayırlı işler yapmak istiyorum ama yapamıyorum.

Birisi güvenebileceğiniz kişilere zaten güvendi!

V.G.,defektolog, 41 yaşında:

- Evli değilim. Niye ya? Tamamen bana bağlı değil...

Evet, evli olmanın faydalarını görüyorum ve bunu bir kadın için doğal bir durum olarak görüyorum. Ama şimdi evlenmek için özel çaba sarf etmeye hazır değilim. Kendimi mutsuz hissetmiyorum. Ama evlenirsem mutlu olurum!

Kendimden çok arkadaşlarım benim için endişeleniyor. Örneğin, arkadaşlarımdan biri evli olmadığım gerçeğinden çok acı çekiyor, herkes bir şekilde kişisel hayatımı düzenlemeye çalışıyor. Ne için? Belki kendini gücendirmemek için son zamanlarda çıktı... (gülüyor)

Çocuklukta mı? Hayır, aile hayatımı düşünmedim. Hiç net bir planım yoktu. Oldukça ben merkezli yaşadım, çevremdeki dünyayı pek fark etmedim. Bunun yerine, mesleki farkındalığımı düşündüm. Cerrah, dağcı ya da polis olmak istiyordum. Aslında kendimi gerçekleştirme fikrim oldukça geç oluştu. Hayatımda "yavaşlıyorum". Belki de bu yüzden evlenmedim...

Ama sonunda karar verdiğimde, ilk olarak insanlarla iletişim kurmak istediğimi (çocukken iletişim bana çok zor verildi) ve ikinci olarak faydalı olmak istediğimi fark ettim. Sonunda yerimi bulana kadar farklı spesiyaliteler denedim.

Yaklaşık on yıldır özel çocuklarla çalışıyorum. Çalışma süreciyle ilgileniyorum, çocukların kendileri ilginç, onlar aracılığıyla kendimi incelemek ilginç. Her yeni çocuğu keşfettikten sonra, kendinizi açmanız gerekir. Başka yolu yok. Başka bir şekilde çalışmıyor. Burada duygusal olarak yatırım yapmanız gerekiyor, bu tür işler çok çaba gerektiriyor - ama bu iyi! Ailede gerçekleştirilebilecek sevgi boşa gitmez.

Hayır, birlikte çalıştığım çocuklara karşı annelik duygusu hissetmiyorum. Görevlerimden biri aile içindeki ilişkileri geliştirmek, ailemin yerini almamalıyım. Bunu, ebeveynlerin çocukları ile başarılı bir şekilde etkileşime girebilmeleri için yapmak istiyorum. Yine de çoğu zaman kolay değildir. Vaftiz çocuklarımla, arkadaş ve akrabaların çocuklarıyla aynı yakın, sıcak ilişkiler gelişti. Genel olarak çocukları severim.

Şimdi evlat edinmeyi düşünüyorum ama tek başıma halledebileceğimden şüpheliyim... Maddi, fiziksel olarak.

Evli değilken özel bir çocuk alamam. Yeterli güce sahip olmayacağımdan korkuyorum ve soru her zaman devam ediyor - 20 yıl sonra ona ne olacak? Ben bakamazken ona kim bakacak? Yatılı okula dönüş mü?

Tabii ki, birine güvenmek isterim. Bazen gerçekten istiyorum ... Ama görünüşe göre yeterli motivasyon yok. Mesela internetten flört. İşten sonra birini tanımak için bir yere gitmem gerektiğini nasıl hayal edebilirim ... Ve düşünüyorum ki: hayır-hayır, kitap okumayı tercih ederim.

Yaşla birlikte, elbette, yalnızlığa alışırsın. Ve bir eş için gereksinimler artıyor. Belki onlar benim için çok yüksek. Ama bir erkeğe yakından bakarsam, onu hemen çocuklarımın babası, kendim ve ailem için bir destek olarak hayal ediyorum. Ona güvenip güvenemeyeceğimi hayal edebiliyorum ... Ve neredeyse her zaman birisinin güvenilebileceklere zaten güvendiği ortaya çıkıyor! (güler)

Sanırım Tanrı bana şu anda benim için en faydalı olanı veriyor. Arkadaşlarım var, işim var. yerimde hissediyorum. Ne yaptığımı ve nedenini anlıyorum. Ve sonra ne olacak - göreceğiz.

Yokluktan değil, aşırılıktan evlenmedim

Ella Sovitova, çocuk psikoloğu-pratisyen, Profesyonel Psikoterapi Birliği'nin tam üyesi, pedagojik bilimler adayı, 39 yaşında

- İletişim konusunda hiç problem yaşamadım. Ve her zaman evlenmeyi teklif eden birçok hayran vardı. Ama anın saflık ve netlik hissini hiç yaşamadım: Bu kişiyle bir aile kurmam gerekiyor - küçük bir Kilise.

Reddetmek benim kararım mıydı? Evet kesinlikle. Burada bir adam size bir yüzük veriyor, bir el ve bir kalp sunuyor - ve bir karar vermeniz gerekiyor. Ama gerçek anı asla gelmedi - ve ben reddettim.

Çok şanslıydım: Bu konuda ne toplumsal bir baskı ne de ailemde bir baskı görmedim. Ailemin örnek bir evliliği olmasına rağmen: 62 yıllık evlilik, üç çocuk, ihanet yok. Ayrıca bana hiç baskı yapmadılar. “Resim yapmak istiyorsan yaz. Şiir yazmak istiyorsan yaz." Beni asla aile hayatına zorlamadılar, yokluğundan dolayı beni asla kınamadılar. Sadece mutlu olmamı istiyorlar. Ve mutluyum!

Ailem de dahil olmak üzere insanlarla kolayca ve mutlu bir şekilde iletişim kurarım. Davet etmekten çekinmiyorlar, bırakın beni dünyalarına. Başka kadınlar beni asla "evli - evli değil", "çocuklu - çocuksuz" yaşam standardına göre değerlendirmedi.

Aile hayatının benim için net ve yakın olmadığını söyleyemem. Anlaşılır ve yakın! Ama görünüşe göre, Tanrı'nın benim için başka planları var! Bir keresinde, 20 yaşındayken, baba Vasily Ermakov bana şöyle dedi: “Bu çocuklarla ne uğraşacaksınız! Evlenebileceğiniz kişilerin hepsi zaten yaşlı veya evli. Şimdilik başka bir tarlada hizmet et." Ve çocuk psikoloğu oldum.

25-26 yaşlarındayken HIV bulaşmış anneler tarafından terk edilmiş 30 bebeğim oldu. Hepsini bir psikolog olarak yönlendirdim. Hepsini ailelere verdim. Hepsi benim çocuklarım. Nadir bir uzmanlığım var. Ben bebek psikolojisi yapıyorum. Duygularının, duygularının, ruhlarının nasıl geliştiğini görüyorum. Birçoğuyla ilgileniyorum, doğumdan yetişkinliğe kadar tavsiyede bulunuyorum. Benim bakımımda 200 çocuğum var. Bu kadar doğurmazdım!

Ve bebekliğin bilgeliği benim için aşikar olduğu gibi, bir noktada evlilik ihtiyacı da aşikar olacaktır.

Evlenmek istiyorsan, her yaşta evleneceksin. Bu konuda hiçbir üzüntüm ya da özlemim yok. evleneceğim - iyi. Ben çıkmıyorum, o da iyi.

Yokluktan değil, aşırılıktan evlenmedim (gülümsüyor). Ben mutlu bir insanım.

Bütün olmak için genel bir program yapmam gerekmiyor. O zaten bende var - bütünlük. Sadece orada.

İki ablam var. Ve "beklendiği gibi" her şeye sahipler. Benim için jenerik programımızı zaten yerine getirdiler. Onlara çok "teşekkürler" için! Ve sadece farklı bir kaderim var.

Belki gündelik hayat beni ezerdi, dayanılmaz bir yük olurdu, kim bilir... Kendim olmak, “kabul edileni” değil, Tanrı'nın bana emrettiğini yapmak için mükemmel bir fırsatım var.

Genellikle bir kadın için iki yol olduğu söylenir: aile ve manastır. Ama daha geniş olarak söyleyebilirim: aile veya bakanlık. Bakanlığı seçtim, ancak manastırı değil (bunu da düşündüm ve ayrıca Çağrıyı kendimde duymadım). Ve Çağrı olmadan, Tanrı'nın sesi olmadan, içinizde ne biri ne de diğeri olabilir. Tanrı hizmet etmek için farklı yollar verir. Bana yol gönderdi.

Ama bu son derece önemlidir: bakanlığınızı bulmak. Aksi takdirde, kadın kendini orada ya da orada bulamamışsa, “kayıp”tır, kanunsuzluk ve şehvetle tahrik edilir.

İlginç bir şekilde, hiçbir hayranımla olan dostluğumu kaybetmedim. İlişkimizde koyu renkler kalmadı. Ama görünüşe göre, onların hayatında farklı bir durumdaydım. Örneğin, bir zamanlar bir Alman tarafından flört edildim. Ve o anda hayatımda aktif bir kilise dönemi vardı, seminerde ders verdim. Ve görünüşe göre, bu tutku ona geçti. Vaftiz edildi (Ortodoks oldu), Gürcistan'a gitti ve orada, Alman bursuyla, o aç yıllarda bütün bir Gürcü manastırını tuttu. Belki de sırf bunun için onunla yollarımız kesişmiştir...

90'larda büyüyen, dünya yıkılınca dağılan nesildenim. Olağan temellerin dağıldığı kaos içinde “kurulu modele göre” hareket etmek değil, düşünmek, aramak, seçmek mümkün hale geldi. Kilise canlanmaya başladı ve birçok insan için Tanrı ile, gerçeklikle, kendileriyle ilişkiler, genel programlardan daha önemli hale geldi.

Zaman diğer programları sıraladı, başka soruları doğurdu: “Ben kimim? Ben neyim? Tanrı ile nasıl bağlantım var? Dünyayla nasıl bir ilişkim var?" Herhangi bir istatistiğim yok, bu sadece benim hipotezim, ama bana öyle geliyor ki 37-40 yaşlarında bu kadar çok evlenmemiş kadın var.

Ve kulağa ne kadar çelişkili gelse de, belki de bu özel nesil yeni bir formatın evliliği için bir laboratuvar haline gelecek. Ne de olsa eski formlar artık çalışmıyor. Eski kıyafetlere sığamadığınız gibi onlara da sığamazsınız. Domostroi'ye dönmek ve aynı zamanda onu 21. yüzyıla uyarlamak için laboratuvar çalışmaları yapmak gerekiyor.

Ve yeni bir evliliğin asıl sorusu şudur: “Hangi sebeple birlikteyiz? Burada birlikte ne yapıyoruz?"

Yalnızlık üzerine bir hikaye. Yaklaşık bir ay önceydi. Bir meslektaşımızın doğum gününü kutladıktan sonra yavaş yavaş dağılmaya başladık. Eski bir tanıdığım olan ziyafete katılanlardan biri, apartmandan çıkarken aniden beni kolumdan çekti:

"Eve yürümek istemiyorsun. İyi onlar, bu taksiler.

Ve kışın soğuğundan hafifçe büzülerek ağaçların yanından geçen ıssız kaldırımda yavaş adımlarla yola koyulduk. Sessizdi, sadece Kryvyi Rih gecesinin sıradan ve boğuk uğultusu kulaklarımızı hafifçe doldurdu. Bir süre sonra arkadaşım konuştu:

“Neden bilmiyorum ama geç yürüyüşlerde nefes almak ve düşünmek benim için daha kolay. Temiz havada, bazen aydınlanma gibi bir şey beni bulur ve bana öyle geliyor ki, birkaç dakika içinde evrenin gizemine girebileceğim. Ama sonra her şey kalın bir perdedir.

Zaman zaman ağaçlarla hafifçe birleşerek önümüzden iki belirsiz gölge geçti. Biraz sonra, banklardan çok uzakta olmayan, birbirine sarılan bu çiftin gri bir noktaya benzeyen bu çifti fark ettik.

yalnızlığın hikayesi

Tanıdık derin bir nefes alarak şunları söyledi:

- Zavallılar! Onlara baktığımda iğrenme hissetmiyorum - hayır. Sadece yazık. İnsan hayatında pek çok gizem var, ama yine de bir tane buldum: En büyük ıstırabı bize sonsuz yalnızlık getiriyor. Söylemeye gerek yok, tüm çabalarımız ve eylemlerimiz tek bir hedefe yöneliktir - ondan kaçmak. Ve bu güvercinler de hepimiz gibi parkta banklarda öpüşürken en az yarım saat sayılmaz.

Ancak onlar da sizin ve benim gibi yalnızlık yaşayacaklar. Her zaman. Tek fark, bazılarında - bu his daha güçlü, bazılarında - kısa kesintilerle.

Seni bu akşam gezintisine neden çektiğimi sanıyorsun? Eve gitmek istemiyorum çünkü çok ıssız. Ve insan merak ediyor, ne başardım? Atıyorum, dikkatle dinliyor gibisin, beraberiz, neredeyse yakınız. Anlamak?

Aklımı kaçırdığımı mı düşünüyorsun? Dinlemek! Aklıma ilk geldiği andan itibaren, fantezim şu resmi çizmeye başladı: Ne kadar uzağa, o kadar derine kayarsam kasvetli mağaraya. Zemini veya duvarları bulamıyorum ve görünürde bir son yok. Belki de son durak yoktur. Etrafta kimse yok, yaşayan tek bir ruh bile bu hüzünlü yolculuğu benimle paylaşmıyor.

Mağara

Bu mağara hayattır. Bazen çığlıklar, sesler, belli belirsiz sesler işitiliyor kulaklarımda. Seslere körü körüne yaklaşıyorum ama hangi yönden geldikleri hakkında hiçbir fikrim yok. Bu karanlık kasvette kimse benimle buluşmuyor, ellerini uzatmıyor. Şimdi beni anlıyorsun?

Emin olduğum bir şey daha var. Kimsenin kimseyi anlamadığı uçsuz bucaksız bir çölde yaşayan insanlarla karşılaştırılabiliriz. Nasıl gezegenimiz milyonlarca ışıkyılı uzaklıkta olup bitenleri bilmiyorsa, insan da komşusunun içinde neler olduğunu bilmiyor.

Nasıl seviyoruz? Sanki bir duvara zincirlenmiş gibiydik, birbirimize çok yakın, elimizi uzatıyoruz ama birleşemiyoruz. Tam birlik için acı verici arzu bize işkence ediyor, ama emeklerimiz boşuna, ilham boşuna, tanınma ve kucaklamanın ne meyvesi ne de gücü var.

Ve yine de yeryüzünde sevinç var. Sevgili kadının yanında geçirilen bir akşamdan daha iyi ne olabilir? Akşamlar, kelimelerle bozulmaz, sadece onun varlığından beş dakika olmadan mutlu hissedersiniz. Başka bir şey talep etmeye gerek yok, çünkü kadın ve erkeğin tam bir birleşimi basitçe mevcut değil.

İzolasyon

Yalnızlık hikayesine devam ederek izolasyondan bahsedelim. Bir süredir çok geri çekildim. Kimseye düşüncelerimi, inancımı, takıntılarımı anlatmayı bıraktım. Yalnızlığa mahkûm olduğumu fark ederek, sadece çevredeki gerçekliği gözlemliyorum ve kendi fikrimi kendime saklıyorum. Kimsenin yargılarıyla, inançlarıyla ve zevkleriyle hiçbir ilgim yok.

Arkadaşım son soruyu gözlerini kaldırarak sordu, ki orada ince bir umut gölgesi fark ettim. Sonra başka bir şey söylemeden sağa ve sola döndü.

Bu neydi?

• Birkaç bardak votkanın meyveleri?
• Delilik?
• Bilgelik?

Bilmemek. Bazen bana eski dostum haklıymış gibi geliyor, bazen de deli gibi ağlıyordu. Ne düşünüyorsun?

Tanrı seni korusun!

2017,. Her hakkı saklıdır.

Yalnız insanların hikayeleri

29 yaşında bekar bir kız arkadaşım var ve hiç ciddi bir ilişkim olmadı. Boyu küçük, tombul ve açıkçası, dışarıdan "amatör değil", bir devlet kurumunda çalışıyor, az alıyor, pansiyonda yaşıyor, eğitim yok. 8 yıldır arkadaşız ve bunca zaman sürekli kendine bir erkek arıyor ve hiçbir şekilde bulamıyor.

Beni bir kez daha ziyarete geldi ve her zamanki gibi bize bakarak gerçekten bir aile, koca, çocuklar ve hayatta bir tür istikrar istediği konusunda bir konuşma başlattı. Yıllar geçiyor, ama gençleşmiyor ve güzelleşmiyor, ama mutluluk yok. Ağlayarak ona yardım etmesini, onu biriyle tanıştırmasını istedi.

Kocam bir araba servisinde çalışıyor, ona akıllı bekar erkekleri olup olmadığını sordum. Kocası, çok iyi bir adam olduğunu, çalışkan, içki içmeyen, yalnız, yeterli olduğunu söyledi. Genel olarak, aşk tanrısı olarak çalışmayı denemeye karar verdik. Adama konunun özünü açıkladı, kabul etti.

Bir arkadaşını konuşmaya davet etti, lütfen randevu al. Neşeli koşarak geldi ve onun kim olduğunu sormaya başladı. Bir kalaycı, zeki, yaşı, evli olmayan, çocuğu olmayan, kafası dostça olan biri olarak açıklamaya başlıyorum.

Burada arkadaşımın yüzü değişiyor ve bir deyim veriyor, bu da bir sersemliğe düşüyor: - “Neden bir kalaycıya ihtiyacım var? Hayır, bir tenekeciye ihtiyacım yok. Sağlam, bir tür yönetmen, yakışıklı, akıllı, cömert istiyorum." dilsizdim.

Bir soru dillere dolandı: “Yakışıklı, akıllı, bekar, zengin bir yönetmen neden yaşlı olmanıza ihtiyaç duysun, çok güzel değil, zengin değil, eğitimsiz değil mi?”.

Arkadaşlığı mahvetmek ve bir insanı kırmak istemedim, hiçbir şey söylemedi. Bu arada, adam bir toplantı bekliyordu ve kız arkadaşının reddetme nedenlerini ona açıklamak çok utanç vericiydi. Beni başka bir arkadaşımla tanıştırmak için bir “şövalye hamlesi” yapmaya karar verdik.

Sıradan bir kadın, 30 yaşında, ortalama yapılı, ortalama görünüşlü. Yulia ile anlaştım, kalaycıyı isteyerek kabul ediyor, telefon numarası alışverişi, toplantı var.

Arkadaşına göre, toplantıdan sonra adamdan memnun, ikinci bir randevu bekliyor. Adama göre - “O bir şey değil, ama bir modelden uzak, tipim değil, uzun boylu, genç, muhteşem bir vücuda, dik göğüslere, güzel bir yüze ve pahalı giyimli seviyorum”.

Potansiyel olarak uzun süre aile mutluluğu bulabilecek üç kişi, sıradan sıradan insanları fark etmeden ideal ortakların peşinde yıllarını harcıyor.

Sonra bu insanlar bizi ziyarete geliyorlar ve "Seni beyaz hasetle kıskanıyoruz, ailen var, çocukların var, rahatın var ve biz yalnızız ve çok mutsuzuz" diyorlar.

Kocamın bir yönetmenden uzak olmasına ve ben bir modelden uzağım. Ama birbirimizi seviyoruz, icat edilmiş aptal standartlar değil.

Genel olarak, yalnız insanlar, yanılsamalarla yaşamayı, prensleri ve prensesleri beklemeyi bırakırlar. Hayat o kadar hızlı akıyor ki, yaşlılık olarak geriye bakmak için zamanınız olmayacak. Etrafınıza bakın, tamamen sıradan bir görünüme ve mütevazı bir gelire sahip yakınlarda harika insanlar olabilir.

Bazen kendinize eleştirel bir gözle bakmaktan çekinmeyin, “İhtiyaçlarımı kendim karşılıyor muyum?” Sorusunu sorun.

Son 6 yıldır yeni yılı tek başıma kutluyorum. Masada süsleme, çelenk, şampanya ve geleneksel salata yok. Genellikle Yeni Yıl için kendime bir shawarma yaparım ve alkolsüz bira alırım. Havai fişeklerin sokakta patlamasını durdurup yatağa gidene kadar bekliyorum. Havai fişekleri severim - güzel. Yeni Yıl bir aile tatili ama benim ailem yok. Birkaç nedenden dolayı aynı anda oluşturmayı planlamıyorum. Ana olan zihinsel bozukluklardır. İncelendi - hasta değilim. Ama annem de hemen şizofreni göstermedi. Ama kırk yaşında iyice vurdu. Ablasında da aynı teşhis var - shiza. Bir şekilde üzücü. Ve sevdiklerinden çok kendileri için değil. Kız kardeşin kocası onunla uğraşıyor ve aynı zamanda acı çekiyor. Sevdiği görülebilir. Sevmiyorsam vazgeçtim. Baba bizi aynı sebepten terk etti - annenin hastalığı. Ve kızları hasta bir adamla bıraktı. Hiçbir şey söylemeyeceksin - MA-LA-DETS!

Kızlarla sadece lisede ve enstitünün ilk yıllarında tanıştım. Ve sonra 14 yıllık kısa bir ara oldu. Yıllar geçtikçe ailesinden ayrıldı, ipoteği ödedi ve sonsuza dek mutlu yaşadı.