5 yaşında bir çocukta saldırganlık ne yapmalı? Agresif çocuk: ne yapmalı? Psikolog tavsiyesi

Çocuklukta saldırganlık yaygındır. Bazen ebeveynler görünüşüne neyin sebep olduğunu bilmiyorlar. Ama şaşırmamalısın. Bir çocuğun agresif büyümesinin sebeplerinin çoğu toplumun kendisinde bulunabilir. Sadece video oyunlarını ve televizyonu alın: şiddet, kavgalar ve soygunlar her yerde.

2. Ebeveynler, çocuklarının zorba ve zorba olmasını istemiyorlarsa, kendi saldırgan dürtülerini kendileri kontrol etmelidir.

3. Hiçbir durumda çocuğun saldırganlık tezahürü bastırılmamalıdır, aksi takdirde bastırılmış saldırgan dürtüler sağlığına ciddi zarar verebilir. Ona düşmanca duygularını sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde ifade etmesini öğretin: sözle veya çizim yaparak, heykel yaparak veya oyuncak kullanarak veya sporda başkalarına zararsız hareketlerle. Çocuğun duygularını eylemden kelimelere çevirmek, onun onlar hakkında ne söylenebileceğini bilmesine izin verir ve hemen göze çarpması gerekmez. Ayrıca, çocuk yavaş yavaş duygularının diline hakim olacak ve korkunç davranışlarıyla dikkatinizi çekmeye çalışmaktansa size gücendiğini, üzüldüğünü, sinirlendiğini vb. söylemesi daha kolay olacaktır.

4. Çocuk yaramazsa, kızgınsa, bağırıyorsa, size yumruk atıyorsa - ona sarılın, sarılın. Yavaş yavaş sakinleşecek, aklı başına gelecek. Zamanla, sakinleşmek için daha az zamana ihtiyacı olacak. Ek olarak, bu tür sarılmalar birkaç önemli işlevi yerine getirir: bir çocuk için bu, saldırganlığına dayanabileceğiniz ve bu nedenle saldırganlığının kısıtlanabileceği ve sevdiği şeyi yok etmeyeceği anlamına gelir; çocuk yavaş yavaş sınırlama yeteneğini öğrenir ve onu içselleştirebilir ve böylece saldırganlığını kendi başına kontrol edebilir. Daha sonra sakinleştiğinde, onunla duyguları hakkında konuşabilirsiniz. Ancak hiçbir durumda böyle bir konuşma sırasında dersleri okumamalısınız, sadece

5. Çocuğun agresif büyümesini önlemek için, çocuğunuzun kişiliğine saygı gösterin, fikrini alın, duygularını ciddiye alın. Çocuğunuza, sorumlu olacağı yeterli özgürlük ve bağımsızlık verin. Aynı zamanda, gerekirse, kendisi sorarsa, tavsiye vermeye veya yardım etmeye hazır olduğunuzu ona gösterin. Bir çocuğun, yetişkinlere yalnızca rızasıyla girişine izin verilen kendi bölgesi, yaşamın kendi yönü olmalıdır. Bazı anne babaların, çocuklarının kendilerinden sır saklamaması gerektiği görüşü hatalı kabul edilmektedir. Eşyalarını karıştırmak, mektupları okumak, telefon konuşmalarına kulak misafiri olmak, casusluk yapmak kabul edilemez! Çocuk size güveniyorsa, sizi kendinden büyük bir arkadaş ve refakatçi olarak görüyorsa, size her şeyi kendisi anlatır, gerekli görürse tavsiye isteyin.

6. Çocuğunuza saldırgan davranışın nihai etkisizliğini gösterin. Ona ilk başta kendisi için bir fayda sağlasa bile, örneğin sevdiği oyuncağı başka bir çocuktan alsa bile, daha sonra hiçbir çocuğun onunla oynamak istemeyeceğini ve muhteşem bir yalnızlık içinde kalacağını açıklayın. Böyle bir ihtimalin onu baştan çıkarması pek olası değildir. Ayrıca bize saldırgan davranışın cezanın kaçınılmazlığı, kötülüğün geri dönüşü vb. Gibi olumsuz sonuçlarından da bahsedin.

7. Çocuğa oyun, spor vb. etkinliklerde duygusal rahatlama fırsatı sağlamak gerekir. Stresi azaltmak için özel bir "kızgın yastığınız" olabilir. Çocuk rahatsız oluyorsa bu yastığı dövebilir.

8. Ayrıca sınırları netleştirmek ve belirlemek de çok önemlidir. Burada tutarlılığa ihtiyaç vardır: Bir çocuğun aynı hareketini ruh halinize bağlı olarak farklı şekillerde değerlendirmeye değmez. Kısıtlamalar ve yasaklar sistemi açık ve istikrarlı olmalıdır, çocuğun iç yaşamının istikrarı buna bağlıdır.

9. Bir çocuğun hayatındaki bazı önemli olaylar için önceden hazırlanmak daha iyidir. Bir doktora, anaokuluna ilk ziyaretinizi yapmanız gerekiyorsa, çocuğun yeteneklerini ve özelliklerini dikkate alarak olası tüm nüansları öngörmeye çalışın.

Çocukluktaki saldırganlıkla mücadele edilebilir ve ayrıca çocuğa, duygularına ve arzularına dikkat edilirse tamamen önlenebilir. Psikolog Inga Voytko, bunun nasıl etkili bir şekilde yapılacağına dair tavsiyeler verdi, ailenizin sorun yaşamasına izin verin!

Tüm ebeveynlerin şüphesiz yüzleşmesi gereken acil sorunlardan biri çocuksu saldırganlıktır. Ne yazık ki, günümüzde çocuklarda saldırganlık giderek daha fazla kendini gösteriyor. Ve bu, elbette, hem ebeveynleri hem de psikologları ve öğretmenleri şaşırtamaz. Ne de olsa bu, güçlerin birleştirilmesiyle çözülmesi gereken gerçek bir sorundur.

Ancak çocuk saldırganlığının üstesinden gelmek ve onu yenmek için, bu kavramla ilgili kilit noktaları bilmek gerekir: saldırganlığın ne olduğu, ortaya çıkmasına neden olan şey, onunla savaşmak mümkün mü ve bunun için hangi yöntemler var?

Tüm bu önemli hususları bu yazıda ele alacağız.

XXI yüzyılın felaketi

Bugün, psikoloji ve pedagoji alanında uzman olmayan her insan, saldırgan çocukların sayısının ne kadar hızlı arttığını kolayca fark edebilir. Doğal olarak, birçok faktör buna katkıda bulunur:

• Sosyal durumlar;
• Aile ebeveynlik boşlukları;
• Beyin hasarına yol açan doğum patolojileri;
• Ebeveynler ve öğretmenler çocuğun sorunlarına kayıtsız;
• Aktif bir şiddet propagandasının olduğu kitle iletişim araçları, filmler ve bilgisayar oyunları.

Aslında, birçok sebep var. Bununla birlikte, sorun o kadar ciddi ve acil ki, bugün buna özel dikkat gösterilmesi gerekiyor.

Gerçekten de, doğumda, bir çocuğun farklı uyaranlara yanıt vermenin yalnızca 2 yolu vardır: zevk veya hoşnutsuzluk. Ve bebek dolu, temiz ve herhangi bir ağrısı olmadığında, çocuk sadece olumlu duygular gösterir - bu bir gülümseme, başkalarının sakin gözlemi ve hatta sakin bir uyku olabilir. Bebeğin bir tür rahatsızlığı olduğu durumlarda, hoşnutsuzluğu vardır: ağlamaya, çığlık atmaya ve benzerlerine başlar.

Aslında, büyüme sürecinde, çocuk, yıkıcı eylemlerin yardımıyla zaten gösterdiği memnuniyetsizliğinin bu tezahürlerini korur, bu ya diğer insanları dövmek ya da onlar için değerli olan şeylere zarar vermek olabilir.

Saldırganlık ve adam

Saldırganlığın tezahürü insanlarda içseldir. Saldırganlık, bireyin birçok tehlikenin olduğu bir dünyada korumayı ve hayatta kalmayı amaçlayan davranışının bilinçaltı bir şekli olduğundan. Bu yüzyıllardır böyle olmuştur.

Bununla birlikte, bir kişi medeni dünyada saldırganlık göstermenin imkansız olduğunu anlar ve yaşla birlikte saldırgan içgüdülerini kontrol etmeye ve daha kabul edilebilir tepki yöntemleri uygulamaya başlar.

Sorun şu ki, bunun (saldırgan içgüdülerinizi kontrol etme) bir kişiye çocukluktan itibaren öğretilmesi gerekiyor. Aksi takdirde, diğer insanlarla iletişim kurmakta çeşitli zorluklar yaşayabilir. Sonuç olarak, çocuklarda saldırganlığın tezahüründe anahtar ve en önemli faktör yetişkinlerin, özellikle de ebeveynlerin tepkisidir.

Birçok ebeveyn yanlışlıkla bir çocukta saldırganlığı bastırmanın gerekli olduğuna inanır. Bu büyük bir hatadır çünkü yukarıda da bahsedildiği gibi saldırganlık birey için gerekli ve doğal bir duygudur. Ve her zaman çocuğundaki saldırganlığın tezahürlerini bastırmak için, o zaman başka bir tür saldırganlığa sahip olabilir: daha ciddi bir sorun olan kendi kendine saldırganlık. Nitekim bu durumda çocuk kendine zarar verir.

Veya bir çocukta saldırgan davranışların bastırılması, onda psikosomatik bir bozukluğun gelişmesine yol açabilir.

Peki, çocuğu şiddet içeren davranışlarda bulunuyorsa bir ebeveyn ne yapmalıdır? Buradaki en önemli şey, bir ebeveyn olarak asıl görevinizin çocuğunuza saldırganlığının patlak vermesini nasıl kontrol edeceğini öğretmek olduğunu anlamaktır. Çocuğunuza çatışmayı barışçıl bir kanala nasıl kanalize edeceğini öğretmelisiniz. Onlara toplumda kabul edilebilir şekillerde kendilerini ve çıkarlarını korumayı öğretin ve öğretin. Sonuçta, çocuğa kendini savunmanın mümkün ve gerekli olduğunu, ancak aynı zamanda bir başkasının çıkarlarını ihlal etmemek ve ona zarar vermemek önemlidir.

Saldırganlık neden bir çocukta ortaya çıkıyor?

Bir çocuğun kendisinde saldırganlığın tezahürünün nedenleri değişebilir. Elbette beyin hastalıkları veya belirli hastalıklar da çocukta saldırganlığa neden olabilir. Yine de, kilit faktör aile ve çocuğun yetiştirilmesidir.

Araştırmalar, emzirmeyi aniden kesen ya da anneleriyle sınırlı iletişim ve iletişimi olan çocukların şüpheci, zalim, saldırgan, endişeli ve bencil insanlar olduklarını göstermiştir ve kanıtlamıştır. Annenin her zaman orada olduğu ve bebeğe sevgisini ve bakımını verdiği durumlarda, bu nitelikler bir insanda asla görünmeyebilir.

Bir diğer önemli neden de, saldırgan çocuk davranışlarına tepki olarak ebeveynlerin kullandığı cezadır. Ebeveynlerden gelebilecek iki olası tepki türü vardır: çocuğa karşı aşırı katılık veya aşırı hoşgörü. Ebeveynlerin çok acımasız ve katı olduğu ailelerde, ebeveynlerin yumuşak ve uysal olduğu ailelerde agresif çocukların büyüyebileceği kanıtlanmış bir gerçektir.
Ancak, bir dizi çalışma yürüttükten sonra, bilim adamları, ebeveynlerin çocuklarının saldırgan davranışlarını çok sert bir şekilde bastırdığı durumlarda, saldırganlıklarının sadece kaybolmakla kalmayıp daha da arttığını bulmuşlardır. Bu durumlarda, çocuk yetişkinlikte saldırganlık gösterecektir.

Ancak bu, çocuk saldırgan davranışlar sergilerse ve ebeveynler çocuğu eğitmek için hiçbir şey yapmazsa, çocuğun "düzelteceği" anlamına gelmez. Gerçekten de bu durumda çocuk bu davranışı normal olarak düşünecek ve yavaş yavaş saldırganlığını çevresindeki insanlara yöneltecektir.

Kulağa bir paradoks gibi geliyor, ancak yine de, ebeveynler çocuğu uygun şekilde etkilemek ve çocuklarının saldırganlığını kontrol etmek için tam orta yolu bulmalıdır.

Ve çoğu durumda, bir çocukta sergilenen saldırganlığın, ebeveynlerinin bu davranışının bir kopyası olduğu gerçeğini akılda tutmak önemlidir. Bu nedenle, eğer çocuğunuz sizde saldırganlık patlamaları, idrar kaçırma olduğunu görürse, onu düzeltmeye bile çalışmayın. Her şeyden önce, kendinizi düzeltin.

Ne o, agresif bir çocuk mu?

Saldırgan bir çocuğu anlamak ve ona yardım etmek için onu diğerleri arasında tanıyabilmek gerekir. Ne de olsa saldırgan bir çocuk, hem ebeveynlerin hem de çocuklarla çalışan profesyonellerin bilmesi gereken ayırt edici özelliklere sahiptir.

Şu anda, muhtemelen, saldırgan bir çocuğun olmadığı tek bir kolektif (anaokulunda sınıf, grup) yoktur. Bu, tüm çatışmaları kışkırtacak bir çocuk, oyuncaklarını almak için diğer çocuklara saldırabilir, başkalarına isim takabilir, onlarla kavga edebilir ve benzeri.

Tabii ki, böyle bir çocukla kolay değil, çünkü hem ebeveynlere hem de eğitimcilere ve öğretmenlere çok fazla keder veriyor. Ancak bir gerçeği anlamak ve kabul etmek yine de önemlidir: Sürekli saldırgan davranışlar sergileyen bir çocuk, diğerlerinden daha fazla yardıma, anlayışa, şefkate ve bir yetişkinden sevgiye ihtiyaç duyar.

Yetişkinlerin bu davranışın bir yardım çağrısı olduğunu anlamaları çok önemlidir. Bu şekilde çocuk iç rahatsızlığını gösterir. Ve tüm bunlara yeterince cevap veremediği için saldırganlığa başvurur.

Çoğu zaman, saldırgan bir çocuk kendini dışlanmış olarak algılar, ona kimsenin ona ihtiyacı olmadığı anlaşılıyor. Bu da anne babanın çocuğa karşı acımasız tutumundan ya da ilgisizliğinden kaynaklanmaktadır. Ebeveyn ve çocuk arasındaki ilişki bozulduğunda, kimsenin onu sevmediği hissine kapılır. Bunun sonucu, çocuğun her ne pahasına olursa olsun, ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için çevresindeki yetişkinlerin dikkatini çekme girişimleridir. Elbette biz yetişkinler için bu yolun çocuğa istenilen sonuçları getiremeyeceği açıktır, ancak çocuğun kendisi bunu anlayamaz. Ve sevgi ve ilgi ihtiyacını gidermenin başka bir yolunu da bilmiyor.

Agresif çocuk aynı zamanda şüphe ve ihtiyat ile karakterizedir. Kendi suçlarını kolayca başkalarına yüklemeye çalışabilirler. Saldırganlıklarını anlayamazlar ve başkalarında korku ve endişeye neden olduklarını anlamazlar. Bunun yerine, onlara tüm çocukların onlara karşı olduğu, onları incitmek ve incitmek istedikleri anlaşılıyor. Ve tüm bunlar saldırgan çocuğu çıkmaza sokar: diğer çocuklardan korkar ve öfkelenir ve çocukların kendileri ondan korkar ve ondan nefret eder. Ve bu durumda, zor bir duruma yardım etmek ve düzeltmek için zamanında anlayacak ve müdahale edecek bir yetişkinin rolü çok önemlidir.

Saldırgan bir çocuğun bir başka karakteristik özelliği de zayıf duygusallığıdır. Bu tür çocuklar neredeyse farklı durumlara tepki vermezler ve duygu gösterdikleri durumlarda, esas olarak karanlık duygular ve duygulardır. Uzmanlar, bunun çocuk için bir tür koruyucu mekanizma olduğundan eminler.

Her ne kadar olursa olsun, çocuğun kendisini dışarıdan görmediğini ve davranışlarını kontrol edemediğini anlamak önemlidir. Bu, yetişkinlerin çocuk ve hatta ergen saldırganlığının tezahürünü gördüklerinde kesinlikle müdahale etmeleri gerektiği anlamına gelir. Yetişkinlerin müdahalesi, bir çocuk veya ergende çatışma durumlarını ortadan kaldırmayı ve saldırganlığı azaltmayı amaçlamalıdır.

Tüm ebeveynlerin Chagrin'i

Çocuğum saldırganlaştı, ne yapmalıyım? Bu, her ebeveynin, çocuklarının davranışlarının nasıl değiştiğini gördükten sonra mutlaka sorulması gereken sorudur. Ve gerçekte, genellikle bir bebek anaokuluna gitmeye başladığında veya her zamanki atmosferini değiştirdiğinde saldırganlık göstermeye başlar. Ve bu da ebeveynler için çok üzücü.

Peki, sevgili çocuğunuz saldırganlık göstermeye başlarsa ne yapmalı?

Koşullar ne olursa olsun her ebeveynin yapması gereken ilk ve en önemli şey, ona olan sevgisini, ilgisini ve şefkatini göstermektir. Unutmayın, çocuğunuz kötü bir şey yaptıysa, o zaman çocuktan değil, davranıştan memnuniyetsizliğinizi göstermelisiniz.

Çocuğunuz agresif olduğunda asla yapılmaması gereken birkaç şey de vardır. Bilişim Teknoloji:

• Hiçbir durumda çocuğu, bu tür davranışları en az bir kez görürseniz, onu artık sevmeyeceğiniz veya kendinize başka bir çocuk bulacağınız konusunda tehdit etmeyin.
• Onu hiçbir şey için aşağılamayın, isim takmayın veya kişi olarak onu rencide edebilecek herhangi bir şey yapmayın.
• Size bir istekle gelen bir bebeği bırakamazsınız. Ona bağırma, ona zarar verme. Sadece ona nasıl değer verdiğinizi, onu nasıl sevdiğinizi gösterin ve bu durumda onun isteğini yerine getiremeyeceğinizi açıklayın.
• Ve elbette, çocuğunuzun saldırganlık göstermesini istemiyorsanız, kendinize, duygularınıza ve kendi saldırganlık tezahürlerinize kendiniz dikkat edin. Ebeveynlerin çocuklarına örnek olduklarını ve onların davranışlarını ve hatta tepkilerini her zaman kopyaladıklarını unutmayın.

Çocuğunuzun davranışında değişiklik gördüğünüzde, saldırganlığını bastırmak için acele etmeyin. Bu daha ciddi sorunlara yol açabileceğinden (yukarıda bahsedilmiştir). Bunun yerine çocuğunuza hoşnutsuzluklarını, saldırganlıklarını göstermeye yardımcı olacak ve toplumda kabul gören şekillerde kendilerini savunmaya yardımcı olacak şekillerde öğretin. Neyse ki, bugün bu tür birçok yöntem var: çizim, modelleme, çeşitli oyunlar, spor ve kelime hafife alınmamalıdır. Yani, diğer insanlara zarar vermeyen ve aynı zamanda saldırganlıklarını kısıtlamamaya yardımcı olan herhangi bir yöntem bunun için uygundur. Çocuğun saldırgan eylemleri yavaş yavaş kelimelere dönüşürse, çocuk bunun hemen kavgaya girmekten çok daha iyi olduğunu anlayacaktır.

Ayrıca, yaşla birlikte çocuk duygularını tanımayı ve bunlar hakkında konuşmayı öğrenir. Örneğin, bir şeye kırıldığında veya üzüldüğünde, dikkatinizi çekmek için saldırgan veya iğrenç davranmaz. Bu Beceriyi Geliştirmek: Duygularınızı ve endişelerinizi belirtmek önemli bir adımdır. Ve ebeveynler de çocuğa konuşma, onu dinleme ve belirli durumlarda nasıl davranacağını gösterme fırsatı vermelidir. Bu, çocuğa sadece sakinlik ve güven kazandırmakla kalmayacak, aynı zamanda çocuk ve ebeveynler arasındaki bağı daha da güçlendirecektir.

Çocuğunuz sinirlenmeye, yaramazlık yapmaya ve bağırmaya başladığında, ona sarılıp sarılmanız en doğrusu olacaktır. Bu, bebeğinizi sakinleştirmenin en iyi yoludur. Ve sakinleştiğinde, onunla olanlar hakkında konuşun, çocuğun duyguları hakkında konuşmasına izin verin. Bu konuşma sırasında bebeğe sitem edemeyeceğinizi veya ahlaki okuyamayacağınızı anlamak önemlidir. Çünkü bu durumda çocuk kendi içine çekilebilir. Bunun yerine, her zaman orada olduğunuzu ve onu dinlemeye ve duymaya her zaman hazır olduğunuzu bilmesini sağlayın.

Kollarınızda, çocuk sakin hissediyor ve saldırganlığına dayanabileceğinizi anlamaya başlıyor. Ve yakında çocuğunuzun saldırgan dürtülerini dizginlemeye başladığını ve kendi saldırganlığını kontrol ettiğini göreceksiniz.

Ayrıca, çocuğunuza saldırgan davranışların iletişim ve çatışma çözümünde etkisiz olduğunu göstermeye çalışın. Çocuğunuza bu davranışın başlangıçta onun için faydalı olabileceğini, örneğin başka bir oyuncağını zorla alabileceğini açıklayın. Ancak bu, kimsenin onunla oynamamasına ve sonunda yalnız kalmasına yol açacaktır. Doğru öğretilirse, çocuk bu resmi kesinlikle beğenmeyecek ve davranışını değiştirebilir.

Bebeğinizin bir başkasına çarptığını gördüğünüzde buna şu şekilde tepki vermelisiniz: Önce çocuğunuzun incittiği çocuğa yaklaşmanız gerekir. Düşerse, onu kaldırın ve çocuğunuzun onu kırmak istemediğini söyleyin. Sarılın, yaralı çocuğu öpün ve odadan dışarı çıkmasına kadar eşlik edin. Böylece çocuğunuz gerçekten yalnız olabileceğini anlar, sadece bir arkadaş olmadan değil, aynı zamanda siz ve dikkatiniz olmadan da. Onunla bunun hakkında konuştuysanız ve her şeyi önceden açıkladıysanız, bu tür birkaç bölümden sonra davranışını değiştirmeye başlayacaktır. Sonuçta kimse yalnız kalmak istemez.

Herkesin bilmesi önemlidir

Bir çocuğun yetişkinlerden, özellikle ebeveynlerden övgüye ihtiyacı vardır. Bu da bebeğinizin çok çalıştığını ve doğru davranmaya çalıştığını gördüğünüzde onu övmeniz gerektiği anlamına gelir. "Bir arkadaşınla tekrar kavga etmek yerine oyuncaklarını paylaştığın için çok gururluyum", "Nasıl davrandığını görmek beni çok mutlu etti" veya "Bugün yaptığın şey çok güzeldi" ve benzeri ifadeler. harikalar yaratabilir. Unutmayın, bir çocuk tatmin gördüğünde, övgüye çok daha açık olurlar.

Ve çocuğunuzla davranışları hakkında konuştuğunuzda, tanık olmadan ayrı ayrı yapın. Konuşma sırasında “utanç”, “utanç” ve benzeri duygusal kelimeler kullanmaktan kaçının.

Ve doğal olarak, bir çocukta saldırganlığın kendini gösterebileceği durumları ortadan kaldırmak her ebeveynin görevidir. Örneğin, çocuğunuzun anaokuluna gittikten sonra saldırganlaştığını görürseniz, sorunun ne olduğunu ve bu davranışa neyin yol açtığını bulmanız gerekir. Sonuçta, orada kötü muamele görmüş veya gücenmiş olması muhtemeldir.

Bugün, peri masalı terapisi, çocuğun saldırgan davranışlarına karşı mücadelede mükemmel bir şekilde çalışıyor. Çocuğunuzda bir saldırganlık tezahürü görürseniz, onunla bebeğin ana karakter olacağı bir peri masalı oluşturabilirsiniz. Ve tüm kahramanlar gibi, başkalarının övgüsünü kazanmak ve kahraman unvanını kazanmak için bir peri masalında doğru davranması gerekir. Tabii ki, peri masalı terapisi en iyi çocuğunuz sakin olduğunda yapılır.

Ek olarak, çocuğun duygusal boşalmayı gerçekleştirebilmesi gerektiğini unutmamalıyız, bu nedenle onu aktif bir spora yazdırın, aktif oyunlar oynamasına izin verin ve benzerleri, birçok seçenek var.

Çocuğun sempati, empati ve güven gibi duygu ve nitelikleri geliştirmesi de önemlidir. Ve tüm bunlar, ebeveynlerin ve eğitimcilerin, öğretmenlerin yardımı ve katılımıyla çocuklukta onlara aşılanır. Sonuçta anne babanın rolü ne kadar önemli olursa olsun, çocukların yetiştirilmesinde öğretmenlerin rolü de küçümsenmemelidir.

Kişi olarak çocuk

Birçok ebeveyn, çocuklarını birey olarak algılayamaz. Bu nedenle, çocukların da kabul edilmesi ve hesaba katılması gereken kendi fikirlerine, bakış açılarına, duygularına sahip olabileceğini anlamaları zordur. Başka bir deyişle, birçok ebeveyn için çocuklarını ciddiye almak zor olabilir.

Ona özgür ve bağımsız hissetme fırsatı vermeyi öğrenin. Bir çocuk erken yaşlardan itibaren davranışlarından, eylemlerinden ve kötülüklerinden sorumlu olduğunu anlamalıdır. Başka bir deyişle, çocuk bir sorumluluk duygusu geliştirmelidir.

Ama aynı zamanda çocuk sizin onun arkasında bir dağ gibi durduğunuzu bilmelidir. Bir şeye ihtiyacı olursa, yardıma koşacağınızdan emin olmalıdır: sadece dinleyerek, gerekli tavsiyeyi vererek veya gerekli yardımı sağlayarak.

Bir insan olarak, bir çocuğun evde bir yetişkinin rızası olmadan izinsiz girmemesi gereken kendi köşesi olmalıdır. Bunun önemini anlamayan birçok ebeveyn, bu onların çocukları olduğu için sırları olmaması gerektiğini düşünüyor. Böylece çocuklarının eşyalarını karıştırmaya, mektupları okumaya, postaları kontrol etmeye, konuşmaları dinlemeye ve benzerlerine başlarlar. Bütün bunlar, sırayla, çocukta saldırganlığın tezahürlerinin nedeni haline gelir. Bu tür hatalar yapmayın, çünkü çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişkiniz varsa, o zaman size her şeyi anlatacak ve size en yakın kişi ve yetkili danışman olarak koşarak gelecektir. Ve ona bir insan gibi davranırsanız, çocuğun kendisi size çok daha fazla saygı duyacaktır.

Sonunda bir şey

Çocuk saldırganlığı, zamanında ortadan kaldırılmadığı takdirde çocuğun hayatında birçok sıkıntıya neden olabilecek gerçek bir sorundur.

Bu nedenle, yukarıda belirtilen tüm yöntemleri denediyseniz ve hala bir sonuç alamadıysanız, bir uzmana başvurmanız gerekir. Psikolog, bu soruna bir çözüm bulmaya yardımcı olacak ve çocuğun hem ebeveynlerine hem de çevresindekilere karşı tutumunu geliştirirken çocukla iletişim kurabilecektir.

Unutulmamalıdır ki her çocuk ebeveynlerinin aynadaki görüntüsüdür. Bu nedenle, eğer çocuğunuz agresifleşirse, sinirlenirse, her zaman çatışmalar çıkarırsa, o zaman kendinizi yeniden gözden geçirmeli ve kendinize şu soruyu sormalısınız: Ben bu / böyle değil miyim? Bu acı verici soruyu kendinize dürüstçe yanıtlayarak, artık çocuğunuz hakkında hemen sonuçlara varmayacaksınız. Bazen, ebeveynler kendilerini değiştirdiğinde, çocuğun kendisi daha sakin, kısıtlama ile davranmaya başlar.

saldırganlık nedir?

Saldırganlık, bir dereceye kadar, her insanın doğasında vardır, çünkü asıl amacı kendini savunma ve dünyada hayatta kalmak olan içgüdüsel bir davranış biçimidir. Saldırganlık fiziksel olarak kendini gösterebilir(vurmak) ve sözlü olarak(fiziksel müdahale olmaksızın başka bir kişinin haklarının ihlali) .

Çocukların saldırgan davranışları bir tür sinyaldir."S.o.s" , yardım çığlığı, çocuğun kendi başına baş edemediği, çok fazla yıkıcı duygunun biriktiği iç dünyasına dikkat çekmek için.

Okul öncesi çocuklarda saldırgan davranış nasıl ortaya çıkar?

Okul öncesi dönemdeki çocukların saldırgan davranışları her zaman farklı şekillerde ifade edilir. Ve bu davranış birkaç bölüme ayrılabilir.Türler :

1. Dış saldırganlık - çevredeki insanlara, hayvanlara, oyuncaklara yöneliktir. Çocuk çığlık atabilir, isim arayabilir, tehdit edebilir, başkalarını kızdırabilir. Saldırganlığını jestlerle de ifade edebilir - yumruğu veya parmağıyla tehdit eder, yüz buruşturur, taklit eder. Sözel ve jestsel saldırganlığa ek olarak, çocuk fiziksel olarak devam edebilir, yani ısırabilir, çizebilir, kavga edebilir, çimdikleyebilir veya itebilir.

2. İç saldırganlık - bu saldırganlık çocuğun kendisine yöneliktir. Tırnaklarını ısırabilir, kafasını duvara vurabilir, dudaklarını ısırabilir, kirpiklerini veya kaşlarını çıkarabilir.

Hem birinci hem de ikinci tür saldırganlık ciddiye alınmalıdır. Neden ortaya çıktığını anlamaya çalışın ve ardından çocuklarda agresif davranışları düzeltin.

Bu çocuk davranışı ne anlama geliyor ve nereden geliyor?

Çocuğunuza, kendiniz ve başkaları için güvenli bir şekilde hoşnutsuzluk ve öfke göstermeyi nasıl öğretebilirsiniz?

Agresif davranışın nedenleri:

Merkezi sinir sistemi hastalığı

Çocuğun güvenliğini tehdit eden korku, çevrelerindeki dünyaya güvensizlik duyguları;

Çocuğun arzularının yerine getirilmemesiyle çarpışması, belirli ihtiyaçların karşılanmasına ilişkin yasaklar;

Kişiliğinizi, bölgenizi savunmak, bağımsızlık ve bağımsızlık kazanmak.

Bir çocukta saldırgan davranışlar çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir, ancak hepsi benzerdir, çünkü çocukta öfke veya rahatsızlık duygularına neden olurlar. Ve bebek bu duyguları elinden geldiğince gösterir. Onlarla uğraşmak onun için hiç de kolay değil.

Gereksinimler sistemini düzene sokun, eylemlerinizi izleyin, kişisel bilgilerinizi gösterin(pozitif) örnek.

Disiplini koruyun, belirlenmiş kurallara uyun.

Çocuğa onu olduğu gibi sevdiğinizi açıkça belirtin.

Çocuğunuza örnek olarak kendini kontrol etmeyi öğretin.

Enerjisini pozitife kanalize edinyatak : çocuğun duygularını kontrol etmeyi, davranışlarını kontrol etmeyi öğrenebileceği sporlarda(boks, wushu, çizim, şarkı söyleme, yüzme, koşma) .

Çocuğa gereksinimlerinizi sunarken, isteklerinizi değil, yeteneklerini göz önünde bulundurun.

Hafif saldırganlık gösterilerini görmezden gelin, başkalarının dikkatini onlara odaklamayın.

Çocuğu ortak faaliyetlere dahil edin, yapılan işte önemini vurgulayın.

Saldırganlığın bir savunma tepkisi olmadığı durumlarda, saldırganlığın tezahürü konusunda katı bir yasak koyun."Eğlence" .

Çocuğunuza başkaları için üzülmeyi öğretin. Davranışının keder verdiğini, sevdiklerine acı çektirdiğini anlamalıdır.

Çocuğa nazik olduğunu asla unutturma (söyleonun : "Bunu neden yapıyorsun, çünkü sen iyisin, kibarsın!" ).

Çocuğun agresif duygularını dışarı atmaya ihtiyacı varsa, en sevdiği şarkıyı yüksek sesle söyleyerek, evin yakınında veya bahçede birkaç tur koşarak, topu duvara fırlatarak, kağıdı yırtarak teklif edilebilir.

Çocukların saldırgan davranışlarının önlenmesi sürekli olarak gerçekleştirilirse, çocuğun saldırganlığı dokunmayabilir.

Çocuğunuzun izlediği filmlerin ve çizgi filmlerin içeriğini izlemeniz gerekir.

Çocuğunuzun arkadaşlarını, davranışlarını izleyin. Ayrıca çocukların oynadığı oyunlarla tanışın.

Kardeşlerle sevgi ve iyi niyet ilişkileri geliştirin.

Ve asıl şey çocuğunuzu sevmek ve anlamaktır.

Sevgili ebeveynler, çocuğunuzun stresinden kurtulmanıza yardımcı olacak oyunları dikkatinize getiriyorum.(ebeveynlerle kaybetmek)

Çocuğun saldırganlığını azaltmak için oyunlar.

"Bir yumrukta oyuncak" .

(Oyun, gerilimi azaltmaya yardımcı olur ve olumlu duygulara geçiş yapar).

Çocuğunuzdan gözlerini kapatmasını isteyin. Çocuğunuza elinde güzel bir oyuncak veya şeker verin. Şimdi ondan yumruğunu çok sert sıkmasını ve bir süre tutmasını isteyin. Bundan sonra, çocuğun kolu açmasını ve güzel bir oyuncak görmesini sağlayın.

"Öfke kesesi"

( "Öfke kesesi" çocuk birine her kızdığında kullanılmalıdır)

evde başla"Öfke torbası" Böylece çocuk onu saldırgan duygularını ifade etmek için kullanabilir. Bunu yapmak için sıradan bir balon alın, ancak şişirmek yerine içine un, kum veya bir tür küçük tahıl dökün.(yaklaşık yarım bardak) ... Sonra topu iyi bağla. Şimdi çocuğunuzu yeni oyuncağıyla tanıştırın. Fırlatabilir, duvara ya da masaya vurabilirsiniz.

"Tukh-tibi-doh"

(Bir çocuk stresli ve birine kızgın olduğunda) .

Odada dolaşıp mümkün olduğunca öfkeli bir şekilde yalnız konuşmanız gerekiyor.cümle : "Tukh-tibi-doh" .

Çocuğunuzu, tüm öfkesini ve gerginliğini ifade ederek bu ifadeyi mümkün olduğunca agresif bir şekilde söylemeye teşvik edin. Çocuk artık bu cümleyi öfkeyle söyleyemediğinde egzersizin meyve verdiğini göreceksiniz, bu yüzden onun için komik olacak.

"Saat"Yapabilmek" , "Sessizlik Saati"

(Bu oyun çocuğa, yapılan gönüllü çabaların bir ödülü olarak, biriken gerilimi istediği şekilde serbest bırakma ve yetişkine - davranışlarını kontrol etme ve bazen hiperaktif çocuklarla uğraşırken çok arzu edilir olma fırsatı verir."Saat sessizlik" ).

Çocuğunuzla, önemli bir işle meşgul olduğunda (veya sessizce çalışmanız gerektiğinde, o zaman evinizde olacağı konusunda anlaşın)"Saat sessizlik" ... Bu süre zarfında çocuk çok sessizce okuyabilir, çizebilir, oynayabilir, oyuncuyu dinleyebilir veya başka bir şey yapabilir. Ama sonra gelecek"Bir saat mümkün" istediğini yapmasına izin verildiğinde. Davranışları sağlığa veya etrafındakilere zararlı olmadıkça çocuğunuza küfür etmeyeceğinize söz verin.

Not. Belirtilen oyun saatleri bir gün içinde değiştirilebilir ve başka bir güne ertelenebilir. Komşular çıldırmasın diye"Yapabileceğiniz saatler" , diğer insanları rahatsız ettiğiniz için kendinizi suçlu hissetmeyeceğiniz ormanda veya ülkede organize etmek daha iyidir.

Saldırganlıkla mücadele etmek için ihtiyacınız olan:

Sabır. Bu olabilecek en büyük erdemdir.

Açıklama. Çocuğunuza ne gibi ilginç şeyler yapabileceğini söyleyin.

Terfi. Çocuğunuzu iyi davranışları için övmek, bu övgüyü tekrar duymak istemesini sağlayacaktır.

Bir sonraki toplantımız sona eriyor. Sizin için yararlı olmasını, düşüncelere, ailenizde kendi yolunuzda ilişkiler kurma arzusuna neden olmasını istiyorum.

Unutma"Altın" düzenlemelerEğitim :

Çocuğunuzu dinlemeyi ve duymayı öğrenin.

Onun duygusal stresini sadece sizin serbest bıraktığınızdan emin olmaya çalışın.

Çocukların olumsuz duygularını ifade etmesine engel olmayın.

Onu olduğu gibi kabul etmeyi ve sevmeyi öğrenin.

Saldırgan davranış, insanlara, hayvanlara veya nesnelere motivasyonsuz zarar vermektir. Buradaki anahtar kelime “motivasyonsuz”. Çocuk, kızgınlığı onlarla bağlantılı olduğu için değil, bu nesneler ve insanlarla bağlantılı olmayan tamamen içsel nedenlerle nesneleri kırmaya, bir şeyleri bozmaya, başkalarıyla kavga etmeye çalışır. Ve ebeveynler, belirli durumlardan bu tür davranışlar için rasyonel bir açıklama çıkaramazlar. Bu arada, bu sebep, ama anlık durumdan çok daha derinde yatıyor.
Psikologların çocuk saldırganlığını açıklamak için iki ana hipotezi vardır. Her ikisi de, aile yetiştirme tarzının etkisi altında gelişen çocuğun duygusal dengesizliği ile ilişkilidir. Çocuk, büyüklerinin haksız olarak gördüğü davranışlarına bir yetişkin gibi tam olarak cevap verme fırsatına sahip değildir. Bu nedenle, saldırganlığını kendisi için daha güvenli olan diğer nesnelere yönlendirir - diğer çocuklar, daha az korunan akrabalar (örneğin, bir büyükanne veya küçük erkek kardeş), hayvanlara, bitkilere veya sadece cansız nesnelere.
Bir okul öncesi çocukta saldırganlığın ortaya çıkışını açıklayan ilk hipotez, evde bir çocuk için aşırı katı gereksinimlerle ilişkilidir. Ebeveynler arasında, ailelerinde çocukları cezalandırmanın nasıl bir gelenek olduğu konusunda bir anket yapıldı. Cevaplar geleneksel olarak iki gruba ayrıldı. Birincisi, ebeveynlerin çocuğu bir köşeye koymanın, şaplak atmanın, favori bir muameleden mahrum bırakmanın utanç verici olduğunu düşünmediği aileleri içeriyordu - tüm bunlar şiddetli ceza anlamına gelir. İkinci grup, ebeveynlerin çocuklarının "yanlış" davranışlarına tepki vermemeye veya onları başka eylemlere geçmeye - yani, çocuklar üzerinde yumuşak etki önlemleri kullanmaya - ikna etmeye çalıştığı aileleri içeriyordu. Sert cezalara uyan ailelerde çocukların saldırganlığının daha yüksek olduğu ortaya çıktı. Ancak, bu tüm çocuklar için geçerli değildir, sadece ... kızlar için geçerlidir. Bu nedenle, kızları sert bir şekilde cezalandırmak tehlikelidir - yetişkinlerden aldıkları kötülük, uygun herhangi bir durumda hemen çıkarırlar. Zayıf seks için çok fazla! Erkekleri sert bir şekilde cezalandırmak da anlamsızdır - bu, kızlardan çok içsel nedenlerle belirlenen davranışları üzerinde çok az etkiye sahiptir.
Çocukluktaki saldırganlığın nedenleriyle ilgili ikinci hipotez, duygusal soğukluk ortamında yaşayan çocuklar tarafından saldırganlığın gösterilebileceğidir. Bunun ne anlama geldiğini açıklayayım. Çoğu zaman, saldırganlık, başkalarından memnuniyetsizlikten çok, kendinden memnuniyetsizlik, kendine karşı sevgi eksikliğinden kaynaklanır (bunun biz yetişkinler arasında çok yaygın bir fenomen olduğunu kabul etmelisiniz). Ve bir çocuk kendi önemini, sevdikleri tarafından sevildiğini nasıl doğrular? Her şeyden önce, bir kelime veya sadece bir jest ile ifade edilen onayları, övgüleri ile. Çocuğun cezalandırılmadığı, ancak aynı zamanda hiçbir şekilde teşvik edilmediği birçok aile var. Küçük bir kişinin sevilip sevilmediğini yalnızca tahmin edebildiği bir tür "buzdan ev".
Bu hipotezi test etmek için ebeveynlerle tekrar görüşme yapıldı ve ardından tüm cevaplar tekrar iki gruba ayrıldı. İlk grup, çocukların yalnızca görünür başarıları için övüldüğü aileleri içeriyordu: bir şey öğrendiği, belirli bir şey öğrendiği, annesine yardım ettiği vb. ya da onsuz. Sadece sahip oldukları için. Böylece, saldırganlık ile sürekli duygusal ödül eksikliği arasındaki bağlantının, deney başlamadan önce göründüğünden çok daha güçlü olduğu ortaya çıktı. Ayrıca, bu hem erkekler hem de kızlar için eşit olarak geçerlidir. Anne babanın duygusuzluğu, çocuğun içinde yaşamaya zorlandığı ruhsal boşluk, şiddetli cezadan çok daha güçlü bir saldırganlık uyarıcısıdır. Ebeveynlerin düşünmesi gereken bir şey var.
Çocuğunuzun saldırganlık düzeyini gösteren bir testi dikkatinize sunuyoruz. Bu test sadece okul öncesi çocuklar için tasarlanmıştır. Soruları okuyun ve evet veya hayır olarak yanıtlayın. Soru zorsa, bunun nasıl daha sık olduğunu hatırlayın.
1. Çocuğunuzun diğer çocuklara göre daha saldırgan olmadığını söylemek mümkün müdür?
2. Çocuğunuzun oyuncakları kırmadığı doğru mu?
3. Çocuğunuzun eşyaları kırmadığı (araştırdığı, bozmadığı) doğru mu?
4. Çocuğunuzun kötü bir ruh halinde bile nesneleri yere atmadığı doğru mu?
5. Çocuğunuz sinirlendiğinde sallanıp birine vurabilir mi?
6. Çocuğunuzun bir ev bitkisinden asla bir yaprak veya çiçek koparmayacağı doğru mu?
7. Çocuğunuzun sokakta bir köpeğe veya kediye doğru yürürken bilerek üzerine basmayacağından veya çimdiklemeyeceğinden emin misiniz?
8. Bir böceği asla rahatsız etmeyeceği doğru mu?
9. Sevilen biriyle (büyükanne, kız kardeş) oynamanın, bir çocuğun ona beklenmedik acılara neden olabileceğini fark ettiniz mi?
10. Çocuğunuz daha zayıf çocuklarla oynarken her zaman gücünü ölçüyor mu?
11. Çocuğunuzun oyuncak bebeklerle oynarken gözlerini oyduğu, kollarını veya bacaklarını koparabildiği doğru mu?
12. Çocuğunuzun tipik bir oyun tekniğinin, kulakların, saçların, oyuncak bebeklerin ve diğer oyuncakların "ekstra" parçalarının "saç kesimi" olduğu doğru mu?
13. Çocuğunuzun sinirlense veya sinirlense bile bulaşıkları kırmadığı doğru mu?
14. Çocuğunuzu kimse görmediğinde çimdikler, saçlarını çeker veya başka bir çocuğu ısırır mı?
15. Bir kitaba bakarak bir sayfayı yırtabileceği doğru mu?
16. Çocuğunuzun çizim yaparken sık sık kurşun kalem ucunu güçlü bir baskıyla kırdığı doğru mu?
17. Çocuğunuz başka bir çocuğun yanındayken onu itip itiyor mu?
18. Çocuğunuzun yetişkinlerin sözlerine tepki olarak küfür kullandığı oluyor mu?
19. Diğer çocuklarla olan kavgalarında küfür kullanıyor mu?
20. Çocuğunuzun kırgınlığından sık sık başka bir odaya geçip yastığa, duvarlara, mobilyalara çarptığı oluyor mu?
Şimdi cevaplarınızı aşağıdaki Anahtar ile karşılaştırın ve kaç cevabın eşleştiğini sayın.

1 hayır 2 hayır 3 hayır 4 hayır 5 evet
6 hayır 7 hayır 8 hayır 9 evet 10 hayır
11 evet 12 evet 13 hayır 14 evet 15 evet
16 evet 17 evet 18 evet 19 evet 20 evet
0 - 5 puan. Çocuğunuzun saldırganlığı hakkında endişelenmeyin. Çocuğunuzun zor durumlarda kendini her zaman savunup savunamayacağını daha iyi düşünün, diğer çocukların saldırganlığının hedefi mi o?
6 - 12 puan Bu, okul öncesi çağındaki çoğu çocuğun doğasında bulunan saldırganlığın ortalama göstergesidir. Hangi durumlarda kendini gösterdiğini anlamaya çalışın ve bu durumları hariç tutun veya değiştirin.
13 veya daha fazla puan. Muhtemelen, çocuğunuzla doğru olanı yapmıyorsunuzdur. Çocuğunuzun saldırganlığına tam olarak neyin sebep olduğunu anlayamıyorsanız, bunu bir psikologla birlikte çözmek daha iyidir.

Çocuklukta saldırganlık çok yaygındır.

Birçok ebeveyn, nasıl davranacağını bilmeden kaybolur, eğer bir çocuk aniden saldırganlaşırsa, bu tür tezahürlerin ne kadar normal olduğundan şüphelenir. Bu nedenle, bugün birlikteyiz psikolog çocukların saldırganlığının neden ortaya çıktığı ve bu tür tezahürlere nasıl yanıt verileceği hakkında konuşuyoruz.

Çocukluk saldırganlığı - nedenleri

Çocuk saldırganlığının nedenleri çok çeşitli olabilir.

listeliyoruz en genel :

.Çocuk, yetişkinlerin saldırganlığına saldırganlıkla tepki verir. ... Çoğu zaman, ebeveynlerin kendileri genellikle yüksek sesle iletişim kurarsa, bir çocuk saldırganlaşır. Şaşmamalı. Ne de olsa bir çocuk, ebeveynleri tarafından kendisine verilen örneği temel alarak davranmayı öğrenir. Bu nedenle, kendinizin ne sıklıkla öfke, tahriş, kırgınlık yaşayacağınıza dikkat ettiğinizden emin olun. Ayrıca bu duygularla nasıl başa çıkma eğiliminde olduğunuzu gözlemleyin. Onları bastırma eğiliminde misiniz? Ya da tam tersine, aktif olarak mı gösteriyorsunuz?

.Çocuk bir şeyden yoksun ... Çoğu zaman, psikologlar ebeveyn sevgisi veya bakımı eksikliğinden bahseder. Ve bu, gerçekten de böyle olabilir. Ancak saldırganlık kendi içinde bazı hayati ihtiyaçların karşılanmadığının bir işaretidir. Ve sadece sevgi ve şefkat değil, herhangi bir ihtiyaç olabilir.

Saldırganlık, çocuğun başka bir yaş krizinden geçtiğinin kanıtı da olabilir. Örneğin, 2-3 yaşlarında hemen hemen tüm çocuklar daha agresif, kaprisli hale gelir.

Hangi ihtiyaçlara sahip olduğumuzu hatırlarsanız, o zaman bunlar: güvenlik ihtiyacı, uyku, yemek, seks, tahakküm, sosyal hiyerarşide yerimizi bulma, yakınlık ve sıcaklık ihtiyacı ve gelişme ihtiyacı. A. Maslow bunu yaklaşık bir asır önce yazdı. Bu nedenle, çocuk bu ihtiyaçlardan hiçbirinden tatmin olmayabilir. Örneğin, kendini güvende hissetmiyor (örneğin, yaşam koşulları oldukça rahat değilse). Ya da aile içindeki hak ve sorumluluklarını anlayamayabilir. Ve sonra ihtiyaçtan bu tür bir memnuniyetsizlik, bebeğin agresif davranabileceği gerçeğine yol açabilir.

Çocuk saldırganlığının eşit derecede yaygın bir nedeni, izin verilenlerin net sınırlarının olmaması ... İlk bakışta ne kadar garip görünse de, açık kuralların, gereksinimlerin yanı sıra bunlara uyulması üzerindeki kontrolün varlığı, çocuğun sakinliğinin ve içinde saldırganlık olmamasının bir garantisidir. Görünüşe göre çevrelerindeki herkes bunu söylüyor. Ancak, gerçekte durum böyle değil. Yasaklar uğruna yasaklar zararlıdır. Bir ebeveyn otoritesini göstermek için bir şeyi yasaklıyorsa, bu tür yasaklar gerçekten iyi değildir. Ancak gerçekten ihtiyaç duyulan kurallardan bahsediyorsak, onların varlığı çocuğun daha rahat hissetmesine yardımcı olur. Ne de olsa, tam olarak neyin mümkün olup neyin olmadığı açık ve net olduğunda, o zaman endişe yoktur, ancak kişinin yeteneklerinin net bir anlayışı vardır.

Çoğu zaman, çocukluktaki saldırganlığın altında farklı bir duygu da olabilir. Örneğin, suç ... Bunu düşünürseniz, yetişkinler kendilerini suçlu hissettiklerinde veya utandıklarında genellikle saldırganlıkla savunurlar. Çocuk tamamen aynı. Suçluluk veya utanç, saldırganlığının altında gizlenebilir.

Saldırganlık aynı zamanda çocuğun yaşadığının bir göstergesi olabilir. başka bir yaş krizi. Örneğin, 2-3 yaşlarında hemen hemen tüm çocuklar daha agresif ve kaprisli hale gelir. Bu sadece çocuğun şu anda gelişiminde niteliksel olarak yeni bir aşamaya geçtiğini gösterir.

Ayrıca çocuk saldırganlığının böyle bir nedenini vurgulamak isterim. kıskançlık ... Bir erkek veya kız kardeşin bir çocuk için ortaya çıkması her zaman büyük stresle ilişkilendirilir. Sonuçta, önce bebek ailedeki tek favoriydi. Şimdi ise annesini ve babasını başka bir bebekle paylaşmak zorunda kalıyor. Bu, hoşnutsuzluğa yol açamaz ve. Ve bu tamamen normaldir.

Çocuk saldırganlığı - nasıl davranılır?

Bu, çocuk saldırganlığının altında yatan nedenlerin tam listesi değildir. Ve çocukların saldırganlığının her zaman düzeltilmesi gerekmez. Saldırganlığın kendi içinde varlığının oldukça normal olduğunu anlamak önemlidir. Ancak gücü ve ifade şekli normal olmayabilir.

1. Saldırgan davranışın (öfke, küskünlük, küskünlük veya tahriş) arkasında yatan duygu ile çocuğun bunu ifade ettiği eylem arasında ayrım yapmaya değer. Size vurmaya veya ısırmaya çalıştığında bundan nasıl hoşlanmadığınız hakkında konuşabilirsiniz. Ancak çocuğun kızgın veya sinirli olmasından utanmayın.

2. Çocuğunuzun saldırganlık anında kendisine ne olduğunu anlamasına yardımcı olun. De ki: "Yatmak zorunda olduğun için kızgınsın", "Bu kadar ileri gitmeni yasakladığım için mutsuzsun" vb.

3. Çocuğunuzla saldırganlığını giderebileceği çeşitli oyunlar oynayın. Bu, yastıklar, balonlar vb. İle bir kavga olabilir.

Çocuk onun tarafında olduğunuzu anlayacaktır.

Sizin için karşılıklı anlayış ve sabır!