Annelerimize nasıl davranmalıyız? Annemize nasıl davranırsak tüm kadınlara öyle davranırız

bir psikologa sor

Merhaba, nereden başlayacağımı bile bilmiyorum. Ben zaten yetişkin bir kadınım, 26 yaşındayım ve utanıyorum ve utanıyorum. Yazık, annemin önünde benim hatam. Kocamdan boşandım ve bir yıldan fazla bir süredir oğlumla birlikte ailemin evinde yaşıyorum. Eskiden "anne her zaman haklıdır" diye bir ilişkimiz vardı ve hiçbir anlaşmazlık yoktu. ve taşındığımda her şey değişti. Çalışırım, herkese ve herkese yemek yaparım, kendi paramla yemek alırım ve ben ve oğlum dışında babam, annem, büyükannem, babam ve annem çalışmıyor, anneannenin emekli maaşından masraflar ödüyorum. Ama mesele bu değil, bir şekilde kendimi kaybettim, neden sürekli yemek yapıyorum, belki bir şekilde bu sorumluluğu dağıtabiliriz, yapmaktan bıktım artık. ve annem gücendi, şimdi her fırsatta özellikle pahalı bir şey alsam yemiyor ve babamı ayartıyor. ve sanki ben pişirmişim gibi her şeyi yapıyor, ama çocukla meşgul olmama rağmen teklif etmedi ve her şeyi masaya kendisi servis edebilirdi. Kısacası suçlu benim. Ve şimdi bir daire aldım, tamirat yapıyoruz, ailem yardım etmeye gönüllü oldu, annem “Biz akrabayız” dedi ve ben de sana iade edeceğim dedim. Sonra babama, kızımın "anneyi kendine sakla" diyebileceğini, bir zamanlar bana para vermişler de geri almadıklarını söyledi. Ve bu her zaman böyle, ona ve babama bir şey için sürekli para veriyorum, ama kauçuk değilim, neden, eğer ebeveynlerse, onların çocukları olduğumuz ve onlara borçlu olduğumuz gerçeğini ihlal etme hakları var. bir şey. Karışıklık için özür dilerim, oh, bu tür çatışmalardan sonra kendimi suçlu hissediyorum. Ve annemi sevmeme rağmen, her an ihlal etmeye hazır olduğunu anlıyorum, bana kötü yaptığım bir şeyi hatırlat. Sadece kendini haklı görüyor. Onunla nasıl bir ilişki kurabilirim Dürüst olmak gerekirse, ailemin evine gelmek zorunda kalmam, kocamla şanslı olmamam çok iğrenç. Bazı annelerin sitemlerinden rahatsız olur. Cevap için teşekkürler.

Psikologların Cevapları

Merhaba Lena.

Haklısın Lena, ebeveyn evine yetişkin olarak dönmek tatsız. Sanki bu şekilde yenilginizi kabul ediyormuşsunuz gibi - mutlu bir ilişki kurma girişimi başarısız oldu. Bu konuda kendini suçlu hissediyorsun. Kalıcı bir evlilik yaratma ihtiyacı bir klişe olsa da, özellikle eski aile tutumlarının artık çalışmadığı günümüzde zor olduğu için herkes farklı şekillerde başarılı oluyor. Yani boşanma aslında cesur bir eylemdir, kendi hayatını yaşama arzusudur. Ama aynı zamanda bir travmadır, nasıl olursa olsun, sonrasında acının ve hayal kırıklığının geçmesi zaman alır. Başka bir deyişle, kendinizin ve çevrenizdekilerin sempatisini hak ediyorsunuz. Böyle bir durumda, sevdiklerinizin desteğine ihtiyacınız var. Ama öyle oldu ki anlamadın. Gerçekten annene kızacak bir şeyin var. Ama bunun için kendini azarladın. Sana öyle geliyor ki, onu sevdiğin için kızmaya hakkın yok. Ama özellikle sevdiğimiz kişilere kızgınız. Sonuçta, bir kişi bize ne kadar yakınsa, o kadar acı verebilir. Bu yüzden belki kendinize bu öfkeye izin verin. Ve öfke ve kırgınlıkla savaşmazsanız, ortaya çıktıklarında onları bırakın, o zaman yerlerini alacaklar ve o zaman annenize karşı sıcak duygular için alan açılacaktır. Ebeveynleriniz de dahil olmak üzere, kendinizin kullanılmasına izin vermemenizde bir sakınca yoktur. Sana iyi şanslar!

Çok eski zamanlardan günümüze kadar bir baba-çocuk sorunu vardır. Bu, aile ilişkilerinin en zor yönlerinden biridir. Çocuk ergenliğe girdiği andan itibaren ebeveynlerle çatışmalar başlar. Suçluları, hem zor bir yaşta bir çocuğun ihtiyaçlarını anlamayan ebeveynler hem de anlayışlarını uyandırmak için ebeveynlere nasıl doğru bir şekilde yaklaşacağını bilmeyen çocuğun kendisi olabilir. Öyleyse, evde karşılıklı anlayış ve uyumun hüküm sürmesi için çocuğun ebeveynlerine nasıl davranılır?

ilişki modelleri

Ailede bir çocuğun doğumu, eşler arasındaki ilişkinin gelişmesinde en önemli andır. Bu dönemde, özellikle çocuğa karşı ortak sevgi ve özen ile yakından birleşirler. Sadece sıkı sıkıya bağlı bir aile bir çocuk üzerinde olumlu bir etkiye sahip olabilir. Bir bebeğin kişiliğinin oluşumu hayatının ilk yıllarında gerçekleşir. Çocukların ebeveynlerine karşı tutumları, ailedeki yetiştirme modeli ile doğrudan ilişkilidir.

1. Çocuklarının davranışlarında disipline ve bağımsızlığa değer veren demokratik ebeveynler, onların haklarını ihlal etmez, aynı zamanda belirli sorumlulukların yerine getirilmesini gerektirir. Böyle bir yetiştirme ile çocuk, ebeveynlere karşı olumlu bir tutum geliştirir. Sıklıkla yetişkinleri dinler ve büyüme süreci fazla çatışma olmadan gerçekleşir.
2. Otoriter bir yetiştirme tarzına sahip bir ailede, çocuğa açıklama yapmadan ebeveynlerine soru sormadan itaat etmesi öğretilir. Hayatın her alanında sıkı bir kontrol vardır. Bu genellikle kesinlikle yanlış yapılabilir. Böyle bir ailede çocuğun anne-babaya karşı tutumu kapalı, yabancılaşacaktır.
3. Zalim ve kayıtsız ebeveynleri olan bir ailede daha da zordur. Çocuklar ebeveynlerine yabancı gibi davranmayı öğrenirler. Çocuklar güvensiz büyürler, iletişimde güçlük çekerler, zalimlik gösterirler.

En zor yaş ergenliktir. Bu dönemde anne-babalarından kınama hisseden çocuklar uzaklaşmaya başlar ve anne-babalar sevmeyi bıraktıklarına dair bir duyguya kapılırlar. Herhangi bir zorluğa rağmen, çocuğa desteğiniz duygusu ve rehberlik etmeniz gereken bir yetişkinin davranışına ilişkin bir örnek verilmelidir.

Çocukların ebeveynlerine nasıl davrandıkları hakkında uzun süre konuşabilirsiniz. Ancak gerçekte sadece çocukların kendileri bir cevap verebilir. Tabii ki, doğrudan yüzünüze söylemeyecekler. Sadece davranışlarını gözlemlemek, daha fazla iletişim kurmak, güveninizi göstermek yeterlidir. Ailede psikolojik rahatlığı hisseden ilişkiler engeli aşılacaktır. Ancak o zaman çocuğun kendisi, davranışları, davranışları ve itaatiyle size nasıl davrandığını ve eksiklerini gösterebilir.

Ebeveynler, sizi tüm kalbi ve ruhuyla seven insanlardır. Çocukları için hiçbir şeyden vazgeçmezler. Hatta bazen çocuklarının iyiliği için kendilerini inkar ederler. Hayatı boyunca hiç kimse bir kişi üzerinde ebeveynleri gibi bir etkiye sahip değildir. Bu nedenle, onlara saygılı davranmanız gerekir.

Bu, ailede anne-baba tarafından kurulan otoritenin tanınması anlamına gelir. Ne de olsa, ebeveynler çocuktan çoğunluğuna kadar sorumludur. Bazen çocuklar ebeveynlerinin adaletsiz ve çok katı olduğunu düşünürler. Aslında her şey onun iyiliği için yapılır. Bu davranış, anne-babanızın sizi sevdiğini ve ilgilendiğini sembolize eder.

Ebeveynlerinize itaat etmek en azından yardımcı olur. Çocuklara, gelecekte kendi hayatlarının olacağı belirli davranış kurallarını öğretirler.

Siz kendiniz anne babanıza hürmet ve saygıyla davranmıyorsanız, onlardan da sizin yönünde benzer bir tutum beklemeyin. Ebeveynlerinize nasıl davranacaksınız - size aynı madeni parayla geri ödeyecekler.

İlişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Her aile mükemmel bir ilişkiyle övünemez. Er ya da geç, ebeveynler ve çocukları yanlış anlaşılma ve bir tür hayal kırıklığı ile karşı karşıya kalırlar. Ebeveynlerinizle olan ilişkinizi nasıl geliştirebileceğinize dair ipuçları sunuyoruz.

1. İlk olarak, anne babanıza her an yardıma ve desteğe hazır birer arkadaş gibi davranmalısınız. Ancak yine de, yetkili rol korunmalıdır. Anne babana saygı duymayı öğrenerek, kendine saygı duyacaksın.
2. Ailedeki kavgalar ve çatışmalar önlenemez. Bunlar oldukça doğal şeyler, özellikle de gençler söz konusu olduğunda. Bu yanlış anlamalarla başa çıkmanız ve hayatta yeni bir sayfa açmanız yeterlidir.
3. Çocuklar, kendi açılarından, ebeveynlerinin onlara hayat verdiğini ve onun iyiliği için hayatlarında çok şey feda ettiğini anlamalıdır. Çocuğa, bir noktada ebeveynlerinin ona karşı soğuk ve kayıtsız olduğu görünse bile, bunun böyle olmadığını anlamalıdır. Ebeveynler çocuklarını özverili bir şekilde severler ve bu davranış sadece eğitici bir andır.
4. Anne babana şikayette bulunmadan önce kusurlarını düşün. Bu nedenle anne ve babanızın isteklerini göz ardı etmeyin, onlara saygılı davranın.
5. Anne-babanın otoritesine saygı duyan çocuk, istemsiz olarak kendisine karşı saygılı bir tutum ve haklarına saygı gösterir.
6. Aile görevlerini yerine getirmeyen bir ebeveyn kategorisi vardır. Kural olarak, yanlış bir yaşam tarzına öncülük ederler, çocuğu kötü etkilerler ve kesinlikle onu yetiştirmeye dahil olmazlar. Ancak, her ne iseler, yine de saygıyı hak ediyorlar. Bildiğiniz gibi, ebeveynler seçilmiyor.
7. Ebeveynlerle bir anlaşmazlık varsa, sahneler yapmanıza veya sesinizi yükseltmenize gerek yoktur. Sorunun sakin bir şekilde tartışılması çok daha büyük sonuçlar getirecektir.
8. Güç bul ve anne babanı affetmeyi öğren. Zayıf yönlerine ek olarak, bir sürü avantaj ve iyi niteliklere de sahip olduklarını unutmayın.
9. Anne babanla her zaman yarı yolda buluş. Onlar da insan ve yanılma hakları var.
10. Herhangi bir kısıtlama veya yasak uygularken ebeveynlerin yalnızca geleceğinizi düşündüğünü unutmayın. Ebeveynlerinizin deneyimlerine, duygularına ve arzularına saygı gösterin.
11. Bencil olmayı bırak. İhtiyaçlarınızın ve arzularınızın ötesinde düşünün. Ailenizin kendilerine ekstra şeylere izin verdiği son zamanı bir düşünün?
12. Onlarla daha fazla zaman geçirin. Deneyimlerinizi, duygularınızı, haberlerinizi paylaşın. Bir noktada bir yanlış anlaşılma hissetseniz bile, iletişiminiz ilişkileri düzeltmek ve kurmak için mükemmel bir adım olacaktır.

Çocuğa yaşlılara ve ebeveynlerine saygı gösterilmesi en önemli davranış kurallarından biridir. Gelecekte iyi işlere yol açan büyüklere saygıdır. Ebeveynlerimizin yaşamları boyunca bizi şu an olduğumuz gibi büyütmek için ne kadar büyük çabalar harcadıklarını kabaca tarif etmek bile zor. Yetiştirilme tarzımıza ne kadar sevgi, şefkat ve özen gösterdiklerini. Bizden karşılığında ne bekliyorlar? Sadece çocuğun dürüstlüğüne ve anne babaya saygıya ihtiyaçları var. Bu şekilde ebeveynlerimize minnettarlığımızı gösterebiliriz.

Ebeveynlerimize uygun şekilde davranarak çocuklarımıza bir rol model gösteriyoruz. Onlara iyi bir örnek olun ve anne ve babanıza size hayat veren en yakın ve en sevgili insanlar gibi davranmayı asla unutmayın.

Tanrım. Bütün Hristiyanlar onları tanır. Özellikle Rab'bin gelişini sabırsızlıkla bekleyen ve İkinci Geliş'in kehanetini doğru bir şekilde anlamaya çalışan Hıristiyanlar, geri dönen Rab'le tanışabilsinler ve girme beklentileri yerine gelsin diye. Bu nedenle, doğrudan doğruya gelecek Rab'bi karşılamaya hazır olmamızla ilgili olan peygamberlik hakkında ne hissettiğimiz çok önemlidir.

Rabbin zamanını hatırladım isa hizmetini yapmak için geldi. O zamanın İsrailoğulları, Eski Ahit'in kehanetlerine uygun olarak Mesih'in gelişini hevesle beklediler. Bu peygamberlikleri Mukaddes Kitaptan biliyorlardı: “Çünkü bize bir bebek doğdu; bize bir Oğul verildi; omuzlarında egemenlik ve onlar O'nun adını çağıracaklar: Harika, Danışman, Güçlü Tanrı, Sonsuzluğun Babası, Barış Prensi. Davud'un tahtında ve krallığında O'nun saltanatının ve esenliğinin, bundan sonra ve sonsuza dek hüküm ve doğrulukla sağlamlaştırması ve güçlendirmesi için bir sınırı yoktur. Ev sahiplerinin Rabbinin gayreti bunu yapacaktır." (İşaya 9:6,7) “Ve sen, Beytüllahim-Efrat, binlerce Yahuda arasında küçük müsün? İsrail'de hükümdar olacak olan ve kökeni başlangıçtan, sonsuz günlerden gelen sizden bana gelecek." (Mika 5: 2) Mektuba göre, İsraillilerin Mesih'in gelişiyle ilgili fikir ve sonuçlarıyla birlikte, İsraillileri, gelen Rab'bin adının Mesih olduğunu anlamaya yöneltti. Geldiği sırada, şüphesiz bir kralın evinde doğması gerekiyordu, görünüş olağanüstü, etkileyici ve görkemli olmalı. Kral Davut gibi İsrail kralı olarak gelecek ve halkı Romalıların baskısından kurtaracaktı.

Ama aslında, Tanrı bu kehanetleri İsrail halkının hayalinde canlandırıldığından tamamen farklı bir şekilde yerine getirdi. Rab geldiğinde, adı Mesih değil, İsa idi; ve O bir sarayda değil, bir yemlikte doğdu; yüksek bir konumu yoktu ve Kral Herod ona zulmetti. Popüler inanışın aksine, İsa'nın görünüşü o kadar heybetli ve olağanüstü değildi. Sadece doğal ve sıradandı.

Ayrıca, Rab İsa'nın eylemleri de Mesih kavramıyla çelişiyordu. İsrail halkını beklendiği gibi Roma devletinin yönetiminden kurtarmadı. Bunun yerine, Rab insanları günahlarını itiraf etmeye ve tövbe etmeye çağırdı, insanlara tahammül etmeyi öğretti, onlara düşmanlarını sevmeyi ve komşularını yetmiş kez yetmiş kez affetmeyi öğretti. O sadece tapınakta hizmet etmekle kalmadı, hatta tapınaktan kovuldu; ve O sadece Sebt gününü tutmakla kalmadı, aynı zamanda hastaları iyileştirdi ve Sebt günü cinleri kovdu ve öğrencileri Sebt günü başak toplayıp acıktıklarında yediler... Peygamberliklerin gerçekleşmesi tamamen tutarsızdı. İsrailoğullarının fikirleriyle. Rab İsa'nın hizmeti artık Kanun çağında değildi. O, hizmetini Fa'ya dayalı yeni, daha yüksek bir seviyeye taşıdı.

Aslında, Rab İsa o zaman dünyaya birçok gerçeği açıkladı ve Tanrı'nın egemenliğinin ve yetkisinin tam olarak tezahür ettiği birçok işaret ve harikalar gerçekleştirdi. Ancak o zamanın Ferisileri, bu eylemlerde Tanrı'nın iradesinin tezahürünü görmediler, çünkü bu eylemler onların fikir ve kavramlarına karşılık gelmiyordu. Rab İsa'ya karşı her türlü suçlamayı bulmaya çalıştılar. Ve sonunda Rab İsa'yı diri diri çarmıha çivilediler, böylece iğrenç bir suç işlediler. Sonuç olarak, bütün bir ulus eşi görülmemiş bir yıkıma maruz kaldı.

Bu kanlı ayrıntılar bize, Ferisilerin Mesih'in gelişini dört gözle beklediklerini, ancak aslında Mesih'i reddettiklerini ve O'nun gelişine direndiklerini gösteriyor. Tanrı'nın işini kendi hayallerine göre tanımlamak için İncil peygamberliğinin gerçek anlamına inatla tutunan Mesih hakkında fanteziler, kavramlar ve fantezilerle doluydular. Bu nedenle, Rab İsa ile yüzleşmek ve onu mahkûm etmek için ellerinden gelen her şeyi yaptılar, çünkü kehanetler yerine gelirken yaptığı iş onların fikirlerine ve yanılsamalarına karşılık gelmedi. Ferisiler, Tanrı'nın muhalifleri haline geldikleri için kendi cehaletleri ve ihtiyatsızlıkları tarafından yok edildiler. Sonunda Tanrı tarafından dağıldılar ve terk edildiler. Yine de kendi fikirlerini ve fantezilerini reddedebilen ve Rab İsa'nın yaptıklarına ve söylediklerine odaklanabilen, Rab İsa'nın uzun zamandır beklenen Mesih olduğuna kesin olarak inanan ve O'nu takip etmek için her şeyi bırakabilenler vardı. . Ve sonunda Rab'bin kutsamasını aldılar.

Kutsal Kitapşöyle der: "Ey Allah'ın zenginliğinin, hikmetinin ve bilgisinin uçurumu! O'nun yargıları ve O'nun yollarının izini süren geçmiş ne kadar anlaşılmazdır!Çünkü Rabbin aklını kim bilebilir? Ya da danışmanı kimdi?" (Romalılar 11:33,34) Yaratan Tanrı'dır ve bizler yeryüzünde toprak olan yaratılmış varlıklarız. Allah'ın Hikmetli, Muazzam ve Muhteşem olduğunu hiçbir zaman anlayamayacağız. Tanrı'nın kehanetleri harikadır, Tanrı'nın bilgeliğini ve gizemini içerirler. Peygamberlerin nasıl gerçekleştiğini anlayamayız. Tanrı'nın danışmanı olarak hareket edebilir miyiz? 2 Korintliler'de, Havari Pavlus şöyle der: "... mektup öldürür, ama ruh hayat verir" (2 Kor. 3: 6). Bu ayetlerden ve Ferisilerin çöküşü gerçeğinden, kehanetlerin gerçekleşmesinin hayal ettiğimiz kadar kolay olmadığını, İncil'deki kelimelere göre gerçekleştiğini ve başka hiçbir şeye göre gerçekleşmediğini görüyoruz. Aslında, Rab İsa'nın dünyaya gelmesiyle, peygamberlikler zaten yerine gelmiştir. Ancak bu, insan niyetlerine göre gerçekleşmedi. Rab, Beytüllahim'de Meryem adında bir bakireden doğdu, Kral Hirodes tarafından zulüm gördü... Bütün bunlar, kehanetlerin gerçekleştiğinin kanıtı olarak hizmet edebilir. Bu arada Ferisiler, kendi insani düşünme ve hayal gücüne, Kutsal Yazıların gerçek yorumuna ve bundan yapılan çıkarımlara dayandılar ve bu da kendilerini Mesih'in kendileri için gelmediği gerçeğine mahkum ettiler.

Şimdi son günler, bugün Rab'bin gelişiyle ilgili kehanetlerle nasıl ilişki kurmalıyız? Yine de, Rab geldiğinde geleceğini söyleyen kehaneti harfi harfine alabilir miyiz? O'nun gelişi hiç de beklediğimiz ve hayal ettiğimiz gibi değilse, Rab'bi nasıl karşılayacağız? Rab'bin dönüşünü beklemeye devam etmek için kutsal yazıların gerçek anlamlarına ve kendi hayallerimize bağlı mı kalacağız, yoksa gerçeği arayan biri mi olacağız? Ferisiler gibi biz de kapıyı Rab İsa'nın yüzüne kapatacak mıyız?

Şunlar da hoşunuza gidebilir:

Rab'de barış sizinle olsun! İncil Online'a hoş geldiniz! Bu metni okuduktan sonra kendi fikirleriniz varsa veya manevi hayatta zorluklar yaşıyorsanız, sitemizin alt kısmında yer alan çevrimiçi iletişim penceresine dönebilirsiniz, bizimle iletişime geçerseniz seviniriz! Veya bize mail ile yazabilirsiniz.

Ortodokslukta ebeveynleri onurlandırmak

Ebeveynleri onurlandırmak çocukların ilk sorumluluğudur. Hıristiyanlık öncesi zamanlarda bile, gençlerin her zaman yaşlılara saygı duyması ve saygı duyması tüm halklar arasında sarsılmaz bir kuraldı. Özellikle anne babalarının çocukları.

Ebeveynlere saygı, her şeyden önce doğanın kendisini gerektirir: Sonuçta, ebeveynler sayesinde hayata çağrılıyoruz. Ve sırf bunun için bile anne ve babanın kıymeti bilinmeli. Ve sadece bunun için değil. Ebeveynler bizi büyüttü, eğitti, bize baktı, her adımı dikkatli bir şekilde izledi, dışarıdan yardıma ihtiyacımız olduğunda yardım etti. Kalplerinde en büyük acılara, zorluklara, hastalıklara ve başarısızlıklara katlandılar. Ve elbette, tüm bunlar çocuklara ebeveynlerini onurlandırmayı, saygı duymayı öğretir.

Kutsal Yazılar, çocuklarına karşı ana baba sevgisinin birçok örneğini içerir. Ve hatta çocukların kusurları, yanlış davranışları, anne ve baba sevgisi onları affedebilir. Bu nedenle, çocuklar bunu hatırlamalı ve ebeveynlerine minnettar olmaya çalışmalıdır. Abşalom babasına, krala ve peygamber Davut'a ağır bir şekilde hakaret etti ve değersiz tebaasıyla ona isyan etti. Ama Davut'un komutanlarına ne dediğini dinle: beni kurtar çocuk Abşalom (2 Samuel 18: 5) ve Abşalom öldüğünde Davut derinden üzüldü, ağladı, ağladı ve şöyle dedi: “Oğlum, oğlum Absalom! ah, senin yerine kim ölmeme izin verirdi... (2.Samuel 18:33). Ayrıca Yeni Ahit tarihinden hatırlayalım, Kenanlı kadının Kurtarıcı'ya yaptığı çağrının hangi ruhsal kederle dolu olduğunu hatırlayalım: “Bana merhamet et, ya RAB, Davud oğlu, kızım gaddarca öfkeleniyor” (Mat. 15:22). . Kız acı çekiyor, ama anne iki kat acı çekiyor. Bu nedenle, diyor ki: Bana merhamet et, Tanrım! Bu, ebeveynlerin çocukları için şefkatli sevgisidir. Ve çocuklar bunu unutmamalıdır. Ebeveyn çocukları da bu sevgiye, onlara karşı karşılıklı, şefkatli bir sevgi ile karşılık vermelidir.

Tanrı'nın beşinci emri, “Babana ve annene hürmet et ki, senin için hayırlı olsun, yeryüzünde uzun süre kal” diyor (Çık. 20, 12). Bu emrin, Tanrı sevgisi ile ilgili emirlerin hemen ardından gelmesi dikkat çekicidir. Sonra: "Öldürmeyeceksin", "Çalmayacaksın" ve diğerleri var. Zaten bundan, Rab Tanrı'nın Kendisinin ebeveynleri onurlandırma isteğinin yerine getirilmesine ne kadar önem verdiği sonucuna varılabilir. Ek olarak, bu emir bir başka nedenden dolayı benzersizdir: Rab'bin bir kişiye bir şey vaat ettiği tek emirdir, yani bu emri bu hayatta zaten yerine getirmesi için büyük bir ödül. Bir düşünün: "Senin için iyi olsun, dünyada uzun kalsın." Dünyevi yaşamımızın zamanı ve bir kişinin refahı, doğrudan ana-babayı onurlandırma emrinin yerine getirilmesiyle ilgilidir. Ve ayrıca şöyle denir: babasına veya annesine lanet eden, ölsün (Mat. 15: 4). Ve bir ebeveyn kutsaması çocuklarının ruhlarına lütuf getirdiğinde buna benzer birçok örnek vardır. Ve tam tersi - ebeveyn laneti, asi çocukları korkunç acılara, işkenceye maruz bıraktı.

Sırbistan'ın Aziz Nikolaos'u, ebeveynlere saygının şu anlama geldiğini yazıyor: “Rab Tanrı hakkında bir şey bilmeden önce, ebeveynleriniz bunu biliyordu. Ve bu onlara boyun eğmek, övgü ve hürmet etmek için yeterlidir. Bu dünyadaki En Yüksek İyiliği sizden önce bilen herkese eğilin ve saygıyla teşekkür edin." Düşüncesini desteklemek için bir örnek veriyor: “Zengin bir Hintli genç, maiyetiyle birlikte Hindukuş vadisinden geçti. Vadide keçi otlayan yaşlı bir adama rastladı. Dilenci yaşlı adam bir saygı göstergesi olarak başını eğdi ve zengin genç adama eğildi. Filinden hızla atlayan genç adam, yerdeki yaşlı adamın önünde secde etti. Yaşlı, genç adamın böyle bir davranışına şaşırdı ve tüm hizmetçileri de şaşırdı. Genç adam şöyle dedi: “Yüceler Yücesi'nin işi olan bu ışığı benim gözümün önünde gören gözlerine boyun eğiyorum, O'nun kutsal adını benimkinin önünde telaffuz eden dudaklarına eğiliyorum ve benimkinin önünde duran yüreğine eğiliyorum. Dünyadaki tüm insanların Babasının - Cennetin Kralı ve herkesin Rabbinin neşeli keşfinden titredi. "

Anne ve babayı onurlandırmanın doğru yolu nedir? Elbette önce onları sevin, onlara şükredin, Allah'ın iradesine aykırı olmayan her şeyde onlara itaat edin, amellerini yargılamayın, zayıflıklarına sabredin, ölünceye kadar onlarla ilgilenin, Bu barıştan ayrıldıktan sonra, istirahatleri için hararetle dua edin. Bütün bunlar Tanrı'ya, ebeveynlerimizin kendilerine, yetiştirilen çocuklarımıza, her şeyden önce kelimelerle değil, eylemlerimizle kutsal görevimizdir. Ve kuşkusuz, emirde belirtildiği gibi, hayatta kendi iyiliğimizi istiyorsak, bu kendimize bir görevdir.

Sırbistan Aziz Nikolaos, "Anneni onurlandırmak için gece gündüz pratik yap oğlum, çünkü bu şekilde dünyadaki tüm diğer anneleri onurlandırmayı öğreneceksin" diyor. - Gerçekten çocuklar, sadece anne ve babanıza saygı göstermek, diğer anne ve babaları fark etmemek yanlıştır. Anne ve babanıza saygınız, acı içinde doğum yapan, çocuklarını emek ve acı içinde yetiştiren tüm insanlara ve tüm kadınlara bir saygı okulu olarak sizin için gereklidir. Bunu hatırla ve bu emre göre yaşa ki, Tanrı seni yeryüzünde kutsasın."

Evet, anne babana karşı sorumluluklarını her zaman hatırlamalısın. Zadonsk'lu Aziz Tikhon bu konuda şunları söylüyor:
“Seni doğuranlara her zaman haraç öde ve bunun için büyük bir nimet olacaksın. Anne babanızın en büyük velinimetiniz olduğunu unutmayın. Yetiştirilmeniz sırasında büyüttükleri tüm üzüntülerini, emeklerini, deneyimlerini hatırlayın. Ve bunu hatırlayarak, bunun için onlara her zaman teşekkür etmeye değer. Onları gücendirmeyin, her şeyde onlara itaat gösterin. Ancak bu itaat makul olmalıdır. İtaat, Tanrı'nın sözüne uygun olmalı ve Tanrı'nın iradesine aykırı olmamalıdır. Anne babanızın tavsiyesi ve onayı olmadan hiçbir şey yapmayın ve üstlenmeyin. Anne babanız sizi cezalandırıyorsa, bu cezayı adil buluyorsanız, gerçekten suçlu sizsiniz, o zaman bu cezaya uysallıkla katlanın. Çünkü anne babanız sizi daha iyi bir maksatla cezalandırıyor, daha iyi olmanız için, sizi düzeltmek için. Bu cezanın haksız olduğunu düşünüyorsanız, suçlu değilsiniz, o zaman onlara anlatın çünkü onların çocuğusunuz. Anne ve babanızı muhtaç durumda bırakmayın, özellikle yaşlılıklarında onlara yardım edin. Ebeveynlerinizin herhangi bir zayıflığını, zayıflığını fark ederseniz, onları kınamaktan, başkalarına ifşa etmekten daha fazla korkun. Babasının çıplaklığını görünce bunu kardeşlerine bildiren Nuh'un oğlu Ham'ı taklit etmeyin. Ve anne babanızı herhangi bir şekilde incitirseniz, o zaman elbette onlardan af dileyin. Tanrı'nın Sözü, bizi gücendiren her komşumuzdan, özellikle de diğer insanlardan daha çok sevmemiz ve saygı duymamız gereken ana-babamızdan af dilememizi emreder."

Anne babaya saygısızlık yapan çocuklar, Allah'ın nimetinden mahrum kalırlar. Allah'ın rahmetinden mahrum kalırlar. Kutsal Yazılar, hayatımızdan sayısız örnek bize ebeveynlerimize nasıl davranmamız gerektiğini öğretir. Ne de olsa, erken çocukluğumuzdaki ebeveynler, sanki Tanrı'yı ​​​​kendileriyle değiştirdiler. Tüm yetki, Rab tarafından onaylanan Tanrı'nın yetkisine dayanır. Ayrıca, ebeveyn yetkisi Rab tarafından onaylanmıştır. Bu nedenle, Rab bu durumda ebeveynlerin iradesini yerine getirir. Biz de hayatımızda Allah'ın bu emrini yerine getirmeye çalışacağız.

Telif hakkı © 2015 Koşulsuz Sevgi

Çocukların anne babaya ve büyüklere saygısı, yedi erdemin en önemlisidir. Bütün hayır ve amelleri meydana getiren, büyüklere hürmettir. Bir çocuk ana-babasına saygı ve sevgi göstermiyorsa, kökü olmayan genç bir ağaç ya da artık kaynağı olmayan bir ırmak gibidir.

Ebeveynlerimizin bizi olduğumuz gibi büyütmek için bunca yıl boyunca gösterdikleri çabaları tarif etmek çok zor. Tüm okyanuslardan daha derin sevgi ve özen, dağları yerinden oynatabilecek kadar güçlü sevgi ve özen. Bizlere o kadar dikkatle baktılar ki, hiçbir zorluk ve tehlike bu sevgiyi yok edemez. Ebeveynler karşılığında ne bekler? Sadece çocuğun onlara karşı dürüstlüğüne, saygısına ihtiyaçları var ki çocuk onlara minnettarlığını göstersin. Anne babamıza bu şekilde davranır ve seversek, çocuklarımıza da iyi bir örnek oluruz. Çocuklarımız bize aynı şekilde davranacak ve bu, ailemizdeki uyumun anahtarıdır. Çocuk küçükken hiçbir iş yapmaz. Anne-babası onun yiyecek, giyecek ve benzerleriyle ilgilenir. Ebeveynler çocuğa sevgiden yardım eder. Çocuk çalışmıyor - evin etrafında sadece küçük bir görev yapabilir. Ancak bu iş, ebeveynlerin onun için yaptığı iş veya maliyetlerle karşılaştırılabilir mi? Bir yetişkin olduğunda, çocuk ebeveynlerinin ona ne verdiğini anlamıyorsa, bu çok büyük bir nankörlüktür.
Biz çocuklar, sırayla, aşağıdaki üç yargıyı her zaman hatırlamalı ve anlamalıyız:

1. Bu bedeni bana kim verdi?
2. Beni kim yetiştirir ve büyütür?
3. Beni kim eğitiyor?

Ebeveynler için en büyük hayal kırıklığı ve üzüntü, çocuklarının itaatsizliği ve itaatsizliğidir. Gerçek şu ki, çocukların büyüklerine olan saygısı ve sevgisi, ebeveynlerin maddi desteği anlamına gelmez. Bu kavram çok daha geniş ve derindir. Çocukların büyüklerine saygı ve sevgisi, insanların en önemli ve temel erdemidir. Atalarımız, "Anne babamıza saygı ve sevgi göstermedikçe Allah'a ibadet etmenin bir anlamı yoktur" demişler. Cennet diyor ki: “Bir zamanlar ana-babalarına ve büyüklerine saygı göstermeyen çocuklar cezalandırılacak ve bu ceza, çocuklarının onlara karşı tutumundan oluşacaktır. Biz anne babalarla ilişki kurdukça çocuklarımız da bize karşı aynı tavrı sergileyecekler.” Bir ailede küçükler hem ana-babaya hem de büyüklere (kardeşler) saygı göstermelidir. Gençler, büyüklerine karşı saygı, boyun eğme ve minnet duymalıdır. Büyükler de küçükleri sevmeli, onlara yardım etmeli ve onları korumalıdır. Küçük olan büyüğüne saygı duyduğunda ve büyüğü küçüğü sevdiğinde harika bir aile ortamı yaratılır.

Ne yazık ki, bugünlerde birçok insan sadece ahlaksız. Bu davranış, ebeveynlerine karşı kaba bir tavırları olduğu, duyarsız oldukları gerçeğiyle ifade edilir. Ebeveynlerine tamamen kayıtsız kalmış bu tür insanları kendiniz görmüş olmanız şaşırtıcı değildir. Gazetelerde anne ve babasını tamamen unutmuş bir çocukla ilgili birkaç hikaye de okuyabilirsiniz.

İnsan gezegenimizdeki en zeki yaratıktır, büyüklerine ve ebeveynlerine saygı duymalı ve sevmelidir. Ve çocukların ebeveynlerine karşı böyle bir tavrını görünce, ister istemez merak ediyor, gerçekten en zeki yaratıklar mıyız? Örneğin, bir kuzu bile annesinin sütüyle beslenmeden önce diz çöker. Gezegendeki en zeki kuş olan karga, anne babasını yaşlandıklarında besler. Anne babanıza vefat ettikten sonra onları onurlandırmaktansa, elinizden geldiğince onlara bakmak daha iyidir.
Örneğin samuray olan bir kimse, anne babaya bağlılık görevine sıkı sıkıya bağlı kalmalıdır. Ne kadar yetenekli, akıllı, belagatli ve kibar doğmuş olursa olsun, saygısızsa bütün bunların hiçbir faydası yoktur. Bushido için, Savaşçının Yolu, bir kişinin davranışının her şeyde doğru olmasını gerektirir. Her şeyde idrak yoksa, hak hakkında bilgi de olmaz. Ve doğru şeyi bilmeyene samuray denilemez. Samuray, ailesinin ona hayat verdiğini ve onların et ve kanının bir parçası olduğunu anlar. Ve bazen ebeveynleri ihmal etmenin nedeni abartılı bir kibirdir. Bu, sebep ve sonuç sırasını ayırt etmenin dezavantajıdır.

Ebeveynlere karşı evlatlık sorumluluklarını yerine getirmenin farklı yolları vardır. Birincisi, bir ebeveynin dürüst olduğu, ancak çocuklarını samimi bir nezaketle yetiştirdiği ve ortalamanın üzerinde bir gelir, silah ve at ekipmanı ve diğer değerli mutfak eşyaları dahil tüm mallarını onlara bıraktığı ve ayrıca onlar için iyi evlilikler düzenlediği zamandır. Böyle bir ebeveyn emekli olduğunda, çocukların ona bakmaları ve ona azami özen göstermeleri konusunda özel veya övgüye değer bir şey yoktur. Bir yabancıyla ilişkimizde bile, yakın bir arkadaşımızsa ve bize yardım etmeye çalışıyorsa, kendimizi derinden konumlanmış hisseder ve çıkarımıza olmasa bile onun için elimizden gelen her şeyi yaparız. Anne babamız söz konusu olduğunda aramızdaki sevgi bağı ne kadar derin olmalı? Bu nedenle, çocukları olarak onlar için ne kadar yaparsak yapalım, hissetmeden edemiyoruz: evlatlık görevimizi ne kadar iyi yerine getirirsek getirelim, bu her zaman yeterli değildir. Bu sıradan bir evlada dindarlığıdır, bunda olağanüstü bir şey yoktur.

Ancak ebeveyn öfkeli, yaşlı ve inatçıysa, her zaman evdeki her şeyin kendisine ait olduğunu homurdanır ve tekrar ederse, çocuklara hiçbir şey vermezse ve ailenin yetersiz fonlarına bakılmaksızın yorulmadan yiyecek, içecek talep ederse. Ve eğer insanlarla tanışırsa, her zaman, "Benim nankör oğlum çok saygısız, bu yüzden böyle bir hayatı uzatıyorum. Yaşlılığımın ne kadar zor olduğunu hayal bile edemezsin" diyor, hiçbir sinir belirtisi göstermeden. , onun huysuzluğuna boyun eğ ve onu yaşlı sakatlığında teselli et. Böyle bir ebeveyne tüm gücünü vermek, gerçek bir evlada dindarlığıdır. Böyle bir duyguyla dolu, bir efendinin hizmetine giren bir samuray, sadakat Yolunu derinden anlar ve bunu sadece efendisi refah içindeyken değil, aynı zamanda başı dertte olduğunda da gösterir. Yüz süvariden ona, onda birine sahip olsa bile onu terk etmeyecek, ancak askeri sadakatle karşılaştırıldığında hayatını bir hiç olarak kabul ederek onu sonuna kadar savunacaktır. "Ebeveyn" ve "efendi", "evlat dindarlığı" ve "sadakat" kelimeleri farklı olsa da anlamları aynıdır.

Eskiler şöyle dediler: "Saygılı kişiler arasında sadık bir vasal arayın." Bir insanın ana-babasına saygısızlık edip aynı zamanda efendisine bağlı kalacağını düşünmek imkansızdır. Kendisine hayat veren anne ve babasına karşı evlatlık görevini yerine getiremeyen birinin, kan bağıyla bağlı olmadığı bir efendiye yalnızca saygıdan sadakatle hizmet etmesi olası değildir. Böyle saygısız bir oğul efendinin hizmetine girdiğinde, efendisinin herhangi bir kusurunu kınayacak ve eğer bir şeyden memnun değilse, bağlılığını unutacak ve bir tehlike anında ortadan kaybolacak veya efendisine ihanet ederek teslim olacak. düşman. Bu tür utanç verici davranışların örnekleri her zaman olmuştur ve küçümseyerek kaçınılmalıdır.

Konfüçyüs şöyle dedi: “Paranın kendi değeri vardır ve ebeveynlerimiz paha biçilemez çünkü para kazanılabilir, ancak ebeveynlerimiz iade edilemez. Eşlerimizi seviyoruz ama anne babamızı daha çok seviyoruz. Birçok kadın var, ama ebeveynler yalnız. Çok çalışmanız gerekiyor, iş çok dikkat gerektiriyor ve ebeveynlerimize daha da fazla zaman ayırmamız gerekiyor. Hayatımızı korumalıyız ama önce anne babamızı korumalıyız. Onların bakımı ve yetiştirilmesi olmasaydı, bu gezegende hiç var olmazdık. "

Eski bilgeler şöyle dedi: “Hiçbir şey ve hiç kimse ebeveynlerimizin yerini alamaz: ne altın ne de gümüş para. Anne ve babamıza yaşarken saygı göstermezsek, öldükten sonra onlara saygı ve hürmet göstermenin bir faydası olmaz.”

Eski filozoflar şöyle dedi: “Ana babamızın bize gösterdiği nezaket ve ilginin miktarını ölçmek istiyorsak, bunu yapmak imkansızdır. Gökyüzünün ne kadar yüksek olduğunu veya dünyanın ne kadar kalın olduğunu tahmin etmek kadar zordur. Kafamızda kaç tane saç teli olduğunu sayabiliriz ama anne babamızın bize ne kadar şefkat ve özen gösterdiğini sayamayız."

Düşünelim ve kendimize şu soruyu soralım, bize bedeni kim verdi? Kimin sayesinde doğduk? Acıktığımızda bizi kim besliyor? Kim bizi korudu ve üşüdüğümüzde bize sıcaklık verdi? Ağladığımızda bizi kim teselli etti? Biz çocukken yatağı ıslatırken yatağımızı kim temizleyip topladı? Kızamık veya kızamıkçık olduğumuzda bize kim baktı? Bize yabancı dilleri kim öğretti? Düşünün, ebeveynlerimizden başka kim bize tüm bunları verebilir, kim bize böyle bakabilir? Tabii ki, sadece ebeveynler. Bütün bunları onlardan başka kimse yapamazdı. Anne ve babamız içimize canını koydular, biz bebekken geceleri uyuyamadılar, ağlayan bebeği sakinleştirmek için. Her şeyden önce refahımızı, sağlığımızı ve sonra sadece kendilerini düşündüler. Dokuz ay midelerinde taşıdılar, üç yıl emzirdiler. Ebeveynlerimizin bizi yetişkin yapmadan önce yaşadığı zorlukları bir düşünün.

Derin suya, ateşe veya sıcak veya keskin bir nesneye çok yaklaştığımızda ebeveynler bizim için endişelenir. Yemeğe başlamadan önce aç olup olmadığımızı soracaklar. Güvende olduğumuzdan emin olmayan ebeveynler iyi uyuyamazlar. Aniden hastalanırsak, bu nedenle onlar için çok zor olduğu için bizi asla suçlamazlar. Aksine gerekli çabayı göstermedikleri ve bizi izlemedikleri için kendilerini suçlamaya başlayacaklar. Bize mutlaka iyi bir doktor bulacaklar ve gerekli tüm şifalı otları toplayacaklar, sağlığımız için Tanrı'ya dua edecekler, her şeyin yolunda olup olmayacağını öğrenmek için bir falcıya gidecekler. Bizim yerimize onların acı çekmesini istiyorlar. Evden uzakta bir yerdeysek, bizim için çok endişelenecekler ve dönüşümüzü bekleyecekler. Geç dönersek bize endişeli gözlerle bakıp bir şey mi oldu diye soracaklar. Bütün bunlar anne babamızın şefkat ve özenidir, bizi içlerinde taşıdılar, beslediler, beslediler, eğittiler, hastalıkları tedavi ettiler. Ana-babamızın bize ne kadar emek, özen ve sevgi verdiğini hiçbirimiz unutmamalıyız.

Konfüçyüs şöyle dedi: “Vücudumuzun her parçası bize ebeveynlerimiz tarafından verildiği için hayatlarımıza değer vermeli ve korumalıyız. Bu, ebeveynlerimize olan saygı ve sevginin temelidir. Kendimizi geliştirmeye çalışırsak, bu şekilde ebeveynlerimizin itibarını en iyi şekilde koruyabiliriz. "

Cennetin Tao öğretileri, ebeveynlerimize saygı duyarsak onların Cennete gideceğini, bu nedenle Tao'nun taraftarları olarak ebeveynlerimizin Cennete gitmesine yardım etmemiz gerektiğini söyler.